не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;

чтоб взойти, как на лайнер – стаяла бы, пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби, алиби –
больше никого не люби, моя девочка, не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.

Вот такие вот весенние вечера, неважно какого дня, какого месяца, и неважно, сколько времени, вообще все вдруг становиться неважно, просто вдыхаешь прохладный воздух, и мелькнет иногда какая-то непонятная тоска, от того, что нету теплой ладони в твоей, но и это уступает место какой-то тихой нежности, спокойствию долгожданному. Воздух похож на теплое молоко, которое нежно окутывает кожу и врывается в легкие, принося какое-то нежное, терпкое удовольствие. И послевкусие потом на губах сладкое такое, приятное и бархатистое.
В идеале, это сесть на берегу Днепра, погрузить руки в песок, и выдохнуть все свои несбывшиеся надежды, что бы это все уплыло вниз по течению. Затянуться своей сигаретой и обхватить руками плечи. Замечательно если рядом бутылка полусухого, но по бедности и чая сладкого хватит.
Прикрываешь веками глаза и сверху еще ладошкой, и сидишь так, как будто на воду смотришь и не смотришь одновременно. Запах от воды илистый, что ли, и свежий такой, опьяняющий, как будто зовущий подойти поближе и нырнуть с головой, только не топтаться у берега. И, кажется, что вода не холоднее чая, так и хочется погрузиться с головой и оградиться от всего мира плотной шторой едва заметной ряби на воде.
Наверное, это самое лучшее ощущение в мире, когда ты с головой под воду уходишь и задерживаешь дыхание настолько, насколько хватит сил. И совершенно уже неважно становиться, в ванной ты, или в море, что каждую царапинку на коже щиплет, и что было 10 минут назад и даже что будет, когда воздух в легких кончиться.
Вообще о многом думается ночью спокойней, особенно когда ночи вот такие, когда дышится и живется с особым вкусом, особой страстью к жизни. Ты остро начинаешь ощущать, что все еще жива и жить тоже как-то хочется, и даже вериться, что в конце концов ты найдешь что-то свое, особенно важное, что будет уже до конца жизни с тобой, безмолвно следовать, стоять за плечами и во всем тебе помогать.
И любить больше совсем никого не хочется, серьезно, никогда. Заново начинать маленькими шажочками выстраивать отношения, искать взаимопонимание. Резко это кажется ненужным, ведь сейчас есть только ты и этот ветер теплый, и бархатные слова людей, которые больше никогда их и не повторят. Кутаешься в них как в шаль, вздыхаешь как-то по старчески и поворачиваешься спиной к великолепию воды, уходишь обратно в свои четыре стеночки, клеточку свою на ключ закрываешь и «добро пожаловать, боль» вешаешь на двери, обдирая при этом кожу с пальцев об торчащие из двери гвозди, потому что столько раз уже новые забивала, что пора бы давно остепениться и перестать доверять. Абсолютно всем, без исключений, потому что рано или поздно, тебя добьет предательство или страх быть преданной, если человек действительно хороший.
Да никто и никогда не будет с тобой тетешкаться, убаюкивать и в душу заглядывать. Давно заметила, что во мне нету ничего рокового, такого манящего, навеки к себе привязывающего. Я не умею хранить свои секреты или молчать, даже когда это весьма уместно, не умею думать, прежде чем говорить и слишком часто говорю сгоряча и глупости говорю и потом сама себя корю за это, сама себя ненавижу, не нуждаясь во вторых персонах для разделения этого забавного занятия. «Больше никого не люби, не люби, не люби» в песенку-колыбельную сплетается и можно спать, подогнув к сердцу колени, что бы не штормило и не задувало.
Больше никого не люби, не люби!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден

Походу, многие люди не посещали урок географии, раз они до сих пор не знают, что земля крутится вокруг солнца, а не вокруг них.

и вермут вечера вдвоем
и белое вино ночное
в коктейле ничего не скроют
от летописных идиом
ведь жизнь трагически проста
пока не выпиты все яды
и текст, дойдя до сих, устал
за сим и вовсе все неправда

слова меняя на слова
глаголы оттолкнув предлогом
два монолога диалогом
не станут, если плоть права
пока за окнами сквозь ночь
дождь строит водные колонны
и перекрыты телефоны
прижмись, чтобы прошел озноб

у шредингера новый кот
(куда-то подевался старый)
весна меняет аватары
над тенью знаковых пустот
и мы, созданья прежних струн
по мановеньям и без оных
все ловим новые бозоны
на перекрестках поутру

леша очень редко заходит в сеть. не звонит. опять моменты сомнений. и опять мне надо чувствовать себя нужной.

кажется, если прокрутить мою ленту, будет что-то типа оо мы увиделись, все было так ахуенно, я прямо чувствую, что у него чувства ко мне уиии, потом пару дней теплых воспоминаний, а дальше - нытье о том, как я скучаю, размышления о том где он, как он, с кем он, и потребность ощущения себя нужной.

время идет, а проблемы все те же. я стараюсь как-то проще к этому относиться, но как?

без него болит

Жесткость, жестокость, она повсюду, но самое страшное, что она исходит и от детей. Вокруг столько её, просто кошмар. Такое ощущение, что люди медленно превращаются в волков. Я этого не понимаю, откуда всё это.

В детском коллективе всегда находится «чучело». Они готовы коллективно найти козла отпущения, и мучить ребенка. Порой издевательства доходят до убийства. Чаще всего происходит надругательство над животными. Зрелище, когда дети издеваются над товарищами или животными страшнее фашистских архивов.

Книги, пропагандирующие жестокость, разврат и насилие; газеты, нагоняющие страх и сеющие панику, ответной реакцией на которые является та же жестокость; псевдомузыка, создающая извращенный стереотип и помогающая забыть истинный смысл слова «музыка». Масса видео, фото разгуливает по интернету с элементами насилия, жестокие игры, фильмы, мультики. Это все влияет на подсознание ребенка. Очень много злости в нынешних детях. Страшные люди растут, горделивые, свирепые, алчные. Может быть и умные, но с маленькой душою.

Детям нужно прививать любовь к сверстникам, старикам и животным с самого рождения. Объяснять все им и подавать хороший пример. Учить их добру. Я не хочу слышать, что в очередной раз подростки изнасиловали девочку, убили ветерана ради наград, подвели ребенка к мысли о самоубийстве. Я хочу, чтобы этого не происходило. Пусть так не происходит.

я вот думаю…почему я не могу сказать "ты тупая, иди нахрен". ведь все так просто, особенно если человек тебе никто. но нет же, сохраняем лицо.

бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными.

Если человек чего-то хочет, то он будет что-то для этого делать. Париться я больше не хочу, поэтому оставлю эту затею навсегда. Вот так вот :)

Я теперь слишком дорожу своей свободой.И я слишком люблю жизнь, в которой нет мыслей "где.. " и "с кем. .".Так проще.Никаких нервов, никаких психов

А вообще сегодня был хороший день. Мы поехали на набережную с друзьями на шашлыки. Здесь, к счастью, это не запрещено)) Ставишь себе мангал на асфальт, а сам сидишь на травке и смотришь на моречко. Поехали вместе с друзьями. Был друг мужа с женой. Отрада моя просто, она сама из Киргизии, но замечательно говорит на русском, совсем в нашем понимании не типичная киргизка))) Они уже взрослые, Малике 36 вроде, а её мужу на год или два больше. Но как-то это вообще не ощущается в общении) В общем, развеялись сегодня немножко. :) и даже вечерний неожиданный приезд свёкра не омрачил ничего. Он как ни в чем не бывало без звонка заехал внуков типа повидать. Вроде как не захлопнем же дверь перед носом. Ну да и ладно) Выходной все равно удался :)

"Найдутся те, кто возразит мне и скажет, что в России было много достойных людей. Согласен. Бог, в отличии от меня, добр и посылает в Россию хороших людей, чтобы хоть немного просветлить варваров. Я результата не вижу, но Богу виднее."

"Какие вы русские? Вы кацапы. Вам до русских как до солнца."

это тяжело, сложо

мне больно, хочу забрать её боль себе

как же плохо понимать, что моя любимая девочка так страдает, хочется верить что я могу мысленно забрать её боль, хочется верить что это правда помогает

я не знаю как ей помочь, проблема её голове, никто ничего не поделает. она должна сама, но она не хочет. а я её близким остается наблюдать за этим

я люблю её невероятно сильно, мама и она самое важное что есть вообще в моей жизни, и я не знаю что делать.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовал бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал ту, с моей любимой начинкой. Искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое? А. Ривелотэ

Надо же было так замотаться чтобы на целый день забыть про существование блога..моя работа по истории пипец какая нудная. Чувствую, ночью мне будет сниться святая инквизиция и золотистые индульгенции. Моё истащенное состояниие тела навязчиво подсказывает уехать куда подальше из этого города хоть на недельку, но увы. Радует букет тюльпанов на столе. Я сказала, что этой встречи мне хватит на ближайшие две недели минимум, а сама уже начинаю скучать…видеть его не хочу, но и не видеть трудно. Самый нежный, самый заботливый..самый родной. День был идеален. И он был идеален. И вместе мы просто "парочка нечто". Но поиграли и хватит)

Безопасность — это, по большей части, предрассудок. Её не существует в природе, и никто не испытывает её в полной мере. В долгосрочной перспективе бегство от опасностей не более безопасно, чем полная им открытость. Жизнь — либо дерзкое приключение, либо ничто. Быть готовым к переменам и оставаться свободной личностью, несмотря на тяжелые обстоятельства — это та сила, которую ничто не сможет сокрушить.Helen Keller

В нашей повседневной жизни смелости не придаётся большого значения. Смелость — это качество, зарезервированное за солдатами и пожарными. Безопасность — вот что имеет большее значение сегодня. Возможно, вы думали о том, что не стоит быть чересчур смелым и храбрым. Это опасно. Не иди на ненужный риск. Не привлекай к себе внимания. Придерживайся семейных традиций. Не заговаривай с незнакомцами. Будь начеку с подозрительными людьми. Оставайся в безопасности.

Но побочным эффектом от переоценки важности личной безопасности является тот факт, что твоя жизнь превратится лишь в реагирование на внешние обстоятельства. Вместо того, чтобы ставить цели, планировать их достижение, и с удовольствием следовать своим планам, ты живёшь с осторожностью. Продолжаешь работать на стабильной работе, хоть она и не устраивает тебя. Поддерживаешь не устраивающие тебя отношения, несмотря на то, что чувствуешь себя в них мертвецом, по сравнению с той страстью, которой ты был когда-то охвачен. Кто ты такой, чтобы думать, что можешь сопротивляться системе? Прими свой жребий в жизни и выжми по максимуму из того, что есть. Плыви по течению и не раскачивай лодки. Единственная твоя надежда — в том, что река жизни вынесет тебя в благоприятном направлении.

Без сомнения, в жизни есть реальные опасности, которых следует избегать. Но между смелостью и безрассудством есть огромная разница. Я не говорю о героической храбрости, которая требуется для спасения людей из горящего здания с риском для собственной жизнью. Под смелостью я понимаю способность подавить воображаемые страхи и получить намного более насыщенную и богатую жизнь, в которой ты сам себе отказываешь. Страх неудачи. Страх получить отказ. Страх обанкротиться. Страх одиночества. Страх перед унижением. Страх перед публичными выступлениями. Страх быть отвергнутым семьей и друзьями. Страх физического дискомфорта. Страх раскаяния. Страх успеха.

Какие из этих страхов сковывают тебя? Как бы ты жил, не будь этих страхов вовсе? Ты бы обладал интеллектом и здравым смыслом, чтобы обходить любые реальные опасности, но уже без ощущения эмоции страха. Хотел бы ты больше рисковать, особенно если даже самый худший из возможных сценариев не причинит тебе никакого вреда? Говорил ли бы ты чаще, общался бы с неизвестными людьми, требовал бы больше денег, бросился бы с головой в те амбициозные проекты, о которых мечтал? Что если бы ты даже научился получать удовольствие от ситуаций, которые сейчас вызывают у тебя страх? Какие изменения произошли бы тогда в твоей жизни?

Считал ли ты когда–нибудь, что, в действительности, ничего не боишься, что всегда есть вполне веские и логичные причины не делать чего–либо? Представиться незнакомцу может показаться грубостью. Ты не должен пытаться выступать публично, потому что тебе нечего сказать. Просьба о повышении зарплаты может быть некстати, так как ты считаешь, что тебе следует подождать до следующей формальной оценки результатов своего труда. Тем не менее, это не более чем рационализация — подумай о том, как могла бы измениться твоя жизнь если бы ты мог смело и уверенно совершать эти поступки безо всякого страха.

Что такое смелость?

Смелость — это не отсутствие страха, но, скорее, осознание того, что нечто иное — важнее страха.Ambrose RedmoonСмелость — это сопротивление страху, управление страхом, а не его отсутствие.Mark TwainСмелость — это когда боишься до смерти, но продолжаешь двигаться впередJohn Wayne

Мне нравятся вышеприведённые определения смелости. Они все говорят о том, что смелость — это способность действовать, несмотря на страх. Слово смелость (courage) происходит от латинского слова сердце (cor). Но настоящая храбрость, скорее, происходит от интеллекта, нежели от чувств. Она требует использования части мозга, отвечающей за интеллект (неокортекс) и присущей только человеку для того, чтобы перехватывать контроль у части мозга, характерной для всех млекопитающих, отвечающей за эмоции. Часть мозга, отвечающая за эмоции, подаёт сигналы опасности, но часть мозга, отвечающая за интеллект, говорит, что опасность вымышленная, так что ты просто действуешь, не глядя на испытываемый страх. Чем больше ты учишься действовать несмотря на страх, тем в большей степени ты становишься разумным человеком. И чем чаще ты поддаешься страху, тем в большей степени уподобляешься низшему млекопитающему. Итак, вопрос “человек ты или мышь?” вполне насущен для человеческой неврологии.

Смелые люди по-прежнему испытывают страх, но не позволяют ему парализовать свою волю. Люди, которым недостаёт смелости будут подвергаться страху намного чаще, чем смельчаки, что в долгосрочной перспективе приводит к усилению страха. Когда ты избегаешь встречаться лицом к лицу со страхом и ощущаешь облегчение от того, что избежал его, то это приятное ощущение работает как психологическая награда, которая усиливает тенденцию к «мышиному» уклонительству и делает еще более вероятным подобное поведение и в будущем. Таким образом, чем дольше ты избегаешь пригласить кого-то на свидание, тем более зажатым будешь чувствовать себя в будущем, намереваясь совершить то же самое. Ты буквально создаёшь все условия, чтобы быть застенчивым и пугливым.

