инстагрумик

поболтаем ни о чем? https://ask.fm/kasia111kasia

о них молча рождают фантазию
под потоками слез по ночам.
и живут так, как будто бы сглазили
тягой к нужным чужим плечам.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик "Колыбельная"

это же еда. почти всё, что крупа\вредное\сладкое - моё любимое. %

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

поки дивилась Престолів, всплакнула трохи. стала сентиментальною і чуттєвою. будь-яка дрібниця викликає в мене емоції, і майже ніщо - почуття. я писала вже про це.
сьогодні знову перемога над собою. я змушую себе виходити гуляти, сміятись, розважатись. і не шкодую. все правильно роблю. це найдивовижніше літо, яке у мене було. за ці два тижні я прожила більше, ніж за 9 місяців школи. да ладно, ніж за 16 років життєіснування. я задоволена тим, як я проводжу час. задоволена людьми, які мене оточують. коли я з ними, то забуваюсь, відволікаюсь від своєї основної проблеми, яка движе мною. саме через неї я хочу ридатиридатиридатипитипитипитипити і забутись.
і я намагаюсь з нею боротися, ліквідовувати її, але не виходить. усі мої спроби - марні. чи то погано стараюсь чи то слабка чи ще якісь відмазки. я не знаю. да і це не має значення, адже вона нікуди не дівається. факт є фактом. і це мене з*їдає зсередини. щодня, щовечора, щогодини, щосекунди.
на перший погляд може здатися, що мене це зовсім не турбує. да я і намагаюсь скласти таке враження. я не говорю про це ні з ким. я намагаюсь забутись, втікти від цього. але де б я не була, лише одна секунда вільної думки в голові, і вона зайнята саме цим.
і пишу лише тому, що вже втомилась. стільки спроб було зроблено - і все марно. кожна фраза\цитата, кожне відео\фото\слово і тд, добивають. у мене немає сил. і з кожним днем це роз*їдає мене. коли я вирішу її?
забутись би.

а ще мені захотілось повернути час назад, оскільки я подивилась свої старі фото. ЯК ТАК МОЖНА БУЛО?!?!?!?!
а я тоді ще мріяла про хлопця, взаємне кохання і тд.
принаймні я точно знаю, що ті, з ким я зустрічалась, вподобали в мені внутрішній світ %

все моє минуле взаємнопов*язане. все переплітається, і всі вітки впиваються у мене теперішню. у мене, яка пише зараз цей текст. значно більше стала розуміти зараз. того, узгодження чого допомогає жити краще.
але проблема залишається.
а з нею залишаюсь і я.

піду дивитись серіальчік, а потім грати до 4-ї. це вже стало нормою.
піду забуватись.
добраніч.

Как же мне хорошо) Отличный день, безумно много смеялась и улыбалась *-*

"Нельзя брать прошлое с собой. И нельзя оглядываться, это утомляет и ведет к гибели"

Пожалуй, очень верные слова.

Гуляя с Миланой, решила пройтись по стадиону, посмотреть, сколько "качков не слилось". Ведь все так упорно перед летом тренировались. На турниках увидела только одного мужчину в возрасте. Но больше забавила другая картина: вокруг стадиона бегала девочка, а рядом на баскетбольной площадке бухало какое-то быдло. Крайне печально смотрелось это всё со стороны. Деградация полным ходом.

Слава Богу за всё!

это для школьников и недоразвитых приматов

Идеальней, идеальней, идеальней.
стань.

Тест.

Здравствуй, гость!

Ты попал сюда, ты читаешь это, а это уже большой плюс для меня.

Спасибо тебе! Кто я такая? Не отвечу. Скажу одно - я здесь, чтобы писать. Чтобы высказывать свои мысли под значком "анонимно". Чтобы вы, словно дигустаторы, которым завязывают глаза, чтобы они чувствовали лишь вкус, оценивали мой внутренний мир. а не оболочку. Я попытаюсь создать свой собственный мир, который всегда хотела, в котором все правильно. Для меня.

Если вам понравится - то милости прошу.

Погружайтесь и чувствуйте себя как дома.

P.S. Если кто даст советы по поводу оформления - буду оочень рада. Ибо не понимаю тут совершенно ничего. Юный, неопытный блогер согласится стать вашим учеником. :)

gifs by deanwinchesterdaily

любимые 2-в-1: Дин и еда :)

на улице +10. но я гуляю в зимней куртке, а мне всё равно холодно. ещё и воду горячую отключили на 2 недели. лето, ты чего?

Це набагато краще, коли в тебе є друг хлопець, а коли таких котика три - то це жизньмаліна! Вже навіть не проти поїхати одна, всім хорошої ночі і завтрішнього дня !

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не нужно скрывать обиду в себе, таить, накапливать всю эту злость.Это разрушает дружбу, да.А еще я поняла, что нужно научиться держать язык за зубами.Свои секреты, а тем более секреты друзей, вообще никому.Во-об-ще.

После того, как видишь в твиттере, что чьи-то взгляды на жизнь координально поменялись всего за год, невольно возникают мысли о том, что поменялось за этот же самый год в твоём сознании. Итак, посмотрим.

Стало меньше уверенности в себе и больше лени. В универе Я, так сказать, "хапнула" жизни. Не люблю признавать подобные вещи - звучит так, будто Я соглашаюсь с тупырками-взрослыми. Не обольщайтесь, просто с волками жить - вы знаете. Меньше уверенности, потому что ты рассчитываешь на один итог, а получаешь пинком в лицо. В школе бы получил пять за такие усилия, а в универе - пяткой в нос. справедливо или нет, но к жизни готовит. Или должно готовить. мол, всем плевать, старался, спал или нет. Не так, как в книжке - пошёл нах. И Я даже не могу сказать, правильно это или нет, потому что со стороны человека - конечно же нет, а со стороны человечества и порядка мироустройства - всё ок. Потому что должно быть справедливо. Единый критерий. Побеждает сильнейший, ч каво. Выполнил условия - шуруй дальше, вертелся как уж на сковородке, но ляпнул что-то не то - в следующий раз приходи. Терпение и труд всё перетрут, это бесспорно. Так закаляется сталь. Да и Яковлева, мать её синтагма, была права: высшего образования достойны избранные. Те, кто действительно заслужил диплом, пройдя все круги студенческого ада, ктовыдержал все нагрузки, на то оно и высшее.

Я отвлеклась. Так вот, про уверенность в себе. Раз ты понимаешь, что всё не просто не просто, а дичайше сложно, то очкуешь несколько больше, чем перед контрольной по физике, ибо нахрен она тебе сдалась, закроешь двойку состряпанными за полчаса презентациями с инфой из википедии. Сила мысли почему-то больше не работает с такой лёгкостью. Нужно больше энергии на материализацию желаемого, а ты ещё не освоил новый уровень притяжения. А не освоил - учи. А учишь - мало, учи ещё. Короче, ты уже не супермен, способный вызубрить всю тетрадь по обществу за ночь перед переводным, а беспомощный дебил, который за неделю не может выучить какой-то сраный семестр лекций по сря.

