Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

пожалуй, я осталась бы не слишком довольна :)

не, я конечно охренела бы от того, где учусь, я же до последнего на вышку собиралась. а ещё до последнего думала, что умру старой девой с 50-ю кошками и собаками. это всё хорошо)

а ещё меня бы неприятно удивила потеря невинности всего через 2 года после 12 лет.

..ну и внешность, тут вообще ужас :) я себя представляла 18-20-летней, и была редкостной красавицей :) а тут: нерастущие волосы, ужасная кожа, и всё такое. всё не так плохо, как могло быть, но и не так хорошо, как хотелось бы :)

я устала, я опять не могу есть.

я хочу спать спокойно.

висеть на любимых плечах и не слушать чужую болтовню.

Буду реветь, криветь, у тебя же ведь
Времени нет знакомить меня с азами.
Столько рыдать – давно уже под глазами
И на щеках лицо должно проржаветь.

Сейчас на меня накатила дикая усталость, наверное, за все те три месяца, за все время, свалилась на плечи и нагло давит. Но все же, ты зайдешь сюда утром в надежде, что я что-то написала и я не могу огорчить тебя еще раз, намучила и так за последнее время.
Я не хочу сейчас ныть, плакаться, я расскажу, о чем я мечтаю, что бы спасло меня сейчас от всех бед, вылечило мою хроническую хандру.

Я бы хотела в большую постель, что бы огромный мягкий плед теплый и куча подушек. Что бы ничего не подгоняло, ничего не ограничивало, не сдерживало. Что бы ни мы не думали ни о чем кроме того, что происходит в этот, данный, отдельно взятый и трепетно созданный момент. Что бы тихо-тихо было, открытое окно и занавески, как самые настоящие паруса поднимались от ветра на улице и впускали холодный воздух. За окном, под окнами шумят машины, может даже долетают обрывки каких-то фраз или смеха.
В комнате темно-темно, только свет фонаря с улицы немного освещает часть комнаты и край кровати. Я бы тихонько-тихонько лежала, носом уткнулась в плечо, ноги наверняка прижала к твоим и грелась бы, сопела и ни о чем, наконец, могла не думать. Я бы наверняка смогла уснуть и выспалась бы, а не ходила часами по квартире, в окна выглядывала, вещи переставляла и мучилась от непонятной какой-то тревоги.
Хотя, даже если бы проснулась ночью, наверняка никуда не захотела бы уходить, только бы скорее всего перевернулась спиной и придвинулась поближе, может чмокнула бы тихонько, что бы не разбудить и уснула бы опять. Без всех этих кошмаров, которые меня всегда со мной и не дают никакого отдыха.
У меня невероятное ощущение, что такое уже когда-то было, давно-давно, так что только отрывки остались в памяти, и я все тянусь, что бы это повторилось, что бы снова ощутить покой, знать, что я могу быть дурной, маленькой, да какой угодно, главное - собой. Что бы снова безгранично доверять и верить, каждому слову, движению, взгляду.
Я бы и не плакала тогда столько, не переживала, не болела, просто когда кто-то заботить о тебе, то совсем не важно как ты, ты просто не хочешь огорчать, хочешь радовать и дарить какое-то тепло.
Не знаю, но вот такие мысли и мечты помогают мне держаться, и даже сейчас, полусонной, мне все равно проще засыпать, представляя вот такую картинку: нашу постель, пушистый плед и немножко тишины вокруг.

И тебя рядом.

Только я нашла то что мне нравится и нет. Люди я хочу работать, я понимаю что сейчас не сезон народу нет, но я хочу приходить на работу, а еще не люблю выходные самой готовить надо. А есть еще одна причина по которой я любою ходить на работу, ну понятно да. Есть такие люди которые к себе располагают, они веселые и с ними можно поболтать, поржать и поделать херню. Ну вы поняли да а если эти люди парень, то это я пропала. И опять это все на стадии привет братюня, так и останется.

Этого дня я ждала долгих, 2 месяца. День, когда моя мечта осуществится. Когда ты чего-то ждешь, время течет ещё медленней. Собираешь вещи, а потом не знаешь чем себя занять, как справиться с ожиданием, и думаешь, думаешь, думаешь. И уже не так замечаешь, как проходят те 2-3 часа, которые остаются до момента, когда ты прощаешься с домом и временно принимаешь статус "Отсутствует" вперемешку со "Счастлив в другом месте".

И наступает та минута, когда нервное напряжение доходит до дрожи, в горле пересыхает, тебя все о чем-то спрашивают, а ты отвечаешь не своим голосом и с довольной от собственных мечтаний улыбкой. Кто-то из близких приобнимает тебя за плечо со словами: «Ну что, посидим на дорожку?», ты садишься на собственный чемодан, остальные садятся на стулья, полки шкафа, на пол. И наступает тишина. Кто-то в этот момент думает: "Надо же, мой ребенок совсем взрослый, едет один в другой город, совершенно один. Я горжусь", другой думает: "Носки, теплые вещи, зубная щетка… Что еще мы могли забыть, что еще нужно ей в дороге? Господи, хоть бы все обошлось…", третий: "Вот это да, никогда бы не подумал, что такое случится, ведь это очень страшно, я бы так не смог", а ты сидишь и продолжаешь мечтать. Мечты-мечты-мечты, везде мечты. Только на этот раз они осуществляются. Они осуществятся скоро. Скоро. А сейчас - тот великий момент, когда мечты начинают становиться реальностью, и ты это понимаешь.

Вы выходите, загружаетесь в родную машину, которая сопровождает тебя с самого детства. И в этот раз она снова с тобой, везет тебя к мечте. Еще у дома ты отворачиваешься, смотришь в окно и в очередной раз выпадаешь из реальности. Мечты-мечты-мечты. А в это время ты еще раз проезжаешь все до боли знакомые и родные места твоего города, хотя и не заостряешь на них никакого внимания. И, тем не менее, они радуют, и на душе становится теплее. Этот вид из окна тоже провожает тебя в путь, как и родственники, как и машина, как и твои мечты, и даже ты сам. И вот ты замечаешь, что вид из окна стал каким-то другим, не таким как все, более желанным. Да, это вокзал. Обращаешь взгляд на табло, но твоего поезда еще нет, и снова начинается ожидание. Хотя, наверное, оно и не заканчивалось.

Раздается приятный именно твоему слуху голос, сообщающий, что твой поезд подъезжает. Объявляют путь, платформу, и ты уже не идешь, а летишь по указанному "адресу". Эмоции захватывают, как только слышишь звук приближающегося поезда, твоего поезда, который отнесет тебя к мечте. На этой не слишком приятной ноте понимаешь, что уже стоишь у своего места в поезде, видишь попутчиков, а семья обнимает тебя и готовится действительно прощаться, понимая, что через считанные минуты ты, живущая рядом с ними каждый день, отправишься в свое путешествие, отдельно от них. У тебя начнется абсолютная новая жизнь.

…Проматывая в памяти все мысли и мечты, проносившиеся в голове на протяжении пути, обращаешь внимание, что обстановка за окном окончательно сменилась на городскую, а скорость уменьшилась, как при очередном приближении к станции. Да ладно? Серьезно? Уже приехали? Тебе не верится. Дрожащими руками, ты достаешь из- под полки, этот, безумно, тяжелый чемодан, и выходишь из поезда. Что дальше? Куда идти? Люди проходят мимо, не замечаю тебя. В голове огромное количество мыслей, эмоции переполняют тебя. Вот оно, счастье, вот она сбывшаяся мечта. Это он, это город в котором мне предстоит жить и учиться. Этот тот самый город, о котором ты так много читала.

И вот я уже сижу в такси, за окном волшебный город, так быстро ставший реальным и своим. Открываю окно, вдыхаю счастье. Здравствуй новая взрослая жизнь, обещай быть такой же чудесной, как этот мой новый город.

Только у меня в плейлисте 46 его песен. А это далеко не все, которые он написал -- и музыку, и текст. Среди них нет ни одной, хоть сколько-нибудь похожей на другую. И ни одной счастливой песни о любви. Ни одной. Везде сплошной ангст, ну только, может, с легкими просветлениями. Его веселые песни не о любви. Прямо как у меня было с моими рассказами, когда я их еще писала. И я вот подумала… а я хотела бы стать его вдохновением для первой не_печальной песни о любви. И могла бы… могу. Если очень захотеть. Вопрос лишь: хотеть или не хотеть? Я так быстро теряю интерес ко всему, что вдруг песня снова окажется печальной? Это если я еще не поленюсь добиться ее вообще. А может… может, я напишу первый счастливый рассказ? Я ведь влюбляюсь в творческих людей, и в него я больше влюблена, чем нет… эти ощущения при прослушивании его музыки так напоминают ощущения времен моей давно почившей самой большой (не считая Лазарева) любви… Может… может, стоит хоть раз попробовать побороться, дойти до конца? И не бояться, не заморачиваться, не усложнять все. Вселенная сама укажет верный путь… Бред. "Полночный бред терзает сердце мне опять" (с). Это должен был быть короткий пост. Пойду-ка я лучше дописывать свою слэшерскую НЦу.

ноль.ноль.ноль.ноль
полный
абсолютный
н
о
л
ь

вот что я из себя представляю. несдержанное, бесконтрольное, упертое ничтожество. да какие цели, о каких мечтах и желаниях идет речь вообще. я не могу даже малейшего. я не могу справиться даже с собой, но уже пытаюсь якобы вернуть вкус к жизни (хаха так мерзко звучит), бросаясь на борьбу с несовершенствами мира. ограниченность собственного опротивевшего разума больно бьет меня куда-то в солнечное сплетение, а от страха перед самой собой я хочу плакать. я ничего не чувствую, ни печали, ни радости, ни счастья, ни удовлетворенности, ни недовольства, я не могу, но я пытаюсь заставлять себя проявлять интерес, рассуждать, узнавать, пробовать, ощущать, анализировать, но не получается. просто самой собой не получается. и я не знаю, что делать дальше. я в тупике. что можно вообще предпринять, если у меня внутри все скребется и задыхается от тотального равнодушия?

покажи мне неистовую интеллектуальность как способ выживания в этом мире.
вспышка.
только вот с каждой секундой моя хваленая самооценка и "интеллектуальность" вкупе с "эрудированностью" падают в бездну, чтобы навсегда исчезнуть там. избитые слова, избитые реалии, мой мозг превращен в жидкую кашицу. все мои мысли, мое подсознание, сверх-эго и проч. и проч. свалялись в черный склизкий комок, а потуги что-то сообразить напоминают застывший на холоде пластилин, который пытаются размять ледяные руки.

стоп. стоп. СТОП.
остановка мысли, каждый раз мой голос отзывается все громче в пустой квартире. СТОП! не надо думать о собственной никчемности, уязвимости, о болезнях, о слабостях и глупостях. если бы я только могла осознать, что постоянное нытье самой себе о своих не_возможностях ни к чему не приведет, что для развития и роста нужно что-то делать, все-таки, нужно быть продуктивным человеком, рассуждать, пропускать через призму собственной критики все прочитанное/увиденное/услышанное, развивать способность к эмпатии, космополитизировать свое мышление. что угодно, только не этот мутный застой ненависти к себе и полному равнодушию ко всему в галактике млечный путь.

я всю жизнь прожила головой в омуте, не имея возможности увидеть себя и окружающий мир со стороны, не умея сочувствовать, сопоставлять, сравнивать и делать выводы. не надо обманываться: родившись бесполезным членом общества, я им и останусь до своей долгожданной смерти.

первый ребенок моей матери был выкидышем. я думаю, мы с ней обе жалеем, что этой первой дочерью оказалась не я.

в миті, коли огортає печаль,
і не вдихнути – так тисне між ребер –
ангели п'ють чебрецевий чай
десь на межі між балконом і небом.

Всё, Наташа. Стоп. Хватит. Остановись. Больше так не может продолжаться…

Всю неделю - одна большая неуверенность, плавно переходящая в трагедию. В трагедию, которую я сама себе придумываю… А может быть стараюсь сделать вид, что это только фантазии… Я не знаю. Растрерянность достигает пика.

Уже неделя с тех событий, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Теперь каждый день, каждый час я думаю о С. И, по сути, это плохо.

Я иду по улице, замечаю митцубиши - мысленно "Здравствуй, Сережа!"

Прокручиваю в голове фразы… вспоминаю моменты, от которых на лице улыбка… придумываю свои моменты… что будет в выходные… что будет после…

Как-то еле остановила себя на том, что дофантазировалась до сп в вк… во второй раз зашло дальше - до семьи и детей… Я не знаю, что со мной происходит… это действительно было не специально…

Выходные… поход в кино… возьмемся ли за руки? предложит ли что-то большее? А потом всплывают горькие фразы: "Ты не знаешь его. Он не знает тебя. О каком "большем" идет речь?"

И я осознаю, что глупо веду себя. ГлупоглупоГЛУПО! Потому что нельзя фантазировать. Не сбудется. Никогда не сбывалось… Но я уже…

На часах уже второй час двадцать первого марта… Он не напомнил о встрече, не упомянул ни разу об этом нигде… Более того, на протяжении этой недели наше общение ограничилось минимумом фраз… Разве это нормально?