В долгосрочной перспективе подобное уклончивое поведение приводит к застою. С возрастом ты укрепляешь свои реакции на страх до той степени, когда уже невозможно представить себя победившим свой страх. Ты начинаешь воспринимать свои страхи как данность. Они становятся твоей реальностью. Ты отгораживаешься от жизни неким коконом, который прикрывает тебя от всех этих страхов: стабильный, но несчастливый брак, работа, которая не требует рисковать, небольшой доход, обеспечивающий ощущение комфорта. Затем ты подводишь научную базу под своё поведение: у тебя семья и тебе нельзя рисковать, ты слишком стар, чтобы менять профессию, ты не можешь сбросить вес, потому что у тебя плохая наследственность и «плохие» гены. Пять лет… Десять лет… Двадцать лет проходит, и ты понимаешь, что твоя жизнь осталась такой же, какой и была. Ты не сдвинулся с места. И всё, что тебе сейчас на самом деле остаётся, так это доживать остаток своих дней с удовольствием, насколько оно может быть возможным, и в конце концов упокоиться в земле. Где ты в конце концов и найдешь полный покой и безопасность.

Но есть что-то, что осталось за кулисами нашего представления. Не так ли? Тот тихий голосок в твоём подсознании, который говорит, что это не та жизнь, которую ты хотел прожить. Он хочет большего. Намного большего. Он хочет, чтобы ты стал намного богаче, имел замечательные отношения с противоположным полом, имел тело в отличной физической форме, изучал новое, путешествовал по свету, приобрел множесство прекрасных друзей, помогал нуждающимся в помощи, и видел значительные изменения в своей жизни. Этот голос говорит, что оставаться на работе, где ты продаёшь разную мелочь, всю оставшуюся жизнь просто не стоит. Этот голос выражает неодобрение, как только ты бросаешь взгляд на своё громадное пузо в зеркале или когда мучаешься одышкой, поднимаясь по лестнице. Он разочарован, видя, что стало с твоей семьей. Он говорит тебе, что причина, по которой ты не можешь мотивировать себя, заключается в том, что ты занимаешься не тем, чем бы хотел заниматься в своей жизни… потому что ты боишься. И если ты отказываешься слушать свой внутренний голос, он всё равно будет звучать, напоминая тебе о твоих посредственных достижениях, пока ты не отойдешь в мир иной, преисполненный сожалений о том, что всё могло быть совсем иначе.

Как ты реагируешь на этот мерзкий внутренний голос, который никак не замолкнет? Как ты поступаешь, когда чувствуешь печёнкой что в твоей жизни что-то не так? Каков твой излюбленный способ утихомирить этот внутренний голос? Возможно, ты заглушаешь его перед телевизором, слушая радио, оставаясь вечерами на работе, которая тебя не устраивает, или употребляя алкоголь, кофе и сахар.

Но всякий раз, когда ты поступаешь так, ты снижаешь уровень своей сознательности. Ты больше приближаешься к животному, ведомому инстинктами, и отдаляешься от того, чтобы стать полностью сознательным человеческим существом. Ты подчиняешься внешним обстоятельствам, вместо того, чтобы следовать за своими целями. Ты падаешь в состояние выученной безысходности, в котором начинаешь верить, что твои цели более недостижимы, а то и не нужны вовсе. Ты становишься всё более и более похожим на мышь, пытаясь убедить себя в том, что такая «мышиная» жизнь в конце концов не так уж и плоха, ведь все вокруг воспринимают её совершенно нормально. Ты окружаешь себя такими же «мышами», и если когда-нибудь тебе повстречается полностью сознательный человек, ты ужаснёшься от осознания того факта, как много своей собственной смелости ты потерял.

Повысь свою сознательность

Жизнь укорачивается либо делается продолжительнее в зависимости от смелости человека.Anais NinСмелость – это цена, которую жизнь требует за душевное равновесие.Amelia EarhartТы увеличиваешь свою силу, смелость и решительность каждый раз, когда останавливаешься, чтобы взглянуть в лицо страху. Ты можешь сказать себе: «Я прошёл через это. И я могу принять то, что последует дальше». Ты должен делать то, что считаешь нужным.Eleanor Roosevelt

Разорвать этот порочный круг можно, призвав свою смелость и встретившись лицом к лицу со своим внутренним голосом. Найди место, где тебе никто не будет мешать. Возьми ручку и бумагу (или компьютер и клавиатуру). Слушай свой внутренний голос и будь готов услышать то, что он говорит тебе. Не имеет значения, насколько тебе будет трудно выслушивать это. (Понятие голос — всего лишь абстракция, возможно, ты не будешь ничего слышать вовсе. Возможно, ты увидишь, чем тебе следует заниматься, или даже почувствуешь это эмоционально. Но я продолжу называть это голосом для наглядности). Этот голос может сказать тебе, что твой брак мёртв уже десять лет, и ты отказываешься принять это, потому что боишься развода. Он может сказать, что ты боишься начать собственное дело, поскольку есть вероятность прогореть, и поэтому ты остаёшься на работе, которая не помогает тебе расти. Он может сказать, что ты сдался в своей борьбе с лишним весом, потому что ты безуспешно пытался сделать это много раз, и, по всей видимости, пристрастился к еде. Он может сказать, что твои теперешние друзья несовместимы с образом человека, которым ты собираешься стать. И что тебе надо оставить этот круг общения и построить новый. Он может сказать, что ты всегда хотел стать писателем или актёром, но застрял в торговле, потому что это казалось более надёжным и безопасным. Он может сказать, что ты всегда хотел помогать нуждающимся людям, но не делаешь этого. Он может сказать, что ты растрачиваешь свои таланты.

Попытайся сформулировать то, о чем говорит внутренний голос, одним словом или двумя. Что он призывает делать? Оставь. Уйди. Говори. Пиши. Танцуй. Играй. Тренируйся. Продавай. Меняйся. Иди дальше. Отпусти. Спроси. Научись. Прости. Что бы то ни было — запиши это на бумаге. Скорее всего, ты услышишь разные слова для разных сфер своей жизни.

Теперь предстоит сделать трудный шаг. Сознательно понять что это и есть то, что тебе на самом деле нужно. Ничего страшного, если кажется, что для это невозможно. Ничего страшного, если ты не понимаешь, как этого можно когда-либо достичь. Но не отрицай, что ты этого хочешь, иначе твоя сознательность ослабнет. Когда ты смотришь на своё страдающее избыточным весом тело, согласись с тем, что хочешь быть стройным и здоровым. Когда ты прикуриваешь очередную сигарету, не отрицай того, что хочешь стать некурящим. Когда ты встречаешь свою вероятную половинку, не отрицай того, что хотел бы построить отношения с этим человеком. Когда ты встречаешь кого-то, кто находится в абсолютном мире с самим собой, не отрицай того, что ты страстно желаешь добиться такого же внутреннего спокойствия. Перестань отрицать. Вместо этого признайся: «Я на самом деле хочу этого, просто на сегодняшний день я не чувствую способности этого достичь». Это более чем нормально, хотеть чего-то, чем, по твоему мнению, ты не можешь обладать. И ты почти точно ошибаешься в том, что тебе это недоступно. Но, для начала, перестань обманывать себя и притворяться, что ты этого не хочешь.

Перейди от страха к действию, даже если ты ожидаешь неудачи

Когда решительный молодой человек приступает к тому, чтобы покорить мир и успешно двигается к цели, он часто бывает удивлён тому, что всё получилось, и единственное, что связывало его, так это страхи других робких искателей приключений.Ralph Waldo EmersonБольшинство наших препятствий сгинут прочь, если вместо того, чтобы топтаться перед ними, мы соберемся и смело пройдём через них.Orison Swett MardenСмелость и настойчивость складываются в магический талисман, перед которым трудности исчезают и препятствия растворяются в воздухе.John Quincy Adams

Как ты себя чувствуешь теперь, когда осознал кое-что из того, что раньше боялся увидеть? Скорее всего, ты по-прежнему чувствуешь невозможность предпринять что-либо. Это нормально. Когда погружаешься в себя и заглядываешь своим страхам прямо в глаза, это очень помогает победить их, но может потребовать намного больше храбрости, чем ты сейчас можешь мобилизовать.

Самое главное, что я хочу донести до тебя в этой статье, это то, что настоящая смелость — это навык ума, а не эмоция. С точки зрения неврологии это значит мыслить той частью мозга, которая отвечает за интеллект, и подавлять эмоциональные животные импульсы. Другими словами, ты используешь свой интеллект, логическое мышление и свободную волю для того, чтобы преодолеть ограничения, которые ты унаследовал как эмоциональное млекопитающее.

Всё это логично, но намного легче сказать, чем сделать. Ты можешь логически понимать, что нет никакой опасности в том, чтобы выйти на сцену и выступить перед аудиторией в тысячу человек. Но страх всё равно мешает тебе, и воображаемая угроза удерживает тебя от того, чтобы добровольно пойти на нечто подобное. Или, к примеру, ты можешь осознавать, что работаешь на бесперспективной работе, но не можешь заставить себя сказать: «Я увольняюсь».

Однако, смелость не требует от тебя совершения радикальных и резких действий в подобных ситуациях. Храбрость — это тренируемый навык ума, подобно мышцам, которые укрепляются силовыми тренировками. Ты же не будешь пытаться в первое посещение спортзала поднять вес в 150 кг? Следовательно, не надо думать, что для того, чтобы стать смелым, ты должен взяться за свои самые сильные страхи в эту же минуту.

Я рекомендую два пути для того, чтобы развить в себе смелость. Первый подход аналогичен прогрессивной тренировке с отягощениями. Начни с тяжестей, которые ты можешь поднять с некоторым усилием. И потом постепенно наращивай вес отягощений по мере того, как будешь становиться сильнее. Аналогично, возмись сперва за самые маленькие страхи, и со временем берись за страхи побольше. Нетрудно натренироваться для того, чтобы поднять 150 кг, если ты уже можешь поднять 140 кг. Аналогично, выступать перед аудиторией в 1000 человек не так сложно, если ты уже выступал перед аудиторией в 900 слушателей.

Итак, возьми лист бумаги и запиши один из своих страхов, который ты хочешь преодолеть. Затем запиши 10 вариаций этого страха и пронумеруй их по порядку от самого слабого до самого сильного. Получилась иерархия страхов. Например, ты боишься пригласить девушку на свидание. В таком случае под номером один в списке может быть «в людном месте улыбнуться симпатичной незнакомке» (самый легкий страх). Под номером два может стоять «улыбнуться десяти незнакомкам за один день». Под номером десять будет идти обращение к НЕЙ в присутствии всех ваших друзей, когда ты почти уверен в том, что получишь отказ и все будут смеяться (самый сильный страх). Итак, поставь целью выполнение пункта под номером один из своего списка. Как только ты добьешься успеха в достижении этой цели (а успехом в этом случае является просто осуществление задуманного действия, независимо от его результата), приступай к выполнению задачи из пункта под номером два и так далее, до тех пор, пока ты не возьмешься за номер десятый и не почувствуешь, что страх больше не сковывает тебя. Возможно, в процессе тебе придётся внести изменения в свой список, чтобы сделать его более прикладным, применимым для непосредственных действий. И если ты чувствуешь, что следующий шаг слишком велик для тебя, то разбей его достижение на более мелкие задачи. Если ты можешь поднять 140 кг, но не можешь – 150 кг, то попробуй 145 кг, или даже 141 кг. Разбивай процесс на такие мелкие задачи, которые ты с усилием, но уверенно выполнишь. И, если нужно, то повторяй последний выполненный шаг из списка столько раз, сколько сочтёшь нужным, чтобы приступить к следующему. Задавай темп себе сам.

Следуя принципу прогрессивной тренировки ты добьешься двух вещей. Ты положишь конец стереотипному поведению страх/бегство, которое у тебя было в прошлом. И ты почувствуешь себя в силах действовать более смело в будущем. Так что твоё чувство страха будет уменьшаться соразмерно тому, как будет повышаться твоя смелость. С точки зрения неврологии ты ослабишь влияние на свои поступки со стороны участка мозга, который отвечает за эмоции, и усилишь влияние на свои действия того участка мозга, который отвечает за интеллект. Двигаясь таким образом от поведения несознательного мышеподобного существа к сознательному человеческому поведению.

Второй подход к повышению собственной смелости заключается в том, чтобы получить дополнительные знания и навыки в той области, в которой лежит твой страх. Встретиться со страхом лицом к лицу может быть очень полезным, но если твой страх велик из-за невежества и недостатка опыта, то его можно уменьшить, а то и вовсе уничтожить с помощью информации и обучения. Например, если ты испытываешь страх перед тем, чтобы оставить работу и начать своё дело, даже если и считаешь, что тебе бы очень хотелось работать на себя, начни читать книги о том, как начать своё дело и посещать курсы по этой тематике. Потрать полдня в библиотеке в поисках интересующей тебя информации, или проведи исследование в интернете. Вступи в местную Торговую палату и во все подходящие торговые организации в сфере твоего бизнеса. Посещай конференции. Завязывай полезные знакомства. Заручись поддержкой человека более опытного и искушенного в этом бизнесе. Повышай своё мастерство до той поры, пока не почувствуешь уверенность в своих силах и том, что можешь добиться успеха. И это поможет действовать смело и решительно, когда ты будешь готов. Этот способ особенно эффективен, когда бо́льшая часть твоего страха порождена неизвестностью. Часто простое прочтение одной или двух книг по интересующему вопросу будет достаточным, чтобы рассеять страх и открыть воможность для действия.

Эти два метода мои любимые, но существует ещё много дополнительных путей преодолеть свои страхи, включая такие, как: нейролингвистическое программирование, имплозивная терапия, систематическая десенсибилизация, самоанализ. Если ты хочешь увеличить число приёмов по преодолению страха в своём арсенале, то можешь обратиться к поисковым системам и найти более подробную информацию об этих путях преодоления страхов. Почти все они могут быть изучены самостоятельно (за исключением имплозивной терапии).

