пожалуй, я осталась бы не слишком довольна :)

не, я конечно охренела бы от того, где учусь, я же до последнего на вышку собиралась. а ещё до последнего думала, что умру старой девой с 50-ю кошками и собаками. это всё хорошо)

а ещё меня бы неприятно удивила потеря невинности всего через 2 года после 12 лет.

..ну и внешность, тут вообще ужас :) я себя представляла 18-20-летней, и была редкостной красавицей :) а тут: нерастущие волосы, ужасная кожа, и всё такое. всё не так плохо, как могло быть, но и не так хорошо, как хотелось бы :)

я устала, я опять не могу есть.

я хочу спать спокойно.

висеть на любимых плечах и не слушать чужую болтовню.

Буду реветь, криветь, у тебя же ведь
Времени нет знакомить меня с азами.
Столько рыдать – давно уже под глазами
И на щеках лицо должно проржаветь.

Сейчас на меня накатила дикая усталость, наверное, за все те три месяца, за все время, свалилась на плечи и нагло давит. Но все же, ты зайдешь сюда утром в надежде, что я что-то написала и я не могу огорчить тебя еще раз, намучила и так за последнее время.
Я не хочу сейчас ныть, плакаться, я расскажу, о чем я мечтаю, что бы спасло меня сейчас от всех бед, вылечило мою хроническую хандру.

Я бы хотела в большую постель, что бы огромный мягкий плед теплый и куча подушек. Что бы ничего не подгоняло, ничего не ограничивало, не сдерживало. Что бы ни мы не думали ни о чем кроме того, что происходит в этот, данный, отдельно взятый и трепетно созданный момент. Что бы тихо-тихо было, открытое окно и занавески, как самые настоящие паруса поднимались от ветра на улице и впускали холодный воздух. За окном, под окнами шумят машины, может даже долетают обрывки каких-то фраз или смеха.
В комнате темно-темно, только свет фонаря с улицы немного освещает часть комнаты и край кровати. Я бы тихонько-тихонько лежала, носом уткнулась в плечо, ноги наверняка прижала к твоим и грелась бы, сопела и ни о чем, наконец, могла не думать. Я бы наверняка смогла уснуть и выспалась бы, а не ходила часами по квартире, в окна выглядывала, вещи переставляла и мучилась от непонятной какой-то тревоги.
Хотя, даже если бы проснулась ночью, наверняка никуда не захотела бы уходить, только бы скорее всего перевернулась спиной и придвинулась поближе, может чмокнула бы тихонько, что бы не разбудить и уснула бы опять. Без всех этих кошмаров, которые меня всегда со мной и не дают никакого отдыха.
У меня невероятное ощущение, что такое уже когда-то было, давно-давно, так что только отрывки остались в памяти, и я все тянусь, что бы это повторилось, что бы снова ощутить покой, знать, что я могу быть дурной, маленькой, да какой угодно, главное - собой. Что бы снова безгранично доверять и верить, каждому слову, движению, взгляду.
Я бы и не плакала тогда столько, не переживала, не болела, просто когда кто-то заботить о тебе, то совсем не важно как ты, ты просто не хочешь огорчать, хочешь радовать и дарить какое-то тепло.
Не знаю, но вот такие мысли и мечты помогают мне держаться, и даже сейчас, полусонной, мне все равно проще засыпать, представляя вот такую картинку: нашу постель, пушистый плед и немножко тишины вокруг.

И тебя рядом.

Только я нашла то что мне нравится и нет. Люди я хочу работать, я понимаю что сейчас не сезон народу нет, но я хочу приходить на работу, а еще не люблю выходные самой готовить надо. А есть еще одна причина по которой я любою ходить на работу, ну понятно да. Есть такие люди которые к себе располагают, они веселые и с ними можно поболтать, поржать и поделать херню. Ну вы поняли да а если эти люди парень, то это я пропала. И опять это все на стадии привет братюня, так и останется.

Этого дня я ждала долгих, 2 месяца. День, когда моя мечта осуществится. Когда ты чего-то ждешь, время течет ещё медленней. Собираешь вещи, а потом не знаешь чем себя занять, как справиться с ожиданием, и думаешь, думаешь, думаешь. И уже не так замечаешь, как проходят те 2-3 часа, которые остаются до момента, когда ты прощаешься с домом и временно принимаешь статус "Отсутствует" вперемешку со "Счастлив в другом месте".

И наступает та минута, когда нервное напряжение доходит до дрожи, в горле пересыхает, тебя все о чем-то спрашивают, а ты отвечаешь не своим голосом и с довольной от собственных мечтаний улыбкой. Кто-то из близких приобнимает тебя за плечо со словами: «Ну что, посидим на дорожку?», ты садишься на собственный чемодан, остальные садятся на стулья, полки шкафа, на пол. И наступает тишина. Кто-то в этот момент думает: "Надо же, мой ребенок совсем взрослый, едет один в другой город, совершенно один. Я горжусь", другой думает: "Носки, теплые вещи, зубная щетка… Что еще мы могли забыть, что еще нужно ей в дороге? Господи, хоть бы все обошлось…", третий: "Вот это да, никогда бы не подумал, что такое случится, ведь это очень страшно, я бы так не смог", а ты сидишь и продолжаешь мечтать. Мечты-мечты-мечты, везде мечты. Только на этот раз они осуществляются. Они осуществятся скоро. Скоро. А сейчас - тот великий момент, когда мечты начинают становиться реальностью, и ты это понимаешь.

Вы выходите, загружаетесь в родную машину, которая сопровождает тебя с самого детства. И в этот раз она снова с тобой, везет тебя к мечте. Еще у дома ты отворачиваешься, смотришь в окно и в очередной раз выпадаешь из реальности. Мечты-мечты-мечты. А в это время ты еще раз проезжаешь все до боли знакомые и родные места твоего города, хотя и не заостряешь на них никакого внимания. И, тем не менее, они радуют, и на душе становится теплее. Этот вид из окна тоже провожает тебя в путь, как и родственники, как и машина, как и твои мечты, и даже ты сам. И вот ты замечаешь, что вид из окна стал каким-то другим, не таким как все, более желанным. Да, это вокзал. Обращаешь взгляд на табло, но твоего поезда еще нет, и снова начинается ожидание. Хотя, наверное, оно и не заканчивалось.

Раздается приятный именно твоему слуху голос, сообщающий, что твой поезд подъезжает. Объявляют путь, платформу, и ты уже не идешь, а летишь по указанному "адресу". Эмоции захватывают, как только слышишь звук приближающегося поезда, твоего поезда, который отнесет тебя к мечте. На этой не слишком приятной ноте понимаешь, что уже стоишь у своего места в поезде, видишь попутчиков, а семья обнимает тебя и готовится действительно прощаться, понимая, что через считанные минуты ты, живущая рядом с ними каждый день, отправишься в свое путешествие, отдельно от них. У тебя начнется абсолютная новая жизнь.

…Проматывая в памяти все мысли и мечты, проносившиеся в голове на протяжении пути, обращаешь внимание, что обстановка за окном окончательно сменилась на городскую, а скорость уменьшилась, как при очередном приближении к станции. Да ладно? Серьезно? Уже приехали? Тебе не верится. Дрожащими руками, ты достаешь из- под полки, этот, безумно, тяжелый чемодан, и выходишь из поезда. Что дальше? Куда идти? Люди проходят мимо, не замечаю тебя. В голове огромное количество мыслей, эмоции переполняют тебя. Вот оно, счастье, вот она сбывшаяся мечта. Это он, это город в котором мне предстоит жить и учиться. Этот тот самый город, о котором ты так много читала.

И вот я уже сижу в такси, за окном волшебный город, так быстро ставший реальным и своим. Открываю окно, вдыхаю счастье. Здравствуй новая взрослая жизнь, обещай быть такой же чудесной, как этот мой новый город.

Только у меня в плейлисте 46 его песен. А это далеко не все, которые он написал -- и музыку, и текст. Среди них нет ни одной, хоть сколько-нибудь похожей на другую. И ни одной счастливой песни о любви. Ни одной. Везде сплошной ангст, ну только, может, с легкими просветлениями. Его веселые песни не о любви. Прямо как у меня было с моими рассказами, когда я их еще писала. И я вот подумала… а я хотела бы стать его вдохновением для первой не_печальной песни о любви. И могла бы… могу. Если очень захотеть. Вопрос лишь: хотеть или не хотеть? Я так быстро теряю интерес ко всему, что вдруг песня снова окажется печальной? Это если я еще не поленюсь добиться ее вообще. А может… может, я напишу первый счастливый рассказ? Я ведь влюбляюсь в творческих людей, и в него я больше влюблена, чем нет… эти ощущения при прослушивании его музыки так напоминают ощущения времен моей давно почившей самой большой (не считая Лазарева) любви… Может… может, стоит хоть раз попробовать побороться, дойти до конца? И не бояться, не заморачиваться, не усложнять все. Вселенная сама укажет верный путь… Бред. "Полночный бред терзает сердце мне опять" (с). Это должен был быть короткий пост. Пойду-ка я лучше дописывать свою слэшерскую НЦу.

ноль.ноль.ноль.ноль
полный
абсолютный
н
о
л
ь

вот что я из себя представляю. несдержанное, бесконтрольное, упертое ничтожество. да какие цели, о каких мечтах и желаниях идет речь вообще. я не могу даже малейшего. я не могу справиться даже с собой, но уже пытаюсь якобы вернуть вкус к жизни (хаха так мерзко звучит), бросаясь на борьбу с несовершенствами мира. ограниченность собственного опротивевшего разума больно бьет меня куда-то в солнечное сплетение, а от страха перед самой собой я хочу плакать. я ничего не чувствую, ни печали, ни радости, ни счастья, ни удовлетворенности, ни недовольства, я не могу, но я пытаюсь заставлять себя проявлять интерес, рассуждать, узнавать, пробовать, ощущать, анализировать, но не получается. просто самой собой не получается. и я не знаю, что делать дальше. я в тупике. что можно вообще предпринять, если у меня внутри все скребется и задыхается от тотального равнодушия?

покажи мне неистовую интеллектуальность как способ выживания в этом мире.
вспышка.
только вот с каждой секундой моя хваленая самооценка и "интеллектуальность" вкупе с "эрудированностью" падают в бездну, чтобы навсегда исчезнуть там. избитые слова, избитые реалии, мой мозг превращен в жидкую кашицу. все мои мысли, мое подсознание, сверх-эго и проч. и проч. свалялись в черный склизкий комок, а потуги что-то сообразить напоминают застывший на холоде пластилин, который пытаются размять ледяные руки.

стоп. стоп. СТОП.
остановка мысли, каждый раз мой голос отзывается все громче в пустой квартире. СТОП! не надо думать о собственной никчемности, уязвимости, о болезнях, о слабостях и глупостях. если бы я только могла осознать, что постоянное нытье самой себе о своих не_возможностях ни к чему не приведет, что для развития и роста нужно что-то делать, все-таки, нужно быть продуктивным человеком, рассуждать, пропускать через призму собственной критики все прочитанное/увиденное/услышанное, развивать способность к эмпатии, космополитизировать свое мышление. что угодно, только не этот мутный застой ненависти к себе и полному равнодушию ко всему в галактике млечный путь.

я всю жизнь прожила головой в омуте, не имея возможности увидеть себя и окружающий мир со стороны, не умея сочувствовать, сопоставлять, сравнивать и делать выводы. не надо обманываться: родившись бесполезным членом общества, я им и останусь до своей долгожданной смерти.

первый ребенок моей матери был выкидышем. я думаю, мы с ней обе жалеем, что этой первой дочерью оказалась не я.

в миті, коли огортає печаль,
і не вдихнути – так тисне між ребер –
ангели п'ють чебрецевий чай
десь на межі між балконом і небом.

Всё, Наташа. Стоп. Хватит. Остановись. Больше так не может продолжаться…

Всю неделю - одна большая неуверенность, плавно переходящая в трагедию. В трагедию, которую я сама себе придумываю… А может быть стараюсь сделать вид, что это только фантазии… Я не знаю. Растрерянность достигает пика.

Уже неделя с тех событий, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Теперь каждый день, каждый час я думаю о С. И, по сути, это плохо.

Я иду по улице, замечаю митцубиши - мысленно "Здравствуй, Сережа!"

Прокручиваю в голове фразы… вспоминаю моменты, от которых на лице улыбка… придумываю свои моменты… что будет в выходные… что будет после…

Как-то еле остановила себя на том, что дофантазировалась до сп в вк… во второй раз зашло дальше - до семьи и детей… Я не знаю, что со мной происходит… это действительно было не специально…

Выходные… поход в кино… возьмемся ли за руки? предложит ли что-то большее? А потом всплывают горькие фразы: "Ты не знаешь его. Он не знает тебя. О каком "большем" идет речь?"

И я осознаю, что глупо веду себя. ГлупоглупоГЛУПО! Потому что нельзя фантазировать. Не сбудется. Никогда не сбывалось… Но я уже…

На часах уже второй час двадцать первого марта… Он не напомнил о встрече, не упомянул ни разу об этом нигде… Более того, на протяжении этой недели наше общение ограничилось минимумом фраз… Разве это нормально?

Он не спрашивает о том, как у меня дела, а я убеждаю себя, что это из-за того, что в чате Руслан или еще кто-нибудь уже об этом спросить успел, ну или о похожем… зачем еще раз… должна спрашивать я? Сегодня в итоге я и спросила… о том, как провел он этот день… кратко, лаконично все написал. Все как обычно. Только приехал. А как у меня? У меня?! Я целый день писала в чат, разговаривала сама с собой по сути, упоминала о том, что появились первые почки на деревьях… что они смогли поднять настроение после долгой дороги домой… А ведь сегодня я пыталась сделать нечто нелогичное… Зашла на волнорез только после пар… он там… поздоровался… я поздоровалась в ответ… и всё. Я успела дождаться поезда метро - 10 минут. А он не ответил ничего. А потом стало поздно, но я не теряла надежду… Но интернет вылетал… и он ушел с волнореза… А я осталась одна… уставшая, расстроенная, растерянная… Настроение от солнца ушло в морозный минус… и читать не могла уже… И ведь это не первая такая попытка! Сколько раз на этой неделе устраивала нечто подобное… Уже думала, что он считает, раз я онлайн - значит, я дома… А я на парах сижу онлайн, подсматриваю… нехорошо… Может, из-за этого все… Но сегодня-то! Я знаю, что четверг - его свободный день. Он Таню в художку подвозил в четверг… Две недели назад меня встретил у метро после экскурсии… А тут… был онлайн… и ушел…

Я расстраиваюсь всякий раз, когда он берет и уходит. Надежда, что что-то произойдет, исчезает вмиг. Вот и сегодня. Сколько раз он уходил… Но добил последний. Ушел, вроде со всеми попрощался… Но я узнала об этом, когда в очередной раз отвлеклась от лекции и посмотрела в чат. Его нет. Ушел быстро. Мне не пикнул. Эгоистка? Наверное: (

И так постоянно. Я не могу так! Сколько можно? О кино не пишет, общаться не общается, прощаться не прощается… Мои глупые выдумки! Зачем я так хотела сегодня, чтобы он встретил?! Зачем?! Ведь видела подряд столько bmw, сказала же себе мысленно, что ничего не будет… И убедила себя, пока не увидела его на радио.

Не хочу вообще заходить в вк и на волнорез. Не хочу. Чтобы потерялась я.

Но. У меня будет повод потеряться. Выходные. Они пройдут. И от них зависит всё. Сбегу ли я, потому что ничего не произойдет… Или же я всё испорчу сама… Сейчас не могу. Пройдут выходные… Потому что так не могу…

У него такое хорошее настроение, что он горы свернуть может. Он это писал в субботу, когда я согласилась. Это же он написал и сегодня, в ответ на Танины реплики по поводу отдыха. Он готов свернуть горы… Но в этот раз мы не общались… Так что… не я - причина этого…

Ну вот. Опять настроение в минусе. Два дня… Надежда, умри. Хватит! Хватит думать о нем! Он не думает о тебе! Скоро этот спектакль закончится.

Денис… Сережа…

И снова слезы. Парни, не надо так!

И вот как выкинуть его из головы? Читать? Делать огромное дз? Видимо, именно это мне и предстоит.

Сегодня начала смотреть "Однажды в сказке". Мои пустые вечера… Я-то думала, что они перестанут быть таковыми, но НЕТ же. Надо найти что-то бразильское… или, может, вернуться к просмотру "Вина любви"? Он страшный, правда, но…

Да, надо занимать эти вечера. Эти мысли… Уверена, что большая часть не верна…

Но как я опять начинаю думать о выходных… Заедет ли? Увидит ли это мама? Будут ли цветы? Что еще? НЕЛЬЗЯ. Спокойствие…

Ничего не будет… Пора смиряться. И не могу…

Играю ли я роль? И тут ответа нет. По логике, вполне возможно… Я знаю эту тему вдоль и поперек… Но ведь я не контролирую себя…

Поскорей бы выходные…

***

Сегодня Таня первая со мной поздоровалась… И судя по статистике, заглядывала из своих ОАЭ ко мне на страничку… Меня же нет у нее в друзьях… Эх… Надоели маски.

***

Рассказала всё Кире. Она никак не отреагировала… Вероятно, считает меня идиоткой. Быстро она перевела тему на другую… А потом просила долго зарисовку… Не могу я писать по указке… По чужой идее… да плюс переписывала лекцию…: (

***

Хочу спать и одновременно не хочу… В чате написала, что завтра к часу… Про конец пар умолчала. Последняя попытка, Сережа… Знаю, что неудачная… У него у самого пары поздно начинаются… Но в этот раз я попыталась… с Таней было проще… с ней можно было общаться в чате и ненароком упомянуть, где ты, когда ты, что ты и т.д. А тут…: (

Ладно, скоро эта история закончится. Ее итогом станут разбитые жизни, разодранное в клочья мое сердце… Я впервые допустила себе подумать о том, что Денис не будет моим, и смирилась… Теперь он еще более далек от меня… С ближе морально, но вот в реальности… далек также… устала… хватит любви, отношений…

***

Доброй ночи. Простите за сумбур и повторы…

Але мені щось зовсім не радіється, попри всі зусилля.
На душі каменем лежить образа. Я намагаюсь, але не можу викинути з голови думки і намагання зрозуміти "як так можна?".
Милі мої дівчатка, які тінню поруч тут на блозі в гіркі моменти і в моменти радості, я відчуваю вашу підтримку і дуже вам вдячна. Адже немає нічого кращого ніж поділяти своє життя з іншими.
Кажуть сьогодні офіційний день щастя, я ж кажу - нехай кожен ваш день буде днем щастя!

ты наверное никогда не узнаешь,
каково это ждать твои сообщения.
почему два разных города
не станут одним на мгновение.

Утром я встаю с чувством, что моя жизнь никогда уже не будет полностью моей.

Конечно, все можно свалить на сложный период в жизни, и только я буду знать, что это неправда. У меня так каждый день, понимаете? Я уже не боюсь почти ничего. Как будто никто в жизни не испытывал разочарований.

Я забываю телефон. Иногда нарочно, иногда потому, что не могу его найти, а в сущности потому, что ненавижу, когда меня сторожат. Чужая обида - это всегда больно, несправедливо и хочется напиться. Хотя я и так знала, что она разозлится.

Я стараюсь приходить домой как можно позже, несмотря на то, что пробок нет, а есть усталость и разряженный плеер.

Правила просты: 1) Как можно реже выходи из дома, девушка должна найти Тебя сама; 2) играй в доту не меньше 6 часов в сутки, это улучшает твою харизму и цвет лица; 3) как можно чаще сиди в признавашках, и главное - пиши только анонимно. Она должна узнать, что это именно Ты;4) никогда, никогда не знакомься первый! ведь принято, чтоб девушка делала первый шаг; 5) не ходи в спортзал, девушек интересуют только умные парни, которые способны замечать орфографические ошибки в коментах. Вы делаете большие успехи. Продолжайте в том же духе, и всё получится

я забыла, забыла. как я могла забыть?!! что с моей памятью? блин, вон даже музыку из только что просмотренной серии забыла. ужас. но к чему это я? к тому, что сегодня был день рождение у моего любимого поющего солнышка. сегодня Честеру Беннингтону исполнилось 38 лет. хотя это чудо на столько не выглядит и судя по всему на столько себя и не чувстсвует :) и вот этого я ему и желаю. не меняться!!! Честер, он потрясающий, очень талантливый и позитивный!!! он один из лучших музыкантов в мире. и я уже не представляю свою жизнь без его фантастических воплей :)) и я желаю ему на доооолгие годы творческого вдохновения, здоровья и счастья ему и его большой семье!!! пусть фортуна всегда будет на его стороне, он её заслужил как никто другой!!! и даа, я надеюсь, я мечтаю об этом, что я вновь услышу этого шикарного мужчину в живую.

Happy Birthday, Chester!!!

Сегодня мой ангел-хранитель послал мне встречу в виде Максима…

это правда была судьба…

и он мне показал, что посравнению с ним вася в общении полный ноль…

мы встретились впервые, но не было ни пауз, ни молчания, говорили о всем!

удивительно, ведь, да?)

так что мне надо перестать зацикливаться на кое-ком, пускай лезет к своей рыбе класса крглоротые, мне должно быть все равно.

ну от..догралась я…перший прийом в гінеколога в приміщенні пологового будинку..комусь там може подобається, але не мені..сидиш в черзі до гінеколога і з всіх сторін виходять, заходять, проходять вагітні жінки..це канешно все мило і гарно але не тоді коли їх тьма-тьмуща..складалось враження шо я попала на військову базу вагітних. .але саме більше мені запамятались чоловіки які, як мені здалось, потрапили вперше в це приміщеня..ці нещасні, злякані очі, невпевнена хода і тремтячі руки…не дуже обнадійливий приклад сімейного щастя))

You only think about yourself girl
At least I’m not the one who sells pleasure
You fucking whore
You touch my heart when you're feeling down
But when the night falls you're seeking blood just to trap your lust
This will never be ignored
I gave you all but you just kept me burning
You just kept me burning on and on

Я, кажись, с Диланом лишканула. Пост за постом… Простите меня за такое временное помешательство. Хотя, не будь сейчас на часах уже второй час, я бы и дальше постила…

Почему люди так рвутся всё испортить? Отношения, вещи, учёбу. Стремление к разрушению всего, что нам видится на пути, видимо уже заложено в нас самих с тех пор, как мы рушили песочные замки, после их долгого возведения. Нам нужно резать бумагу, сносить дома, рвать отношения, сжигать мосты.

И вот, после долгих лет созидания, мы чаще всего оказываемся у кучки руин, которые когда-то были прекрасным творением наших рук.

И немного слезятся глаза от разлетающейся в сторону пыли.

От песка, который когда-то был нашим замком, самым прекрасным замком на свете.

Oscar-2014 GIF

«Оскар 2014″ назвал победителей. 7 побед у «Гравитации», 3 — у «12 лет рабства». Пусть мало, но зато победа главная: картина стала лучшим фильмом, как все и предполагали.

Лучший фильм — «12 лет рабства»

На сцене и со статуэтками, как и водится, режиссер Стив Маккуин и продюсерская группа, в которую входит Брэд Питт, сыгравший в фильме небольшую роль. Анжелина Джоли на сцене выступает в качестве моральной поддержки Брэдика и для красоты.

Лучший актер — Мэттью МакКонахи, «Далласский клуб покупателей»

Лучшая актриса — Кейт Бланшетт, «Жасмин»

Лучший актер второго плана — Джаред Лето, «Далласский клуб покупателей»

Лучшая актриса второго плана — Лупита Нионго, «12 лет рабства»

Ну, и — вот она, четверка лучших актеров 2014

Лучший режиссер — Альфонсо Куарон, «Гравитация»

Лучший оригинальый сценарий — Спайк Джонс, «Она».

Лучший адаптированный сценарий — Джон Ридли, «12 лет рабства»

Лучший фильм на иностранном языке — «Великая красота», Италия, режиссер Паоло Соррентино

Лучший анимационный фильм — «Холодное сердце»

Лучший документальный фильм — «В 20 футах от того, чтобы стать звездой»

Лучшие визуальные эффекты — «Гравитация»

Лучший оператор — Эммануэль Любецки, «Гравитация»

Лучший грим и прически — «Далласский клуб покупателей»

Лучшая музыка — Стивен Прайс, «Гравитация»

Лучшие костюмы — «Великий Гэтсби»

Лучший художник-постановщик — «Великий Гэтсби»

Лучший звук — «Гравитация»

Лучший монтаж звука — «Гравитация»

Лучший монтаж — «Гравитация»

Лучший короткометражный фильм — «Гелий»

Лучший короткометражный документальный фильм — «Леди в номере 6»

Лучший короткометражный анимационный фильм — «Господин иллюминатор»

Лучшая песня — «Let It Go», «Холодное сердце».

Хочу целоваться.
Это захватывает меня с головой.
Я знаю, что это будет и скоро.
Но почувствовать его губы на своих губах стоит большого удовольствия.
Мне этого очень не хватает.

у меня будет машина, у меня есть деньги на права. шок. мне страшно ездить, поэтому я оттягиваю поход на курсы.

— Однажды, пока Мать спала, Жнец Смерти забрал её дитя. И когда она искала своего ребёнка в темноте, Богиня Ночи спросила её: " Ты хочешь найти своё дитя ? Отдай мне свои прекрасные локоны, тогда я скажу тебе, где обитает Смерть." Потом терновый куст преградил дорогу Матери: " Ты хочешь найти своё дитя? Крепко обними меня своим тёплым телом, тогда я поведаю, куда направилась Смерть." Наконец, она увидела Смерть, уходящую с её ребёнком, но озеро преградило ей путь: " Хочешь найти своё дитя? Отдай мне свои чистые и глубокие очи, тогда я помогу тебе пересечь это озеро." Мать безо всяких колебаний вынула глаза и кинула их в озеро.
- И что? Она нашла своего ребёнка? Она выжила?

— God's Gift - 14 Days, 2014

Вот сижу я вверх тормашками на поверхности планеты земля, удерживаемый гравитацией, корябающий историю и знаю, что рассказывать ее нет нужды и все же знаю, что нет нужды даже в молчании…

ненавижу гудки в телефонной трубке.
" абонент не может сейчас говорить.
абонент очень занят, стоит в жуткой пробке",
абонент не будет вам больше звонить.

абонент вас забыл,
и, пожалуй, не вспомнит.
да и кто вы такая, чтоб вас вспоминать?
говорите, любил? умоляю, не стоит.
между вами была не любовь, а кровать.

абоненту неведомо слово "скучать".
и любить абонент, увы, не умеет.
он умеет лишь трубки с улыбкой бросать.
и обнять может так, что всё тело немеет.

ненавижу гудки.
и молчание тоже.
и все это хочу абоненту сказать.
абоненту плевать, и его не тревожит,
что без глаз его карих вам тяжко дышать.

Отношения - бич современного общества. Напрягите свою фантазию и представьте свои идеал. Представили? Ну вот, знайте, его никогда не будет в вашей жизни. Человек по своей натуре эгоистичная сволочь. Он не может быть счастлив постоянно. А почему? Да потому, что находя «ту единственную» мы отказываемся от нее, боясь привязаться. Ведь с ней ты будешь счастлив. А счастье как тяжелый наркотик. Испытав его хоть раз, ты привыкаешь к этому чувству так называемой эйфории, но испытывать это чувство постоянно нереально. Насытившись вдоволь этим счастьем мы ищем что-то иное. Противоположное. А что противоположность счастья? Горе. Когда человек горюет его мозг не находиться в тумане. Он начинает мыслить. Находит себе занятия. Пишет музыку, книги, ударяется в работу. И привыкает. Привыкает быть несчастным. Одиноким, никому не нужным. Так ведь проще. Принадлежать самому себе. Ни от кого не зависеть.
Но в один прекрасный день появляется возможность снова испытать чувства счастья. Но мы прекрасно помним это чувство, и да, оно тянет к себе. Мы счастливы оттого что несчастны.

Иногда бывают такие дни, и с этим нужно смерится. Я начинаю понимать, что постепенно отдаляюсь от вьюи, и это - грустно. Ну, мне всего лишь хотелось написать, что сегодня я упала второй раз на неделе с лестницы в низ, в третий раз порвала колготки и в тысячный терпела оскорбления от Максима, я вот не пойму, почему ему так нравится говорить:"Ты всех портишь, и Яну, и Машу, жаль ты не уйдешь из этой школы, по скольку они не уходят"? Зачем он так говорит, эти слова обидно бы было услышать из уст кого либо. Еще на каникулах наша историческая группа и еще одна девочка из нашего класса (она природник) пойдет в цирк, да, с этой ситуацией в стране самое время идти в цирк и тратить все деньги, я понимаю, что для других родителей в нашей школы это не большая потеря, но первый ряд всегда стоит дороже. В общем, если честно я даже рада, если бы не слова Максима, когда я их услышала, мне просто хотелось встать и убежать, а что если это правда, но на самом деле он не понимает о чем говорит, он их не знает.. Не знает, столько мыслей крутилось тогда у меня в голове, но бежать было некуда. Зато есть у меня отличная новость, я купила "Субмарину", я готова целовать эту книгу до потери пульса, я влюбилась в фильм еще когда была в 7-мом классе, а сейчас, мои родители перестали проверять содержимое и описание книг, и я могу спокойно приступить к чтению, я на выходных уезжаю на дачу, так что начитаюсь. Ну а в субботу у Яны день рождения, его она будет праздновать в конце каникул, так как завтра утром она улетает в Дубай. Серьезно, я сейчас это пишу, и думаю о том, что душу бы продала за эту книгу, до сих пор думаю об этом. Завтра будет последний день перед каникулами - последними, а потом ДПА, если я конечно доживу, или страна доживет, или школа - если ничего не изменится в связи с событиями. Мне столько предстоит сделать за эти каникулы, что я даже не представляю как они быстро пролетят.

— Чего ты ожидаешь на сегодняшнем награждении?

— Никому не говорите, но, эммм… вообще-то я тут ради еды.

#наш чувак

решила вернуть в блог традицию приветствовать новых следящих, а то совсем позабыла об этом.

lamodestie, и все те многие, кто подписался до этого, если бы вы знали как я рада вас видеть у себя!!! спасибо вам огромное!!!

Это страшно, когда помощи ждать не от кого.

Мои надежды всегда стремились к отцу, что вот уж если что, то он всегда подаст свою сильную руку, в моей голове образ папы - это образ защитника, образ…

Я так давно хотела переехать в комуналку, где я прописана. Покрасить стены, привезти свою мебель, купить тот диванчик из икеи, красивые занавески. Оборудовать всё по вкусу, для уюта. Моё место. Моя площадь. Моё пространство. Ночные посиделки до утра, открытое окно летом, дым сигарет, выпускаемый через это самое окно с первыми лучами солнца, всю ночь на пролёт смотреть хорошее кино, читать книги, или же просто смотреть уставившись в потолок. МОЙ потолок.

