о них молча рождают фантазию
под потоками слез по ночам.
и живут так, как будто бы сглазили
тягой к нужным чужим плечам.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик "Колыбельная"

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

поки дивилась Престолів, всплакнула трохи. стала сентиментальною і чуттєвою. будь-яка дрібниця викликає в мене емоції, і майже ніщо - почуття. я писала вже про це.
сьогодні знову перемога над собою. я змушую себе виходити гуляти, сміятись, розважатись. і не шкодую. все правильно роблю. це найдивовижніше літо, яке у мене було. за ці два тижні я прожила більше, ніж за 9 місяців школи. да ладно, ніж за 16 років життєіснування. я задоволена тим, як я проводжу час. задоволена людьми, які мене оточують. коли я з ними, то забуваюсь, відволікаюсь від своєї основної проблеми, яка движе мною. саме через неї я хочу ридатиридатиридатипитипитипитипити і забутись.
і я намагаюсь з нею боротися, ліквідовувати її, але не виходить. усі мої спроби - марні. чи то погано стараюсь чи то слабка чи ще якісь відмазки. я не знаю. да і це не має значення, адже вона нікуди не дівається. факт є фактом. і це мене з*їдає зсередини. щодня, щовечора, щогодини, щосекунди.
на перший погляд може здатися, що мене це зовсім не турбує. да я і намагаюсь скласти таке враження. я не говорю про це ні з ким. я намагаюсь забутись, втікти від цього. але де б я не була, лише одна секунда вільної думки в голові, і вона зайнята саме цим.
і пишу лише тому, що вже втомилась. стільки спроб було зроблено - і все марно. кожна фраза\цитата, кожне відео\фото\слово і тд, добивають. у мене немає сил. і з кожним днем це роз*їдає мене. коли я вирішу її?
забутись би.

а ще мені захотілось повернути час назад, оскільки я подивилась свої старі фото. ЯК ТАК МОЖНА БУЛО?!?!?!?!
а я тоді ще мріяла про хлопця, взаємне кохання і тд.
принаймні я точно знаю, що ті, з ким я зустрічалась, вподобали в мені внутрішній світ %

все моє минуле взаємнопов*язане. все переплітається, і всі вітки впиваються у мене теперішню. у мене, яка пише зараз цей текст. значно більше стала розуміти зараз. того, узгодження чого допомогає жити краще.
але проблема залишається.
а з нею залишаюсь і я.

піду дивитись серіальчік, а потім грати до 4-ї. це вже стало нормою.
піду забуватись.
добраніч.

"Нельзя брать прошлое с собой. И нельзя оглядываться, это утомляет и ведет к гибели"

Пожалуй, очень верные слова.

Гуляя с Миланой, решила пройтись по стадиону, посмотреть, сколько "качков не слилось". Ведь все так упорно перед летом тренировались. На турниках увидела только одного мужчину в возрасте. Но больше забавила другая картина: вокруг стадиона бегала девочка, а рядом на баскетбольной площадке бухало какое-то быдло. Крайне печально смотрелось это всё со стороны. Деградация полным ходом.

Здравствуй, гость!

Ты попал сюда, ты читаешь это, а это уже большой плюс для меня.

Спасибо тебе! Кто я такая? Не отвечу. Скажу одно - я здесь, чтобы писать. Чтобы высказывать свои мысли под значком "анонимно". Чтобы вы, словно дигустаторы, которым завязывают глаза, чтобы они чувствовали лишь вкус, оценивали мой внутренний мир. а не оболочку. Я попытаюсь создать свой собственный мир, который всегда хотела, в котором все правильно. Для меня.

Если вам понравится - то милости прошу.

Погружайтесь и чувствуйте себя как дома.

P.S. Если кто даст советы по поводу оформления - буду оочень рада. Ибо не понимаю тут совершенно ничего. Юный, неопытный блогер согласится стать вашим учеником. :)

на улице +10. но я гуляю в зимней куртке, а мне всё равно холодно. ещё и воду горячую отключили на 2 недели. лето, ты чего?

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не нужно скрывать обиду в себе, таить, накапливать всю эту злость.Это разрушает дружбу, да.А еще я поняла, что нужно научиться держать язык за зубами.Свои секреты, а тем более секреты друзей, вообще никому.Во-об-ще.

После того, как видишь в твиттере, что чьи-то взгляды на жизнь координально поменялись всего за год, невольно возникают мысли о том, что поменялось за этот же самый год в твоём сознании. Итак, посмотрим.

Стало меньше уверенности в себе и больше лени. В универе Я, так сказать, "хапнула" жизни. Не люблю признавать подобные вещи - звучит так, будто Я соглашаюсь с тупырками-взрослыми. Не обольщайтесь, просто с волками жить - вы знаете. Меньше уверенности, потому что ты рассчитываешь на один итог, а получаешь пинком в лицо. В школе бы получил пять за такие усилия, а в универе - пяткой в нос. справедливо или нет, но к жизни готовит. Или должно готовить. мол, всем плевать, старался, спал или нет. Не так, как в книжке - пошёл нах. И Я даже не могу сказать, правильно это или нет, потому что со стороны человека - конечно же нет, а со стороны человечества и порядка мироустройства - всё ок. Потому что должно быть справедливо. Единый критерий. Побеждает сильнейший, ч каво. Выполнил условия - шуруй дальше, вертелся как уж на сковородке, но ляпнул что-то не то - в следующий раз приходи. Терпение и труд всё перетрут, это бесспорно. Так закаляется сталь. Да и Яковлева, мать её синтагма, была права: высшего образования достойны избранные. Те, кто действительно заслужил диплом, пройдя все круги студенческого ада, ктовыдержал все нагрузки, на то оно и высшее.

Я отвлеклась. Так вот, про уверенность в себе. Раз ты понимаешь, что всё не просто не просто, а дичайше сложно, то очкуешь несколько больше, чем перед контрольной по физике, ибо нахрен она тебе сдалась, закроешь двойку состряпанными за полчаса презентациями с инфой из википедии. Сила мысли почему-то больше не работает с такой лёгкостью. Нужно больше энергии на материализацию желаемого, а ты ещё не освоил новый уровень притяжения. А не освоил - учи. А учишь - мало, учи ещё. Короче, ты уже не супермен, способный вызубрить всю тетрадь по обществу за ночь перед переводным, а беспомощный дебил, который за неделю не может выучить какой-то сраный семестр лекций по сря.

Про лень. Вытекающим из предыдущих обзацев последствием является опускание рук, усталость от бесконечных поражений. Начинать заново катать снеговика, когда твоего только что разбомбили у тебя на глазах (может даже и ты сам приложил к этому руку или ногу) - накладно психологически. Мысль о том, что все усилия нужно повторить давит сильнее, чем сами усилия, если быть честным. Здесь рождается лень. Отложить. Отложить процесс как можно дальше. Написать 500 информационок - у тебя ж практика, ты не можешь отказать сельской службе бибиси, ибо лагерь не ждёт. Ты 500 раз сходишь подышать свежем воздухом с подругой, ибо надо, надо надышаться перед смертью! И так далее и тому подобное (моя Мама, например, прежде чем засесть за билеты переделывала всю хозяйственную работу по дому, но Я для этого слишком ленива). И вот волшебный миг настаёт - ты садишься и "ОЙ, ЧТО ЭТО - ДЕНЬГИ НА ИНТЕРНЕТЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ? Я СПАТЬ." В общем, лень пожирает..) Хотя главным в любом моём деле было и остаётся - начать. Если Я сяду и стартану - Я сделаю. Моя проблема в том, что Я слишком долго себя уговариваю.

Что изменилось за год ещё. Ну, про поиск истины Я, кажется, уже рассказывала парой десятков постов ниже, повторяться не будем. Кто прав, кто нет - определить становиться сложнее, когда понимаешь, что истина одна, но её не знает никто и никогда не узнает. а если кто-то знает, то каким образом ты определишь, кто? Никаким. Просто поверь в одну и живи спокойно. Лоханулся ты или нет, возможно тебе скажут к концу жизненного пути, а может после пересечения финишной прямой, может так и не скажут. Какая разница? Топчи землю, неси в мир пользу и тебе воздасться. Может. А может нет. Да и нафига? Быть полезным - разве не само по себе благо?.. Нет? Ну, и лох ты, тяжко тебе живётся.

Изменилось окружение, конечно. С появлением универа в моей жизни вокруг меня появились мозги и не нужно слушать суждения людей, после чего приживать ладонь к лицу, закатвая при этом глаза и делая шумный выдох типа "божэээээ, божэ моооой, за чтоооо". Я люблю аргументированную речь, и пока вокруг меня только такая, и Я тащусь. Ибо в школе полно ублюдков с пустой черепной коробкой, Я те говорю. И не только в школе, конечно. Удивительное рядом. Плюс - в универе наконец почувствовала, каково это - когда в твою голову реально заливают реальные знания. Не школьную байду типа тестов из инета на тпк, а ты прям вот слушаешь лекцию, запоминаешь и ощущаешь, как мозг растёт. И плавишься от удовольствия. Ещё бы - знания без напряга - сиди себе и внимай - чем не рай для ленивца.

В тоже время изменилось отношение к себе. С каждым годом (если по честноку, то это ещё в школе началось) учащаются мысли о собственной ущербности. Ты понимаешь, насколько далёк от определения "умный человек", как бы смотришь на себя сверху и вот тут опять лёгкое движение руки с прикосновением к лицу. Бывают и моменты, когда размышления заводят на путь самоуспокоения, мол, раз понимаешь, что тупая - не всё потеряно, было бы хуже, если б наоборот. А потом: ааахах, да ну и чо, мало осознавать, развиваться надо. Признать тупость - не значит прибавить мозга. Хотя, всё-таки не плохо, да (сам себя не похвалишь - вы знаете).

Изменился УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ АНГЛИЙСКИМ, ФАКИН ШИТ! Очень обидный факт. Жалею, что ушла из супер ми в 11. Очень. Теперь год с Березиной подлил масла в огонь, и когда Я разговариваю с Полом, тут же перечитываю своё сообщение, и "МАДОННА! КАК ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ???".

Стала больше ныть. Определённо. Больше негатива. Весь твиттер засран. Натуральным образом ЗАСРАН всем тем, что лезет из меня. Я стала злее, это факт. ДУмаю, что связанно это в первую очередь со злостью на себя, ибо за этот год не хило изменился и показатель моей массы тела (звучит смешно, а оно действительно проблематично). Я психую на себя - психую на других. Так что вы если что - простите ущербную, забейте, что там Я несу. Если, конечно, это не конструктивная критика в ваш адрес. Её Я предлагаю принимать во внимание, ибо вот с чем, с чем, а с этим за год у меня стало всё в полном порядке. Я абсолютно независимым взглядом готова честно и беспрестрастно сказать, где вы налажали. При этом, конечно, тактично.

За последний год Я стала реже выходить из дома. Связано это как с учёбой, так и с тупым нежеланием видиться с людьми. В этом году Я реально будто никого не видела, кроме Морковки. Я не ходила ни к кому, кроме Софы и Насти, на др, Я почти не ездила гулять, сходила в кино раз 5 от силы. И, как следствие, разучилась общаться с людьми. Я порю нереальную чушь в обществе малознакомых людей, что, как мне кажется, их отталкивает раз и навсегда. Я просто путаю круги общения. Забиваю на впечатление, производимое своим поведением, не думаю, кому и где можно ляпнуть, что взрослые тупые дибилы и зануды, а кто будет ошарашен подобными взглядами на жизнь взрослого по сути 19-летнего человека.

Но зато в этом году Я стала чаще делать приятные мелочи типа: кинуть несколько монет в переходе метро каким-нибудь гитаристам, подарить журнал дедуле в автобусе, сделать пионерам дз, отчистить парк от валежника на другом конце города. Я как бы стала чувствовать, что должна помочь. Хотя, честно говоря, Я бы ещё хотела чаще помогать маме. Я просто казлина. Посуду мою пару раз в месяц, вообще не пылесошу, пыль на собственном столе не протираю (а у меня астма между прочим), вещи бросаю где попало. Сучилища, ч ещё сказать.

За год почувствовала одиночество. Раньше было хорошо одной. Теперь реально блин тупо хочется мужика. Но Я тупая. Жирная и тупая.

Научилась в этом году не спать по ночам. Правда от этого пока мало толку. Летом опять не спать, а Я за зиму не выспалась. Как жить?

Я вообще страх потеряла. Ставлю себе временные рамки, а сама забиваю на них и в итоге не выполняю задачу вообще.

Концовочка будет скомканая, как российский сериал. Мне надо ещё философию учить. Вот, боже, чем Я опять занимаюсь? Экзамен через 9 часов.

Пока :)

***

А если вы заметили во мне ещё какие-то изменения, произошедший за период обучения на первом курсе фж - напишите об этом в личку вк или на аск , и Я опубликую ваше сообщение здесь, в своём блоге, безусловно не оставив его без комментария.

я готова счастье с тобою делить,
и не счастье на себя принимать.
я готова вечно твоею быть
всю себя до конца отдавать.

я готова абсолютно на все
только покинуть я тебя не готова
мой милый друг, ты мне снишься
снова и снова.

ты всех моих мыслей и снов основа

«Я не идеал!» - поверь мне, я знаю

Ты боишься дождей и детские слезы тебя забавляют.

Ты ищешь причины уйти-не остаться.

Возможно ты слеп, а может и честен,

С тобою я вряд ли окажусь у камина

И другом твоим не буду счастливым,

Ты станешь милым, приличия ради

А я? Да что я, с улыбкой пожелаю удачи!

Ты может и скажешь, что я не права,

При этом не будет истерик

Ты можешь сказать, что плохой, неидеален, неверен

И даже сказав про другую,

Мне больно не будет.

Поверь мне! Делай, что хочешь.

Твое равнодушие хуже других

Гневов и «Да» идиотов.

Я просто больше не знаю кому верить. Все лгут. Все. Мне сейчас очень больно. Да, я знала на что я иду, но я и представить не могла, что будет так сложно и больно. И эту боль не унять ничем. Она там, внутри. Боль от того, что в очередной раз, ты доверился человеку, поверил его словам, проникся в него полностью, а он снова тебя обманул. Ты сказал, что не бросишь меня, ты сказал, что я могу тебе верить, ты сказал, что любишь меня. Но ты меня бросил, снова. Обманул, снова. Не нужно говорить таких громких слов., если это не правда.

Починалося все саме так, маленька. Перша спільна фотографія, перший спільний спогад. Як би це банально не звучало, але почалося все з лайка під авою, а може з камєнта, але не буду зараз про це, це не важливо. Було так, що кожну переписку з тобою, я чекала, я спала і бачила, як ми переписуємося, я до сьогодні, коли бачу переписку про кактуса Валєрку і вертикалі мимовільно посміхаюся.

Це наше, рідне 8 березня, яке я хотіла б цього, чи ні, запамятаю на все життя, ці наші стрибки на батуті, тролейбуси, ЗАГСи і Весілля, ця наша незапланована зустріч з Настьою і Альою. Мій мозок закипає, коли я згадую, що в нас з тобою все може бути добре. Тут я просто не в силі коментувати, це моя улюблена наша фотка, хоча всі вони особливі. Знаєш, я не забуду твою черепаху в друзях, чи твоє вєчьне задротство. Те, як ти псіхуєш, коли я беру в руки твій телефон, мене заводить, і всеодно, рано чи пізно, ти мені його даєш. Ох, цей день, безперечно один з найкращих проведених разом, день, коли в нас найбільше фоток, які є адекватними, день, коли я розбила к хуям свій телефон, день, коли я сяяла від щастя, що я поруч з тобою, день коли мені було надзвтчайно добре, день, який я ніколи не забуду. Ох, ці наші безперервні сідєлкі в опері чи в панорамі, ох ця пятьорка кальяном, ох цей мужик в панорамі, який впав…просто було добре, якось так. Ви просто на деякий час стали ріднішими, ніж усі найближчі, коли ми гуляли, я забувалася про все, про всі негаразди, і про всю хуйню, яка твориться в мому житті, повір, ой, як багато ти не знаєш, та й впринципі тобі це не потрібно, але в момент, коли я гуляла з Вами, я випливала з усього того лайна, яке мене оточує вже понад рік, просто випливала, і дихала на повні груди.

Вот, так я описала ті часи, часи, коли все було добре. Тепер можна перейти і до серйозного етапу. Знаєш, зараз, при кожній переписці з тобою, абсолютно протилежна реакція, ніж від переписок з тобою ще бодай місяць назад, кров не насичується адреналіном, який я отримувала, коли ржала, як коняка, при переписці з тобою, немає того драйву, який підняв би мене "вище неба", як співає мій улюблений Вакарчук, зараз це сплошний стрес, нєрватрьоп і спорчений настрій. Да, ніколи не було людини, яка може підняти настрій в переписці більше, ніж Садовий, вот хто-хто, а він за секунду може розвеселити мене до істерики, але такі справи, що ти стояла в цьому списку друга, завжди, з моменту того, як ми попереписувалися вперше, а зараз, а зараз, ти, мабуть навіть не входиш до списку людей, які можуть розвеселити мене в переписці, кожна переписка з тобою, заганяє мене в депресію, вихід з якої я можу знайти тільки через вихід з вк і тепленьке ліжечко. Зараз безперечно складається таке враження, що тобі на мене так похуй, як тому зайцю в приказці, на стопсигнал. Складається таке враження, шо ти спиш і бачиш, як ми посварилися, але в тебе немає приводу, щоб це зробити. Твої вічні відповіді, як на аску, так і вк:"ага", "ясно", "ок", "панятно", "угу"…і т.д.і.т.п. Чого, я, з моїм хуйовим характером, і ти прекрасно знаєш, шо він саме хуйовий, і ніяк інакше, можу ждати тебе годину, коли ти запізнюєшся, можу давати тобі свій телефон, хоча цього не можна нікому, можу створювати ілюзію того, що все добре, а ти цього не можеш? чого? Я привела банальні приклади, а насправді то, такого всього багато. Коли я стараюсь завести бесіду, ти гарчіш, коли я пишу на аск, ти вийобуєшся і тіпа кльова відписуєш своє коронне "ага", або "ясно", а знаєш, навіть стосовно того ж аску, а я пам*ятаю ту відповідь, де в тебе запитали "з ким ти краще спілкуєшся, з ***, чи ***(не памятаю імен), а ти відповіла щось типу "краще спілкуюся з Сашою", да, я памятаю, мені було приємно, хоча тоді, це здавалося нормальним, тоді і я так відповіла б, а зараз це все здається минулим. Така фігня, шо писати тобі не хочеться, дзвонити теж, а гуляти тим паче, бо все заводить в дєпрєсняк, все, абсолютно. Знаєш, відверто боюся йти на випускний до моєї Насті саме з тобою, бо боюся, що буде чергова сварка, і я просто зіпсую свято моїй Пирожко, але це буде чергове випробування долі, яке в свою чергу розтавить всі крапки над і. Просто це все захарило. І я не буду зараз, вкінці цього писати щось типу "я тебе люблю", або в цьомц роді, бо ти сама все прекрасно знаєш. Я просто хочу, щоб все було так, як раніше, або ж ніяк. Якщо немає намірів щось міняти, то просто пака, я не буду травити душу собі, а ти не трави собі, просто мирно розійдемося, і зробемо вигляд, що нічого не було, проте тепер, в мене завжди 07.02 буде асоціюватися не тільки з Пирожко, а й з тобою. Просто знай, шо ти для мене завжди залишишся такою: і якби там що не було, при спогаді про тебе, завжди буде так І памятай, "я не знаю, який твій улюблений колір, але я знаю, якого кольору бцде твій кубік"(с) Соль І да, ще одне, яким би не був підсумок цього всього, написаного мною, 24 серпня, не лягай рано спати, бо тобі буде дзвонити мій номер, точніше з мого номера буде тобі дзвонити весь стадіон "Арена Львів", і ми всі дружно, на чолі з Святославом Вакарчуком заспіваємо тобі нашу, рідну "Не питай", мабуть, в мене все.
ТВОЯ СОЛЬ.

люди не меняются!!!
друзья рассеиваются со временем, становясь тварями, простив человека n-количество раз, который вам божился, что больше не предаст, не бросит. обманывает на каждом шагу, и делает всё против вас, на зло вам, зная что вы этого не терпите, что вам обидно, не приятно, забывает все хорошее, ставя себя, свои симпатии на первый план, называя вас "лучшей подругой "
обидно когда подруга меняет вас на парней…или на других ее нынешних подруг…

Все ожидания рушатся, всё, чего так хотелось - не сбывается.
Или мы делаем что-то не так / желаем не того,
или наши усилия вечно проходят незамеченными.
Переписки, длинной в ночь, ни к чему хорошему не приводят.
Ни к чему не приводят.
Постоянная потребность оправдывать себя причастностью
к чему-то,
кому-то,
остаётся пустым звуком в комнате с сиреневыми занавесками.
Вот уже который год.

И ни одной возможности сделать что-то большее.
Ни одного повода.

Спонсор этого поста – Взаимные чувства!
Взаимные чувства – об этом мы как-то беседовали с единорогом.

вот она ирония жизни.когда мне больше всего надо с кем-то поговорить, с тем кто знает и понимает, кому не надо все обьяснять.когда готова на стены лезть.не могу попыть одна(может это и к лучшему). и все заняты(те кто нужен). увы.такая видно у меня судьба.все проебывать.

1.Я вышла из строя и просто сломалась,

Закончились силы считать наперед,

Трясясь от боли, я созерцаю:

Все равно есть некто,

Кто хуже живет.

Мои попытки опять обглодали,

Выплевывая их, как вонючий портвейн.

Вы как будто намеренно знали:

Эта новость меня убьет. Нет:

Проберет до самых костей.

Наличие мозга-вот в чем проблема,

Вот, что лишает уменья простить.

Ты многое помнишь и понимаешь:

Раз не вас-тогда уже все равно кого любить.

2. Это мое последнее письмо о тебе/для тебя,

Чтобы заткнуть твою пасть орущую,

Чтобы взорвать твою психику злющую,

Что когда-то доводила меня.

Твоя ненависть -вот в чем сила,

Вот в чем диссонанс моего бытия.

Открываю космос и умоляю:

Поплыли.

И мы снова умыли:ты -кого-то, а я-тебя.

ну вот и все.а через 12 минут у него день рождения.в этот день всегда происходит какая то хуйня.так что настиваюсь на худшее, а надеюсь на лучшее.

Все закончилось, наконец-то! Давно не писала. ЕГЭ, подготовка к выпускному и подготовка к отъезду – все вытягивает силы из меня. ЕГЭ сдала неудачно, дабы не позориться перед всем вьюи – я промолчу. Не знаю что выйдет, если я никуда не поступлю, то поеду учиться домой, в Красноярск. Двоякое чувство, вроде я по нему скучала и я его лав, а с другой стороны не этого ты для себя хотела, Юленька. Щито поделать, десу.

В личной жизни полный РАЗДОРКАБЗДЕЦНЕПОНЯТНОСТИ. ШТА ПРОИСХОДИТ-ТО, Я ЧЕСТНО ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ, НО У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. Пожалуй, пущу это дело на самотек. Будь что будет, надеюсь не останется шрамов и обид, ну пжлст.

Приснился сон, будто я запихиваю крыс в коробку, а они вылезают и кусаются. Это к беде. Бабуля сказала, что это означает предательство и боль. Но хоть знак дайте от кого ждать? Я, конечно, имею подозрения, но ведь как это бывает во всех страшилках: убийца тот, на кого меньше всего думаешь.

Я поняла, что первым делом нужно поступить, а потом думать о делах душевных, почему нет функции, чтоб меня вообще не трогала эта тема до июля, например? Все дела такие неотложные, все нужно делать, а в часе всего 60 минут, а в дне 24 часа, а как же сон?

—— Что это за корабль, милорд? — спросила она уже отвернувшегося от нее капитана.

— Галеон «Дочь Титана», — с усталой улыбкой ответил он, — из вольного городка Браавоса.

— Подождите, — внезапно сказала Арья. — У меня есть кое-что еще. — Она спрятала это в нижнем белье, чтобы сохраннее было, и ей пришлось глубоко запустить руку. Гребцы смеялись над ней, капитан ждал с явным нетерпением.

— Еще одна монетка разницы не сделает, дитя, — сказал он наконец.

— Это не серебро. — Она нащупала то, что искала. — Это железо. Вот. — Арья сунула ему в руку маленькую черную монетку, которую подарил ей Якен Хгар — до того старую, что голова на ней совсем стерлась. Может, она ничего и не стоит, но… Капитан, моргая, повертел монету в руке.

— Но откуда…

Якен и слова велел сказать. Арья скрестила руки на груди и сказала:

Валор моргулис. — Громко, как будто понимала, что это значит.

Валор дохаэрис, — ответил капитан, приложив два пальца ко лбу. — Ты получишь каюту.

(Джордж Мартин, Буря Мечей)
(х)

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное.Люди вообще мало, что ценят: они всё воспринимают, как должное.

Через два часа прощальная вечеринка. Как представлю речи, видео, которое сделала Ана. Осознание того, что я больше не увижу Никки или не утону в объятиях Педро..

Пустырника во мне больше, чем еды или жидкости, наверное.

Глубокий вдох. Все хорошо. Все уезжали и я уеду.

mandrulka теперь следит за вами

привет) как ты? спасибо что следишь.надеюсь будет нравится читать мой бред.)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

«Если когда-нибудь наступит день, что мы должны будем встретиться снова, просто дай эту монету любому человеку из Браавоса и скажи ему эти слова: Валар Моргулис »

Я б віддала бодай не всю себе у твої субтильні руки, у твоє прожите з горем нерозділеного щастя серце.Бодай не всю душу.

Я б просто любила і вірила,

чекала б і знала,

що зараз відчиняться двері, немов би у потойбічний світ, і знову важким кроком, втомленим від очікування зустрічі, зайдеш ти!

Я як завжди обійму і ніжно поцілую(так як тоді, як вперше) і заходитимусь розігрівати вечерю, яку, як не дивно, ти їстимеш зранку наступного дня.

Я звикла уже до твоїх безнадійних робочих буднів, я розумію і ціную усе що ти коли-небудь робив для мене.

Хоч ти і невблаганно мовчиш, я все ж відчуваю наскільки ти любиш мене, ти дихаєш любов'ю, ти вдихаєш мене у себе.

Я читаю тебе немов книгу, з початку в кінець, і роблю закладки у тобі, аби перечитувати ще раз і ще, ти ж бо ніколи не втрачатимеш сенс.

І байдуже, жодна краплинка сірої буденності не преповнить нашу чашу почуттів.

Ми танцюватимемо вальс під дощем, І щем поміж ребрами буде пекти.

І щоб там не сталось, я любитиму тебе, віритиму тільки тобі, цінуватимему, цілуватимему, і молитиму Бога за тебе.

Бо ти ж мій унікальний, до болю справжній та просто найкращий.

ТИ щораз закладатимеш моє неслухняне пасмо за вухо і ледь чутно шепотітимеш:

—Кохана, ти чуєш, я ніколи тебе не залишу, навіть коли ти сама будеш благати мене про це, ти ж бо моя "маленька незалежність" хоч і повністю залежу від тебе.

Нет. я не пишу и не говорю таких крутых фраз как у тебя. да, я в чем-то тебе уступаю.но извини, это жизнь.я научена ею так, а ты - иначе и выяснять этоя не вижу смысла. после всего что произошло за год, я стала многое понимать. например, то что да, я не англе. да, я виновата в части вопросов. но что я сильная, что во мне нуждаются и что это лишь временно-это бесспорный факт. минус мой-то что я так доверяю всем и вся. я и так замкнулась в себе. я стала другая. пишу бред, полный, но видимо никому теперь я не могу это высказывать. в чем-то я силная. в чем-то слабая. вилдимо, это мой путь, с этими слезами, с этими выпадами безумной радости и безудержных слез. видимо, я должна это выдержать, прожить. и все у меня должно получится. по-другому я уже это не вижу.жаль, что у жизни мне не предусмотрено друзей и я не имею, как такогого своего мнения.

Веселый день. Второй раз в жизни пила по-крупному. Первый раз в жизни отказала Ване в поцелуе. Осознала, что нахожусь в компании трёх ненавистных тёлок, одной лучшей подруги, трёх парней, которым нравлюсь я, и двух парней, которые нравятся мне. "Почему ты не можешь нормально сыграть с нами" и ответить на вопросы вроде 'с кем ты спал'. "Можно я тебя обниму' и 'дай мне свою руку". Много смеха, дыма и алкоголя, это я помню точно. Марина всё ещё не прочла моё поздравление.