Не имеет значения какой именно путь ты выберешь, чтобы побороть страхи. Важно то, что ты сознательно делаешь это. Так же, как мышцы атрофируются без регулярной нагрузки, так и твоя смелость будет атрофироваться, если ты не будешь периодически бросать себе вызов заглянуть в глаза своим страхам. При отсутствии этой сознательной тренировки ты автоматически становишься слабым и душой и телом. Если ты не тренируешь свою смелость регулярно, то ты усиливаешь свои страхи. Третьего не дано. Так же, как мускулы атрофируются, если не используются, так и твоя смелость будет автоматически разрушаться в отсутствие сознательных нагрузок.

Возможно, это звучит несколько мрачновато, но существует позитивный способ смотреть на это. Большие гири могут быть как тяжёлым грузом, так и хорошим инструментом, чтобы натренировать сильные мускулы. Ты же не будешь смотреть на 50-килограмовую гирю и вопрошать: «Ну почему ты такая тяжелая?». Это данность. Неподъёмная тяжесть — это твоя мысль о ней, а не собственное свойство гири. Аналогично, не стоит смотреть на то, что вызывает страх и задаваться вопросом: «Почему это так страшно?». Страх — это твоя реакция, а не свойство объекта, вызывающего беспокойство.

Страх — не твой враг. Это компас, указывающий на те сферы жизни, где тебе надо совершенствоваться. И если ты обнаружишь новый страх внутри себя, радуйся этому как новой возможности для внутреннего роста, так же, как радуешься очередному достижению в физических тренировках.

Почувствуй свою силу

Каждый обладает талантом. Что встречается редко, так это смелость следовать за своим талантом в неивестность, которую он ведёт.Erica JongВысшая смелость — это быть самим собой.John Lancaster SpaldingЧем бы ты ни занимался, тебе требуется смелость. Какую бы дорогу ни выбрал, всегда найдется кто-то, кто будет говорить тебе, что ты ошибаешься. Трудности существуют всегда, и это искушает тебя согласиться с теми, кто критикует выбранный тобой путь. Чтобы спланировать что-то и следовать своему плану до конца, отчасти требуется такая же смелость, какая требуется солдату. На свете есть место многим победам, но добиваются их только отважные люди.Ralph Waldo Emerson

Итак, что ты собираешься делать со своей появившейся смелостью? Куда она тебя поведёт? Ответ заключается в том, что она позволит тебе вести намного более полную жизнь. Ты начнёшь по-настоящему жить как бесстрашный человек, вместо того, чтобы быть робкой мышью. Ты раскроешь и разовьешь свои самые сильные стороны и таланты. Ты начнешь жить намного более осознанно и взвешенно, чем когда-либо раньше. Вместо того, чтобы просто реагировать на обстоятельства, ты сам будешь творить их.

Смелость — это то, что ты можешь испытать только в одиночку. Это личная победа, а не общая. Мобилизация смелости, для того, чтобы вслушаться в свой внутренний голос — это не результат деятельности группы людей, и не является результатом согласия с кем-либо. Халиль Джибран написал в «Пророке»: «Человек не может дать свое ви́дение другому». Цель своей жизни можешь открыть только ты сам. Никто на земле не прошёл в точности через те же ситуации, через которые прошёл ты, и никто не мыслит в точности так же, как делаешь это ты.

Это только твоё дело. Независимо от того живешь ли ты один, либо наслаждаешься близкими и доверительными отношениями с любимым человеком, ты должен всегда смотреть в лицо реальности и понимать, что только ты в ответе за свою жизнь. Ты можешь передать временный контроль над течением своей жизни другим людям, компании, где ты работаешь, супругу или просто жизненным обстоятельствам. Но ты и только ты сам отвечаешь за последствия от принятия такого решения.

Если ты решил идти дорогой смелости, то рано или поздно ты будешь вынужден встретится лицом к лицу с тем, что может оказаться величайшим страхом, который только бывает — пониманием того, что ты гораздо сильнее и способнее, чем когда-либо предполагал, что твой потенциал несоизмеримо мощнее всего, что ты когда-либо испытывал в прошлом, и что с этой силой приходит огромная ответственность. Да, ты не в состоянии решить все проблемы на свете, но если ты намерился выложиться на сто процентов, чтобы реализовать свой настоящий потенциал, ты можешь значительно повлиять на жизнь многих людей, и эти изменения, пройдя через время, отразятся и на будущих поколениях.

Какая разница между тобой и теми легендарными историческими личностями, кто уже совершил это? И ты и они имели много схожих страхов. И ты и они родились с талантами в одних областях и недостатками в других. Единственное, что останавливает тебя — это страх, и единственное, что может помочь преодолеть его — это смелость. То, как ты поступишь со своей жизнью касается только тебя одного, а не твоих родителей, супруги (супруга) или начальника. Только тебя и никого другого.

Обнаружение собственной силы может быть одним из самых пугающих шагов, которые можно представить. А еще более пугает осведомленность о тяжелых испытаниях, которые тебя ожидают, если ты примешь это. Сознательная жизнь — это не простой путь. Но это уникальный человеческий опыт, и он требует осознанного решения постоянно избавляться от «мыши» внутри тебя. Следовать своим самым большим и амбициозным мечтам, испытывать неудачи и разочарования, преодолевать самые обычные человеческие ограничения, вместо того, чтобы с комфортом почивать на лаврах — эти страхи присущи нам всем.

Первое время, столкнувшись с подобными страхами, ты можешь отступить назад в иллюзорную безопасность «мышиной жизни». Но если ты будешь упражнять свою смелость, то, в конечном счете, созреешь до состояния, когда сможешь открыто принимать вызовы жизни и нести ответственность как полноценное сознательное человеческое существо. Продолжение же «мышиной» жизни больше не будет представлять для тебя никакого интереса. Ты осозна́ешь глубочайшие пустоты в своей жизни. И ты скажешь себе: «Я разбудил в себе этот невероятный потенциал и я принимаю то, что от меня может потребоваться. И чего бы это не стоило, и что бы мне ни пришлось принести в жертву на этом пути — будь что будет. Я готов». Даже если ты всё же будешь испытывать страх, ты будешь понимать его иллюзорность и будешь знать как использовать свою смелость, чтобы превозмочь его, чтобы у страха не было больше возможности останавливать тебя.

Выбери дерзкое приключение

Прежде чем ступить на тот или иной путь задайся вопросом — есть ли у него сердце. Если нет — ты поймешь это, и тогда ты должен выбрать другой путь. Проблема в том, что никто не задаёт себе этого вопроса. И когда человек в конце концов понимает, что выбрал дорогу без сердца — дорога уже готова уничтожить его.Carlos CastanedaЧем бо́льшие пустоты создаёт печаль в нашем сердце, тем больше радости оно сможет вместить. Разве тот кубок, в который налито твоё вино не был вчера кубком, который обожгли в гончарной печи? И разве лютня, которая услаждает твою душу — не дерево, которое обработали ножами?Kahlil GibranБездействие порождает беспокойство и страх. Действие порождает уверенность и смелость. Если ты хочешь победить страх, не сиди дома и не думай об этом. Выбирайся и займись делом.Dale Carnegie

По мере развития чувства своего истинного жизненного предназначения ты можешь почувствовать тревогу от несоответствия настоящей жизненной ситуации той, которую ты нарисовал в своём воображении. Эти два мира могут казаться настолько различными, что ты не можешь даже мысленно представить, как построить мост между ними. Как ты можешь сбалансировать реальность в следовании своим обязательствам зарабатывать деньги, чтобы платить по счетам, хорошо работать, чтобы начальство было довольно, родить ребёнка, и поддерживать отношения с людьми, которые даже не реагируют на то, что ты чувствуешь, со своим новым видением себя, отчаянно стремящегося вперёд. Большое количество новых страхов может возникнуть из-за этого, кажущегося непреодолимым, различия. Хватит ли у тебя сил? Что станет с твоими отношениями? Может ты просто обманываешь себя?

Лучший совет, который я могу дать здесь — это забыть о попытках построить мост. Вместо этого сфокусируйся на том, чтобы независимо начать процесс выражения нового видения себя с чистого листа, так, как будто это совершенно отдельная нить твоей жизни. Если это создаёт временные несоответствия в твоей жизни — всё равно продолжай. К примеру, представим, что ты работаешь адвокатом, который специализируется на разводах. Но твой внутренний голос говорит тебе, что ты должен в конце концов оставить эту работу. Ты видишь себя увлеченно обучающим пары тому, как восстановить их разрушенные взаимоотношения. Но ты даже не можешь представить себя судебным адвокатом, который говорит о здоровых взаимоотношениях, и, в завершение всех проблем, не видишь никаких путей, чтобы продолжать жить в достатке, занимаясь новым делом, по крайней мере, первое время. В этом случае имеет место быть сильное различие между новым видением и реальностью. Итак, вместо того, чтобы строить мост между ними, просто начинай воплощать своё новое видение жизни с нуля в то свободное время, которое у тебя есть. Даже если это час или два в неделю. Продолжай адвокатскую практику, но в свободное время начинай анонимно участвовать в интернет-форумах и подсказывать людям, как улучшить их взаимоотношения. Используй ораторское искусство, которое ты выработал, занимаясь адвокатской деятельностью, для того, чтобы выступать перед небольшими группами людей с речами о том, как улучшать взаимоотношения. Создай свой web-сайт, начни писать и публиковать статьи о том, что тебя так сильно интересует. Нет никакой необходимости скрывать тот факт, что ты адвокат, специализирующийся по делам о разводах. И путь тебя не беспокоит увязывание этих двух реальностей в одну. Живи в парадоксе. Просто начни строить нового себя. И позволь своему старому «Я» жить параллельно с твоим новым «Я» некоторое время.

Ты разовьешь в себе способности к новому делу, и в конце концов будешь способен зарабатывать этим деньги, даже если прямо сейчас это кажется недостижимым. Ты можешь сегодня не видеть возможности обеспечить себя в твоём новом видении жизни, и это не страшно. Просто начни действовать, делай это бесплатно, не заботясь о том, чтобы превратить это занятие в полноценную работу. Терпеливо жди такого состояния, когда ты в конце концов поймешь, как сделать это. И когда придёт время, ты будешь в состоянии спокойно оставить старую работу и сфокусировать все свои силы и энергию на новой. В конце концов ты сможешь всецело перейти в своё новое «Я». Твоя страсть к новой работе в конечном итоге сокрушит страх потери старого источника дохода и стабильности. Так что, вместо того, чтобы трансформировать свою старую карьеру в новую, просто начни процесс строительства новой, и позволь старой понемногу исчезать из твоей жизни. Даже если ты можешь потратить всего лишь час в неделю на своё новое занятие, ты, возможно, заметишь, что этот час приносит тебе больше удовлетворения, чем все остальные часы вместе взятые. И эта страсть сподвигнет тебя на то, чтобы найти способ постепенно увеличивать её присутствие, пока она не заполнит бо́льшую часть твоей жизни. Самым важным будет начать прямо сейчас рисовать в красках свою новую жизнь, даже если сегодня ты можешь уделить этому совсем немного времени.

Независимо от того, насколько сложным это кажется, сделай выбор в пользу сознательной жизни. Не поддавайся полусознательной сфере мышления, основанной на страхе, которая заполняет твою жизнь вещами, отвлекающими внимание от того, что говорит тебе твой внутренний голос. Сделай свой выбор: либо призвать всю свою смелость и развить свою внутреннюю силу, чтобы взглянуть в лицо самым глубинным и тёмным страхам, победить их и жить полноценной жизнью сознательного человека; либо смириться с фактом, что твои страхи сильнее тебя и жить «мышиной» жизнью. Но сделай этот выбор самостоятельно и с полным осознанием его последствий. Если ты позволяешь страху одержать победу в битве за твою жизнь, тогда объяви победителя и заплати цену. Если ты просто избегаешь жить осознанно и смело, то это всё равно, что отказаться от самой жизни, ведь тогда твоё существование не сильно отличается от периода ожидания физической смерти. А это ничто по сравнению с тем дерзким приключением, которым может и должна стать твоя жизнь.

Не умирай без того, чтобы предпринять дерзкое приключение своей жизни. Да, ты можешь обанкротиться. Ты можешь неоднократно потерпеть неудачу и получить отказ. Ты можешь пройти через множество нежизнеспособных отношений. Но всё это — вехи на дороге твоей жизни. Жизни, прожитой смело. Это твои личные победы, образующие более глубокое пространство в твоей душе, которое будет наполнено изобилием радости, счастья и достижений. Итак, иди вперёд и почувствуй страх, а затем — призови свою смелость, чтобы, не смотря ни на что, следовать за своими мечтами. Это та сила, которую ничто не сможет сокрушить.

Стив Павлина

Я хочу, чтобы президентом стала лесбиянка. Я хочу, чтобы
президентом стал больной СПИДом, и чтобы премьер-министром стал гомик или человек без медицинского страхования, который вырос в местности, где земля настолько пропитана токсичными отходами, что невозможно не заболеть лейкемией. Я хочу президента-женщину, сделавшую аборт в шестнадцать лет, и кандидата, который не был бы попросту меньшим из двух зол, хочу, чтобы президентом стал человек, который потерял свою последнюю любовь из-за СПИДа, который держал свою любовь на руках и знал, что она умирает, и каждый раз, закрывая глаза, переживал это снова. Я хочу президента, живущего без центрального отопления, стоявшего в очередях в поликлинике, в службе по безработице, за социальной помощью, бывшего безработным и попавшего под сокращение; того, кого принуждали к сексу, кого избивали на улице за гомосексуализм и кого депортировали. Я хочу, чтобы президентом стал человек, проведший ночь в камере, у которого в саду перед домом выжгли крест, и который пережил изнасилование. Я хочу кого-то, кто любил и страдал, кто уважает секс, кто делал ошибки и учился на них. Я хочу, чтобы президентом стала женщина с серым паспортом. Я хочу, чтобы президентом стал человек с испорченными зубами и враҗдебным отношением, который ел oтвратительную больничную пищу, был трансвеститом, принимал наркотики и лечился от них. Я хочу, чтобы президентом стал человек, совершивший акт гражданского неповиновения. И я хочу знать, почему это невозможно. Я хочу знать, когда мы согласились на то, чтобы президент был шутом: он всегда покупатель секса и никогда – проститутка, всегда хозяин и никогда – рабочий, всегда лжец, всегда вор и всегда – не пойман.

