МАМОЧКА…

Прости меня….

Пожалуйста… прости….

Я не хотела тебе грубить. И причинять огорчений….

Возможно, я - плохая дочь. Я не спорю. И не настаиваю на своем совершенстве…

Но я такая, какая есть.

И такой меня вырастила именно ты…. ЧТО я могу сделать???

Дети часто копируют взрослых… НО…

Мама…

Мамочка…

Прости.

Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя.

Скажи… ЗАЧЕМ?

Зачем ты брала меня на эти разборки с отцом после развода? Мне ведь не было и десяти лет…

Мама… зачем ты меня настраивала против него?

Мамочка… зачем ты меня лишила его?

Мама… я не помню папу… почти… но я так по нему скучаю…… И…. я не могу найти его могилу…. Почему ты сердишься на меня за мои чувства к нему? Я ведь его почти не знала…. Это были ваши проблемы, при чем тут я???

Мама… зачем ты так со мной?

Почему ты хотела всегда видеть нечто идеальное вместо меня? Я ведь простой человек… Самый обыкновенный…

Почему ты хотела из меня сделать что-то, чем я не являюсь? Мама… мне было тяжело.

Мама… Мамочка…

Я правда люблю тебя.

Но почему ты сейчас мне говоришь такие ужасные вещи?

Что я ничего не стою… И что я никому не нужна…

Мама…

Как я должна себя вести?

Я помню, мне было 8 лет, когда ты гуляла… а потом делала аборт от какого-то армянина…

Я помню все, что говорила мне бабушка…

И сейчас я и правда… живу в её комнате. Как в клетке.

Я помню, как тебе было плевать, где я, что я…. пока рядом был Витя, твой гражданский муж… А я могла пропадать хоть по двое суток у друзей - тебе было все равно.

И даже когда он мне давал траву… или намекал на домогания… ты верила ему, а не мне… Ты, почему-то завидовала моей внешности… или молодости… Хотя завидовать и нечему.

Мамочка….

Ну почему все так?

Отпусти меня….

Дай шанс начать жизнь самостоятельно… Нормально..

Я люблю тебя….

Очень.

Но…

Иногда…

Ты поступаешь… невыносимо. И мне больно.

— Президент Сноу говорит, что предупреждает нас? Что ж, я тоже хочу его предупредить. Вы можете мучить и бомбить нас, сжигать наши Дистрикты до основания, но видите вот это? — Одна из камер проследила за моей рукой, указывающей на горящий планолет на крыше склада напротив нас. Капитолийский герб четко просматривался сквозь пламя. — Пламя вспыхнуло! — Я перехожу на крик, чтобы он не пропустил ни слова. — И если сгорим мы, вы сгорите вместе с нами!

Сьюзен Коллинз, "Сойка-пересмешница"

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

почки свиные рецепт фото

Почки часто добавляют в рассольники и солянки, а также их готовят как самостоятельное блюдо Почки в сметане: вкусное блюдо из почек для обеда или ужина Свиная вырезка, фаршированная курагой, Вторые блюда, Вкусные проверенные рецепты с Холодец (студень) из свиных ножек.Рецепт как варить холодец Традиционные праздничные рецепты блюда из почек. Различные способы приготовления почек в Простые рецепты шашлыка из свинины и других вкусных блюд от Юлии Высоцкой. Кулинарная Свиная корейка, запеченная с пряностями, Вторые блюда, Вкусные проверенные рецепты с Блюда из печени свиной очень вкусны, полезны и доступны. Особенно нежной получится свиная Проверенный рецепт приготовления вкусных свиных ребрышек, поджаренных в мультиварке, шаг Свиные ребрышки в изумительном соусе, рецепт с фото. Рецепт свиных ребрышек Свиные

Все, здається, було добре! Хороші дні і ще кращі ночі, здається, вже й не згадувала хто ТИ такий, як тебе звати, і як нам було добре тоді, коли було наша зима-весна-літо. Але якби не одне "але", я, звичайно, розумію, що так не може продовжуватись, але що з цим робити? Невже НЕВІДОМА причина змогла в мить нас зробити чужими! Мене реально заїбало те, що щоразу при зустрічі ми не вітаємось, навіть не дивимось в бік один одного. Я, справді, не розумію що буде далі?! В нас попереду твоє день народження, і я, справді, дуже хочу тебе привітати, і я буду вимушена це зробити, адже не бути ж мені "чорним лебедем " серед наших друзів. В нас попереду субота та новий рік. Я дуже скучила за нашими розмовами на птяну голову, коли ми дійсно говорити про ВСЕ, скучила за прогулянками, за твоїми обіймами. Нехай на твої 17 здійсниться моє бажання

Я хотіла взяти тебе за зап'ястя, бо звичка така, бажання просто довіри, а ти сказав: " Ні", так ще й строго. На жаль, я відчула після цього холод.
- Полежим просто? Поговоримо про те, що ти її любиш?!
- Що? З чого ти взяла?
- Видно. Я ж відчуваю.
- Ну..так. Але поки мені все одно. Потім, коли я перехворію, я знову почну скучати за нею, любити її, добиватись.
Ненавиджу наші діалоги. Роблю боляче собі. Чую, як ти любиш її. Навіть коли боїшся сказати мені про це. Я так злякалась, засоромилась, коли, лежачи, вирішила глянути на тебе, а не потолочок ліжка. " Боже, посміхається". Як дивно бачити, що ти щиро усміхаєшся. Сховала погляд. Я пам'ятаю як зробила це. Так боюсь, що прийдеться визнати, що я закохана у тебе, що шукаю причини закохатись у іншого. В нас з тобою така дружба. " Ти граєш у театр, але я знаю, що то в тебе природньо так, " - сказав ти. Найцікавіше те, що між тобою і мною такий же самий театр, який ніколи більше не об'єднає і ніколи не розмежує нас. Мені не подобається той світ в якому я опинилась. Не хочу бути залежна від тебе, хочу втекти, не цілуючи на прощання в щоку. Я зайва, коли ти любиш її.

Они уже не подыхают от голода, но все равно остаются париями современного мира, отчужденными не только от орудий и средств производства, но и от собственной личности.

Я начала пересматривать Витч. Меня никто и ничто не волнует. Этой ночью мне снова 13 и я безмерно люблю Фобоса и лорда Седрика.

image

Ах да. Чур я Ирма!

Я не сумую, просто намагаюсь не думати, вимикаю мозок. Час забирає в мене людей, чи то я сама така нікчемна що просто їх втрачаю? Найближчі люди роблять невимовно боляче. І більше не хочется тішити себе надіями, що це минется, все загоїться. Не загоїться. У цьому світі ти один і ніхто не прийде тебе рятувати.

Скорее всего теперь меня никто не будет читать, так как никто не смотрит в сведения о человеке вк, ну и так как я утеряла свой старый аккаунт kseze/viewy.ru. Так что пока я буду писать от себя настолько, насколько это возможно. Жду возвращения Тишкова, Сагайдаши сюда, а так же прибавления некоторых личностей. Я всё такая же ванильная и вся из себя загадочная, но только теперь об этом никто не знает. Оформление текста гнилое. Потому что с планшета тут сидеть крайне неудобно. До следующих новостей.

LPTV: CARNIVORES TOUR - PART 4 х

я до сих пор завидую тем, кому посчастливилось побывать на выступлениях Линков и Марсов, которые катались по Америке в совместном туре. эхехех…

Охренительность ситуации состоит в том, что мне есть, о чем написать сюда и очень хочется вылить все свои мысли на печать, дабы никому больше это не изливать. Хуёвость всей ситуации, что у тебя, Никита, теперь есть ссылка на этот блог. И любой написанный мной после того как я дала тебе ссылку будет выглядеть как показуха. Я глупая. Глупая, глупая девочка.

Мне очень хочется заплакать и перестать держать в себе все подряд.

Фишкина, родная, возьми трубку. Ибо я свихнусь, если не выскажусь.

привет. ну что ты? как ты? давно не приходилось мне высказывать свои мысли в письменном варианте, все больше на словах. да и времени на это нет. сегодня 30 октября, завтра я поеду домой, к своим любимым.

о наболевшем.

знаешь, меня всегда поражало то, как люди не видят очевидных вещей.почему мы так слепы? наверно мы просто не хотим верить, не хотим рушить уже давно выстроенный нами мир.даем шанс за шансом в надежде, что человек изменится, станет лучше, быть может, но каждый раз обжагаеться больнее. да, не спорю, мы становимся сильнее, но как по мне, так более черствыми, а не сильными. наше безумное прошлое. оставить его или стереть безвозвратно? оно по всюду: в людях, песнях, местах, словах и даже в простых картинках. оно постоянно напоминает о себе, и как тогда со всем этим набором взять и забыть?особенно тяжело, когда вот-вот отпустишь, оно рвется к тебе с новой силой, а ты не можешь его оттолкнуть, потому что все силы то уже истрачены на попытки забыть.

сейчас я и мое прошлое один на один. есть много факторов, которые не позволяют его игнорировать. например, господь не посылает, как на зло, другого человека и понятное дело ты думаешь, что это судьба. да брехня все это. вымышленные надежды, да лучше не надеется вовсе, чем потом разочаровываться. хотя я сама, как свойственно девушкам, да и не только девушкам, наступаю на те же грабли уже.. 1,2,3,4… раз 15-ый наверно и все бестолку. так что же делать? существует ли вероятность того, что дав шанс в 16-ый раз все наладится? а может в 17?

Untitled Untitled

я начала смотреть секс в большом городе

и знаете.каждая серия дает повод для размышлений.

видимо настало это время-смотреть свбг когда тебе уже почти за 20. и все жизненно местами. а какая страсть и любовь между Кэрри и Мистером Бигом..уух

Untitled Untitled

мне жаль, что я не тот человек, которым хотела бы быть\стать. начиная с пола и заканчивая привычками. мне жаль, что я не умею в полной мере отдаваться одному делу. мне жаль, что я не умею делать красивых фото, не умею делать красивой себя. мне жаль, что я так и не научилась общаться с людьми, понимать физику, красиво писать и играть на каком-либо музыкальном инструменте (и ещё много вещей, о которых писать нет смысла). самое обидное, что это всё исправимо. и тут это огромное но, которое вмещает в себе миллиард пунктов, оправдывающих (или нет) мою лень.

в этой жизни я не заслужила похвалы.

нет ничего сильнее инстинктов и стоячего хуя: когда ты выставляешь эротическую фотографию (в качестве доказательства своих тезисов) и пишешь под ней обличительные записки на тему объективизации, приторности образов и выдуманной реальности, где каждая деталь отточена и выставлена в лучшем свете, все видят лишь фотографию, которую можно сохранить в папочку "подрочить" и совсем не замечают тот позыв (хотя чего можно было ожидать)

Становится неловко вспоминать прошлый год. Я ведь искренне не хотела всей этой боли и тяжести на сердце. Всеми способами пыталась избежать нашей встречи. А что теперь? А теперь ничего, абсолютно ни-че-го. Только лишь куча боли от объединяющих нас воспоминаний. Честно, мне тебя безумно не хватает, но не хватает как друга, человека, который всегда выслушает.

" я думала, что ты вытащишь меня из этой ямы, избавишь от этой боли.

а в итоге, ты меня еще сильнее вогнал туда"

Постійні модулі у мене цих 2 тижні. От Гоман складні питання дав, але я надіюсь, що мене порятують семінари. Все це навчання в КНУ вже мене зморило. Іспанська йде своєю чергою. Мені важко вже, я вже хочу відпочинку.

Но еще больше меня угнетает теперь другая мысль.
Неужели из-за меня ты потихоньку начинаешь губить свое здоровье. На днях я размышляла о своем отношении к курению и пришла к выводу, что отношусь к нему очень нейтрально, что это личный выбор каждого из нас. Но почему-то, увидев сегодня тебя с сигаретой, в моем сердце что-то очень больно йокнуло.

именно это я твержу себе сейчас
неужели я не могла понять, что во все разы, когда мы переставали общаться, я всегда искала тебя, пыталась каким-либо способом наладить контакт
ты тот человек, который готов был слушать меня
мне не дает покоя мысль
ЧЕМ Я ДУМАЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Мне так одиноко. Я не ною. Я просто хочу домой. Хочу тепла. А где мой дом ? Рядом с ним. А его рядом нет. И так каждую ночь. Мне так одиноко. Я не ною. Просто хочу домой. В тепло. А где мой дом ? А я не знаю, где он… Но я найду - я верю.

Пусть она думает обо мне лучше, чем я на самом деле, и я тогда буду и в самом деле лучше. Эрнест Хемингуэй, "Старик и море"

"Чтобы хоть как-то подступиться к мужчине, женщина должна быть истеричкой, то есть должна позволить себе быть объектом его фантазий".

Лоренцо, спасибо за то, что Вы говорите. Вот очень для меня сейчас, очень метко в меня. Я учусь, я вижу и слышу, у меня начинает получаться.

Пожалуй, я нашла подходящие слова, чтобы описать моё нынешнее состояние - Я бомж, но чёрт побери, я счастливый бомж. По ходу мне нравится быть в жопе) обычно это мамина фраза.


как могут люди жить всю жизнь в своем теле, в своем сознании и в своем характере, откуда они берут ту любовь к себе и неужели никто и никогда не доходил то такого состояния, что завидуешь даже бездомной собаке под мостом просто потому, что у нее другой взгляд на мир и другая физическая оболочка? как люди уживаются сами с собой?

Расскажи мне о солнце, которое будит тебя по утрам, которые светит над твоей крышей. Расскажи мне, что ты делаешь, когда открываешь глаза, что ешь на завтрак. Расскажи об улице, что виднеется с твоего окна.

Ты так далек, но все же, приезжай ко мне вечером на ужин, заходи ко мне на ночь. Я боюсь засыпать, слышишь!? Я боюсь, что тебя никогда не увижу, даже во сне.

Поздний вечер, чашка кофе, музыка совушки в наушниках ^^
Нужно делать домашку, рассказать вам последние события и еще успеть сбегать в ванну)
Надеюсь спать не захочу в ближайшие часа два.
А еще в квартире только кот да я, счастливый вечер в одиночестве.