Он не спрашивает о том, как у меня дела, а я убеждаю себя, что это из-за того, что в чате Руслан или еще кто-нибудь уже об этом спросить успел, ну или о похожем… зачем еще раз… должна спрашивать я? Сегодня в итоге я и спросила… о том, как провел он этот день… кратко, лаконично все написал. Все как обычно. Только приехал. А как у меня? У меня?! Я целый день писала в чат, разговаривала сама с собой по сути, упоминала о том, что появились первые почки на деревьях… что они смогли поднять настроение после долгой дороги домой… А ведь сегодня я пыталась сделать нечто нелогичное… Зашла на волнорез только после пар… он там… поздоровался… я поздоровалась в ответ… и всё. Я успела дождаться поезда метро - 10 минут. А он не ответил ничего. А потом стало поздно, но я не теряла надежду… Но интернет вылетал… и он ушел с волнореза… А я осталась одна… уставшая, расстроенная, растерянная… Настроение от солнца ушло в морозный минус… и читать не могла уже… И ведь это не первая такая попытка! Сколько раз на этой неделе устраивала нечто подобное… Уже думала, что он считает, раз я онлайн - значит, я дома… А я на парах сижу онлайн, подсматриваю… нехорошо… Может, из-за этого все… Но сегодня-то! Я знаю, что четверг - его свободный день. Он Таню в художку подвозил в четверг… Две недели назад меня встретил у метро после экскурсии… А тут… был онлайн… и ушел…

Я расстраиваюсь всякий раз, когда он берет и уходит. Надежда, что что-то произойдет, исчезает вмиг. Вот и сегодня. Сколько раз он уходил… Но добил последний. Ушел, вроде со всеми попрощался… Но я узнала об этом, когда в очередной раз отвлеклась от лекции и посмотрела в чат. Его нет. Ушел быстро. Мне не пикнул. Эгоистка? Наверное: (

И так постоянно. Я не могу так! Сколько можно? О кино не пишет, общаться не общается, прощаться не прощается… Мои глупые выдумки! Зачем я так хотела сегодня, чтобы он встретил?! Зачем?! Ведь видела подряд столько bmw, сказала же себе мысленно, что ничего не будет… И убедила себя, пока не увидела его на радио.

Не хочу вообще заходить в вк и на волнорез. Не хочу. Чтобы потерялась я.

Но. У меня будет повод потеряться. Выходные. Они пройдут. И от них зависит всё. Сбегу ли я, потому что ничего не произойдет… Или же я всё испорчу сама… Сейчас не могу. Пройдут выходные… Потому что так не могу…

У него такое хорошее настроение, что он горы свернуть может. Он это писал в субботу, когда я согласилась. Это же он написал и сегодня, в ответ на Танины реплики по поводу отдыха. Он готов свернуть горы… Но в этот раз мы не общались… Так что… не я - причина этого…

Ну вот. Опять настроение в минусе. Два дня… Надежда, умри. Хватит! Хватит думать о нем! Он не думает о тебе! Скоро этот спектакль закончится.

Денис… Сережа…

И снова слезы. Парни, не надо так!

И вот как выкинуть его из головы? Читать? Делать огромное дз? Видимо, именно это мне и предстоит.

Сегодня начала смотреть "Однажды в сказке". Мои пустые вечера… Я-то думала, что они перестанут быть таковыми, но НЕТ же. Надо найти что-то бразильское… или, может, вернуться к просмотру "Вина любви"? Он страшный, правда, но…

Да, надо занимать эти вечера. Эти мысли… Уверена, что большая часть не верна…

Но как я опять начинаю думать о выходных… Заедет ли? Увидит ли это мама? Будут ли цветы? Что еще? НЕЛЬЗЯ. Спокойствие…

Ничего не будет… Пора смиряться. И не могу…

Играю ли я роль? И тут ответа нет. По логике, вполне возможно… Я знаю эту тему вдоль и поперек… Но ведь я не контролирую себя…

Поскорей бы выходные…

***

Сегодня Таня первая со мной поздоровалась… И судя по статистике, заглядывала из своих ОАЭ ко мне на страничку… Меня же нет у нее в друзьях… Эх… Надоели маски.

***

Рассказала всё Кире. Она никак не отреагировала… Вероятно, считает меня идиоткой. Быстро она перевела тему на другую… А потом просила долго зарисовку… Не могу я писать по указке… По чужой идее… да плюс переписывала лекцию…: (

***

Хочу спать и одновременно не хочу… В чате написала, что завтра к часу… Про конец пар умолчала. Последняя попытка, Сережа… Знаю, что неудачная… У него у самого пары поздно начинаются… Но в этот раз я попыталась… с Таней было проще… с ней можно было общаться в чате и ненароком упомянуть, где ты, когда ты, что ты и т.д. А тут…: (

Ладно, скоро эта история закончится. Ее итогом станут разбитые жизни, разодранное в клочья мое сердце… Я впервые допустила себе подумать о том, что Денис не будет моим, и смирилась… Теперь он еще более далек от меня… С ближе морально, но вот в реальности… далек также… устала… хватит любви, отношений…

***

Доброй ночи. Простите за сумбур и повторы…

Але мені щось зовсім не радіється, попри всі зусилля.
На душі каменем лежить образа. Я намагаюсь, але не можу викинути з голови думки і намагання зрозуміти "як так можна?".
Милі мої дівчатка, які тінню поруч тут на блозі в гіркі моменти і в моменти радості, я відчуваю вашу підтримку і дуже вам вдячна. Адже немає нічого кращого ніж поділяти своє життя з іншими.
Кажуть сьогодні офіційний день щастя, я ж кажу - нехай кожен ваш день буде днем щастя!

ты наверное никогда не узнаешь,
каково это ждать твои сообщения.
почему два разных города
не станут одним на мгновение.

Утром я встаю с чувством, что моя жизнь никогда уже не будет полностью моей.

Конечно, все можно свалить на сложный период в жизни, и только я буду знать, что это неправда. У меня так каждый день, понимаете? Я уже не боюсь почти ничего. Как будто никто в жизни не испытывал разочарований.

Я забываю телефон. Иногда нарочно, иногда потому, что не могу его найти, а в сущности потому, что ненавижу, когда меня сторожат. Чужая обида - это всегда больно, несправедливо и хочется напиться. Хотя я и так знала, что она разозлится.

Я стараюсь приходить домой как можно позже, несмотря на то, что пробок нет, а есть усталость и разряженный плеер.

Правила просты: 1) Как можно реже выходи из дома, девушка должна найти Тебя сама; 2) играй в доту не меньше 6 часов в сутки, это улучшает твою харизму и цвет лица; 3) как можно чаще сиди в признавашках, и главное - пиши только анонимно. Она должна узнать, что это именно Ты;4) никогда, никогда не знакомься первый! ведь принято, чтоб девушка делала первый шаг; 5) не ходи в спортзал, девушек интересуют только умные парни, которые способны замечать орфографические ошибки в коментах. Вы делаете большие успехи. Продолжайте в том же духе, и всё получится

я забыла, забыла. как я могла забыть?!! что с моей памятью? блин, вон даже музыку из только что просмотренной серии забыла. ужас. но к чему это я? к тому, что сегодня был день рождение у моего любимого поющего солнышка. сегодня Честеру Беннингтону исполнилось 38 лет. хотя это чудо на столько не выглядит и судя по всему на столько себя и не чувстсвует :) и вот этого я ему и желаю. не меняться!!! Честер, он потрясающий, очень талантливый и позитивный!!! он один из лучших музыкантов в мире. и я уже не представляю свою жизнь без его фантастических воплей :)) и я желаю ему на доооолгие годы творческого вдохновения, здоровья и счастья ему и его большой семье!!! пусть фортуна всегда будет на его стороне, он её заслужил как никто другой!!! и даа, я надеюсь, я мечтаю об этом, что я вновь услышу этого шикарного мужчину в живую.

Happy Birthday, Chester!!!

Сегодня мой ангел-хранитель послал мне встречу в виде Максима…

это правда была судьба…

и он мне показал, что посравнению с ним вася в общении полный ноль…

мы встретились впервые, но не было ни пауз, ни молчания, говорили о всем!

удивительно, ведь, да?)

так что мне надо перестать зацикливаться на кое-ком, пускай лезет к своей рыбе класса крглоротые, мне должно быть все равно.

ну от..догралась я…перший прийом в гінеколога в приміщенні пологового будинку..комусь там може подобається, але не мені..сидиш в черзі до гінеколога і з всіх сторін виходять, заходять, проходять вагітні жінки..це канешно все мило і гарно але не тоді коли їх тьма-тьмуща..складалось враження шо я попала на військову базу вагітних. .але саме більше мені запамятались чоловіки які, як мені здалось, потрапили вперше в це приміщеня..ці нещасні, злякані очі, невпевнена хода і тремтячі руки…не дуже обнадійливий приклад сімейного щастя))

You only think about yourself girl
At least I’m not the one who sells pleasure
You fucking whore
You touch my heart when you're feeling down
But when the night falls you're seeking blood just to trap your lust
This will never be ignored
I gave you all but you just kept me burning
You just kept me burning on and on

Я, кажись, с Диланом лишканула. Пост за постом… Простите меня за такое временное помешательство. Хотя, не будь сейчас на часах уже второй час, я бы и дальше постила…

Почему люди так рвутся всё испортить? Отношения, вещи, учёбу. Стремление к разрушению всего, что нам видится на пути, видимо уже заложено в нас самих с тех пор, как мы рушили песочные замки, после их долгого возведения. Нам нужно резать бумагу, сносить дома, рвать отношения, сжигать мосты.

И вот, после долгих лет созидания, мы чаще всего оказываемся у кучки руин, которые когда-то были прекрасным творением наших рук.

И немного слезятся глаза от разлетающейся в сторону пыли.

От песка, который когда-то был нашим замком, самым прекрасным замком на свете.

Oscar-2014 GIF

«Оскар 2014″ назвал победителей. 7 побед у «Гравитации», 3 — у «12 лет рабства». Пусть мало, но зато победа главная: картина стала лучшим фильмом, как все и предполагали.

Лучший фильм — «12 лет рабства»

На сцене и со статуэтками, как и водится, режиссер Стив Маккуин и продюсерская группа, в которую входит Брэд Питт, сыгравший в фильме небольшую роль. Анжелина Джоли на сцене выступает в качестве моральной поддержки Брэдика и для красоты.

Лучший актер — Мэттью МакКонахи, «Далласский клуб покупателей»

Лучшая актриса — Кейт Бланшетт, «Жасмин»

Лучший актер второго плана — Джаред Лето, «Далласский клуб покупателей»

Лучшая актриса второго плана — Лупита Нионго, «12 лет рабства»

Ну, и — вот она, четверка лучших актеров 2014

Лучший режиссер — Альфонсо Куарон, «Гравитация»

Лучший оригинальый сценарий — Спайк Джонс, «Она».

Лучший адаптированный сценарий — Джон Ридли, «12 лет рабства»

Лучший фильм на иностранном языке — «Великая красота», Италия, режиссер Паоло Соррентино

Лучший анимационный фильм — «Холодное сердце»

Лучший документальный фильм — «В 20 футах от того, чтобы стать звездой»

Лучшие визуальные эффекты — «Гравитация»

Лучший оператор — Эммануэль Любецки, «Гравитация»

Лучший грим и прически — «Далласский клуб покупателей»

Лучшая музыка — Стивен Прайс, «Гравитация»

Лучшие костюмы — «Великий Гэтсби»

Лучший художник-постановщик — «Великий Гэтсби»

Лучший звук — «Гравитация»

Лучший монтаж звука — «Гравитация»

Лучший монтаж — «Гравитация»

Лучший короткометражный фильм — «Гелий»

Лучший короткометражный документальный фильм — «Леди в номере 6»

Лучший короткометражный анимационный фильм — «Господин иллюминатор»

Лучшая песня — «Let It Go», «Холодное сердце».

Хочу целоваться.
Это захватывает меня с головой.
Я знаю, что это будет и скоро.
Но почувствовать его губы на своих губах стоит большого удовольствия.
Мне этого очень не хватает.

у меня будет машина, у меня есть деньги на права. шок. мне страшно ездить, поэтому я оттягиваю поход на курсы.

— Однажды, пока Мать спала, Жнец Смерти забрал её дитя. И когда она искала своего ребёнка в темноте, Богиня Ночи спросила её: " Ты хочешь найти своё дитя ? Отдай мне свои прекрасные локоны, тогда я скажу тебе, где обитает Смерть." Потом терновый куст преградил дорогу Матери: " Ты хочешь найти своё дитя? Крепко обними меня своим тёплым телом, тогда я поведаю, куда направилась Смерть." Наконец, она увидела Смерть, уходящую с её ребёнком, но озеро преградило ей путь: " Хочешь найти своё дитя? Отдай мне свои чистые и глубокие очи, тогда я помогу тебе пересечь это озеро." Мать безо всяких колебаний вынула глаза и кинула их в озеро.
- И что? Она нашла своего ребёнка? Она выжила?

— God's Gift - 14 Days, 2014

Вот сижу я вверх тормашками на поверхности планеты земля, удерживаемый гравитацией, корябающий историю и знаю, что рассказывать ее нет нужды и все же знаю, что нет нужды даже в молчании…

ненавижу гудки в телефонной трубке.
" абонент не может сейчас говорить.
абонент очень занят, стоит в жуткой пробке",
абонент не будет вам больше звонить.

абонент вас забыл,
и, пожалуй, не вспомнит.
да и кто вы такая, чтоб вас вспоминать?
говорите, любил? умоляю, не стоит.
между вами была не любовь, а кровать.

абоненту неведомо слово "скучать".
и любить абонент, увы, не умеет.
он умеет лишь трубки с улыбкой бросать.
и обнять может так, что всё тело немеет.

ненавижу гудки.
и молчание тоже.
и все это хочу абоненту сказать.
абоненту плевать, и его не тревожит,
что без глаз его карих вам тяжко дышать.

Отношения - бич современного общества. Напрягите свою фантазию и представьте свои идеал. Представили? Ну вот, знайте, его никогда не будет в вашей жизни. Человек по своей натуре эгоистичная сволочь. Он не может быть счастлив постоянно. А почему? Да потому, что находя «ту единственную» мы отказываемся от нее, боясь привязаться. Ведь с ней ты будешь счастлив. А счастье как тяжелый наркотик. Испытав его хоть раз, ты привыкаешь к этому чувству так называемой эйфории, но испытывать это чувство постоянно нереально. Насытившись вдоволь этим счастьем мы ищем что-то иное. Противоположное. А что противоположность счастья? Горе. Когда человек горюет его мозг не находиться в тумане. Он начинает мыслить. Находит себе занятия. Пишет музыку, книги, ударяется в работу. И привыкает. Привыкает быть несчастным. Одиноким, никому не нужным. Так ведь проще. Принадлежать самому себе. Ни от кого не зависеть.
Но в один прекрасный день появляется возможность снова испытать чувства счастья. Но мы прекрасно помним это чувство, и да, оно тянет к себе. Мы счастливы оттого что несчастны.