Я так хотела, чтобы папа разогнал таджиков из соседних комнат, помог мне с обживанием.

Я так хотела быть папиной дочкой.

Получать не деньги, а подарки, просто какие-то милые дешёвые браслеты, которые я хранила бы, как зеницу ока.

Я так хотела бы ездить вместе заграницу, как мы и хотели два года назад.

Я так хотела бы быть ближе, папа сложный, но мы ведь так мало знаем друг о друге. Лишь летом, когда мы оба были пьяные, я набралась смелости задать ему откровенный вопрос, и услышать не менее откровенный ответ. Я смогла сказать, что я люблю его. Это был единственный момент близости в нашей жизни.

Папа, мне не хватает тебя. Пожалуйста, прими участие в моей жизни. Звони мне сам хоть раз в месяц. Не приезжай ко мне, не давай деньги, давай лучше сходим в кино, мы ведь лет 6 никуда не ходили. Давай поедем в кафе, поговорим, узнаем друг-друга лучше. Папа, пожалуйста. Я так скучаю по тебе. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни, я прошу тебя. Именно сейчас мне так не хватает твоей поддержки, чтобы ты сказал, что всё будет хорошо, что ты поможешь мне. Докажи, что мама с бабушкой не правы, папа, пожалуйста. Я люблю тебя. Я не выкидываю ирисы, которые ты мне подарил на 8 марта, объясняя маме тем, что это круто иметь засушенные цветы. Но мы ведь знаем причину, знаем, в чем дело. Мы такие одинаковые.

Пожалуйста.

Впусти.

Меня.

В.

Свою.

Жизнь.

— Ну, це така гра.
- Гра?
- Так, гра, що називається просто радіти.
- Що ви таке кажете?
- Ні, це гра така. Мене навчив гратися у неї тато, і мені подобається, - вела Поліанна. - Ми завжди гралися в неї, ще звідтоді, як я була малям. Я розповіла про неї Жіночій допомозі, й вони теж почали гратися в неї. Хоч і не всі…
- І що ж це за гра така? Щоправда, я не надто знаюся на іграх.
Поліанна знову засміялася, а потім ще й зітхнула, і в сутінках на її засмучене обличчя лягла задума.
- Все почалося з того, що якось разом із місіонерськими пожертвами надіслали милиці.
- Милиці?!
- Авжеж. Розумієте, я дуже хотіла ляльку, і тато їм так і написав. Але, коли надійшли чергові місіонерські пожертви, леді відписала, що ляльки там не виявилося. Тільки дитячі милиці. І ці милиці переслали до нас, бо вони колись можуть знагоди-тися якійсь дитині. З цього, власне, все і почалося.
- Щось я поки не бачу тут ніякої гри, - ледь не роздратувалася Ненсі.
- Суть гри в тому, щоб знайти щось таке, з чого можна радіти, не має значення, що саме, - щиро пояснювала Поліанна. - Ми почали гратися в цю гру саме з милиць.
- Боже милий! Чому ж тут можна радіти, коли хочеш ляльку, а тобі дають милиці!
Поліанна заплескала в долоні.
- Отож-бо й воно! - вигукнула вона. - Спочатку я думала так, як ви. Але тато мені усе пояснив.
- Тоді, будьте ласкаві, поясніть і мені, - кинула Ненсі.
- Простісінько! Радійте з того, що ці милиці… вам не потрібні, - тріумфувала Поліанна. - Усе дуже просто, коли вмієш грати в цю гру.

Я каждый день хожу одной и той же дорогой, ем одну и ту же еду, общаюсь с одними и теми же людьми, и каждый день, делая одно и то же, мечтаю, что бы что-то изменилось.

Мы таки с Лизой решили совершенно рандомно встретиться после моего универа и где-нибудь посидеть. Сидели мы, значит, ели американские бургеры, и тут я говорю: "А пошли в театр"! Ну мы, разумеется, не надеялись, что попадём на премьеру "Дамы с камелиями" в Большой. Но мы попали! И это было превосходно! Теперь я поняла, почему Малый называется Малым, а Большой - Большим. Вот оно Большое искусство! Спасибо тебе, Россия, за то, что ты даёшь нам возможности.

Немного толстых фото!

Мама купила блендер. Я мигом метнулась готовить сырный крем-суп. Могу отметить две вещи - 1) блендер это вещь 2) сегодня произошла моя реанимация как повара после инфернального опыта с суши)

получилось невероятно сытно и вкусно! если встанем с сис утром, то приготовим смузи из фруктов))

Любите девушку всегда. Не только на восьмое марта.
Ей ваша нежность и любовь, дороже всякого подарка.
И не стесняйтесь говорить красивых слов и комплиментов.
Дарите девушке своей побольше радостных моментов.

пожалуйста, пусть все окажется именно так, как сказала Раиса Апа. пожалуйста, Боже, помоги. Аминь.Аминь.Аминь.

Как же я рад, что познакомился с одной очень веселой и прекрасной девушкой
С ней так весело и классно. Давно я так не веселился
В конце учебного дня было нечто: мы так дурели)

Церберы и Оборотни

Драконы и Единороги

Грифоны и Гиппогрифы

Фениксы и Русалки

Вампиры и Кракен

Ангелы и Кентавры

Эльфы и Василиски

Тролли и Феи

Привидения и Сатир

Эти существа всего лишь плод человеческого воображения. Но без них книги, фильмы, сериалы не были бы такими интересными!

(via diamonds)

Планы на лето:

вновь стать на доску
кататься по городу хотя бы раз в неделю
набить хотя бы 1 рукав
написать 2-3 песни (полностью)
начать заниматься вокалом
вновь начать играть в баскетбол с друзьями
усердно заниматься на гитаре

позавчера встретила Дена с Б.
ничего не меняется, Ден такой же громила-богатырь-князь, с доброй душой, которую прячет, пытаясь мажорить в коллективе и соответствовать. как и было раньше, когда школьные дужки его плавали в грязи
ну и Б. не меняется - пафосный мажорик.

Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Августом Уотерсом и моментально влюбляется в него. Август и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.


Оборотень (англ. Werewolf, также встречается перевод «вервольф» или «волколак») — это человек, который после полного восхода полной луны превращается в свирепое животное, весьма напоминающее волка. Оборотней можно легко отличить от настоящих волков по нескольким неприметным признакам: щелевидным зрачкам глаз, вытянутой морде и кисточке на хвосте. Оборотничество передаётся путём попадания в кровь жертвы слюны больного индивидуума в активной стадии, проще говоря после укуса преобразованного оборотня. Во время преображения оборотни теряют способность мыслить по-человечески, становятся весьма агрессивны по отношению к людям, даже к тем, к которым близки. К сожалению, в настоящее время нет лекарства от ликантропии. Однако наихудшие симптомы могут быть значительно смягчены посредством потребления Аконитового зелья (волчьего противоядия), позволяющего оборотню сохранить человеческий разум в процессе трансформации. Правильно изготовленное, оно испускает бледно-голубой дым.

Легенды об оборотнях встречаются с древнейших времён. При этом оборотнем называли не только людей, превращающихся в волков, но и людей, способных стать каким-либо животным вообще.

Слово вервольф является соединением старо-саксонского слова «wer» (что означает человек) и «wolf» — волк и означало именно оборотней-волков. Чаще всего легенды о вервольфах встречаются в Европе.

Термин «ликантроп», «ликантропия» используется в научной литературе для описания психологического заболевания, при котором больной считает себя каким-либо животным, тем более, что у него, в силу нарушенного обмена веществ или генетической предрасположенности, наблюдается повышенное оволосение головы и верхней части туловища.

(via diamonds)

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

— Я пошла искать тролля, потому что… Потому что я подумала, что сама смогу с ним справиться… Потому что я прочитала о троллях все, что есть в библиотеке, и все о них знаю…
Рон от неожиданности уронил палочку. Гарри его понимал. Кто бы мог поверить, что Гермиона Грэйнджер — подумать только, Гермиона Грэйнджер — врет в лицо преподавателю?! Даже если бы Гарри не знал, кто такая Гермиона, ему бы все равно не пришло в голову, что она может врать, — настолько правдиво звучал ее голос.

Гарри Поттер и философский камень
Джоанн Роулинг

Мода 60ых годов.

Легендарные 60-е годы - это ярчайшее десятилетие в истории мировой моды, свободное и экспрессивное, период торжественного шествия, так называемой, молодежной моды.

Главным событием начала 60-х следует считать то, что столицей fashion-индустрии отныне принято считать Лондон, т.к. в это десятилетие именно лондонские дизайнеры завоевали модный Олимп. На смену роскошному и изящному французскому стилю приходит английский минимализм, который быстро завоевал сердца европейской и американской молодежи. Он подчеркивал независимость молодых людей, стремившихся самостоятельно устраивать свою жизнь.

Принципиально по-новому стал выглядеть женский образ. В 1962 году девушки Европы переоделись в мини-юбки и мини-платья, чем высказали настоящий протест существующим традициям. Создательницей этого предмета одежды принято считать Мэри Квант.

Кутюрье провозгласили стиль унисекс и подтолкнули многих девушек расстаться с длинными локонами и сложными прическами. Теперь модницы стриглись под мальчика, надевали джинсы и наравне с мужчинами шли зарабатывать деньги, становясь независимыми.

Легкие пастельные тона в одежде сменяются яркими красками. Принты и геометрические фигуры, изображенные на ткани, берут верх над горохом и растительными узорами. Натуральные материи в свою очередь уступают место нейлону и синтетике. Нельзя не сказать и о джинсах, ведь именно в 60-х годах они приобрели широкую популярность в молодежной среде.

В мире моды появился новый стандарт красоты. Отныне привлекательной считалась не та женщина, которая обладала большой грудью и бедрами в сочетании с узкой талией, а та, которую природа наделила худощавым телосложением без намека на округлости. В моду вошел образ девочки-подростка.

Конец шестидесятых характеризуется многообразием и эклектизмом. Впервые в моде много разных стилей и направлений – геометрические силуэты, диффузный стиль, унисекс, богемный шик, элементы этнического и исторического костюма. Мода становится более демократичной, она больше не навязывает жестких правил, позволяя каждому проявлять свою индивидуальность.

(via diamonds)

и когда ты научишься отпускать, не хватать за рукав, не искать причину… норовя на мгновение задержать, ты рискуешь навек приковать мужчину.

— Привет, Хейлз.
-Скажи это снова.

— Привет, Хейлз.

— Я не могу поверить, что ты правда здесь. Ты в порядке?
- Теперь да. Хейли, все хорошо. Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю ! Спасибо, что вернулся ко мне.

У меня назрел таки серьезный вопрос, который, в принципе, я мусолила всю неделю. Откуда такое двойственное отношение к женщинам? Почему, когда женщина курит, ее называют "пепельница" и кричат, что это ужасно (по сути, с мужчиной то же самое, разве нет?), почему же тогда, когда эта же женщина несет две тяжелых сумки сама, ее никто не называет ломовой лошадью, почему, когда уставшая женщина стоит в общественном транспорте и ни один мужчина не уступает ей свободное место, вы говорите о равных правах. Давайте поговорим о нормах этикета, для начала, раз уж на то пошло. Убийственно глупые стереотипы, стереотип "бежать за толпой". Вот однажды какому-то мужику не понравилось, что девушка при нем закурила и все, вот оно. А когда кому-нибудь уже начнет не нравиться то, что женщина на себе тащит? Тут даже не идет речь о менталитете и устройстве семей, речь идет о сраных односторонних стереотипах.

Почему меня это возмущает? Потому что это не нормально. Знаете какой стереотип нужно срочно ввести? Стереотип гавняного мужика, который не уступает место женщине в общественном транспорте. Вот меня эта проблема сейчас, прямо таки, очень живо трогает.

Или это в норме вещей уже?

При рождении каждого ребенка родителям нужно вручать книгу этикета, блять, и стопку классической литературы, я считаю.

По-моему, я не доварила этот вопрос, но суть одна - в стереотипах.

?


все эти слова, наполненные солью моих слез, я напишу здесь. Пусть даже вам класть на них… знаете, я не верю в судьбу, она чертова проститутка которая отняла у меня очень дорогое.
Знаешь, если бы ты был бы сейчас со мной рядом, я бы тебя обняла, как никогда. Попросила прощение за то, что я творила, за то, что ругала тебя когда ты сланял с комнаты в комнату. Я прошу прощение за то, что я была такой дурой, за то, что я так пренебрегала тобой, за то, что не всегда была рядом, за то, что я так сильно люблю тебя. я люблю. я до сих пор слышу это стучание по полу, мне до сих пор мерещится твое присутствие. Машины. Все эти трассы, объединяющие города, роены и улицы. я ненавижу вас всем сердцем. Куда ты смотришь? почему не помогаешь? где ты? тебя нет…

звучит жестоко, но как прекрасны порой человеческие страдания по любви ушедшей. как красиво поет человек о своих несчастьях. едва ли слова такие подобрать сможет, когда счастлив действительно.

"У меня были отношения, где я позволяла себя любить и где любить позволяли мне, и больше мне понравилось тусить по барам в перерыве между ними.”

ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЕ.ЗАЕБАЛО МЕСТО ЖИТЕЛЬСТВА, ЭТИ ЛЮДИ ЛЖИВЫЕ, САМА СЕБЯ ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАЛОСЬ КУРИТЬ, ЗАЕБАЛОСЬ НЕ ЗНАТЬ ЧЕГО ХОЧУ В ДАЛЬНЕЙШЕМ, ЗАЕБАЛО ЛЮБИТЬ БЕЗОТВЕТНО.ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО.ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Заздрити, Лєно, погано!

Перестань це робити… ну і подумаєш? ну живе твоє 3-тє кохання у іншій країні?

Ти ж звикла бути самотньою…. так придуши свої мрії і почуття і далі нею буть :)

Я не знаю, чем заслужил такое добро, но еще с детства, как сейчас вспоминаю, меня поддерживали и оберегали - словесно и физически-родственники и друзья. Родственники уходили на небо, и друзья уходили, но когда я прокручиваю в голове события своей жизни, я не понимаю чем заслужил все хорошее, что со мной произошло.Я не мальчик-пай, далеко не всегда добр, а такое ощущение, что за моей спиной целый легион ангелов-хранителей, что у меня есть свои собственные крылья, которые оберегают свет моего сердца. Именно по этому я все еще здесь, а не под крышкой гроба. И я благодарен им за это. Теперь я понимаю, что когда уйду сам, то хочу стать такими же крыльями для своих родных людей.

…готовить завтрак, обед и ужин, я хочу засыпать на его груди, мне никто, так как он, не нужен…я хочу, чтобы он возвращаться спешил, чтобы в сердце канкан, чтобы все хорошо, он уже половинка моей души, я хочу, чтобы он остался
kanabis : (via 16march )

нанана, но это так и идите в глубокий каньен, кто считает это розовой ересью.женщина созданна ТАК любить.

Чего вы ждёте? Любви? Ещё несколько поцелуев – и вы уже утратите способность наслаждаться. Ещё чего? Денег? Зачем? Чтобы покупать женщин? Велика радость! Чтобы объедаться, жиреть и ночи напролёт кричать от подагрической боли? Ещё чего? Славы? На что она, если для вас уже не существует любовь? Ну так чего же? В конечном счете — всё равно — смерть.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.

Михаил Булгаков "Иван Васильевич"

А сказала бы я ему в первую очередь, что больше всего жалею о тех грехах, которые не успела с ним совершить.

Я.Л. Вишневский, "Любовница"

Женщина никогда не будет на первом месте.
И не должна.
Ее место - рядом. Ни выше, ни ниже, ни впереди, ни позади, а рядом. Чтобы в нужный момент она могла взять за руку или отойти в сторону и не мешать. Она - спутница, а не центр вселенной.
Когда она это поймет, мужчина сам будет тянуться к такой женщине.

Как же я заебалась разочаровываться в мужчинах.Да за что просто!До слёз обидно.Почему мне попадаются одни мудаки!?У меня мб на лбу написано "Чисто на разок другой и выкинуть", а я просто не замечаю!?

…Вы видели, как плачут старики?
Те старики, что прошагали всю войну
За ту страну, что не протянет им руки,
За ту неблагодарную страну…

— Поэзия Цветаевой тебя, действительно, так сильно "вставила"?
— "Вставил" Бродский. Не вчера и не позавчера, а давно. Но потом в какой-то момент я увлеклась двумя этими девушками — Ахматовой и Цветаевой. Мне на день рождения подарили книгу "АнтиАхматова". Гадкая книженция. Не читал? Говорят, бестселлер. Столько грязи вылито на поэтессу, что ее тяжело читать. Просто невозможно. Конечно же, у меня дома много сборников и одной и второй. Я долго разбиралась и в их отношениях и какое место они занимали среди современников. У меня есть фарфоровая статуэтка Анны Ахматовой, сделанная при жизни. В вот статуэток Цветаевой не выпускали в то время. И я думала: "Почему так?".

Они же общались друг с другом посредством стихов. Очень интересно…

Феникс (англ. Phoenix) — великолепная алая птица величиной с лебедя, с длинным золотым хвостом, золотыми когтями и клювом. Гнездится на горных скалах, обитает в Египте, Индии и Китае. Феникс живет невероятно долго, поскольку способен регенерировать. Когда его организм совсем одряхлеет, феникс вспыхивает и сгорает, после чего возрождается из пепла в виде птенца. Нрав у него очень кроткий. Феникс никогда никого не убивает, питается исключительно травами. Как и диринар, способен в случае необходимости исчезать и снова появляться в другом месте.

Пение феникса обладает волшебными свойствами: считается, что оно придает мужества чистым духом и повергает в страх недостойных. Слезы феникса исцеляют раны.

(via diamonds)

Знаете, так здорово, что я живу. Серьёзно. Я чувствую, что я живу. У меня наворачиваются слёзы от того, что пишу. Чёрт, да сейчас же самая лучшая пора! Жизнь начинается! Настоящая жизнь!

Мне хочется бежать и кричать от счастья! Мне хочется целоваться! Улыбаться! Обниматься! Когда же приедет этот светловолосый М, волосы которого я так люблю теребить. Они очень мягкие. Да он и сам мягкий. Терпел и не кричал в ответ на все мои минутные истерики. Ну его невозможно не любить. Хочу уже поскорее закончить школу и уехать.

С. (не тот, одноклассник) сегодня в коридоре развёл руки и обнял меня. Он вообще всегда обнимается со всеми, но тут было как-то по-особенному приятно. Сзади шла бывшая географичка и кл. рук. Мельком увидела, как она улыбнулась во весь рот. Чёрт, это всё так мило! И когда С. садится на коленки или утыкается мне носом в шею, обосновывая тем, что она всегда горячая, как печка. Что самое милое, он общается лишь с нашими девочками, и ласково называет "клюшками". Серьёзно, это очень мило. А ещё он гей. Но если бы рядом с ним стояла голая Аврил Лавин, он явно бы её трахнул.

все с этого гребаного вторника идет по пизде!!!

исключая концерт марсов, конечно же, ибо он был прекрасен

ну, для начала, я прогуляла школьный день ради того, чтобы пойти к насте(своей бывшей однокласснице, которая ныне учится на парикмахера) и чтобы она сделала мне какую-нибудь прическу на концерт, но она просто красилась 2 часа, потом стояла надо мной и с тупым видом говорила "хз как это сделать", в итоге я забила на прическу и свалила. НО за то время, что я была у нее, я каким-то, блять, образом умудрилась сломать экран ее ноутбука. да, жизнь боль, когда руки из жопы. фишка в том, что этот комп она делит с младшей сестрой и родителям они решили ничего не говорить, ибо "не могу же я сказать, что это я его сломала, не буду же я врать, и, тем более, мой папа будет очень зол и мне сильно влетит. да и не будет же он платить за ремонт, если я скажу, что это ТЫ его сломала". ха! звучит так, будто она никогда ему не врала и не транжирила его деньги. ладно. допустим, тут я все понимаю, но знали бы вы, сколько моих очень даже дорогостоящих вещей она сломала, испортила мне обои в СЪЕМНОЙ квартире, портила вещи моих родителей, но я никогда не сдавала ее и всегда брала вину на себя! "я завтра понесу его в ремонт, будешь отдавать, когда сможешь"… вот только если бы она не говорила это заносчивым и натянуто-обиженным голосом

решила для себя, что если мне не удастся уговорить ее сказать отцу, то отдам ей деньги за ремонт и прекращу общение с ней. как вы, наверное, уже поняли, мне не удалось ее уговорить, но вся суть в том, что ремонт будет стоить 5 тысяч рублей. ПАТЬ ГРЕБАНЫХ КОСАРЕЙ. ГДЕ МНЕ, МАЗА ФАКА, ИХ ВЗЯТЬ? ее отец зарабатывает столько за один выезд из дома, мои родители зарабатывают столько примерно за несколько дней.

а еще из-за всей этой херни по пизде пошел мой здоровый образ жизни и диета, поэтому теперь я жру черный хлеб и запиваю его молоком!

ну пиздец теперь.

И снова оно-непокидаемое меня чувство страха перед цт. В последнее время я всё чаще начала задумываться о моём будущем, а самое главное- о поступлении. Хочу ли я вообще стать архитектором? Узнаю только тогда, когда поступлю. Если, конечно, поступлю, в чём я конкретно сомневаюсь.

Когда перестает быть смешно.

Кто-то из подобравшихся очень близко к моему сердцу и голове спрашивает, стоит ли ей ехать в город с неспокойной внутренней системой к её Тому Самому, который неизвестно ждет ли её. И это после всех их разговоров о звездах, зажигающихся за ребрами и не сгорающих, лишь по ночам выходящих созвездиями по позвоночнику через макушку.
Знала бы она, что значит, когда не ждут. На этих словах мы с тобой бы точно переглянулись. А может ты остался бы вовлеченным в чью-то беседу, а я с горчащим пониманием, в которое рассыпаются мои внутренние Вселенные. Не ждут ведь.
И не важно, что пишется после "Приезжай", будь то "…если свободна", "всенепременно" или же "когда сможешь". Потому что с самого начала и сквозь все остальные буквы - "приезжай". Пусть с той стороны любят веселье, легких на подъем и неисчерпываемую фантазию, а ваши замки из песка не соприкасаются стенами и драконы у вас не общие. Потому что когда не ждут, ты получаешь "Что?", "Эмм, с чего бы вроде?", "Не думал, что ты помнишь меня" и прочую несуразицу. И со словами ожидания, кроме наличия букв, ничего общего так-то.

Если желание видеть человека вспыхивает в грудной клетке, в горле и затылке заставляет поднимать голову к небу, искать по звездам кратчайший путь, успокаиваться гулом двигающихся Галактик, вдохновляться кометами, то чего ещё надо ждать? Если собираться, то потребуется полчаса, если только необходимые вещи - минут десять, если только решимость, то можно выбегать сразу.
Если хочешь увидеть - вставай прямо сейчас, бери сборник посвящений Тому или Той, беги на вокзал, покупай билеты на ближайшее. В противном случае добирайся на перекладных, по знакомым адресам, по чужим улицам. Беги по маршрутам, выстукиваемым азбукой морзе пульса. Пропускай только таких же бегущих и тормози на светофорах. Собирай волю в кулак, собирай мысли вместе и не слушай их, собирай ветра в упряжки. Отталкивайся от углов зданий, цепляй лопатками, разлетающимися в крылья, окна и деревья, беги, как бы не было далеко. Слышишь, беги, беги, живи!

Все мы благословлены на это.

Как люди в этом возрасте могут решать, с кем они хотят провести остаток своей жизни? Я не могу решить, что съесть на обед!

1. Заснуть под звездами 2. Выключить свой мобильник на неделю 3. Поплавать с дельфинами 4. Нырнуть с аквалангом 5. Попробовать текилу в Мексике 6. Выучить английский 7. Полазать по деревьям 8. Заняться любовью на пляже 9. Пускать мыльные пузыри 10. Написать историю своей жизни 11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море 12. Посадить дерево 13. Увидеть пингвинов 14. Научиться танцевать сальсу 15. Создать свой бизнес 16. Влюбиться без памяти 17. Побыть членом жюри 18. Протанцевать всю ночь 19. Постоять под водопадом 20. Встретить Хэллоуин в Америке 21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн 22. Научиться кататься на коньках 23. Поучаствовать в карнавале в Венеции 24. Написать свой план на год и следовать ему 25. Наблюдать лунное затмение 26. Встретить Новый год в экзотическом месте 27. Прыгнуть с парашютом 28. Полюбить себя 29. Пригласить незнакомца на свидание 30. Заняться сексом в туалете ресторана 31. Купить очень дорогую одежду 32. Научиться водить машину 33. Побывать в Париже 34. Провести целый день с книгой 35. Встретить настоящих друзей 36. Увидеть закат на Бали 37. Увидеть вживую 7 чудес света 38. Прыгнуть в море со скалы 39. Преодолеть страх неудачи 40. Поиграть с коалами 41. Отправиться в морское путешествие 42. Разыграть по-крупному друзей 43. Забраться на Эйфелеву башню 44. Сделать пожертвование анонимно 45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку 46. Покурить кальян 47. Создать свой сайт или блог 48. Потусить на Ибице 49. Сделать свое генеалогическое дерево 50. Провести выходные в спа-центре 51. Пробежать марафон 52. Покататься на сноуборде 53. Медитировать 3 часа 54. Подержать в ладонях живую бабочку 55. Проехаться верхом на коне по побережью 56. Познакомиться с кем-нибудь на улице 57. Отдать бездомному свой завтрак 58. Поучаствовать во флэшмобе 59. Научиться хорошо пользоваться компьютером 60. Съесть картошку, приготовленную на костре 61. Провести целый день с любимым в кровати 62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве 63. Снять свой фильм 64. Построить дом 65. Взять автограф у звезды 66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе 67. Сходить на охоту 68. Проехать на велике не менее 100 километров 69. Сделать что-либо своими руками и продать это 70. Полетать на воздушном шаре 71. Покататься на верблюде или слоне 72. Побывать на всех континентах 73. Побывать на карнавале в Бразилии 74. Забраться на склон какой -нибудь великой горы 75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется 76. Заняться серфингом 77. Увидеть Венскую оперу 78. Побывать во всех столичных городах Европы 79. Научиться красиво фотографировать 80. Научиться говорить по-итальянски 81. Научиться танцевать танго в Аргентине 82. Искупаться в одежде 83. Искупаться ночью голышом 84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале 85. Полностью изменить свой образ 86. Забраться на вулкан 87. Побывать на нудистском пляже 88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх 89. Попасть на обложку журнала 90. Победить в конкурсе 91. Покататься на спине черепахи 92. Побегать по лужам в грозу 93. Покататься на кабриолете 94. Познакомиться с голливудской звездой 95. Объесться клубникой 96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени 97. Сделать татуировку 98. Написать книгу 99. Написать список из 100 своих достижений 100. Умереть

"Прости за любовь" — для кого-то просто название романтического фильма, а для кого-то горькое признание. Как можно простить за то, что ты стал для кого-то смыслом жизни?

По статистике одно из самых частых сожалений людей перед смертью..

Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями. Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

У каждого ведь есть такой номер, который вы ни за что не сбросите даже в 4 утра. Откроете глаза, посмотрите на экран мобильного, встанете и быстренько босиком на кухню в полудрожи. То ли от холода, то ли от нервов. И, совершенно спокойно: да-да, нет, конечно, не рано, ничего страшного

у нас же в связи с ситуацией в стране проводится мобилизация. в общем, сегодня моему дяде пришел вызов в военкомат. сказать, что мы удивились, это ничего не сказать. удивились и…напряглись. потому что он пропал без вести больше семи лет назад и половину лет из них по постановлению суда считается умершим. так что сегодня одной маленькой бумажкой из нас вытащили то, о чем мы стараемся не то, чтобы забыть, но по крайне мере, не думать. спасибо, гребанный военкомат. я не знаю, куда вы смотрели и какие документы поднимали, учитывая, что уже всё давным давно оформленно и все об этом знают, но блять…это такая грубая ошибка. хорошо, что эту бумажку увидели мы с мамой, а не бабушка. мы-то это всё воспринимаем легче, в отличии от человека, который потерял сына и который не имеет даже возможности сходить на его могилу, потому что не знает где она.

#грустныйфактизжизни

закончился чай и мы с бабушкой и мамой скупились, лол

мы с бабушкой не знали, что мама взяла и наоборот

мы три коробки и она две

я в чайной раю

ты приезжаешь в полтретьего ночи на мои смс, ложимся спать, прячусь под твою руку и первые мгновения не могу дышать от радости.

404 дня, но с каждым днём всё сильнее.
- ты самая родная на свете
- ты самый родной.

Я могу сколь угодно обижаться на него и злиться, ругаться на него в душе и даже ненавидеть, без настроения отвечать ему или вовсе не брать трубку. Но когда я, засыпая, оказываюсь в его объятьях, все уходит на второй план и забывается - есть только я и он, и эти минутки, о которых снова начинаешь мечтать, как только начинается утро.

All we need is faith.
Faith is all we need.

А теперь можно рассказать об одном из самых важных событий в моей жизни за последнее время. Да собственно за последние 2 года точно. Потому как в прошлый раз мне не удалось насладиться великолепным шоу. Максидром остался лишь мечтой.

Как вы уже могли догадаться, я побывала на концерте 30 Seconds to Mars. Возможно, со стороны кажется, что я тут спокойненько себе набираю текст, оставаясь абсолютно равнодушной. Как бы не так! Из всех сил стараюсь не перейти на Ахи и Вздохи в тексте. Хватило бы сил дотянуть до конца.

Без ложной скромности скажу, что вижу группу уже в третий раз. И с уверенностью могу сказать - концерты в Питере самые лучшие. Естественно на мой взгляд. Но в Москве жутно не понравилась организация непосредственно внутри Олимпийского. Честное слово, люди попадали в зал, словно пересекая государственную границу. А здесь все в порядке. Да, позлились немного охранники. Но ничего, разобрались же. Не терпится же поклонникам и фанам поскорее увидеть любимую группу, вот и волнуются.

Черт! Да я Джареда так много и так близко не видела еще никогда! Даже несмотря на мой входной! А как же он заводит толпу, воздействует на нее, заставляя повторять простые звуки, мелодию песни. А что случилось когда Джаред взял гитару и пел для нас? Единение. Russian Man . Его слова. Жора. Впервые называю Джареда так. Мне жутко не нравится это имя.

В какой-то момент, находясь среди множества людей, захотелось чаю, настолько уютной показалась мне атмосфера. Песни… Окружавшие меня люди более или менее успокоились. Стали чуть ли не родными. Вот это эффект! Даже сейчас мне жутко хочется вновь испытать те же чувства. Но они неизменно станут другими. Таков порядок вещей.

