Возненавидеть себя за свои грехи стало проще простого. Каждое утро начинается со взгляда в зеркала и разговора с самой собой. За что я такая? Почему у меня нет мозгов и где их найти? Зачем я сознательно испортила жизнь нам обеим? Я себя ненавижу. Я играла с ревностью. С чувствами. Такими искренними и нежными. Я закаляла их превращая в грубое ржавое железо. Доигралась. Какие цели приследовала я? Чего я добивалась так долго издеваясь над человеком, жизнь без которого сейчас похожа на ад? "Мне очень жаль" - все что я могу сказать. Куда засунуть эту жалость? Таков исход и виновата в нем одна я, никто за язык не тянул говорить гадости, за руки никто не тянул гулять по ночам. Я путала истинное "хорошо" с каким-то бредом, из-за которого моя жизнь растеряла все настоящее и осталось лишь напускное, лживое, осталась лишь фальш. И как жаль, что я сама выбрала этот путь, хоть и не сознательно, но теперь я буду жить в нем всегда. Я часто злилась на тебя, даже чаще, чем видела тебя. И это отравляет сейчас все надежды, которые могла бы я возыметь. Рано или поздно случается такое, что даже надежда, которая осталась последней, гибнет в плохих условиях.