МАМОЧКА…

Прости меня….

Пожалуйста… прости….

Я не хотела тебе грубить. И причинять огорчений….

Возможно, я - плохая дочь. Я не спорю. И не настаиваю на своем совершенстве…

Но я такая, какая есть.

И такой меня вырастила именно ты…. ЧТО я могу сделать???

Дети часто копируют взрослых… НО…

Мама…

Мамочка…

Прости.

Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя.

Скажи… ЗАЧЕМ?

Зачем ты брала меня на эти разборки с отцом после развода? Мне ведь не было и десяти лет…

Мама… зачем ты меня настраивала против него?

Мамочка… зачем ты меня лишила его?

Мама… я не помню папу… почти… но я так по нему скучаю…… И…. я не могу найти его могилу…. Почему ты сердишься на меня за мои чувства к нему? Я ведь его почти не знала…. Это были ваши проблемы, при чем тут я???

Мама… зачем ты так со мной?

Почему ты хотела всегда видеть нечто идеальное вместо меня? Я ведь простой человек… Самый обыкновенный…

Почему ты хотела из меня сделать что-то, чем я не являюсь? Мама… мне было тяжело.

Мама… Мамочка…

Я правда люблю тебя.

Но почему ты сейчас мне говоришь такие ужасные вещи?

Что я ничего не стою… И что я никому не нужна…

Мама…

Как я должна себя вести?

Я помню, мне было 8 лет, когда ты гуляла… а потом делала аборт от какого-то армянина…

Я помню все, что говорила мне бабушка…

И сейчас я и правда… живу в её комнате. Как в клетке.

Я помню, как тебе было плевать, где я, что я…. пока рядом был Витя, твой гражданский муж… А я могла пропадать хоть по двое суток у друзей - тебе было все равно.

И даже когда он мне давал траву… или намекал на домогания… ты верила ему, а не мне… Ты, почему-то завидовала моей внешности… или молодости… Хотя завидовать и нечему.

Мамочка….

Ну почему все так?

Отпусти меня….

Дай шанс начать жизнь самостоятельно… Нормально..

Я люблю тебя….

Очень.

Но…

Иногда…

Ты поступаешь… невыносимо. И мне больно.

— Президент Сноу говорит, что предупреждает нас? Что ж, я тоже хочу его предупредить. Вы можете мучить и бомбить нас, сжигать наши Дистрикты до основания, но видите вот это? — Одна из камер проследила за моей рукой, указывающей на горящий планолет на крыше склада напротив нас. Капитолийский герб четко просматривался сквозь пламя. — Пламя вспыхнуло! — Я перехожу на крик, чтобы он не пропустил ни слова. — И если сгорим мы, вы сгорите вместе с нами!

Сьюзен Коллинз, "Сойка-пересмешница"

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

почки свиные рецепт фото

Почки часто добавляют в рассольники и солянки, а также их готовят как самостоятельное блюдо Почки в сметане: вкусное блюдо из почек для обеда или ужина Свиная вырезка, фаршированная курагой, Вторые блюда, Вкусные проверенные рецепты с Холодец (студень) из свиных ножек.Рецепт как варить холодец Традиционные праздничные рецепты блюда из почек. Различные способы приготовления почек в Простые рецепты шашлыка из свинины и других вкусных блюд от Юлии Высоцкой. Кулинарная Свиная корейка, запеченная с пряностями, Вторые блюда, Вкусные проверенные рецепты с Блюда из печени свиной очень вкусны, полезны и доступны. Особенно нежной получится свиная Проверенный рецепт приготовления вкусных свиных ребрышек, поджаренных в мультиварке, шаг Свиные ребрышки в изумительном соусе, рецепт с фото. Рецепт свиных ребрышек Свиные

Все, здається, було добре! Хороші дні і ще кращі ночі, здається, вже й не згадувала хто ТИ такий, як тебе звати, і як нам було добре тоді, коли було наша зима-весна-літо. Але якби не одне "але", я, звичайно, розумію, що так не може продовжуватись, але що з цим робити? Невже НЕВІДОМА причина змогла в мить нас зробити чужими! Мене реально заїбало те, що щоразу при зустрічі ми не вітаємось, навіть не дивимось в бік один одного. Я, справді, не розумію що буде далі?! В нас попереду твоє день народження, і я, справді, дуже хочу тебе привітати, і я буду вимушена це зробити, адже не бути ж мені "чорним лебедем " серед наших друзів. В нас попереду субота та новий рік. Я дуже скучила за нашими розмовами на птяну голову, коли ми дійсно говорити про ВСЕ, скучила за прогулянками, за твоїми обіймами. Нехай на твої 17 здійсниться моє бажання

Я хотіла взяти тебе за зап'ястя, бо звичка така, бажання просто довіри, а ти сказав: " Ні", так ще й строго. На жаль, я відчула після цього холод.
- Полежим просто? Поговоримо про те, що ти її любиш?!
- Що? З чого ти взяла?
- Видно. Я ж відчуваю.
- Ну..так. Але поки мені все одно. Потім, коли я перехворію, я знову почну скучати за нею, любити її, добиватись.
Ненавиджу наші діалоги. Роблю боляче собі. Чую, як ти любиш її. Навіть коли боїшся сказати мені про це. Я так злякалась, засоромилась, коли, лежачи, вирішила глянути на тебе, а не потолочок ліжка. " Боже, посміхається". Як дивно бачити, що ти щиро усміхаєшся. Сховала погляд. Я пам'ятаю як зробила це. Так боюсь, що прийдеться визнати, що я закохана у тебе, що шукаю причини закохатись у іншого. В нас з тобою така дружба. " Ти граєш у театр, але я знаю, що то в тебе природньо так, " - сказав ти. Найцікавіше те, що між тобою і мною такий же самий театр, який ніколи більше не об'єднає і ніколи не розмежує нас. Мені не подобається той світ в якому я опинилась. Не хочу бути залежна від тебе, хочу втекти, не цілуючи на прощання в щоку. Я зайва, коли ти любиш її.

Они уже не подыхают от голода, но все равно остаются париями современного мира, отчужденными не только от орудий и средств производства, но и от собственной личности.

Я начала пересматривать Витч. Меня никто и ничто не волнует. Этой ночью мне снова 13 и я безмерно люблю Фобоса и лорда Седрика.

image

Ах да. Чур я Ирма!

Я не сумую, просто намагаюсь не думати, вимикаю мозок. Час забирає в мене людей, чи то я сама така нікчемна що просто їх втрачаю? Найближчі люди роблять невимовно боляче. І більше не хочется тішити себе надіями, що це минется, все загоїться. Не загоїться. У цьому світі ти один і ніхто не прийде тебе рятувати.

Скорее всего теперь меня никто не будет читать, так как никто не смотрит в сведения о человеке вк, ну и так как я утеряла свой старый аккаунт kseze/viewy.ru. Так что пока я буду писать от себя настолько, насколько это возможно. Жду возвращения Тишкова, Сагайдаши сюда, а так же прибавления некоторых личностей. Я всё такая же ванильная и вся из себя загадочная, но только теперь об этом никто не знает. Оформление текста гнилое. Потому что с планшета тут сидеть крайне неудобно. До следующих новостей.

LPTV: CARNIVORES TOUR - PART 4 х

я до сих пор завидую тем, кому посчастливилось побывать на выступлениях Линков и Марсов, которые катались по Америке в совместном туре. эхехех…

Охренительность ситуации состоит в том, что мне есть, о чем написать сюда и очень хочется вылить все свои мысли на печать, дабы никому больше это не изливать. Хуёвость всей ситуации, что у тебя, Никита, теперь есть ссылка на этот блог. И любой написанный мной после того как я дала тебе ссылку будет выглядеть как показуха. Я глупая. Глупая, глупая девочка.

Мне очень хочется заплакать и перестать держать в себе все подряд.

Фишкина, родная, возьми трубку. Ибо я свихнусь, если не выскажусь.

привет. ну что ты? как ты? давно не приходилось мне высказывать свои мысли в письменном варианте, все больше на словах. да и времени на это нет. сегодня 30 октября, завтра я поеду домой, к своим любимым.

о наболевшем.

знаешь, меня всегда поражало то, как люди не видят очевидных вещей.почему мы так слепы? наверно мы просто не хотим верить, не хотим рушить уже давно выстроенный нами мир.даем шанс за шансом в надежде, что человек изменится, станет лучше, быть может, но каждый раз обжагаеться больнее. да, не спорю, мы становимся сильнее, но как по мне, так более черствыми, а не сильными. наше безумное прошлое. оставить его или стереть безвозвратно? оно по всюду: в людях, песнях, местах, словах и даже в простых картинках. оно постоянно напоминает о себе, и как тогда со всем этим набором взять и забыть?особенно тяжело, когда вот-вот отпустишь, оно рвется к тебе с новой силой, а ты не можешь его оттолкнуть, потому что все силы то уже истрачены на попытки забыть.

сейчас я и мое прошлое один на один. есть много факторов, которые не позволяют его игнорировать. например, господь не посылает, как на зло, другого человека и понятное дело ты думаешь, что это судьба. да брехня все это. вымышленные надежды, да лучше не надеется вовсе, чем потом разочаровываться. хотя я сама, как свойственно девушкам, да и не только девушкам, наступаю на те же грабли уже.. 1,2,3,4… раз 15-ый наверно и все бестолку. так что же делать? существует ли вероятность того, что дав шанс в 16-ый раз все наладится? а может в 17?

Untitled Untitled

я начала смотреть секс в большом городе

и знаете.каждая серия дает повод для размышлений.

видимо настало это время-смотреть свбг когда тебе уже почти за 20. и все жизненно местами. а какая страсть и любовь между Кэрри и Мистером Бигом..уух

Untitled Untitled

мне жаль, что я не тот человек, которым хотела бы быть\стать. начиная с пола и заканчивая привычками. мне жаль, что я не умею в полной мере отдаваться одному делу. мне жаль, что я не умею делать красивых фото, не умею делать красивой себя. мне жаль, что я так и не научилась общаться с людьми, понимать физику, красиво писать и играть на каком-либо музыкальном инструменте (и ещё много вещей, о которых писать нет смысла). самое обидное, что это всё исправимо. и тут это огромное но, которое вмещает в себе миллиард пунктов, оправдывающих (или нет) мою лень.

в этой жизни я не заслужила похвалы.

нет ничего сильнее инстинктов и стоячего хуя: когда ты выставляешь эротическую фотографию (в качестве доказательства своих тезисов) и пишешь под ней обличительные записки на тему объективизации, приторности образов и выдуманной реальности, где каждая деталь отточена и выставлена в лучшем свете, все видят лишь фотографию, которую можно сохранить в папочку "подрочить" и совсем не замечают тот позыв (хотя чего можно было ожидать)

Становится неловко вспоминать прошлый год. Я ведь искренне не хотела всей этой боли и тяжести на сердце. Всеми способами пыталась избежать нашей встречи. А что теперь? А теперь ничего, абсолютно ни-че-го. Только лишь куча боли от объединяющих нас воспоминаний. Честно, мне тебя безумно не хватает, но не хватает как друга, человека, который всегда выслушает.

" я думала, что ты вытащишь меня из этой ямы, избавишь от этой боли.

а в итоге, ты меня еще сильнее вогнал туда"

Постійні модулі у мене цих 2 тижні. От Гоман складні питання дав, але я надіюсь, що мене порятують семінари. Все це навчання в КНУ вже мене зморило. Іспанська йде своєю чергою. Мені важко вже, я вже хочу відпочинку.

Но еще больше меня угнетает теперь другая мысль.
Неужели из-за меня ты потихоньку начинаешь губить свое здоровье. На днях я размышляла о своем отношении к курению и пришла к выводу, что отношусь к нему очень нейтрально, что это личный выбор каждого из нас. Но почему-то, увидев сегодня тебя с сигаретой, в моем сердце что-то очень больно йокнуло.

именно это я твержу себе сейчас
неужели я не могла понять, что во все разы, когда мы переставали общаться, я всегда искала тебя, пыталась каким-либо способом наладить контакт
ты тот человек, который готов был слушать меня
мне не дает покоя мысль
ЧЕМ Я ДУМАЛА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Мне так одиноко. Я не ною. Я просто хочу домой. Хочу тепла. А где мой дом ? Рядом с ним. А его рядом нет. И так каждую ночь. Мне так одиноко. Я не ною. Просто хочу домой. В тепло. А где мой дом ? А я не знаю, где он… Но я найду - я верю.

Пусть она думает обо мне лучше, чем я на самом деле, и я тогда буду и в самом деле лучше. Эрнест Хемингуэй, "Старик и море"

"Чтобы хоть как-то подступиться к мужчине, женщина должна быть истеричкой, то есть должна позволить себе быть объектом его фантазий".

Лоренцо, спасибо за то, что Вы говорите. Вот очень для меня сейчас, очень метко в меня. Я учусь, я вижу и слышу, у меня начинает получаться.

Пожалуй, я нашла подходящие слова, чтобы описать моё нынешнее состояние - Я бомж, но чёрт побери, я счастливый бомж. По ходу мне нравится быть в жопе) обычно это мамина фраза.


как могут люди жить всю жизнь в своем теле, в своем сознании и в своем характере, откуда они берут ту любовь к себе и неужели никто и никогда не доходил то такого состояния, что завидуешь даже бездомной собаке под мостом просто потому, что у нее другой взгляд на мир и другая физическая оболочка? как люди уживаются сами с собой?

Расскажи мне о солнце, которое будит тебя по утрам, которые светит над твоей крышей. Расскажи мне, что ты делаешь, когда открываешь глаза, что ешь на завтрак. Расскажи об улице, что виднеется с твоего окна.

Ты так далек, но все же, приезжай ко мне вечером на ужин, заходи ко мне на ночь. Я боюсь засыпать, слышишь!? Я боюсь, что тебя никогда не увижу, даже во сне.

Поздний вечер, чашка кофе, музыка совушки в наушниках ^^
Нужно делать домашку, рассказать вам последние события и еще успеть сбегать в ванну)
Надеюсь спать не захочу в ближайшие часа два.
А еще в квартире только кот да я, счастливый вечер в одиночестве.

Мой кот называет тебя по имени,
Вечером спрашивал где тебя носит.
Нет, я не спятил, просто пойми меня,
В одиночку сложно терпеть эту осень.

За окном безнадёжно холодный пейзаж,
Как отрава для самого грустного сердца.
Только прошу не спутай этаж,
Если захочешь немного согреться.

Под ногами вязкой холодной бездной
Растеклась беспощадная осень.
Только прошу не ошибайся подъездом,
Если захочешь прийти ко мне в гости.

Я так задолбалась давать себе и вам обещание писать больше. Учитывая, что мне это нравится и, что у меня это более менее получается[мне так кажется].

Так вот, мне почти 20 лет, а я мало того, что ленивая хуйня, так вообще. Планов дохуя, мозгов нихуя. (Простите за мат, но по другому никак). Мыслей, идей, задумок приличное количество, а осуществлять и думать об осуществление совсем лень.

Я хочу писать сюда. Писать причем совершенно разные штуки. И постараюсь делать это. Надеюсь я в очередной раз не забью огромный болт.

Люблю вас <3

я сама себя убью, а точнее до этого доведут меня мои мысли. (я близка)
в последнее время я часто стала рассуждать о чем-либо, я много накручиваю себя, и от этого мне очень плохо.

После сегоднешней встречи мне стало как-то легко на душе. Ещё я поняла что все происходящее вокруг меня не позволяет мне забыть прошедшие события. Или может я сама не хочу. В любом случае хватит убиваться. Вокруг столько всего интересного, а я зациклина на прошлом, так нельзя. Ведь я столько хочу сделать. Например я хочу поехать в Корею, знать психологию, выучить английский, фотографировать и это ещё не все. Мне нужно стремиться именно к этому, а смотреть и груститл о прошлом. Я должна исполнять свои желания и мечты, ведь я все смогу. То что со мной случилось должно быть для меня уроком. И я должна и вынесла главное из всего. Нельзя быть такой доверчивой, вокруг много плохих людей. Надо просто доверять, но проверять и надеяться только на себя, верить только фактам, а не словам.

Это начинает выходит за рамки. Но это вызывает у меня слишком приятные эмоции, i can't get no no no no satisfaction. И стыдно, и не хочется останавливаться.

А самое главное - исход известен (полная катастрофа, никакого удовлетворения и куча-куча разборок), но вряд ли я смогу это предотвратить.

"Не могу и не хочу".

День майже закінчився.
Все стало трохи краще. Я вже не така плакса, як в попередньому пості. Я сильна. Я зможу. Я буду. Я знаю. Вижити будь-якою ціною! І піду по трупам, якщо буде треба.

Мне хреново.Я хочу всё обратно!!!

я устала сидеть и просто втыкать, я правда устала.я уже не могу.хочу всё обратно.

блять, тупой кона ну давай уже начнём общаться, ну блять.

хочу нашу движуху

ааааааааааааааааааааааааааа!!!

очень хочу.

Я не вру. Ты друг, которого я не боюсь. Понял? Красивая семья. Семья – чудесные люди. Так что все чудесные люди любят семью.

Lee Haru to Tablo

День4 или около того

Делюсь теперь с друзьями не целями, а результатами - карма, посылы к звездам и так далее. Это никто не отменял.

Лучшие идеи - идеи в стрессе. Сижу под открытым окном и мерзну, потому что появился страх за кислородное голодание мозга. Все окей, я еше жива. Это как по итогам дня.

Абсолютно не различаю где движение, а где регресс, потому что все вокруг мне кажется регрессом. Сегодня двадцать минут ровно было очень грустно - не справляюсь со своими задачами, чуть больше бодрости и осень, пожалуйста помедленее.

Блин, завтра будет лучше

(Не писать, когда нет мыслей)

Вже і не знаю, що писати, а толку?Все так само, і це так надоїдає.Канікули, а я просинаюсь в 6, іду в душ-ім-репетитор-паспортний стіл, або лікарня-магазини-дома, якщо маю силиможу погуляти.Та блядь настрою нема:( В мене таке відчуття, що твоя любов до мене, як мій настрій.Частіше його немає і проявляється він рідко. Всьо тепер прийшов час відпочити, а знаєте чому? Бо я хвора, я тупо лашара.

Если кто-то тоже захочет написать "Список 100" - отпишитесь о результатах) какая была тема и что для себя выяснили.
Очень уж интересно)

https://www.b17.ru/article/1846/

Пару часов назад я зашла на блог ksemiya
и в информации нашла очень интересную, как мне показалось, статью, в которой автор предлагает составить список из 100 пунктов, на любую из предложенных или свою собственную тему.

"Цель «Списка 100» – удивить свое собственное сознание. Работая над «Списком 100», вы получаете подчас совершенно неожиданные идеи, потому что они просачиваются из вашего подсознания без предварительной обработки. "

Там предложено 100 тем, я загадала число и мне досталась тема №23 "100 вещей по которым я скучаю".

Это было нелегко, но я написала все 100 пунктов. Когда перечитала, обнаружила, что некоторые вещи повторяются. Это значит, что они действительно имеют какое-то значение для меня.
Как психолог я понимаю для чего это методика и, благо, могу проанализировать все, что написала и почему написала именно это.

Когда перечитывала расплакалась… За некоторым вещами я так соскучилась, что вспоминая об этом начинаю грустить.
Например "счастливо провести День рождения". Я не помню, когда у меня был хороший День рождения. Надеюсь в этом году мы с мужем что-то придумаем)
То же самое с Новым Годом.
А еще, оказывается, мне дико не хватает прогулок по новым местам, путешествий, длительных поездок и тд. Пунктов 5 точно об этом, но звучат по-разному.

Оказывается я много за чем скучаю, но не предаю, или пытаюсь не предавать этом значения. (ходить в теарт, быть лучшей подругой, учить английский, плавать, покупать кофе в парке, писать стихи и тд.) Много интересного открыла для себя. Хочу исполнить все за чем скучаю, если это возможно.

Думаю, что напишу еще не один список. Это и правда интересно и полезно.

То ли придушить его хочу за то, что он занятой такой, то ли крепко-крепко обнять и поцеловать.

Не надо влюбляятьсяяяя.

Мелочи, которые заводят:

- Люди, прислоняющиеся одним плечом к стене, пока разговаривают
- Заметить, как кто-то поворачивается с улыбкой на лице из-за шутки, которую ты только что рассказала
- Люди, продлевающие объятие на мгновение после того, как ты их отпустила
- Когда кто-то смотрит на твои губы, пока ты говоришь

Не верится, вас 350 человек следящих! Если учесть, что пишу я будничную ересь, постоянно ребложу непонятные картиночки, не запариваюсь об оформлении постов года полтора так точно, удивительно, что находятся люди, которым не всё равно. И это чертовски приятно! Всем спокойствия, тепла и светлых мыслей :)

Я уже скучаю по этому засранцу и не завидую вернувшемуся Дину. Потому что сейчас его накроет личный ад, в котором выстоять можно разве что плечо к плечу с младшим.

