Это просто Вьюи блог

Флешмоб "Год "

— День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире. -

Существует огромное количество вещей, которые я бы кардинально изменила, будь у меня возможность. Вплоть от мир во всём мире и до жизненных условий бездомных животных: с Но, к большому сожалению, у меня нет ни права голоса, ни денег. И вообще, моё мнение не играет никакой роли, ибо у большинства, возможно, совершенно другие взгляды на происходящее…

и сколько бы ни было ссор,
как сильно б не злилась порою,
ты для меня - мой можор
наряду с моим тонким минором.
музыкально слагая стихи
о тебе, моё счастье. к тебе лишь
я готова сорваться с цепи
и поднять, если вдруг не сумеешь.
и стрела вновь стремиться в мешень,
в любое сердце, к мечте.
если ты, то тепло на душе.
нет тут "если", есть только "тебе".

Флешмоб "Год"

- День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты. -

Разумеется, жизнь изменится в лучшую сторону. Это очевидно. В первую очередь, я стану умнее и начитаннее, что явится огромным плюсом. За этот год может много чего изменится, а эти изменения сыграют большую роль в выработке моего жизненного опыта. Не сказать, что я боюсь этих самых перемен, лучше не сказать ничего. Пусть я и живу порывами, но мне всегда очень тяжело было переживать исчезновение какой-то стабильности. Ведь, когда ты не знаешь, чего ожидать, начинаешь тревожиться. Все мы боимся неизвестности, того, что ждёт нас за следующим поворотом. Что-то я увлеклась :D Обобщу, пожалуй. Достижения целей, что были описаны в первом посте, должны идеализировать меня и моё бытие. babycamehome

Флешмоб "Год "

- День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете). -

Наверное, главной причиной является желание доказать самой себе, что я в силах начать этот флешмоб и довести его до конца. Я, вообще, не очень уситчивая. Зачастую, бросаю дело, которым так отчаянно занималась, не довожу его до логического конца. Ну, естественно, во мне пылает желание увидеть разницу между мною сейчас и мною через 365 дней. Вот такие пироги :) babycamehome

Флешмоб "Год "

- День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым. -

Расстрел за осозанное причинение моральной боли. Меня сейчас должны понять все, кто читают этот пост. Людям, которые хорошо меня знают, известно, насколько я испульсивна и вспыльчива, но при этом моей доброте нет границ. К большому сожалению, я не умею относится к людям так, как они относятся ко мне. Наоборот. Если человек обращается со мной, как с последним ничтожеством, я останусь на позиций "вечной готовности прибежать, спасти, уберечь, защитить, накормить, напоить, спать уложить, на ночь в лоб поцеловать". И да, люди этим пользовались, пользуются и будут пользоваться до тех пор, пока у меня не появится кнопочка "вкл" режима бесчувственной суки.
Но пока, у меня такого режима не имеется и совладать с собой я не могу. Много боли мне причинили, много раз в душу плевали, много ножей летело в спину. Как вы понимаете, этим людям всё и всегда сходило с рук, а меня всё чаще доводили до нервных срывов и истерик. Так что, за осознанное причиненние зла было бы неплохо наказание ввиду, хотя бы, углублённого самобичевание зачинщику.
Всем хорошего вечера! babycamehome

Флешмоб "Год "

