Мечтательница

Прошло уже немало дней с последней записи. Все были счастливы. Все ждали хэппи энда. Он был очевиден, ясен и понятен для всех. Но, судя по всему, не для главного представителя, а именно для С.

Стоит ли говорить, что теперь мы его очень редко видим в чате. Пришел, поздоровался и ушел - это стало нормой. На 13 февраля мы возлагали большие надежды. Я следила за его онлайн утром с мыслью "а вдруг все-таки решит подарить Тане цветы, приедет, поздравит". Ничего. В кино добрались без происшествий. После сеанса. Мысли "приедет, поздравит, ведь он онлайн, хотя должен быть на учебе! Вдруг, прогулял ради такого случая?" Не приехал, висел все так же онлайн. Мы разъехались с Таней. Я ждала вечера. Должно же что-то произойти.

Таня поздравила его первой. В ответ короткая фраза в стиле "Привет Танюха. И тебя с праздником))) ". Казалось бы, хотя бы скобок много, улыбается. На этом день святого Валентина закончился. С пришел еще вечером на радио, поздравил меня и Киру, при том на Киру отреагировал с большим восторгом, чем даже на меня. Присутствие Вики не помню… В любом случае, поздравил, а потом попрощался и ушел. Руслан развлекал Таню, которая совсем упала духом. Настроение с тех пор у нее совсем не поднимается. А я не знаю, что делать. Ведь это стало слишком серьезно.

Зашла на страницу С в вк. Грустный смайлик в статусе вновь. Мало того, что сегодня появился только в 11 ночи онлайн, так еще и смайлик.

Я не понимаю. Ничего вновь не понимаю. Хотя была одна идея.

Мы все-таки поймали С и Е одновременно в чате. Два раза. В первый раз правда Е сидел одновременно в Доте, но факт фактом.

Второй раз они пересеклись в самый пик, 13 или 14 февраля… С ведь читает чат, а там впереди какие-то заигрывания Е и Тани… Да плюс тот момент, давнишний, когда Таня ждала мужа, чтобы тот пел. С резко прервал всякое общение. Почему? Ведь они же друзья на деле. Кажется, все же не друзья… Но блин, зачем он это делает? Зачем все усложнять так? Сегодня я нашла чудесную цитату: "Я всегда думала, что мне не за что бороться, но потом я встретила тебя и поняла, что готова к войне". Так вот это же должно относиться к парням. Почему он не пытается бороться? Почему он расписывал Руслану свою романтическую сторону, а сейчас просто уходит в сторону? Конечно, я понимаю, любовь, блаблабла. Я сама решила оставить Д в покое, потому что для счастья я ему не нужна. Но… аррр… он же парень, он не знает, что нужно Тане! Да даже если мы ошибаемся! Почему он стал меньше с ней ляля, хотя раньше только ради нее и приходил, и писал…

Мне нужна развязка. Это бездействие утомляет. С, не надо так!

***

Вчера был День святого Валентина. Я не получила ни одной валентинки.

На мои валентинки родные никак не отреагировали.

Стоит что-то менять.

Срочно.

***

Зато я отправила анонимную валентинку Д. Жутко нервничала, переживала, но сделала. Все же во мне есть гриффиндорец.

Он удивился. Не знает, кто это.

Д**** *******

Ого, от кого??)

От меня. Люблю тебя, мой милый. Вчера я впервые призналась тебе в любви, хоть и так. Вчера впервые вообще призналась в любви мальчику. Жаль, ты не можешь узнать и не догадаешься о том, что это я. Пришлось выйти из группы. Просто теперь ты знаешь, что кто-то еще любит тебя, следит за твоим онлайном, ищет фото с мероприятий, знает имена твоих друзей… Летом я точно знала, где ты, с кем ты, чем занимаешься… Сейчас я едва ли догадываюсь, во сколько твои пары. Твое онлайн во время пары. Что-то не так, сразу думаю я. Ведь вай-фай был только дома. Хотя теперь, наверное, безлимит подключил… Или же девушка все же наведывается на его страничку. Но блин! Почему мои подруги такого себе со своими парнями не позволяют? Значит действительно безлимитный интернет…

***

Мне вновь одиноко. Вк не спасает, наоборот, даже усугубляет положение. Сегодня весь день обновляла страничку, а никого не было онлайн. Успела два раза прокрутить плейлист на радио, пообщаться сама с собой от имени Совы, прочитать книгу… Может, записаться на какой-нибудь кружок? На танцы, например. Хочу выучить вальс. Хочу сесть на шпагат. Хочу научиться играть на фортепиано… Хочу научиться водить машину и купить себе автомобиль. Вот они, заменители парней.

А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…

***

Небольшая странность.

Кире нравится Андрей. У Андрея есть друг Кирилл, у которого вкусы, как у Киры.

Мне нравится Д. У Д есть друг Артем, у которого вкусы, как у меня.

Вопрос: есть ли у всего этого смысл?

Доброй ночи!

И снова ночь. И снова всплеск эмоций.

Этот день по праву можно назвать днем пейринга. Он расцвел, как подснежник - весенне-зимнее чудо. Вот и сегодня я могла наблюдать похожую картину…

Вообще, сегодня был странный день. Легла в 3 ночи, проснулась в 8 утра, переделала все, что только возможно… Даже с иголкой и ниткой подружилась… Правда скучно было немного. Таня на учебе была… И вот там-то начинается наша история…

Ничего не предвещало беды. Муни нервничала от одной мысли, что завтра они встретятся… У нее заела песня "Дима Билан - Я просто люлю тебя". Припев особенно… Немного попейринговали и Таня уже едет домой…

Пришла домой Таня, зашла в чат, пришел С. Дальше я сидела ошарашенная и едва ли успевала понять все происходщее. Они встретятся уже сегодня. На часах 17:30, полчаса до встречи… ААА!

Дальше паника продолжилась… И продолжалась все время до шести. То у Тани голова кружилась, то жарко, то холодно, то ноги не держали ее… Я так переживала… Они давно не встречались, с ноября, кажется! А тут все так быстро…

Таня ушла… Оставила включенным компьютер и с фенечкой ушла… Вернулась, когда на часах, кажется, было 18:04…

Я читала это все и сама готова была начаь танцевать. Ох, мучительно это…

Мы сидели на радио, С уехал куда-то… Таня продолжала выплескивать эмоции…

Позже она сфотографировалась с мишкой. Фотка получилась очень милой, уговорила ее поставить на аватарку. С оценил, когда вернулся через 40 минут…

А дальше… Мимимишности продолжились!

