Времена года сменяют друг друга, даря то радость, то депрессию. Мечты же украшают жизнь, дарят яркие цвета и краски, дают ощущение возможности всего на свете. Из пестрых картинок складывается своя история. И только нам решать, какой у нее будет конец…
Ну вот наша история и подошла к концу. Расставлены практически все точки над i. Остальные теперь меня не касаются.
С дня свидания прошла неделя. Ровно неделю назад я усердно собиралась, стараясь произвести впечатление. Ровно неделю назад я еще пыталась верить. Но, как это и бывает во всех сериалах, история закрутилась, завертелась. А ведь я хотела делать краткие пометки о каждом дне. Теперь будет все вкратце.
В воскресенье прилетела Таня. Целый день я провела за просмотром сказочного сериала. С со мной не общался. Вечером, к появлению Тани, и он явился. Общался с ней. Разговаривал с ней. Я стала задавать вопросы только после его ухода.
Понедельник. Он общается с Таней. Со мной вроде только поздоровался. Во мне сомнения.
Вторник. Он общается только с Таней. Заходит неоднократно. Мы не здоровались. Сомнения стали глубже.
Среда. Таня и я пошли гулять, вернулись в восемь. Сережа и Таня общаются. После упоминания марафона на каблуках и в кроссах… он сказал, что он на машине, схватит меня, и мы уедем в закат. Но я дам подзатыльника, и мы вернемся за Таней. Радость. Но постепенно и она угасла.
Четверг. Решила не появляться в интернете, а читать книгу. С сюрпризом для Киры уже не успеваю катастрофически.
Пятница. Тоже решила не появляться. Читала изумрудную книгу Таймлесса. Оставалось 120 страниц. 6 или 7 вечера. смски от Тани. Она узнала от кого-то о свидании. Сережа звонил. Включила компьютер. В общем, взрыв состоялся. таня поместила меня в черный список, Руслан рассказал о том, что все началось с мелочи… с размышлениями над причинами моего отсутствия… Руслан думал, что из-за брата и сп самого Руслана. Сережа решил, что из-за него и букета роз… Таня задала важный вопрос. Зачем ему Таня, если нужна другая? А он ответил, что и сам не понимает.
Ночью он написал мне. Написал, что лгал, что не знал, что хотел. И что хочет остаться друзьями. А я… пустота сначала… Потом заставила себя немного поплакать… И долго не спала, размышляла о произошедшем… В голове сложилась версия того, что произошло. Все безумно просто, даже я согласилась с ней. План разочарования. Я смогла разочаровать его, как и хотела. Тогда чего расстраиваться? Только из-за Тани.
Она убрала меня из черного списка. Уже отлично. Я написала ей целый трактат на эту тему. Сообщение прочитано, говорит вк. но прочла ли… другой вопрос. И теперь мне все равно. Она уже дважды успела уйти в оффлайн. И не ответила ничего. И в друзья не добавила.
Что я и теряю, так только группу журналистов.
А больше мне не с кем болтать в вк. Кира есть и на второй страничке. Вика тоже.
Хотела сбежать? Теперь точно сбежала…
Прочь, безумство.
Я устала.
Теперь пусть Таня и Сережа сами разбираются во всем.
А я не могу.
Теперь уж окончательное "прощай", мой милый блог. Я рада, что у меня ты был. Я рада, что смогла все свои пейринговые мысли разместить здесь, а не на бумаге. Так проще. Надеюсь, я смогу забыть.
Забытьзабытьзабыть
Очередная весна… Очередной март… Уже четвертый… Это точно проклятье. Только теперь я не достойна Дениса. Я предала его, начав думать о другом. Я предала саму себя…
А все-таки поцелуи во сне - к предательству и разочарованию в любви. Только у меня было два поцелуя в щеки от Сережи и один поцелуй в губы от Руслана другой девочке.
Пожалуйста, дайте мне сил…
Этот блог получился блогом о пейринге. Наверное, мне стоит завести еще один на другом ресурсе, который не будет таким… рекламным.
Спасибо всем тем, кто переживал этой истории. Может, у пейринга еще есть шанс. Но я не хочу больше ввязываться в это.
Надеюсь, вы меня поймете и поймете мои глупости и ошибки.
Всегда ваша,
Мечтательница
Добрый день, мой милый друг!
Вчера был такой день, что я даже написать ничего не могла… Наверное, это добрый знак… О счастливых моментах почему-то пишу я намного реже здесь… ну или объединяю их с плохими…
Да. Свершилось. Первое свидание состоялось… И теперь у него будут последствия…
***
Я пришла и сразу же рассказала всё Кире… Это немного жестоко… Очень жестоко… У нее есть книжный возлюбленный Гидеон… Из Таймлесса… И там всё серьезно и нереально… И счастлива хочу быть за нее… и не могу… Гидеон, где же настоящий ты… найдись… такие чувства уходят в пустоту…
***
Целый день я была в непонятном состоянии… Проснулась с утра и почувствовала, что болит горло… А уж когда начала говорить… То ли хрип, то ли бас… Стало жутко… Черт, ну как так можно! Первое свидание в жизни - и с больным горлом! И отказаться уже нельзя - билеты куплены…
Я подружилась с лекарствами, попросила папу купить мне леденцы от горла…
А потом стала медленно готовиться к предстоящей встрече, постоянно поглядывая на часы… 9 часов… а вот уже семь… Во время подготовки одежды меня застукал папа… Сказал интересную вещь… Что я снова жду звонка, а потом сорвусь в кино… Ну… да, папа. Действительно будет кино, но в пять вечера…
Я не чувствовала никаких эмоций… Не было волнения… Кажется, снова синдром, проявившийся в ночь со среды на четверг… Ничего… И просто движение по инерции…
Очнулась я более-менее, когда до встречи осталось три часа. Дел-то еще много…
Волнение особенно проявилось за час до встречи… Я смотрела на себя в зеркале и с ужасом осознавала, что назад дороги нет…
Я была готова за десять минут до пяти… Подходила к окну, чтобы якобы посмотреть на градусник… Было резкое потепление… +10 по телевизору… +20 на окне…
В последний раз я подошла за три минуты до пяти… выглянула подальше… и увидела подъезжающую машину… пошла сразу же обуваться… нечего заставлять себя ждать… он позвонил… и я пошла к выходу… спускалась по лестнице как будто не я… пустота в голове… краем глаза успела увидеть, что он вышел из машины… чудесно… Нажатие кнопки домофонной двери и выход на улицу…
Там было так тепло… Весна… Сосредоточилась на этом и пошла к нему… поздоровались… и тут… омг… достает букет цветов… розы… я… всё-таки я не ожидала… хотя подозрения оправдались… Вика всё-таки в очередной раз за моей спиной провернула аферу… Прошлый раз был с Игорем в мой день рождения… первый мишка… вчера были первые цветы…
По дороге туда немного болтали… Я рассказывала про маленькие детальки, о которых никто не знает, но которые в принципе не под запретом… Например, о том, что на первый Рио я ходила в день рождения подруги… И что сначала я была к нему немного равнодушной… А это его любимый мультик… мило…
А еще во время дороги включилась песенка… Нюша - Только… Я помню, как Таня сказала ему, что это моя любимая… А тут я знаю, что это не могло быть радио… Он слушает музыку чаще в записи…
Он такой высокий… даже на каблуках я была слишком маленькой… успела посмотреть в отражении зеркала…
А еще он сделал комплимент… Заговорил о прическе… О том, что я хотела постричься… А я уже… хах… это мило…
Минут пятнадцать до начала сеанса… а мы уже в кинотеатре… Начало в 17:30… было сказано в билете… но на сайте время 17:45… окей…
Он заказал чай для себя и горячий шоколад для меня… черт… это был сюрприз… я же сказала, что не стоит…
Говорить было трудно.. сложно… он пытался завести разговоры о чем-то… Я отвечала четко, ясно, без волнения… В голове пустота…
Наконец-то рассмотрела лицо не на фотографии… Он-то волнуется… И внешне видно… и сам сказал, что волнуется… а я не волнуюсь… просто темы для разговора не могу найти…
Он спрашивал о Тане… Спишу на волнение… Надо уметь ее вытащить… Да я как бы умею… Три вопроса о Тане… И еще одно упоминание о том, что в последний раз был с ней в кино…
Он нервничал… смотрел на время… не стала его расстраивать, что в билете ошибка…
Вытащила билет… 10 ряд, 12 место… ну окей… самый центр… это я люблю…
Рядом со мной сидели две девочки… крутые такие… попкорн, пепси… все такие на понтах… а по возрасту начальная школа… класс третий, наверное… Одна из них так устало сказала про то, что там, в мультике, "телячьи нежности"… оп-па…
Он сидел… молчал… какой-то скованный… сказала, что лучше бы не было много сентиментальностей… а то я люблю плакать… забегу вперед и скажу, что, если они и были, то я оказалась бесчувственной сволочью, потому что не заплакала ни разу…
(Внимание, спойлер!) А потом начался мультфильм… Пестрый, яркий, красочный, смешной, забавный, интересный… Но там были такие моменты… что… не будь там темно… я, наверное, выглядела очень смущенной… песенка древесной лягушки о любви… такая… ох… а уж другие моменты, когда заходили разговоры о чувствах… Поцелуи попугаев… Хорошо, что я краснеть не умею…