Мы очень часто ругаемся. Мы очень разные люди. Он любит безбашенство, веселье, я же люблю спокойствие, тишину. Я люблю нежность, постоянно его тискаю, посточнно его обнимаю, он же любовь проявляет тем, что может меня легонько ударить т потом "ну я же любя, или пошутить, а потом сказать "все такие обидчивые, я же любя". Но ничего из этого не мешает нам. Мешает только его гордость, и мой характер. Но я люблю его. Я могу просто смотреть не него и сходить сума. Это самый великолепный и прекрасный мужчина. Саш, я тебя люблю, больше всего на свете люблю тебя, самого дорого и близкого для меня человека.

Мой кот называет тебя по имени,
Вечером спрашивал где тебя носит.
Нет, я не спятил, просто пойми меня,
В одиночку сложно терпеть эту осень.

За окном безнадёжно холодный пейзаж,
Как отрава для самого грустного сердца.
Только прошу не спутай этаж,
Если захочешь немного согреться.

Под ногами вязкой холодной бездной
Растеклась беспощадная осень.
Только прошу не ошибайся подъездом,
Если захочешь прийти ко мне в гости.

Я так задолбалась давать себе и вам обещание писать больше. Учитывая, что мне это нравится и, что у меня это более менее получается[мне так кажется].

Так вот, мне почти 20 лет, а я мало того, что ленивая хуйня, так вообще. Планов дохуя, мозгов нихуя. (Простите за мат, но по другому никак). Мыслей, идей, задумок приличное количество, а осуществлять и думать об осуществление совсем лень.

Я хочу писать сюда. Писать причем совершенно разные штуки. И постараюсь делать это. Надеюсь я в очередной раз не забью огромный болт.

Люблю вас <3

я сама себя убью, а точнее до этого доведут меня мои мысли. (я близка)
в последнее время я часто стала рассуждать о чем-либо, я много накручиваю себя, и от этого мне очень плохо.

После сегоднешней встречи мне стало как-то легко на душе. Ещё я поняла что все происходящее вокруг меня не позволяет мне забыть прошедшие события. Или может я сама не хочу. В любом случае хватит убиваться. Вокруг столько всего интересного, а я зациклина на прошлом, так нельзя. Ведь я столько хочу сделать. Например я хочу поехать в Корею, знать психологию, выучить английский, фотографировать и это ещё не все. Мне нужно стремиться именно к этому, а смотреть и груститл о прошлом. Я должна исполнять свои желания и мечты, ведь я все смогу. То что со мной случилось должно быть для меня уроком. И я должна и вынесла главное из всего. Нельзя быть такой доверчивой, вокруг много плохих людей. Надо просто доверять, но проверять и надеяться только на себя, верить только фактам, а не словам.

Это начинает выходит за рамки. Но это вызывает у меня слишком приятные эмоции, i can't get no no no no satisfaction. И стыдно, и не хочется останавливаться.

А самое главное - исход известен (полная катастрофа, никакого удовлетворения и куча-куча разборок), но вряд ли я смогу это предотвратить.

"Не могу и не хочу".

День майже закінчився.
Все стало трохи краще. Я вже не така плакса, як в попередньому пості. Я сильна. Я зможу. Я буду. Я знаю. Вижити будь-якою ціною! І піду по трупам, якщо буде треба.

Мне хреново.Я хочу всё обратно!!!

я устала сидеть и просто втыкать, я правда устала.я уже не могу.хочу всё обратно.

блять, тупой кона ну давай уже начнём общаться, ну блять.

хочу нашу движуху

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

очень хочу.

Я не вру. Ты друг, которого я не боюсь. Понял? Красивая семья. Семья – чудесные люди. Так что все чудесные люди любят семью.

Lee Haru to Tablo

День4 или около того

Делюсь теперь с друзьями не целями, а результатами - карма, посылы к звездам и так далее. Это никто не отменял.

Лучшие идеи - идеи в стрессе. Сижу под открытым окном и мерзну, потому что появился страх за кислородное голодание мозга. Все окей, я еше жива. Это как по итогам дня.

Абсолютно не различаю где движение, а где регресс, потому что все вокруг мне кажется регрессом. Сегодня двадцать минут ровно было очень грустно - не справляюсь со своими задачами, чуть больше бодрости и осень, пожалуйста помедленее.

Блин, завтра будет лучше

(Не писать, когда нет мыслей)

Вже і не знаю, що писати, а толку?Все так само, і це так надоїдає.Канікули, а я просинаюсь в 6, іду в душ-ім-репетитор-паспортний стіл, або лікарня-магазини-дома, якщо маю силиможу погуляти.Та блядь настрою нема:( В мене таке відчуття, що твоя любов до мене, як мій настрій.Частіше його немає і проявляється він рідко. Всьо тепер прийшов час відпочити, а знаєте чому? Бо я хвора, я тупо лашара.

Если кто-то тоже захочет написать "Список 100" - отпишитесь о результатах) какая была тема и что для себя выяснили.
Очень уж интересно)

https://www.b17.ru/article/1846/

Пару часов назад я зашла на блог ksemiya
и в информации нашла очень интересную, как мне показалось, статью, в которой автор предлагает составить список из 100 пунктов, на любую из предложенных или свою собственную тему.

"Цель «Списка 100» – удивить свое собственное сознание. Работая над «Списком 100», вы получаете подчас совершенно неожиданные идеи, потому что они просачиваются из вашего подсознания без предварительной обработки. "

Там предложено 100 тем, я загадала число и мне досталась тема №23 "100 вещей по которым я скучаю".

Это было нелегко, но я написала все 100 пунктов. Когда перечитала, обнаружила, что некоторые вещи повторяются. Это значит, что они действительно имеют какое-то значение для меня.
Как психолог я понимаю для чего это методика и, благо, могу проанализировать все, что написала и почему написала именно это.

Когда перечитывала расплакалась… За некоторым вещами я так соскучилась, что вспоминая об этом начинаю грустить.
Например "счастливо провести День рождения". Я не помню, когда у меня был хороший День рождения. Надеюсь в этом году мы с мужем что-то придумаем)
То же самое с Новым Годом.
А еще, оказывается, мне дико не хватает прогулок по новым местам, путешествий, длительных поездок и тд. Пунктов 5 точно об этом, но звучат по-разному.

Оказывается я много за чем скучаю, но не предаю, или пытаюсь не предавать этом значения. (ходить в теарт, быть лучшей подругой, учить английский, плавать, покупать кофе в парке, писать стихи и тд.) Много интересного открыла для себя. Хочу исполнить все за чем скучаю, если это возможно.

Думаю, что напишу еще не один список. Это и правда интересно и полезно.

То ли придушить его хочу за то, что он занятой такой, то ли крепко-крепко обнять и поцеловать.

Не надо влюбляятьсяяяя.

Мелочи, которые заводят:

- Люди, прислоняющиеся одним плечом к стене, пока разговаривают
- Заметить, как кто-то поворачивается с улыбкой на лице из-за шутки, которую ты только что рассказала
- Люди, продлевающие объятие на мгновение после того, как ты их отпустила
- Когда кто-то смотрит на твои губы, пока ты говоришь

Не верится, вас 350 человек следящих! Если учесть, что пишу я будничную ересь, постоянно ребложу непонятные картиночки, не запариваюсь об оформлении постов года полтора так точно, удивительно, что находятся люди, которым не всё равно. И это чертовски приятно! Всем спокойствия, тепла и светлых мыслей :)

Я уже скучаю по этому засранцу и не завидую вернувшемуся Дину. Потому что сейчас его накроет личный ад, в котором выстоять можно разве что плечо к плечу с младшим.

Поэтому откликайся на открытые объятия, Винчестер, и именно это тебя спасет.

Когда я заводила свой блог, я точно знала, о чем буду писать, и не хотела делать свой блог личным, просто потому что, не умею интресно рассказывать о своей жизни. Но получилось, что я уже слишком много написала здесь о себе. Год назад я сидела в своей комнате, читала, смотрела сериалы, и мне было, о чем вам рассказать, а сейчас я учусь на 1 курсе универа и у меня просто нет возможности отводить время на такие развлекухи. Я хожу в театры и кино, но это не то. Для viewy я всегда выбирала что-то особенное, а не массовую культуру, которую все и так знают. Вообщем, я пока не знаю, о чем писать. Я просто хочу помочь людям своими постами, поддержать как-то, многие из вас пишут о том, через что я прошла, и мне так хочется вам что-то сказать, поддержать… У меня немного подписчиков, и я все вас читаю, ребята, правда, я радуюсь, когда у вас что-то налаживается, и искренне переживаю, когда не получается. Вот так странно, даже не знаю вас лично, но по постам понимаю, как вы себя чувствуете.  Я подумаю, о чем могу писать, просто пока, не совсем понимаю, в каком направлении двигаться…

Я такой человек… Я ни под кого не подстраиваюсь. Делаю так, чтобы было удобно именно мне. Разве это плохо? Да, я эгоистка…

Просто чтоб вы знали: я люблю своих однокрупником. Они классные и смешные.

Ещё я очень полюбила универ, в который хожу на курсы, но мой факультет в этом году не предоставляет бюджетные места. Я в отчаянии. Я так хочу поступить именно туда, уже в знакомый и уюный, с людьми, которых я знаю и к которым я по-тихоньку привыкаю.

мрази ебанутые я вас ненавижу

три человека должны сейчас сидеть и ждать пока вы набухаететесь?

бля, скорей бы свалить от вас. припизженные суки

Вот вам определение "далеко". Каждый, каждый день я чувствую, как город опутывается вокруг меня своими домами, людьми и неоновыми рекламами на торговых центрах. Достаточно проследить взглядом фасады от фундамента до крыш, чтобы понять, что город - бесокнечно огромен: огни и машины, неон, люди и их пальто, и ветер с каналов, и утки мерзнут в обводном. И я-то здесь. Но не ты. И теперь в любое случайное время дня, я могу посомотреть по сторонам чуть внимательней - и ощутить вдруг, что ты, где-то там, у себя, делаешь то же самое и то же самое видишь. То есть тоже куда-то идешь, и, может, небо в наших городах вдруг одинакового цвета, или дождь идет с той же силой, или ты тоже, как и я, закуриваешь в этот определенный момент, или облаков над нашими головами одинаковое количество. И в этот краткий момент я ярко, четко и очень уверенно понимаю - что мы совпадаем. Как фиксированные точки во времени. Ты, я, определенный момент дня, думающие о чем-то одном и, возможно, сморящие в одну сторону. Продолжаю знать, что ты так далеко, что даже небо перестает быть тем же самым, но чувствую тебя рядом. И на какой-то момент трещина от горла до пищевода заполняется, как бывает только когда я не тут, и не одна и локоть твой где-то совсем близко от моего локтя. Каждый день, по несколько раз, я чувствую крошечный момент, что мы делаем то же самое - и то, что раньше мне и в голову такое не приходило, и есть то самое "далеко".

Так далеко, что утро становится поздним вечером, если ехать к тебе, и асфальт меняет цвет и встречающиеся на пути люди всё больше с другим цветом волос, и даже часы на руке приходится подводить.

Не о чем тут рассуждать. "Как оно, все-таки, случается". Случается - само. Никогда не ждешь, хотя, конечно, решаешь все сам, и то, что решаешь - то тебя и приводит ко всякому, и да, иногда приходится стоять посреди улицы поздним вечером, мерзнуть от ветра с реки, но в метро не заходить, пока ощущение что ты где-то неясно где тоже, почему-то, стоишь и никуда не идешь.

А еще "далеко", это когда приходися злиться, швырять ложку в кружку с чаем, обжигаться кипящей водой, делать все громко, со стуком, хлопать дверцами шкафов, ручки на стол кидать, шуметь, чтобы слышать хоть что-то, отвлекаться. Замирать над дымящей кружкой и дышать паром, жгущим скулы, пытаться как-то успокоиться, достичь одного из перевалов, где потише и "далеко" выходит воспринимать как нечто пересекаемое. Но, если и выходит, то настолько ненадолго, что даже не стоит обожженых скул.

Это же невозможно. Несколько дней подряд не отходить от кого-то ни на шаг, постоянно знать, что если стоишь в кухне один спиной к двери и даже в окно смотришь, то, проходя мимо, подойдут и обязательно обнимут. Хотя бы дотронутся, потому что несколько дней слишком мало, чтобы не касаться друг друга реже, чем постоянно. Невозможно несколько дней не спать по ночам, обманываясь, что и не хочется, но просто понимая, что потом поговорить уже не выйдет, и иного ничего тоже не выйдет. Невозможно несколько дней вот так вот жить, а потом наклоняться над чаем и знать, что никто не подойдет и не одернет, не потянет на себя и тд.

И приходится обнимать друзей дольше положенного и вообще приличного, просто стоять и обнимать каждого по очереди в течение дня в коридорах все десять минут перерыва, просто чтобы хоть как-то, кем-то прикрыть трещину, которая уже целая пропасть, которая со своей гравитацией и черными дырами, которая от груди - до самых лодыжек, и которая ничем не заполнена кроме городского неона.

Вот вам и далеко.

Тот миг, когда я тебя встретила и все многочисленные события после. В течение многих лет. Всё это от начала и до первого сообщения этой весной благославил Бог. Каждая мелочь после 2005 года должна была лечь на наши жизни так, чтобы в итоге придти к этому сообщению. Все мои последующие удачные сезоны в лагере нужны были лишь чтобы привязать меня к этому месту как можно сильнее. Так, чтобы не мыслить себя без лета. Чтобы только и думать о возвращении. Чтобы мысль о работе здесь была самой логичной на свете. Затем недоверие начальства по поводу самого старшего отряда нужны были для того же. Лишь чтобы я нашла для начала Алекса, человека, на котором укрпелись мои домыслы об опытном напарнике, ставшим ключом к лету с моими детьми. Всё это было для того, чтобы по тому же принципу я наконец в отчаянии добралась и до тебя. Почти не надеясь на то, что ты поедешь, ради собственной уверенности в использовании всех возможных методов, я просто спросила. И вот оно. Вот тут-то вселенная и дождалась. Сколько же работы пришлось ей переделать до этого момента. Не отдыхая ни минуты эти 9 лет, она усердно прививала мне всеобъемлющую любовь к лагерю и ограждала тебя от серьёзных отношений с кем бы то ни было. И теперь в благодарность за все её труды, я обещаю делать всё, лишь бы ты был счастлив со мной.