Про лень. Вытекающим из предыдущих обзацев последствием является опускание рук, усталость от бесконечных поражений. Начинать заново катать снеговика, когда твоего только что разбомбили у тебя на глазах (может даже и ты сам приложил к этому руку или ногу) - накладно психологически. Мысль о том, что все усилия нужно повторить давит сильнее, чем сами усилия, если быть честным. Здесь рождается лень. Отложить. Отложить процесс как можно дальше. Написать 500 информационок - у тебя ж практика, ты не можешь отказать сельской службе бибиси, ибо лагерь не ждёт. Ты 500 раз сходишь подышать свежем воздухом с подругой, ибо надо, надо надышаться перед смертью! И так далее и тому подобное (моя Мама, например, прежде чем засесть за билеты переделывала всю хозяйственную работу по дому, но Я для этого слишком ленива). И вот волшебный миг настаёт - ты садишься и "ОЙ, ЧТО ЭТО - ДЕНЬГИ НА ИНТЕРНЕТЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ? Я СПАТЬ." В общем, лень пожирает..) Хотя главным в любом моём деле было и остаётся - начать. Если Я сяду и стартану - Я сделаю. Моя проблема в том, что Я слишком долго себя уговариваю.

Что изменилось за год ещё. Ну, про поиск истины Я, кажется, уже рассказывала парой десятков постов ниже, повторяться не будем. Кто прав, кто нет - определить становиться сложнее, когда понимаешь, что истина одна, но её не знает никто и никогда не узнает. а если кто-то знает, то каким образом ты определишь, кто? Никаким. Просто поверь в одну и живи спокойно. Лоханулся ты или нет, возможно тебе скажут к концу жизненного пути, а может после пересечения финишной прямой, может так и не скажут. Какая разница? Топчи землю, неси в мир пользу и тебе воздасться. Может. А может нет. Да и нафига? Быть полезным - разве не само по себе благо?.. Нет? Ну, и лох ты, тяжко тебе живётся.

Изменилось окружение, конечно. С появлением универа в моей жизни вокруг меня появились мозги и не нужно слушать суждения людей, после чего приживать ладонь к лицу, закатвая при этом глаза и делая шумный выдох типа "божэээээ, божэ моооой, за чтоооо". Я люблю аргументированную речь, и пока вокруг меня только такая, и Я тащусь. Ибо в школе полно ублюдков с пустой черепной коробкой, Я те говорю. И не только в школе, конечно. Удивительное рядом. Плюс - в универе наконец почувствовала, каково это - когда в твою голову реально заливают реальные знания. Не школьную байду типа тестов из инета на тпк, а ты прям вот слушаешь лекцию, запоминаешь и ощущаешь, как мозг растёт. И плавишься от удовольствия. Ещё бы - знания без напряга - сиди себе и внимай - чем не рай для ленивца.

В тоже время изменилось отношение к себе. С каждым годом (если по честноку, то это ещё в школе началось) учащаются мысли о собственной ущербности. Ты понимаешь, насколько далёк от определения "умный человек", как бы смотришь на себя сверху и вот тут опять лёгкое движение руки с прикосновением к лицу. Бывают и моменты, когда размышления заводят на путь самоуспокоения, мол, раз понимаешь, что тупая - не всё потеряно, было бы хуже, если б наоборот. А потом: ааахах, да ну и чо, мало осознавать, развиваться надо. Признать тупость - не значит прибавить мозга. Хотя, всё-таки не плохо, да (сам себя не похвалишь - вы знаете).

Изменился УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ АНГЛИЙСКИМ, ФАКИН ШИТ! Очень обидный факт. Жалею, что ушла из супер ми в 11. Очень. Теперь год с Березиной подлил масла в огонь, и когда Я разговариваю с Полом, тут же перечитываю своё сообщение, и "МАДОННА! КАК ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ???".

Стала больше ныть. Определённо. Больше негатива. Весь твиттер засран. Натуральным образом ЗАСРАН всем тем, что лезет из меня. Я стала злее, это факт. ДУмаю, что связанно это в первую очередь со злостью на себя, ибо за этот год не хило изменился и показатель моей массы тела (звучит смешно, а оно действительно проблематично). Я психую на себя - психую на других. Так что вы если что - простите ущербную, забейте, что там Я несу. Если, конечно, это не конструктивная критика в ваш адрес. Её Я предлагаю принимать во внимание, ибо вот с чем, с чем, а с этим за год у меня стало всё в полном порядке. Я абсолютно независимым взглядом готова честно и беспрестрастно сказать, где вы налажали. При этом, конечно, тактично.

За последний год Я стала реже выходить из дома. Связано это как с учёбой, так и с тупым нежеланием видиться с людьми. В этом году Я реально будто никого не видела, кроме Морковки. Я не ходила ни к кому, кроме Софы и Насти, на др, Я почти не ездила гулять, сходила в кино раз 5 от силы. И, как следствие, разучилась общаться с людьми. Я порю нереальную чушь в обществе малознакомых людей, что, как мне кажется, их отталкивает раз и навсегда. Я просто путаю круги общения. Забиваю на впечатление, производимое своим поведением, не думаю, кому и где можно ляпнуть, что взрослые тупые дибилы и зануды, а кто будет ошарашен подобными взглядами на жизнь взрослого по сути 19-летнего человека.

Но зато в этом году Я стала чаще делать приятные мелочи типа: кинуть несколько монет в переходе метро каким-нибудь гитаристам, подарить журнал дедуле в автобусе, сделать пионерам дз, отчистить парк от валежника на другом конце города. Я как бы стала чувствовать, что должна помочь. Хотя, честно говоря, Я бы ещё хотела чаще помогать маме. Я просто казлина. Посуду мою пару раз в месяц, вообще не пылесошу, пыль на собственном столе не протираю (а у меня астма между прочим), вещи бросаю где попало. Сучилища, ч ещё сказать.

За год почувствовала одиночество. Раньше было хорошо одной. Теперь реально блин тупо хочется мужика. Но Я тупая. Жирная и тупая.

Научилась в этом году не спать по ночам. Правда от этого пока мало толку. Летом опять не спать, а Я за зиму не выспалась. Как жить?

Я вообще страх потеряла. Ставлю себе временные рамки, а сама забиваю на них и в итоге не выполняю задачу вообще.

Концовочка будет скомканая, как российский сериал. Мне надо ещё философию учить. Вот, боже, чем Я опять занимаюсь? Экзамен через 9 часов.

Пока :)

***

А если вы заметили во мне ещё какие-то изменения, произошедший за период обучения на первом курсе фж - напишите об этом в личку вк или на аск , и Я опубликую ваше сообщение здесь, в своём блоге, безусловно не оставив его без комментария.

я готова счастье с тобою делить,
и не счастье на себя принимать.
я готова вечно твоею быть
всю себя до конца отдавать.

я готова абсолютно на все
только покинуть я тебя не готова
мой милый друг, ты мне снишься
снова и снова.

ты всех моих мыслей и снов основа

завтра побачімось. напевно

Просто исчезни из моей жизни, навсегда. Довольно. Мне хватило.

«Я не идеал!» - поверь мне, я знаю

Ты боишься дождей и детские слезы тебя забавляют.

Ты ищешь причины уйти-не остаться.

Возможно ты слеп, а может и честен,

С тобою я вряд ли окажусь у камина

И другом твоим не буду счастливым,

Ты станешь милым, приличия ради

А я? Да что я, с улыбкой пожелаю удачи!

Ты может и скажешь, что я не права,

При этом не будет истерик

Ты можешь сказать, что плохой, неидеален, неверен

И даже сказав про другую,

Мне больно не будет.

Поверь мне! Делай, что хочешь.

