Мечтательница

Вот только я так могу.

Нет интернета под рукой? Есть книга? Да зачем! Полистай каналы! Найди странный, где показывают девочку, очень похожую на Карен Гилан. Пойми, что это одна из серий Доктора Кто. Но ведь ты не смотрела Доктора! Ни одной серии! А эта из серидины! Чтож, ты посмотришь и убедишься, что этот бред тебе еще рано смотреть…

Спустя некоторое время ты понимаешь, что влипла. Потому что эта 1 серия именно того сезона, который ты собиралась когда-нибудь в будущем посмотреть! Но не сейчас! Но делать нечего, ты уже смотришь! Караул =_=

Я посмотрела Доктора. Я посмотрела Доктора и не сошла с ума. Лиш капельку испугалась, когда увидела того монстра.

Нетнетнет. Я не должна была. Ну почему именно эту серию?! Ни вторую, ни сотую, а именно эту?!

Глупо. Но я теперь знаю, что смотрела эту серию. Моя Лили Эванс там!

Я собиралась посмотреть тогда, когда напишу сценарий фильма о мародерах. Я безумна. Прйду думать над сюжетом, потому что срываться нельзя.

Надеюсь не стать на этой почве Хувианцем. Время покажет

Вчера я снова разговорилась с ним. Разговор длинною в день. Он уходил, я не отвечала сразу…

Все началось с сертификатов, которые уже появились в школе… А потом…

Ночью, в первом часу, я расспрашивала его о вчерашнем, уже позавчерашнем дне. Его тогда не было целые сутки. И он рассказал.

Он отвечал на вопросы.

- Неужели с утра до поздней ночи? Вчера тебя целый день не было в онлайне…

- Ооо я был очень далеко

- Где, если не секрет?

- В Павлово

- И что там было?

- Там было всё

- Все - понятие растяжимое) Что-то, связанное со спортом?

- Нет)

- У тебя там живет какой-то хороший друг?

- Ближе чем друг)

На этом моменте я должна была остановиться. Должна была понять. Но нет.

- Лучший друг? Брат? Или другой родственник?)

- Не родственник

- Хах, ладно, все равно не отгадаю) Один ездил так далеко?

- Да

- И ты провел замечательный день?)

На это сообщение он ответил позднее, но меня уже не было… Только сегодня прочитала ответ, но его не требовалось…

Я зашла в его друзья. С телефона было неудобно. Павлово. И единственный человек. Девушка.

Пустота. Я понимаю, что не ревную. Что теперь должна отпустить… И слезы от того, что не получилось, что не дал шанса. Вспомнила про свои слова… про свое обещание… Теперь есть ли смысл? Ему нужно счастье, а это расстроит его, влюбленного…

Я хотела прекратить с ним общение… Хотела… Но осознание того, что я одна… Что лучшая подруга занята своими проблемами, а та подруга, влюбленная в этого мальчика, отдалилась, хоть и говорит, что все не так. Она до сих пор твердит о чувствах к нему, цитирует его страничку… Она не знает, что он мне нравится. Я хочу ей рассказать. Или переслать этот пост. Умная, поймет. Мне трудно. Особенно сейчас. Придется избавляться от этого чувства, которое столь глубоко. С этим парнем я успела почувствовать и бабочек в животе, и постоянные мысли и переживания о нем. Даже сейчас… Я знаю, что он снова на пляже, с друзьями… Но в мыслях другая.

Можно стать другом. С которым он будет всем делиться. Но нужен ли ему такой друг? Если дело в той девушке… Я готова хоть при ней попрощаться с ним. Пожелать быть счастливым, и окунуться в учебу. Я обещала, что если поступлю на бюджет журфака, то не буду думать о парнях. Теперь уже точно не буду. Не о ком…

- Лучший, я бы сказал

- Я рада за тебя! Почаще бы выдавались такие дни!

- Этооо дааа, радеюсь в скором времени повторю

Да, я становлюсь мазохисткой. Но надежды уже нет. Просто друг. Я не могу без него. Не могу просто выбросить из жизни. Не знать, чем он живет. Если все будет плохо, нам придется встретиться с ним. И тогда он потеряет связь со мной. Ему придется сказать все в лицо. Убить это чувство. Но сейчас я не могу украсть его счастье. Если она делает его счастливым, да будет так.

С ним я стала старше… Хотя чувствую себя все равно ребенком. Раньше бы моя упертость заставила остаться, настоять на своем. Но он счастлив… Он не ищет со мной встреч. Да будет так. Пусть он будет счастлив.