Вся любовь, что была для лагеря, росла на самом деле для тебя. Я всегда любила каждый его сантиметр, круглый год думала только о нём, по-настоящему жила только там, ничего не было дороже, ничего не занимало в моём сердце так много места. Всё это теперь о тебе, теперь твоё. Я люблю. Я люблю каждый миллиметр тебя, не могу не думать о тебе и полчасика, только сидя рядом с тобой ощущаю кожей и мыслями, что всё хорошо, что счастлива. И каждый день, когда я смотрю на тебя, то проглатываю предательский ком в горле, очень сильно стараюсь закатить уже совсем близко подступающие слёзы счастья, чтобы ты ни дай Бог не подумал, что я плакса или что ты чем-то меня обидел. Я никогда ещё не была счастлива так, как счастлива сейчас, запуская руки в твои волосы, глядя в твои глаза, прижимаясь к твоей щеке, ощущая твою руку на своей, Господи, я так люблю тебя! Как же хочется не расставаться на ночь, как же хочется просто расслабиться и быть с тобой, не оглядываясь на часы, а только сжимать твои руки, засыпать на твоей груди, вдыхать твой запах. Я не боюсь заранее, но предполагаю, что мои будущим самым большим страхом станет не видеть тебя дольше рабочего дня.

Вселенная и так многое сделала, но осталась самая малость. Время. Чуть больше времени рядом.

Так же, как я всегда хотела в лагерь, я всегда хочу к тебе.

любимые, простите мне моё непостоянство)
но так у меня обстоятельства складываются)
и снова была я valeriared и блог также назывался)
а теперь снова вернулась к старому имени valerytrue
и блог стал называться также)
всех целую:*не теряйте ;) это всё та же я ;)

я безумно скучаю. месяц отсутствия, нет твоих шуток про "сахарок", "белоснежку" и до бесконечности. твоих подколов. обниманий. звонков по вечерам и пожеланий бурной ночи.

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

Вьюи - единственное место, где я могу полностью побыть самой собой. Здесь нет ни знакомых, ни друзей, ни просто людей, которые осудят.

А вообще, я стала сюда реже писать, потому что мне практически нечего сказать. Ну либо все настолько малозначительно, что писать об этом незачем. За год ничего серьезного не произошло, никаких изменений, блин) А ведь когда-то я писала посты о любви. Читаю их и испытываю чувство ностальгии). А сейчас никакой любви нет и в ближайшее время не намечается!

Чувствую, что в жизни что-то меняется. Только вот не знаю в какую сторону. Особенно это касается отношений с людьми. Они сначала уходят из моей жизни, а потом снова врываются. В последнее время появились люди, которые проявляют какую- то максимально теплую заботу обо мне, и это очень приятно. Они интересуются о том, как прошел мой день, рассказывают смешные истории, делают комплименты, и я, как и любая девушка расцветаю. Поэтому хочется сказать им огромное спасибо и продолжать с ними общаться, хотя раньше я не думала, что именно это общение то, что мне нужно. А некоторые стали отдаляться, только причины я не пойму. И мне уже надоело пытаться налаживать отношения, придумывать что- то. Мне уже не 14 лет, чтобы делать то, и поступать так, как хотят другие, а не я. Так что пусть все остается так, как есть, если это всех устраивает. Сегодня один человек сказал мне хорошую фразу:"Юль, ты о себе думай в первую очередь, делай то, что считаешь нужным". Так и сделаю. А еще я злюсь на себя из- за лени. Бррррр! Не делаю даже половины из того, что могу. Но я взяла себя в руки, исправляюсь, честно- честно ;)) Если ты дочитал(а) это до конца то я хочу сказать тебе что ты, классный(ая), хотя бы потому, что ты читаешь мой блог. А мой блог, по определению, место, где нет плохих людей. Julia Malashenkova*

Что-то я соскучилась по своему блогу. Давненько я уже ничего не писала, хотя очень часто захожу и читаю вас, мои дорогие. Если интересно знать, как у меня дела, то у меня все нормально. Учеба относительно норм, по жизни все хорошо. Выходные выдадутся прекрасные) завтра пойдем на день первокурсника, хотя я уже не первокурсник) Мой характер меня напрягает в последнее время, из вечно спокойной мадам я превратилась в девушку, которую легко разозлить и вызвать агрессию. Хз, что такое со мной. Так-то мне норм, но на окружающих срываться не хочется. Ну а вообще, мне нечего рассказать, поэтому я просто несу всякий бред. Как у вас всех дела? Пишите в комменты.

Еще одна маленькая заметка на полях, под впечатлением от наблюдения, скажем так. Забавно наблюдать, как некогда возненавидевшие друг друга друзья, заклятые враги до гроба и т. п. и т. д. (нужное вписать), о которых ты так много слышала и даже видела, спустя всего пару лет общаются как миленькие. Как ни в чем не бывало. Как будто сквозь 600-700 дней все обиды и гневные письма рассеялись, словно через сито. Как же это так?

Я вот не умею. Не умею возвращать, и не в гордыне даже дело, а в том, что если есть реальная причина вычеркнуть из себя кого-нибудь, то она не пуста. Тогда и эмоции не пусты, и голова не зря болит. Не могу я, не могу со своим прошлым в настоящем, тошнит меня, видите ли!

Хотя было бы занятно увидеть некоторых снова.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки!
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо…
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: "Малыш, всё несерьёзно. "
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её моя синица.
Я не любил её…
Я не любил её…
Я не любил её, но улыбался ей,
Смеялся от души, когда она шутила.
И если что, я шептал ей: "Просто поверь! "
" Я доверяю тебя!" - она мне говорила.
Я не любил её, но не смотрел по сторонам,
Когда мы были вместе гуляя где-то в парке.
На целом свете существовала только она
И хоть мела метель, мне было очень жарко!
Я не любил её, но порой меня съедала ревность,
Когда я дома, а она с подругами там…
Напивался… Но почему-то верил в ее верность…
Кладя сотни роз к ее босым ногам…
Я не любил её, но все-таки думал о ней,
Ждал словно после холодов весну, ее звонок.
Дисплей зажегся с яркость в сотни огней
И я через пять минут топтал ее порог…
Я не любил её…

РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТАА, НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ МЕЧТАТЬ И ВЕРИТЬ. ВСЕГДА ВЕРЬТЕ В СВОИ МЕЧТЫ, КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ВАС НИЧЕГО НЕТ - У ВАС ЕСТЬ ВЕРА, КОТОРОЙ ВЫ ДОЛЖНЫ ДОРОЖИТЬ И МЕЧТА, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ВОПЛОТИТЬСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ.
Просто вчера был лучший день в моей жизни (может даже лучше концерта марсов, прости господи). И я просто решила с утра пройтись к отелю, в котором остановились андеды, чтобы, может, познакомиться с кем да пойти на концерт с этими людьми ибо собиралась я идти одна. И не простояв получаса я просто встретила Фанни (это было нереально внезапно, учитывая, что он прошел в 20 см на меня, смотрел на меня, я на него и единственное, что я смогла вымолвить - это русское "привет"), который вышел покурить на улицу, а через полчаса Чарли и через час Джей-Дога. Боже, английский ужасен, когда встречаешь настоящего иностранца, а если этот иностранец - твой кумир, то ты просто забываешь как по-русски-то говорить. Но все-таки вымолвить я смогла предложений пять с Фанни и Чарли, Фанни еще нам объяснял, чтобы мы давали ему пятюню на концерте, а у Чарли я спрашивала понравился ли им наш город, при этом перепутав все слова, извиняясь перед Чарли за свое мямленье, но он всего лишь так мило по-хомятски улыбался и говорил "it's allright".
К сожалению, остальных я встретить не смогла, но тем не менее ехала я домой окруженная какой-то эйфорией.
Концерт - это опять же не описать словами. Я пока что покажу вам милейшие мордочки Чарли (справа) и Джей-Дога (слева) и, мне плевать на мое отвратительное лицо, но фото с Фанни тоже должно быть - (х). А отчет будет чуть позже.
Я просто хочу сказать, что можно быть счастливым. Хотя бы на день.

Сейчас такой возраст, что уже когда тебя что то раздрожает ты не бесишься и не психуешь по пустякам как это было 2 3 года назад.Раньше родители меня называли маленьким дьяволом.ахахаха
У меня есть парень, но сказать что я чуствую от него какой то любви не чего не сказать.Я бы не сказала что он за меня переживает, волнуется, ему всё равно с кем я гуляю где я провожу время.Такое чувство будто мы просто называемся так, пара а любви и вовсе нет по крайней мере с его стороны. Будто он не может мне сказать, что он меня любит.Когда я у него спрашиваю: - Ты меня любишь? Он постоянно как то закрывается или ищет любой повод что бы этого не говорить.Я понять не могу почему ему так сложно это сказать.Сначало он говорит, это очень сложный вопрос потом и вовсе меняет тему.Его друзья вообще такое чуство будто меня недолюбливают.Постоянно мне говорят что я ему не нужна и не удивятся если мы разойдёмся.(( (
Может я чего то не понимаю, может я просто сижу в розовых очках и вижу мир только в ярких красках, а на самом деле не всё у меня так идеально как должно быть.Только сама себя утверждаю в том что всё хорошо.

Бывает ли реальность так же хороша, как кино? Бывает ли реальность вообще?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю ответ на вопрос о смысле жизни*, ответ на вопрос "холодно ли заниматься любовью на улице в октябре" и ответ на вопрос, на какой кафедре он учится.

Вечно принадлежать кому-нибудь. Порой эта идея кажется заманчивой для нежной виктимной душонки, не правда ли? Ровно до тех пор, пока дьявол не покажет тебе условия сделки (если вообще покажет). Знаете, в детстве родители все всегда решали за меня. Что я буду носить, что я буду есть, какого цвета будет моя комната и во сколько мне вернуться домой. Если бы это продолжалось бы до сих пор (хотя попытки предпринимаются), я бы лежала в Соловьевке.

Я нена вижу выбирать, но я должна научиться это делать. Потому что я не хочу могу быть половиной человека.

Lonely but free and out of love

*42

IF I TOLD YOU ALL THE TIMES WHEN I'D DONE WRONG

COULD YOU BATHE MY SOUL AND WASH IT ALL AWAY?

I CAN'T FORGIVE THE THINGS THAT I CAN STILL REMEMBER

SO I THINK MY FRIEND THESE SINS ARE HERE TO STAY

AND I COULD MAKE A PROMISE

WITH A TEAR IN MY EYE

AND ALL THE HOPE IN MY HEART, BUT ALL THE DOUBT IN MY MIND

Я выспалась сегодня, хотя нет, кого я обманываю :D Проснулась из-за тупых снов, ну хватит уже! Отвали! Потом звонки, я быстро собралась. Эти конкурсы, я в СИКе, оо, старый знакомый… Три точечки видите да, какая тайна. Конкурсы, что за чушь?! Самый комичный выход Лили за весь "праздник". Это как Лиля прыгала в мешке и неудачно завернула :DD ахаха, и упала как тунец на лед. О Богииии, все так смеялись, а я как смеялась, это ужас. Зато у меня есть номинация "Самый ловкий", ну вы по заголовку знаете, как я ее называю
Мои желания не изменяются, они трактуются уже по-другому. Вождение, наконец, закончилось. Эта нервотрепка. Осталсяя экзамен, к черту. :)
Я шизофреник-верю, что все будет хорошо, но так жить легче ;) Будьте проще
А я не поменялась, хотя нет, поменялась, маленько. Внешне нет, но внутренне поменялись качества и отношение к людям. Не стоит быть слишком доверчивой к людям, твое доверие к ним тебя же и убьет

Жестокий Сhallenge [ x ]

10. Одна группа

" Nickelback "

"Nickelback — канадская рок-группа, играет в стиле альтернативный рок, образована в 1995 году в городе Ханна (англ.). Название группы образовано от англ. "Here’s your nickel back" — «Вот ваша сдача». Или дословно: «Вот ваши пять центов сдачи». Группа попала в список лучших артистов первого десятилетия XXI века, по мнению Billboard, где заняла первое место среди рок-групп. Была основана братьями Чедом и Майком Крюгерами в небольшом канадском городке Ханна. (Клип «Photograph» был снят именно там.) Чед привлёк старшего брата к созданию команды. В группу также вошли ударник Брэндон Крюгер (двоюродный брат Чеда и Майка) и гитарист Райан Пике. Довольно долго музыканты не могли придумать подходящее название и перебрали несколько вариантов. Собственно «Nickelback» в буквальном переводе означает «сдача». Это слово появилось в жизни группы в то время, когда Майк Крюгер работал в кафе. Чашка кофе стоила 45 центов, сдача с полудолларовой монеты составляла 5 центов (на сленге — «nickel» ;). При расчете с клиентом Майк часто повторял одну и ту же фразу: «Here’s your nickel back.» («Вот ваши 5 центов сдачи.» ;). В конце концов, музыканты решили отказаться от мудреных названий, облюбовав более простое и привычное «Nickelback»."

I miss that town, I miss the faces. You can't erase, You can't replace it. I miss it now, I can't believe it, So hard to stay, Too hard to leave it. If I could, I relive those days. I know the one thing that would never change…

мне нечего вам сказать.

в голове мыслей нет совершенно.

единственное: я практически счастлива.

если бы не хромающее здоровье моих близких, все было бы шик.

Энзо: Ты ему не брат. Братья никогда не сдаются.