Таня со смущенным смайликом, я вздохнуть не могу, Гриндевальд вообще упал со стула XD Потом "плавно" я меняю тему на уроки, на историю, которую не сделала Муни… И что я вижу…

Я обиделась. Вот знаешь, довольно-таки сильно. Мне должно быть мимимишно, а у меня все настроение ушло в ноль и поползло в минуса… Раньше я читала гороскопы и всегда с недоверием относилась к тому, что я чрезмерно обидчива… Но здесь… вот уж точно… После я не сказала им ни слова в общем чате… Они продолжали мимимишничать, а у меня как отбило… Ведь этот смайлик и последующие слова "не все же перфекционисты-медалисты" оскорбили меня. Вот и сейчас плакать немного хочется… По сути это было отрицание моего мира, меня самой… Я не стремлюсь делать все идеально… Просто есть обязанности… И я не могу подвести всех… И буду пытаться и не перестану бороться до самого конца. Так всегда было. А теперь я стала перфекционисткой-медалисткой, кем-то не из их круга, иная, чужая, ненужная. Мои слова не нужны, не нужна моя забота, не нужны правила, не нужна я…

Таня так и не сделала дз по истории…

Сегодня вообще день любовной темы.

С Кирой говорили о любви, частично, но говорили… Ксюша заговорила о том, что мне надо влюбиться, и стала вторым человеком, посвященным в тайну… Правда во время разговора с Кирой я писала все в чате, это могли прочитать остальные, но не обратили внимание, видимо… Так лучше…

Потом пейринг…

И ко всему прочему какой-то второкурсник-заочник с финансового захотел познакомиться… Вообще тот момент был странным… Несколько минут до его заявки в друзья я мечтала о такой же любви, как и у Т/С… А потом заявка… Я отвергла ее, а потом долго держала недобавленной… он отписался сам… не знаю, судьба ли это была… но судьба ведь не сдается, верно? Я снова иду до конца… Д, до последнего конца…
Его фотку сегодня нашла в группе спортивной… К слову, с этой фоткой на экране меня поймал папа… До сих пор немного стыдно, но ладно… Между мной и Д ничего нет уже практически полгода… Я расплкалась от счастья, когда увидела его в уголке… мой милый… я так скучаю…Вон он, крайний справа, в синей футболке стоит, в синих кроссовках…

Мой упадок настроения привел к тому, что я оказалась безразлична ко всем. Так и написала в чате, а потом неспешно добавила про усталость… Я тупо лежала, слушала within temptatiom и удерживала мысли упаднические…

А потом вышел новый сериал "В семье" с субтитрами, тот, который мне понравился… Настроение поднялось…

А сейчас от воспоминаний меланхолия… Не нужна никому… Не нужна… Хочется изменить это… Хочется найти кого-то своего… Но Д я уже нашла, вот только он не принадлежит мне…

Завидую ли я Тане? Кажется, да… Но я за нее же и рада… Очень надеюсь, что скоро будет развязка, что скоро будет полнейшее счастье… Ее эмоции слишком ярко горят… В том же ноябре все было иначе… Я построила пейринг… А теперь хочется, чтобы также более-менее легко мне удалось бы построить свой… Ловить меня на фотках Д родителям скоро надоест… А чуть больше года до 20…

Где ты, мой принц? Я уже сомневаюсь во всем, даже в Д. Он счастлив, ему не нужна я… Никому не нужна я… Но не надо меняться ради кого-то… Надо совершенствоваться ради себя, полюбить себя такой, какая есть… Но не получается сейчас так…: (

Может, действительно записаться на танцы?..

Я ничего не понимаю. Снова. Это уже становится смешным. Вот правда, сколько можно? Эти скачки напряжения до жути надоели. Запуталась. И не я одна. Мы все запутались так, как давно не запутывались.

Называется, Наташа начала пейринговать. А пейринг вновь сделал отворот-поворот. В лице одного человека. Арр!

Давай я немного расскажу о предыдущих событиях.

6 февраля:

Жестокие шутки, после них пришлось чистить чат.

9 февраля:

Вот видите. Фенечку забрать, тигрицей называет. Это последствия утра, когда Гриндевальд назвал ее в чате тигренком. Прошлый скрин по сути объясняет этот скрин.

Разве я не права? Разве здесь нет пейринга? Он есть! Арр!

А потом началась череда странностей и случайностей.

На нашем радио, как я уже писала, появилась странная личность. Проверяла по записям - появился 15 января. Вот. Теперь эта личность пристает не ко мне, а к нашей Муни. Да еще как пристает. Это было прошлой ночью:

По сути этот скрин - самый главный из всех. Змейка аля Муни соглашается на цветы (хотя до этого отрицала). Конечно, сам С не знает о том, что она уже согласна…

Однако, если вчитаться внимательно во все это… Ну или пообщаться с Егором (который Джон, который теперь Е) … При появлении С этот Е мог вытворить все что угодно! Он знает имя соперника… Сегодняшнего вечера мы ждали с дрожью… Ведь Е не знает о том, что у этих двоих мало того, что все в тайне, так еще и не все решено…

10 февраля.

Сегодня Муни снова переекалась с Е. Произошел небольшой конфуз на волнорезе. Я и Муни оказались под моим ником, и эта мадемуазель начала всем названивать. Все и взяли. Я ничего не слышала, но… в общем, Егор мычал что-то, не сказал ни слова… под конец обещал Тане спеть…

Муни ушла в художку, как и обычно. Все разбежались. Е ушел играть, Гриндевальд делал уроки, я скучала… Появлялся С, веселый, жизнерадостный… Даже поздоровался со всеми, а надо мной и подшутил немного.

Вот так он встретил появление Тани:

Есть пейринг? Есть. Все видят? Все.

Таня активно звала Е на радио, чтобы он ей спел. Но цель одна - дать этим двоим - Е и С - встретиться. Время - еще нет и половины девятого. Мы всем чатом в волнении и предвкушении развязки.

Что пошло дальше - странно! Я не могу разгадать эту тайну. Что это было? Странность? Совпадение? Судьба? Теория вероятности бьется головой об стену.

С пожелал всем спокойной ночи (время! Он никогда так рано не уходил!), ушел. И в ЭТОТ же момент в чат зашел Егор. Один вышел, другой зашел. Вот так. Весь чат сидел в шоке. Я, Гриндевальд и Муни сидели и не понимали ничего. Змейка наша уговорила этого Джона зайти несколькими минутами ранее, мы были уверены. И тут такое! Бац. Поменялись местами.

Как?! Таких случаев раз на миллион! Но что-то миллионы быстро проходят и каждый раз такое случается с нами.

Егор звонил, мычал… А мы пытались сообразить, как? Почему мычит? Голос скрывает?

100% уверенность - Егор=Сергей

Таня продолжала что-то писать в чате…

А я пыталась понять…

Егор звонил и мне и довольно долгое время издавал странные звуки, напевал песенки и общался шепотом. Почему шепотом?

Я сравнивала все и вся. Они были одновременно в вк? Были, сегодня поймали момент, и не один раз. Правда во второй один был с телефона, а другой с компьютера…

Разные стили. Невозможно писать так по-разному… надо же постоянно помнить… Но я всего лишь раз увидела, чтобы в конце сообщения он поставил точку… В остальном - разные.

Поведение. Различны. Один пошлый до ужаса, слишком быстрый… С не такой, иначе бы уже как три месяца у нас был бы пейринг в расцвете. Но нет.