Она добавила ему в кофе несколько ложек соли. Случайно. Потому что любила его. И потому что на ее ранах этой соли было не меньше, чем в океане. из отрывков "-10 °C в сердце"

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых? Мне трудно дышать.

Рей Бредбери

Прощай.

В самом раннем детстве мне привили мысль, что любовь - это самое прекрасное чувство из всех существующих человеческих чувств. Но, позврослев, мои размышления на этот счёт приняли немного другое амплуа. Прошло ровно полтора года с тех пор, как случайный прохожий смог уместить в себе весь мой мир. Трудно, конечно, любить своего лучшего друга, но мне удалось ужиться с этим.
Месяца летели за месяцами, а меня не отпускало. Никто не мог и подумать, что придёт день, когда я во всём признаюсь. Стало ли легче? На долю секунды. Просле этого чувства начали обостряться, а вместе с ними, я начала терять всякий смысл в моём существовании.
Нет, меня вовсе не обделили взаимностью. Просто я влюбилась в камень, порода которого мне, увы, не по зубам. Взаимная любовь, в которой, оказалось, слишком много барьеров.
"Я люблю тебя, моя девочка. Но, к сожалению, я не могу быть с тобой. Ты слишком хороша для меня. Ты - последнее чистое, что осталось в моей жизни. Я не хочу испортить тебя. Тебе нужен тот, кто сумеет сохранить твою невинность, сохранить свойственный тебе "полёт в облаках". Но я никуда не уйду. Я буду рядом наблюдать за тем, как у тебя налаживаеться жизнь и радоваться тому, что в кой то веки на твоём лице сияет улыбка".
Слишком много боли. Слишком много всего навалилось на меня за последние 2 года. Люди приходят в твою жизнь и уходят, а ты цепляешься за любые памятные минутки, которые хранишь в себе и ночами лелеешь слезами на подушке.
Просто нужно помнить, что рано или поздно, приходиться выбирать свой путь и идти своей дорогой.
"Милая, просто пришло время забыть меня и идти дальше. И не важно, хочешь ты этого или нет. Иногда приходится делать то, чего не хочешь. Отпусти и иди дальше. Ты у меня умничка, ты справишься. Просто надо сказать "прощай".
Кажется, я готова тебя отпустить, С. Я не знаю, что будет дальше, но ты был прав, сказав, что жить будущим и вечно чего-то ждать - не вариант. Просто знай, что никто никогда не любил тебя так, как я люблю. Пройдут года, но я всё равно, временами, буду вспоминать твой лик, твой голос и твои нежные руки. Найди своё место под солнцем, радужный пряник. С любовью, твоя Д.

И тааак.. продолжение моей истории :))) Я взяла трубку, мы поговорили, вроде помирились, он начал оправдываться, что специально маме сказал, на счёт природы..

Сегодня пошла с ним гулять. . ихихих. . он меня пощекотал, я взяла его за руку и больше не отпускала♥ когда проводил до дома, поцеловались))) ааа супееер)

вот только, что то мне кажется, что не влюбляюсь я(( (хотя мне безумно нравится с ним находится)) может я ещё не привыкла, очень сильно стесняюсь)) хотя он такой родной♥

« Её звали Зала , ей было три »

« Я не понимаю, моя королева … Я принёс Вам… Он спустился с небес, черной, крылатой тенью. Он спустился с небес и… Моя девочка Моя малышка »

Очень часто наши желания не совпадают с возможностями.

Я понимаю, что веду себя, как маленькая девочка, которая выпрашивает у папы красивую игрушку, которая через пару лет потеряет свою ценность и станет мне не нужна.Я все это понимаю, но свое "ХОЧУ!!" деть никуда не могу.

Я благодарна всем богам, что я живу в доме(не в квартире), у меня есть папа и мама, брат, собака(и еще одна), 6 котов, еда, одежда и т.д. Я ни о чем не просила на свой 17 день рождения, да и просить не о чем, все есть.А тут мне загорелось!

Так может быть стоит самой заработать и купить эту игрушку?И потом, а нужна ли она мне вообще?

Сгодняшняя латынь прошла, слава богу, как я и ожидала - автомаатиком четверочка: 3 След. экзамен - немецкий. Вот тут то жопа. ЖОПА. Эти усные темы и грам. задания. Я не знаю, что она от нас требует, если ничему нас толком не научила за пол года. Мы все надеемся, что она все так настремала нам экзаменом и поставит нам зачеты, когда мы придем. Хотя.. мечты, мечты.

Самое главное, что мне осталось пробыть тут полторы недели всего. И затем я свободно гоу хоум в статусе второкурсницы ^^

Я СДАЛА ФИЛОСОФИЮ!!!!!БООЖЕ МОЙ!!! НА УМОПОМРАЧИТЕЛЬНУЮ 4))) ) ЕЕЕЕ)))
Но утром я ездила в hh. Прикольно кстати там. Офис милый. У меня свой стол *___* Завтра к 12 опять поеду, буду чет делать, наверно)) Женя Машина хорошая вроде, хочу, с одной стороны, начать там со всеми знакомиться, типо выйти из своей зоны комфортности ххаах, а сейчас уже и не хочу, как пойдет короче)
Потоом поехала на философию, удачно заняла последнюю парту, и блин, сама решила оказаться в первой пятерке сдающих, как так, сама не поняла. Ну списала все с инета требующееся, и потом ОЧЕНЬ боялась отвечать преподше. Так как я говорить вообще не умею, тем более в стрессовых ситуациях, и при многих одногрупниках, но, на удивление, нормально все сказала, она мне без вопросов 4 поставила и я счастливая убежала в коридор 3 часа ждать Яськову, чтобы потом одной поехать на тушинскую. Поболтала с Григорием на тему фруктов и что я могу поделать. Посмотрим, буду ли я что-то делать) типо оо привет поехали на фестиваль ахха. Но он хороший тоже вроде, наркоман наверно аххаах. А это я готовилась к философии, Сережа милаш: (

Со Скворцовой много общаемя вк, бля, все ей пишу, что думаю, что происходит) Это круто)

— Могу я поцеловать вашу шею?

— Не спрашивайте разрешения. Если вы хотите сделать что-то, делайте. Это ведь ваше желание, а не мое позволение. Вы должны рискнуть отказом.

ох, как же обидно, когда тем, кто ничего не делает достается все, а тем кто из кожи вон лезет, ничего.

Почему, когда человеку нужна поддержка, то никого нет рядом? Когда нам плохо, то мы ждем помощи, поддержки, внимания. Мы ждем всё это от наших любимых люди, но, когда мы не получаем поддержки, например, то мы задаемся вопросом: "А наш ли это человек?". Мы любим тех, кто нас не любит. Мы дорожим теми, кто нами не дорожит. Даже когда нам ударит ножом в спину любимый человек, то мы его не разлюбим. Мы будем искать ответ на вопрос: "Зачем он это сделал?", но врядли мы найдем ответ.

20 фильмов, изменившых меня

Часть 1

1. Голодные игры.

"Да пербудет с вами удача"

2. Голодные игры:И вспыхнет пламя.

«Помни, кто твой настоящий враг»

3. Прерванная жизнь.

"Иногда единственный способ не сойти с ума-быть немного сумашедшым"

4. Бойцовский клуб.

"Интриги.Хаос.Мыло ""Только потеряв всё, можно что-то приобрести"

5. Люди Икс:Первый класс.

«Стань свидетелем того, как изменится наш мир»

6. Перси Джексон и похититель молний.

"Его судьба изменит наше будущее"

7. Перси Джексон и Море чудовищ.

«Где Боги - там и монстры»

8. Хорошо быть тихоней.

"Будь фильтром, а не губкой!"

9. Тепло наших тел.

"Он всё ещё мертв, но сердце снова бьется"

10. Великий Гэтсби.

«Нельзя вернуть прошлое? Ну, конечно, можно!»

16.06.14

Пока мы не видимся пару дней, потому что тебе необходимо от меня отдохнуть, провожу время в тайм кафе в компании одноклассниц. Неожиданно. Было весело. Просидели с пол 5 до пол 11. Но они не перестали меня бесить. Однако это лучше, чем проводить время дома.

Узнала результаты по алгебре. Шокирована тем, что недалеко отстала от Вани.

Я читала часто в опросниках "зачем нужен муж" такой вариант как "не работать". Думала, что это бред, что таких баб не бывает.
Блин.
БЫВАЕТ!
Сегодня узнала от девочки, с которой хорошо общаемся, что ей хочется замуж, чтобы НЕ РАБОТАТЬ!
" А ещё зачем? - Ну чтобы детей родить".
Блин горелый…
МУЖ. ЧТОБЫ. НЕ. РАБОТАТЬ!
МУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЖ!
ЧТОБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
РАБОООООООООООООООООООООООООООТАТЬЬ!!!

Нормально?О__________О
Я пишу это без осуждений, я пишу это, потому что я в шоке, я растеряна, обескуражена и подавлена, потому что с девочкой правда хорошо общаемся….
И зачем так сильно удивлять и шокироваться, чтобы мужа-то нет?

Нормально было бы чувствовать себя на месте женщины, о которой мужчина говорит "хочу жениться поскорее, чтобы секс был постоянно и без напрягов с кино-кафе-цветы-деньги. Ох, как же хочется жениться…столько сеееееекса".
Нормально? Жена только для секса. Муж для денег.
Я в трансе…

на руках до сих пор запах сигарет.
сейчас смотрю последнюю серию 4-го сезона Игры престолов. Будто бы часть жизни заканчивается.
А ещё меня накрывают такие чувства, что будь они океаном\водой, можно было бы создать 3 новых планеты, подобных Земле.
првапрщвшрпщкшвпщ

Так погано, когда на душе столько накопилось и тупо хочется все это написать здесь, чтобы хоть немножко отпустило, а ты просто не можешь найти слова и нормально все описать. Ничего, я соберусь как-нибудь, и вам придется все это прочесть, простишки

Первый день у меня на душе было спокойствие. Такого спокойствия я не ощущала очень давно. Было хорошо наконец знать о том что у него на душе на самом деле. Все последнее время мне было плохо, потому что я думала что ему плевать на меня и на наши отношения, а оказалось все совсем наоборот. Было спокойно, потому что не надо было думать о том, что же дальше, о том где он, с кем он, нужна ли я ему, ждать когда напишет. Я освободилась от всего этого, и было хорошо. На второй день разум мой оставался в спокойствии, но с телом была беда. Моё сердце билось очень часто и очень сильно, и я никак не могла его успокоить. А рука так и тянулась проверить онлайн ли он. Это продолжалось и на третий день. Четвёртый день совпал с моим зачетом по гисте, который я наконец успешно сдала с третьей попытки. Сердце начало биться в нормальном темпе. Решила что это было не из за него. Пятый день. Первый день когда мы не переписывались. Расставание ощущается в полной мере. Безумно хочется его обнять и полежать рядом. Первый день, когда я стала ощущать грусть. И я скучаю. Первые дни самые тяжелые? Готова поспорить. В первые дни расставание не осознается. И дальше возможно я буду скучать сильнее. Не сорваться. Не написать. Не позвонить. Надеюсь, что он тоже скучает.

20 days
book and literature challenge

1. 10 ваших любимых книг.

1. "Динка" В. Осеева

2. "Не отпускай меня" Кадзуо Исигуро

3. "Три товарища", Э. М. Ремарк

4. "Призраки", Чак Паланик

5. "Гарри Поттер", Дж. К. Роулинг

6. "Унесенные ветром", М. Митчел

7. "Искупление", Иэн Макьюэн

8. "Озеро", Банана Ёсимото

9. "Мумми-тролль", Туве Янссон

10. "Денискины рассказы", В. Драгунский

Мабуть, інвестиція моєї родини у розвиток деградації суспільства була зроблена у день мого народженя.

"Страдание всегда сопутствует наслаждению". Виктор Гюго, "Собор Парижской Богоматери".

Дорогие мои читатели!

Мне кажется, вас осталось немного :)

Но я всё-таки расскажу про свою жизнь…

Вот я уже побывала на всех экзаменах. И, между прочим, сдала их довольно-таки неплохо (обществознание неизвестно). Напишу результаты, дабы не забыть их в дальнейшем будущем.

РУССКИЙ ЯЗЫК - 98

МАТЕМАТИКА - 75

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК - 72

Я очень рада своим результатам, хоть они и неидеальные :) Ещё не знаю баллы по обществознанию, поэтому про поступление расскажу позже ;)

Кстати, мы со Стасом поучаствовали в копейском шоу "ФОТООБРАЗ NEXT". Получилась отличная видеозапись, нас транслировали целую неделю по главнму каналу города! Сейчас программа доступна для просмотра в интернете. А я прикрепляю одну из многочисленных фотографий, сделанных на шоу лучшим фотографом Копейска Евгением Казаковым. Надеюсь, вам понравится)

Ну, всё, время подходит к ночи, поэтому заканчиваю свой мини-пост на такой позитивной ноте.

И по традиции фраза дня от Ульяны:

Терпение и труд всё перетрут.

17.06.2014

Якось раніше було набаго легше вичавити з себе залишки замертвілих думок та почуттів, що колють десь глибоко, недаючи вільно дихати. Я так давно не зверталась ні до чого з такими словами, які б значили лиш одне - бажання поговорити. Дивно, але я хоч якось могла б сказати, що таке кохання, дружба чи щастя, дати визначення таким речам, в яких непогано знаюсь та які є в моєму житті. Але що таке розмова - ось, я зрозуміла, що мені невідоме.
Як давно хто ділився враженням від фільму і знаходив того, хто б підхоплював цю вражаючу думку і підносив те захоплення ще вище? Ніби звичайні речі, але…завжди існує але.
Будучи під владою лінощів, доходжу до основної думки про парадокс замкнутості особистостей у собі: а чи їх хтось слухає? Усі попередні діалоги скидались на щось типу:
- Я заламав ногу.
- Ох, а в мене так болить голова

Усе перекидається на те вже мені ненависне " а в мене", що просто стирає будь-яке недавнє бажаня проникнутись щирістю до розмови, бути легким у спілкуванні.

Ось що вбиває зараз - відсутність потреби підтримувати контакт з людьми через те, що вони більше не вміють просто слухати і відповідати.

я чувствую себя потеряно и неуравновешенно. я пытаюсь держать в себе боль, но мне не удается. слишком много перемен упало на мою голову и я не могу справиться с ними.

моя лучшая подруга отказалась от меня. другая подруга попросту променяла меня на парня, с которым трахалась, пока я спала.

такое чувство, будто бы весь мир отворачивается от меня, давая мне новые и новые испытания. конечно никто не умирает и я спокойно живу, просто рядом со мной никого нет. и мне одиноко без дичайшего угара, советов и людей которым интересно что со мной и как я.

хорошо, что у меня есть ты. мы справимся

собственно, постскриптум к предыдущему посту - после защиты ко мне приехали очень хороший друг (тьфу-тьфу!) и его подруга, с которой мы тоже в очень хороших отношениях. приехали без предупреждения с домашним манником и поздравляшками. я чертовски благодарна этим ребятам, а также моим подругам с учебы, что они вообще есть в моей жизни, но (!) все равно я боюсь, что это может обернуться каким-нибудь говнецом. хотя, я сама знаю, что люди в моей жизни присутствуют ровно столько, сколько отведено, да и кидалова в моей жизни было не так много, но каждый раз задевает как в первый раз.

и напоследок - в связи с тем, что я в курсе, что меня читают товарищи из жизни, меняю здесь свой ник. впервые за много лет.
теперь hepburn, не теряйте меня

"Я не знаю, люблю ли я тебя. Я устал. Я не хочу сейчас отношений". страшно услышать такие слова.я услышала. Мы решили сделать перерыв, расстаться на время. Как ни странно я тоже этого хотела, слишком много боли в последнее время, слишком много нервов. Мы не понимаем друг друга. Мы не доверяем друг другу. Мы не знаем любим ли мы друг друга. Это три самые важные составляющие отношений, и у нас их нет. Итак, пошло время до решающего разговора, до конца перерыва 44 дня. За это время нужно разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях. Но…как можно это делать, когда безумно скучаешь?

Мне тоже желайте удачи! Держите кулачки, молитесь египетским богам, ругайте меня, скрещивайте пальцы, ну и просто верьте в меня! У меня завтра.. самой не верится.. КАСТИНГ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ В ПОЛНОМЕТРАЖКУ!!! ДАДАДА! Меня и ещё кучу народа отобрали из всех приславших заявки по почте и пригласили на собеседование! Алилуйя, Господи! Ух.. Я должна его пройти, хоть и надеяться можно мало на что. Но я - не я, если не верю в чудо и не мечтаю о невозможном. Я такая я.

Вела в 11 классе последний звонок, сказали, что я всем понравилась, тип клево вела, я такая про себя думаю; бляяя, ну конечно
ну вот и меня попросили вести выпускной у 11, а там как раз мой мальчик учится. мурмяу

15 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.


2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.


3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.


4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.


5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.


6. Вы не обязаны говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.


7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.


8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.


9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.


10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.


11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.


12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.


13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.


14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.


15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Навернякак кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Послезавтра последний зно. затем грандиозная вечеринка, отмечаем теперь уже последний "школьный" экзамен. Затем буквально неделя в городе и поезд-море-лагерь-радость-счастье. Черт, действительно неделя.. Так мало возможности видеться. А у него начнется совсем активная подготовка к олимпиаде. 2 июля он уже улетает в ЮАР. Я возвращаюсь, вероятно, 18 июля. Остается месяц. Месяц с ним и всееее. Господи. Как я это выдержу? Как я это переживу? Мне страшно..

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

Хотя бы гифка салюта отобразит нечто под названием "финал", сегодня я защитила свой красненький диплом, теперь я официально имею квалификацию бухгалтера. Что я чувствую по этому поводу - ровным счетом ничего, вот прямо сейчас будто вскрылась вся моя усталость, накопившаяся за столько месяцев, не хочется радоваться, надо как следует прореветься. Весь третий курс не был каким-то сверхтяжелым, но скажу честно, бесполезным, утомительной тратой времени, я не узнала чего-то действительно нового. Последний семестр с курсовой, сессией, двумя отчетами по практике и дипломом высосал все силы, так что мое пофигистическое состояние - это защитная реакция организма. Я на какой-то момент подумала, что стала каменной, но сегодня прямо с утреца мне нагадил в душу человек, от которого я явно такого не ожидала. Мне больно осознавать, что еще одного человека я похороню в воспоминаниях. Я не делала ничего плохого, была действительно искренней, но всего лишь пара чертовых предложений вывела меня из колеи. Самое ужасное заключается в том, что я знаю, что у этого человека проблемы, серьезные проблемы, и я НИЧЕМ не могу помочь. Просто не знаю, чем. Когда у меня были свои передряги, я только констатировала факты произошедших событий и не просила жалости, максимум раз дала себе волю побыть слабой. Что я получила в итоге? Горькое послевкусие после дурацкой перепалки и нежелание более что-то менять и надеяться. Я устала. Я устала натыкаться на людей, которые на себе носят ярлык "временно". Я устала терять тех, кто мне дорог. Я не уверена в том, что хоть кто-то из тех, с кем я общаюсь сейчас, пронесет через годы со мной дружбу, очень хочу, но боюсь верить. О каком элементарном доверии я могу говорить, если совсем не знаю, как отнесутся ко мне завтра?

Когда тебя не было, милый, я злилась сама и злила
Проезжавшие мимо машины и каждый второй светофор.
Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Когда тебя не было милый, я ходила тут и скулила,
Я прошлась бы по всем магазинам, да только нет распродаж, когда нет тебя, милый.
Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой,
Я опять потеряла мобильный и болталась по городу, по нашему городу, милый.

ОбеДве- Знашь, что я делала

От меня, наверное, скоро все отпишутся, ну и хрен с ним. Мне надо высказаться. У мня опять какая-то шляпа с подоготовкой к экзамену. Дерма оказалась несколько сложнее, чем я предполагала и вот уже 3 день сижу за учебником. Экзамен послезавтра. А помимо теории мне надо еще и тест написать. Сижу, значит, читаю этот тест и тут я понимаю, что я вообще нихрена не помню, даже то, что, казалось, знала хорошо. И вот теперь я реально на панике. Преподы там тоже не подарок.

Завтра я, наверное, сдохну, т.к. меня ждут 23 вопроса, тест и повторение ВСЕГО материала! =(

Господи, помоги мне сдать эти экзамены.

Этот трепет внутри, будто физически чувствуешь эту горечь разрыва связи с когда-то близким человеком, ощущаешь именно тогда, когда появляются эти пробелы в диалогах, когда видишь как тебе раз за разом набирают сообщение и стирают, да и сам ты теряешься и не знаешь что ответить на простой вопрос: «-Как поживаешь?», потому что врать очень не хочется, а правду сказать смелости не хватает.

Nottheend.

так мило - в брата девушка беременна, пишет мне постоянно о том как она переживает, как к врачу сходила, что показало УЗИ) Мы просто с ней ровесницы и то как она переживает это все, дает на меня тоже какое то воздействие.Мне нравятся беременные девушки, женщины.Они такие капризные, вредные, но в тоже время они так меняются, становятся женственные, милые.Когда то и меня надеюсь такое счастье ждет.Но главное не сейчас, а то с учебой я ребенка не потяну.Да и Серега в армию уходит((

Скоро они будут отмечать свадьбу) Простую, семейную, без лишнего шума и пафоса.Короче я рада за них.И возможно на чуууууточку им завидую.В хорошем конечно смысле=)

до безумия надоела несправедливость. совершено непонятно почему кому- то всё, а кому- то- ничего. возможно для совершенного равновесия в нашем мире всё так, но почему бы спарведливо не раздать каждому по равной части горя и радости? гораздо бы справедливее было так. мне непонять почему хорошим людям достаютя плохие, а плохим- хорошие, ведь совершенно незаслужено скалыдваются так их судьбы.

хотелось бы конечно проходить трудный путь и не просто смирившись осознавать, что быть может наша награда в этих испытаниях, что делают нас сильнее, а получать действительно желаемое.

почему же жизнь бесконца обижает тех, кого чем- то обдилила. я верю в то, что наши души живут переходя из одного тела в другое. мы часто оскверняем эти храмы наших душ, но быть может если бы каждый раз нам давалась чистая новая жизнь, то мы бы не были такими злыми, не стали бы мстить, не были бы такими самовлюблёнными и вообще в принципе плохими. человек с каждым годом начинает забывать, что значит быть добрым. одно счастье есть- дети. мы любим их потому что это наша часть, потому что в наших глазах у них есть ещё чистая, неиспорченная жизнь, но устроено всё так, что за грехи из прошлого мы расплачиваемся далее.

Пора заводить ежедневник, м? ;)

Мои сладкие двадцать, я защитила диплом. Ну, привет, Лето!

Коса до пояса, загорелые плечи, раз-два в щечку, пожалуйста-не-разочаровывайся-во-мне.

Ах, какие прекрасные дни мы теряем. Могли бы замки построить, ан-нет. У каждого своя дорога, но у всех в одну сторону.

До встречи!

(х)

Скажите мне, как Ева сделала это?
Как у нее получилось, что я чувствую Ванессу насквозь?
Бесконечно обожаю эту женщину. Бесконечное количество раз готова повторить это.
И восхищение мое бесконечно.

Леша дело говорит:
Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Может это вымысел? Я пока не выяснил,
Но есть некая сила в бумаге и чернилах.

мб я плохо пренебрегаю отношениями из-за того, что вижу бесконечные "МОЗГОЕБЫ" уебка над моей сестрой?
или я просто ебанутая?
или мне 10лет ждать то самое "СВОЕ"?
СОВЕТЫ! ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ!

Со мной все понятно, я совсем не подарок..Я шторм 9 баллов. Но я знаю одно.Если я двину ко дну, с грузом у ног, с неба нырну, она мой спасательный круг.

Недолго длилась моя радость и Его одиночество. В этот раз очень хочется ошибиться.

Переписывается сейчас с кем-то на фб, гад… Даже догадываюсь, с кем. Тьфу.

Да, Отелло нервно курит. Но я не ревную - я переживаю. Как бы Он не нарвался на кого похуже, чем та, прежняя. Если вообще можно найти хуже.

Кажется, что в страданиях человека есть больше значительного и интересного, чем в спокойной жизни. Человеческая натура раскрывается полней. Я думаю, — все в этом. Есть что-то влекущее в страданиях.

Владимир Набоков

и вот теперь мне грустно. очень грустно. все мое детство кончилось, все так быстро пролетело - просто 6 лет универа. Сегодня я сдал последний экзамен в своей жизни, вернее не в жизни, а в университете. Теперь я могу только ждать отпуска и выходных. и знаешь - так одиноко, все закончилось детство - свободное время летом (я так тебе завидую. У тебя еще есть время на это, хотя ты рано начала работать (блииин 6 лет ушли - все их нет, они улетели. я несу теперь ответсвтенность за все - блин за все. Воообще нет шансов на промашку вообще. Все я взрослый человек (осталось сдать диплом и всеее (студенчество кончилось- это чувство как на последнем звонке, когда ты понимаешь что этого больше не повториться (я встретил много интересных людей, много эмоций получил - все взрослая жизнь! знаешь вот ты меня хвалила, радовалась за меня - а я как дибил и подный даун внушал тебе, что все люди одинаковые (все думают только о себе, эгоисты все, поголовно) - нихрена подобного. Есть люди и добрые и хорошие и бескорыстные. И мне стыдно, что я тебе говорил - есть добро и его много.Надо просто видеть его и все и верить, а я не верю - вот и получается, что козел и дибил, а главное эгоист. И много кто мне помогал и я помогал, но все равно не могу поверить в человеческую доброту, и у тебя почти получается меня переделать.

Как бы часто моё мнение не менялось, но я всё равно счастлива. Счастлива, что сейчас всё так сложилось. Я рада, что этот человек обрёл то, что искал во многих. И даже несмотря на всю сложившуюся ситуацию, я хочу, чтобы он был счастлив. Потому что счастлива я. "Мы зеркала".

Мне сейчас очень важно было это понять. И больше не дам чему-то гадкому взять над собой верх. Когда человек счастлив, он должен дарить это и другим. На чужом несчастье счастья не построишь.

В который раз удивляюсь, что человек, которого знаешь всего пару месяцев, становится неотъемленой частью твоей биографии. Настолько принимашь человека у себя внутри, рассказываешь подробные детали своей жизни без страха быть непонятым. С удовольствием выслушиваешь все его негодование, печали. Радуешься его успехам как своим, разделяешь его горе, вступаешь с ним в определенный контакт. И все это само собой. Без запланированного сценария. Ценю ту легкость, с которой пролетают наши встречи.

Надо бы написать как я провела выходные, но у меня наверняка не получится. В среду вечером мы поехали с мамой к бабушке. Приехали ночью, сразу легли спать. На следующий день я спала, ела, пыталась учить, но у меня не получалось. Как итог, я зашла вк и больше ничего не учила в четверг. В пятницу приехала моя подруга(у нас бабушки недалеко живут) и конечно же вечером мы пошли гулять. Ах, да, чуть не забыла. Я рассказывала интересную историю о том, что меня не позвали на встречу встреч? Не рассказывала? И правильно, не интересная история. Пол класса позвали, пол класса случайно узнали. Я не обижаюсь, у меня не очень хорошие отношения с моими одноклассниками. Почему встреча встреч? Потому что три дня собирались. А в субботу просились с нами гулять. Это нормально? Ладно, забили. Погуляли хорошо. Все нюансы рассказывать не буду, получится странно. Но главная новость это то, что на биостанции, на которой должна проходить наша практика, отравился второй курс и 10 человек в больнице. И что? То её закрывают, то открывают. Страшно ехать. Все так хотят поехать в пустынь, так ругались все. Я не понимаю почему все так защищают пустынь, понятно же, что по вине поваров всё произошло. Будем ждать. Сегодня сдала анатомию, хотя особо не готовилась. Нет радости, сдала и сдала. Всё равно как-то. Сейчас маман поощрила меня. Завра высплюсь наконец-то. Пришла спать легла и опять хочу.