Иногда бывают такие дни, и с этим нужно смерится. Я начинаю понимать, что постепенно отдаляюсь от вьюи, и это - грустно. Ну, мне всего лишь хотелось написать, что сегодня я упала второй раз на неделе с лестницы в низ, в третий раз порвала колготки и в тысячный терпела оскорбления от Максима, я вот не пойму, почему ему так нравится говорить:"Ты всех портишь, и Яну, и Машу, жаль ты не уйдешь из этой школы, по скольку они не уходят"? Зачем он так говорит, эти слова обидно бы было услышать из уст кого либо. Еще на каникулах наша историческая группа и еще одна девочка из нашего класса (она природник) пойдет в цирк, да, с этой ситуацией в стране самое время идти в цирк и тратить все деньги, я понимаю, что для других родителей в нашей школы это не большая потеря, но первый ряд всегда стоит дороже. В общем, если честно я даже рада, если бы не слова Максима, когда я их услышала, мне просто хотелось встать и убежать, а что если это правда, но на самом деле он не понимает о чем говорит, он их не знает.. Не знает, столько мыслей крутилось тогда у меня в голове, но бежать было некуда. Зато есть у меня отличная новость, я купила "Субмарину", я готова целовать эту книгу до потери пульса, я влюбилась в фильм еще когда была в 7-мом классе, а сейчас, мои родители перестали проверять содержимое и описание книг, и я могу спокойно приступить к чтению, я на выходных уезжаю на дачу, так что начитаюсь. Ну а в субботу у Яны день рождения, его она будет праздновать в конце каникул, так как завтра утром она улетает в Дубай. Серьезно, я сейчас это пишу, и думаю о том, что душу бы продала за эту книгу, до сих пор думаю об этом. Завтра будет последний день перед каникулами - последними, а потом ДПА, если я конечно доживу, или страна доживет, или школа - если ничего не изменится в связи с событиями. Мне столько предстоит сделать за эти каникулы, что я даже не представляю как они быстро пролетят.

— Чего ты ожидаешь на сегодняшнем награждении?

— Никому не говорите, но, эммм… вообще-то я тут ради еды.

#наш чувак

решила вернуть в блог традицию приветствовать новых следящих, а то совсем позабыла об этом.

lamodestie, и все те многие, кто подписался до этого, если бы вы знали как я рада вас видеть у себя!!! спасибо вам огромное!!!

Это страшно, когда помощи ждать не от кого.

Мои надежды всегда стремились к отцу, что вот уж если что, то он всегда подаст свою сильную руку, в моей голове образ папы - это образ защитника, образ…

Я так давно хотела переехать в комуналку, где я прописана. Покрасить стены, привезти свою мебель, купить тот диванчик из икеи, красивые занавески. Оборудовать всё по вкусу, для уюта. Моё место. Моя площадь. Моё пространство. Ночные посиделки до утра, открытое окно летом, дым сигарет, выпускаемый через это самое окно с первыми лучами солнца, всю ночь на пролёт смотреть хорошее кино, читать книги, или же просто смотреть уставившись в потолок. МОЙ потолок.

Я так хотела, чтобы папа разогнал таджиков из соседних комнат, помог мне с обживанием.

Я так хотела быть папиной дочкой.

Получать не деньги, а подарки, просто какие-то милые дешёвые браслеты, которые я хранила бы, как зеницу ока.

Я так хотела бы ездить вместе заграницу, как мы и хотели два года назад.

Я так хотела бы быть ближе, папа сложный, но мы ведь так мало знаем друг о друге. Лишь летом, когда мы оба были пьяные, я набралась смелости задать ему откровенный вопрос, и услышать не менее откровенный ответ. Я смогла сказать, что я люблю его. Это был единственный момент близости в нашей жизни.

Папа, мне не хватает тебя. Пожалуйста, прими участие в моей жизни. Звони мне сам хоть раз в месяц. Не приезжай ко мне, не давай деньги, давай лучше сходим в кино, мы ведь лет 6 никуда не ходили. Давай поедем в кафе, поговорим, узнаем друг-друга лучше. Папа, пожалуйста. Я так скучаю по тебе. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни, я прошу тебя. Именно сейчас мне так не хватает твоей поддержки, чтобы ты сказал, что всё будет хорошо, что ты поможешь мне. Докажи, что мама с бабушкой не правы, папа, пожалуйста. Я люблю тебя. Я не выкидываю ирисы, которые ты мне подарил на 8 марта, объясняя маме тем, что это круто иметь засушенные цветы. Но мы ведь знаем причину, знаем, в чем дело. Мы такие одинаковые.

Пожалуйста.

Впусти.

Меня.

В.

Свою.

Жизнь.

— Ну, це така гра.
- Гра?
- Так, гра, що називається просто радіти.
- Що ви таке кажете?
- Ні, це гра така. Мене навчив гратися у неї тато, і мені подобається, - вела Поліанна. - Ми завжди гралися в неї, ще звідтоді, як я була малям. Я розповіла про неї Жіночій допомозі, й вони теж почали гратися в неї. Хоч і не всі…
- І що ж це за гра така? Щоправда, я не надто знаюся на іграх.
Поліанна знову засміялася, а потім ще й зітхнула, і в сутінках на її засмучене обличчя лягла задума.
- Все почалося з того, що якось разом із місіонерськими пожертвами надіслали милиці.
- Милиці?!
- Авжеж. Розумієте, я дуже хотіла ляльку, і тато їм так і написав. Але, коли надійшли чергові місіонерські пожертви, леді відписала, що ляльки там не виявилося. Тільки дитячі милиці. І ці милиці переслали до нас, бо вони колись можуть знагоди-тися якійсь дитині. З цього, власне, все і почалося.
- Щось я поки не бачу тут ніякої гри, - ледь не роздратувалася Ненсі.
- Суть гри в тому, щоб знайти щось таке, з чого можна радіти, не має значення, що саме, - щиро пояснювала Поліанна. - Ми почали гратися в цю гру саме з милиць.
- Боже милий! Чому ж тут можна радіти, коли хочеш ляльку, а тобі дають милиці!
Поліанна заплескала в долоні.
- Отож-бо й воно! - вигукнула вона. - Спочатку я думала так, як ви. Але тато мені усе пояснив.
- Тоді, будьте ласкаві, поясніть і мені, - кинула Ненсі.
- Простісінько! Радійте з того, що ці милиці… вам не потрібні, - тріумфувала Поліанна. - Усе дуже просто, коли вмієш грати в цю гру.

Я каждый день хожу одной и той же дорогой, ем одну и ту же еду, общаюсь с одними и теми же людьми, и каждый день, делая одно и то же, мечтаю, что бы что-то изменилось.

Мы таки с Лизой решили совершенно рандомно встретиться после моего универа и где-нибудь посидеть. Сидели мы, значит, ели американские бургеры, и тут я говорю: "А пошли в театр"! Ну мы, разумеется, не надеялись, что попадём на премьеру "Дамы с камелиями" в Большой. Но мы попали! И это было превосходно! Теперь я поняла, почему Малый называется Малым, а Большой - Большим. Вот оно Большое искусство! Спасибо тебе, Россия, за то, что ты даёшь нам возможности.

Немного толстых фото!

Мама купила блендер. Я мигом метнулась готовить сырный крем-суп. Могу отметить две вещи - 1) блендер это вещь 2) сегодня произошла моя реанимация как повара после инфернального опыта с суши)

получилось невероятно сытно и вкусно! если встанем с сис утром, то приготовим смузи из фруктов))

Любите девушку всегда. Не только на восьмое марта.
Ей ваша нежность и любовь, дороже всякого подарка.
И не стесняйтесь говорить красивых слов и комплиментов.
Дарите девушке своей побольше радостных моментов.

пожалуйста, пусть все окажется именно так, как сказала Раиса Апа. пожалуйста, Боже, помоги. Аминь.Аминь.Аминь.

Как же я рад, что познакомился с одной очень веселой и прекрасной девушкой
С ней так весело и классно. Давно я так не веселился
В конце учебного дня было нечто: мы так дурели)

Церберы и Оборотни

Драконы и Единороги

Грифоны и Гиппогрифы

Фениксы и Русалки

Вампиры и Кракен

Ангелы и Кентавры

Эльфы и Василиски

Тролли и Феи

Привидения и Сатир

Эти существа всего лишь плод человеческого воображения. Но без них книги, фильмы, сериалы не были бы такими интересными!

(via diamonds)

Планы на лето:

вновь стать на доску
кататься по городу хотя бы раз в неделю
набить хотя бы 1 рукав
написать 2-3 песни (полностью)
начать заниматься вокалом
вновь начать играть в баскетбол с друзьями
усердно заниматься на гитаре

позавчера встретила Дена с Б.
ничего не меняется, Ден такой же громила-богатырь-князь, с доброй душой, которую прячет, пытаясь мажорить в коллективе и соответствовать. как и было раньше, когда школьные дужки его плавали в грязи
ну и Б. не меняется - пафосный мажорик.

Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Августом Уотерсом и моментально влюбляется в него. Август и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.


Оборотень (англ. Werewolf, также встречается перевод «вервольф» или «волколак») — это человек, который после полного восхода полной луны превращается в свирепое животное, весьма напоминающее волка. Оборотней можно легко отличить от настоящих волков по нескольким неприметным признакам: щелевидным зрачкам глаз, вытянутой морде и кисточке на хвосте. Оборотничество передаётся путём попадания в кровь жертвы слюны больного индивидуума в активной стадии, проще говоря после укуса преобразованного оборотня. Во время преображения оборотни теряют способность мыслить по-человечески, становятся весьма агрессивны по отношению к людям, даже к тем, к которым близки. К сожалению, в настоящее время нет лекарства от ликантропии. Однако наихудшие симптомы могут быть значительно смягчены посредством потребления Аконитового зелья (волчьего противоядия), позволяющего оборотню сохранить человеческий разум в процессе трансформации. Правильно изготовленное, оно испускает бледно-голубой дым.

Легенды об оборотнях встречаются с древнейших времён. При этом оборотнем называли не только людей, превращающихся в волков, но и людей, способных стать каким-либо животным вообще.

Слово вервольф является соединением старо-саксонского слова «wer» (что означает человек) и «wolf» — волк и означало именно оборотней-волков. Чаще всего легенды о вервольфах встречаются в Европе.

Термин «ликантроп», «ликантропия» используется в научной литературе для описания психологического заболевания, при котором больной считает себя каким-либо животным, тем более, что у него, в силу нарушенного обмена веществ или генетической предрасположенности, наблюдается повышенное оволосение головы и верхней части туловища.

(via diamonds)

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

— Я пошла искать тролля, потому что… Потому что я подумала, что сама смогу с ним справиться… Потому что я прочитала о троллях все, что есть в библиотеке, и все о них знаю…
Рон от неожиданности уронил палочку. Гарри его понимал. Кто бы мог поверить, что Гермиона Грэйнджер — подумать только, Гермиона Грэйнджер — врет в лицо преподавателю?! Даже если бы Гарри не знал, кто такая Гермиона, ему бы все равно не пришло в голову, что она может врать, — настолько правдиво звучал ее голос.

Гарри Поттер и философский камень
Джоанн Роулинг

Мода 60ых годов.

Легендарные 60-е годы - это ярчайшее десятилетие в истории мировой моды, свободное и экспрессивное, период торжественного шествия, так называемой, молодежной моды.

Главным событием начала 60-х следует считать то, что столицей fashion-индустрии отныне принято считать Лондон, т.к. в это десятилетие именно лондонские дизайнеры завоевали модный Олимп. На смену роскошному и изящному французскому стилю приходит английский минимализм, который быстро завоевал сердца европейской и американской молодежи. Он подчеркивал независимость молодых людей, стремившихся самостоятельно устраивать свою жизнь.

Принципиально по-новому стал выглядеть женский образ. В 1962 году девушки Европы переоделись в мини-юбки и мини-платья, чем высказали настоящий протест существующим традициям. Создательницей этого предмета одежды принято считать Мэри Квант.

Кутюрье провозгласили стиль унисекс и подтолкнули многих девушек расстаться с длинными локонами и сложными прическами. Теперь модницы стриглись под мальчика, надевали джинсы и наравне с мужчинами шли зарабатывать деньги, становясь независимыми.

Легкие пастельные тона в одежде сменяются яркими красками. Принты и геометрические фигуры, изображенные на ткани, берут верх над горохом и растительными узорами. Натуральные материи в свою очередь уступают место нейлону и синтетике. Нельзя не сказать и о джинсах, ведь именно в 60-х годах они приобрели широкую популярность в молодежной среде.

В мире моды появился новый стандарт красоты. Отныне привлекательной считалась не та женщина, которая обладала большой грудью и бедрами в сочетании с узкой талией, а та, которую природа наделила худощавым телосложением без намека на округлости. В моду вошел образ девочки-подростка.

Конец шестидесятых характеризуется многообразием и эклектизмом. Впервые в моде много разных стилей и направлений – геометрические силуэты, диффузный стиль, унисекс, богемный шик, элементы этнического и исторического костюма. Мода становится более демократичной, она больше не навязывает жестких правил, позволяя каждому проявлять свою индивидуальность.

(via diamonds)

и когда ты научишься отпускать, не хватать за рукав, не искать причину… норовя на мгновение задержать, ты рискуешь навек приковать мужчину.