Поэтому откликайся на открытые объятия, Винчестер, и именно это тебя спасет.

Когда я заводила свой блог, я точно знала, о чем буду писать, и не хотела делать свой блог личным, просто потому что, не умею интресно рассказывать о своей жизни. Но получилось, что я уже слишком много написала здесь о себе. Год назад я сидела в своей комнате, читала, смотрела сериалы, и мне было, о чем вам рассказать, а сейчас я учусь на 1 курсе универа и у меня просто нет возможности отводить время на такие развлекухи. Я хожу в театры и кино, но это не то. Для viewy я всегда выбирала что-то особенное, а не массовую культуру, которую все и так знают. Вообщем, я пока не знаю, о чем писать. Я просто хочу помочь людям своими постами, поддержать как-то, многие из вас пишут о том, через что я прошла, и мне так хочется вам что-то сказать, поддержать… У меня немного подписчиков, и я все вас читаю, ребята, правда, я радуюсь, когда у вас что-то налаживается, и искренне переживаю, когда не получается. Вот так странно, даже не знаю вас лично, но по постам понимаю, как вы себя чувствуете.  Я подумаю, о чем могу писать, просто пока, не совсем понимаю, в каком направлении двигаться…

Я такой человек… Я ни под кого не подстраиваюсь. Делаю так, чтобы было удобно именно мне. Разве это плохо? Да, я эгоистка…

Просто чтоб вы знали: я люблю своих однокрупником. Они классные и смешные.

Ещё я очень полюбила универ, в который хожу на курсы, но мой факультет в этом году не предоставляет бюджетные места. Я в отчаянии. Я так хочу поступить именно туда, уже в знакомый и уюный, с людьми, которых я знаю и к которым я по-тихоньку привыкаю.

мрази ебанутые я вас ненавижу

три человека должны сейчас сидеть и ждать пока вы набухаететесь?

бля, скорей бы свалить от вас. припизженные суки

Вот вам определение "далеко". Каждый, каждый день я чувствую, как город опутывается вокруг меня своими домами, людьми и неоновыми рекламами на торговых центрах. Достаточно проследить взглядом фасады от фундамента до крыш, чтобы понять, что город - бесокнечно огромен: огни и машины, неон, люди и их пальто, и ветер с каналов, и утки мерзнут в обводном. И я-то здесь. Но не ты. И теперь в любое случайное время дня, я могу посомотреть по сторонам чуть внимательней - и ощутить вдруг, что ты, где-то там, у себя, делаешь то же самое и то же самое видишь. То есть тоже куда-то идешь, и, может, небо в наших городах вдруг одинакового цвета, или дождь идет с той же силой, или ты тоже, как и я, закуриваешь в этот определенный момент, или облаков над нашими головами одинаковое количество. И в этот краткий момент я ярко, четко и очень уверенно понимаю - что мы совпадаем. Как фиксированные точки во времени. Ты, я, определенный момент дня, думающие о чем-то одном и, возможно, сморящие в одну сторону. Продолжаю знать, что ты так далеко, что даже небо перестает быть тем же самым, но чувствую тебя рядом. И на какой-то момент трещина от горла до пищевода заполняется, как бывает только когда я не тут, и не одна и локоть твой где-то совсем близко от моего локтя. Каждый день, по несколько раз, я чувствую крошечный момент, что мы делаем то же самое - и то, что раньше мне и в голову такое не приходило, и есть то самое "далеко".

Так далеко, что утро становится поздним вечером, если ехать к тебе, и асфальт меняет цвет и встречающиеся на пути люди всё больше с другим цветом волос, и даже часы на руке приходится подводить.

Не о чем тут рассуждать. "Как оно, все-таки, случается". Случается - само. Никогда не ждешь, хотя, конечно, решаешь все сам, и то, что решаешь - то тебя и приводит ко всякому, и да, иногда приходится стоять посреди улицы поздним вечером, мерзнуть от ветра с реки, но в метро не заходить, пока ощущение что ты где-то неясно где тоже, почему-то, стоишь и никуда не идешь.

А еще "далеко", это когда приходися злиться, швырять ложку в кружку с чаем, обжигаться кипящей водой, делать все громко, со стуком, хлопать дверцами шкафов, ручки на стол кидать, шуметь, чтобы слышать хоть что-то, отвлекаться. Замирать над дымящей кружкой и дышать паром, жгущим скулы, пытаться как-то успокоиться, достичь одного из перевалов, где потише и "далеко" выходит воспринимать как нечто пересекаемое. Но, если и выходит, то настолько ненадолго, что даже не стоит обожженых скул.

Это же невозможно. Несколько дней подряд не отходить от кого-то ни на шаг, постоянно знать, что если стоишь в кухне один спиной к двери и даже в окно смотришь, то, проходя мимо, подойдут и обязательно обнимут. Хотя бы дотронутся, потому что несколько дней слишком мало, чтобы не касаться друг друга реже, чем постоянно. Невозможно несколько дней не спать по ночам, обманываясь, что и не хочется, но просто понимая, что потом поговорить уже не выйдет, и иного ничего тоже не выйдет. Невозможно несколько дней вот так вот жить, а потом наклоняться над чаем и знать, что никто не подойдет и не одернет, не потянет на себя и тд.

И приходится обнимать друзей дольше положенного и вообще приличного, просто стоять и обнимать каждого по очереди в течение дня в коридорах все десять минут перерыва, просто чтобы хоть как-то, кем-то прикрыть трещину, которая уже целая пропасть, которая со своей гравитацией и черными дырами, которая от груди - до самых лодыжек, и которая ничем не заполнена кроме городского неона.

Вот вам и далеко.

Тот миг, когда я тебя встретила и все многочисленные события после. В течение многих лет. Всё это от начала и до первого сообщения этой весной благославил Бог. Каждая мелочь после 2005 года должна была лечь на наши жизни так, чтобы в итоге придти к этому сообщению. Все мои последующие удачные сезоны в лагере нужны были лишь чтобы привязать меня к этому месту как можно сильнее. Так, чтобы не мыслить себя без лета. Чтобы только и думать о возвращении. Чтобы мысль о работе здесь была самой логичной на свете. Затем недоверие начальства по поводу самого старшего отряда нужны были для того же. Лишь чтобы я нашла для начала Алекса, человека, на котором укрпелись мои домыслы об опытном напарнике, ставшим ключом к лету с моими детьми. Всё это было для того, чтобы по тому же принципу я наконец в отчаянии добралась и до тебя. Почти не надеясь на то, что ты поедешь, ради собственной уверенности в использовании всех возможных методов, я просто спросила. И вот оно. Вот тут-то вселенная и дождалась. Сколько же работы пришлось ей переделать до этого момента. Не отдыхая ни минуты эти 9 лет, она усердно прививала мне всеобъемлющую любовь к лагерю и ограждала тебя от серьёзных отношений с кем бы то ни было. И теперь в благодарность за все её труды, я обещаю делать всё, лишь бы ты был счастлив со мной.

Вся любовь, что была для лагеря, росла на самом деле для тебя. Я всегда любила каждый его сантиметр, круглый год думала только о нём, по-настоящему жила только там, ничего не было дороже, ничего не занимало в моём сердце так много места. Всё это теперь о тебе, теперь твоё. Я люблю. Я люблю каждый миллиметр тебя, не могу не думать о тебе и полчасика, только сидя рядом с тобой ощущаю кожей и мыслями, что всё хорошо, что счастлива. И каждый день, когда я смотрю на тебя, то проглатываю предательский ком в горле, очень сильно стараюсь закатить уже совсем близко подступающие слёзы счастья, чтобы ты ни дай Бог не подумал, что я плакса или что ты чем-то меня обидел. Я никогда ещё не была счастлива так, как счастлива сейчас, запуская руки в твои волосы, глядя в твои глаза, прижимаясь к твоей щеке, ощущая твою руку на своей, Господи, я так люблю тебя! Как же хочется не расставаться на ночь, как же хочется просто расслабиться и быть с тобой, не оглядываясь на часы, а только сжимать твои руки, засыпать на твоей груди, вдыхать твой запах. Я не боюсь заранее, но предполагаю, что мои будущим самым большим страхом станет не видеть тебя дольше рабочего дня.

Вселенная и так многое сделала, но осталась самая малость. Время. Чуть больше времени рядом.

Так же, как я всегда хотела в лагерь, я всегда хочу к тебе.

любимые, простите мне моё непостоянство)
но так у меня обстоятельства складываются)
и снова была я valeriared и блог также назывался)
а теперь снова вернулась к старому имени valerytrue
и блог стал называться также)
всех целую:*не теряйте ;) это всё та же я ;)

я безумно скучаю. месяц отсутствия, нет твоих шуток про "сахарок", "белоснежку" и до бесконечности. твоих подколов. обниманий. звонков по вечерам и пожеланий бурной ночи.

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

Вьюи - единственное место, где я могу полностью побыть самой собой. Здесь нет ни знакомых, ни друзей, ни просто людей, которые осудят.

А вообще, я стала сюда реже писать, потому что мне практически нечего сказать. Ну либо все настолько малозначительно, что писать об этом незачем. За год ничего серьезного не произошло, никаких изменений, блин) А ведь когда-то я писала посты о любви. Читаю их и испытываю чувство ностальгии). А сейчас никакой любви нет и в ближайшее время не намечается!

Чувствую, что в жизни что-то меняется. Только вот не знаю в какую сторону. Особенно это касается отношений с людьми. Они сначала уходят из моей жизни, а потом снова врываются. В последнее время появились люди, которые проявляют какую- то максимально теплую заботу обо мне, и это очень приятно. Они интересуются о том, как прошел мой день, рассказывают смешные истории, делают комплименты, и я, как и любая девушка расцветаю. Поэтому хочется сказать им огромное спасибо и продолжать с ними общаться, хотя раньше я не думала, что именно это общение то, что мне нужно. А некоторые стали отдаляться, только причины я не пойму. И мне уже надоело пытаться налаживать отношения, придумывать что- то. Мне уже не 14 лет, чтобы делать то, и поступать так, как хотят другие, а не я. Так что пусть все остается так, как есть, если это всех устраивает. Сегодня один человек сказал мне хорошую фразу:"Юль, ты о себе думай в первую очередь, делай то, что считаешь нужным". Так и сделаю. А еще я злюсь на себя из- за лени. Бррррр! Не делаю даже половины из того, что могу. Но я взяла себя в руки, исправляюсь, честно- честно ;)) Если ты дочитал(а) это до конца то я хочу сказать тебе что ты, классный(ая), хотя бы потому, что ты читаешь мой блог. А мой блог, по определению, место, где нет плохих людей. Julia Malashenkova*

Что-то я соскучилась по своему блогу. Давненько я уже ничего не писала, хотя очень часто захожу и читаю вас, мои дорогие. Если интересно знать, как у меня дела, то у меня все нормально. Учеба относительно норм, по жизни все хорошо. Выходные выдадутся прекрасные) завтра пойдем на день первокурсника, хотя я уже не первокурсник) Мой характер меня напрягает в последнее время, из вечно спокойной мадам я превратилась в девушку, которую легко разозлить и вызвать агрессию. Хз, что такое со мной. Так-то мне норм, но на окружающих срываться не хочется. Ну а вообще, мне нечего рассказать, поэтому я просто несу всякий бред. Как у вас всех дела? Пишите в комменты.

Еще одна маленькая заметка на полях, под впечатлением от наблюдения, скажем так. Забавно наблюдать, как некогда возненавидевшие друг друга друзья, заклятые враги до гроба и т. п. и т. д. (нужное вписать), о которых ты так много слышала и даже видела, спустя всего пару лет общаются как миленькие. Как ни в чем не бывало. Как будто сквозь 600-700 дней все обиды и гневные письма рассеялись, словно через сито. Как же это так?

Я вот не умею. Не умею возвращать, и не в гордыне даже дело, а в том, что если есть реальная причина вычеркнуть из себя кого-нибудь, то она не пуста. Тогда и эмоции не пусты, и голова не зря болит. Не могу я, не могу со своим прошлым в настоящем, тошнит меня, видите ли!

Хотя было бы занятно увидеть некоторых снова.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки!
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо…
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: "Малыш, всё несерьёзно. "
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её моя синица.
Я не любил её…
Я не любил её…
Я не любил её, но улыбался ей,
Смеялся от души, когда она шутила.
И если что, я шептал ей: "Просто поверь! "
" Я доверяю тебя!" - она мне говорила.
Я не любил её, но не смотрел по сторонам,
Когда мы были вместе гуляя где-то в парке.
На целом свете существовала только она
И хоть мела метель, мне было очень жарко!
Я не любил её, но порой меня съедала ревность,
Когда я дома, а она с подругами там…
Напивался… Но почему-то верил в ее верность…
Кладя сотни роз к ее босым ногам…
Я не любил её, но все-таки думал о ней,
Ждал словно после холодов весну, ее звонок.
Дисплей зажегся с яркость в сотни огней
И я через пять минут топтал ее порог…
Я не любил её…

РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТАА, НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЙТЕ МЕЧТАТЬ И ВЕРИТЬ. ВСЕГДА ВЕРЬТЕ В СВОИ МЕЧТЫ, КОГДА ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО У ВАС НИЧЕГО НЕТ - У ВАС ЕСТЬ ВЕРА, КОТОРОЙ ВЫ ДОЛЖНЫ ДОРОЖИТЬ И МЕЧТА, КОТОРАЯ ДОЛЖНА ВОПЛОТИТЬСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ.
Просто вчера был лучший день в моей жизни (может даже лучше концерта марсов, прости господи). И я просто решила с утра пройтись к отелю, в котором остановились андеды, чтобы, может, познакомиться с кем да пойти на концерт с этими людьми ибо собиралась я идти одна. И не простояв получаса я просто встретила Фанни (это было нереально внезапно, учитывая, что он прошел в 20 см на меня, смотрел на меня, я на него и единственное, что я смогла вымолвить - это русское "привет"), который вышел покурить на улицу, а через полчаса Чарли и через час Джей-Дога. Боже, английский ужасен, когда встречаешь настоящего иностранца, а если этот иностранец - твой кумир, то ты просто забываешь как по-русски-то говорить. Но все-таки вымолвить я смогла предложений пять с Фанни и Чарли, Фанни еще нам объяснял, чтобы мы давали ему пятюню на концерте, а у Чарли я спрашивала понравился ли им наш город, при этом перепутав все слова, извиняясь перед Чарли за свое мямленье, но он всего лишь так мило по-хомятски улыбался и говорил "it's allright".
К сожалению, остальных я встретить не смогла, но тем не менее ехала я домой окруженная какой-то эйфорией.
Концерт - это опять же не описать словами. Я пока что покажу вам милейшие мордочки Чарли (справа) и Джей-Дога (слева) и, мне плевать на мое отвратительное лицо, но фото с Фанни тоже должно быть - (х). А отчет будет чуть позже.
Я просто хочу сказать, что можно быть счастливым. Хотя бы на день.

Сейчас такой возраст, что уже когда тебя что то раздрожает ты не бесишься и не психуешь по пустякам как это было 2 3 года назад.Раньше родители меня называли маленьким дьяволом.ахахаха
У меня есть парень, но сказать что я чуствую от него какой то любви не чего не сказать.Я бы не сказала что он за меня переживает, волнуется, ему всё равно с кем я гуляю где я провожу время.Такое чувство будто мы просто называемся так, пара а любви и вовсе нет по крайней мере с его стороны. Будто он не может мне сказать, что он меня любит.Когда я у него спрашиваю: - Ты меня любишь? Он постоянно как то закрывается или ищет любой повод что бы этого не говорить.Я понять не могу почему ему так сложно это сказать.Сначало он говорит, это очень сложный вопрос потом и вовсе меняет тему.Его друзья вообще такое чуство будто меня недолюбливают.Постоянно мне говорят что я ему не нужна и не удивятся если мы разойдёмся.(( (
Может я чего то не понимаю, может я просто сижу в розовых очках и вижу мир только в ярких красках, а на самом деле не всё у меня так идеально как должно быть.Только сама себя утверждаю в том что всё хорошо.

Бывает ли реальность так же хороша, как кино? Бывает ли реальность вообще?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю ответ на вопрос о смысле жизни*, ответ на вопрос "холодно ли заниматься любовью на улице в октябре" и ответ на вопрос, на какой кафедре он учится.

Вечно принадлежать кому-нибудь. Порой эта идея кажется заманчивой для нежной виктимной душонки, не правда ли? Ровно до тех пор, пока дьявол не покажет тебе условия сделки (если вообще покажет). Знаете, в детстве родители все всегда решали за меня. Что я буду носить, что я буду есть, какого цвета будет моя комната и во сколько мне вернуться домой. Если бы это продолжалось бы до сих пор (хотя попытки предпринимаются), я бы лежала в Соловьевке.

Я нена вижу выбирать, но я должна научиться это делать. Потому что я не хочу могу быть половиной человека.

Lonely but free and out of love

*42

IF I TOLD YOU ALL THE TIMES WHEN I'D DONE WRONG

COULD YOU BATHE MY SOUL AND WASH IT ALL AWAY?

I CAN'T FORGIVE THE THINGS THAT I CAN STILL REMEMBER

SO I THINK MY FRIEND THESE SINS ARE HERE TO STAY

AND I COULD MAKE A PROMISE

WITH A TEAR IN MY EYE

AND ALL THE HOPE IN MY HEART, BUT ALL THE DOUBT IN MY MIND

Я выспалась сегодня, хотя нет, кого я обманываю :D Проснулась из-за тупых снов, ну хватит уже! Отвали! Потом звонки, я быстро собралась. Эти конкурсы, я в СИКе, оо, старый знакомый… Три точечки видите да, какая тайна. Конкурсы, что за чушь?! Самый комичный выход Лили за весь "праздник". Это как Лиля прыгала в мешке и неудачно завернула :DD ахаха, и упала как тунец на лед. О Богииии, все так смеялись, а я как смеялась, это ужас. Зато у меня есть номинация "Самый ловкий", ну вы по заголовку знаете, как я ее называю
Мои желания не изменяются, они трактуются уже по-другому. Вождение, наконец, закончилось. Эта нервотрепка. Осталсяя экзамен, к черту. :)
Я шизофреник-верю, что все будет хорошо, но так жить легче ;) Будьте проще
А я не поменялась, хотя нет, поменялась, маленько. Внешне нет, но внутренне поменялись качества и отношение к людям. Не стоит быть слишком доверчивой к людям, твое доверие к ним тебя же и убьет

Жестокий Сhallenge [ x ]

10. Одна группа

" Nickelback "

"Nickelback — канадская рок-группа, играет в стиле альтернативный рок, образована в 1995 году в городе Ханна (англ.). Название группы образовано от англ. "Here’s your nickel back" — «Вот ваша сдача». Или дословно: «Вот ваши пять центов сдачи». Группа попала в список лучших артистов первого десятилетия XXI века, по мнению Billboard, где заняла первое место среди рок-групп. Была основана братьями Чедом и Майком Крюгерами в небольшом канадском городке Ханна. (Клип «Photograph» был снят именно там.) Чед привлёк старшего брата к созданию команды. В группу также вошли ударник Брэндон Крюгер (двоюродный брат Чеда и Майка) и гитарист Райан Пике. Довольно долго музыканты не могли придумать подходящее название и перебрали несколько вариантов. Собственно «Nickelback» в буквальном переводе означает «сдача». Это слово появилось в жизни группы в то время, когда Майк Крюгер работал в кафе. Чашка кофе стоила 45 центов, сдача с полудолларовой монеты составляла 5 центов (на сленге — «nickel» ;). При расчете с клиентом Майк часто повторял одну и ту же фразу: «Here’s your nickel back.» («Вот ваши 5 центов сдачи.» ;). В конце концов, музыканты решили отказаться от мудреных названий, облюбовав более простое и привычное «Nickelback»."

I miss that town, I miss the faces. You can't erase, You can't replace it. I miss it now, I can't believe it, So hard to stay, Too hard to leave it. If I could, I relive those days. I know the one thing that would never change…

мне нечего вам сказать.

в голове мыслей нет совершенно.

единственное: я практически счастлива.

если бы не хромающее здоровье моих близких, все было бы шик.

Энзо: Ты ему не брат. Братья никогда не сдаются.

Деймон Сальваторе: Каждый раз, когда я хотел отказаться от тебя, Энзо останавливал меня он того, чтобы я тебя ненавидел.