(Внимание, спойлер!) А вот отношения людей, которые так понравились Сереже в первом фильме… Тут… я не поняла, за что Линда полюбила своего мужа… Всё она делает, а он слишком погружен в работу… она и лодкой правит, и все делает… и спасает по сути тоже она… пока ее муженек пытается говорить с птичками, снимает фильм и прочее…
(Внимание, спойлер!) А еще… я поймала себя на мысли, что Голубчик должен совершить какой-то серьезный проступок, чтобы он оказался в чем-то виноватым… Всю стаю против себя… Но я не думала, что все будет так… А уж когда затронули футбол… усмехнулась… Бразилия… страна футбола… не ожидала, что именно так сделают… (
А потом… я понимаю, что мультик заканчивается… Что сейчас меня ждет дорога домой… и цветы, лежащие на заднем сидении машины… а дома папа, брат и бабушка… а потом и мама должна прийти…
Мы молчали всю дорогу… немного о мультике… немного о фильме о гонках… а потом молчание… и лично мне не хотелось ничего говорить… сидела и улыбалась… и не убиралась эта улыбка совсем…
Слишком быстро к дому… Туда дольше добирались… а тут… один миг… думала забыть про цветы… а он сам их достал и протянул мне… вперед, назад дороги нет…
Возле двери, когда уже входила внутрь, обернулась и улыбнулась… не знаю, видел ли…
Лифт был на первом этаже…. Двери открылись и закрылись… Стояла внутри и глядела на свое отражение… Боже мой, мне сейчас предстоит совершить подвиг… Гриффиндорец нажал кнопку этажа, а пото вставил ключ в замок…
Меня никто не вышел встречать… Папа даже не выглянул… Положила цветы на тумбочку, чтобы не видно было, если что… Никого… Прошла и поставила их в воду… Никого… Хохохо… Всё впереди… Вероятно, я не смогла бы выдержать всё сразу…
Прошло полтора часа… Увидели только Соня и бабушка… и сразу же заговорила о том, от мальчика ли это… Дверь в соседнюю комнату открыта… Всё слышно… Я смущенно улыбаюсь и отворачиваюсь… Да… И этот мальчик еще не подозревает, во что он ввязался…
Зашла в скайп, чтобы рассказать всё Кире… Время девять… Начала рассказывать о том, что через полчаса или час будет все очень странно… И тут мама входит в квартиру… полчаса?! Две минуты… Пришла, встретила ее, сбежала… Еще не видели… А потом…
Скажу одно - я выдержала это… Мама пораженная с радостью в глазах обнимает меня… Папа смотрит на меня с полуулыбкой, брат, выкрикивающий, что я сама себе подарила это чудо… Да, конечно, сама себе…
А потом выяснение личности того, кто подарил… Сказала маме… Сережа… Папа не расслышал вроде… потом еще он спрашивал… Пап, ну не знаешь ты… Даже мама не помнит, хотя утверждала обратное…
Потом мама выяснила, где он учится…
А потом был звонок бабушке… Ну, теперь многие в курсе событий. Черт. Первое, единственное свидание… И как я тогда смогла спрятать того мишку… гением была точно… но цветы-то как спрятать?! Никак…
А вот и это чудо… Одиннадцать роз… Боюсь даже предположить, во сколько это свидание ему обошлось…
***
Он не заходил в вк… Зато я поймала его в чате… Он сказал, что все уходят, прыгают… Попросил, чтобы не уходила… А я и не собиралась…
Он спросил о том, как всё прошло… хороший ли букет… а я сказала ему, что все теперь хотят узнать о нем… "Это плохо или хорошо?" - "А вот этого я не знаю…" - "Буду считать, что хорошо"… Окей…
***
А теперь… Папа и мама уже успели спросить, не собираюсь ли я пойти погулять… Погода хорошая видите ли… Нет, не собираюсь… Намеки очевидны…
С утра, пока лежала в постели, прислушалась к разговору на кухне… Папа говорил о том, как я, как обычно, просто собиралась в кино…
Интересно, это закончится с тем моментом, когда их [цветы] придется выкинуть?
Прошло всего две недели, но все слишком круто поменялось…
Доброй ночи, мой милый друг…
Это был один из странных дней… Выбивается из обычности, но…
В общем, давай начну по порядку…
Утро у меня началось довольно рано - с уходом брата и мамы. У бабушки благополучно прозвенел неправильный будильник… я отключила его… она потом встала и начала причитать, что проспала, бла-бла-бла… Ну что сказать… я сама виновата… сказала время будильника на целую пару раньше… Так что блаженно провалялась до десяти…
Я приняла решение. По дороге в ВУЗ не посмотрю ни на единую машину, чтобы определить ее марку… И я действительно следовала своему правилу… Правда четыре исключения. Когда было невозможно не посмотреть на марку… потому что глаза в пол, рядом проезжает другая машина, а перед тобой значок марки, отвернуться некуда… В общем, три митцубиши и одна bmw… Но это были прям большие крайности…
В ВУЗе была всего одна пара, вторую благополучно отменили… В тот момент, когда узнала об этом… рухнула надежда… Я же хотела дать последний шанс… а тут… конечно, в метро проверила - на волнорезе тишина… но что тут сказать… так рано его и не могло быть дома…
Купила вредную шоколадку от плохого настроения.
Дома наконец-то посмотрела ДВ, вышедшие после очередного хиатуса. Делена. Отвратительно. Декс. Фу. А Стефан жертвует собой… Сегодня узнала от фанатов, что Стеф хотел стать врачом… а его двойник - врач… и человек… Бедняга…
А потом я решила, что пора бы перекусить нормально… Принесла книгу электронную и телефон к себе, ушла на кухню… вернулась, взяла телефон… два пропущенных. Подумала на маму или еще на Сашу, по поводу работы… Сердце ухнуло… Сережа… два пропущенных… буквально 6-8 минут назад… пока уходила… А у меня полностью беззвучный режим…
Поставила на вибро, перекусила, вернулась… поглядываю на телефон… причина звонка очевидна… перезвонить самой? или не стоит… Решила, что не стоит… и в вк не зайти, не посмотреть, там или не там… Лежу, размышляю… и чувствую - вибрация… Звонок… Сережа…
Едва нашла спокойное и тихое место, что очень трудно…
В общем. Завтра (или сегодня), в 17:00 за мной заедет… В 17:40 мультик… А я чуть-чуть поволновалась, даже не почувствовала практически… Все будет днем и особенно вечером, когда время приблизится…
Особенно переживала за маму… Работает, во вторую… Никто в окно смотреть не будет… И вернусь до нее… Чудесно. Значит, все не столь серьезно и плачевно…
Однако.
Сегодня произошел немного странный разговор с Русланом, когда я уже практически подъезжала домой…
Он спросил, было ли свидание… Я ответила, что нет… А потом поняла… Я Руслану о свидании НИЧЕГО не говорила! Ведь я отказала тогда… А поход в кино… свидание ли это… но и про него не упоминала… Перечитала переписку… Ничего! Я рассказывала только Вике и Кире… Таня о первом догадалась ночью…
Но Руслан удивился по поводу Тани… Значит, не она. Остальные тоже не могли… Остается С… Это с его стороны… Так хорошо общаются?..
А сейчас я, наконец, получила разгадку… Элементарщина… Вика пришла в полночь…. спросила о МУЛЬТИКЕ. Разгадка. Сережа говорил с Викой о СВИДАНИИ. А от нее Руслан узнал, конечно же…
Эх… и насколько это серьезно? Это ведь личное… я рассказала минимуму людей, чтобы разобраться в себе в первую очередь… А он…
Делился ли он радостью? Или в этом что-то другое…
В общем, завтра… которое сегодня… день Х. И от этих событий зависит так многое… И становится страшно… и жутко…
А ведь утром я смирилась практически с тем, что всего 2 дня осталось… И ведь хотела решиться на спонтанную глупость - сделать сюрприз Кире… Идея очень заманчива… хотя и безумна… И три недели на решительность… Кошмар.
Волшебных снов!
Всё, Наташа. Стоп. Хватит. Остановись. Больше так не может продолжаться…
Всю неделю - одна большая неуверенность, плавно переходящая в трагедию. В трагедию, которую я сама себе придумываю… А может быть стараюсь сделать вид, что это только фантазии… Я не знаю. Растрерянность достигает пика.
Уже неделя с тех событий, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Теперь каждый день, каждый час я думаю о С. И, по сути, это плохо.
Я иду по улице, замечаю митцубиши - мысленно "Здравствуй, Сережа!"
Прокручиваю в голове фразы… вспоминаю моменты, от которых на лице улыбка… придумываю свои моменты… что будет в выходные… что будет после…
Как-то еле остановила себя на том, что дофантазировалась до сп в вк… во второй раз зашло дальше - до семьи и детей… Я не знаю, что со мной происходит… это действительно было не специально…
Выходные… поход в кино… возьмемся ли за руки? предложит ли что-то большее? А потом всплывают горькие фразы: "Ты не знаешь его. Он не знает тебя. О каком "большем" идет речь?"
И я осознаю, что глупо веду себя. ГлупоглупоГЛУПО! Потому что нельзя фантазировать. Не сбудется. Никогда не сбывалось… Но я уже…
На часах уже второй час двадцать первого марта… Он не напомнил о встрече, не упомянул ни разу об этом нигде… Более того, на протяжении этой недели наше общение ограничилось минимумом фраз… Разве это нормально?
