МАМОЧКА…

Прости меня….

Пожалуйста… прости….

Я не хотела тебе грубить. И причинять огорчений….

Возможно, я - плохая дочь. Я не спорю. И не настаиваю на своем совершенстве…

Но я такая, какая есть.

И такой меня вырастила именно ты…. ЧТО я могу сделать???

Дети часто копируют взрослых… НО…

Мама…

Мамочка…

Прости.

Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя.

Скажи… ЗАЧЕМ?

Зачем ты брала меня на эти разборки с отцом после развода? Мне ведь не было и десяти лет…

Мама… зачем ты меня настраивала против него?

Мамочка… зачем ты меня лишила его?

Мама… я не помню папу… почти… но я так по нему скучаю…… И…. я не могу найти его могилу…. Почему ты сердишься на меня за мои чувства к нему? Я ведь его почти не знала…. Это были ваши проблемы, при чем тут я???

Мама… зачем ты так со мной?

Почему ты хотела всегда видеть нечто идеальное вместо меня? Я ведь простой человек… Самый обыкновенный…

Почему ты хотела из меня сделать что-то, чем я не являюсь? Мама… мне было тяжело.

Мама… Мамочка…

Я правда люблю тебя.

Но почему ты сейчас мне говоришь такие ужасные вещи?

Что я ничего не стою… И что я никому не нужна…

Мама…

Как я должна себя вести?

Я помню, мне было 8 лет, когда ты гуляла… а потом делала аборт от какого-то армянина…

Я помню все, что говорила мне бабушка…

И сейчас я и правда… живу в её комнате. Как в клетке.

Я помню, как тебе было плевать, где я, что я…. пока рядом был Витя, твой гражданский муж… А я могла пропадать хоть по двое суток у друзей - тебе было все равно.

И даже когда он мне давал траву… или намекал на домогания… ты верила ему, а не мне… Ты, почему-то завидовала моей внешности… или молодости… Хотя завидовать и нечему.

Мамочка….

Ну почему все так?

Отпусти меня….

Дай шанс начать жизнь самостоятельно… Нормально..

Я люблю тебя….

Очень.

Но…

Иногда…

Ты поступаешь… невыносимо. И мне больно.

E mma Watson

— Президент Сноу говорит, что предупреждает нас? Что ж, я тоже хочу его предупредить. Вы можете мучить и бомбить нас, сжигать наши Дистрикты до основания, но видите вот это? — Одна из камер проследила за моей рукой, указывающей на горящий планолет на крыше склада напротив нас. Капитолийский герб четко просматривался сквозь пламя. — Пламя вспыхнуло! — Я перехожу на крик, чтобы он не пропустил ни слова. — И если сгорим мы, вы сгорите вместе с нами!

Сьюзен Коллинз, "Сойка-пересмешница"

Все, здається, було добре! Хороші дні і ще кращі ночі, здається, вже й не згадувала хто ТИ такий, як тебе звати, і як нам було добре тоді, коли було наша зима-весна-літо. Але якби не одне "але", я, звичайно, розумію, що так не може продовжуватись, але що з цим робити? Невже НЕВІДОМА причина змогла в мить нас зробити чужими! Мене реально заїбало те, що щоразу при зустрічі ми не вітаємось, навіть не дивимось в бік один одного. Я, справді, не розумію що буде далі?! В нас попереду твоє день народження, і я, справді, дуже хочу тебе привітати, і я буду вимушена це зробити, адже не бути ж мені "чорним лебедем " серед наших друзів. В нас попереду субота та новий рік. Я дуже скучила за нашими розмовами на птяну голову, коли ми дійсно говорити про ВСЕ, скучила за прогулянками, за твоїми обіймами. Нехай на твої 17 здійсниться моє бажання

Я хотіла взяти тебе за зап'ястя, бо звичка така, бажання просто довіри, а ти сказав: " Ні", так ще й строго. На жаль, я відчула після цього холод.
- Полежим просто? Поговоримо про те, що ти її любиш?!
- Що? З чого ти взяла?
- Видно. Я ж відчуваю.
- Ну..так. Але поки мені все одно. Потім, коли я перехворію, я знову почну скучати за нею, любити її, добиватись.
Ненавиджу наші діалоги. Роблю боляче собі. Чую, як ти любиш її. Навіть коли боїшся сказати мені про це. Я так злякалась, засоромилась, коли, лежачи, вирішила глянути на тебе, а не потолочок ліжка. " Боже, посміхається". Як дивно бачити, що ти щиро усміхаєшся. Сховала погляд. Я пам'ятаю як зробила це. Так боюсь, що прийдеться визнати, що я закохана у тебе, що шукаю причини закохатись у іншого. В нас з тобою така дружба. " Ти граєш у театр, але я знаю, що то в тебе природньо так, " - сказав ти. Найцікавіше те, що між тобою і мною такий же самий театр, який ніколи більше не об'єднає і ніколи не розмежує нас. Мені не подобається той світ в якому я опинилась. Не хочу бути залежна від тебе, хочу втекти, не цілуючи на прощання в щоку. Я зайва, коли ти любиш її.

і от ми один день не спілкувались, і я відчуваю що щось не так.щось не те з тобою.і зі мною аналогічно.як я цього боюся

Они уже не подыхают от голода, но все равно остаются париями современного мира, отчужденными не только от орудий и средств производства, но и от собственной личности.

Я начала пересматривать Витч. Меня никто и ничто не волнует. Этой ночью мне снова 13 и я безмерно люблю Фобоса и лорда Седрика.

Ах да. Чур я Ирма!

Я не сумую, просто намагаюсь не думати, вимикаю мозок. Час забирає в мене людей, чи то я сама така нікчемна що просто їх втрачаю? Найближчі люди роблять невимовно боляче. І більше не хочется тішити себе надіями, що це минется, все загоїться. Не загоїться. У цьому світі ти один і ніхто не прийде тебе рятувати.

Скорее всего теперь меня никто не будет читать, так как никто не смотрит в сведения о человеке вк, ну и так как я утеряла свой старый аккаунт kseze/viewy.ru. Так что пока я буду писать от себя настолько, насколько это возможно. Жду возвращения Тишкова, Сагайдаши сюда, а так же прибавления некоторых личностей. Я всё такая же ванильная и вся из себя загадочная, но только теперь об этом никто не знает. Оформление текста гнилое. Потому что с планшета тут сидеть крайне неудобно. До следующих новостей.

LPTV: CARNIVORES TOUR - PART 4 х

я до сих пор завидую тем, кому посчастливилось побывать на выступлениях Линков и Марсов, которые катались по Америке в совместном туре. эхехех…

Охренительность ситуации состоит в том, что мне есть, о чем написать сюда и очень хочется вылить все свои мысли на печать, дабы никому больше это не изливать. Хуёвость всей ситуации, что у тебя, Никита, теперь есть ссылка на этот блог. И любой написанный мной после того как я дала тебе ссылку будет выглядеть как показуха. Я глупая. Глупая, глупая девочка.

Мне очень хочется заплакать и перестать держать в себе все подряд.

Фишкина, родная, возьми трубку. Ибо я свихнусь, если не выскажусь.

привет. ну что ты? как ты? давно не приходилось мне высказывать свои мысли в письменном варианте, все больше на словах. да и времени на это нет. сегодня 30 октября, завтра я поеду домой, к своим любимым.

о наболевшем.

…

знаешь, меня всегда поражало то, как люди не видят очевидных вещей.почему мы так слепы? наверно мы просто не хотим верить, не хотим рушить уже давно выстроенный нами мир.даем шанс за шансом в надежде, что человек изменится, станет лучше, быть может, но каждый раз обжагаеться больнее. да, не спорю, мы становимся сильнее, но как по мне, так более черствыми, а не сильными. наше безумное прошлое. оставить его или стереть безвозвратно? оно по всюду: в людях, песнях, местах, словах и даже в простых картинках. оно постоянно напоминает о себе, и как тогда со всем этим набором взять и забыть?особенно тяжело, когда вот-вот отпустишь, оно рвется к тебе с новой силой, а ты не можешь его оттолкнуть, потому что все силы то уже истрачены на попытки забыть.

сейчас я и мое прошлое один на один. есть много факторов, которые не позволяют его игнорировать. например, господь не посылает, как на зло, другого человека и понятное дело ты думаешь, что это судьба. да брехня все это. вымышленные надежды, да лучше не надеется вовсе, чем потом разочаровываться. хотя я сама, как свойственно девушкам, да и не только девушкам, наступаю на те же грабли уже.. 1,2,3,4… раз 15-ый наверно и все бестолку. так что же делать? существует ли вероятность того, что дав шанс в 16-ый раз все наладится? а может в 17?