А желания в очередной раз не сбылись. Сбылись в обратном смысле… Потеряли свою волшебность машины Пежо…

Да и с работой не получилось. Скромняш я. Ага. А мне деньги нужны были. Горький осадок. Все в один момент. И вдохновения нет. Надеюсь, выскажусь, и станет легче.

Простите за столь долгие монолог. И за ошибки. Перечитывать нет сил. Я говорила, что все не так просто…

Мне не нравился одиннадцатый класс. Он общался уже с другой компанией девочек, с той, где была первая моя красивая тезка. Безумно больно. И одиноко. Когда подруга болела, он не шел рядом, а шел с ними. Год мучений и пыток. Я стала радоваться даже маленькому разговору с ним, даже обычному совпадению того, что идти нам по пути. Подстраивалась под него, стояла лишний раз у зеркала, выглядывая, когда он пойдет. Странное дело. Потом я стала наблюдать такое у другой девочки. Это стало забавным. Бывшая пассия, которая бегала за ним… И ходили они вместе, а я была гордой, уходила одна… Он шел позади, я знала, что видел меня. Не мог не видеть.

Однажды мы ездили на день открытых дверей. Сначала собиралась большая компания. Но в итоге все отсоединились. Самой последней отказалась моя тезка, которая проспала. Тогда я узнала о том, что у него есть ее телефон…

Время стремительно убегало. Мы стали репетировать последний звонок. Сначала садилась далеко. Однажды мое место заняли. Пришлось садиться в центре. С тех пор постоянно сидела там.

Чувства обострились. Я безумно радовалась тому, когда он болтал со мной, ревновала, когда эта моя тезка садилась между ним и мной и болтала. Болтала с ним. И он отвечал. Помогала ему.

Однажды, когда все остались для очередной инструкции для последнего звонка, я ушла. Он шел впереди и оглянулся. Увидел меня и подождал. Мы разговорились. Он сказал, что не пойдет на выпускной. В процессе узнала, что собрался ехать в Питер. "А ты почему не едешь?" - "Если возьмете, поеду" - "Возьмем". Тогда это казалось шуткой. Через день я узнала, что все куда серьезнее. "Он, его друг, еще один мальчик и девочка едете в Питер". Вместо девочки было названо мое имя, но сердце екнуло. Есть еще одна обладательница моего имени, которая любит Питер. Та самая моя тезка.

" Какая девочка?" - "Ты".

Это было безумно. Я только отдала деньги за выпускной. Я представляла, как после его поездки приглашу погулять и все ему скажу.

Через три дня безумных чувств, когда я отрицала даже возможность поездки, представлять ее боялась, было определено, что я еду.

Лучшей подруге не сказала, с кем.

Каков итог?

Мы вчетвером поехали туда. Сначала он сел со мной. Но полосы сменялись слишком быстро.

Его друг и бывший сосед по парте, мальчик, которого я знала с детсада, обращал на меня внимание, а Он нет. У меня в первый же день была огромная истерика. В последний день тоже.

Я рада была тому, что нахожусь рядом с ним. Но меня обижало многое.

А чувства до крайности обострились. Только там я поняла, насколько его люблю.

Я безумно ненавидела своего соседа по сидению в автобусе. Тот спокойно спал и мешал спать мне. В то время как Он так неудобно склонил голову… Хотелось обнять его, положить его голову себе на плечо… Но нет… Это было дико ужасно…

С тех пор я каждый день думаю о нем. Пересилила себя и добавила в соц сети в друзья. Я помню, что у него было условие: с кем не общается неделю, удаляет из друзей. Я знаю, что уже все поменялось, но все равно боязно. Каждый вечер пишу ему перед сном, узнаю о его дне, о его жизни… Желаю ему "Волшебных снов", и получаю в ответ "Доброй ночи". Это была сказка. Сказка, которая была жива еще два дня назад. Теперь ее нет.

Наши поездки закончились после нового года. Никто не написал работу для НОУ. Первый год заканчивался, я жила в группе и на радио, не думала ни о каких чувствах дома. Но думала в школе. Однажды он ушел вперед меня, не остановился, не обернулся… Я шла за ним и была расстроена. На остановке стояла и молила бога, что, если у него появится девушка, я отступлю… Глупая… Когда пришла домой, на его страничке обнаружила: "влюблен в…". Слезы, слезы, слезы… Я не готова была отпускать его! Он был нужен!