6х02|5х19

В сегодняшнем дне все было чудесно с самого утра и до позднего вечера. Я люблю. Пусть все будет хорошо. Я буду очень скучать

Так забавно от самой себя слышать глупые натянутые аргументы. Жалкие попытки скрыть истину. Каких только причин не придумаешь, чтобы сделать то, что нельзя! Правду говорят - хочешь - найдешь тысячи способов, не хочешь - тысячи причин.

Барри Аллен: Что с нами не так?
Фелисити Смоак: Мы совершенно идеально подходит друг другу.
Барри Аллен: Да, мы сидим здесь, тоскуя по людям, с которыми мы не можем быть.

Почему я хочу ему написать? Потому что он должен был прочитать стихотворение, которое я написала. Потому что, черт возьми, я просто хочу его внимания, потому что я маленький ребенок!
Больно. Безумно больно признаваться себе в чем-то. Безумно больно из недр души вытаскивать правду на свободу и принять ее.
Потерпи, малышка. Потом будет легче.

Теперь при малейшем желании написать, буду писать сюда. Надо найти первопричину, почему я пишу людям, зачем мне это. Но не сегодня я буду копаться в себе, иначе завтра не встану. А сегодня будет слишком больно.

Эта осень нравится мне. Этой осенью я самая счастливая. Этой осенью я снова хочу читать, могу писать, могу любить и принимать любовь. И теперь я люблю не горький кофе, а сладкое какао.

Эта осень такая спокойная. Эта осень безумно нежная. Хотя, обычно, ей это не свойственно.
И пусть горло болит, и пусть переживания не до конца меня покидают, и пусть ранее близкие все еще не утащили свои стулья из моей души. Но, теперь, я хотя бы знаю, что не я их там держу.

Каждая осень - пора перемен. И пусть я уже говорила об этом, но я буду напоминать об этом еще и еще. И себе. И вам.

Вы только эти перемены принимайте. И пусть некоторые слишком болезненные и неожиданные, но кто знает, что там впереди?)

«Я ни в чем не виню ни тебя, ни его. Ты можешь общаться с ним сколько душе угодно - я не могу запретить, да даже если бы могла - не стала. У меня нет первого интереса сделать его своим, влюбить его в себя или ещё что-то. Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Вот такая моя странная, глупая и ненормальная позиция. Да, не скрою, что что-то в моем сердце неприятно екает, когда я понимаю, что он пригласит на танец не меня, что просто так ему общаться со мной не захочется. Да, не скрою, я и рыдаю, и грущу, но что с того? Кому это надо знать? Никому. Если он не будет счастлив - зачем тогда все это? Мои слезы не сделают его счастливее.»

флешмоб (х)

20 days challenge

День 4.
10 любимых книг.

1. Грэм Джойс "Безмолвная земля"

Молодая английская пара приезжает на отдых во Французские Альпы — и попадает под лавину. Выбравшись из-под снега, они возвращаются в гостиницу — и находят ее абсолютно пустой. В деревушке вокруг также ни единого человека. Им остается сидеть и ждать, когда же придут спасатели, но никто не приходит. Тогда они пытаются самостоятельно выбраться к людям, но всякий раз тропа выводит их к тем же самым пустым домам. Странные видения испытывают на прочность их любовь и рассудок, исподволь внушая, что никто не мог выжить после этой лавины, а законы природы перестали работать вовсе…

2. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Клерфэ — автогонщик. Навещая в клинике своего знакомого, такого же гонщика, он встречается с неизлечимо больной Лилиан. Туберкулез не оставляет ей шанса на долгую жизнь, но она не желает покорно и обреченно дожидаться неизбежной смерти — Лилиан намерена последние месяцы пожить на полную катушку. Вместе с Клерфэ она отправляется в путешествие по Европе. Гонщик предлагает жениться на Лилиан, но она не видит в этом смысла…

3. Марк Леви "Где ты?"

Главные герои Филипп и Сьюзен могли бы стать идеальной парой, когда их детская дружба переросла в серьезную любовь, но… некая сила заставляет девушку бежать от семейного благополучия на край света. Что обретает она среди беснующихся ураганов и их бесконечных жертв? Куда уводят мечты и какова их цена?
События развиваются на фоне реальных войн и природных катаклизмов, подчеркивающих хрупкость человеческого существования.

4. Сессилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Книга рассказывает историю двух знакомых с детства молодых людей - Розы и Алекса. Незадолго до окончания школы Алекс уезжает с родителями в Соединенные Штаты, а Роза остается в Ирландии. Она собирается следовать за ним и учиться в США, но вскоре рожает ребенка от другого молодого человека и остается в Ирландии. Алекс и Роза тем не менее остаются друзьями, и поддерживают тесный контакт не смотря на огромное расстояние.

5. Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.
Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

6. Колин Гувер "Без надежды"

Скай, ученица выпускного класса средней школы, знакомится с Дином Холдером, парнем, которого все считают сорвиголовой. С самой первой встречи он ужасает и пленяет ее. Холдер пробуждает в Скай чувства, которых она не испытывала раньше, а еще и воспоминания о ее несчастном прошлом, о том времени, которое она изо всех сил пытается забыть. Скай полна решимости держаться от Дина подальше, но его настойчивость и загадочная улыбка преодолевают сопротивление девушки, и связь между ними все крепнет. Однако у Холдера есть собственные секреты, которые Скай отчаянно пытается раскрыть, даже не подозревая, что ждет ее впереди…
Только храбро принимая откровения жизни, Скай и Холдер надеются залечить душевные раны и найти способ свободно жить и любить.

7. Марк Леви "Между небом и землей"

Однажды поздним вечером в квартире одинокого архитектора появляется красивая незнакомая девушка, которая оказывается… привидением, и только он может помочь ей вернуться в мир живых. Но и он был бы бессилен перед смертью, если бы не всесильная любовь.

8. Даниэль Глаттауэр "Лучшее средство от северного ветра"

Интернет-переписка Эмми и Лео - виртуозно и остроумно написанная история случайной встречи двух одиночеств в Сети. В их мейлах нет пауз. Их мысли неудержимым потоком несутся на монитор и превращаются в текст книги. Их диалог спонтанен, полон энергии, жизни и переживаний. Но выдержат ли чувства героев встречу в реальной жизни? Ведь северный ветер дует им прямо в лицо…

9. Сара Дессен "Просто слушай"

Аннабель - девушка, у которой есть все: большая семья, красивый дом, модная работа.

Однако ее жизнь отнюдь не идеальна. Ее дружба с лучшей подругой расстроилась из-за лжи, старшая сестра скрывала от всех, что больна. Аннабель не нравится работать моделью, но признаться в этом никому не может. Она одинока дома и в школе, но поговорить о свалившихся на нее проблемах ей не с кем.

Однажды она встречает Оуэна - сильного, уверенного в себе, настоящего, открытого парня, который всегда говорит только правду. С этого момента Аннабель учится слушать свое сердце, прислушиваться к своим желаниям и доверять людям.

Но сможет ли она рассказать, что с ней случилось на одной из школьных вечеринок?!

10. Дженни Даунхэм "Пока я жива"

Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день.

P.S. картинки кликабельны.

(via oskolki-phraz)

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание никах в мечете москвы

раздач мяса жертвенных животных малоимущим единоверцам в г.Москве. Фонд мечети, Расписание если сделать никах в мечети, но при этом Cavar Билеты в театры Москвы: Мечети Москвы. Мечеть в века возникла потребность в строительстве в Москве новой мечети айфон 5s купить в москве: Какое расписание и Как и когда можно сделать Никах в мечети Никах в Кул где можно написать кто вы и когда вы побывали в мечети Кул Расписание Москва. Расписание часов и изменение часовых поясов некоторых регионов России в ночь Среди известных имамов, служивших в мечети в разные годы: Мечети Москвы Исчезли в 2011 ритуальные услуги, адреса и телефоны мечетей Москвы Соборная мечеть Адрес: метро среди собирающихся в Соборной мечети Строить мечети в Москве для Расписание Никах является одним из самых популярных Красивая большая мечеть в спальном

О бооооже ну почему я такая баба. То меня не устраивает, что он ко мне подбивает клинья, то теперь он обратил некоторое внимание на другую и не писал мне два дня и у меня истерика почемуонмненепишет. Он мне не настолько симпатичен как парень, нет, но я сочла это предательством. К тому же, не многие оказывали/ют мне такие, пусть даже несерьёзные, знаки внимания. И когда их настолько резко обрывают - это неприятно.

За время его молчания я даже успела смириться и вновь обрадоваться огромному количеству прекрасных симатичных, милых парней старших курсов.

Забрали к себе Масю, на этот раз до весны, как минимум. Я так люлю эту кошку, что словами не передать. У бабушки она никогда не была особо ласковой, никогда сама не приходила на колени, кроме течек. В эти периоды она очень добрая, даже надоедливая, по сравнению с обычными днями. А когда мы стали забирать её к нам домой, то заметили, что кошка действительно меняет своё поведение. Именно у нас дома. Сначала она не слезает с окна и на каждое движение шипит и дерётся. А потом она резко меняется и становится ласковой, доброй, ходит по пятам, трётся о ноги. Как в предверии течки, в самом деле. Но, когда начинаешь с ужасом ожидать "последней стадии", когда её всю крючит, и она дико орёт; то понимаешь, что этой самой "стадии" не будет. Она просто стала доброй.

Вот и сейчас она стала добрее. Вчера даже подошла ! к собаке ! и ткнулась ему в нос. Сказать, что мы офигели-ничего не сказать. Да и пёс охренел не меньше нашего, ибо Мася его не особа жалует. Но сегодня кошка как-будто сошла с ума. Рэй имеет привычку класть морду на постель, чем серёжа жутко не доволен. В один из таких моментов Серёжа шлёпнул Рэя по носу, и в этот момент Мася налетела на собаку, рычит, кидается на него и пытается исцарапать его несчадно. Еле оттащили от него. Пёс, конечно, не сильно испугался, но всё же. И весь вечер кошка так себя вела. Приходится сидеть с ней, чтобы не кинулась на собаку. Чтобы ему не досталось, и сама не получила.

Вот такие пироги. Может у кого есть тандем кошка-собака? :D посоветуйте что-нибудь: 3

Нет, я не знаю, как мотивировать себя. Стоит мне чуть-чуть выйти из дурного состояния, как я все возвращаю на свои места. В зону комфорта. Почему я начинаю разговор? Почему я говорю тогда, когда могла бы молчать?

Возвращение домой не так легко или просто, как мы себе представляем. Как нельзя войти в одну реку дважды, никогда не знаешь, что ждет тебя, когда входишь в эту дверь. Потому что возвращение домой, означает оставить все позади. Может, вы оставите позади славу и известность. Или оставите своих друзей или, может, вы никогда не начнете сначала. Или просто приобрели слишком много багажа по пути. Но мы не можем перестать надеяться, что дом всегда будет таким, каким мы оставили его. Я много думал о том, что значит "Дом". Дом не должен быть тем, кем вы были раньше. Или тем, что вы делали и где вы были. Дома ты должен чувствовать, что ты находишься вокруг людей, которые заботятся о тебе больше всего. И, если дело только в этом, возможно, ты уже дома!

Я все еще не до конца нашла себя. Еще не весь своей потенциал раскрыла и использую.
Теряюсь в мечтах и реальности, желаниях и возможностях.
Все труднее становиться мыслить вслух. Одна мысль перебивает другую, получается что-то несуразное. Смысл прост, но я разучилась его доносить. Произношу не больше 50% того, что думаю и чувствую.
Наверное только 2-3 людям говорю все, что думаю, при этом чувствую себя уверенно. Ну и дети. Мое вечное спасение. Ну и Бог.
Я стала меньше трепаться о своей жизни окружающим.
И, знаете, жить стало легче.

Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка! Я не можу більше лити сльози через те, що в будь-який момент ти можеш покинути мене тут. Саму. Без тебе Луцьк буде сірим. І я буду. Сіра. Теж. Якою б сильною ти мене не називав, я слабка. Так. Слабка. Прикро це визнавати. Слабка через тебе. Доки тебе не зустріла-була сильною. Була. Але не є. Я не уявляю без тебе нічого. Ти завжди був поряд. ЗАВЖДИ. В будь-яку мить я могла відчути твою підтримку. Чи то в 3 годині ранку, чи то в третій годині по обіді. "Скоро все буде" -ти казав. В тебе є все. В мені ж є тільки чорна діра. Твоя чорна діра. Ти казав, що я молодець, що я сильна, що буде все. Я звикла вірити тобі на слово. Звикла. І знову я стою на граблях. Не на твоїх, а на своїх, які щоразу б'ють. Больніше. Так, я молодець, і це найприємніше, що ти мені казав. Приємніше за всі "люблю". Сильна? Ти не уявляєш на скільки слабкою може бути людина, яка вміє крутити вєртухі, просто не уявляєш. Скоро буде все, так, я знаю, але я хочу, щоб все було з тобою. Я знайду тебе в будь-якій частині земної кулі, бо я сильна, і скоро буде ВСЕ. Не їдь, благаю, не їдь! Залишся! Будь ласка!

У меня конфликт с преподавателем.Я просто ненавижу её.В прошлом году она кидалась в меня моей тетрадкой, в этом году унизила перед всей группой.Не понимаю, чем я ей не угодила.Моя посещаемость безупречна, поведение лучше некуда, но каждый раз она стабильно на мне отрывается.Да, я понимаю, ты мать одиночка, в разводе, твоя жизнь не удалась, у тебя есть проблемы, но почему ты отрываешься на мне?Разве в группе никого больше нету?Сегодня я еле сдержалась чтобы не заплакать когда она со мной говорила, хотя трудно сказать, что это был разговор, это было моральное давление с её стороны, а я просто стояла и оправдывалась.Но самое обидное, что ответить я ей ничего не могу, вести ей у нас еще целый год, и мне не нужны лишние проблемы.

Я никогда никому не желала смерти, но не сегодня.И да, я знаю, что это очень плохо, но..

die bitch

Кто-то из знакомых сказал о нас: «Не могу понять, что она находит в нем, а он — в ней». Но это как раз и доказывает, что два человека действительно нашли друг друга.

Ромен Гари, «Дальше ваш билет недействителен»

Я последняя бич. Постоянно хочу плакать и топать ножками, потому что не могу получить ту игрушку, которую хочу. Поэтому заменяю ее другой, но она настолько отличается от желанной и я настолько показываю это ей всем своим видом, что хочется рыдать от того, какая я падла. А эту падлу сегодня с мамкой познакомили. Куда я лезу вообще.

Так дурацко, будто что-то грызет и грызет меня изнутри, я уже не знаю, чем это восполнить. Даже впервые в жизни решила серьезно учебой заняться, хотя кого я обманываю

КОРОЧЕ Я БУДУ ГОРЕТЬ В АДУ, ЖАЛКО ТОЛЬКО, ЧТО ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ

АА МБ ПОТОМУ ЧТО Я СЕЙЧАС УЖЕ В НЕМ

Я никогда не искала свободы. Я знала, что каждый раз влюбляясь в кого-то, я лишаю себя свободы. Я просто раз за разом выбирала этот путь.
А сейчас у меня как раз то настроение, когда я хочу быть свободной, когда я ненавижу себя за то, что я экстраверт. За то, что я не могу без общества. За то, что одиночество меня убивает. За то, что мне никогда не быть свободной.
Но я попробую снова. Всего несколько простых правил, которые мне так сложно соблюдать в силу того, кто я есть. Не раз мне говорили, что себя переделать невозможно. Но если так больно, если так плохо, если хочется чего-то другого…
Все просто. Одно правило: не начинать разговоры. Молчать всегда, когда возможно. Ну, а дальше: использовать тишину продуктивно. Дел много.
Так сладко, так тяжко. Как хочется прикоснуться к свободе…

И вот оно… ТО САМОЕ время, о котором я говорила летом.

Пошла реакция…

Я пересматриваю фотографии, видео с лагеря. И очень-очень скучаю…

Я мысленно уже на пороге лета. Я уже жду этого. В этом все мои ожидания и стремления. Мне говорят, что нужно заводить серьезные отношения, создавать семью, думать о будущем, о детях…

А я, как маленькая… Хочу в лагерь.

Рано мне еще семью заводить.

Еще близится дата… 8 января… И я стану на год старше…. Вот это дата… Переломный возраст. Там уже и до первого значимого юбилея недалеко…

Неужели я уже такая взрослая???

Я приеду в лагерь уже другой… Но главное, что я ПРИЕДУ!

.what doesn't destroy you, leaves you broken instead.

Самое тяжелое обещание - пообещать себе начать все с нового листа. Но, когда у тебя нет другого выхода, тебе просто приходится перечеркнуть все и перевернуть лист бумаги. Самое главное - не тянуть за собой пережитки прошлого, воспоминания, старые привязанности и симпатии. Самое главное - понять, что если ты оглянешься назад, то не сделаешь шаг вперед. Но все равно, что бы ты не делал, как бы ты не пытался начать все заново - твои воспоминания будут с тобой, они как татуировка, открытая рана, которая не заживает. Научиться бы не обращать внимание на эту боль, как-то блокировать ее…
Тяжело отпускать, но с каждым годом я уже привыкаю к тому, что рано или поздно все уходят. Все равно нет ничего вечного, они уйдут, если не к другому человеку, то на тот свет. Вообще, привязанность - одна из самых дерьмовых вещей в мире, но и она понемногу потухает, если человек находит в себе силы не думать про об этом. Человек может все, он даже может свернуть горы и переплыть океан, было бы желание. Да и одного желания мало, нужно упорство и стремление идти до конца, что бы не случилось. Вот тогда у вас все получится. У меня не получилось, я сдался. Пока что. Хотя, я не особо жалею об этом, я практически ничего не потерял, а даже приобрел - очередной жизненный урок, из которого мне надо сделать вывод, благодаря которому, в будущем, я смогу избежать подобной ошибки. Все, что происходит - все к лучшему, просто знайте это.
Я с тоской смотрю на то, как некоторые особи обсуждают другую особь, когда ее нет. Но потом, когда она возвращается, те первые улыбаются ей, уже обсуждая другого человека, который в данный момент отсутствует. И так каждый раз. И так каждый день. Понятия не имею, что они говорят обо мне, когда я шляюсь где-то там, но не с ними. Честно говоря, мне даже срать на это, просто устал от этого лицемерия. Я не ангел, но я хочу хотя бы элементарной честности.
Кое-кто зовет меня гулять уже третий день, а я все никак не могу найти подходящих и цензурных слов, чтоб он понял нелепую истину - сейчас мне абсолютно никто не нужен. Может и нужен кто-то, но я пока что не вижу его. Мне кажется, что любые отношения надо завязывать тогда, когда ты уверен в том, что в твоей голове нет мусора, который нужно разгребать. В противном случае ты втянешь своего возлюбленного/возлюбленную в борьбу, которая происходит в тебе самом (а может он/она сам(-а) влезет, думая, что сейчас все быстро наладит и вы будете гулять с улыбками на лице, кормя уточек возле озера), или же, в конце-концов, пошлешь его/ее ко всем чертям. Так что, прежде всего, пора бы навести порядок в своей голове, расставить все по полочкам, разложить по алфавиту, а потом думать о личной жизни.
Мне так кажется. И так всегда случается в моей жизни.
Да, я ставлю крест. Такой же деревянный и большой, который стоит у меня в подъезде. Ах да, с этим крестом сегодня вообще была веселая история. Иду я сегодня с пар, в наушниках была какая-то веселая песня, я еще и иду вприпрыжку, так как закончились эти гребаные пары, могу ворваться в квартиру и нажраться. Бегу через две ступеньки на пятый этаж, на лице тупая улыбка (хер знает из-за чего, наверное, песня была клевая), еще и подпеваю при все этом. Поворачиваю на четвертый этаж и тут хуяк - гроб с крестом на лестничной клетке. Честно говоря, я там чуть кирпичей не наложил. Вспомнив Айеро мне хотелось залезть в этот гроб, но я что-то ускорил шаг и погнял на пятый этаж, сделав печальное лицо. У нас просто соседка умерла, такие вот дела.
Да, я не еду на Джерарда. Да, я так решил. Поеду на Марсов, в третий раз. Сейчас, верняк, я должен зашутить о том, что Джейсус любит троицу. Да черт с этим, боже мой. Сколько еще этой жизни, все еще успею. Ах да, в попытке начать новую жизнь, я поменял оформление блога. Это что-то пиздец на меня не похоже. Хмм…

Я никогда не любила дискотеки. И не люблю. И не знаю, полюблю ли когда-нибудь. Экстраверту по своей сути, мне совершенно не в кайф трястись вместе с толпой. Людей так много, шума так много, а я чувствую себя абсолютно одинокой. Я не могу поймать волну. В такие моменты становится особенно жутко - вот они, люди, вокруг, а ты так одинок, будто никого нет. Никого нет…
Шучу: "Коль уж завтра экзамен, грех не сходить на дискотеку". Конечно, я пошла совсем не из-за этого. Всего лишь из-за того человека, к которому я что-то чувствую. Всего лишь из-за того, что я глупая, глупая влюбленная дурочка. Я ненавижу себя за это. Знаю, что себя надо только лишь любить, и вот он, замкнутый круг - ненависть порождает ненависть. А потом просто рождаются слезы.
«Испортишь мне парня, испортишь…»
Вы были неправы. Ему все равно. А вот во мне все перевернулось с ног на голову…

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, будет покупать мне пиццу и часами смотреть со мной ужастики, держа меня за руку. Думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто будет позволять брать их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть

В какой-то момент я стала здесь редким гостем, но я до сих пор люблю вью, люблю людей которые постоянно здесь и которые своими словами, иногда, поддерживают лучше, чем самые близкие люди. Если вам интересно, вы можете найти меня на этих сайтах, инстаграм так вообще, стал мне вторым домом Оо

TWITTER TUMBLR RABBITS LIVELIB INSTAGRAM KINOPOISK

Так же хочу пригласить в свою новую группу, я не хочу чтобы это выглядело как какой-то пиар, но я и вправду обожаю копаться в интернет сайтах и искать выгодные предложения, так что надеюсь, это кого-нибудь заинтересует.