я начала смотреть секс в большом городе

и знаете.каждая серия дает повод для размышлений.

видимо настало это время-смотреть свбг когда тебе уже почти за 20. и все жизненно местами. а какая страсть и любовь между Кэрри и Мистером Бигом..уух

мне жаль, что я не тот человек, которым хотела бы быть\стать. начиная с пола и заканчивая привычками. мне жаль, что я не умею в полной мере отдаваться одному делу. мне жаль, что я не умею делать красивых фото, не умею делать красивой себя. мне жаль, что я так и не научилась общаться с людьми, понимать физику, красиво писать и играть на каком-либо музыкальном инструменте (и ещё много вещей, о которых писать нет смысла). самое обидное, что это всё исправимо. и тут это огромное но, которое вмещает в себе миллиард пунктов, оправдывающих (или нет) мою лень.

в этой жизни я не заслужила похвалы.

Как было бы круто, если бы перелистывая страницы этого блога меня бы взяло так…и перестало выворачивать по 42 раза наизнанку.

нет ничего сильнее инстинктов и стоячего хуя: когда ты выставляешь эротическую фотографию (в качестве доказательства своих тезисов) и пишешь под ней обличительные записки на тему объективизации, приторности образов и выдуманной реальности, где каждая деталь отточена и выставлена в лучшем свете, все видят лишь фотографию, которую можно сохранить в папочку "подрочить" и совсем не замечают тот позыв (хотя чего можно было ожидать)

Становится неловко вспоминать прошлый год. Я ведь искренне не хотела всей этой боли и тяжести на сердце. Всеми способами пыталась избежать нашей встречи. А что теперь? А теперь ничего, абсолютно ни-че-го. Только лишь куча боли от объединяющих нас воспоминаний. Честно, мне тебя безумно не хватает, но не хватает как друга, человека, который всегда выслушает.

" я думала, что ты вытащишь меня из этой ямы, избавишь от этой боли.

а в итоге, ты меня еще сильнее вогнал туда"

Постійні модулі у мене цих 2 тижні. От Гоман складні питання дав, але я надіюсь, що мене порятують семінари. Все це навчання в КНУ вже мене зморило. Іспанська йде своєю чергою. Мені важко вже, я вже хочу відпочинку.

Но еще больше меня угнетает теперь другая мысль.
Неужели из-за меня ты потихоньку начинаешь губить свое здоровье. На днях я размышляла о своем отношении к курению и пришла к выводу, что отношусь к нему очень нейтрально, что это личный выбор каждого из нас. Но почему-то, увидев сегодня тебя с сигаретой, в моем сердце что-то очень больно йокнуло.

именно это я твержу себе сейчас
неужели я не могла понять, что во все разы, когда мы переставали общаться, я всегда искала тебя, пыталась каким-либо способом наладить контакт
ты тот человек, который готов был слушать меня
мне не дает покоя мысль
ЧЕМ Я ДУМАЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Я всю жизнь мечтаю съесть эти пирожные.

я пытался отвлечься
пальцами в мясорубку

Мне так одиноко. Я не ною. Я просто хочу домой. Хочу тепла. А где мой дом ? Рядом с ним. А его рядом нет. И так каждую ночь. Мне так одиноко. Я не ною. Просто хочу домой. В тепло. А где мой дом ? А я не знаю, где он… Но я найду - я верю.

Пусть она думает обо мне лучше, чем я на самом деле, и я тогда буду и в самом деле лучше. Эрнест Хемингуэй, "Старик и море"

"Чтобы хоть как-то подступиться к мужчине, женщина должна быть истеричкой, то есть должна позволить себе быть объектом его фантазий".

Лоренцо, спасибо за то, что Вы говорите. Вот очень для меня сейчас, очень метко в меня. Я учусь, я вижу и слышу, у меня начинает получаться.

Bon Iver – Perth (JacM Chillstep Remix)

Пожалуй, я нашла подходящие слова, чтобы описать моё нынешнее состояние - Я бомж, но чёрт побери, я счастливый бомж. По ходу мне нравится быть в жопе) обычно это мамина фраза.

как могут люди жить всю жизнь в своем теле, в своем сознании и в своем характере, откуда они берут ту любовь к себе и неужели никто и никогда не доходил то такого состояния, что завидуешь даже бездомной собаке под мостом просто потому, что у нее другой взгляд на мир и другая физическая оболочка? как люди уживаются сами с собой?

Расскажи мне о солнце, которое будит тебя по утрам, которые светит над твоей крышей. Расскажи мне, что ты делаешь, когда открываешь глаза, что ешь на завтрак. Расскажи об улице, что виднеется с твоего окна.

Ты так далек, но все же, приезжай ко мне вечером на ужин, заходи ко мне на ночь. Я боюсь засыпать, слышишь!? Я боюсь, что тебя никогда не увижу, даже во сне.

чому не можна бути просто разом ? кому потрібні оці милі смс вк, якщо так як потрібно ніяк

Поздний вечер, чашка кофе, музыка совушки в наушниках ^^
Нужно делать домашку, рассказать вам последние события и еще успеть сбегать в ванну)
Надеюсь спать не захочу в ближайшие часа два.
А еще в квартире только кот да я, счастливый вечер в одиночестве.

Мой кот называет тебя по имени,
Вечером спрашивал где тебя носит.
Нет, я не спятил, просто пойми меня,
В одиночку сложно терпеть эту осень.

За окном безнадёжно холодный пейзаж,
Как отрава для самого грустного сердца.
Только прошу не спутай этаж,
Если захочешь немного согреться.

Под ногами вязкой холодной бездной
Растеклась беспощадная осень.
Только прошу не ошибайся подъездом,
Если захочешь прийти ко мне в гости.

И все-таки я не очень довольна..Хочу лучше, оригинальнее.
Сегодня у меня возникла идея сделать одну серию фото. Но пока никому ничего не скажу)

Я так задолбалась давать себе и вам обещание писать больше. Учитывая, что мне это нравится и, что у меня это более менее получается[мне так кажется].

Так вот, мне почти 20 лет, а я мало того, что ленивая хуйня, так вообще. Планов дохуя, мозгов нихуя. (Простите за мат, но по другому никак). Мыслей, идей, задумок приличное количество, а осуществлять и думать об осуществление совсем лень.

Я хочу писать сюда. Писать причем совершенно разные штуки. И постараюсь делать это. Надеюсь я в очередной раз не забью огромный болт.

Люблю вас <3

я сама себя убью, а точнее до этого доведут меня мои мысли. (я близка)
в последнее время я часто стала рассуждать о чем-либо, я много накручиваю себя, и от этого мне очень плохо.

"Единственный настоящий успех - иметь возможность жить так, как тебе хочется." Кристофер Морли

— Прекрати ржать, ты выглядишь как шлюха!

— Шутка.

всего-то день продержаться.

После сегоднешней встречи мне стало как-то легко на душе. Ещё я поняла что все происходящее вокруг меня не позволяет мне забыть прошедшие события. Или может я сама не хочу. В любом случае хватит убиваться. Вокруг столько всего интересного, а я зациклина на прошлом, так нельзя. Ведь я столько хочу сделать. Например я хочу поехать в Корею, знать психологию, выучить английский, фотографировать и это ещё не все. Мне нужно стремиться именно к этому, а смотреть и груститл о прошлом. Я должна исполнять свои желания и мечты, ведь я все смогу. То что со мной случилось должно быть для меня уроком. И я должна и вынесла главное из всего. Нельзя быть такой доверчивой, вокруг много плохих людей. Надо просто доверять, но проверять и надеяться только на себя, верить только фактам, а не словам.

Это начинает выходит за рамки. Но это вызывает у меня слишком приятные эмоции, i can't get no no no no satisfaction. И стыдно, и не хочется останавливаться.

А самое главное - исход известен (полная катастрофа, никакого удовлетворения и куча-куча разборок), но вряд ли я смогу это предотвратить.

"Не могу и не хочу".

День майже закінчився.
Все стало трохи краще. Я вже не така плакса, як в попередньому пості. Я сильна. Я зможу. Я буду. Я знаю. Вижити будь-якою ціною! І піду по трупам, якщо буде треба.

Мне хреново.Я хочу всё обратно!!!

я устала сидеть и просто втыкать, я правда устала.я уже не могу.хочу всё обратно.

блять, тупой кона ну давай уже начнём общаться, ну блять.

хочу нашу движуху

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

очень хочу.

я люблю тебя почти так же сильно как Сашу. а ты мне даже не друг.

Я не вру. Ты друг, которого я не боюсь. Понял? Красивая семья. Семья – чудесные люди. Так что все чудесные люди любят семью.