Твое равнодушие хуже других

Гневов и «Да» идиотов.

Я просто больше не знаю кому верить. Все лгут. Все. Мне сейчас очень больно. Да, я знала на что я иду, но я и представить не могла, что будет так сложно и больно. И эту боль не унять ничем. Она там, внутри. Боль от того, что в очередной раз, ты доверился человеку, поверил его словам, проникся в него полностью, а он снова тебя обманул. Ты сказал, что не бросишь меня, ты сказал, что я могу тебе верить, ты сказал, что любишь меня. Но ты меня бросил, снова. Обманул, снова. Не нужно говорить таких громких слов., если это не правда.

Починалося все саме так, маленька. Перша спільна фотографія, перший спільний спогад. Як би це банально не звучало, але почалося все з лайка під авою, а може з камєнта, але не буду зараз про це, це не важливо. Було так, що кожну переписку з тобою, я чекала, я спала і бачила, як ми переписуємося, я до сьогодні, коли бачу переписку про кактуса Валєрку і вертикалі мимовільно посміхаюся.

Це наше, рідне 8 березня, яке я хотіла б цього, чи ні, запамятаю на все життя, ці наші стрибки на батуті, тролейбуси, ЗАГСи і Весілля, ця наша незапланована зустріч з Настьою і Альою. Мій мозок закипає, коли я згадую, що в нас з тобою все може бути добре. Тут я просто не в силі коментувати, це моя улюблена наша фотка, хоча всі вони особливі. Знаєш, я не забуду твою черепаху в друзях, чи твоє вєчьне задротство. Те, як ти псіхуєш, коли я беру в руки твій телефон, мене заводить, і всеодно, рано чи пізно, ти мені його даєш. Ох, цей день, безперечно один з найкращих проведених разом, день, коли в нас найбільше фоток, які є адекватними, день, коли я розбила к хуям свій телефон, день, коли я сяяла від щастя, що я поруч з тобою, день коли мені було надзвтчайно добре, день, який я ніколи не забуду. Ох, ці наші безперервні сідєлкі в опері чи в панорамі, ох ця пятьорка кальяном, ох цей мужик в панорамі, який впав…просто було добре, якось так. Ви просто на деякий час стали ріднішими, ніж усі найближчі, коли ми гуляли, я забувалася про все, про всі негаразди, і про всю хуйню, яка твориться в мому житті, повір, ой, як багато ти не знаєш, та й впринципі тобі це не потрібно, але в момент, коли я гуляла з Вами, я випливала з усього того лайна, яке мене оточує вже понад рік, просто випливала, і дихала на повні груди.

Вот, так я описала ті часи, часи, коли все було добре. Тепер можна перейти і до серйозного етапу. Знаєш, зараз, при кожній переписці з тобою, абсолютно протилежна реакція, ніж від переписок з тобою ще бодай місяць назад, кров не насичується адреналіном, який я отримувала, коли ржала, як коняка, при переписці з тобою, немає того драйву, який підняв би мене "вище неба", як співає мій улюблений Вакарчук, зараз це сплошний стрес, нєрватрьоп і спорчений настрій. Да, ніколи не було людини, яка може підняти настрій в переписці більше, ніж Садовий, вот хто-хто, а він за секунду може розвеселити мене до істерики, але такі справи, що ти стояла в цьому списку друга, завжди, з моменту того, як ми попереписувалися вперше, а зараз, а зараз, ти, мабуть навіть не входиш до списку людей, які можуть розвеселити мене в переписці, кожна переписка з тобою, заганяє мене в депресію, вихід з якої я можу знайти тільки через вихід з вк і тепленьке ліжечко. Зараз безперечно складається таке враження, що тобі на мене так похуй, як тому зайцю в приказці, на стопсигнал. Складається таке враження, шо ти спиш і бачиш, як ми посварилися, але в тебе немає приводу, щоб це зробити. Твої вічні відповіді, як на аску, так і вк:"ага", "ясно", "ок", "панятно", "угу"…і т.д.і.т.п. Чого, я, з моїм хуйовим характером, і ти прекрасно знаєш, шо він саме хуйовий, і ніяк інакше, можу ждати тебе годину, коли ти запізнюєшся, можу давати тобі свій телефон, хоча цього не можна нікому, можу створювати ілюзію того, що все добре, а ти цього не можеш? чого? Я привела банальні приклади, а насправді то, такого всього багато. Коли я стараюсь завести бесіду, ти гарчіш, коли я пишу на аск, ти вийобуєшся і тіпа кльова відписуєш своє коронне "ага", або "ясно", а знаєш, навіть стосовно того ж аску, а я пам*ятаю ту відповідь, де в тебе запитали "з ким ти краще спілкуєшся, з ***, чи ***(не памятаю імен), а ти відповіла щось типу "краще спілкуюся з Сашою", да, я памятаю, мені було приємно, хоча тоді, це здавалося нормальним, тоді і я так відповіла б, а зараз це все здається минулим. Така фігня, шо писати тобі не хочеться, дзвонити теж, а гуляти тим паче, бо все заводить в дєпрєсняк, все, абсолютно. Знаєш, відверто боюся йти на випускний до моєї Насті саме з тобою, бо боюся, що буде чергова сварка, і я просто зіпсую свято моїй Пирожко, але це буде чергове випробування долі, яке в свою чергу розтавить всі крапки над і. Просто це все захарило. І я не буду зараз, вкінці цього писати щось типу "я тебе люблю", або в цьомц роді, бо ти сама все прекрасно знаєш. Я просто хочу, щоб все було так, як раніше, або ж ніяк. Якщо немає намірів щось міняти, то просто пака, я не буду травити душу собі, а ти не трави собі, просто мирно розійдемося, і зробемо вигляд, що нічого не було, проте тепер, в мене завжди 07.02 буде асоціюватися не тільки з Пирожко, а й з тобою. Просто знай, шо ти для мене завжди залишишся такою: і якби там що не було, при спогаді про тебе, завжди буде так І памятай, "я не знаю, який твій улюблений колір, але я знаю, якого кольору бцде твій кубік"(с) Соль І да, ще одне, яким би не був підсумок цього всього, написаного мною, 24 серпня, не лягай рано спати, бо тобі буде дзвонити мій номер, точніше з мого номера буде тобі дзвонити весь стадіон "Арена Львів", і ми всі дружно, на чолі з Святославом Вакарчуком заспіваємо тобі нашу, рідну "Не питай", мабуть, в мене все.
ТВОЯ СОЛЬ.

розриває. на частини. і боляче це все, навіщо.?

люди не меняются!!!
друзья рассеиваются со временем, становясь тварями, простив человека n-количество раз, который вам божился, что больше не предаст, не бросит. обманывает на каждом шагу, и делает всё против вас, на зло вам, зная что вы этого не терпите, что вам обидно, не приятно, забывает все хорошее, ставя себя, свои симпатии на первый план, называя вас "лучшей подругой "
обидно когда подруга меняет вас на парней…или на других ее нынешних подруг…

вчуся, поки вдома нема інтернету-користуюсь моментом

це мене ніколи не залишить в спокої.я не можу не думати про це. Мене це вбиває

Все ожидания рушатся, всё, чего так хотелось - не сбывается.
Или мы делаем что-то не так / желаем не того,
или наши усилия вечно проходят незамеченными.
Переписки, длинной в ночь, ни к чему хорошему не приводят.
Ни к чему не приводят.
Постоянная потребность оправдывать себя причастностью
к чему-то,
кому-то,
остаётся пустым звуком в комнате с сиреневыми занавесками.
Вот уже который год.