Да, я не могу не сказать о Томо и Шенноне. Шикарные мужчины. Группа - это ведь не только Джаред. Всегда обидно, когда про них ничего не говорят. Но Шенон - секси мэн, как выразилась стоящая рядом девчонка. Он бросал палочки в толпу с видом чистого удовлетворения действом. А Томо… Его игра завораживает…

А это небольшие сувенирчики. Не все, естественно, малая часть. Просто лежали на тумбочке. Даже не старалась уложить из в каком-то определенном порядке. Здесь и травки, подарок милой К., в день отъезда. И пакетик из Эрмитажа вместе с его планом. И конечно же заветный билет вместе со счастливой полосочкой бумаги, пойманной во время Closer to the Edge. Она счастливая, ведь когда еще удастся поймать что-либо подобное и сохранить. А еще, если увеличить, можно прочитать сценарий запланированного флэшмоба. Который, в общем-то не получился. Песни не пелись, браслетики не особенно светились. Да это не важно.

Удовольствие - вот, что главное. Оно самое важное.
А еще ощущения. Ведь не все чувства можно выплестнуть на бумагу или поделиться в блоге…

"А у вас есть математика?"

"Вы знаете что такое косинусы и синусы?"

"Повторите дома тригонометрию"

Мы бежали от математики, но она нас настигла кароч

Привет новый предмет "Основы инженерных знаний"

ах да, я типо филолог

Ты нужен мне.
дада.
именно ты. со своими замутами, со
своим характером, поведением.
ты далеко не идеален, да.
но, знаешь, мне не надо другого, я
не хочу.
это наверно так глупо и наивно,
но мне правда очень хотелось бы
быть с тобой
до конца.

а помнишь, как себе обещали, мол, будем совсем другими - добрее, живее, сильнее? и сколько срывов после этого было, сколько дней, когда всё вокруг однотонно серое, а мир не для нас - для кого-то другого, кто добрее, живее и сильнее?

сколько раз крылья отращивали, а потом пачкали их в дёгте безнадёжности, и оказывалось, склеенные отяжелевшие перья не могут лететь?

сколько раз, и смотри, мы всё ещё тут, самые сильные, самые живые.

Обманутый однажды не верит больше в чудо. Люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. Человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. Такова реальность – суровая. Поэтому особа становится более циничной, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. Но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. Первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. Своей искренностью и честностью, казалось бы. Ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. Ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. Когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. А сейчас жалеешь и боишься. Но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

Всё наше общение можно назвать случайным. Ты, как поезда, быстро уходишь, но возвращаешься. Снова. Случайно.

Сегодня воскресенье, а значит это семейный день. Сегодня у нас не было никаких групповых мероприятий, все были в семьях и делали что хотели. Некоторые прошлись по магазигам в центре города.

До свиданья, Венди, до свидания. Я не напишу тебе письма. Я не нарушаю обещания, и, признаться, не схожу с ума. Возвращаться — глупое занятие. Дважды в одну реку не войти. Крылья — это дар или проклятие для того, кто не хотел расти? До свиданья, Венди, моя милая. Я покрашу небо в черный цвет. Говорят, что побеждают силою, но во мне, ты знаешь, силы нет. Только гордость, легкость да ирония — где ж меня такого удержать? Ты не верь, что счастье проворонила, разве мог тебе я счастье дать? Вверх и вниз, какая, впрочем, разница? И на фоне черном — красота! — звездочки дрожат, переливаются, ждут, что их проглотит чернота. Вот и все, родная, сказки кончились, наступило время перемен. На ночь закрывай окно и форточку. Твой, причем, навеки, Питер Пен. ©Юлита Ран

«Открываю детские тетради и сравниваю с ними то, что сейчас пишу, — и просто волосы дыбом. Теперь я так не могу».

Ариадна

покопался в папках и набрел на фото со своими любимыми. прочел старые переписки в вк. и настроение так резко подскочило вверх! вновь вспомнил почему живу. хорошо-то как. если оглянуться назад, в прошлое, я бы сказал самому себе: "приятель, несмотря на все твои проблемы и внутренние терзания, знай, в будущем у тебя будут отменные друзья. они станут твоей новой семьей. и благодаря им, ты переживешь всё". а сейчас я улыбаюсь как дебил. ибо мне дико повезло. а ведь только недавно стал замечать, что Аруша (младшая сестрёнка) часто стала повторять: "я тоже хочу таких друзей как у Айданы". я сказала ей, что они появились у меня намного позже, чем мне бы того хотелось. "но они у тебя есть", выдохнула она, а мне стало завидно самой себе.

Хм…давно я не писала сюда…да и не заходила..

хочу написать о будущем…

сейчас мне всего 15 лет. в 16 я закончу школу, казалось бы отличный возраст, но есть одно но. в свои 16 лет, я должна решить кем я хочу быть, кем хочу работать всю свою жизнь. Нет, конечно, меня никто не заставляет работать на одной работе вссегда, но надо же с чего-то начать. Родители, родственники, друзья, знакомые, все спрашивают "а ты уже решила кем хочешь стать?"

что за глупый вопрос. ну почему мы должны принимать такое решение так рано. Когда мы еще совсем не знаем жизнь, и не знаем чего мы хотим

кем я хочу быть? да всем кем угодно

я хочу стать фотографом, классным адвокатом, поваром, моделью(те которые фотографируются), даже писать статьи в журналы(уверена там есть люди которые исправляют ошибки, а то мне и не светит тогда) Все эти профессии замечательные, но какая подойдет именно мне? вдруг я сделаю не правильный выбор? и что, потратить несколько лет своей короткой жизни на этот "не правильный" выбор?

Неужели никого больше не пугает это будущее

Кстати, еще одно пугающее событие…Я живу в Украине, конечно читателей у меня почти нет, (благодарю всем кто есть, очень приятно видеть что кому-то я нужна и кто-то читает эти странные мысли. я вас люблю*), и все наверно знают, что у нас происходит в стране. Только закончился ужас на Майдане и на площади Грушевского как Путин решил забрать Крым. не хочу говорить о политике, но думаю всем понятно, что мне как украинке совершенно это не нравится, и мы-украинцы считаем, что Крым наш. ну в общем, я отошла от темы

в связи с этими ужасами - убийствами людей ранее, пропажей людей сейчас жить тут очень страшно. да и к тому же наша економика подорвана, и грядет кризис

в кризис я думаю поступить куда-либо достаточно сложно.вдруг, опять же меня не возьмут на "бюджет", а мои родители не потянут "контракт"?

и все эти страхи о будущей профессии подкрепдяет то, что я опустилась в учебе. точнее по тригонометрии и физике, с остальными все хорошо. Мама кричит, бабушка кричит, учителя говорят какие мы идиоты. Люди, и вы все еще уверены, что я с такой самооценкой куда-нибудь поступлю? да я же считаю себя самым ущербным и глупым человеком!. спасибо моим любимым родителям, что я такая дурочка.

спасибо, Саш.
я тут подумала, что что-то давненько в моем блоге не было Бена :))

Ben Foster photographed by Richard Phibbs for Flaunt Magazine
(November, 2013).

За отсутствием понимания и времени становишься хладнокровнее и мысли не о том. И тупо все лень. Я не хочу учиться, работать, помогать. Хочу много гинесса, белого вина и тонких сигарет. Музыку, и в ванную. Окружить себя таким отсутствием себя самой. Последнее время слишком много позволила своим эмоциям взять верх. От этого начались какие-то непонятные минутные порывы воспоминаний и загонов. Всем тяжело. Авитаминоз. Ощущение наступающей меня неизбежности, скорого полета в пропасть.

Название: Перси Джексон и похититель молний
Год: 2010
Страна: США.
Слоган:" Его судьба решит наше будущее "
Режиссер: Крис Коламбус
Жанр: фэнтези, приключения.
Актерский состав: Логан Лерман, Александра Даддарио, Брэндон Т.Джексон, Джейк Эйбел, Шон Бин, Пирс Броснан, Стив Куган.

Описание: Перси Джексон привык к странностям в своей жизни. Он почти смирился с тем, что не знает собственного отца, что с трудом управляет собственным вспыльчивым характером, и что легче всего ему читать греческий, а не родной английский, текст. Но когда школьная учительница оказывается настоящей фурией, а поблизости появляются мифические существа, охотящиеся на него, Перси окончательно понимает, что ему не приходится рассчитывать на нормальную спокойную жизнь.
Узнав, что его отец — греческий бог, в сопровождении сатира и дочери Афины он отправляется в опасное путешествие, чтобы примирить богов.

Цитаты:
" Перси, ты ушел из лагеря, ты нарушил мой приказ, а значит ты — мой лучший ученик. Можно обучиться всему на свете, но главное — уметь следовать интуиции, а это не так просто. "
***
" Ты убьёшь уборщиков? Они же верные американцы! "
***
" Я испытываю к тебе сильное чувство, но еще не знаю позитивное или негативное. "
***
" Ёхо, приятель. Как оно? Ладно, никак, да? Покойники нравятся? У меня тут есть парочка. Смотри сюда: Джексон, Грант и, гляди, кто ещё — Бенджамин Франклин. Перевези нас, а на это бабки сделай ремонт, а то у тебя тут мрачно до жути."

— Как я это сделал?

— Ты пускаешь слюни, когда спишь. Вытри свой рот.

Мнение: Потрясающий фильм! Увлекает в путешествие с героем, с самых первых минут. Приключения, настоящая дружба, любовь родителей, все это есть в этом фильме. Мне к тому-же как любительнице мифов, легенд, очень понравился этот фильм) Заставляет поверить, что все что казалось бы нам невозможным, может существовать!
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

Вот не пойму.. вроде, у меня хорошая группа в универе. 13 баб, жестоко :D

Но вот что-то не то. Вечно с ними ругаюсь. Хотя в своей компании только с В постоянно, ибо он бесит. А там даже, особо, не бесит никто, просто взгляды на жизни, отношения, музыку, сериалы, фильмы, актеров, т.д, т.п. и т.д. ааабсолютно разные. Вот есть моя жена, наша Мария, с которыми мееньше всего срача в общении. Ибо интересы в фильмах/музыке/сериалах *ивсемвышеперечисленном* примерно совпадают. Спасибо и на этом)

Обожаю их.

Но, все же, так разится общение вот в группе и общение с моей компанией школьной. Вот абсолютно. Если их собрать вместе - будет как масло и вода -- разделяться на две половины и все.

Очень надеюсь, что все, кто говорил, что "школьные друзья забудутся, универские останутся навсегда" ошиблись. У них было так? Окей. Это совсем не значит, что так будет и у меня.

Я люблю этих баб, но своих из компании не хочу ни на кого менять.

Даже если последние меня не особо ценят/любят/нуждаются во мне (что скорее всего) -- похер! Они нужны мне и на этом все.

Слава Богу, что у меня есть такие компании.

Главное

Она проснулась в три часа ночи, поспав всего час. Села, поджав под себя ноги и крепко задумалась. "Ведь нельзя так больше! Никак нельзя! Я ведь люблю его. Но так же я люблю и другие дела и заботы. Пора принять это, по другому никак!". После этого она легла, а за ночь все ее мысли улеглись, и поутру она ощутила странное чувство. Наверное это была любовь, которая просила не прогонять ее из сердца.

Открыла случайно то, что сама же "просердечила", и почти пять минут втайне восхищалась "чьим-то" вкусом.

Всё-таки я тот ещё эстет.

Насколько глупо осуждать человека, совершенно его не зная.В наше время это стало привычным делом, традицией.Мы можем рассказать о человеке только глядя на его внешний вид, на его поступки, образ жизни и сложить мнение о нем.Но это мнение будет глупым и ошибочным.Это я докажу на примере одного жизненного момента который был в моей жизни.А точнее на примере человека с которым я была знакома.Про эту личность шли не сильно хорошие слухи, да и мне поговаривали не наилучшее.Со стороны, конечно, это трудно не заметить и первое впечатление может сложиться именно таким, как собственно у меня это и вышло.Но через время знакомства с этой особой я поняла насколько ошибалась.Я поняла, что для того чтобы узнать всю сущность человека по сути нужно не многое-добиться доверия, но это сложно.

Ты исчезаешь, как исчезает зимний туман, а я пытаюсь запомнить твою уходящую улыбку. Мой город больше не окутан. Между его домами, как сквозь пальцы, не протекают реки тумана, не заполняют пугающее пространство, не делают сказку. Мой город не будет обнят пять месяцев до прихода следующей осени. В нём будет свет, солнце и улыбки. Возможно, ему будет легко и весело, но ему больше не будет комфортно в обьятиях той поры. Мне больше не будет комфортно.

Ты уходишь на войну. Я кладу в твой рюкзак воду, сладости, консервы и бинты и вздрагиваю от той боли, от которой, возможно еще, вздрогнешь ты. Я хотела бы взять тебя за руку и остановить. Остановить за всех, что уходили и бросали, всех кого забирала жизнь и земля, и просить: "Пожалуйста, спаси меня от потреи. Пожалуйста, оставь мне себя. Прошу.."

Но ты невозможен. Ты должен уйти, как туман. Ты должен перестать быть, должен расствориться, потому что внутри у тебя простреливает сердце. Тебе нужно лететь на свет. А что могу я сделать с твоей улетающей душой - как я могу схватить ее за руку? Как я могу заставить ее остаться рядом? Ты смотришь на уходящее солнце, оно отражается в твоих глазах, в твоей спокойной, умиротворенной улыбке, и я понимаю, что больше не принадлежу тебе, ты больше не принадлежишь мне. И там, куда устремлены твои глаза, нет моей тяжести, моей приземленности, моей невозможности. Твоей невозможности.

Тебе нужно идти. И я кладу в рюкзак твои записник и ручку, тайком пряча между его последними листами это свое письмо. Не фотографию или локон волос, что могло бы тебе помочь вспомнить меня и вернуться, не зашенные полевые цветы - зачем - я бы хотела положить сюда свою душу, поэтому и дарю слова. Ты же знаешь, как много солнца отображается в них, как сейчас в твоих глазах. Сейчас ты допьешь на кухне чай, оденешь обувь и я отпущу тебя. Ты исчезнешь, как исчезали веками, как умирали годами, как пропадали столетиями, я почти пою о своей потере, почти дышу невозможностью тебя вернуть, но я хочу тоже видеть такое солнце. Я тоже хочу любить. Поэтому вот тебе твои вещи, вот деньги в карман на сигареты, вот мое благословение в твое сердце и молитва в спину - иди, мой милый, иди. Отправляйся к своему солнцу и играй с каждым его лучом. А я здесь, по земле и асфальтам, продолжу свой путь, надеясь, что это солнце, над головой, наградит и меня возможностью взлететь до самого небо телом, полным огня моей любви.

Snow patrol - make this go on forever

Snow patrol - crack the shutters

Snow patrol - open your eyes

— скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.
- может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.

любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать

— Элисон: «Прости меня, Ария.»

— Ария: «За что?»

— Элисон: «За все.»

Это был чудесный сезон! Мне кажется что девочки подошли совсем вплотную к разгадке кто же такой "А". То, что это мужчина ясно судя из последних минут серии. Моё мнение, что А это папа Арии!ОН же выстрелил в Эзру(причина то есть), у него же была интрига с Элли, а так же Эл вычеркнула его из списка своих подозреваемых, как я считаю, этот момент был чтобы притупить бдительность!Думаю что 6 сезон будет последним.

Vous devez vous rappeler que la légende à ce sujet en temps voulu les dieux ont divisé les gens en deux moitiés, et que cette personne était heureux, il a dû trouver sa moitié, alors dans ce cas. Tu es le meilleur demi que je cherchais. . Je cherchais depuis longtemps… et j'ai trouvé Je t'aime.

Je ne peux malheureusement pas être là maintenant, et il opprime, pas moins de vous.

P.Coelho

я теряюсь в неделях, числах, руки часто теперь бьёт дрожь. берегу тебя в своих мыслях, как другой - сигарету в дождь.

У меня мечта, прийти наконецто в свой дом, раздеться, принять ванну, укутаться в мягкий халат и лечь в постель, достать хорошую книгу из своей огромной библиотеки и окунуться в другой захватывающий мир..

я прошу в аптеках лекарства от гриппа и от тоски. но ничто не излечит от: "я пытался тебя полюбить. не получилось. прости”.

я хочу быть с тобой, так при чем здесь обстоятельства, гордость, трезвость, пунктуальность? все на свете такая хуйня, когда я хочу быть с тобой.

как я себя чувствую, хочешь знать?
как сбитая точка в системе координат.
в полости сердца - пристеночный тромб.
как оголенный нерв, пассажир метро
последний. как выдохшийся лимонад.
как лидер, что стал отщепенцем.
как жертва пари и эксперимента.
затертая операция cancel
под первым счастливым моментом.
стёртая строчка, написанная о тебе.
как заморозь в июле. оттепель
в семейный и снежный праздник.
как (не) долгожданный ник,
что в онлайне светится, дразнит
своим невниманьем. как забытые имена.
как, переживший жену и детей, старик.
как уставший бездомный. как "жди меня "
неотправленное, сохраненное в черновик.
как разбитое на два прошлое "нас". /ад-
ведь спасало то, что отныне тянет назад.
предает каждый, кто был близстоящим./
как искусственное, как настоящее
чувство, выращенное в тепличной пробирке.
как бирка - переоцененная бирка,
что не стоит своей цены.
как вино выпитое, что не пьянит
на скамейке в парке влюбленных.
как заключенный, не нарушавший законы.
как запертый один по себе кинестетик.
как приехавший в город, где не встретят,
не примут, не ждут,
турист. как жгут.
как на шее жгут.
приземлившийся парашютист.

как я себя чувствую? до сих пор интересно?как
я справляюсь с тем, с чем отвыкла бороться одна?
в месяца, что оканчиваются на мягкий знак
отрываю от себя кусок сердца- да, запакуйте.
подарю тебе. ну, не лучший подарок. разве?
я
как "Челленджер" на 73 секунде*:
экипаж проиграл. на пилоте поставлен крест.

ну, а ты?
как ты там?

будь, пожалуйста, счастлив.

ну, и я
постараюсь

без.

(с) Алена Лобанова

Ринат Валиуллин-Где валяются поцелуи

Едва выйдя из печати эта книга была разобрана на цитаты. Очень давно не выходили такие пронзительные книги о современной любви, об отношении мужчины и женщины. Если вы никогда не были в стране, где валяются поцелуи, то, прочитав роман, можно получить визу или даже вид на жительство, просто скинув маски, как это сделали герои одной венецианской истории.

— Моя дорогая Эли… Сегодня я не мог заснуть, потому что понял — между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю, что всё было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась у друг друга зрелости и любви.

Последний мой пост был датирован 2013 годом. А ведь жизнь идет, история продолжается.

Сейчас, переживая, наверное, те же эмоции, что и тогда, я возвратилась к этому блогу, чтобы просто написать о чем думаю, чтобы спокойно сегодня уснуть.

Уже прошло почти два месяца с тех пор, как я перешла на дистанционное обучение. Я провожу все свое время наедине с собой, пытаясь хоть как то стать лучше, я занимаюсь собой. Нет счастья без возможности полного одиночества.(?). . . Вот, опять я забыла все слова, даже не могу печатать, будто я окаменела. Может и не стоит писать об этом?

Без тебя, в одиночку

Смотреть в пустоту,

Падать, спотыкаясь о кочки,

Медленно идти ко дну.

Безумно хочется накуриться/забыться,

Строить мечты или планы,

Которым, наверное, не суждено сбыться,

Стряхивать мусор с карманов..

И вытряхнуть сигарету,

Писать очередные стихи,

В которых и смысла нету,

И быть на работе с 8 до 6.

Зачеркивать в прошлое,

Зачем-то лезть в будущее,

Там лучше будет может быть

Разглядывать на шторах кружева.

Мечтая, что не заметят,

И люди тебя полюбят,

Но связываться снова не с теми,

Связи с которыми погубят.

Случайные связи,

В подъездах истерики,

Порванные связки,

Мысли-шизофреники

Будут мне убежищем,

Моим обычным одеялом.

На дно спускаюсь еще ниже..

Упс. Меня не стало.


что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

Сильвейн Рейнард - Инферно Габриеля

Красавец Габриель Эмерсон - днем уважаемый молодой профессор, признанный специалист по творчеству Данте, а ночью - ненасытный охотник за наслаждениями. Ум и сексуальная притягательность всегда позволяют ему удовлетворять любые капризы и прихоти. Но на самом деле этот баловень судьбы глубоко несчастен. Темное прошлое и глубокая уверенность в том, что он уже перешел роковую черту и ему никогда не получить прощения за свои многочисленные грехи, терзают его. Когда Джулия Митчелл - чистая, наивная и невинная девушка - начинает посещать его семинары, в жизни Габриеля наступает крутая перемена. Внезапно вспыхнувшая симпатия и необъяснимое влечение к Джулии не только ставят под удар его научную карьеру, но и заставляют героя пройти по всем кругам ада, где сталкиваются его прошлое и настоящее.

DAMN IT!!! Да я с Элисон рыдала, хотя как раз её мне бы всех меньше жалко было. Ну зачеееееем? Зачем убивать еще кого-то??? Они могут просто убить ногицунэ?

Их дружба не была розово-конфетно-приторной. Это было скорее "я надеру тебе задницу, и, кстати, я за тебя убью умру".
Больно осознавать, что теперь у Лидии не осталось никого, кроме Стайлза и Скотта.

И если ей в новом сезоне впихнут новую "подружку", я очень разочаруюсь в Джеффе.

Петрова Елена - Лейна

Что я могу рассказать о себе? Есть люди, которые попадают в историю, а я - периодически в них влипаю. Вот и теперь: ехала себе спокойно с работы, никого не трогала, так надо было Судьбе отправить меня в экзотический экскурсионный тур в другой мир. И почему я не радуюсь? И вообще, верните меня обратно!!!…Ах, надо найти в столице Ледойры Магистра Вероятностей? Ну, это не сложно. Вот только не стоило, наверное, ввязываться в интриги темноэльфийского двора. Не факт, что теперь меня спасет сказочное везение, демон-хранитель и верные друзья! Как бы их самих спасать не пришлось…

Я иду уже целую вечность, если не больше. Под ногами беговая дорожка из желтой брусчатки, которая не спрашивает, нужно мне идти куда-то, нет… У меня уже много лет нет выбора. Я не знаю, сколько уже стоптала серебряных башмачков, золотых, медный, аллюминевых. После первой сотни я сбилась со счета. Все они умели исполнять желания, но я не могла понять, как они работают. Вроде загадываешь что-то, ударяешь каблуком о каблук - а получаешь что-то совершенно другое. После первой сотни я перестала пробовать.

Единственное, что может меня спасти - то зеленое зарево, что разливается по горизонту небольшим пятнышком. Кажется, там город. Я уже плохо помню, но вроде бы все-таки город. С волшебником. Мне нужно к нему. Он поможет.

Я иду всю свою жизнь, сколько себя помню. Мой пес уже ослеп и не может идти сам, он едет в сумке у меня за плечами. Соломенный человек потерялся десять пар башмачков назад: краска на нем выцвела окончательно, он больше не мог видеть или слышать меня. Железный человек замер после перехода вброд очередной реки, я не смогла его расшевелить. Огромного кота я прогнала сама, я хотела спасти хотя бы его. Они ведь все были такими славными. Вместе мы убили тысячу ведьм, освободили сотни городов, спасли миллионы жизней. Да, они были такими славными, мои спутники.

Но теперь я осталась одна со слепым псом за плечами. Желтая брусчатка не жалеет никого, никого не щадит. Она убегает из-под ног с рваной скоростью, и я то падаю, то иду тяжело и медленно, будто в гору. За все эти годы, за все сменившиеся пары башмачков я привыкла ко всему, у меня выработался своеобразный распорядок. Днем я иду вперед, перебирая глазами разные оттенки желтого, а ночью на несколько часов ухожу в сторону и сижу с закрытыми глазами, перед которыми мелкает все та же дорога. Иногда, правда, мне снится сон. Один единственный, поэтому я его помню очень хорошо. Мне снится, что я прихожу к огромным зеленым воротам, тяну руку к ручке в виде большого малахита… На этом месте я каждый раз просыпаюсь. И расстраиваюсь. Не оттого, что это просто сон, а оттого, что никак не узнаю, что за той дверью.

Но меня успокаивает зеленоватый свет там, впереди. Не помню, кто мне сказал об этом, но там я встречу их, соломенного и железного человека, большого кота, там же мой пес снова станет видеть, и мы попадем домой.

Слышишь, пес? Попадем! Слышишь? Ну пошли.

Ольга Мяхар - Мутантка

Ее зовут Илия. Она — специально выведенный мутант, так что на хрупкость телосложения и небольшой рост можно не обращать внимания. Характер — скверный. Привычки — дурные. Прошлое — темное. Боец. Все всё поняли? Отлично, тогда стартуем!.

Я свободна. Правда всего на одну недельку, ну я и этому я сейчас очень рада. у меня такие великие планы на эти каникулы. Спать, читать и смотреть фильмы. Они были бы шире если бы за окном была настоящая весна, а не -10 градусов, как у нас. Ну я рада и тому, что все каникулы просижу дома. Я уже проспала весь сегодняшний вечер, и сейчас собираюсь начать читать новую книгу. Мне так хорошо. Просто от одной мысли, что завтра никуда не надо и я могу тупо выспаться и понежится в кровати до обеда с новой книгой.

Я смирилась с тем, что личная жизнь давно существует для меня лишь в теории. Положенный на нее хуй решила компенсировать польским. В апреле думаю начать ходить на курсы - всё больше пользы, чем от этих пустых дней без любви. Мой внутренний пиздец еще не закончился, но обострения теперь случаются реже. Чувствуя приближение очередного, нужно просто сразу уйти и занять голову книгой. Приступ проходит, и ком, поднимающийся к горлу, на время рассасывается. Сохранить равновесие мне помогает человек, с которым меня не связывает ничего, кроме сообщений в соц.сетях. Ни одного общего воспоминания. Но когда он пишет мне, дышать на мгновение становится легче.
Я жду июля и своего большого путешествия.

Люби меня, пожалуйста, всегда.
Не говори мне грубые слова,
И жди, когда сведут нас поезда.

Люби меня, пожалуйста, до гроба.
Не выливая на меня свой холод,
Тогда счастливы будем оба.

Люби меня, пожалуйста, взаимно.
Н е сомневаясь в чувствах искренних моих,
Ведь отдаю тебе себя я непрерывно.

Люби меня, пожалуйста, люби.
Я без тебя практически погибла…
Пожалуйста, просто приди и обними…

Люблю тебя - люби и ты.

как же я скучала по этим вечерним репетициям в ткз на каблуках по несколько часов.просто непередаваемое ощущение.а еще 24 числа в гости приедут старые вышибальницы, мы опять соберемся вместе, это так здорово, что я прыгаю от счастья, потрясающее настроение

Давненько не писала. Происходит слишком много всего. Но вот боюсь, что этому не место в блоге. Эти вещи скорее можно назвать разъедающими меня, чем доставляющими удовольствие. Такое ощущение, что я скоро взорвусь от всего происходящего вокруг, от общения с друзьями, от своих мыслей, и самое главное, от воспоминаний.

Я, конечно, понимаю, что вспоминать то, что было когда-то не самое лучшее занятие, но я просто не могу выкинуть это у себя из головы. А точнее один месяц. Декабрь. Честно говоря, чудесное время было. Всё было по-другому, вообще абсолютно всё. Я жила по-другому, общалась. Я чувствовала постоянное счастье и радость, которая была запредельной. Чувство нужности, чувство того, что меня любят, что мной дорожат и, в конце концов, обо мне заботятся, переполняло меня. Никогда мне еще не было так тепло, как было в декабре. Я готова была часами рассказывать о своём счастье, говорить людям о том, что со мной происходит. Я постоянно гуляла, была с нужными мне людьми. Мне было хорошо, весело. Меня разрывало от эмоций.

А с 27 декабря по 31 декабря включительно, я ощущала себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я была довольна всем происходящем вокруг меня. Со мной было всё, со мной были все. Все друзья, все близкие, все эмоции. Я ощущала реальный Новый год, чего не было, хочу сказать, в прошлом году. И связано всё было не со всеми этими украшениями, песенками и подарками, моё настроение само говорило за себя. Мне хотелось кричать о том, что я счастлива. Я как будто бы была на балу и кружилась весь декабрь вокруг эмоций, счастья, вокруг хорошего настроения и всего другого.

Только 1 января бал вдруг неожиданно прервался, все огни померкли, и танцы разом закончились. Всё очень сильно изменилось. Изменилась ситуация у моей подруги, изменились мои отношения с дорогим мне человеком. Я надеялась, что это всего лишь временно. Что вот, пройдет неделька, максимум две и всё встанет на свои места. Но ничего не становилось обратно и было больно. И больно до сих пор. Я не понимаю, действительно не понимаю, почему всё так резко изменилось. Сейчас уже 20 марта, а я до сих пор вспоминаю декабрь.

Так жалко, потерять то, то было прямо у твоих рук, а потом за какую-то секунду ускользнуло. И всё. Этого больше нет. И видимо этого уже не вернуть.

Его новая девушка лайкает мне фотки

А он все равно смотрит на меня

Не понимаю только, как она нашла мою стр

Хотя только тупой не поймет..что же еще бывает проще чем зайти в друзья или прочесать стену, ведь там недавно было оставлено мной сообщение без смысла

Но да ладно, мне приятно что я кому то нравлюсь, даже если это твоя очередная милашка маленькая)

пс. далеко она не милашка конечно: РРР

очень нужно быть четкой, девочка, нужно быть резкой, уходить по-английски, являться по-королевски. очень нужно быть сильной, милая, нужно быть строгой, не продаться ни за гроши, ни за ради бога. очень нужно быть твердой. твердость сродни металлу. чтобы стержень, что доставали, но не достали. очень доброго утро девочке, доброй ночи, чтобы помнить, такие слезами постель не мочат. очень нужно быть милой, девочка, быть пригожей. можно даже пушистой, но с бегемотьей кожей. очень-очень нужно как маргарет, леди тетчер, с броненосной улыбкой домой приходить под вечер. очень нужно быть первой, милая, быть не промах, так, чтоб залпом да на спор могла полбутылки рома. очень нужно как стойкий солдатик, как оловянный, не бояться с обрыва головушкой окаянной. просто очень устала девочка, утомилась, что сдается не победителям как на милость. очень нужно бы верить, милая, верить свято, что когда-то тебе за это сполна заплатят.

Возвращение заблудшей души…

Если брать по меркам Гарри Поттера, то мною было написано несколько свитков. И о том, что происходило со мной последние, если округлить, две недели. И о предшествовавших этому событиях. Но перечитав, мне подумалось, ну кому какая разница? Потому просто хочу сказать, что благодарна вам, мои следящие. Вы остаетесь со мной даже несмотря на мои внезапные исчезновения. Очень приятно.