День клевый, начался он с 13.00. С хорошего настроения, естественно.Все боли и раны заживают, все ненужные люди сами отпадают :) Сегодня я была крановщикоооом, было очень круто управлять такой махиной. Папина помоощница О :-)

Позвонил Андрей и рассказал приятности)

Он разговаривал с мамой, далее диалог:

— Как там Лера?
- Вредничает
- Вредничает? Ты с ней построже
- Да я и так построже, все равно вредная

далее не помню, но он спрашивает

—А ты в свои годы хорошей была?
- Да

дальше снова не помню
ну короче закончилось все тем, что мама ему сказала

—Ты Леру кохаеш?
- Да
- Так вот цени её. Леру нужно ценить не только на 27 числа и 26 марта, а каждый день

мимимимимимимимимимиими
очень мило и приятно)

Потому что всё. Я устала. Я жалею. Как больно внутри. Кажется, я сдалась. Хотя, не удивительно, всё к этому и шло. Иссохлисьвысохлиичерпались. Я отдалась этому непонятному первому чувству полностью. И полностью я его разжила, конечно, будь всё так как бы я хотела, это всё бы было очаровательно волнительно, но всё уже изжилось. И на всех наплевать, ибо так наплевали в душу тебе, что теперь вера исчезла. Теперь во мне остались чувства исключительно к семье. Жестокой. Ещё чуть-чуть и я разочаруюсь во всех своих моральных ценностях, устоях. Я разочаровалась во всём. По сути. Остались только мама и Кирилл. КАКОЙ НАХУЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Эта пустота разъедает. Вот только почему так?! Недолюбили родители? Или мешают созданные себе и людям какие-то рамки? Или это всё от того что я нахожусь в зоне комфорта? Вероятно, скоро я подамся в веру. Думаю это началось ещё 2 или 3 года назад. Дома ужасно трудно, так и хочется приложиться к бутылке. Чёртовы чувства. Вчера когда засыпала продумывала жизнь без дурацких чувств и моментально заснула. Я так устала, чувствую себя пустым стаканом или лимоном, у которого есть только цедра. По крайней мере, я оповестила маму, что внуков она от меня не дождётся. Если родители купят жилплощадь в Питере, я сопьюсь.

У вас бывало такое, что вам уже не о чем думать. Вы просто смотрите вперед и понимаете, что дальше ничего не случится, ничего не произойдет?

Мне кажется, когда такое со мной происходит - во мне начинает зарождаться главная болезнь 21 века - апатия.

Я хочу снова нормально жить. Хочу есть то, что хочу, и не думать при этом о лишних граммах. Честно говоря, мне надоело считать калории (не то, чтобы я считаю их с абсолютной точностью, но приблизительно). Мне надоело ненавидеть себя, когда я на время перестаю себя контролировать и пью чай с чем-то сладким и вредным для фигуры. Мне надоело корить себя весь остаток дня, если пропускаю тренировки из-за обстоятельств; я пытаюсь успокаиваться, говоря себе: "Это даже полезно - мышцам нужен отдых". Мне надоело считать похудение одной из главных целей в жизни. Это доходит до маразма: теперь я тренируюсь дважды в день (все с той же Джиллиан) и планирую увеличить ежедневное число тренировок до четырех (утро, день, вечер, ночь). Пока, правда, это не получается, но после поездки к Ирине и её приезда к нам всё возможно… Раньше я отрицала диеты, но сейчас планирую сесть на HSGD (это диета на посчете калорий, довольно мягкая), опять же, после всех поездок и до осени. Я понимаю, что если не убью, так сильно покалечу свой обмен веществ. Его придется около месяца восстанавливать. Но я даже к этому готова ради красивого тела. И да, худеть я начала, чтобы нравиться Валере, но сейчас я понимаю, что и такой нравлюсь ему. Теперь это просто цель.

Мама, младший брат и Ирина постоянно говорят, что это рвение может привести к анорексии. Я им говорю: "Нет, что вы! Я не собираюсь костями стучать". Прочитала определение этой болезни и поняла, что я в зоне риска. Буду просто надеяться, что не потеряю мозги окончательно. :)

разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он-чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой.

Я думаю, каждый видел, что бывает, если обработать рану с кровью перекисью. Она сразу начнёт шипеть и выделяется пена. Так вот, сегодня врач нереально много крови вытерал перекисью, и пены было просто жуть. Так вот представляете, пенная вечеринка врачей: кровь + перекись :D Как мы сегодня ржали на операции над этим. Боже, у нас уже даже шуточки "профессиональные" стали, ахаха

Житель Брянской области отправится на принудительное лечение за то, что убил своего собутыльника, приняв его за вампира . Речь идет о 35-летнем жителе села Косичи Суражского района, который счел, что его приятель превратился в упыря, и нанес ему множественные травмы.

"Следствием и судом установлено, что в ночь с 19 на 20 сентября 2013 года мужчина находился в доме 63-летнего односельчанина, с которым они распивали спиртные напитки. Там между ними произошла ссора, так как гость посчитал, что его собутыльник выпил больше него", – сообщили в Следственном управлении СК РФ по Брянской области.

После этого 35-летний мужчина решил, что его приятель превратился в вампира – ему показалось, что у хозяина дома отросли клыки. Тогда мужчина, видимо, решил, что лучшая защита – это нападение. Он бросился на "вампира" с кулаками, потом начал бить его монтировкой, а затем воткнул несчастному в грудь отвертку и напильник. От полученных травм потерпевший скончался на месте.

Как мы с отцом орали с Рональдо, это было что-то.
Даже арена освистывала Рональдо, когда у него был мяч.
Португалия - ЭПИК ФЕЙЛ

9.Распишите ваш день по пунктам.

У меня нет кого-то строго расписания, которого я придерживаюсь. Даже на учебу встаю в разное время. И у меня никогда не было такого расписания. Наверное поэтому я постоянно опаздываю и мне не хватает время. не могу себя, например, заставить делать задания, которые в институте задают, сразу как пришла домой. А если что-то планирую сделать, обязательно это не делаю. Только спонтанность, толь хардкор.

флешмоб[x]
gif[x]

4-0!!! Германия ты радуешь меня! Я знала, зналааааа. Танцую и не могу остановиться!!! Мюллер красавчик! Извините за такое количество восклицательных знаков, но я сейчас иначе не могу. Это шикарно!!!

Не знаю, хорошо ли это или плохо, но фотосъёмка переносится на неопределённый день. Но мне однозначно стало легче :)

А ещё, девочки, спасибо вам за поддержку! Я и не думала, что вы возьмётесь меня поддерживать. Так приятно ^^

Ингредиенты:

—2-3 вареных куриных филе,

—3 вареных вкрутую яйца,

—2 свежих огурца,

—1 небольшая луковица,

—1 небольшая банка консервированных шампиньонов,

—100 г сыра, майонез

все порезать и смешать. белки яиц соломкой, желтки раскрошить сверху

В таком огромном мире никого нельзя впустить в свою душу. И миллионов знаков в соцсетях не хватит что бы выразить твою боль. Да собственно я становлюсь нема как рыба, когда хочеться сказать или спросить совета, выставить душу на показ, и понимаешь что через час это разлетися по всем друзьям и знакомым и втайне за спиной они будут жалеть тебя или злорадствовть. Давать свои непонятные советы и делать вид что ты поступаешь правильно. Но где грань? Где грань того правильного до которой я должна дойти и остановиться, не переступая запретной черты и не попадая на вражескую территорию.
Как много мы хотим сказать и как мало мы хотим сказать. Но в периоды когда много хотим сказать, я предпочитаю просто написть сюда. С чистой анонимностью и не выслушивая советов.
Сказать то что я таки потеряла эту грань. Грань правильного и не правильного.
Вы замечали что когда вас бросают вы идете по наклонной. С такой стремительной скоростью. Прям как в песне Ассаи - "..Ведь что бы понять, нужно встать и упасть.. "

И вот я все думаю..если люди однажды разошлись, стоит ли им снова сходиться??..Ведь что то послужило их разрыву…

Я давно уже не смотрю новости, потому что все информационное пространство занято беспределом, который сейчас происходит на Украине, а у меня сердце кровью обливается, когда я слышу, что погибают не в чем не повинные люди. Погибают за свою свободу, за то, что хотят быть теми, кем они являются. Порошенко, Яценюк и компания, вы, что там в конец оху*ли? Вы убиваете свой народ. Вы считаете это нормально? Куда смотрит долбанный мир? Куда смотрит чертова Америка, Европа? Да им насрать с высокой колокольни, что где-то там на юго-востоке Украине погибают дети, молодые парни, девушки, женщины, мужчины. Вы так стремитесь в свое ЕЭС, вы так хотите дружить с Америкой, а не задумывались ли вы, что случись какая у вас беда, сраному ЕСЭ или Америке будет по барабану на вас. Они вам пирожки пришлют, а дальше сами разгребайте свое дерьмо.
Я не призываю к миру с Россией, но имейте уважение к нашей стране. Вы кричите о том, что бы мы уважали вас, уважали вас суверенитет. Боже мой да вас 23 года никто не трогал, вы были самостоятельной страной, а сейчас оказывается мы суем нос в ваши дела. Так обидно смотреть ролики, где стадо баранов прыгает и орет что есть мочи " Кто не скачет тот москаль". Я пыталась понять вас, пыталась оправдать, но это переходит все границы. Во мне человеке не конфликтом и толерантном разжигается расовая неприязнь. Мне страшно говорить эти слова. Но почему вы можете нас ненавидеть, а мы нет. Можете закидать меня яйцами, помидорами, тапками, всем чем угодно, но вы сами порождаете ненависть к себе.
И что самое интересное все майданутые, те, кто прыгает на этих чертовых митингах это молодые люди:девушки и парни. Если посмотреть видеоматериалы, репортажи с Майданов, то редко, когда увидишь ровесников моего папы и уж тем более моих бабушки и дедушки. Те, кто жег Беркут в феврале, в Киеве, жег Дом профсоюзов в Одессе, все они моего возраста, чуть по старше. И вы еще говорите, что нам мозги промывают?
Что я хотела сказать всем выше написанным? Хотелось бы обратиться к правительству Украины и дать им один совет: Закройте свои рты! Прекратите натравливать людей друг против друга! Остановите кровопролитие на юго-востоке!.
А теперь я готова принять то дерьмо, которое на меня сейчас польется Ниагарским водопадом.
P.S: никогда не понимала, как можно восхвалять Бандеру и бандеровцов. Как можно поклоняться людям, которые были в союзе с нацистами. Вы говорите они были против комуняк? А мне напомнить какие плану у Гитлера были насчет славян? Почитайте историю товарищи.

Продукты:

600 гр. муки

20 гр. сливочного масла

0,5 пачки быстродействующих дрожжей (5 гр.)

250 мл. молока

3 ст. ложки сахара

3 банана

Приготовление:

1. Ставим опару: для этого в стакане подогретого молока растворяем сахар и дрожжи. Добавляем горстня 2 муки и размешиваем.

2. Ставим опару бродить в тепло, пока она не станет в объеме в три раза больше.

3. Тем временем бананы очищаем и блендером превращаем в пюре.

4. В банановое пюре выливаем опару, добавляем масло и оставшуюся муку и замешиваем тесто.

5. Тесто делим на порции и выкладываем на противень, покрытый бумагой для выпечки. Ставим в тепло, чтобы булочки поднялись.

6. Выпекать при 200 градусах. Когда булочки зарумянятся можно их смазать взбитым яйцом и выпекать еще 5 минут. Приятного аппетита!

Приготовление 35 мин.
2 порции.

Ингредиенты:

●4 средних банана
●сок половины лимона
●100-150 г не слишком жирного некислого творога
●1 яйцо
●2 ст.л. сливочного масла
●2 ст.л. жидкого мёда

Приготовление:

1. Бананы очистить, разрезать пополам, положить в форму для выпечки и сбрызнуть соком лимона, чтобы они не потемнели. Масло растопить.
2. Смешать творог с яйцом, маслом и мёдом с помощью блендера до получения однородной не растекающейся массы, которую можно равномерно выложить на бананы. При необходимости добавить еще немного творога.
3. Равномерно распределить получившуюся смесь по всей поверхности бананов. Поставить форму в разогретую до 220 градусов духовку и запекать 20-25 минут до золотистого цвета.

серия мощных впечатлений за эти пол года скоро доведет меня до похода к психиатру, психика страдает, как никогда

ВОТ ЭТО МАТЧ !
Смотрю футбол, Германия - Португалия, и офигиваю.
Я вообще не фанат футбола, но от этого матча я получил кайф.
4 - 0 Германия лидирует.
Немцы их так натянули !!
Молодчаги

Я СДАЛ!ЯЯ СДААААААЛ! Предпоследний экзамен.

Я освободилась еще утром и мы с Мадиной пошли на "Как приручить дракона 2". Мультик замечательный, почти также хорош как первый. Я прослезилась три раза. Вот не знаю почему, но я легко реву на мультфильмах, оставаясь кирпичом при жизненных драмах :D Потом мы объелись в KFC. Затем снова плакали, вспоминая грустные моменты из фильмов/сериалов/мультиков/книг (дуры). Мы ОБЕ С НЕЙ ПУСТИЛИ СЛЕЗУ ВСПОМИНАЯ ОДНУ ИЗ СЕРИЙ АВАТАРА - рассказловалось про дяду Зуко, и про то как днем он всем помогал, а вечером поставил свечки сыну, не вернувшемуся с войны… И я смотрю на нее со слезами(и стыдом, ну типа мультик же), и у нее СЛЕЗЫ, Это было… мило :) Еще я купила себе клевые ручки в меломане с Тигрой из "Винни Пуха" и Джеком из "Кошмара перед Рождеством". Остаток вечера я могу провести смотря сериалы, слушая музыку. А завтра - начать учить латынь. Вот после латыни я слечу со стипендии. Потому что я год ничего не делала, пропускала, да еще и преподовательница очень нервная.

Написала сейчас огромный пост, про то, что меня жутко мучает.

Поняла, что еще не время делиться с этим, не хочу сглазить.

Через месяц опубликую. Июль. 19.

Все рассказала ему. О чувствах рассказала к другому человеку. Он ничего не ответил, сменил тему. Попрощались. Положили трубки. Не писал ничего. И только уже ночью:

"Ты говорила, что чувств нет у меня, но на самом деле их у тебя не было никогда, раз ты так со мной поступила. Я, может, и встречаюсь с ней, но без чувств. А ты влюбилась в кого-то другого. Это как-то неприятнее и обиднее, не находишь? "

И вышел из онлайна.

Ненавижу мужиков. Вся вина остается в итоге всегда на тебе. Может быть, я и виновата, но ведь у нас никогда не было никаких обязательств. Мы даже не встречались. Но впервые за некоторое время мне абсолютно все равно потеряла ли я его сейчас или нет.

Наверное, вот так вот и происходит, когда встречаешь нового человека, который обнуляет все, что было до. Абсолютное безразличие ко всем остальным.

Боюсь, что пожалею. Но сейчас нет. Сейчас даже отвечать не хочется. Хотя он не прав. Потому что у меня были чувства. Просто он никогда их не уважал. Если бы он был со мной, я бы ни на кого больше и не посмотрела. Жаль, что ему этого просто, видимо, никогда не понять.

Teen Wolf Season 4 Credits

посмотреть

From the ashes, rise. Can’t Go Back.

Мало того, что "Волчонок", как сериал хорош со всеми этими невероятными сюжетными линиями и замечательными персонажами, так еще и заставки постоянно радуют глаз. Мне нравится, что они сохраняют основу и изменяют только детали. Новая заставка очень красивая. Когда кажется, что дизайнеры, или кто там делает всю эту прелесть, не смогут удивить – они делают это. Нельзя не упомянуть о новых героях - Малии и Кире. Немного обидно за Питера и за Айзека (пусть он и ушел из сериала), которым так не досталась пара секунд вначале сериала. Но зато можно сделать выводы, что Малия в сериале все же надолго (будем надеяться). А осталось всего ничего - 7 дней и мы вновь сможем окунуться в эту мрачную, полную ярких и захватывающих приключений атмосферу.

source: clarkegriffens

какая же я лохушка.наверное никто не сдавал егэ хуже меня..спасибо тем, кто рядом со мной.если бы не вы, я бы сошла с ума

Я просто хочу быть для кого-то особенной, чтобы мне заваривали чай, накрывали пледом, обнимали, целовали, говорили как счастливы, что я просто есть. Чем я хуже других, тех счастливых людей на улице?

Что ТИМы носят в своих сумках, лол.

У Есенина это тетрадка со стихами/рисунками/их переживаниями/парочкой посланий от поклонников.
У Гамлета в сумке всё только самое необходимое, и чтобы найти нужную вещь, придётся потратить достаточно времени.
У Максима там действительно самое необходимое, ведь он заранее собрал вещи и аккуратно сложил туда это всё. По местам. Чётко.
У Драйзера в сумке не очень много вещей, потому что всё нужное он хранит дома, подальше от чужих глаз, мало ли кто заглянет туда и узнает какую-нибудь тайну.
У Гюго в сумке куча странных и необычных вещей, которыми он не поленится похвастаться в нужный момент. Большинство из них подарены друзьями.
У Робеспьера в сумке всегда есть тетрадки с расчётами, задачками, придуманными им самим. Если покопаться, можно найти что-нибудь необычное, типа ручки с лазерным прицелом.
У Дон Кихота в сумке лежат тетрадки, в которых записаны все его гениальные, но не законченные идеи, касающиеся разных наук. Хотя большинство теорий предпочитают держать в уме.
У Дюма в сумке всегда есть влажные салфетки, косметика, мини-аптечка, вода, платки, конфеты… Мало ли что может случиться.
У Жукова нет сумки. В основном все вещи распихивает по карманам. Даже если это цифровой фотоаппарат.
У Наполеона в сумке вещей мало. Если ему что-то понадобится - он легко упросит кого-нибудь поделиться этим.

ну надо же! какие замечательные блогы подписались на мой!
nastiamalfoy и sandulay, спасибо вам большое, это неожиданно и очень приятно) добро пожаловать)

когда происходит что-то необычное или хотя бы неожиданное, мы теряемся. не знаем как это назвать, не знаем как реагировать.

ну окей. произошло. отреагировали. и дальше стандартная женская логика, а иногда и мужская: "а почему это произошло?". почему? как это так. и ты начинаешь копаться в себе, в других, в событиях. лишь бы найти именно это "почему?".
находишь, и всё вроде легче. или наоборот ещё хуже всё стало, но главное ведь теперь мозжно всем объяснить "почему".

лишнее это всё. надо уметь прощать и отпускать. и именно ты сам себя держишь, сам себе не даёшь сделать этот маленький шаг, который потом изменит всего тебя. не бойтесь, меняйтсь. или будет хуже.

все меняется. чуть-чуть, каждый день, а вот назад посмотришь, и все совсем другое. и вот уже и люди рядом другие, и мировоззрение и принципы. Ты вроде живешь такой весь статичный, ровный, а на деле то все меняется. а дальше - больше. не вернуть старого, не будет так, как раньше, но разве кто-то говорил, что дальше, действительно хуже???

я блеать мазохистка. готова матерится очень долго. корить себя, его, ее, всех вокруг. но я конченная идиотина. зачем?зачем я это делаю? он дебил! чесн, слово.бесит все. эти тупые истерики свои.дура! идиотка!!!ну разве можно быть такой тупой!? так нелюбить себя!? пожалуйста пристрелити меня кто нибудь, что я больше этого не видела. она такая некрасивая. ну почему? уверенна я в разы лучше. хоть я и дебил. убейте меня плиз, я больше не хочу чувствовать этого.прекратите это, пожалуйста, кто нибудь.

Я хочу моего мальчика к себе, окружить его еще более сильной заботой, поцеловать, обнять, сделать все, чтобы его ничего не тревожило, ведь ему сейчас так плохо… Скорее бы следующий понедельник. Мы снова будем вместе.

Есть такая бессмысленная теория, если в течении 29 дней, ты не видишь человека, то всё проходит. Попробуем.

День первый.

Утро было крайне паршивое. Всю ночь мне не давали спать, на утро я была упорота в хлам. Не помню, даже, как доехала до станции, а там всё, как всегда. Электричка, метро, автобус.

Первая сигареты очень хорошо приводит в чувство. Да. Точно. Вспомнила. В первый раз за сегодня я вспомнила о тебе пока шла по дворам к метро.

-

Нас отредактируют. Мы станем чьей-то прозой.

-

Экзамен. Текст бессмысленного изложения. А есть в чем-то смысл? Возможно.

-

-Мне стыдно, что я бросил тебя.

-С днём рождения. Забей на это.

Почемупочемупочему? Я не могу высказать всё, что думаю. Почему?

Шутки одногруппниц очень сильно отвлекают. Так легче. Мне в этом обществе очень хорошо.

-

Очнулась опять в электричке. Что? Ведьмин дом?

-Твой вичхаус хуйня! Залупа ведьмы. Дитё ты.

Разве? Твои высказывания говорят обратное. Своими бессмысленными выебонами ты делаешь ещё хуже только себе, априори.

Каждый год я пересматриваю Гарри Поттера. Моя любовь к этой истории безгранична и зародилась она очень давно. Даже считать не хочется, потому что понимаю, я уже не ребенок и то время давно прошло.
Я помню как ждала 11й день рождения и 12й, и даже 13й, чтобы получить заветное письмо. Я не серьезно его ждала, но где-то в глубине души была надежда…
И сейчас, как никогда в детстве,
я верю в волшебство.

PS Времени у меня свободного почти нет и думаю просмотр фильмов у меня затянется на долго. Но у меня есть желание, посвятить теперь большинство своих постов миру Гарри Поттера. Надеюсь, я смогу найти какой-нибудь флэшмоб или может сама придумаю вопросы.
PSS я еще прошлый флэшмоб не закончила(остался один пункт), а уже хочу начать другой!)

Окау, времени 12 ночи, завтра история, в голове перекати-поле и легкий ветерок.

Буду всю ночь учить, как всегда(

Я уже дома, на улице жара невыносимая, завтра также, полезавтра выпускной, а я со своими руками ничего открытого надеть не могу (Да, я тупая дура, у которой изуродованные руки (Буду покупать наверное накидку, еще второе платье надо, туфли. Ой, да дохрена дел(

После выпускного попробую обратно к бабушке уехать, постараюсь руки свои полечить, все равно результаты по истории 26-го только придут, тогда и буду думать, куда поступать.

Ах да, мне подарили на др ноут) Правда отдали только пару часов назад.

Он крутой, правда печатать привыкнуть не могу)

Всем удачи, а у меня бессонная ночь впереди.

Приветики!

Я настолько бедесс, что не написала вчера отсебятину.Йо, пытаюсь быть рискованной.Но на самом деле, у меня просто не было времени ни на что.Ибо я сейчас на отдыхе.Да, солнце, море, жара…Ну…Почти жара.В общем, мы где - то под Одессой, в маленьком городишке.Все что здесь есть - базы, три магазина, чебуречная и дофига клубов.веселье.Хотя, здесь и не настолько плохо, но больше чем на 3 дня я бы сюда не приехала.Компания у нас такая, что мама дорогая.Зато здесь еды дофига, и каждый вечер шашлыки (что нужно для счастья). Только вот фоточек не привезу… Печальбеда.

Я, если быть предельно честной вообще не помню как прошла эта неделя.Вроде бы была практика, мы пришли в школу, просидели там час и всё.Веселье.Потом уже сходили забрали книжки, табеля и всё, прощай, школа, увидимся через 3 счастливых месяца.На улицу я тоже не выходила ибо у меня железная логика.Как только меня зовут гулять, я отказываюсь, но потом мне становится безумно одиноко и я целый вечер жалею что не пошла.Л о г и к а.И вообще мой характерец - это беда.

Из "фандомных" штучек:я за сегодня просмотрела тучу мультиков…нуачё, отдых, я ожидала от 10 причин моей ненависти большего, Доктор Хаус ♥♥, не читайте классику, она разрушает мозг и превращает его в кашицу…

Люблю вас ♥♥

Читайте книги. Это концентрированный источник мудрости. Чем больше книг вы читаете, тем умнее становитесь.

Изучайте иностранные языки. Знания языков открывает вам возможность пообщаться с людьми из других стран, познакомиться с чужой культурой, приобрести новые навыки.

Преодолейте свои страхи. У каждого человека есть свои страхи и опасения. У всех они разные. Кто-то боится публичных выступлений, кто-то боится критики, кого-то пугают жизненные перемены. Страхи схожи лишь в одном – они ограничивают людей, не дают им расти и развиваться дальше. Признайте это и попытайтесь заглянуть вашему страху в лицо.

Выйдите из зоны комфорта. Личностный рост должен сопровождаться тяжелым трудом и работой. Излишний комфорт вводит человека в застой, в то время как различные неудобства и проблемы, которые нужно решать, наоборот стимулируют развитие. Не бойтесь что-то изменить в своей жизни, учитесь бороться и приспосабливаться.

Избавьтесь от вредных привычек. Вредные привычки разрушают жизнь. Единственный их плюс в том, что от них можно избавиться – это ваш собственный выбор.

Просыпайтесь рано. Чем раньше вы проснетесь, тем больше всего успеете сделать.

Занимайтесь спортом. Хорошая физическая форма – залог вашего здоровья, а значит и хорошего настроения. Чем развитее вы физически, тем вы сильнее – вам все по плечу. К тому же любой спорт – это новые навыки.

Учитесь у людей, которые вдохновляют вас. Ответьте для себя на несколько вопросов: Есть ли люди, которые вызывают в вас восхищение? Какие качества вы хотите у них перенять и как вы можете это сделать?

Действуйте. Для того, чтобы узнать что-то новое или усовершенствовать уже имеющееся, необходимо принять меры. Бездействие – это путь к деградации.

Признайте свои недостатки. Чтобы стать лучше, для начала вы должны понять, что делает вас хуже. У каждого человека свои недостатки, чтобы избавиться от них, нужно сначала их осознать.

Запишитесь на курсы. Курсы – это отличный способ самосовершенствования. Благодаря им вы можете получить массу новых навыков и знаний.

Развивайте ораторские способности. Умение говорить и быть услышанными пригодится вам во всех жизненных областях. Не бойтесь публики, учитесь общаться с ней.

Изучите шахматы или любую другую логическую игру. Логические игры – это отличный способ отточить свои интеллектуальные способности. Они не только заставляют много думать, но и помогают весело и увлекательно провести время.

Развивайте полезные привычки. Избавились от вредных привычек привычек? Не позволяйте их месту долго пустовать. Замените их чем-то полезным. Например, вместо того, чтобы опаздывать на работу – вставайте пораньше, вместо того, чтобы курить – займитесь спортом и т.д.

Отпустите прошлое. Еще никто не становился счастливее от постоянных воспоминаний о том, что осталось позади. Пока ваши мысли будут устремлены в прошлое, вы не сдвинетесь с места, ваше развитие остановиться.

Определите ваши белые пятна. Если вы не робот, то, наверняка, есть вещи, о которых вы ровным счетом ничего не знаете. Стремитесь исправить это.

Будьте любознательны. Помните, чем вы эрудироваyннее, тем вы интересней.

Сократите количество времени, проводимого перед телевизором. Большинство телепрограмм абсолютно бесполезны для вас – они не дают вам ни новых знаний, ни новых впечатлений, ни новых эмоций. Время потраченное на их просмотр можно провести с большей пользой погулять с друзьями, почитать книгу, послушать хорошую музыку.

Заведите блог. Там вы сможете записывать свои мысли, делиться ими с другими людьми. К тому же на блоге можно заработать, например, с помощью такого сервиса, как RotaPost.

Повышайте уровень ваших знаний и навыков. В видео играх герои набирают опыт и становятся сильнее. В реальной жизни люди тоже должны улучшать свои навыки, чтобы получить больше призовых баллов и подняться на уровень выше.

Я люблю рисование, но рисование не любит меня, поэтому мой потолок - срисовки. Кликабельно.

А тут оригинал фото [X].

я в ужаснейшем шоке сейчас нахожусь
потому что я ТВОЮ МАТЬ НАПИСАЛА МАТЕМАТИКУ НА 60! сказать, что я ахринела, значит ничего не сказать. На самом деле, ни за что в жизни бы не поверила, что я смогла это сделать.. Я сейчас наконец понимаю, что все мои мучения за этот год окупаются, и я счастливый человек

день неумолимо подходил к завершению, давая тем самым понять, что стоит хотя бы начать подготовку к самому страшному зачету в своей жизни - критика. не то, чтобы я не знала предмет, я боюсь, самое что ни на есть слово боюсь (!!!) моего экзаменатора. это профессор и доктор наук. в завершении - это женщина, при чем без семьи и детей, зато реализовавшая себя в плане карьеры.