— Привет, Хейлз.
-Скажи это снова.

— Привет, Хейлз.

— Я не могу поверить, что ты правда здесь. Ты в порядке?
- Теперь да. Хейли, все хорошо. Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю ! Спасибо, что вернулся ко мне.

У меня назрел таки серьезный вопрос, который, в принципе, я мусолила всю неделю. Откуда такое двойственное отношение к женщинам? Почему, когда женщина курит, ее называют "пепельница" и кричат, что это ужасно (по сути, с мужчиной то же самое, разве нет?), почему же тогда, когда эта же женщина несет две тяжелых сумки сама, ее никто не называет ломовой лошадью, почему, когда уставшая женщина стоит в общественном транспорте и ни один мужчина не уступает ей свободное место, вы говорите о равных правах. Давайте поговорим о нормах этикета, для начала, раз уж на то пошло. Убийственно глупые стереотипы, стереотип "бежать за толпой". Вот однажды какому-то мужику не понравилось, что девушка при нем закурила и все, вот оно. А когда кому-нибудь уже начнет не нравиться то, что женщина на себе тащит? Тут даже не идет речь о менталитете и устройстве семей, речь идет о сраных односторонних стереотипах.

Почему меня это возмущает? Потому что это не нормально. Знаете какой стереотип нужно срочно ввести? Стереотип гавняного мужика, который не уступает место женщине в общественном транспорте. Вот меня эта проблема сейчас, прямо таки, очень живо трогает.

Или это в норме вещей уже?

При рождении каждого ребенка родителям нужно вручать книгу этикета, блять, и стопку классической литературы, я считаю.

По-моему, я не доварила этот вопрос, но суть одна - в стереотипах.

?


все эти слова, наполненные солью моих слез, я напишу здесь. Пусть даже вам класть на них… знаете, я не верю в судьбу, она чертова проститутка которая отняла у меня очень дорогое.
Знаешь, если бы ты был бы сейчас со мной рядом, я бы тебя обняла, как никогда. Попросила прощение за то, что я творила, за то, что ругала тебя когда ты сланял с комнаты в комнату. Я прошу прощение за то, что я была такой дурой, за то, что я так пренебрегала тобой, за то, что не всегда была рядом, за то, что я так сильно люблю тебя. я люблю. я до сих пор слышу это стучание по полу, мне до сих пор мерещится твое присутствие. Машины. Все эти трассы, объединяющие города, роены и улицы. я ненавижу вас всем сердцем. Куда ты смотришь? почему не помогаешь? где ты? тебя нет…

звучит жестоко, но как прекрасны порой человеческие страдания по любви ушедшей. как красиво поет человек о своих несчастьях. едва ли слова такие подобрать сможет, когда счастлив действительно.

"У меня были отношения, где я позволяла себя любить и где любить позволяли мне, и больше мне понравилось тусить по барам в перерыве между ними.”

ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЕ.ЗАЕБАЛО МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА, ЭТИ ЛЮДИ ЛЖИВЫЕ, САМА СЕБЯ ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАЛОСЬ КУРИТЬ, ЗАЕБАЛОСЬ НЕ ЗНАТЬ ЧЕГО ХОЧУ В ДАЛЬНЕЙШЕМ, ЗАЕБАЛО ЛЮБИТЬ БЕЗОТВЕТНО.ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО.ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Заздрити, Лєно, погано!

Перестань це робити… ну і подумаєш? ну живе твоє 3-тє кохання у іншій країні?

Ти ж звикла бути самотньою…. так придуши свої мрії і почуття і далі нею буть :)

Я не знаю, чем заслужил такое добро, но еще с детства, как сейчас вспоминаю, меня поддерживали и оберегали - словесно и физически-родственники и друзья. Родственники уходили на небо, и друзья уходили, но когда я прокручиваю в голове события своей жизни, я не понимаю чем заслужил все хорошее, что со мной произошло.Я не мальчик-пай, далеко не всегда добр, а такое ощущение, что за моей спиной целый легион ангелов-хранителей, что у меня есть свои собственные крылья, которые оберегают свет моего сердца. Именно по этому я все еще здесь, а не под крышкой гроба. И я благодарен им за это. Теперь я понимаю, что когда уйду сам, то хочу стать такими же крыльями для своих родных людей.

…готовить завтрак, обед и ужин, я хочу засыпать на его груди, мне никто, так как он, не нужен…я хочу, чтобы он возвращаться спешил, чтобы в сердце канкан, чтобы все хорошо, он уже половинка моей души, я хочу, чтобы он остался
kanabis : (via 16march )

нанана, но это так и идите в глубокий каньен, кто считает это розовой ересью.женщина созданна ТАК любить.

Чего вы ждёте? Любви? Ещё несколько поцелуев – и вы уже утратите способность наслаждаться. Ещё чего? Денег? Зачем? Чтобы покупать женщин? Велика радость! Чтобы объедаться, жиреть и ночи напролёт кричать от подагрической боли? Ещё чего? Славы? На что она, если для вас уже не существует любовь? Ну так чего же? В конечном счете — всё равно — смерть.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.

Михаил Булгаков "Иван Васильевич"

А сказала бы я ему в первую очередь, что больше всего жалею о тех грехах, которые не успела с ним совершить.

Я.Л. Вишневский, "Любовница"

Женщина никогда не будет на первом месте.
И не должна.
Ее место - рядом. Ни выше, ни ниже, ни впереди, ни позади, а рядом. Чтобы в нужный момент она могла взять за руку или отойти в сторону и не мешать. Она - спутница, а не центр вселенной.
Когда она это поймет, мужчина сам будет тянуться к такой женщине.

Как же я заебалась разочаровываться в мужчинах.Да за что просто!До слёз обидно.Почему мне попадаются одни мудаки!?У меня мб на лбу написано "Чисто на разок другой и выкинуть", а я просто не замечаю!?

…Вы видели, как плачут старики?
Те старики, что прошагали всю войну
За ту страну, что не протянет им руки,
За ту неблагодарную страну…

— Поэзия Цветаевой тебя, действительно, так сильно "вставила"?
— "Вставил" Бродский. Не вчера и не позавчера, а давно. Но потом в какой-то момент я увлеклась двумя этими девушками — Ахматовой и Цветаевой. Мне на день рождения подарили книгу "АнтиАхматова". Гадкая книженция. Не читал? Говорят, бестселлер. Столько грязи вылито на поэтессу, что ее тяжело читать. Просто невозможно. Конечно же, у меня дома много сборников и одной и второй. Я долго разбиралась и в их отношениях и какое место они занимали среди современников. У меня есть фарфоровая статуэтка Анны Ахматовой, сделанная при жизни. В вот статуэток Цветаевой не выпускали в то время. И я думала: "Почему так?".

Они же общались друг с другом посредством стихов. Очень интересно…

Феникс (англ. Phoenix) — великолепная алая птица величиной с лебедя, с длинным золотым хвостом, золотыми когтями и клювом. Гнездится на горных скалах, обитает в Египте, Индии и Китае. Феникс живет невероятно долго, поскольку способен регенерировать. Когда его организм совсем одряхлеет, феникс вспыхивает и сгорает, после чего возрождается из пепла в виде птенца. Нрав у него очень кроткий. Феникс никогда никого не убивает, питается исключительно травами. Как и диринар, способен в случае необходимости исчезать и снова появляться в другом месте.

Пение феникса обладает волшебными свойствами: считается, что оно придает мужества чистым духом и повергает в страх недостойных. Слезы феникса исцеляют раны.

(via diamonds)

Знаете, так здорово, что я живу. Серьёзно. Я чувствую, что я живу. У меня наворачиваются слёзы от того, что пишу. Чёрт, да сейчас же самая лучшая пора! Жизнь начинается! Настоящая жизнь!

Мне хочется бежать и кричать от счастья! Мне хочется целоваться! Улыбаться! Обниматься! Когда же приедет этот светловолосый М, волосы которого я так люблю теребить. Они очень мягкие. Да он и сам мягкий. Терпел и не кричал в ответ на все мои минутные истерики. Ну его невозможно не любить. Хочу уже поскорее закончить школу и уехать.

С. (не тот, одноклассник) сегодня в коридоре развёл руки и обнял меня. Он вообще всегда обнимается со всеми, но тут было как-то по-особенному приятно. Сзади шла бывшая географичка и кл. рук. Мельком увидела, как она улыбнулась во весь рот. Чёрт, это всё так мило! И когда С. садится на коленки или утыкается мне носом в шею, обосновывая тем, что она всегда горячая, как печка. Что самое милое, он общается лишь с нашими девочками, и ласково называет "клюшками". Серьёзно, это очень мило. А ещё он гей. Но если бы рядом с ним стояла голая Аврил Лавин, он явно бы её трахнул.

все с этого гребаного вторника идет по пизде!!!

исключая концерт марсов, конечно же, ибо он был прекрасен

ну, для начала, я прогуляла школьный день ради того, чтобы пойти к насте(своей бывшей однокласснице, которая ныне учится на парикмахера) и чтобы она сделала мне какую-нибудь прическу на концерт, но она просто красилась 2 часа, потом стояла надо мной и с тупым видом говорила "хз как это сделать", в итоге я забила на прическу и свалила. НО за то время, что я была у нее, я каким-то, блять, образом умудрилась сломать экран ее ноутбука. да, жизнь боль, когда руки из жопы. фишка в том, что этот комп она делит с младшей сестрой и родителям они решили ничего не говорить, ибо "не могу же я сказать, что это я его сломала, не буду же я врать, и, тем более, мой папа будет очень зол и мне сильно влетит. да и не будет же он платить за ремонт, если я скажу, что это ТЫ его сломала". ха! звучит так, будто она никогда ему не врала и не транжирила его деньги. ладно. допустим, тут я все понимаю, но знали бы вы, сколько моих очень даже дорогостоящих вещей она сломала, испортила мне обои в СЪЕМНОЙ квартире, портила вещи моих родителей, но я никогда не сдавала ее и всегда брала вину на себя! "я завтра понесу его в ремонт, будешь отдавать, когда сможешь"… вот только если бы она не говорила это заносчивым и натянуто-обиженным голосом

решила для себя, что если мне не удастся уговорить ее сказать отцу, то отдам ей деньги за ремонт и прекращу общение с ней. как вы, наверное, уже поняли, мне не удалось ее уговорить, но вся суть в том, что ремонт будет стоить 5 тысяч рублей. ПАТЬ ГРЕБАНЫХ КОСАРЕЙ. ГДЕ МНЕ, МАЗА ФАКА, ИХ ВЗЯТЬ? ее отец зарабатывает столько за один выезд из дома, мои родители зарабатывают столько примерно за несколько дней.

а еще из-за всей этой херни по пизде пошел мой здоровый образ жизни и диета, поэтому теперь я жру черный хлеб и запиваю его молоком!

ну пиздец теперь.

И снова оно-непокидаемое меня чувство страха перед цт. В последнее время я всё чаще начала задумываться о моём будущем, а самое главное- о поступлении. Хочу ли я вообще стать архитектором? Узнаю только тогда, когда поступлю. Если, конечно, поступлю, в чём я конкретно сомневаюсь.

Когда перестает быть смешно.

Кто-то из подобравшихся очень близко к моему сердцу и голове спрашивает, стоит ли ей ехать в город с неспокойной внутренней системой к её Тому Самому, который неизвестно ждет ли её. И это после всех их разговоров о звездах, зажигающихся за ребрами и не сгорающих, лишь по ночам выходящих созвездиями по позвоночнику через макушку.
Знала бы она, что значит, когда не ждут. На этих словах мы с тобой бы точно переглянулись. А может ты остался бы вовлеченным в чью-то беседу, а я с горчащим пониманием, в которое рассыпаются мои внутренние Вселенные. Не ждут ведь.
И не важно, что пишется после "Приезжай", будь то "…если свободна", "всенепременно" или же "когда сможешь". Потому что с самого начала и сквозь все остальные буквы - "приезжай". Пусть с той стороны любят веселье, легких на подъем и неисчерпываемую фантазию, а ваши замки из песка не соприкасаются стенами и драконы у вас не общие. Потому что когда не ждут, ты получаешь "Что?", "Эмм, с чего бы вроде?", "Не думал, что ты помнишь меня" и прочую несуразицу. И со словами ожидания, кроме наличия букв, ничего общего так-то.

Если желание видеть человека вспыхивает в грудной клетке, в горле и затылке заставляет поднимать голову к небу, искать по звездам кратчайший путь, успокаиваться гулом двигающихся Галактик, вдохновляться кометами, то чего ещё надо ждать? Если собираться, то потребуется полчаса, если только необходимые вещи - минут десять, если только решимость, то можно выбегать сразу.
Если хочешь увидеть - вставай прямо сейчас, бери сборник посвящений Тому или Той, беги на вокзал, покупай билеты на ближайшее. В противном случае добирайся на перекладных, по знакомым адресам, по чужим улицам. Беги по маршрутам, выстукиваемым азбукой морзе пульса. Пропускай только таких же бегущих и тормози на светофорах. Собирай волю в кулак, собирай мысли вместе и не слушай их, собирай ветра в упряжки. Отталкивайся от углов зданий, цепляй лопатками, разлетающимися в крылья, окна и деревья, беги, как бы не было далеко. Слышишь, беги, беги, живи!

Все мы благословлены на это.

Как люди в этом возрасте могут решать, с кем они хотят провести остаток своей жизни? Я не могу решить, что съесть на обед!