И ни одной возможности сделать что-то большее.
Ни одного повода.

Спонсор этого поста – Взаимные чувства!
Взаимные чувства – об этом мы как-то беседовали с единорогом.

вот она ирония жизни.когда мне больше всего надо с кем-то поговорить, с тем кто знает и понимает, кому не надо все обьяснять.когда готова на стены лезть.не могу попыть одна(может это и к лучшему). и все заняты(те кто нужен). увы.такая видно у меня судьба.все проебывать.

by х х

1.Я вышла из строя и просто сломалась,

Закончились силы считать наперед,

Трясясь от боли, я созерцаю:

Все равно есть некто,

Кто хуже живет.

Мои попытки опять обглодали,

Выплевывая их, как вонючий портвейн.

Вы как будто намеренно знали:

Эта новость меня убьет. Нет:

Проберет до самых костей.

Наличие мозга-вот в чем проблема,

Вот, что лишает уменья простить.

Ты многое помнишь и понимаешь:

Раз не вас-тогда уже все равно кого любить.

2. Это мое последнее письмо о тебе/для тебя,

Чтобы заткнуть твою пасть орущую,

Чтобы взорвать твою психику злющую,

Что когда-то доводила меня.

Твоя ненависть -вот в чем сила,

Вот в чем диссонанс моего бытия.

Открываю космос и умоляю:

Поплыли.

И мы снова умыли:ты -кого-то, а я-тебя.

ну вот и все.а через 12 минут у него день рождения.в этот день всегда происходит какая то хуйня.так что настиваюсь на худшее, а надеюсь на лучшее.

Все закончилось, наконец-то! Давно не писала. ЕГЭ, подготовка к выпускному и подготовка к отъезду – все вытягивает силы из меня. ЕГЭ сдала неудачно, дабы не позориться перед всем вьюи – я промолчу. Не знаю что выйдет, если я никуда не поступлю, то поеду учиться домой, в Красноярск. Двоякое чувство, вроде я по нему скучала и я его лав, а с другой стороны не этого ты для себя хотела, Юленька. Щито поделать, десу.

В личной жизни полный РАЗДОРКАБЗДЕЦНЕПОНЯТНОСТИ. ШТА ПРОИСХОДИТ-ТО, Я ЧЕСТНО ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ, НО У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. Пожалуй, пущу это дело на самотек. Будь что будет, надеюсь не останется шрамов и обид, ну пжлст.

Приснился сон, будто я запихиваю крыс в коробку, а они вылезают и кусаются. Это к беде. Бабуля сказала, что это означает предательство и боль. Но хоть знак дайте от кого ждать? Я, конечно, имею подозрения, но ведь как это бывает во всех страшилках: убийца тот, на кого меньше всего думаешь.

Я поняла, что первым делом нужно поступить, а потом думать о делах душевных, почему нет функции, чтоб меня вообще не трогала эта тема до июля, например? Все дела такие неотложные, все нужно делать, а в часе всего 60 минут, а в дне 24 часа, а как же сон?

—— Что это за корабль, милорд? — спросила она уже отвернувшегося от нее капитана.

— Галеон «Дочь Титана», — с усталой улыбкой ответил он, — из вольного городка Браавоса.

— Подождите, — внезапно сказала Арья. — У меня есть кое-что еще. — Она спрятала это в нижнем белье, чтобы сохраннее было, и ей пришлось глубоко запустить руку. Гребцы смеялись над ней, капитан ждал с явным нетерпением.

— Еще одна монетка разницы не сделает, дитя, — сказал он наконец.

— Это не серебро. — Она нащупала то, что искала. — Это железо. Вот. — Арья сунула ему в руку маленькую черную монетку, которую подарил ей Якен Хгар — до того старую, что голова на ней совсем стерлась. Может, она ничего и не стоит, но… Капитан, моргая, повертел монету в руке.

— Но откуда…

Якен и слова велел сказать. Арья скрестила руки на груди и сказала:

— Валор моргулис. — Громко, как будто понимала, что это значит.

— Валор дохаэрис, — ответил капитан, приложив два пальца ко лбу. — Ты получишь каюту.

(Джордж Мартин, Буря Мечей)
(х)

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное.Люди вообще мало, что ценят: они всё воспринимают, как должное.

Через два часа прощальная вечеринка. Как представлю речи, видео, которое сделала Ана. Осознание того, что я больше не увижу Никки или не утону в объятиях Педро..

Пустырника во мне больше, чем еды или жидкости, наверное.

Глубокий вдох. Все хорошо. Все уезжали и я уеду.

С Днём Рождения меня.

mandrulka теперь следит за вами

привет) как ты? спасибо что следишь.надеюсь будет нравится читать мой бред.)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

gifs by х х

«Если когда-нибудь наступит день, что мы должны будем встретиться снова, просто дай эту монету любому человеку из Браавоса и скажи ему эти слова: Валар Моргулис »

Я б віддала бодай не всю себе у твої субтильні руки, у твоє прожите з горем нерозділеного щастя серце.Бодай не всю душу.

Я б просто любила і вірила,

чекала б і знала,

що зараз відчиняться двері, немов би у потойбічний світ, і знову важким кроком, втомленим від очікування зустрічі, зайдеш ти!

Я як завжди обійму і ніжно поцілую(так як тоді, як вперше) і заходитимусь розігрівати вечерю, яку, як не дивно, ти їстимеш зранку наступного дня.

Я звикла уже до твоїх безнадійних робочих буднів, я розумію і ціную усе що ти коли-небудь робив для мене.

Хоч ти і невблаганно мовчиш, я все ж відчуваю наскільки ти любиш мене, ти дихаєш любов'ю, ти вдихаєш мене у себе.

Я читаю тебе немов книгу, з початку в кінець, і роблю закладки у тобі, аби перечитувати ще раз і ще, ти ж бо ніколи не втрачатимеш сенс.

І байдуже, жодна краплинка сірої буденності не преповнить нашу чашу почуттів.

Ми танцюватимемо вальс під дощем, І щем поміж ребрами буде пекти.

І щоб там не сталось, я любитиму тебе, віритиму тільки тобі, цінуватимему, цілуватимему, і молитиму Бога за тебе.

Бо ти ж мій унікальний, до болю справжній та просто найкращий.

ТИ щораз закладатимеш моє неслухняне пасмо за вухо і ледь чутно шепотітимеш:

—Кохана, ти чуєш, я ніколи тебе не залишу, навіть коли ти сама будеш благати мене про це, ти ж бо моя "маленька незалежність" хоч і повністю залежу від тебе.

Happy Birthday to me :D Настали мои 24 года, а в душе всё те же 20))

Нет. я не пишу и не говорю таких крутых фраз как у тебя. да, я в чем-то тебе уступаю.но извини, это жизнь.я научена ею так, а ты - иначе и выяснять этоя не вижу смысла. после всего что произошло за год, я стала многое понимать. например, то что да, я не англе. да, я виновата в части вопросов. но что я сильная, что во мне нуждаются и что это лишь временно-это бесспорный факт. минус мой-то что я так доверяю всем и вся. я и так замкнулась в себе. я стала другая. пишу бред, полный, но видимо никому теперь я не могу это высказывать. в чем-то я силная. в чем-то слабая. вилдимо, это мой путь, с этими слезами, с этими выпадами безумной радости и безудержных слез. видимо, я должна это выдержать, прожить. и все у меня должно получится. по-другому я уже это не вижу.жаль, что у жизни мне не предусмотрено друзей и я не имею, как такогого своего мнения.