Ну и голос… Даже это мычание… Совсем иной тембр… и микрофон, я помню, как немного басил микрофон С, а тут…

Да и к тому же, С постоянно уходит рано спать, иногда заглядывает, правда, часа в два в вк… однако вчера мы сидели до четырех… Хотя Егору нужно было тоже рано вставать… И учится он с 3 февраля уже…

С и Е писали Муни одновременно.

И все же на голосе, не смотря на странности, я ставлю точку - не он. Я, конечно, давно не слышала его по микрофону, но… вот уверенность есть. Я доверяю себе.

Итак. Егор - не Сережа. Хотя не 100%, но процентов 70 уверенности есть.

***

Но почему тогда ушел С так рано? Он еще несколько часов сидел с телефона… Хотя, конечно, с телефона на волнорезе сидеть неудобно… но желать спокойной ночи…

Почему так резко? Забрали компьютер? Ладно, можно предположить и остановиться на этой версии.

Но есть и другая версия. Которая вполне может объяснить дальнейшее поведение этого человека.

Он обиделся. Таня ждала своего названного мужа-певца, ждала активно… вероятно, с С не переписывалась… Ему не хотелось пересекаться? А где же любопытство? Я знаю, версия еле держится на ногах. Однако есть еще и статус в вк у С, который кратко пишет: "Все ***" или "все очень плохо".

Опять плохое настроение, которое недавно еле смогла вернуть Таня…

Ну или у него плохое настроение по другой причине, опять-таки личной, которая не связана ни с вузом, ни с машиной…

Тааак, к чему я веду… А к следующему скрину.

Вот теперь скажи мне - зачем?! Зачем все было до этого? Тут не хватает одного скрина, который Муни удалила - где он ее Тигренком называл… Зачем?! К чему цветы грозился подарить на 14 февраля? Почему искал яро встречи? Почему переписывается в чате только с Т? Чтобы потом назвать ее сестренкой?! Это уже второй раз, а плюс с еще кое-чем… Дальше будут вырезки из вк

Я лично вижу, что Т уже вполне влюблена в С. И от всей этой ситуации мне страшно за нее. Закроется ведь вновь…

Ах да, точно. У нашего пейринга появилось название

Вот так мы сходили с ума все это время. Таня любит его. А он что? Он ее френдзонит, хотя странно френдзонит… Я запуталась… Приход Егора добавил еще больше вопросов… А где ответы? Их все еще нет…

Буду держать в курсе событий.

Доброй ночи!

Я ощущаю, что такими темпами мне потребуется помощь психолога или психиатра…

Настроение ушло в глубокий минус.

Мне плохо.

Сейчас, во время истерики, я поняла, что проблем слишком много. Да, они с какой-то стороны кажутся мелочными. Однако от одного только факта их присутствия в моей жизни мне становится плохо.

Лицо

Фигура

Творчество

Интернет

Друзья

Любовь

Семья

Деньги

Настроение

Психическое состояние

Вода

Это совсем коротко. Но при каждом слове всплывает болезненная картинка. Сейчас болезненная. Просто довели и вспоминаю все плохое. Обычно я забываю все, да и скоро забуду главную причину помешательства. Но сейчас я помню. И сейчас, если мне дадут, я напишу…

Начнем, пожалуй, с самого примитивного и глупого.

***

Мое лицо. Благодаря подростковому переходному возрасту у меня по всему лицу, особенно на щеках, остались рубцы и шрамы. Не выдавливала прыщи - шрам. Выдавливала - шрам. Все щеки красные, как будто воспаления все еще остались. И это никак не проходит. Столько всяких средств перепробовала. И при том прыщики все продолжают появляться. Я не могу пользоваться косметикой, потому что это выглядеть будет отвратительно, да еще и неизвестно, как кожа отзовется на такой "подарочек". В общем, в восемнадцать лет у меня нет красивого лица. Хотя иногда смотрю в зеркало - и кажусь себе красивой. На фотографиях, если все замажу фотошопом - тоже красиво. И овал лица есть, и волосы длинные, и глаза вроде нормальные… Но вот щеки и эти красные шрамы все портят… Обычно я не комплексую, но сегодня у меня плохое настроение. Сегодня в этих щеках одна из проблем, почему я зажатая, тихая, почему в меня никто не влюбляется, хотя я хочу влюбиться… Но Д уже занят, а другим я не нужна… Эти дурацкие шрамы… В интернете есть куча советов, как избавиться, но что-то не помогает ничто… Надо ко врачу идти, мне страшно… Но даже врач не сможет убрать эти шрамы… Скажет лишь, что с органами проблемы какие-нибудь.

Моя улыбка… Благодаря двум передним зубам, между которыми есть небольшая щелочка, я иногда боюсь улыбаться… А все остальное не выглядит искренним… Натянутым, да и только… Но я уже переставала комплексовать по этому поводу… Вбивала в голову, что внешность не главное в жизни… Но, как пишут все эти женские паблики, важна для парня не фигура, а важно красивое лицо. Я в проигрыше…

***

Моя фигура… Нет, я не толстая. Наоборот, совершенно худенькая, среднестатистическая… Но моя кожа… Она не идеальна… Опять же эти прыщики… Я не знаю причину их появления… Пора уже собраться и перестать есть сухомятку и сладкое…И начать уже делать те упражнения на приседания… Хотя вряд ли это поможет, но попытка-не пытка.

***

Творчество. Вот тут я сейчас совсем в отчаянии. Как бы здесь, в блоге, я пишу, и пишу, как видно, много… Но там… Сегодня я уже даже перечитала главы предыдщие у фанфика… Но я не могу… Мне испортили настроение… Над голвоой висит 12 ненаписанных, но обещанных глав… Но жизнь не дает…И я снова в отчаянии. И Т еще. Говорит, что не вернется в вк, пока я не напишу главу Хогвартса. А я не могу написать. Не надо мне ставить условия… Я напишу, когда почувствую, что могу. Сейчас я не могу…

А ведь еще куча идей хранится в голове. Все это временами разрывает на части. Кошмар… Пора отключать интернет и писать-писать-писать.

***

Интернет.

Думаю, эта проблема известна всем, когда вы сутками заседаете в соц. сетях и больше ничего не делаете. Время уходит впустую. Вот Кира удалила вк, Таня не заходит в него тоже. У них хватает сил. Я тоже его закрыла. Но, наверное, я хочу, чтобы меня не нашли…

***

Друзья

Эта проблема становится актуальной с каждым днем. А сегодня особенно. Я была в истерике и понимала, что мне некому рассказать про все случившееся, не с кем поделиться… Потому что не так поймут… Кому-то это вообще не нужно. У всех и своих проблем хватает. А мне нужно высказаться было… Это разрывало на части… Но даже Кире, которая всегда меня выслушивала, я не могу рассказать… ЧТо уж говорить о тех, кто ближе?