Lee Haru to Tablo

День4 или около того

Делюсь теперь с друзьями не целями, а результатами - карма, посылы к звездам и так далее. Это никто не отменял.

Лучшие идеи - идеи в стрессе. Сижу под открытым окном и мерзну, потому что появился страх за кислородное голодание мозга. Все окей, я еше жива. Это как по итогам дня.

Абсолютно не различаю где движение, а где регресс, потому что все вокруг мне кажется регрессом. Сегодня двадцать минут ровно было очень грустно - не справляюсь со своими задачами, чуть больше бодрости и осень, пожалуйста помедленее.

Блин, завтра будет лучше

(Не писать, когда нет мыслей)

Вже і не знаю, що писати, а толку?Все так само, і це так надоїдає.Канікули, а я просинаюсь в 6, іду в душ-ім-репетитор-паспортний стіл, або лікарня-магазини-дома, якщо маю силиможу погуляти.Та блядь настрою нема:( В мене таке відчуття, що твоя любов до мене, як мій настрій.Частіше його немає і проявляється він рідко. Всьо тепер прийшов час відпочити, а знаєте чому? Бо я хвора, я тупо лашара.

Если кто-то тоже захочет написать "Список 100" - отпишитесь о результатах) какая была тема и что для себя выяснили.
Очень уж интересно)

https://www.b17.ru/article/1846/

Пару часов назад я зашла на блог ksemiya
и в информации нашла очень интересную, как мне показалось, статью, в которой автор предлагает составить список из 100 пунктов, на любую из предложенных или свою собственную тему.

"Цель «Списка 100» – удивить свое собственное сознание. Работая над «Списком 100», вы получаете подчас совершенно неожиданные идеи, потому что они просачиваются из вашего подсознания без предварительной обработки. "

Там предложено 100 тем, я загадала число и мне досталась тема №23 "100 вещей по которым я скучаю".

Это было нелегко, но я написала все 100 пунктов. Когда перечитала, обнаружила, что некоторые вещи повторяются. Это значит, что они действительно имеют какое-то значение для меня.
Как психолог я понимаю для чего это методика и, благо, могу проанализировать все, что написала и почему написала именно это.

Когда перечитывала расплакалась… За некоторым вещами я так соскучилась, что вспоминая об этом начинаю грустить.
Например "счастливо провести День рождения". Я не помню, когда у меня был хороший День рождения. Надеюсь в этом году мы с мужем что-то придумаем)
То же самое с Новым Годом.
А еще, оказывается, мне дико не хватает прогулок по новым местам, путешествий, длительных поездок и тд. Пунктов 5 точно об этом, но звучат по-разному.

Оказывается я много за чем скучаю, но не предаю, или пытаюсь не предавать этом значения. (ходить в теарт, быть лучшей подругой, учить английский, плавать, покупать кофе в парке, писать стихи и тд.) Много интересного открыла для себя. Хочу исполнить все за чем скучаю, если это возможно.

Думаю, что напишу еще не один список. Это и правда интересно и полезно.

То ли придушить его хочу за то, что он занятой такой, то ли крепко-крепко обнять и поцеловать.

Не надо влюбляятьсяяяя.

Уинстон Черчилль

Мелочи, которые заводят:

- Люди, прислоняющиеся одним плечом к стене, пока разговаривают
- Заметить, как кто-то поворачивается с улыбкой на лице из-за шутки, которую ты только что рассказала
- Люди, продлевающие объятие на мгновение после того, как ты их отпустила
- Когда кто-то смотрит на твои губы, пока ты говоришь

В книжном
сердце: да
банковский счет: нет

почему нет смайлика со средним пальцем?
я бы использовала его 99% времени

Не верится, вас 350 человек следящих! Если учесть, что пишу я будничную ересь, постоянно ребложу непонятные картиночки, не запариваюсь об оформлении постов года полтора так точно, удивительно, что находятся люди, которым не всё равно. И это чертовски приятно! Всем спокойствия, тепла и светлых мыслей :)

— Почему я нравлюсь тебе?
- Потому что ты - это ты. И это единственная причина.

Я уже скучаю по этому засранцу и не завидую вернувшемуся Дину. Потому что сейчас его накроет личный ад, в котором выстоять можно разве что плечо к плечу с младшим.

Поэтому откликайся на открытые объятия, Винчестер, и именно это тебя спасет.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливой.
— Ещё вина?
— Ебануться. Ты читаешь мои мысли.

Когда я заводила свой блог, я точно знала, о чем буду писать, и не хотела делать свой блог личным, просто потому что, не умею интресно рассказывать о своей жизни. Но получилось, что я уже слишком много написала здесь о себе. Год назад я сидела в своей комнате, читала, смотрела сериалы, и мне было, о чем вам рассказать, а сейчас я учусь на 1 курсе универа и у меня просто нет возможности отводить время на такие развлекухи. Я хожу в театры и кино, но это не то. Для viewy я всегда выбирала что-то особенное, а не массовую культуру, которую все и так знают. Вообщем, я пока не знаю, о чем писать. Я просто хочу помочь людям своими постами, поддержать как-то, многие из вас пишут о том, через что я прошла, и мне так хочется вам что-то сказать, поддержать… У меня немного подписчиков, и я все вас читаю, ребята, правда, я радуюсь, когда у вас что-то налаживается, и искренне переживаю, когда не получается. Вот так странно, даже не знаю вас лично, но по постам понимаю, как вы себя чувствуете.  Я подумаю, о чем могу писать, просто пока, не совсем понимаю, в каком направлении двигаться…

"All you do is crying"

Я такой человек… Я ни под кого не подстраиваюсь. Делаю так, чтобы было удобно именно мне. Разве это плохо? Да, я эгоистка…

А что еще им двоим делать с обрывками своих душ?

Ко мне остыла, но я отжарю

ты

я

наше море.

А ещё: хочу любви и виски.

Просто чтоб вы знали: я люблю своих однокрупником. Они классные и смешные.

Ещё я очень полюбила универ, в который хожу на курсы, но мой факультет в этом году не предоставляет бюджетные места. Я в отчаянии. Я так хочу поступить именно туда, уже в знакомый и уюный, с людьми, которых я знаю и к которым я по-тихоньку привыкаю.

Как же я тебя ненавижу.

мрази ебанутые я вас ненавижу

три человека должны сейчас сидеть и ждать пока вы набухаететесь?

бля, скорей бы свалить от вас. припизженные суки

Вот вам определение "далеко". Каждый, каждый день я чувствую, как город опутывается вокруг меня своими домами, людьми и неоновыми рекламами на торговых центрах. Достаточно проследить взглядом фасады от фундамента до крыш, чтобы понять, что город - бесокнечно огромен: огни и машины, неон, люди и их пальто, и ветер с каналов, и утки мерзнут в обводном. И я-то здесь. Но не ты. И теперь в любое случайное время дня, я могу посомотреть по сторонам чуть внимательней - и ощутить вдруг, что ты, где-то там, у себя, делаешь то же самое и то же самое видишь. То есть тоже куда-то идешь, и, может, небо в наших городах вдруг одинакового цвета, или дождь идет с той же силой, или ты тоже, как и я, закуриваешь в этот определенный момент, или облаков над нашими головами одинаковое количество. И в этот краткий момент я ярко, четко и очень уверенно понимаю - что мы совпадаем. Как фиксированные точки во времени. Ты, я, определенный момент дня, думающие о чем-то одном и, возможно, сморящие в одну сторону. Продолжаю знать, что ты так далеко, что даже небо перестает быть тем же самым, но чувствую тебя рядом. И на какой-то момент трещина от горла до пищевода заполняется, как бывает только когда я не тут, и не одна и локоть твой где-то совсем близко от моего локтя. Каждый день, по несколько раз, я чувствую крошечный момент, что мы делаем то же самое - и то, что раньше мне и в голову такое не приходило, и есть то самое "далеко".

Так далеко, что утро становится поздним вечером, если ехать к тебе, и асфальт меняет цвет и встречающиеся на пути люди всё больше с другим цветом волос, и даже часы на руке приходится подводить.

Не о чем тут рассуждать. "Как оно, все-таки, случается". Случается - само. Никогда не ждешь, хотя, конечно, решаешь все сам, и то, что решаешь - то тебя и приводит ко всякому, и да, иногда приходится стоять посреди улицы поздним вечером, мерзнуть от ветра с реки, но в метро не заходить, пока ощущение что ты где-то неясно где тоже, почему-то, стоишь и никуда не идешь.