мне 22 и я на пятом курсе своей учебы. я понимала, что никто кроме меня не сможет спасти ситуацию. никто не вдолбит мне ответы на билеты. но дело в том, что мне просто не интересно это.

меня поедало чувство тревоги изнутри, как перед любым другим экзаменом. но этот человек совершено не предсказуем, ведь это человек-настроение. захочет - поставит баллы, захочет - будет принимать экзамен. все дело в том, что я не сдала ни одной работы ей вовремя. мои два семинара торчат на ее почте в обнимку с докладом, а я уже и не помню на какую тему.

рецензия и статья уже распечатываются. и то - это галимый плагиат, спизженый с какого-то сайта.

главное, чтобы она меня не спалила и поставила хотя бы 60 баллов. чтобы не было долгов и я со спокойной душой уехала работать в лагерь без "хвостов".

пока я это писала, я вдруг поняла, что все зависит от того, насколько хорошо я смогу соврать завтра. и на сколько хорошо я усвою прочитанные материалы.

самое ужасное, что мне не хочется садиться за всю эту муть. меня угнетает одно только понимание неизбежности проведения моего вечера.

а вот исход завтрашнего дня - зависит целиом и полностью от ее настроения.

единственный человек, который мог меня успокоить - игнорирует мои опасения. а смотреть "Секс в большом городе" тянет меня все больше.

даже если я и удосужусь прочитать, то не вспомню завтра и смысла прочитанного.

Довольно тяжело так часто быть с тобой и стараться быть беспристрастной. Точнее не тяжело, а невозможно. Я знаю, что если сброшу лишний вес и стану более женственной, то это буду не я, но тем не менее ты обратишь на меня внимание. Возможно. Это же сотая доля процента, но, черт. Это так манит меня. Но ты предан ей. Возможно я ее так ненавижу из-за того, что ты с ней. Но она же реально сучка. Бооже, как же ты можешь это не замечать? Она так тебя ревнует, что взгляды сквозь коридор меня убивают. А эти отчеты, что он пишет ей, когда он с нами гуляет. She's just bitch.

Мне было сперва жаль Пса. Он и Арья прошли многое бок о бок, но я убедилась в том, что не все герои меняются в лучшую сторону и Пес это доказал. А может это просто страх вот так вот умереть. Или просто обида. И то, что "заживало" в нем вырвалось наружу, когда он понял, что смерти ему не избежать. Я, право, надеялась на этого персонажа, но нет. Что же, Арья, надеюсь, ты справишься одна. Но теперь и за тебя я переживать буду.

10 DAY CHALLENGE

DAY 6 Туристические развлечения, в которых Вам хотелось бы поучаствовать

Я не так много путешествовала, может список окажется скромным, а может и наоборот - большим. Собственно, я полазила по интернету и посмотрела, что мне хотелось бы попробовать в будущем.


Массовый космический туризм от Virgin Galactic

А почемы бы и нет. Сейчас это очень дорого, но через года два цены упадут до двухсот тысяч долларов, вот лет так через пятнадцать и попробую, если осилю. Может через двадцать. Ну, время есть.

________________

Аттракцион Big Shot в Лас-Вегасе

Сжатый воздух позволяет выстрелить туристом в воздух, как из пушки. Человек на две секунды взлетает на высоту 160 футов. Не то, чтобы это моя голубая мечта, но очень хочется попробовать. Жалкое подобие стоит у нас в фэнтези-парке, ну и проблема в том, что это, как бы, жалкое подобие, ага.

_______________

Диснейленд

Любой, вообще. Будь то в США или Париже, или где-нибудь ещё. Хоть раз, в Диснейленд.

________________

Фестиваль «Огни Рейна»

Фестиваль «Огни Рейна» проходит ежегодно в Германии и представляет собой фестиваль фейерверков и исторических инсталляций на воде. Праздник начинается в мае в Бонне, а затем продолжается в других городах, стоящих на Рейне. На этот год такое расписание:
Бонн: 3 Мая 2014
Рюдерсхейм-Бинген: 5 Июля 2014
Шпай-Кобленц: 9 Августа 2014
Обервезель: 13 Сентября 2014
Сан Гоар и Сан Гоархаузен: 20 Сентября 2014

_______________

Фестиваль света в Иерусалиме

Этот ежегодный фестиваль являет собой просто феерическое зрелище. Художники со всего мира представляют свои работы, подсвечивая, раскрашивая и вдыхая новую жизнь в исторический центр Иерусалима - Старый город.

Ну и многое другое конечно же!
Фото кликабельны.

Сегодня прогуливались с Дашей по острову и столкнулись с нашим одноклассником Сашей. Среди всех моих придурков одноклассников этот - единственный нормальный. Здраво рассуждает, нормально разговаривает и не выебывается. Хорошо так поболтали, узнали новости об одноклассниках, многих из которых не видели аж с выпускного. Еще одна моя одноклассница выходит замуж, кто-то очень изменился, кто-то совсем нет. Но в любом случае многих мы можем никогда больше и не увидеть. Меня это не печалит, но с другой стороны, мы ведь были как братья и сестры все 11 лет. Выпускной разрушает семьи, это печально.

А вообще я рада была встретиться с Сашей. Один из немногих, с кем приятно общаться до сих пор и просто славный парень. День удался :)

тысячу лет здесь ничего не писала и не стала бы, если бы не

1. сессия

2. скучашки

3. невыносимая жара

4. ангина в +30 за окном

5. экзаменсуказавтра

6. работа

фуууууууууууууф

Нельзя — сначала убивать, Потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, Потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, Потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, Сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — Что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За всё всегда платить придется.

Краткий очерк.

Завтра едем на концерт Bring Me The Horizon.Надеюсь в этот раз я ничего не потеряю.

Мой стал инвалидом на пару недель, смещение в коленке, теперь он неуклюже прыгает в гипсе.Вследствие чего я преждевременно познакомилась с его мамой и братой Илюшей.Детям я нравлюсь, так что Илюша смотрел на меня во все глаза и бегал вокруг крича "Люба красивая!".

Через два дня выпускной.А мне еще надо чуть-чуть ушить платье и купить чертов клатч.Легче быть мужиком все-таки.

Известны результаты всех экзаменов.Моя сумма 236.Теперь остался тяжелый выбор.Я прохожу на некоторые факультеты в Бауманку, куда и не надеялась.Но там мне не дадут общагу.Выживу ли я, катаясь каждое утро?

Каждый день где-то мотаюсь то по делам, то со своим, то с бабами.Лето.Всё неплохо.

В последнее время чаще и чаще слышу в свою сторону компименты. Что у меня милая улыбка, красивые волосы, глаза, классная грудь (и такое было), что я в принципе красивая. От знакомых и незнакомых людей. Не понимаю, почему, честно. Я не изменилась совершенно с тех пор, как надо моей внешностью издевался тот, кого я любила.

Мне приятно, конечно, очень приятно, иногда мне даже нравятся мои фото, как те две наверху, но это не предел мечтаний и я не выгляжу так каждый день. У меня этот ужасный еврейский нос, подбородок Бена Аффлека и губа торчит. Я не красивая и не нужно говорить мне об этом, иначе когда-нибудь я в это поверю и очень сильно разочаруюсь узнав, что это не так.

В эту среду я впервые в жизни пойду на профессиональную фотосъёмку на условиях TFP. Я ужасно волнуюсь, потому что в этом деле абсолютный 0.
Удачи мне.

P. S. я даже не так волнуюсь за экзамен по английскому, который будет в этот же день :)

За два часа я нанылась. Ещё мама швырнула мне все деньги и карточку. И сказала, что её для меня нет больше. Отличный др. Даже никто ничего не подарили.

Почти каждый приходит в танцы с желанием выделиться или стать интереснее, а остаются только те, кто понял, что танец — это больше, чем просто движения.

Всемирная история в квадрате
Берегите тех, кто научил вас жить.
Не забывайте их, ибо забудете свою жизнь.

Я просто хочу, чтобы этот день остался в хронологии этого блога, моей жизни. Сегодня я сдавала третье своё ЗНО – всемирную историю. То, как я переживала, как меня трясло и говорить не стоит, ведь в общем-то это типично для выпускных экзаменов, а особенно если учесть, что баллы будут влиять на мою дальнейшую жизнь – поступление в университет, а вот про обстановку в аудитории я не могу не рассказать подробней! Первый раз мне попались люди в аудитории добрые, весёлые, открытые и инструктора тоже вполне весёлые тётеньки! Во время ЗНО парень так уверенно у меня списывал, что я поверила в то, что мои ответы верные, ах. Сдавала я в Запорожье. Папа меня привёз, а там меня встретим Мася (Максимилиан) мой верный, вечный друг, о котором я думаю, стоит, наконец, раскрыть карты. Этот человек с детства, с рождения болеет диабетом и с ранних лет не знает вкуса сахара и всех этих вкусностей, но, это так, чтобы вы знали, какой силой воли он обладает, ведь это один из того одного процента всех диабетиков, который придерживается диеты и не поддаётся на все искушения вокруг себя. Я считаю его своим учителем и настоятелем. Уже вот, как 3..ой, или 4 года я болею диабетом, сколько я живу с этой болячкой, столько в моей жизни присутствует Максимушка. Именно он научит меня с холодным сердцем смотреть, как другие едят сладкое, именно он научил меня заходя в магазин покупать здоровую пищу, именно этот человек в первые недели мои забирал у меня из под подушки крекеры, вафельки, конфетки и именно этот человек убедил меня, что диабет это не конец света, что это здоровая жизнь. Я думаю, что не стоит продолжать список всего того, чему меня научил Максим, ведь и так понятно, что благодаря ему, я не валяюсь в реанимациях. Правда, как он сказал: «Мне осталось тебя научить не нервничать, хотя сам ан нервной почве схомячил твой салат!». Он мне, как брат. Я всегда хотела иметь старшего брата, ну вот! Жизнь сама мне подарила этого человека, который важен для меня. Благодаря ему теперь я знаю на зубок периодизацию по всемирной истории и почти всех правителей античности! Ведь, он у меня историк и мои задания по ЗНО он решил за 14 минут! Так как, он очень сильно переживал за меня, сидя в ожидании окончания моего испытания возле лицея, Максимилиан съел мой салат, который приготовила его девушка Настя, моя тоже очень близкая подруга. Но, затем, мы решили отпраздновать моё предпоследнее ЗНО и надо же ему было реабилитироваться за косяк с салатом и мы пошли в нашу любимую кофейню, где МНЕ, по просьбе Максима приготовили кекс на фруктозе! Я ела его целый час, растягивая это удовольствие, ведь он был по истине восхитительный!

Затем, мне конечно же захотелось увидеть свою подругу, которая кстати на первом месяце и я горжусь моими ребятами, потому что оба болеют диабетом и вероятность того, что у их ребёнка будет диабет очень велика, а вам не понять, когда ты знаешь, что такое жизнь без всего этого сладкого и манящего и детям своим ты этого не хочешь, а они решились. Настюха прям расцвела, прямя вот самая счастливая! Я так рада за них, но когда мы приехали к ним, то она собиралась на свои занятия. Какие? Настенька уже 3 или 4 года занимается тверком. Ну, а мне надо было уже ехать, но Настасья затащила и меня на тренировку. Хочу сказать, что я до ужаса стеснительна в том плане, что мне не комфортно в новом обществе и тем более они там все, как я думала такие профи, ведь давно ходят, а я…. НО! О Боже, вот ещё один сюрприз за сегодня! Мне сказали, что у меня получается лучше тех, кто уже год ходит! Час тверка и…О БОЖЕ! Это превосходно! Удивительно то, что я свои ягодицы, простите за фамильярность, так чувствовала, несравнимы даже приседы в тренажёрном зале, они просто меркнут! Короче, я отработала кекс :D И кстати, я оказывается из тех, которые вместо платьев покупают гантельки, просто я так не задумывалась, а ведь и правда. Сегодня меряла столько платьев, которые, как говорили Настя и Максим мне так идут, прям по моей типа фигуре и так далее, но когда я зашла в Мегаспорт, тогда моё сердце застучало с такой силой, что я поняла: «Платья – проходящая станция», а вот спортивные топы, о БОГИИИИИИ!!! ДА ДА ДА ДА, я их 8 штук приобрела, но вы не думайте, что они одинаковые, не. Каждый прекрасен по своему. Второй раз я думала, что получу инфаркт – Спорт мастер, там бедный парень продавец подбирал мне гантельки, кстати, я первый раз услышал про то, что мои руки женственно и аккуратно накачаны, хотя я этого не замечала.

Короче, девушки, занимайтесь спортом и будьте счастливы!

Я удивлена.Сегодня я просто не хотела идти на этот Ералаш.И когда я только зашла, я почувствовала внезапный страх и показалось, что я убегу.Но на одном из заданий проявила себя неплохо и была сегодня очень активной.Ребята все нравятся мне.А еще я сегодня просто обалдела.Вышел значит парень(а он очень классный) и начал показывать нам что-то, а мы должны были отгадать.Прошло минут 15(действительно 15) и никто не мог отгадать и тут меня осеняет.Я как заору "Рынок!!".Дальше происходит непонятное.Я даже не поняла, что он сказал мне и я помню только то, что он меня ОБНЯЛ(в целом она парень смелый и умный). Крепко обнял.Я была в шоке.Я даже не ожидала этого.Все только закричали, засвистели и тк.д.А потом я только помню, что он загадал мне, чтобы я показала океан.Денек выдался бешенный.Я отказалась от компании в которой гуляла.Потому что я не могу и не хочу общаться с быдлом.Вот я не понимаю.Почему в студии ребята умные и воспитанные?Знают толк в сериалах и музыке, а я же общалась с быдлищем, которое только по падикам и лазиет.И мне стало страшно, что я потеряюсь среди этого, поэтому прекратила общение.Гиа я сдала по матиматике на 4, а по русскому 5.Наша же умница завалила математику.А я, получила такие оценки.Правда после таких хороших новостей всегда бывает плохо, но я буду надеяться на лучшее.И кажется, что мне больше не нравится человек, которого я любила.Меня тошнит от него, но на долго ли?

Да не нужен мне идеальный!!! Я обожаю трехдневные щетины и небольшое пузико. Мне нравятся волосы, очень нуждающиеся в стрижке. Мне нравятся старые протертые, но такие любимые джинсы. Мне не нужен этот глянцевый полубог: отутюженный и прилизанный. Да, на него приятно смотреть, но у меня такие уже перестали ассоциироваться с настоящими мужчинами. А мне нужен именно настоящий. Простой. Умеющий любить.

А счастье - это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье - это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлеченье.
А счастье - слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

Какой у меня замечательный брат! Попросила сделать коллаж из нескольских диснеевских персонажей для стикера на телефон, показала ему, что нашла и ещё собиралась найти, на что он сказал, что сам подберёт персонажей и сделает дизайн коллажа. Мимимими <3

P.S у меня брат- дизайнер.)

Урааа! Мы сдали все экзамены!!! При чем достаточно хорошо)

Даша:

Геогр.-11

Биология-11

Укр. мова-11

Англ.-11

Матем.-8

Я:

Геогр.-12

Биология-11

Ук.мова-9

Англ.-11

Матем.-8

Столько всего произошло за несколько дней!Я сдала свой последний экзамен, и для меня начались летние каникулы.Для начала мы отпраздновали 18-тилетие моей подруги, хорошо посидели) потом мы пошли в поход с классом, ожидала я конечно лучшего, но все равно есть хорошие моменты.Погода была плохой, я очень замерзла, но мы уютно поросидели весь вечер и ночь у мангала, который нас немного грел.К счастью. я не заболела, но последствия долгого сидения на бревне чувствую=DКроме того, запомню танцы с пасаном, игру в карты в темноте, лежание в палатке)) А, и еще я сегодня узнала результаты второго обязательного экзамена, и они меня не разочаровали)

Ела дома бульон- пролила на себя, ила у мамы на работе кофе- капнула на любимую адидасовкую кофту, которая только из стирки. И всё это в течении часа. Ну что тут скажешь.. Не дружим мы с Фортуной, короч.

знаешь, а ведь прошло уже больше месяца с того дня, как я видела тебя.
знаешь, а ведь тогда я уже решила, что ты умер для меня.
знаешь, по пути домой, я вспоминала подробности того утра/вечера/дня,
и, знаешь, мне уже тогда не хватало тебя.
знаешь, а ведь прошло уже больше пол года с того дня, как встретила тебя.
знаешь, а ведь тогда я уже решила, что такие как ты - не для меня.
знаешь, после того, как ты уехал домой, я вспоминала твои глаза,
и, знаешь, мне уже тогда не хватало тебя.

1. Для некурящих — кофе и пончик. Комбинация глюкозы и кофеина повышает внимательность.

2. Жвачка повышает концентрацию сильнее, чем кофеин, правда, эффект длится всего 20 минут.

3. Рисуйте и чертите. Если размышлять о проблеме и параллельно что-нибудь рисовать, это повысит концентрацию и усилит память.

4. Думайте об умных людях — известных ученых, предпринимателях. Мысли об умных людях рождают поток ассоциаций («гениальный», «талантливый», «одаренный» ;), которые в свою очередь рождают правильный ментальный настрой. Эффект длится 15 минут.

5. Общайтесь с другими людьми, интересуйтесь их жизнью, не позволяйте чувству одиночества овладеть вами. Одиночество не только бьет по когнитивным способностям, но и ведет к преждевременной смерти.

6. Физические упражнения.

7. Слушайте классическую музыку. Любая другая музыка дает нейтральный или отрицательный эффект.

8. Не распыляйтесь. Мультитаскинг — зло.

9. Мужчины, старайтесь, чтобы в поле зрения не было красивых женщин. Старайтесь даже не думать о них. На женщин это правило не распространяется.

10. Высыпайтесь. Разным людям требуется разная продолжительность сна. Не надо подражать неспящей элите.

11. Если решаете задачу на озарение, примите горизонтальное положение. В лежачем положении снижается уровень норадреналина и активность голубого пятна, что ведет к расслаблению, повышению креативности и, в конечном счете, к решению.

12. Верьте в себя. Убеждения влияют на когнитивные способности. Даже простое ношение белого халата повышает точность и внимательность.

13. Нюхайте розмарин. Определенный уровень розмаринового масла в крови усиливает концентрацию.


Купила Милане игрушку и, мягко говоря, впала в осадок от цены (но что поделать. На какие только траты не пойдешь для бесценной семьи, а в частности моего ангела). В Москве, к примеру, в хорошем зоомагазине покупала ДОМИК вдвое дешевле, чем сегодня в долбаном минске игрушку. Белорусские цены крайне парадоксальны относительно белорусских з\п.

Ум заострятся от книг, словно меч.


Избавляясь от одного врага, мы наживаем ещё двоих.


Смерть окончательна и подводит жуткий итог, в то время как жизнь полна неисчислимых возможностей.


Человека нельзя сделать рабом против воли, – отметил карлик. – Выбор есть всегда, пусть даже между оковами и смертью.

Слова не становятся правдой, только потому что они произнесены.


Мы львы или, во всяком случае, так нам нравиться думать. Но разницы нет, Кем. Наступи на хвост змее или льву, и в том и в другом случае умрёшь.


Тяжелая рука и отсутствие чувства юмора – весьма неудачное сочетание.


Пусть я коротышка, но не боюсь смотреть врагам в лицо.


Когда человек рисует на своей груди мишень, он должен рассчитывать, что рано или поздно кто-то выпустит в него стрелу.

С вином в желудке и жизнь краше.


Когда один человек строит стену, другому немедленно нужно узнать, что находится на другой стороне.


Люди чаще предпочитают отрицать жестокую истину, чем становиться к ней лицом.


Все карлики — бастарды в глазах отцов.


Никогда не забывай, кто ты такой, ведь мир, конечно, этого не забудет. Сделай происхождение своей силой. Не допускай, чтобы оно превратилось в слабость. Облачись в это, словно в броню, и тогда никто не сможет ранить тебя.

Почему эгоизм считается отрицательной чертой? Я мечтаю быть эгоисткой! Я всегда думаю о других. Подстраиваюсь под других. Мое свободное время крутится вокруг свободного времени другого человека. Я хочу стоить планы так, как нужно мне, чтобы подстраивались под меня!
Пункт два
Почему, черт возьми, нельзя предупреждать заранее?! Я уже не говорю позвонить и объяснить, а просто кинуть смс-"мы сегодня не увидимся", "я занят", "до завтра". Тогда у меня были бы планы, и мой день был бы таким, каким я хочу! Извините, заебало быть жертвой обстоятельств и занятости людей.

Бред ушки
16.06.14 /половину июня я просрала/

Ч то-то я совсем обленилась. Нужно это исправлять как-то. В общем, матан я написала на 3. Осталось только узнать, что у меня по русскому.
В четверг еду с папой в Край, чтобы купить платье на выпускной. Я, примерно, уже знаю, какое хочу.
М ы с девчонками хотим заказать вещи с сайта.
К стати, гуляем мы с ними каждый день, но порой мне жалко, что они тратят столько денег на дорогу, чтобы увидеть нас. Нужно чаще самим ездить к ним. Зато, теперь мы стали очень много времени проводить с Полиной. Я очень рада, что мы с ней так сблизились.
А теперь о моей личной жизни. С Егором у меня все хорошо. Гуляем каждый день. Всё. Больше новостей у меня нет. Поток моих мыслей иссяк: с

По всем новостям показали трагедию на Ачинском нефтеперерабатывающем заводе. Ребят, это ужасно, просто ужасно. Столько людей погибло, даже личности не восстановить, вы представляете? А в СМИ вообще в разы уменьшили количество пострадавших и скончавшихся… Но знаете, что меня больше всего возмущает? Вместо того, чтобы говорить про любую помощь семьям пострадавших, в краевых новостях говорили: "пожар на Ачинском НПЗ не повлияет на снабжение топливом". Эта же новость первая по списку в "яндекс поиске":

Т.е. топливо нынче важнее человеческих жизней? А, ну все понятно, чему я так удивляюсь, господи

Ну не могу я равнодушно относиться к таким новостям, хоть убейте. Как представлю, что на месте тех работников могли быть мои родные, ох

Роберт Рождественский

Дворовых собак
по-особому холят
за то, что они,
на луну подвывая,
от будки до дома
все ходят и ходят
под гулкою проволокой.
Как трамваи… Я их не тревожу.
Я с ними не знаюсь.
За это
они меня вправе облаивать…
Но жарко читать мне
спокойную надпись:
" Собак без ошейников
будут вылавливать".
За что их?
За внешность?
За клочья репейника?
За пыльную шерсть?
За неясность породы?
За то, что щенками
доплыли до берега?
Доплыли
и стали ошибкой природы?..
Собаки-изгои.
Собаки-отшельники.
Надрывней поминок.
Ребенка добрее.
Они бы надели
любые ошейники, надели бы!
Если б ошейники грели.
За что их?
У них же -
душа нараспашку.
Они ж
в Человечество верят
отчаянно!..
И детское:
" Мама, купи мне собачку…" -
в собачьих глазах
застывает печалинкой…
И вот, -
разуверившись в добрых волшебниках,
последнюю кость
закопав под кустами, -
собаки,
которые без ошейников,
уходят в леса.
Собираются в стаи…
Ты знаешь,
у них уже -
волчьи заботы!
Ты слышишь:
грохочут
ружейные полымя!

Сегодня мне снова
приснятся заборы.
И лязги цепные
за теми заборами.

#poems@look_read

меня бесят эти драконы
они убили мою нашечку квентина (хотя он тоже мудак тот ещё)
НО ВСЁ РАВНО МЕНЯ БЕСИТ ДЭНИ И ЕЁ ДРАКОНЫ И Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ МАРТИН УБИЛ ЕЁ НА ФИГ и пусть, тварь такая, только попробует убить джона сноу, я самого рглора призову

Читайте книги. Это концентрированный источник мудрости. Чем больше книг вы читаете, тем умнее становитесь.

Изучайте иностранные языки. Знания языков открывает вам возможность пообщаться с людьми из других стран, познакомиться с чужой культурой, приобрести новые навыки.

Преодолейте свои страхи. У каждого человека есть свои страхи и опасения. У всех они разные. Кто-то боится публичных выступлений, кто-то боится критики, кого-то пугают жизненные перемены. Страхи схожи лишь в одном – они ограничивают людей, не дают им расти и развиваться дальше. Признайте это и попытайтесь заглянуть вашему страху в лицо.

Выйдите из зоны комфорта. Личностный рост должен сопровождаться тяжелым трудом и работой. Излишний комфорт вводит человека в застой, в то время как различные неудобства и проблемы, которые нужно решать, наоборот стимулируют развитие. Не бойтесь что-то изменить в своей жизни, учитесь бороться и приспосабливаться.

Избавьтесь от вредных привычек. Вредные привычки разрушают жизнь. Единственный их плюс в том, что от них можно избавиться – это ваш собственный выбор.

Просыпайтесь рано. Чем раньше вы проснетесь, тем больше всего успеете сделать.

Занимайтесь спортом. Хорошая физическая форма – залог вашего здоровья, а значит и хорошего настроения. Чем развитее вы физически, тем вы сильнее – вам все по плечу. К тому же любой спорт – это новые навыки.

Учитесь у людей, которые вдохновляют вас. Ответьте для себя на несколько вопросов: Есть ли люди, которые вызывают в вас восхищение? Какие качества вы хотите у них перенять и как вы можете это сделать?

Действуйте. Для того, чтобы узнать что-то новое или усовершенствовать уже имеющееся, необходимо принять меры. Бездействие – это путь к деградации.

Признайте свои недостатки. Чтобы стать лучше, для начала вы должны понять, что делает вас хуже. У каждого человека свои недостатки, чтобы избавиться от них, нужно сначала их осознать.

Запишитесь на курсы. Курсы – это отличный способ самосовершенствования. Благодаря им вы можете получить массу новых навыков и знаний.

Развивайте ораторские способности. Умение говорить и быть услышанными пригодится вам во всех жизненных областях. Не бойтесь публики, учитесь общаться с ней.

Изучите шахматы или любую другую логическую игру. Логические игры – это отличный способ отточить свои интеллектуальные способности. Они не только заставляют много думать, но и помогают весело и увлекательно провести время.

Развивайте полезные привычки. Избавились от вредных привычек привычек? Не позволяйте их месту долго пустовать. Замените их чем-то полезным. Например, вместо того, чтобы опаздывать на работу – вставайте пораньше, вместо того, чтобы курить – займитесь спортом и т.д.

Отпустите прошлое. Еще никто не становился счастливее от постоянных воспоминаний о том, что осталось позади. Пока ваши мысли будут устремлены в прошлое, вы не сдвинетесь с места, ваше развитие остановиться.

Определите ваши белые пятна. Если вы не робот, то, наверняка, есть вещи, о которых вы ровным счетом ничего не знаете. Стремитесь исправить это.

Будьте любознательны. Помните, чем вы эрудироваyннее, тем вы интересней.

Сократите количество времени, проводимого перед телевизором. Большинство телепрограмм абсолютно бесполезны для вас – они не дают вам ни новых знаний, ни новых впечатлений, ни новых эмоций. Время потраченное на их просмотр можно провести с большей пользой погулять с друзьями, почитать книгу, послушать хорошую музыку.

Заведите блог. Там вы сможете записывать свои мысли, делиться ими с другими людьми. К тому же на блоге можно заработать, например, с помощью такого сервиса, как RotaPost.

Повышайте уровень ваших знаний и навыков. В видео играх герои набирают опыт и становятся сильнее. В реальной жизни люди тоже должны улучшать свои навыки, чтобы получить больше призовых баллов и подняться на уровень выше.

“They [showrunners David Benioff and Dan Weiss] have such a challenge adapting the books into a really focused television experience. It’s very hard, it’s very complicated, it’s much harder then they’ve been given credit for, I think — and they do a brilliant job. But to bring back Michelle Fairley, one of the greatest actresses around, to be a zombie for a little while — and just kill people? It is really sort of, what are we doing with that? How does it play into the whole story in a way that we’re really going to like? It just didn’t end up being a part of what was going to happen this season. And finally one [more] reason: In case you didn’t notice, a lot happens this season … To add that in is something they opted out of. But what’s funny is that it was never going to be in the season, yet it took off on the Internet like it was going to happen.”

https://insidetv.ew.com/2014/06/16/game-of-thrones-why-no-lady-stoneheart/


я в гневе и требую мести

давай просто будем. не надо обещаний. не надо ожидать невозможного. ты будешь у меня, а я - у тебя. давай просто будем друг у друга. молча. тихо. и по-настоящему.