Деймон Сальваторе: Каждый раз, когда я хотел отказаться от тебя, Энзо останавливал меня он того, чтобы я тебя ненавидел.

6х02|5х19

В сегодняшнем дне все было чудесно с самого утра и до позднего вечера. Я люблю. Пусть все будет хорошо. Я буду очень скучать

Так забавно от самой себя слышать глупые натянутые аргументы. Жалкие попытки скрыть истину. Каких только причин не придумаешь, чтобы сделать то, что нельзя! Правду говорят - хочешь - найдешь тысячи способов, не хочешь - тысячи причин.

Барри Аллен: Что с нами не так?
Фелисити Смоак: Мы совершенно идеально подходит друг другу.
Барри Аллен: Да, мы сидим здесь, тоскуя по людям, с которыми мы не можем быть.

Почему я хочу ему написать? Потому что он должен был прочитать стихотворение, которое я написала. Потому что, черт возьми, я просто хочу его внимания, потому что я маленький ребенок!
Больно. Безумно больно признаваться себе в чем-то. Безумно больно из недр души вытаскивать правду на свободу и принять ее.
Потерпи, малышка. Потом будет легче.

Теперь при малейшем желании написать, буду писать сюда. Надо найти первопричину, почему я пишу людям, зачем мне это. Но не сегодня я буду копаться в себе, иначе завтра не встану. А сегодня будет слишком больно.

Эта осень нравится мне. Этой осенью я самая счастливая. Этой осенью я снова хочу читать, могу писать, могу любить и принимать любовь. И теперь я люблю не горький кофе, а сладкое какао.

Эта осень такая спокойная. Эта осень безумно нежная. Хотя, обычно, ей это не свойственно.
И пусть горло болит, и пусть переживания не до конца меня покидают, и пусть ранее близкие все еще не утащили свои стулья из моей души. Но, теперь, я хотя бы знаю, что не я их там держу.

Каждая осень - пора перемен. И пусть я уже говорила об этом, но я буду напоминать об этом еще и еще. И себе. И вам.

Вы только эти перемены принимайте. И пусть некоторые слишком болезненные и неожиданные, но кто знает, что там впереди?)

«Я ни в чем не виню ни тебя, ни его. Ты можешь общаться с ним сколько душе угодно - я не могу запретить, да даже если бы могла - не стала. У меня нет первого интереса сделать его своим, влюбить его в себя или ещё что-то. Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Вот такая моя странная, глупая и ненормальная позиция. Да, не скрою, что что-то в моем сердце неприятно екает, когда я понимаю, что он пригласит на танец не меня, что просто так ему общаться со мной не захочется. Да, не скрою, я и рыдаю, и грущу, но что с того? Кому это надо знать? Никому. Если он не будет счастлив - зачем тогда все это? Мои слезы не сделают его счастливее.»

флешмоб (х)

20 days challenge

День 4.
10 любимых книг.

1. Грэм Джойс "Безмолвная земля"

Молодая английская пара приезжает на отдых во Французские Альпы — и попадает под лавину. Выбравшись из-под снега, они возвращаются в гостиницу — и находят ее абсолютно пустой. В деревушке вокруг также ни единого человека. Им остается сидеть и ждать, когда же придут спасатели, но никто не приходит. Тогда они пытаются самостоятельно выбраться к людям, но всякий раз тропа выводит их к тем же самым пустым домам. Странные видения испытывают на прочность их любовь и рассудок, исподволь внушая, что никто не мог выжить после этой лавины, а законы природы перестали работать вовсе…

2. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Клерфэ — автогонщик. Навещая в клинике своего знакомого, такого же гонщика, он встречается с неизлечимо больной Лилиан. Туберкулез не оставляет ей шанса на долгую жизнь, но она не желает покорно и обреченно дожидаться неизбежной смерти — Лилиан намерена последние месяцы пожить на полную катушку. Вместе с Клерфэ она отправляется в путешествие по Европе. Гонщик предлагает жениться на Лилиан, но она не видит в этом смысла…

3. Марк Леви "Где ты?"

Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но… некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена?
События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

4. Сессилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Книга рассказывает историю двух знакомых с детства молодых людей - Розы и Алекса. Незадолго до окончания школы Алекс уезжает с родителями в Соединенные Штаты, а Роза остается в Ирландии. Она собирается следовать за ним и учиться в США, но вскоре рожает ребенка от другого молодого человека и остается в Ирландии. Алекс и Роза тем не менее остаются друзьями, и поддерживают тесный контакт не смотря на огромное расстояние.

5. Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.
Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

6. Колин Гувер "Без надежды"

Скай, ученица выпускного класса средней школы, знакомится с Дином Холдером, парнем, которого все считают сорвиголовой. С самой первой встречи он ужасает и пленяет ее. Холдер пробуждает в Скай чувства, которых она не испытывала раньше, а еще и воспоминания о ее несчастном прошлом, о том времени, которое она изо всех сил пытается забыть. Скай полна решимости держаться от Дина подальше, но его настойчивость и загадочная улыбка преодолевают сопротивление девушки, и связь между ними все крепнет. Однако у Холдера есть собственные секреты, которые Скай отчаянно пытается раскрыть, даже не подозревая, что ждет ее впереди…
Только храбро принимая откровения жизни, Скай и Холдер надеются залечить душевные раны и найти способ свободно жить и любить.

7. Марк Леви "Между небом и землей"

Однажды поздним вечером в квартире одинокого архитектора появляется красивая незнакомая девушка, которая оказывается… привидением, и только он может помочь ей вернуться в мир живых. Но и он был бы бессилен перед смертью, если бы не всесильная любовь.

8. Даниэль Глаттауэр "Лучшее средство от северного ветра"

Интернет-переписка Эмми и Лео - виртуозно и остроумно написанная история случайной встречи двух одиночеств в Сети. В их мейлах нет пауз. Их мысли неудержимым потоком несутся на монитор и превращаются в текст книги. Их диалог спонтанен, полон энергии, жизни и переживаний. Но выдержат ли чувства героев встречу в реальной жизни? Ведь северный ветер дует им прямо в лицо…

9. Сара Дессен "Просто слушай"

Аннабель - девушка, у которой есть все: большая семья, красивый дом, модная работа.

Однако ее жизнь отнюдь не идеальна. Ее дружба с лучшей подругой расстроилась из-за лжи, старшая сестра скрывала от всех, что больна. Аннабель не нравится работать моделью, но признаться в этом никому не может. Она одинока дома и в школе, но поговорить о свалившихся на нее проблемах ей не с кем.

Однажды она встречает Оуэна - сильного, уверенного в себе, настоящего, открытого парня, который всегда говорит только правду. С этого момента Аннабель учится слушать свое сердце, прислушиваться к своим желаниям и доверять людям.

Но сможет ли она рассказать, что с ней случилось на одной из школьных вечеринок?!

10. Дженни Даунхэм "Пока я жива"

Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день.

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание никах в мечете москвы

раздач мяса жертвенных животных малоимущим единоверцам в г.Москве. Фонд мечети, Расписание если сделать никах в мечети, но при этом Cavar Билеты в театры Москвы: Мечети Москвы. Мечеть в века возникла потребность в строительстве в Москве новой мечети айфон 5s купить в москве: Какое расписание и Как и когда можно сделать Никах в мечети Никах в Кул где можно написать кто вы и когда вы побывали в мечети Кул Расписание Москва. Расписание часов и изменение часовых поясов некоторых регионов России в ночь Среди известных имамов, служивших в мечети в разные годы: Мечети Москвы Исчезли в 2011 ритуальные услуги, адреса и телефоны мечетей Москвы Соборная мечеть Адрес: метро среди собирающихся в Соборной мечети Строить мечети в Москве для Расписание Никах является одним из самых популярных Красивая большая мечеть в спальном

О бооооже ну почему я такая баба. То меня не устраивает, что он ко мне подбивает клинья, то теперь он обратил некоторое внимание на другую и не писал мне два дня и у меня истерика почемуонмненепишет. Он мне не настолько симпатичен как парень, нет, но я сочла это предательством. К тому же, не многие оказывали/ют мне такие, пусть даже несерьёзные, знаки внимания. И когда их настолько резко обрывают - это неприятно.

За время его молчания я даже успела смириться и вновь обрадоваться огромному количеству прекрасных симатичных, милых парней старших курсов.

Забрали к себе Масю, на этот раз до весны, как минимум. Я так люлю эту кошку, что словами не передать. У бабушки она никогда не была особо ласковой, никогда сама не приходила на колени, кроме течек. В эти периоды она очень добрая, даже надоедливая, по сравнению с обычными днями. А когда мы стали забирать её к нам домой, то заметили, что кошка действительно меняет своё поведение. Именно у нас дома. Сначала она не слезает с окна и на каждое движение шипит и дерётся. А потом она резко меняется и становится ласковой, доброй, ходит по пятам, трётся о ноги. Как в предверии течки, в самом деле. Но, когда начинаешь с ужасом ожидать "последней стадии", когда её всю крючит, и она дико орёт; то понимаешь, что этой самой "стадии" не будет. Она просто стала доброй.

Вот и сейчас она стала добрее. Вчера даже подошла ! к собаке ! и ткнулась ему в нос. Сказать, что мы офигели-ничего не сказать. Да и пёс охренел не меньше нашего, ибо Мася его не особа жалует. Но сегодня кошка как-будто сошла с ума. Рэй имеет привычку класть морду на постель, чем серёжа жутко не доволен. В один из таких моментов Серёжа шлёпнул Рэя по носу, и в этот момент Мася налетела на собаку, рычит, кидается на него и пытается исцарапать его несчадно. Еле оттащили от него. Пёс, конечно, не сильно испугался, но всё же. И весь вечер кошка так себя вела. Приходится сидеть с ней, чтобы не кинулась на собаку. Чтобы ему не досталось, и сама не получила.

Вот такие пироги. Может у кого есть тандем кошка-собака? :D посоветуйте что-нибудь: 3

Нет, я не знаю, как мотивировать себя. Стоит мне чуть-чуть выйти из дурного состояния, как я все возвращаю на свои места. В зону комфорта. Почему я начинаю разговор? Почему я говорю тогда, когда могла бы молчать?

Возвращение домой не так легко или просто, как мы себе представляем. Как нельзя войти в одну реку дважды, никогда не знаешь, что ждет тебя, когда входишь в эту дверь. Потому что возвращение домой, означает оставить все позади. Может, вы оставите позади славу и известность. Или оставите своих друзей или, может, вы никогда не начнете сначала. Или просто приобрели слишком много багажа по пути. Но мы не можем перестать надеяться, что дом всегда будет таким, каким мы оставили его. Я много думал о том, что значит "Дом". Дом не должен быть тем, кем вы были раньше. Или тем, что вы делали и где вы были. Дома ты должен чувствовать, что ты находишься вокруг людей, которые заботятся о тебе больше всего. И, если дело только в этом, возможно, ты уже дома!

Я все еще не до конца нашла себя. Еще не весь своей потенциал раскрыла и использую.
Теряюсь в мечтах и реальности, желаниях и возможностях.
Все труднее становиться мыслить вслух. Одна мысль перебивает другую, получается что-то несуразное. Смысл прост, но я разучилась его доносить. Произношу не больше 50% того, что думаю и чувствую.
Наверное только 2-3 людям говорю все, что думаю, при этом чувствую себя уверенно. Ну и дети. Мое вечное спасение. Ну и Бог.
Я стала меньше трепаться о своей жизни окружающим.
И, знаете, жить стало легче.

Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка! Я не можу більше лити сльози через те, що в будь-який момент ти можеш покинути мене тут. Саму. Без тебе Луцьк буде сірим. І я буду. Сіра. Теж. Якою б сильною ти мене не називав, я слабка. Так. Слабка. Прикро це визнавати. Слабка через тебе. Доки тебе не зустріла-була сильною. Була. Але не є. Я не уявляю без тебе нічого. Ти завжди був поряд. ЗАВЖДИ. В будь-яку мить я могла відчути твою підтримку. Чи то в 3 годині ранку, чи то в третій годині по обіді. "Скоро все буде" -ти казав. В тебе є все. В мені ж є тільки чорна діра. Твоя чорна діра. Ти казав, що я молодець, що я сильна, що буде все. Я звикла вірити тобі на слово. Звикла. І знову я стою на граблях. Не на твоїх, а на своїх, які щоразу б'ють. Больніше. Так, я молодець, і це найприємніше, що ти мені казав. Приємніше за всі "люблю". Сильна? Ти не уявляєш на скільки слабкою може бути людина, яка вміє крутити вєртухі, просто не уявляєш. Скоро буде все, так, я знаю, але я хочу, щоб все було з тобою. Я знайду тебе в будь-якій частині земної кулі, бо я сильна, і скоро буде ВСЕ. Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка!

У меня конфликт с преподавателем.Я просто ненавижу её.В прошлом году она кидалась в меня моей тетрадкой, в этом году унизила перед всей группой.Не понимаю, чем я ей не угодила.Моя посещаемость безупречна, поведение лучше некуда, но каждый раз она стабильно на мне отрывается.Да, я понимаю, ты мать одиночка, в разводе, твоя жизнь не удалась, у тебя есть проблемы, но почему ты отрываешься на мне?Разве в группе никого больше нету?Сегодня я еле сдержалась чтобы не заплакать когда она со мной говорила, хотя трудно сказать, что это был разговор, это было моральное давление с её стороны, а я просто стояла и оправдывалась.Но самое обидное, что ответить я ей ничего не могу, вести ей у нас еще целый год, и мне не нужны лишние проблемы.

Я никогда никому не желала смерти, но не сегодня.И да, я знаю, что это очень плохо, но..

die bitch

Кто-то из знакомых сказал о нас: «Не могу понять, что она находит в нем, а он — в ней». Но это как раз и доказывает, что два человека действительно нашли друг друга.

Ромен Гари, «Дальше ваш билет недействителен»

Я последняя бич. Постоянно хочу плакать и топать ножками, потому что не могу получить ту игрушку, которую хочу. Поэтому заменяю ее другой, но она настолько отличается от желанной и я настолько показываю это ей всем своим видом, что хочется рыдать от того, какая я падла. А эту падлу сегодня с мамкой познакомили. Куда я лезу вообще.

