до боли грустно.все думаю об этом.и резко настроение пропадает.ой, пытаюсь писать загадками якобы, чтоб никто кому не надо не поняли.но пофиг так ведь? пишу как есть.я сккучаю, я хочу обниматься.даже не трахаться, а обниматься.мне именно этого не хватает.этой теплоты и заботы.даже может каких-то нежных слов.там всяких котиков, рыбок, зайек, золотцев даже этих, но ни в коем случае не солнышков.девочек моих, милашек, родных и тд. мне не хватает.а с другой стороны это все был бы перебор.а я слабохарактерная.мне надо отсекать все его эти милости.но они такие редкие и я их так ценю, что духу не хватает ему перечить в этот момент, в момент когда я таю, в тот момент когда хочется чтоб он вечно был таким.но меня грызет другое, в этот же момент я понимаю что я не правильно поступаю, не правильно, что таю.не имею на это права.это нечестно потому, и вообще.он не честный, не честную игру ведет.и мне кажется что в итоге именно я останусь у разбитого корыта. но мне даже не то что нравится быть с ним честной и быть ему верной, а я просто по другому не могу.хотя да, кое что я ему не рассказываю, да и то только потому что мне кажется его это мало интересовало бы.мне вообще кажется что по большому счету ему все равно где я, с кем, чем заниаюсь, сплю ли я с кем-то и тд.одно и то же пишу.меня бесит что он не может толком обьяснить ничего, я то огадываюсь конечно, но у меня в этом плане фантазия более бурная чем в каком либо другом.представляю себе вс в очень ярких красках.которые обычно потом оказываются более тусклыми на самом деле.но есть очевидные вечи.и я не спрашиваю о них по двум причинам: - он разозлиться и не ответит толком, - и он ответит, подтвердит мою теорию и.. и все) и ничего хорошего не будет.я конечно сделаю вид что это нормально и ничего мол страшного, но это будет медленно убивать меня изнутри.ну вот и все.не полегчало от этого.ни капли.ни от одного написанного слова.