Он не спрашивает о том, как у меня дела, а я убеждаю себя, что это из-за того, что в чате Руслан или еще кто-нибудь уже об этом спросить успел, ну или о похожем… зачем еще раз… должна спрашивать я? Сегодня в итоге я и спросила… о том, как провел он этот день… кратко, лаконично все написал. Все как обычно. Только приехал. А как у меня? У меня?! Я целый день писала в чат, разговаривала сама с собой по сути, упоминала о том, что появились первые почки на деревьях… что они смогли поднять настроение после долгой дороги домой… А ведь сегодня я пыталась сделать нечто нелогичное… Зашла на волнорез только после пар… он там… поздоровался… я поздоровалась в ответ… и всё. Я успела дождаться поезда метро - 10 минут. А он не ответил ничего. А потом стало поздно, но я не теряла надежду… Но интернет вылетал… и он ушел с волнореза… А я осталась одна… уставшая, расстроенная, растерянная… Настроение от солнца ушло в морозный минус… и читать не могла уже… И ведь это не первая такая попытка! Сколько раз на этой неделе устраивала нечто подобное… Уже думала, что он считает, раз я онлайн - значит, я дома… А я на парах сижу онлайн, подсматриваю… нехорошо… Может, из-за этого все… Но сегодня-то! Я знаю, что четверг - его свободный день. Он Таню в художку подвозил в четверг… Две недели назад меня встретил у метро после экскурсии… А тут… был онлайн… и ушел…
Я расстраиваюсь всякий раз, когда он берет и уходит. Надежда, что что-то произойдет, исчезает вмиг. Вот и сегодня. Сколько раз он уходил… Но добил последний. Ушел, вроде со всеми попрощался… Но я узнала об этом, когда в очередной раз отвлеклась от лекции и посмотрела в чат. Его нет. Ушел быстро. Мне не пикнул. Эгоистка? Наверное: (
И так постоянно. Я не могу так! Сколько можно? О кино не пишет, общаться не общается, прощаться не прощается… Мои глупые выдумки! Зачем я так хотела сегодня, чтобы он встретил?! Зачем?! Ведь видела подряд столько bmw, сказала же себе мысленно, что ничего не будет… И убедила себя, пока не увидела его на радио.
Не хочу вообще заходить в вк и на волнорез. Не хочу. Чтобы потерялась я.
Но. У меня будет повод потеряться. Выходные. Они пройдут. И от них зависит всё. Сбегу ли я, потому что ничего не произойдет… Или же я всё испорчу сама… Сейчас не могу. Пройдут выходные… Потому что так не могу…
У него такое хорошее настроение, что он горы свернуть может. Он это писал в субботу, когда я согласилась. Это же он написал и сегодня, в ответ на Танины реплики по поводу отдыха. Он готов свернуть горы… Но в этот раз мы не общались… Так что… не я - причина этого…
Ну вот. Опять настроение в минусе. Два дня… Надежда, умри. Хватит! Хватит думать о нем! Он не думает о тебе! Скоро этот спектакль закончится.
Денис… Сережа…
И снова слезы. Парни, не надо так!
И вот как выкинуть его из головы? Читать? Делать огромное дз? Видимо, именно это мне и предстоит.
Сегодня начала смотреть "Однажды в сказке". Мои пустые вечера… Я-то думала, что они перестанут быть таковыми, но НЕТ же. Надо найти что-то бразильское… или, может, вернуться к просмотру "Вина любви"? Он страшный, правда, но…
Да, надо занимать эти вечера. Эти мысли… Уверена, что большая часть не верна…
Но как я опять начинаю думать о выходных… Заедет ли? Увидит ли это мама? Будут ли цветы? Что еще? НЕЛЬЗЯ. Спокойствие…
Ничего не будет… Пора смиряться. И не могу…
Играю ли я роль? И тут ответа нет. По логике, вполне возможно… Я знаю эту тему вдоль и поперек… Но ведь я не контролирую себя…
Поскорей бы выходные…
***
Сегодня Таня первая со мной поздоровалась… И судя по статистике, заглядывала из своих ОАЭ ко мне на страничку… Меня же нет у нее в друзьях… Эх… Надоели маски.
***
Рассказала всё Кире. Она никак не отреагировала… Вероятно, считает меня идиоткой. Быстро она перевела тему на другую… А потом просила долго зарисовку… Не могу я писать по указке… По чужой идее… да плюс переписывала лекцию…: (
***
Хочу спать и одновременно не хочу… В чате написала, что завтра к часу… Про конец пар умолчала. Последняя попытка, Сережа… Знаю, что неудачная… У него у самого пары поздно начинаются… Но в этот раз я попыталась… с Таней было проще… с ней можно было общаться в чате и ненароком упомянуть, где ты, когда ты, что ты и т.д. А тут…: (
Ладно, скоро эта история закончится. Ее итогом станут разбитые жизни, разодранное в клочья мое сердце… Я впервые допустила себе подумать о том, что Денис не будет моим, и смирилась… Теперь он еще более далек от меня… С ближе морально, но вот в реальности… далек также… устала… хватит любви, отношений…
***
Доброй ночи. Простите за сумбур и повторы…
Все-таки заглянула на радио. Читаю… Сережа рассказал о том, что у него произошло за день и где он пропадал. Митинг… Хех. Еще не успела дочитать - пик. Улыбнулась. Правда я не думала, что так быстро уйдет… ну да ладно. Все равно немного легче стало :)
Что со мной происходит? А ответа нет…
Сейчас только вторник, а мысли уже хуже некуда…
*** Предисловие ***
В воскресенье я с Викой пошла гулять. Думали, что пойдет еще Геля… Но она работала…
Мы сходили на Need for speed. Во время его просмотра поняла, что это дикая скорость… и что мне абсолютно нельзя водить машину, потому что… я не понимаю, как они друг с другом не столкнулись в столь близком нахождении друг от друга… Я даже в фильме чувствовала притяжение близко находящихся машин…
В целом, неплохо… Правда главный герой внешне все так же не нравится мне, но это уже не столь важно.
Потом мы поехали в Муравей, который находится на Заречной. Вкусно, но много… Пришлось идти в Магнит за соком, а там и очередь большая, и воришку поймали, скрутили, наручники надели…
А потом… я пришла… собралась с мыслями… и рассказала всю историю Вике. Всю. Начиная с ноября месяца и заканчивая пятницей… Всё.
Я почувствовала облегчение. Викуся не стала меня осуждать, как это сделала бы Кира… Она просто сказала, что я тоже могу быть счастливой. Если он изначально не воспринимал Таню как девушку… Я ей показала и переписку, и скриншоты… Всё… В процессе была раскрыта и тайна Дениса. 4 года скрывала… а тогда стало как-то все равно…
Мы вернулись домой. Вика зашла на радио. Ну и… там же встретилась с Сережей. В процессе милой беседы он выяснил, что она живет на Южке…(заключение последовало незамедлительно - Наташина подруга), что работает в Меге (а почему не в цветочном?), что зовут Викой (Клубника - и подмигивающий смайлик Вике-Ленскому). Они теперь есть друг и друга в друзьях… И я боюсь думать, о чем они могли болтать, потому что под конец Вика довольно-таки уверенно пользовалась лс на радио… А еще она меня спросила про любимые цветы… Ох, не думать… не дууумааать…
***
К слову, с воскресенья мы не перекинулись ни словом с ним. В понедельник я ждала до последнего, правда, когда пришла из ВУЗа, благополучно заснула перед ноутбуком… Но факт фактом. Мы не увиделись больше. Хотя и он был в чате, пока я была в метро (и отгоняла гнусные мысли о том, что надо поздороваться первой и намекнуть на метро). Сегодня - похожая ситуация. Я видела его онлайн с компьютера, пока была на парах истории… Хотела зайти на радио - и уговорила себя этого не делать… После ИОЖ неслась на остановку, в голове продумывая текст того, как жалуюсь на свою жизнь: "Вот, перерыв всего 10 минут, несусь по Покровке на каблуках к остановке, чтобы поехать на Гагарина". В голове - вредные мысли о том, что он вдруг решит встретить. Но нет. Подхожу к остановке. Если перед выходом из аудитории ИОЖ он был онлайн, то теперь нет… И больше не видела… Обновляла страничку друзей… Разумется, красочные мечты о встрече на Гагарина, а потом возле метро разлетелись в пух и прах.
Пришла домой, вклюила ноутбук, заснула во время чтения… Проснулась в 4, к шести дочитала Корнеля "Сид". Я-то думала, что там плохая концовка, а тут… интересненько… :) Скинула на страничку свою со второй Расина "Андромаху". Но не зашла на свою страничку. Таким образом, с трех часов дня меня там нет онлайн.
Зато заходила на радио. Была только Вика-Ленский… Рассказала радостную новость. Дело в том, что вчера, 17 марта, в одиннадцать ночи у меня родился троюродный братик ^^ Папино предсказание сбылось. Он как-то неделю или две назад ляпнул, что родится 17… А он мастер на такие предсказания… Как сказал - так, часто, и случается. И вот - сбылось. Папа доволен собой. Мы-то узнали об этой новости только сегодня… Уж думали всё - нет дара. А тут такой подарок.
Братик большой, 4600 весит. А вот рост не помню, но тоже приличный…
Вот об этом и написала. Было 6 вечера… Сказала, что пошла делать немецкий.
Я действительно пошла его делать, но Кира… ей понадобилось проверить опросы на наличие ошибок… 4 опроса, ошибки одни и те же… Вот и закончила только к восьми… НО.
За это время меня успели выгнать из моей любимой комнатки - ванной… Там было так хорошо, тихо и спокойно… Хотя влажность в последнее время сильно досаждает меня…
И тут…: (Одно большое расстройство. Вот уже час прошел… Все кричат… У папы долго не полуалось починить трубу, которую прорвало… Мама стригла брата, при этом кричала, что я такая плохая, полы не помою никак и ей не даю… Оба, одновременно начинали кричать на меня…
Потом между собой…
Люди, я так не могу!
каждый раз, когда становится все более-менее спокойно… Каждый раз меня убеждают в том, что я идиотка.