"I want a president…", Zoe Leonard, 1992

Блин, это шикааааарные дни, настолько крутого настроения у меня не было давно! ;))) ) Суббота. Это был последний день в школе перед КАНИКУЛАМИ, УРААААААААААААА, и то, мы не учились, а занимались херней ;) Солнышко уже радовало нас лучиками и теплом:3 Эту каникулярную неделю я безумно буду скучать по своей золотой пятерке: Дашка, Арсений, Илич, Андрюша и Денчик:3 Люди, которые скрашивают мои будни, спасибо вам:3 Как только я приехала в Катынь, сразу же встретилась с Настенькой и Полей, и тут с концами:-D Обдумывали планы на ночь, которая просто юююююууух как удалась ;) Погуляли, потом пошли собираться в бар. Намарафетились раньше времени, машина еще была не подана:-D Мы решили выпить и попеть, я упала со стула во время дебюта, девки лежали:-D Потом поехали в Березку)) встретила тех, по кому безумно скучала, решили все проблемы, поговорили по душам, кстати, даже с теми людьми, от которых меньше всего этого ждала, было здорово, посмеялись от души и, конечно, взорвали танц.пол:-D блин, к тому времени я была абсолютно трезвая, но танцевали мы дай бог, до сих пор ноги гудят:-D Мне неплохо скрасил вечер один привлекательный молодой человек, который 2 недели зовет меня в гости:-D чудо блин:-D кстати, если ты это читаешь, то знай, задница у тебя крутая, я оценила:-D:-D:-D В общем, суббота на 5+, лучше не бывает))) Воскресенье) С самого утра я уже была у Насти:-D вытащила ее на улицу, вспомнили ночные события, поделились новостями, посчитали деньги, которые убухали за ночь, пиздец:-D потом я убиралась дома, а вечером пошли гулять с Полей. Сука, так я, еще не смеялась…"айайай"-когда будет тянуть к себе, так ему и ответь:-D Поль, это понятно только нам, но бля буду, я в следующий раз так и сделаю:-D Потом, стояли с нашими мальчиками:3 Андрюша сказал, что по мне психушка плачет, потому что мой смех, затянувшийся минут на 10, напоминал истерический смех психа:-D:-D:-D Я "узнала", что делают в бане, спасибо, блин, что просвятили:-D:-D:-D покаталась на капоте машины, чуть не упала с него, спасибо Андрею, что резко затормозил и Тёме за то, что посоветовал поехать на машине вообще, когда сука на капоте сидела я:-D:-D:-D ну и так, поболтали постояли от души, посмеялись ;))) когда пришла домой, стала переписываться с очень хорошим мальчиком с очень плохим поведением:-D ну, и с друзьями, конечно ;) Надеюсь, что каникулы будут такими же крутыми, как эти выходные;* Всем удачной недели!°•°

ожидание…время тикает, мысли несутся в голове со скоростью света. ты проигрываешь момент как вы с ним встретитесь, что он скажет, какая реакция будет у его друзей….сколько людей, и у всех разные мысли. Поэтому мы наверно и радуемся когда находим единомышленников.

Вот прошел учитель мимо меня, остановилась на секунду взгянув на меня, но у нее слишком много дел, забот, чтобы узнавать почему я сижу одна, после уроков возле двери директора. Иногда ты столько роешься в себе, что забываешь, что кто-то думает вообще)

А еще я написала пробный экзамен по украинскому на 154 балла.!
А еще мы кошку сегодня кормили.^_^
А еще я включила в парке музыку и парни рядом танцевали под нее.
А еще я ездила на пробное по математике.!111111
А ЕЩЕ Я ЗАВТРА СНАЧАЛААА В ШКОЛУ, А ПОТОМ ОПЯТЬ ГУЛЯТЬ
ГУЛЯТЬ
ГУУУУУУУЛЯТЬ

Вот и подходит к концу мое День Рожденье. И весь этот прекрасный день будет одним воспоминанием. Если бы вы знали сколько приятных и добрых моментов я сегодня пережила, вы бы долго умилялись. как же я счастлива, хотелось бы, что бы это не кончалось никогда!

У каждой девушки есть свой Паша, Саша, Лёша, которого не любит твоя мама, твои подруги, но любишь ты.Который то есть постоянно, то его нет месяцами, с которым ты была, была бы или будешь, это просто вопрос времени и ситуации. Это самое твое чудесное чувство, сильная эмоция, главная миссия.Долгая история, которую ты сначала рассказываешь в подробностях, а со временем, перестаешь, потому что надоело всем объяснять почему он. Мальчик-личное море, в котором либо утонешь, либо переплывешь.

Очередное настроение в стиле "Дорогая, давай поноем?". Прошло менее 24 часов, как я прочитала (!) 3 главных слова. Среди сверстников я отличалась более щепетильным отношением к этим словам и сверхчувствительностю ко всему. Но вчерашней ночью произошло что-то не реальное. Сон смешался с явью и на утро я не могла понять правда это, или мне приснилось? Оказалось действительностью. Любая девченка была рада признанию в любви. Но в моем случае, я имела возможность ощутить целый водопад чувств, которые позже смешались все в одно и стали посреди горла. Ответного сообщения не последовало, не стала отвечать. А все потому, что у каждого свои "гости" в голове, у меня их почему-ио больше. Не дом, а проходной двор с предложением на постоянное место жительства. Мне кажется, такое чувство и эти слова надо говоритьв лицо. Другие ощущения. Взлетаешь чуть-ли не к небесам. Но сегодня, будто лишилась смысла жизни, упадническое настроение. Улыбка, шутки - все как всегда. Все идет своим чередом: кто-то женится, встречается, заводит детей, счастливо гуляет по парку и ест мороженое. А я так и не ответила "я тебя тоже люблю". Говорят, шанс выпадает один раз в жизни и нужно хвататься за него и удерживать всеми силами. Ну а я что?

Так давно люди не писала.Не вистачає часу навіть на нормальний відпочинок, не те щоб на блог.Пари-підготовка до модулів/семінарів-денний сон-книжки/конспекти-сон. Отакий ахуєнний в мене розклад.І так з дня-у-день.

Привет, приветики, привет! :)

Во - первых, хочу поздравить украинских школьников с весной(хоть что - то радостное) и да, ребят, МЫ НАКОНЕЦ - ТО ВЫСПИМСЯ!!Я на этой неделе выглядела ужасно, большие мешки под глазами, глаза распухшие.Не знаю почему, режим тот же, может авитаминоз или ещё что - то.Зато я наконец - то ощущаю весну.Вчера было +22, Март месяц, почему бы и нет?У меня есть привычка всё менять на новый сезон года:плейлист, картинки, обстановку, книги, когда как гардероб.Появляется чувство, как будто я скидываю гору с плеч и возрождаюсь с пепла. (сказанула как Бог) У меня есть и ещё одна причина радоваться весне:я много гуляю!Сама по себе, я домоседка.Но иногда настают такие моменты что от сиденья дома меня просто тошнит.А сейчас меня зовут гулять, юху!Мы с девочками идём на баскетбольную площадку к парням, а потом гуляем до вечера(криминал). Иногда с одними, иногда с другими.Вчера и сегодня было безумно весело.Например, фраза моего друга - Сурпрайз, мазакака или то, как мы решили покататься на троллейбусе, запрыгнули в него и поняли что мы кое - кого потеряли.Бат итс окей.В школе всё скучно и как всегда.Одноклассники бесят, учителя тоже.Ну хоть каникулы.

Из "фандомных штучек" я посмотрела новые серии сериалов и что я хочу сказать, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ СЦЕНАРИСТ ВОЛЧОНКА, ПЛЭК УЖЕ ПОРА В ПСИХУШКУ СДАВАТЬ, КРЮК, О, МОЙ МИЛЫЙ КРЮК, В ЦАРСТВЕ ВСЁ УЖЕ БЕСИТ, КАК ПЕРЕСТАТЬ РЫДАТЬ НАД КАЖДОЙ СЕРИЕЙ ГЛИ. Ах да, Стар Трек вот ещё посмотрела, хороший фильм.Хочу на этой неделе дочитать Бокаччо "Декамерон".Книжка хорошая, но долгая.

Люблю вас:*

Извиняюсь за то что постов было мало, обещаю исправиться!

Пора раз и навсегда запомнить, что все не случайно.Каждая встреча что-то значит.Каждое слово имеет значение.Каждый поступок имеет последствие.Каждая плохая ситуция несет за собой бесценный опыт, который поможет в будущем быть чуточку мудрее.

gifs by х

Интервьюер: Что тебе больше всего нравится, когда ты играешь
Стайлза/Ногицунэ?
Дилан:. . Грим. И это круто. Мне раньше в сериале не наносили грим.
А этот к тому же самый легконаносимый. Ничего, вроде волчьего, на
нанесение которого уходило пару часов. Просто слегка спрейчиком и всё.
Но зато, благодаря гриму, я выгляжу вечно бухим и обкуренным, и
потому, если вдруг я приду таким на работу, всем будет похер.

ахах, удобно. пришел с жуткого похмелья, с темными кругами под глазами, и никто и не заметит, что это не грим :))

Помнишь то утро, когда небо казалось таким ясным, что было сложно на него смотреть? Помнишь шелест травы? Тогда еще пахло солью ото всюду. Мы еще удивлялись, как в таком убогом месте могло пахнут морской пучиной.

Воспоминания раньше калечили наши души, но сейчас, перебравшись в чертоги ада, мы не обращаем на это внимания. Ты помнишь синеву того неба? Скажи, что да. Тогда нам будет проще общаться. Я расскажу тебе о том, как вода течет из крана и что на самом деле улыбаться не обязательно.

Закрой глаза и прислушайся. Так кричат твои нервные клетки, когда мимо пролетают птицы. Нет, тебе не кажется, ты один, совершенно один и тебя должно это только радовать. Если ты устал, то открой глаза.

Сейчас я рядом, но стоит тебе отвернуться, как я уже у твоих ног пытаюсь свернуться калачиком, чтобы было теплее. Нет, я не умею разговаривать, да и это не нужно.

Теперь ты можешь рассказать все, что тебя волнует. Но будь осторожен, когда раскрываются секреты на теле появляются рубцы. Ты не волнуйся, они почти не видны. Сейчас главное не спугнуть кузнечиков, которые притаились и слушают рассказы ветра.

У меня только одна просьба: постарайся, чтобы к рассвету я научилась говорить.

только Эллисон уже вне игры.

как нельзя актуально. и да, сейчас надо давить на нервы, потому что до конца осталось совсем ничего ждать…

до боли грустно.все думаю об этом.и резко настроение пропадает.ой, пытаюсь писать загадками якобы, чтоб никто кому не надо не поняли.но пофиг так ведь? пишу как есть.я сккучаю, я хочу обниматься.даже не трахаться, а обниматься.мне именно этого не хватает.этой теплоты и заботы.даже может каких-то нежных слов.там всяких котиков, рыбок, зайек, золотцев даже этих, но ни в коем случае не солнышков.девочек моих, милашек, родных и тд. мне не хватает.а с другой стороны это все был бы перебор.а я слабохарактерная.мне надо отсекать все его эти милости.но они такие редкие и я их так ценю, что духу не хватает ему перечить в этот момент, в момент когда я таю, в тот момент когда хочется чтоб он вечно был таким.но меня грызет другое, в этот же момент я понимаю что я не правильно поступаю, не правильно, что таю.не имею на это права.это нечестно потому, и вообще.он не честный, не честную игру ведет.и мне кажется что в итоге именно я останусь у разбитого корыта. но мне даже не то что нравится быть с ним честной и быть ему верной, а я просто по другому не могу.хотя да, кое что я ему не рассказываю, да и то только потому что мне кажется его это мало интересовало бы.мне вообще кажется что по большому счету ему все равно где я, с кем, чем заниаюсь, сплю ли я с кем-то и тд.одно и то же пишу.меня бесит что он не может толком обьяснить ничего, я то огадываюсь конечно, но у меня в этом плане фантазия более бурная чем в каком либо другом.представляю себе вс в очень ярких красках.которые обычно потом оказываются более тусклыми на самом деле.но есть очевидные вечи.и я не спрашиваю о них по двум причинам: - он разозлиться и не ответит толком, - и он ответит, подтвердит мою теорию и.. и все) и ничего хорошего не будет.я конечно сделаю вид что это нормально и ничего мол страшного, но это будет медленно убивать меня изнутри.ну вот и все.не полегчало от этого.ни капли.ни от одного написанного слова.

я до сих пор не понимаю, как
может быть, что после того как
человек причинил тебе столько
боли, ему достается счастье, а тебе -
год пустоты.

аргх, який же зараз дікій бетхерд!!

по-перше, ти завжди кіпішуєш! сука! я ненавиджу кіпіш. через це і у мене зараз настрій в пізду полетів, бо твою ідею як завжди ніхто не підтримав, і оце таке відчуття, яке було неодноразово. всім срать. точніше всі хочуть шоб було, не роблячи при цьому нічого. да, не договорились. про таке нада вживу або по тел. або по конференції, але БЕЗ СРАЧА. поговорить, рішить, зібратись, купить, поїхать. і все. нахуя кіпішовать????

по-друге. навіть у цій ситуації я думааю про себе. зараз мене має повністю поглощать ідея пікніка, бо це важливо для тебе, АЛЕ Я ДУМАЮ ПРО СВОЄ. і взагалі мене дратує, що раз це важливо для тебе - то важливо і для мене.

по-третє. ЯК ЖЕ Я СУКА РЕВНУЮ. ЦЕ НЕ ПЕРЕДАТИ СЛОВАМИ. УЖЕ. моя голова забита лише тобою.

по-четверте. добраніч.

что-то слишком много извинений за последнее время

как-то мне не по себе

так насрать на себя

и так важно знать что с любимым все впорядке

прости, что потратила последний месяц на себя, мне действительно нужно было это время разобраться

мне лучше

и все что мен серьезно волнует это ты

насколько нужно быть слепой, что бы не суметь увидеть.

вообщем я бы не хотела что бы тебе было плохо

и темьолее быть в эпицентре этого

я люблю тебя

и почему этого нельзя сжечь

я сижу в большой такой бетонной коробке.у меня серые пресные мысли и кислый холодный кофе.так тошно, что хочется упасть на пол коробки и лежать там три с половиной века, пока никого нет вокруг.