Так дурацко, будто что-то грызет и грызет меня изнутри, я уже не знаю, чем это восполнить. Даже впервые в жизни решила серьезно учебой заняться, хотя кого я обманываю

КОРОЧЕ Я БУДУ ГОРЕТЬ В АДУ, ЖАЛКО ТОЛЬКО, ЧТО ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ

АА МБ ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС УЖЕ В НЕМ

Я никогда не искала свободы. Я знала, что каждый раз влюбляясь в кого-то, я лишаю себя свободы. Я просто раз за разом выбирала этот путь.
А сейчас у меня как раз то настроение, когда я хочу быть свободной, когда я ненавижу себя за то, что я экстраверт. За то, что я не могу без общества. За то, что одиночество меня убивает. За то, что мне никогда не быть свободной.
Но я попробую снова. Всего несколько простых правил, которые мне так сложно соблюдать в силу того, кто я есть. Не раз мне говорили, что себя переделать невозможно. Но если так больно, если так плохо, если хочется чего-то другого…
Все просто. Одно правило: не начинать разговоры. Молчать всегда, когда возможно. Ну, а дальше: использовать тишину продуктивно. Дел много.
Так сладко, так тяжко. Как хочется прикоснуться к свободе…

И вот оно… ТО САМОЕ время, о котором я говорила летом.

Пошла реакция…

Я пересматриваю фотографии, видео с лагеря. И очень-очень скучаю…

Я мысленно уже на пороге лета. Я уже жду этого. В этом все мои ожидания и стремления. Мне говорят, что нужно заводить серьезные отношения, создавать семью, думать о будущем, о детях…

А я, как маленькая… Хочу в лагерь.

Рано мне еще семью заводить.

Еще близится дата… 8 января… И я стану на год старше…. Вот это дата… Переломный возраст. Там уже и до первого значимого юбилея недалеко…

Неужели я уже такая взрослая???

Я приеду в лагерь уже другой… Но главное, что я ПРИЕДУ!

.what doesn't destroy you, leaves you broken instead.

Самое тяжелое обещание - пообещать себе начать все с нового листа. Но, когда у тебя нет другого выхода, тебе просто приходится перечеркнуть все и перевернуть лист бумаги. Самое главное - не тянуть за собой пережитки прошлого, воспоминания, старые привязанности и симпатии. Самое главное - понять, что если ты оглянешься назад, то не сделаешь шаг вперед. Но все равно, что бы ты не делал, как бы ты не пытался начать все заново - твои воспоминания будут с тобой, они как татуировка, открытая рана, которая не заживает. Научиться бы не обращать внимание на эту боль, как-то блокировать ее…
Тяжело отпускать, но с каждым годом я уже привыкаю к тому, что рано или поздно все уходят. Все равно нет ничего вечного, они уйдут, если не к другому человеку, то на тот свет. Вообще, привязанность - одна из самых дерьмовых вещей в мире, но и она понемногу потухает, если человек находит в себе силы не думать про об этом. Человек может все, он даже может свернуть горы и переплыть океан, было бы желание. Да и одного желания мало, нужно упорство и стремление идти до конца, что бы не случилось. Вот тогда у вас все получится. У меня не получилось, я сдался. Пока что. Хотя, я не особо жалею об этом, я практически ничего не потерял, а даже приобрел - очередной жизненный урок, из которого мне надо сделать вывод, благодаря которому, в будущем, я смогу избежать подобной ошибки. Все, что происходит - все к лучшему, просто знайте это.
Я с тоской смотрю на то, как некоторые особи обсуждают другую особь, когда ее нет. Но потом, когда она возвращается, те первые улыбаются ей, уже обсуждая другого человека, который в данный момент отсутствует. И так каждый раз. И так каждый день. Понятия не имею, что они говорят обо мне, когда я шляюсь где-то там, но не с ними. Честно говоря, мне даже срать на это, просто устал от этого лицемерия. Я не ангел, но я хочу хотя бы элементарной честности.
Кое-кто зовет меня гулять уже третий день, а я все никак не могу найти подходящих и цензурных слов, чтоб он понял нелепую истину - сейчас мне абсолютно никто не нужен. Может и нужен кто-то, но я пока что не вижу его. Мне кажется, что любые отношения надо завязывать тогда, когда ты уверен в том, что в твоей голове нет мусора, который нужно разгребать. В противном случае ты втянешь своего возлюбленного/возлюбленную в борьбу, которая происходит в тебе самом (а может он/она сам(-а) влезет, думая, что сейчас все быстро наладит и вы будете гулять с улыбками на лице, кормя уточек возле озера), или же, в конце-концов, пошлешь его/ее ко всем чертям. Так что, прежде всего, пора бы навести порядок в своей голове, расставить все по полочкам, разложить по алфавиту, а потом думать о личной жизни.
Мне так кажется. И так всегда случается в моей жизни.
Да, я ставлю крест. Такой же деревянный и большой, который стоит у меня в подъезде. Ах да, с этим крестом сегодня вообще была веселая история. Иду я сегодня с пар, в наушниках была какая-то веселая песня, я еще и иду вприпрыжку, так как закончились эти гребаные пары, могу ворваться в квартиру и нажраться. Бегу через две ступеньки на пятый этаж, на лице тупая улыбка (хер знает из-за чего, наверное, песня была клевая), еще и подпеваю при все этом. Поворачиваю на четвертый этаж и тут хуяк - гроб с крестом на лестничной клетке. Честно говоря, я там чуть кирпичей не наложил. Вспомнив Айеро мне хотелось залезть в этот гроб, но я что-то ускорил шаг и погнял на пятый этаж, сделав печальное лицо. У нас просто соседка умерла, такие вот дела.
Да, я не еду на Джерарда. Да, я так решил. Поеду на Марсов, в третий раз. Сейчас, верняк, я должен зашутить о том, что Джейсус любит троицу. Да черт с этим, боже мой. Сколько еще этой жизни, все еще успею. Ах да, в попытке начать новую жизнь, я поменял оформление блога. Это что-то пиздец на меня не похоже. Хмм…

Я никогда не любила дискотеки. И не люблю. И не знаю, полюблю ли когда-нибудь. Экстраверту по своей сути, мне совершенно не в кайф трястись вместе с толпой. Людей так много, шума так много, а я чувствую себя абсолютно одинокой. Я не могу поймать волну. В такие моменты становится особенно жутко - вот они, люди, вокруг, а ты так одинок, будто никого нет. Никого нет…
Шучу: "Коль уж завтра экзамен, грех не сходить на дискотеку". Конечно, я пошла совсем не из-за этого. Всего лишь из-за того человека, к которому я что-то чувствую. Всего лишь из-за того, что я глупая, глупая влюбленная дурочка. Я ненавижу себя за это. Знаю, что себя надо только лишь любить, и вот он, замкнутый круг - ненависть порождает ненависть. А потом просто рождаются слезы.
«Испортишь мне парня, испортишь…»
Вы были неправы. Ему все равно. А вот во мне все перевернулось с ног на голову…

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, будет покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держа меня за руку. Думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто будет позволять брать их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть

В какой-то момент я стала здесь редким гостем, но я до сих пор люблю вью, люблю людей которые постоянно здесь и которые своими словами, иногда, поддерживают лучше, чем самые близкие люди. Если вам интересно, вы можете найти меня на этих сайтах, инстаграм так вообще, стал мне вторым домом Оо

TWITTER TUMBLR RABBITS LIVELIB INSTAGRAM KINOPOISK

Так же хочу пригласить в свою новую группу, я не хочу чтобы это выглядело как какой-то пиар, но я и вправду обожаю копаться в интернет сайтах и искать выгодные предложения, так что надеюсь, это кого-нибудь заинтересует.

BRONKS

— на земле около 3 млрд мужчин, но я трахаюсь только с тобой.
- милая, ты как всегда оригинальна в признаниях в любви.

Все эти сложные люди, опаздывающий транспорт, пустующие и пропущенные остановки, забытые вещи, непонятые шутки, холодная еда - это проза жизни.
Если не быть прозаиком, возможно, с этим никак не справиться.

Но ты поэт.
И, вероятно, поэтому столько пьёшь.

(via lifesketches )

Никогда не думала, что мои слова можно цитировать, а в последнее время только и слышу то как мои друзья/знакомые/одноклассники повторяют слово в слово мои слова. Это удивительно, ведь я ничего толком нового не произношу, я всего лишь говорю простые вещи своими словами. А им это нравится, а в свою очередь это нравится мне. Вчера я сказала, что меня все вокруг удивляют, да, это так и есть. А сегодня я могу сказать чем меня вчера очень и очень удивили, Феликс и другая одноклассница создали "анонимный клуб любителей Наташи". Ну, блин, как тут этому не удивиться?! Это так мило и так сверхъестественно. Мол, с чего так?! И знаете, это дает мне повод задуматься о своей жизни.

Наверное каждый мечтал(может в детстве, а может до сих пор мечтает) стать знаменитым на весь мир, чтобы его узнавали на улице, чтобы о нем писали в книгах, чтобы его показывали по телевизору, чтобы им все гордились и т.д. У меня это происходит периодами, т.е сегодня я хочу быть "кем-то", а заватра я не захочу и буду считать это большой глупостью. Но знаете, сегодня я до конца поняла то, что я хочу быть "кем-то" не для всего мира, а для некоторых людей. Мне неважно что обо мне будут говорить на крае света, мне куда важнее знать что обо мне говорят мои знакомые. Мне будет куда приятнее, если обо мне будут говорить/ставить меня в пример(в хорошем смысле) / если я изменю кому-то жизнь/ если мной будут гордиться родные(знакомые, близкие, друзья - все, кто мне дорог) мне люди. Вот Феликс, мне дико приятно то как она отзывается обо мне; а Николай- мне тоже было приятно слышать от него все эти милости, особенно когда он говорил это от всего сердца; А Павел - этот человек говорил все так, как это есть на самом деле, он не мог врать. Когда он говорил что-то хорошее, милое, приятное - это не могло не радовать меня; А родные, а друзья(одноклассники) - от этих людей(от каждого) мне дико приятно слышать комплементы в свой адрес.
Ааах, я тут немного приболела, голова трещит и не способна нормально фильтровать мысли, нос заложен(что тоже не очень действует на процессы в голове и организме), горло дерет и тело иногда ломит невыносимо - в общем, везде сплошная боль. Глаза от компа уже на лоб лезут, так что я пойду отдыхать.
А вообще, я не знаю, интересно ли кому-нибудь мое мнение и мой взгляд на жизнь. Я не знаю зачем все это пишу, но я хочу это писать и раз я пишу, значит так надо. Могу сказать, что отчасти я все это пишу лишь оттого, что мне не кому больше это сказать. Я пытаюсь, но меня либо не понимают, либо всего навсего не слышат. А еще, тут проще всего высказываться.

Комната лопалась от запаха цветочного чая, который маленьким морем разлился в зеленой кружке. Бежевые стены рябели надписями на латыни, английском и русском, в стихах и просто беспорядочной прозе. Деревянный стол, усеянный солнечным светом, как хлебными крошками, ломился от книг и тетрадей. Юная синевласая Амелия в оранжевом сарафане сидела на одной из пяти кроватей за "Медеей" и читала каждую строку с наигранной театральностью. Голуби бегали по подоконнику за окном, жуя хлеб, громко стуча по металлу, будто дождь. Амелия сушила яблоки на ниточке над кроватью и мурлыкала песни, она забирала котят домой с продрогшей улицы и поила их молоком, а потом засыпала в их обьятьях. И при этом ее список дел не был выполнен даже наполовину.

Я знал, я чувствовал…да что скрывать - я надеялся, я просто надеялся, что так будет. Твое письмо…божественно. Благодарю тебя.


Я и правда, расстроился из-за того, что письмо не приходило к тебе, потому что в него я вложил частичку того, что не сумел тебе сказать в тот вечер. Я вообще мало говорю тебе. Просто мы все время в делах, в наслаждении обществом друг друга - в общем у нас есть какая-то направленность мысли…а у меня в голове вихрь чувств и размышлений, которые, как правило, не связанны с "данным" моментом. И было бы странно, просто увести твой разум, даже поглотить его, пустив в "тайну комнату" моих мыслей. Это знаешь, будто ты идешь по дороге, и падаешь в яму, а после оказываешься вновь на дороге, но уже через пару километров.


И да, лучший ответ на письмо - письмо. Я всегда хотел общаться с кем-то через письма. Моя сестра, Лера, одно время увлекалась перепиской с незнакомыми людьми - был какой-то журнал подростковый, где дети оставляли свои данный и любой мог написать любому. Но так вышло, что у меня никогда не было человека, которому можно было бы писать письма, да и началось время телефонов и интернета, и я как и все переключился. Забыл. И вот только последние года 4, как во мне вновь появилось желание "писем", но вновь было некому, а кому мог - были-жили в моем городе, и я считал это как-то глупо отправлять письма через полгорода.) Ох уж это влияние общества, даже сейчас есть отголоски его, но я борюсь с этим.

И вот получилось, что мое первое написанное письмо было тебе, да и второе тоже. Я чувствую, что мне нужно больше тебя, да и хочется больше отдавать себя: поэтому я пишу тебе в вк, пишу письма…боюсь, что скоро захочу звонить) Да и в вк - это немного быстротечные и порой поверхностные разговоры, а вот в письмах я выражаю глубину своих мыслей и могу "развернуть" свои мысли в пространстве.


Слушая твое прочтение Брэдбери, оооо, первое время не понимал текст, я просто внимал твой голос и интонацию, твое окрашивание текста и настроение. Поэтому мне приходилось начинать пару раз заново. В моменты, когда твои мысли ускользали от текста или же обдумывали следующее предложение - я улыбался, потому что видел за экраном созданной тобой истории, твою милую улыбку) А были моменты, когда ты вообще откровенно улыбалась, и я не мог не ослепнуть от этого. А когда ты грустила, и (что удивительно, и расстроило меня) даже плакала…эммм…я останавливал дорожку и вселял в себя мысль, что это лишь твоя превосходная игра, и я не смогу все равно тебе помочь, тебя успокоить. А когда ты сбивалась, то я становился счастлив…потому что созданная тобой броня истории давай трещину и я мог видеть тебя.


