Всё, Наташа. Стоп. Хватит. Остановись. Больше так не может продолжаться…
Всю неделю - одна большая неуверенность, плавно переходящая в трагедию. В трагедию, которую я сама себе придумываю… А может быть стараюсь сделать вид, что это только фантазии… Я не знаю. Растрерянность достигает пика.
Уже неделя с тех событий, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Теперь каждый день, каждый час я думаю о С. И, по сути, это плохо.
Я иду по улице, замечаю митцубиши - мысленно "Здравствуй, Сережа!"
Прокручиваю в голове фразы… вспоминаю моменты, от которых на лице улыбка… придумываю свои моменты… что будет в выходные… что будет после…
Как-то еле остановила себя на том, что дофантазировалась до сп в вк… во второй раз зашло дальше - до семьи и детей… Я не знаю, что со мной происходит… это действительно было не специально…
Выходные… поход в кино… возьмемся ли за руки? предложит ли что-то большее? А потом всплывают горькие фразы: "Ты не знаешь его. Он не знает тебя. О каком "большем" идет речь?"
И я осознаю, что глупо веду себя. ГлупоглупоГЛУПО! Потому что нельзя фантазировать. Не сбудется. Никогда не сбывалось… Но я уже…
На часах уже второй час двадцать первого марта… Он не напомнил о встрече, не упомянул ни разу об этом нигде… Более того, на протяжении этой недели наше общение ограничилось минимумом фраз… Разве это нормально?
Он не спрашивает о том, как у меня дела, а я убеждаю себя, что это из-за того, что в чате Руслан или еще кто-нибудь уже об этом спросить успел, ну или о похожем… зачем еще раз… должна спрашивать я? Сегодня в итоге я и спросила… о том, как провел он этот день… кратко, лаконично все написал. Все как обычно. Только приехал. А как у меня? У меня?! Я целый день писала в чат, разговаривала сама с собой по сути, упоминала о том, что появились первые почки на деревьях… что они смогли поднять настроение после долгой дороги домой… А ведь сегодня я пыталась сделать нечто нелогичное… Зашла на волнорез только после пар… он там… поздоровался… я поздоровалась в ответ… и всё. Я успела дождаться поезда метро - 10 минут. А он не ответил ничего. А потом стало поздно, но я не теряла надежду… Но интернет вылетал… и он ушел с волнореза… А я осталась одна… уставшая, расстроенная, растерянная… Настроение от солнца ушло в морозный минус… и читать не могла уже… И ведь это не первая такая попытка! Сколько раз на этой неделе устраивала нечто подобное… Уже думала, что он считает, раз я онлайн - значит, я дома… А я на парах сижу онлайн, подсматриваю… нехорошо… Может, из-за этого все… Но сегодня-то! Я знаю, что четверг - его свободный день. Он Таню в художку подвозил в четверг… Две недели назад меня встретил у метро после экскурсии… А тут… был онлайн… и ушел…
Я расстраиваюсь всякий раз, когда он берет и уходит. Надежда, что что-то произойдет, исчезает вмиг. Вот и сегодня. Сколько раз он уходил… Но добил последний. Ушел, вроде со всеми попрощался… Но я узнала об этом, когда в очередной раз отвлеклась от лекции и посмотрела в чат. Его нет. Ушел быстро. Мне не пикнул. Эгоистка? Наверное: (
И так постоянно. Я не могу так! Сколько можно? О кино не пишет, общаться не общается, прощаться не прощается… Мои глупые выдумки! Зачем я так хотела сегодня, чтобы он встретил?! Зачем?! Ведь видела подряд столько bmw, сказала же себе мысленно, что ничего не будет… И убедила себя, пока не увидела его на радио.
Не хочу вообще заходить в вк и на волнорез. Не хочу. Чтобы потерялась я.
Но. У меня будет повод потеряться. Выходные. Они пройдут. И от них зависит всё. Сбегу ли я, потому что ничего не произойдет… Или же я всё испорчу сама… Сейчас не могу. Пройдут выходные… Потому что так не могу…
У него такое хорошее настроение, что он горы свернуть может. Он это писал в субботу, когда я согласилась. Это же он написал и сегодня, в ответ на Танины реплики по поводу отдыха. Он готов свернуть горы… Но в этот раз мы не общались… Так что… не я - причина этого…
Ну вот. Опять настроение в минусе. Два дня… Надежда, умри. Хватит! Хватит думать о нем! Он не думает о тебе! Скоро этот спектакль закончится.
Денис… Сережа…
И снова слезы. Парни, не надо так!
И вот как выкинуть его из головы? Читать? Делать огромное дз? Видимо, именно это мне и предстоит.
Сегодня начала смотреть "Однажды в сказке". Мои пустые вечера… Я-то думала, что они перестанут быть таковыми, но НЕТ же. Надо найти что-то бразильское… или, может, вернуться к просмотру "Вина любви"? Он страшный, правда, но…
Да, надо занимать эти вечера. Эти мысли… Уверена, что большая часть не верна…
Но как я опять начинаю думать о выходных… Заедет ли? Увидит ли это мама? Будут ли цветы? Что еще? НЕЛЬЗЯ. Спокойствие…
Ничего не будет… Пора смиряться. И не могу…
Играю ли я роль? И тут ответа нет. По логике, вполне возможно… Я знаю эту тему вдоль и поперек… Но ведь я не контролирую себя…
Поскорей бы выходные…
***
Сегодня Таня первая со мной поздоровалась… И судя по статистике, заглядывала из своих ОАЭ ко мне на страничку… Меня же нет у нее в друзьях… Эх… Надоели маски.
***
Рассказала всё Кире. Она никак не отреагировала… Вероятно, считает меня идиоткой. Быстро она перевела тему на другую… А потом просила долго зарисовку… Не могу я писать по указке… По чужой идее… да плюс переписывала лекцию…: (
***
Хочу спать и одновременно не хочу… В чате написала, что завтра к часу… Про конец пар умолчала. Последняя попытка, Сережа… Знаю, что неудачная… У него у самого пары поздно начинаются… Но в этот раз я попыталась… с Таней было проще… с ней можно было общаться в чате и ненароком упомянуть, где ты, когда ты, что ты и т.д. А тут…: (
Ладно, скоро эта история закончится. Ее итогом станут разбитые жизни, разодранное в клочья мое сердце… Я впервые допустила себе подумать о том, что Денис не будет моим, и смирилась… Теперь он еще более далек от меня… С ближе морально, но вот в реальности… далек также… устала… хватит любви, отношений…
***
Доброй ночи. Простите за сумбур и повторы…