Вот зачем я согласилась на поход в кино? Дарю ложные надежды… Нет, Сережа, ничего у нас не выйдет… С такой семьей тебе лучше не водиться и не знаться… Своих проблем хватает…
Я не выдерживаю… А ведь в субботу папа уже заикался о том, что раз так - путсь тогда я сама буду оплачивать интернет, на котором я сижу. И пофиг, что Макс тоже сидит. Должна я, раз такая плохая. В субботу же делала уборку… Ох, ненависть папы и бабушки достигает своего предела. Я так не могу. Не могу! Было бы куда сбежать…
Вот и как я могу позволить кому-нибудь узнать о том, что у нас совсем не все гладко? Не могу никак…
Операция "разлюби"… И пусть это был мой шанс на счастье… Не заслужила, значит… Судьба… она в наших руках… Но я глупо верю, что судьба сведет с тем, кто предназначен мне…
***
Денис сменил аватарку на свою фотографию. Улыбка. И грусть. Теперь я не имею права…
Но почему тогда я сейчас страдаю из-за того, что С непонятно где пропадает? Почему я должна всегда писать первой… ну не всегда… Приглашал в кино и признавался во всем он первый, не спорю…
И Денису первой, и Сереже первой… А вот оба не моя судьба…: '(
Что ж, уверенность крепнет. Я не знаю, как я смогу разочаровать его… Но фантазии мне помогут… Они не сбываются, сегодня и вчера - большой пример…
***
Большие завалы с дз. Сейчас не сделаю никак немецкий - все мысли разлетаются… А время уже девять…
А еще Расин "Андромаха". И отечественная литература. И сря. И еще немецкий. И грамотность. И семинар по истории. Я. сойду. с. ума. А ведь фанфики еще *вхдох*.
Дайте мне сил.Не фантазировать, не думать. Сегодня поймала себя на мысли, что высматриваю лишь одну марку автомобиля в рядах машин… Решила не смотреть на дорогу вообще. И всё равно….
А еще чувство собственности какое-то… Хотя нет, не совсем так…
Но по сути, в мыслях постоянно только С.
Рассеянная.
Хочу лучше выглядеть (интересно, это возможно с моими прыщиками и шрамами на лице?).
Как всё это глупо…
А с Таней я так и не успела поговорить… Улетела она… в теплые края… да ей и не до меня вовсе. Удалила все переписки, и со мной, и с Сережей… Вот теперь скрины в этом блоге только остались от всего: (
Устала. Дайте сил.
Доброго вечера.
Можете считать меня самым нелогичным человеком. Я и сама понимаю, что являюсь таковой. Однако на душе впервые за последние дни спокойно…
Сегодня у меня была олимпиада по немецкому, к которой я совершенно не готовилась вчера. Никакого волнения, которое по сути должно было быть. А тут… ничего.
Против примет даже вымыла голову.
На улице утром было довольно прохладно, пришлось одеть капюшон и перчатки.
О чем думала утренняя я? Она открывала вк, проверяла список друзей и расстраивалась. А в голове продумывала тот момент, когда она встречается с С, чтобы выяснить, наконец, всю ситуацию. Но С не было онлайн в 7, 8 и даже 9 утра… Обновляла чат, страницу соц. сети. Ладно. Перед регистрацией написала в чате о том, что олимпиада, а волнения нет… после сдачи бланков с ответами до объявления результатов зашла на волнорез. Комментарий С, но относится он к Руслану. О том, что он готов ему (!) помочь с органической химией. И это не смотря на то, что вот уже с 30 января они не общаются совершенно. Моя запись не прокомментирована никак. Расстроилась.
Результаты объявили через полчаса. Четвертое место. Я вздохнула с облегчением. Не придется идти на областную.
Вместе с Машей, девочки с филологического, дошла до метро. На платформе распрощались. Пока шла в свой конец платформы зашла на радио. С и Таня. Гриффиндорец ли это был… не знаю… но я написала "Всем привет!"
Таня со мной не разговаривает. С… Ситуацию расписывала постами ниже… Приехал поезд… Ответа нет…
В пути от Горьковской до Московской телефон сам перезапустился. Я нервничала немного. На Московской-таки включился. Сообщения в чате от С. Скобочка эта… По крайней мере написал. Я уж думала, что так и будем в молчанку играть. Нужен был намек для встречи. В интернете я слишком долго люблю молчать - уж он это точно на себе ощутил… и не раз…
Рассказала об олимпиаде, о том, что все прекрасно… Да и действительно все было впервые спокойно! И на улице ясное небо и яркое теплое солнце…
Его ответ немного удручил… "Жить можно"… Ну точно сегодня ничего не будет. Да и занят, не стану отвлекать…
А потом…
Сообщение в лс.
С: Наташа.
Я: м?
Интернет вылетал, эти фразы пропали… А потом…
В принципе, вот скрин
Вот тут стало снова ухать сердце. Воспользовалась тем, что не было сети, отключила интернет… Что можно ответить? И вот тут вся нелогичность…
Помнишь, как я расписывала всю ситуацию? Я должна была отказаться наотрез… А я сидела и размышляла… И в этот раз перевесила совсем иная чаша… Уже и аргументы Киры перестали быть существенными… Что-то шепнуло: "попробуй!"
А я ехала и осознавала, что да… Ну… потом я напомнила себе о своем обещании сделать счастливой того, кому будет нужна любовь, кому буду нужна я… Он не знает совершенно меня… Вот, дам ему шанс самому убедиться в этом. К тому же это лучший шанс для разочарования… А я… Мое кладбище воспоминаний все равно уже пополнилось…
А Таня? Ну… теперь у нее все-таки появится причина со мной не общаться…
Приехала домой… Долго стояла возле зеркала и всматривалась в свое отражение. Почему я не волновалась? Не переживала?! Была лишь уверенность. Я дам ему шанс доказать, что случай с Таней был действительно моим заблуждением.
Включила компьютер. Зашла в вк. Оффлайн. Черт. Все-таки обиделся… На волнорезе тоже пусто. Только фраза, которая совсем не вписывается в контекст, если не знать сообщений в лс. "Ясно-понятно." Ну точно…
Но я все равно открыла и написала сообщение.
Я улыбнулась и вышла со своей страницы, включила музыку на другой и… стала убираться… Закончила только в 7 вечера… 2 мешка ненужных вещей - и это, по сути, еще не всё! А потом зашла на волнорез… Там была только Таня… Как обычно… Она сидит там, но ни с кем не разговаривает… Начала ей задавать обычные вопросы… как дела… чем занималась весь день… сколько пар… потом пришел Локи… Потом Ленский… А потом… С…
Он. поздоровался. с Локи!!! Улыбка на лице у меня сразу. Мир можно вернуть к нам на радио? Потом "мастер лички" с Викой-Ленским… Блаженная улыбка…
Конечно, за половину дня могло многое еще произойти, что смогло бы сделать его день таким… Но в душе капелька надежды и уверенности, что не только это…
И потом разговор с Таней… Противное чувство от него… "…Куклу не поделили… не нужна мне "она"…" Ох… Я ей про одно, а она… при чем тут это… "не поделили" подразумевает ревность. Я же переживаю за нее… Потому что это удар…
Однако и мои действия теперь будут говорить об обратном…
Но…
Буду самоуверенной… Если "девочка-мечта" может сделать мальчика, для которого она является таковой, счастливым только от одного предложения пойти на свидание… Игра стоит свеч… А потом посмотрим… Буду страдать? Да, я знаю, что долго это не продлится, хотя уже мысленно во время уборки нафантазировала даже сп в вк. Да, типичная девушка. Анекдот. Ну хоть не свадьбу…
А потом я поняла, что поход в кино будет в выходной… Дома будут все… А он… заедет… и мама любит махать ручкой из окна… охохох…Это все может приобрести крутой поворот…
Но.
Со дня на день у меня должен появиться на свет троюродный братик… И ведь может быть такая возможность, что в следующее воскресенье родители соберутся поехать к ним… И я в кино… Больше никто проверять не будет… Но… посмотрим… Как судьба решит… Хорошее оправдание, верно?
Папа сказал, что родится 17 марта. Спонтанно, не задумываясь. Мама теперь думает, что так и будет…
***
Судьба… Очень странная штука… Все ненужные люди проходят мимо… Денис… Я о тебя споткнулась 4 года назад… Споткнулась и полюбила… Сейчас я не чувствую того окрыленного состояния… я приняла его выбор… его девушку… они уже полгода вместе… Пусть будут счастливы…
А теперь я впервые за это время споткнулась вновь… Был Игорь, были Саши, был Никита, были парни на улицах и попытки знакомства в интернете… А споткнулась только сейчас… И не помогли слова-убеждения… Ладно уж, совершать буду свои ошибки…
Плохой я человек, не правда ли?
Черная полоса. Именно так я могу охарактеризовать сегодняшнее мое состояние.
Навалилось всё и со всех сторон. И единственным лучиком света является Кира, которой я уже надоела со своим постоянным нытьем. Мне очень жаль, но теперь все действительно всё очень сложно…
Проблемы подходят с разных сторон.
Я так и не написала обещанные главы фанфиков. Еще 3 недели назад точно должна была опубликовать… А что теперь? Я морально пока что не могу… Иначе герои погибнут… ну или же я паду смертью храбрых.
Я должна уже давно читать списки литературы. И это теперь морально не могу… Надо, а… как будто барьер… не могу…
Надо было прочитать книгу на немецком, Ремарка… Прочитала на русском… Вот не знаю, будет ли это существенно или нет…
Завтра олимпиада, а к ней я не готовлюсь… Мысли не о том…
Только час назад узнала о том, что Нина ушла из секретов. Ушла еще 9 марта. Практически неделю назад! А я не знала… Самый большой кошмар… Я не умею создавать посты… А теперь создаю. Пусть хоть картинка и мелодия… Но мне жутко… Если Нина сдалась… я-то не могу! Мне некуда убежать…
Сейчас носом кровь пошла… Жутко. Пальцы в крови… Как будто убийца… В последний раз она шла в день смерти и день похорон дедушки, больше года назад…
Сердце ухает, но пока что не так сильно ощутимо… Хотя, пока лежала и четыре часа размышляла о чем-то, было чувствительнее.