Ты так прекрасно, и вот совсем не похоже на меня, сыграла первую фразу в видео) А вообще, нет, я бы даже так не подумал, потому что флешка - это непередаваемо прекранее, недели интернет. И как ты могла понять, во мне течет кровь консерватора. Да и вообще если бы ты скинула мне это через инет, то ты получается поделилась бы со всей сетью, а так это на флешке, которая моя и больше никто не сможет никак ее увидеть)


Мне нужно было идти к тете, когда я увидел твою посылку, поэтому я успел только прочитать письмо…и я шел по улице, и не мог убрать улыбку с лица - наверное странно выглядело: парень идет и улыбается, а ему ветер и снег в лицо…но мне было не важен взгляд со стороны, я был счастлив.


Если бы я сел сразу писать вот это, то пожалуй бы написал больше и лучше, но получилось вот так)


Твой…С.

29.10.14 (22:40-23:28)

Начну банально.Очень долго искала сайт, чтоб писать свои мысли, и найти единомышлеников, и нашла.Вся моя жизь состоит из плохого.Я не помню ни одного счастливого момента из своей жизни.Скажите - ты просто их забыла.Нет!Если бы они действительно были - я бы их и к ста годам бы помнила и хранила в своей душе.Как мать помнит первые шаги, слова своих детей. А у меня были лишь пародии на радость - но это были с плошные фальшивки.Зато очень много плохого я помню.И самое главное, что половину из эти мерзостей делала я.Да да да, именно я!!!Я очень плохой человек.К примеру:я мечтаю, чтобы все мои родные погибли.Ну вот и познакомились мы с вами.Как то так…

сижу, думаю, чтобы такое пафосненькое написать, чтобы все оценили сие, но передумал. разве это буду я?
а надо быть всегда собой, хотя вы, мои милые бабочки, не всегда сие можете понять, и, следственно, постепенно становитесь "долбоящерками". но сие тоже любя, без всякого обидного подтекста.
честно.

для начала - будьте собой, ведь вы все очень красивы, бабочки.
очень.

p.s. не ломайте, не смейте ломать крылья.

Абра, киса. Счастливой дороги.

Спасибо и до свидания.
до свидания, любимый броникапс. мы стоили чего-то. да. до какого-то момента.
пам-пам.

Совсем перестала сюда заходить, к сожалению большому. Простите меня: (со своими болезнями я совсем замоталась. Лежала в больнице 2 недели, хорошего ничего не делали, капельницы да уколы. В итоге совсем маленькие улучшения. Сказал. Нужно ехать в Санкт-Петербург или Москву на операцию. Это кошмар, я не хочу ехать никуда, да и вообще, как я убедилась за время болезни, доверять врачам, хуже только себе сделаешь, а если и доверять, то только проведенным временем или через кого-то. Так вот.. У меня с левого бока, жидкость нужно выкачивать. Нужно еще быть аккуратно и не падать/ничем не заниматься и стараться не тревожить позвоночник, т.к там есть щели, и достаточно большие. В общем, это пиздец. Берегите себя, ребята, а то мало ли. Я вас люблю, мои дорогие!

Всем привет! Эх, последние дни так себе…. В понедельник вечером нас неожиданно пригласили на др в ресторан, я не хотела идти, потому что вообще не люблю гулять в середине недели. Итог - на следующий день мне было плохо до жути и в универ я не пошла (Ненавижу такое.Хотя сама, конечно, виновата. Но все же. Зато вчера пошли месячные и это хорошо.

Сегодня точно не мой день - в универе ниче нового, кроме того, что я лох в информатике. Ниче не умею и не понимаю. Ненавижу иксель, формулы эти и т.д. Короче осталось 2 занятия, а я не успеваю, у меня аж 4 работы еще(((

А по дороге домой упала сильно, пофиг на локти-колени, но вот платье порвалось так, что не зашить никак. Тупо ткань порвалась по ниткам. Тока заплатку ставить, но сверху. А как на классическое платье с цветами поставишь заплатку, это ж не джинсы. А платье дорогое и надела я его всего несколько раз. И на сапожках кожа содралась и отлетела набойка, но набойку поставить фигня….

Да и вообще настроение так себе.

Муж поехал на футбол, раньше 9 вечера не придет. Я приготовила щи и жаркое, постирала, сейчас учу уголовное право. Как-то так.

П.С, Прикиньте в Дом-2 пришла бывшая баба моего мужа)

В умении прятать свои подлинные чувства и эмоции мне нет равных. Натянуть маску безразличия, облачиться в равнодушие, притвориться хладнокровной ко всему происходящему! Виртуозно прикидываться бесстрастной, а в душе достигать апогея уныния и печали. И то более - играть роль человека вечно скучающего, с толикой надменности и высокомерия. Три слона, на которых держится весь мой мир, - Апатия, Безучастие, Отрешённость.

Временами я ненавижу себя за это. Кого ради я стараюсь? Постоянно держать свои переживания в тайне от всех: от близких, от друзей, от самой себя. Лукавить, хитрить, строить из себя сверхличность перед другими, а на деле быть маленькой, напуганной и болезненно печальной девочкой.

Когда я уже осмелюсь сдуть пепел иллю зии непоколебимости со своего лица?

50 простых и волшебных правил муми-троллей

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать… но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.

36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

Что такое одиночество? Это когда ты сидишь один в комнате, делаешь уроки, слушаешь музыку и смотришь сериалы?

Я и раньше не особо была окружена вниманием, но в школе хоть с кем-то общалась и дружила. Жила с семьей, играла с псом и гуляла с подругами. Сейчас, я часами сижу в комнате, делая уроки, готовясь к ужасным колоквиумам и читая книги. Да, есть пара друзей, с которыми я общаюсь, но мне этого недостаточно. И я не могу просить у них большего.

Почему же сейчас все так получается? Там был контроль, обязанности, мнение родителей, сейчас всего этого нет, я сама выбираю с кем дружить, когда и до скольки гулять, что делать и делать ли вообще. Кажется, я не навтолько ответственна, ю раз не могу создать свои правила и условия, по которым мне нужно следить за своей жизнью, особенно в свете последних событий. И знаете что? Это не одиночество, а свобода.

Вряд ли я знаю что такое одиночество. Скорее всего, сейчас момент, когда просто есть нежелание знакомиться и общаться с новыми людьми.

Свобода - мое "заточение в одиночестве" на ближайшие 4 года.

Ненавижу те моменты, когда приходит осознание того, что ты не можешь думать ни о чем, кроме как об 1 человеке. Я понимаю, что забиваю свою голову полнейшей ерундой, и мне пора бы прекратить делать это, но дело в том, что я получаю огромнейшее удовольствие от всех этих мыслей, от того, что хоть в них я чувствую себя действительно счастливой. Конечно, можно было бы предпринять какие-нибудь меры для осуществления всех моих желаний, но ведь фантазия всегда лучше реальности, так ведь?

Больно. Больно. Больно. Откуда столько слез? Откуда? Почему всё так резко стало не понятным. Почему сейчас мое желание умереть возрасло до миллиона? Почему я лежу и захлебываюсь в своих слезах? Наверно, все очевидно. Куда проще то. Проще сложить только два плюс два. Сука. Как больно и невыносимо. Как же я хочу убить в себе эту ноющую боль

Какой смысл себя обманывать?
Тогда почему люди так часто это делают, сами того не замечая?Они говорят:"я ничего плохого не сделал".Значит им стыдно, но признать свою вину сложнее.Они говорят:"я никому не нужен".Конечно же нужен, но жертвой быть легче.Почему нам так трудно признать правду?Страх?Слабость?

Хватит врываться в мою жизнь и все в ней выжигать! Если бы ты только знал как я хочу отмотать время на 10 месяцев назад и никогда не открывать твое сообщение. Если бы ты знал, как страшно я ненавижу тебя и как я с ужасов воспринимаю любые теплые чувства которые возникают у меня от тебя. Эти мурашки по кожу и сердце в пятках. И все равно. Я решила, что больше не хочу идти тебе на поводу. Я остаюсь при мнении своей правоты. И мне кажется, что весы наших предательств сровнялись наконец. Я выдыхаю дым и каждый раз думаю осталась ли я честна перед собой, когда попросила тебя исчезнуть. Я наверняка знала, что этой встречи не произойдет и тем не менее я пошла на это условие. Просто я бы забывала эти пять дней еще пару месяцев. А я не могу так. Я хочу просыпаться в одной постели со своим мужчиной. Готовить ему кофе и целовать в губы. И вот в очередной раз я рушу все свои желания просто как волшебной палочкой. И все из за того, что ты тот самый банан с «наклейкой». С какой уверенностью я говорила тебе, что я хочу уехать из этой страны. Сменить номера, адрес, университет и там рожать своему мужчине детей и быть счастливой. Но это будет невозможно, если ты в любой момент будешь иметь возможность объявиться и опять разрушить все во что я вкладываю свой труд. Я вынуждена быть циничной у уехать из этой страны туда, где у меня никогда не будет дома - только место проживания. Но тем не менее там не будет тебя. И все эти жертвы того стоять. Я готова и сейчас мчаться в никуда. На край света, лишь бы знать, что ты никогда не разрушишь мое спокойствие и не ворвешься в мою жизнь, так как будто в ней ты хозяин. Я рвалась изо всех сил к тебе. И поверь мне, я бы не предавала, если бы ты был честен со мной и не предавал. И как я часто представляла просто тебя рядом. Какие мысли были у меня в голове в этот раз. Знаешь, ведь ты сам все рушишь. Ты не умеешь созидать. Ты уничтожаешь и выжигаешь все и вся вокруг. И я не готова бороться. Не готова ждать сутками, пока тебе надо побыть одному или когда ты в очередной раз захочешь пойти на войну, что бы уже наверняка не вернуться. Я хочу тебя рядом и не хочу одновременно. Но голова понимает, что надо отказаться сейчас, потому что ничего кроме боли и переписок у меня нету от тебя. Я не знаю чего хочу и где правда, а где ложь. Где заканчиваюсь «Я» и где начинается «мы». Я хочу место без людей, хочу выплакаться и жить дальше так, как будто тебя никогда в моей жизни не было. Как жаль, что это невозможно. И вот ты уходишь и все встанет на круг своя. Я найду возможность уехать как можно дальше и никогда больше в жизни не вспомню тебя и не буду труситься от слез и боли внутри. Знаешь, я ведь даже кушать не могу толком. С утра субботы я съела может кусочек шоколада. И вот это блаженство, когда уже мысли начинают путаться и я не знаю где я и что я. Закрываю глаза и проваливаюсь, как накуренная. Сползаю по стенам. И не могу выходить на улицу не оглядываясь. Осталось потерпеть три дня. Знаешь, решила, что лучше всего будет проводить в постели своего парня. Так наверняка будет лучше. И еще отключить телефон до субботы. А в субботу все наладиться, когда в очередной раз махнешь куда то под пули. Как я счастлива, что это не прочтешь. И вторые сутки не появляешься. Главное береги себя там и когда вернешься сдержись и не появись. Ведь я тоже хочу счастья, а ты приносишь только боль и бесоные ночи. И никогда не будешь рядом, потому что ты трусишь. Не трусишь соваться под стволы, но трусишь посмотреть мне в глаза. Почему ? Потому что нельзя влюбиться не видя глаза?

Весь день жру шоколадный тортик, пью крепкий горячий чай с бергамотом и.. пою, что фатально для соседей. (Серьезно, уже третьи соседи снизу сменились. А мужик, который сверху - сиганул с балкона насмерть. Нет, это всё не сегодня произошло и, надеюсь, не из-за меня).

А как вы спасаетесь от депрессии?

Актеры хамят и не хотят мне помогать абсолютно (вот спрашивается - кому это всё нужно? и ради кого я стараюсь?), однокурсники непонятно почему считают меня вселенским злом, учеба не идет особо, в театре не была уже месяц.

Тортик всегда заменяет мне револьвер.



- Не говоря уже о том,
что я даже никогда не говорю "спасибо тебе "

- Ты никогда не должен говорить это, только не мне, Дин.
aq



b rn

Неизменные рубашки. Импала
Старый добрый холодильник, в который я уверена парни мечтали
однажды залезть в жаркий полдень.
Очки из близжайшей заправки и брат рядом.

нуда.
" Эй, хорошо сидим. Ты видел сегодняшнюю газету?"

Здравст вуйте!
Я редко пишу сюда, но сейчас у меня просто сносит крышу от счастья и этим нужно с кем-то поделиться! Сегодня к нам приезжала Магда Молек, польская журналистка. Причем настолько известная, что репортеры были даже у нас возле школы ! А она сидела на столе перед сотней студентов, в худи и потертых джинсах, абсолютно не напоминая одну из самых известных журналистов Польши. Правда, я словами передать не могу то, какая это женщина! Самый сексуальный журналист Польши 2005, мисс Полония 2008, просто сплошной сгусток энергии, добра и света. Она умная, смешная, красивая и потратила на нас целый свой день рассказывая, как они проводят программы, берут интервью и снимают различные эпизоды. Рассказывала, что она была в эфире, когда упал самолет с президентом, рассказала, как бороться со стрессом перед публикой, поспрашивала, что нас больше всего интересовало бы в ее программе.

Забавно было, когда мы сделали перерыв (ребята из других школ ушли, а у нас был отдельный семинар), третий курс (последний) устроил концерт
Начиналось все в шутку, с совместного подпевания песни, ну а потом Себастьян забрался на сцену, включили светомузыку и сдвинули столы….
Очнулись мы все уже тогда, когда включился свет и пани Данута (моя учительница польского, бывшая журналистка и основательница этого факультета, которая, собственно и организовала это все) стояла вместе с пани Магдой и вытирала слезы от смеха.
Себу было мало этого всего, и проорав в микрофон последние слова песни добавил имя учительницы - "Kocham cię, Danuta! "
Туше.