Эрих Мария Ремарк

Я никогда не была и не буду такой, как мои сестры. Нас воспитывали вместе, и старшая Даша и младшая Таня действительно очень похожи друг на друга, что по характеру, что внешне. Я всегда была другой.

Я привыкла добиваться всего сама. Разными способами, пользуясь только своими силами, пользуясь чужими, но все же я всегда делаю то, что нужно, чтобы достичь цели. У меня есть цель. У моих сестер, или скорее сестры (младшая еще мальнкая) цели в жизни нет и никогда не было, кроме той, что раздражает меня больше всего. Даша всегда хотела замуж, она не может быть одна. Я не могу быть с кем-то.

Я чувствую, что до конца жизни буду одна. Да, будут еще парни, возможно я даже по-настоящему влюблюсь, но я все равно одна. Я всю жизнь одна, с самого детства. Мама много работала, когда развелась с моим отцом, я ее почти не видела. Друзей у меня тоже никогда не было. Да, сейчас есть те, с кем я могу хорошо проводить время, эти люди стали мне дороги, но я все равно одна.

Я не боюсь и боюсь одновременно. Мне кажется, что неправильно - быть одной и не желать другого. Делаю вид, что хочу себе парня, а на деле думаю лишь своим телом, но не душой. И меня это пугает, пугает то, какой циничной я становлюсь. Меня перестали заботить чувства людей, я делаю так, как хочу и что хочу. И не хочу меняться.

Каждому человеку нужно о ком-то заботиться, я забочусь только о себе. Я не хочу детей, мужа, семью. Это не для меня. Я хочу просто жить, рисовать, курить, работать и веселиться. И любить свою собаку. Единственная моя настоящая любовь, помимо мамы.

Даже в этом тексте видно, насколько много я думаю только о себе. Ведь каждоый абзац здесь начинается со слова "Я". Слишком эгоистично.

Трапеза для души, а в желудке пустота

Романтика вечернего города

Проспект Мира как мнимая действительность цивилизации Запада: с его мощёнными тротуарами, старой архитектурой и музыкой 20-ых - самой разной "марки "

Здесь можно встретить людей, неспешно прогуливающихся, входящих в образ благочестивых и культурных граждан, но не по "маске", а от искреннего восхищения перед этим маленьким уголком Европы

На скамейках сидят отдыхающие и влюблённые, а в переулках можно встретить уличных артистов и музыкантов

Обычно, приходя сюда, медитируешь. Весьма странное место для этого, но все звуки сливаются здесь в некое подобие жужжания: оно расслабляет, умиротворяет, усыпляет

P.S. гуляйте чаще

караванами, пароходами я к тебе прорвусь, mon amie.
рациями, факсами, телефонами. пока завязаны мы.

Какое-то странное ощущение посещает когда едешь в автобусе домой, слушаешь Metallica и предвкушаешь просмотр футбольного матча Германия-Португалия. Собираюсь в полной мере им насладиться. И пусть весь мир подождет. Кто-то очень доволен.

2,5 недели и я уезжаю в отпуск, за границу, к моим любимым, а оттуда сразу еду поступать в универ.. распланировали всё с родителями) график ахахаххаа а пока эти 2,5 недели мы каждый день отрываемся с моей)

У меня задержка на 5 дней. Это очень много для моего ИДЕАЛЬНОГО цикла, я волнуюсь, но недавно был очень большой стрессс и я яростно надеюсь, что именно он привел к этому, ведь 1. я ненавижу детей. 2. я не готова к ребенку и не хотела его. 3. боже мой, кто-нибудеь уберет эти мысли из моей головы???

На всех срываюсь. все меня бесят. Вам удачи тоже!

я учусь доверять людям, учусь прислушиваться к ним

мне этого не хватает

даже не знаю чего больше…доброго слова? или может поддержки? а можно все и побольше?

главное, себя не жалеть, иначе утону в этом

а так, что не делается - все к лучшему

я верю в это

Иногда из-за того, что ты мой лучший друг, мне кажется, что ты нормальный, такой же как я. А потом ты выкинешь нечто такое, что напоминает — ты мужчина.

Почему, интересно, женщин всегда относят к той же категории, что машины и курорты? Если бы я была миллионером, и люди говорили бы: «Вы только посмотрите на Рози Данн, она все деньги тратит на туфли, шмотки и мужиков!» — странновато звучало бы, правда?

Найти лучшего друга — самая большая удача в жизни…

9 обязательных привычек:

1. Ранний подъем
Все успешные люди - пташки ранние. Что-то особенное и магическое есть в раннем подъеме. Эта часть дня, когда еще мир не проснулся, - самая важная и вдохновляющая. Те, кто встает до рассвета солнца, утверждают, что их жизнь стала полноценной. Попробуйте и вы вставать рано, и уже через месяц-другой вы будете с жалостью вспоминать те года, когда рассвет встречали в постели.

2. Увлеченное чтение
Если в день заменить час сидения перед телевизором или компьютером на чтение полезной и интересной книги, то вы станете самым умным человеком среди своего окружения. Вы будете быстрее находить ответы на вопросы, с вами будет интереснее общаться, многое будет получаться само собой. Как сказал Марк Твен: " Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать".

3. Умение упрощать Упрощение - это устранение ненужного и бесполезного. Необходимо уметь упрощать все, что можно и нужно упростить. Хоть это и требует долгой практики, в итоге дает положительный результат. Очищаются память и чувства, вы меньше переживаете и нервничаете. Чем будет проще ваша жизнь, тем больше вы сможете ею наслаждаться.

4. Замедление
Наслаждаться жизнью в постоянном стрессе и хаосе невозможно. Найдите для себя тихое время, остановитесь, прислушайтесь к себе и своему внутреннему голосу. Обратите внимание на все, что имеет для вас значение. Возьмите за привычку просыпаться рано, когда вокруг тишина, чтобы поразмышлять. Замедлите темп жизни, и тогда все, за чем вы гнались, само догонит вас.

5. Тренируйтесь Регулярная активность сохраняет здоровье. Если у вас сейчас нет времени на тренировки, рано или поздно вы все равно начнете их делать, чтобы поддерживать свое здоровье. Спортом можно заниматься не только в тренажерных залах, но и дома.

6. Ежедневная практика
Чем больше человек практикуется, тем удачливее он становится. Ведь удача - это то место, где практика встречается с возможностями. Без практики невозможно выразить свой талант. Практикуясь, вы всегда будете готовы воспользоваться возможностью показать свой талант.

7. Окружение Именно эта привычка способна ускорить ваш успех. Окружите себя позитивными, энергичными людьми. Они - самая лучшая поддержка, мотивация и полезные советы. В часы депрессии общение со своими друзьями способно поднять вас на ноги.

8. Заведите журнал благодарностей
Это привычка, способная творить чудеса. Поблагодарите за все, что у вас есть, и стремитесь к лучшему. Благодарность способствует появлению новых поводов для радости. Перед сном записывайте по одной вещи, за которую вы благодарны. Чудеса не заставят себя ждать!

9. Будьте упорны
Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Уолту Диснею для основания Диснейленда пришлось выслушать 303 отказа от различных банков, прежде чем он добился желаемого. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души”, прежде чем она стала мировым бестселлером. Чувствуете закономерность? Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь!

Похоже моя семья заперлась в гостиничном номере и не дает мне войти

Тебя не было видно

Стучал ли я не в ту дверь?

Я думаю, что я стучал в чужие двери в течение 10 минут

Да, не тот этаж, простите странная семья за неистовое стучание

Эмили: Я не могу.
Виктор: В чем дело?

Эмили: Так нельзя. Я была невестой.

Но у меня отняли мечты. А сейчас, я краду мечты у другой.

Я люблю тебя, Виктор. Только ты не мой.

Я встретил её.

Бьётся пульс учащённо

В моих, блин, трусах.

Да, это моё:

Нежно, женственно, стройно,

Всего в трёх шагах.

Ах, сердце поёт

О тех резко и больно

Разбитых мечтах.

Промазал Амур.

Лишь одно только сердце

Стрелой поразил.

Малыш – самодур.

Он мечте открыл дверцу

О сексе (дебил)

О наших фигур

Эротическом дельце,

Слиянии сил.

Да ну, его прочь -

Из души вожделенье

На мусорку чувств.

Один эту ночь,

Подавляя волненье

Гормоновых буйств,

Как йоги точь в точь,

Проведу в устремленьи…

Залечь с ней под куст?


да я скучаю, отрицать не буду
но это вряд ли что-то изменит
твоё имя теперь не звенит повсюду,
но мне тебя никто не заменит.

20 days
book and literature challenge

10 любимых книг

1. Рэй Бредбери сборник рассказов (человек в картинках)
2. Патрик Реймонд "Все, что она хотела "
3. Ричард Бах "Дар Крыльев "
4. Брайн Джеймс "Грязный Лгун"

______________________________________


______________________________________

5. Д.Р.Р. Толкиен "Хоббит, или Туда и Обратно "
6. Джоан Харрис "Ежевичное вино "
7. Джоан Харрис "Чай с птицами "
8. Пауло Коэльо "Ведьма с Портобелло"

______________________________________


______________________________________

9. Николай Заболоцкий "Стихотворения "
10. Федор Достоевский "Идиот"

______________________________________

______________________________________

все эти 10 книг украшают вершинку моего списка фаворитов не потому, что мне понравился слог, идея, сюжет, любовь к главному герою. все эти истории вошли в мою жизнь именно в тот момент, когда я в этом особенно нуждалась. они стали мне другом, подавшим мне руку, когда я тонула в болоте собственной жизни. они стали мне учителями и наставниками. они стали мне родственными душами, в объятиях которых я нашла утешени и дом.

Несмотря на все, что мы говорим о себе, когда дела идут плохо, жизнь - наша самая большая удача.

Жиль Легардинье.

у меня такого дикого отчаяния никогда и не было.
я не могу так. не-мо-гу.

и дело не в любви, не в дружбе, не в людях, а во мне. в осознании, что я чувствовала в себе блять нереальное что-то и сегодня просто сломала это. я снова та, какой была.

я ухожу с вьюи. да именно так. и вообще блин ухожу отовсюду и держу язык за зубами и дрессирую себя и ломаю так, что не придерешься. ибо намучилась и настрадалась. такие всплески дают что-то, но есть ли в них смысл, если ты стала хуже и наивнее.

вернусь, когда сломаю слабости. я не хочу жить с ними. ощущать их. нет.

Ощущаю себя стервой.
Подруга попросила поддержки в частности диеты. И я, дабы поберечь её, выбрала abc. Обещались скидывать друг другу весь свой дневной рацион. А в моём желудке over воды и нихрена еды.
Плохой из меня напарник и друг.: С

Всем привет! Я снова с вами! Так тяжело было без моего любимого вьюи) Мы ездили отдыхать) Собрались большой компанией в 8 человек и поехали в поход в Судак. Не совсем дикарями, конечно, поехали. Мы остановились в кемпинге прямо у моря, людей было оч мало, так что отдыхать шикарно (если б было все забито, то не оч прикольно когда палатка на палатке стоит). Восточный Крым это вообще отдельная тема - море совсем другое, горы другие, очень красиво!!!

Отдых весело прошел - купались в море, играли и т.д. Первая ночь прошла более-менее, а вот вторая… Все как в фильме "Мальчишник в Вегасе"… На утро сломанный шатер, стулья, покосившимеся палатки, соседи ходят и странно на нас смотрят… А мы ничего особо не помним… Я вот помню как мы девчонками купались в 3 часа ночи голые на море) Сбылась еще одна моя морская мечта, даже 2 - купаться в море ночью, еще и голыми) Короче было оч классно, хотя не совсем все можно рассказать) На третий день мне с утра было плохо, аж до обеда, но потом стало легче, так что все норм) Друзья поехали домой, а мы с мужем заехали в Коктебель. Там каждое лето работают наши родственники с Западной Украины, а всю зиму они работают в Буковеле, надеюсь, соберемся этой зимой туда к ним)

Коктебель еще красивее, чем Судак. Маленький тихий курортный городок возле гор у моря, вода там всегда, сколько там была, отличается особым цветом - она небесно-голубая, как будто в бассейне дно, жаль на фото не видно) На набережной куча всяких классных кафешек, клубов, сувениров и т.д. Там отдохнули день и вот только что приехали домой)

Кстати, забыла - у нас же год с росписи в ЗАГСе был 14 июня, но мы не праздновали прям особо, свадьба-то 28, знают об этом только друзья, и они подарили нам классный подарок - бутылку моего любимого вина Солнечная долина и морской камень, плоский в виде сердца, и краской написали на нем дату, пожелания и т.д.) Классно в общем)

Фоток особо нет, потому что как-то не до них было… В инстаграм выложила чуть-чуть… А сейчас меня ждет новая и последняя серия Игры престолов! Всем хороршего дня!

И еще, хочу поздравить, немного конечно с опозданием, Милу с днем свадьбы!!!!! Дорогая моя, счастья вам, благополучия, терпения и большой-большой любви!! Будьте счастливы!!!!

Забыла написать, что Стив нереальный, а Молко сэсси, аля Уэй.

Стефана мне не особо было видно, но у него радужная гитара ^^

А вообще, полистала я свой блог и наткнулась на пост от 10.12.13. о Брайане и Пласибо. Могла ли я тогда представить, что уже через пол года увижу его вживую? Конечно, нет.

Смысл поста прост - keep calm and dream on !

— От тебя у меня перехватывает дыхание.

— Ты все еще мой лучший друг.

— Ты для меня важнее, чем что-либо другое.

— Я выбрал доверять тебе и любить тебя несмотря ни на что.

— Я никогда не скажу тебе прощай.

— Я без ума от тебя.

— Мы всегда будем принадлежать друг другу.

— Я всегда буду любить тебя.

— Я люблю его.

— Ты взволновал меня, Курт.

А что если все не так, как нам кажется на первый взгляд? И на второй, и третий. Бывает что мы обижаем близких нам людей равнодушием на много сильнее чем поступками, и они бы рады сказать все как есть, но от чего то не могут. Стесняются, или же воспитаны держать обиды в себе, и до последнего терпят, упуская возможность сохранить близкие отношения, взрываясь когда уже поздно что-то менять. Готов поспорить, с большенством людей было что то подобное. У кого то в мелочах, кому то повезло меньше. Сегодня встретил человека который именно по этому дважды развелся. За то время пока мы с Морозом подвозили его, он успел многое рассказать о себе и своей жизни. И это заставило меня задумаются над своими поступками, как часто я отворачивался и уходил когда этого нельзя было делать, и как бы тогда сложилась моя жизнь если отматать, лет эдак пять. И поняв что меня опять понесло на фантазии по теме "а если бы" я решил бросить это гиблое дело. Хотя сегодняшний день и выдался абсолютно провальным в плане работы, в процессе выполнения подряда мы потеряли хоть и не щедрого но постоянного работодателя, не суть. На душе было как то неоправданно легко и беззаботно. Скинув балласт с души, мысли о будущем выпали из сознания, все стало просто как день и мы отправились знакомить мою бабулю с новыми технологиями. Выбравшись от родни ко мне пришло осознание того что день то подходит к концу, и все, уже завтра что то останется в памяти, а что то нет. И казалось бы будет безвозвратно потеряно, но нет, те люди которые были рядом со мной так же что то запомнят, а что то нет. И скорее всего запомнится что то хорошее, а значит и день прошел не зря. Ведь мы были вместе, мы дарили друг другу положительные эмоции, которые будет приятно вспомнить. А если отворачиваться и постоянно уходить от малоприятных недомолвок, можно потерять гораздо большее чем общение с человеком. Можно потерять множество приятных воспоминаний, эмоций. А ведь они делают нашу жизнь ярче, да и нас самих. Не стоит превращаться в серых трудяг, лучше лишний раз поговорить, ведь если все вдруг стало плохо, близкие люди помогут раскрасить жизнь в новые яркие краски

Что я могу сказать о сегодняшнем дне? Не могу сказать одназначно, был ли он хороший или плохой. Он был разный. Но уж точно не простой. Это факт. Поэтому, мне нужно взять себя в руки и продолжить делать то, что я должен. Иногда, у нас нет возможности делать так как хочется. И приходится делать так как надо.

люди размениваются по мелочам, обсуждают социальные сети, разучились мыслить глобально, концентрируются на себе, не замечая ничего вокруг. а кто ещё мелочный, поднимите руки? я.

15-ый раз уже пишу этот текст.

Если кратко, то всю его суть можно уместить в нескольких предложениях: вчера на меня упал вагон, а следом полетела лопата.

Никогда не ведитесь на фразу "давай обсудим это", ибо за одним обсуждением неизменно пойдет другое, а где второе, там и третье, и в итоге всего этого станет столько, что мысль останется только одна - "кто бы сжалился". Н. разворошил мне всю душу. А где-то между строк я уловила что-то, вроде "ох, и скотина же ты", даже если он не думал так, я себя так чувствую.

"Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра" - не действует.

А ведь изначально я хотела привести здесь пример того, как терпением и спокойствием можно добиться большего, чем руганью и перебранками.

Ох, какая же я глупая женщинка. Ох, как же сложно с этими Мужчинами.

Встретила только что в метро брата администраторши из Адидаса, где я работала год назад. Уххх. Он красивый. По крайней мере для меня. Всегда манила его неприступность и статность. Он на меня смотрел всё время, что шёл на встречу с другом, я тоже. Но раньше бы я могла порадоваться этому, т.к он редко обращал внимание на девушек, а сегодня.. Мне похер. Не могу сказать, что нравлюсь себе такой.

почему все хотят быть космонавтами, а не дворниками? а откуда тогда дворники берутся? вот в чём вопрос.

Туман накрыл нас с головой, Окутал нежности порывом. Отвел тебя, меня домой, Но только в разные квартиры.

"Хорошие" стараются угодить всем."Плохие" делают то, что считают нужным. Пока " хорошие" тешат свое самолюбие самозабвенным служением, "плохие" создают основу и опору для себя и своих близких, думая о своих интересах, об удовольствии, о возможности в будущем жить еще лучше.

У "хороших" одно удовольствие - пожертвовать еще чем-то, еще от чего-то отказаться, еще без чего-то обойтись. "Плохие" любят комфорт, хотят большего, ценят то, что имеют, и не собираются делиться "последней рубашкой", хотя бы потому, что у него есть запас всего, в том числе и рубашек. "Хорошие" тайно грезят о воздаянии за заслуги, "плохие" ценят себя, все, что имеют, а также право других считать себя ценными и иметь."

наконец-то у нас появилось солнце! наверное, я действительно люблю солнце, сейчас на улице так приятно находиться, тебя хоть что-то греет.
на самом деле, сейчас я не знаю, что происходит со мной и моей "личной жизнью". у меня появился такой человек, который общается со мной целыми днями, почему-то говорит мне комплименты и зовёт гулять с ним. не знаю почему, но мне хочется находиться в его обществе всё время, для меня это необычно, ибо в основном я люблю быть одной. с ним очень легко, как будто бы он действительно моя родственная душа. и да, мне кажется, я не устану это повторять. что-то грандиозное скоро произойдёт в наших отношениях, я просто чувствую это. а ещё, мне об этом каждые пять минут напоминает Настя, родители тоже к этому подключаются. они говорят, что я ему нравлюсь, что та прогулка в парк(у нас по планам было посетить любимое мество в городе, вот мы и отправились в парк) была свиданием, а на следующий день он позвал меня на открытие трудового семестра. и знаете, часто спрашивал "не холодно ли мне", если я не ошибаюсь, так пикапят? не знаю, но мне не было холодно, так что я что ли динамила его? он обо мне заботится, я о нём, но мы даже и месяц не общаемся, это странно, знаете ли, с первого дня и сразу нашли общий язык. ему интересно узнавать меня, а мне его. не знаю, что будет дальше, я хочу только одного: лишь бы не потерять эту связь с ним. лишь бы он всегда был рядом. он мне нужен.

Будние дни.

Всё у меня тихо. Сдала математику, мне, конечно, грех жаловаться. но этого недостаточно для бюджета. Надо бы смотреть институты, а я пересматриваю Шерлока. Ай да я, ай да молодец.

У меня нет любви безответной и ответной тоже, нет крутых вечеров, проведенных в отличной компании. Я сижу дома, иногда выбираюсь на улицу. Так что личных постов будет маловато.

Мою общагу опечатали, потому что в соседней в 20-ти метрах поселились мужики с оружием. "Доблесные герои" решили прятаться за студентами.

Меня печалит тот факт, что в комнате осталась новая шляпа, любимые игрушки и куча одежды. Надеюсь, что нацгврдия освободит город, ибо только это станет решением проблемы. Мне надоел страх.

Привет всем! Уже прошла половина июня, ужас. Этот учебный год пролетел незаметно. И да, я закончила его без единой тройки. Можно официально сказать, что я перешла в 11 класс.
Лето, лето, лето. В моем городе было не так уж и много солнечных деньков, но все же насладиться летом немного успела. Теперь опять гром, молнии и ливень. Но я не грущу, ведь уже в воскресенье я еду в Питер, а оттуда в Испанию. Скорее бы!
Также, говоря о хороших новостях, я наконец сходила к врачу за линзами. Теперь я понимаю, как шикарно иметь идеальное зрение, эх. Еще не привычно, но зато не надо напрягать глаза или таскать с собой футляр с очками.
Я честно не знаю цель написания этого поста. Мне просто скучно. Я как всегда провожу каникулы дома, потому что гулять не с кем и идти то толком некуда. Ну, хотя, я отлично хожу в кино. Завтра собираюсь пойти на "Как приручить дракона 2" уже во второй раз. Слишком шикарный мультик. Если еще не смотрели, то бегом в кино, ибо его нельзя пропустить) И кстати говоря о кино, совсем скоро выйдет четвертая часть Трансформеров, ура! Не знаю, чего ждять от фильма, но я просто обожаю первые части, и надеюсь эта не подведет.
Простите, я не знаю, что еще написать. Пост и так выглядит длинным, так что, пора заканчивать. Всем желаю самых отличных каникул, отдыхайте, веселитесь и высыпайтесь :D

- Полина aka littlegrons

прикосновение — самое лучшее, что есть на земле. и если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит, тебе действительно хорошо с этим человеком.

когда ты меня целуешь, я не хочу ничего другого, как прикасаться к тебе и чувствовать, как смешиваются наши дыхания. черт возьми, я так ужасно влюблен в тебя, что у меня такое чувство, как будто внутри меня разлили канистру с бензином и подожгли.

буду показывать город тебе и сны, греть твоё сердце лучшим из одеял. Чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы, и я горд, что она моя.

еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Как правильно наказывать детей за проступки? И нужно ли их вообще наказывать?‎

Если ребёнка бить, то ребёнок в 100% случаев подумает, что родитель бесчеловечный жестокий негодяй - и будет абсолютно прав. Никакого другого урока ребёнок из рукоприкладства не выведет. Если на ребёнка орать, то ребёнок подумает, что родитель неуравновешенный скандалист и истеричка - и будет абсолютно прав. Поэтому на детей лучше всего воздействовать внушением (разумное внушение часто помогает: то есть не типа там - если ты будешь ковырять пальцем в носу, то умрёшь в нищете под забором, а по существу вопроса, с толковым "научным" объяснением, в чём состоит вред от проступка; кстати, если родитель сам отчётливо не понимает, в чём же состоит вред, то пусть идёт на хуй со своими предрассудками - ребёнок не допускал проступка). Либо лишением (сладкого, интернета, прогулок с друзьями и т. п.) - тоже весьма действенно, хотя в отличие от предыдущего способа ребёнку трудно будет установить логическую связь между своим поступком и наказанием за него.

ВАЛЬКИРИИ — в германо-скандинавской мифологии персонифицированные символы почетной смерти в войне: щитоносицы бога Одина, который из храбрых воинов, не убоявшихся смерти в земных битвах, собирает себе союзников для последней битвы в конце света. Воины, погибшие на поле боя, посредством помощниц, мчащихся на своих быстрых лошадях сквозь облака, обретают покой в потусторонней воинской обители — вальхалле. Имена некоторых валькирий, упоминаемых в «Эдде»: Скульд (последняя изнорн, которая приносит смерть), Брунхильда (Брюнхильда), Гель (зовущая, кричащая), Гондул (волчица), Христ (буря, потрясающая), Мист (туманная) и Труд (сильная). Собравшихся в вальхалле павших воинов называли эйнхериями, и они проводили дни в воинских турнирах, состязаниях, с тем, чтобы каждый вечер, оставаясь невредимыми, снова праздновать и устраивать пиры. Такое представление символизирует, с одной стороны, высокую ценность смерти, полученной в борьбе с врагами (мексиканские ацтеки также высоко оценивали смерть в бою или на жертвенном камне), с другой стороны, мужество перед лицом пророческого исхода битвы в конце времен, в которой все боги и их помощники должны пасть, прежде чем после «гибели богов» (Рагнарёк) настанет «новый век, жилище радости, своего рода образ рая». В новое время приобрела известность валькирия Брунхильда, которая в «Песне о Нибелунгах» играет трагическую роль, приводя к гибели героя Зигфрида (Сигурда), который незримо сражался за короля Гюнтера. Сильным женщинам приписывают черты Брунхильды.

сижу и ковыряю жареную картошку со злости
[Linkin Park – In The End играет фоном]
я нахватала с утра спойлеров с тамблера о том, как эта сраная десятая серия закончится
и ведь, сука, я до конца верила, что леди стоунхарт появится

когда-то когда я задавала ему какой-то вопрос он всегда спрашивал почему я спросила именно это.и как-то я спросила почему он постоянно об этом спрашивает.он ответил, интересно о чем ты думаешь в тот или иной момент.когда-то..сейчас уже нет.

"Вам досталось много лестных слов И глаза и голос ваш хвалили, И что взгляд опаснее клинков, Тоже ведь наверно говорили. Вряд ли вы когда-нибудь считали Сколько вам подарено сердец, Сколько их, влюблённых, как колец, Вы на острый пальчик нанизали. Спору нет: вы очень хороши. Это и младенцу очевидно, Ну а то, что нет у вас души… Не волнуйтесь: этого не видно"

"ох бууу хуууу бедная дэни "
" ох бууу хуууу бедные дракончики "
заткнись сука или я тебе глаза десертной ложечкой выковыряю

Отрывок из интервью для журнала Dogs Today (2007 год), где Том рассказал о своем любимом псе Максе:

"У моего друга была собака - помесь стаффа с лабрадором, горчичного цвета, ее звали Касс, и я очень хотел взять ее к себе" Том говорил, что если когда-нибудь у нее будут щенки, он возьмет одного. И когда ему было 17, желание исполнилось. "Я пришел навестить ее, и там был Макс. Я думаю, собаки выбирают тебя"

Макс ходил вместе с Томом в школу драмы. "Я не ходил на занятия, пока Максу не позволили приходить вместе со мной. Мой учитель вспоминает, как я заходил в аудиторию, и в одной руке у меня была собака на поводке, а в другой банка Колы. Макс был моей группой поддержки, повышал мою уверенность в себе, потому что кто-то полностью доверял мне и любил меня безоговорочно. И я чувствовал себя нужным. Мне очень-очень повезло, что с тех пор как мне было 17 и по сей день меня окружают люди, которые позволяют мне приводить мою собаку с собой. Если съемки проходят в Англии, делом первой важности для меня является возможность включения в условия контракта допуска моей собаки на площадку вместе со мной. Я очень скучаю по нему, когда вынужден оставлять его. Он часть меня. Он мой мальчик. Ничто не заставит меня плакать так, как Макс"

Том также рассказал о щенке джек-рассел терьера - Дафне, которую нашел привязанной около паба. После 15 минут ожидания рядом с собакой "вышел этот парень с пепельницей с водой. Он был пьян и явно не в себе. Я не хотел оставлять ее с ним, потому что он спросил: "Сколько ты дашь мне за эту собаку?" Том отдал ему деньги и нашел для Дафны дом - у матери его бывшей девушки.

Каждый день, сколько я себя помню, мой отец надевает форму, берет оружие и уходит на работу. И каждый день, сколько я себя помню, я не знаю вернется ли он домой вечером.

What will happen when they grow too large for the pit? Will they turn on one another with flame and claw? Will they grow wan and weak, with withered flanks and shrunken wings? Will their fires go out before the end? What sort of mother lets her children rot in darkness?

Мне так хотелось по утрам вставать пораньше,

Покрепче кофе заварить, зевая сладко.

Уйти из дома в пять утра куда подальше

И чтобы жизнь моя текла легко и гладко.

Мне бы хотелось искренне смеяться,

Держать за руку мальчика-соседа.

