Хватит врываться в мою жизнь и все в ней выжигать! Если бы ты только знал как я хочу отмотать время на 10 месяцев назад и никогда не открывать твое сообщение. Если бы ты знал, как страшно я ненавижу тебя и как я с ужасов воспринимаю любые теплые чувства которые возникают у меня от тебя. Эти мурашки по кожу и сердце в пятках. И все равно. Я решила, что больше не хочу идти тебе на поводу. Я остаюсь при мнении своей правоты. И мне кажется, что весы наших предательств сровнялись наконец. Я выдыхаю дым и каждый раз думаю осталась ли я честна перед собой, когда попросила тебя исчезнуть. Я наверняка знала, что этой встречи не произойдет и тем не менее я пошла на это условие. Просто я бы забывала эти пять дней еще пару месяцев. А я не могу так. Я хочу просыпаться в одной постели со своим мужчиной. Готовить ему кофе и целовать в губы. И вот в очередной раз я рушу все свои желания просто как волшебной палочкой. И все из за того, что ты тот самый банан с «наклейкой». С какой уверенностью я говорила тебе, что я хочу уехать из этой страны. Сменить номера, адрес, университет и там рожать своему мужчине детей и быть счастливой. Но это будет невозможно, если ты в любой момент будешь иметь возможность объявиться и опять разрушить все во что я вкладываю свой труд. Я вынуждена быть циничной у уехать из этой страны туда, где у меня никогда не будет дома - только место проживания. Но тем не менее там не будет тебя. И все эти жертвы того стоять. Я готова и сейчас мчаться в никуда. На край света, лишь бы знать, что ты никогда не разрушишь мое спокойствие и не ворвешься в мою жизнь, так как будто в ней ты хозяин. Я рвалась изо всех сил к тебе. И поверь мне, я бы не предавала, если бы ты был честен со мной и не предавал. И как я часто представляла просто тебя рядом. Какие мысли были у меня в голове в этот раз. Знаешь, ведь ты сам все рушишь. Ты не умеешь созидать. Ты уничтожаешь и выжигаешь все и вся вокруг. И я не готова бороться. Не готова ждать сутками, пока тебе надо побыть одному или когда ты в очередной раз захочешь пойти на войну, что бы уже наверняка не вернуться. Я хочу тебя рядом и не хочу одновременно. Но голова понимает, что надо отказаться сейчас, потому что ничего кроме боли и переписок у меня нету от тебя. Я не знаю чего хочу и где правда, а где ложь. Где заканчиваюсь «Я» и где начинается «мы». Я хочу место без людей, хочу выплакаться и жить дальше так, как будто тебя никогда в моей жизни не было. Как жаль, что это невозможно. И вот ты уходишь и все встанет на круг своя. Я найду возможность уехать как можно дальше и никогда больше в жизни не вспомню тебя и не буду труситься от слез и боли внутри. Знаешь, я ведь даже кушать не могу толком. С утра субботы я съела может кусочек шоколада. И вот это блаженство, когда уже мысли начинают путаться и я не знаю где я и что я. Закрываю глаза и проваливаюсь, как накуренная. Сползаю по стенам. И не могу выходить на улицу не оглядываясь. Осталось потерпеть три дня. Знаешь, решила, что лучше всего будет проводить в постели своего парня. Так наверняка будет лучше. И еще отключить телефон до субботы. А в субботу все наладиться, когда в очередной раз махнешь куда то под пули. Как я счастлива, что это не прочтешь. И вторые сутки не появляешься. Главное береги себя там и когда вернешься сдержись и не появись. Ведь я тоже хочу счастья, а ты приносишь только боль и бесоные ночи. И никогда не будешь рядом, потому что ты трусишь. Не трусишь соваться под стволы, но трусишь посмотреть мне в глаза. Почему ? Потому что нельзя влюбиться не видя глаза?