И чтобы не откладывать на потом говорю сразу причину отсутствия.

Поездка в Питер, запланированная, о Боги! 5 месяцев назад, увенчалась успехом. Я наконец-таки встретилась с подругой по переписке, познакомилась с ее подругой, и мы вместе прекрасно провели время, даже несмотря на мою некоторую зажатость в первый день. Но тому есть веская причина, углублять в которую теперь уже нет смысла.

Мокрая, недружелюбная погода сменилась солнцем и чистым небом не только в моей душе, но и вокруг. Знаете, мне даже повезло, ибо в день приезда успела на выставку Доктора Кто и стала счастливой обладательницей отвертки 10 Доктора и еще нескольких интересных штучек. Вот только потом узнала, что в этот же день можно было бы сходить на Кориолан. До кинотеатра было буквально подать рукой, но все и сразу, как говорится, никогда не получается.

Честно признаться, испытала на себе и ветер и дождь со снегом прямо в лицо, но довольна безумно. Экскурсии, прогулки, теплый чай и приятные разговоры… Что может быть чудеснее?

Только лишь возможность жить в мире с самой собой.

И такая возможность скоро, я надеюсь и верю, будет мне дана.

Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации. 1. Любая война закончится. 2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд. 3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”. 4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье. 5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять. 6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы. 7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание. 8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком. 9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Завтра столько всего нужно сдать…но одно я точну не буду сдавать. Так как времени чтобы подготовить это нет. Буду писать модуль. И самостоятельную работу по европейскому праву.
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Спасибо, ведь теперь я смогла подняться над темно-синей гладью собственной жизни. Этот день, точнее вечер, или даже ночь очень разбавил в канцелярской палитре черный цвет. Но, к сожалению, какой оттенок не добавляй- все равно гамма мрачна, хотя порой получается коричневый или болотно-зеленый. Я не знаю, какого цвета моя жизнь. Эти поездки по ночному городу опьяняют, особенно в холод, когда очень промозгло за окном, когда на большой скорости приходится не выключать дворники. Как будто брызги моей жизни летят из-под колес, и вся эта слякоть на магистрали - лишь мои растоптанные надежды.

Пока что.

А если по сути, то все было очень странно. Как будто я попала в комнату, которую сама создала, от А до Я, каждую черту которой долго выверяла. Сначала я очень удивилась, потом мне было неудобно- с одной стороны все знакомо, а с другой- не моими руками сотворено это пространство. Пьяные люди, странные девушки, эти темные диваны, громкая музыка. Я не пью. Я за рулем. Зато уже третья пачка смята моими ладонями за этот вечер. Легкие перестали чувствовать никотин, поэтому курение стало неким образом, символом отреченности и тоски.. совершенно мне неподходящим. Кажется, я давно искала это место. Здесь много танцуют, и НИКТО, послушайте, НИКТО не хочет знать твоего мнения. Потому что люди душой горят, они распахивают настежь двери и живут как в последний раз, живут душой, телом, каждая клетка их крови источает дурман и забвение. Тоже мимолетное, безусловно, убивающее. А в воздухе эноарфин и афродизиаки концентрируются и невидимым многотонным одеялом окутывают весь эфир в зоне видимости. Даже без градуса пьянеешь, очень странно. По периметру пахнет хорошим ромом и любовью. Не столько весельем. Люди, их непринужденность, их нескованность. Девушка в рубашке, бармен, молодой человек в черном пуловере. Не важны здесь имена и даты, хотя когда-то я говорила об этом в свете очень противном мне самой. Переместились полюса важности в этом помещении, не найти тут нулевой километр, да и начальный меридиан здесь не Гринвичский. У каждого он свой, и этот баланс мысли создает бездумную гармонию. Статичную, не исчезающую, просто заурядную и до боли правильную. Меня это устраивает.

Последние несколько дней были для меня холодными и очень колкими. Вот когда руки зимой отморозишь, потом зайдешь в кафе попить горячего кофе, согреться, а руки так покалывает- сначала приятно, но потом хочется, чтобы они опять крепко держали кружку и лучше попадали по клавишам мобильного телефона. Так и моей душе была приятна эта атмосфера застывшего пространства, только опять нужны чьи-то руки, чьи-то хмурые глаза, нужен тот обжигающе-горячий ураган в долине льдов. Приведет это к катастрофе: сбиты правила моей планеты, все должно быть непоколебимо в пределах моих частей света. Не бывает раскаленных песком муссонов в городах северного сияния. Все эти желание обрамляют мою жизнь стальным кольцом, его не распилить и не разорвать. В попытках чуть приподнять его над своими плечами я живу. Я живу тем, что потом оно слишком больно падает на мои ноги.

Может именно этот город. Именно в этом городе, в моих до боли знакомых системах координат, я найду спасение. Какая-то усталость от вереницы людей, проходящих, словно полуденные тени, сквозь мою жизнь. Быстро исчезают. Редко вспоминаются. И раз, вдруг захотелось того пресловутого постоянства, каких-то обязанностей, скандалов, истерик, захотелось ревности. Как и сильной любви. Захотелось в омут с головой, только в омут глубокий и не мною придуманный. Желаю не тех иллюзий, желаю объективного сумасшествия. Желаю дикой боли. Еще больше желаю этого не желать.

Про последние дни. В попытках не думать о том, о чем не следует. Это как сказать ребенку, не открывать именно правый ящик комода. Неизбежно его будет влечь этот запрет, даже не столько неизвестность. Табу я пыталась наложить на маленький уголок моих дум, и что в итоге - тщетно. Я пыталась убить его другими мыслями, но время, свободные часовые пояса, которые есть в моем распоряжении кричат мне из-за угла "Алена, пусты твои водоемы". А их я заливаю вином, портвейном. Иногда водкой. Иногда жгучим дымом. День, два, три. Одна компания, вторая, третья. Даже в этом монологе они лишь числительные, и предложения получаются безличными. Пропитываю себя забытьем я даю возможность мыслям взять реванш. Особенно когда впадаю в абсолютное беспамятство морфея. Когда я сплю, они собираются в группы и организуют субкультуры. А потом, как в 90-х устраивают рэкет. Порой происходят рейдерские захваты. И, увы, не договориться с ними.

Точка кипения, апогей, здесь уже не до дипломатии - я не могу спать. Раньше минусовые циклоны пересекались, давая плюсу встать на минус. Но сейчас закрываю глаза, минута штиля и безветрия, как вдруг на меня обрушиваются горы непонимания. А с этой лавиной прибивает двух лыжников. Меня и меня. Насмерть. И все бы шло своим чередом, но это вошло в привычку и дневного моего существования. Уже не так спасает общество, не спасает общение с другими людьми. Это привыкание, у меня толерантность. Очень сильные симптомы, чтобы купить лекарство "Изменин". Был бы хороший слоган "Изменин. Одна таблетка и вы решитесь изменить свою жизнь.

Может быть, именно в конце этой недели все встанет на свои места. Исчезнет пелена сомнений и ненависти к себе. Или жалости? Буду стараться дышать, как никогда не старалась. Сначала я буду здесь и сейчас. В данную минуту. Я - этот момент. Постараюсь очистить мысли от всех букв и цветов. От всех температурных изменений. Я буду чистой мыслью. И, думаю, именно тогда я впущу в свою фантазию Человека. Я возьму его за руку и пройдусь по первым этажам своего сознания. Я возьму его под руку и покажу свои желания. И я возьму его на руки и пронесу над своими пороками.

Прежде чем уйти и не вернуться, ты в последний раз себя проверь. Лучше все забыть, простить и улыбнуться, чем захлопнуть перед счастьем дверь.

Я видел ее еще один раз, в Нью-Джерси. Все эти годы я думал о ней каждый день. Я сломал ей жизнь и думал, она передо мной. Она казалось счастливой.. что ж, если я скажу, что осознание этого не принесло мне боли - я совру, но это помогло мне повернуть за угол и начать снова жить, не оглядываясь назад. Моя трагедия была в том, что я любил слова больше, чем любил женщину.

Вчера взяли себе выходной, он на работе, а я не поехала в универ и провели весь день вместе)
Это были чудеснейшие 14 часов.

Ездили по киевским ювелиркам, параллельно гуляли по ТЦ, непринужденно болтая о прошлом, теперешнем и будущем.

Вечером был наш первый поход в кино) Пошли туда абсолютно неспланировано и мне это безумно нравится.
Нравится, что у нас все вот так вот..не по какому-то сценарию, а на уровне чувств.

С ним я чувствую себя живой.

Всё внутреннее состояние за неделю(недели?!) вылезло во внешнее: перед самым отъездом домой я заболела. Зато теперь можно не притворяться, что мне хорошо.

На современном русском писали диктант. 10 ошибок (хотя мне кажется, что девчонка, которая проверяла, не все увидела, их должно быть больше штуки на 4-5). И у меня ещё не самое большое количество ошибок. СТЫДНО, ФИЛОЛОГИ. СТЫДНО мне было, что я не знаю, что слово НИПОЧЕМ пишется слитно :D

Как сказала наша преподша: "Если мы с вами не будем писать грамотно, то что ждать от остальных людей". Деградация же, ну.

Коди Кеплингер- Простушка

Сегодня за вечер прочитала эту книгу, она не очень большая. В принципе, она неплохая. Правда все так типично. Бьянка- не самая популярная девочка в школе, и она, конечно же, ненавидит плейбоя и школьного красавчика Уэсли Раша. Парень называет девушку «Простушкой», та обижается на него из-за этого. Они цапаются, но как-то Бьянка целует Уэсли и тут понеслось. Нет, они не влюбились друг в друга сразу же, просто они переспали, причем по инициативе Бьянки. Потом это повторилось и не раз. А все потому что девушка пыталась сбежать от проблем в семье. Ее родители собрались разводиться, от этого папа снова начал пить. Конечно, у Бьянки были ее лучшие подруги Кейси и Джессика, которые ее поддерживали во всем, но на этот раз Уесли стал ее спасательным кругом. У Уэсли в семье тоже не все так гладко. Да он богатый красавчик, ездит на порше, он тот еще бабник, но его родители постоянно в разъездах, да и бабушка недолюбливает внука и настроена против него. Короче, не зря Бьянка и Уэсли встретились, два несчастья, так сказать. Каждый из них выговорился, и постепенно между ними вспыхнули чувства. И как типичная девчонка, Бьянка испугалась и убежала от Уэсли, решила забыть его с помощью парня, которого любила 3 года, но это не помогло. Но Раш решил, что не оставит девушку, и написал ей письмо с объяснениями. Романтично, да.

Короче, как вы поняли, в конце концов, они снова вместе, Уэсли снова подкалывает Бьянку, она орала на него и говорит, что хочет убить, но при этом они страстно целуются и не только. Мурмурмур.

Да, избитая тема, многое уже слышала, читала, но я же люблю все это. Не знаю почему, но это так. И чем-то эта история напомнила мне Драмиону. хм (я иногда забываю, что это тоже все выдумка фанатов.ха). Хотя и признаюсь, чуть не бросила в каком-то месте «Простушку», но сделала усилия, и потом реально втянулась и дочитала ее.

« Уэсли Раш не бегает за девчонками, но приготовься, потому что ты будешь моей ».

:3

Иногда писать песни — это как ждать, когда тебе п ривезут твой заказ. Ты сидишь у окна и ждешь, когда на горизонте покажется твоя стиральная машина. Но, с другой стороны, нельзя просто сидеть и ждать. Нужно что-то делать, совершать ошибки, для того, чтобы куда-то продвинуться.

Alex Turner

Меган Маккаферти-Первые опыты

Шестнадцатилетняя Джессика чувствует себя совершенно опустошенной с тех пор, как ее лучшая подруга уехала из их городка. И в школе, и дома она чужая. Наблюдательная Джессика начинает вести дневник, чтобы разобраться в себе и попытаться найти ответы на волнующие ее вопросы. Как ей вести себя с девчонками в школе, помешанными на шопинге? С отцом, который ждет от нее побед на легкоатлетических соревнованиях? С матерью, занятой устройством шикарной свадьбы для старшей сестры? И, наконец, что ей делать со своей несуществующей любовной жизнью?

оказывается подруг у меня никогда не было и уже не будет, последние дни шепчутся у меня за спиной из услышанного мной юля сегодня будет ночевать в ани, а мне ничего не сказала если я ее завтра утром буду ждать как всегда это так будет типа нормально да ? я в шоке мне насрать если я ей позвоню и она еще будет спать!!

Завтра я еду или домой, или к нему. Только вот почему-то особой радости не испытываю, боюсь сглазить. Я устала и хочу в его объятия. Мне все надоело, и неделя эта была какой-то долгой. А спасительный человек по-прежнему далеко.

Зузак Маркус - Книжный вор

Январь 1939 года. Германия. Страна, затаившая дыхание. Никогда еще у смерти не было столько работы. А будет еще больше.Мать везет девятилетнюю Лизель Мемингер и ее младшего брата к приемным родителям под Мюнхен, потому что их отца больше нет — его унесло дыханием чужого и странного слова «коммунист», и в глазах матери девочка видит страх перед такой же судьбой. В дороге смерть навещает мальчика и впервые замечает Лизель.Так девочка оказывается на Химмельштрассе — Небесной улице. Кто бы ни придумал это название, у него имелось здоровое чувство юмора. Не то чтобы там была сущая преисподняя. Нет. Но и никак не рай.«Книжный вор» — недлинная история, в которой, среди прочего, говорится: об одной девочке; о разных словах; об аккордеонисте; о разных фанатичных немцах; о еврейском драчуне; и о множестве краж. Это книга о силе слов и способности книг вскармливать душу.

Алигьери Данте-Божественная комедия

наивинрарнейшая поэма Данте Алигьери, являющая собой квинтэссенцию тончайшего троллинга, мемов и лулзов, сохранивших свою актуальность и по сей день. Несмотря на вольную трактовку канонов и откровенную фантасмагоричность, произведение не только не вызвало нареканий у церкви, но, напротив, стало едва ли не олицетворением христианской морали, православно католически раскрывающим суть загробного мира. В общем, хитреца Данте не только не сожгли за эти фантазии, но и похвалили, причислив к величайшим мыслителям и духовным гениям Эпохи Возрождения.

Я по стараюсь сделать все для того, что бы ты перестал злиться на меня и что бы ты меня простил. Что бы пустил меня ближе к себе, что бы хотел быть со мною. Я скучаю по тебе каждый день. Я очень хочу что бы и ты скучал за мною. Что бы рад был меня видеть и ждал встречи со мною.

Знаете, что я заметила? Чем больше человек зацикливается на своих проблемах, тем сильнее они к нему липнут.

Для меня всегда надежда или вера в лучшее ассоциировались с цветами. Какими то маленькими, но миленькими цветочками. Так вот, я их лишилась.

Это странно, но я не верю в наступление лучших времен или чего-то типо того. Я не верю что все еще может наладится и мое настроение перестанет скакать из стороны в сторону из-за того, что я внезапно погружаюсь в суету своей жизни. Нет, я никогда не жаловалась на скуку, потому что моя жизнь отнюдь не скучна, но…
Но она давно не счастлива. Вот только не нужно мне тут говорить о преувеличении и сопливости - я вовсе не ною, просто это констатация факта. Чего только стоит то, что я ни чуточки не высыпаюсь, вечно устаю, пытаюсь учиться, а тут моя Судьба решает что мало мне всего этого дерьма. И с каждым разом все новые и новые испытания.
Это похоже на то, как вроде бы группка туристов лежит на зеленом газончике уже которую неделю, им парит солнце, которое их согревало всего лишь пару дней назад и они жалуются на жизнь. А мимо них гасает все это время бегун, которому дают выпить каплю воды, чтобы он совсем не здох, а потом опять дают смачного пендюля и пускают по беговой дорожке. Так вот, мне бы хоть на минуточку на ту зеленую полянку, от которой так устали туристы.

Когда то я уже писала что заебалась бегать. Но оказалось что я еще полна сил, блин. Точнее моя полоса препятствий не окончена. И я не знаю где ей конец. Я уже хочу вдохнуть полной грудью, напиться воды столько, сколько захочу, а не лимитировано. Хочу почувствовать счастье в ладошках!

Но такое чувство, что лучше не станет.

Я так хочу увидеть в зеркале себя настоящую.

Стэйси Кейд-Призрак и гот

После «встречи» со школьным автобусом, Алона Дэа из Королевы Выпускного Бала превращается в Королеву Мертвых. Теперь как дух (НЕ называйте ее призраком), она застряла в мире живых, где нет и намека на яркий свет, который должен бы был ее забрать. Хуже того, единственный человек, который может ей помочь – Уилл Киллиан – полный неудачник и изгой, презирающий элиту. Только он может видеть и слышать ее (оказывается, он «благословлен» способностью общаться с мертвыми), но не хочет иметь ничего общего с избалованной девчонкой из своей школы. Алона никогда и ни в ком не нуждалась, а теперь должна раскрыть все свои самые сокровенные секреты этому псевдо-готу? Уилла сводит с ума его дар или проклятье. Он ждет не дождется, когда закончит школу и сможет наконец сбежать из города в более уединенное место с меньшим количеством призраков. И ему уж точно не нужен еще один преследующий его призрак в лице надменной красавицы Алоны Дэа. Смогут ли они преодолеть взаимное недоверие и, объединив усилия, добиться желаемого?

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Мэри Амато -Записки на гитаре

Трогательная история невероятной дружбы правильной девушки, изучающей классическую музыку, и плохого парня-гитариста, рассказанная через записки, лирику, тексты песен и различные события.

Когда было светло и на улице уже стучали экипажи, Васильев лежал неподвижно на диване и смотрел в одну точку. Он уже не думал ни о женщинах, ни о мужчинах, ни об апостольстве. Все внимание его было обращено на душевную боль, которая мучила его. Это была боль тупая, беспредметная, неопределенная, похожая и на тоску, и на страх в высочайшей степени, и на отчаяние. Указать, где она, он мог: в груди, под сердцем; но сравнить ее нельзя было ни с чем. Раньше у него бывала сильная зубная боль, бывали плеврит и невралгии, но все это в сравнении с душевной болью было ничтожно. При этой боли жизнь представлялась отвратительной. Диссертация, отличное сочинение, уже написанное им, любимые люди, спасение погибающих женщин - все то, что вчера еще он любил или к чему был равнодушен, теперь при воспоминании раздражало его наравне с шумом экипажей, беготней коридорных, дневным светом… Если бы теперь кто-нибудь на его глазах совершил подвиг милосердия или возмутительное насилие, то на него то и другое произвело бы одинаково отвратительное впечатление. Из всех мыслей, лениво бродивших в его голове, только две не раздражали его: одна - что он каждую минуту имеет власть убить себя, другая - что боль не будет продолжаться дольше трех дней. Второе он знал по опыту.

А.П. Чехов: «Припадок»

Антон Павлович пишет о таких, как я…

не долго длилось мое счастье. капец вечер сегодня. а от НЕГО не ожидала такого. он ему ничего не сказал против. даже такой ой братан. ну хули все так!! ЕМУ НАСРАТЬ НА МЕНЯ

Нирай Доун - Шарада

Девятнадцатилетняя Шайен пытается создать образ идеальной жизни, чтобы скрыть воспоминания о своем прошлом. Но ее картине совершенства угрожает то, что в свой первый год в колледже она обнаруживает своего парня с другой девушкой. В свои двадцать один Кольт никогда не стремился в колледж и не ждал каких-то успехов. Но когда предсмертным желанием его матери оказывается получение им диплома, то ему ничего не остается кроме, как притвориться, что он хочет того же. Шайен нужен «ненастоящий» парень, чтобы отомстить своему бывшему, а Кольту необходимы деньги, чтобы заботиться о своей матери, и поэтому они заключают сделку, которая поможет им обоим. Но что, если прошлое Шайен оказывается не тем, что она себе представляла? И вскоре они обмениваются одной шарадой за другой, теряясь друг в друге, чтобы забыть о своей боли. Но чем дольше они играют в эту игру, тем больше она становится для них единственной реальной вещью. И Шайен, и Кольт знают, что жизнь никогда не бывает простой, но ни один из них не ожидает трагедии, которая прекратит этот фарс и разлучит их навсегда.

Ты говоришь, Кот, что тебе хорошо со своей той самой бывшей девушкой. И, возможно, всё будет ещё лучше, если не будет меня. А меня не будет, Кот.

Никогда не думала, что со мной это случится, Кот. Казалось, что это может быть с кем угодно, кроме меня. Но это случилось именно со мной и именно в тот период жизни, когда появился ты. Прости заранее за то, что тебе будет больно, когда я уйду. Пока я собираюсь с силами, чтобы оборвать всё, чтобы мы не успели привязаться друг к другу ещё больше. Пожалуйста, Кот. У тебя есть девушка, у которой нет такой тайны от тебя, какая у меня есть. Я знаю, что тебя волнует вопрос о том, что же это. Но прости, я не стану говорить.

Немного фотографий с концерта Петра Дранга. Нам все очень понравилось. Зал отжигал. Мы и смеялись и пели и чуть в пляс не пошли. Жаль, что Петя не захотел автографы никому давать. Он такой красивый. Сексуашка:3

Все фото кликабельны.

Больше фото вы можете посмотреть тут (х) и тут (х).

Так и хочется сказать по отношению к некоторым - ВН Е Ш Н О С ТЬ ОБ М А Н Ч И ВА. В большинстве случаев это так. Узнав человека мы понимаем, были ли мы правы или нет.
Ну это так, первая обдуманная мысль в голове.
Здравствуйте! Дорогие девушки. Как поживаете? Я в порядке. Всё; 3

Федор Достоевский - Братья Карамазовы

Самый сложный, самый многоуровневый и неоднозначный из романов Достоевского, который критики считали то «интеллектуальным детективом», то «ранним постмодернизмом», то – «лучшим из произведений о загадочной русской душе».Роман, легший в основу десятков экранизаций – от предельно точных до самых отвлеченных, – но не утративший своей духовной силы…

Мне нисколько не стыдно, что я заебная и трудная для понимания обычного среднестатистического мужчины. Это не делает меня хуже. Я тру.

У меня нет сил на на что больше, Кот. Такое чувство, будто жизненная энергия уже уходит с каждым днем. Я просто хочу уже закрыть глаза и больше никогда не открывать. Хочу очутиться в твоих объятиях, вдохнуть аромат твоего белого Lacoste и Davidoff Gold, которые ты куришь, прижаться своей щекой к твоей щеке, с неизменной бородой, которая тебе однозначно идет, и умереть. Это было бы последнее, что я запомнила бы.

Сегодня мне приснился сон. Он как-то начал менять мое восприятие к миру. Может, это бред (хотя так наверное и есть), но это так.

Очень много людей на песке, рядом с морем; люди с ружьями в военной форме. Гробовая тишина, лишь изредка нарушаемая всхлипами этих самых людей на пляже. Выдали по номеру, мне достался "17". Группами по пять человек военные запускали в воду. Кто-то не сопротивлялся, кто-то кричал и отчаянно пытался вырваться. Все они умирали. Кто-то тонул, кого-то расстреливали. У меня была паника. Мне было страшно. Я боюсь воды, ужасно боюсь. Даже, наверное, я не так боюсь быть простреленной пулей, как воды. Настала моя очередь. Я была даже удивлена, что я спокойно шла в это море, не пыталась сопротивляться, кричать. В воде было холодно. Море, люди с ружьями, четыре пока живых человека рядом со мной, тела убитых, паника. Тогда действительно мной овладела паника. Тогда я начала понимать, что вся жизнь, что я прожила, не значит ровным счетом ничего в этом мире. Все, что я делала - не нужно некому, разве что, мне, и даже в этом я сомневалась. Я проснулась. Даже было трудно поверить, что это был сон. Да, он странный, но казался мне таким реалистичным.
Как бы я не хотела не засыпать, в конце концов сон поборол меня.
Я, в принципе, ожидала увидеть во сне все что угодно, но только не продолжение.
Я стою в воде, рядом все те же люди, на берегу люди с ружьями.
Как и всем, нам дали пять минут. У меня уже правда снова начиналась паника. А эти офицерты стояли и выжидали эти чертовы пять минут. Я не знала, что мне делать. В голове просто прокручивались моменты из жизни и все.
Наверное, я бы умерла позже, не знаю, от чего: или от того, что я бы утонула или так же от пули. Но один из этих людей резко навел на меня ружье и выстрелил.
Еще какое-то короткое время я видела все вокруг: было то же море, пляж, люди.. Не изменилось ничего, кроме того, что я умерла.. Я не чувствовала ничего: холода, страха… Но все было не так. Я не должна была умирать так. Мне правда казалось все это ужасной реальностью.
Я проснулась. Оказалось, я кричала во сне.
Теперь, я как-то по-другому стала смотреть на мир, наверное. Жизнь - это ведь всего лишь мнговение. Ты проживаешь его, а после - ничего.
Сегодня ты есть, а завтра уже нет.

Кот, ты так смотрел на меня во вторник. Ты смотрел и говорил, что обеспокоен происходящим и тем, что я ничего тебе не рассказываю. Но ты догадываешься, что если я не рассказываю тебе что-то, то это обязательно связано с моими, как мы их называем, летними проблемами. Ты спрашиваешь о моей тайне, о той самой, которую я никогда тебе не расскажу. "Ты что, замужем?" А я достаю паспорт и показываю абсолютно чистую страницу с семейным положением. "Ты неизлечимо больна?" А я смотрю на тебя и прошу больше никогда этого у меня не спрашивать.

Когда мы окружаем себя хорошими людьми и добрыми мыслями – жизнь начинает меняться в лучшую сторону.

Сутки с тобою,
месяцы — врозь…
Спервоначалу
так повелось.
Уходишь, приходишь,
и снова,
и снова прощаешься,
то в слезы, то в сны
превращаешься,
и снова я жду,
как во веки веков
из плаванья женщины ждут
моряков.
Жду утром, и в полдень,
и ночью сырой,
и вдруг ты однажды
стучишься: — Открой!—
Тепла, тяжела
дорогая рука…
…А годы летят,
как летят облака,
летят-пролетают,
как листья, как снег…
Мы вместе — навек.
В разлуке — навек.

В кровати спала… Джослин. Она лежала на спине, в белой ночной рубашке, положив руку на грудь, дыша ровно и тихо. В лунном свете, падавшем на лицо, было заметно легкое трепетание век: ей снился сон. Клэри бросилась к кровати и обняла маму. Однако та по-прежнему лежала без движения, одеревеневшее тело сохраняло ту же позу, она была словно кукла с негнущимися руками и ногами. Спокойное дыхание Джослин ни на миг не сбилось.

Город костей
Кассандра Клэр

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично.» А тебе хочется войти в дом облитой дождем — и чтобы тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку.С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: - «Будем спагетти. Возражения не принимаются». Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в пол-зарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня, на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками.

у меня две новости. одна плохая, а другая еще хуже. Она меня не любит. И я никогда не смогу ее отпустить. Возникает все тот же вопрос: что делать? Раз я никогда не смогу ее разлюбить…а ее натуральность всегда останется при ней…то я…не знаю, что я.

Я допустим поступлю куда-нибудь учиться…да и она тоже. И наши пути навсегда разойдутся всего лишь через несколько месяцев..и все. Она все также будет продолжать менять своих чуваков как перчаток…а может и нет…может сейчас она именно с тем, который станет для нее единственным..станет мужем…и…ладно все.

Просто в один день она говорит мне, что не сходит по нему с ума…а в другой день твердит обратное. Знаете, я вообще не понимаю, какого хрена кричать о своей "любви" на каждом чертовом углу! Зачем делать из этого всеобщее достояние? Это как "Привет, меня зовут N, у меня есть парень и я его очень сильно люблю." В школе она может говорить о нем без умолку!При всех!ну что за идиотизм! Ну любишь ты и люби себе…такое ощущение возникает, будто она специально мне это делает…будто знает, что меня от этих слов ревность съедает..рвет на части. но снаружи…снаружи лишь глупая улыбка на лице… говорящая что-то типа "продолжай…мне пофиг, я не схожу с ума от ревности".

Хочу встретить человека…в сто пятьсот раз лучше тебя..и влюбиться в него без памяти.и не важно взаимно или нет..я просто буду знать, что ты не любовь всей моей жизни…и, что все проходит.

Слишком тонкокожая для этого мира. Из меня слезы выдавить легче, чем сок из лимона. Я не знаю, куда подевалась моя циничность, я не знаю, почему мне больше не хочется одиночества. Будто бы оскомину набила за эти годы. Безумные пляски за жизнь без забот поглотили меня, огонь у ног жует мои ботинки. И знаете, очень жжет, но не ступни, а душу. Я не знаю, чего хочу и что мне нужно. Нужно выплести из волос ромашки и перестать захлебываться ветром. Хватит пить молоко облаков и лимонный свет луны. Хочется просто жить, но не как птица с поломанным крылом, да еще и запертая в клетке на тонущем корабле.А я буду тонуть до тех пор, пока чья-то нежная рука не вызволит меня из клетки и не перенесет на свой плот.

Очень жаль, что Кристал решила покинуть проэкт. Потому что, давайте честно признаем, в свои 27-29 (съемки 3-х сезонов тинвулфа) он выглядит лучше и моложе, чем многие 18-20-летние девушки. Тем не менее, это ее выбор.
Но я буду скучать по милой добряше из 1-го сезона, сильной и волевой женщине из 3-го сезона и буду искренне ненавидеть ту Эллисон из второй половины 2-го сезона. Кристал Рид подарила фанатам немного лучиков прекрасностей и ужасностей. Она талантливая женщина.
А я в своих дальнейших работах планирую прописывать Эллисон живой и счастливой, потому что я не Джефф, у меня рука не поднимется убить это солнышко.