В общем, это было просто охренительно круто, не смотря на то, что у меня сдача двух статей на конкурс завтра а одна из них не закончена

Спасибо, что все еще читаете меня и привет новеньким!
Не знаю, интересно ли это вам, напишите мне, если да - у меня есть еще куча историй, начиная с поступления в Варшаву и заканчивая личными новостями касательно этой темы :)
Люблю вас!

и немного фото с:

Я Сэм *Эй не рычи на моего брата* Винчестер
и одной рукой убью двоих вервольфов.
Дин, не стоит тебе брать в руки нож, стой спокойно.

До выходных, ребятки.

Не зря говорят, что мы начинаем ценить дорогих и близких нам людей только в самую трудную, самую последнюю минуту. Еще хуже, если это приходит лишь после смерти человека.

Я - первая в семье во многих смыслах. Первая внучка, первая правнучка, первая дочь, самая старшая сестра среди всех родных/двоюродных/троюродных. Все взрослые во мне всегда "души не чаяли". И раньше я этого не осознавала в той мере, в которой стоило бы. Я знаю, что не идеальна. Я не звоню, чтобы сообщить о том, что со мной все в порядке и я доехала домой без происшествий. Я не звоню, чтобы узнать как дела у человека. Я звоню лишь тогда, когда это нужно мне. Я эгоистка. Я могу месяцами не видеть человека, а потом заявиться как ни в чем ни бывало и мне никто ничего не скажет. Никто не упрекнет. Ведь я первая. Я лучшая. Но Cегодня первернуло мой взгляд на меня, на мою семью и на мои отношения с ними.

Берегите своих родных! Цените каждую секунду! Потому что нет никакой гарантии, что вы 100% увидите этого человека снова. Даже сумасшедший вам не даст такой гарантии.

Я помню, как мы с тобой шли по лесу. Ты тогда в первый раз взял меня с собой "по грибы". Ты разбудил меня в шесть утра, накормил, намазал меня всевозможными кремами от комаров и мошкары и мы пошли. Вернулись, наверное, только к обеду. Помню, как пугалась, что потеряла тебя из виду и все звала тебя "Деда! Деда!", а ты где-нибудь за спиной полушепотом произносил: "Шшш. Нельзя здесь кричать. Это же лес".

Я помню, как мы с тобой целое лето жили на даче. С первого июня по 31 августа. Каждый год. Как я помогала тебе красить дом. Днем ты меня хвалил, говорил, что я молодец и все правильно делаю. Помню, как ты разрешил мне красками нарисовать рисунки на лавках, которые потом мы поставили на крыльце. Целый день ты стойко ждал, пока высохнет краска, а на следующее утро встал по раньше и все перекрасил. Я проснулась тогда необычно рано и застала тебя за этим занятием. Испугалась тогда, что тебе не нравится, а ты лишь засмеялся, вручил мне кисть и закурил.

Я помню, как мы с тобой ходили платить за дачу. Тогда передали штормовое, и пока мы были у казначея дома, начался сильный ветер. Помню, как бежали домой и собирали разлетевшиеся по участку вещи.

Я помню, как каждый день мы ходили на водокачку и приносили питьевую воду. И каждый вечер мы поливали огород. У меня даже была своя лейка.

Я помню, как срывала каждый одуванчик, потому что не хотела, чтобы ты ползал по земле и выдергивал их с корнями.

Я помню, как мы играли в "сотню" летними вечерами и пили чай на веранде. Я помню, как мы смотрели олимпийские игры летом. Как я не ложилась спать, а смотрела с тобой биатлон зимой.

Я помню, как ты учил меня чистить картошку и мыть полы.

Я помню, как ты водил меня в школу. Была зима. Я те дни очень хорошо помню. Но больше всего я люблю вспоминать, как ты, когда я забыла дома варежки, снял свои, надел их мне на руки и забрал только вечером, когда я вернулась со школы. А ведь они были такими огромными! Зато теплыми. Ведь они дедушкины.

Я помню, как после переезда каждый день ты приезжал на другой конец города, чтобы забрать меня со школы и накормить обедом. Я помню, как ты гулял со мной на сквере, когда мне хотелось покататься с горок. Ведь только днем они свободны.

Я помню, с какой гордостью ты держал мою зачетку этим летом.

Я так много помню о тебе из детства и так мало и юности. ТЫ был рядом всегда. Столько сколько я помню себя, ты всегда рядом. Всегда поможешь и поддержишь. Мне так стыдно, что я стала забывать тебя. Я так сильно тебя люблю ! Ты только живи, деда, живи. А я буду рядом. Всегда буду. Мы все рядом будем. Я тебе обещаю!

Ты только живи и продолжай улыбаться.

Перед др, я понимаю, что моя биосексуальность разломалась
на фоне разочарований, я уже даже не хочу быть с девушками.

Вот это поворот…

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

техническое задание на проектирование строительства изолятора временного содержания образец

Техническое задание на проектирование (образец заполнения) затраты на содержание исходный документ на проектирование Техническое задание на научно временные проектного документа Техническое задание на на этапе проектирования временной ПРОЕКТ ТИПОВОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВАНИЕ НАВЕСНЫХ ФАСАДНЫХ СИСТЕМ Образец технического задания на на проектирование ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ. на задание на проектирование задание образец lt Техническое задание на Образец (Примерный Техническое задание на Предлагается включить в содержание ТИПОВОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВАНИЕ СИСТЕМЫ УСТРОЙСТВА ПОЛОВ ЗДАНИЙ 1 ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВ��НИЕ термин техническое задание. и содержание 1. Общая часть. 1.1. Эталон задания на проектирование регламентирует назначение, состав

Как же меня заебало вставать в 6 утра и уже в 7:30 быть на работе. Заебала эта работа, которая ничего не стоит и где я чувствую себя отбросом нижнего звена. Каждый день приходится бороться с собой и держать в руках, хотя так хочется уебать каждого второго.

Бесит техника на работе, особенно ебучий принтер, который разогревается овердохуа времени, да еще всем нужен как раз тогда, когда мне нужно распечатать док, и хочется разъебать его как-то так

Даже на курсы ходить уже пиздец лень и проект надо делать, а у меня нет ни идей, ни компа, который потянет проги.

Собираюсь увольняться, но бля, что я потом буду делать?! Мне опять так страшно за будущее и вообще начинаю отчаиваться, и чувствую себя гавном.

Бля, я такая беспомощная, даже щенку не могу помочь… Рядом с работой как раз выводок щенят и они шпыняют одного самого маленького, который по ходу даже не из них, а у меня сердце разрывается, но куда я его пристрою?..

Не, увольняться в срочном порядке…

и похуй что там дальше будет…

А пока мой мужчина играет в какую-то умную игру в библиотеке Пушкина я поставила запекаться курочку и жду его.
Буду резать и клеить свои выкройки, надеюсь мне удастся найти в выходные ткань.
Хотелась бы сшить платье на день рожденье, но уже точно не успею. Буду шить на новый год.

Строчка за строчкой вытягивала себе всю душу и выворачивала ее наизнанку, чтобы потом, вот такую вот потрепанную, запихнуть назад. Я не пишу рецензий/обзоров/отзывов, мне обычно не хватает слов, чтобы выразить восторг после прочитанного (не_восторгов не бывает, "плохие" - не мои - истории я чаще всего просто напросто забываю), и эта книга не станет исключением. Скажу лишь одно - жаль, что не прочитала ее ранее (чтение, если честно - не самый мой конек; читаю я медленно и не часто. Гордиться тут, конечно, нечем, но и стыдиться я тоже не вижу причины). И в то же время - как хорошо, что я не решила начать знакомство с Грином раньше. Потому что это было слишком. Как будто сначала осыпали ворохом из звезд и блесток - если уж приводить книжную аналогию, - а потом с размаху вышвырнули в полную темноту. Потрясающе в своей жестокости.

ребята. напосылайте мне положительной кармы, веря и надеясь, я вас очень прошу.
не буду говорить для чего, если все получится, отдам вдвойне.

Поехала менять вчерашние 2 кофты на другой размер. Купила ещё 4 вещи… ;)) В этом вся я.))

Завтра снова придется ехать, т.к сегодня меняла вещи, не примеривши и больший размер на мне смотрится отвратительно. Лох.

1.Выйти замуж

2.Съездить во Львов

3.Създить за границу

4.Улучшить свой английский(english club, diary)

5.Дочитать таки книгу на английском

6.Прочитать все книги из домашней библиотеки и списка

7.Улучшить навыки рисования

8.Заняться своим телом, следить за питанием

9.Пополнить домашнюю библиотеку

10.Отрастить волосы

11.Полюбить себя

12.Стать общительнее и завести новых друзей

13.Фото-стенка и доска идей

14.Открыть что-то новое для себя

15.Лучше готовить

16.Развиваться в творчестве

17.Сделать что-то необычное

18.Научиться правильно распоряжаться деньгами

19.Зарабатывать

20.Каждый день делать что-то для достижения этих целей

Одиночество достижимо только в мыслях. Вокруг так много реальных людей, диктующих тебе, что и как делать, что единственный способ побыть одному в своем собственном мире, с его миниатюрными ценностями, - это сбежать.

Рэй Брэдбери "Темный карнавал"


Флешмоб "Год "

- День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней -

Никогда не любила строить планов, ибо им свойственно рушиться, что безмерно меня огорчает. Но, раз уж стоит такой вопрос, то постараюсь на него ответить. Так как за последние полгода взгляды на моё существование покатились ко всем чертям и я посмотрела на обыденный вещи с другого ракурса, я успешно сумела расставить приоритеы и понять, что до этого момента жила неправильно. Потратив кучу драгоценного времени на бестолковых людей, на бессмысленное общение, вечные смехуёчки и прочее, начинаешь задаваться вопросом: "Даша, тебе больше заняться нечем?".
Я перестала нуждаться в энном количестве толп людей возле себя, где все тебя "искренне любят", где все "готовы в любой момент придти к тебе на помощь". Если быть предельно честной, у меня родилось чувство отвращение к такой, своего рода, суете и я всяческими способами пытаюсь оградиться от неё.
И так, мои планы на близжайшие 365 дней.
Первое. Я уже составила себе список книг, которые я ОБЯЗАНА прочесть и список фильмов, просмотр которых затрагивают вопрос жизненной необходимости.
Второе. На данный момент, у меня не самые лёгкие взаимоотношения с моим молодым человеком. Важная составляющая этих сложностей - это бесконечные ссоры, конфликты, рождающиеся на ровном месте. У нас никак не получается найти оптимальный вариант для их разрешения. И тут ставлю "галочку". В мои планы входит работа над этими отношениями, поиск главных проблем и идеализация. (Это всё исключительно из-за большой любви к этому человеку).
Третее. Работа над телом. Я уже начала ходить в тренажёрный зал, не то моя вялая туша начала меня чреизмерно заёбывать. На мой взгляд, до такой степени не любить себя и мучать мыслями, мол эта девушка красивее, вон у той попа пиздатая, у этой ноги шикарные - НЕ ВАРИАНТ. Из-за этого у меня самооценка скатилась с твёрдой восьмёрочки на неудовлетворительную отметочку. Хватит с меня! Я буду идти к такому результату, чтобы смотреть на себя в зеркало и вслух произносить: "Что за сексуальная девушка смотрит на меня сейчас?". Оу е, битчез!
Четвёртое. Сделать всё необходимое, лишь бы через год свалить из этой квартиры и навсегда забыть о трудностях взаимоотношений отца и дочери. Да, эта проблема вплотную прижала меня к стене. Меня, извините за мой французский, заебало то, что мои слова воспринимаются в семье никак по-другому, нежели детский лепет глупого подростка. И из-за того, что мне, "к счастью", достались черты папиного характера, я не могу потакать его прихотям и вечно под него подстраиваться. Это моя жизнь и я хочу её прожить так, как предпочитаю я. Правильно, не правильно - меня это не интересует! Законы по этому поводу не писаны, поэтому, я имею на право на свой выбор, как бы сильно при этом я не любила папу.
Пятое. Поработать над своим русским акцентом при разговоре на молдавском и + выучить испанский и итальянский языки. Да, может я не полиглот, но то, что подросткам легче учить языки - это факт. Немного упорства, усилий и терпения и всё у меня получится!
Пока, на этом всё! Пост получился весьма громоским, но я смогла уместить в него всё, что хотела. Всем хорошего вечера, дорогие! babycamehome

— почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— потому что когда твоя подруга сказала: «сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин. Просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так, что вы становитесь просто разными.

"killingmeinside: а почему в твоем университете все так сложно?"

Эх, мой милый друг..Потому что наш университет, по моему личному мнению, самый ебанутый универ России.Хоть и провинциальный.А еще потому, что меня невзлюбила кафедра.Сейчас прикреплю диалог со старостой, после чего мне стало ясно, что хоть я разорвись-меня либо отчислят, либо оставят, но загнобят.

А вот, собственно, и диалог.



Так что, либо меня завтра вызовут, отчитают так, что я пожалею, что родилась..либо оставят и будут гнобить.Надежда на то, что мне дадут академический отпуск, я накоплю денежек, подлечусь и поступлю на заочку в Питере.

Мне просто нравится моя рука в твоей, когда я засыпаю рядом. Мне хочется в неделе семь ночей, а большего наверное не надо. Так близко и такой красивый, стараешься сильней меня обнять. А они говорят, чем шире распахнешь объятия, тем проще тебя распять. Я только с тобой настоящая, а что будет дальше-плевать. Ведь это не я придумала смотреться в твои глаза. Из тысячи лиц, не я тебя выбрала - это моя душа захотела тебя.