Я стала просто наблюдать. Он жил в сердце. Но в его жила другая…

Однажды мы готовились к проверочной большой работе, и он на целый день пропал… На его стене появилось грозное сообщение от возлюбленной: "Ты где был? Почему не отвечал?" и все в таком роде. Он оправдывался, все сошло на нет… Но в разговоре промелькнуло: зачем тогда обнимал? Когда она ревновала… Я стала наблюдать за ее страничкой… И странное дело… Иногда он менял статус на "в активном поиске", иногда на просто "влюблен" без имени. Потом окончательно убрал. А у нее продолжало быть то "влюблена", то пустота. Очень долгое время я наблюдала за ней. А потом Он удалился из соц сети…

Я наблюдала только за ней. Спросила его о причинах удаления, и он сказал про то, что пора завязывать. И я поверила ему… Много раз сама порывалась все удалить, но группа и радио не позволяли!

А между тем, еще раньше, с нового года, я убрала из черного списка того мальчика…

Он добавился в друзья через пару дней. Я была шокирована, потому что прошло много времени, больше полугода с момента расставания. Он должен был забыть! Но нет… Маячок о том, что просится в друзья. И странное чувство… Наступить на грабли или сделать его другом?

Я выбрала второй вариант.

и снова общение. И я верю, что он мне друг. Но он во время одного конкурса познакомился с моей лучшей подругой… И она выяснила, что все намного круче, чем просто дружба. Чувства не забыты. Более того, приобрели рейтинг NC-17.

Сначала подруга пыталась меня свести с ним. Но потом я перестала обращать на него внимание в реале.

Мы немного поболтали еще в виртуальном мире. Я не гоорила про свои успехи. Перестала спрашивать его, интересоваться им. В один прекрасный момент я не получила очередное письмо. И молчание. Я не обратила внимания. А потом привыкла. Ожидалась интересная поездка.

Этот человек покинул мою жизнь, но я жутко переживала и через год, что третья весна будет испорчена. Слава богу, нет.

В августе перед одиннадцатым классом, 13 числа, в его день рождения, мне пришло оповещение. И я в который раз пожалела, что его нет в соц. сети. А когда была дома, решила проверить.

Поиски увенчались успехом. Я нашла его. Ой как быстро я его нашла…

А ведь проверяла через друга его школьного, и там не было его!

Пролистала стенку… Как… глупо… обидно… В мой день рождения он создал эту свою страничку! И не подал виду. Не нужна… Эта мысль убивала. И снова слезы. Я была ненужной. Я убедила себя. Пыталась выкинуть из головы. Не получалось. В одиннадцатый класс я пришла с твердой уверенностью, что в конце года он все узнает. После экзаменов. Раньше его может выбить из колеи.

Моя подруга стала более пренебрежительно, высокомерно относиться к тому мальчику, который превратился в невероятно красивого, спортивного телосложения юношу. Она, еще не добившаяся с ним взаимности, уже оскорбляла его в нашем разговоре. Постепенно образ сказочной любви рушился. Не могло такого быть! Не такая любовь!

Но я выкидывала все из головы. Лето перед девятым классом было самым странным. Этот парень стал беспричинно сниться мне. Несколько ночей я находилась в безумном замешательстве. Что-то произошло со мной. Я отрицала влюбленность. Это не могла быть она! Нет, его любит моя подруга, а я не люблю!

Так я уверяла себя полгода. Все это время та самая подруга продолжала плохими словами отзываться об этом парне. И в один прекрасный момент что-то разбилось во мне. Значит, у них не любовь. Это выдумка. И я впервые перестала врать себе. Я люблю его. Так просто. И так страшно.

Я часто наблюдала за тем, как они, сидящие на второй парте среднего ряда, мило общаются. Когда я хотела что-то спросить, парень играл в переглядки, и мешал обзору. Это было мило.

Но однажды они из-за чего-то поссорились. Подруга попросила классную руководительницу пересадить его. Стало страшно. Места все занимались и занимались. Класс у нас был большой… И осталось всего одно место… как глупо… я поняла еще до того, как учительница сказала заветные слова ему. Чтобы он сел со мной… Сердце в пятки…

Полгода маленького счастья… Он общался в основном со своим другом, сидящим впереди нас, на первой парте. Но когда я поворачивалась к подруге, чтобы передать шпаргалку или подсказать, ловила ее взгляды, направленные к его фигуре. Он также устраивал переглядки. Заслонял собой подругу, но смотрел на меня, как и раньше. Тогда я не придавала этому такого значения. Дура!

В марте, когда я училась в девятом, ко мне в друзья напросился мальчик с моего района. Он жил в центре. Мы мило общались. Это был первый человек противоположного пола, к которому я так привязалась. Он был моим другом… который захотел встретиться со мной.