1. Заснуть под звездами 2. Выключить свой мобильник на неделю 3. Поплавать с дельфинами 4. Нырнуть с аквалангом 5. Попробовать текилу в Мексике 6. Выучить английский 7. Полазать по деревьям 8. Заняться любовью на пляже 9. Пускать мыльные пузыри 10. Написать историю своей жизни 11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море 12. Посадить дерево 13. Увидеть пингвинов 14. Научиться танцевать сальсу 15. Создать свой бизнес 16. Влюбиться без памяти 17. Побыть членом жюри 18. Протанцевать всю ночь 19. Постоять под водопадом 20. Встретить Хэллоуин в Америке 21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн 22. Научиться кататься на коньках 23. Поучаствовать в карнавале в Венеции 24. Написать свой план на год и следовать ему 25. Наблюдать лунное затмение 26. Встретить Новый год в экзотическом месте 27. Прыгнуть с парашютом 28. Полюбить себя 29. Пригласить незнакомца на свидание 30. Заняться сексом в туалете ресторана 31. Купить очень дорогую одежду 32. Научиться водить машину 33. Побывать в Париже 34. Провести целый день с книгой 35. Встретить настоящих друзей 36. Увидеть закат на Бали 37. Увидеть вживую 7 чудес света 38. Прыгнуть в море со скалы 39. Преодолеть страх неудачи 40. Поиграть с коалами 41. Отправиться в морское путешествие 42. Разыграть по-крупному друзей 43. Забраться на Эйфелеву башню 44. Сделать пожертвование анонимно 45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку 46. Покурить кальян 47. Создать свой сайт или блог 48. Потусить на Ибице 49. Сделать свое генеалогическое дерево 50. Провести выходные в спа-центре 51. Пробежать марафон 52. Покататься на сноуборде 53. Медитировать 3 часа 54. Подержать в ладонях живую бабочку 55. Проехаться верхом на коне по побережью 56. Познакомиться с кем-нибудь на улице 57. Отдать бездомному свой завтрак 58. Поучаствовать во флэшмобе 59. Научиться хорошо пользоваться компьютером 60. Съесть картошку, приготовленную на костре 61. Провести целый день с любимым в кровати 62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве 63. Снять свой фильм 64. Построить дом 65. Взять автограф у звезды 66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе 67. Сходить на охоту 68. Проехать на велике не менее 100 километров 69. Сделать что-либо своими руками и продать это 70. Полетать на воздушном шаре 71. Покататься на верблюде или слоне 72. Побывать на всех континентах 73. Побывать на карнавале в Бразилии 74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы 75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется 76. Заняться серфингом 77. Увидеть Венскую оперу 78. Побывать во всех столичных городах Европы 79. Научиться красиво фотографировать 80. Научиться говорить по-итальянски 81. Научиться танцевать танго в Аргентине 82. Искупаться в одежде 83. Искупаться ночью голышом 84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале 85. Полностью изменить свой образ 86. Забраться на вулкан 87. Побывать на нудистском пляже 88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх 89. Попасть на обложку журнала 90. Победить в конкурсе 91. Покататься на спине черепахи 92. Побегать по лужам в грозу 93. Покататься на кабриолете 94. Познакомиться с голливудской звездой 95. Объесться клубникой 96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени 97. Сделать татуировку 98. Написать книгу 99. Написать список из 100 своих достижений 100. Умереть

"Прости за любовь" — для кого-то просто название романтического фильма, а для кого-то горькое признание. Как можно простить за то, что ты стал для кого-то смыслом жизни?

По статистике одно из самых частых сожалений людей перед смертью..

Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями. Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

У каждого ведь есть такой номер, который вы ни за что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню в полудрожи. То ли от холода, то ли от нервов. И, совершенно спокойно: да-да, нет, конечно, не рано, ничего страшного

у нас же в связи с ситуацией в стране проводится мобилизация. в общем, сегодня моему дяде пришел вызов в военкомат. сказать, что мы удивились, это ничего не сказать. удивились и…напряглись. потому что он пропал без вести больше семи лет назад и половину лет из них по постановлению суда считается умершим. так что сегодня одной маленькой бумажкой из нас вытащили то, о чем мы стараемся не то, чтобы забыть, но по крайне мере, не думать. спасибо, гребанный военкомат. я не знаю, куда вы смотрели и какие документы поднимали, учитывая, что уже всё давным давно оформленно и все об этом знают, но блять…это такая грубая ошибка. хорошо, что эту бумажку увидели мы с мамой, а не бабушка. мы-то это всё воспринимаем легче, в отличии от человека, который потерял сына и который не имеет даже возможности сходить на его могилу, потому что не знает где она.

#грустныйфактизжизни

закончился чай и мы с бабушкой и мамой скупились, лол

мы с бабушкой не знали, что мама взяла и наоборот

мы три коробки и она две

я в чайной раю

ты приезжаешь в полтретьего ночи на мои смс, ложимся спать, прячусь под твою руку и первые мгновения не могу дышать от радости.

404 дня, но с каждым днём всё сильнее.
- ты самая родная на свете
- ты самый родной.

Я могу сколь угодно обижаться на него и злиться, ругаться на него в душе и даже ненавидеть, без настроения отвечать ему или вовсе не брать трубку. Но когда я, засыпая, оказываюсь в его объятьях, все уходит на второй план и забывается - есть только я и он, и эти минутки, о которых снова начинаешь мечтать, как только начинается утро.

All we need is faith.
Faith is all we need.

А теперь можно рассказать об одном из самых важных событий в моей жизни за последнее время. Да собственно за последние 2 года точно. Потому как в прошлый раз мне не удалось насладиться великолепным шоу. Максидром остался лишь мечтой.

Как вы уже могли догадаться, я побывала на концерте 30 Seconds to Mars. Возможно, со стороны кажется, что я тут спокойненько себе набираю текст, оставаясь абсолютно равнодушной. Как бы не так! Из всех сил стараюсь не перейти на Ахи и Вздохи в тексте. Хватило бы сил дотянуть до конца.

Без ложной скромности скажу, что вижу группу уже в третий раз. И с уверенностью могу сказать - концерты в Питере самые лучшие. Естественно на мой взгляд. Но в Москве жутно не понравилась организация непосредственно внутри Олимпийского. Честное слово, люди попадали в зал, словно пересекая государственную границу. А здесь все в порядке. Да, позлились немного охранники. Но ничего, разобрались же. Не терпится же поклонникам и фанам поскорее увидеть любимую группу, вот и волнуются.

Черт! Да я Джареда так много и так близко не видела еще никогда! Даже несмотря на мой входной! А как же он заводит толпу, воздействует на нее, заставляя повторять простые звуки, мелодию песни. А что случилось когда Джаред взял гитару и пел для нас? Единение. Russian Man . Его слова. Жора. Впервые называю Джареда так. Мне жутко не нравится это имя.

В какой-то момент, находясь среди множества людей, захотелось чаю, настолько уютной показалась мне атмосфера. Песни… Окружавшие меня люди более или менее успокоились. Стали чуть ли не родными. Вот это эффект! Даже сейчас мне жутко хочется вновь испытать те же чувства. Но они неизменно станут другими. Таков порядок вещей.

Да, я не могу не сказать о Томо и Шенноне. Шикарные мужчины. Группа - это ведь не только Джаред. Всегда обидно, когда про них ничего не говорят. Но Шенон - секси мэн, как выразилась стоящая рядом девчонка. Он бросал палочки в толпу с видом чистого удовлетворения действом. А Томо… Его игра завораживает…

А это небольшие сувенирчики. Не все, естественно, малая часть. Просто лежали на тумбочке. Даже не старалась уложить из в каком-то определенном порядке. Здесь и травки, подарок милой К., в день отъезда. И пакетик из Эрмитажа вместе с его планом. И конечно же заветный билет вместе со счастливой полосочкой бумаги, пойманной во время Closer to the Edge. Она счастливая, ведь когда еще удастся поймать что-либо подобное и сохранить. А еще, если увеличить, можно прочитать сценарий запланированного флэшмоба. Который, в общем-то не получился. Песни не пелись, браслетики не особенно светились. Да это не важно.

Удовольствие - вот, что главное. Оно самое важное.
А еще ощущения. Ведь не все чувства можно выплестнуть на бумагу или поделиться в блоге…

"А у вас есть математика?"

"Вы знаете что такое косинусы и синусы?"

"Повторите дома тригонометрию"

Мы бежали от математики, но она нас настигла кароч

Привет новый предмет "Основы инженерных знаний"

ах да, я типо филолог

Ты нужен мне.
дада.
именно ты. со своими замутами, со
своим характером, поведением.
ты далеко не идеален, да.
но, знаешь, мне не надо другого, я
не хочу.
это наверно так глупо и наивно,
но мне правда очень хотелось бы
быть с тобой
до конца.

а помнишь, как себе обещали, мол, будем совсем другими - добрее, живее, сильнее? и сколько срывов после этого было, сколько дней, когда всё вокруг однотонно серое, а мир не для нас - для кого-то другого, кто добрее, живее и сильнее?

сколько раз крылья отращивали, а потом пачкали их в дёгте безнадёжности, и оказывалось, склеенные отяжелевшие перья не могут лететь?

сколько раз, и смотри, мы всё ещё тут, самые сильные, самые живые.

Обманутый однажды не верит больше в чудо. Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому особа становится более циничной, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

Всё наше общение можно назвать случайным. Ты, как поезда, быстро уходишь, но возвращаешься. Снова. Случайно.

Сегодня воскресенье, а значит это семейный день. Сегодня у нас не было никаких групповых мероприятий, все были в семьях и делали что хотели. Некоторые прошлись по магазигам в центре города.

До свиданья, Венди, до свидания. Я не напишу тебе письма. Я не нарушаю обещания, и, признаться, не схожу с ума. Возвращаться — глупое занятие. Дважды в одну реку не войти. Крылья — это дар или проклятие для того, кто не хотел расти? До свиданья, Венди, моя милая. Я покрашу небо в черный цвет. Говорят, что побеждают силою, но во мне, ты знаешь, силы нет. Только гордость, легкость да ирония — где ж меня такого удержать? Ты не верь, что счастье проворонила, разве мог тебе я счастье дать? Вверх и вниз, какая, впрочем, разница? И на фоне черном — красота! — звездочки дрожат, переливаются, ждут, что их проглотит чернота. Вот и все, родная, сказки кончились, наступило время перемен. На ночь закрывай окно и форточку. Твой, причем, навеки, Питер Пен. ©Юлита Ран

«Открываю детские тетради и сравниваю с ними то, что сейчас пишу, — и просто волосы дыбом. Теперь я так не могу».

Ариадна

покопался в папках и набрел на фото со своими любимыми. прочел старые переписки в вк. и настроение так резко подскочило вверх! вновь вспомнил почему живу. хорошо-то как. если оглянуться назад, в прошлое, я бы сказал самому себе: "приятель, несмотря на все твои проблемы и внутренние терзания, знай, в будущем у тебя будут отменные друзья. они станут твоей новой семьей. и благодаря им, ты переживешь всё". а сейчас я улыбаюсь как дебил. ибо мне дико повезло. а ведь только недавно стал замечать, что Аруша (младшая сестрёнка) часто стала повторять: "я тоже хочу таких друзей как у Айданы". я сказала ей, что они появились у меня намного позже, чем мне бы того хотелось. "но они у тебя есть", выдохнула она, а мне стало завидно самой себе.

Хм…давно я не писала сюда…да и не заходила..

хочу написать о будущем…

сейчас мне всего 15 лет. в 16 я закончу школу, казалось бы отличный возраст, но есть одно но. в свои 16 лет, я должна решить кем я хочу быть, кем хочу работать всю свою жизнь. Нет, конечно, меня никто не заставляет работать на одной работе вссегда, но надо же с чего-то начать. Родители, родственники, друзья, знакомые, все спрашивают "а ты уже решила кем хочешь стать?"

что за глупый вопрос. ну почему мы должны принимать такое решение так рано. Когда мы еще совсем не знаем жизнь, и не знаем чего мы хотим

кем я хочу быть? да всем кем угодно

я хочу стать фотографом, классным адвокатом, поваром, моделью(те которые фотографируются), даже писать статьи в журналы(уверена там есть люди которые исправляют ошибки, а то мне и не светит тогда) Все эти профессии замечательные, но какая подойдет именно мне? вдруг я сделаю не правильный выбор? и что, потратить несколько лет своей короткой жизни на этот "не правильный" выбор?

Неужели никого больше не пугает это будущее

Кстати, еще одно пугающее событие…Я живу в Украине, конечно читателей у меня почти нет, (благодарю всем кто есть, очень приятно видеть что кому-то я нужна и кто-то читает эти странные мысли. я вас люблю*), и все наверно знают, что у нас происходит в стране. Только закончился ужас на Майдане и на площади Грушевского как Путин решил забрать Крым. не хочу говорить о политике, но думаю всем понятно, что мне как украинке совершенно это не нравится, и мы-украинцы считаем, что Крым наш. ну в общем, я отошла от темы

в связи с этими ужасами - убийствами людей ранее, пропажей людей сейчас жить тут очень страшно. да и к тому же наша економика подорвана, и грядет кризис

в кризис я думаю поступить куда-либо достаточно сложно.вдруг, опять же меня не возьмут на "бюджет", а мои родители не потянут "контракт"?

и все эти страхи о будущей профессии подкрепдяет то, что я опустилась в учебе. точнее по тригонометрии и физике, с остальными все хорошо. Мама кричит, бабушка кричит, учителя говорят какие мы идиоты. Люди, и вы все еще уверены, что я с такой самооценкой куда-нибудь поступлю? да я же считаю себя самым ущербным и глупым человеком!. спасибо моим любимым родителям, что я такая дурочка.

спасибо, Саш.
я тут подумала, что что-то давненько в моем блоге не было Бена :))

Ben Foster photographed by Richard Phibbs for Flaunt Magazine
(November, 2013).

За отсутствием понимания и времени становишься хладнокровнее и мысли не о том. И тупо все лень. Я не хочу учиться, работать, помогать. Хочу много гинесса, белого вина и тонких сигарет. Музыку, и в ванную. Окружить себя таким отсутствием себя самой. Последнее время слишком много позволила своим эмоциям взять верх. От этого начались какие-то непонятные минутные порывы воспоминаний и загонов. Всем тяжело. Авитаминоз. Ощущение наступающей меня неизбежности, скорого полета в пропасть.