Скажи мне, брат, что у нас осталось? не на вырост, не впрок,
не на черный день - а такого, чтоб сердцу казалось мало,
чтоб оно просило еще?
Зачем мы всё ходим по кругу, рождая сплетни, анекдоты и присказки о себе?
Оттого ли, что врём без конца друг другу, нам так тесно в пошитой для нас судьбе?..
Мы теряли друг друга - всегда по капле, просыпались песком из дырявых будней, не умея ни вымолвить, ни заплакать, лишь упрямо веруя - будем.
Будем - оставаться вместе, когда не рядом, не прощая, ладонями гладить плечи. Кровь - страшнее любого яда, от нее ничто и никто не лечит. Я привык вот так - умер, будто вышел.
Ненадолго - вернуться достанет сил, но не ради дела, и не из чувства долга, - а потому, что ты так просил. А потом ты остался на поле боя, мне прислали тело, сказали
- Дин.
Я пытался понять - если было двое, разве может выжить из двух - один?..
Я сломался, решая эту задачу, бесполезное сердце скормил собаке. Сила духа вобще нихрена не значит, если нету сил для хорошей драки. Вроде жил. Ходил. Только все, что помню - как во сне кричал и просил "Вернись…" Как когда-то сказал мне профессор Ольден: жизнедеятельность - еще не жизнь.…и я не знаю, как ты сумел услышать, и я не знаю, что стало с тобою - там, но ты стал злее, а я стал тише - никак не совпасть по былым пазам. Никак не совпасть, разговор не клеится, скрипим, ломаемся в тишине… Не дом, а бункер - стальные двери, и - косая трещина в твоей стене. За ней - ты нещадно фальшивишь Ганзов, готовишь ужин,
ложишься спать. И я вспоминаю, пускай не сразу, что воздухом можно еще дышать.
Молчу, глотая вопросы с кровью, вскипевшей ржавчиной на губах -
ты не любишь вопросов, я знаю точно. И чужой тебя называет – брат.. .
(Чужой тебя называет братом, глядит на тебя - так, как я когда-то, и только хмыкает -
" Не совсем", когда, откликаясь, ты стонешь - "Сэ-эм"… ;)
…так скажи мне, брат, что у нас осталось?
не на вырост, не впрок, не на черный день
- а такого, чтоб сердцу казалось мало, чтоб оно просило еще?
Зачем?!.. Мне уже почти ничего не надо,
я почти забыл, что чего-то стою…
Но ты приходишь ночью,
ложишься рядом, чтобы утром мы снова проснулись

— двое.

21.03.14
0:17

Ну вот и все. Хоть сегодня и не 20, а уже 21, но я пишу этот пост. Я ведь обещала. Все сумки собраны, у меня их 3, в одной из них еда! Дааа! Она такая тяжёлая, что я даже не знаю как ее нести. Сейчас 0:17. через 3 часа я пойду собираться и выдвигаться. На площади нас заберёт автобус, и мы поедем в Красноярск. В 10 уже на поезд. Там я буду спать, читать, писать и звонить. Ну и конечно же есть! Только что я закончила смотреть 23 серию "Волчонка" и сказать, что я ревела-это не сказать ничего. Я даже не могла подумать, что Элисон умрет. Я просто не верила в это. В данный момент у меня загружается серия МО. Она последняя в этом сезоне. О боже… Наверное, это будет самая крутая серия за весь 4-ый сезон. Я надеюсь. 1-ая серия 5-ого сезона выйдет только 10 июня. Я просто не знаю, что буду делать до этого времени. Ну, наверное, готовиться к ГИА. Кстати, я ударница, вроде как. Мне купили новый фотик и планшет! Я рада. Это все. До 2 апреля, родные.

Как же я тебя.. Один Бог знает.
О моей просоленной коже, что ниже глаз.
О моих зрачках выцветших, о хрипоте голоса, от безумных ночных криков.
Я искал и нашел.
Рассмотрел то, что руками нельзя тронуть.
Ты похожа на Бога.
Ровно так же меняешь обличья.
Из Святого Духа в Демона.
Мое слабое сердце боится твоего голоса.
Рвется из груди. лучше умрет в диких муках на свободе, чем от вольностей твоих холодных рук. Останавливать его не смею.
Мне до слез его жаль, но глаза боятся еще больше, оттого прячутся за тяжелыми веками, чтобы тебя не зреть.
Боятся слепоты вечной.
Я боюсь оторваться от стула, сесть в поезд.
Очутиться через тридцать минусовых часов у тебя под порогом.
Позвонить в дверь.
Встретить томный взгляд, тут же и откинуться от постучавшей аритмии.
Закрытая дверь перед лицом.
Щелчки пальцем. Топот левой ногой на качелях в нежилом дворе, затушенная сигарета.
И вот я иду уже не вдоль улицы, а по острию ножа твоего.
Выражаю тебе благодарность за неистовое твое проклятие.
Обреченный на тебя, стиснул зубы.
Пытаюсь учиться без тебя жить.
Но так и не научусь без тебя дышать.

А теперь укажи мне дорогу домой, я заблудшая душа ничейного происхождения. По - глупости зашедшая туда, откуда нет выхода, измученная страданиями, вынужденная обратиться к Богу.
Неосторожная безысходность, мирская моя слабость, я все еще на тебя уповаю, и стою пред тобой на коленях, да только не зрим я для тебя больше.
Экспрессивная ярость в светящихся твоих очах, и мне очень хочется быть где- то в нейронах твоего мозга.
Здесь так темно, Господи, я не вижу света. Я поглощен мраком, от которого теряю последние силы и веру.
Позволить завести себя в тупик, и быть оставленным один на один со своими страхами, болью, тоской, одиночеством, позволить сожрать себя изнутри панике, неровными, неглубокими вдохами отравиться собственной ненужностью.
Сжимать кулаки до сочившегося сквозь пальцы отчаяния. Прятать себя в уголках твоих губ. Быть замурованным в серости твоих очей.
Вот куда ведет любовь - в пустоту.
Если ты уходишь - я перестаю существовать.
Так что выключай свет.
От меня ничего не осталось.

Лев Николаевич Толстой о воспитании детей

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Я держалась десять месяцев. И вот вчера мне просто не хватило сил. Кот, ты знаешь, что такое отчаяние? Я беру табурет и начинаю рыться по всем верхним полкам, пытаясь найти алкоголь, пытаясь вспомнить, есть ли у меня где-то что-то покрепче. Нахожу водку столетней давности, и начинаю ее от отчаяния пить. Затем вспоминаю о фляге на другой полке. Пью то, что во фляге. Я в одиночестве. На плите варится картошка, я мою посуду. Играет Placebo. Ты же знаешь, Кот, как сильно я люблю Placebo. Я десять месяцев держала всё в себе. И вот он тот момент, когда даже я сдалась. Я начинаю отчаянно выть, по моему лицу растекается тушь. Я оставляю посуду, разворачиваюсь, опускаюсь на плиточный пол, опираюсь спиной на тумбу. Кот, я реву, я не могу остановиться, я плачу так, будто только это меня спасет. Но меня уже ничто не спасет. Меня трясет, и в голове проносятся риторические вопросы. Почему именно я? Зачем мне так жить? Почему это происходит именно со мной? И тут начинает играть та самая песня из их нового альбома, которая нам с тобой так нравится, но которую мы считаем невероятно грустной. И я просто умираю. Кот, ты так много не знаешь. Пожалуйста, не заставляй меня влюбляться в тебя еще больше, сам тоже не влюбляйся. Я продолжаю сидеть на кухонном полу, обхватив колени руками. На дворе ночь. А на плите давно сгорела картошка.

моя проблема в том, что я гребанный перфекционист и к тому же, не прощаю людям совершенные ими ошибки.если человек.который вошел в мое доверие, ошибается, то он тут же попадает в список "прости, но ты тоже горишь в аду".сегодня в этот список попал еще один человек.

мне серьезно хотелось харкнуть тебе в лицо и наплевать, что так не поступают истинные леди.ты никогда не слушаешь себя и не запоминаешь, что говоришь, это и есть твой огромный минус(который меня до ужаса бесит). ты никогда не слушаешь других, но хочешь, что бы слушали тебя.для тебя мои проблемы, это глупо.да они такие же дебильные как и мой возраст.но тебе никто не давал права осуждать меня.и о госпади, ты пару дней назад, ныла больше меня из за своей БАБСКОЙ хуйни.

я простила тебе, твое хамское поведение со мной.но не прошу этого никогда.ты потеряна для меня.я не прошу тебя.добро пожаловать в список людей, которых я хочу сжечь в печи, как евреев

В голове столько мыслей вертится, и все невпопад.

Знаете, я могу просто лечь на кровать в своей комнате, закрыть глаза и долгое время слушать, как за окном щебечут птички, гудят моторы машин и шумят шины. Или как порывы ветра яростно колышут ветки берёз. Такая вот рефлексия. Даже без музыки, что для меня очень странно. Да-да, у меня за окном растет береза. Родители несколько лет назад хотели спилить её из-за того, что в доме всегда темно, но я не позволила. Это дерево - часть дома, даже представить себе не могу на этом месте что-то другое.
Ну вот зачем я это пишу? Кому это надо? Почему мысли каким-то потоком льют в мою голову? Невозможно остановить. Хотя, если взяться за книжку, перебить, думаю, получится.
А еще у меня завтра пробный по математике, едем в чужую, ненавистную мне школу. Я вроде и не переживаю уж сильно, так, нервничаю немного, но чему быть - тому не миновать, как говорится

сегодня самый халявный день на учебке. ибо было две ленты, на 3-ю мы пошли на научную конфренцю, а 4 и 5ой, поехали в госнаркоконтроль. я была в очень крутом здании. в которое. как они сказали "не всех пускают. вы избранные".

"находм точки и мочим их"

Привет, чуваки. Вот уже с ноября я задрачиваю в эту чудесную игру:

Завуалированная "Веселая ферма", однако я все равно буду в нее играть. Во-первых, я дикий фанат Симпсонов. Во-вторых, она помогает мне скоротать время. Я стала разделять свой день на 12 и 12 часов и это здорово! Благодаря этому у меня создается впечатление, что день проходит быстро. Один за другим… И так уже четыре месяца для меня прошли почти незаметно.

Кому интересно, мой ник в Спрингфилде waishie

Почему ощущение страха у человека возникает так внезапно? Нужен всего лишь миг, доля секунды..а руки уже дрожат, лицо бледнеет. Мы бесконтрольно вскакиваем, кричим во весь голос, бежим со всех ног неизвестно куда и почему. Что нами управляет? Что заставляет нас испытывать этот страх. Ведь даже у самого спокойного человека на свете есть свои слабости, свои страхи. И вы думаете он с ними справляется? Увы, нет. Мы все обречены. Наши страхи, наши странности, наши привычки, наши пороки, - все это неизлечимые болезни, противоядия которым еще не придумали.

— Так этой ночью, это был ты… ты или ты не ты?
- Ты имеешь ввиду ночь когда мы были вместе?
- Да.

— Я просто хочу знать если это был действительно ты со мной.
- Ты бы хотела чтобы это был кто-то другой?
- Нет, нет.

— Нет, конечно нет.
- Хорошо, потому что это был я..

— И…Я помню…Я правда помню.

В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнеру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И еще эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.

Я был одинок в свободном падении , изо всех сил стараясь не позабыть, что же случилось с нами, что же случилось со мной.

Placebo-Meds

Забирай меня скорей,

Увози за сто морей,

И целуй меня везде,

18 мне уже.

Нереальный день!!!Спасибо моим малышам за такое бодрецкое утро, за такой дискач и такой плакатище. И за такие теплые и приятные слова всем спасибо) Ждем выходные и нереальный врывчииииик))

Ну твою мать!Ну как всегда!
И если что, то он тоже звал меня гулять вчера и позавчера тоже!Но я не гуляла!Ни с одним из вас!Потому что не хотела того, что вот сейчас!И я просто собиралась выйти погулять сегодня. И пошла бы с тобой.Просто ждала кто первый напишет вот и всё.Типа чтоб всё было по честному…
Опять какие-то дурацкие оправдания!Но, блин, так и есть!А сидеть из-за вас двоих дома мне уже насточертело!ПРОСТО НАДОЕЛО!!!!!

14.03.14.

этот день я запомню на всю жизнь.

Олимп, семья Эшелон, все такие приветливые и дружелюбные, что я аж отдохнула от своих одноклассников, по крайне мере от половины точно;Это было превосходно и впечатляюще.Я видела своих Отцов, я видела их!Я видела тех, кто держит меня в этом мире, кто единственные верят в меня и знают, что я всего добьюсь!!!Я стояла, пела и плакала..плакала от счастья!Впервые я рядом с теми людьми, которые все, без остатка, помогут тебе в любой ситуации, которые поймут тебя и всегда придут на помощь!Вот она, Семья Эшелон.

Спасибо вам всем огромное!Отцы, любимые и дорогие, спасибо вам!Вы-моя жизнь!

Я люблю вас!!!

А потом я сбилась со счету вспоминая все свои "никогда": никогда не подпущу, никогда не отвечу, никогда не спрошу, никогда не заревную, никогда не поверю и так до бесконечности..так стараешься, а потом всё к черту.И это безумно радует)

Бывает настолько ху*во, что уже не чувствуешь этого "ху*во". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть август лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не еб*т. Настолько все пох*й, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

Создайте пространство Любви и Гармонии вокруг себя. Изменяя свой Мир, своё личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы — часть целого. Ваш Мир — в ваших руках.

Кот, ты и на минуточку не представляешь всей серьезности происходящего. Тебе ни за что нельзя привязываться ко мне, потому что неизбежно наступит тот момент, когда меня не станет рядом.

Таинственные глубины моря хранят немало тайн, а обитатели океана могут рассказать множество удивительных историй. И самой невероятной из них была и остаётся история русалочки Ариэль. Дочь могущественного царя подводного мира Тритона, она однажды влюбляется в прекрасного и мужественного принца. Но разве они могут быть вместе — земной человек и морская дева? Однако настоящие чувства преодолевают любые преграды. Ради своей любви Ариэль готова пойти на всё. Даже если для обретения своего счастья ей навсегда придётся покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой…

На момент выхода фильма он был рекордсменом по использованию различных анимационных эффектов. Было использованы 1 тыс. различных цветов и 1100 фонов. В общей сложности художники сделали более 1 миллиона рисунков.

Было использовано другое новшество того времени: живые актёры были отсняты на камеру для помощи аниматорам.

Мультфильм установил абсолютный рекорд по продажам среди коллекционных «платиновых» изданий.

Полное имя краба Себастьяна: Хоратайо Зэлониус Игнатиус Крустатайоус Себастьян.

Сцена, в которой говорится, что Урсула — тетя Ариель, была вырезана.

Имя девушки, в которую превратилась Урсула — Ванесса.

Тот же песок, та же вода, но изменилось всё навсегда. Прочь все мечты, е сть только ты, есть только ты, в мире моём. Я не знаю как, я не знаю когда, но я буду с тобой навсегда. Есть только ты в мире м оем.

Будет всё, как ты захочешь, за тобой теперь должок. Сделай вдох и сделай выдох, подпиши-ка пару строк . Голос мне. Теперь пой.

Мисс, вы в порядке? Простите, что этот олух вас напугал. Вообще-то, он безобидный. Ваше лицо мне очень знакомо. Мы раньше не встречались? Мы ведь встречались. Я знаю. Ты та, которую я искал.

— Она действительно его любит, правда, Себастьян?
- Как я всегда говорил, Ваше Величество, дети должны жить своей собственной жизнью.
- Ты всегда так говорил? Тогда остается только один вопрос.
- Какой, Ваше Величество?
-Как сильно я буду скучать по ней?

Я люблю тебя, папочка.

I just don’t see how a world that makes such wonderful things could be bad.

(via diamonds)

Твиттер Серхио: "Воспользуюсь моментом поздравить моего великого друга Торреса. "Бро", пусть тебе исполнится еще много-много и мы скоро увидимся. Целую."

как меня злят всякие мудаки, которые думают, что могут лезть в мою жизнь. и нагло так, врямя от времени сливая наглость на шутки-хуютки. за всю свою жизнь я не то из-за вежливости, не то из-за воспитания не научилась сразу слать их нахуй. донышко. выхожу я на улицу к подруге, предлагаю ей йогурт, она отказывается, он говорит: "я буду", выхватывает у меня бутылку и выпивает половину. какого чёрта?! в душе меня буквально передернуло, но лыбу я удержала и виду не подала. вообще я очень брезглива. затем стал заёбывать меня вопросами о том, куда я еду и зачем? иди кудахтай в курятник. хотела б - сказала. нееет, нужно позаёбывать. по-моему, в моём хэйт-листе +1. ничего криминального, но этого человека хочется взять и уебать.

Почему именно Элисон? Почему не какой-нибудь второстепенный герой? Это для драмы все? Чтобы мы пострадали и помучались?

— А у него все такой же острый язык.

— Все такой же?

— Он не приступник, он мой клиент.

— Почему вы так одеты?

— А ТЫ почему так одет?

— Тише, Киллиан, лучше займись делом, вынеси наши вещи. Генри, помоги ему.

ну блять! всё как всегда.
когда прошу я-похеру,
когда он-так сразу.
всё похеру, без комментариев вообще .

Я так давно не стучала по клавишам для вас. Иногда заходила, когда просто не знала чем себя занять. Жизнь бежит с такой невероятной скоростью, что едва ли я вспомню, когда мне в последний раз хотелось так сильно написать сюда снова. Я до сих пор не понимаю, зачем люди ведут блог. От хорошей жизни или от одиночества? Ведь вряд ли мою жизнь можно назвать хорошей, но меня сюда ни что не вело. Знаете это чувство, наивное, но хорошо распространённое среди нас всех. Чувство, когда куранты бьют двенадцать раз, и мы все надеемся, что с новым годом придет новая жизнь. Каждый из нас хоть на минуточку, но верил в это, ждал. Честно признаться, я очень ждала новую жизнь. Я хотела что-то изменить в новом году, но он только разочаровывал меня с каждыми днем. На самом деле, я отдаю себе отчет в том, что все, что с нами происходит – дело рук нас самих. Видимо в этот раз я слишком хотела быть счастливой, что не заметила, как стаю у обрыва. Сейчас для меня наступает время перемен. Я повстречала замечательного человека, которого не хочу терять в дальнейшем будущем, я хочу держаться за него, ведь именно с ним я по-настоящему узнала, что значить Жить, и кто знает, может быть, все мои проблемы просто надуманы, из-за страха перед новой жизнью.

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитанных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

Сегодня день неудач какой-то.С самого утра все незаладилось.Сначала сдача, потом эта карточка, оттоптаные ноги.Ну хоть с историей теперь все нормально.Кашель меня уже достал, хотя бы ни во что серьезное это не перешло.Мне нравится болеть, потому что я сижу дома, а дома хорошо.Но я не хочу серьезно болеть.Кажется, я неправильно отношусь к людям и они меня неправильно понимают.Все хорошо, я постараюсь все наладить.Я буду стараться.

Просыпаюсь и целый день хожу то с расстроенной миной, то с безразличной. И так продолжается до того момента, пока не увижусь с Андреем. Когда возвращаюсь домой- всё становится прежним и моя улыба снова сходит с лица.

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, ты можешь принять решение ничего не делать… а можешь решить не принимать никакого решения. От последнего ничего не жди, это выбор слабого и дурака.

День 14.

И мне не понять…

…моих одногруппников, которые всегда всё учат и всё знают, но больше всех парятся перед зачетами;

…почему мне говорят, что я очень красивая;

…люди тащятся, как я пою. Да настолько сильно о.о;

…почему я себя не люблю;

…почему я не могу себя заставить учить;

…почему я не могу заняться собой;

Ну, вы поняли.

Querida ametorturee, feliz cumpleaños!

Поздравляю! Желаю успехов во всех начинаниях, большой и светлой любви и, конечно же, исполнения желаний!

А я стихи тебе писала,
а ты меня не замечал,
теперь гори в аду, скотина,
и даже рифмы тут не надо!

Арчет

я в тебя влюблена без шести дней три года с того самого февраля, вечера и разговора мне, если честно, стало по большей части плевать какая погода лишь бы твой голос звучал без ноток минора. я тебя помню без шести дней три года запах твоих рубах порою рассудок и память дурманит для меня прекратило существовать слово "свобода" я прибегу, только если твой смех поманит. я знаю тебя без шести дней три года столько же я и пишу для тебя стихи, а порою и прозу помню ужасную дату, дату твоего ухода после этого(дабы нормально спать) уменьшила кофе дозу. я берегу тебя в себе без шести дней три года иногда кажется, что мой внутренний голос говорит твоим баритоном выучила даже в твоём городе время восхода и не отказалась бы стать на груди твоей медальоном. я вспоминаю тебя каждый день подряд без шести дней три года раньше было очень больно, были на щеках "крокодильи" слёзы раньше на мои раны не хватило бы и литра йода а теперь (почти не о тебе) все мои грёзы. мои сны о тебе уже без шести дней три года а в утверждение Бегбедера я, увы, ни капли не верю он сказал, что любовь живёт три года (что-то этого рода) ну, что же, мне осталось шесть дней - я проверю.

В отношениях недопустимо присутствие 3 лиц, не важно, друг, подруга, сестра, брат…все они вносят трещину в связь между людьми. Итоги и последствия различны и индивидуальны, но исход часто один- разрыв. И человек, который меньше всего будет признавать свою вину, окажется тот самый…третий.

— Ты боишься. — Он кивнул с видом человека, уверенного в собственной правоте.
— Чего? — усмехнулся я.
— Что она тебя оттолкнет. Ведь Бешеный Пес, в конце концов, тоже человек.

«Моё ходячее несчастье»

как ничего не чувствовать.

гугл поиск.

сплетение пальцев. частое дыхание. тишина, которой не слышно. куда-то наверх. остановка. пробел. и снова сплетение и снова наверх.

Мы промежуточные дети истории - без своего места, ни великой войны, ни великой депрессии. Наша война - война духовная, наша депрессия - наши жизни. Чак Паланик

Я очень хочу погулять по ночной Москве. Или Питеру. Неважно.

Но это в ближайшее время невозможно. Кто меня туда одну отпустит?

Я была в Москве два раза, и мне там понравилось. Именно гостить. Но жить я там не смогла бы. Слишком бешенный ритм жизни, все куда-то спешат. Этот огоромный мегаполис будет только давить на меня.

В Питере не была, но многие говорили, что там по-спокойнее, чем в Москве. Господи, как же я хочу там побывать. Надеюсь, когда-нибудь, мое желание сбудется!

Наверное, нет особой надобности рассказывать о том, как прошла сегодня моя конференция. Но мне хочется поделиться: всё прошло хорошо :) Народу было много - вся аудитория была занята, потому что первый и второй курс обязали прийти, а заодно этим самым сподвигнуть их самих писать доклады и печататься в университетском сборнике научных работ. Заявленные темы были: "Документация Испании 2ой половины ХХ века"; "Лексико-семантическое поле мода"; "Русскоязычный и испаноязычный стендап" и моя тема "Метафоры как способ создания испанской языковой картины мира". У некоторых названий я не помню точных формулировок. Хоакин самый добрый из всех: пожелал мне удачи :) В общем, обычный день занятого студента :)

В 1971 году, в Боссьер-Сити, жила семнадцатилетняя девушка, которая была беременна своим вторым ребенком. Она бросила старшую школу, стала матерью-одиночкой, но каким-то образом смогла добиться лучшей жизни для себя и своих детей. Она вдохновила этих детей заниматься творчеством и усердно работать , чтобы они сделали что-то особенное. Эта девушка - моя мама, и сегодня она здесь

И даже самая ненастная ночь так нежна

ведь я от тебя без ума

снова путаюсь в мыслях, забываю слова

ведь я от тебя без ума

твоя одноклассница-стриптизерша намного ближе к твоей розовой мечте с домом на берегу океана, чем ты со своим дипломом, и с этим надо жить

1. Приседания прорабатывают самые крупные мышцы тела. В работу включаются все мышцы ног и спины.

2. Для занимающихся силовым спортом, приседания одно из главных упражнений для развития силы и массы мышц всего тела.

3. Приседания с правильной техникой укрепляют мышцы спины и формируют правильную осанку.

4. Приседания улучшают кровообращение в области таза, стимулируют и усиливают обмен веществ.

5. Укрепляя мышцы ног, вы становитесь активнее и подвижнее.

Кем бы ты не был физически: парнем или девушкой, сильным или слабым, болезненным или здоровым,

Все это не так значимо, как то, что в твоем сердце,

Все эти вещи, они как стеклянная колба у лампочки.

Если у тебя душа воина, ты - воин,

Но ты также и этот свет внутри.

А вот и свеженький пост на Blogger :) Ничего особенного в этот раз. Почти без слов. Просто цвета, запахи, формы и их сочетания…

говори, что меня не помнит ни единой своей аортой,
что теперь ты хозяйка хижин, где из окон прекрасный вид.
но скажи мне, какого чёрта! /да, ответь мне, какого чёрта? /
если ты ему так уютна,
он по-прежнему мне звонит…

Научись отпускать людей, - Кто решил от тебя уйти, Кто был в списке твоих друзей, Кто тебе помогал в пути. Кто любимым когда-то был, Или даже остался им. Кто так страстно тебя любил, А теперь стал совсем чужим. И, не значит, что он плохой, Значит, просто закончен бал. Просто так решено судьбой В этой жизни кривых зеркал. Отпусти, пусть уходит вдаль, Даже, если тоска сильней. Пусть отпустит тебя печаль, - Научись отпускать людей… © Лидия Ткаченко

На заре ХХ1 века,
Когда жизнь непосильна уму,
Как же надо любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему!

Владимир Вишневский

Люблю людей с такой фамилией.

всё, теперь я вернусь домой и буду как все. перестану всё время думать, я забуду о нем, как уже забыла обо всем остальном и я….о черт, я что замерзла? это такое ощущение? но…трупы не мерзнут.

Такова моя участь по четвергам и иногда по пятницам. Что ж поделать, если в универ в 8:30, а система отопления сделана так, что вода сначала поднимается на 10-й, а потом идёт вниз в другие квартиры. Счасливые обладатели квартир на 10 этаже в вечно горячей водой по утрам; несчастная я, живущая на 3-м этаже и моющая голову под ледяной "горячей" водой в 5:45 утра. Ходить к ним с утра, что ли…

Кто-то: Не думаю, что книга может кого-либо эмоционально травмировать.

Дж.К.Роулинг: Оу,
Джон Грин: это
Сьюзен Коллинз: что
Кассандра Клэр: же,
Джордж Р.Р. Мартин: вызов?
Вероника Рот: МУАХХХАХАХАХА.

В последнее время я на иголках, нервничаю из-за всего. Удача убежала от меня… Чуть не выкинули из универа, ссоры с лучшей подругой, осталась без работы…ну самое серьезное это здоровье моей мамы, оно не очень хорошее и я стараюсь намного больше ей уделять время. Это же всего лишь преграды, нужно просто перестать ныть и найти работу!!! Ну блять, чтобы устроится на работу, нужно иметь паспорт, а он появится через две недели….это что получается…я буду бездельничать!? Мда… как же это все не вовремя… Как же ужасно видеть маму в таком плохом состоянии, и самое главное я не могу помочь…. Нужно успокоится…. Сейчас сижу и смотрю, как мои одногруппников репетируют, я так их люблю…они все такие родные) Настроение в жопу…

Я мазохист, ибо добила себя ещё и фильмом. Эта история из меня всю душу вытянула… Я рыдаю в голос!!

Пока читала, представляла себе персонажей кастом фильма. Так удобнее - у тебя в голове уже есть образ героя, и ты не будешь разочарован актерами, он не будет расходится с твоим представлением этих самых героев.

Робби идеален для МакЭвоя; Кира снова показалась мне наигранной в эмоциях, у нее 2 крайности - переигрывает или недоигрывает; Ромола в образе 18летней Брайони даже ещё больше идеальна - у Ромолы такое лицо, как у Кристен Бэлл - сучки и стервы, бесила, бесила, бесила и ещё раз бесила. Навсегда, наверное, персонаж Брайони Таллис останется для меня одним из самых ненавистных персонажей литературы/кино. Бенедикт в образе насильника, а потом и неприкосновенного шоколадного магната Пола Маршалл а не удивил - разве что в момент переглядок с Лолой - "Укуси шоколадку своими зубками… "

Много неточностей. Некоторые моменты откровенно не понравились. Но за прекрасно экранизированную историю эти погрешности можно простить.

После похорон у бабушки выдалось прекрасное красноречие. Выпившая, она трижды позвала меня к себе, и… только после четвертого раза я пришла разгневанная. А она обдала меня своими размышлениями о матери. Говорила о том, что… иной раз до сих пор не может свыкнуться с мыслью, что мама умерла (прошло 12 лет). Она сказала о том, что это самая большая потеря. Никто иной, как мама, никогда не понимал ее лучше, чем кто бы то ни было. Ни сестры, ни друзья. Только маме можно поведать самое сокровенное. Она рассуждала о том, что единственным человеком, который действительно плакал на этих похороннах, была Ксюша - внучка тети Люды, ныне погребенной. Девочка, о которой я ни раз слышала от тети Люды, и о которой она больше всего заботилась и любила. Жаль, что эта женщина умерла. Жаль. Несмотря на ее вспыльчивый нрав, эта смерть оказалась ужасно неожиданной и какой-то неправильной. Надеюсь, она не страдала и ничего не чувствовала, будучи в коме. Покойтесь с миром.

Поцеловала бабушку в губы, и ушла.

В честь всех погибших вспоминаю Похоронный блюз, Уистена Хью Одена. Наверное, это самое прекрасное стихотворение о смерти.

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
и всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
начертит в небесах «он мёртв» над головой,
и лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
регулировщики – в перчатках чёрных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был неправ.

Созвездья погаси и больше не смотри
вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Когда на улице ненастье,
И неохота выходить,
То чашка кофе – просто счастье
И это счастье можно пить..

Мне и рассказать вам толком нечего.Учеба, скука.Сегодня правда пар не было, были конференции.Сидели и слушали.

Ужасно просто переживаю за судьбу Украины.Мне и страшно и одновременно сама в бой бы пошла!Ненавижу власть.Любую.Никогда все равно не прийдет тот человек которому нужна будет именно страна, а не его собственные ценности.А страдают люди.Умирают даже.

Я люблю свою страну.

И все.позже когда то будет вдохновение напишу побольше.

оказывается с детьми много няшных плюсов, он ходит по квартире и орёт "зомби".
если начнется зомби-апокалипсис, нашу квартиру известят первой.

Вернуться бы на три-четыре года назад - в 19 лет - с моими знаниями, умениями и сформировавшимся на сегодня пониманием, как следует относиться к жизни.

но если на секундочку задуматься, то стоит ли убиваться из-за того, что тебе предпочли какую-то дурочку? возможно лучше сидеть одной, потому что хоть сколько-нибудь умная, чем тебя кто-то выберет из-за того, что ты глупая и с тобой легко? сомнительная альтернатива, конечно, но всё же. стоит ли твоих слёз человек, которому нравится отсутствие мозга да ещё и вкуса? ну пусть сидит и слушает с ней русский рэпчик, всё равно в итоге будет беситься от её вакуума в голове. и ладно б он был твоим и к ней ушел, но так-то ничего не теряешь. он как не был твоим, так и остался, зато предоставляет тебе уникальную возможность веселиться и изучать устройство мужского мозга.

К. думает, что мне лучше. Синяки под одеждой, а следовательно их нет.
Она думает, что это улучшение. Я смеюсь, рассказываю на ночь сказки о любви нейтрона и атомного ядра и ей это нравится(это отдельная история).
Весна.. Она видит в этом возрождение, а я только всплывшую грязь и стыд.
И мне безразлично, что я лгу.Это единственное лекарство от безумия и отчаяния.