Веселый день. Второй раз в жизни пила по-крупному. Первый раз в жизни отказала Ване в поцелуе. Осознала, что нахожусь в компании трёх ненавистных тёлок, одной лучшей подруги, трёх парней, которым нравлюсь я, и двух парней, которые нравятся мне. "Почему ты не можешь нормально сыграть с нами" и ответить на вопросы вроде 'с кем ты спал'. "Можно я тебя обниму' и 'дай мне свою руку". Много смеха, дыма и алкоголя, это я помню точно. Марина всё ещё не прочла моё поздравление.

Она добавила ему в кофе несколько ложек соли. Случайно. Потому что любила его. И потому что на ее ранах этой соли было не меньше, чем в океане. из отрывков "-10 °C в сердце"

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых? Мне трудно дышать.

Рей Бредбери

Прощай.

В самом раннем детстве мне привили мысль, что любовь - это самое прекрасное чувство из всех существующих человеческих чувств. Но, позврослев, мои размышления на этот счёт приняли немного другое амплуа. Прошло ровно полтора года с тех пор, как случайный прохожий смог уместить в себе весь мой мир. Трудно, конечно, любить своего лучшего друга, но мне удалось ужиться с этим.
Месяца летели за месяцами, а меня не отпускало. Никто не мог и подумать, что придёт день, когда я во всём признаюсь. Стало ли легче? На долю секунды. Просле этого чувства начали обостряться, а вместе с ними, я начала терять всякий смысл в моём существовании.
Нет, меня вовсе не обделили взаимностью. Просто я влюбилась в камень, порода которого мне, увы, не по зубам. Взаимная любовь, в которой, оказалось, слишком много барьеров.
"Я люблю тебя, моя девочка. Но, к сожалению, я не могу быть с тобой. Ты слишком хороша для меня. Ты - последнее чистое, что осталось в моей жизни. Я не хочу испортить тебя. Тебе нужен тот, кто сумеет сохранить твою невинность, сохранить свойственный тебе "полёт в облаках". Но я никуда не уйду. Я буду рядом наблюдать за тем, как у тебя налаживаеться жизнь и радоваться тому, что в кой то веки на твоём лице сияет улыбка".
Слишком много боли. Слишком много всего навалилось на меня за последние 2 года. Люди приходят в твою жизнь и уходят, а ты цепляешься за любые памятные минутки, которые хранишь в себе и ночами лелеешь слезами на подушке.
Просто нужно помнить, что рано или поздно, приходиться выбирать свой путь и идти своей дорогой.
"Милая, просто пришло время забыть меня и идти дальше. И не важно, хочешь ты этого или нет. Иногда приходится делать то, чего не хочешь. Отпусти и иди дальше. Ты у меня умничка, ты справишься. Просто надо сказать "прощай".
Кажется, я готова тебя отпустить, С. Я не знаю, что будет дальше, но ты был прав, сказав, что жить будущим и вечно чего-то ждать - не вариант. Просто знай, что никто никогда не любил тебя так, как я люблю. Пройдут года, но я всё равно, временами, буду вспоминать твой лик, твой голос и твои нежные руки. Найди своё место под солнцем, радужный пряник. С любовью, твоя Д.

И тааак.. продолжение моей истории :))) Я взяла трубку, мы поговорили, вроде помирились, он начал оправдываться, что специально маме сказал, на счёт природы..

Сегодня пошла с ним гулять. . ихихих. . он меня пощекотал, я взяла его за руку и больше не отпускала♥ когда проводил до дома, поцеловались))) ааа супееер)

вот только, что то мне кажется, что не влюбляюсь я(( (хотя мне безумно нравится с ним находится)) может я ещё не привыкла, очень сильно стесняюсь)) хотя он такой родной♥

« Её звали Зала , ей было три »

« Я не понимаю, моя королева … Я принёс Вам… Он спустился с небес, черной, крылатой тенью. Он спустился с небес и… Моя девочка … Моя малышка »

Очень часто наши желания не совпадают с возможностями.

Я понимаю, что веду себя, как маленькая девочка, которая выпрашивает у папы красивую игрушку, которая через пару лет потеряет свою ценность и станет мне не нужна.Я все это понимаю, но свое "ХОЧУ!!" деть никуда не могу.

Я благодарна всем богам, что я живу в доме(не в квартире), у меня есть папа и мама, брат, собака(и еще одна), 6 котов, еда, одежда и т.д. Я ни о чем не просила на свой 17 день рождения, да и просить не о чем, все есть.А тут мне загорелось!

Так может быть стоит самой заработать и купить эту игрушку?И потом, а нужна ли она мне вообще?

Сгодняшняя латынь прошла, слава богу, как я и ожидала - автомаатиком четверочка: 3 След. экзамен - немецкий. Вот тут то жопа. ЖОПА. Эти усные темы и грам. задания. Я не знаю, что она от нас требует, если ничему нас толком не научила за пол года. Мы все надеемся, что она все так настремала нам экзаменом и поставит нам зачеты, когда мы придем. Хотя.. мечты, мечты.

Самое главное, что мне осталось пробыть тут полторы недели всего. И затем я свободно гоу хоум в статусе второкурсницы ^^

Я просто забежала, чтобы сказать, что сегодня моего блогу исполнился ровно ГОД!
Юхууу ^^

Катерина, здравствуй! Спасибо, что следишь :)

You`re hot, but you`re not Sarah Paulson.

Я СДАЛА ФИЛОСОФИЮ!!!!!БООЖЕ МОЙ!!! НА УМОПОМРАЧИТЕЛЬНУЮ 4))) ) ЕЕЕЕ)))
Но утром я ездила в hh. Прикольно кстати там. Офис милый. У меня свой стол *___* Завтра к 12 опять поеду, буду чет делать, наверно)) Женя Машина хорошая вроде, хочу, с одной стороны, начать там со всеми знакомиться, типо выйти из своей зоны комфортности ххаах, а сейчас уже и не хочу, как пойдет короче)
Потоом поехала на философию, удачно заняла последнюю парту, и блин, сама решила оказаться в первой пятерке сдающих, как так, сама не поняла. Ну списала все с инета требующееся, и потом ОЧЕНЬ боялась отвечать преподше. Так как я говорить вообще не умею, тем более в стрессовых ситуациях, и при многих одногрупниках, но, на удивление, нормально все сказала, она мне без вопросов 4 поставила и я счастливая убежала в коридор 3 часа ждать Яськову, чтобы потом одной поехать на тушинскую. Поболтала с Григорием на тему фруктов и что я могу поделать. Посмотрим, буду ли я что-то делать) типо оо привет поехали на фестиваль ахха. Но он хороший тоже вроде, наркоман наверно аххаах. А это я готовилась к философии, Сережа милаш: (

Со Скворцовой много общаемя вк, бля, все ей пишу, что думаю, что происходит) Это круто)

Придумывать себе вопросы для защиты, чтобы мне их задал мой преподаватель, почему бы и нет?

Боится любить……….точно подмечено

— Могу я поцеловать вашу шею?