С Викой и Ангелиной я виделась в воскресенье, два дня назад. И это был милый день, когда болтали обо всем. А я большей частью слушала и осознавала, насколько моя жизнь скучна…

Мои интернет-друзья… Вк показывает больше сотню друзей… Однако с кем я там переписываюсь? С Т, которая не заходит в вк. С Русланом, когда происходит что-то забавное. И все. Кира удалилась, но мы редко переписывались до этого. Сережа… он мне присылал две песенки, ни привет, ни чего другого я не получила… Со мной не хотят общаться… А ведь я о них всех вспомнила, когда мне было плохо… Но нет ни одного, который смог бы понять, который смог бы услышать… Даже Таня не может… Даже Кира не может… А что уж говорить о Вике или Геле…

***

Любовь

Тут все понятно. У Д есть девушка. Благодаря лицу я не могу быть уверенной. Благодаря этой влюбленности не могу сказать "нет парня" другим… Кому другим… Хаха… Сережа давно спрашивал про парня и все. Но… я сейчас уже не знаю, насколько это все здоровые отношения… Я смотрю на фото Д с его девушкой, вижу их счастье… Я не могу их сломать… Я не могу. Он счастлив… Так пусть будет счастлив…

А между тем я одна… Все говорят, что я "милая", "няша" и т.д. Но почему тогда нет парня?

Еще этот Егор подкатывает в чате, когда появляется там… Это отвратительно. Он младше меня практически на год… Конечно, я не думаю о возрасте, когда речь идет о Д, который младше меня… Но это… Нет.

И вообще, я не разбираюсь в любви, как показывает практика. Кира влюблена. Но она отрицает чувство. Т и С влюблены, но он делает репост поста, который открыто говорит, что он думал лишь о дружбе. Глупая я. Мечтательница и фантазерка, которая не может записать свои истории…

***

Семья

Здесь просто море слез, отчаяния. Сегодня я впервые подумала о том, что хочу уехать отсюда. Потому что я ненавижу своего брата. Он хороший временами. Но вот в такие моменты он доказывает, что зря я забывала про обиды. У меня болит голова и шея. Ненавижу. Я успокаивала себя больше часа, пыталась прийти в себя. А он что? Он спокойненько лежит на моей кровати и смотрит фильм, смеется. Ненавижу.

Я не хочу зависеть от кого-то…

***

Деньги

Денег мало, и их не хватит ни на свою квартиру, ни на самостоятельную жизнь. Да я и сама не готова к самостоятельной жизни… Парня же нет… Да и к тому же есть учеба…

Я ненавижу, когда меня записывали как человека, который находится на содержании. Аррр! Раньше была просто ребенком, а теперь содержанка… Обидно. Но это еще одна причина для раздумий…

***

Настроение

Мое настроение в последнее время скачет как мячик. Вот все хорошо, отлично, я счастлива. Но уже тогда осознаю, что скоро станет плохо. И действительно, все становится хуже некуда. И я заедаю горе сладким, в основном шоколадом. Так я скоро сахарный диабет получУ, если уже не получила… Но шоколад - единственное, что помогает… Я знаю, что он - одна из причин проблем прощиков… Но без него совсем плохо… Вот сейчас мне жутко плохо… И шоколада нет… С ним могло быть, наверное, легче… Хотя нет, не было бы легче… Проблемы проклюнулись, от них больно…

Иногда я себе напоминаю алкоголика… Шоколадоголик… Кошмар

***

Психическое состояние

Сегодня я ощутила себя психопаткой… Потому что все произошло из-за того, что брат отключил мне вай-фай. Во время важного разговора… Я ведь его предупреждала… Ну вот, снова плачу…

Блин, еще С предлагает шоколадки привезти… ох, и это только от одной "зимней депрессии"… Опять я себя накручиваю…

Брат все-таки получил, что хотел… А я стою на перепутье… Сделать то же самое, что и он? Или же не делать…

Мне холодно, болит горло, постоянно оглядываюсь - а вдруг кто-нибудь придет и увидит слезы…

Папа приходил ругаться. Конечно, его подарок… блин… его подарок разбили… а ведь чуть-чуть - и стекло в шкафу… Неужели он не понимает, что мне и так плохо… Конечно не понимает…

***

Вода

Я обожаю воду, поэтому я могу часами сидеть в ванной. Папу бесит это, особенно когда я сижу там до утра, а ему уже на работу пора… Его бесит, что столько воды тратится… Будет большой счет за воду… Я все понимаю, но там, в этом маленьком пространстве, я ощущаю себя защищенной. У меня фактически нет своей комнаты, небольшой уголок, в котором постоянно находится брат… И я ухожу туда… Теперь мне и этого сделать не дают… Я не могу так… Я все понимаю, что сейчас, на каникулах, я стала паразиткой, которая ничего не делает… Но блин… когда брат отдыхал - все нормально. Как я стала - мне ставят это в большой минус и хотят, чтобы я что-то делала… А мне нужна вода… Сейчас у меня сложный период пяти красных шариков, сейчас особенно нужна вода, но нет.

Теперь из принципа не хочу там быть. Пора привыкать только к приемам душа утром и вечером…

Хотя вода стала еще одной причиной, почему я хочу уехать…

***

Сегодня С вернулся на радио. По Тане соскучился, в первую очередь о ней спросил… И ведь только друзья… Не хочу думать об этом.

А ведь пора писать эту главу, а то Таня вдруг действительно туда не зайдет…

***

Холодно…

Плохое настроение. Но я должна справиться, не раскисать. Я смогу. Все будет хорошо. Завтра уже я забуду про все эти проблемы… Но мне нужно было, ты же понимаешь, выговориться…

Спасибо.

Все так странно… очень странно… невероятно странно…

Сегодня (которое по времени уже вчера) был один из самых странных дней.

Только сейчас поняла, что все скрины остались несохраненными на другом компьютере… эх… но я и не вспомню, что там было…

А этот день, я считаю, нужно пометить черным маркером.

Он был неудачлив во всех аспектах.

Мороз -33 ночью. Необходимость идти в магазин, выбираясь из теплой постели… Замерзла, но это все же мелочи…

Сегодня шутка Руслана получила ужасный оборот. Его одноклассники считают меня его девушкой: - (Это правда смешно… Но уж не знаю - для понтов это или для еще чего-то… Но я не знаю, как реагировать… Это странно. Блин, теперь это еще долго простоит: -(

***

На радио очередной провал закончился катастрофой.

Заговорили о прошлой теме - перешли к пейрингам - получили Н/С и Т/С - пришел С.

Теперь он не собирается еще месяц не заходить на радио, всячески увиливает от пейринга и желает дальше общаться с Т. Я обиделась на пейринг, всё, окончательно. Это был слишком очевидный намек. Отрицает? Ну и ладно, пусть страдает.

Это, надеюсь, дало мне сил идти дальше. Надо уже позаботиться о группе и радио. Так будет легче. Он удалил всё и вся - ссылку на радио, ушел из группы, убрал из друзей Вику и Руслана - пожалуйста. Меня вот забыл удалить. А потом прислал песню…

***

Руслан прошлой ночью делал презентацию на 80 слайдов. Сегодня его растерзали с проектом, попросили доработать… Несправедливо, что он отдувается за всех. Но как результат - настроение в минус.