Как же порой все забавно выходит: ты себя разрываешь на куски, заливаясь своими эмоциями, а тебе просто говорят, что не стоит принимать все так близко к сердцу. Какого черта?! В работе нашего сердца есть принцип "все или ничего". ". Суть этого закона состоит в следующем: если на сердечную мышцу наносить раздражающее действие различной силы, мышца отвечает каждый раз максимальным сокращением (" все "). Если сила раздражителя не достигает порогового значения, то сердечная мышца не отвечает сокращением ("ничего"). " (взято из Чебышева) Как тогда можно не принимать близко к сердцу? Если вам отрубить палец, болеть будет вся рука. И тут также.

Мне кажется, или все телки, которые реально помешаны на худобе, обычно говорят, что они сами жирные, хотя очень даже стройные? А те, кто считает свою болезненную худобу идеальной, говорят, что все вокруг них толстые уродливые коровы, и презирают их?

Мне жаль этих девушек за столь больное восприятие.

Еще один день. Еще одна моя маленькая победа. То, что двигает мной- это мой результат. Я приду в форму! Я должна побороть все свои вредные привычки на счет еды! Я должна следить за собой! Сегодня ела только каши, что было весьма трудно. К тому же, вечером папа пожарил картошку на сале- вот это действительно было тяжело удержаться! Но я сделала это!

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

Ренсом Риггз

Погода за окном не радует то дождь то снег, но настроение все равно очень хорошее. Ведь уже очень скоро 27 апреля)) * Я не хочу нечего загадывать так что пытаюсь не думать об этом)) На данный этап жизни я пытаюсь меняться и начала заниматься спортом очень рада этому)) * Пытаюсь не забивать голову людьми, и стараюсь больше работь) Так же начала вести здоровый образ жизни ведь в будущем лет так через 10!! я буду Мамой))

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

Вспомнилась еще одна маленькая история родом из Турции. Я назвала ее "колоритная парочка".
Заходим в супермаркет, у стеллажей с хлопьями стоят мама и сын, спорят, судя по жестам, все так на них поглядывают осторожно, я еще подумала сначала, что они определенно не русские, может немцы, британцы, но вот точно не русские; смотрю, волосы у обоих белые-белые и они ну…люди с достаточно неординарной внешностью, не говоря уже о одежде, значит, на парне короткие-короткие джинсовые шорты, черная свободная майка с глубоким вырезом, на шее толстая цепочка, уши тоже все завешанные, кольцо в носу, белые высокие найки, рюкзак с розеткой и кепка с прямым козырьком, модный чувак, на женщине, которая уже, надо заметить, дама в годах…ну почти все то же самое с некоторыми отличиями - в общем и целом они смотрелись очень-очень эффектно и даже немного пугающе; подходим мы ближе и что же мы слышим? громкий родной говор; и так приятно вдруг стало, улыбка до ушей, оказывается мы тоже можем удивлять! русские тоже фрики, в самом хорошем смысле разумеется.

Что ж, все в моем организме нормализовалось, вот только ознаменовалось это жуткой аллергией, не понятно на что. Целый день хожу, как убитая, да еще и жрать хочу сильно.
А теперь я бы хотела поговорить о своем отце. Ну есть у него свое мнение насчет того, что в мире происходит, так пусть держит его при себе. Развел непонятно что на форуме Дайв-Центра. А еще в конце добавил: "На этот ом сразу можно закончить, все равно получится диалог слепота с глухим". Зачем? Можно подумать, от этих его возмущений что-то изменится. Да только наехал на хороших людей. Сколько людей, столько и мнений. Тем более, если мы думаем о том, чтобы уехать из этой страны лет через 10, какая ему разница. Выбесил меня, честно. Порой надо просто помолчать.

Я в этот мир пришел, чтоб видеть солнце и синий кругозор. Я в этот мир пришел, чтоб видеть солнце и выси гор. Я в этот мир пришел, чтоб видеть море и пышный цвет долин. Я заключил миры в едином взоре. Я властелин.

Б.К.

Каждый новый день - это новый урок в моей жизни. Ложась спать, я обдумываю и делаю выводы о том, что за сегодняшний день нового я узнала и какие эмоции испытала. Часто в такие мысли заглядываешь и ты.

Последний месяц я придерживаюсь определенной и новой тактики поведения в этих отношениях. Теперь все стало гораздо проще. Гораздо минимальнее.

И пусть по привычке я всё еще желаю тебе добрых снов, хотя знаю, что не услышу в ответ уже ничего. Над нами по-прежнему одно небо, одни звёзды, одно солнце.

Простите, что ваша лента наполнилась гифками из "Волчонка".

Но мне правда нужно было сохранить все самые важные моменты 23 серии у себя в блоге.

Меня до сих пор не отпускает смешанное чувство после просмотра.

Спасибо за понимание)

Никогда не замечала за собой, что хочу кого-нибудь ударить, да так шоб до крови. А теперь замечаю. Что со мной вообще происходит

сегодня мои подруги с универа, наконец то узнали что я беременна.

блять, они были рады больше, чем все мои родственники вместе взятые.они даже чуть нерасплакались от этой новости, а лица у них сияли как будто я им сказала что нам перевели стипендию по 30 кэсов каждому.

в такие моменты думаешь что рядом с тобой действительно те самые люди.

и да, оказалось что про мою беременность ходила и интересовалась совсем другая одногруппница.

Как же я давно сюда не писала. Да что там, я к компьютеру уже сто лет не подходила. Если бы я не проводила в квартире влажную уборку, он бы покрылся вековой пылью. Но знаете.. вроде так много хочется рассказать, но в то же время писать не о чем. Днем я в школе, по вечерам ездим с Сашей везде. Ну или просто наблюдаем за ночным городом. После я судорожно составляю конспекты, а с утра, как проснусь, дописываю их. А завтра последний день практики . Очень жаль расставаться с детьми. Я к ним так привыкла, они теперь будто родные. Что не скажешь об учительнице русского и литературы. Ну и натерпелась же я.. Теперь я просто хочу выходные.. Чтобы передохнуть и с новыми силами пойти в универ. И вот мое маленькое вдохновение уже исчерпано. Писать пока больше нечего. Но вы меня не теряйте. У Зайца поменялся график работы. Теперь мы не гуляем с ним до ночи. А это значит, что компьютер снова обретет полную власть надо мной. Ну.. На время можно, ладно уж.

Это самый худший день за этот год… Мало того, что я сегодня была как сонная муха, абсолютно не подготовленная к парам и просто без настроения, дак мне его еще больше убили… Тадам! Лена едет на весь июль месяц на практику в г. Усинск. Чтоб стало ясно, у нас лето и так не очень теплое и длится 2 недели в году, а тут я еду еще дальше в самый жаркий месяц лета… Что меня ожидает? Дожди дожди дожди… Аж плакать охота… Мои летние планы все насмарку… Мама планировала уезжать почти на месяц и я так надеялась пожить вместе с Ромой, мечтала о прекрасных вечерних прогулках, поездках на пляж… и просто все… все в один миг обрубили, я не попадаю на свадьбу, на которую меня пригласили, я пропускаю ДР своей подруги, на которое мы обычно уходим в отрыв после тяжелых экзаменов… Это просто Пиздец! Я не знаю что еще сказать… пошла реветь, давно я не плакала

Сегодня международный день счастья, а мое утро началось с поездки в колледж, где я написала заявление на отчисление.Потом я собирала чемоданы, освождала комнату.Уже завтра я поеду обратно домоюшки, и до лета не вернусь в этот город.

Я не сожалею, что ушла, но на сердце все равно скребутся кошки, обволакивая все тело бездушным холодным льдом.

Образование, которое давалось в колледже меня не устраивало, возьмем к примеру, философа, который на зачете, когда увидел, что я не ношу ни крестика, ни кольца кричал как безумец-"Боже мой, сатанистка, гореть тебе в аду.Зачет не принят."А про нашего руководителя я вообще молчу, когда начинались разборки между девушками, она только радостно хлопала в ладоши, приговаривая-"Ой.ну прям Дом-2 онлайн".Прискорбно знать, что в таком "известном" колледже работают такие люди, которые не дают знаний.Самое смешное, если бы я не читала сама материал по предметам, то вообще ничего бы не знала, и попусту бы провела 7 месяцев, так ничего и не познав в этой области.

Но теперь я поступаю заочно на вышку в университет :)

Безумно буду скучать по Лизке-Сосиске, Машке-в макдаке я не вегетерианка, Владу-крутому журналисту журнала "Все Звезды", Колямбы-вечно пытающегося пригласить меня на свидание(на которое мы все-таки сходили, и теперь еще сложнее уезжать) -да да да, такой маленький список одногруппников, с которыми я хорошо общалась, но они особенные люди, чертовски творческие!Я люблю вас, дорогие, не забывайте меня!

Ну вот и вся история сегодняшнего дня.

Что-то произошло с моими мыслями и, как следствие, с действиями.

В голове совсем не складываются четкие образы и даже слова людей. Если раньше я хоть немного видела, пусть и без явных границ, цель, то теперь темное, лишь с малыми просветами полотно, застелило мне глаза.

Я настолько пересытилась болью, разочарованиями, утратами, непониманием, жесткостью, что хочется посмотреть на это сверху вниз, как на грязную лужу и плюнуть в нее, а приблизиться сил нет.

Раньше удавалось с легкостью не позволять пересечься личным переживаниям с делами по учебе или работе. и память ухудшилась.

Знать бы к чему ведет такое состояние.

Всем привет! Сегодня в 11 собирались на работе по поводу предстоящего мероприятия, ездили в ресторан, где будет все происходить, решали где какая зона будет, договорились насчет фуршета и т.д. в ресторане. Это будет благотворительное мероприятие для работников ивент-бизнеса. А благотворительное, потому что проходным билетом является пачка памперсов, которую потом мы отправим в Дом малютки)

Когда я освободилась, то почапала в центр, потому что появилась инфа, что 7 банкоматов в городе работают - и я поехала в ближайший, заодно прогулялась по набережной у моря) Но банкомат все равно не работал - деньги кончились, 7 банкоматов на вес город оч мало при сегодняшней денежной панике и их не успевают заправлять. Потом мы с мужем заехали в ЖЭК, уже идет выдача новых паспортов, узнали какие документы надо и поехали домой. Вчера я целый день ходила на каблуках, а сегодня надела новые слиперы - они конечно удобные, но все равно когда надеваешь новую обувь на мозоли, то капец(( (Щас буду мазать всевозможными кремами и мазями, чтоб скорее зажило.

Всем хорошего дня)

Эксфолиант для лица Кора с фруктовыми кислотами

Давно хотела написать пост-отзыв об этой замечательной маске для лица. У меня проблемная кожа, часто остаются синячки после прыщей. На лбу после челки также воспаления и неровности. Может кто меня поймет - съешь что-то не то, простынешь, чем-нибудь не тем намажешь, все, как говорится, результат на лицо))

Кора - аптечная косметика. Данная маска улучшает внешний вид кожи, придает ей гладкую текстуру, сужает поры и делает менее заметными морщинки.

Состав.

Цена и где купить.

в аптеках вашего города

на различных сайтах косметики. конкретно я заказывала на (х)

Цена от 350 руб.

Применение:

Наносим маску на чистую кожу, смываем через 5-7 минут. Курс 15-20 процедур. У меня результаты стали очень заметными после месяца применения (8 процедур). Обладатели сухой и чувствительной кожи - вам стоит быть более осторожными и использовать маску 1-2 раза в неделю. Для жирной и комби - 2 раза в неделю. После нанесения маска немного жжет, но это нормально, потому что действуют кислоты. Применять желательно в сезоны, когда солнце не слишком активно, т.е. осень-зима. Перед выходом из помещения нужно нанести на кожу солнцезащитный крем с SPF не менее 30.

Я безумно ей довольна, за месяц у меня послностью очистился лоб - кто знает, что такое неровный лоб, поймет мою радость)) Прошли синячки после воспалений, которые обычно не проходили вовсе. Кожа на вид более здоровая. Но конечно, не стоит считать маску панацеей - в это же время (и всегда) надо следить за своим рационом, не есть и не пить всякую гадость (ведь очень часто проблемы с питанием отражаются на коже) и больше гулять на свежем воздухе. Честно скажу, прыщики она не подсушивает, это раз, и появление воспалений у меня не ушло полностью, но очень, очень уменьшилось. 1-2 воспаления в месяц против 10 раньше. Конечно, я лечу кожу в комплексе, использую и другие средства. Но эта маска сделала огромный вклад в решение проблемы. Почитываю различные косметические блоги/отзывы - кислоты сейчас прям маст-хэв, я испробовала, мне понравилось, всем советую.

ты сейчас, наверное, жутко голодный и уставший. и нет дела ни до кого. наверное, валишься с ног и желаешь скорее свалиться в кровать, не приняв душ.

я сижу с сотрясением головы и глотаю безвкусные слёзы. я не меньше тебя устала.

мы сами строим и ломаем.

все надежды получить от тебя капельку встречных действий - безнадёжны.

ты стараешься всем, чем только можешь задеть, обидеть меня. я знаю, что эти поступки нарочные. у меня бомбит из-за этого. пока не увижу, что всё убрано, буду беситься, как мразь.

ты весь в работе. работаработаработа. чинить машину, дом, но никак не личную жизнь. на неё попросту нет времени.

я готова отдать всё. действительно всё, чтобы сейчас поцеловать тебя, как в первый раз. а потом обнимать тебя и смотреть в твои глаза. и постепенно тонуть, захлёбываться, провалиться и не просить о помощи.

что может быть лучше.. утонуть в любимом человеке.

у меня сейчас жестокая диета, я держусь, занимаюсь во всю и уже сбросила 2 кг. и не врежу организму, кушаю раз в день, очень мало.

хотя, кому какое дело..: с


C Днем Рождения, Фернандо Торрес!!!!!

Happy Birthday, my hero!

¡Feliz Cumpleaños, Fernando !

Сегодня нашему герою исполняется 30 лет!!!!!

"Сильный по духу, сострадательный и тактичный. Он может быть легко обескуражен, но так же легко может подняться. Фернандо боец по натуре, не имея огромного эга, этот человек щедрый и добрый ".

Лучший бомбардир, который уже давным-давно доказал, что он ЛЕГЕНДА! Я просто хочу сказать спасибо ему, за его великолепную игру и за то, что учит нас никогда не сдаваться!

Недочитанное.

Есть у меня одна плохая привычка - начинать читать книгу, а потом откладывать ей в долгий ящик. И в этом воображаемом ящике остается все меньше и меньше места. Поэтому я решила составить список книг, которые я когда-либо начала читать, но не закончила (всех их я понятнодело не вспомню, но все-таки). Авось, если он чаще будет попадаться мне на глаза, то и в объемах станет постепенно уменьшаться?

Итак, приступим

1. Джон Грэй "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" (читаю потихоньку в настоящее время)

2. Аллан и Барбара Пиз "Язык жестов в любви" (забыла книгу дома, поэтому чтение прервалось)

3. Эрленд Лу "Мулей" (лежит на полке, но временами читаю. ха-ха, в электронном виде)

4. Федор Достоевский "Идиот" (прочитала главы 2, тоже лежит на полке, но читала в электронном. все равно закончу)

5. Федор Достоевский "Белые ночи" (хотела прочитать класса с 9, начала, но как-то пока не случилось)

6. Пауло Коэльо "11 минут" (начала читать второй раз, больше половины пройдено. читала в санатории 1 день, потом прекратила. лежит на полке, читаю по настроению)

7. Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна" (моя нелюбимая Англия, если я не ошибаюсь. начало затянуто, на мой взгляд, не очень впечатлило. возможно, дочитаю)

8. Маргарет Митчел "Унесенные ветром" (прочитала 1 страницу. ну, мне было интересно. стоит дочитать)

9. Джейн Остин "Гордость и предубеждение" (начала читать, дошла до описания то ли бала, то ли приема, где произошло знакомство с главным героем. читать дальше пока что нет желания).

10. Марина Цветаева "Письма"

11. Владимир Набоков "Лолита"

и вот что ещё лежит на моей полке:

Оксана Сергеева "Язык жестов. Как читать мысли без слов?"

"Сложности любви: добрачные отношения"

Эрих Мария Ремарк, Марлен Дитрих "Скажи мне, что ты меня любишь" (роман в письмах)

Одной из главных причин популярности пасты во всем мире является ее ПОЛЕЗНОСТЬ. Естественно, что для людей, которые выросли на макаронах, это утверждение звучит более чем смело. Тем не менее, правильная паста обладает полезными свойствами, и, более того, как бы удивительно это ни звучало – ЦЕЛЕБНЫМИ свойствами для человеческого организма.

Прежде всего, следует сказать о том факте, который уже известен и кулинарам и гурманам, да и просто людям, старающимся вести здоровый образ жизни. И этот факт – от правильной пасты не полнеют! Посмотрите на итальянцев — нация, в рационе которой паста занимает ключевое место отличается стройным и упругим телосложением! Секрет прост — правильная паста (а в Италии правила производства этой самой итальянской еды закреплены законодательно) изготавливается из муки пшеницы так называемых твердых сортов.

Белки.

Что же такое твердые сорта пшеницы и чем они отличаются от обычной пшеницы. Твердая пшеница — это отдельный вид растения, который называется Triticum DURUM. Выращивание твёрдой пшеницы составляет 10 % общемирового выращивания пшеницы.

Муку из твердой пшеницы, которая по сути является крупкой называют Semola. Фраза Pasta Di Semola фактически обозначает паста из твердых сортов пшеницы.

От обычной мягкой пшеницы, богатой на крахмал, вид Durum отличается, прежде всего, высоким содержанием белков и клейковины и минимальным содержанием крахмала. Клейковина — это комплекс белковых веществ, способных при набухании в воде образовывать связную эластичную массу. Качество и количественное содержание клейковины в зерне пшеницы DURUM – это то, что в сочетании с правильным помолом муки, а также с соблюдением технологии изготовления пасты, не позволяет ей развариваться в воде. Поэтому, вода, в которой паста варились, остается практически прозрачной, а сама паста блестящей и упругой – al dente, как говорят в Италии. При этом, благодаря особой структуре белка пшеницы Durum, крупному помолу и свойствам клейковины, паста при варке увеличивается в объеме в два с половиной раза.

Таким образом, 100 грамм сухой пасты, калорийность которой сравнима с небольшим кусочком хлеба, превращаются в 250 грамм готовой пасты! Такая порция, да еще с изысканным соусом способна насытить даже здорового взрослого мужчину.

Сложные углеводы.

Теперь давайте посмотрим более пристально на физический и химический состав нашего обеда.

Согласно последним исследованиям диетологов более 50 процентов ежедневной потребности человека в калориях должны пополнять сложные углеводы, по содержанию которых паста — лидер среди продуктов. Именно в пасте из пшеницы твердых сортов находится большое количество сложных углеводов, имеющих низкий гликемический индекс, то есть не вызывающих в отличие от углеводов простых (содержащихся, например, в белом хлебе или вареном картофеле) всплеска выработки инсулина в организме.

Потребление продуктов с высоким гликемическим индексом приводит к тому, что у людей, не занимающихся тяжелым физическим трудом, повышается содержание сахара в крови, поджелудочная железа активно начинает вырабатывать инсулин, который в срочном порядке расщепляет полученные углеводы, а энергия, не использованная человеком, направляется «в закрома». То есть накапливается в виде избыточного веса.

Со сложными углеводами, содержащимися в пасте из твердых сортов пшеницы, дело обстоит как раз наоборот. Человек получает достаточно длительное чувство насыщения, в то время, как организм спокойно перерабатывает полученную энергию, постепенно ее расходуя. И, соответственно, никакого лишнего веса — все на пользу организму !

Целебные свойства.

Благодаря высокой концентрации комплексных углеводов, содержанию клетчатки и витамина В1, паста из твердых сортов пшеницы снимает стресс, снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, препятствует развитию рака. Учёные предполагают, что аминокислота триптофан, содержащаяся в пасте помогает уснуть и снимает некоторые формы депрессии.

это большая удача в жизни
найти человека на которого приятно смотреть,
интересно слушать, искренне смеяться
и с нетерпением ждать встречи.

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.

— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?

— Конечно.

— Но ведь шкаф стоит на полу!

— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

— Владимир Маяковский

Писать сюда уже не является какой-то традицией, хотя я по-прежнему читаю пару-тройку людей, которые до сих пор мне интересны; они и сами знают свое имя и тот факт, что читать я их не перестану. Но то ли от того, что это домашний_уютный вечер [а такого в последние полгода у меня вообще не наблюдается], то ли от того, что я жутку скучаю по вьюи [ну а он уже не тот, чего греха таить], я все же решила как в былые времена излить душу.
Универ_работа: Это как раз-таки кипит так, что порой, кажется, будто моя голова уже вот-вот и взорвется; ну или хуже того - я просто не смогу поднять свой зад с кровати. Каждый день я провожу в универе, затем, словно горный ослик, бегу на работу и если случается, то я могу поспать часов эдак 6, хотя обычно не больше 4-х. Я знаю зачем я это делаю. Я не мучаю себя. Я твердо иду к своей цели.
Люди: Со мной те, кто проверен временем и жизненными перипетиями. Еще года два назад мне казалось, что это так тяжело - поддерживать отношения с кем-либо, но сейчас я уверена, что твои люди - это все-таки твои люди и с ними не должно быть сложностей. У меня всегда есть моя Настенька. И спасибо богу за то, что он подарил мне в начале учебного года новых людей в лице Мари, Таты, Оли и Маши. С ними безумно легко и приятно общаться. Ну а от своих греков и Гали я уж точно никуда не денусь, все-таки они - моя семья.
Жизнь: Смотрю на себя какой я была полгода назад и не вижу никакой разницы, но если гляжу на себя какой я была год [а то и полтора года] назад, то наблюдаю двух абсолютно разных людей, с разными целями, взглядами и восприятием. Жизнь в Греции полностью поменяла меня, это тот дом, который я давно искала. По крайней мере, я могу сказать, что у меня все хорошо, я улыбаюсь, довольна жизнью и собой. За последние полгода я многого достигла и, по крайней мере, я знаю чем должна заняться после университета.
Сериалы_Glee_Моншель: Признаюсь честно, во мне каждый день умирает сериальный задрот. Я уже не жду серий, не обновляю страницу для того, чтобы убедиться выложили очередной эпизод или нет. Из всего моего огромного списка я смотрю лишь Хор, ТБВ, КЯВВМ и иногда Касла [ну и сейчас Форс-мажоры прибавились, продолжение этого сериала я не пропущу!]. Гли всегда был и будет одной из лучших страниц в моей жизни. Мы прошли с этим сериалом все горести и радости. Через год я закончу университет, а Хор прекратит свое существование. Так что через год я напишу душераздирающий пост о том, как это тяжело говорить "прощай" лучшему сериалу в мире [да черт, да для меня 100-1 эпизод был как прощание!]. Я по-прежнему не могу вдолбить в свою голову, что Кори больше нет. Ужасно скучаю. И каждый день думаю о нем и о моей любимой девочке. Моншель - навсегда.
Любовь: А тут ничего и не изменилось. А что может поменяться, если твой человек - это твой человек? Я люблю Васили всей душой, каждый день и каждую секунду. Он - самое лучшее, что когда-либо случалось со мной. Он - моя радость и опора. Теперь все становится предельно ясно, почему же до него я не могла понять свои чувства. На самом деле, когда это твой мужчина - тебе не нужно выбирать или метаться, он для тебя один-единственный. И, честно говоря, кроме него, я не вижу никого. Я учу греческий язык по сути из-за него_для него и это кажется мне величайшим наслаждением. Он - мое сердце. И больше всего на свете я боюсь потерять его.

Вот как человек хочет, что бы ему доверяли, если мне говорит, что хочет быть дома и скоро пойдет спать, а сам идет гулять с собакой и другом?!

Так как в живую на IQ’бал я не попала
(один из знаковых молодежных проектов Красноярского края),
вот теперь сижу смотрю прямую трансляцию, ну танцуют, конечно, потрясающе, а ещё тут Лешка Воробьев ведущий ^-^

Написала пробник ЕГЭ.

Все очень плохо, теперь сижу и пью.

Вот думаю, как дотянуть до конца 11 класса и не спиться ?

и рыдать
до последнего громкого всхлипа
до мокрых ладоней
и упасть на колени
и долго о чем то просить
видишь, как между ребер
случайно возникла в расколе
пустота
расстоянием от неба до самой земли

и рыдать
до истерик и спазм
до потери сознания
и выкручивать руки в спирали
и громко о чем то кричать
нам никто не рассказывал
мы ничего и не знали
как теряют любовь
и как сложно друг друга терять

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…

Знаете, чему я научился, когда играл Гэтсби? Он обладал огромным даром надеяться. Мне кажется, мы все в этом нуждаемся — в надежде. Наверное, Гэтсби не вполне вписывался в реальность, но многие, в том числе и я, не очень в неё вписываются.

Леонардо Ди Каприо

Сегодня Настя первый раз играла в бильярд! Играла не одна, а в команде с Тошей (мы выиграли!). Я даже забила 3 шара!
// хочу еще.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно. <…>

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Чаще всего эти люди руководствуются в жизни бурными эмоциями и чувствами, которые берут верх над здравым смыслом и трезвым, адекватным расчетом. Однако по жизни спокойны и уравновешенны. Обычно их любят друзья и знакомые. Они умеют развлекать, тактичны и справедливы по отношению к окружающим. Но иногда бывают резки. Кроме того, с трудом принимают решения из-за того, что привыкли собирать до 95% информации, в то время как часто следует быстрее действовать. Они мыслители. Больше всего конфликтуют сами с собой.

1) любимые жанры фильмов - ужасы и драмы

2) обожаю, просто нереально обожаю греческий салат! Готова есть его всегда и везде

3) как-то раз, когда мне было года 3, я надела мамины туфли(или какую-то другую обувь) и врезалась в косяк. Шрам на лбу не зашивали, поэтому, он навсегда со мной

4) люблю читать, но не люблю русскую классику

5) меня сильно раздражает одна моя одноклассница, иногда мне хочется ее ударить

6) в 8 классе у меня вышла двойка за четверть по алгебре

7) не умею рисовать, вообще ни капельки

8) умею кататься на роликах, но не умею на коньках

9) с начала этого учебного года ни разу не была на уроке физкультуры

10) иногда сладкому предпочитаю соленое и кислое

11) слишком часто грущу и раздражаюсь без особых на то причин

12) нередко бываю "влюблена", а на самом деле это простая симпатия. Ну это я другим так говорю, и себе в том числе. Про влюбленности

13) а еще мне кажется, что я никогда не смогу никого полюбить. и меня тоже не полюбят. хотя, кто знает

14) быстро прощаю обиды/забываю

15) на данный момент нет людей, которых я бы могла назвать друзьями

Нет никакой любви. Просто есть такие - с которыми бесконечно хорошо. Которые до паники нужны. Которых будешь бояться потерять до слез. От одной только мысли. И не хочется быть с другими. Не хочется.

"ДИВЕРГЕНТ" В.РОТ (3/12)

Скоро выходит фильм "Дивергент", и я решила прочитать довольно нашумевшую книгу, по которой этот фильм был снят.
Очередная антиутопия для подростков, любовь, предательство, дружба, непонимающие родители, война - всё как полагается.
Сама идея 0 нескольких фракциях мне понравилась. И всю книгу я пыталась понять в какую фракцию попала бы я, но так и не смогла. Есть понемногу отовсюду. Я дивергент?ахаха
Простите поклонники, но любовная линия меня только смешила. Может я уже становлюсь какой-то циничной или потому-что эта "любовь" настолько предсказуемая. Особенно, когда Четыре сказал "ты что! до тебя у меня никого не было. я девственник. я так смущаюсь". Чувак, ты серьезно? -___-
Вот если б она с братом замутила, вот это было бы неожиданно ахаха
Но книга всё равно мне понравилась и я читала её с интересом. И кстати прочитала дня за 2. Чуть попозже возьмусь за следующую часть.

зашла я значит на майшоус
а там
тададададам

Игра престолов через 17 дней
сижу сейчас с улыбкой до ушей)

Дорогой мой К.,

сегодня я не буду говорить о том, как замирает мое сердце. Это и так очевидно. Сегодня ты спросил: кто ты для меня. Но.. я не знаю.. Ты не друг, но еще и не любимый.. Кто же тогда? Я задала тебе аналогичный вопрос, но ты и сам ответить не смог. Так давай, не будем наклеивать ярлыки, а просто будем наслаждаться процессом сближения?.. Возможно, это сработает.

Медленно…Медленно ползет ко мне двадцатилетие. Подскальзываясь на льду, пачкаясь в грязном снегу, утопая в лужах под тяжелым сизым небом - двадцатилетие слишком ответственно, чтобы не прийти. Оно уже готово схватить меня, вытаскивает замерзшие руки из-под пальто, а я срываюсь с места и вновь бегу на десять лет назад.

Я не буду бояться цифр, с гордостью стану называть свой возраст. Я же знаю, как уберечь детство, и знаю, что ребенок во мне во сто крат сильнее многих взрослых.

Taylor Krahenbuhl

Beautiful Disaster

Этот пост задел меня В ту секунду, когда мы встретились, я понял: в тебе есть нечто такое, что необходимо мне. Как оказалось, это вовсе не «нечто»… это ты целиком..

Первый раз я не могу сказать, понравилась мне книга или нет. Я уже говорила, что она дико напоминает мне "Три метра..". Плохой парень, отличница, любовь, ссоры. Знаете, я читала много рецензий на эту книгу и очень часто я натыкалась на "Ох, он же идеальный парень". Я бы не сказала, что хотела бы себе такого парня, вот честно. Самое ужасное в этой книге имена, а именно два имени- это "Америка" и "Эбби". Я не знаю, что меня так раздражает, но мне было противно читать сокращенное имя первой дамы, ибо "Мерик" просто нереально выводила из себя. И да, в аннотации написано, что главная героиня умница-отличница, но это далеко не так. Если в наше время отличницей можно назвать девушку, которая напивается и трется со всеми парнями, то извините, не знала. Книга на один раз, вот что я могу точно про нее сказать. Только сегодня обнаружила, что есть вторая часть и я знаю, что прочитаю ее. Хотя, я уже не представляю, что может быть дальше. И да, видела, что будет экранизация данного романа. Вот фильм я бы с удовольствием посмотрела. Конечно, лично я не представляю себе Колтона в роли Тревиса, вот никак вообще. Для меня идеальный Трэвис- это Кэм Жиганде. Что ж, посмотрим, что у них из этого выйдет.