— Не спрашивайте разрешения. Если вы хотите сделать что-то, делайте. Это ведь ваше желание, а не мое позволение. Вы должны рискнуть отказом.

Глупые мечты о лете.

Да, да, я люблю тебя. Моя вина, что ты этого не знал.

- Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

ох, как же обидно, когда тем, кто ничего не делает достается все, а тем кто из кожи вон лезет, ничего.

Почему, когда человеку нужна поддержка, то никого нет рядом? Когда нам плохо, то мы ждем помощи, поддержки, внимания. Мы ждем всё это от наших любимых люди, но, когда мы не получаем поддержки, например, то мы задаемся вопросом: "А наш ли это человек?". Мы любим тех, кто нас не любит. Мы дорожим теми, кто нами не дорожит. Даже когда нам ударит ножом в спину любимый человек, то мы его не разлюбим. Мы будем искать ответ на вопрос: "Зачем он это сделал?", но врядли мы найдем ответ.

20 фильмов, изменившых меня

Часть 1

1. Голодные игры.

"Да пербудет с вами удача"

2. Голодные игры:И вспыхнет пламя.

«Помни, кто твой настоящий враг»

3. Прерванная жизнь.

"Иногда единственный способ не сойти с ума-быть немного сумашедшым"

4. Бойцовский клуб.

"Интриги.Хаос.Мыло ""Только потеряв всё, можно что-то приобрести"

5. Люди Икс:Первый класс.

«Стань свидетелем того, как изменится наш мир»

6. Перси Джексон и похититель молний.

"Его судьба изменит наше будущее"

7. Перси Джексон и Море чудовищ.

«Где Боги - там и монстры»

8. Хорошо быть тихоней.

"Будь фильтром, а не губкой!"

9. Тепло наших тел.

"Он всё ещё мертв, но сердце снова бьется"

10. Великий Гэтсби.

«Нельзя вернуть прошлое? Ну, конечно, можно!»

16.06.14

Пока мы не видимся пару дней, потому что тебе необходимо от меня отдохнуть, провожу время в тайм кафе в компании одноклассниц. Неожиданно. Было весело. Просидели с пол 5 до пол 11. Но они не перестали меня бесить. Однако это лучше, чем проводить время дома.

Узнала результаты по алгебре. Шокирована тем, что недалеко отстала от Вани.

Ничего. Люби меня. JM*

Я читала часто в опросниках "зачем нужен муж" такой вариант как "не работать". Думала, что это бред, что таких баб не бывает.
Блин.
БЫВАЕТ!
Сегодня узнала от девочки, с которой хорошо общаемся, что ей хочется замуж, чтобы НЕ РАБОТАТЬ!
" А ещё зачем? - Ну чтобы детей родить".
Блин горелый…
МУЖ. ЧТОБЫ. НЕ. РАБОТАТЬ!
МУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЖ!
ЧТОБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
РАБОООООООООООООООООООООООООООТАТЬЬ!!!

Нормально?О__________О
Я пишу это без осуждений, я пишу это, потому что я в шоке, я растеряна, обескуражена и подавлена, потому что с девочкой правда хорошо общаемся….
И зачем так сильно удивлять и шокироваться, чтобы мужа-то нет?

Нормально было бы чувствовать себя на месте женщины, о которой мужчина говорит "хочу жениться поскорее, чтобы секс был постоянно и без напрягов с кино-кафе-цветы-деньги. Ох, как же хочется жениться…столько сеееееекса".
Нормально? Жена только для секса. Муж для денег.
Я в трансе…

на руках до сих пор запах сигарет.
сейчас смотрю последнюю серию 4-го сезона Игры престолов. Будто бы часть жизни заканчивается.
А ещё меня накрывают такие чувства, что будь они океаном\водой, можно было бы создать 3 новых планеты, подобных Земле.
првапрщвшрпщкшвпщ

Привет, 10 серия и мобильный интернет

Далай-лама

Так погано, когда на душе столько накопилось и тупо хочется все это написать здесь, чтобы хоть немножко отпустило, а ты просто не можешь найти слова и нормально все описать. Ничего, я соберусь как-нибудь, и вам придется все это прочесть, простишки

мечта #17 - играть на гитаре как Synyster Gates(он справа)

Первый день у меня на душе было спокойствие. Такого спокойствия я не ощущала очень давно. Было хорошо наконец знать о том что у него на душе на самом деле. Все последнее время мне было плохо, потому что я думала что ему плевать на меня и на наши отношения, а оказалось все совсем наоборот. Было спокойно, потому что не надо было думать о том, что же дальше, о том где он, с кем он, нужна ли я ему, ждать когда напишет. Я освободилась от всего этого, и было хорошо. На второй день разум мой оставался в спокойствии, но с телом была беда. Моё сердце билось очень часто и очень сильно, и я никак не могла его успокоить. А рука так и тянулась проверить онлайн ли он. Это продолжалось и на третий день. Четвёртый день совпал с моим зачетом по гисте, который я наконец успешно сдала с третьей попытки. Сердце начало биться в нормальном темпе. Решила что это было не из за него. Пятый день. Первый день когда мы не переписывались. Расставание ощущается в полной мере. Безумно хочется его обнять и полежать рядом. Первый день, когда я стала ощущать грусть. И я скучаю. Первые дни самые тяжелые? Готова поспорить. В первые дни расставание не осознается. И дальше возможно я буду скучать сильнее. Не сорваться. Не написать. Не позвонить. Надеюсь, что он тоже скучает.

alisa13 , приветствую)

Мэт такой Мэт)

The 1975 performs at The Isle of Wight Festival (June 14).

from tumblr

Единственный игрок Португалии, который мне понравился !!

20 days
book and literature challenge

1. 10 ваших любимых книг.

1. "Динка" В. Осеева

2. "Не отпускай меня" Кадзуо Исигуро

3. "Три товарища", Э. М. Ремарк

4. "Призраки", Чак Паланик

5. "Гарри Поттер", Дж. К. Роулинг

6. "Унесенные ветром", М. Митчел

7. "Искупление", Иэн Макьюэн

8. "Озеро", Банана Ёсимото

9. "Мумми-тролль", Туве Янссон

10. "Денискины рассказы", В. Драгунский

Я до конца молилась, чтобы мне понравилось…

Я восхищена, о Руби Спаркс

Из тысячи тех, кто говорит красиво, я выберу того, кто молча делает дела.

Мабуть, інвестиція моєї родини у розвиток деградації суспільства була зроблена у день мого народженя.

Вернула старую тему. Старая тема лучше новых двух.

"Страдание всегда сопутствует наслаждению". Виктор Гюго, "Собор Парижской Богоматери".

мечта #16 - иметь крутой байк и заняться на нем сексом.
Ох, что-то я о сексе начал много думать… ;)

мечта #15 - иметь шикарные швейцарские часы

Дорогие мои читатели!

Мне кажется, вас осталось немного :)

Но я всё-таки расскажу про свою жизнь…

Вот я уже побывала на всех экзаменах. И, между прочим, сдала их довольно-таки неплохо (обществознание неизвестно). Напишу результаты, дабы не забыть их в дальнейшем будущем.

