20 марта 2014 года в20.03.2014 23:21 4 0 10 1

Тысячи моих "хочу"

Буду реветь, криветь, у тебя же ведь
Времени нет знакомить меня с азами.
Столько рыдать – давно уже под глазами
И на щеках лицо должно проржаветь.

Сейчас на меня накатила дикая усталость, наверное, за все те три месяца, за все время, свалилась на плечи и нагло давит. Но все же, ты зайдешь сюда утром в надежде, что я что-то написала и я не могу огорчить тебя еще раз, намучила и так за последнее время.
Я не хочу сейчас ныть, плакаться, я расскажу, о чем я мечтаю, что бы спасло меня сейчас от всех бед, вылечило мою хроническую хандру.

Я бы хотела в большую постель, что бы огромный мягкий плед теплый и куча подушек. Что бы ничего не подгоняло, ничего не ограничивало, не сдерживало. Что бы ни мы не думали ни о чем кроме того, что происходит в этот, данный, отдельно взятый и трепетно созданный момент. Что бы тихо-тихо было, открытое окно и занавески, как самые настоящие паруса поднимались от ветра на улице и впускали холодный воздух. За окном, под окнами шумят машины, может даже долетают обрывки каких-то фраз или смеха.
В комнате темно-темно, только свет фонаря с улицы немного освещает часть комнаты и край кровати. Я бы тихонько-тихонько лежала, носом уткнулась в плечо, ноги наверняка прижала к твоим и грелась бы, сопела и ни о чем, наконец, могла не думать. Я бы наверняка смогла уснуть и выспалась бы, а не ходила часами по квартире, в окна выглядывала, вещи переставляла и мучилась от непонятной какой-то тревоги.
Хотя, даже если бы проснулась ночью, наверняка никуда не захотела бы уходить, только бы скорее всего перевернулась спиной и придвинулась поближе, может чмокнула бы тихонько, что бы не разбудить и уснула бы опять. Без всех этих кошмаров, которые меня всегда со мной и не дают никакого отдыха.
У меня невероятное ощущение, что такое уже когда-то было, давно-давно, так что только отрывки остались в памяти, и я все тянусь, что бы это повторилось, что бы снова ощутить покой, знать, что я могу быть дурной, маленькой, да какой угодно, главное - собой. Что бы снова безгранично доверять и верить, каждому слову, движению, взгляду.
Я бы и не плакала тогда столько, не переживала, не болела, просто когда кто-то заботить о тебе, то совсем не важно как ты, ты просто не хочешь огорчать, хочешь радовать и дарить какое-то тепло.
Не знаю, но вот такие мысли и мечты помогают мне держаться, и даже сейчас, полусонной, мне все равно проще засыпать, представляя вот такую картинку: нашу постель, пушистый плед и немножко тишины вокруг.

И тебя рядом.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

NONSEMPERITAERIT — Это просто Вьюи блог

2

Прощание

Хватит врываться в мою жизнь и все в ней выжигать! Если бы ты только знал как я хочу отмотать время на 10 месяцев назад и никогда не откр...

3

Боже, ведь я уже и забыла, насколько легче становится, когда выкладываешь свои мысли вот так. Каждая буковка как будто маленький грузочек...

3

Сдохнуть, что бы научиться жить.

потому что воюющий с адом всегда навлекает весь его на себя, тьма за ним смыкается, глубока. только мы проиграли все, это даже весело:...

6

Это жизнь

"Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним Остались живы."

2

Всегда.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты &mdas...

7

Твої листи

Тебе, мой родной, явно будет лень прилагать усилия и переводить длинный текст с уркаинского на русский, что бы наверняка понять, чем же о...