Сегодня утром первый раз за долгое время решилась помыть свою стааааарую кошку… Помыла! Сейчас пошла на кухню…и уронила на нее открытую пачку с какао. Ну…вы понимаете чем я сейчас буду заниматься

сегодня впервые мне в голову пришли мысли о самоубийстве
бессилие перед системой угнетает
и самое главное. пока, viewy

Привет всем. Спустя месяц я решила зайти сюда и написать пару/а может и больше строк. Если вы могли заметить, я тут больше не сижу. Хотя врядли вы потеряли меня. Раньше я хотя бы заходила и листала ленту, а теперь даже и этого не делаю.
Пусть это место перестало быть моим домом, но я всё равно только сюда могу вылить всё, что накопилось.
Итак, ничего в моей жизни не поменялось. Один день похож на другой. И дни проходят очень быстро. Я погрязла в учебе. На втором курсе стали задавать очень много и строго стали спрашивать. И вроде бы, честно сказать, не так уж и сложны предметы, нужно просто знать азы и иметь тягу к знаниям, но у меня получается так, что я делаю семинары, оформляю документы каждый вечер, но каких-либо успехов в учебе нет. А поскольку я целыми днями делаю домашнюю работу, то лень перебарывает меня, и я никуда не хожу. Меня зовут гулять парни, но я всегда отмазываюсь, именно поэтому у меня нет как таковой личной жизни. Мне уже несколько человек написало "А ты всё так же вся в учебе". Это меня очень задело. Ведь так оно и есть. Я ленюсь, не уделяю время другим, и считаю, что учеба поможет мне во всем в жизни.
Подруга, так сказать, отвернулась, всё лето провела с ней, а тут, как у меня началась учеба, мы даже не списываемся и не созваниваемся. Она стала отвечать грубо, да и нет желания выяснять отношения с ней. Другая, когда я спросила: "ты хоть соскучилась по мне?", ответила, что нет. И, наверное, в этом случае, лучше сладкая ложь. Это меня сильно выбило из колеи сегодня. Я поняла, что никого нет рядом.
Я просто застряла в одном промежутке времени. Я не развиваюсь, не меняюсь, не занимаюсь собой. Я всё та же Настя - несуразная десятиклассница, с надоедающей челкой, большой задницей, и которая тянется к людям, к новым знакомствам, но их нет.
А еще и через 9 дней мой не любимый праздник - это День Рождения. Отмечать я не собираюсь, никого звать не буду. Но знаете, в глубине души хочется, чтобы ко мне всё равно пришли мои, пока еще, для меня близкие люди.


1.Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
2.Конан Дойль - Приключения Шерлока Холмса
3.Ф. Достоевский - Преступление и наказание
4.Илья Ильф, Евгений Петров -Двенадцать стульев
5.А.Экзюпери -Маленький принц
6.Александр Пушкин -Евгений Онегин
7.Михаил Булгаков - Собачье сердце
8.Лев Толстой -Война и мир
9. М. Лермонтов -Герой нашего времени
10.А. Дюма -Граф Монте-Кристо
11.Эрих Ремарк -Три товарища
12.Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
13.Антон Чехов -Рассказы
14.Маргарет Митчелл -Унесённые ветром
15.О.Генри -Рассказы
16.У. Шекспир - Ромео и Джульетта
17.А. Дюма - Три мушкетера
18.Ф.Достоевский - Идиот
19.Н. Гоголь - Мёртвые души
20.Александр Грибоедов -Горе от ума
21.Марк Твен -Приключения Тома Сойера
22.Николай Носов -Приключения Незнайки и его друзей
23.Илья Ильф, Евгений Петров -Золотой теленок
24.Лев Толстой - Анна Каренина
25.Николай Гоголь - Вечера на хуторе близ Диканьки
26.И.Гёте -Фауст
27.Джейн Остин -Гордость и предубеждение
28.Ш. Бронте - Джейн Эйр
29.Даниель Дефо - Робинзон крузо
30.Ф. Достоевский -Братья Карамазовы
31.Г. Х. Андерсен - Сказки
32.У. Шекспир - Гамлет
33.В. Гюго -Собор Парижской Богоматери
34.Михаил Шолохов -Тихий Дон
35.Рэй Брэдбери -451 градус по Фаренгейту
36.В. Каверин - Два капитана
37.И. Тургенев -Отцы и дети
38.А. Грин - Алые паруса
39.А. Волков - Волшебник изумрудного города
40.Конан Дойль - Собака Баскервилей
41.Джек Лондон - Белый Клык
42.Иван Гончаров - Обломов
43.Астрид Линдгрен - Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
44.Э. Хемингуэй - Старик и море
45.А. Пушкин - Капитанская дочка
46.Габриэль Маркес - Сто лет одиночества
47.Борис Васильев - А зори здесь тихие
48.Л. Кэрролл - Алиса в стране чудес
49.Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
50.Д. Толкиен - Влестелин колец
51.Эрих Ремарк - Триумфальная арка
52.Р. Стивенсон - Остров сокровищ
53.Жюль Верн - Дети капитана Гранта
54.Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
55.Н. Гоголь - Ревизор
56.Н.Гоголь - Тарас Будьба
57.Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
58.Д.Роулинг - Серия книг о Гарри Поттере
59.Алан Милн - Винни-Пух
60.П. Зюскинд - Парфюмер.История одного убийцы
61.Жюль Верн - Таинственный остров
62.Б. Акунин - Приключения Эраста Фандорина
63.Л. Филатов - Про Федота-стрельца, удалого молодца
64.Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
65.Братья Стругацкие - Пикник на обочине
66.Эрих Ремарк - На западном фронте без перемен
67.Джордж Оруэлл - 1984
68.Джек Лондон - Мартин Иден
69.Э. Бронте - Грозовой перевал
70.А. Чехов - Палата №6
71.А. Пушкин - Повести Белкина
72.М. Булгаков - Белая гвардия
73.Джером Джером -Трое в лодке, не считая собаки
74.Владимир Высоцкий - Нерв
75.Братья Стругацкие -Трудно быть богом
76.А. Беляев -Человек-амфибия
77.Эдгар По - Рассказы
78.Б. Пастернак - Доктор Живаго
79.В. Гюго - Отверженные
80.А. Пушкин - Сказка о рыбаке и рыбке
81.Марк Твен - Принц и нищий
82.Стендаль - Красное и чёрное
83.А.Толстой - Пётр I
84.Т. Драйзер - Американская трагедия
85.Эрих Ремарк - Жизнь взаймы
86.Гавриил Троепольский - Белый Бим Черное Ухо
87.М. Сервантес - Дон-Кихот
88.И. Бунин - Тёмные аллеи
89.Я.Гашек - Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
90.Братья - Понедельник начинается в субботу
91.Жюль Верн - Пятнадцатилетний капитан
92.У. Шекспир - Король Лир
93.Г. Гессе - Степной волк
94.Ф. С. Фицджеральд - Великий Гэтсби
95.Г. Гессе - Игра в бисер
96.Е. Шварц -Обыкновенное чудо
97.В. Драгунский -Денискины рассказы
98.Дэниел Киз -Цветы для Элджернона
99.Ф. Достоевский -Бесы
100.С. Есенин -Анна Снегина

Пожилая женщина попросила помочь поднять коляску в автобус. Все 3 человека прошли мимо, сделав вид, что не слышат.. А я не смогла. Сволочи. Просто сволочи.

Сегодня исполнилось одно мое маленькое желание, решилась проблема, которая мучала меня в течении полутора месяцев. И я бы радовалась и прыгала от счастья, но небрежно произнесенное Аленой "У Влада, кажется, опухоль." выбили меня из колеи. Мы с ним никогда близко не общались, но выросли в одном городе и учились в соседних школах, я знаю, что он хороший парень. Очень надеюсь, что это неправда и скоро он вернется в универ, без него как-то скучновато.

Всем добрый день :)

Давно я сюда ничего из жизни не писала, за исключением вчерашнего поста про инсту) Но это так, ни о чём.

Этот пост хочу начать с того, что сегодня в Питере отличная погода. И меня это очень радует :) Осень, +13, почти нету ветра и сооолнце - оно тёплое, нежное и какое-то уютное что ли :) это придаёт мне хорошего настроения и силы выходить из дома, куда-то идти или ехать. Хоть я и не люблю осень, в этом году она мне импонирует.


Если честно, то написать сюда у меня уже давно есть желание, вот только не знаю что вам рассказать. И не знаю интересно ли вообще это кому-то читать. Но даже, если и нет, то всё равно, ведь веду я этот блог в первую очередь для себя.

Ну, у меня последние дни учёбы, потом каникулы, впрочем как и у многих. Вот только на каникулах я буду бегать по врачам, потому что сразу же после каникул у меня операция…брр не хочу пока об этом…

Через 3 недели у меня др - 18 лет :) ) девчонки уже начинаю ломать голову что мне подарить, а я сегодня еду к брату, чтобы поговорит с ним о том, чтобы своё др праздновать у него. Потому что идти больше некуда, а у него и сонька и всякие прибамбасы для компа и телика, огромный кальян и многое другое) Так что будем надеяться, что он и его девушка разрешать мне эту маленькую шалость хихихи :) ) вечером напишу вам, да или нет.

Думаю, пока хватит.

Хорошего вам вечера, дорогие и любимые мои следящие. Обнимаю вас.: *

ты говоришь "хрень" и показываешь на Настю.. это нехорошо (с)

___
целовать каждую твою фразу, так как тебя, увы не могу.
моё солнышко. мой сахара кусочек.

Мои воспоминания - это мой гроб и моя могила.

Складывается такое впечатление, будто я камешек за камешком отстраиваю себе склеп. И каждый раз, когда старые картинки вплывают в моей памяти, цепляются одна за другую и все дальше уносят меня от реальности, тем самым я устраиваю своеобразное возложение цветов, подпитываю духов прошлого, не даю им уйти с миром. Пусть я и говорю, показываю всем своим видом, что смирилась. Но, нет-нет, да и зацепится взгляд за кусочек, напоминающий об одном. Вдруг захочется рассказать, поделится происходящим с человеком, который понимает весь сумбур, происходящий в моей голове, все на свете понимает. И в то же самое время приходит осознание: говорить-то я буду с пустотой. А потому рассказываю истории сама себе, самой себе же расставляю мысли по полочкам, с усилием заталкивая самые сокровенные, те что называются cherish memories, в коробку с красивой оберткой и откладываю подальше.

Только без толку все это. Стенки слишком тонкие.
Мне хорошо и плохо одновременно.

удивительно, как запах пробуждает воспоминания. как ты каждой частичкой себя до боли в сердце вспоминаешь каждое прикосновение, каждый вздох, каждое слово.

сегодня был обычный день. я сорвалась от плохого сна и с ужасом взглянула на телефон. о дааа, он опять решил, что я должна проспать первою пару. на счастье это была лекция и я решила, что спокойно соберусь на вторую пару. буквально через пол часа я уже вышла из общежития и пешком направилась в университет (туда нужно идти где - то минут 15 - 20) . мне до безумия захотелось послушать сопливую песенку и мой выбор остановился на скай - струна. спереди меня шел парень. от него повеяло до боли знакомым запахом духов. тут он достал сигарету и закурил и мой мозг среагировал мгновенно. момент воспоминаний не заставил себя долго ждать. вспомнился наш сентябрь. тот прохладный сентябрь в котором мне казалось, что мы вечны. я обняла его сильно - сильно. и почувствовала тот запах духов. как же я его обожала. так же чувствовала сигареты, запах которых так нагло пытался перебить духи. после чего был полный набор лекций под названием: "курить вредно" и пол часа поцелуев и обещаний, что это был последний раз. улыбка, поцелуй, моя рука в его руке и мы скрылись в объятиях осени, понимая, что у нас есть больше чем нужно, у нас есть любовь.

пол десятого. передо мной где не возьмись выросло огромное старинное здание моего университета. и я, вернувшись в реальность, погрузилась в обычные учебные будни, хлопоты, проблемы.

и все таки удивительно, как же обыкновенный запах пробуждает воспоминания.

Сегодня на меня наорала моя научная руководительница.И прямым текстом сказала, что против меня настроены и деканат, и кафедра, и преподы.Решили с мамой взять академический отпуск мне по болезни.Завтра иду за справкой.Надеюсь дадут.Если нет-заберу документы.Хватит с меня этих издевательств.

Пытаюсь решить проблемы с компьютером самостоятельно, по сему, чувствую себя невъебенным компьютерщиком.

Случайно наткнулась на пустой диск, оказалось, что он совершенно не пустой. А самое забавно, что на нем песня из всеми любимого 2007 года. И два видео файла, которые открыть никак не получается.

В общем, я крайне заинтригована, поэтому пойду искать способ воспроизвести эти файлы. А название у них какое - "кровотечения". Секретики.

Тот редкий случай, когда я решила посмотреть на парня. Смотришь сверху- очень даже ничего, опускаешь взгляд всё ниже..подкатаные джинсы. Бля. Вот так всегда. Может, он и хороший человек.. Но как мне кажется, нормальный человек не выберет путь инкубатора.

я держалась весь день. и вот сейчас меня накрыло. я не хочу понимать что происходит. 5 лет. 5 счастливых лет, где были и ссоры и примирения. 4 расставания. это получается пятое. но всё же наладится..? я в это верю. потому что я без тебя просто не хочу дальше идти. я не смогу без тебя. мне больно. и ты без меня не сможешь. просто обстоятельства. просто слишком тяжело уже. просто оба устали. просто оба сложные. просто ничего совсем не просто. и у меня без тебя ничего не выходит. совсем. спаси нашу любовь. ведь так быть не должно. должен быть счастливый конец у нас с тобой. я полностью твоя. мне тебя не хватает. твоих губ, глаз, слов. твоё "МОЯ".. я так тебя люблю. и жизни без тебя я не вижу. совсем.

Я конечно не знаю, какой человек его бывшая. Но то что она невероятно эфектаная определенно не дает мне покоя..И вроде бы радовать должно, значит вкус у него хороший и называя меня красивой, он же действительно так считает. И ёё ведь такой считал..

Но покажите мне хоть 1 девушку для который это будет действительно аргументом.

Можно использовать это во благо только как постоянную мотивацию быть лучше.