потом придет он.он откроет коробку, залезет в нее, нарушит равновесие пыли.станет дышать повсюду и топать тапками.он станет открывать настежь окна и курить в каждое.курить развалившись в кресле, курить, опираясь ногой на табурет.курить прекрасными кольцами и противными струями мне в недовольное лицо.станет насмехаться своим твердым голосом, отдирать меня от пола, класть на кровать.потом я наскучу ему и он спихнет меня пару раз обратно на пол коробки, громко восторгаясь гравитации и поднимая меня, чтобы повторить свой эпический трюк. я буду закрывать лицо руками, он будет пытаться их оторвать от него, чтобы увидеть, как я обижаюсь и злюсь. это приведет его в умиление и доставит ему радость. я поистерю и сдамся, оставшись на кровати в очередной раз. он нарушит целостность моего мира и ему не будет стыдно. а мне будет хорошо и грустно от него. по крайней мере, он доставит мне эмоции. а после он станет спать.он будет долго, поистине бесконечно спать, вообразив себя медведем, видимо. он будет отсыпать все до и после, наполняя коробку пустотой и моим одиночеством. я стану скучать по нему. поцелую его плечо, прижавшись к нему носом. его это не потревожит. я вспомню, как он играет музыку, когда я сплю и громко кашляет. как он грубит по утрам. как он придумывает детские отговорки и как целует мои щеки. я возненавижу и полюблю его. я умру от кривой тоски. я поставлю чайник. сделаю нам чай.

Минутка потока дерьма.

Как же заебали на парах обсуждть политику! Просто заебали. Не их это собачье дело. Маленькие еще эти уебки - мои одногруппники. Зато пиздят, будто что-то знают! Украинцы, мать их за ногу! Патриоты, которые на "родном" языке три слова связать не могут! Хотя у них проблемы и с построением фраз на русском, так что тут нечему удивляться…

А еще преподы. Я понимаю, им негде блять больше поговорить. Ибо никто их не слушает, вот они и вливают ересь студентам в уши. Но больше всего меня поражает наш философ, который уже две недели каждую пару утверждает, что Путин - шизофреник. У меня после таких заявлений начинает нервно дергаться глаз. Потому что Путин - президент, а этот мудила - ничего не добившийся философ-долбоеб. И я не знаю на сколько еще хватит меня и моего нервного тика до момена, когда я сорвусь и с хлопаньем дверьмы покину кабинет.

Ах да, мои одногруппники же еще в восторге от какого-то там депутата, который гомосексуал и педофил! Ладно, гомосексуализм мне побоку, я девочка-любитель-слэша, и к геям отношусь нормально. Но блять! - педофил! и насильник ! А они за него голосовать хотят, хотят, чтоб он президентом страны стал. Мои одногруппники просто уебки малолетние, год назад достигнувшие 18летия!

Бесят. Просто бесят. Я пока на парах уши затыкаю наушниками и музыкой на полную. Но мое терпение медленно тает и скоро я буду затыкать этим уебищам пасти стулом!

Пока что я выговорилась, но это явно не последний пост дерьма.

не потеряй себя
в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,
не потеряй себя в себе.

Скотт: -- Ага, ты будешь моим Йодой.
Стайлз: - Твоим Йодой буду я. Я сказал это наоборот.
Скотт: - Да, знаю.

# магистр Йода-магистр Стилински

Сегодня был такой замечательный, весенний день.Солнце так ярко светило и очень сильно грело.Была жара и даже в легкой кофте было жарко.

Изначально я проснулась никакая, вялая и почему-то уставшая.Ничего не хотелось делать.С трудом заставила себя собраться нормально, даже музыка не бодрила меня.Но я вышла на улицу и настроение появилось как-то само по себе.Я так люблю весну!Быстрее бы уже все позеленело.Люблю на улице быть весной.После танцев настроение было еще лучше.После английского прогулялись в город и я пошла домой.Меня ждали таблеточки и ингаляция.Странно, но вечером мне всегда становится хуже, кашель ужасный и болит голова.В целом неплохой день.Еще мне захотелось поиграть в симс и я решила скачать сборник.Он будет качаться еще 7 часов, надеюсь докачается до утра.

Смотрю твиттер, листаю странички давних знакомых и не очень, и понимаю: моё желание уехать не угасло. Тут совершенно нечего делать.

ТОП-10
«Лучших Диснеевских Песен»

***

Саундтрек Диснея – лучшее, что есть в этих мультипликациях и фильмах.
И я уже давно хотела упорядочить свой собственный Топ-10 Любимых Песен. Объяснять на пальцах не буду, почему та или иная композиция оказалась на своем месте. Просто давайте посмотрим, что из этого получилось.

10

«So This Is Love»

Cinderella

my heart has wings
and i can fly
i'll touch every star in the sky
so this is the miracle
that i've been dreaming of
so this is love

9

«Once Upon a Dream»

Sleeping Beauty

i know you
i walked with you once upon a dream
i know you
the gleam in your eyes is so familiar a gleam
i know its true
that visions are seldom all they seem
but if i know you
i know what you'll do
you'll love me at once the way you did
once upon a dream

8

«Part Of Your World»

The Little Mermaid

when's it my turn?
wouldn't i love
love to explore that shore above?
out of the sea
wish i could be
part of that world

7

«Something There»

Beauty And The Beast

new, and a bit alarming!
who'd have ever thought that this could be!
true, that he's no prince charming
but there's something in him that i simply didn't see

6

«Reflection»

Mulan

who is that girl i see
staring straight back at me
when will my reflection show
who i am inside

5

«Beauty And The Beast»

Beauty And The Beast

true as it can be
barely even friends
than somebody bends
unexpectedly
just a little change
small, to say the least
both a little scared
neither one prepared
beauty and the beast

4

«I See The Light»

Tangled

and at last i see the light
and it's like the fog has lifted
and at last i see the light
and it's like the sky is new
and it's warm and real and bright
and the world has somehow shifted
all at once everything looks different
now that i see you

3

«Can You Feel The Love Tonight»

The King Lion

can you feel the love tonight
it is where we are
it's enough for this wide-eyed wanderer
that we've got this far
and can you feel the love tonight
how it's laid to rest?
it's enough to make kings and vagabonds
believe the very best

2

«A Whole New World»

Aladdin

i can show you the world
shining, shimmering, splendid
tell me princess, now when did
you last let your heart decide?

1

«So Close»

Enchanted

so close to reaching that famous happy end
almost believing this was not pretend
now you're beside me and look how far we've come
so far we are so close

просто охеренный Дерек. я люблю его именно таким вот небритым, с этим его взглядом щенячьих глазок… я люблю Дерека даже больше Стайлза. если персонажа по имени Дерек Хейл не станет после завтрашнего финала Teen Wolf, я впаду в реальную депрессию. и возненавижу Джеффа Дэвиса. и вы меня тут долгое время не увидите.

Из дальнего угла шкафа выпало платье которое я одела всего один раз. И оно так пахнет им. Прошел почти год а я сижу и рыдаю как тупая ванильная пизда.

Нетипичная для меня минутка нежности, что ли.

Иногда мне хочется сказать столько всего людям, поделиться своими мыслями и чувствами. Но я стоически закрываю рот, перевариваю все в себе, а с ними обсуждаю только сериалы. Это максимум моих коммуникаций с общетсвом.
Бесспорно, есть несколько человек, с которыми я обсуждаю и другие вопросы. Просто большинство из них живут в другой стране, другом городе, другой реальности. А те двое-трое, что живут максимум в часе езды от меня.. Ну, они особенные. Она и в правду особенные, потому что я редко говорю с людьми на темы, не касающиеся сериалов или книг.
Сериалы - моя слабость. Но и моя сильнейшая броня. Сквозь них невозможно пробиться. И, соответственно, невозможно ранить мою душу.



у нас дома весна. мне нравится.
мама порхает, как влюбленная малолетка, никогда не думала, что увижу ее такой снова. как радостно за нее. как страшно за нее.
очень скоро все совсем изменится, абсолютно все.

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить.

Михаил Лермонтов

Вспомни тот вид, который нам открывался с мыса

Ярким пятном над морем - восход

И все, что я должен видеть -

Маленький глупый смысл

Когда-нибудь я продолжу полет…

Правильный уход за волосами в домашних условиях.

1 . Правильно мойте волосы . Перед мытьем волосы надо хорошо расчесать (при этом усиливается кровообращение кожи на голове, а также отмершие кожные клетки легче вымываются). Затем полностью намочите волосы водой. На ладонь нанесите небольшое количество шампуня, разбавив его предварительно с водой, и разделите его вдоль волос. При помощи лёгких массажных движений вотрите в кожу головы шампунь. Далее необходимо смыть мыльную пену большим количеством воды. Повторяйте процедуру нанесения и смывания шампуни, чтобы смыть с волос загрязнения полностью. Воспользуйтесь бальзамом согласно инструкции, чтобы придать вашей шевелюре здоровый и красивый внешний вид. После мытья надо промокнуть волосы полотенцем, не растирайте их между ладонями, это отрицательно воздействует на структуру волоса, по этой причине волосы секутся и ломаются.

2. Правильно расчесывайте волосы. Длинные волосы соберите в хвост и начинайте расчёсывать с концов, далее переходите к расчесыванию корней. Короткие же волосы, напротив, лучше сначала расчёсывать с корней, передвигаясь по направлению к кончикам. Нельзя расчёсывать мокрые волосы, поскольку они очень травмируются. Подождите, пока они немного подсушатся, укутайте их предварительно полотенцем в виде чалмы, после этого расчешите волосы, применяя спрей, облегчающий расчесывание волос или иные аналогичные средства.

3. Бережно сушите волосы. Идеальный вариант - сушить их естественным образом. Если сушите волосы феном, наносите при этом на волосы термозащитные средства.

[х]

Не ровен час, как все мысли сорвутся с места и начнут исполняться. Не то, чтобы это так волновало, но что-то кажется частично неправильным. Привыкшими к преувеличению мы приближаемся к Солнцу. Уже достаточно жарко, чтобы раздеться, но мы не торопимся.

Помнишь, мы как-то мечтали поплавать с морскими котиками? А теперь мы вынуждены держаться подальше от воды, дабы не встретить акул. Наши страхи вполне ощутимы, но какая разница.

Когда мы вместе, время останавливается и хочется сделать что-то эдакое, чтобы со стороны выглядело как нечто потрясающее, круче рассвета на крыше высоток.

Никто не сомневается в наших возможностях, но ты обернись. За нашими спинами нет прошлого. Его и не было. Мы есть всегда. Будущего впереди также нет. Мы существуем сейчас.

А теперь серьезно. Просто пристегнись и запомни: мы увеличиваем скорость и сейчас наступит стадия "размытых лиц". Мы вместе. Ты и я. Смотри на меня до последнего и ты не увидишь болотно-серых пятен вокруг нас.

И еще кое что запомни: ты существуешь, пока веришь в это. Малейшее сомнение и ты сгоришь у Солнца, к которому мы якобы спешим.

когда я потеряла близкого человека, знаешь, я так же ела, так же разговаривала. во мне, снаружи, ничего не изменилось.
но никто из вас не знал, как я сломалась внутри, как я вдребезги разлетелась, как на кусочки измельчила все и никто этого не заметил. потому что снаружи я была такая же.

Когд открываю эту страницу, все мои мысли куда-то разбегаются(

целый день думала, что хочу кучу всего написать, сейчас села и в полном замешательстве…

Мне тяжело с вами. У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучена к тому, что когда человек что-то говорит или делает, он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать.

Мне нужен сильный мужчина. безукоризненно сильный во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я.

обожаю когда он переживает за меня и указывает мне как делать лучше))

"нет, ты не пойдешь в магазин, уже темно. нет я сказал"

Очень больно, когда родные стены становятся чужими.

Очень больно, когда тебе одному лучше.

Очень больно, когда ты знаешь то, что лучше бы никогда не знал.

Очень больно осознать то, что все меняется и ты понимаешь, что вовсе не к лучшему.

Очень больно, когда люди, которые "знают" тебя лучше всех, не понимают тебя и не замечают как тебе плохо.

Очень больно, когда некому помочь.

Когда ты полностью безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Здесь я практ всегда проявляюсь в затуманенном сознании (ссука, где эта чертова таблетка) и вещаю о сокровенном. Вопрос года: а если мы увидимся еще, то это будет как в "Адмирале" - платоническая любовь на всю оставшуюся?

Мне плохо, хочеться кричать но не кто не услышит, он онлайн, надеюсь заглянет ко мне настраницу,

я скучю

он все же такой один на данный момент

он мне нужен

я не забуду нашу ночь

вить она наша

— Я словно девчонка супергероя. Да вообще замечательно! Я наклеил на себя ярлык, что Стайлз - это подружка Скотта. Стайлз типа мишень, чтобы добраться до Скотта, до Дерека…

#я не сильна в английском, поэтому точное значение в данном контексте слова target так и осталось для меня загадкой :)

Да и вряд ли все, чем вы закидываите свою боль может сравниться с тем, что у меня есть.со всеми этими эмоциями и у него и у меня.когда парень с пеной у рта кричит и просто хочет что бы ты ему доверяла.

Он -думаю мистер х -это причина депрессии которая наблюдается у меня пару дней

я поверила в него всей душой и сердцем, я подпустила его слишком близко

теперь жалею…

это больно,. .

Теперь о том что он сделал

а сделал он больно

я ему открылась

а он ушел к ней опять

без звонка без смс

а просто ушел

мне если честно его не хватает, наш поцелуй испортил все, я жалею о поцелую

я бы вернула все назад, и не целовала его нежные пухлые губы, не кусала бы его за щечку

черт возьми это больно

вспоминать его

я не хотела не какой драмм, и дипрессии, но так получилось

я хочу быть с ним рядом

она его не достойна

я отдала бы все сейчас за его звонок и за наши прошлые разговоры

О БОЖЕ Я СКУЧАЮ СЛЫШЕШЬ

каждую ночь буду засыпать и кричать в душе что бы ты меня услышал, и вспомнил

ты изменил ей со мной, но для меня это все на оборот

будь моим мистер Х, будь рядом

я отдамся тебе полность

не буду думать не о ком другом, ты и только ты

наши мысли, фильмы, поцелуи и мультики…….

привет.я давно хотела, чтобы так вышло.вот я одна в комнате.я могу говорить с собой.я могу наблевать на ковер.я могу сидеть без одежды, могу воображать себя певицей и открывать под песни рот.я могу слишком много в процентном соотношении с тем, что я делаю.