Пак: Я уеду отсюда, если не будет причины остаться. Потому что я знаю кто моя вторая половинка.
Куинн: Я тебе не нужна. У меня плохо получается поддерживать отношения, требующие хоть какой-то честности.
Пак: Я люблю тебя. Только попроси и я останусь. Правда в том, что ты по-настоящему была честна только с одним парнем. Просто скажи, чтобы я остался. Прошу.

Куинн: Останься.

Все, что у меня осталось - это Пак и Куинн. Финчел я никогда уже не увижу, хотя они всегда были и будут моей любимой парой, на которую я всегда буду смотреть как на идеальную. Ну а Бриттана и другие парочки мне так уж и важны. Поэтому я просто хочу попросить Райана Мерфи, чтобы он больше никогда не разбивал Куик, я была за них с самого начала и спустя пять лет ничего не изменилось. Финчел и Куик - это те пары, которые всегда в моем сердце будут занимать первое место.

Мне порой кажется, что я проклятая. Я не могу завести разговор с людьми, с которыми хочу общаться. Я не могу как-то проявить свои лучшие черты. Я обязательно опозорюсь. Я не могу постоянно чувствовать себя…счастливой. Всегда находятся люди, которые опускают меня на землю и душат своими расказами об их "идеальной" жизни. Они откровенно выёживаются передо мной. Меня это задевает. Мне кажется, что все вокург думают, что я навная, тупая жирная уродина, которой можно вылить всю гряз, к которой можно обратиться за помощью/советом и не остаться при этом обязанным ей.

Неужели я действительно такая? Да, душевная доброта, ранимость и наивность- мои черты. Но… Всё же я обладаю противным, капризным и даже в какой-то мере властным характером. Я могу заставить людей плясать под мою дудку. Могу, но не буду. Ибо это противоречит моим принципам.

Может быть это сезонная весенняя дипрессия, и всё это пройдёт. Но всё же, почему мне кажется, что со мной что-то не так? Мне за мои 16,5 лет даже не нравился никто! Понимате? Я абсолютно нелогичная личность. Моя особа не может ранить чувства другого, позволить сказать в чей-то адрес грубость, отказать в помощи, но, в то же время, ни одному из предствителей противоположного пола ещё не удавалось заинтересовать меня. Как такое может быть? Я не понимаю себя. Я точно проклятая.

Ладно, пора заканчивать с этим бредом. Мои посты можно записывать в личное дело и отдавать в психиотрическую больницу.

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, жизнь случилась.
Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку.
Никогда.

М. Цветаева.

Переименовалась, вдохновленная миссис Смит. ;)

И хотя я не горю желанием замуж за него идти
(от бойфренда такого не отказалась бы, но замуж -- нет,
ни за него, ни за кого-либо другого) …
черт, мне нравится, как это звучит.
Миссис Барских. Арр. *_*

Интересно, как долго я буду миссис Барских,
пока не решу переименоваться снова? ;)

Как объяснить преподу, что ни разу не была на его парах, потому что стараюсь избегать людей и не выходить из дома.

Завтра меня ждет бесконечное унижение. На экзаменах у него все практически идут на пересдачу.

Надеюсь, все не так плохо, как я себе представляю. Ведь экзамены в июне, до них еще дожить надо.

Просто староста написала, что я даже зачет не сдам, а завтра придется оправдываться, почему не хожу.

Может после этих мыслей на меня обидится вся женская часть населения, но я всё – таки выскажусь.

Я ОПРЕДЕЛЁННО ПРОТИВ «РАВЕНСТВА ПОЛОВ».

Во-первых, как можно сравнивать женщину и мужчину? Ведь никакая представительница слабого пола, даже чисто физически, не сможет быть сильнее мужчины. А сколько бы наука не пыталась сотворить чудо, ни один мужчина не родит. Просто потому, что это неестественно!

Нас так придумали, мы созданы, чтобы так жить. И гармония будет существовать лишь тогда, когда мы будем подчиняться правилам природы.

Да, послевоенное время очень изменило сознание народа. Женщинам пришлось снова строить страну, пришлось взять в свои руки буквально всё. Именно поэтому, сейчас все девушки. стараясь походить на мам, бабушек. пытаются быть самостоятельными, независимыми никоем случаем от мужчин. Хотя, бесспорно в этом есть и вина мужчин. Они расслабились. В чём опять же есть вина женщин. Раз мы, девушки, показали, что можем справляться со всем, то они перестали чувствовать себя нужными. необходимыми. А они по природе защитники, хищники… А как не крути, инстинкты прошлого в нас играют и играют роль не малозначимую.

Обращаясь к девушкам, хотела бы сказать: Милые дамы, давайте вспомним, что мы всё-таки не рабочая грубая сила, и вовсе не те, кто должен всё на себе тащить. Никто уже не спорит, что нам это под силу, но стоит ли? Мы украшение этой планеты. Своим ликом мы должны радовать глаз каждого, своими улыбками зажигать сердца и давать вдохновения. Нашей задаче является поддерживать наших мужчин, дарить им любовь и ласку, заботу и нежность. да, как бы не банально, но первостепенная задача нашей жизни уметь восхитительно варить борщи, содержать дом в порядке и рожать детей. Мы должны быть слабыми, милыми, капризными. Ведь именно тогда нашим мальчикам захочется о нас заботиться, оберегать и любить нас. А ведь женское счастье в этом и заключается. И мне глубоко всё равно на все лозунги современности вроде: «К чёрту любовь, строй карьеру, следи за фигурой, ты сама управляешь своей жизнью». Ха ха ха. Да кому ты нужна с высоким положением в каком-то высокоэтажном офисе с идеальными параметрами? В твоей крови о ком то заботиться. И этот кто-то, вовсе не ты и твоя работа. Семья-неотъемлемая часть любой девушки с первых секунд её жизни. Нам необходимо любить и получать любовь в ответ.

В свою очередь обращаясь к парням, тоже хочу выразить пару мыслей. Дорогие наши! Да будьте же вы уже мужиками! Хватит бояться, стесняться и вести себя так, словно вам эта самая любовь не нужна. Так же как и мы, вы нуждаетесь в любви и ласке. Да, вы не так эмоциональны, что порой служит причиной конфликтов. Но поймите, нам необходимо ваше внимание! Если вы будете уделять внимание, дарить знаки любви, да мы горы ради вас свернём! И сына родим, и борщами закормим. Чтобы девушка расцвела, не так уж и много нужно. Но вы, современные парни, предпочитаете сидеть дома, играть в игры. вам лень ухаживать, добиваться…Это разве нормально? Станьте сильными, хватит бояться чего-то. Делайте первые шаги, берите всё в свои руки. Ваша пассивность, именно она, заставляет женщин так кардинально меняться. И эти изменения ни нам, ни вам на пользу не идут. А женщина всегда в глубине души хочет быть слабой, только дайте возможность.

Поводя итоги, хочу сказать. Дорогие одноплеменники, давайте не будем ломать систему. Давайте жить по законам природы. Любить друг друга и выполнять СВОЮ функцию.

Мир всем:3

Я втомилася рахувати хвилини: до кінця пари, до вихідних, до літа, до свята, до зустрічі з коханим. Так хочеться жити тут і зараз. Йти по вулиці і розуміти, що ця мить чудова. Хочу жити, а не чекати весь час чогось.

Люблю веселиться с друзьями по кафе, ресторанам, клубам, концертам, гуляя по городу или катаясь на машине. Люблю до утра на пределе своих сил проводить время в компаниях, наслаждаясь свободой, чтобы в начале следующего дня сонной приходить домой. Только до определенного момента меня там никто не ждал… Поэтому я занимала все свое свободное время этими замотами. Теперь ждут, и я возвращаюсь. Только все же хочется иногда поздним вечером накинуть куртку, взять такси и умчаться с друзьями навстречу ночи…

Нью-Йорк что может быть прекрасней? Город железа и метла, город суеты….то что нужно, когда душа умирает…

В школе с Дашкой нажрались, пришла домой нажралась… Прощай идеальная фигура, привет жируха…: с

Но заааавтра мама идет на работу и у меня 3 дня голодааа с:

В школе было очень весело, так как моя Дашенька пришла в школу мимимими Она мне так нравится!

Завтра наконец-то увидемся с Пашенькой: 3

Покажите мне того человека, который скажет, что в мире существует справедливость, и я докажу ему что он не прав. Никакой справедливости не существует!

У меня умерла кошка. В понедельник. Ей было всего 9 лет(почти). И она заболела. Диагностировали гепатит, за два дня ее сожрала эта болезнь, хоть и проявления были раньше. Мы виноваты, что не отнесли ее вовремя в клинику, не спохватились; ветеринары виноваты, что выписали лекарства, которые ей уже нельзя было на тот момент колоть!!! И эти уколы сделала я! Я видела, что с ней произошло после них, и мама. Я просидела с ней 2 дня в клинике, я видела как она умирает! Я видела, как она тяжело вздыхает, как она не хочет больше бороться за свою жизнь, как ей плохо!!! Видела, как у нее остановилось дыхание. Ее реанимировали, но я уже чувствовала, что ничего не получится, что ей будет только легче умиреть, чем сопротивляться! Это невыносимо!

Я считаю, что это наказание за мои грехи, может это и наказание за какие-то грехи моих родителей (хотя я не считаю, что у них был хоть 1 грех, соизмеримый с этой болью), но она! В чем виноват этот пушистй комок, в чем!?? В чем была виновата это рыженькое чудо?? За что она так мучалась?? Ну!???

И что, после этого вы мне скажете, что на свете есть справедливость??? Нет. Есть наказание за грехи, жестокое наказание, но справедливости - нет.

Есть только теперь щемящая пустота в доме, осознание того, что больше никогда ее не увидишь и не погладишь. Ни-ког-да. И мама плачет каждый вечер, не в силах остановиться.

—Это как, это что-то вроде кроваво оранжевого…
-"Кроваво оранжевый". Она такая показушная. Да заткнись ты, это черт возьми просто красный. "Кроваво оранжевый"

by Tumblr

Я ночь люблю за одиночество,
Когда с собой наедине
Я говорю о том, что хочется
И так не хочется судьбе.
Могу я думать о несбыточном,
О том, что ночи нет конца.
И можно верить в дни счастливые,
И плакать можно без конца.
Не надо слушать слов укора
И глаз тревожных острие
Не надо прикрывать рукою,
Когда становится темно.
(1982)

Ника Турбина

"Хватит лить гранатовые слёзы, принцесса, и считать круги ада. Ты ведь знаешь, рыцарями не становятся, рыцарями рождаются"-говорит он ей.

А она всё равно опускает кисточку в чёрную краску и красит потолок.

Он вздыхает, окунает пальцы в серебряный цвет и подушечками пальцев рисует созвездия.

Маленький планетарий большой любви.

Принцесса перестаёт плакать.

Спелые гранаты ещё продаются в магазинах.

А Данте, возможно, ошибался.

к двадцати пяти я, наверное, стану
злей,
к тридцати - если хватит сил, то сумею
спиться…
посмотри мне в глаза.
посмотри.
из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

Когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри. Ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

А кто подскажет, что делать, если ты больше не чувствуешь того человека, но все равно продолжаешь топить в нем себя?!

Чем выше человек по умственному и нравственному развитию, тем больше удовольствия доставляет ему жизнь.
(Чехов)

Не поверите, но я хочу блять весну! эти несколько дней снега я была так счастлива, не смотря на отходняк от концерта. я чувствую себя счастливой, что я там была, но не чувствовала счастья на самом концерте.идиот - это про меня. кажется, зима будто решила на последок порадовать нас!

я брешу про все і всім. а причина того - це те, шо я просто роблю все не так, і тому так виходить, вот.
дл ятого, шоб мати нормальне життя - треба нормально жити, думати, робити шось!!! а не так, як я! я навіть в бібліотеці не була ні разу, а оточую себе тільки брехнею весь час!!! через свою безтолковість.
я маю бути гарною, толковою, розумною, а не тим гавном, яким є зараз.
ЯКШО Я БРЕШУ ІНШИМ - Я БРЕШУ СОБІ, А ЦЕ - НАЙГІРШЕ, БО Я ТОНУ ВЖЕ В БРЕХНІ.
МЕНІ ВЖЕ САМІЙ ВЖКО В ЦЬОМУ ВСЬОМУ БУТИ.
АЛІНА, ПЕРЕСТАНЬ СВІЙ СВІТ НАПОВНЮВАТИ БРЕХНЕЮ.

У моей любимейшей систер скоро День Рождения. Надеюсь она не читает мой блог) Кстати говоря, она родилась в один день с нашим двоюродным братом) Не уверена, как поздравлять братишку, что-то он игнорирует меня и не общается в последнее время, зато параллельно норм пишет моим подругам. И да, я ревную и мне обидно, я же сестра, однако меня по какой-то причине вычеркнули из списка собеседников.

На День Рождения сестры я планирую что-то фееричное. Надеюсь, что всё будет по плану. Ей исполнится 16. Хочу, чтобы она запомнила этот День Рождения.

Я ни разу не праздновала свой День Рождения: (разве что в 10 лет - и то дома. Родители ничего подобного для меня не организовывали и не устраивали, всегда приходили просто баб. с дедом и мы сидели вместе, потом родители продолжали праздновать, а я "веселилась" в своей комнате, никаких сюрпризов никогда и не было. В общем-то по сути это никогда не был "мой праздник". Хочу, чтобы у сестры было праздничное настроение, ощущение чуда и искры в глазах.

На это я готова потратить любые деньги. Счастье любимых бесценно. Я так люблю устраивать сюрпризы, я так люблю видеть людей счастливыми, особенно близких.

Да здравствует День Рождения или Прощай будущая зарплата!

Ваш Бомж)

#VampireMoney
- Фрэнк говорит, что не знает что он говорит в начале песни, так как был пьян во время записи

а джи он, ктстаи, ответил тогда "я уже здесь, детка"

Почему мы так часто испытываем чувство глубокого возмущения и острой душевной боли при виде оркестра, играющего в ресторане? Почему музыкальные мотивы, насквозь пропахшие запахом жареного, кажутся нам предельным выражением человеческой пошлости, а музыканты во фраках, исполнители этих ресторанных мелодий, вызывают к себе едва ли не большее сострадание, чем клоуны в цирке? Оттого, что в этом превращении музыки в аккомпанемент к пищеварению рабство человеческого духа предстает перед нами в наиболее обнаженном виде! Еда и питье — единственно существенное в мире, а «звуки небес» — не более как приправа, пикантный соус к кушанью, вот о чем говорит это зрелище. Если биологический закон есть все в жизни, если в ней нет ничего сверхбиологического, то такова же роль всякой музыки, как и всякого вообще искусства. Тогда в ресторане — ее подлинное назначение и место. Но тогда и роль философии сводится к задаче скромного аккомпанемента к человеческому аппетиту и становится чрезвычайно похожей на роль румынского оркестра во время завтрака.

Трубецкой

100 гр = 156 ккал

200 г нутовой муки - 200 мл кефира (нежирного) - 2 яйца - 1/2 ч.л. соды - 3 ст.л. сушеной паприки - 2 ст.л. сушеного лука - щепотка соли

1. Все смешать, получится жидкое тесто.

2. Разливаем тесто по порционным формам примерно на 2/3 объема.

3. Выпекать при 180С 40-45 минут, проверяя готовность палочкой.

Вы неотразимы!

чого я така безтолкова??? скавіть мені будь ласка.
треба себе тренувати по цьому привеоду, так бліьше не можна. порівняти мене в школі і мене зараз - дві різні людини. чого так? чого я такий разпіздяй? я знаю, чого. я вільна, без батьків, і в чужій країні, де ми всі собі на умі. вот і всьо.

візьмись будь ласка за розум, кусок ідіота. дієти, здорове харчування - це добре, але розум в голові - це просто супер!
я не розумію, як з мене в минулому могло вирости таке чудо. як? згадати мене в 8 класі, це і була відповідальна, і розумна дівчина, а не оце подібне не знаю до чого сущєство, яке тупо просрає життя.
Сьогодні я хнов проспала, знову! сукаа, скільки можна? чого я не можу норм встати? сон в мене дуже специфічний я б сказала, я сплю вдень. а вночі ен можу, і на 8 рано встати просто неомжливо мені. вот. треба шось змніювати. заприсягаюсь, шо сьогодні ляжу тоді, коил буде перший позив до сну.
А на пари я не хожу, то буду це все відробляти, сумно, але шо зробиш, як в голові обрубки.

Я просто в шоці з себе, якшо чесно.. Де моє натхнення? Я не можу так.
Все вивітрилось разом з закінченою школою? чого я завжди думаю не про те, шо треба?
Взяти себе в руки - це просто ідея ідей, якшо чесно, але внестиїї в життя буде важко бля…
вбити мене мало за те шо я зараз роблю. вроді норм людина, з розумом, але таку фігню чвору. далбайоб я.

Ты проходи, распологайся, может начинать кричать о том, как ты все вертела на хую.Ты плачешь?Куда делась вся твоя суровость и яростные возгласы? Весна, говоришь?

И я сейчас лежала на кровати, и чувствовала это всё. Эти чувства, этот разговор.
И я поняла, что это мой (наш) маленький секрет, это что-то святое, что нельзя трогать.
И так тепло от этого.
Она сегодня гладила мои волосы, когда было окно. И мне так спокойно.
Я люблю когда гладят мою голову, но мне спокойно только когда Саша гладит, и вот теперь она ещё

В универе мы не обходили друг друга стороной конечно, но она сверлила меня взглядом, а я сидела уткнувшись в тетрадку.
Потом после анатомии я предложила ей поехать вместе, мне надо было в СИФИБР, а она домой. Мы встали на сквере, я встала покурить (ей больше нельзя курить из-за здоровья), она стояла как дерево. Я ей говорю "ты хочешь что бы я сказала?" "нет, я ничего от тебя не требую".
Так как я признавалась ей в чувствах стихами Пушкина, там говорится "мой ангел, как я Вас люблю!", я решила внести ясность. Я сказала что я не люблю её, поскольку для меня любовь это через несколько лет. Но я влюбленна в неё, и это чувство не менее сильное. У меня вообще свои понятия о любви и чувствах. Думаю у каждого своё.
Меня трясло, она взяла меня за плечи, потрясла "Эля, встряхнись, всё впорядке! расслабься!". Она сказала, что если бы у неё внутри не было этой пустоты, которая уже много лет, она бы сказала что тоже влюбленна в меня. Мол это есть, но это настолько тонко, и размазано по стенкам, что она не может пропустить это через себя, через эту пустоту и темноту.
Сели в автобус, она сказала "хорошо когда ты рядом, спокойно". Потом начала говорить много всякого депрессивного, что напомнило мне Сашу когда он в депрессии. Я то привыкла это всё слушать, а она думала что мне должно быть мерзко. Нет, к таким вещам я уже отношусь как к обыденным.
Потом она сказала что не пойдёт домой, мне пора было выходить. Мы попрощались.
После лаборатории выхожу, и вижу смс от Лизы, что нам нужно поговорить.
Я ей звоню…
Она объяснила мне свою реакцию и сказала что сидела на ж\д долго, и копалась в себе, и "всё то что было размазано по стенкам начало собираться". Она сказала что… любит меня. Что она не влюбленна в меня, а любит, как будто уже 10 лет. Что это не какая-то там лезбийская любовь, а любовь к человеку.
И что она не хотела говорить это пока не поняла бы что это точно, что она и вправду это чувствует.

Кошмар. Как так вышло? Кто бы мог подумать.

Всё идёт обычно как и у всех людей с утра на учёбу вечером отдых, но всё вроде бы так круто и хорошо у меня.Я поставила всё на вои места, я пришла к тому выводу к кторому и должна была придти.Я больше нетрачу время на пустые слова и пустых людей, в каком-то роде я повзрослела.Но почему что-то не то, я чувствую себя какой-то пустой?

Какую ночь засыпаю как убитай, мыслей вроде и миллион но по итогу пояснить не могу их.Мне так пусто, такой поступой я себя ещё невидела.Я еду на учёбу в ответ пустота, еду с неё и опять пустата, придя домой и там меня оидает эта пустата.Мне так от этого грустно, что я не наком не сосредоточена мне некому отдать своё тепло, своё внимание, заботу.Я опять понимаю что без придмета обажания мне тупо и скучно.Это меня так гложит и седает из нутри, что со всем чуть-чуть и я стану какой-то пустой и безчувственной.Я незнаю кто моет меня спасит, мне срочно наду эту порцию любви, порцию слёз и обиды и счастье.Это так странно я так хочу этого, но в тоже время я так этого боюсь.Я боюсь быть брошенной, вообщем того чего бояться все.Но я всегда готова идти на встречу новым чувствам и эмоциям, и я просто в ожидании чуда.

Я ненавижу, ненавижу учителей старой закалки. Они придираются ко всему.

Сегодня на информатике работали в Екселе, и препод придрался к тому, что я неправильно поставила запятую, точнее не там. Ну как так можно? Я просто сидела с каменным лицом, чтобы не взорваться, а она отошла от моего стола и выдала: "Ставлю удовлетворительно. Еще мне тут одолжения делать будут". Вот же сука старая.

Прошу тебя… закрой глаза… Представь… что за окошком ночь… Льет ливень… молния… гроза… Все мысли… улетели прочь… Представь… что мы сидим вдвоем… Вдвоем… и нету никого… Горит свеча… накрытый стол… Мы говорим… и пьем вино… Представь… я подошла к тебе… Слегка… дотронулась рукой… А ты… прижал меня к себе… И прошептал… побудь со мной… Представь… я обняла тебя… И села на твои колени… Своею ласкаю… пленя… Чуть-чуть оттягиваю… время… Представь… что я тебе шепчу… Касаясь губ твоих… слегка… О том… что я тебя хочу… Хочу с тобой… на облака… … Ну а теперь… глаза открой… Мечта пропала… меня нету… Ты хочешь??? приезжай за мной… И мы продолжим сказку эту…

я наконец-то дождалась этого дня! это просто непередаваемое ощущение, когда можно спокойно заняться тем, что тебе нравится, потому что у тебя есть на это время.

хотя, с другой стороны, меня печалит начало каникул. оно означает приближение конца школы, конца школьной жизни собственно. это угнетает меня, потому что, как я поняла только сейчас, я не хочу, чтобы школа кончалась. вернее, я хочу, чтобы кончились тупые уроки, тупые учителя, тупые домашки, тупые девки со школы, но не хочу расставаться с друзьями, с прогулами в туалете, со столовкой любимой, с всякими школьными интригами. это ужасно, что я поняла это только сейчас.

я слушаю песню последнего школьного вальса и чуть не рыдаю) совсем скоро начнутся его репетиции, хотя я даже толком не определилась, с кем иду. __. это весьма печально, господа, что школьная пора так быстро подходит к концу.

что касается обратной стороны медали, поступления и начала новой жизни, то там еще более туманно все. я начала собирать документы и сегодня 5 часов торчала в поликлинике на медосмотре, хотя мне осталось еще двух врачей посетить -___- до 31 марта мне надо сдать все эти документы в посольство - все как обычно в последний момент у меня :D

Я ДАЖЕ С ВУЗОМ ТОЛКОМ НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ ДО КОНЦА! убейте меня кто-нибудь (у меня есть один в приоритете, но туда еще надо поступить, в чем я ооочень сомневаюсь из-за конкурса, но попробовать стоит. в другой буду поступать на платное, чтобы какой-то фундамент под ногами иметь да.

а вообще, я боюсь. честно признаюсь, я очень боюсь. нисколько не меньше, чем все мои одноклассники, хотя в школе вся такая пофигистка: пфф, не поступлю - не расстроюсь.

ладно, не буду сильно вам глаза мозолить) всех с наступающим праздником (кто празднует с :) , всем хороших каникул (у кого начались), а всем остальным просто хорошего настроения и большой любвииии <3

Слишком большой акцент на аэробные упражнения и пренебрежение силовой тренировкой

Большинство женщин не понимают ценность силовой тренировки. Когда мы говорим «силовая тренировка», мы не имеем в виду выполнение 20-30 повторов с 1,5-килограммовыми гантелями! Речь идет о подъеме действительно тяжелых весов, таких, чтобы вы могли сделать только 8-12 повторов за сет

Прыгающая программа тренировок

Как это выглядит? В понедельник – зумба, во вторник – сайкл, в среду – хореография, йога – в четверг, пилатес – в пятницу, а заканчивается тренировочная неделя на силовом уроке в субботу. В результате получается, что женщины, любящие такое разнообразие групповых программ, несмотря на все свои усилия, не выглядят лучше. А иногда и выглядят хуже!

Недостаточное количество белка в диете

Исследования показывают, что 10% женщин даже не получают минимальное рекомендованное количество белка в день – 46 г. Чтобы оптимизировать состав тела, вы должны удвоить эту цифру. Это доказало исследование, проведенное в Иллинойском университете: женщины, потребляющие двойную РСН белка, смогли избавиться от большего количества жировой прослойки и улучшили состав тела по сравнению с теми, кто потреблял меньшее количество белка. Стремитесь включить источник белка (яйца, курица, рыба, постное мясо, молочные продукты и т.д.) в свой каждый прием пищи.

Мои знакомые открыли свой магазин крутой одежды и по совместительству тату-салон.целый вечер там сидела, наконец познакомилась с Китой и Сережей лично

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.

Иногда, словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе,
Человек, не такой, как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой -
По особой улыбке глаз,
И рванешься к нему душой.

И не сразу, так через час
Озарит тебя мысль, как свет,
Что с тобой говорит сейчас
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел,
Пусть на месяц, а не года,
Но душе твоей хорошо.

От того, что тебя узнал,
От того, что сказал "Привет! "
И что руку тебе пожал
Удивительный человек.

© Зельвин Горн

как вы помните, в одном и ранних своих постов я писала, насколько я ненавижу немецкий. только потому, что меня раздражала преподаватель.

потом я подумала и решила - что бы там ни было - я пойду и утру ей нос. я так и сделала! я идеально подготовилась к паре, продумала свой каждый ответ и перевела ВСЁ, вплоте до тех слов, которые и так знаю.

я пришла на пару, ответила и… у меня все получилось! теперь, я готова к каждому занятию, не пропускаю ни одного и мне хочется ей доказать, что я не пустышка безмозглая, что я тоже умная и знаю о чем говорю и знаю немецкий!!!

Со вчера отвес в 500 грамм Хотя я хочу не взвешиваться сегодня и завтра, чтобы было неожиданно. Но, чувствую, что это невозможно. У меня потребность взвешиваться. Я делаю это больше 3 раз в день и это уже норма для меня.

Доводит вечно до слез. мало того что температура, так еще он парит. а парит тем что ничего не делает. ну блеать ну не хочешь со мной общаться так и скажи, нехуй парить мне мозги. а хотел бы то находил бы время МНЕ ПИСАТЬ!!!

Скажіть, що я закохана. Будь ласка, я не проти. Скажіть це…
Хоча ні, я не така. Все нормально, я просто ніжніша трішки стала. Це колись мине.
Ця ніжність дещо впливає на мої будні. Так ось, тижні минають цікаво. У мене від хвороби залишився лише насмарк - також мине.
ММРівці. Я просто обожнюю дні з ними - вони завжди неповторні. Вчора прийшла пізненько, але я задоволена. Дякую Насті за те, що завжди намагається зустрітись з нами. Дякую Наташі і Жені за те, що сперечались і Женя таки признався у коханні Андрію в кафе, і за жарти на вулиці, якої я раніше не знала (і назви й зараз не знаю) і комедію в магазині, на вул. Радянскій, дякую Андрію за завжди неперевершене завершення вечора, і за чай, і розповіді з дитинства.
Мені запропонували їхати на два дні в Київську область. Здається, в Ірпінь. Буде з'їзд проти насилля. Їду з Вовою, думаю буде весело. Це 26-27 березня.
Наташа. Ти моя улюблена Наташа)
Вчора дзвонив Сергій. Говорили трохи і за його розповідями про мої Карпати і Пасху, як її там святкують, тому ці традиції змушують мене все більше хотіти поїхати до гір. Я вже скучила за Раєм моїм. Дуже.І Сергія давно не бачила.
І все буде добре. Все мусить бути добре.
Я обіцяю.

У меня никогда в жизни не было друга.

Я всегда была и остаюсь странной и непонятной для большинства.

У меня не было того, что было у всех вас: гулянки, толпа друзей, среди которых ты, жоские пьянки, ссоры с родителями по поводу того, что я вернулась поздно домой, разборки с местной гопотой, злая молва старушек типа "опять вчера с компанией своей семечками в подъезде сорили". Если у вас это было, то вам повезло!

Это часть вашей жизни. А у меня такого не было.

И мне почему-то грустно.

Я не грущу по любому поводу, по утрам просыпаюсь с легкостью и удовольствием, но вот мысль о том, что у меня скучная жизнь не дает мне покоя.

Хочу компанию бешеных, безумных людей. С такими и я становлюсь на них похожа. Я вообще скрытная, мне порой сложно раскрепоститься. Но я хочу.

Еще в детстве у меня была мысль приехать в незнакомый город, где меня никто не знает, оторваться там, а потом тихо уехать навсегда.

Мне нужна движуха. Я ведь могу сделать все, чего только захочу. Но мне нужны мои единомышленники. Глупо искать их среди моего окружения: глупые восемнадцатилетние девочки, которым пора бы уже стать умней, вместо того, чтобы вести себя как продавщицы с рынка; и мальчики, которые знают только слова "мутки", "че каво", "телка", "падик", "пиво".

Заберите меня, интересные люди! Вместе с вами мы свернем горы!

- Я обещаю тебе, что я всегда буду тебя любить, - неожиданно не по-детски торжественно сказала Таня, сжимая мою руку. - А когда мы станем большими, тогда мы женимся и будем всегда вместе.

Я чувствовал сквозь варежку, как дрожала ее рука, и как вдруг застучало у меня в груди, и как мне сделалось дорого это милое лицо и вся она родная, близкая девочка.

в моей голове так много мыслей. в блоге так много ненаписанных постов.
происходило многое.
но придя сегодня домой, я ничего не смогла, кроме как спросить себя тысячу раз, с каких пор я стала такой слабой.
слабой со всеми.


ударьте меня кто-нибудь, а.

на самом деле, мне много хочется, о многом мечтается, НО совсем ничего не делается. надо признать, не просто знать о себе, а признать, принять и исправить, тот факт, что я лузер. такая знаешь, девка избалованная, которой Бог дал и мозга, и красоты, и сердца, и душу. а еще подарил семью, под пятнадцатое день рождение одарил друзьями, да в таком количестве, что душно бывает от счастья.

единственное что он оставил мне, это побороть дьявола внутри. чуть повоевать с собой. поспорить. я думаю Отче, ты надеялся на хорошую игру. купил билеты в первый ряд. а теперь Отче, ты не знаешь кого винить, ведь ты старался. и вот Ангел мой плачет, оттого что недосмотрел. потому что Отче Наш, давно так не ошибался. потому что этой девочке дашь палец она откусит руку, а то и две.