А еще "далеко", это когда приходися злиться, швырять ложку в кружку с чаем, обжигаться кипящей водой, делать все громко, со стуком, хлопать дверцами шкафов, ручки на стол кидать, шуметь, чтобы слышать хоть что-то, отвлекаться. Замирать над дымящей кружкой и дышать паром, жгущим скулы, пытаться как-то успокоиться, достичь одного из перевалов, где потише и "далеко" выходит воспринимать как нечто пересекаемое. Но, если и выходит, то настолько ненадолго, что даже не стоит обожженых скул.

Это же невозможно. Несколько дней подряд не отходить от кого-то ни на шаг, постоянно знать, что если стоишь в кухне один спиной к двери и даже в окно смотришь, то, проходя мимо, подойдут и обязательно обнимут. Хотя бы дотронутся, потому что несколько дней слишком мало, чтобы не касаться друг друга реже, чем постоянно. Невозможно несколько дней не спать по ночам, обманываясь, что и не хочется, но просто понимая, что потом поговорить уже не выйдет, и иного ничего тоже не выйдет. Невозможно несколько дней вот так вот жить, а потом наклоняться над чаем и знать, что никто не подойдет и не одернет, не потянет на себя и тд.

И приходится обнимать друзей дольше положенного и вообще приличного, просто стоять и обнимать каждого по очереди в течение дня в коридорах все десять минут перерыва, просто чтобы хоть как-то, кем-то прикрыть трещину, которая уже целая пропасть, которая со своей гравитацией и черными дырами, которая от груди - до самых лодыжек, и которая ничем не заполнена кроме городского неона.

Вот вам и далеко.

Невыносимая усталость, учеба, работа, зая и скорые каникулы.

Тот миг, когда я тебя встретила и все многочисленные события после. В течение многих лет. Всё это от начала и до первого сообщения этой весной благославил Бог. Каждая мелочь после 2005 года должна была лечь на наши жизни так, чтобы в итоге придти к этому сообщению. Все мои последующие удачные сезоны в лагере нужны были лишь чтобы привязать меня к этому месту как можно сильнее. Так, чтобы не мыслить себя без лета. Чтобы только и думать о возвращении. Чтобы мысль о работе здесь была самой логичной на свете. Затем недоверие начальства по поводу самого старшего отряда нужны были для того же. Лишь чтобы я нашла для начала Алекса, человека, на котором укрпелись мои домыслы об опытном напарнике, ставшим ключом к лету с моими детьми. Всё это было для того, чтобы по тому же принципу я наконец в отчаянии добралась и до тебя. Почти не надеясь на то, что ты поедешь, ради собственной уверенности в использовании всех возможных методов, я просто спросила. И вот оно. Вот тут-то вселенная и дождалась. Сколько же работы пришлось ей переделать до этого момента. Не отдыхая ни минуты эти 9 лет, она усердно прививала мне всеобъемлющую любовь к лагерю и ограждала тебя от серьёзных отношений с кем бы то ни было. И теперь в благодарность за все её труды, я обещаю делать всё, лишь бы ты был счастлив со мной.

Вся любовь, что была для лагеря, росла на самом деле для тебя. Я всегда любила каждый его сантиметр, круглый год думала только о нём, по-настоящему жила только там, ничего не было дороже, ничего не занимало в моём сердце так много места. Всё это теперь о тебе, теперь твоё. Я люблю. Я люблю каждый миллиметр тебя, не могу не думать о тебе и полчасика, только сидя рядом с тобой ощущаю кожей и мыслями, что всё хорошо, что счастлива. И каждый день, когда я смотрю на тебя, то проглатываю предательский ком в горле, очень сильно стараюсь закатить уже совсем близко подступающие слёзы счастья, чтобы ты ни дай Бог не подумал, что я плакса или что ты чем-то меня обидел. Я никогда ещё не была счастлива так, как счастлива сейчас, запуская руки в твои волосы, глядя в твои глаза, прижимаясь к твоей щеке, ощущая твою руку на своей, Господи, я так люблю тебя! Как же хочется не расставаться на ночь, как же хочется просто расслабиться и быть с тобой, не оглядываясь на часы, а только сжимать твои руки, засыпать на твоей груди, вдыхать твой запах. Я не боюсь заранее, но предполагаю, что мои будущим самым большим страхом станет не видеть тебя дольше рабочего дня.

Вселенная и так многое сделала, но осталась самая малость. Время. Чуть больше времени рядом.

Так же, как я всегда хотела в лагерь, я всегда хочу к тебе.

любимые, простите мне моё непостоянство)
но так у меня обстоятельства складываются)
и снова была я valeriared и блог также назывался)
а теперь снова вернулась к старому имени valerytrue
и блог стал называться также)
всех целую:*не теряйте ;) это всё та же я ;)

я безумно скучаю. месяц отсутствия, нет твоих шуток про "сахарок", "белоснежку" и до бесконечности. твоих подколов. обниманий. звонков по вечерам и пожеланий бурной ночи.

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

—Юль, ты просто луна мо..
-Заткнулся и пошел нахуй.

Вьюи - единственное место, где я могу полностью побыть самой собой. Здесь нет ни знакомых, ни друзей, ни просто людей, которые осудят.

А вообще, я стала сюда реже писать, потому что мне практически нечего сказать. Ну либо все настолько малозначительно, что писать об этом незачем. За год ничего серьезного не произошло, никаких изменений, блин) А ведь когда-то я писала посты о любви. Читаю их и испытываю чувство ностальгии). А сейчас никакой любви нет и в ближайшее время не намечается!

лалала меня вымораживает этот вечер, проведённый дома. хочу чего-нибудь сумасшедшего

Чувствую, что в жизни что-то меняется. Только вот не знаю в какую сторону. Особенно это касается отношений с людьми. Они сначала уходят из моей жизни, а потом снова врываются. В последнее время появились люди, которые проявляют какую- то максимально теплую заботу обо мне, и это очень приятно. Они интересуются о том, как прошел мой день, рассказывают смешные истории, делают комплименты, и я, как и любая девушка расцветаю. Поэтому хочется сказать им огромное спасибо и продолжать с ними общаться, хотя раньше я не думала, что именно это общение то, что мне нужно. А некоторые стали отдаляться, только причины я не пойму. И мне уже надоело пытаться налаживать отношения, придумывать что- то. Мне уже не 14 лет, чтобы делать то, и поступать так, как хотят другие, а не я. Так что пусть все остается так, как есть, если это всех устраивает. Сегодня один человек сказал мне хорошую фразу:"Юль, ты о себе думай в первую очередь, делай то, что считаешь нужным". Так и сделаю. А еще я злюсь на себя из- за лени. Бррррр! Не делаю даже половины из того, что могу. Но я взяла себя в руки, исправляюсь, честно- честно ;)) Если ты дочитал(а) это до конца то я хочу сказать тебе что ты, классный(ая), хотя бы потому, что ты читаешь мой блог. А мой блог, по определению, место, где нет плохих людей. Julia Malashenkova*

А я бегу все выше, на ледяную гладь.

я хочу услышать это
я хочу услышать живой голос

приложу все усилия, чтобы это произошло до декабря этого года.

Не могу понять людей, которые легко отказались от общения со мной. Вы совсем не дорожили мной, что ли? Все ясно с вами…

Что-то я соскучилась по своему блогу. Давненько я уже ничего не писала, хотя очень часто захожу и читаю вас, мои дорогие. Если интересно знать, как у меня дела, то у меня все нормально. Учеба относительно норм, по жизни все хорошо. Выходные выдадутся прекрасные) завтра пойдем на день первокурсника, хотя я уже не первокурсник) Мой характер меня напрягает в последнее время, из вечно спокойной мадам я превратилась в девушку, которую легко разозлить и вызвать агрессию. Хз, что такое со мной. Так-то мне норм, но на окружающих срываться не хочется. Ну а вообще, мне нечего рассказать, поэтому я просто несу всякий бред. Как у вас всех дела? Пишите в комменты.

пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста

Еще одна маленькая заметка на полях, под впечатлением от наблюдения, скажем так. Забавно наблюдать, как некогда возненавидевшие друг друга друзья, заклятые враги до гроба и т. п. и т. д. (нужное вписать), о которых ты так много слышала и даже видела, спустя всего пару лет общаются как миленькие. Как ни в чем не бывало. Как будто сквозь 600-700 дней все обиды и гневные письма рассеялись, словно через сито. Как же это так?

Я вот не умею. Не умею возвращать, и не в гордыне даже дело, а в том, что если есть реальная причина вычеркнуть из себя кого-нибудь, то она не пуста. Тогда и эмоции не пусты, и голова не зря болит. Не могу я, не могу со своим прошлым в настоящем, тошнит меня, видите ли!