Очередная ночь. Обычно в это время я сладко сплю, а сегодня я бездумно лежу в кровати с нетбуком и слушаю музыку. Сегодня я опять терзал себя мыслями об одном человеке, который сильно изменил мою жизнь, поадрил счастье, а потом ушел. Я уже неделю пытаюсь забыть о тех прекрасных моментах, когда этот человек нес мне добро и любовь. Вся эта сладкая идиллия смешивается с гнилой томной изменой. Аксиома этой ситуации убивает и разрывает на мельчайшие кусочки душу. Причем не сразу, а медленно и мучительно. Вы скажете, что пора забыть и такой человек не достоин возможности вспоминать его, но нет, я упертый баран, которому наплевать. Привычка жить прошлым - ужасное качество, которое есть у многих людей.

Но что делать, если теплота в душе не забывается? Вроде душу сожгли, там сплошные Помпеи, но мозг… Этот предатель все-таки возвращает в суровую реальность даже такое! Казалось бы, наш разум настолько шикарен, что нам подвластно забыть всё, что желаешь. Но тут всё куда страннее.

Просить в таком случае помощь? Да никогда! Человек должен сам справляться в любых моральных ситуациях. Проявление слабости лишь загубит человека еще сильнее и не даст возможности осознать истину и суть мира. Возможно, тут моя точка зрения не особо правильная, но она имеет право существовать.

Вот и все!!Закончились мои 10 дней работы.Честно говоря, я впервые с удовольствием вставала в 8 утра и ехала к людям.Мы стали такой небольшой "семьей".Было очень много милых моментов.Один из послдених, как самый главный "начальник"(не знаю как выразиться) решил пошутить надо мной.В итоге я расплакалась и ушла.И последние 2 дня он без конца подхожил ко мне.Мы поговорили с ним, обменялись контактими и он улетел в Мск.Конечно на нас косились все, кто там работал, но мне было плевать.Сегодня, под конец работы я узнала, что он ен ко всем подходит и если что, я могу обратиться к нему за помощью.Мой работодатель задарил меня платками.Девочки себе дорогие выбрали, а я решила взять те, которые мне по душе.Мне предлагали ехать дальше работать с ними, но я должна закончить школу.надеюсь, я когда-нибудь вернусь в эту атмосферу, где все свои, где пахнет пачули, играет музыка и очень много танцев.Я ни капли не пожалела о том, что пошла работать.

— Ты сводишь мужчин с ума.
— Похоже, на тебя это не распространяется, — едко ответила она.
— Нет, — согласился я. Потом, через несколько секунд, горько добавил:
— Нельзя человека свести с того, чего у него нет…

Алистер Маклин "Тёмный крестоносец"

позавчера встретила знакомую из школы. она сейчас в 11 там:
- помнишь, в один год ты несколько работ писала сразу? многие наслышаны об этом, преподаватели расказывают) и многих это.. вдохновило.

это, на самом деле, очень радостно слышать.
ибо на сценах в спектаклях я мелькала крайне редко и неохотно..
не думала, что хоть кто-то вспомнит об этой стороне моей жизни)
я тогда кстати только две работы закончила.
остальные в наработках. но знаю, они мне ещё пригодятся)

А я вот определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень — я уже счастлива.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

пейзаж, который видит перед собой человек, обычно является отражением мира, который скрывается в его душе.

А.С. Пиньоль

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Эрих Мария Ремарк

Жизнь без него

Под него я не имею ввиду определенного человека, я имею в виду любовь

что я уже не знаю что это значит

толи -боль

толи-счастье

с чем пить или есть её ?!

уже не знаю, когда найду себе пару, мне нужен такой же псих как и я !?

если найду то будет покайфу !

А если честно лучше вообще пока не кого не любить, ну лично мне это приносит

кучу разочерований, измен, беготни

пора перестать бегать

а просто сидеть и ждать !

любви -или боли как сказать лучше не знаю

не верю в глубокие чувство они уйдут и их не вернуть

а ты останешься у разбитого корыта, с деприссией, и телешкой говна надуше

и скажите еще что это не так !!!1

все мы такие:
немножко истерзанные,
немножко уставшие,
немножко лицемерные,
но всегда искренне
надеющиеся на то,
что вот-вот,
станем самыми
счастливыми.

Когда я губ твоих коснулась,
Я поняла, что счастье есть.
И не в деньгах, как думают люди,
А в том, что рядом кто-то есть.

Ты стал таким родным и близким,
Что кругом просто голова.
Мурашки от твоих движений,
И загораются глаза.

Ты самый лучший,
Добрый, нежный.
Я так скучаю по тебе,
Когда целуешь мои плечи,
Я растворяюсь в тишине.

Твой запах кожи
Так мне близок
И взгляд теплей ночи любой,
Ты мне дороже, чем другие,
Ты только рядом будь со мной.

Нет ничего страшнее для меня, чем твоя закрвтость.я так примерзла к твоему холодному сердцу, которое для меня дороже всех.я только одно хочу.я никогда не хотела так ни с кем связать свою жизнь, хотя сколько я живу и кого я видела.ты моя первая любовь.

Когда ты научишься понимать, что другие - тоже люди; что не "все контрацептивы, а я - воздушный шарик"; что только понимание всего этого поднимет тебя над ними - именно тогда ты начнёшь понимать других и меня в том числе. И именно тогда мы перестанем ссориться.

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

—Она разрывает их.

—Нина сильная, она разрывает их

—Нина просто сильный человек.

—Нина делает это..

— Я агрессивная, что я могу сказать.

смущают нашу милашку *-*

Эксклюзив дня. Эти фотки больше никуда выкладывать не буду.

Ребенку купили киндер, с которым просто нельзя было не зафотаться. И первый раз в этом киндере попалось что-то нормальное.

Ночь с 22 на 23 мы провели почти так, как я хотела. Днем сгоняли в магазин, закупились виноградом, соком и шашлыками. В итоге сока к вечеру уже не осталось, шашлыки сделать не успели (поэтому его бабушка просто пожарила мясо). Но вот что получилось.

Вид, который вызывает умиление. По крайней мере, у меня.

Желаете побаловаться со свечками? Нет проблем!

(23 - наше число, 18 - кол-во месяцев, если кто не понял).

Лежит милашный медведь? Ну вы понимаете, что с ним надо сделать.

Ну и самое сокровище. Моё любимое милашество.

Я люблю его фотографировать. Ну просто вылитый заяц, не правда ли?

Все было замечательно: *

Спасибо за внимание!

Память сохранена.

Мыслей много и их сложно не то чтобы собрать в одно целое, а хотябы направить в одно русло. Попробую вывести хоть какую-то систему.

"Самая большая слабость Галины - дети и мужчины". Весна пришла и проснулась во мне кошка Матильда. Живем с ней неразлучно вторую неделю. И кто придумал, что с потеплением только парням тяжело от ультра-коротких юбок и прочего? У мужской части населения тоже начинается процесс оголения. А с учетом моды на work out и тренажерные залы (спасибо инстаграму!) все больше парней может похвасаться красивым рельефом. Еще бы мозги они так прокачивали, но это другая история. Хотя нет, та. Хочется, чтобы рядом была не гора мышц, а человек, с которым можно поговорить о произведениях Воннегута, картинах Врубеля и плюсах путешествия "дикарем".

Люблю умных. Красивое тело, конечно, мужику - честь, но на них я и в античном отделении музея посмотреть могу. Или повесить плакат какого-нибудь стриптизера. Суть одна.

Вот так и нравятся мне звезды боивиков и порно-фильмов. Но люблю - художников…

я до сих пор не понимаю, как может быть, что после того как человек причинил тебе столько боли, ему достается счастье, а тебе - год пустоты.

Накипело…

я не знаю кому высказывать свои преживание

так что терпеть мои сопли будите вы…

на данный момент, реально накипело, меня бесят все, просто все вокруг не то

и как бы не говорили что много курить это плохо, мне плевать, сигареты спасают..

сигарета за сигоретой и вот жизнь не такая уж и скучная

скажу о людях, ну те что меня окружают, почти все дерьмо, есть исключения, но исключения это такая редкость

видь так?

знаете думала раньше что резать руки это бред, тебе будет только больно от ран, и твою душу это не спасет

вчера резала в ванной не так глубоко, и не так уж глобально, но скажу что забераю слова обратно, я получило некое освобождение

думаю это не надолко…

посмотрим что будет дальше…..

Как же я обожаю умных мужчин. Обожаю, когда они показывают и доказывают тебе то, что они умнее. С такими интересно, но таких нынче катастрофически мало.

Пахнет весной. А я все думаю о своем одиночестве. Нет, не об одиночестве, а о недостатке своего человека рядом. Чувствую себя так, будто мне вырезали почку, вроде бы как еще одна есть, а все равно грустно и пусто. Куда ты ушел, когда ты был мне так нужен? Рядом со мной есть прекрасный человек, который не просто говорит, а делает. Встречает с цветами, приезжает в 2 часа ночи только чтоб увидеть, везет на Воробьевы на салют, в 3 часа ночи катается со мной на коньках в Сокольниках, в -20 гуляет со мной по ботаническому саду, смешит меня, загадочно молчит и улыбается. И собой очень хорош. Он делает меня немного счастливой и на время заставляет забыть о прошлом. Но он не ты. Когда-нибудь я перестану сравнивать всех мужчин с тем, кого полюбила, но пока лучше не было. И какой-то мерзкий внутренний голос ехидно изнутри говорит, что может и не будет. Но я ему не очень-то верю, я вообще не верю голосам, особенно если они у меня в голове) Беру его за руку, целую, а вообще ничего не ёкает внутри. Не мелькают картинки возможного будущего в голове, не возникает желания сварить ему борщ, даже одежду сорвать и то не хочется. И тут на меня накатывает страх, что так как было к тебе, уже не будет. Ни к одному человеку я больше так не проникнусь, не позволю себе, потому что страх вновь привязаться и потерять берет верх. Я знаю, что ничто не вечно, и это пройдет. Но сама мысль жить дальше без тех чувств и эмоций, которыми ты наполнял мой день, превращает жизнь в существование. Из всех я выбрала тебя. И я была уверена, что для меня ты тот самый. А теперь, когда тебя нет, мне не хочется посыпаться по утрам, потому что я знаю, что тебя в моем утре не будет. И вообще. Скоро я разменяю свои 25, а чувствую себя 16летней школьницей. Осталось только включить Ассаи и свернуться клубочком. Во что ты превратил меня?

Не торопись, пока ты не поймёшь, что я одна и нет меня дороже, Когда ты сто дорог судьбы пройдёшь, а на сто первой без меня не сможешь! Когда тебя разбудит ночью страх, что можешь ты навек меня лишиться, И станут от волнения в руках ломаться спички, а табак крошиться! Когда тебя внезапною тоской, охватит вдруг в минуту одиночества, И от друзей и суеты мирской, тебе ко мне одной бежать захочется! Тогда поймёшь ты, боль свою храня, что только я тебе одна нужна, Что без меня ты очень одинок, тогда лишь мой переступи порог! Не торопись пока ты не поймёшь, что я одна и нет меня дороже, Когда ты сто дорог судьбы пройдёшь, а на сто первой без меня не сможешь…

Что ты творишь со мной? Мой мужчина. Проснувшись в 12 дня, повернув голову и увидев тебя сладко спящего, я поняла, у меня есть все: для счастья, для радости, для смысла, для жизни. Я заметила, я признаюсь тебе в любви в день раз 13 точно. А я все больше и больше тебя люблю. Края нет и не будет. А погода так и блещет, она под мое состояние, под мою любовь, под мои чувства.

Ты так просил сегодня не уезжать в Москву, да я и не раздумывая-остаюсь. Каждую ночь и каждый день с тобой заменит весь мир и всех.

Даже и думать не надо. Я выбираю тебя.

почему именно к ночи меняется настроение? хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… что происходит с душой ближе к ночи? непонятно. и не хватает. не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания. не хватает именно ночью. всегда.

"Сэр Ричард Брэнсон объявил, что он планирует начать первые рейсы своего коммерческого космического предприятия «Virgin Galactic» в 2014-м году. "

_____________
можно будет полететь в космос? с моим космонавтским давлением - вперёёёёд)

Все взаимозаменяемо. Все возвращается. Добро добром, зло злом, нежность нежностью. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Все просто. Хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент.

Я засыпаю с мыслью о тебе. Я просыпаюсь с мыслью о тебе. Я вижу тебя и у меня в животе гибнут сотни бабочек. Я отказываюсь видеть в тебе недостатки. Я мечтаю о тебе, фантазирую. Представляю нашу встречу через десять, двадцать лет. Но люблю ли я тебя?…Нет.

Нет, я не люблю тебя. Я еще слишком молода для этого чувства, я не знаю что это, какого это. Я очень рада что понимаю это.

А ты? Что ты чувствуешь ко мне? "Я распиздяй, а ты принцесса" - серьезно? А помнишь наш поход в горы? Помнишь мое удивление когда я осознала что мы будем вдвоем? Конечно не помнишь, я ведь никак не показала своего смущения. "Я встал только ради тебя" - милый, не балуй меня своей нежностью, я ведь могу и привыкнуть. Недосвидание, недолюбовь. Никаких поцелуев, "тебе в ту сторону, до завтра". Не убивай меня этой недосказанностью.

Я не нуждаюсь в любви. Я нуждаюсь в защите, в заботе. Я нуждаюсь в "не делай этого, ради меня", Я нуждаюсь в слушателе, в человеке который меня понимает. Ты сможешь стать таким ради меня? Не думаю. Ты слишком приземлен для этого, слишком низок. Ты не достоин моих высоких чувств. Их не достойна даже я сама.

Не трожь меня, не приглашай, не думаю обо мне, не мечтай, не люби, не нуждайся. Оставь меня в покое. Мне нужен кофе, худоба и книги. Все. Тебя здесь нет. Уйди. Исчезни. Растворись.

Останься.

Подруга увидела, как я вечером умывалась и мазалась кремом и говорит:

— Так так так, что это мы следить за собой начали? Для кого это мы мазюкаемся?

— У меня есть одна цель. А для кого не скажу.

— Чтобы соблазнить какого-то мужика?

— Почти.

(она не сдается)

— Чтобы понравиться какому-то мужику? Или чтобы привлечь внимание?

— Ближе.

— Чтобы кто-то на тебя смотрел и прям АХ.

— Точно.

— Хм, ну это полюбому не Илюша.

— Не угадала.

***

После этого она сообразила, что к чему.

Не знаю, что со мной случилось, но у меня меняется отношение к нему. Я хочу быть лучше для него. Чтобы я его устраивала, и никто больше не был нужен.