Ну а теперь… эпик, начавшийся в ночь с 12 на 13 марта. Эпик, благодаря которому теперь одна сплошная путанница в жизни.
Ночной разговор в чате не предвещал беды… Хотя стоило задуматься… У Тани волнорез веселился, она была в чате, но ее как бы не было видно… И вот после очередного такого исчезновения С заговорил о фильмах, которые я хотела бы посмотреть в кино… Ну я и перечислила… Помнишь, в феврале перечисляла все моменты-странности. Так вот. Там я упоминала о походе на фильм, снятый по игре. Он удивился, что такой сняли. Я должна была понять, что тут что-то не так. Я-то думала, что он как раз на него и хочет пойти, вспомнил свое предложение. А тут пик в вк…
А меня как будто обухом ударило. Но… как же… Таня… Вот теперь и не знаю, радоваться или плакать по поводу того удаленного блогом поста… Тогда бы стало понятно, НАСКОЛЬКО я была уверена в пейринге.
Давай в кратце.
11 марта С едва не подвез Т до колледжа. Она ушла раньше.
Вот как раз упоминание о фильме от Тани. За сутки до 12 марта.
Это было утром 12 марта:
А потом это. Точнее это было сначала, отсюда я узнала о предыдущем скрине:
Скажите, разве тут нет пейринга? Сейчас я уже сомневаюсь…
Кто ж знал… Тогда все было слишком хорошо… Чувствовала же…
А это…
Так тяжело это перечитывать… Я ведь была совершенно уверена… абсолютно… даже когда уже вечером-ночью в чате были… А тут такое…
Как я должна отреагировать?!
Я делала огромные паузы между сообщениями, хотя он отвечал сразу же… а я сидела, зависала… Видела на странице диалогов обрывки сообщений… и не знала, что делать… Так же, как прежде, уже никогда не будет… А этот день, эта ночь войдут в список болезненных…
Последние три сообщения прочитала спустя 1,5-2 часа только… Видела их… но не могла зайти… И одновременно пыталась привести себя в чувство…
Первой обо всем узнала Кира. Я сначала написала ей… Катастрофа. А потом написала Тане… что пейринга нет… что и не было его… забыть… все забыть… но как?! Еще утром все было прекрасно… А тут такое…
Я в ступоре сидела… КАК?! ОТКУДА?! В голове каша… Я что-то не знаю? Но и это абсурд… Таня просто попала в точку, сама того не осознавая…
Сейчас вспомнила еще одну деталь… Таня тем вечером много пела… Записывала песенки через сайт и пела… Спела и мою любимую, которая Нюша - Только. Я просила скинуть ее… Исполнение было не очень, ответила прямо… А потом… странные комментарии в чате… о том, что какая-то песня плохая, он такое не слушает… Я уж думала, что он попросил ее скинуть то, что она пела… Спросила Таню… Ее ответ смутил… Он спросил, какая МОЯ песня любимая… Неужели, я такая слепая?
Я была слишком подозрительной…
А между тем Кира пыталась вернуть мне рассудок…
Ведь он, по сути, поступил бесчестно… Зачем надо было ухаживать за Таней? Или это были не ухаживания… Ладно, зачем давать надежду?! Зачем он совершал все это?! ЗАЧЕМ?! Значит, всё это несерьезно совсем… Хотя я вчера несколько раз перчитывала пост за середину февраля… Где рассказывала о странностях… как давно это началось? Ответа нет. Ну и как я должна реагировать?!
***
Ну и самое страшное… Таня удалила меня из друзей… я обнаружила это вчера вечером, когда приехала после "приключений" домой. Не отвечает на сообщения в вк. В чате сидела, отвечала в грубой вежливой форме, начиная с большой буквы и заканчиваю точкой. После ее стиля это было жутко… Она удалила и Руслана тоже… В чате якобы не она, а кто-то левый, хотя ее "вечных снов" как минимум выдали ее с головой, что уж говорить о нике, который на японском означает "Татьяна". Я знаю… Я помню, как она скидывала это… и я была Умари…
И это я еще не упомянула о том, что по дороге домой всюду попадались машины митцубиши. Всюду. На bmw я уже смотрела испуганно, словно извиняясь… Пежо упрашивала помочь мне… Помогли… Сережа больше ничего не написал…
Разве что вечером в чате… Там появился некто Harry Potter. Думала сначала, что С, т.к. С вышел, зашел ГП, зашел С. ГП расспрашивал о жизни… Я честно ответила - еще не разобралась… С и ГП беседовали… На вопросе о ГИА и ЕГЭ думали, что точно С. Но С, видимо, не знал о том, что два предмета сейчас сдают…
Уже в одиннадцать он спросил: "Как у вас дела?". В чате были я, Руслан, Вика, Таня и он сам. Те трое с ним не общаются… А я не знала, что ответить…
Написала "нормально…"
Он: "Рад за тебя) "
А в душе осознаю, что радоваться нечему совершенно. Я раздавлена, разбита, потеряна, рассеяна… Еще и сердце… Целый день учащенный пульс… отдает в области желудка…. Сейчас вот тоже…
Мне стало трудно сидеть из-за этого неприятного ощущения. Решила, что пора идти спать. В 11 вечера. Давно так рано не ложилась… Просто все впервые были в чате… Пожелала "Доброй ночи" и сразу же ушла… по крайней мере, со всеми… И пусть Вика не отвечает, Таня игнорирует, С впору обидеться, а Руслан вообще не должен всего этого касаться…
***
Вторые сутки с мыслями о Сереже. Я примеряю оба варианта. В этой ситуации кто-то да страдает… Таня в любой из них…
Я примеряла образ аля "у меня есть парень". Выстраивала фразы… Пыталась понять, что чувствую…
А потом сразу же нахлынуло воспоминание о Тане. О том, что это неправильно. Она пострадала больше всех… Девочка моя… Влюбилась… Я ее фактически заставила полюбить его… Столько разговоров на эту тему… А теперь… Нож в спину, да еще от кого… от С и от меня… Сама ситуация не сахар, а уж если я согласилась бы еще…
Но что делать с фактами? Ведь в последние дни я думала о С… Говорила о чем-то, наводила на тему, предлагала Тане темы для разговоров с ним… И она послушно спрашивала, интересовалась…
11 марта я упомянула в чате о том, что Тане нужно разбудить во мне гриффиндорца, потому что мама всячески его усыпляет, смущает… Я записалась на стрижку… Длинные, до пояса, волосы предстояло обрезать до лопаток… Так Таня умудрилась сказать, что я собираюсь в парикмахерскую… И я… не знаю… по сути это должно было быть сюрпризом для всех… интрига… а тут все раскрыто… С сказал, что мне подойдет любая стрижка, в то время как Руслан сказал, что я не должна так делать…
И вот, когда дело было сделано, я сфотографировала себя в зеркале (дада, сэлфи добрался и до меня). Соединила фото "до" и "после". И отправила Тане… И Руслану… Тане понравилось… А Руслан… Все было задумано так, что он должен был сказать в чате свой комментарий, чтобы и С заинтересовался… Каков итог? В личке куча сообщений от Руслана. В которых он то восхищается, то ужасается, потому что фото "до" ему нравится больше, чем "после", а потом говорит, что надо было еще корое и что я гриффиндорка, потому что решилась… В общем, в среду С так ничего и не узнал… А потом все закрутилось, завертелось… Сейчас я с ужасом смотрю на дату… Уже 14 марта…
С, вероятно, что-то ждет от меня… Продолжения реакции… А я не знаю… Что сказать? Все мысли последних дней, все эти постоянные митцубиши…
Перечитывала события последние… вспоминала… и ухало сердце… Вспоминалось все… И то, как подвез меня с экскурсии… Уже тогда? Наверное… И то, как просил выйти в эфир, потому что так у него настроение поднимется… но… просил он о таком как 5 марта… так и в период сессии… а в последние дни… я же сериал досмотрела… рыдала часа два на протяжении всего просмотра, специально пила воду, чашек пять точно… А он удивлялся, чему такому учат сериалы (потом попросил прощения и в чате, и в вк). А под конец пытался утешить… "…не расстраивайся ты так…" да и со среды до понедельника не включительно, 10 марта, он общался в чате только со мной… в личке…. спрашивал о нашей прогулке с Таней 9 марта… И у Тани 10 марта спрашивал, на какой мультик ходили… и почему его не взяли с собой…
***
А потом я нахожу все новые "за" и "против".
Таня не хочет понимать, что я тут не виновата… Виновата, конечно, что ее втянула во все это еще в ноябре… но за его слова точно нет. И если ей так будет легче… что ж, пусть! Я не буду теребить ее раны… Понимаю, что я у нее ассоциируюсь со всей ситуацией, ведь мы столько говорили о нем… Но неужели наша дружба была основана лишь на этом?! Вот она, женская дружба. Даже если я откажусь окончательно и начну стадию "полная френдзона и излечение"… она не станет говорить со мной… Кира пытается убедить в обратном… А я… не знаю… все мои прошлые утверждения ошибочны. Я оказалась глупа. Я слепа. Я ничего не понимаю в жизни… Пейринга нет. Я нравлюсь Сереже… Единственное верное - Таня влюблена в Сережу… И мои подозрения в странностях оказались верными… Это не проекция Д=С… По крайней мере, подозрения обрели почву…
Так какое же "за"?