Хотя было бы занятно увидеть некоторых снова.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки!
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо…
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: "Малыш, всё несерьёзно. "
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её моя синица.
Я не любил её…
Я не любил её…
Я не любил её, но улыбался ей,
Смеялся от души, когда она шутила.
И если что, я шептал ей: "Просто поверь! "
" Я доверяю тебя!" - она мне говорила.
Я не любил её, но не смотрел по сторонам,
Когда мы были вместе гуляя где-то в парке.
На целом свете существовала только она
И хоть мела метель, мне было очень жарко!
Я не любил её, но порой меня съедала ревность,
Когда я дома, а она с подругами там…
Напивался… Но почему-то верил в ее верность…
Кладя сотни роз к ее босым ногам…
Я не любил её, но все-таки думал о ней,
Ждал словно после холодов весну, ее звонок.
Дисплей зажегся с яркость в сотни огней
И я через пять минут топтал ее порог…
Я не любил её…

Со временем, устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе на встречу.

В мооем случае это высшая математика)

РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТАА, НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ МЕЧТАТЬ И ВЕРИТЬ. ВСЕГДА ВЕРЬТЕ В СВОИ МЕЧТЫ, КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ВАС НИЧЕГО НЕТ - У ВАС ЕСТЬ ВЕРА, КОТОРОЙ ВЫ ДОЛЖНЫ ДОРОЖИТЬ И МЕЧТА, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ВОПЛОТИТЬСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ.
Просто вчера был лучший день в моей жизни (может даже лучше концерта марсов, прости господи). И я просто решила с утра пройтись к отелю, в котором остановились андеды, чтобы, может, познакомиться с кем да пойти на концерт с этими людьми ибо собиралась я идти одна. И не простояв получаса я просто встретила Фанни (это было нереально внезапно, учитывая, что он прошел в 20 см на меня, смотрел на меня, я на него и единственное, что я смогла вымолвить - это русское "привет"), который вышел покурить на улицу, а через полчаса Чарли и через час Джей-Дога. Боже, английский ужасен, когда встречаешь настоящего иностранца, а если этот иностранец - твой кумир, то ты просто забываешь как по-русски-то говорить. Но все-таки вымолвить я смогла предложений пять с Фанни и Чарли, Фанни еще нам объяснял, чтобы мы давали ему пятюню на концерте, а у Чарли я спрашивала понравился ли им наш город, при этом перепутав все слова, извиняясь перед Чарли за свое мямленье, но он всего лишь так мило по-хомятски улыбался и говорил "it's allright".
К сожалению, остальных я встретить не смогла, но тем не менее ехала я домой окруженная какой-то эйфорией.
Концерт - это опять же не описать словами. Я пока что покажу вам милейшие мордочки Чарли (справа) и Джей-Дога (слева) и, мне плевать на мое отвратительное лицо, но фото с Фанни тоже должно быть - (х). А отчет будет чуть позже.
Я просто хочу сказать, что можно быть счастливым. Хотя бы на день.

Из перемен в моей жизни только переход на зимнее время.

Сейчас такой возраст, что уже когда тебя что то раздрожает ты не бесишься и не психуешь по пустякам как это было 2 3 года назад.Раньше родители меня называли маленьким дьяволом.ахахаха
У меня есть парень, но сказать что я чуствую от него какой то любви не чего не сказать.Я бы не сказала что он за меня переживает, волнуется, ему всё равно с кем я гуляю где я провожу время.Такое чувство будто мы просто называемся так, пара а любви и вовсе нет по крайней мере с его стороны. Будто он не может мне сказать, что он меня любит.Когда я у него спрашиваю: - Ты меня любишь? Он постоянно как то закрывается или ищет любой повод что бы этого не говорить.Я понять не могу почему ему так сложно это сказать.Сначало он говорит, это очень сложный вопрос потом и вовсе меняет тему.Его друзья вообще такое чуство будто меня недолюбливают.Постоянно мне говорят что я ему не нужна и не удивятся если мы разойдёмся.(( (
Может я чего то не понимаю, может я просто сижу в розовых очках и вижу мир только в ярких красках, а на самом деле не всё у меня так идеально как должно быть.Только сама себя утверждаю в том что всё хорошо.

Может кто-нибудь из вас разбирается в Delphi ? с:

Ты ж моя лапочка))

Бывает ли реальность так же хороша, как кино? Бывает ли реальность вообще?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю ответ на вопрос о смысле жизни*, ответ на вопрос "холодно ли заниматься любовью на улице в октябре" и ответ на вопрос, на какой кафедре он учится.

Вечно принадлежать кому-нибудь. Порой эта идея кажется заманчивой для нежной виктимной душонки, не правда ли? Ровно до тех пор, пока дьявол не покажет тебе условия сделки (если вообще покажет). Знаете, в детстве родители все всегда решали за меня. Что я буду носить, что я буду есть, какого цвета будет моя комната и во сколько мне вернуться домой. Если бы это продолжалось бы до сих пор (хотя попытки предпринимаются), я бы лежала в Соловьевке.

Я нена вижу выбирать, но я должна научиться это делать. Потому что я не хочу могу быть половиной человека.

Lonely but free and out of love

*42

IF I TOLD YOU ALL THE TIMES WHEN I'D DONE WRONG

COULD YOU BATHE MY SOUL AND WASH IT ALL AWAY?

I CAN'T FORGIVE THE THINGS THAT I CAN STILL REMEMBER

SO I THINK MY FRIEND THESE SINS ARE HERE TO STAY

AND I COULD MAKE A PROMISE

WITH A TEAR IN MY EYE

AND ALL THE HOPE IN MY HEART, BUT ALL THE DOUBT IN MY MIND

— Каждый задумывался об убийстве кого-либо, так или иначе.

Я выспалась сегодня, хотя нет, кого я обманываю :D Проснулась из-за тупых снов, ну хватит уже! Отвали! Потом звонки, я быстро собралась. Эти конкурсы, я в СИКе, оо, старый знакомый… Три точечки видите да, какая тайна. Конкурсы, что за чушь?! Самый комичный выход Лили за весь "праздник". Это как Лиля прыгала в мешке и неудачно завернула :DD ахаха, и упала как тунец на лед. О Богииии, все так смеялись, а я как смеялась, это ужас. Зато у меня есть номинация "Самый ловкий", ну вы по заголовку знаете, как я ее называю
Мои желания не изменяются, они трактуются уже по-другому. Вождение, наконец, закончилось. Эта нервотрепка. Осталсяя экзамен, к черту. :)
Я шизофреник-верю, что все будет хорошо, но так жить легче ;) Будьте проще
А я не поменялась, хотя нет, поменялась, маленько. Внешне нет, но внутренне поменялись качества и отношение к людям. Не стоит быть слишком доверчивой к людям, твое доверие к ним тебя же и убьет

#Комментарии излишни

Жестокий Сhallenge [ x ]

10. Одна группа

" Nickelback "

"Nickelback — канадская рок-группа, играет в стиле альтернативный рок, образована в 1995 году в городе Ханна (англ.). Название группы образовано от англ. "Here’s your nickel back" — «Вот ваша сдача». Или дословно: «Вот ваши пять центов сдачи». Группа попала в список лучших артистов первого десятилетия XXI века, по мнению Billboard, где заняла первое место среди рок-групп. Была основана братьями Чедом и Майком Крюгерами в небольшом канадском городке Ханна. (Клип «Photograph» был снят именно там.) Чед привлёк старшего брата к созданию команды. В группу также вошли ударник Брэндон Крюгер (двоюродный брат Чеда и Майка) и гитарист Райан Пике. Довольно долго музыканты не могли придумать подходящее название и перебрали несколько вариантов. Собственно «Nickelback» в буквальном переводе означает «сдача». Это слово появилось в жизни группы в то время, когда Майк Крюгер работал в кафе. Чашка кофе стоила 45 центов, сдача с полудолларовой монеты составляла 5 центов (на сленге — «nickel» ;). При расчете с клиентом Майк часто повторял одну и ту же фразу: «Here’s your nickel back.» («Вот ваши 5 центов сдачи.» ;). В конце концов, музыканты решили отказаться от мудреных названий, облюбовав более простое и привычное «Nickelback»."

I miss that town, I miss the faces. You can't erase, You can't replace it. I miss it now, I can't believe it, So hard to stay, Too hard to leave it. If I could, I relive those days. I know the one thing that would never change…

мне нечего вам сказать.

в голове мыслей нет совершенно.

единственное: я практически счастлива.

если бы не хромающее здоровье моих близких, все было бы шик.

Энзо: Ты ему не брат. Братья никогда не сдаются.

Деймон Сальваторе: Каждый раз, когда я хотел отказаться от тебя, Энзо останавливал меня он того, чтобы я тебя ненавидел.