BRONKS

— на земле около 3 млрд мужчин, но я трахаюсь только с тобой.
- милая, ты как всегда оригинальна в признаниях в любви.

Все эти сложные люди, опаздывающий транспорт, пустующие и пропущенные остановки, забытые вещи, непонятые шутки, холодная еда - это проза жизни.
Если не быть прозаиком, возможно, с этим никак не справиться.

Но ты поэт.
И, вероятно, поэтому столько пьёшь.

(via lifesketches )

Никогда не думала, что мои слова можно цитировать, а в последнее время только и слышу то как мои друзья/знакомые/одноклассники повторяют слово в слово мои слова. Это удивительно, ведь я ничего толком нового не произношу, я всего лишь говорю простые вещи своими словами. А им это нравится, а в свою очередь это нравится мне. Вчера я сказала, что меня все вокруг удивляют, да, это так и есть. А сегодня я могу сказать чем меня вчера очень и очень удивили, Феликс и другая одноклассница создали "анонимный клуб любителей Наташи". Ну, блин, как тут этому не удивиться?! Это так мило и так сверхъестественно. Мол, с чего так?! И знаете, это дает мне повод задуматься о своей жизни.

Наверное каждый мечтал(может в детстве, а может до сих пор мечтает) стать знаменитым на весь мир, чтобы его узнавали на улице, чтобы о нем писали в книгах, чтобы его показывали по телевизору, чтобы им все гордились и т.д. У меня это происходит периодами, т.е сегодня я хочу быть "кем-то", а заватра я не захочу и буду считать это большой глупостью. Но знаете, сегодня я до конца поняла то, что я хочу быть "кем-то" не для всего мира, а для некоторых людей. Мне неважно что обо мне будут говорить на крае света, мне куда важнее знать что обо мне говорят мои знакомые. Мне будет куда приятнее, если обо мне будут говорить/ставить меня в пример(в хорошем смысле) / если я изменю кому-то жизнь/ если мной будут гордиться родные(знакомые, близкие, друзья - все, кто мне дорог) мне люди. Вот Феликс, мне дико приятно то как она отзывается обо мне; а Николай- мне тоже было приятно слышать от него все эти милости, особенно когда он говорил это от всего сердца; А Павел - этот человек говорил все так, как это есть на самом деле, он не мог врать. Когда он говорил что-то хорошее, милое, приятное - это не могло не радовать меня; А родные, а друзья(одноклассники) - от этих людей(от каждого) мне дико приятно слышать комплементы в свой адрес.
Ааах, я тут немного приболела, голова трещит и не способна нормально фильтровать мысли, нос заложен(что тоже не очень действует на процессы в голове и организме), горло дерет и тело иногда ломит невыносимо - в общем, везде сплошная боль. Глаза от компа уже на лоб лезут, так что я пойду отдыхать.
А вообще, я не знаю, интересно ли кому-нибудь мое мнение и мой взгляд на жизнь. Я не знаю зачем все это пишу, но я хочу это писать и раз я пишу, значит так надо. Могу сказать, что отчасти я все это пишу лишь оттого, что мне не кому больше это сказать. Я пытаюсь, но меня либо не понимают, либо всего навсего не слышат. А еще, тут проще всего высказываться.

Комната лопалась от запаха цветочного чая, который маленьким морем разлился в зеленой кружке. Бежевые стены рябели надписями на латыни, английском и русском, в стихах и просто беспорядочной прозе. Деревянный стол, усеянный солнечным светом, как хлебными крошками, ломился от книг и тетрадей. Юная синевласая Амелия в оранжевом сарафане сидела на одной из пяти кроватей за "Медеей" и читала каждую строку с наигранной театральностью. Голуби бегали по подоконнику за окном, жуя хлеб, громко стуча по металлу, будто дождь. Амелия сушила яблоки на ниточке над кроватью и мурлыкала песни, она забирала котят домой с продрогшей улицы и поила их молоком, а потом засыпала в их обьятьях. И при этом ее список дел не был выполнен даже наполовину.

Я знал, я чувствовал…да что скрывать - я надеялся, я просто надеялся, что так будет. Твое письмо…божественно. Благодарю тебя.


Я и правда, расстроился из-за того, что письмо не приходило к тебе, потому что в него я вложил частичку того, что не сумел тебе сказать в тот вечер. Я вообще мало говорю тебе. Просто мы все время в делах, в наслаждении обществом друг друга - в общем у нас есть какая-то направленность мысли…а у меня в голове вихрь чувств и размышлений, которые, как правило, не связанны с "данным" моментом. И было бы странно, просто увести твой разум, даже поглотить его, пустив в "тайну комнату" моих мыслей. Это знаешь, будто ты идешь по дороге, и падаешь в яму, а после оказываешься вновь на дороге, но уже через пару километров.


И да, лучший ответ на письмо - письмо. Я всегда хотел общаться с кем-то через письма. Моя сестра, Лера, одно время увлекалась перепиской с незнакомыми людьми - был какой-то журнал подростковый, где дети оставляли свои данный и любой мог написать любому. Но так вышло, что у меня никогда не было человека, которому можно было бы писать письма, да и началось время телефонов и интернета, и я как и все переключился. Забыл. И вот только последние года 4, как во мне вновь появилось желание "писем", но вновь было некому, а кому мог - были-жили в моем городе, и я считал это как-то глупо отправлять письма через полгорода.) Ох уж это влияние общества, даже сейчас есть отголоски его, но я борюсь с этим.

И вот получилось, что мое первое написанное письмо было тебе, да и второе тоже. Я чувствую, что мне нужно больше тебя, да и хочется больше отдавать себя: поэтому я пишу тебе в вк, пишу письма…боюсь, что скоро захочу звонить) Да и в вк - это немного быстротечные и порой поверхностные разговоры, а вот в письмах я выражаю глубину своих мыслей и могу "развернуть" свои мысли в пространстве.


Слушая твое прочтение Брэдбери, оооо, первое время не понимал текст, я просто внимал твой голос и интонацию, твое окрашивание текста и настроение. Поэтому мне приходилось начинать пару раз заново. В моменты, когда твои мысли ускользали от текста или же обдумывали следующее предложение - я улыбался, потому что видел за экраном созданной тобой истории, твою милую улыбку) А были моменты, когда ты вообще откровенно улыбалась, и я не мог не ослепнуть от этого. А когда ты грустила, и (что удивительно, и расстроило меня) даже плакала…эммм…я останавливал дорожку и вселял в себя мысль, что это лишь твоя превосходная игра, и я не смогу все равно тебе помочь, тебя успокоить. А когда ты сбивалась, то я становился счастлив…потому что созданная тобой броня истории давай трещину и я мог видеть тебя.


Ты так прекрасно, и вот совсем не похоже на меня, сыграла первую фразу в видео) А вообще, нет, я бы даже так не подумал, потому что флешка - это непередаваемо прекранее, недели интернет. И как ты могла понять, во мне течет кровь консерватора. Да и вообще если бы ты скинула мне это через инет, то ты получается поделилась бы со всей сетью, а так это на флешке, которая моя и больше никто не сможет никак ее увидеть)


Мне нужно было идти к тете, когда я увидел твою посылку, поэтому я успел только прочитать письмо…и я шел по улице, и не мог убрать улыбку с лица - наверное странно выглядело: парень идет и улыбается, а ему ветер и снег в лицо…но мне было не важен взгляд со стороны, я был счастлив.


Если бы я сел сразу писать вот это, то пожалуй бы написал больше и лучше, но получилось вот так)


Твой…С.

29.10.14 (22:40-23:28)

Начну банально.Очень долго искала сайт, чтоб писать свои мысли, и найти единомышлеников, и нашла.Вся моя жизь состоит из плохого.Я не помню ни одного счастливого момента из своей жизни.Скажите - ты просто их забыла.Нет!Если бы они действительно были - я бы их и к ста годам бы помнила и хранила в своей душе.Как мать помнит первые шаги, слова своих детей. А у меня были лишь пародии на радость - но это были с плошные фальшивки.Зато очень много плохого я помню.И самое главное, что половину из эти мерзостей делала я.Да да да, именно я!!!Я очень плохой человек.К примеру:я мечтаю, чтобы все мои родные погибли.Ну вот и познакомились мы с вами.Как то так…

сижу, думаю, чтобы такое пафосненькое написать, чтобы все оценили сие, но передумал. разве это буду я?
а надо быть всегда собой, хотя вы, мои милые бабочки, не всегда сие можете понять, и, следственно, постепенно становитесь "долбоящерками". но сие тоже любя, без всякого обидного подтекста.
честно.

для начала - будьте собой, ведь вы все очень красивы, бабочки.
очень.

p.s. не ломайте, не смейте ломать крылья.

Абра, киса. Счастливой дороги.

Спасибо и до свидания.
до свидания, любимый броникапс. мы стоили чего-то. да. до какого-то момента.
пам-пам.

Совсем перестала сюда заходить, к сожалению большому. Простите меня: (со своими болезнями я совсем замоталась. Лежала в больнице 2 недели, хорошего ничего не делали, капельницы да уколы. В итоге совсем маленькие улучшения. Сказал. Нужно ехать в Санкт-Петербург или Москву на операцию. Это кошмар, я не хочу ехать никуда, да и вообще, как я убедилась за время болезни, доверять врачам, хуже только себе сделаешь, а если и доверять, то только проведенным временем или через кого-то. Так вот.. У меня с левого бока, жидкость нужно выкачивать. Нужно еще быть аккуратно и не падать/ничем не заниматься и стараться не тревожить позвоночник, т.к там есть щели, и достаточно большие. В общем, это пиздец. Берегите себя, ребята, а то мало ли. Я вас люблю, мои дорогие!

Всем привет! Эх, последние дни так себе…. В понедельник вечером нас неожиданно пригласили на др в ресторан, я не хотела идти, потому что вообще не люблю гулять в середине недели. Итог - на следующий день мне было плохо до жути и в универ я не пошла (Ненавижу такое.Хотя сама, конечно, виновата. Но все же. Зато вчера пошли месячные и это хорошо.

Сегодня точно не мой день - в универе ниче нового, кроме того, что я лох в информатике. Ниче не умею и не понимаю. Ненавижу иксель, формулы эти и т.д. Короче осталось 2 занятия, а я не успеваю, у меня аж 4 работы еще(((

А по дороге домой упала сильно, пофиг на локти-колени, но вот платье порвалось так, что не зашить никак. Тупо ткань порвалась по ниткам. Тока заплатку ставить, но сверху. А как на классическое платье с цветами поставишь заплатку, это ж не джинсы. А платье дорогое и надела я его всего несколько раз. И на сапожках кожа содралась и отлетела набойка, но набойку поставить фигня….

Да и вообще настроение так себе.

Муж поехал на футбол, раньше 9 вечера не придет. Я приготовила щи и жаркое, постирала, сейчас учу уголовное право. Как-то так.

П.С, Прикиньте в Дом-2 пришла бывшая баба моего мужа)

В умении прятать свои подлинные чувства и эмоции мне нет равных. Натянуть маску безразличия, облачиться в равнодушие, притвориться хладнокровной ко всему происходящему! Виртуозно прикидываться бесстрастной, а в душе достигать апогея уныния и печали. И то более - играть роль человека вечно скучающего, с толикой надменности и высокомерия. Три слона, на которых держится весь мой мир, - Апатия, Безучастие, Отрешённость.

Временами я ненавижу себя за это. Кого ради я стараюсь? Постоянно держать свои переживания в тайне от всех: от близких, от друзей, от самой себя. Лукавить, хитрить, строить из себя сверхличность перед другими, а на деле быть маленькой, напуганной и болезненно печальной девочкой.

Когда я уже осмелюсь сдуть пепел иллю зии непоколебимости со своего лица?

50 простых и волшебных правил муми-троллей

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Путешествуют ночью.

16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. От семьи трудно что-либо укрыть.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

26. Вода важна не только для питья.

27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

29. Зимы всегда довольно тяжёлые.

30. Тем не менее снег — это волшебство.

31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать… но у них нет цветов.

32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

35. Тот, кто любит блины, не опасен.

36. Всегда живи настоящим.

37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

45. Мы живём один раз.

46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

48. Жизнь прекрасна.

49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

50. В большинстве случаев конец — это начало!

Что такое одиночество? Это когда ты сидишь один в комнате, делаешь уроки, слушаешь музыку и смотришь сериалы?

Я и раньше не особо была окружена вниманием, но в школе хоть с кем-то общалась и дружила. Жила с семьей, играла с псом и гуляла с подругами. Сейчас, я часами сижу в комнате, делая уроки, готовясь к ужасным колоквиумам и читая книги. Да, есть пара друзей, с которыми я общаюсь, но мне этого недостаточно. И я не могу просить у них большего.

Почему же сейчас все так получается? Там был контроль, обязанности, мнение родителей, сейчас всего этого нет, я сама выбираю с кем дружить, когда и до скольки гулять, что делать и делать ли вообще. Кажется, я не навтолько ответственна, ю раз не могу создать свои правила и условия, по которым мне нужно следить за своей жизнью, особенно в свете последних событий. И знаете что? Это не одиночество, а свобода.

Вряд ли я знаю что такое одиночество. Скорее всего, сейчас момент, когда просто есть нежелание знакомиться и общаться с новыми людьми.

Свобода - мое "заточение в одиночестве" на ближайшие 4 года.

Ненавижу те моменты, когда приходит осознание того, что ты не можешь думать ни о чем, кроме как об 1 человеке. Я понимаю, что забиваю свою голову полнейшей ерундой, и мне пора бы прекратить делать это, но дело в том, что я получаю огромнейшее удовольствие от всех этих мыслей, от того, что хоть в них я чувствую себя действительно счастливой. Конечно, можно было бы предпринять какие-нибудь меры для осуществления всех моих желаний, но ведь фантазия всегда лучше реальности, так ведь?

Больно. Больно. Больно. Откуда столько слез? Откуда? Почему всё так резко стало не понятным. Почему сейчас мое желание умереть возрасло до миллиона? Почему я лежу и захлебываюсь в своих слезах? Наверно, все очевидно. Куда проще то. Проще сложить только два плюс два. Сука. Как больно и невыносимо. Как же я хочу убить в себе эту ноющую боль

Какой смысл себя обманывать?
Тогда почему люди так часто это делают, сами того не замечая?Они говорят:"я ничего плохого не сделал".Значит им стыдно, но признать свою вину сложнее.Они говорят:"я никому не нужен".Конечно же нужен, но жертвой быть легче.Почему нам так трудно признать правду?Страх?Слабость?

Хватит врываться в мою жизнь и все в ней выжигать! Если бы ты только знал как я хочу отмотать время на 10 месяцев назад и никогда не открывать твое сообщение. Если бы ты знал, как страшно я ненавижу тебя и как я с ужасов воспринимаю любые теплые чувства которые возникают у меня от тебя. Эти мурашки по кожу и сердце в пятках. И все равно. Я решила, что больше не хочу идти тебе на поводу. Я остаюсь при мнении своей правоты. И мне кажется, что весы наших предательств сровнялись наконец. Я выдыхаю дым и каждый раз думаю осталась ли я честна перед собой, когда попросила тебя исчезнуть. Я наверняка знала, что этой встречи не произойдет и тем не менее я пошла на это условие. Просто я бы забывала эти пять дней еще пару месяцев. А я не могу так. Я хочу просыпаться в одной постели со своим мужчиной. Готовить ему кофе и целовать в губы. И вот в очередной раз я рушу все свои желания просто как волшебной палочкой. И все из за того, что ты тот самый банан с «наклейкой». С какой уверенностью я говорила тебе, что я хочу уехать из этой страны. Сменить номера, адрес, университет и там рожать своему мужчине детей и быть счастливой. Но это будет невозможно, если ты в любой момент будешь иметь возможность объявиться и опять разрушить все во что я вкладываю свой труд. Я вынуждена быть циничной у уехать из этой страны туда, где у меня никогда не будет дома - только место проживания. Но тем не менее там не будет тебя. И все эти жертвы того стоять. Я готова и сейчас мчаться в никуда. На край света, лишь бы знать, что ты никогда не разрушишь мое спокойствие и не ворвешься в мою жизнь, так как будто в ней ты хозяин. Я рвалась изо всех сил к тебе. И поверь мне, я бы не предавала, если бы ты был честен со мной и не предавал. И как я часто представляла просто тебя рядом. Какие мысли были у меня в голове в этот раз. Знаешь, ведь ты сам все рушишь. Ты не умеешь созидать. Ты уничтожаешь и выжигаешь все и вся вокруг. И я не готова бороться. Не готова ждать сутками, пока тебе надо побыть одному или когда ты в очередной раз захочешь пойти на войну, что бы уже наверняка не вернуться. Я хочу тебя рядом и не хочу одновременно. Но голова понимает, что надо отказаться сейчас, потому что ничего кроме боли и переписок у меня нету от тебя. Я не знаю чего хочу и где правда, а где ложь. Где заканчиваюсь «Я» и где начинается «мы». Я хочу место без людей, хочу выплакаться и жить дальше так, как будто тебя никогда в моей жизни не было. Как жаль, что это невозможно. И вот ты уходишь и все встанет на круг своя. Я найду возможность уехать как можно дальше и никогда больше в жизни не вспомню тебя и не буду труситься от слез и боли внутри. Знаешь, я ведь даже кушать не могу толком. С утра субботы я съела может кусочек шоколада. И вот это блаженство, когда уже мысли начинают путаться и я не знаю где я и что я. Закрываю глаза и проваливаюсь, как накуренная. Сползаю по стенам. И не могу выходить на улицу не оглядываясь. Осталось потерпеть три дня. Знаешь, решила, что лучше всего будет проводить в постели своего парня. Так наверняка будет лучше. И еще отключить телефон до субботы. А в субботу все наладиться, когда в очередной раз махнешь куда то под пули. Как я счастлива, что это не прочтешь. И вторые сутки не появляешься. Главное береги себя там и когда вернешься сдержись и не появись. Ведь я тоже хочу счастья, а ты приносишь только боль и бесоные ночи. И никогда не будешь рядом, потому что ты трусишь. Не трусишь соваться под стволы, но трусишь посмотреть мне в глаза. Почему ? Потому что нельзя влюбиться не видя глаза?

Весь день жру шоколадный тортик, пью крепкий горячий чай с бергамотом и.. пою, что фатально для соседей. (Серьезно, уже третьи соседи снизу сменились. А мужик, который сверху - сиганул с балкона насмерть. Нет, это всё не сегодня произошло и, надеюсь, не из-за меня).

А как вы спасаетесь от депрессии?

Актеры хамят и не хотят мне помогать абсолютно (вот спрашивается - кому это всё нужно? и ради кого я стараюсь?), однокурсники непонятно почему считают меня вселенским злом, учеба не идет особо, в театре не была уже месяц.

Тортик всегда заменяет мне револьвер.



- Не говоря уже о том,
что я даже никогда не говорю "спасибо тебе "

- Ты никогда не должен говорить это, только не мне, Дин.
aq



b rn

Неизменные рубашки. Импала
Старый добрый холодильник, в который я уверена парни мечтали
однажды залезть в жаркий полдень.
Очки из близжайшей заправки и брат рядом.

нуда.
" Эй, хорошо сидим. Ты видел сегодняшнюю газету?"