Читая вчера блог, я вспомнила еще важную деталь…
"А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…"
"…которому ты нужна"
Вдруг, все-таки этот человек? Три прошлых "знакомства" так ничем не закончились…
Я не могу поступить так же, как и с Игорем, которого отправила в чс. Он не успокоился тогда даже через полгода… и только полная френдзона помогла… Теперь-то он счастлив, есть девушка, он все забыл… А я до сих пор помню… Вот и о С теперь тоже буду помнить, хочу я этого или нет…
***
Ну и да. Окончательное "против" - это моя семья. Я трезво могу оценить, что все очень плохо. Не стоит никому знать о таком… Брат, который постоянно пытается найти повод для применения силы или оскорбления, унижения… Мама, которая беспричинно начала выпивать и, кажется, снова начала курить… Противостояние бабушки и папы… И я - одна большая проблема… Нет, нельзя.
Тогда остается лишь одно. Он должен разочароваться во мне. Вот уж это я умею делать. И больно… Как бы я поступила, не будь всей этой запутанной ситуации с Таней? Не виси у меня на шее пятый год безответной влюбленности в Д, в которой я сейчас сомневаюсь?
Однажды я ловила себя на мысли, что в моей жизни два парня… Недоступный Д и занятый С… И продолжала ждать или искать своего принца дальше, особо и не ища…
А теперь… выбора особого нет…
Кира сказала, что не стала бы осуждать, если бы я согласилась на предложение С. Но и хорошо к этому не отнеслась бы…
***
Ну что ж. Письменно излагать проблемы действительно помогает… Теперь я знаю хоть, к какому решению пришла… Хотя еще вчера хотела выслушать его интересную историю о Сетьяне, чтобы обращать внимание на нее и от нее отталкиваться… Теперь же…
Мне больно… Я должна причинить боль человеку… Заслужил… не заслужил… я не имею права осуждать… И решиться не могу… Ведь его слишком много в моей жизни… Эти выходы из метро, когда боюсь встретить его машину… эти митцубиши… все эти мысли… а теперь и его слова…
***
А солнце вновь светит, не смотря на облака… Скоро обещают снова снег… И вот тогда все будет еще хуже…
Пейринга больше нет. Его и не было. Все рухнуло… и я не знаю, что делать и как поступить… сегодня целый день ощущаю сердцебиение в области желудка. Что-то не так… сидеть долго не в состоянии
Черт, вьюви! Ты удалил пост, который я строчила 2 часа! Арр! Пора искать нормальный блог.
А если в кратце… Все хорошо, они помирились, букетно-конфетный период, надеюсь, начался. И он теперь знает, где она учится.
Но ты меня подставил! Арр! До слез обидно
Как же давно я ничего не писала… Как же много всего произошло за эти две недели… Даже с мыслями собраться трудно…
В этот раз я не делала скриншотов. Моменты были, но пейринговать нельзя… Однако сейчас я сделаю парочку "на память" и блаженно улыбнусь, перечитав все написанное…
На протяжении этого времени пейринг вел себя как обычно. Они успели и хорошенько пообщаться, и также хорошенько поссориться. При том ссора была молчаливой, с непонятными причинами до сих пор… То ли стечение обстоятельств, то ли все-таки Егор и влияние слеша. С удалил Таню из друзей, она в ответ удалила страничку свою и убрала его из друзей в скайпе. Все было хуже не придумаешь… Надежда таяла…
Как вдруг… 4 марта 2014 года (стоит запомнить эту дату), ночью, часов в 9-10… Таня расписалась не на шутку… все было слишком серьезно… она писала о чувствах С… а потом… предложила отправить С это… она думала про парочку последних постов… А во мне проснулся гриффиндорец… Знаете, бывает такое. Бац - и ты готов совершать разные глупости, еще не осознавая последствий… Таня сожалела, что С нет онлайн…
Ну а я что? Диалог С был так близко… Рядом с диалогом Руслана… Бац… и отправила… Трясло ужасно, руки ходуном, дыхание прерывистое… И тут… бац… а С-то у нас онлайн…
Занавес.
Я быстрыми шагами перемещалась по всей квартире, успокаивая расшалившиеся нервы… Дошла до кухни - а мысли о том, что там происходит. Дошла до комнаты, стало страшно, вернулась на кухню. Мама сказала, что я бледная…
Те эмоции… я никогда ТАК не переживала! Никогда! Это было очень сильно…
Все то время было жутким. Очень жутким. С был с телефона… он сразу все прочитал… А я медленно приходила в себя и пыталась придумать, как выйти из ситуации. Таня паниковала. Я истерила в чате… И тут в чате появляется С… зашел с компьютера… черт…
Он прислал мне ответ, а мне было страшно зайти в диалог… страшно… и плохо… то в жар, то в холод, мурашки по коже…
Тут я постаралась прийти немного в себя… эта скобочка… вселяла надежду…
А потом все закружилось, завертелось…
Он добавил новую страничку Тани в друзья… А потом… *обморок*
Когда это мне прислала Таня, когда я это прочитала… АААА! Меня трясло, я смеялась, хохотала, плакала, визжала, порывалась танцевать и кричать в голос… Но близилась полночь… нельзя…
ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
Я. БЫЛА. ПРАВА!!! Пейринг есть, не смотря на то, что его все отрицали, не смотря на то, что в нем успели разувериться… ОН СУЩЕСТВУЕТ!!! ВЗАИМНО! О ДАААААА!!!
Я просила Таню написать ему то, что она написала мне. Что не верится ей… состояние аффекта… она не написала… он ей даже смской "спокойной ночи" пожелал…
А я таяла от восторга!
5 марта я целый день улыбалась. Шла по улице и улыбалась. Ехала в метро - и улыбалась. Парень в сквере напротив ДК предложил пройти тестирование… я выслушала и вежливо отказалась… а он сказал "Ты словно светишься", а уже вслед сказал, что у меня милая шапочка…
Я переходила дорогу и едва не попала под машину… это ерунда… я улыбалась… Ехала с папой и улыбалась… а он думал, что это из-за того, что с ним еду, что солнце светит… а я улыбалась…
Но вот дома стали сгущаться тучи…
У С было плохое настроение. Таня сбежала спать… Хотя я ее просила не уходить… она ушла… они так с С больше и не переписывались…
Причина грусти была косвенно связана с тем, что я ему прислала…
И тут - бац - гриффиндор ожил. И совершил еще одну глупость. Отправил причину молчания Тани… Как же я корила и корю себя за это…
Он поблагодарил… а потом бесследно исчез из чата… А я заснула.
В общем, когда пришла Таня, она показушно обиделась на меня… потом и этого не было… в причине молчания были ее же слова… которые она так и не отправила ночью…
А что дальше?
А дальше странности…
"Отличная издевка "
" Агась, спасибо "
Знаете, вот так все запороть… аррр… все ведь взаимно! Яростьяростьярость
Сегодня (которое по времени уже вчера) Таня извинилась перед ним за этот инцедент в чате… Но всё все равно странно… Они не говорят друг с другом напрямую. Он будто говорит пустоте, отвая на реплики Тани. А Таня сбегает и приходит после того, как уходит он, и отвечает…
***
Сегодня он упрекнул ее, что она не позвала его гулять, раз она так хотела… *надежда*
***
А после?..
Мне придется сделать небольшое отступление. Дело в том, что сегодня в вузе я вспомнила о том, что сегодня должна состояться экскурсия… сразу после первой и единственной пары… а я забыла паспорт… плюс проблемы со здоровьем… но я все равно пошла… экскурсия была интересной. Нам показали мало, но с душой… Я возвращалась обратно, читала чат, где и было это упоминание о прогулке…
Была небольшая пробка от площади Свободы до площади Горького *сейчас спалили место моего проживания XD*. Я ненавижу пробки. Поэтому подумывала о том, чтобы выйти у метро… Спросила Таню. Она тоже была "за" метро… Но я не вышла на своей… сомневалась немного… а тут…
Последнее сообщение он не дождался. Повторил его смской. Но денег нет. И в вк ушел в оффлайн. Я бежала через всю площадь Горького к метро… пока ехала, заглядывала на радио… С все там и там… а в вк нет… успокоилась…
Пока ехала… почувствовала, что горят щеки… Еще вчера выяснила, что это за примета… к свиданию… или же о том, что кто-то, кто любит меня, думает обо мне… или же к беде…
А дальше коротко и ясно. Вышла из метро, никого нет, пошла дальше, пошла дорогу переходить к скверику, позади заводится машина… Черное крыло… Ох… Он ведь не прочитал в вк… Волнорез, что ты сделал…
Он довез меня до дома. А я старалась вести себя как обычно. В голове - два последних дня. ЧЕРТ. Он знает, что я знаю. Я знаю, что он знает. Зачем надо было приезжать?!
Он не уехал, пока я не зашла в подъезд - там была заминка. Один сосед позвонил по домофону, а пока не сбросишь - нельзя открыть дверь… Я слышала, что не отъехал… И когда заходила - видела… черт
Стараюсь не думать…
Но сейчас…
В дороге вспомнила, что сегодня четверг… День художки… Ведь на моем месте могла быть Таня, не поедь он меня встречать… ЧЕРТ.
В чате продолжилось такое общение "написала-написал пустоте-ушла-ушел-пришла и ответила". После серии ПБ, в которой отравили Нилу, я была немного грустной… С спросил причину, а потом посмеялся, сравнил с беременностью в симсе… А под конец, когда собрался уходить, на мое "Волшебных снов" написал, что не сбывается, сколько я ему ни желаю. И добавил в лс "снится только муть". И ушел. А я в растерянности… То ли оскорбил… то ли еще что-то… Странно…
***
Сейчас уже 7 марта. И мне страшно от того, что будет… Впереди дребезжит восьмое марта… А с Таней и С все также ничего не ясно… Что будет… как будет… Надеюсь лишь, что, раз сейчас все не так хорошо, впереди снова будет счастье…
***
Ну а мне пора спать. Собралась на фильм пойти… поехать… вот что значит понравилось описание :-) А вставать уже через 5 часов… вот кажется такими темпами никуда и не поеду… Но надо, Наташа, соберись!