Название: Перси Джексон и похититель молний
Год: 2010
Страна: США.
Слоган:" Его судьба решит наше будущее "
Режиссер: Крис Коламбус
Жанр: фэнтези, приключения.
Актерский состав: Логан Лерман, Александра Даддарио, Брэндон Т.Джексон, Джейк Эйбел, Шон Бин, Пирс Броснан, Стив Куган.

Описание: Перси Джексон привык к странностям в своей жизни. Он почти смирился с тем, что не знает собственного отца, что с трудом управляет собственным вспыльчивым характером, и что легче всего ему читать греческий, а не родной английский, текст. Но когда школьная учительница оказывается настоящей фурией, а поблизости появляются мифические существа, охотящиеся на него, Перси окончательно понимает, что ему не приходится рассчитывать на нормальную спокойную жизнь.
Узнав, что его отец — греческий бог, в сопровождении сатира и дочери Афины он отправляется в опасное путешествие, чтобы примирить богов.

Цитаты:
" Перси, ты ушел из лагеря, ты нарушил мой приказ, а значит ты — мой лучший ученик. Можно обучиться всему на свете, но главное — уметь следовать интуиции, а это не так просто. "
***
" Ты убьёшь уборщиков? Они же верные американцы! "
***
" Я испытываю к тебе сильное чувство, но еще не знаю позитивное или негативное. "
***
" Ёхо, приятель. Как оно? Ладно, никак, да? Покойники нравятся? У меня тут есть парочка. Смотри сюда: Джексон, Грант и, гляди, кто ещё — Бенджамин Франклин. Перевези нас, а на это бабки сделай ремонт, а то у тебя тут мрачно до жути."

— Как я это сделал?

— Ты пускаешь слюни, когда спишь. Вытри свой рот.

Мнение: Потрясающий фильм! Увлекает в путешествие с героем, с самых первых минут. Приключения, настоящая дружба, любовь родителей, все это есть в этом фильме. Мне к тому-же как любительнице мифов, легенд, очень понравился этот фильм) Заставляет поверить, что все что казалось бы нам невозможным, может существовать!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

Вот не пойму.. вроде, у меня хорошая группа в универе. 13 баб, жестоко :D

Но вот что-то не то. Вечно с ними ругаюсь. Хотя в своей компании только с В постоянно, ибо он бесит. А там даже, особо, не бесит никто, просто взгляды на жизни, отношения, музыку, сериалы, фильмы, актеров, т.д, т.п. и т.д. ааабсолютно разные. Вот есть моя жена, наша Мария, с которыми мееньше всего срача в общении. Ибо интересы в фильмах/музыке/сериалах *ивсемвышеперечисленном* примерно совпадают. Спасибо и на этом)

Обожаю их.

Но, все же, так разится общение вот в группе и общение с моей компанией школьной. Вот абсолютно. Если их собрать вместе - будет как масло и вода -- разделяться на две половины и все.

Очень надеюсь, что все, кто говорил, что "школьные друзья забудутся, универские останутся навсегда" ошиблись. У них было так? Окей. Это совсем не значит, что так будет и у меня.

Я люблю этих баб, но своих из компании не хочу ни на кого менять.

Даже если последние меня не особо ценят/любят/нуждаются во мне (что скорее всего) -- похер! Они нужны мне и на этом все.

Слава Богу, что у меня есть такие компании.

Главное

Она проснулась в три часа ночи, поспав всего час. Села, поджав под себя ноги и крепко задумалась. "Ведь нельзя так больше! Никак нельзя! Я ведь люблю его. Но так же я люблю и другие дела и заботы. Пора принять это, по другому никак!". После этого она легла, а за ночь все ее мысли улеглись, и поутру она ощутила странное чувство. Наверное это была любовь, которая просила не прогонять ее из сердца.

Открыла случайно то, что сама же "просердечила", и почти пять минут втайне восхищалась "чьим-то" вкусом.

Всё-таки я тот ещё эстет.

Насколько глупо осуждать человека, совершенно его не зная.В наше время это стало привычным делом, традицией.Мы можем рассказать о человеке только глядя на его внешний вид, на его поступки, образ жизни и сложить мнение о нем.Но это мнение будет глупым и ошибочным.Это я докажу на примере одного жизненного момента который был в моей жизни.А точнее на примере человека с которым я была знакома.Про эту личность шли не сильно хорошие слухи, да и мне поговаривали не наилучшее.Со стороны, конечно, это трудно не заметить и первое впечатление может сложиться именно таким, как собственно у меня это и вышло.Но через время знакомства с этой особой я поняла насколько ошибалась.Я поняла, что для того чтобы узнать всю сущность человека по сути нужно не многое-добиться доверия, но это сложно.

Ты исчезаешь, как исчезает зимний туман, а я пытаюсь запомнить твою уходящую улыбку. Мой город больше не окутан. Между его домами, как сквозь пальцы, не протекают реки тумана, не заполняют пугающее пространство, не делают сказку. Мой город не будет обнят пять месяцев до прихода следующей осени. В нём будет свет, солнце и улыбки. Возможно, ему будет легко и весело, но ему больше не будет комфортно в обьятиях той поры. Мне больше не будет комфортно.

Ты уходишь на войну. Я кладу в твой рюкзак воду, сладости, консервы и бинты и вздрагиваю от той боли, от которой, возможно еще, вздрогнешь ты. Я хотела бы взять тебя за руку и остановить. Остановить за всех, что уходили и бросали, всех кого забирала жизнь и земля, и просить: "Пожалуйста, спаси меня от потреи. Пожалуйста, оставь мне себя. Прошу.."

Но ты невозможен. Ты должен уйти, как туман. Ты должен перестать быть, должен расствориться, потому что внутри у тебя простреливает сердце. Тебе нужно лететь на свет. А что могу я сделать с твоей улетающей душой - как я могу схватить ее за руку? Как я могу заставить ее остаться рядом? Ты смотришь на уходящее солнце, оно отражается в твоих глазах, в твоей спокойной, умиротворенной улыбке, и я понимаю, что больше не принадлежу тебе, ты больше не принадлежишь мне. И там, куда устремлены твои глаза, нет моей тяжести, моей приземленности, моей невозможности. Твоей невозможности.

Тебе нужно идти. И я кладу в рюкзак твои записник и ручку, тайком пряча между его последними листами это свое письмо. Не фотографию или локон волос, что могло бы тебе помочь вспомнить меня и вернуться, не зашенные полевые цветы - зачем - я бы хотела положить сюда свою душу, поэтому и дарю слова. Ты же знаешь, как много солнца отображается в них, как сейчас в твоих глазах. Сейчас ты допьешь на кухне чай, оденешь обувь и я отпущу тебя. Ты исчезнешь, как исчезали веками, как умирали годами, как пропадали столетиями, я почти пою о своей потере, почти дышу невозможностью тебя вернуть, но я хочу тоже видеть такое солнце. Я тоже хочу любить. Поэтому вот тебе твои вещи, вот деньги в карман на сигареты, вот мое благословение в твое сердце и молитва в спину - иди, мой милый, иди. Отправляйся к своему солнцу и играй с каждым его лучом. А я здесь, по земле и асфальтам, продолжу свой путь, надеясь, что это солнце, над головой, наградит и меня возможностью взлететь до самого небо телом, полным огня моей любви.

Snow patrol - make this go on forever

Snow patrol - crack the shutters

Snow patrol - open your eyes

— скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.

любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать

— Элисон: «Прости меня, Ария.»

— Ария: «За что?»

— Элисон: «За все.»

Это был чудесный сезон! Мне кажется что девочки подошли совсем вплотную к разгадке кто же такой "А". То, что это мужчина ясно судя из последних минут серии. Моё мнение, что А это папа Арии!ОН же выстрелил в Эзру(причина то есть), у него же была интрига с Элли, а так же Эл вычеркнула его из списка своих подозреваемых, как я считаю, этот момент был чтобы притупить бдительность!Думаю что 6 сезон будет последним.

Vous devez vous rappeler que la légende à ce sujet en temps voulu les dieux ont divisé les gens en deux moitiés, et que cette personne était heureux, il a dû trouver sa moitié, alors dans ce cas. Tu es le meilleur demi que je cherchais. . Je cherchais depuis longtemps… et j'ai trouvé Je t'aime.

Je ne peux malheureusement pas être là maintenant, et il opprime, pas moins de vous.

P.Coelho

я теряюсь в неделях, числах, руки часто теперь бьёт дрожь. берегу тебя в своих мыслях, как другой - сигарету в дождь.

У меня мечта, прийти наконецто в свой дом, раздеться, принять ванну, укутаться в мягкий халат и лечь в постель, достать хорошую книгу из своей огромной библиотеки и окунуться в другой захватывающий мир..

я прошу в аптеках лекарства от гриппа и от тоски. но ничто не излечит от: "я пытался тебя полюбить. не получилось. прости”.

я хочу быть с тобой, так при чем здесь обстоятельства, гордость, трезвость, пунктуальность? все на свете такая хуйня, когда я хочу быть с тобой.

как я себя чувствую, хочешь знать?
как сбитая точка в системе координат.
в полости сердца - пристеночный тромб.
как оголенный нерв, пассажир метро
последний. как выдохшийся лимонад.
как лидер, что стал отщепенцем.
как жертва пари и эксперимента.
затертая операция cancel
под первым счастливым моментом.
стёртая строчка, написанная о тебе.
как заморозь в июле. оттепель
в семейный и снежный праздник.
как (не) долгожданный ник,
что в онлайне светится, дразнит
своим невниманьем. как забытые имена.
как, переживший жену и детей, старик.
как уставший бездомный. как "жди меня "
неотправленное, сохраненное в черновик.
как разбитое на два прошлое "нас". /ад-
ведь спасало то, что отныне тянет назад.
предает каждый, кто был близстоящим./
как искусственное, как настоящее
чувство, выращенное в тепличной пробирке.
как бирка - переоцененная бирка,
что не стоит своей цены.
как вино выпитое, что не пьянит
на скамейке в парке влюбленных.
как заключенный, не нарушавший законы.
как запертый один по себе кинестетик.
как приехавший в город, где не встретят,
не примут, не ждут,
турист. как жгут.
как на шее жгут.
приземлившийся парашютист.

как я себя чувствую? до сих пор интересно?как
я справляюсь с тем, с чем отвыкла бороться одна?
в месяца, что оканчиваются на мягкий знак
отрываю от себя кусок сердца- да, запакуйте.
подарю тебе. ну, не лучший подарок. разве?
я
как "Челленджер" на 73 секунде*:
экипаж проиграл. на пилоте поставлен крест.

ну, а ты?
как ты там?

будь, пожалуйста, счастлив.

ну, и я
постараюсь

без.

(с) Алена Лобанова

Ринат Валиуллин-Где валяются поцелуи

Едва выйдя из печати эта книга была разобрана на цитаты. Очень давно не выходили такие пронзительные книги о современной любви, об отношении мужчины и женщины. Если вы никогда не были в стране, где валяются поцелуи, то, прочитав роман, можно получить визу или даже вид на жительство, просто скинув маски, как это сделали герои одной венецианской истории.

— Моя дорогая Эли… Сегодня я не мог заснуть, потому что понял — между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю, что всё было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась у друг друга зрелости и любви.

Последний мой пост был датирован 2013 годом. А ведь жизнь идет, история продолжается.

Сейчас, переживая, наверное, те же эмоции, что и тогда, я возвратилась к этому блогу, чтобы просто написать о чем думаю, чтобы спокойно сегодня уснуть.

Уже прошло почти два месяца с тех пор, как я перешла на дистанционное обучение. Я провожу все свое время наедине с собой, пытаясь хоть как то стать лучше, я занимаюсь собой. Нет счастья без возможности полного одиночества.(?). . . Вот, опять я забыла все слова, даже не могу печатать, будто я окаменела. Может и не стоит писать об этом?

Без тебя, в одиночку

Смотреть в пустоту,

Падать, спотыкаясь о кочки,

Медленно идти ко дну.

Безумно хочется накуриться/забыться,

Строить мечты или планы,

Которым, наверное, не суждено сбыться,

Стряхивать мусор с карманов..

И вытряхнуть сигарету,

Писать очередные стихи,

В которых и смысла нету,

И быть на работе с 8 до 6.

Зачеркивать в прошлое,

Зачем-то лезть в будущее,

Там лучше будет может быть

Разглядывать на шторах кружева.

Мечтая, что не заметят,

И люди тебя полюбят,

Но связываться снова не с теми,

Связи с которыми погубят.

Случайные связи,

В подъездах истерики,

Порванные связки,

Мысли-шизофреники

Будут мне убежищем,

Моим обычным одеялом.

На дно спускаюсь еще ниже..

Упс. Меня не стало.


что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

Сильвейн Рейнард - Инферно Габриеля

Красавец Габриель Эмерсон - днем уважаемый молодой профессор, признанный специалист по творчеству Данте, а ночью - ненасытный охотник за наслаждениями. Ум и сексуальная притягательность всегда позволяют ему удовлетворять любые капризы и прихоти. Но на самом деле этот баловень судьбы глубоко несчастен. Темное прошлое и глубокая уверенность в том, что он уже перешел роковую черту и ему никогда не получить прощения за свои многочисленные грехи, терзают его. Когда Джулия Митчелл - чистая, наивная и невинная девушка - начинает посещать его семинары, в жизни Габриеля наступает крутая перемена. Внезапно вспыхнувшая симпатия и необъяснимое влечение к Джулии не только ставят под удар его научную карьеру, но и заставляют героя пройти по всем кругам ада, где сталкиваются его прошлое и настоящее.