Здравст вуйте!
Я редко пишу сюда, но сейчас у меня просто сносит крышу от счастья и этим нужно с кем-то поделиться! Сегодня к нам приезжала Магда Молек, польская журналистка. Причем настолько известная, что репортеры были даже у нас возле школы ! А она сидела на столе перед сотней студентов, в худи и потертых джинсах, абсолютно не напоминая одну из самых известных журналистов Польши. Правда, я словами передать не могу то, какая это женщина! Самый сексуальный журналист Польши 2005, мисс Полония 2008, просто сплошной сгусток энергии, добра и света. Она умная, смешная, красивая и потратила на нас целый свой день рассказывая, как они проводят программы, берут интервью и снимают различные эпизоды. Рассказывала, что она была в эфире, когда упал самолет с президентом, рассказала, как бороться со стрессом перед публикой, поспрашивала, что нас больше всего интересовало бы в ее программе.

Забавно было, когда мы сделали перерыв (ребята из других школ ушли, а у нас был отдельный семинар), третий курс (последний) устроил концерт
Начиналось все в шутку, с совместного подпевания песни, ну а потом Себастьян забрался на сцену, включили светомузыку и сдвинули столы….
Очнулись мы все уже тогда, когда включился свет и пани Данута (моя учительница польского, бывшая журналистка и основательница этого факультета, которая, собственно и организовала это все) стояла вместе с пани Магдой и вытирала слезы от смеха.
Себу было мало этого всего, и проорав в микрофон последние слова песни добавил имя учительницы - "Kocham cię, Danuta! "
Туше.

В общем, это было просто охренительно круто, не смотря на то, что у меня сдача двух статей на конкурс завтра а одна из них не закончена

Спасибо, что все еще читаете меня и привет новеньким!
Не знаю, интересно ли это вам, напишите мне, если да - у меня есть еще куча историй, начиная с поступления в Варшаву и заканчивая личными новостями касательно этой темы :)
Люблю вас!

и немного фото с:

Я Сэм *Эй не рычи на моего брата* Винчестер
и одной рукой убью двоих вервольфов.
Дин, не стоит тебе брать в руки нож, стой спокойно.

До выходных, ребятки.

Не зря говорят, что мы начинаем ценить дорогих и близких нам людей только в самую трудную, самую последнюю минуту. Еще хуже, если это приходит лишь после смерти человека.

Я - первая в семье во многих смыслах. Первая внучка, первая правнучка, первая дочь, самая старшая сестра среди всех родных/двоюродных/троюродных. Все взрослые во мне всегда "души не чаяли". И раньше я этого не осознавала в той мере, в которой стоило бы. Я знаю, что не идеальна. Я не звоню, чтобы сообщить о том, что со мной все в порядке и я доехала домой без происшествий. Я не звоню, чтобы узнать как дела у человека. Я звоню лишь тогда, когда это нужно мне. Я эгоистка. Я могу месяцами не видеть человека, а потом заявиться как ни в чем ни бывало и мне никто ничего не скажет. Никто не упрекнет. Ведь я первая. Я лучшая. Но Cегодня первернуло мой взгляд на меня, на мою семью и на мои отношения с ними.

Берегите своих родных! Цените каждую секунду! Потому что нет никакой гарантии, что вы 100% увидите этого человека снова. Даже сумасшедший вам не даст такой гарантии.

Я помню, как мы с тобой шли по лесу. Ты тогда в первый раз взял меня с собой "по грибы". Ты разбудил меня в шесть утра, накормил, намазал меня всевозможными кремами от комаров и мошкары и мы пошли. Вернулись, наверное, только к обеду. Помню, как пугалась, что потеряла тебя из виду и все звала тебя "Деда! Деда!", а ты где-нибудь за спиной полушепотом произносил: "Шшш. Нельзя здесь кричать. Это же лес".

Я помню, как мы с тобой целое лето жили на даче. С первого июня по 31 августа. Каждый год. Как я помогала тебе красить дом. Днем ты меня хвалил, говорил, что я молодец и все правильно делаю. Помню, как ты разрешил мне красками нарисовать рисунки на лавках, которые потом мы поставили на крыльце. Целый день ты стойко ждал, пока высохнет краска, а на следующее утро встал по раньше и все перекрасил. Я проснулась тогда необычно рано и застала тебя за этим занятием. Испугалась тогда, что тебе не нравится, а ты лишь засмеялся, вручил мне кисть и закурил.

Я помню, как мы с тобой ходили платить за дачу. Тогда передали штормовое, и пока мы были у казначея дома, начался сильный ветер. Помню, как бежали домой и собирали разлетевшиеся по участку вещи.

Я помню, как каждый день мы ходили на водокачку и приносили питьевую воду. И каждый вечер мы поливали огород. У меня даже была своя лейка.

Я помню, как срывала каждый одуванчик, потому что не хотела, чтобы ты ползал по земле и выдергивал их с корнями.

Я помню, как мы играли в "сотню" летними вечерами и пили чай на веранде. Я помню, как мы смотрели олимпийские игры летом. Как я не ложилась спать, а смотрела с тобой биатлон зимой.

Я помню, как ты учил меня чистить картошку и мыть полы.

Я помню, как ты водил меня в школу. Была зима. Я те дни очень хорошо помню. Но больше всего я люблю вспоминать, как ты, когда я забыла дома варежки, снял свои, надел их мне на руки и забрал только вечером, когда я вернулась со школы. А ведь они были такими огромными! Зато теплыми. Ведь они дедушкины.

Я помню, как после переезда каждый день ты приезжал на другой конец города, чтобы забрать меня со школы и накормить обедом. Я помню, как ты гулял со мной на сквере, когда мне хотелось покататься с горок. Ведь только днем они свободны.

Я помню, с какой гордостью ты держал мою зачетку этим летом.

Я так много помню о тебе из детства и так мало и юности. ТЫ был рядом всегда. Столько сколько я помню себя, ты всегда рядом. Всегда поможешь и поддержишь. Мне так стыдно, что я стала забывать тебя. Я так сильно тебя люблю ! Ты только живи, деда, живи. А я буду рядом. Всегда буду. Мы все рядом будем. Я тебе обещаю!

Ты только живи и продолжай улыбаться.

Перед др, я понимаю, что моя биосексуальность разломалась
на фоне разочарований, я уже даже не хочу быть с девушками.

Вот это поворот…

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

техническое задание на проектирование строительства изолятора временного содержания образец

Техническое задание на проектирование (образец заполнения) затраты на содержание исходный документ на проектирование Техническое задание на научно временные проектного документа Техническое задание на на этапе проектирования временной ПРОЕКТ ТИПОВОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВАНИЕ НАВЕСНЫХ ФАСАДНЫХ СИСТЕМ Образец технического задания на на проектирование ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ. на задание на проектирование задание образец lt Техническое задание на Образец (Примерный Техническое задание на Предлагается включить в содержание ТИПОВОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВАНИЕ СИСТЕМЫ УСТРОЙСТВА ПОЛОВ ЗДАНИЙ 1 ЗАДАНИЕ НА ПРОЕКТИРОВ��НИЕ термин техническое задание. и содержание 1. Общая часть. 1.1. Эталон задания на проектирование регламентирует назначение, состав

Как же меня заебало вставать в 6 утра и уже в 7:30 быть на работе. Заебала эта работа, которая ничего не стоит и где я чувствую себя отбросом нижнего звена. Каждый день приходится бороться с собой и держать в руках, хотя так хочется уебать каждого второго.

Бесит техника на работе, особенно ебучий принтер, который разогревается овердохуа времени, да еще всем нужен как раз тогда, когда мне нужно распечатать док, и хочется разъебать его как-то так

Даже на курсы ходить уже пиздец лень и проект надо делать, а у меня нет ни идей, ни компа, который потянет проги.

Собираюсь увольняться, но бля, что я потом буду делать?! Мне опять так страшно за будущее и вообще начинаю отчаиваться, и чувствую себя гавном.

Бля, я такая беспомощная, даже щенку не могу помочь… Рядом с работой как раз выводок щенят и они шпыняют одного самого маленького, который по ходу даже не из них, а у меня сердце разрывается, но куда я его пристрою?..

Не, увольняться в срочном порядке…

и похуй что там дальше будет…

А пока мой мужчина играет в какую-то умную игру в библиотеке Пушкина я поставила запекаться курочку и жду его.
Буду резать и клеить свои выкройки, надеюсь мне удастся найти в выходные ткань.
Хотелась бы сшить платье на день рожденье, но уже точно не успею. Буду шить на новый год.

Строчка за строчкой вытягивала себе всю душу и выворачивала ее наизнанку, чтобы потом, вот такую вот потрепанную, запихнуть назад. Я не пишу рецензий/обзоров/отзывов, мне обычно не хватает слов, чтобы выразить восторг после прочитанного (не_восторгов не бывает, "плохие" - не мои - истории я чаще всего просто напросто забываю), и эта книга не станет исключением. Скажу лишь одно - жаль, что не прочитала ее ранее (чтение, если честно - не самый мой конек; читаю я медленно и не часто. Гордиться тут, конечно, нечем, но и стыдиться я тоже не вижу причины). И в то же время - как хорошо, что я не решила начать знакомство с Грином раньше. Потому что это было слишком. Как будто сначала осыпали ворохом из звезд и блесток - если уж приводить книжную аналогию, - а потом с размаху вышвырнули в полную темноту. Потрясающе в своей жестокости.

ребята. напосылайте мне положительной кармы, веря и надеясь, я вас очень прошу.
не буду говорить для чего, если все получится, отдам вдвойне.

Поехала менять вчерашние 2 кофты на другой размер. Купила ещё 4 вещи… ;)) В этом вся я.))

Завтра снова придется ехать, т.к сегодня меняла вещи, не примеривши и больший размер на мне смотрится отвратительно. Лох.

1.Выйти замуж

2.Съездить во Львов

3.Създить за границу

4.Улучшить свой английский(english club, diary)

5.Дочитать таки книгу на английском

6.Прочитать все книги из домашней библиотеки и списка

7.Улучшить навыки рисования

8.Заняться своим телом, следить за питанием

9.Пополнить домашнюю библиотеку

10.Отрастить волосы

11.Полюбить себя

12.Стать общительнее и завести новых друзей

13.Фото-стенка и доска идей

14.Открыть что-то новое для себя

15.Лучше готовить

16.Развиваться в творчестве

17.Сделать что-то необычное

18.Научиться правильно распоряжаться деньгами

19.Зарабатывать

20.Каждый день делать что-то для достижения этих целей

Одиночество достижимо только в мыслях. Вокруг так много реальных людей, диктующих тебе, что и как делать, что единственный способ побыть одному в своем собственном мире, с его миниатюрными ценностями, - это сбежать.

Рэй Брэдбери "Темный карнавал"


Флешмоб "Год "

- День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней -

Никогда не любила строить планов, ибо им свойственно рушиться, что безмерно меня огорчает. Но, раз уж стоит такой вопрос, то постараюсь на него ответить. Так как за последние полгода взгляды на моё существование покатились ко всем чертям и я посмотрела на обыденный вещи с другого ракурса, я успешно сумела расставить приоритеы и понять, что до этого момента жила неправильно. Потратив кучу драгоценного времени на бестолковых людей, на бессмысленное общение, вечные смехуёчки и прочее, начинаешь задаваться вопросом: "Даша, тебе больше заняться нечем?".
Я перестала нуждаться в энном количестве толп людей возле себя, где все тебя "искренне любят", где все "готовы в любой момент придти к тебе на помощь". Если быть предельно честной, у меня родилось чувство отвращение к такой, своего рода, суете и я всяческими способами пытаюсь оградиться от неё.
И так, мои планы на близжайшие 365 дней.
Первое. Я уже составила себе список книг, которые я ОБЯЗАНА прочесть и список фильмов, просмотр которых затрагивают вопрос жизненной необходимости.
Второе. На данный момент, у меня не самые лёгкие взаимоотношения с моим молодым человеком. Важная составляющая этих сложностей - это бесконечные ссоры, конфликты, рождающиеся на ровном месте. У нас никак не получается найти оптимальный вариант для их разрешения. И тут ставлю "галочку". В мои планы входит работа над этими отношениями, поиск главных проблем и идеализация. (Это всё исключительно из-за большой любви к этому человеку).
Третее. Работа над телом. Я уже начала ходить в тренажёрный зал, не то моя вялая туша начала меня чреизмерно заёбывать. На мой взгляд, до такой степени не любить себя и мучать мыслями, мол эта девушка красивее, вон у той попа пиздатая, у этой ноги шикарные - НЕ ВАРИАНТ. Из-за этого у меня самооценка скатилась с твёрдой восьмёрочки на неудовлетворительную отметочку. Хватит с меня! Я буду идти к такому результату, чтобы смотреть на себя в зеркало и вслух произносить: "Что за сексуальная девушка смотрит на меня сейчас?". Оу е, битчез!
Четвёртое. Сделать всё необходимое, лишь бы через год свалить из этой квартиры и навсегда забыть о трудностях взаимоотношений отца и дочери. Да, эта проблема вплотную прижала меня к стене. Меня, извините за мой французский, заебало то, что мои слова воспринимаются в семье никак по-другому, нежели детский лепет глупого подростка. И из-за того, что мне, "к счастью", достались черты папиного характера, я не могу потакать его прихотям и вечно под него подстраиваться. Это моя жизнь и я хочу её прожить так, как предпочитаю я. Правильно, не правильно - меня это не интересует! Законы по этому поводу не писаны, поэтому, я имею на право на свой выбор, как бы сильно при этом я не любила папу.
Пятое. Поработать над своим русским акцентом при разговоре на молдавском и + выучить испанский и итальянский языки. Да, может я не полиглот, но то, что подросткам легче учить языки - это факт. Немного упорства, усилий и терпения и всё у меня получится!
Пока, на этом всё! Пост получился весьма громоским, но я смогла уместить в него всё, что хотела. Всем хорошего вечера, дорогие! babycamehome

— почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— потому что когда твоя подруга сказала: «сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин. Просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так, что вы становитесь просто разными.

"killingmeinside: а почему в твоем университете все так сложно?"

Эх, мой милый друг..Потому что наш университет, по моему личному мнению, самый ебанутый универ России.Хоть и провинциальный.А еще потому, что меня невзлюбила кафедра.Сейчас прикреплю диалог со старостой, после чего мне стало ясно, что хоть я разорвись-меня либо отчислят, либо оставят, но загнобят.

А вот, собственно, и диалог.



Так что, либо меня завтра вызовут, отчитают так, что я пожалею, что родилась..либо оставят и будут гнобить.Надежда на то, что мне дадут академический отпуск, я накоплю денежек, подлечусь и поступлю на заочку в Питере.

Мне просто нравится моя рука в твоей, когда я засыпаю рядом. Мне хочется в неделе семь ночей, а большего наверное не надо. Так близко и такой красивый, стараешься сильней меня обнять. А они говорят, чем шире распахнешь объятия, тем проще тебя распять. Я только с тобой настоящая, а что будет дальше-плевать. Ведь это не я придумала смотреться в твои глаза. Из тысячи лиц, не я тебя выбрала - это моя душа захотела тебя.

Сегодня утром первый раз за долгое время решилась помыть свою стааааарую кошку… Помыла! Сейчас пошла на кухню…и уронила на нее открытую пачку с какао. Ну…вы понимаете чем я сейчас буду заниматься

сегодня впервые мне в голову пришли мысли о самоубийстве
бессилие перед системой угнетает
и самое главное. пока, viewy

Привет всем. Спустя месяц я решила зайти сюда и написать пару/а может и больше строк. Если вы могли заметить, я тут больше не сижу. Хотя врядли вы потеряли меня. Раньше я хотя бы заходила и листала ленту, а теперь даже и этого не делаю.
Пусть это место перестало быть моим домом, но я всё равно только сюда могу вылить всё, что накопилось.
Итак, ничего в моей жизни не поменялось. Один день похож на другой. И дни проходят очень быстро. Я погрязла в учебе. На втором курсе стали задавать очень много и строго стали спрашивать. И вроде бы, честно сказать, не так уж и сложны предметы, нужно просто знать азы и иметь тягу к знаниям, но у меня получается так, что я делаю семинары, оформляю документы каждый вечер, но каких-либо успехов в учебе нет. А поскольку я целыми днями делаю домашнюю работу, то лень перебарывает меня, и я никуда не хожу. Меня зовут гулять парни, но я всегда отмазываюсь, именно поэтому у меня нет как таковой личной жизни. Мне уже несколько человек написало "А ты всё так же вся в учебе". Это меня очень задело. Ведь так оно и есть. Я ленюсь, не уделяю время другим, и считаю, что учеба поможет мне во всем в жизни.
Подруга, так сказать, отвернулась, всё лето провела с ней, а тут, как у меня началась учеба, мы даже не списываемся и не созваниваемся. Она стала отвечать грубо, да и нет желания выяснять отношения с ней. Другая, когда я спросила: "ты хоть соскучилась по мне?", ответила, что нет. И, наверное, в этом случае, лучше сладкая ложь. Это меня сильно выбило из колеи сегодня. Я поняла, что никого нет рядом.
Я просто застряла в одном промежутке времени. Я не развиваюсь, не меняюсь, не занимаюсь собой. Я всё та же Настя - несуразная десятиклассница, с надоедающей челкой, большой задницей, и которая тянется к людям, к новым знакомствам, но их нет.
А еще и через 9 дней мой не любимый праздник - это День Рождения. Отмечать я не собираюсь, никого звать не буду. Но знаете, в глубине души хочется, чтобы ко мне всё равно пришли мои, пока еще, для меня близкие люди.


1.Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
2.Конан Дойль - Приключения Шерлока Холмса
3.Ф. Достоевский - Преступление и наказание
4.Илья Ильф, Евгений Петров -Двенадцать стульев
5.А.Экзюпери -Маленький принц
6.Александр Пушкин -Евгений Онегин
7.Михаил Булгаков - Собачье сердце
8.Лев Толстой -Война и мир
9. М. Лермонтов -Герой нашего времени
10.А. Дюма -Граф Монте-Кристо
11.Эрих Ремарк -Три товарища
12.Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
13.Антон Чехов -Рассказы
14.Маргарет Митчелл -Унесённые ветром
15.О.Генри -Рассказы
16.У. Шекспир - Ромео и Джульетта
17.А. Дюма - Три мушкетера
18.Ф.Достоевский - Идиот
19.Н. Гоголь - Мёртвые души
20.Александр Грибоедов -Горе от ума
21.Марк Твен -Приключения Тома Сойера
22.Николай Носов -Приключения Незнайки и его друзей
23.Илья Ильф, Евгений Петров -Золотой теленок
24.Лев Толстой - Анна Каренина
25.Николай Гоголь - Вечера на хуторе близ Диканьки
26.И.Гёте -Фауст
27.Джейн Остин -Гордость и предубеждение
28.Ш. Бронте - Джейн Эйр
29.Даниель Дефо - Робинзон крузо
30.Ф. Достоевский -Братья Карамазовы
31.Г. Х. Андерсен - Сказки
32.У. Шекспир - Гамлет
33.В. Гюго -Собор Парижской Богоматери
34.Михаил Шолохов -Тихий Дон
35.Рэй Брэдбери -451 градус по Фаренгейту
36.В. Каверин - Два капитана
37.И. Тургенев -Отцы и дети
38.А. Грин - Алые паруса
39.А. Волков - Волшебник изумрудного города
40.Конан Дойль - Собака Баскервилей
41.Джек Лондон - Белый Клык
42.Иван Гончаров - Обломов
43.Астрид Линдгрен - Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
44.Э. Хемингуэй - Старик и море
45.А. Пушкин - Капитанская дочка
46.Габриэль Маркес - Сто лет одиночества
47.Борис Васильев - А зори здесь тихие
48.Л. Кэрролл - Алиса в стране чудес
49.Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
50.Д. Толкиен - Влестелин колец
51.Эрих Ремарк - Триумфальная арка
52.Р. Стивенсон - Остров сокровищ
53.Жюль Верн - Дети капитана Гранта
54.Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
55.Н. Гоголь - Ревизор
56.Н.Гоголь - Тарас Будьба
57.Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
58.Д.Роулинг - Серия книг о Гарри Поттере
59.Алан Милн - Винни-Пух
60.П. Зюскинд - Парфюмер.История одного убийцы
61.Жюль Верн - Таинственный остров
62.Б. Акунин - Приключения Эраста Фандорина
63.Л. Филатов - Про Федота-стрельца, удалого молодца
64.Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
65.Братья Стругацкие - Пикник на обочине
66.Эрих Ремарк - На западном фронте без перемен
67.Джордж Оруэлл - 1984
68.Джек Лондон - Мартин Иден
69.Э. Бронте - Грозовой перевал
70.А. Чехов - Палата №6
71.А. Пушкин - Повести Белкина
72.М. Булгаков - Белая гвардия
73.Джером Джером -Трое в лодке, не считая собаки
74.Владимир Высоцкий - Нерв
75.Братья Стругацкие -Трудно быть богом
76.А. Беляев -Человек-амфибия
77.Эдгар По - Рассказы
78.Б. Пастернак - Доктор Живаго
79.В. Гюго - Отверженные
80.А. Пушкин - Сказка о рыбаке и рыбке
81.Марк Твен - Принц и нищий
82.Стендаль - Красное и чёрное
83.А.Толстой - Пётр I
84.Т. Драйзер - Американская трагедия
85.Эрих Ремарк - Жизнь взаймы
86.Гавриил Троепольский - Белый Бим Черное Ухо
87.М. Сервантес - Дон-Кихот
88.И. Бунин - Тёмные аллеи
89.Я.Гашек - Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны
90.Братья - Понедельник начинается в субботу
91.Жюль Верн - Пятнадцатилетний капитан
92.У. Шекспир - Король Лир
93.Г. Гессе - Степной волк
94.Ф. С. Фицджеральд - Великий Гэтсби
95.Г. Гессе - Игра в бисер
96.Е. Шварц -Обыкновенное чудо
97.В. Драгунский -Денискины рассказы
98.Дэниел Киз -Цветы для Элджернона
99.Ф. Достоевский -Бесы
100.С. Есенин -Анна Снегина

Пожилая женщина попросила помочь поднять коляску в автобус. Все 3 человека прошли мимо, сделав вид, что не слышат.. А я не смогла. Сволочи. Просто сволочи.