Встреча должна была состояться 9 мая, у вечного огня, но я по закону жанра заболела. Но через неделю я, доказывая себе, что не трусишка, все-таки отправилась на встречу. На которую он опоздал… Полчаса ожидания… Я уговаривала себя, что все нормально, что уйду. Мальчик пришел. В нем собрались все те минусы, которые я жутко ненавидела. Худой, слабенький, хоть и спортсмен, низкого роста, хочет отращивать волосы, хочет стать юристом, чем-то напоминает внешностью бывшую первую любовь, некрасивого мальчика с носом-картошкой. Я понимала, что это низко - оценивать человека по внешности. Он говорил, и в его разговоре всплывало все то, что было неизвестно мне, что отталкивало меня.

Я сбежала от него. Поехала к подругам, которые в тот день собрались, а я, под предлогом подарка для мамы, избавилась от их компании ради этой поездки. Ради этой встречи. На телефон, пока я была с ними, приходили смски. От этого мальчика. С надеждой, что завтра мы встретимся еще раз. А мне просто было дурно. Я не отвечала ни в социальной сети, ни на смски. Он всполошился. Я не выдержала. Поставила в черный список. Удалила все сообщения. Последняя смска, которую я запомнила, содержала слова: "Я ведь люблю тебя". Я сменила сим карту под предлогом того, что меня вскрыли и теперь присылают всякий спам. В день рождения мамы. А у самой на душе скребли кошки. Находясь в центре района, я боялась встретить того мальчика. Скажу больше. ТОлько в этом году, во время вручения медали, я впервые за это время побывала у вечного огня.

Я держалась за мысль, что люблю одноклассника. Мечтала об окончании 9 класса, о том, что когда уйдет подруга в техникум, станет легче.

Не стало. В 10 классе по воле случая я и моя подруга, которая стала впоследствие лучшей, заняли 2 парту среднего ряда. Как я потом успела осмотреться, перед нами сидел мой любимый одноклассник с другом.

Два года были пыткой. Но в начале десятого класса я успела дать себе слово, что к концу одиннадцатого этот парень будет знать о моих чувствах.

За это время было многое. Другие девочки из бывшей параллели тоже положили глаз на него. Они общались с ним и его другом, ходили вместе после школы. Моя подруга часто болела, и эти девочки занимали наши места, прося нас пересесть. Я мучилась. Лишь один раз я сказала, что контрольная будет, и я хочу решать свой вариант, а не чужой, и они не сели. Но урока физики у нас было два, и на втором меня мило попросили освободить место.

Я ревновала. Я хотела общаться с моим любимым человеком и вне школы, но у них это получалось лучше.Терпела. Ждала, когда подруга в очередной раз заболеет, и ходила одна. Мой милый человечек часто догонял меня, и мы вместе шли в сторону остановки и его дома. Я любила эти моменты. Но еще больше я любила наши совместные поездки в университет для подготовки к НОУ.

Наполненный до отказа автобус, и он, стоящий вплотную ко мне. Подруга в автобусе шепотом сказала тогда: "Ты влюбилась в него?". На что я испуганно сказала: "Нет, с чего ты взяла?". Она не поверила. Но тот момент, когда я тесно прижималась к нему, когда я облокачивалась на него, а он на меня… Тот день я не забуду никогда…

Но в основном он общался с другой девочкой, с моей тезкой, которая была намного красивей меня. Это как пытка. Им есть о чем поговорить, а я и слова сказать не могу.

Однажды мы сидели с ней вместе, он стоял рядом. Был зимний темный вечер, мы проезжали мимо красиво украшенных торговых центров. И сомтрели с ней в окно. И он позвал по имени… Мы обернулись синхронно. А он смеется. Так и не узнала, какая из нас была ему нужна. Наверное, другая, не я…

Был еще случай. Когда поехало всего три человека. Я, другая моя тезка и мой милый. Он сел рядом со мной, говорил со мной о всяком. И там, на занятии, пока мы смотрели фильм, он сидел рядом со мной, и наши коленки будто бы случайно соприкасались. А обратно нам предстояло возвращаться вдвоем. Он только в моем распоряжении. И снова рядом. Мы мало болтали, но я была невероятно счастлива.