6х02|5х19

Halloween inspiration à la Kate & Naomi, 1995

В сегодняшнем дне все было чудесно с самого утра и до позднего вечера. Я люблю. Пусть все будет хорошо. Я буду очень скучать

" But the goodbye was sad and strangely unfulfilling."

Nymphomaniac - Lars von Trier

Так забавно от самой себя слышать глупые натянутые аргументы. Жалкие попытки скрыть истину. Каких только причин не придумаешь, чтобы сделать то, что нельзя! Правду говорят - хочешь - найдешь тысячи способов, не хочешь - тысячи причин.

Барри Аллен: Что с нами не так?
Фелисити Смоак: Мы совершенно идеально подходит друг другу.
Барри Аллен: Да, мы сидим здесь, тоскуя по людям, с которыми мы не можем быть.

Почему я хочу ему написать? Потому что он должен был прочитать стихотворение, которое я написала. Потому что, черт возьми, я просто хочу его внимания, потому что я маленький ребенок!
Больно. Безумно больно признаваться себе в чем-то. Безумно больно из недр души вытаскивать правду на свободу и принять ее.
Потерпи, малышка. Потом будет легче.

Приятно любоваться такими братьями.

Теперь при малейшем желании написать, буду писать сюда. Надо найти первопричину, почему я пишу людям, зачем мне это. Но не сегодня я буду копаться в себе, иначе завтра не встану. А сегодня будет слишком больно.

Эта осень нравится мне. Этой осенью я самая счастливая. Этой осенью я снова хочу читать, могу писать, могу любить и принимать любовь. И теперь я люблю не горький кофе, а сладкое какао.

Эта осень такая спокойная. Эта осень безумно нежная. Хотя, обычно, ей это не свойственно.
И пусть горло болит, и пусть переживания не до конца меня покидают, и пусть ранее близкие все еще не утащили свои стулья из моей души. Но, теперь, я хотя бы знаю, что не я их там держу.

Каждая осень - пора перемен. И пусть я уже говорила об этом, но я буду напоминать об этом еще и еще. И себе. И вам.

Вы только эти перемены принимайте. И пусть некоторые слишком болезненные и неожиданные, но кто знает, что там впереди?)

«Я ни в чем не виню ни тебя, ни его. Ты можешь общаться с ним сколько душе угодно - я не могу запретить, да даже если бы могла - не стала. У меня нет первого интереса сделать его своим, влюбить его в себя или ещё что-то. Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Вот такая моя странная, глупая и ненормальная позиция. Да, не скрою, что что-то в моем сердце неприятно екает, когда я понимаю, что он пригласит на танец не меня, что просто так ему общаться со мной не захочется. Да, не скрою, я и рыдаю, и грущу, но что с того? Кому это надо знать? Никому. Если он не будет счастлив - зачем тогда все это? Мои слезы не сделают его счастливее.»

флешмоб (х)

20 days challenge

День 4.
10 любимых книг.

1. Грэм Джойс "Безмолвная земля"

Молодая английская пара приезжает на отдых во Французские Альпы — и попадает под лавину. Выбравшись из-под снега, они возвращаются в гостиницу — и находят ее абсолютно пустой. В деревушке вокруг также ни единого человека. Им остается сидеть и ждать, когда же придут спасатели, но никто не приходит. Тогда они пытаются самостоятельно выбраться к людям, но всякий раз тропа выводит их к тем же самым пустым домам. Странные видения испытывают на прочность их любовь и рассудок, исподволь внушая, что никто не мог выжить после этой лавины, а законы природы перестали работать вовсе…

2. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Клерфэ — автогонщик. Навещая в клинике своего знакомого, такого же гонщика, он встречается с неизлечимо больной Лилиан. Туберкулез не оставляет ей шанса на долгую жизнь, но она не желает покорно и обреченно дожидаться неизбежной смерти — Лилиан намерена последние месяцы пожить на полную катушку. Вместе с Клерфэ она отправляется в путешествие по Европе. Гонщик предлагает жениться на Лилиан, но она не видит в этом смысла…

3. Марк Леви "Где ты?"

Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но… некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена?
События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

4. Сессилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Книга рассказывает историю двух знакомых с детства молодых людей - Розы и Алекса. Незадолго до окончания школы Алекс уезжает с родителями в Соединенные Штаты, а Роза остается в Ирландии. Она собирается следовать за ним и учиться в США, но вскоре рожает ребенка от другого молодого человека и остается в Ирландии. Алекс и Роза тем не менее остаются друзьями, и поддерживают тесный контакт не смотря на огромное расстояние.

5. Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.
Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

6. Колин Гувер "Без надежды"

Скай, ученица выпускного класса средней школы, знакомится с Дином Холдером, парнем, которого все считают сорвиголовой. С самой первой встречи он ужасает и пленяет ее. Холдер пробуждает в Скай чувства, которых она не испытывала раньше, а еще и воспоминания о ее несчастном прошлом, о том времени, которое она изо всех сил пытается забыть. Скай полна решимости держаться от Дина подальше, но его настойчивость и загадочная улыбка преодолевают сопротивление девушки, и связь между ними все крепнет. Однако у Холдера есть собственные секреты, которые Скай отчаянно пытается раскрыть, даже не подозревая, что ждет ее впереди…
Только храбро принимая откровения жизни, Скай и Холдер надеются залечить душевные раны и найти способ свободно жить и любить.

7. Марк Леви "Между небом и землей"

Однажды поздним вечером в квартире одинокого архитектора появляется красивая незнакомая девушка, которая оказывается… привидением, и только он может помочь ей вернуться в мир живых. Но и он был бы бессилен перед смертью, если бы не всесильная любовь.

8. Даниэль Глаттауэр "Лучшее средство от северного ветра"

Интернет-переписка Эмми и Лео - виртуозно и остроумно написанная история случайной встречи двух одиночеств в Сети. В их мейлах нет пауз. Их мысли неудержимым потоком несутся на монитор и превращаются в текст книги. Их диалог спонтанен, полон энергии, жизни и переживаний. Но выдержат ли чувства героев встречу в реальной жизни? Ведь северный ветер дует им прямо в лицо…

9. Сара Дессен "Просто слушай"

Аннабель - девушка, у которой есть все: большая семья, красивый дом, модная работа.

Однако ее жизнь отнюдь не идеальна. Ее дружба с лучшей подругой расстроилась из-за лжи, старшая сестра скрывала от всех, что больна. Аннабель не нравится работать моделью, но признаться в этом никому не может. Она одинока дома и в школе, но поговорить о свалившихся на нее проблемах ей не с кем.

Однажды она встречает Оуэна - сильного, уверенного в себе, настоящего, открытого парня, который всегда говорит только правду. С этого момента Аннабель учится слушать свое сердце, прислушиваться к своим желаниям и доверять людям.

Но сможет ли она рассказать, что с ней случилось на одной из школьных вечеринок?!

10. Дженни Даунхэм "Пока я жива"

Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день.

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

О бооооже ну почему я такая баба. То меня не устраивает, что он ко мне подбивает клинья, то теперь он обратил некоторое внимание на другую и не писал мне два дня и у меня истерика почемуонмненепишет. Он мне не настолько симпатичен как парень, нет, но я сочла это предательством. К тому же, не многие оказывали/ют мне такие, пусть даже несерьёзные, знаки внимания. И когда их настолько резко обрывают - это неприятно.

За время его молчания я даже успела смириться и вновь обрадоваться огромному количеству прекрасных симатичных, милых парней старших курсов.

Забрали к себе Масю, на этот раз до весны, как минимум. Я так люлю эту кошку, что словами не передать. У бабушки она никогда не была особо ласковой, никогда сама не приходила на колени, кроме течек. В эти периоды она очень добрая, даже надоедливая, по сравнению с обычными днями. А когда мы стали забирать её к нам домой, то заметили, что кошка действительно меняет своё поведение. Именно у нас дома. Сначала она не слезает с окна и на каждое движение шипит и дерётся. А потом она резко меняется и становится ласковой, доброй, ходит по пятам, трётся о ноги. Как в предверии течки, в самом деле. Но, когда начинаешь с ужасом ожидать "последней стадии", когда её всю крючит, и она дико орёт; то понимаешь, что этой самой "стадии" не будет. Она просто стала доброй.

Вот и сейчас она стала добрее. Вчера даже подошла ! к собаке ! и ткнулась ему в нос. Сказать, что мы офигели-ничего не сказать. Да и пёс охренел не меньше нашего, ибо Мася его не особа жалует. Но сегодня кошка как-будто сошла с ума. Рэй имеет привычку класть морду на постель, чем серёжа жутко не доволен. В один из таких моментов Серёжа шлёпнул Рэя по носу, и в этот момент Мася налетела на собаку, рычит, кидается на него и пытается исцарапать его несчадно. Еле оттащили от него. Пёс, конечно, не сильно испугался, но всё же. И весь вечер кошка так себя вела. Приходится сидеть с ней, чтобы не кинулась на собаку. Чтобы ему не досталось, и сама не получила.