Кстати, я уже почти не матерюсь.

Саксафон никогда не мешал мне расслабиться,

Нежные ноты гитары,

Медленные тени прохожих,

Мурашки по коже, уставшее глаза.

Остывший кофе, не поможет вернуть всю бодрость.

Тебя хочется рядом.

И что бы телефоны в не зоны доступа.

Пусть старая пластинка крутит.

Ноты свяжут наши тела,

Без удержно подарят наслаждение.

Изучать тело твое по сантиметрам,

Не упускать дыхание,

Рисовать линии на каждом изгибе.

Под ритм льющейся мелодий,

Что не дает нам расслабиться.

Утром, теплый кофе

Твоя соонная улыбка, вернет всю бодрость

А почему бы и нет? Подумала я, когда решила завязать дружбу с одним прекрасным мужчиной.уточню:ему 20 и он иностранец Ахаха, это уже норма для меня влипать в истории с иностранцами Но я не боюсь ничего.он этап моей жизни, я хочу это прочувствовать.он мне нравится, он красивый Последнее время я стала очень чувствительной на эмоции.наверное, виной тому весна Хочу попробовать просто ощутить мужчину, понять его, узнать его, поддержать. не любить.а просто заботиться, быть им очарованной, слегка охмелеть от него.но не любить.просто весна и мои гормоны играют, так что добро пожаловать)

Говорят, что сильные не плачут.
Говорят, им нипочем гроза…
Просто эти люди часто прячут,
красные от слез глаза.
Говорят, что сильные все могут
жить без теплых слов и без любви.
Просто эти люди с болью стонут
там, где нет ушей и болтовни.

когда тебе начинает казаться, что ты счастлив, что наконец настало то, чего тебе хотелось, ты неожиданно снова получаешь обухом по голове.

С. сказал, что во время своего месячного отпуска будет уделять мне время. Именно в эти летние денёчки я выволоку его на велосипеде. А когда подъедем к привалу, дам ему послушать песню. Именно ту самую песню. С одной постоянно повторяющейся фразой в припеве. Если спросит, знаю ли я перевод, прикинусь дурочкой и скажу, что нет. Бабам порой полезно прикидываться дурами. А все те шутки про то, что мужчины не понимают намёков- совершенно стереотипичны. Мне в друзья попался экземпляр, который и намёки, и не намёки, воспринимает слишком чувствительно.

Хочу лето. Август. Жду.

Иногда нужно забыть, кто ты, забыть своё имя, часть собственной жизни. Возможно, забыть и не вспоминать до той поры, пока не начнешь скучать по самой себе.

Наверное я скоро стану параноиком или не знаю даже кем.Последнее время мне кажется что с Сережей как будто что то не так.Хотя сама себя успокаиваю - он врать не должен.

Ну просто даже сегодня наконец то он вернулся с практики, я приехала с дома - он как то сухо реагировал на мои объятия и поцелуи.Быть может мне все просто кажется, просто хотелось больше проявления любви.Или я такая наивная девочка?Я просто люблю когда меня он тискает, обнимает, прижимает, осыпает по всему лицу поцелуями..а не так как сегодня.И он сегодня на меня так посмотрел - когда я спросила его "все ли нормально".Этот взгляд, улыбка.Мне кажется как вроде он что то скрывает или я просто все напридумывала.

Но мне страшно.Ведь я ведь люблю.

Ты вспомни красоту
То чувство близкое не всем
Когда уходишь в глубину,
И остаешься ты ни с чем.

То чувство в человеке видишь,
И мыслями о нём лишь дышишь,
И помнишь только обо дном
Что завтра думать новым днём.

Потом карабкаясь наружу,
Пытаешься ты выйти из неё,
И понимаешь: "кому я нужен? "
Без смысла жизни своего.

Большинству из нас страдания не приносят ничего хорошего, напротив, рано или поздно они превращают нас в людей обиженных, психически покалеченных и эмоционально опустошенных.

Я.Л.В.

я только что посмотрела "мой парень - псих"..и я просто в восторге от брэдли купера.серьезно, даже не ожидала

Любимый блог, к которому я обращаюсь в минуты отчаяния, слушай. Я столько сил и твою мать денег вкладываю в свою внешность и стиль, а после этого слышу "мне не нравится".ладно от знакомых/подруг, но от Игоря… Он замечает только плохое. Мне и так достаточно того, что парни не обращают на меня внимание, но слышать это от него каждый раз мне не хватает сил. В последнее время я вижу вокруг только зависть и лицемерие. Наш мир создан только из подколов? Откуда взялась эта зависть? Я просто хочу выглядеть хорошо. Я просто заебалась быть одна. Мне кажется что молодость проходит мимо. И вообще в последнее время я чувствую себя неудачницей, потому что все что у меня есть это работа официанткой и Оля, с которой мы раз в день сремся. В универ я хожу только ради диплома и того, чтобы куда-то носить свои шмотки. Из всех подруг осталась только Оля. Никто как-то не тянется общаться. Ну ладно

Знаєш в чому різниця між нами і вами?

Коли у вас біда, ми плачемо разом з вами, ми плакали коли був Беслан, ми плакали коли підривали ваш вокзал, будинки, ми плакали, коли у вас гинули мирні беззбройні люди, а коли у нас сталася біда і стали гинути наші люди від рук криміналу, ви насміхалися, Задорнов називав нас еврохохлами, ви обзивали салоїдами і хотіли що б « мочили » Майдан.

Так от: знаєш чому ми не хотіли під крило Росії, а хотіли в Європу? Тому що в той час, коли гинули наші люди, Жириновський кричав що пришле патронів, а Європа допомагала гуманітарною допомогою; в той час, коли Медведєв кричав щоб президент не був ганчіркою - «треба душити Майдан», в цей же час польські літаки відвозили до себе наших поранених. Тому ми й не хочемо до вас, тому що ви вважаєте, що все вирішує сила фізична, а що таке сила духу вам невідомо.

Ми хочемо в цивілізоване, європейське суспільство, ви не знаєте що це, тому що у вас совкова влада. Але пройде кілька років, і ви позаздрите вільній, європейській Україні, і ми сподіваємося тоді у вас вистачить сили духу позбутися від того, від чого зараз позбавляємося ми.

никогда раньше не интересовалась зодчеством.Тем более, церковным. С моим приятелем Дэнчиком, летом зашли в церковь святого Томаса, в Лейпциге. В ней, на протяжении 13 лет работал органистом Бах. О, это потрясающее здание! Построенное в средние века, благодаря реконструкторам, до сих пор хранит в себе атмосферу раннего католицизма. Мрачное снаружи, но очень светлое внутри, оно как бы символизирует дух человечества. Призывает хранить в себе только благородное, не отравляющее душу и сознание естество. Удивительный факт, мне, как закоренелой атеистке, было невыразимо приятно находиться там. В целом, приятное ощущение и новые знания.

Клеа. Истекает цветочной сукровицей, моя фея.
У тебя высшей степени тяжести анемия. Саднящее горло от булимии.
Низкий болевой порог.
Клеа, хватит. Выкидывать в мусор бабушкины оладьи. Одергивать платье, что уже дважды приходилось ушивать в ателье. Тебя уже страшно тронуть, не то, что погладить.
Ты ловишь кайф с того, что твои пальцы тонкие, как сигареты, и так же быстро ломаются. Костям не хватает кальция. Мне не хватает смелости, чтобы сдать тебя в больницу. Я не вынесу твоего вида под капельницей. Но тебя все меньше и меньше с каждой пятницей.
В душевом стоке волосы. Даже в теплые вечера - свитер. Ты пишешь грустные статусы в твиттер. Я вижу, как ты выдыхаешься на этих клавишах. В твоей маленькой грудной клетке вселенские залежи. Но знаешь, Клеа, однажды у тебя не хватит сил нажать Enter.
Я смотрю на тебя, и мои зрачки больше на 44 %. Ты тянешь руку ко мне с такой тяжестью, словно держишь в ней мешок цемента.
Но даже эта слабая улыбка будет собирать комплименты.
Я сую тебе витамины. Подмешиваю в твой диетический йогурт сметану. Набираю горячую ванну.
У тебя ногти желтые от апельсинов. Цитрусовыми пахнет просто НЕВЫНОСИМО. У меня кровь, вязкая от табака и токсинов.
А Клеа говорит, что если умрет, то сделает это КРАСИВО.
Дорогая моя Клементина касается сухими ладонями моей футболки, стряхивая кошачий волос. Я давно не слышал, чтоб она говорила в голос.
Только шепотом.
Выдернутая пробка штопором.
Клеа не пьет.
Она пьяная голодом.

он меня бросил

он не разговаривает со мной

уже 4 дня

я не могу есть

у меня темпиратура

и мне трудно дышать

но он считает так будет лучше

а я все надеюсь

что он вернеться

как и раньше

и я жалею, что была с ним гадкои

ведь он чудесный

он больше не будет обнимать меня на ночь

он не будет будить меня на учебу

не будет вкусняшек на завтрак

его не будет в моей жизни

кстати, я написала предтестирование лучше всех в классе.
я не хвастаюсь, просто я не ожидала от себя такого результата и теперь я очень рада.
сейчас главное не расслабляться.

не стою ночных разговоров, больших букетов,
уютных вопросов "замерзла?", "пойдем домой".
не стою твоих сигарет и твоих секретов,
и рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной.

а самое сложное свыкнуться с пустотою,
молчанием, вросшим в дыхательные пути.
наверное, я совсем ничего не стою.
совсем ничего. даже маленького "прости".

Написала картину"мартовский снег" Мастихином и гуашью, все белила истратила, эх..

Если, честно то это копия, но автора я увы не помню…

Многие говорят, что состояние человека не зависит от его местонахождения, но могу уверить вас, что для меня это не так. Сейчас я на даче и чувствую себя здесь счастливо. И это не только потому, что здесь мне можно делать все, что угодно. Моя квартира, в которой я живу с рождения, принесла мне много горя и неудач, и теперь у меня складывается ощущение того, что эта квартира приносит неудачи. Вообще, я не суеверна, но почему-то в этом я уверена на 100%. А вообще, я хочу себе скорее собственное жилье, чтобы обустроить его так, как удобно мне. Хочу другую мебель, обои необычного цвета, интересные украшения для уюта комнат. Мне осточертела эта обыденность и рутина. Когда я представляю, что могу прожить всю жизнь вот так: работая, на ненавистной работе и ругаясь со своим (уже не очень любимым) сожителем, хочется выпрыгнуть в окно. Я не хочу простую жизнь, как у всех. Я не хочу жить "кое-как". Не хочу откладывать на "черный день" и ездить в Египет один раз в год. Я хочу иметь жизнь, насыщенную интересными и яркими событиями, которые было бы не стыдно вспоминать, рассказывая внукам про свои жизнь. Жизнь - это то, что должно бежать, лететь и постоянно изменяться, иначе в этом всем, просто не будет смысла.

Мы постоянно жалуемся, что не счастливы, нам постоянно чего-то не хватает для радости. Так кто в этом виноват? Подумайте хорошенько. Мы сами и только мы. Глупо винить посторонних людей в том, к чему они причастны только отчасти. Мы решает, что нам делать: лежать в теплой кровати и рыдать в подушку жалуясь о тяжелой и несправедливой жизни, либо же взять в себя руки и получать удовольствие от жизни. Радоваться пустякам, совершенно не важным вещам… А главное - действовать. Не сидеть на месте, а пытаться, как бы тяжело не было, и как бы ты не верил в собственные силы. Попробуйте что-то предпринять, ведь от одной попытки ничего не случится. Вот уже второй вечер я возвращаюсь домой в поздний час, когда на улице людей почти нет, и просто улыбаюсь. Широко и искренне. Потому что я счастлива, по-настоящему. И это "счастье" не взвалилось мне на голову неоткуда, мне не пришлось за него бороться или же долго и упорно искать. . Оно всегда было под моим носом, просто я смотрела не в ту сторону. Я знаю, что мне нужно поменять в своей жизни и я над этим усердно работаю. Давно хотела попробовать себя в волонтерстве и вот, пожалуйста - на следующие выходные будет отличнейший фестиваль и я уже его крохотная часть. Многое пугает, но я бросила себе вызов и должна справиться с ним. Вряд ли меня можно назвать спортивным человеком. На физкультуре я постоянно искала отмазки, чтобы не делать какие-то упражнения, либо была полумертвой до конца занятия. Пересмотревши много вариантов, что мне подходит из активного образа жизни, ведь именно к активности я стремлюсь, я выбрала утренний бег. Тем более, что мой организм давно уже это решил - просыпался в 6 утра, посылая мне сигналы. Так что теперь мое утро проходит на стадионе под бодрящую музыку. А еще я гуляю.. много гуляю! Уже почти не чувствую ног.. нет, не так - они у меня адски болят, но на улице такая прекрасная погода, что грехом будет считаться езда в транспортом средстве. Как я это люблю - перескакивая на другую тему (в этот раз я хотя бы предупредила). Сколько себя помню, я всегда хотела написать книгу. Странное желание, учитывая то, что раньше излагать мысли на бумаге я не хотела, да и не могла толково. Было много попыток начать писать какую-ту, как, по моему мнению, гениальную историю, но после 1-2 главы все заканчивалось. Силы испарялись, но уже через месяц я возвращалась к своей затее с новой "книгой". Не стоит долго гадать, чтобы понять, что и эта попытка ничем не закончилась. У меня на компьютере сохранено много пробников, или черновиков, что будет, пожалуй, вернее. Перечитывая их время от времени меня что-то смешит, чему-то я поражаюсь и мне нравится. Но я не знала, в каком направлении мне двигаться. Только в конце прошлого года отчетливо поняла, что для написания книги нужны глубокие мысли, нужен опыт (!), нужно желание писать, а не выпустить книгу. И у меня будет еще одна попытка, я уверена что не последняя. Но это не будет просто документ создан на компьютере, все будет более.. романтично. Я уже представляю, как все должно выглядеть, что хочу видеть в окончательном варианте и главное - что хочу донести людям. Надеюсь, что когда-нибудь хотя бы один человечек прочтет мои писульки и сможет что-то вынести для себя. У меня уже есть некоторые наброски и мне их так хочется опубликовать здесь. Но нет, это будет личным.