- День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней -

Никогда не любила строить планов, ибо им свойственно рушиться, что безмерно меня огорчает. Но, раз уж стоит такой вопрос, то постараюсь на него ответить. Так как за последние полгода взгляды на моё существование покатились ко всем чертям и я посмотрела на обыденный вещи с другого ракурса, я успешно сумела расставить приоритеы и понять, что до этого момента жила неправильно. Потратив кучу драгоценного времени на бестолковых людей, на бессмысленное общение, вечные смехуёчки и прочее, начинаешь задаваться вопросом: "Даша, тебе больше заняться нечем?".
Я перестала нуждаться в энном количестве толп людей возле себя, где все тебя "искренне любят", где все "готовы в любой момент придти к тебе на помощь". Если быть предельно честной, у меня родилось чувство отвращение к такой, своего рода, суете и я всяческими способами пытаюсь оградиться от неё.
И так, мои планы на близжайшие 365 дней.
Первое. Я уже составила себе список книг, которые я ОБЯЗАНА прочесть и список фильмов, просмотр которых затрагивают вопрос жизненной необходимости.
Второе. На данный момент, у меня не самые лёгкие взаимоотношения с моим молодым человеком. Важная составляющая этих сложностей - это бесконечные ссоры, конфликты, рождающиеся на ровном месте. У нас никак не получается найти оптимальный вариант для их разрешения. И тут ставлю "галочку". В мои планы входит работа над этими отношениями, поиск главных проблем и идеализация. (Это всё исключительно из-за большой любви к этому человеку).
Третее. Работа над телом. Я уже начала ходить в тренажёрный зал, не то моя вялая туша начала меня чреизмерно заёбывать. На мой взгляд, до такой степени не любить себя и мучать мыслями, мол эта девушка красивее, вон у той попа пиздатая, у этой ноги шикарные - НЕ ВАРИАНТ. Из-за этого у меня самооценка скатилась с твёрдой восьмёрочки на неудовлетворительную отметочку. Хватит с меня! Я буду идти к такому результату, чтобы смотреть на себя в зеркало и вслух произносить: "Что за сексуальная девушка смотрит на меня сейчас?". Оу е, битчез!
Четвёртое. Сделать всё необходимое, лишь бы через год свалить из этой квартиры и навсегда забыть о трудностях взаимоотношений отца и дочери. Да, эта проблема вплотную прижала меня к стене. Меня, извините за мой французский, заебало то, что мои слова воспринимаются в семье никак по-другому, нежели детский лепет глупого подростка. И из-за того, что мне, "к счастью", достались черты папиного характера, я не могу потакать его прихотям и вечно под него подстраиваться. Это моя жизнь и я хочу её прожить так, как предпочитаю я. Правильно, не правильно - меня это не интересует! Законы по этому поводу не писаны, поэтому, я имею на право на свой выбор, как бы сильно при этом я не любила папу.
Пятое. Поработать над своим русским акцентом при разговоре на молдавском и + выучить испанский и итальянский языки. Да, может я не полиглот, но то, что подросткам легче учить языки - это факт. Немного упорства, усилий и терпения и всё у меня получится!
Пока, на этом всё! Пост получился весьма громоским, но я смогла уместить в него всё, что хотела. Всем хорошего вечера, дорогие! babycamehome

Слишком много лишнего

А помните себя 2 года назад? Я помню. Ещё совсем неиспорченная девочка с необъятным желанием сделать этот мир лучше. Но время меняет людей. Люди меняют людей. Любое событие, произошедшее в твоей жизни, сломя голову, спешит в корни тебя изменить.
Уже прошло полтора года со дня, как я выкурила свою первую сигарету. Всегда задумывалась над тем, почему люди начинают курить. Возможно, касательно моего случая, большую роль сыграли не самые лёгкие отношения с отцом. Момент, когда у родителей наступает кризис среднего возраста, а у подростка преобладает подростковые максимализм и стремление к независимости. Все эти кофликты, ругань, ссоры, крики. От этого очень быстро устаёшь. Всё чаще появляется желание сбежать от всего этого, найти место, где можно побыть наедине с собой. Но от проблем не убежишь, это очевидно. Единственное, что остаётся - ждать. Ждать, пока всё пройдёт и ты забудешь о вещах, которые совсем недавно чертовски гложили.
Но вещь не всё так просто. Помимо проблем в семье есть много проблем, которые, увы, никаким образом не зависят от тебя в частности. Это, конечно же, люди.
Одни добровольно уходят, других забирают города. Огромные расстояния, способные в миг отобрать всё, что ты так безмерно любишь.

Знаете когда приходит момент истины? Момент, когда все дороги, сведённые в одну, неожиданно расходятся и резко меняют ленту событий? Когде теряешь смысл идти дальше и бороться? Он приходит тогда, когда слышишь этот родной хриповатый голос в телефонной трубке, но уже без той нежности, что была раньше. Когда человек, чьё имя ты забвенно шептала сквозь сон, всё реже находит повод увидеться. Да и что скрывать, он сих пор навещает тебя во снах. Спору нет, ты не чувствуешь больше ничего, кроме благодарности за большой жизненный опыт и море приятных воспоминаний. Пройдёт время, но ты всё так же, по привычке, будешь набирать телефонный номер, отпечавшийся в памяти, и носить его батник, который когда-то забыла ему вернуть. И ты не забудешь его. Вовсе не потому, что ты его любишь. Просто нельзя забыть человека, который открыв тебе душу, не ждал ничего взамен…

Прощай.