Спокойной ночи! Волшебных снов! Пусть этот день станет еще чудеснее.
Ну и да…
ВЕСНА! УРА! УРА! УРА! Я так ее ждала! Дождалась! ♥____♥
Дни в оттенках серого. Серое небо. Серый снег. Серый свет. Серые деревья. И жизнь такая же серая… скучная, бесцельная, ненужная…
Смотрю в зеркало и сама себе не улыбаюсь… Красные опухшие глаза, новые прыщики на щеках, которые как красные сигналы светофора на слишком уж бледной коже…
Безразличие…
Что ломает меня?
Я впервые совсем не думаю о других. Сегодня праздник, а у меня приготовлено всего лишь по шоколадке, при том их купила мама. Обычный альпен гольд, хотя она знала, для чего они…
В наушниках второй день печальные мелодии.
Нюша - Только. Припев заслушала, немного к пейрингу подходит…
Дмитрий Колдун - Ничего. А вот это я… Ничего, но только отчего слезы…
Стефан просит Деймона не возвращаться… Концовка подходит под настроение.
Максим и Лагалайз - Небо засыпай. Просто грустно.
Skrux ft. Mona Moua – Being Human. Тоже грусть…Ничего не произойдет, сказала глупая я.
Мое солнце сменило аатарку… Сижу, рыдаю… Безнадежность. Снова фото с его девушкой. В статусе поцелуйчики. Он счастлив… Как же больно. Только увидела и расплакалась… Пора вырывать эту заразу. Пятый год страданий. Хватит. Я ненавижу мучения, ненавижу эти глупые слезы. Он счастлив, это главное. Но это не помогает… И снова некому рассказать…
Как безболезненно отрезать половину себя?
Будет страшная ночь… Три предыдущие в слезах… А теперь…
Это, наверное, уязвленное самолюбие, а не любовь…
Дайте мне сил… Так дальше продолжаться не может…
Доброго времени суток!
Сегодня я решила сделать запись раньше обычного. Ведь вечер не предвещает ничего необычного…
Вот уже со среды меня игнорируют… Нет, конечно, все со мной общаются… Все замечательно… Вот только говорим мы только о других… Таня, Руслан, С, Егор. Обычно все наше общение сводится к пейрингу или к проблемам каждого, ну или к тому, что интересного у них произошло…
Это в порядке вещей. Мне интересно, что происходит с каждым. Я люблю слушать их… Но еще во вторник поймала себя на мысли, что мной не интересуются в ответ…
Это было просто и ясно. Я приехала домой достаточно рано, сидела, общалась с Таней, которая потом решила пойти и поспать. Я провела три скучных часа, не делая абсолютно ничего. На улице все таяло, но шел противный снег… Ничего не хотелось… Я помнила о том, что мне предложили приехать в офис одной компании, чтобы там меня смогли утвердить на работу… Я подумывала о том, чтобы отказаться, вспоминая, что впереди еще праздники, да и стипендия скоро… Но все это меня утомило… И вот, в 4 вечера девушка из офиса просит написать, приеду я или нет… Скука сделала свое. Во мне проснулся гриффиндорец, и я резво начала собираться. Предстояла долгая дорога в верхнюю чатсь города… Мысленно тогда я надеялась на то, что С, узнав, где я, решит встретить… Но об этом позже…
Я так торопилась, что приехала на 45 минут раньше назначенного времени. Прошлась вокруг всей площади Минина и Пожарского, и тогда осознавала свое одиночество… Кто гуляет там, в самом центре города, один? Прекрасный вид на реку… И снег… забыла перчатки… холодно…
Уже ближе к шести проснулась Таня. То есть 5 часов она спокойненько проспала… А меня уже нет дома…
Я получила эту работу, а также небольшие инструкции, что надо делать… Однодневная работа… Я не стала говорить о том, куда я ездила… А меня и не спросили… Я-то хотела создать тайну в стиле " у меня появилась вторая половинка"… А тут НИЧЕГО. Пустота.
Ладно, на это не обратили внимание. Тогда я написала про пробку на Варварской. Ноль внимания. Расстроенная ехала домой с пересадками с автобуса на метро, а из метро на тот же автобус. Там я встретила своих бывших одноклассников, которые расспросили обо мне намного больше. Юля и Вадик, спасибо вам! Тогда это дало немного уверенности.
Дома я снова зашла в чат. Там была вся компания. А в вк я получаю сообщение о том, что я все пропустила.
Ну конечно. Снова пейринг. Видите ли, боролись за Таню… А вот я совсем не счастлива от этой прекрасной новости… Мое исчезновение даже не заметили, получается… Все внимание к главным актерам. С только заметил до моего прихода, что да, пробки ужасные, вся верхняя часть стоит… Пожалел…
***
С того дня я скрываю все о себе.
В среду, когда я пропала на рабочее время, опять мое исчезновение никто не заметил… У пейринга все прекрасно, они снова что-то устроили… А как же я? Наверное, это эгоистично… Но правда, неужели никому не интересно? Я пришла уставшая домой, но никто этого не заметил, кроме родителей… да и они не обратили внимания…
В четверг произошел странный случай. Я шла на физру, когда от входа в студ городок ко мне подошел парень… Шел рядом… Хотел познакомиться. Я отказалась. Он не унывал… Дима… Шел в сторону то ли общежитий, то ли в сторону профилактория… не знаю, что там… Удивлялся, как журналисты могут быть неразговорчивыми… Ну вот так… С моими проблемами лучше не знакомиться ни с кем… Здоровее будешь… Но Дима… Дима… Именно это имя выплыло у меня в новогодние каникулы во время гадания… А еще я вспомнила, как сутками ранее снова просила послать мне любовь, чтобы мы столкнулись с ней в реальности. Не столкнулись, но прошлись ведь…
Кажется, у меня просто мания преследования, но…. это уже третий человек за неделю (!), который или хочет познакомиться со мной, или же говорит комплименты…
Я пришла домой с полной уверенностью, что не зайду в соц сети или на радио… Читала книгу, немного поспала… Продолжила составлять образ аля "вторая половинка есть"… Зашла в восемь, представляя, как расскажу про этот случай в студгородке… Хотя и осознавала, что снова все пойдет не по сценарию…
И действительно все пошло не так. В чате никого не было, в вк тоже, Таня с девяти утра отсутствовала…
Оказывается, она фактически призналась С, что он ее идеальный парень, но в контексте он не понял… Во мне проснулся гриффндорец, который хотел покончить с этой историей… Написать С, чтобы перечитал эти сообщения внимательнее… Но пришел С в чат сам, побыл минут 5, сказал, что у него все "супер" и день прошел с интересными приключениями (какими не сказал). А потом сбежал… Вот тут моя решительность ушла… Разрушить счастье человеку, который только вылез из депрессии, не хотелось… Почему разрушить? Но ведь вдруг мы ошибаемся… да даже если не ошибаемся… он слишком нерешителен… он может и не признаться в ответ или отреагировать странно… А уж если еще и я напишу ему это… вторжение в слишком личную зону…
В общем, вечер и ночь прошли в этой теме… Про эту встречу с парнем Димой никто так и не узнал, да и неинтересно всем было… Тут же пейринг…
Я Тане присылала свою историю, которая длится уже пятый год… История из жизни, одни из самых первых постов в этом блоге… Она вчера не стала читать. "Лень". И я удалила этот файл. Глупо. Ей неинтересно и не нужно. Зрязрязря. Сейчас она прочитала и никак не прокомментировала… И вновь заговорили об ее попытках творить…
И вот уже пятница… Сегодня на вопрос "как дела?" я ответила коротко "как обычно". И не важно, что сегодня я в расстройстве и печали из-за снега. Не важно, что сегодня пары начались в час. Не важно, что на одной из них заговорили о неразделенной любви и о том, что людям нравится страдать, потому что только так они чувствуют и значит живут… Не важно, что на второй паре говорили о домашних животных, вместо лекции, из-за чего отпустили пораньше… Не важно, что какие-то парни, раздающие то ли книги, то ли листовки, сделали комплимент… Не важно, что я никак не могу посмотреть две серии двух сериалов, а скоро, если не уже, выйдет новая в "Проспекте Бразилии". Вчера я плакала из-за серии, впервые… Так трогательно, так больно… А потом не могла заснуть, потому что думала о Д, о С… О том, что нужно собраться уже… Они оба не мои принцы… У Д есть девушка, у С есть Таня, хотя он и не подозревает об этом… А я никому не нужна… Никому не интересна…
Даже во время разговора с Кирой в среду… В скайпе… Она говорила о себе, о всяких мелочах… Я узнала, что ее прошлую любовь звали Никитой… А что обо мне? А ничего… Я молчала больше… Спрашивается, зачем нужен микрофон… читать неудобно ей… она показывала свою кошку Дусю… Свою комнату… мне было интересно, как будто в гостях побывала…
***
А теперь у меня снова упадок настроения слабой формы… Я снова слушаю грустную мелодию того, как Стефан просит Деймона не возвращаться…
Я отказалась от работы на выходных, хотя могла получить тысячу за это… Но если утром настроение было гриффиндорским, на момент написания сообщения "не смогу" это уже был упадок…
Из группы все уходят и уходят…
А у меня нет сил…
Моя грамотность падает… Интриган, без Т пишется… Поправил С… А мне плохо… Безграмотная идиотка… Глупая дура…
И вдохновения нет… Хотя какие к черту фанфики с такой грамотностью! Она и рассказы - то, в чем я сильна. Была сильна. Теперь отняли и это.