РУССКИЙ ЯЗЫК - 98

МАТЕМАТИКА - 75

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК - 72

Я очень рада своим результатам, хоть они и неидеальные :) Ещё не знаю баллы по обществознанию, поэтому про поступление расскажу позже ;)

Кстати, мы со Стасом поучаствовали в копейском шоу "ФОТООБРАЗ NEXT". Получилась отличная видеозапись, нас транслировали целую неделю по главнму каналу города! Сейчас программа доступна для просмотра в интернете. А я прикрепляю одну из многочисленных фотографий, сделанных на шоу лучшим фотографом Копейска Евгением Казаковым. Надеюсь, вам понравится)

Ну, всё, время подходит к ночи, поэтому заканчиваю свой мини-пост на такой позитивной ноте.

И по традиции фраза дня от Ульяны:

Терпение и труд всё перетрут.

17.06.2014

D ane D ehaan for Flaunt Magazine

from tumblr

Якось раніше було набаго легше вичавити з себе залишки замертвілих думок та почуттів, що колють десь глибоко, недаючи вільно дихати. Я так давно не зверталась ні до чого з такими словами, які б значили лиш одне - бажання поговорити. Дивно, але я хоч якось могла б сказати, що таке кохання, дружба чи щастя, дати визначення таким речам, в яких непогано знаюсь та які є в моєму житті. Але що таке розмова - ось, я зрозуміла, що мені невідоме.
Як давно хто ділився враженням від фільму і знаходив того, хто б підхоплював цю вражаючу думку і підносив те захоплення ще вище? Ніби звичайні речі, але…завжди існує але.
Будучи під владою лінощів, доходжу до основної думки про парадокс замкнутості особистостей у собі: а чи їх хтось слухає? Усі попередні діалоги скидались на щось типу:
- Я заламав ногу.
- Ох, а в мене так болить голова

Усе перекидається на те вже мені ненависне " а в мене", що просто стирає будь-яке недавнє бажаня проникнутись щирістю до розмови, бути легким у спілкуванні.

Ось що вбиває зараз - відсутність потреби підтримувати контакт з людьми через те, що вони більше не вміють просто слухати і відповідати.

я чувствую себя потеряно и неуравновешенно. я пытаюсь держать в себе боль, но мне не удается. слишком много перемен упало на мою голову и я не могу справиться с ними.

моя лучшая подруга отказалась от меня. другая подруга попросту променяла меня на парня, с которым трахалась, пока я спала.

такое чувство, будто бы весь мир отворачивается от меня, давая мне новые и новые испытания. конечно никто не умирает и я спокойно живу, просто рядом со мной никого нет. и мне одиноко без дичайшего угара, советов и людей которым интересно что со мной и как я.

хорошо, что у меня есть ты. мы справимся

собственно, постскриптум к предыдущему посту - после защиты ко мне приехали очень хороший друг (тьфу-тьфу!) и его подруга, с которой мы тоже в очень хороших отношениях. приехали без предупреждения с домашним манником и поздравляшками. я чертовски благодарна этим ребятам, а также моим подругам с учебы, что они вообще есть в моей жизни, но (!) все равно я боюсь, что это может обернуться каким-нибудь говнецом. хотя, я сама знаю, что люди в моей жизни присутствуют ровно столько, сколько отведено, да и кидалова в моей жизни было не так много, но каждый раз задевает как в первый раз.

и напоследок - в связи с тем, что я в курсе, что меня читают товарищи из жизни, меняю здесь свой ник. впервые за много лет.
теперь hepburn, не теряйте меня

"Я не знаю, люблю ли я тебя. Я устал. Я не хочу сейчас отношений". страшно услышать такие слова.я услышала. Мы решили сделать перерыв, расстаться на время. Как ни странно я тоже этого хотела, слишком много боли в последнее время, слишком много нервов. Мы не понимаем друг друга. Мы не доверяем друг другу. Мы не знаем любим ли мы друг друга. Это три самые важные составляющие отношений, и у нас их нет. Итак, пошло время до решающего разговора, до конца перерыва 44 дня. За это время нужно разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях. Но…как можно это делать, когда безумно скучаешь?

Мне тоже желайте удачи! Держите кулачки, молитесь египетским богам, ругайте меня, скрещивайте пальцы, ну и просто верьте в меня! У меня завтра.. самой не верится.. КАСТИНГ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ В ПОЛНОМЕТРАЖКУ!!! ДАДАДА! Меня и ещё кучу народа отобрали из всех приславших заявки по почте и пригласили на собеседование! Алилуйя, Господи! Ух.. Я должна его пройти, хоть и надеяться можно мало на что. Но я - не я, если не верю в чудо и не мечтаю о невозможном. Я такая я.

Вела в 11 классе последний звонок, сказали, что я всем понравилась, тип клево вела, я такая про себя думаю; бляяя, ну конечно
ну вот и меня попросили вести выпускной у 11, а там как раз мой мальчик учится. мурмяу

мечта #15 - иметь большой гардером и кучу шикарных костюмов

15 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Навернякак кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

мечта #14 - совершить бесбашенное)

Послезавтра последний зно. затем грандиозная вечеринка, отмечаем теперь уже последний "школьный" экзамен. Затем буквально неделя в городе и поезд-море-лагерь-радость-счастье. Черт, действительно неделя.. Так мало возможности видеться. А у него начнется совсем активная подготовка к олимпиаде. 2 июля он уже улетает в ЮАР. Я возвращаюсь, вероятно, 18 июля. Остается месяц. Месяц с ним и всееее. Господи. Как я это выдержу? Как я это переживу? Мне страшно..

охох, еще +1)
шикарно просто) )
приветствую и благодарю за фоловинг) )

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

Уезжать и знать, что больше никто не ждет твоего возвращения. Ужасно.

Хотя бы гифка салюта отобразит нечто под названием "финал", сегодня я защитила свой красненький диплом, теперь я официально имею квалификацию бухгалтера. Что я чувствую по этому поводу - ровным счетом ничего, вот прямо сейчас будто вскрылась вся моя усталость, накопившаяся за столько месяцев, не хочется радоваться, надо как следует прореветься. Весь третий курс не был каким-то сверхтяжелым, но скажу честно, бесполезным, утомительной тратой времени, я не узнала чего-то действительно нового. Последний семестр с курсовой, сессией, двумя отчетами по практике и дипломом высосал все силы, так что мое пофигистическое состояние - это защитная реакция организма. Я на какой-то момент подумала, что стала каменной, но сегодня прямо с утреца мне нагадил в душу человек, от которого я явно такого не ожидала. Мне больно осознавать, что еще одного человека я похороню в воспоминаниях. Я не делала ничего плохого, была действительно искренней, но всего лишь пара чертовых предложений вывела меня из колеи. Самое ужасное заключается в том, что я знаю, что у этого человека проблемы, серьезные проблемы, и я НИЧЕМ не могу помочь. Просто не знаю, чем. Когда у меня были свои передряги, я только констатировала факты произошедших событий и не просила жалости, максимум раз дала себе волю побыть слабой. Что я получила в итоге? Горькое послевкусие после дурацкой перепалки и нежелание более что-то менять и надеяться. Я устала. Я устала натыкаться на людей, которые на себе носят ярлык "временно". Я устала терять тех, кто мне дорог. Я не уверена в том, что хоть кто-то из тех, с кем я общаюсь сейчас, пронесет через годы со мной дружбу, очень хочу, но боюсь верить. О каком элементарном доверии я могу говорить, если совсем не знаю, как отнесутся ко мне завтра?