И незнакомцам проходящим улыбаться,

И слышать звон колес велосипеда.

Мне бы хотелось глубоко влюбиться,

Чтоб мальчик тот сжимал меня в объятьях.

С друзьями бывшими, быть может, помириться

И нынешним помочь добиться счастья.

Мне бы хотелось идеальную фигуру,

Да только есть другие в жизни цели.

Счастливая - отнюдь не значит "дура",

Просто она добиться их сумела.

Думаю, каждому россиянину было обидно и противно смотреть на малолеток у здания российского посольства, скандирующих « Кто не скачет, тот москаль ».
Я тут распиналась о вере в дружбу народов, за что меня оплевал каждый третий. Унижал, желал сдохнуть, завидев какие-то оскорбления в моих словах. А здесь- унижение целого народа на глазах всего земного шара.
Дожились.
Вот только те люди не нас унизили. Себя выставили отвратительно.
Считают Владимира Путина тираном? Ладно. Думают, что русские слепы и наивны? Хорошо. Но зачем поносить нас?

Давайте, плюньте в меня снова. Раз правда глаза колет.

(via nancychipmunk)

все результаты егэ на руках. до сих пор не верю, что этот кошмар, которого мы так боялись несколько лет, позади


Остров Сардиния
Тайны итальянского острова

#Самое привлекательное в Сардинии - величественные руины древнего города и красочные обычаи.

Что может быть романтичнее загадок? А их на райском острове Сардиния не меньше, чем розовых фламинго на его берегах. Сюда стоит приехать, чтобы полюбоваться красотой средиземноморской погоды, посетить роскошные пляжи и насладиться изысканной кухней.

Одно из самых удивительных мест острова - древний город Нора, расположенный на мысе Капо-ди-Пула. Часть загадочных руин лежит глубоко под водой за мысом Пула. Возможно, исчезновение города связано с природной катастрофой. Сегодня здесь можно прогуляться по целевшим остаткам строений римской эпохи. Большинство романтиков стремятся посетить древний город с 1 по 4 мая. В это время проходит необычайно красочное и весёлое шествие в честь святого Эфизио. Оно представляет собой бесподобное зрелище: люди одеты в яркие традиционные костюмы, а путь усыпают лепестками роз.

© Эксмо
Фото кликабельны.

Ты не понимаешь через что я прошел. Ты не понимаешь, что я потерял. Потому что я потерял все, что люблю. Тревора, мою бабушку, Харви и теперь, наверное, и эту работу! Но я не готов потерять тебя . Не сегодня!

ЛЮБЛЮ ТЕБЕ МОЯ НАСТУУУУУНЯЯЯЯЯЯТИ ТАКА КЛЁВАЯЯЯЯЯЯЯЯу всих е своя настяяяяяяяти вже моя настяяяяяяяяяяямы взрослые дети
НАСТЮШАААААААААААААААА
Стільки любові в цих словах, еххххххххххххххххх

Индивидуально - типологическая интепретация.

*m-.

Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург, биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок, ограничивающих свободу действий.

*hy+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы (стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

*h-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Дистантность, ранимость.
Повышенная чувствительность к средовым воздействиям пpи достаточно выpаженной обособленности и эгоцнтpизме. Стемление избегать избыточной ответственности и пpинятия сложных pешений.
Настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих, впечатлительность, наpциссические чеpты, эстетическая ориентированность.
Личностные свойства: тревожность, сочетающаяся с мягкостью и склонностью к неустойчивому настоению, ведущая потребность - аффилиативная, т.е.потребность в понимании, сочувствии и глубокой привязанности, а также в уважении к собственной индивидуальности.
Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности.
Стиль мышления: эстетический.
Ведущий мотив - избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу, в котоpой можно избежать конфpонтации.
Стиль межличностного поведения -за кажущейся конформностью и мягкостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Впечатлительность и ранимость способствуют большей покладистости и уступчивости.
Выбор профессии: врачебная деятельность, увлечение музыкой.
Интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма. Работа лабоpанта, медсетpы или санитаpа, пpикладная психология, астрология, парапсихология.
В социальной сфеpе склонность к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.

Психоаналитическая интерпретация:

*h-.s+.

Либидинозная нежность подавляется или вытесняется. Тоска по идеальной любви. Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций.

*e0.hy+.

Демонстративность.

*k+.p+-.

Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.

*d0.m-!.

Избыточная тенденция к отделению от родителей, общества и мира грозит одиночеством, беспризорностью и противоправным поведением. Возможны суицидальные тенденции. Состояние отклоняющееся от нормы.

И так, свой первый пост я пожалуй посвящу приветствию. Это мой второй серьезный блог на вью. Веду его лично для себя, буду выкладывать то, что мне нравится и то, что будет являтся для меня полезным. На данный момент у меня несколько целей - это подготовиться к пляжному сезону, скинуть несколько кило и постепенно готовиться к экзаменам, которые я буду сдавать уже в следующем году. А ведь лето - это масса свободного времени, которое можно использовать с пользой. Добро пожаловать в мой маленький социальный мир. Буду рада каждому единомышленнику.

Три дня той жизни, какую мы всегда себе представляли.

Мятный ельник под ребрами, кипяток в котелке, свист сосновых веток в жаре огня и полет карт под дурака. Дни и ночь той свободы, когда прыгают через костры, надрывают гитару и голоса, лишь бы звуки нашей молодости долетали до самых облаков. Когда куришь медленно и говоришь тихо, а над головой кипельно белый лунный диск. Дни и ночь, такие, что если солнце, то обязательно радуга, если звезды, то непременно соловьи. Когда подноготная только в прямом ее смысле и люди удивительно открыты. Дни и ночь, за которыми следуют сутки той жизни, о который мы всегда мечтали в то время как за окном барабанил дождь.

Жизни, когда вокруг стены маленького деревянного дома, кресло, убаюкивающее своим мерным покачиванием, на полу матрас и спящий пес; лестница, настолько крутая, что каждый раз рискуешь быть поцелованным стеной напротив и белый снег жасмина. А с утра тосты с вишневым джемом, горячий чай, ливень за окном и поля, поля и дымка леса.

Та жизнь, в которую окунаешься на пару дней и весь мир просто растворяется в памяти.

Ну, вот я и стала 14 июня Жигулиной Людмилой Сергеевной уахах..жигулька я теперь. Я думала в загсах все происходит, как в фильмх, да хер там..ахах..да, честно, я даже не помню че было в загсе, настолько непонятно все происходило. Девочки, а в загсе надо было новую роспись ставить или старую??я не помню ахах. Насчет танца..учили учили..но станцевали просто медляк, ибо мой шлейф, он наступит и я голая хдд. Пока танцевали, из прически выпадывали шпильки ахах. Свадьба прошла на высшем разряде, и о да…божественная фотосъемка, пиздец правда, как устали, но это того стоило. Теперь ждем фотографий и видео…месяц..полтора. Свадьба окупилась, но не родителям. Еще евро надарили..хдд. И, да, я все таки пела песню на свадьбе, чуть не заревела, правда, но все же взяла волю в кулак, Пашка тоже чуть не плакал. Вообще столько раз пела эту песню, а тут приехали в кафе, и бац я забываю слова ахах. Но все же спела..ничего не забыла..все супер. Много, что есть рассказать правда..но лень писать..Хдд.
Купили, сегодня, телик))) Здоровый))) )) Еще печальная новость, если я не успею поменять паспорт, мне выдадут диплом со старой фамилией, который будет не действителен ухахаха. У меня истерика блять. Завтра отвезу документы на паспорт, а после паспорта снилс, надо успеть к 7 числу..у меня защита блять..
А диплома еще нет..блять…

Люблю тебя. Действительно. Очень сильно.

Возможно, ты этого не узнаешь, а может быть, ты это уже знаешь, чувствуешь.

Никогда не думала, что мы будем вместе, как друзья - может быть, но не как пара.

Не знаю, что будет, когда я перееду, будем ли мы видеться, гулять вместе, веселиться, или же расстанемся.

Не хочу об этом думать, это наводит тоску и черные тучи. И даже целые горы бананов и шоколада не смогут их развеить.

Но все-же грустные мысли приходят частенько погостить в моей голове, у них даже есть свое любимое местечко, рядом с радостью, весельем и смехом, за одним столом.

Ты этого никогда не прочитаешь, а если и прочитаешь, то сочтешь глупым и бессмысленным, но такова я, вечно глупая, говорю всякую ерунду и часто грущу. Не то, что ты. Ты, как целая гора оптимизма и неунывания, единственное, что может развеить тучи тоски и грусти.

Пора бы заканчивать все эти сопли, ведь сколько уже можно. Я постоянно накручиваю, уверяя себя в том, что хорошо быть не сможет, что отношения на расстоянии строить очень трудно, и, рано или поздно, мы расстанемся, потому что это невыносимо, выдеться 2-3 раза в неделю. Но, когда мы встречаемся я понимаю, что с тобой плохо быть не может, что мы что-нибудь придумаем. А потом опять прихожу домой и все по кругу, снова и снова.

Наверное, я не смогу так, но придеться привыкать без тебя, тем более там будут новые знакомые, друзья. Может быть я и найду выход.

Могла бы писать и писать дальше, но пора идти, дела. Спасибо, что прочитали мои очередные безполезые мысли.

Боль в сердце, и в сознании туман,
Плеснувший ледяной волной испуг,
Как будто жгучий выпил я дурман
И в волнах Леты захлебнулся вдруг.
Но нет, не зависть низкая во мне —
Я слишком счастлив счастием твоим,
Вечерних рощ таинственный Орфей!
В певучей глубине
Ветвей сплетенных и густых теней
Ты славишь лето горлом золотым!

Глоток вина — и улечу с тобой! —
Прохладного времена из погребов,
Таящих солнца южного настой
И загорелого веселья зов!
О кубок в ожерелье пузырьков,
Мерцающий, как южный небосвод!
О Иппокрены огненной струя,
Что обжигает рот!
Один глоток — и мир оставлю я,
Исчезну в темноте между стволов.

Исчезну, растворюсь в лесной глуши
И позабуду в благодатной мгле
Усталость, скорбь, напрасный жар души —
Все, что томит живущих на земле,
Где пожинает смерть посев людской
И даже юным не дает пощады,
Где думать — значит взоры отравлять
Свинцовою тоской,
Где красоте — всего лишь миг сиять,
Любви, родившись, гибнуть без отрады.

Прочь, прочь отсюда! Я умчусь с тобой —
Не Бахусом влеком в тупую тьму —
Но на крылах Поэзии самой,
Наперекор строптивому уму!
Уже мы вместе, рядом! Ночь нежна,
Покорно все владычице Луне,
И звезд лучистые глаза светлы,
И веет вышина
Прохладным блеском, тающим на дне
Тропинок мшистых и зеленой мглы.

Не вижу я, какие льнут цветы
К моим ногам и по лицу скользят,
Но среди волн душистой темноты
Угадываю каждый аромат —
Боярышника, яблони лесной,
Шуршащих папоротников, орляка,
Фиалок, отдохнувших от жары,
И медлящей пока
Инфанты майской, розы молодой,
Жужжащей кельи летней мошкары.

Вот здесь, впотьмах, о смерти я мечтал,
С ней, безмятежной, я хотел уснуть,
И звал, и нежные слова шептал,
Ночным ознобом наполняя грудь.
Ужели не блаженство — умереть,
Без муки ускользнуть из бытия,
Пока над миром льется голос твой…
Ты будешь так же петь
Свой реквием торжественный, а я —
Я стану ком земли глухонемой.

Мне — смерть, тебе — бессмертье суждено!
Не поглотили алчные века
Твой чистый голос, что звучал равно
Для императора и бедняка.
Быть может, та же песня в старину
Мирить умела Руфь с ее тоской,
Привязывая к чуждому жнивью;
Будила тишину
Волшебных окон, над скалой морской,
В забытом, очарованном краю.

Забытом!… Словно стон колоколов,
Тот звук зовет меня в обратный путь.
Прощай! Фантазия, в конце концов,
Навечно нас не может обмануть.
Прощай, прощай! Печальный твой напев
Уходит за поля… через листву
Опушек дальних… вот и скрылся он.
Холмы перелетев…
Мечтал я — или грезил наяву?
Проснулся — или это снова сон?

джон китс
ода соловью

Целый час проболтала в чате с греком на английском и он меня даже понимал.Это победа, товарищи.Если учесть, что английского у меня не было года так 3, а нормального и вообще лет 5.Короче, оказалось, что я еще что-то помню и это ли не прекрасно.

Вчера, когда ходила в магазин, чтобы купить себе йогуртов, мама попросила купить что-нибудь из курицы. Во-первых, мясо я не ем; во-вторых, в магазин хожу крайне редко и за: йогуртами, сладостями, кофе, едой котам; в-третьих, я не умею выбираться такие "серьёзные" продукты, особенно мясо! и, в-четвёртых, я совсем нехозяйственна. Так вот. Захожу в мясной отдел, начинает тошнить, еле там стою. Звоню маме спросить, что нужно купить:

-Даш, посмотри, что есть из курицы.

-Маааааааам! ОкОрочек есть.

-Что? Ахахаха, окОрочек? Даша, ахах, я запишу это и папе расскажу. Ну ты даешь, - мама минуты 3 смеялась. Ну а что? Откуда я знаю, как называется то, что я не ем?)

мне всего 17 лет, да блин, мне еще 1,5 месяца до 17тилетия. А я уже сижу со стаканом на дне которого Хенеси на 2 глотка. Во что я превращаюсь? На сколько сильно я опускаюсь? да на дно, я опускаюсь. Меня ужасно раздрожает много вокруг, хочется орать. и сейчас открыто окно, а где-то внизу, какие-то дибилы врубили музыку н авсю улицу, конечно бабульки не замолчали и начали орать, в итоге, ор и громкая музыка. А что я? А я сижу и решаю задачи на термодинамику. И у меня не чего не сходится, плюс ко всему лень.

еще после хена голова болеть начала. нафига я все это делаю. мне ужасно стыдно

kraski, добро пожаловать в следящие!!! :DDD Мне очень приятно, что ты теперь следишь за мной! :DDD Постараюсь не разочаровать :))) )

(СМ)

Каждый экзамен со мною что-то случалось

первый раз у меня жутко болел бок, не могла ходить и дышать.

второй раз- замок на платье сломался

третий раз - лифчики все вечером пострила они не высохли, сушила феном.

четвертый раз - у нас стреляли в городе

пятый раз - я два раза переписывала экзамен.

Завтра должна получить аттестат, даже не представляю что будет завтра

пора смириться с тем, что я неудачница

Буквально несколько часов осталось до моего совершеннолетия. Готов ли я? Не знаю. Все, что можно было пережить после 18 я уже пережил, любил, пил, курил, работал, детали и нюансы можно опустить. Вот она - самостоятельная жизнь, ответственность, все такое. Поздравления, подарки, пожелания. Не хочется взрослеть. Когда взрослеешь, проблем больше, чувств больше, пережеваний больше, больше боли. Но грустить из-за этого как-то не хочется, поэтому завтра - во все тяжкие:3

а часом, коли я сам не свій,
і в голові дивні думки, i на душі сумно,
згадаю я очі твої, і все стає мов навпаки -
теплим таким

Семикратный чемпион мира Михаэль Шумахер вышел из комы , информирует Bild. Его менеджер Сабине Кем сделала официальное заявление, в котором подчеркнула: бывший гонщик пришел в сознание. По ее словам, Шумахер реагирует на звуки и внешние раздражители. Врачи оценили его состояние как стабильное и разрешили семье Шумахера забрать бывшего спортсмена из больницы в Гренобле, где он проходил курс лечения. Напомним, Красный Барон получил травму головы в декабре прошлого года, упав во время катания на горных лыжах, и с тех пор он находился в состоянии комы.

Вот и прошли все экзамены, завтра выпускной.

Настроения праздничного вообще нет. То ли от того, что это не последний мой выпускной, то ли от того, что мне грустно, что мы все расстанемся на долгое время.. Хотя, если честно, я и сама не знаю, почему.

Все как-то обыденно. Не понимаю, почему все так волнуются из-за этих последних звонков/выпускных.

Ведь это то, через что проходит каждый из нас, когда выпускается из школы.

Да, возможно, я и неправа на этот счет, но мне не кажется, что ради одного дня, когда весь класс вместе, хоть и в последний раз, нужно тратить огромные суммы денег, покупать подарки, платья, туфли, костюмы.

Если же ты настолько сильно любишь свой класс, свою группу, не важно, ты можешь в любой день собрать всех вместе и посидеть как раньше, в какой-нибудь кафешке или на природе.

Знаете, я, хоть и не люблю все эти мероприятия, должна постараться выдавить из себя хоть частичку радости.

Чтож, посмотрим, что выйдет

Обожаю американские сериалы. Не успел прогреметь выстрел, уже слышно сирены полицейских машин. У нас, пока приедет полиция, даже если участок за углом, тебя успеют ограбить, изнасиловать и убить. А про скорую помощь я вообще молчу.

Пока в Спартаке есть такие люди как Дикань, я спокойна. (с) я. июнь 2013го. Удачи Андрею в Краснодаре. (с) Асхабадзе. июнь 2014го. Пиздец.

Ничего нового. Все по старому. Каждый день дома, каждый день ненавижу себя. Я хочу уехать отсюда, еще месяц и я буду в трехстах км от дома. Июль должен быть незабываемым. Я знаю, что меня там никто не ждет, но я хочу туда. Приходить в 4 утра домой через окно, спать по 3 часа, пробежки по лесу, свежий воздух. Пожалуйста, быстрее.

Полежав немного под одеялом я поняла, что нет ничего лучше, чем так лежать и никуда не вылезать, полежав минуту я подумала еще и пошла в ванную

франция 3-0 гондурас

наш бензема просто лучший. и я так и знала *-*

аргентина 2-1 босния

добро пожаловать в ряд лучших футболистов.

Мне кажется, что помощь нужна моему психологу. Начинаю замечать у него маниакальные задатки и завышенное ЧСВ.

А вобще так жалею, что сходила на приём и мама зря потратила немаленькую сумму.. Мне ничем не помогли, ничего не посоветовали, ничего дельного не рассказали.

City of Heavenly Fire

Erchomai.
Я иду.
А сейчас единственное слово:
Veni. Я пришел.

Осторожно, спойлеры!

Последний бой с Себастьяном состоялся. Могу сказать одно - те все мучительные ожидания, связанны с выходом завершальной части "Орудий Смерти" стоили тог о. ОС - это та потрясающая вещь, с которой началась моя любовь не только к жанру YA, но и вообще к чтению. Предо мной открылся совершенно новый увлекательный мир Сумеречных охотников. На "Город небесного огня" было возложено немало надежд и с замиранием сердца я ждала того момента, когда смогу взять в руки эту книгу и вновь унестись в невероятный мир приключений. Этот момент наступил и последние 2 дня я жила в этой книге - жила этой книгой.
Вся атмосфера "Орудий…" была сохранена, несмотря на мой страх, что Клэр сольет последнюю книгу, как это сделала, к примеру, Рот. Но нет, Кассандра оторвалась на полную. Здесь присутствует удивительный юмор, к которому я относилась с особым трепетом на протяжении всей серии, любовные переживая как всегда на высоте - все пары показаны в полной мере, экшена тоже предостаточно, не зря же последняя битва. Кассандра заставила меня содрогаться в приступах смеха, даже не знаю сколько раз, ибо шутки были впопад, даже в самые, казалось, неподходящие моменты. Несмотря на то, что грустной составляющей было намного меньше, чем я ожидала, но слезы дважды проливались - первый раз, когда Саймон прощался со всеми (хотя можно ли это назвать прощанием?), второй раз, когда Джем, он же Брат Захария, упоминал в конце о Уилле - моем любимом Сумеречном охотнике. Клэр удалось сохранить баланс и достойно, а главное - логично завершить историю о не примитивной девушке - Клариссе Фэйрчайлд.

Мы - кусочки нашей памяти. Мы храним в себе надежды и страхи тех, кто нас любил. Пока существуют любовь и память: нет истинной утраты.

Мы сделали свой выбор остаться и сражаться . Мы решили победить силы Себастьяна. У них есть тьма; у нас сила Ангела. Золото испытают огнем. В этом огне мы будем испытаны, и мы будем сиять. Вы знаете правила, вы знаете, что делать. Идите, дети Ангела. Идите и зажгите огонь войны.

Сколько же шума было поднято относительно количества смертей, а что в итоге? Зря Клэр присвоили звание "второго Мартина". Хочу сразу поговорить о том, что меня не то чтобы не устроило - разочаровало. Я готовила носовые платки с намерениями вытирать поток слез, что покроет весь пол моего дома. Придумывала различные повороты сюжета, которые приведут к смерти любого из персонажа. Но Клэр слишком сильно любит своих героев, чтобы поднять на них руку. Никогда бы не сказала, что наша Кассандра любитель хэппи-эндов, но так оно и есть - эта книга тому подтверждение. В принципе я рада, ибо большинство осталось целыми и невредимыми, а как такое может не нравиться? Что касается первой смерти - смерти Джордана, то это было неожиданно. Я-то думала, что коварная смерть будет на последних страницах, а она поджидала даже не в середине. Да, к Кайлу я не так сильно привязалась как к остальным, но он был важным персонажем и его утрата больно ударила. Так же меня немного задело, что его смерти не уделили должного внимания. По-моему в конце нужно было хоть пару слов сказать о нем, почтить его память. Относительно его возлюбленной – Маи, могу сказать только, что как бы я не старалась понять этого персонажа, проникнуться любовью, или хотя бы приязненностью, все тщетно. Пожалуй, единственный герой во всей книге, к которому я чувствовала сплошной негатив, несмотря на то, что Мае досталась положительная роль.

Мир не делится на людей особенных и людей обычных. Каждый может стать выдающимся. Пока у тебя есть душа и свободная воля, ты можешь быть кем угодно, совершать и выбирать что угодно.

Кассандра Клэр начала нас готовить к своей будущей серии книг - "Темные изобретения". Вот это я тоже могу отнести к тому, что мне не совсем пришлось по душе. Слишком много времени, а точнее страниц, она уделила Эмме и семье Блэкторнов. Они сыграли роль в развитии сюжета, но можно было обойтись без подробностей. Для меня были лишними, лучше это уже отнести на следующую серию. Хотя здесь замысел ясен - автор хотела, чтобы читателям новые персонажи были уже знакомыми и близкими. Для меня, правда, это сыграло что-то на подобии злой шутки, т.к. Эмма меня начала жутко раздражать, а по-настоящему приглянулся только Тай. Но посмотрим, что будет после 5 лет, вдруг мое отношения изменится, на что я искренне надеюсь.
Так же Кассандра схитрила, когда много, действительно много раз, отсылалась на свою другу, уже завершенную серию "Адские Механизмы". Часто упоминали об Херондейлах, Кассандра как будто хотела надавить на читателя, возвращая его к событиям тогдашнего времени. Грей с братом Захарией были для меня чем-то не очень приятным, ибо Уилльям и только Уилльям. Мне до сих пор сложно простить Тессу, что в конечном итоге она с Джемом.. вот если бы это были дружеские отношения, то да. А весь этот бред "Уилл счастлив, что мы вместе", да, возможно, правда, ведь Кассандре это лучше знать, но я это отказываюсь принимать. Мне нравится, что все ее серии тесно переплетены, хотя я понимаю, что это некий ход, как бы подталкивание людей, чтобы они брались и за другие ее произведения. Ну да ладно, я все же рада, что фамилия Херондейлов звучала на протяжении всей книги и о моем любимом никто не забыл. Тем более, что Джейс признал свои корни и на нем род Херондейлов не заканчивается.

У меня никогда не было настоящего брата , - произнесла она.
Она почувствовала ладонь Джейса, которая легла ей на спину, между лопаток.
Был, - сказал он. — У тебя был Саймон. Он был для тебя братом во всех нужных смыслах. Он смотрел, как ты растешь, защищал, и боролся с тобой и за тебя, заботился о тебе всю твою жизнь. Он был тем братом, которого ты выбрала сама. Даже если его…больше нет, никто и ничто не сможет у тебя отнять это.

—Да, я помню, — сказал он. Его руки скользили по ее спине, пальцы щекотали пространство чуть ниже лопаток, что всегда заставляло ее извиваться. — Прошли месяцы, сказал он низким голосом. — И я чувствовал, что что-то не так. Я всегда чувствовал, что чего-то не хватало. И теперь я знаю, что мне не хватало этого, всего этого, а еще тебя. Днем я ничего не помнил, но ночами мне снилась ты, Изабель.
— Тебе снились сны о нас?
Просто ты. Девочка с темными, темными глазами. — Он легко коснулся кончиков ее волос. —Магнус говорил мне, что я был героем, — сказал он. — И я вижу по твоему лицу, когда ты смотришь на меня, что ты ищешь того парня. Парня, которого ты знала, который был героем и совершал великие поступки. Я не помню, как я это делал. Я не знаю, остаюсь ли я после этого героем. Но я хотел бы попытаться быть тем парнем снова. Тем парнем, который целует тебя, потому что он это заслужил. Если ты будешь достаточно терпеливой, чтобы позволить мне пробовать.
В этом был весь Саймон. Она посмотрела на него и впервые за все время почувствовала зыбь надежды в своей груди, которую не поспешила загасить.
— Я могу позволить, — сказала она. — Попытайся. Но я не могу ничего обещать.
— Я и не ожидал, что сможешь. — Его лицо просияло, и тень воспоминаний проскользнула в его взгляде. — Ты — разбивательница сердец, Изабель Лайтвуд. По крайней мере, это я помню.

Для меня остается огромнейшей загадкой, почему Кэсси решила сделать Саймона Сумеречным охотником (пусть этого еще не произошло, но это случится. Тем более, если брать во внимания планы Клэр написать сборник рассказов о Саймоне). Мое сердце разрывалось от того, что ему пришлось все забыть, но лучше бы это было так. Вот это событие, эта драма, окупила бы всю нехватку смертей, на которую я рассчитывала, которую я ждала и которую хотела. Но как я уже говорила, счастливые концы это то, что любит Кассандра. Может она и хотела убить кого-то действительно важного, но вот собственная привязанность к главным героям помешала, что в принципе плохо. Но меня радует только одно - у Саймона теперь есть выбор. Будучи вампиром у него его не было, а сейчас он сам кузнец своей судьбы.
По-новому для меня открылся Алек. Я взглянула на него совершенно другими глазами и если раньше он мне просто нравится, то эта симпатия значительно возросла. Он реально смотрит на вещи, ничего не приукрашивая, его ум остается ясным и он не боится показать свою ранимость. Особенно это относится к Магнусу и их отношениях. Можем торжествовать вместе с влюбленными, ибо наконец-то они нашли понимание.
Главным персонажем в этой книге для меня был Себастьян. Этот подлец завоевал мое сердце еще в прошлой книге, а в этой только доказал, что не зря, ох, не зря. Меня привлекают подобные отрицательные персонажи, нестандартные, да просто другие. Его изуродованное властное понимание любви, дерзость в характере, самоуверенность, которая у остальных вызывает отвращение. Очень харизматичным он получился. Все же хотелось, чтобы для него все закончилось не все так плохо, чтобы он познал истинную светлую любовь, дружбу, другой мир в более ярких цветах. Это именно тот персонаж, которого жалеешь, понимаешь и, несмотря на все качества злодея, хотя скорее здесь будет уместно слово «дьявола», любишь.

Герои - не всегда те, кто побеждает. Иногда они проигрывают. Но они приходят в себя и продолжают сражаться.
Они не сдаются. Вот что делает их героями.

Столько всего еще хочется сказать, поблагодарить Кассандру за ее умение писать книги, хорошо продумывать сюжетные линии и умудряться из всех этих запутанных нитей найти разумный выход. Книга понравилась и я с легкостью закрываю глаза на то, чтоменя не устроило, ибо оно становится неважным, когда перед тобой такое красочное произведение, что подводит черту под всей историей о рыжеволосой девушке и ее повернутым на видеоиграх и комиксах друге, которые в один день попадают в другую для них реальность. Я бы сказала, что перечитаю эту книгу, но учитывая объем, не стану врать самой себе. Эта книга подарила очень много самых разнообразных эмоций, которые нельзя было сдержать в себе, да и не нужно. Я получила истинное удовольствие от чтения и для меня все часы, проведенные за этим занятием пролетали незаметно, т.к. интересно, волнующе, захватывающе. Это именно то, что я хотела увидеть в последней книге, я это и получила. Спасибо, Кассандра.