Вот такие пироги. Может у кого есть тандем кошка-собака? :D посоветуйте что-нибудь: 3

Нет, я не знаю, как мотивировать себя. Стоит мне чуть-чуть выйти из дурного состояния, как я все возвращаю на свои места. В зону комфорта. Почему я начинаю разговор? Почему я говорю тогда, когда могла бы молчать?

твое от тебя не уйдет, а если уйдет, то вернется.

Возвращение домой не так легко или просто, как мы себе представляем. Как нельзя войти в одну реку дважды, никогда не знаешь, что ждет тебя, когда входишь в эту дверь. Потому что возвращение домой, означает оставить все позади. Может, вы оставите позади славу и известность. Или оставите своих друзей или, может, вы никогда не начнете сначала. Или просто приобрели слишком много багажа по пути. Но мы не можем перестать надеяться, что дом всегда будет таким, каким мы оставили его. Я много думал о том, что значит "Дом". Дом не должен быть тем, кем вы были раньше. Или тем, что вы делали и где вы были. Дома ты должен чувствовать, что ты находишься вокруг людей, которые заботятся о тебе больше всего. И, если дело только в этом, возможно, ты уже дома!

Я все еще не до конца нашла себя. Еще не весь своей потенциал раскрыла и использую.
Теряюсь в мечтах и реальности, желаниях и возможностях.
Все труднее становиться мыслить вслух. Одна мысль перебивает другую, получается что-то несуразное. Смысл прост, но я разучилась его доносить. Произношу не больше 50% того, что думаю и чувствую.
Наверное только 2-3 людям говорю все, что думаю, при этом чувствую себя уверенно. Ну и дети. Мое вечное спасение. Ну и Бог.
Я стала меньше трепаться о своей жизни окружающим.
И, знаете, жить стало легче.

Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка! Я не можу більше лити сльози через те, що в будь-який момент ти можеш покинути мене тут. Саму. Без тебе Луцьк буде сірим. І я буду. Сіра. Теж. Якою б сильною ти мене не називав, я слабка. Так. Слабка. Прикро це визнавати. Слабка через тебе. Доки тебе не зустріла-була сильною. Була. Але не є. Я не уявляю без тебе нічого. Ти завжди був поряд. ЗАВЖДИ. В будь-яку мить я могла відчути твою підтримку. Чи то в 3 годині ранку, чи то в третій годині по обіді. "Скоро все буде" -ти казав. В тебе є все. В мені ж є тільки чорна діра. Твоя чорна діра. Ти казав, що я молодець, що я сильна, що буде все. Я звикла вірити тобі на слово. Звикла. І знову я стою на граблях. Не на твоїх, а на своїх, які щоразу б'ють. Больніше. Так, я молодець, і це найприємніше, що ти мені казав. Приємніше за всі "люблю". Сильна? Ти не уявляєш на скільки слабкою може бути людина, яка вміє крутити вєртухі, просто не уявляєш. Скоро буде все, так, я знаю, але я хочу, щоб все було з тобою. Я знайду тебе в будь-якій частині земної кулі, бо я сильна, і скоро буде ВСЕ. Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка!

У меня конфликт с преподавателем.Я просто ненавижу её.В прошлом году она кидалась в меня моей тетрадкой, в этом году унизила перед всей группой.Не понимаю, чем я ей не угодила.Моя посещаемость безупречна, поведение лучше некуда, но каждый раз она стабильно на мне отрывается.Да, я понимаю, ты мать одиночка, в разводе, твоя жизнь не удалась, у тебя есть проблемы, но почему ты отрываешься на мне?Разве в группе никого больше нету?Сегодня я еле сдержалась чтобы не заплакать когда она со мной говорила, хотя трудно сказать, что это был разговор, это было моральное давление с её стороны, а я просто стояла и оправдывалась.Но самое обидное, что ответить я ей ничего не могу, вести ей у нас еще целый год, и мне не нужны лишние проблемы.

Я никогда никому не желала смерти, но не сегодня.И да, я знаю, что это очень плохо, но..

die bitch

Хоть убей, но я люблю исключительно темных парней))) И это пристрастие у меня лет с 14))

Из рубрики меньше знаешь - крепче спишь

Мне так страшно вновь услышать эти слова:

"обещаю, я тебя никогда не брошу".

Ведь те, кто их говорил, ушли.

Драка - это ритм.

— к чему стремится молодёжь? — к вечной пятнице.

Кто-то из знакомых сказал о нас: «Не могу понять, что она находит в нем, а он — в ней». Но это как раз и доказывает, что два человека действительно нашли друг друга.

Ромен Гари, «Дальше ваш билет недействителен»

Я последняя бич. Постоянно хочу плакать и топать ножками, потому что не могу получить ту игрушку, которую хочу. Поэтому заменяю ее другой, но она настолько отличается от желанной и я настолько показываю это ей всем своим видом, что хочется рыдать от того, какая я падла. А эту падлу сегодня с мамкой познакомили. Куда я лезу вообще.

Так дурацко, будто что-то грызет и грызет меня изнутри, я уже не знаю, чем это восполнить. Даже впервые в жизни решила серьезно учебой заняться, хотя кого я обманываю

КОРОЧЕ Я БУДУ ГОРЕТЬ В АДУ, ЖАЛКО ТОЛЬКО, ЧТО ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ

АА МБ ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС УЖЕ В НЕМ

Лучше б я ничего и не знала, мне оказывается было так на много легче, чем сейчас!

думаю написать книгу "как жить, если ты такой весь пиздатый-распиздатый, а окружающие - мрази и быдло ебаное этого не понимают и не ценят "

Антибиотики и физиотерапия. Теперь я точно не буду пить ближайшее время.

Я никогда не искала свободы. Я знала, что каждый раз влюбляясь в кого-то, я лишаю себя свободы. Я просто раз за разом выбирала этот путь.
А сейчас у меня как раз то настроение, когда я хочу быть свободной, когда я ненавижу себя за то, что я экстраверт. За то, что я не могу без общества. За то, что одиночество меня убивает. За то, что мне никогда не быть свободной.
Но я попробую снова. Всего несколько простых правил, которые мне так сложно соблюдать в силу того, кто я есть. Не раз мне говорили, что себя переделать невозможно. Но если так больно, если так плохо, если хочется чего-то другого…
Все просто. Одно правило: не начинать разговоры. Молчать всегда, когда возможно. Ну, а дальше: использовать тишину продуктивно. Дел много.
Так сладко, так тяжко. Как хочется прикоснуться к свободе…

И вот оно… ТО САМОЕ время, о котором я говорила летом.

Пошла реакция…

Я пересматриваю фотографии, видео с лагеря. И очень-очень скучаю…

Я мысленно уже на пороге лета. Я уже жду этого. В этом все мои ожидания и стремления. Мне говорят, что нужно заводить серьезные отношения, создавать семью, думать о будущем, о детях…

А я, как маленькая… Хочу в лагерь.

Рано мне еще семью заводить.

Еще близится дата… 8 января… И я стану на год старше…. Вот это дата… Переломный возраст. Там уже и до первого значимого юбилея недалеко…

Неужели я уже такая взрослая???

Я приеду в лагерь уже другой… Но главное, что я ПРИЕДУ!

буди меня.

звонками, смс-ками.

чем угодно.

но буди.

я хочу начать утро с чего-то

поистине приятного.

сегодня мне было стыдно за батю, стыдно до ужаса

и мне кажется, что это не последний раз

.what doesn't destroy you, leaves you broken instead.