Я помню все эти мгновения лишь потому, что той осенью, после такого вот возвращения домой, у нас в группе произошел переворот. Я настояла на своих правилах на радио, и в итоге была удалена группа. Хаос, паника, одиннадцать вечера. Я создала новую группу, которая существует и по сей день. На радио все были заблокированы, из-за этого было множество неудобств. А на той же недели, в воскресенье, у меня умерла любимая кошка. Она была младше меня на год. Мне шестнадцать, ей пятнадцать…

В понедельник мне было плохо. Я разрыдалась в общестенном транспорте, а потом и в школе из-за несделанного домашнего задания… Учителю ничего не сказала. Сдерживала рыдания. Он вместе с другом обернулся, обеспокоенно удивленно посмотрел на меня, спросил, что произошло. Ничего страшного… Он, наверное, подумал, что из-за двойки. Все хуже.

Через неделю мы взяли котенка для брата.

Добрый день, неизвестный друг!

Надеюсь, твой день проходит замечательно. Но, в любом случае, прошу покинуть этот блог, если ты не хочешь портить себе настроение.

Потому что, начиная с вчерашнего дня, пустота образовывается внутри меня.

Мне хотелось познакомить этот блог с одним человеком. Теперь придется рассказывать все вкратце.

Меня зовут Мечтательница. И я являюсь выпускницей одиннадатого класса. Уже третий год влюблена в своего одноклассника.

Но этой истории уде лет пять.

Однажды на сборах перед седьмым классом, когда я стояла вместе с подругами и внимательно слушала классную руководительницу, подошел опоздавший мальчик. Он был невероятно красив. Загорелый, с идущей ему прической… и подозрительно знакомыми чертами лица… Одноклассники так меняются за лето…

Но я была против всего общества. Когда моя подружка обратила на него внимания, я равнодушно решила, что этот красавчик не для меня. А потом и вовсе забыла про него.

Но подруга забывать не давала. Этого мальчика посадили на четвертую парту среднего ряда, позади меня. Подружка стала постоянно оборачиваться к нему, улыбалась ему, смеяться над его анекдотами, рассказываемые за моей спиной. и это при том, что она сидела на второй парте третьего ряда, того, что у стены.

На переменах мы болтали о нем, когда просто гуляли, говорили о нем. Это видел весь класс. И классная руководительница посадила его вместе с моей подружкой.

С того момента не проходило ни одного учебного дня, когда мы не говорили о нем. Как будто был постоянно с нами.

Я - эмоциональный, романтично настроенный человек. Эта сказка, разворачивающаяся у меня на глазах, была невероятна красива. Когда были в спортзале, и мальчик занимался в другом зале, неожиданно оборачивался и смотрел в нашу сторону… это был взрыв эмоций. Примерно в то время я начала писать рассказ-мечту, и парень прототипа моей подружки был прототипом этого мальчика. Все были счастливы.

Но постепенно стало многое меняться.

Добрый день!

Так получилось, что мой пост со знакомством был составлен еще вчера. В него была вложена та искренность и капелька меня, которые должны были остаться и жить здесь, в этом незапланированном блоге.

Но блогу не понравилось это. Поэтому вместо публикации он мило выдал: "Зайдите или зарегистрируйтесь!"

Душевных сил не осталось на перепечатывание.

А говорилось в том посте о том, иногда хочется стать анонимом. У меня создано множество блогов, но мне кажется, что там слишком узнаваемо. В социальной сети писать о своих проблемах или моментах счастья глупо. Людям плевать. Или же их это тяготит. Завуалированной причиной удаления моей подруги стала именно чрезмерная искренность.

Так получилось, что все мои друзья просто разбежались. Лучшая подруга в реальности занята поиском работы со своим парнем. Другая подруга учится в техникуме, встречается с парнем и тоже нет дела до меня. Третья подруга… занята. Мы встречаемся с ней только тогда, когда во мне есть необходимость. Удивительным исключением становится конец июня - начало июля, потому что встреч здесь произошло намного больше, чем за предыдущие два года. Ну и другая, лучшая подруга на расстоянии, удалилась из социальной сети. Высказаться, поделиться своими проблемами, чтобы стало хоть капелку легче, некому. Да и, раз люди не хотят, я и не буду. Поэтому есть блог.

Вчера меня успела затроллить реклама. Сейчас я осознаю, что серый цвет фона успокаивает, но вчера безумно хотелось красок. Но реклама закрыла собой кнопочку "сохранить". Странный день.

Наверное, каждый день я буду писать о чувствах. Что поделать, вы столкнулись с эмоциональным, одиноким человеком, который только вчера-сегодня осознал свое одиночество и ненужность.

Надеюсь, создатели, администраторы и модераторы блога не удалят меня от постоянных скачков настроения :)

На этом я пока прощаюсь. Доброго Вам дня!