DAMN IT!!! Да я с Элисон рыдала, хотя как раз её мне бы всех меньше жалко было. Ну зачеееееем? Зачем убивать еще кого-то??? Они могут просто убить ногицунэ?

Их дружба не была розово-конфетно-приторной. Это было скорее "я надеру тебе задницу, и, кстати, я за тебя убью умру".
Больно осознавать, что теперь у Лидии не осталось никого, кроме Стайлза и Скотта.

И если ей в новом сезоне впихнут новую "подружку", я очень разочаруюсь в Джеффе.

Петрова Елена - Лейна

Что я могу рассказать о себе? Есть люди, которые попадают в историю, а я - периодически в них влипаю. Вот и теперь: ехала себе спокойно с работы, никого не трогала, так надо было Судьбе отправить меня в экзотический экскурсионный тур в другой мир. И почему я не радуюсь? И вообще, верните меня обратно!!!…Ах, надо найти в столице Ледойры Магистра Вероятностей? Ну, это не сложно. Вот только не стоило, наверное, ввязываться в интриги темноэльфийского двора. Не факт, что теперь меня спасет сказочное везение, демон-хранитель и верные друзья! Как бы их самих спасать не пришлось…

Я иду уже целую вечность, если не больше. Под ногами беговая дорожка из желтой брусчатки, которая не спрашивает, нужно мне идти куда-то, нет… У меня уже много лет нет выбора. Я не знаю, сколько уже стоптала серебряных башмачков, золотых, медный, аллюминевых. После первой сотни я сбилась со счета. Все они умели исполнять желания, но я не могла понять, как они работают. Вроде загадываешь что-то, ударяешь каблуком о каблук - а получаешь что-то совершенно другое. После первой сотни я перестала пробовать.

Единственное, что может меня спасти - то зеленое зарево, что разливается по горизонту небольшим пятнышком. Кажется, там город. Я уже плохо помню, но вроде бы все-таки город. С волшебником. Мне нужно к нему. Он поможет.

Я иду всю свою жизнь, сколько себя помню. Мой пес уже ослеп и не может идти сам, он едет в сумке у меня за плечами. Соломенный человек потерялся десять пар башмачков назад: краска на нем выцвела окончательно, он больше не мог видеть или слышать меня. Железный человек замер после перехода вброд очередной реки, я не смогла его расшевелить. Огромного кота я прогнала сама, я хотела спасти хотя бы его. Они ведь все были такими славными. Вместе мы убили тысячу ведьм, освободили сотни городов, спасли миллионы жизней. Да, они были такими славными, мои спутники.

Но теперь я осталась одна со слепым псом за плечами. Желтая брусчатка не жалеет никого, никого не щадит. Она убегает из-под ног с рваной скоростью, и я то падаю, то иду тяжело и медленно, будто в гору. За все эти годы, за все сменившиеся пары башмачков я привыкла ко всему, у меня выработался своеобразный распорядок. Днем я иду вперед, перебирая глазами разные оттенки желтого, а ночью на несколько часов ухожу в сторону и сижу с закрытыми глазами, перед которыми мелкает все та же дорога. Иногда, правда, мне снится сон. Один единственный, поэтому я его помню очень хорошо. Мне снится, что я прихожу к огромным зеленым воротам, тяну руку к ручке в виде большого малахита… На этом месте я каждый раз просыпаюсь. И расстраиваюсь. Не оттого, что это просто сон, а оттого, что никак не узнаю, что за той дверью.

Но меня успокаивает зеленоватый свет там, впереди. Не помню, кто мне сказал об этом, но там я встречу их, соломенного и железного человека, большого кота, там же мой пес снова станет видеть, и мы попадем домой.

Слышишь, пес? Попадем! Слышишь? Ну пошли.

Ольга Мяхар - Мутантка

Ее зовут Илия. Она — специально выведенный мутант, так что на хрупкость телосложения и небольшой рост можно не обращать внимания. Характер — скверный. Привычки — дурные. Прошлое — темное. Боец. Все всё поняли? Отлично, тогда стартуем!.

Я свободна. Правда всего на одну недельку, ну я и этому я сейчас очень рада. у меня такие великие планы на эти каникулы. Спать, читать и смотреть фильмы. Они были бы шире если бы за окном была настоящая весна, а не -10 градусов, как у нас. Ну я рада и тому, что все каникулы просижу дома. Я уже проспала весь сегодняшний вечер, и сейчас собираюсь начать читать новую книгу. Мне так хорошо. Просто от одной мысли, что завтра никуда не надо и я могу тупо выспаться и понежится в кровати до обеда с новой книгой.

Я смирилась с тем, что личная жизнь давно существует для меня лишь в теории. Положенный на нее хуй решила компенсировать польским. В апреле думаю начать ходить на курсы - всё больше пользы, чем от этих пустых дней без любви. Мой внутренний пиздец еще не закончился, но обострения теперь случаются реже. Чувствуя приближение очередного, нужно просто сразу уйти и занять голову книгой. Приступ проходит, и ком, поднимающийся к горлу, на время рассасывается. Сохранить равновесие мне помогает человек, с которым меня не связывает ничего, кроме сообщений в соц.сетях. Ни одного общего воспоминания. Но когда он пишет мне, дышать на мгновение становится легче.
Я жду июля и своего большого путешествия.

Люби меня, пожалуйста, всегда.
Не говори мне грубые слова,
И жди, когда сведут нас поезда.

Люби меня, пожалуйста, до гроба.
Не выливая на меня свой холод,
Тогда счастливы будем оба.

Люби меня, пожалуйста, взаимно.
Н е сомневаясь в чувствах искренних моих,
Ведь отдаю тебе себя я непрерывно.

Люби меня, пожалуйста, люби.
Я без тебя практически погибла…
Пожалуйста, просто приди и обними…

Люблю тебя - люби и ты.

как же я скучала по этим вечерним репетициям в ткз на каблуках по несколько часов.просто непередаваемое ощущение.а еще 24 числа в гости приедут старые вышибальницы, мы опять соберемся вместе, это так здорово, что я прыгаю от счастья, потрясающее настроение

Давненько не писала. Происходит слишком много всего. Но вот боюсь, что этому не место в блоге. Эти вещи скорее можно назвать разъедающими меня, чем доставляющими удовольствие. Такое ощущение, что я скоро взорвусь от всего происходящего вокруг, от общения с друзьями, от своих мыслей, и самое главное, от воспоминаний.

Я, конечно, понимаю, что вспоминать то, что было когда-то не самое лучшее занятие, но я просто не могу выкинуть это у себя из головы. А точнее один месяц. Декабрь. Честно говоря, чудесное время было. Всё было по-другому, вообще абсолютно всё. Я жила по-другому, общалась. Я чувствовала постоянное счастье и радость, которая была запредельной. Чувство нужности, чувство того, что меня любят, что мной дорожат и, в конце концов, обо мне заботятся, переполняло меня. Никогда мне еще не было так тепло, как было в декабре. Я готова была часами рассказывать о своём счастье, говорить людям о том, что со мной происходит. Я постоянно гуляла, была с нужными мне людьми. Мне было хорошо, весело. Меня разрывало от эмоций.

А с 27 декабря по 31 декабря включительно, я ощущала себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я была довольна всем происходящем вокруг меня. Со мной было всё, со мной были все. Все друзья, все близкие, все эмоции. Я ощущала реальный Новый год, чего не было, хочу сказать, в прошлом году. И связано всё было не со всеми этими украшениями, песенками и подарками, моё настроение само говорило за себя. Мне хотелось кричать о том, что я счастлива. Я как будто бы была на балу и кружилась весь декабрь вокруг эмоций, счастья, вокруг хорошего настроения и всего другого.

Только 1 января бал вдруг неожиданно прервался, все огни померкли, и танцы разом закончились. Всё очень сильно изменилось. Изменилась ситуация у моей подруги, изменились мои отношения с дорогим мне человеком. Я надеялась, что это всего лишь временно. Что вот, пройдет неделька, максимум две и всё встанет на свои места. Но ничего не становилось обратно и было больно. И больно до сих пор. Я не понимаю, действительно не понимаю, почему всё так резко изменилось. Сейчас уже 20 марта, а я до сих пор вспоминаю декабрь.

Так жалко, потерять то, то было прямо у твоих рук, а потом за какую-то секунду ускользнуло. И всё. Этого больше нет. И видимо этого уже не вернуть.

Его новая девушка лайкает мне фотки

А он все равно смотрит на меня

Не понимаю только, как она нашла мою стр

Хотя только тупой не поймет..что же еще бывает проще чем зайти в друзья или прочесать стену, ведь там недавно было оставлено мной сообщение без смысла

Но да ладно, мне приятно что я кому то нравлюсь, даже если это твоя очередная милашка маленькая)

пс. далеко она не милашка конечно: РРР

очень нужно быть четкой, девочка, нужно быть резкой, уходить по-английски, являться по-королевски. очень нужно быть сильной, милая, нужно быть строгой, не продаться ни за гроши, ни за ради бога. очень нужно быть твердой. твердость сродни металлу. чтобы стержень, что доставали, но не достали. очень доброго утро девочке, доброй ночи, чтобы помнить, такие слезами постель не мочат. очень нужно быть милой, девочка, быть пригожей. можно даже пушистой, но с бегемотьей кожей. очень-очень нужно как маргарет, леди тетчер, с броненосной улыбкой домой приходить под вечер. очень нужно быть первой, милая, быть не промах, так, чтоб залпом да на спор могла полбутылки рома. очень нужно как стойкий солдатик, как оловянный, не бояться с обрыва головушкой окаянной. просто очень устала девочка, утомилась, что сдается не победителям как на милость. очень нужно бы верить, милая, верить свято, что когда-то тебе за это сполна заплатят.

Возвращение заблудшей души…

Если брать по меркам Гарри Поттера, то мною было написано несколько свитков. И о том, что происходило со мной последние, если округлить, две недели. И о предшествовавших этому событиях. Но перечитав, мне подумалось, ну кому какая разница? Потому просто хочу сказать, что благодарна вам, мои следящие. Вы остаетесь со мной даже несмотря на мои внезапные исчезновения. Очень приятно.

И чтобы не откладывать на потом говорю сразу причину отсутствия.

Поездка в Питер, запланированная, о Боги! 5 месяцев назад, увенчалась успехом. Я наконец-таки встретилась с подругой по переписке, познакомилась с ее подругой, и мы вместе прекрасно провели время, даже несмотря на мою некоторую зажатость в первый день. Но тому есть веская причина, углублять в которую теперь уже нет смысла.

Мокрая, недружелюбная погода сменилась солнцем и чистым небом не только в моей душе, но и вокруг. Знаете, мне даже повезло, ибо в день приезда успела на выставку Доктора Кто и стала счастливой обладательницей отвертки 10 Доктора и еще нескольких интересных штучек. Вот только потом узнала, что в этот же день можно было бы сходить на Кориолан. До кинотеатра было буквально подать рукой, но все и сразу, как говорится, никогда не получается.

Честно признаться, испытала на себе и ветер и дождь со снегом прямо в лицо, но довольна безумно. Экскурсии, прогулки, теплый чай и приятные разговоры… Что может быть чудеснее?

Только лишь возможность жить в мире с самой собой.

И такая возможность скоро, я надеюсь и верю, будет мне дана.

Только утром в блоге я хотела написать что у меня полный **здец, однако под вечер у меня снова пришло все в норму.)

Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации. 1. Любая война закончится. 2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд. 3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”. 4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье. 5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять. 6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы. 7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание. 8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком. 9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Завтра столько всего нужно сдать…но одно я точну не буду сдавать. Так как времени чтобы подготовить это нет. Буду писать модуль. И самостоятельную работу по европейскому праву.
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Спасибо, ведь теперь я смогла подняться над темно-синей гладью собственной жизни. Этот день, точнее вечер, или даже ночь очень разбавил в канцелярской палитре черный цвет. Но, к сожалению, какой оттенок не добавляй- все равно гамма мрачна, хотя порой получается коричневый или болотно-зеленый. Я не знаю, какого цвета моя жизнь. Эти поездки по ночному городу опьяняют, особенно в холод, когда очень промозгло за окном, когда на большой скорости приходится не выключать дворники. Как будто брызги моей жизни летят из-под колес, и вся эта слякоть на магистрали - лишь мои растоптанные надежды.

Пока что.

А если по сути, то все было очень странно. Как будто я попала в комнату, которую сама создала, от А до Я, каждую черту которой долго выверяла. Сначала я очень удивилась, потом мне было неудобно- с одной стороны все знакомо, а с другой- не моими руками сотворено это пространство. Пьяные люди, странные девушки, эти темные диваны, громкая музыка. Я не пью. Я за рулем. Зато уже третья пачка смята моими ладонями за этот вечер. Легкие перестали чувствовать никотин, поэтому курение стало неким образом, символом отреченности и тоски.. совершенно мне неподходящим. Кажется, я давно искала это место. Здесь много танцуют, и НИКТО, послушайте, НИКТО не хочет знать твоего мнения. Потому что люди душой горят, они распахивают настежь двери и живут как в последний раз, живут душой, телом, каждая клетка их крови источает дурман и забвение. Тоже мимолетное, безусловно, убивающее. А в воздухе эноарфин и афродизиаки концентрируются и невидимым многотонным одеялом окутывают весь эфир в зоне видимости. Даже без градуса пьянеешь, очень странно. По периметру пахнет хорошим ромом и любовью. Не столько весельем. Люди, их непринужденность, их нескованность. Девушка в рубашке, бармен, молодой человек в черном пуловере. Не важны здесь имена и даты, хотя когда-то я говорила об этом в свете очень противном мне самой. Переместились полюса важности в этом помещении, не найти тут нулевой километр, да и начальный меридиан здесь не Гринвичский. У каждого он свой, и этот баланс мысли создает бездумную гармонию. Статичную, не исчезающую, просто заурядную и до боли правильную. Меня это устраивает.