В самом раннем детстве мне привили мысль, что любовь - это самое прекрасное чувство из всех существующих человеческих чувств. Но, позврослев, мои размышления на этот счёт приняли немного другое амплуа. Прошло ровно полтора года с тех пор, как случайный прохожий смог уместить в себе весь мой мир. Трудно, конечно, любить своего лучшего друга, но мне удалось ужиться с этим.
Месяца летели за месяцами, а меня не отпускало. Никто не мог и подумать, что придёт день, когда я во всём признаюсь. Стало ли легче? На долю секунды. Просле этого чувства начали обостряться, а вместе с ними, я начала терять всякий смысл в моём существовании.
Нет, меня вовсе не обделили взаимностью. Просто я влюбилась в камень, порода которого мне, увы, не по зубам. Взаимная любовь, в которой, оказалось, слишком много барьеров.
"Я люблю тебя, моя девочка. Но, к сожалению, я не могу быть с тобой. Ты слишком хороша для меня. Ты - последнее чистое, что осталось в моей жизни. Я не хочу испортить тебя. Тебе нужен тот, кто сумеет сохранить твою невинность, сохранить свойственный тебе "полёт в облаках". Но я никуда не уйду. Я буду рядом наблюдать за тем, как у тебя налаживаеться жизнь и радоваться тому, что в кой то веки на твоём лице сияет улыбка".
Слишком много боли. Слишком много всего навалилось на меня за последние 2 года. Люди приходят в твою жизнь и уходят, а ты цепляешься за любые памятные минутки, которые хранишь в себе и ночами лелеешь слезами на подушке.
Просто нужно помнить, что рано или поздно, приходиться выбирать свой путь и идти своей дорогой.
"Милая, просто пришло время забыть меня и идти дальше. И не важно, хочешь ты этого или нет. Иногда приходится делать то, чего не хочешь. Отпусти и иди дальше. Ты у меня умничка, ты справишься. Просто надо сказать "прощай".
Кажется, я готова тебя отпустить, С. Я не знаю, что будет дальше, но ты был прав, сказав, что жить будущим и вечно чего-то ждать - не вариант. Просто знай, что никто никогда не любил тебя так, как я люблю. Пройдут года, но я всё равно, временами, буду вспоминать твой лик, твой голос и твои нежные руки. Найди своё место под солнцем, радужный пряник. С любовью, твоя Д.

_____________________________________________________________________________

Дружба между мужчиной и женщиной

Всё летит "в пух и прах", когда ты вдруг осознаёшь, что до безумия влюблена в своего лучшего друга. Ловишь себя на мысли, что никогда не встречала таких людей, как он. С такими выразительно зелёными глазами, с невероятно приятным бассом, с летящей походкой и с таким нежным взглядом. Уже полтора года я засыпаю и просыпаюсь с этой самой мыслью. Тяжело ли? Да, очень. Очень тяжело сидеть с этим человеком, находясь на растоянии считанных сантиментров, держать его ладонь и смотреть в его грустные, молящие глаза. Слушать о том, как очередная сука , очередная пассия, поганит ему жизнь, плюёт ему в душу и подло улыбается. Самое забавное то, что все они уходили, а я оставалась. Просто была рядом с ним в тяжёлые моменты, когда человек нуждался в моей поддержке.
Но я лишь друг…И этим всё сказано.

__________________________________________________________________________

22-02-14

—Лишнее-

Мне так всё надоело. Весь негатив, который в сущности своей составляет 75% моего нутра, требует освобождения. Хочется кричать во всё горло, что есть силы, кричать и рушить всё, что попадёться под руки. Как же это глупо, Господи… -painlivesinme

21-02-14
-Вам знакомо чувство опустошённости?-

Нет, это не одиночество и не нужда в крепких мужских объятиях. Это щемящие душу мысли, выворащивающие её наизнанку. "Опустошённость" стала неотъемлемой частью меня. Она обустроилась в моём теле, создала себе благоприятные условия для обитания. Эта часть, как некий паразит, живёт за мой счёт. Питается моими положительными эмоциями, воспоминаниями, оставляя мне лишь горстку боли, которая так и стала моей обыденностью. Рушиться всё, что я так долго строила. Душевная замкнутость, душевная ногота. "Прорвёмся" - говорили они. "Упадём и больше не встанем" - закурив, медленно выдыхая чёртов дым, сказала я. -painlivesinme