мой кашель разносится глухим эхо по комнате, почти не могу дышать, высокая температура, кажется я умираю

сука, его нет больше месяца, можно было забить уже давно, но нет же сука мне надо перечитать переписки, а мозгу обязательно на ночь придумать всякой хуйни чтобы приснился сон про него

память как будто пытается выжать ее из себя.

выкинуть.

забыть.

как будто ее и не было никогда в моей жизни.

сделать период длиной в год под названием "Настя" огромным сном.

и…

мне нравится это.

если я ее совсем забуду.

то есть без шуток.

чтобы я реально верила, что это был сон. чтобы не узнала ее на улице. и т.д. и т.п.

если моя память так сделает- это будет чудо.

я просто хочу стереть ее из своей жизни. раз и навсегда.

Сегодня у подруги день рождение, я как-то писала об этом. Справили отлично, вдобавок ещё сходили на " Рио 2 ". Господи, какая приятная и благодарная детская аудитория - мы смеялись просто взахлеб, до слез!, это еще присовокупить к этому тот факт, что приехали мы в кино прилично так выпившими, да и билеты купили за 5 минут до начала сеанса :) Зал был полон, аншлаг даже - конечно, вечер воскресенья и все отдыхают, хотя "Рио 2" идет в кино уже дня 3. Ребята, даже если не смотрите мультики - сходите и посмотрите. Поднимет настроение :)

1,6 (18)

Сегодня, 23 марта, нам исполнилось полтора года.

Пусть это и не очень большая дата, для меня она важна (надеюсь, и для тебя тоже). Мы не отмечаем месяцы, маленькими шажками продвигаясь к чему-то большему. Ведь так? Нам есть, к чему стремиться. Я не хочу расставаться с тобой, потому что когда ты рядом, мне хорошо. (Надеюсь, такие настроения не уйдут от меня в ближайшее время). Как ты сказал про нас: "У влюбленных нет часов".

Я всем желаю встретить такого человека, с которым вы будете забывать обо всем.

Ну а нам.. Меньше ссор, больше встреч, терпения и любви.

Спасибо тебе.. И, пожалуйста, не обижай меня, будь рядом почаще, мне тебя не хватает: *

Вьюи, милый мой, любимый!

Как я скучала по тебе, по всем твоим блогерам, по всем постам, по этому ощущению внутри тебя когда ты пытаешься подобрать нужное для тебя оформление, по обезьянкам.

В ведении блога я далеко не новичок, проживаю здесь уже два года. Многое видела, многое помню, многое пережила. Я помню чудное мгновению когда я наткнулась на этот сайт, как просиживала за ним месяцами боясь регестрироваться. Помню своих первых блогеров, людей которым я поклонялась и на которых я равнялась. Людей с которыми я вела партизанские войны. Боже, сколько всего…

Свой первый блог я начинала как истинный задрот Гарри Поттер и Эммы Уотсон, продолжала эту тему больше двух лет, а потом я просто…сдулась. Тема изжила себя, как бы я не старалась внести что-то новое, тематика моего блога тянула меня к одну. Я не перестала любить Поттера/Эммуш. Нет. Ни в коем случае. Просто я выросла, появились новые увлечения. Например: депрессии, селф-харм, анорексия. Я давно шла к этому, к этому чертовому саморазрушению. И я решила, я оставляю прошлую себя, я оставляю прошлый блог. Удалить его у меня просто рука не поднялась, понимаете? Столько всего. Поэтому я оставила его пылиться среди других, там у меня осталось более пятиста следящих, более пятидесяти "друзей", куча намечанных постов.

Мне потребовалось время для того чтобы осмелиться создать новый блог, это был чертовски сложный для меня шаг. Но я сделала это, я готова.

Эй ты, всяк сюда входящий, если ты повернут на сигаретах, стихах, хорошей музыке/фильмах/книгах, приватных мыслях- Добро пожаловать.

Пожалуй, сегодняшний день можно отнести в разряд любимых) Воскресенье, 23.03.2014 С утра рт по русскому, но даже это ничуть не омрачает, ибо и до него, и после наболтааалась со всеми, с кем только могла) После рт юбку мне купили, ну а потом начался день for pleasure простоо: 3 Встретила я свою любимейшую Рыбачку! Поехали мы на северный, Машка ее фоткала) И да, наконец-то у нас будет общая фотка, что греет сердце) Появилась сейчас вдруг мысль, что я ее распечатаю и буду носить с собой. Да, главное не забыть Потом мы гуляли и гуляяяли. Просто обожаю эти вечера, когда мы наконец встречаемся и не можем остановиться болтать) Встретили Ромашку, встретили Томата Как же я обожаю свою Рыбачку за ее теплоту: 3 Я счастлива, что она у меня есть :)

кто сказал, что я хочу тупить, истерить и проебываться по жизни? но я баба, поэтому просто делаю то, что должна.

Не моргай. Не зевай, не моргай,
Тётка удила цыплят, гуси по небу летят…
В целой стае три гуся, летят в разные края,
Кто из дому, кто в дом,
Кто над кукушкиным гнездом
Гусь кричит тебе: ВОДИ два-три, выходи.

Когда глаза закрыты, в тебе труднее разобраться.

Вышло у меня, по правде сказать, на исправительной ферме несколько тёплых разговоров, и суд постановил, что я психопат. Что же я - с судом буду спорить? Да боже упаси.

Ладони и пальцы у него [Хардинга] длинные, белые, нежные - мне кажутся вырезанными из мыла: иногда они выходят из повиновения, парят перед ним сами по себе, как две белые птицы, и он, спохватившись, запирает их между коленями: стесняется своих красивых рук.

Если быть мне теперь психом, то буду, чёрт возьми, самым отъявенным и заядлым.

Армия определила, к чему у него природная склонность: одних она выучивает на сачков, других - на зубоскаллов, а его выучила покеру.

Говорят, закоренелый скандалист. Дерусь, значит. Хреновина это. Когда я был глупым дровосеком и попадал в драку, они не очень-то возражали - это, мол, извинительно, рабочий, мол, человек, он так разряжается. А если ты игрок, и прознали, что ты разок-другой втихаря перекинулся в картишки, ну тут уж и сплёвывай только наискось, иначе ты как есть уголовник.

Они держат связь на высоковольтной волне ненависти, и санитары исполняют её приказание раньше, чем оно придёт ей в голову.

Как в мире комикса, где фигурки, плоские, очерченные чёрным, скачут сквозь дурацкую историю… Она была бы смешной, да фигурки - живые люди.

Понимаете, я-то ничего не могу… Не могу, понимаете. Я родился мёртвым. А вы - нет. Вы не родились мёртвыми.

Обвинять ей незачем. Она гений намёка.

— Господи, неужто не понятно?
- Не, теперь понятно. Говоришь, люди станут чистить зубы, когда в голову взбредёт?
- Ну да, поэтому-то…
- Нет, ты представляешь? Кто в шесть тридцать чистит зубы, кто в шесть двадцать… А того и гляди, в шесть начнут. Не, ты правильно сказал.

А кому я не нравлюсь - его беда.

Считал его говорящей струёй, вещью, сделанной из костей и артрита, которая сыплет этими определениями без капли смысла.

И на каждом табличка вроде тех: "Я слепой", какие вешали себе на шею итальянцы-аккордеонисты в Портленде, только тут на табличках "Я устал", или "Я боюсь", или "Умираю от цирроза", или "Я повязан с механизмами, и все меня пинают".

Я глядел на себя в зеркало и удивлялся, что кому-то удаётся такое неслыханное дело - быть собой.

Кажется, вы не вполне понимаете публику, мой друг; у нас в стране, когда что-то не в порядке, самый лучший способ исправления - самый быстрый способ.

Если не остерегаться, люди тебя оседлают. Будешь делать то, что им надо, или же, наоборот, станешь упрямым как осёл и будешь делать всё им назло.

Комбинат сладил с ним. Он всех побеждает. И тебя победит. Не могут они допустить, чтобы ты гулял по свету такой большой, как папа, если он не ихний. Ты же понимаешь.

Никогда не думал, что душевная болезнь придаёт субъекту некое могущество - могущество! Подумать только: неужеи чем безумнее человек, тем он может быть могущественнее?

Перемену в человеке замечаешь после разлуки, а если видишься с ним всё время, изо дня в день, не заметишь, потому что меняется он постепенно.

Все эти пять тысяч ребят жили в пяти тысячах домов, где хозяевами были мужчины, сошедшие с поезда. Дома были такие одинаковые, что ребята то и дело попадали по ошибке не в свой дом и не в свою семью. Никто ничего не замечал.

Надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведёт тебя с ума.

Играете человеческими жизнями… играете на человеческие жизни… как будто считаете себя Богом!

Я думала, что дело в Посте, что лучше я пойду и съем этот сыр, чем буду ходить и огрызаться на Мужчину и на маму таить обиду. Хорошо, что Бог отвел. Добра, кротости, мудрости и смирения во мне сегодня ой как мало, чтобы сваливать всё на сыр.
Я сегодня очень много и громко с ним разговаривала, даже отшлепала. Хотя, я не видела таких детей, которые бы реагировали на замечания, на интонации и на глаза так, как это делает он. И мне становиться стыдно, что я наказала его телесно…
Я ставила сегодня удовлетворение своих интересов, которые даже не развивают душу, а наоборот, выше, чем внимание и забота о нем.
Я сегодня смотрела слишом много телевизора (да, это случилось! Я смотрю телек! Спустя 10 лет!), хотя могла бы заниматься с ребенком или хотя бы накрасить ногти.
Я знаю, как важно женское общение и чувствую, как мне плохо становиться, если я неделю ничего не знаю про дела девочек, знакомых, не знаю новости и тд. И какая-то гадкая черта характера, вроде трусости мешает мне написать им, спросить как дела..может, помочь кому-то надо, мало ли. Спешить надо лишь в том, чтобы делать добро. Господи, прошу сил, чтобы не только в блоге я про это писала, но и в живую делала.
Вот и с мамой сейчас снова погрызлись. Устали мы…
Как же всем нужна любовь…
Слава Богу за всё!

Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся-тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.

Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро -
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город -
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой...

Так прекрасно, когда есть люди, после встреч_общения с которыми ты улыбаешься, потому что понимаешь, что у тебя лучшее окружение.

Не перестану повторять как я благодарна за своих друзей.

и они встречаются через год, в январе, пятнадцатого числа.
и одна стала злее и обросла,
а другая одета женой магната или посла.
и одна вроде весела,
а другая сама не своя от страха,
словно та в кармане черную метку ей принесла.

и одна убирает солонки-вазочки со стола,
и в ее глазах, от которых другая плавилась и плыла,
в них, в которых была все патока да смола,
- в них теперь нехорошая сталь и мгла.
и она, как была, нагла. как была, смугла.
«как же ты ушла от меня тогда.
как же ты смогла».

и другая глядит на нее, и через секунду как мел бела.
и она еще меньше, еще фарфоровей, чем была.
и в ее глазах, от которых одежда делается мала,
и запотевают стекла и зеркала -
в них теперь зола.
«ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала,
шевелила губами, ржавыми от бухла,
месяц не улыбалась,
четыре месяца не спала.
мы сожгли друг друга дотла,
почему ты зла?
разве я тебя предала?
я тебя спасла».

у них слишком те же губы, ладони, волосы,
слишком памятные тела,
те, что распороли, разъяли, вырвали из тепла,
рассадили на адовы вертела.
и одна сломалась,
другая была смела
каждая вернулась домой в тот вечер
и кожу,
кожу
с себя сняла.

у одной вместо взгляда два автоматных дула,
она заказывает два рома,
закусывает удила.
- ну, чего ты молчишь.
рассказывай, как дела.

18 января 2009 года.
Вера Полозкова "Проверка связи"

Я жалею только о том, что не сказал тебе о своих чувствах. Я хочу вернуться домой, хочу держать тебя за руку. Хочу сказать, что любил тебя и только тебя с самого детства, но не могу. Теперь я вижу, что умереть легло, трудно любить. Когда мой самолёт устремится к цели, я не увижу лица врагов. Я увижу твои глаза — как тёмные камни, замёрзшие в дождевой воде. Говорят, мы должны кричать «Банзай!», врезаясь в цель, вместо этого я прошепчу твое имя.

Н е сдавайся/Restless

Золота полные трюмы, но почему тогда
Матросы так угрюмы? Отсюда их довольно грубоватый юмор
Тут полумрак каюты. Мысль: "кораблю пришёл каюк"- даже у самых юных.
Порой обман возводит франк искусства,
Но ложь глашатаев всегда воняет хлеще скунсов.
Не нужен третий глаз, чтобы это заметить. Точно,
Пятая точка обладает шестым чувством.
Сулят уверенность в завтрашнем дне.
Зачем нам вера в завтрашнее дно? Гори оно в огне.
Ты видел палубу? А я пробоину под ней.
В ней губы мертвецов уже ведут подсчет последних дней.
За сворою господ опять цепные псы
Плетутся по пятам за ломоть колбасы, долбят о пол басы.
В каюте капитан с крысами делит сыр
И кто-то там минуты нашей жизни мечет на весы.
Их неусыпный карнавал: где шлюхи, пилигримы,
Весь наворованный хабар на шлюпки перекинул,
Готовы, что случись едва, этот квартет покинуть
Хохочет юная вдова в объятьях Арлекино.

По темным водам из глубин веков
Под стон юродивых и звон оков
Из тьмы на слабый свет далеких берегов
Плывет корабль дураков

И словом не обмолвится ни с кем
Наш рулевой, застывший будто манекен
Под маской смерти в черном клобуке.
Он отрешен от всех забот. Рядом блюет за борт
Очередной бухой бунтарь в фригийском колпаке.
Щелкает кнут в хозяйском кулаке,
Гребцы бледны будто их лица кто-то вывалял в муке.
Уныло мертвецы свисают с реи,
Опять строчит донос клеврет. Запачканный кровью ливрей.
Пусть карою небес пугает богослов,
Но его бог - воинственный и злобный, это Бог ослов
Он много слов вам надиктует не один абзац,
Но это точно не любовь. Увы. Скорей ее эрзац.
Правду не спрячешь под форзац, не сунешь кляп треклятый
Даже мой кофе утром крепче, чем их горе клятвы.
Такими темпами мы все сойдем на берег вряд ли.
Как там потомки? Поймут ли? Поблагодарят ли?
Раз дураки, то нам закон не писан
Корабль-призрак больше не увидит пирса
Лишь на один вопрос ответ не дан:
Когда его покинет капитан, если он - крыса?