***

Пока Т была в художке, я легла спать. Это был удивительный сон, в котором я проводила эфир. Там были мы все. Я помню, что в имени С буквы стояли не в том порядке, как надо. Там были ссылки на что-то. И я смеялась. Так много, так искренне. Я помню этот смех слишком отчетливо.

Меня разбудил папа, у которого сломался автобус и он сделал сход по болезни. Не знаю, насколько это хорошо… Но работать ему было просто не на чем - все автобусы или на ремонте, или в городе.

Я зашла на радио и рассказала об этом сне. Пришел С. Вика сказала, что это уже диагноз - снится радио :) С сообщил о том, что снится ему и похлеще (?). В общем, из этой примитивной темы они на почве недопонимания поссорились. Ну как поссорились… Молчаливо. Он просто пришел в хорошем настроении, а ушел в плохом и слишком демонстративно. Неужели из-за этой ерунды удалил Вику из друзей?..

***

Одна из частей, которая слишком болезнена… Но которую невозможно не упомянуть…

25.01, в Татьянин день, было день рождения у девушки Д. Только сегодня были выложены фото. И они вместе… На одной фото они особенно замечательно получились… Она красивая… Они красивые… Голубоглазая и зеленоглазый… Дрожь от его одного вида…

И это как раз тогда, когда я собиралась завести разговор с ним… Кажется, все мои попытки уже можно отследить =_= каждый раз появляются фото, гда они счастливы… Чувствует она, что ли… В общем, моя самооценка снова улетела вниз… И я решилась начать менять это. Залезла в группу Вк про красоту… Вот теперь сделала маску, воспользовалась одним советом… Начнем работать… Думаю, стоит завести нечто вроде дневника, чтобы я сама смогла проследить за результатом… Правда, не уверена, что вьюви подойдет… Хотя… в общем, решу по ходу дела.

***

И да, с Днём Рождения, Лили Поттер (Эванс) ! Ей исполнилось бы 54…

Я написала на аск в дистрикт 9 и 3/4, и они опубликовали поздравление ^^ Много ли для счастья надо :-)

***

Впереди странный день… Надо начать уже писать главы к фанфикам, провести эфир о Спивак… МОжет, почитать фанфики в эфире… В общем, дел куча… Осталось побороть лень.

***

И да.

31.01.14. День без сладкого считаю открытым. День полезной еды. Будем проверять на аллергические реакции, т.е. хлеб, колбаса (и все жирное) и сладкое.

31.01.14. День спортивных упражнений.

Ну и прочее: -D

***

Спокойной ночи!

Признаться, я надеялась, что череда постов в этом блоге утихнет. Но нет…

Правда, сегодня все же легче (не говорите это моему пейнту только - он явно будет не согласен).

И так, поехали

Урок для дураков "Всегда чисти чат перед уходом".

(вот тут я спалилась окончательно, но вряд ли кто зайдет на этот блог. А мне память)

В чем суть? Да просто до этого, поздней ночью, я написала о катастрофе, которую можно прочитать постом ниже. Но ведь он не знает об этой катастрофе…

И да, сестренка. 1:0 в пользу существования пейринга С/Т.

"Родная" - и Наташа оказывается в обмороке. 2:0 в пользу существования пейринга.

Разговаривает она с ним… Хотя грустный скрин. Оставим без подсчета.

Статус и его последствия. 3:0.

Индеец и 4:0. Вообще с этого их разговор начался…

Ну и минутка позитива.

*Долго спорили, к какому же пейрингу это относится*

*Хаха, истерика*

***

Минутка странности

Сегодня меня не то, чтобы разыграли… Но на троллинг это было похоже. Некто John Silver. Как оказалось, это не Таня и не Руслан. Браво, Натали. Мания преследования успешно создана!

На этом все

Хочется спрятаться куда-нибудь. Потому что это ужасно. Вся жизнь перевернутая и разрезанная, разорванная…

Вчера нас поймали. Но мы отделались лишь испугом…

А вот сегодня доигрались… И я в том числе.

Черт. Мне стыдно.

Потому что все запуталось. Очередной узел в сознании закрутился.

Я рассказывала тебе о пейринге С/Т.

Сегодня С сдавал экзамен. Сдал на 3 и теперь лишится стипендии… Я смогла поднять настроение довольно странным образом. Дело в том, что я проснулась в пять вечера. Вот так посидела прошлой ночью. И дернуло меня пойти посмотреть температуру на улице… Ноль сполз до -8, я опечалилась… Но тут произошло нечто странное. По дорожке в соседний двор, напротив моего окна ехали жигули. С черным крылом… Такие же есть у С. Я не успела бы даже поймать кадр, но там ему по этой же дорожке выехало еще 2 машины навстречу… В общем, успела прийти в себя и поймать кадр…

Это не мог быть С. Хотя на тот момент он и отсутствовал в интернете. Через 15 минут он появился. Не успел бы… Вот и отправила ему я эти фото. Нет, правда забавно.

(увидела)

(у С)

Посмеялись. Забыли.

Вечером Т начала выделывать фокусы. Она неожиданно заговорила о другом пейринге. И вот тут-то понеслась… Она зашла с левой странички на радио и поставила логин "Наташа+С=любовь". Локи отреагировал и в ответ поставил "Т+С=любовь". Бесились, пейринговали как могли, устроили гражданскую пейринговую войну. Локи успокоился, убрал ник. А у Т не закрывался эксплорер… И тут зашел С…

Черт.

Не Т/С увидел, а этот ник, пропагандирующий Н/С.

Он начал разбираться во всем этом. Обвинял Вику, обидел ее, назвав клубникой… (*хотя ему надо было обижаться, что она участвует в этом*).

Спрашивал Т, но она молчала (*аля меня тут нет*).

Весь груз пал на бедного Локи…

Правда он все равно выяснил, что виновата Т, что это она поставила…

Но.

Он не понимал, почему она так сделала…

Мы заслонили собой пейринг, нашу тайну…

Но.

Черт.

Скажите, почему она могла поставить это?

"Нечем заняться"

Действительно.

Чертчертчерт.

Я ведь даже не задумалась ни о чем. Пока вдруг не шарахнуло по голове.

Черт!

О чем можно подумать?

О том, что она за это пейринг. Я говорила, что меня троллят. Но не без оснований троллят значит. Следовательно. Я как-то причастна ко всему этому. Черт. Я проявляю чувства. Чеееерт.

Наташа, ты еще удивляешься, как ты создаешь себе проблемы? Да вот же они. Правда я надеюсь, что С до такого не додумался. Но он ушел. В полночь его уже не было.

Т - мастер. Она сказала, что создаст пейринг. Вот не дай бог ей удалось это…

Катастрофа. КА-ТАСТ-РО-ФА.