и я честно, честно не верю в хороший исход, и только ради того что Он еще изредка поглядывает в мою сторону, и по отечески все еще верит в меня.

и потому, подарил мне красивую душу, звезды впаял, кусочек неба дал глазам, и звездной пыли мозгу. только ради того, что он решил, что эта девочка, достойна таких людей, такого ангела. он решил, что я достойна жить душей и сердцем. а оно не каждому дано, тем более по вторникам. только за это, я должна попробовать не сходнуть, не стухнуть, не пропасть.

потому что, за такие подарки нужно платить. и что вы, никто у меня не отнимает ноги, не забирает сознание, не ворует любовь. я знаю, знаю Отче, я только и должна, что порадовать Тебя, да оправдать.

и я не прошу у Тебя силы все исправить, потому да, да..

дашь палец, она руку.

я сама должна.

Бывают взрослые завуалированно тупые. То есть кажущиеся здравомыслящими, а бывают воплощением откровенной имбицилии. Первых ещё можно стерпеть. Как правило это образованные и не лишённые логики люди. Но вторых выносить невозможно. Либо ты становишься таким же как они, либо истериком.

я внезапно его разлюбила.
было около четырех утра.
я положила трубку и вдруг остыла.
как бы кто мне сказал "пора".

я внезапно его разлюбила.
удивилась, когда поняла.
я его не совсем забыла,
но я вдруг без него смогла.

чье тело ты сегодня вынес на помойку, милый?
а ведь скоро и меня так будут хоронить.
серьезно - мертвому уже плевать на могилу,
тем более, если осталось чуть-чуть дожить.

сколько отпечатков пальцев своих оставил
на черных пакетах, на ноже, что случайно упал?
ты не заметил подвоха, радуясь острым вилам,
хватайся за шанс, даже если правдивость его мала.

почему тебя не смущает вид крови на белом?
(простынях, занавесках, матрасе, стенах, полу.)
кажется, здесь кого-то убили/забили/били.
странный дом? человек? ты? я никак не пойму.

за что заработал ты эти деньги, любимый?
и мы по новостям узнаем с утра, как дела.
запоминай лицо. преступник уже не мнимый.
а тебе в груди теперь мешает его стрела.

Дорікають нам давненько,
Рокiв так iз триста,
Що ми хлопцi-українці-
Нацiоналiсти.

Так давайте розберемось,
Може й справдi, браття,
Ми такi вже невиправнi
I лихiї татi.

Мабуть, нацiоналiсти
Ми, бо зневажаєм
Рiдну мову, а сусiдську
Он як поважаєм!

А згадаємо, буває,
Українске слово,
То затюкають негайно
Друзi i знайомi.

Чи ми ходимо вiйною
У народи iншi,
Щоб награбити для себе
Якомога бiльше?

Чи навчаємо cуciдiв,
Як їм треба жити,
Бо ми, бач, найрозумнiшi
Вiд усiх на свiтi?

Чи ми, може, задаємось
Думкою такою:
Чом пiд Києвом Чорнобиль,
А не пiд Москвою.

А iсторiю ми нашу
Хоч коли читали?
А державу нашу власну,
Хоч коли ми мали?

То чому нам дорiкають,
Рокiв так iз триста,
Що ми хлопцi-українцi-
Нацiоналicти?

Бо бажають залишити
Зiгнутою спину.
Щоб доїти i надалi
Нашу Україну.

Щоб жадання всi народу
На життя i волю
Замiнить на побрехеньку,
Що бажаєм кровi!

Ви не вiрте цим наклепам,
Хлопцi-росiяни!
Ми за дружбу, за братерство,
Тiльки без кайданiв!

Ми за дружбу без багнетiв
Тих що рокiв триста
Вчать покорi українських
" Нацiоналicтiв "

Юрiй Синяговський, місто Лубни, Полтавська область

Когда за день я успеваю сделать много дел, настолько много, что кажется я живу уже третий день подряд без сна, без еды, без суеты, без излишнего комфорта..я счастлива.такая жизнь меня устраивает.

странное состояние. выспалась, проснулась под солнышко (как я люблю). . вроде бы, все прекрасно.

сломались часы, которые я долгое время хотела себе купить. это прямо подкосило все настроение.. а вообще, все становится хуже. я становлюсь какой-то эгоистично-похуистичной амебой. меня не парят мои проблемы, меня не парят проблемы друзей - мне все равно. ничего не хочу

Опять туда-сюда меняется погода. Опять просто дико болит голова, даже таблетки не помогают. А до двадцати лет я вообще не понимала, что такое реагировать на погоду. Видимо, молодость тогда закончилась :) )) ) хочу анестезию в левый висок.

Привет, блог. Как я давно сюда не заходила. Ох уж эта учёба и любофффь.

Знаешь, я никогда не думала, что простой поступок человека сможет меня расстроить…

Что за тупая привычка рассказывать всем, о моих чувствах А? Притом сам А это и рассказывает. И весь день тупые вопросы типа:"А ты правда А любишь?". Бесит. Блин. Кто его вобще просил говорить об этом? Не люблю я его, он просто мне нравится как человек. Дерьма кусок. Аааа. Ненавижу. Вот хрен с ним говорить буду. Думала, что нормальный человек, а на самом деле выпендрёжник и хвастается тем, что никого не любит, хоть сам и глазеет на меня, как будто бы я монстр какой-то. На истории даже выступила так себе. Из-за того что он смотрел. Кто его просил вообще смотреть? Сам вчера сказал, что ему это всё нахрен не надо. ААААА. ФАК ЛОГИКА #психанула

Ну ладно, не об этом.

В воскресенье пойду в кино с подругами. Интересно, что они мне подарят? Наверное скинуться на какую-нибудь не нужную безделушку. Так всегда. Ладно, не буду насчет этого гадать…

Ещё на следующей неделе собираемся гулять с Д, М, и Ан. Ну ещё Крис, Мари и я идиот. М сам предложил прогулку. хоть это и странно с его стороны. Такие перемены меня пугают, если честно.

В прочем и рассказывать нечего. Всё рассказала. ЧУВСТВА СВОИ ОПИСЫВАТЬ НЕ ХОЧУ, ИБО НАХ НАДО.

Облака никуда не спешат.
Облака чисты, ведь никогда не грешат.
К облакам потянулась душа,
Но вдруг звонок - и мне надо бежать.

У меня в прозе есть отрывок, где я должна сказать Ему (представив, что Он находится рядом), что Он достоин намного большего. Вот сижу, учу, а сама думаю: а достоин ли? Мне всё больше кажется, что поделом Ему всё. Не всё же в шоколаде купаться, да за спины родителей прятаться, надо и дерьма в своей жизни испить. Его нынешняя - как то самое наказание за всё хорошее! Даже не жалко… Вот только А. просит слезу выдавить, сказать, как я о Нём думаю сутками, как мне тяжело их видеть вместе… а я-то уже ничего не чувствую. Приходится вспоминать себя ту, вспоминать, что я переживала, когда их видела, когда слышала, как над Ним смеются за Его спиной Его же лучшие друзья…

Да, поначалу неприятно. А потом, когда поднимешь из себя всё это вымученное, пережитое, начнешь читать, захлебываясь этим, да еще палитрой эмоций… Ох, какой кайф наступает от себя такой! А если еще взгляд случайно на А. упадёт, а он сидит, смотрит и восхищенно улыбается - ну это вообще кайф неописуемый!!!

Я даже не думала никогда, что это так круто!

Резко похолодало. Темные тучи ветром стремились в сторону города. 8 минут и над твоим телом повисло темное пятно. Честно сказать, это прекрасный день, чтоб умереть. Тебе совершенно не хочется видеть солнце, которое до слез слепит глаза и яркое голубое небо с пушистыми облаками в виде медведей и сладкой ваты (вкус детства). Сейчас ты взрослый, тебе по вкусу темная сторона, серость жизни, постоянная депрессия и желание покончить жизнь самоубийством. Это уже из-за всех проблем, предательств, обмана, двуличия, хамства и вечных неудач. Да, это ведь ты у нас так называемый "победитель по жизни". И ты не горишь больше желанием вернуться в детство, быть беззаботным отптимистом. Наоборот. Мечтаешь быть настолько взрослым, чтоб покинуть эти места. У тебя в комнате в ящике рядом с тетрадями и книгами лежит лезвие (якобы на всякий случай). Ты боишься держатьлезвие в руках, так как знаешь, какую боль оно может нанести. Но ты уже осведомлен тем, что ни одно лезвие не сравнится ствоими внутренними переживаниями и обидами. Да. Ты уже целенаправленно достаешь из кармана лезвие, но поднимаешь голову вверх и видишь, что тучи ушли, скоро выглянет солнышко. Ну, почему тучи разошлись именно сейчас, когда ты был так настроен?

ATTENTIONZONE! Очень длинный пост!

Меня так долго не было, и скорее всего очень долго еще не будет. Поэтому я решила наконец написать этот длиннющий пост и поделиться с вами своими любимыми блогами. Я люблю блоги. Я ищу блоги. Можете назвать меня хипстером, но и у меня самой есть блог (привет, кэп). Так вот, лично для меня блог - это такой интернет-дневник, доступный другим людям, в котором можно говорить обо всем и ни о чем, можно выражать свою точку зрения и продвигать талант. Фэшн-блоги, с которых я и начала свое плавание по волнам вордпресса и блогспота, несомненно, источник вдохновения, а также материалы для диссертации "мода и ее влияние в социуме". Короче, такого аттракциона щедрости больше не будет, поэтому ловите, пока я добрая :)

Разделила по категориям и призовым местам в моем сердце.

Fashion

1. Smotomodo - лучший российский (да и вообще) блог о моде и жизни. Прекрасная Орлеана не запиливает луки и дает больше текста, пронизанного иронией, блестками и русскими реалиями модника-провинциала.

2. Seaofshoes, Ulrikke Lund и Karlascloset занимают почетное второе место втроем. Невероятно разные и стильные девушки. Просто ааааа!

3. The Man Repeller - Леандра из NY прочно обосновалась у меня в инстаграме, ибо на ее сайте всегда остроумные и длинные статьи…на английском. Надеюсь когда-нибудь прочесть ее книгу.

4. The fashion hash.Мечтаю так тоже.

etc ENG beckermanbiteplates, hanneli, lehappy.com, cuillere a absinthe, into the fold

etc RUS miracles everywhere, kyklamasha, lookatkat, стильно-модно-молодежно.рф, ticketno8 (блог моей подруги по художке кстати, так что все бегом туда :)

Beauty

Бьюти-блоги мне как-то не заходят, по крайней мере поиски приводили обычно в какие-то русскоязычные клушины дебри. Поэтому так мало

1. Видеоблог Елены Крыгиной. Бэст оф зе бест

2. sjvetsova (только начала ее читать, посмотрим)

Lifestyle

1. Janerussian - теперь уже travel-блог с прекрасными текстами и фото

2. Andrew Doronin - ЖЖ писателя и мужа Оли Маркес. Рекомедую его книгу, если только вы не боитесь наркоманов, жести и знаете, кто такой Довлатов.

3. Заиньковы заметки

4. sektaforfree - денег на секту у меня нет, поэтому просвещаюсь так. Интервью со Светланой Бронниковой обязательно читать всем!

Собственно, фешн-сайтов очень и очень много, все их мне писать конечно же было лень, поэтому я выбрала самые мной посещаемые.

Вы, кстати, можете мне писать на coldesp@gmail.com и на аск. Буду рада)

Целую, coldes_P!

"Я тут так подумала. Так странно вот ты была тут а теперь тебя тут нет. И совсем все иначе у тебя теперь. И весь треш прошлого апреля наверное кажется далеким. Все движется. И что то что для тебя имело значение для других как пыль. Но я не к этому. Я просто сказать что ты хороший человек) с безумно красивыми глазами) доброго утра) "

как же меня заебала эта ёбаная учёба. хоть и за полтора месяца я была в институте только раз 10, если не меньше, одна лишь мысль об этом месте вводит меня в глубочайшую депрессию. ненавижу эти маршрутки, ворота, охранников, здания, преподов, одногруппников, пары, перемены, английский, немецкий… я ненавижу всё это! просто ненавижу! не терплю! а самое плачевное в этом то, что мне от этого никуда не деться. мне надо учиться и получать диплом, вот и всё тут. но меня это делает несчастной.

господипомоги

лежала в больничке (Наташа терпеть не может это слово) 2 дня, отпустили домой. я помираю, но тут лучше: ззз

тут джи, какао и ип

скоро будет операция на глазик

ира не брутал сегодня)

Знаете, я вот, что поняла….какое бы дерьмо в жизни не случалось, какие бы гнилые люди вам не попадались, не стоит переживать, плакать, терзаться, стоит просто на них забить! Сегодня твоя проблема глобальна, а через день/неделю/месяц, ты о ней не вспомнишь. Берегите свои нервные клетки!

ты прости, что в последнее время тебе не пишу, как-то сил не хватает начать разговор с "привет". то ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу, но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

слезы, отчаяние, безысходность, грусть, тоска, и самое главное -боль, которую наврятли уже залечить. нету таблеток от такой болезни. да хоть в какие больницы обращайся, никто не поможет, никто не вылечит. а знаешь, я молчу, молчу, мне лучше скрыть все в себе, скрыть как больно, как съедает эта боль, ну а внешне конечно же улыбаться как и раньше. я научилась не показывать как мне больно, хотя слезы выдают все. и с каждым днем, с каждой ссорой, послушай, я чувствую что я потихоньку ломаюсь, и скоро разобьюсь на мелкие кусочки.

эта мудрая седая женщина и впрямь видела меня насквозь.

мы выходили во взрослую жизнь. мне всего 18, и единственное наставление это: "машенька, запомни, жизнь будет возвращать тебя в одну и ту же ситуацию, снова и снова. до тех пор, пока ты не поступишь верно. "

и вот уже, как минимум третий раз повторяется одно и тоже. замкнутый круг. пора что то делать. без цели, просто начать делать, чтобы просто продолжить свой бесцельный путь.

я устала, это круговая порука, вымотала меня. второй год, один и тот же сценарий.

я баран, упертый баран.

тухлый упертый баран.

Захожу на сайты, где предлагают работу. По моему профилю. За хорошую зарплату. Читаю и просто пролистываю, потому что всем работодателям требуется подчиненный на весь день, а я со свой учебой не могу себе такое позволить. Поэтому сижу и облизываюсь. Может это странно, вот так хотеть работать) Наверное, когда это станет необходимостью, я буду лезть на стенку и молить о выходных и свободном времении) А сейчас так хочется зарабатывать реальные деньги, чтобы тратить их потом, тратить, тратить, тратить))

Звезды горячие, руками не трогать. Когда ты думаешь, что все предопределено, ты можешь быть прав только в одном случае, в том случае, что только прошлое влияет на настоящее. Свобода воли и выбора - вот что у тебя пока еще осталось.

У меня нет никаких психических отклонений и патологий, хотя об этом иногда спрашивают. Я постепенно вникаю в другие миры, но не теряю при этом свои, здесь я стремлюсь к абсолютно другому пониманию.

Мои слова не стали другими, но теперь легче удерживать их в глотке, по крайней мере плеваться кровью мне уже не приходится.

Странно, но в прошлый раз все получилось: длинная ночь за работой и свежее 4:30. Меньше одежды, больше откровенности. Сохранись спокойным и небезразличным. Удачи.

Сижу я думаю что бы такого написать сюда.сижу пишу, стараюсь, слова подбираю и вот он Шедевр.а потои оказывается, что нихуя.ибо ебля со шлюхами больше нравится

ненавижу ситуации, после которых думаешь: нужно было ответить по-другому. и хочешь отмотать обратно, чтоб сказать получше и поизящней. это значит, что соображать нужно здесь и сейчас.

Когда мы впервые встретились взглядами, между нами вспыхнула искра, невыразимая животная страсть потянула нас друг к другу. Словно мы всю жизнь ждали этого момента, словно когда-то давно уже были вместе.

странное сопоставление боли и нежности одновременно.хотя я всегда любила острые ощущения, хочется летать от счастья и одновременно падать со скалы, я бегу от недавнего прошлого и одновременно держу его, что есть сил.

мне говорят - милая, у тебя всё про разлуки, вокзалы, руки, бога и птиц. сколько можно быть тяжело раненной и скрываться от любящих лиц. меня называют исключительно уменьшительно-ласкательным.

мне кажется, что Бог глухой. по ночам, вытирая подушкой ебало от слез, я прошу у Боженьки большие сиськи, но получаю лишь большие ляжки.

Твоя бывшая своим существованием мешает нашему счастью. Ну и что, что она живёт в другой стране. НАЙДИ И УБЕЙ ЕЁ.

Сейчас сложно… я поставила отличные цели себе.

Но я знаю, что когда приду с учебы в любом состоянии, он приедет и заберет меня к себе домой, будет мило улыбаться и терпеть, когда я кидаю в него конфетами с черносливом. А еще купит шоколадку киндер и скроет это сначала от меня, а потом подарит. Я не могу перестать думать.

Я понимаю, что это конечно модно, носить юбки и платья, которые еле прикрывают пятую точку. Никого не хочу обидеть, но, девочки, вы выглядите шлюхами.

Свобода от зависимостей. В том числе от эмоциональных зависимостей.

Вот, представьте себе, вы слишком сильно влюбились. Это наиболее частая форма зависимости - когда человек страдает, мучается, он хочет бежать, встречаться, звонить, он ни о чем не может думать, он пьет валерьянку, он за сердце хватается, а самое главное - он потом полгода в лёжку лежит на кровати, когда любовь ушла и помидоры завяли.

Так вот, любить нужно прежде всего себя - свой внутренний мир, свою душу, свои переживание, свое сердце. И если у вас нет определенной самодостаточности, мы не должны быть полностью самодостаточными, потому что мы коллективные существа. Но при этом при всём не нужно ни в ком нуждаться настолько сильно, чтобы потом это переходило в эмоциональную зависимость, Когда человек вас просто выдаивает эмоционально и энергитически.

Одна из форм эмоциональной зависимости это ревность. Ревность - это боязнь превосходства другого лица и неуважение к чужому выбору. И если вы ревнивец, значит вы - жалкий человек. Плюс к тому же еще и собственник. Люди для вас это вещи.
А люди это не вещи. Люди это свободные существа, которых Бог поставил выше ангелов.

Я обожаю смотреть в окно!А ещё больше обожаю наших соседей, особенно мужчин.На улице идёт дождь, снег тает, слякоть, в которой можно увязнуть.Это и произошло с соседским автомобилем, который буксовал минут десять, и все безуспешно.Я позвала отца и сказала, что происходит, на что он закричал:"Наша машина в порядке?Эти гады ее не зацепили?"Вот вам и взаимовыручка.Тут подъезжает такая же легковушка, откуда выходит девушка с новорожденным младенцем и солидно одетый мужчина.Он провожает жену до подъезда, возвращается, снимает пальто, заходит в эту грязь и начинает толкать машину, оставшись в своей светлой рубашке.Это все пустяки, конечно, можно везде увидеть.Просто именно таким должен быть МУЖЧИНА.А не с ноутом на диване, фу.

я точно знаю, что у каждого человека есть сильная психологическая травма, которая полностью изменила его.

Смысл отношений в том, что ты можешь говорить с ним обо всём. В каком бы ты состоянии не была. Он всегда тебя будет любить

You wear no one will notice how high you wear glasses. This feature, people will naturally think fit espionage, however, by contrast, is more important is not easy to be stolen. Smart glasses are wearable technology company Optical masterpiece, both stylish and atmospheric. Name to give the feeling of high-grade atmosphere. The smart display will directly cover glasses on top of your sight, and bring real-time information updates, augmented reality experience. This and Google glasses is not much difference. As Google glasses competing products, not yet officially released. The Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses have not raised enough money. If you want to put on such a common but high-end glasses, may also need to raise public platform to provide financial support for research and development.
For wearable computing device is not equipped with a keyboard or a touch screen, the control will be one of the difficulties it faces. And this, this is also the Eye Sight Mobile Gesture Recognition Company foreseen. At this year Mobile World Congress, Eye Sight on to Oakley smart glasses, bring gesture recognition. Users can extend a finger, click on the icon in the virtual view, or slide to remove the notification. Oakley smart glasses usher Eye Sight gesture recognition. Eye Sight to CEO Gideon said you can use your finger in the air to truly touch these icons. Oakley disclosed the two companies in the partnership. Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap smart glasses are expected to be equipped with Eye Sight gesture recognition during shipment. Oakley glasses equipped with an intelligent transparent display, and will with the direction of the wearer movements. The glasses also have a camera and a processor and run the Android operating system. For Eye Sight gesture recognition software, run it is more than sufficient.
Oakley Business Development Director Ari said that the smart glasses are scheduled to ship later this year. With Eye Sight software, intelligent user Oakley glasses through which HUD can easily browse Face book, play games, and even control the navigation instructions. Eye Sight there is other wearable computing partner, but he refused to disclose its details. This system combines a miniature display and voice control system. Companies hope that this system will eventually be used on Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale glasses such as Google headset device. Provides reference design shows how wearable computing technologies into a consumer market welcomed more by design However, it shows the Olympus technical cooperation in the display results. We caught up with a good time, then look down.
Wearable computing is not a novice, although compared to Google, the company in this regard may not have much brand awareness, but it can be said, Oakley in the background took more effort. The first thing we tried Oakley wearable products are headsets. We watched Oakley then put this product as Motorola HC-1 release, the target market is business. Golden are bigger, almost no separation. As Oakley noted that compared to individual customers, corporate customers do not care much about the appearance of this problem. Now, Oakley want to show micro displays with Pupil reference design how to adapt to a more friendly fashion Discount Oakley Sunglasses glasses, which is a pair of waiting for the bus will not let you suffer when suspicion glasses. Introduce glasses micro displays. It is a miniature projection systems installed in the top right lens, a small screen just above your line of sight. It has a resolution. Unlike Google glasses, the screen is not transparent because it is installed along the spectacle frame.

Ну мне конечно, как девушке льстит такое упорное вниманиеэтого художника. Но всему есть предел. Да это уже даже смешно. Что за пошлое желание таки затащить меня в свою мастерскую.

Мало того, что он ходит в офис почти каждый день под любыми предлогами, сегодня он уже настаивал на том, чтобы я пришла. "Ань, если Вы не хотите фотографироваться, ради бога. Приходите просто так. На чай. Мне очень важно ваше мнение о моих работах (я же критик видимо). А еще у меня есть есть видеопроектор, можно кино посмотреть. Вы представляете пять метров в длину, О, у меня еще акустика шикарная. Звку непередаваемый. Вот скиньте с флешки музыку, хочу, чтобы Вы послушали. Вы придете?"

И все в таком духе. И день то я ему украсила, и ходить ему сюда приятно. Нет, нет вы не подумайте, я же знаю что у вас муж.

Пздц, короче.

Как же отвязаться от него. Я и так почти все время молчу.

Я хочу просыпаться с тобой, Чтобы солнца лучи по подушке, Чтоб в окне небосвод голубой, Чтоб шептал ты мне нежно на ушко. Я хочу просыпаться с тобой, Чтоб обнял, уходя, нежно-нежно, Чтоб с тобой я проснулась другой, Чтоб не страшен мне был ветер снежный. Я хочу просыпаться с тобой, Не заснуть, а всего лишь проснуться, Я хочу быть твоею весной, Когда наши объятья сомкнутся. Я хочу просыпаться с тобой, Чтобы осенью не было грустно, Чтоб холодной и снежной зимой Грели душу мне теплые чувства. Я хочу просыпаться с тобой, И смотреть, как ты спишь безмятежно, Понимать, что ты самый родной, Улыбаться во сне тебе нежно. Я хочу просыпаться с тобой, Пусть весь мир меня гневно осудит. И не надо мне жизни другой Если в ней тебя вовсе не будет.

Всем привет)
я считаю тут собрались самые разносторонние люди, книги, фильмы, сериалы
думаю многие из вас читали Бегущего по Лабиринту, ну или трейлер посмотрели(если нет, то обязательно посмотрите), или на крайней случай слышали краем уха
так вот, после просмотра трейлера кучу раз и пары фан-видео меня это все так вдохновило и я склепал свое видео, буду рад вашей оценке и просто, если заинтересовал вас книгой(сагой)

На просторах Twitter'а
" Cохраняйте спокойствие, потому что эта серия лучше, чем Голодные игры"

мое видео можно посмотреть по ссылке[x]

Если бы ты любил меня хоть отчасти, ты бы поздравил меня. А теперь мне больно, потому что я понимаю, что все, что я себе придумывала, - это гребаная фикция

Пришла к 21. Беговые забиты мужиками, которые после тренажерного зала, расслабляют мышцы. Я не сообразила и ушла из кардио зоны, прогулялась по залам и вернулась. И "о ужас" всего за несколько минут очередь из трёх (или двух человек). В общем бегать я начала только через минут 30 после того как пришла: (В принципе зал свободен с 22 часов, но тогда ограничение по времени, до закрытия остаётся час. В итоге, всего 40 минут на дорожке, но с выдержанным темпом. Утром заставить себя не смогла. Надеюсь вечером перед йогой побегаю.

вера пропита, улыбка прокурена, сталь теперь только в глазах, шрамы от детства, браслеты на левой, правая ждёт кольца. больше не покупаешь мороженое, жмуришься на весах, статная вытяжка, выучка, выдрочка, будто бы ждёшь конца.

Almost every time to see Karl Lagerfeld, he wears Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses and, in his words, "sunglasses are like portable eye shadow, this looks more beautiful in the world through tinted glasses, each looking like 10 years younger. ” In this fashion in the eyes of the Galeries Lafayette, and sunglasses are so important. Likened to sunglasses, eye shadows, only the philosophy of fashion gurus have glasses. Just because there is a dedicated fashion ideal fashion masters, sunglasses from a simple fashion accessory, became the year-round summer fashion symbol. Sunglasses fashion we must focus, gorgeous retro, classic Aviator design, OVERSIZE resin picture frames, jewelry, sunglasses, fashion sunglasses and so on a wide range of styles and colors are all popular keywords this season. In a long, long time ago, only stars will be wearing gigantic Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses or quibble, in the street, or walk around, eyes sunglasses they soliciting pedestrians turn out to be philosophy, which has been popular ever since. Of course, the paparazzi needs to have an increasingly strong sense of discernment, because maybe the girl took off her oversized sunglasses may be just your girl next door. Without it, this day and age, everyone can borrow has been popular to private oversized plastic sunglasses to ever star addiction. Or if this is the true significance of popular, plastic frame covering half of his face, and let everyone enjoy the grandiose and personality from the 70 's of the last century, but also everyone has the feeling of being a star. If you do not buy so-called fashion philosophy fashion gurus accounts, nor does it ignore the stars that quibble, philosophy, then do whatever, because sunshine into strong summer Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses fashion sense, a more practical reason.

Этот неловкий момент, когда пишешь сцену слэш-НЦы в приступе вдохновения ночью и внезапно телефон -- видимо, от перегрева -- аж выключается. Бедненький. А ПРЕДСТАВЬ, КАКОВО МНЕ СО ВСЕМ ЭТИМ 24/7 В ГОЛОВЕ!

Я уважаю всех вокруг мужчин,
Кто двери перед девушкой откроет,
Кто ей без основательных причин
Починит кран и потеплей укроет.
Кто девушке поможет, если вдруг
Случится неприятность/непогода.
Кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
И чьих звонков не нужно ждать пол года.
Кто сумку до подъезда донесет,
А если очень нужно, до квартиры.
Кто встретит, кто приедет, заберет,
Расставит в жизни все ориентиры.
Кто все проблемы на себя возьмет,
Кто елку уберет еще до мая..
Кто от жены с младенцем не уйдет,
Кто ей больной заварит с медом чая.
Я, правда, уважаю всех мужчин,
Кто девушке букет цветов подарит,
Без повода, без всяких годовщин,
Кто ни ее, ни дочку не ударит.
Я уважаю абсолютно всех мужчин,
И тех, кто жить не может без футбола,
Кто не добавит на лицо морщин…
Мужчин. Не лиц мужского пола.

Комьюнити менеджеров и остальных служащих заставляют жрать жгучий перец перед объявлением очередного анонса. Доставит каждому прыщемордому геймеру незабываемые ~5 минут злорадной похоти и позволит ощутить превосходства над гейм дизайнерами и остальным офисным сбродом. Вива ля Хот Пеппер.

P.S: по ссылке находится бородатый менеджер по работе с сообществом, так что всех скрытых (и не очень) феминисток и остальных поклонников волосатого лица прошу проследовать на тытрубу.

знаете, что по-настоящему страшно? не так страшно быть кем-то брошенной в молодости, имея чемодан амбиций. страшно остаться одинокой в 75 без амбиций, и без любви. вот это действительно страшно.

А мне сегодня приснился Джордж Клуни. Мы летели в одном самолете. Мммммм… Вы бы только видели как он на меня смотрел, я даже во сне чувствовала как у меня трясутся руки и замирает сердце….

Не знаю, вроде произошла мелочь, а вроде нет, но я очень взбесилась, вышла из контакта не ответив и просто поехала попить кофе. Впервые такое. В первом CoffeBox было только одно кофе, второй вообще закрыт, ну а в третьем на выбор аж 2 вида было. ВАУБЛЯТЬ. Решила попить кофе там, не прогуливаясь по городу как обычно. Чуть дальше сидел симпатичный парень, который всё время смотрел на меня, а я и думала: "Нет, чтобы подойти познакомиться, лучше же смотреть. Правда"?, - но понимала, что если он всё же осмелится подойти- сразу его корректно пошлю и скажу, что "занята" и мне никто не нужен.. Просто я была злая и на эмоциях.. Мне хотелось, чтобы этот парень подошел, но мне было так на него похрен.. Да на всех вообще. Кроме того, с кем я улыбаюсь. Недолго думая, решила всё же поехать погулять с Андреем и Полиной, как и договаривались. Встретилась с Полиной, Андрей еще был у бабушки. Пошли в магазин. После начали подкатывать мужики-я с ними грубо и доступно разговаривала, но эти сволочи слишком тупы. Твари. Деградированное общество. Андрей как и всегда пришел, когда уже вся веселуха закончилась и мы с Полиной пересели на другую лавку. Андрей всё время спрашивал, что со мной, ну а я в своём репертуаре, улыбаясь и смеясь отвечала, что всё отлично. Потом у меня начал болеть желудок и я пошла в магазин за йогуртом. Андрей побежал за мной. Признаться, была удивлена. Продолжал допытываться, что со мной, ну а я не выдержала и ответила. Всё разрешили, да и в принципе, нечего было. Я не смогла удержаться от этой улыбки и того, что он просто побежал за мной. Никто никогда так не делал.

Могу на него злиться только до того момента, пока не увижу его и особенно эту улыбку…<3

Постараюсь с ним меньше быть стервой..