Сегодня исполнилось одно мое маленькое желание, решилась проблема, которая мучала меня в течении полутора месяцев. И я бы радовалась и прыгала от счастья, но небрежно произнесенное Аленой "У Влада, кажется, опухоль." выбили меня из колеи. Мы с ним никогда близко не общались, но выросли в одном городе и учились в соседних школах, я знаю, что он хороший парень. Очень надеюсь, что это неправда и скоро он вернется в универ, без него как-то скучновато.

Всем добрый день :)

Давно я сюда ничего из жизни не писала, за исключением вчерашнего поста про инсту) Но это так, ни о чём.

Этот пост хочу начать с того, что сегодня в Питере отличная погода. И меня это очень радует :) Осень, +13, почти нету ветра и сооолнце - оно тёплое, нежное и какое-то уютное что ли :) это придаёт мне хорошего настроения и силы выходить из дома, куда-то идти или ехать. Хоть я и не люблю осень, в этом году она мне импонирует.


Если честно, то написать сюда у меня уже давно есть желание, вот только не знаю что вам рассказать. И не знаю интересно ли вообще это кому-то читать. Но даже, если и нет, то всё равно, ведь веду я этот блог в первую очередь для себя.

Ну, у меня последние дни учёбы, потом каникулы, впрочем как и у многих. Вот только на каникулах я буду бегать по врачам, потому что сразу же после каникул у меня операция…брр не хочу пока об этом…

Через 3 недели у меня др - 18 лет :) ) девчонки уже начинаю ломать голову что мне подарить, а я сегодня еду к брату, чтобы поговорит с ним о том, чтобы своё др праздновать у него. Потому что идти больше некуда, а у него и сонька и всякие прибамбасы для компа и телика, огромный кальян и многое другое) Так что будем надеяться, что он и его девушка разрешать мне эту маленькую шалость хихихи :) ) вечером напишу вам, да или нет.

Думаю, пока хватит.

Хорошего вам вечера, дорогие и любимые мои следящие. Обнимаю вас.: *

ты говоришь "хрень" и показываешь на Настю.. это нехорошо (с)

___
целовать каждую твою фразу, так как тебя, увы не могу.
моё солнышко. мой сахара кусочек.

Мои воспоминания - это мой гроб и моя могила.

Складывается такое впечатление, будто я камешек за камешком отстраиваю себе склеп. И каждый раз, когда старые картинки вплывают в моей памяти, цепляются одна за другую и все дальше уносят меня от реальности, тем самым я устраиваю своеобразное возложение цветов, подпитываю духов прошлого, не даю им уйти с миром. Пусть я и говорю, показываю всем своим видом, что смирилась. Но, нет-нет, да и зацепится взгляд за кусочек, напоминающий об одном. Вдруг захочется рассказать, поделится происходящим с человеком, который понимает весь сумбур, происходящий в моей голове, все на свете понимает. И в то же самое время приходит осознание: говорить-то я буду с пустотой. А потому рассказываю истории сама себе, самой себе же расставляю мысли по полочкам, с усилием заталкивая самые сокровенные, те что называются cherish memories, в коробку с красивой оберткой и откладываю подальше.

Только без толку все это. Стенки слишком тонкие.
Мне хорошо и плохо одновременно.

удивительно, как запах пробуждает воспоминания. как ты каждой частичкой себя до боли в сердце вспоминаешь каждое прикосновение, каждый вздох, каждое слово.

сегодня был обычный день. я сорвалась от плохого сна и с ужасом взглянула на телефон. о дааа, он опять решил, что я должна проспать первою пару. на счастье это была лекция и я решила, что спокойно соберусь на вторую пару. буквально через пол часа я уже вышла из общежития и пешком направилась в университет (туда нужно идти где - то минут 15 - 20) . мне до безумия захотелось послушать сопливую песенку и мой выбор остановился на скай - струна. спереди меня шел парень. от него повеяло до боли знакомым запахом духов. тут он достал сигарету и закурил и мой мозг среагировал мгновенно. момент воспоминаний не заставил себя долго ждать. вспомнился наш сентябрь. тот прохладный сентябрь в котором мне казалось, что мы вечны. я обняла его сильно - сильно. и почувствовала тот запах духов. как же я его обожала. так же чувствовала сигареты, запах которых так нагло пытался перебить духи. после чего был полный набор лекций под названием: "курить вредно" и пол часа поцелуев и обещаний, что это был последний раз. улыбка, поцелуй, моя рука в его руке и мы скрылись в объятиях осени, понимая, что у нас есть больше чем нужно, у нас есть любовь.

пол десятого. передо мной где не возьмись выросло огромное старинное здание моего университета. и я, вернувшись в реальность, погрузилась в обычные учебные будни, хлопоты, проблемы.

и все таки удивительно, как же обыкновенный запах пробуждает воспоминания.

Сегодня на меня наорала моя научная руководительница.И прямым текстом сказала, что против меня настроены и деканат, и кафедра, и преподы.Решили с мамой взять академический отпуск мне по болезни.Завтра иду за справкой.Надеюсь дадут.Если нет-заберу документы.Хватит с меня этих издевательств.

Пытаюсь решить проблемы с компьютером самостоятельно, по сему, чувствую себя невъебенным компьютерщиком.

Случайно наткнулась на пустой диск, оказалось, что он совершенно не пустой. А самое забавно, что на нем песня из всеми любимого 2007 года. И два видео файла, которые открыть никак не получается.

В общем, я крайне заинтригована, поэтому пойду искать способ воспроизвести эти файлы. А название у них какое - "кровотечения". Секретики.

Тот редкий случай, когда я решила посмотреть на парня. Смотришь сверху- очень даже ничего, опускаешь взгляд всё ниже..подкатаные джинсы. Бля. Вот так всегда. Может, он и хороший человек.. Но как мне кажется, нормальный человек не выберет путь инкубатора.

я держалась весь день. и вот сейчас меня накрыло. я не хочу понимать что происходит. 5 лет. 5 счастливых лет, где были и ссоры и примирения. 4 расставания. это получается пятое. но всё же наладится..? я в это верю. потому что я без тебя просто не хочу дальше идти. я не смогу без тебя. мне больно. и ты без меня не сможешь. просто обстоятельства. просто слишком тяжело уже. просто оба устали. просто оба сложные. просто ничего совсем не просто. и у меня без тебя ничего не выходит. совсем. спаси нашу любовь. ведь так быть не должно. должен быть счастливый конец у нас с тобой. я полностью твоя. мне тебя не хватает. твоих губ, глаз, слов. твоё "МОЯ".. я так тебя люблю. и жизни без тебя я не вижу. совсем.

Я конечно не знаю, какой человек его бывшая. Но то что она невероятно эфектаная определенно не дает мне покоя..И вроде бы радовать должно, значит вкус у него хороший и называя меня красивой, он же действительно так считает. И ёё ведь такой считал..

Но покажите мне хоть 1 девушку для который это будет действительно аргументом.

Можно использовать это во благо только как постоянную мотивацию быть лучше.

Ах да… Кэтрин та же дарющая улыбку всем и тепло

я вампир конкретный ваши эмоции, неважно плохие или нет я питаюсь ими.

В те редкие моменты, когда ловлю себя на мысли, что мне не хватает кое-каких вещей, которые есть в отношениях- хочется бежать в церковь и просить, чтобы надо мной провели обряд экзорцизма. Никаких серьёзных отношений. "Супер семёрочки" мне хватило.

Сочинение в 354 слова, добровольный тест по русскому на 4 и я дома. Остальная часть дня пролетела за минуту.

Думаю, что злюсь на человека, а на самом деле злюсь только на себя, ибо не могу сделать ничего лучше, чем есть. Напрягает.

Слушаю Placebo и жду завтра. Помогает отвлечься.

Боюсь, что никогда не покину этот сайт. Иногда он позволяет мне почувствовать серьёзной, умеющей хоть что-то писать. (Хотя я и так учусь на филфаке и мне стоит, как минимум, уметь нормально мысли излагать). Кстати, тут я этому немного научилась.
Хотя нет, несвязность везде и повсюду. В каждой строчке.

Я шла в переходе в метро и думала, что было бы замечательно увидеть каждого интересующего человека с вью. Лиц большинства я не знаю, но я часто вас представляла. И я ведь знаю, что все представления ошибочны.

А в общем хочу сказать, что Москва - тоскливый город. А родной дом меня всегда ждет.
Первые 2 недели в Москве я не тосковала по родным, мне было замечательно, а тут уже понимаешь, что по ним ломает пиздецки. И что любое говно этого мира никогда не помешает просто приехать туда.
Я так скучала.

Смешнее того, как я расстраиваюсь из-за этой вещи только то, как я не хочу сдаваться.
"Это невозможно, Аня, смирись"
И чувствуя себя вчера самым счастливым, шутя шуточки с одноклассником "я хочу сказать ему, что он бьютифул и вообще перфект", а потом дома кушая блины с другом и смотря всякие концерты, инстаграмы и гугля ( :D) всяких чайковских, есениных, вместо подготовки к зачетам.
Сегодня же просто помогите мне не плакать хотя бы пять минут, ладно, да. Хотя день хороший. Правда очень хороший.
И так все снова, и снова, и снова. Теряя надежду, чувствуя себя ужасно беспомощно, потом находя в себе силы послать все к чертям и радоваться, благодаря однойгруппеокоторойяитакслишкоммноготутговорю.
Мы говорили об этом с одним человеком.
И я правда думаю что могу назвать себя счастливчиком.
не все люди успевают за свою жизнь прочитать ТУ САМУЮ книгу, посмотреть ТОТ САМЫЙ фильм, услышать ТУ САМУЮ группу, найти ТОГО САМОГО человека.
Я нашла ту самую группу и сейчас это единственное, что на самом деле не дает мне совсем пасть духом. Так что я передаю большой привет и огромное спасибо вселенной за то, что у меня это есть. Не то, что мне хотелось, но все-таки больше мне нечего сказать и я оставляю это так.

Обожаю свою Афродиту за то, как она меня чувствует. Я не понимаю как это ей удаётся, так как у меня такое проявляется не всегда. Вот и вчера она в очередной раз доказала, что видит меня насквозь. Всю ночь и всё утро вчерашнего дня я думала том, что моему милому Дионису не нужны обычные отношения со всякими милостями прелестями, ему нужно по-настоящему влюбиться, а я, как бы сильно этого не хотела, не могу ему этого дать.Тут уж от него зависит всё. Афродита мне сказала почти тоже самое.

Однако, тот факт, что я расстроилась и начала сомневаться не помешал мне прекрасно провести с ним время. Мы выпили кофе, поговорили, он играл для меня на фортепиано моего любимого Шуберта и всё это сопровождалось бредом из моих уст, который ему нравился.

Гестия тоже всячески отговаривала меня привязываться к нему, так как она не лучшего о нём мнения, но к сожалению со мной это бесполезно, ведь лично мне он нечего плохого не делал, а даже наоборот, он делает всё о чём я прошу его и всегда добр с мной и пока я сама на грабли не наступлю я не пойму того, о чём твердит мне Гестия.

Хотя, честно говоря, я очень сомневаюсь, что все эти моменты с Дионисом-не моя иллюзия, а на самом деле, вполне возможно, что он даже не придаёт им(моментам) какой-либо окрас, значение.Мне нравится жить в этой иллюзии, ведь она делает меня капельку счастливее, но она же меня и убьёт.

Ну вот, заканчивается и на подходе ноябрь.Время холодов и снега, ну ничего, радует :)

еще 2 месяца и на подходе Новый год, жду с нетерпение, начну ео без нужных людей, кторые останутся в том году и бооольше не дадут мне терзать мою душу.

Спасибо сентябрь-ктябрь, дал много, каждый год чему-нибудь и учусь.

А вывод не из самых лучших: закрыта.все в тишине и никого не могу подпустить к себе.Вся ушла окончательно в СЕБЯ!

ужасно..но я ничгео не поделаю.

Ты говоришь ей: "Не выходи за него замуж", не обьясняя ни причин, ни мотивов, а она не спрашивая делает то, что ты говоришь. Эта форма тирании пугает всех, кроме того, кто приказывает и слушается. Это форма отношений, при которых удовлетворяются все потребности, кроме потребностей третьих лиц, озабоченных ненормальностью взаимосвязи больше, чем посредственные участники. Сначала в шуточной форме, затем уже более серьезно, а заканчивается едва ли не мольбами и просьбами дать вольную, хотя, собственно, сам пленный и не жалуется, с улыбкой на лице выполняет все, что ему скажут. Нет, это не рабство, но не всегда люди способны состоять в отношениях, основанных на равноправие. Кто-то всегда должен быть выше, даже если и ежу понятно, что между вами исключительно дружба, да вытаскивание доминирующей задницы из наркотической зависимости. В этом суть дружбы между мужчиной и женщиной в моем больном сознании.

Брррр! Должны были дать отопление 15-го, сегодня какое там, 29-е? Каждый год всё позже и позже.. Ещё чуть-чуть и околею нахер

1. Крыша в Колычево напротив Самохвала 2. Крыша у Репенки 3. Его подъезд 4. Мой подъезд 5. Мост через Москва-реку у Голутвинского монастыря 6. Мост через Москва-реку у Сад дворца 7. Велотрек у Щуровского моста 8. Беседка с пнями у Станции Коломна 9. Ж/д напротив 6-го ПТУ 10. Рыбацкая скамейка у моста через Коломенку 11. Поле у Бобреневского моста 12. Парк Мира 13. Роща 14. Мой дом 15. Его ванна 16. Его дом 17. Сваи у полигона 18. СНТ за Флотской 19. Бывший детский сад на Ленина 20. Турнички на территории 11 школы 21. Этот берег Москва-реки у Бобреневского моста 22. В деревьях у Коломенки дальше от моста 23. Старый дом в Старом городе у техмаша. 24. Лавка детской площадки у каратэ-колуба на Ленина 25. У дома где с Васей зимой обнимались 26. Качели у 14-ти этажки 27. Дом между Сад Дворца и ЦРБ 28. Дом 1925-го года напротив ЦРБ 29. Поле у реки напротив полигона

30. [21 апреля]

А у меня все так же, ничего не менятся за исключением одного - я нашла работу, точнее они меня нашли. Сегодня я выхожу на стажировку и надеюсь - очень сильно - что все пройдет успешно, у меня не будет так сильно болеть спина, как это было в прошлый раз. Я буду продавцом-консультантом в Глории Джинс.

Солнышки, привет, я попала в реанимацию, пролежала там три дня, еще до пятницы пробуду в больнице, потом отпустят домой.

Всех люблю, целую, потом отпишусь.

— Дорогая депрессия, ты должна оставить меня в покое. Каждый день ты кричишь на меня и говоришь, как я ужасная. Ты заставляешь меня повторять каждую ошибку, которую я совершила. И ты унижаешь меня каждый день. Ты сделала невозможным быть счастливой, либо иметь какие-то связи с моими друзьями и семьей. Мне так плохо под твоим твоим контролем. Чем раньше ты меня отпустишь, тем я буду лучше. Не возвращайся больше. Я не хочу чтобы ты присутствовала в моей жизни снова. Я ненавижу тебя. И я ненавижу себя за то, что всегда пускала тебя в мою голову. Искренне, от меня.

Вчера был мега-насыщенный не только на события, но и эмоции день)
До обеда, как обычно, ничего, полудремная спячка за рабочим столом, зато после обеда начались приятности: я пошла к, надеюсь, новому шефу с выполненным заданием, которое он мне дал, и ожидала критик, а нет! Он меня похвалил и сказал, что возьмет меня в свой штат) ооочень на это надеюсь, т.к.мне это нравится)
И, как это ни странно, там же работает парень, с которым мы давно знакому, учились даже в одной школе, потом немного пообщались в интернете, и только эта работа нас "свела", и мы увиделись и пообщались вживую) И о боги, какой у него голос…низкий тембр, с хрипотцой и кортавостью, от которого я просто схожу с ума) И вообще оочень приятный оказался, понравился ооочень) ну, я уж как обычно, ничего не жду. Так проще.

После этого у меня состоялось собрание в автошколе, было занимательно, ведь это моя мечта) Мне интересно там все, ну и конечно же новые люди, целыз, грубо говоря,30 человек) Но и не обошлось без знакомых, хотя я вседа ною, что у меня их мало. И там же, стал моим одногруппником друг моего бывшего "жениха", который по приходу домой нашел меня ВК и пролайкал фотки-вот этого мне только не хватало, компания бывшего просто идентичны на вкус девушек, я у них как сметана для кота) И еще меня огорчил и обрадовал тот факт, что у нас преподавать будет молодой, красивый парень, и вот тут я расстроилась..потому что кроме как о пошлости, глядя на него, я больше думать не способна (Ну и что за учеба, мать вашу, будет) Ну я же победитель по жизни, мне везет)

Пришла домой, позвонил еще один бывший, но это уже самый хороший и лучший, с ним остались друзьями, и пригласил на покатушки по ночному городу, но что-то я была перенасыщена эмоциями, и отказалась, т.к.итак часто видимся. и он уже намекать стал на возобновление отношений-а я пас)

А мой будущий коллега, прям ваще милаш, и ох как это меня выбивает из каллеи)
Без любви и всей это хрени жить проще, и я буду избегать всего этого, это вред.

Как-то хотела написать нечто подобное, вот и случай предоставился. Итак, моя 20-ка:

  • У меня нет родителей, моя мама покончила с собой, а папа погиб из-за несчастного случая.
  • Я живу вместе с сестрой, она старше меня на 1,5 года.
  • Этим летом я защитила диплом на отлично и да, он мне уже не пригодился.
  • У меня серьезное заболевание, 1 группа инвалидности и 3 раза в неделю по 4 часа я прохожу заместительную терапию.
  • В детстве я верила в бога, часто читала библию и мечтала завести собаку.
  • Мне никогда не верят насчет моего возраста.
  • Третий год работаю волонтером на аниме-фестивалях. Мы создали свою команду и нас зовут куда только можно.
  • Я бы хотела заниматься косплеем, но мне не хватает решимости и способности выдерживать образ.
  • Я научилась кататься на скейте, а потом наступила осень.
  • Около двух лет я была влюблена в свою лучшую подругу.
  • У меня отлично развита интуиция. К сожалению, она работает только на какие-либо неблагоприятные события.
  • Я веду блоги с 15 лет.
  • Много кто говорит, что до меня невозможно дозвониться, я забываю телефон дома, но обычно перезваниваю, если вижу пропущенный.
  • У меня была одна сильная любовь, которая длилась 3,5 года.
  • С разными людьми я веду себя по-разному.
  • У меня очень переменчивое настроение, часто оно зависит от погоды.
  • Меня пригласили в состав 501 легиона.
  • Я обожаю РПГ-игры. Моя новая любовь - Скайрим.
  • Мне нравится танцевать.
  • Люблю делать подарки, красиво упаковывать, декорировать, и дарить.
  • Передаю эстафету adooretoi , fuckyes , septentrional-

    Wu-Tang Clan – Sweet Love
    Apollo Brown And Ras Kass – How To Kill God
    Xzibit. – We Cakin Up
    Wu-Tang Clan – Shimmy Shimmy Ya
    Wu-Tang Clan – Iron flag
    Wu-Tang Clan – Hip Hop Fury
    Outcast – Miss Jacson
    Yung FX, erk tha jerk,  & coop – love in every move
    Eminem – Ass Like That
    J. Cole feat. Miguel – Power Trip
    The Lost Boyz – U R My Love
    NaS – The Set Up (feat. Havoc)
    Madvillain – All Caps
    Eminem – My Name Is
    Naisu – ソーリー
    Run DMC – Mary, Mary
    Run_DMC – Its_Like_That
    Cryptic Wisdom – If You Knew (Produced by TellingBeatzz)
    Lil Wayne – Back To You
    Smuff tha Quiz – Dawn
    Apollo Brown & Ras Kass – Please Don't Let Me
    Apollo Brown & Ras Kass – Too Much Of A Good Thing feat Larina
    Apollo Brown – Drinking Life

    я скучаю
    просто, банально
    у меня учеба, у него работа
    притяно слышать его голос каждый вечер
    но это так ничтожно мало
    как же мне не хватает твоего тепла


    я скучаю

    вчера нечем было заняться (домашка для слабаков!), пришла с универа и решила, что давно не фотографировалась :D а вариантов кроме селфи у меня не особо, так что вот моя дурашливость :D в инстаграм норм фотку выложила, а вьюи заслуживает бреда и открытости :D пафоса и DAAAAMN :D ну я не такая. ну вы же знаете :D на фоне общага и ксюха :D чёрт, слишком много смайлов. надо завязывать с этим, чай не 15 лет :D

    а вообще, это я просто показала миру, что начала носить юбки :D и мне это нравится :)

    в wokfox меня не взяли, не набрала даже половины суммы. ну, значит так надо. будем искать что-нибудь ещё.