И эта песня пейринговая. Она сейчас в плейлисте играет. Арр. А бывает играет та, что С просит постоянно…

Черт.

Отреклась от пейринга - получила проблемы. Супер.

А теперь нужно ждать вечера и очередного ОМГ.

Лишь бы не дошел до этого. Нетнетнет. Потому что все мои действия под этой призмой будут рассматриваться. Ох *спряталась*

А ведь нужно готовиться к экзамену…

***

Минутка отвлеченности

Сегодня на радио вернулся котокролик Руслан.

И да.

АТА. КВА. ЧРЮ. ТРМ. КСР.

Это фио тех, кто присутствовал. Теперь я знаю всех…

***

Давно мне не было так страшно…

Что мы наделали…

Надо заблокировать вк и волнорез. Пропасть на все эти дни… Экзамены никто не отменял…

***

Цитата

"Нашей кл. руководительнице очень понравилось про Пушкина и Мифа, она сказала:"Да, можно провести параллели, очень интересно". (своими словами). А еще спросила, кто это рассказал нам :)) "

***

Сегодня был такой насыщенный день… Но конец все испортил…

А теперь мне пора набираться сил…

Не думала, что так часто начну строчить свои проблемы сюда… Пора бы уже дневник счастья создать…

***

Минутка отчаяния.

Д съехал на четвертое место в списке друзей.

И еще. Я сегодня зашла на страничку его девушки. Зашла, но думала, что на его (на ее фотке они вместе, как и на его страничке). И так больно стало в области сердца… Там было "Добавить в друзья".

Я. же. только. что. с. его. страницы. перешла! Как так?! Вернулась в список друзей, где он четвертый. Перешла. И тут дошло, что со страницы девушки… Какое облегчение…

Но мне было больно. Господи, ты, там наверху, хватит меня убивать! Такие испытания… Д и С, Т и прочее… Я просто хочу быть счастливой… Неужели нельзя просто развязать все узлы! Вот как теперь объяснить С всю ситуацию? Таня ведь ревнует, не зря она заговорила о Н/С. Потому что ей не отвечает…

***

Волшебной ночи. Если она сможет стать таковой.

Последний раз была здесь в ноябре… Так забавно… Ведь уже спустя 10 дней жизнь перевернулась. И теперь вернуть назад будет очень трудно и сложно.

Ожило наше радио. Хотя эфиры и эфирами как таковыми назвать будет очень трудно… Это своеобразная беседка… Мне кажется, как создали ее мы впятером, так больше туда никто не сможет попасть… Ведь за эти два месяца уже появились свои шутки, свои приколы. А еще появился свой пейринг.

Так получилась, что у нас собралась милая компания - все из одной области. Еще лучше: трое из НН, двое из Кстово. Еще замечательнее: все трое живут в одном районе, а те двое одноклассники и хорошие друзья. Ну и полный эпик: двое живут практически в одном дворе, и я одного из них знаю с детсада.

Забавно. Мы выяснили это во время эфира. Я выяснила. Звание Шерлока торжественно присуждается… мне.

И вот эта разношерстная компания спустя 2-3 дня после знакомства пошла в кино на "Тора 2" (с моей теперешней неприязнью ко всему мифическому тот случай забавен). Дальше был полный эпик, который и без записей не исчезнет из головы.

Однако эта ситуация проявила себя с удивительной стороны. Из-за того, что одна скромная особа все-таки не решилась поехать со всеми, возникла вспышка. И горит до сих пор.

Практически каждый день теперь происходят какие-то моменты, из-за которых я то грущу, то пускаюсь в пляс, то катаюсь колобком и складываюсь пополам от смеха, то рыдаю. Калейдоскоп эмоций, расшатанная психика и вошедшее в обиход "мимими" - вот результат посиделок на радио. Куча скриншотов уже не только на всех трех компьютерах, но и на телефоне. Во всех словах - намеки. Во всем молчании я вижу знак. Осознаю, что это глупо. Но введенное мной слово "пейринговать" теперь тоже в постоянном употреблении…

Глупо? Да. Даже очень глупо. Ведь все доходит до абсурда.

За эти два месяца, что я постоянно говорю с половинкой пейринга - девушкой Т - мне кажется, что даже она невольно уже влюбилась, хоть и отрицает все.

А что он? Мой знакомый из детства… Мы не так часто пишем друг другу, чтобы смогла что-то сказать… Он говорит, что проблем много… Семья. Учеба. И настырная бывшая девушка.

Казалось бы, бывшая, что в этом такого… Однако эта деталь ломает весь пейринг. Эта неизвестная особа крушит жизнь нашему бедному принцу С.

С этой деталью стало страшно. Почему? Но получается, что эта особа мешала ему жить, он пытался отделаться всеми способами, кроме как сменить симку. И в то же время он познакомился с нашей компанией, мы сходили в кино, а потом он обратил внимание на Т, сходил с ней на свидание, поставил ее в сп. Но проблема не решилась, уже после снятия сп он писал о бывшей… Не поверила? Или все же обиделся на Т, которая не поставила в ответ? Надежда моя, но я уверена, что дело в бывшей…

Вопрос "Что делать" остается актуальным. Т хоть и отрицает все, однако факты детали ломают ее защиту как карточный домик… Процесс запущен. Означает ли это, что я своими собственными действиями заставлю страдать ее или же у пейринга все же будет хэппи энд? Время покажет…

***

А между тем минутка "Я так и знала" и "Чееерт".

В одном милом приложении, приглашение в которое я нашла у себя на стеночке, нужно оценить человека, который тебе выпал. Веселый, милый, умный, интересный и т.д. Я хотела узнать одного человека, но когда пролистала… увидела, что обо мне ответил другой человек. Мой уже бывший одноклассник Саша К. Он назвал меня там "романтичной".

Чеееерт.

Я не знаю, когда это было. НО. Это полный финиш.

Мы общались с ним только в школе и только об уроках и трудных заданиях на физике/математике. Были, конечно, обсуждения своих работ и фанфиков… После которого я узнала о его чувствах от подруги… Ну как… чувства… ха… то, что он спрашивал обо мне…

А теперь еще это… просмотр моей новостной ленты… Так забавно. На запись о том, что нервничаю перед зарубежкой, поставили лайки Т, С и Саша. Двое первых понятно - я им вынесла мозги из-за этого. А вот последний… И с НГ, и с Рождеством поздравил…

Мне страшно. Серьезно. Потому что мы не общаемся… И дважды "виделись" после получения дипломов. Один раз я его видела, когда проезжала в троллейбусе, а он шел по дорожке параллельно аллее с другой стороны дороги. А второй раз он меня. Но он звал меня. А меня спасли наушники…

***

Минутка депрессии.

Я полюбила не спать ночами. Это чудесное время, когда мир спит, а ты отдыхаешь в темноте и тишине…

Но этой ночью я сама себя довела до слез… Как?.. Все просто. Мой принц Д.