Последние несколько дней были для меня холодными и очень колкими. Вот когда руки зимой отморозишь, потом зайдешь в кафе попить горячего кофе, согреться, а руки так покалывает- сначала приятно, но потом хочется, чтобы они опять крепко держали кружку и лучше попадали по клавишам мобильного телефона. Так и моей душе была приятна эта атмосфера застывшего пространства, только опять нужны чьи-то руки, чьи-то хмурые глаза, нужен тот обжигающе-горячий ураган в долине льдов. Приведет это к катастрофе: сбиты правила моей планеты, все должно быть непоколебимо в пределах моих частей света. Не бывает раскаленных песком муссонов в городах северного сияния. Все эти желание обрамляют мою жизнь стальным кольцом, его не распилить и не разорвать. В попытках чуть приподнять его над своими плечами я живу. Я живу тем, что потом оно слишком больно падает на мои ноги.

Может именно этот город. Именно в этом городе, в моих до боли знакомых системах координат, я найду спасение. Какая-то усталость от вереницы людей, проходящих, словно полуденные тени, сквозь мою жизнь. Быстро исчезают. Редко вспоминаются. И раз, вдруг захотелось того пресловутого постоянства, каких-то обязанностей, скандалов, истерик, захотелось ревности. Как и сильной любви. Захотелось в омут с головой, только в омут глубокий и не мною придуманный. Желаю не тех иллюзий, желаю объективного сумасшествия. Желаю дикой боли. Еще больше желаю этого не желать.

Про последние дни. В попытках не думать о том, о чем не следует. Это как сказать ребенку, не открывать именно правый ящик комода. Неизбежно его будет влечь этот запрет, даже не столько неизвестность. Табу я пыталась наложить на маленький уголок моих дум, и что в итоге - тщетно. Я пыталась убить его другими мыслями, но время, свободные часовые пояса, которые есть в моем распоряжении кричат мне из-за угла "Алена, пусты твои водоемы". А их я заливаю вином, портвейном. Иногда водкой. Иногда жгучим дымом. День, два, три. Одна компания, вторая, третья. Даже в этом монологе они лишь числительные, и предложения получаются безличными. Пропитываю себя забытьем я даю возможность мыслям взять реванш. Особенно когда впадаю в абсолютное беспамятство морфея. Когда я сплю, они собираются в группы и организуют субкультуры. А потом, как в 90-х устраивают рэкет. Порой происходят рейдерские захваты. И, увы, не договориться с ними.

Точка кипения, апогей, здесь уже не до дипломатии - я не могу спать. Раньше минусовые циклоны пересекались, давая плюсу встать на минус. Но сейчас закрываю глаза, минута штиля и безветрия, как вдруг на меня обрушиваются горы непонимания. А с этой лавиной прибивает двух лыжников. Меня и меня. Насмерть. И все бы шло своим чередом, но это вошло в привычку и дневного моего существования. Уже не так спасает общество, не спасает общение с другими людьми. Это привыкание, у меня толерантность. Очень сильные симптомы, чтобы купить лекарство "Изменин". Был бы хороший слоган "Изменин. Одна таблетка и вы решитесь изменить свою жизнь.

Может быть, именно в конце этой недели все встанет на свои места. Исчезнет пелена сомнений и ненависти к себе. Или жалости? Буду стараться дышать, как никогда не старалась. Сначала я буду здесь и сейчас. В данную минуту. Я - этот момент. Постараюсь очистить мысли от всех букв и цветов. От всех температурных изменений. Я буду чистой мыслью. И, думаю, именно тогда я впущу в свою фантазию Человека. Я возьму его за руку и пройдусь по первым этажам своего сознания. Я возьму его под руку и покажу свои желания. И я возьму его на руки и пронесу над своими пороками.

Прежде чем уйти и не вернуться, ты в последний раз себя проверь. Лучше все забыть, простить и улыбнуться, чем захлопнуть перед счастьем дверь.

Я видел ее еще один раз, в Нью-Джерси. Все эти годы я думал о ней каждый день. Я сломал ей жизнь и думал, она передо мной. Она казалось счастливой.. что ж, если я скажу, что осознание этого не принесло мне боли - я совру, но это помогло мне повернуть за угол и начать снова жить, не оглядываясь назад. Моя трагедия была в том, что я любил слова больше, чем любил женщину.

Вчера взяли себе выходной, он на работе, а я не поехала в универ и провели весь день вместе)
Это были чудеснейшие 14 часов.

Ездили по киевским ювелиркам, параллельно гуляли по ТЦ, непринужденно болтая о прошлом, теперешнем и будущем.

Вечером был наш первый поход в кино) Пошли туда абсолютно неспланировано и мне это безумно нравится.
Нравится, что у нас все вот так вот..не по какому-то сценарию, а на уровне чувств.

С ним я чувствую себя живой.

Всё внутреннее состояние за неделю(недели?!) вылезло во внешнее: перед самым отъездом домой я заболела. Зато теперь можно не притворяться, что мне хорошо.

На современном русском писали диктант. 10 ошибок (хотя мне кажется, что девчонка, которая проверяла, не все увидела, их должно быть больше штуки на 4-5). И у меня ещё не самое большое количество ошибок. СТЫДНО, ФИЛОЛОГИ. СТЫДНО мне было, что я не знаю, что слово НИПОЧЕМ пишется слитно :D

Как сказала наша преподша: "Если мы с вами не будем писать грамотно, то что ждать от остальных людей". Деградация же, ну.

Коди Кеплингер- Простушка

Сегодня за вечер прочитала эту книгу, она не очень большая. В принципе, она неплохая. Правда все так типично. Бьянка- не самая популярная девочка в школе, и она, конечно же, ненавидит плейбоя и школьного красавчика Уэсли Раша. Парень называет девушку «Простушкой», та обижается на него из-за этого. Они цапаются, но как-то Бьянка целует Уэсли и тут понеслось. Нет, они не влюбились друг в друга сразу же, просто они переспали, причем по инициативе Бьянки. Потом это повторилось и не раз. А все потому что девушка пыталась сбежать от проблем в семье. Ее родители собрались разводиться, от этого папа снова начал пить. Конечно, у Бьянки были ее лучшие подруги Кейси и Джессика, которые ее поддерживали во всем, но на этот раз Уесли стал ее спасательным кругом. У Уэсли в семье тоже не все так гладко. Да он богатый красавчик, ездит на порше, он тот еще бабник, но его родители постоянно в разъездах, да и бабушка недолюбливает внука и настроена против него. Короче, не зря Бьянка и Уэсли встретились, два несчастья, так сказать. Каждый из них выговорился, и постепенно между ними вспыхнули чувства. И как типичная девчонка, Бьянка испугалась и убежала от Уэсли, решила забыть его с помощью парня, которого любила 3 года, но это не помогло. Но Раш решил, что не оставит девушку, и написал ей письмо с объяснениями. Романтично, да.

Короче, как вы поняли, в конце концов, они снова вместе, Уэсли снова подкалывает Бьянку, она орала на него и говорит, что хочет убить, но при этом они страстно целуются и не только. Мурмурмур.

Да, избитая тема, многое уже слышала, читала, но я же люблю все это. Не знаю почему, но это так. И чем-то эта история напомнила мне Драмиону. хм (я иногда забываю, что это тоже все выдумка фанатов.ха). Хотя и признаюсь, чуть не бросила в каком-то месте «Простушку», но сделала усилия, и потом реально втянулась и дочитала ее.

« Уэсли Раш не бегает за девчонками, но приготовься, потому что ты будешь моей ».

:3

Иногда писать песни — это как ждать, когда тебе п ривезут твой заказ. Ты сидишь у окна и ждешь, когда на горизонте покажется твоя стиральная машина. Но, с другой стороны, нельзя просто сидеть и ждать. Нужно что-то делать, совершать ошибки, для того, чтобы куда-то продвинуться.

Alex Turner

Меган Маккаферти-Первые опыты

Шестнадцатилетняя Джессика чувствует себя совершенно опустошенной с тех пор, как ее лучшая подруга уехала из их городка. И в школе, и дома она чужая. Наблюдательная Джессика начинает вести дневник, чтобы разобраться в себе и попытаться найти ответы на волнующие ее вопросы. Как ей вести себя с девчонками в школе, помешанными на шопинге? С отцом, который ждет от нее побед на легкоатлетических соревнованиях? С матерью, занятой устройством шикарной свадьбы для старшей сестры? И, наконец, что ей делать со своей несуществующей любовной жизнью?

оказывается подруг у меня никогда не было и уже не будет, последние дни шепчутся у меня за спиной из услышанного мной юля сегодня будет ночевать в ани, а мне ничего не сказала если я ее завтра утром буду ждать как всегда это так будет типа нормально да ? я в шоке мне насрать если я ей позвоню и она еще будет спать!!

Завтра я еду или домой, или к нему. Только вот почему-то особой радости не испытываю, боюсь сглазить. Я устала и хочу в его объятия. Мне все надоело, и неделя эта была какой-то долгой. А спасительный человек по-прежнему далеко.

Зузак Маркус - Книжный вор

Январь 1939 года. Германия. Страна, затаившая дыхание. Никогда еще у смерти не было столько работы. А будет еще больше.Мать везет девятилетнюю Лизель Мемингер и ее младшего брата к приемным родителям под Мюнхен, потому что их отца больше нет — его унесло дыханием чужого и странного слова «коммунист», и в глазах матери девочка видит страх перед такой же судьбой. В дороге смерть навещает мальчика и впервые замечает Лизель.Так девочка оказывается на Химмельштрассе — Небесной улице. Кто бы ни придумал это название, у него имелось здоровое чувство юмора. Не то чтобы там была сущая преисподняя. Нет. Но и никак не рай.«Книжный вор» — недлинная история, в которой, среди прочего, говорится: об одной девочке; о разных словах; об аккордеонисте; о разных фанатичных немцах; о еврейском драчуне; и о множестве краж. Это книга о силе слов и способности книг вскармливать душу.

Алигьери Данте-Божественная комедия

наивинрарнейшая поэма Данте Алигьери, являющая собой квинтэссенцию тончайшего троллинга, мемов и лулзов, сохранивших свою актуальность и по сей день. Несмотря на вольную трактовку канонов и откровенную фантасмагоричность, произведение не только не вызвало нареканий у церкви, но, напротив, стало едва ли не олицетворением христианской морали, православно католически раскрывающим суть загробного мира. В общем, хитреца Данте не только не сожгли за эти фантазии, но и похвалили, причислив к величайшим мыслителям и духовным гениям Эпохи Возрождения.

Я по стараюсь сделать все для того, что бы ты перестал злиться на меня и что бы ты меня простил. Что бы пустил меня ближе к себе, что бы хотел быть со мною. Я скучаю по тебе каждый день. Я очень хочу что бы и ты скучал за мною. Что бы рад был меня видеть и ждал встречи со мною.

Знаете, что я заметила? Чем больше человек зацикливается на своих проблемах, тем сильнее они к нему липнут.

Для меня всегда надежда или вера в лучшее ассоциировались с цветами. Какими то маленькими, но миленькими цветочками. Так вот, я их лишилась.

Это странно, но я не верю в наступление лучших времен или чего-то типо того. Я не верю что все еще может наладится и мое настроение перестанет скакать из стороны в сторону из-за того, что я внезапно погружаюсь в суету своей жизни. Нет, я никогда не жаловалась на скуку, потому что моя жизнь отнюдь не скучна, но…
Но она давно не счастлива. Вот только не нужно мне тут говорить о преувеличении и сопливости - я вовсе не ною, просто это констатация факта. Чего только стоит то, что я ни чуточки не высыпаюсь, вечно устаю, пытаюсь учиться, а тут моя Судьба решает что мало мне всего этого дерьма. И с каждым разом все новые и новые испытания.
Это похоже на то, как вроде бы группка туристов лежит на зеленом газончике уже которую неделю, им парит солнце, которое их согревало всего лишь пару дней назад и они жалуются на жизнь. А мимо них гасает все это время бегун, которому дают выпить каплю воды, чтобы он совсем не здох, а потом опять дают смачного пендюля и пускают по беговой дорожке. Так вот, мне бы хоть на минуточку на ту зеленую полянку, от которой так устали туристы.

Когда то я уже писала что заебалась бегать. Но оказалось что я еще полна сил, блин. Точнее моя полоса препятствий не окончена. И я не знаю где ей конец. Я уже хочу вдохнуть полной грудью, напиться воды столько, сколько захочу, а не лимитировано. Хочу почувствовать счастье в ладошках!

Но такое чувство, что лучше не станет.

Я так хочу увидеть в зеркале себя настоящую.

Стэйси Кейд-Призрак и гот

После «встречи» со школьным автобусом, Алона Дэа из Королевы Выпускного Бала превращается в Королеву Мертвых. Теперь как дух (НЕ называйте ее призраком), она застряла в мире живых, где нет и намека на яркий свет, который должен бы был ее забрать. Хуже того, единственный человек, который может ей помочь – Уилл Киллиан – полный неудачник и изгой, презирающий элиту. Только он может видеть и слышать ее (оказывается, он «благословлен» способностью общаться с мертвыми), но не хочет иметь ничего общего с избалованной девчонкой из своей школы. Алона никогда и ни в ком не нуждалась, а теперь должна раскрыть все свои самые сокровенные секреты этому псевдо-готу? Уилла сводит с ума его дар или проклятье. Он ждет не дождется, когда закончит школу и сможет наконец сбежать из города в более уединенное место с меньшим количеством призраков. И ему уж точно не нужен еще один преследующий его призрак в лице надменной красавицы Алоны Дэа. Смогут ли они преодолеть взаимное недоверие и, объединив усилия, добиться желаемого?

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Мэри Амато -Записки на гитаре

Трогательная история невероятной дружбы правильной девушки, изучающей классическую музыку, и плохого парня-гитариста, рассказанная через записки, лирику, тексты песен и различные события.