Весна, приди уже!
А за окном опять сугробы…: '(
Доброго времени суток!
Ну вот и подошли к концу мои каникулы. Уже два дня усердно посещаю ВУЗ. Делать домашнюю работу ооочень не хочется. Вот и сейчас впустую трачу время, а не делаю немецкий. Там все кажется таким простым… А посидеть придется явно.
Но не будем о грустном.
***
Наша любимая рубрика "Пейрингуем"
Если я скажу, что все стало ясно и понятно - я солгу. Потому что ничего подобного!
Все становится с каждым разом все запутанней и запутанней. А единственная догадка отвратительна и болезненна. Очень болезненна.
Начнем по порядку?
16 февраля мы дождались. Снова начались разговоры. Снова отличное настроение у Тани. А уж я со своими эмоциями, наверное, была счастливей всех.
Они мило беседовали. Все прекрасно.
17 февраля
Вот тут я просто сходила с ума от счастья. Руки тряслись, из груди врывалось нечто вроде поскуливания ооуу ми-ми-ми. И первая мысль: "Фанфик сбывается". Ведь похожая сцена… В общем, я ооочень долго приходила в себя
Сейчас я даже сравнивала даты. 17 февраля было только вчера, казалось бы. А ощущение, что прошло уже несколько дней с того момента…
Он действительно подвез ее. Принц приехал на автомобиле и доставил в срок свою принцессу. В дороге молчали, он лишь в середине пути попросил ее прислать ему ее рисунки…
Таня была счастлива. Ее хорошее настроение - радость для меня. Все хорошо.
Все чудесно.
Все прекрасно. Выяснилось, что С приехал к ней с ее фенькой. Милость. Вот только на его странице в вк появляется недусмысленная запись:
Таня поговорила с ним. И вот с того разговора все снова очень плохо. Разговор состоялся уже после поездки.
Таня написала в чате, что теперь переживает. И вот, что я узнала:
Вот с этого момента все плохо. Таня хандрит. Но тогда еще не так сильно. Она еще попыталась его поддержать, сделала рисунок, который он до сих пор не прокомментировал… Неужели так сложно хотя бы написать "спасибо"?! Но они даже и не болтали. Вновь.
Хочется биться головой о стену. =_= Сколько можно мучить ее? Давать надежду и отбирать вновь.
Теперь Таня хандрит. Она готова сдаться. Закрыла вновь страничку, удалила лишних друзей. Даже этот рисунок теперь не найти в переписке. Вдобавок удалила себя из ведущих.
—-\\--//--
А теперь небольшие размышления.
Мы в который раз сталкиваемся с этой проблемой. Только раньше условия были другие.
Таня была открыта по максимуму. Она совершала много вещей, котрые раньше никогда не делала. Она впервые согласилась на такую поездку. Она согласилась на встречу и отдала тогда феньку. Она общается с ним, интересуется им, пишет ему чатсо первая. Она рисует для него.
Для нас все очевидно. Как я вчера прочитала в книге, и для него это тоже должно быть очевидно. Он все замечает. НО. Раз замечает, почему ведет себя так?! Зачем говорит о том, что девушки не будет и не предвидится?! Зачем это говорить Тане, которая главная претендентка?!
Сейчас, в процессе, появилась и вторая, более щадящая версия.
1) Он говорил, что кинул ее, потому что не было денег и времени. Может, причина все еще в этом? Ведь стипендии у него теперь нет…
2) Все плохо, и все намеки - правда. Про френдзону, про дружбу. Это значит, что "девушки не будет и не предвидется" - он говорит о другой девушке. И она не из нашего круга. И именно она его зафрендзонила, а не Таня. А он ее любит. А его любит Таня.
Мне больно об этом даже думать. Вот уж Таня - жертва этой ситуации. Она влюбилась так же, как когда-то влюбилась я в Д, наслушавшись постоянно в разговорах о нем. Но тут ведь у нас есть все онования. "Вежливость настолька редка, что ее принимают за флирт". Ох, я даже к ЕГЭ по литературе столько цитат не знала, сколько знаю и помню сейчас. Но вот только эта фраза в нашей теории шла в мою сторону. Неужели к обеим?
***
А теперь я расскажу о странностях, которые происходят со мной. И за которые мне не то, чтобы стыдно, но… очень неудобно от осознания этой странности.
Слишком часто я сама стала думать совсем не о том.
14 февраля я почувствовала, что все еще люблю Д. То волнение, те эмоции.
Однако в последнее время я замечаю, что совсем не его жду в онлайне. Он в сети, а я листаю дальше и хмурюсь. Потому что, как обычно, этот человек где-то пропадает.
Я вижу его в чате, и если мы долго молчим, я вслух проговариваю "Уходи, я знаю, что ты уйдешь, ты здесь не для меня". И он позднее уходит. Бывает, он очень долго молчит, а потом резко появляется в чате - значит, читает его все это время. Он обращаается не ко мне. Обычно не ко мне.
А еще я думаю об этом человеке перед сном. Уже довольно длительное время. Правда этот человек сначала был в паре с другим, а теперь…
А теперь я не знаю, что делать.
Этот человек - С. Все тот же наш дорогой и уважаемый С.
И все это началось давно. Правда я заметила не сразу. А может я снова все выдумываю.
Я помню, как однажды в чате он шутливо сказал, что укусит за ушко. Это был ноябрь. Я удивилась очень. А он в личке спросил про парня, не будет ли тот ругаться. Я ответила, что он - мой парень - различает шутки. Тогда я думала о Д и Дэниеле Рэдклиффе одновременно. Ведь никто не знает о Д, кроме Киры. А в чате он легко маскируется под человека с таким же именем.
Еще он когда-то спрашивал о личной жизни, а я говорила, что времени на нее практически не хватает…
Это было так давно… А почему вспомнила? Но чуть позже.
В Новый год н поздравил сестренку (Вику) и Наташу. Тогда я не бла сестренкой, хотя до этого он называл меня так. Называл меня также и позднее. Но тогда это было ярко. В последние минуты НГ, когда я убежала к столу, он написал. Тани в том поздравлении не было - они были в ссоре, странной и непонятной.
А вспомнила я все это уже сейчас, но причиной стало происшествие в день консультации по Мировым Религиям. Я была на ней, когда и Таня, и С были онлайн на радио. Консультация прошла быстро, чему успела удивиться Таня. Я успела дойти до метро, ждала поезд. А там С предложил встретить меня.
Гриффиндорец во мне решил, что причин отказываться нет. Это подкрепилось его убеждением, что потом он поедет кататься. Ну ладно, согласилась. И с волнением ехала навстречу приключениям.
В дороге мы практически все время молчали. Я пыталась заводить разговор на разные темы, но быстро сходило все на нет. До сих пор помню свой неуклюжий выход =_=
Стоит ли говорить, что в фанфике описаны о мои симптомы. Я до сих пор шарахаюсь от всех похожих автомобилей, благо ни одного похожего не встретила.
С тех пор я постоянно фантазирую.
Я вспомнила даже тот момент, когда он предложил меня отвезти в Москву, если приедет Рэдклифф. А сейчас вспомнила еще два момента. Один - его приглашение в кино на Хоббита в одиннадцать вечера. Второй - его приглашение покатать меня, бензина ведь до Москвы хватит (так вот сбежать от экзамена, хотя я хотела лишь заболеть - обычное явление перед сложностями).
И до сих пор в воздухе висит третий момент, от 28 декабря, когда я сходила в кино на Елки-3 и увидела рекламу трех фильмов. На Паука в апреле пойду с Таней, на Кухню с папой, на Need for speed хотел со мной пойти С.
Я помню, как говорила про троллей. И как С защищал меня от Тани, когда она поставила Н/С в никнейм.
Я помню все это. И по ходу могу вспомнить еще что-нибудь. И от этого легче не становится. Ведь каждый раз это были причины мне задуматься. Ведь все это давало поводы для этого ужасного пейринга.
А между тем я ночами представляю разные картины. И я не могу представить на своем месте Таню, сколько бы не хотела - мои сны не сбываются. А вот во главе со мной это мучительно.
Каждый раз, выходя из метро, я жду его машину. Каждый раз, возвращаясь откуда-то, жду его на машине, что подвезет.
И да.
Совсем забыла, хотя может уже рассказывала.
После Основ Теории Журналистики он написал мне смс, что в верхней части города и может подвезти. Я стояла в метро и ждала поезд. Могла выйти? Могла. Но не стала. Я в метро. Хотела, чтобы он успел подъехать к Парку Культуры, но из моих слов он мог понять, что я уже еду, а не еще жду поезд. Да и все равно не успел бы. Метро быстрее автомобиля, наверное.
Но в чем суть? Вечером прошлого дня он спросил тогда, во сколько экзамен. Это единственный день, когда он не пожелал удачи, хотя я ждала. И такой сюрприз в 9. Он явно не думал, что я закончу так рано. Все бы получилось, прийди смска минут на пять раньше. НО. Когда я вернулась домой, завернув по дороге еще на рынок, он уже был с компьютера. Вот тогда стало жутко. Ради чего ехать в такую рань в верхнюю часть города?
А помнишь тот момент, когда от одной зимней депрессии он готов был привезти шоколадки?
Или тот момент, когда советовал успокоиться и предлагал есть побольше шоколада, что это его способ…
Или тогда, когда он мне одной рассказал о своих проблемах, когда я нашла причину для невозможности пейринга С/Т…
Наверное, я все выдумываю…
***
Поговорила с Кирой. Это проекция. С=Д, Т=Я. Наверное, так и есть. Д, люблю тебя
***
Доброй ночи: (
Самые популярные посты