Совсем недавно он мне приснился. Но не один, а со своей девушкой. Мы ехали на автобусе, потом шли где-то в лесу… И ко мне он не проявлял никаких чувств… Впервые такой сон, где была другая… Где все его внимание было не на мне, а я так, какая-то пассажирка в автобусе.

А вот ночью стала слушать песню Макарского "Прощай, любовь". И понимала, что по сути это не песня №2 для пейринга… Это песня №бесконечность для меня и Д. И самое страшное - я не должна сдаваться. Потому что сдаться равносильно смерти еще кого-то. Трех моих дорогих девочек в 2013, моего дедушки в 2012, Моти в 2011 мне хватило. Ведь каждый раз произнесена была дата - если умрет, значит я должна быть с Д. И умирали… Все уже там…

А в это время у Д своя жизнь. Он не поздравил с НГ меня, хотя я написала ему. Он прочитал, а не написал ничего в ответ… Ведь лучше поздно, чем никогда. Но нет. Тишина…

И вот ночью я вспоминала Питер, вспоминала все детали… и рыдала от невозможности исправить все… Ведь его счастье - самое важное…

Но иногда происходят странности. Из-за них я ощущаю себя мега ветренной.

В прошлом году в зимние каникулы мне снился Игорь. И я продумывала нашу жизнь… Фишка этой зимы - продумывать историю с С и мной. Это глупо… Но ведь тот пост про нервы делала, чтобы меня ободрил он… А в ответ увидела еще другие лайки… Его уверенность передается мне… И мне грустно, когда он не приходил. Обидно, когда не прощается… Смущена от того, что в марте спонтанно договорились пойти на "Need for speed"… или от адресованного мне "мр-р-р-р мяу", которое полсутками позднее мне же адресовала Т (ну разве не пейринг?). Все странно. Потому что по сути и С, и Игорь - олицетворение Дани из истории о Д и мне…

Как все трудно…

Д и я - четыре года этому чувству уже… Любовь живет отнюдь не три года… Но за это время я успела запутаться и встретить кучу препятствий… У Д другие препятствия - он встречается уже со вторым таким… Надеюсь, все не напрасно…

***

И минутка умешки.

Никто не знает, что Дэн - это не Дэниел Рэдклифф.. Что не его имя было под подушкой… А там было имя моего Д. Которое, увы, выпало сначала третьим, а потом и вовсе практически последним. В первый раз выпал Дмитрий, Даниил, Д, а во второй раз первым был С.

***

Минутка новостей.

Посмотрела за 2,5 дня три фильма. Перси Джексон - найдена мелодия "не найти тебе мои крестражи", а также прыжок Перси под песню пейринга fall out boy

Орудие смерти - озвучка главного героя - голос Николая Быстрова, который озвучивал Гарри Поттера и Артура Киппса. Та дам. Угадайте, кого я видела вместо Гриндевальда?

Ощущение, что здесь не была уже так давно… А прошел только месяц…

"Хогвартс…" Глава 3. Первые эмоции.

Ура. Написала, пожертвовала временем для подготовки к контрольной по истории, которая в итоге прошла в ужасном виде: 30 вопросов минут за 15 в устной форме + 15-20 минут на развернутый ответ. Пора морально готовиться к пересдаче…

А вот по Технике и Технологии СМИ "4". Это было чудо, учитывая тот факт, что в историческом обзоре я не написала века. А еще Белковский Сергей Васильевич преподавал раньше у моего папы в ГВЗРКУ ПВО. Поразительно и удивительно!

За Мифы беспокоюсь не так сильно, но все же…

***

А ведь пора Спаси меня писать :)

***

Анечка Сторчак умерла 3 ноября 2013 года в час ночи. Ей было 5,5 лет. Помню тебя, малышка!

***

Куча эмоций, куча новостей, но лучше мне их оставить на другой раз ;)

Вдохновение приходит перед контрольной. Я уже медленно начинаю сходить с ума. Сознание троится и четвериться. Хогвартс для магглорожденной. Предчувствие. Космос. Питер. И это еще нет Спаси меня. И есть подготовка к контрольной. Есть две группы и конкурс на лучшего админа. Завтра день рождения радио, а я не могу даже что-то сделать… Надо относиться ко всему проще, но не могу я сейчас! Если на все плюнуть - будет очень плохо…

И еще все эти мелодии. Рисуют очередную картинку. Но реальность ускользает. Просачиваются сквозь пальцы теплые деньки, в которых так нуждалась. А каков итог? Его нет вообще. Ни там, ни тут - ничего не успеваю. Вот за что сейчас схватиться? За проду Хогвартса, перепечатать Предчувствие или же начать, наконец, новые рассказы, чтобы выплеснуть эмоции?!

Вот уж действительно, Рону Уизли с эмоциональным диапозоном в виде чайной ложки не понять…

Идеи стали жить мной. Особенно одна из них. Стало очень тяжело ее подавлять. Теперь вот слушаю мелодии - подбираю саундтреки к предполагаемым главам. Я сошла с ума. Первая сессия тяжела, не хватает еще получить вдохновение к экзамену по ИЗЛ. Но сейчас ведь не экзамен. Но и написать за два дня нереально. Я схожу с ума. Идея еще с прошлого вдохновения, только теперь у нее появляются новые детали. Уже появилась завязка в голове. И она совершенно иная, и предполагает теперь совершенно другой ракурс. Но странно другое. Мелодии просто соответствуют вкусу. Еще ни одна не зацепила так, чтобы заслушалась. Просто подходят под сюжетные моменты. Не более. И эта работа нигде не появится. Слишком серьезно. Да вообще, нужно прекращать работать в пустую. Даже фанфики не комментируют так, как хотелось бы. Но и их нужно закончить. С "Варей" не хотелось прощаться, однако я рада, что написала её. Теперь есть то, что мне хочется перечитать, не взирая на допущенные ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но время… Его не хватает. Нужно делать уроки, читать Мифы Древней Греции, готовить все в группе и на радио… И эти мысли, которые завладевают сознанием. Первая мелодия, от которой холодок по коже: Audiomachine – Continuum Это так трудно… Мысленно создается вселенная, но в ней таятся еще детские мечты. Не знаю, насколько это правильно. Ведь нужна правда, реальность, или хотя бы вера во все это. Омг, мурашки от той мелодии, которая не особо нравится в начале… Audiomachine (Origins) – Quantum Может, я все же замерзла? Наверное, этот голос мне особенно не нравится. Ох, кажется мне стоит узнать, что за Дерево жизни. Кажется, это сериал или фильм. Да, фильм с Брэдом Питтом 2010-2011 гг. Но мелодии замечательные. Милые, добрые, не столь агрессивные… Но не это сегодня нужно. А вообще хочется спать. И сочинять. И отсутствия всяких проблем. Но нет. Все так, как не надо.