P.S. Черч вернулся к своему хозяину, разве это не прелестно?

С вободно служим
И з любви свободной, ведь мы вольны
Л юбить иль не любить, сберечься или пасть

source: downworldersdaily

16 июня - Сделай своё фото с шариком

Мб потом сделаю с нормальными, сейчас просто день не хочется пропускать

столько мыслей в голове, что не уложиться в одну статью.

с чего бы начать и какая тема меня волнует больше всего? обзор нового шампуня и маски для волос, похудение, спорт, красота, проблемы секса или отношения? самое интересное, что писать про все это не входило у меня в планы, ведь работа журналиста никогда не привлекала меня. я всегда менчтала работать на лайнерах и быть в море как мой папа!

слог получался у меня всегда, а вот выражать свои мысли вслух - никогда не было моей фишкой. что же не так? возможно, у меня не достаточный словарный запас? я нервничаю или не достаточно уверена в себе, когда на меня обращены взгляды или я просто в центре внимания.

на заметку девушкам : если хотите быть в центре внимания, достаточно надеть черное платье-футляр и выбрать красную помаду. вы поймете, насколько комфортно будете себя чувствовать, когда все взоры не только мужчин, но и женщин (!!!) будут обращены на вас. по крайней мере, мне это помогло. обычный вечер четверга, красная помада, стрелки и черное платье с акцентом на тонкой талии сделали свое дело.

ну что же, viewy.ru - тот сайт, который дает возможность попробовать себя и в качестве психолога, и критика, и обозревателя. единственное, что требуется - это не зарываться разнопланово. ведь, если человек ищет определенную тему, к примеру, психология отношений, то он бдет искать того, кто как можно больше будет писать по этой теме, а не вперемешку с собственным блогом и яишницей на завтрак, выкладывть заумные статьи "почему мужчины изменяют".

таким качеством лично я похвастаться не в состоянии, я ведь не психолог. я просто пишу свои мысли, которые считаю есть смысл выкладывать на общее обозрение.

.могу с успехом заявить, что со мной не соскучишься.

Почему все возможные неприятности, всегда происходят именно со мной? Стоит мне выйти из дома и происходит какой-то пиздец. Мне можно просто встать посреди улицы и ничего не делать, но что-нибудь произойдет. Решила сходить в тц, ибо закончились гелиевые ручки. Меня до Оклахомы будет слышно, если я не обнаружу нужных мне вещей для рисования. Простояла около 40 минут в очереди на кассе. Неужели так сложно пропустить человека с тремя долбанными ручками и халвой? Но дело совсем не в этом. Я стояла под навесом со жвачками и на меня обязательно должна была свалиться вся эта груда дерьма. Кому-нибудь так везет, помимо меня?

Неужели нельзя сделать хоть один день для меня праздником? Я что, так много прошу? Хорошо, что хоть есть вьюи, на который я могу вылить эту кучу отходов и спокойно жить дальше. Многие удивляются, как я могу 24 часа в сутки быть в хорошем настроении. Ответ: никак. Это уже вошло в привычку. Мне кажется, если я обделаюсь посреди тротуара, то мне будет смешнее всех.

Нет времени писать огромные посты, рассказывать обо всех деталях моей настоящей жизни.Я не забрасываю блог, я всегда просматриваю ленту, делаю реблоги, слежу за вашими новостями, но вот писать о своих никак не получается.Коротко о главном: я с ч а с т л и в а. Счастлива здесь и сейчас.Без каких-либо выдумок и сказок.Я знаю.что крайне глупо верить в то, что этот человек любит меня, да и вообще, что он просто умеет любить, но я верю, я хочу верить и я верю.Пока он рядом, пока он убирает волосы с моего лица, пока он греет мои руки, пока он готов весь вечер пролежать со мной в обнимку, пока он со мной - я верю.И молю Бога, чтобы эта вера жила во мне и в нём.Не хочу, да и не люблю заглядывать в будущее, но это лето будет лучшим, если оно будет с ним.

Я не мог сохранить смелость, решительность, уверенность, радость по тому или иному поводу, если Ты был против или если можно было просто предположить Твое неодобрение; а предположить его можно было по отношению, пожалуй, почти ко всему, что бы я ни делал. Это касалось как мыслей, так и людей. В самом чувстве семьи мне раскрылся весь холод нашего мира, я должен согреть его пламенем, на поиски которого я еще только собирался отправиться. Франц Кафка "Письмо отцу"

Не дайте одиночеству толкнуть Вас в объятия человека, к которому не лежит душа. Рано или поздно эти объятия Вас задушат.

— Мисс Элизабет, я потратил много месяцев на борьбу, но тщетно, последние месяцы были для меня сущей мукой, я ехал в Розингс с единственной целью – увидеть Вас. Вопреки голосу рассудка и ожиданий моих близких, существующего между нами неравенства, я решил отбросить все сомнения и просить Вас, прекратить мою агонию.

— Я вас не понимаю…

Я вас люблю . Со всей страстностью

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и учше будь один, чем вместе с кем попало.

Я совсем не случайно выбрала именно этот стих знаменитого поэта Омара Хайями. У меня никогда не было настоящих друзей. Ни с детства, ни со школы. По своей жизни я иду одна, наедине с самой собой. Иногда случается, что я нахожу людей, с которыми мне интересно и думаю: «Кажется, я нашла настоящего, того самого друга о котором когда-то мечтала». И каждый раз меня ждет только одно – разочарование. Со временем перед тобой каждый человек раскрывает свои карты, судя из которых ты принимаешь решения: продолжать общение или же нужно прекратить. За последние полгода я потеряла двух подруг, точнее они просто отошли от меня, ничего не сказав. Ну, сдружились девочки, стали все свое свободное время проводить вместе, третий человек им не нужен. Это было бы еще ничего, но вот только одна, которая знала можно сказать все, начала в тайне от меня встречаться с моим бывшем парнем. Теперь я могу пересмотреть ту ситуацию: а не она ли оказалась яблоком раздора с самого начала? Ведь глупо обижаться на лучших друзей, когда они нашли друг друга и у них появились отношения. На что мне тогда был дан ответ: «Вы были вместе, а я боялась, что останусь одна». Вот после такого и доверяй людям. Все врут. Врут прямо в глаза, даже не краснея. Я никогда не думала, что «подруга» может выкинуть такое. Помню, что однажды на паре русского языка, учительница спросила нас: «Как вы думаете, есть ли дружба между женщинами?». Все хором ответили: «Да, есть, конечно. Мы же дружим». На что учительница ответила: «Вы не правы. Женской дружбы нет. Вы всегда будете конкурировать между собой, а одна может и гадость какую-нибудь сделать или увести любимого человека, дайте ей время». Я не прислушалась к ее словам тогда, посчитала их чепухой, а зря, ведь она оказалась права, попав в 10 из 10. После всего этого очень сложно научиться доверять людям, открываться им, ведь мы же не знаем какие они внутри на самом деле. Поэтому на данный момент у меня большинство друзей мужского пола, но это уже совсем другая история ;)

Прочитать книгу за ночь? Да без проблем, если она про любовь :) а еще быстрее она читается если дома отключили интернет

Еда. Я люблю еду. Всех форм, размеров и во всех вкусах. Я не очень то волнуюсь, когда дело доходит до приема пищи. Я буду есть что угодно, что лежит передо мной.

Любимый Сэмми.

я кусаю локти и понимаю, что проёбываю молодость, куда-то пускаю молодость: флеты, вписки, модные слова, бритые парни по моде, запахи духов прямо в ноздри в какой-то ванной, сигареты, столько сигарет, что умер бы табун лошадей, любовь, которая только мешается в повседневной жизни, счастье, которое не бывает без алкоголя, потраченные мегабайты и силы, силы на то, чтобы пережить всё это(c)

20 days
book and literature challenge

День 2 - 5 наименее любимых книг


1. Йон Айвиде Линдквист "Впусти меня "
2. Владимир Набоков "Лолита "


3. Александр Пушкин "Евгений Онегин "
4. Ги де Мопассан "Милый друг "
5. Стендаль "Красное и черное"

illustrations: tumblr

Женщина умирает, когда ей больше некого любить. Она слишком много лгала о любви и совсем разучилась делать это по-настоящему. Несмотря на молодость, у нее умерло то место, которым любят. Ну, вы понимаете — тут, в сердце, ей стало нечем любить…»

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

Даа, я перешла вузовский порог по матану! (не путать с общим, что в 20 баллов сейчас всего, кстати) Дададададаааа я сделала это, факеах! Теперь у меня примут документы: 3 Как гора с плеч. Единственное, что меня тревожило, так это ожидание результатов по математике-перейду не перейду. Я вообще весь год за нее боялась по сути, не знала, как сдавать буду. Даже перейти общий порог для меня казалось чем-то фантастическим, но нет, я обошла ее в легкую. Зато сколько "позитива" мне слала математичка вместе с завучами с начала первого сентября, что мол не сдам, а если пробники/контрольные писала неплохо, то сразу-списала. сасайте Простите за мой французский, просто вы не представляете, на каких я сейчас эмоциях mawww.
Так что если еще и поступлю туда, куда мечтаю, то..ооохх ^_^ С моей математикой теперь шансы велики)

У нас сегодня жарко, как и вчера. Ветер и прохлада в тени спасают правда, но на солнце просто не знаю, куда деться.А завтра вообще до 30и обещают.
Благо пробыть на улице мне пришлось не долго-в школу и в магазин за продуктами только. Единственное, качалась на качеле, которая, на удивление, была не облеплена детьми, и словила там нереальный кайф)

И да, чем я сегодня в основном занималась.

Не так часто приходилось бисквит делать, поэтому боялась его запороть.Не запорола, фух) Дома были ананас и полкило клубники, так что они и пошли в ход, +бизеш из яичных белков.

Мамулю после работы порадовала :)

Так как мне дико скучно, нечем заняться, и я люблю заполнять всякие анкетки, время от времени я буду выкладывать подобную хрень про себя. Делаю это я не для кого-либо, а просто чтобы лучше разобраться в себе. Итак. Приступим.

Вопрос 1. Если бы у вас была возможность изменить свою внешность, как бы вы её изменили?

Вот уже на протяжение долгого времени я часто задумывалась о смене имиджа или просто о небольших изменениях в своей внешности. Большинство подростков болеют этой темой, они пытаются так самовыразиться. Из всех своих жалких экспериментов я пробовала лишь малую часть того, что хотела сделать. У меня были красные волосы, был септум (причем носила я его около двух лет и поверьте за два года я наслышалась многого). Но, не смотря на негативные речи в адрес моего кольца в носу, были и положительные. Я дико ненавижу людей, которые пугаются чего-то нестандартного. Это по меньшей мере глупо! Мое тело - мой храм, что хочу, то и буду с ним делать и мне совсем все равно, что подумают остальные. Если мне так комфортно - мне плевать на чужое мнение.

Сейчас я размышляю постричься чуть короче. Хотела покраситься в розовый, но слава богу, я немного остываю к этому) У меня сейчас отличный светло-русый цвет волос, который мне нравится больше, чем тот самый красный, который смоется блевотно-бардовым. Почему все еще размышляю о стрижке вот уже полгода, блеать ? Останавливают лишь проблемы с моим непослушными волосами, которые могут коварно завиться и капец моему каре. Что касается пирсинга - я только за!) Хочу обратно септум (уже год не ношу), проколоть обе щеки, сделать медузу :D Но я-то знаю, что ничего из этого я делать не буду (Есть много фейковых пирсингов, которые я кстати усиленно ищу. Натура я достаточно переменчивая и это мне мешает. А всем остальным я советую попробовать лет до 20 все, что вы хотите. Иначе потом просто не сможете по статусу или уже перерастете, а вспомнить о том, что вы делали с собой в молодости просто не будет возможности)

И напоследок то, что мне хочется в данный момент (сорян за анимешность):

Вопрос 2. Какое имя вы бы себе выбрали и почему?

Я довольна своим настоящим именем. Оно не вычурное, древнееврейское (лол), отлично пишется на латинице, подходит ко всему) А если подумать, мне нравится Марина. Я замечала, что большинство Марин - красивые: з Имя правда кажется каким-то устаревшим, но я не собираюсь гнаться за современностью и называть детей такой херней как Евангелина, Есения, Радмила и проч. Родителям некуда деть свою безудержную фантазию.

Вопрос 3. У вас есть лучший/ая друг/подруга? Расскажите о нём/ней. Если нет, опишите человека, который более-менее вам симпатичен.

Мне сложно говорить об этом. Два года назад произошел переломный момент в наших с подругой отношениях. Она изменилась, стала другим человеком, что меня дико огорчило. Мы были отличной командой. Понимали друг друга с полуслова, бывало, даже мысли читали. У меня появился любимый человек, она назло кинула меня ради новых друзей. Было очень больно. До сих пор. И знаете, что самое идиотское в этой ситуации? Мы живем вместе. Это будто воткнуть нож в сердце и медленно прокручивать его время от времени, чтобы каждый гребаный день напоминать о ее существовании. Ненавижу. Поэтому сейчас у меня нет друзей. Я не хочу никому доверять.

Вопрос 4. Опишите идеального парня/девушку, который/ая смог/ла завоевать ваше сердце.

Парень. Любовь моя: з Это принц на белом коне. Серьезно. Мой милый, самый красивый мужчина на серебристой Ауди: з С каждым днем, проведенном вместе, мое сердце все крепче привязывалось к нему. Думаю для того, чтобы завоевать этот орган, люди должны иметь схожие интересы и взгляды на жизнь. И да, для каждого человека идеал разный. Для меня тот, кто может пожертвовать многим ради моей прихоти - уже идеал

Вопрос 5. Была ли у вас в детстве мечта? Если да, то какая? Осуществилась ли она?

Спасибо моей дырявой голове, которая ничего не запоминает. А вообще с детства я болела машинками. И уже тогда я решила, что у меня будет автомобиль! (у нас в семье никогда не было машины) Я смогу сесть за руль и уехать куда глаза глядят. Но как и большинство детских мечтаний все они оказываются намного отстойней реальности. Я уже не хочу платить налог на имущество, оплачивать бензин и различные диагностики! Так что моя мечта трансформировалась в желание найти мужика с тачкой :D

Но мечты - есть мечты. О них хочется постоянно думать и представлять, что когда-нибудь у тебя это будет. Так и у меня. И пока что я исполнила маленькую часть того, что мне всегда хотелось - я купила Ауди А6. Игрушечную: з

Мечтайте, стремитесь к мечте, делайте все возможное, чтобы исполнить ее и тогда все получится!

DAY 4 Вещи, без которых Вы не представляете своё путешествие


Фотоаппарат Рюкзак


Карта Наушники и телефон


Книга Все остальное, что нужно

illustrations [клик на фотографию - источник ]

Страх — это противоположность любви. Запомни, противоположностью любви является не ненависть, как думают люди; ненависть — это любовь наоборот, это не противоположностью любви. Страх — вот ее истинная противоположность. В любви человек расширяется, в страхе — сжимается. В страхе человек закрывается, в любви — открывается. В страхе он сомневается, в любви — доверяет. В страхе человек чувствует себя одиноким, в любви он растворяется, поэтому здесь не может и речи быть об одиночестве.

одни наши "знакомые"снова зовут нас…отдыхать :D
-я с ним спать не буду!
-даже не вздумай снова притащиться вместе с ним ко мне в комнату!
не надо мне такого "счастья".я хочу спокойно поспать, а не отбиваться всю ночь от его противных рук.иначе психану и уеду в неизвестном направлении.ладно, в известном, но это наихудший вариант из всех существующих.
мне до сих пор не верится, что лето все-таки наступило.черт.уже две недели прошло, а я только очнулась.еще сегодня узнала(точнее вспомнила), что в связи с недавно вышедшем законом о запрете курения в общественных местах, в нашем родном суши-баре больше не разрешается курить. вашу мать. я, конечно, все понимаю, но этого бреда мне не понять.

Яша прислал мне славную фоточку с Ночи музеев. Я представляю собой воплощение трогательного одиночества. Зенит, 35мм. Всё как хпстр прописал. В общем, мне нравится.

Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира.

Не думала, что со мной может произойти что-то настолько существенное, что заставит меня написать на Вьюи. Но вот он я, вновь набираю пост на когда-то любимом сайте. Те, кто читают меня в твиттере, давным-давно в курсе, что произошло. Для читателей сего поста поясняю: я была на концерте Placebo!

Т.к. очень долгое время я не появлялась на сайте, то даже не представляю, скольким из вас посчастливилось услышать их вживую, так же как и мне, но, думаю, что такие обязательно найдутся. А я, собственно, пишу этот пост, дабы выплеснуть свои эмоции, которые не вмешают 140 символов твиттера и инстаграм.

Начну свой рассказ с самого начала. Узнала я о туре ещё в феврале-марте, и конечно же не поверила. Согласитесь, региональный тур по России и Placebo в одном предложении не особо сочетаются? Лично я была именно такого мнения, до тех пор пока не купила билет. Три с лишним месяца пролетели мгновенно. Учеба-учеба-учеба-сессиия. А потом ты понимаешь, что до концерта осталось 3 дня, а до экзамена по матану - 5. И все эти 3 дня я ходила в прстрации и предвкушении концерта. Собственно, сейчас моё состояние точно такое же. Постконцертный синдром, наверное.

Мы с друзьями собирались придти часов в 17 (концерт начинался в 19:00), но в итоге оказались у Дворца Спорта в 13:30 и провели пять невероятно увлекательных часов ничегонеделания под дверями комплекса. Лично я занималась изучением окружающих меня подростков: у всех нарисованы триады, футболки с "art is the weapon", розовые волосы и конверсы на ногах, но главное, что все они нереально дружелюбные. Соулмейты. Моё знакомство с одной девушкой выглядело примерно так: "Ты тоже читаешь Настю Малфой в твиттере? А может ты и Гли смотришь?". Собственно так и началось наше двух часовое обсуждение Клейна, teenage dream, твиттера и т.д. и т.п. За 15 минут до открытия входов начался ливень, но мы стойко пережили его укрываясь всей фанзоной под пятью зонтами. А потом открыли двери, и началось ЭТО. Все сразу забыли, что мы вроде как друзьяшки, главное - занять место в первом ряду, чтобы пускать слюни на Молко. А каким способом ты этого добьешься - неважно. В общем-то, чудо, что мне не оторвали волосы, не затоптали и не запинали. В итоге мы оказались в 3 ряду чуть слева от сцены. И в этот момент ты понимаешь, как охуенно быть высоким. Спустя пол часа обсуждений кто какую часть Брайана заберет себе домой, если он решит прыгнуть в фанзону (ага, размечтались), вышли парни из The Mirror Trap. Что могу про них сказать? Основную мысль успеха группы они уловили - вокалист пристает к гитаристу. И, браво! Вы восхитительны. Кстати, возможно, я наркоман, но в одном из гитаристов я упорно видела Фила Лестера. А у барабанщика была прическа, как у Кристофера-blood-orange-Палу.

После разогрева нас оставили томиться в этой парилке, под названием фанка, ещё на пол часа, а потом вышел он - мистер Молко, и началось самое незабываемое шоу в моей жизни. Я написала уже достаточно много, но ни слова о концерте, потому что у меня до сих пор нет слов. Единственное, что я осознала, что нет в жизни счастливее момента, чем тот, когда ты видишь и слышишь вживую группу, с которой так или иначе связана вся твоя жизнь. Я не могу назвать момент, когда начала их слушать, когда начала ими восхищаться. Это просто было. И поэтому вчерашний вечер навсегда останется в моей памяти. Кульминацией концерта стала Meds. Когда лишь гитара и голос Брайана начали медленно тянуть первые аккорды со словами…мне казалось я просто взорвусь от любви и восхищения!

На Rob the bank мы придумали небольшой флэшмоб - распечатали листовки, с надписью "Rob the bank of Nizhny Novgorod". И повторю это снова: или я наркоман, или Брайан действительно в конце песни сказал: "I'll try". На Blind все включили фонарики на телефонах, и это выглядело нереально красиво! После The bitter end, они быстренько ушли со сцены ничего не сказав, а мы стояли 10 минут и во всё горло орали "Спасибо, Пласибо", и они вернулись, дабы допеть мои любимые песни. Я даже полностью сняла на телефон Post blue.

В 22:15 без ног и без голоса мы вышли на свежий воздух, не в силах что-либо произнести. Оказалось, что я наснимала видео на 7,5 гигов. Теперь на моем телефоне нет ни одного приложения, зато есть видео Пласов. Достойная замена, не правда ли?

В общем-то, на этом я закончу пост. Если кому-то интересно посмотреть мои фото и видео - you are welcome на мой инстаграм.

Рада за всех, кто смог побывать на их концерте и прочувствовать все те незабываемые эмоции. Завидую всем, кто ещё только пойдет на них. А всем, кому не удалось попасть на это событие, желаю не расстраиваться, потому что они обязательно вернуться!

Soulmates never die. Spasibo, Placebo!

знаешь.. лучше бы ты не звонил.

2 с половиной недели о тебе не было никаких вестей. так продолжай так. черт возьми, я тебя пыталась забыть. понимаешь? забыть. у меня получалось. я не думала о тебе уже целые сутки.. так, иногда промелькал в голове. я голос уже твой позабыла и вот..

когда увидела твое имя, когда звонил телефон.. думала я сошла с ума. и твой такой радостный голос, как будто бы ничего не случилось. я понимаю ты возможно был занят, учеба и все дела. но разве так сложно найти хоть одну минуту для меня? твоей.. хоть и в прошлом.. любимой. разве сложно?

прости, что так грубо отвечала.. но я не могу по-другому!

как так можно?

Господи.. как ты не понимаешь, что это больно.

мне больно ждать тебя, мучать себя. ты же обо мне, там, не думаешь. тебе плевать как я, за 2 с половиной недели могло произойти все что угодно! ты звонишь не тогда, когда соскучился.. а тогда, когда тебе нечего делать, просто так, лишь бы кто то утаил твою тоску.

я думаю сделала правильно, что не продолжила с тобой разговор. и ты понял. я возьму трубку в любом случае, отвечу тебе сообщением.. но это не будет так как раньше.

как раньше уже не будет.

коли в тебе проблеми з навчанням, то на люов якось насрать. бо не сенс життя та любов. вот і зараз мені трохи насрать, бо відчуваю, шо пахне гарячим на навчанні.

Брак напоминает ножницы - половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними… Сидней Смит

у них нестандартные отношения.возникают сильные чувства сначала с его, потом с ее стороны. он меняет ее. рядом с ним она теряет спокойствие, в ней начинают бурлить сильнейшие эмоции: от неземной близости до сильной ненависти. когда она уступает он перегорает.она может охлаждать или приглушать его порывы, пытаясь эмоционально привязать е себе.

Здравствуй, вью. К сожалению, мы упустили с тобой тот момент, когда наша маленькая Вика, стала настоящей девушкой. Ты подумаешь, что с тобой, милая?! Почему о себе в третьем лице?! Я объясню. Вчера я сидела в парке и было время много о чем подумать. В голове, я еще не забыла, какая была с полгода назад. Эти все воспоминания аккуратно разложены по моим полочкам. Но если заглянуть на активную полочку, на полочку "Настоящее", то замечаешь, что от Меня мало что остается. Теперь перед нами другая Вика. Более активная, милая, открытая. Все депрессивные мысли, истории, любовь к темному и печальному больше Вику не интересует. Вика перестала пытаться дотянуться до верхней полки, чтобы снова достать недосягаемого. Она не поймет вообще почему мы могли страдать из-за такого пустяка. В этом я с ней солидарна. Вика решила осчастливить кого-то похожего на нас. В то время, когда С. отвернулся и сказал, что ничего ему не нужно. Вика сделала наоборот. Она понравилась парню. У Вики теперь есть парень!!!??? Ну и здесь, я абсолютно теряю себя прошлую и сливаюсь воедино. Мне приятно ощущать себя нужной. Приятно, когда меня обнимают и целуют. Вижу, как он волнуется, что не скажешь про меня. Мне абсолютно уютно и спокойно рядом с ним. Меня не переполняют эмоции, и я могу разумно рассуждать. Рад за свою девочку, вьюша? Он уезжает в Питер, учиться. У меня есть всего неделя, чтобы крепко пообнимать его. Неделя, чтобы быть кому-то нужной. Неделя, чтобы побыть счастливой., вью.

  • Первый секрет Истинного Счастья — сила отношения. Мое счастье основано на моем отношении к жизни. Я настолько счастлив, насколько настроен на это мой разум.

    (c) Адам Джексон.♥

Женщина никогда не будет на первом месте.
И не должна.
Её место - рядом. Ни выше, ни ниже, ни впереди, ни позади, а рядом.
Чтобы в нужный момент она могла взять за руку или отойти в сторону и не мешать.
Она - спутница, а не центр вселенной.
Когда она это поймет, мужчина сам будет тянуться к такой женщине. !!!

Моя первая любовь даже не существовала, а для второй не существовало меня.

Вспоминаю то лето, когда мне было около двенадцати, и я впервые влюбилась. Наше знакомство: я лежала вместе с девчонками на диване и трепетно держала трубку в руках, удивляясь каждому услышанному слову. Помню этот меткий удар сердца внутри, когда моих ушей коснулся звук о том, что его любимая группа именно та, от которой я без ума. Для маленькой Сони это было важнее всего на свете, ведь предпочтение им среди парней считалось постыдным делом. Но он уникален, и я говорю с этим человеком – фантастика! Так не похож на всех остальных и так похож на меня, в чем я с каждой минутой убеждалась. Все складно: одинаковые вкусы, идентичные знаки зодиака, да, тогда это было важно, схожие радости и проблемы. Я не имела собственного сотового телефона, мама лишь иногда давала мне свой. Безумная радость охватывала меня, когда он оказывался в руках, ведь в эти моменты я могла вновь поговорить с любимым футболистом, бесконечно радовавшим меня. Но я никогда его не видела и не могла. По легенде он всегда был в разъездах на футбольных соревнованиях, а на деле его просто не существовало… Однажды мне пришла смс-ка о разрыве, а через какое-то время я узнала, что его роль играла девочка из моей школы, которая вместе с подругами решила пошутить. То есть так около месяца я впустую тратила себя, свои мысли, порывы, надежды и мечты, обретая взамен разочарование в людях. Спустя годы, эта девочка извинилась, мы даже были с ней в хороших, приятельских отношениях, дарили друг другу подарки на новый год и часто переписывались в сети. Мое сердце простило ее.

Вторая и безответная любовь считала меня, вероятно, слишком маленькой, слишком молчаливой, чересчур пухлой, крайне отстраненной, не интересной, скромной, жалкой – все что угодно! Ладно, потратила на это год, но лучший в моей жизни. Здесь я похорошела, начала становиться более коммуникабельной, уверенной в себе, обзавелась друзьями и начала понимать, какое место хочу занять в жизни, но с любовью по-прежнему не познакомилась.

Все, что было после, сложно назвать искренним чувством, наверное, я окончательно разочаровалась. Недавно я поняла, что в жизни не видела любви со стороны мужчин: мой отец, сколько себя помню, никогда не оказывал даже заботы по отношению к маме, брат впервые, по крайней мере публично, впустил в свое сердце любовь, когда я уехала в Питер и не могла этого наблюдать, так же и меня никто не одаривал своим вниманием и заботой, во всяком случае убедительное количество времени. Ох, конечно братья и друзья могут быть опровержением, особенно для тех, кто знает о их месте в моей жизни, но я говорю о романтическом чувстве. Братская и дружеская любовь – это другое. Я считаю, что мужчины лучше женщин. Взять любую определенную стереотипом женскую работу, мужчина делает ее лучше: повар, модельер, воспитатель…

Я выросла с братьями, и их любовь ко мне – это удивительное явление. Странно иметь в себе такое расположение к мужчинам и одновременно в них разочаровываться. Да, мужчины чудесны, но скептик во мне говорит, что они не умеют любить, зато внутренний христианин убеждает «все будет», и я рада этому верить. Надо сказать, я не верю в любовь мужчин сейчас, но не отрицаю, что когда-то все изменится, я даже знаю, что будет именно так, и оттого становится как-то тепло на сердце.

16 число месяца. Сон, увиденный в эту ночь правдив, и чаще всего сбудется, если сон не показывает вам прошлые события.

Легла в 4 часа утра. Так классно засыпать когда всё живое вот-вот начинает просыпаться. А ещё мысли на ночь побудили моё подсознание показать во сне то, чего я искренне хочу. И я верю в это.