Самое тяжелое обещание - пообещать себе начать все с нового листа. Но, когда у тебя нет другого выхода, тебе просто приходится перечеркнуть все и перевернуть лист бумаги. Самое главное - не тянуть за собой пережитки прошлого, воспоминания, старые привязанности и симпатии. Самое главное - понять, что если ты оглянешься назад, то не сделаешь шаг вперед. Но все равно, что бы ты не делал, как бы ты не пытался начать все заново - твои воспоминания будут с тобой, они как татуировка, открытая рана, которая не заживает. Научиться бы не обращать внимание на эту боль, как-то блокировать ее…
Тяжело отпускать, но с каждым годом я уже привыкаю к тому, что рано или поздно все уходят. Все равно нет ничего вечного, они уйдут, если не к другому человеку, то на тот свет. Вообще, привязанность - одна из самых дерьмовых вещей в мире, но и она понемногу потухает, если человек находит в себе силы не думать про об этом. Человек может все, он даже может свернуть горы и переплыть океан, было бы желание. Да и одного желания мало, нужно упорство и стремление идти до конца, что бы не случилось. Вот тогда у вас все получится. У меня не получилось, я сдался. Пока что. Хотя, я не особо жалею об этом, я практически ничего не потерял, а даже приобрел - очередной жизненный урок, из которого мне надо сделать вывод, благодаря которому, в будущем, я смогу избежать подобной ошибки. Все, что происходит - все к лучшему, просто знайте это.
Я с тоской смотрю на то, как некоторые особи обсуждают другую особь, когда ее нет. Но потом, когда она возвращается, те первые улыбаются ей, уже обсуждая другого человека, который в данный момент отсутствует. И так каждый раз. И так каждый день. Понятия не имею, что они говорят обо мне, когда я шляюсь где-то там, но не с ними. Честно говоря, мне даже срать на это, просто устал от этого лицемерия. Я не ангел, но я хочу хотя бы элементарной честности.
Кое-кто зовет меня гулять уже третий день, а я все никак не могу найти подходящих и цензурных слов, чтоб он понял нелепую истину - сейчас мне абсолютно никто не нужен. Может и нужен кто-то, но я пока что не вижу его. Мне кажется, что любые отношения надо завязывать тогда, когда ты уверен в том, что в твоей голове нет мусора, который нужно разгребать. В противном случае ты втянешь своего возлюбленного/возлюбленную в борьбу, которая происходит в тебе самом (а может он/она сам(-а) влезет, думая, что сейчас все быстро наладит и вы будете гулять с улыбками на лице, кормя уточек возле озера), или же, в конце-концов, пошлешь его/ее ко всем чертям. Так что, прежде всего, пора бы навести порядок в своей голове, расставить все по полочкам, разложить по алфавиту, а потом думать о личной жизни.
Мне так кажется. И так всегда случается в моей жизни.
Да, я ставлю крест. Такой же деревянный и большой, который стоит у меня в подъезде. Ах да, с этим крестом сегодня вообще была веселая история. Иду я сегодня с пар, в наушниках была какая-то веселая песня, я еще и иду вприпрыжку, так как закончились эти гребаные пары, могу ворваться в квартиру и нажраться. Бегу через две ступеньки на пятый этаж, на лице тупая улыбка (хер знает из-за чего, наверное, песня была клевая), еще и подпеваю при все этом. Поворачиваю на четвертый этаж и тут хуяк - гроб с крестом на лестничной клетке. Честно говоря, я там чуть кирпичей не наложил. Вспомнив Айеро мне хотелось залезть в этот гроб, но я что-то ускорил шаг и погнял на пятый этаж, сделав печальное лицо. У нас просто соседка умерла, такие вот дела.
Да, я не еду на Джерарда. Да, я так решил. Поеду на Марсов, в третий раз. Сейчас, верняк, я должен зашутить о том, что Джейсус любит троицу. Да черт с этим, боже мой. Сколько еще этой жизни, все еще успею. Ах да, в попытке начать новую жизнь, я поменял оформление блога. Это что-то пиздец на меня не похоже. Хмм…

- берешь ли ты эту женщину в жены и обещаешь ее любить пока смерть не разлучит вас? - да чет хз. мб

Я никогда не любила дискотеки. И не люблю. И не знаю, полюблю ли когда-нибудь. Экстраверту по своей сути, мне совершенно не в кайф трястись вместе с толпой. Людей так много, шума так много, а я чувствую себя абсолютно одинокой. Я не могу поймать волну. В такие моменты становится особенно жутко - вот они, люди, вокруг, а ты так одинок, будто никого нет. Никого нет…
Шучу: "Коль уж завтра экзамен, грех не сходить на дискотеку". Конечно, я пошла совсем не из-за этого. Всего лишь из-за того человека, к которому я что-то чувствую. Всего лишь из-за того, что я глупая, глупая влюбленная дурочка. Я ненавижу себя за это. Знаю, что себя надо только лишь любить, и вот он, замкнутый круг - ненависть порождает ненависть. А потом просто рождаются слезы.
«Испортишь мне парня, испортишь…»
Вы были неправы. Ему все равно. А вот во мне все перевернулось с ног на голову…

— Скоро новый год, пора уже наряжать елочку.
- Но сейчас октябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЕЛОЧКУ.

мое настроение-писать блог.

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, будет покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держа меня за руку. Думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто будет позволять брать их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть

Maryaromanova , привет и добро пожаловать. Слежу в ответ.

— Где ваша курсовая?
- ой, все

Пока

В какой-то момент я стала здесь редким гостем, но я до сих пор люблю вью, люблю людей которые постоянно здесь и которые своими словами, иногда, поддерживают лучше, чем самые близкие люди. Если вам интересно, вы можете найти меня на этих сайтах, инстаграм так вообще, стал мне вторым домом Оо

TWITTER TUMBLR RABBITS LIVELIB INSTAGRAM KINOPOISK

Так же хочу пригласить в свою новую группу, я не хочу чтобы это выглядело как какой-то пиар, но я и вправду обожаю копаться в интернет сайтах и искать выгодные предложения, так что надеюсь, это кого-нибудь заинтересует.

BRONKS

♥

— на земле около 3 млрд мужчин, но я трахаюсь только с тобой.
- милая, ты как всегда оригинальна в признаниях в любви.

и не понять о любви я,
или же о коньяке.

Сожми покрепче мою ладонь

"топить себя в делах, а не в печалях"

"Да мы никуда друг без друга никогда не поедем", -пфф. Счастливого пути

Все эти сложные люди, опаздывающий транспорт, пустующие и пропущенные остановки, забытые вещи, непонятые шутки, холодная еда - это проза жизни.
Если не быть прозаиком, возможно, с этим никак не справиться.

Но ты поэт.
И, вероятно, поэтому столько пьёшь.

(via lifesketches )

в магазин "твоя личная жизнь" ничего не завезли. магазин не работает, витрины разбиты, на стенах граффити, по углам говно.

Никогда не думала, что мои слова можно цитировать, а в последнее время только и слышу то как мои друзья/знакомые/одноклассники повторяют слово в слово мои слова. Это удивительно, ведь я ничего толком нового не произношу, я всего лишь говорю простые вещи своими словами. А им это нравится, а в свою очередь это нравится мне. Вчера я сказала, что меня все вокруг удивляют, да, это так и есть. А сегодня я могу сказать чем меня вчера очень и очень удивили, Феликс и другая одноклассница создали "анонимный клуб любителей Наташи". Ну, блин, как тут этому не удивиться?! Это так мило и так сверхъестественно. Мол, с чего так?! И знаете, это дает мне повод задуматься о своей жизни.

Наверное каждый мечтал(может в детстве, а может до сих пор мечтает) стать знаменитым на весь мир, чтобы его узнавали на улице, чтобы о нем писали в книгах, чтобы его показывали по телевизору, чтобы им все гордились и т.д. У меня это происходит периодами, т.е сегодня я хочу быть "кем-то", а заватра я не захочу и буду считать это большой глупостью. Но знаете, сегодня я до конца поняла то, что я хочу быть "кем-то" не для всего мира, а для некоторых людей. Мне неважно что обо мне будут говорить на крае света, мне куда важнее знать что обо мне говорят мои знакомые. Мне будет куда приятнее, если обо мне будут говорить/ставить меня в пример(в хорошем смысле) / если я изменю кому-то жизнь/ если мной будут гордиться родные(знакомые, близкие, друзья - все, кто мне дорог) мне люди. Вот Феликс, мне дико приятно то как она отзывается обо мне; а Николай- мне тоже было приятно слышать от него все эти милости, особенно когда он говорил это от всего сердца; А Павел - этот человек говорил все так, как это есть на самом деле, он не мог врать. Когда он говорил что-то хорошее, милое, приятное - это не могло не радовать меня; А родные, а друзья(одноклассники) - от этих людей(от каждого) мне дико приятно слышать комплементы в свой адрес.
Ааах, я тут немного приболела, голова трещит и не способна нормально фильтровать мысли, нос заложен(что тоже не очень действует на процессы в голове и организме), горло дерет и тело иногда ломит невыносимо - в общем, везде сплошная боль. Глаза от компа уже на лоб лезут, так что я пойду отдыхать.
А вообще, я не знаю, интересно ли кому-нибудь мое мнение и мой взгляд на жизнь. Я не знаю зачем все это пишу, но я хочу это писать и раз я пишу, значит так надо. Могу сказать, что отчасти я все это пишу лишь оттого, что мне не кому больше это сказать. Я пытаюсь, но меня либо не понимают, либо всего навсего не слышат. А еще, тут проще всего высказываться.