Когда тебя не было, милый, я злилась сама и злила
Проезжавшие мимо машины и каждый второй светофор.
Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Когда тебя не было милый, я ходила тут и скулила,
Я прошлась бы по всем магазинам, да только нет распродаж, когда нет тебя, милый.
Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой,
Я опять потеряла мобильный и болталась по городу, по нашему городу, милый.

ОбеДве- Знашь, что я делала

мечта #13 - иметь яхту

От меня, наверное, скоро все отпишутся, ну и хрен с ним. Мне надо высказаться. У мня опять какая-то шляпа с подоготовкой к экзамену. Дерма оказалась несколько сложнее, чем я предполагала и вот уже 3 день сижу за учебником. Экзамен послезавтра. А помимо теории мне надо еще и тест написать. Сижу, значит, читаю этот тест и тут я понимаю, что я вообще нихрена не помню, даже то, что, казалось, знала хорошо. И вот теперь я реально на панике. Преподы там тоже не подарок.

Завтра я, наверное, сдохну, т.к. меня ждут 23 вопроса, тест и повторение ВСЕГО материала! =(

Господи, помоги мне сдать эти экзамены.

from tumblr

еще одна фантазия - заняться сексом на озере

одна

подлая сука

Этот трепет внутри, будто физически чувствуешь эту горечь разрыва связи с когда-то близким человеком, ощущаешь именно тогда, когда появляются эти пробелы в диалогах, когда видишь как тебе раз за разом набирают сообщение и стирают, да и сам ты теряешься и не знаешь что ответить на простой вопрос: «-Как поживаешь?», потому что врать очень не хочется, а правду сказать смелости не хватает.

Nottheend.

мечта #12- научить сына играть на гитаре, ну и быть супергероем для своего сынишки)

так мило - в брата девушка беременна, пишет мне постоянно о том как она переживает, как к врачу сходила, что показало УЗИ) Мы просто с ней ровесницы и то как она переживает это все, дает на меня тоже какое то воздействие.Мне нравятся беременные девушки, женщины.Они такие капризные, вредные, но в тоже время они так меняются, становятся женственные, милые.Когда то и меня надеюсь такое счастье ждет.Но главное не сейчас, а то с учебой я ребенка не потяну.Да и Серега в армию уходит((

Скоро они будут отмечать свадьбу) Простую, семейную, без лишнего шума и пафоса.Короче я рада за них.И возможно на чуууууточку им завидую.В хорошем конечно смысле=)

до безумия надоела несправедливость. совершено непонятно почему кому- то всё, а кому- то- ничего. возможно для совершенного равновесия в нашем мире всё так, но почему бы спарведливо не раздать каждому по равной части горя и радости? гораздо бы справедливее было так. мне непонять почему хорошим людям достаютя плохие, а плохим- хорошие, ведь совершенно незаслужено скалыдваются так их судьбы.

хотелось бы конечно проходить трудный путь и не просто смирившись осознавать, что быть может наша награда в этих испытаниях, что делают нас сильнее, а получать действительно желаемое.

почему же жизнь бесконца обижает тех, кого чем- то обдилила. я верю в то, что наши души живут переходя из одного тела в другое. мы часто оскверняем эти храмы наших душ, но быть может если бы каждый раз нам давалась чистая новая жизнь, то мы бы не были такими злыми, не стали бы мстить, не были бы такими самовлюблёнными и вообще в принципе плохими. человек с каждым годом начинает забывать, что значит быть добрым. одно счастье есть- дети. мы любим их потому что это наша часть, потому что в наших глазах у них есть ещё чистая, неиспорченная жизнь, но устроено всё так, что за грехи из прошлого мы расплачиваемся далее.

мечта #11 - заняться серфингом

"ириш.. ой нет. я забыл. ты же просто ира"

за вчерашние косяки

я хочу заснуть в твоих объятиях и не просыпаться. будь со мной, дай мне повод улыбаться

мечта #10 - отрастить шикарную бороду

Пора заводить ежедневник, м? ;)

Мои сладкие двадцать, я защитила диплом. Ну, привет, Лето!

Коса до пояса, загорелые плечи, раз-два в щечку, пожалуйста-не-разочаровывайся-во-мне.

Ах, какие прекрасные дни мы теряем. Могли бы замки построить, ан-нет. У каждого своя дорога, но у всех в одну сторону.

До встречи!

З"їла грам сто полуниці і о, прівєт довбана алергія.супер.чух-тайм

(х)

Скажите мне, как Ева сделала это?
Как у нее получилось, что я чувствую Ванессу насквозь?
Бесконечно обожаю эту женщину. Бесконечное количество раз готова повторить это.
И восхищение мое бесконечно.

Привет, Даня :) я скучаю..

Леша дело говорит:
Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Может это вымысел? Я пока не выяснил,
Но есть некая сила в бумаге и чернилах.

мечта #9 - побывать на статуе свободы

мб я плохо пренебрегаю отношениями из-за того, что вижу бесконечные "МОЗГОЕБЫ" уебка над моей сестрой?
или я просто ебанутая?
или мне 10лет ждать то самое "СВОЕ"?
СОВЕТЫ! ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ!

мечта #8 - иметь огромный дом

мечта #7 - сходить в поход на неделю

Со мной все понятно, я совсем не подарок..Я шторм 9 баллов. Но я знаю одно.Если я двину ко дну, с грузом у ног, с неба нырну, она мой спасательный круг.

Недолго длилась моя радость и Его одиночество. В этот раз очень хочется ошибиться.

Переписывается сейчас с кем-то на фб, гад… Даже догадываюсь, с кем. Тьфу.

Да, Отелло нервно курит. Но я не ревную - я переживаю. Как бы Он не нарвался на кого похуже, чем та, прежняя. Если вообще можно найти хуже.

Кажется, что в страданиях человека есть больше значительного и интересного, чем в спокойной жизни. Человеческая натура раскрывается полней. Я думаю, — все в этом. Есть что-то влекущее в страданиях.

Владимир Набоков

поза межами болю.

мечта #6 - колесить по всему миру на какой-нибудь быстрой тачке с любимой

и вот теперь мне грустно. очень грустно. все мое детство кончилось, все так быстро пролетело - просто 6 лет универа. Сегодня я сдал последний экзамен в своей жизни, вернее не в жизни, а в университете. Теперь я могу только ждать отпуска и выходных. и знаешь - так одиноко, все закончилось детство - свободное время летом (я так тебе завидую. У тебя еще есть время на это, хотя ты рано начала работать (блииин 6 лет ушли - все их нет, они улетели. я несу теперь ответсвтенность за все - блин за все. Воообще нет шансов на промашку вообще. Все я взрослый человек (осталось сдать диплом и всеее (студенчество кончилось- это чувство как на последнем звонке, когда ты понимаешь что этого больше не повториться (я встретил много интересных людей, много эмоций получил - все взрослая жизнь! знаешь вот ты меня хвалила, радовалась за меня - а я как дибил и подный даун внушал тебе, что все люди одинаковые (все думают только о себе, эгоисты все, поголовно) - нихрена подобного. Есть люди и добрые и хорошие и бескорыстные. И мне стыдно, что я тебе говорил - есть добро и его много.Надо просто видеть его и все и верить, а я не верю - вот и получается, что козел и дибил, а главное эгоист. И много кто мне помогал и я помогал, но все равно не могу поверить в человеческую доброту, и у тебя почти получается меня переделать.