Процесс возобновился. Я медленно начинаю вновь сходить с ума. Сегодня в толпе разглядела фигуру, похожую на его. Та же походка, похожий рюкзак. Желание догнать не отпускало. И сердце забилось чаще, отдавало сильно в ушах. Но это не мог быть он. Он был в интернете с телефона намного позже. В то время у него по сути должна была быть пара, но ему, видимо, ко второй или даже третьей. Он был с домашнего вай-фая. Но эмоции… Как же соскучилась! Даже родители уже видели его, а я нет. Лучше бы он поступил на финансовый в мой вуз, тогда хоть лелеяла бы надежду, что увижу, хотя с одноклассницами не пересеклась в течении месяца ни разу… Странно.

Еще он вновь стал сниться мне. Это еще большая мука. Видеть его улыбку, искорки смеха в глазах, ощущать тембр его голоса… Его близость… А в жизни не так.

Смущает его девушка. Точнее, ее ответы в аске. Замуж только через лет 6-7 собралась, не раньше. А что насчет "Любовь живет три года"? И почему я дала бы более приближенный ответ? Она практична, а я нет? Возможно, но счастье, любовь и практика натянуто совместимы. Все же можно просто пойти в загс, не устраивая торжества, тихо, скромно. Даже сюрпризом можно.

И вспоминаются одновременно слова его темы. Женится лишь после тридцати. Даже при таком раскладе они не совпадают. Да и разве будет девушка ждать так долго?

Очередной день прошел впустую. Единственные плюсы: маленькая уборка и выполненное домашнее задание по русскому языку. Ну еще книгу электронную зарядила. Может, сесть и начать писать продолжение? Сериал весь день жду - никак не выходит серия…: (

Хотелось бы устроить небольшой интерактив вдохновляющих мелодий, но тут формат не позволит публиковать так много…

В общем, снова разрываюсь… А картинки в голове продолжают мелькать…

Только что нашла мелодию, которая доводит до слез в одном видео… И плачу… Мелькают картинки, сюжет… Боль, много эмоций… как он посмел… ох… снова все пропускаю через себя… больно…

Не знала, что это мелодия принадлежит им…

Audiomachine – An unfinished lifеКак же это сложно…Ох, неужели все эти переживания, все эти картинки, все эти сюжеты, эмоции - не талант? Неужели писатели золотого, серебрянного веков не испытывали такого же? Схожу ли с ума или это нормально?..А еще… хочу опубликовать много всего и получить отзывы… много… но нет, это не в этой жизни…Хочу серию, но только что написали, что может задержаться выход… И так из-за этого сериала ничего не могу сделать, а они еще задерживают… А мне ведь еще читать… И писать… Нет, сначала быстро написать, а потом нмого читать…Иди, пиши!Но я пишу сейчас же… Выплескиваю вдохновение?! Ну уж нет… Пойду создам новый тамблер для своих работ :D Смешивать пока не хочется…

1. Сделать домашнее задание наперед

2.

Составить план эфиров на месяц, прописать темы эфиров.

Выбрать дни для постинга в группе.

День для новостей сайта

3. Уборка

Кухня

Шкаф

Полки

4. Творчество

Хогвартс для магглорожденной девушки

Спаси меня

Космос

Роман в пяти (шести-семи) частях

5. Чтение (срочно!)

Мифы и Легенды Древней Греции, Кун

Илиада и Одиссея, Гомер

Рассказ на немецком (до декабря)

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

Гарри Поттер и Дары Смерти (на немецком, английском и русском) - не важно

6. Подарок для папы

7. Меньше интернета

8. Нет сладостей

9. Рано ложиться спать

10. Каждый день - хорошее дело

11. Вести бумажный дневник

12. Больше улыбок.

13. Меньше ссор

14. Каждый день что-то учить

15. Сериалы не так важны, как жизнь.

Я уже сейчас знаю, что могу не справиться. Но попытка - не пытка! Сделаю. Смогу. В который раз? В третий? Четвертый? Но для чего еще я здесь :)

Сейчас вот сижу и вспоминаю, что уже вторая осень, как я начинаю писать в дневниках в интернете, только этот раз не беон. Депрессия в самом разгаре… Да еще и без бабьего лета…

Будем бороться!

А сейчас спать.

Волшебных снов!

Многое уходит в пустоту.

Вдохновение заглянуло на денек и сбежало - мне ведь надо читать Мифы. Но и Желание читать сбежало, потому что погода плохая, Настроение отсутствует.

Мотивация провести эфир? Слушателей кроме самой себя нет.

Есть идея для проекта? А желающих помочь друзей-Админов нет.

Хочется целый день делать что-то нужное? Но ведь Силы Воли нет.

Хочется шоколада? Шоколад есть, а вот Нельзя.

Хочется что-то сделать, но что-то останавливает. Постоянно. Так невозможно существовать! Все уходит, ускользает. И в какой-то момент хочется закричать: "Стоп, время!" Ведь не успеваю схватить очередное желание и воплотить в жизнь.

Вот сейчас. Можно написать новую главу, можно посмотреть какой-нибудь сериал, читать Мифы срочно Надо. А я что? Сижу в соцсетях. Все. Хватит. Мне и контакт нужен из-за группы и музыки. Остальное следует заблокировать. ЧТо и сделаю. Хватит зачитываться бестолковыми фиками ради удовольствия! Хватит портить свое лицо прыщиками!

Хватит бездумно копировать все! Пора создавать что-то своей головой и своими руками. Претворять мечту в жизнь.

Пора задуматься над подарком папе. Пора составить план эфиров. Ведь скоро день рождения у радио. Я смогу!

Но все порывы только ночью. Утром я снова все только "хочу", но не могу…

А еще очень нехватает общения с некоторыми людьми. Потому что им не до меня.

Один счастлив без меня.

Другой предал, соврал.

Третий живет в своей вселенной, со своими проблемами, которыми не хочет делиться, а все советы, все слова кажутся такими бессмысленными, бесполезными… Впервые так, что мне понижают самооценку, а не я повышаю…

Этот человек так и не прокомментировал последнюю главу. Разочарование? Забывчивость? Мне все равно. Я не заставляю. А этому человеку хочется, чтобы его прославляли. А я не хочу так. За счет своей группы пробивать себя. Это нечестно.

Не честно, что Нина делает рекламу, не по правилам. Но она все и так делает одна с Алиной, что тоже не честно.

И мной манипулируют. Больше ничего подобного не позволю. Уступать в этом мире нельзя.

Музыка воинственная в наушниках, и я пишу высокопарные слова. А в итоге ничего. Вся жизнь - интернет и соцсети.

Еще не знаю, радоваться или плакать по поводу ответа одной особы. Замуж только через 6-7 лет она собирается. А выдержат ли отношения? Любовь живет четыре года… Или ей все равно? Так странно…

У меня четвертый год, и сейчас стадия обожания с новой силой… Но вижу в новостях его фото с ней. И тошно. Он счастлив, а на тебя пофиг. Даже не друг… Одноклассник.

Ты один в этом мире, Мечтатель. И очень трудно идти вперед, когда груз всего тянет назад. Пора меняться. Нужно оставить только самое важное.

Список попытаюсь составить в следующем посте.