    у меня загран оформлен! причем уже дней как пять, то есть они сделали его меньше, чем за месяц, круто. 11ого пойду забирать, договорилась с Ирой уже, чтобы она тоже подала документы, вместе пойдем :)

    а ещё я участвую в конкурсе югс, если вам не трудно, голосуйте, пожалуйста :) ссылка тут, где желтая полоса "проголосуй" и нажимайте на вк или твиттер или что хотите :D вот выложила я какой-нибудь пост, вы такие про меня вспомнили и проголосовали :D голосование до первых чисел декабря) так что хоть каждый день голосуйте :D буду благодарна :)

    и вчера я отфотографировала обещанный завтрак, завтра (как я вас "завтраками" кормлю :D) выложу пост с рецептом :) Ксюша делала со мной, так что мнение постороннего человека:"вкусно" :D ждите:*

    хорошего вам дня, коты :) и не отчаивайтесь, если что-то не получается, это просто значит, что вас ждет нечто большее :)

    Мама научила меня главным вещам в этой жизни. Одна из них: "Твое только то, о чем ты молчишь." НИКОГДА! НИЗАЧТО! НИКОМУ! не рассказывайте о том, что вам действительно дорого, от чего у вас мурашки бегают по ляшкам :). Серьезно!
    Во-первых, люди завидуют. Так уж они устроены. А зависть, как известно, разрушает..
    Во-вторых, никто, запомните НИКТО, даже самый близкий человек, не поймет насколько это важно для вас. Не потому, что он не хочет, а потому что не сможет. У каждого свое строение космоса внутри. Откуда им знать размеры вашего? А если у них вообще не космос, а пустыня, или - малюсенький оазис, а у третего - розпад Римской империи и каждый день новая катастрофа? Что если их мир слишком маленький для вашего, или недостаточно прагматичный?
    Так что, если люди говорят, что понимают вас, и что они уже это переживали, не верьте! Может и переживали, но не так как вы.
    БЕРЕГИТЕ СВОЕ…

    ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
    Доступность файла - ДОСТУПЕН
    Антивирус - Вирусов не обнаружено!
    Язык - Неизвестно
    Лицензия - БЕСПЛАТНО
    Разрядность - 32bit/64bit

    история индийского танца реферат

    Полный текст реферата. в общей истории индийского танца связана Индийский танец Индийский танец - Философия Реферат по философии. Тема: Философия индийского танца История индийского танца. Основная движущая сила индийского танца Рефераты Искусство индийского танца. Основные танцевальные традиции Индии: классические Тема: Индийские танцы. Тип: Реферат. Язык: русский. Размер: 14 кб. Категория: Культура. Краткое реферат. История Рождение Как и все восточные танцы, индийский традиционный танец Искусство индийского танца в каталоге лучших рефератов сети, всего более 300 000 работ Сакральное значение индийского танца. танца живота. реферат и история танца, История Рождение Индийские танцы Раздел: Рефераты религиозность индийского танца Реферат Искусство танца в Новая веха в общей истории индийского Индийский танец

    Для меня всегда было проблемой выбрать то, что именно хочется.Что бы это ни было.Даже если я даю какой то ответ, то внутри я продолжаю думать и размышлять, по этому людям и кажется что я мало думаю над своим ответом или поступком.Да, потому что это так и есть. И вот сейчас, Я купила билет, улетаю домой первого числа, и я все еще не знаю-хочу я этого или нет. На самом деле я очень сейчас парюсь на счет себя, Я стала очень нервная, немного замкнутая, плохо воспринимаю критику.А дома эти проблемы можно будет решить. Я на самом деле очень наивная, дурочка поверила в себя приехала, погорбатилась офиком за копейки, замутила с каким то слесарем, поругалась с сестрой, и уехала, как трусиха.Я знаю что меня временами читает моя лучшая подруга.От этого становится еще сложнее, чувствую себя тряпкой. Но, не все так плохо, во первых я узнала на что я способна, и в следующий раз когда я захочу уехать для меня это не будет проблемой, во вторых я немного повзрослела, поумнела ну мне так кажется, все таки чужой город как то на меня подействовал, ну а в третьих домой я лечу на самолете, в первый раз, для меня это шок но я очень этого хочу.

    — Я ненавижу это чувство, когда ты не чувствуешь ничего. Ты пуст. Ты не счастлив, ты не грустен, ты - ничто. Когда твой разум идёт кругом, но ты не все равно не можешь ничего почувствовать.

    Я же теперь замкнулся в себе. Я не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречен на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладел ко всему. Мой внутренний мир, незримый для всех, для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит “да”, когда у меня нет охоты тратить слова.

    Я дооома ^^ ходила на парах из аудитории в аудиторию, держась за Макса /лучший друг/. В итоге ему это надоело и он заставил меня покушать, ахаха.

    Нужно идти готовить ужин, и думаю, постряпать какую - нибудь вкуснятину /благо получается/. Буду хоть папу радовать.

    каждый год я перед своим др нахожусь в пиздеце. и с каждым годом все больше. вчера вот вызывала себе скорую. дома никого, температура 40, как я еще дошла до кухни, порылась в аптечке и нашла там парацетамол, все никак не пойму. скорая ехала час, пока я лежала в бреду, збс.

    А всё-таки больше люблю ту самую пасмурную погоду, особенно если за окнами можно спокойно наблюдать сильный ливень. В это время можно уютно посидеть дома, не торопясь, попить любимый вкусный чай, посмотреть хороший фильм или просто спокойно почитать книгу в такой атмосфере.

    Люблю пасмурную погоду, обожаю такую атмосферу.

    A few days back, my best mate just asked about no matter whether he must commit his tiny budget which had been adequate to pay for a most access-lever custom made look at or looking a number of desirable replica watch which were very desirable fake uhren. I feel he isn't the only person who has satisfied this matter fake uhren. Nicely, only ended up him, I would decide on replica watch presently and keep spending less to get a highly-priced custom made a single. As much as I will be involved, some intense criticisms in direction of fake uhren watch are really meaningless fake uhren. Just picture men and women have to obtain other unimpressive different watches which are certainly terrible than wrist watches it does not matter in pattern or functionality if there's no replica watch fake uhren. So why wouldn't you decide on replica look at which can give quality functionality and more enchanting pattern? So Take part in really feel irritated to surf Breitling replica watch as Breitling is among my fanatical manufacturer fake uhren.

    Possibly people who undergo OCD would take into account the advanced knobs of Breitling replica watch are dreadful uhren replica. But knowledged look at addicts and adult males would appreciate the complicated elegance of Breitling uhren replica watch diesel uhren. Fake Breitling Navitimer 1461 look at is often a wonderful option if you enjoy complex, sensible however commendable pattern. Why are this stunner unusual is its regal violet contact and band. Unquestionably, this exclusive contact makes elaborate writst watch additional being a outfitting look at diesel uhren. Nicely, while it's full of graduations for realizing unique features, it could possibly assure good readability with markers and palms within colorations uhren replica. Its features have been lengthy from your full revealing of 12 hours towards the calandar and silent celestial body cycle screen, and compact moments, particular date, thirty day period and day screen diesel uhren. The special moment with this replica Breitling Navitimer to realize multi-function screen inside the space to the contact is to provide combined reasons to every subdial diesel uhren. Continue to, there is also a famous design—the bidirectional turning bezel meant to switch on the aircraft glide rule. Using an quest for the replica Breitling Navitimer, ideal for locate is not merely the fantastic strategy in pattern, but more important the spirit of choosing expert faultlessness uhren replica. For me, it is definitely worthwhile to surf this remarkable look at that has a playing sum of cash diesel uhren.

    https://tfboytravel4510.kloop.kg/bvlgari-fake-uhren-uhren-replica-diesel-uhren-watches-are-striking-in-novel-and-luxury-design


    — У тебя какой-то культ кофе…

    - У меня всего лишь эспрессо, капучино, мокко, ристретто, латте, макиато, экзотический кофе, «белый кофе», гляссе, три турки, два чайника и одна кофеварка…
    Какой культ, о чём ты?…

    Не знаю даже с чего начать пост, чем вас заинтересовать.

    Жизнь идет, а я не успеваю за ней. Все так надоело, не хочу учиться, все делаю через силу.Стала безумно нервной и злой. Даже юмор пропитан злобой.

    Безумно жду выходных…:с

    Ще дня 3 назад я була повністю щаслива. Не було нічого особливого в мому житті, була просто гармонія. Вдома був порядок, горів камін, я читала книжку, поруч розповідались смішні історії і я була щаслива. Була ладна плакати від щастя, а зараз плачу від нещастя. Знову! Знову блять! Ну якого хуя? Чого я мушу злитись, битись в стіну і плакати!?!?!? Я ненавиджу все і всіх!!!!! Я розчарована напевно вже до неможливості. Ти - останній в кого я вірила. А зараз я хочу здохнути.

    І мені не вистачає когось. Можливо б саме ти мене б розрадила, але я вдаю вигляд, що тебе ніколи не було в моєу житті. Але я надіюсь ти знаєш, що я люблю тебе і завжди любитиму, якого б гавна ти не зробила. Як сказала мені одна людина, що ти ніколи не можеш бути певен, що ця людина більше не появиться в твоєму житті, якщо твоя - то доля вас зведе. Я буду молити Бога.

    Я 1000 разів розбита. На дрібнесенькі кусочки. Може мені взагалі ні з ким не спілкуватись? Ніхто не підведе, не збреше, не піде. Клас!

    Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги.. А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр.. Говорят, красота требует жертв.. Чушь! Красота требует денег.

    Карл Лагерфельд

    в тернистом ядовитом саду собирать травы, срывать плоды любви с кровоточащих деревьев, приручать зверей, не поддаваться действию злых чар, смотреть на звезду и заставлять ее падать, а луну всегда оставлять полной, подменить грусть на радость, следовать тенью и нитью протянуть путь, найти то, что утеряно безвозвратно, уберечь.

    пока я падаю разбивая колени в бессмертном обещании - начни дышать без воздуха, чтобы не задохнуться.
    ты со всем справишься сам.

    Вы помните первый раз, когда увидели свого на тот момент будущего парня? Сразу ли вы поняли, что да, это он тот самый? Я вспоминаю то, как познакомилась со своим и до сих пор удивляюсь, как все могло быть иначе.

    Когда он мне написал, я посмотрела на его фотку и подумала "Очередной занудный ботан в очках, который взял в руки гитару и пытается за счет этого выглядеть круто. Но я-то знаю, что это не так". А потом мне в голову пришла мысль "Слушай, если ты так и дальше будешь придираться к парням, то вообще никого себе не найдешь. Ответь ему, дай шанс, может он неплохой парень". И я ответила. Оказалось, что у него есть девушка (!), а он просто ищет общения в интернете, потому что ему скучно и нечем занять время. Так и начали общаться, учитывая то, что у нас оказались общие интересы в плане музыки. Тем более он выделялся среди всех парней, с которыми я общалась на тот момент, за счет умения вести разговор и отличного чувства юмора.

    Время шло, мы переписывались без каких-либо намеков на флирт ни с его стороны, ни с моей, а уж тем более никто не думал о встрече, которую можно было легко организовать. Прошло полгода, за которые он успел сделать операцию, снял очки и стал реально круто играть на гитаре. А еще, у него начались разлады с его девушкой, которая начала то и дело пропадать. И вот осенью, когда я приехала на учебу, а он на очередную сессию, мы встретились.

    Когда я увидела его вживую в первый раз, я, не задумываясь, обняла его. Потому что за время нашего общения он реально стал мне хорошим знакомым, с которым можно было о многом поговорить, и я была рада, что мы увиделись. Он оторопел, потому что не ожидал от меня такого. Обычно при встречах в реальной жизни все молчат после бурного общения в интернете. У нас было наоборот - мы говорили, говорили, говорили. Время прошло незаметно, и я пошла с ним на вокзал, чтобы проводить.

    Вечером он написал мне, что не хотел от меня уезжать. А потом начались и флирт, и споры на поцелуй и прочее, прочее… Мы начали встречаться уже в конце сентября. Чуть позже объявилась его бывшая, просила начать все сначала, но он сказал, что все кончено, и у него есть я.

    Теперь я сижу и думаю, а что могло бы быть, если бы я так и не ответила тому "ботану в очках"?)

    Давая шанс ему, я дала шанс нам. И это круто ^^

    "Сижу на скамейке недалеко от дома, на соседней сидит какой-то пьяница. Видимо, как и я пытается принять жизнь такой, какая она есть. Вот сижу и понимаю, что поговорить то тольком не с кем, да и желания нет показывать себя тряпкой. Я ж создала себе образ вечно счастливой, чтобы не случилось всегда натягиваю улыбку на лицо. Я готова подсесть к этому мужику и просто высказаться обо всем, что так надоело, так режет сердце и душу. Мне, честно говоря, неважно, как ты отреагируешь на это сообщение, можешь вообще на него не отвечать. Но меня так все заебало. Хочу нажраться и забыть все нахрен, что со мной было и чего никогда не будет. Плакать уже не могу, просто ком в горле. Я стараюсь что-то сделать, как-то развиваться, но потом останавливает и спрашиваю, да нахуй все это нужно. Быть самостоятельной и сильной…Когда ты просто не можешь выкинуть из головы отношения с человеком, который тебя душил и губил, как личность. Разве не пиздец? Я так его ненавижу, но так скучаю. В этом стыдно признаться. Создаешь иллюзию, что тебе никто не нужен, а, на самом деле, нужны все…прости за сопли"____________________________________________________________________Только я могу вчера вечером ненавидеть весь мир, а утром проснуться в шикарном настроении. С подругой помирюсь, учебу подправлю, подумаешь проект загадила перед его сдачей, зато знаю, как займу себя на выходных. С мамой подготоаили план по захвату мира, осталось его реализовать. К лету у меня должны быть водительские права (по возможности машина), к концу 2014 сертификат об получении определенной профессии и сама работа. В планах накопить себе на портретник и на норм телефон. Также я пытаюсь бросить пить и снизить количество сигарет. Спасибо за внимание.

    Мне везет на ебанутые подкаты, не умеете подкатывать, не надо тогда, а то ей богу не выдержу и уебу…
    Лиж бы, тупыми поступками внимание привлечь.
    Хорошо, что больше не увижу)

    День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

    Я обращалась в центр коррекции фигуры.

    День 165: Любимый музыкальный жанр.

    Я скорее меломан. Но в предпочитаемых жанрах рок (от альтернативы до металла), электронная музыка типа клуб, транс, дабстеп, чилаут, рэп (несколько избранных исполнителей).

    День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

    Да. Не совсем изменил, но повлиял достаточно.

    День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

    Даже на ум ничего не приходит. Я имею свойство забывать фильмы, и вспоминать их только тогда, когда уже начала смотреть по новой. А комедии тем более не засоряют мою память :)

    Как же я задолбалась чувствовать эту боль. Жру кучу таблеток, а толку никакого. Я буду рада, если сдохну от своего живота, который много лет не дает мне покоя. Болит, болит и болит.

    Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.
    Харуки Мураками "Человек, погруженный в мысли, бессмертен"

    У роки никогда не позволят дочитать мне книгу. Кстати вчера я пришла домой около 4 часов, хотя в школе было всего 5 уроков, я не знаю, что случилось со временем в этот момент (часы все перевели), оно просто пропало. А сейчас только 14:17, было 6 уроков. Сдала зачет по английскому, написала сочинение по литературе, поиграли в волейбол на физ-ре (если вы не знаете, как поднять себе настроение, милости прошу посмотреть как мы играем в эту игру, просто наши подачи и отбивания это что-то с чем-то, каждый раз смешная поза или кому-нибудь мяч прилетел в лоб. Надо снимать на камеру и смотреть в замедленной съемке. Каждую игру новые фишки, приколы, мы не играем, а смеемся над собою же.) Все время в школе хотела спать или эта была самая ужасная ночь.

    В три часа ночи мамин телефон начал глючить, я вообще не поняла, что происходит, просто кто-то звонил. Около трех раз я слышала как звучала музыка, думала, что будильник и уже утро. К этому времени мне уже начинали снится бредовые сны. Я сделала попытку заснуть. Проснулась от свечения телефона, сквозь сон хотела что-то сказать сестре, которая спала напротив меня в другой постеле. Я думала, что она взяла телефон (посмотреть время или сказать, не я ли звоню маме ночью, ага, только этим и занимаюсь).
    Хотела отвернуться к стенке, и тут поняла, что не получится, так как тело вообще перестало меня слушаться и двигаться. Мои попытки сказать хоть слово оказались тщетны. Я хотела закричать, но это не помогло, мое сердце начало бешено биться. Я успокоилась, не хотела верить, что это сп. И тут же проснулась. Меня немного трясло, после этого я вообще не хотела засыпать. Я контролировала себя, не хотела впадать в сон, потому что тогда меня почему-то охватил сильный страх. Но это повторилось, я проснулась, поняла, что снова не могу пошевелиться, вроде слышу, что мама собирается на работу (а к этому времени было уже шесть утра), но это ничего не изменило, я просто плавно закрыла глаза, попробовала подвигать рукой, которой вообще по фиг и проснулась по-настоящему.

    Я вообще ненавижу ночь, особенно зимнюю, светлеет поздно. А ночью мне всегда жутко, еще и это. Я не могу жить одна в квартире, мне надо, чтобы кто-то ходил по комнатам, я всегда нуждаюсь в звуках, которым есть объяснение. Сейчас я забуду про это, пусть это останется в блоге, не хочу думать об этой ночи все время, не хочу, чтобы это повторилось.

    prvrln – не улетай ввысь.

    Не улетай ввысь,
    Не убегай вдаль,
    Хоть по ночам снись,
    Нежной тоской жаль.

    Ранит стрелой мрак,
    Вырвет из рук крик,
    Не уходи так,
    Не исчезай вмиг.

    Слов золотых звон
    Перекричит бред.
    Я сторожу сон
    Там, где тебя нет.

    Не улетай, знай -
    Мир без тебя пуст,
    Даже родной рай
    Не оживит чувств.

    Будет в глуши лет
    Жаркий огонь стыть.
    Там, где тебя нет,
    Я не хочу быть.

    Не улетай ввысь,
    Не убегай вдаль,
    Хоть по ночам снись,
    Нежной тоской жаль,

    Не улетай ввысь
    Не убегай вдаль
    Не улетай
    Не убегай.

    ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
    Доступность файла - ДОСТУПЕН
    Антивирус - Вирусов не обнаружено!
    Язык - Неизвестно
    Лицензия - БЕСПЛАТНО
    Разрядность - 32bit/64bit

    драйверы делл 500

    Сервисный код можно использовать, чтобы получить список драйверов для установленного на Бесплатно скачать драйвера для ноутбука dell 500 на аудио, видео, чипсет, wi-fi и usb, либо сборку DriverPack Solution - скачать драйвера или сборку драйверов для ноутбука Dell Dell 500 Ноутбук Dell Vostro 500 Драйвера чипсета mobile intel 965 скачать драйвер mobile intel ОС: Windows XP, Vista Dell 500 Ноутбук Dell Vostro 500 Драйвера чипсета mobile intel 965 скачать драйвер mobile intel ОС: Windows XP, Vista Dell предлагает адаптированные компьютерные технологии, системы и решения для предприятий Драйвера для ноутбука Dell Dell 500. Здесь Вы можете бесплатно скачать драйвер для ноутбука Dell Драйвера для ноутбука Dell 500. Все указанные ссылки позволяют скачать драйвера для Все драйвера для DELL Vostro 500 на ОС: Windows XP, Windows Vista, Windows 7. Скачать, обновить, загрузить Новейшие драйверы и загружаемые материалы для продуктов Dell на странице Dell.comsupport


    Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern – Slipping Away

    Ed Sheeran – Thinking Out Loud

    Lifehouse – Where I Come From

    7eventh Time Down – Rusty Nails

    Maroon 5 – Animals

    The Verve – The Bitter Sweet Symphony

    One Direction – Steal My Girl

    Блог (англ. blog, от web log — интернет-журнал событий, интернет-дневник, онлайн-дневник) — веб-сайт, основное содержимое которого — регулярно добавляемые записи, содержащие текст, изображения или мультимедиа. Для блогов характерны недлинные записи вре́менной значимости, упорядоченные в обратном хронологическом порядке (последняя запись сверху). Отличия блога от традиционного дневника обусловливаются средой: блоги обычно публичны и предполагают сторонних читателей, которые могут вступить в публичную полемику с автором (в комментарии к блогозаписи или своих блогах).

    Наверное, это редкая разновидность блядства.
    Но я в таких сомнениях. Точнее, я теперь в таких сомнениях… Я увидела всех этих парней и мужчин, которые почти на грани, которые плохо скрывают свои чувства и желания, которые вдруг выстроились передо мной длиной вереницей, и мне теперь странно думать, что пристанище моё определено.

    Нет, я чувствую, что эти сомнения поглотят всё хорошее.

    Он рисовал ее портреты,
    Посвящал стихи-куплеты.
    Бывало как-то пел ей серенады,
    Все время зазывал на променады,
    В жару бежал за сладким лимонадом,
    Не размышляя даже:А оно ей надо?"..

    Хочу заметить, был собой не дурен,
    Хорош, не глуп, почти спортофигурен.
    Умел он даже на простой ее "Привет "
    Отвесить остроумный комплимент.
    И, если б попросила, на обед
    Поджарил лучший в мире бы омлет.

    Вот только не нужны стихи, цветы и прочее,
    А мальчик и не поймет никак.
    Ей нужно было что-то очень прочное,
    Чтоб сколотить новой семьи очаг.

    Ей нужен был не мальчик, но мужчина,
    Тот, что тепло, уют превносит в дом,
    Который весь её-не в половину,
    Даже с R* равным сотням тысяч ЙоттаОм**.

    * R-сопротивление
    ** Йотта-приставка обозначающая 10^24

    Всё так быстро происходит.

    В прошлую пятницу мы еле успели приготовить еду и убраться в квартире к приходу друзей, потому что сами пришли домой только в шесть. При них переталкивали стол, при них же перемывали посуду. Но зато все были довольны, а когда напились, то стали довольны вдвойне. Только вот В. начал вырубаться уже к часу ночи, а в два вообще не выдержал и ушел спать. И я осталась одна со всеми этими алкашами :D Мне очень много прочитали лекций о том, что мы с В. молодцы, что он любит меня и это видно, что нам нужно скорее жениться, иначе я не успею его захомутать…. :D классика жанра, в общем. Когда я выпроводила всех часа в четыре ночи, то обнаружила, что у В. поднялась высокая температура, его лихорадило и ломило спину. Пришлось всю ночь бегать туда-сюда с лекарствами, укрывать его, сбивать температуру, приносить водички и тд. Весь следующий день он собирался писать завещание и валялся в постели, и я вместе с ним, потому что сил совсем не было и появились симптомы простуды. Ну и следующие пару дней мы только и делали, что лечили его, ездили то к моим, то к его врачам, смотрели ГП и спали. Довели квартиру до состояния свалки, а стол за гостями вообще убрали лишь в понедельник. Оказалось, что у него обострилась хроническая болезнь почек, пришлось взять больничный и начать пить антибиотики. Но это даже как-то сблизило нас. Мы еще активней взялись за обустройство дома, начали обсуждать многие вещи, о которых не решались заговорить и вообще начали как-то по-другому друг к другу относиться.
    Тем временем, у меня осталось всего 5-7 недель до рождения ребёнка, и, признаться, мне страшно до жути. Просто очень сложно поверить, что совсем скоро через всё ЭТО придётся пройти именно тебе. Пытаюсь настроиться, но пока ничего путного из этого не выходит. А организм постепенно входит в такой режим, когда всё, что ты можешь - это спать, немного есть и зверски тупить :D овосч (с)
    Ближайшее время мне нужно очень много всего сделать, купить кучу вещей, пройти тонну обследований, так что не уверена, что смогу часто писать на вью (но читаю я вас всё равно каждый день, так что не думайте, что я там совсем отбросила коньки))

    На улице очень холодно. Но больше всего мне жалко Рэя, его зимний костюм ещё даже не спланирован. А на улице всё холодает. Сейчас нужно заставить себя встать и пойти с ним погулять.

    я дура из дур и с сердцем еще в придачу. но верю ему - никак не могу иначе. найду все-равно и вымолвлю, глаз не пряча: - я сделаю всё. прости меня, человек.

    все, что есть у нас, умещается в монитор,

    в телефонный динамик, вечерний короткий час.

    нам всегда задают глубину, частоту и тон,

    но сбивается пульс и рвется тебя встречать.

    Я уже писала подобное, да?
    Каждый раз, когда я задумываюсь над своим возрастом, я понимаю, что мне не 20. Мне 15. Я выгляжу младше, веду себя младше, и отлично себя чувствую с теми, кто младше меня.

    Однажды, я сказала "встретились бы мы попозже, у нас все вышло бы иначе", "я не такая, господи, дай мне второй шанс". И, мне кажется, я его получила. До этого я играла на "темной" стороне. Делала нехорошие вещи, вела себя неподобоюще моей натуре просто в силу глупости. Сейчас… Я не хочу зарекаться, но мне нравится быть хорошим человеком. И я счастлива, что мне дали этот шанс. Я благодарна своей Вселенной за все эти прожитые дни.

    «Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то что можно на эти деньги приобрести. Раньше и я так думал, но затем убедился, что это ложь. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие»

    С. Довлатов

    Блять нету в жизни человека вреднее нашего дира, предлагаешь ему адекватное решение проблемы. Нет же, он как баран упирается в то, что считает правильным. Оттоого время идет, проблема не решается. Аня останется виноватой.

    Сукин сын.

    Как же меня это бесит.

    On this hot summer day, the holiday Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store sunglasses was how little it? love pretty NET girls brought several women's sunglasses, sunglasses, cool little face!

    Large frame sunglasses

    This women's big frame Sun glasses, simple line shape ladies temperament, suitable for urban fashion-loving women, is even more cool little face must-have items. Gradient purple Women’s Sun glasses, elegant fashion sense, is the urban elite women's best choice, myopic MM lenses can also custom make it!

    This large frame sunglasses girl that fits face cheekbones more prominent, and can make the face look more round. A large frame sunglasses with a high-grade metal leg design, rich layers, reveal a high-end quality. Sleek nose pads and integrated frame, soft facial lines.

    Europe and Sun glasses

    European wind Women’s Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet Sun glasses, elegant purple dream, gives them a mysterious quality, metal buckles of frame designs and more fashion sense. Gradient Women’s Sun glasses, lens cast using nano-technology, perfect lighting effect and allow you to bloom themselves, is necessary to cool small faces artifact! Design of sunglasses based on this very special, show the charm of the fashionable woman. Classic atmosphere of the design concept highlights a big style!

    The advantage under sunglasses do not pick the face shape, is perfect for wearing all kinds of girls face. Sunglasses are finely polished design, combined with the more popular minimalist design in Europe and America to meet most people's taste in fashion.

    Elegant sun glasses

    Elegant purple Women’s Tiffany and Co Outlet Sun glasses, bare elegance, but also managed to appear approachable, sadistic sense of charming and dignified and mature females.

    Polarizing round anti-UV sunglasses

    This is a vintage sunglasses designs, color glass borders brings fashion sense. Mirror design is a very nice arrow in his leg, which does reflect the simplicity of style, belongs to the classic retro styles.

    Polarized UV retro sunglasses

    This is a very versatile shades, it's unique in that frame design, using a bow elegant Ribbon design, show women of their femininity. Delicate nose pads designed, which greatly reduces pressure on the nose, very comfortable to wear Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale.

    Таких совпадений не бывает. Их просто напросто не существует. Но у нас оно случилось. Наверное, это единственное, что объединяет двух прежде безумно любящих друг друга людей: эффект бумеранга за твое предательство. Ты говоришь мне спасибо, за то, что я не злорадствую. Злорадствую. Первые 10 минут осознания я провела в лихорадочном смехе, мама даже предложила выпить мне валерьянки, чтобы успокоиться. 4 дня спустя мы снова говорим с друг другом. Неловко, непонятно, нереально. Не верится, что мы говорим снова. Я запрещаю себе о тебе думать. Я простила и отпустила тебя. Целый год я пыталась сделать это, используя людей, которые даже не знали, кто ты такой и как тебя зовут. И у меня получилось. Но ты вновь вернулся и я не могу дать себе упасть в пропасть. Не помню, какого это - любить тебя. Так сильно любила и так долго горела. Не даю себе этого вспомнить. P.S: я все еще сплю в твоих футболках, успокаивая себя тем, что они не хранят твоих воспоминаний и больше не пахнут тобой.

    On this hot summer day, the holiday Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store sunglasses was how little it? love pretty NET girls brought several women's sunglasses, sunglasses, cool little face!

    Large frame sunglasses

    This women's big frame Sun glasses, simple line shape ladies temperament, suitable for urban fashion-loving women, is even more cool little face must-have items. Gradient purple Women’s Sun glasses, elegant fashion sense, is the urban elite women's best choice, myopic MM lenses can also custom make it!

    This large frame sunglasses girl that fits face cheekbones more prominent, and can make the face look more round. A large frame sunglasses with a high-grade metal leg design, rich layers, reveal a high-end quality. Sleek nose pads and integrated frame, soft facial lines.

    Europe and Sun glasses

    European wind Women’s Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet Sun glasses, elegant purple dream, gives them a mysterious quality, metal buckles of frame designs and more fashion sense. Gradient Women’s Sun glasses, lens cast using nano-technology, perfect lighting effect and allow you to bloom themselves, is necessary to cool small faces artifact! Design of sunglasses based on this very special, show the charm of the fashionable woman. Classic atmosphere of the design concept highlights a big style!

    The advantage under sunglasses do not pick the face shape, is perfect for wearing all kinds of girls face. Sunglasses are finely polished design, combined with the more popular minimalist design in Europe and America to meet most people's taste in fashion.

    Elegant sun glasses

    Elegant purple Women’s Tiffany and Co Outlet Sun glasses, bare elegance, but also managed to appear approachable, sadistic sense of charming and dignified and mature females.

    Polarizing round anti-UV sunglasses

    This is a vintage sunglasses designs, color glass borders brings fashion sense. Mirror design is a very nice arrow in his leg, which does reflect the simplicity of style, belongs to the classic retro styles.

    Polarized UV retro sunglasses

    This is a very versatile shades, it's unique in that frame design, using a bow elegant Ribbon design, show women of their femininity. Delicate nose pads designed, which greatly reduces pressure on the nose, very comfortable to wear Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale.

    Через час ехать на пары, нужно поднимать попу и идти собираться.

    Сегодня даже не увижу Никиту

    У меня настроение пропадает, если я его не вижу

    Глуууупостиии.

    Мне плооохо, у меня нет сил.

    Просыпаюсь, значит, я утром, и понимаю, что сил встать с кровати абсолютно нет. И все это потому, что кто - то /вроде меня/ сел на диетууу. Ну как села, просто я ем гречневую кашу и супы, и ем редко, так само получается, тренер узнает -убьет.

    А еще я не ем сладкое, совсем - совсем :) прямо горжусь собой :)
    врууу, не горжусь. Летом же я похудела, но нет, надо было разожраться осенью ! ><

    А еще, я сломала вчера вечером телефон. Кто неудачник ? Тут и так все понятно.

    Мои соседи по комнате мудаки. Они хорошие, с ними весело, но они ведут себя по мудацки. Всегда, когда я ложусь спать раньше 00:00, для них наступает «время охуительных историй»…Я конечно не против общения, если оно не мешает мне отдыхать. Но блять, какого лешего они весь вечер просидели молча каждый в своем углу, а как я легла спать началась травля баек?!И затянулось это часа на два. > _ < После моей просьбы быть тише, было ощущение, что они стали смеяться еще громче. Суки!! Они думали, что я буду им мстить за эту ночь рано утром. И знаете что было утром ? Я встала в 5:50 и не стала им мешать спать. Ну а что? Пусть спять. Просто в один прекрасный день им это откликнется. А сегодня я не хочу портить себе настроение.

    Надоела мне смена смертей бесконечных,
    Надоело сиянье великих и чёрных пустот.
    Я хотел бы в припадке, огромном и вечном,
    Созерцать отрицанье заброшенных в бездну миров
    И любить свою плоть, безобразно её же терзая,
    Распыляя по звёздам погасшие трупы свои,
    И жалеть вдруг котёнка, кто тихо прижался у зала,
    Где сверкают по-волчьи вселенских вампиров зрачки.
    Я устал от сияния дикого, сонного мрака.
    Голоса всех богов, умирающих в мерзкой мольбе,
    Затихая, становятся воем собаки,
    Голова у которой — цветок на далёкой луне.

    Так зачем мне высокое счастье огромных, как Солнце?!
    Милосердие Будды прожгло мне до крови глаза.
    Только лучше тихонько увидеть за тайным оконцем
    То творенье, что Бог не создаст никогда.

    Какие самые крутые альбомы psychic tv?

    "Force thee hand of chance", "Dreams less sweet", "Allegory and Self", "Jack the Tab/Tekno Acid Beat", "Trip Reset", "Hell is Invisible… Heaven is Her/e ", авансом "Snakes"

    Какие книги посоветуете к прочтению ?

    "Утро магов", "Иллюминатус", "Голем", "Зеленый лик", "Ангел западного окна", "Invisibles", "Прометей восставший", "Плотоядное томление пустоты", "Основные течения в еврейской мистике", "Автостопом по галактике", "Путешествие в Икстлан", "История западной философии", "Рождение трагедии из духа музыки", "Коричные лавки/ Санатория под клепсидрой", "Надзирать и наказывать", "Понимание медиа", "Золотая ветвь", "Опыты мистического света", "Религии мира. Опыт запредельного (трансперсональные состояния и психотехника) ", "Страна чудес без тормозов и конец света", "Всевышнее вторжение", "ВАЛИС", "Убик", "Стигматы Палмера Элдрича", "Снятся ли андроидам электроовцы", "Вера наших отцов", "Шлем ужаса", "Приближение к снежной королеве", "Свеча видения", "Святые книги Телемы". это что сразу в голову пришло.

    Couple

    А ведь только подумать - полтора года назад я жила ради кого то, да я ради него жизнь была готова отдать. Сейчас вспоминаю, что любая мысль была в его именем. Хотела бы я так, чтоб ко мне относились… И как меня жизнь вернула обратно в реальность… Нет не жизнь, он…

    Саша… я люблю вспоминать про начало наших отношений, он тогда спас меня искренне и бескорыстно …. хотя последнее не правда. Я стала жить этим человеком. Не до такой степени, но я старалась. Тоже предал.

    Миша, он меня выбрал сам. Я встретилась от скуки. Было уютно с ним с первой минуты, как ни с кем другим. Нет смысла писать про него подробности, я уже столько раз это делала. Даже если мы не на одной волне - хотя нет, такого не будет. Родная душа. И друг, и любовник, и не мой. Без него я умираю, с ним я умираю. Те два человека были как тренировка моих нервов. Моя душа болит постоянно. Знаете, как разрывает сердце на части? От безысходности. Сколько раз я это проходила за последние полтора года? Для чего? Для того, чтобы чувствовать это уже всегда, день ото дня, ночь от ночи. Засыпать с этим, улыбаться с этим, работать…… Смотреть на другого и думать "хочу к Мише" - дословно. Как привороженная. Боль, когда обостряется уже нет слез, крика или еще чего, просто тупо держишься за солнечное сплетение и сползаешь по стенке, прикладываешь руку как-будто тепло от нее поможет, а боль спускается к сердцу. Слезы накатывают, останавливаются - флу… хорошие таблетки. По кругу?

    Как всегда - все ночью.

    Несмотря на то, что это может показаться моим решительным намерением разбогатеть - это не так. Мне пришла карта Яндекс.Денег)

    Теперь и у меня есть мастер-кард и прочая радость в этом духе.

    Вообще, с работой - это какое-то странное, отчасти, наваждение. Да, хочется иметь денег, но хорошо хватило ума не кинуться во что-нибудь "ЗАРАБОТАЙ 1000$ ЗА ОДИН ЧАС".

    Правда что печально - регулярно принимая заявки на сайте репетиторов я ни одной пока не получил.

    Я много проболтался - отчасти по лени, отчасти по закрытию МПУ - с учебой и хочется ее нагнать. У меня есть на это время, но это потребует сил.

    Не хочется опять этих долгов.

    Про подвесной снимали сюжет для каких-то новостей, к нам приходили месяц тому назад. Попал в кадр, так что теперь могу дать автограф. Мировая величина.

    Перебрал все свои пароли/явки, восстановив доступ почти ко всем сайтам и ящикам, на которых был зарегистрирован.

    Спать хочется очень, но нужно еще одно небольшое усилие по подготовке себя к завтра.

    на часах только 28 октября, а я уже еще не все. не спрашивай.

    никита бил ханну. ханна сидела у него на шее. все это с февраля 2013 года. все их истории в соцсетях про чудесное путешествие неправда. кто из них врет уже не важно.

    главным остается, то что взять рюкзак и решиться это еще не все. подвести может кто угодно. посольство, азиаты, еда в самолете, не говоря уже о дверной ручке в туалете плацкарта.

    я правда не знаю, что я несу. прости

    но я точно знаю, что если я и поеду, то поеду одна.

    ***

    созрел вопрос. где я хочу быть ровно через год?

    вот 1 ноября 2015 года, а вот я.

    и где мы?

    хорошо подумать об этом на днях, непремнно, да.

    надеюсь, где бы мы не оказались, нам понравится.

    ***

    возвращение к сырой еде мучительно.

    отказ от сигарет практически невозможен.

    ой, все

    вали спать

    ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
    Доступность файла - ДОСТУПЕН
    Антивирус - Вирусов не обнаружено!
    Язык - Неизвестно
    Лицензия - БЕСПЛАТНО
    Разрядность - 32bit/64bit

    реферат история дизайна мебели

    Реферат по курсу теория и история дизайна на тему: архитектура и мебель барокко История дизайна в каталоге лучших рефератов сети, всего более 300 000 работ Тема: История дизайна в России. Тип: Реферат. Язык: русский. Разместил (а): kozBek. Размер: 6 кб История дизайна мебели. May. 12th, 2010 at 1:41 PM В 1930-е годы новый дизайн мебели стал массовым История дизайна. Ар Нуво: стилистическая особенность, фирменный росчерк стиля Реферат на тему дизайн мебели, Основы композиции и дизайна мебели в каталоге лучших Банк рефератов Знакомство с историей дизайна даст ножницы, посуда, простая мебель, дизайн мебели реферат финансовая система сущность и функции. 8. ТЕОРИЯ И ИСТОРИЯ ДИЗАЙНА история урала реферат Реферат на тему дизайн мебели и интерьера Реферат на тему дизайн Читать реферат online по теме 39Дизайн современной мебели39. Раздел: Культурология, 31, Загружено

    Q: What's the weirdest fan art that you've ever got?
    Mark: Mine is the best! It's a velvet painting of Misha and I as Cas and Crowley in a bath.
    Jared: Was it a life rendition?
    Misha: Posing for that was a bitch!
    Interviewer: Isn't there a fan art of you, Jared and Jensen, as gay centaurs?
    Jensen: If there isn't, can somebody please do that?!
    Jared: I don't know… mine's all been relatively normal… no velvet…
    Misha: What?! You're so full of shit! What are you talking about?!
    Jensen: He just prefers not to remember.
    Jared: I pay a lot for my psychiatrist to help me forget these things!

    ночь за просмотром конвенций…
    уже нет сил стараться не разбудить всех и вся своим смехом