Я бы очень хотела написать сон, и то, почему я думаю о нём всё утро, но боюсь, что не сбудется. Я уже третий год заложница ситуации, и ни он, ни я не можем полноценно открыться. Наши отрывочные разговоры о том, что было, и о том, что могло бы быть, длятся не больше 15 минут, но осадок после них на всю неделю. Я говорю ему, что плачу после них. В Новый Год я ревела всю ночь.Родители спрашивали почему, а я сказала, что друзья очень трогательно поздравили.Каждый раз заводит их он. Это повторяется каждые полгода перед каждым его отъездом. Я не знаю что будет в августе. Август будет решающим месяцем во всём. Если он ещё раз заведёт этот разговор, я не удержусь.

ГЛАВА 69, В КОТОРОЙ САША РАССКАЗЫВАЕТ О СВОЕЙ ЛЮБВИ К КНИГАМ И О МЕЙНСТРИМЕ, А ТАКЖЕ О ТОМ, КАК ВИННИ-ПУХ ИДЁТ В ГОСТИ

Многие сейчас скажут: я тоже люблю книги, ты не одна такая, хватит выпендриваться, ме-ме-ме. Но я и не претендую на "оригинальность", я не провозглашаю себя "не такой как все" только потому, что я люблю читать. Всегда были, есть и будут люди, любящие книги. Это не выделяет людей из толпы, ибо в наше время всё, подчеркиваю: всё подвержено мейнстриму. Не осталось в мире таких вещей, которые люди делали бы исключительно ради удовольствия, в лучшем случае 50% людей действительно увлечены этим, остальные 50% делают это ради "моды". Сейчас речь не о мейнстриме, но о моей любви к книгам. Ещё год назад я читала ежедневно и в огромных количествах, спасибо возможности, которую мне любезно предоставляли уроки в лицее. Но сейчас, будучи студенткой, времени на чтение в течение дня практически не осталось. Утром, если мне на вторую ленту, я смотрю видео на ютубе. Вечером я до последнего засиживаюсь за ноутом, а потом иду спать. Но всё равно я как-то ухитряюсь прочесть небольшую норму в течение недели, а на выходных подхожу к делу уже более основательно. Я даже рада, когда у меня пропадает возможность доступа к каким-либо девайсам, так как чтение для меня не наказание, но радость. Однажды мы с мамой поссорились и она запретила мне подходить к компьютеру, а будучи в то время у бабушки, я не могла зайти в инет через вай-фай, ибо нет его там. В итоге я прочла за вечер Хроники Нарнии и отправилась спать. No big deal. Я давно не читаю бумажные книги, мне намного удобнее читать с телефона или электронки. Но я не могу отказать себе в удовольствии покупки книг, хотя, такая возможность тоже выпадает довольно редко, ведь книги - не дешевый товар. But still, мне нравятся новые глянцевые издания с помпезными артами на них, минималистические обложки тоже, я люблю старые потрепанные книги, на которых ещё указана цена в копейках, книги в дорогих переплетах и с тиснением, маленькие книжечки и книги большого формата, мягкие обложки, твердые обложки, бумажные обложки поверх твердых переплетов и т.д. Это какой-то особый вид удовольствия от осознания того, что у тебя есть эти книги, в любой момент ты можешь подойти к ним и потрогать свои любимые произведения, полистать страницы без какой-либо определенной цели. И всё же, обратно к мейнстриму: пожалуйста, не делайте что-либо под давлением так называемой "крутости", уже не 90-е и не ранние 2000-е, что за детский сад? Любите то, что вы читаете, слушаете, смотрите. Даже если вам в каком-то роде "стыдно" за какое-то из своих предпочтений, не волнуйтесь, в мире есть ещё много таких же как и вы, любящих то же самое. Не стоит создавать себе образ "таинственного" подростка, читающего Коэльо (чтоб он долго жил), слушающего инди-музыку и посещающего литературные вечера, unless это вам действительно нравится . У меня на телефоне есть песни Шакиры например, вперемежку с "крутой" музыкой Arctic Monkeys, Imagine Dragons, The Beatles и т.д. Мне скажут: "иу, ты слушаешь Шакиру? Тебе 12?" А я отвечу: "I'm on tonight. You know my hips don't lie and I'm starting to feel it's right". Тоже самое и с книгами, если вам нравится читать немецких экзистенциалистов - go on, но я лично лучше заново перечитаю Хоббита и буду отлично себя чувствовать. То же и с фильмами и сериалами. Смотрите только то, что вам нравится. Кроме "Сумерек". Шучу. Нет, не шучу, смотрите всё что угодно, кроме "Сумерек". На этом всё.

Юхухуххуху

я сдала все экзамены, завтра возможно получу аттестат)

наконец-то я избавлюсь от школы и вообще забуду что это.

Благодаря моим одноклассничкам у нас не будет выпускного, проучились 9 классов и не можем отметить.СВОЛОЧИ!!!!

Но я все ровно рада что все это закончилось)

Только под конец всегоо, я на самом деле поняла какие мои одноклассники

какие же они ебнутые, выебистые.Не хочу их больше никогда видеть.

Столько всего происходит, и все очень быстро меняеться, я бы хотела что бы те люди которые ушли из моей жизни, вернулись. Как никак, мы что зря столько лет дружили.В общем)

Я счастлива)

Все что я хочу сказать, это ДОВЫЕБЫВАЛСЯ. КАК БЛИН МОЖНО БЫЛО ТАК ПЛОХО НАПИСАТЬ МАТАН. даже его друг написал на 10 баллов больше, чем он сам. Хотя его друг на прядок тупее него. блять. я расстроилась за него. Хоть и сказала его второму другу, что я поржала в душе. На самом же деле.. ема е, как так то можно было. ну че за нафиг. Вообще сегодня мы увиделись. и пусть это было меньше секунды, но мы видели друг друга. иногда я жалею, что у меня визуальная память, мне хватило пол секунды, что бы разглядеть в чем он был, и не бритый. Это отвратительно. У меня уже есть Л., который несколько раз предлогал начать отношения, с которым я гляю, он держит меня за талию. Зачем только? все равно я не соглашусь с ним начинать что-либо. во-первых школа, я учусь все лето и весь 11 мне будет не до встречашек. на самом деле это в последних. Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ, НЕ МОЙ ОН ЧЕЛОВЕК. все прекращу ка я все это сегодня.

Погода начудейснейшая, идеальна прямо, на улице невероятная жара. Я люблю такое. На завтра как всегда химия и биология. Ну и мой 'любимый' русский язык. Закончу институт, свалю из России. сорянушка.

Закончилась "эра выпускных", а, значит, нет больше ночным обжираловкам и вредной пище. Вообще, мой выпускной будет только в четверг, но перед ним я возвращаюсь на правильное питание, чтобы хоть как-то привести себя в форму. Спорт в моей жизни уже занял уютный уголочек и совсем не хочет вылезать оттуда. Ну и славненько, я только рада новому гостю ;)

Все повертається за методом бумерангу. Абсолютно все! А тут ще й з точністю рівно в рік. Такого я не очікувала. Була занадто впевнена в своїх можливостях.

Трохи розбита, зламана і зла. Неймовірно зла. Хоча може це і до кращого, хто знає якби там було.

Сегодня как-то пусто на душе.

И целый мир как-будто отвернулся.

Тошнит от лицемерия уже…

Мне в сердце кто-то влез и не разулся…

Намусорил, осколков набросал,

Мечты разбил и затоптал желанья…

Другой жалел и мысли собирал,

А третий перебил других старанья…

И так входили люди в душу мне…

Рассказывали тайны и секреты.

Кто о долгах шептал, кто о весне…

А кто-то о любви, пришедшей летом…

Я слушала, вникала и потом

Слезами обливалась почему-то.

Я так переживала обо всём…

И обо всех, кто в душу лез обутым…

Топтали, я терпела как могла,

Прощала и на помощь отзывалась…

И душу я свою не берегла.

Она непониманьем наполнялась…

Разрезала как яблочный пирог,

Сердечко, и прохожих угощала…

Давился кто-то, кто-то есть не мог,

А в ком-то просто совесть заиграла…

Взлетаю я с израненной душой,

Парю не высоко, но над землёю,

Есть светлый мир души, пусть небольшой,

Но я для всех ту дверцу приоткрою…

Пусть даже будут дальше мне кромсать

Измученное сердце, не стесняясь,

Я буду людям душу открывать.

И буду верить им, не сомневаясь…

….Я всё пробую начать жить логикой железной

Но в логику любовь никак не запихнуть

И наш обыденный уклад сложившийся годами

Где суета сует владеет всем

Мешает нам расслышать крик седого мирозданья

Что мы живём не так и не затем

Я скучаю по тебе

Как пустыня по снегам белым

Я скучаю по тебе

Что уж тут поделать?………..

Когда захлопнутся все двери, и вы останетесь в кромешной темноте, случится то, чего вы ожидаете меньше всего - как по волшебству откроется та дверь, которая всегда была закрыта, потому что, чтобы обрести что-то по-настоящему ценное - нужно потерять все.

Понятно, что все коты усатые-волосатые, но у кота Хемилтона из Сан-Франциско под носом имеется белое пятно в виде залихватски закрученных усов, что делает его достаточно оригинальным.

Две жизненные истории, два времени и две любви, тесно переплетенные в этой картине. Первая — о матери-одиночке Жаклин и её сыне с синдромом Дауна, произошедшая в Париже 1969 года. Вторая — об успешном ди-джее в современном Монреале, который обретает новую любовь, обрекая на страдания старую…

И что бы люди не говорили, я не верю в то, что жизнь справедлива. Нет никакого равновесия, все это - полная брехня. Сначала жизнь бьет тебя поддых, задевая самое больное, потом ласково гладит по голове, как бы извиняясь, а затем опять запинывает до состояния овоща.
Переживая какие-то трудности, ты думаешь, что это лишь черная полоса, а за черной полосой обязательно идет белая. Ведь так было всегда. И ты ждешь, надеешься. А она все не приходит. И руки потихоньку опускаются, и сам медленно уходишь на дно, трудности как камни тянут тебя вниз. Ты перестаешь сопротивляться.
Не надо надеяться, что все само собой наладится. Не наладится. Ты либо скинешь с себя все, что мешает тебе стать счастливым, и всплывешь, либо останешься на дне.
Не надо верить в то, что жизнь справедлива. Как я уже писала в начале поста, нет никакого жизненного равновесия. Если сейчас все плохо, не значит, что потом будет хорошо. Не надо ждать, что все станет хорошо, если ты будешь сидеть на диване и думать:"Да все будет хорошо!".
Тем, кто не совсем понял смысл поста, объясняю. Жизнь - штука несправедливая, а если ты хочешь быть счастливым, то сам делай ее такой, создавай равновесие, чтоб потом в старости не было восклицаний:"Ах если бы…".
Все, конец.

Я влюбилась. В кого? В Петербург. С его разводными мостами, старинными улочками, уютными пабами и многочисленными каналами.

Я отлично провела выходные, а вы?

Этот сложный русский язык!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Я такой молодец, потому что я всё сдал, и поэтому теперь я иду спать. Вечером напишу про 10 серию ИП, эмоций было много, но все они были сонные и уставшие. Всё-таки смотреть в семь утра по онлайн трансляции, это явно не для меня -_-. Но забудем об этом.

Скажу одно - СТАННИС НАШ КОРОЛЬ!: 3


вот именно сейчас мне припёрло какую-нибудь хорошую тему в блог. сама делать не умею. может, есть у кого-то предложения? где-нибудь скачать мб

  • Попробуйте попрактиковать такую штучку: одеваете на левую руку резинку или тонкий браслетик. Нужно проносить его 21 день. Если ты сказал плохое, наврал, обсудил, посплетничал или сделал еще что-то плохое, так скажем, одеваешь его на правую. Если 21 день ты проносишь его на левой руке, то считай одним хорошим и умным человеком больше. Улыбайся, говорил людям приятные вещи просто так и помогай.
  • На каждый день брать слово из словаря, которое раньше не знал. Обоготиться словарный запас.
  • Смотреть фильмы только в оригинале. Подтянуть язык очень просто!
  • Каждый день ездить на речку на велике. С водичкой, пледом, с карандашом и блокнотиком.
  • Фотографировать себя каждый день в 9 утра.
  • Питаться сыроедением. Когда как не летом?!
  • Покататься на самых страшных штуках в парке.
  • Делать каждый день как минимум по 5 набросков.
  • Устроить фотосессию
  • Читать
  • Малярно-ювелирная работа над собой:
    Над всеми недостатками,
    Которые видны,
    Над скверными задатками,
    Которые даны,
    Волшебными заплатками,
    Железною стеной
    Должны стоять достоинства,
    Воспитанные мной.

    Когда-то я так думала
    По молодости лет.
    Казалось, это главное,
    А оказалось - нет.

    Из всех доброжелателей никто не объяснил,
    Что главное, чтоб кто-нибудь
    Вот так тебя любил:
    Со всеми недостатками,
    Слезами и припадками,
    Скандалами и сдвигами
    И склонностью ко лжи -
    Считая их глубинами, считая их загадками,
    Неведомыми тайнами твоей большой души.

    В штате Южная Каролина, в зоопарке, орангутан по имени Ханама стал настоящим приемным отцом для львят. Животные с удовольствием проводят друг с другом время, а Ханама с неподдельной заботой ухаживает за малышами.

    Бывают такие моменты, когда ты вроде и не хотел ругаться с человеком, а получилось так, что вы еще и отматерили и послали в конце друг друга. И в такие моменты я ненавижу всех. Почему нельзя было адекватно отреагировать на мое замечание? А теперь после таких слов в мой адрес, с этим человеком у меня точно дружбы больше не будет. -1 человек в нашей дружной группе. К 5 курсу все по парам, наверное, ходить будут. Прям как в школе.

    Отпуская мы ищем похожих,


    Уходя - стремимся найти идеал.


    Легко превратиться в прохожих


    В плену человеческих драм.


    бросила универ, увольняюсь с работы. все потому, что не чувствую себя живой. хочеться уйти в запой или начать принимать наркоту, чтобы не замечать ни реальности, ни времени. очень стыдно перед мишей, потому что он полюбил такого никчемного человека как я.

    не знаю что делать. вот бы заснуть и не просыпаться

    Сдала ГОС на 95 А
    Я до сих пор не верю
    Счастливая (на половину, так как ещё вступительные и англ.)
    Вы первые, кроме старосты, кто узнал об этом :)
    Это все ваши кулачки, спасибооо :)

    Сегодня ночью я слышала твой голос, это было прекрасное чувство умиротворения и благодати) Так спокойно за последнии дни мне еще не было, у меня до сих пор остается чувство, что он делает ошибку и будет до конца потом об этом жалеть. не хочу думать, что все у него будет хорошо без меня. Я очень сильно тебя люблю, пора отвыкать, я тебя своя жизнь и я теперь в ней никто. Мое сокровище, мое счастье, пусть у тебя все будет хорошо. Я очень по тебе скучаю:*

    Добрый день.

    Думаю надо представиться, хотя делать это пока что не перед кем. Меня зовут Алина и я живу в красивом городе у моря - Владивостоке. На сегодняшней день моя цель - найти себя. Найти занятие которое будет мне по душе и в это время и в будущем. И я надеюсь, что этот блог будет своеобразным стимулом стать лучше, добиваться целей, исполнять мечты.

    Я и любить тебя не умею, Но и пытаться не хочу, Как жаль, что тебя греют твою незримую душу. Забудь! Давай все будет как и раньше, не будет слез и суеты. Забудь! Я и любить тебя не умею, но и пытаться не хочу.

    Все худеют к лету, а я летом. Так как только летом у меня до хренище времени, и я могу приседать, валяться по полу делая различные упражнения. У всех там лето друзья, веселье, урааа много свободного времени. Для меня это время оковы типа ощути одиночество, никто тебе не пишет всем плевать, где ты и чем ты занят. Многим лето время любви ходят, обнявшись, а что я, я это я и этим все сказано.

    Мне кажется, что своей верой в божественное провидение мы обязаны цветам. Все остальное — наши способности, наши желания, наша пища — необходимо нам в первую очередь для существования. Но роза дана нам сверх того. Запах и цвет розы украшают жизнь, а не являются условием ее существования. Только божественное провидение может быть источником прекрасного. Вот почему я и говорю: пока есть цветы, человек может надеяться.

    Артур Конан Дойл. Морской договор

    "нелёгкая ваша женская доля, выбирать между лентяем-маменьким сынком или самостоятельным парнем, который перетрахал половину района к примеру"

    ❝ Никто не замечает нашего ухода. Я говорю про тот момент, когда мы сами решаем уйти. В лучшем случае вы услышите шёпот. Или почувствуете дуновение, уносящееся прочь.

    the lovely bones

    ОНА ПРИНАДЛЕЖИТ СЕВЕРУ! НАСТОЯЩЕМУ СЕВЕРУ!

    Ты любил ее? Она любила тебя. Она сказала тебе? Нет, она говорила только о том, что убъет тебя. Я знаю это.

    Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

    Всем привет!Меня зовут Анжела, мне 15 лет, живу я теперь в России, в маленьком городке Донецке(Ростовской области). Учусь на экономиста в колледже.
    Я решила создать этот блог не для того, чтобы за мной следили много людей, а в первую очередь для себя.Я наконец решила занятся собой.Сегодня 16 июня 2014г., понедельник, и это первый день моей питьевой диеты.
    Вконтакте есть много групп и сообществ, где девченки делятся своими успехами в сфере похудения.Кидают много мотивиционных картинок, смотря на них ты сам думаешь серьезно заняться собой.

    В общем ниже моя фотография "ДО"

    Параметры:
    грудь:86

    талия:64

    бедра:89

    вес:53

    рост:164

    Так обидно, у тебя день рождения, а именно тот человек которого ты хочешь видеть рядом, тебя не поздравил. #неумеловыбираюмужчин #сднёмрожденияродная

    Сегодня пришла очередь поговорить о новом альбоме Ланы Дель Рей.

    Ultraviolence.

    Первое прослушивание альбома меня вообще не впечатлило. На мой взгляд, Лана стала еще лиричнее и медленней. Это меня огорчило (Нет того драйва, который чувствовался в предыдущих альбомах (Но знаете, после второй и третьей прослушивания заново, во мне что-то менялось. Я вслушивалась в музыку, чарующий голос моей богини и вот оно - "Ultraviolence" и правда неплох!

    Сама Дель Рей сказала в каком-то интервью, что музыку она пишет ту, которая идет от всего сердца. Да, возможно репертуар чуть изменился, но для нее важно делать то, что будет действительно искренним. Я ценю это. Не люблю исполнителей, которые в погоне за популярностью превращаются в попсу (светлая память LP).

    Серьезно, если судить альбом, я не могу сказать, что он плох или шикарен. Мне достаточно того, что Лана продолжает свое творчество и радует своих фанатов :)

    И относительно песен. Не с первого раза мне понравились (как оказывается) такие замечательные композиции, как: Ultraviolence, Sad girl, Pretty when you cry, Money, power, glory, Fucked my way up to the top. Пока что именно они зацепили мое внимание. Что касается текстов, то тема все одна и та же "любовь", она самая) Такая любовь, которую видит Лана - сияющая в бриллиантах, с мужчиной, у которого "есть огонь и достоинство, у него есть огонь, и он разговаривает с гордостью"

    Сейчас жду с нетерпением премьеры клипа на «Shades Of Cool», из отрывка стало ясно, что намечается что-то шедевреальное.

    Я бы очень хотела в тысячный раз с уверенностью сказать, что между нами всё сдохло.

    Я бы очень хотела.

    … для того, чтобы забыть человека, лучшего времени, чем лето, не придумаешь.

    Джеффри Евгенидис. А порою очень грустны

    I did it!!!

    Я сдала государственные экзамены и неплохо-таки закончила 11 класс. У меня всего-то две тройки: по казахской литературе (потому что я лентяй и мне это не интересно) и по физике (я её люблю, но иногда просто не понимаю). Результаты:

    Казахский (31 мая) - 4
    Русский и литература (сочинение - 4 июня) - 5/4
    Алгебра (7 июня) - 5
    История Казахстана (11 июня) - 5
    Английский (16 июня) - 5

    Ну вот и всё, теперь и у меня лето. Послезавтра вручение аттестата. Туц-Туц!!!

    - You're a model, aren't you?

    - Why? Do I look stupid?

    I don't think a woman is really a woman unless she's a blonde, you know.

    I will be king and you will be queen.

    - You were the one. You were the only one. And you are amazing.

    This is life, not heaven. You don't have to be perfect.

    You know what I think? I think there’s a reason for everything. And I think that there’s a plan for everyone. And I think that God has a big plan for me. Just not in this life.

    Too beautiful to die, too wild to live.

    Хобби или призвание?

    С самого раннего детства меня тянет к творчеству. С 5 лет я ходила в ЦДО (центр дополнительно образования), где преподавалось актерское мастерство, танцы, музыка, психология, изо и многое другое. Я любила все, не считая рисования, так как руки у меня явно растут не там, где надо. Я жила этим. Каждый раз я ждала, когда закончатся занятия в обычной школе и бежала к более интересным творческим урокам. Тогда я даже не сомневалась в том, что когда я вырасту, то стану либо танцором либо актрисой. Но кое-кто был со мной не согласен…

    Моя мама всегда говорила, танцы и актерское мастерство всего лишь хобби, не больше. Ты не сможешь зарабатывать этим на жизнь. По крайне мере тебе будет всегда недостаточно денег для элементарного существования. Будучи ребенком я свято в это верила и очень переживала. Кем же я тогда стану? Остальных профессий типа бухгалтера или врача я просто не замечала. Помню, после девятого класса я захотела поступить в театральное, но дома разразился такой скандал, что я испугалась и изменила свое решение.

    Думаю, я не одна такая. Всегда творчество считается чем-то вроде развлечения, хобби. То, чем на жизнь не заработаешь. Звучит парадоксально, ведь обычно самые богатые люди имеют к творчеству непосредственное отношение. И все эти рассказы о бедных художниках и пьющих поэтах - полная чушь. Человек сам выбирает быть ему состоятельным или не быть. И если кто-то поддается искушению богемной жизни, это их дело. В действительности творчество открывает большие перспективы.

    Начнем с того, что каждый из нас обладает каким-либо творческим талантом. Кто-то замечательно пишет, кто-то рисует, кто-то придумывает невероятные эскизы одежды, кто-то лепит потрясающие скульптуры, у кого-то ангельский голос. Творчество многогранно и оно повсюду. Вы действительно думаете, что это лишь способ убить время? Если пораскинуть мозгами и построить логическую цепочку (ведь сейчас все так любят логические доводы), как вам будет легче заработать: заняться делом, которое, по словам других, имеет стабильный доход и вы всем сердцем его ненавидите или делом, которое все отрицают, но вы действительно им наслаждаетесь и выполняете все с необычайной легкостью? Как считаете? Конечно, если вы решите заняться творчеством, то примите на себя полную ответственность за свою жизнь и свои действия. Ничто уже не станет прежним. Вам будет не спрятаться за компьютером и сериалами от жизни, так как творчество кинет вас в яркий бурный поток всевозможного многообразия. Вы начнете замечать то, что не замечали раньше, черпать вдохновение в том, что раньше не имело смысла, вы станете собой и откроете потаенные двери своей души и разума. Поначалу такой расклад будет шокировать и даже немного пугать, но потом вы просто не будете понимать как жили раньше без всего этого.

    Так что такое творчество? Всего лишь хобби, которым вы можете заняться в свободное от работы время или же это призвание, способное изменить всю вашу жизнь? Решайте сами. Я прошу лишь об одном. Сделайте правильный выбор.


    Depeche Mode

    ❝ Words like violence break the silence,
    Come crashing in into my little world ❞


    ❝All I ever wanted
    Все, что я когда-либо желал,
    All I ever needed
    Все, в чем я когда-либо нуждался,
    Is here in my arms
    Здесь, в моих руках…
    Words are very unnecessary
    Слова совершенно необязательны.
    They can only do harm
    Они могут только все испортить…

    *музыка в блоге*

    Съездили с любимым вчера в Ашан. Купили новый вентилятор, взамен сломавшемуся, благодаря ночным похождениям Жени в темноте) Купила себе легкие шлепки наконец-то, а то старые остались в прежней квартире и были благополучно забыты. Коньячный бокал, также взамен утраченному (это уж я разбила). Точилку для ножей, давилку для чеснока, силиконовую кисточку, бумажные полотенца, салфетки и прочее. Потом я заметила наушники, которые, оказалось, Женя давно хотел, купили их. Ну, и мне блендер, теперь я делаю молочные фруктовые вкусняшки! В общем, уложились в три тысячи рублей.

    P.S. Сейчас сижу в ожидании. Женя поехал сдавать госы. Матерю его и держу кулачки за него)

    ДА!!! Я сдала этот экзамен на 4! Мне серьезно очень сильно повезло, ибо достались именно те вопросы, которые я знала на собственном опыте!

    А вот с планом я накосячила, но с кем не бывает. Зато на вопросы, опять-таки на собственном опыте, ответила верно! И получила ЧЕТВЕРОЧКУ!!!

    А это значит, что еще один простой экзамен и зачет по НГЧ и у меня снова будет стипендия! Ура!!!

    А потом мы встретили математика, ехали с ним в автобусе, разговаривали, пока не пристала какая-то баба со своими советами по математике. И все… такие дела…

    Назовем это говно равновесием

  • Вчера вечером у меня не получилось выйти на пробежку, зато я села на велоспед и минут за 30 неспеша прокатилась вокруг озера(около 16 км), приехала вся грязная.
  • Я порвала ухо. море крови и боли, я безумец…
  • Сегодня я все-таки надеюсь сходить на пробежку, хотя бы 1 км, мне этого уже хватит, ибо я ненавижу бег и не умею бегать, еще у меня дыхалка слабая.
  • Завтра должна быть беговая тренировка. Ух, не очень хочется, если честно.Там снова ребята с тренировки, я - слабое звено, ибо мне лень все делать и тащиться в такую даль еще, да и ухо еще болит, а его нельзя не мочить, не потеть - ничего нельзя с ним делать.Ладно, это все отговорки, на самом то деле я поеду на нее, если она будет. Я обещала себе, что не буду прогуливать тренировки!
    P.S.:вчера я подтянулась 3 раза :DD для меня это что-то, ведь я не умею подтягиваться, или просто я придуриваюсь…
  • Сегодня я не знаю чему посвятить день, встала я рано(для меня это рано, ибо я просыпаюсь и встаю не раньше 14 часов), в 9.20 утра. Позавтракала чаем с корочками апельсина, бутербродами с колбасой, вареным яйцом. Вчера меня назвали гурманом (я пила чай с корочками апельсина и с пару дольками шоколада :D)
  • Безумно хочется написать ЕМУ, но я ссу.Вчера я уже решилась, но посчитала, что поздно(было 3 часа ночи), и не написала. А теперь не могу, смелости не хватает. Гррр(злюсь), почему все так трудно? :D
  • День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

    Хах, как загнули-то… Социальной жизни. Учусь я, еще годик остался, а там может быть и магистратура. То бишь в кругу общения мои одногруппники и однокурсники, которые не надоедают (ну, кроме некоторых), но от них хорошо отдыхать летом. Живу в данный момент с любимым человеком, пересекаюсь с его друзьями, и он пересекается с моими, так все вместе и проводим время. В ожидании операции особо ни в какой общественной деятельности не участвую, жду дня Х.


    моя хост-тётя спросила у хостки какие мексиканские конфеты я люблю, чтобы она мне их подарила на прощание. хостка ответила "она не любит мексиканские конфеты, она любит мексиканских мальчиков".

    все знает. как я буду скучать..

    Winner

    Test Week: Test 1

    Наши мальчики еще не определились с концептом, и в течение недели будут выкладывать их фото с разными образами. Сегодня выложили первый поток. Естественность.

    Какие же они красивые. Вааа ^-^

    ну, я вообще машину хочу :) но мне никто не подарит, да и не знаю, приму ли такой подарок

    я всегда рада косметике, тоннам косметики)) не знаешь, что дарить - дари косметику!

    мягкие игрушки и цветы - естественно) но никто не дарит

    украшения люблю) в последнее время была бы не против получить какую-нибудь бытовую технику..

    и, конечно же, подарочные сертификаты в какой-нибудь магазин! :) всякие другие, типа "на фотосессию", "в салон красоты" - не, не люблю такие.

    короче, я тот человек, которому очень просто угодить с подарком :)

    я вернулась.

    МИЛА!!! какого числа ты выходишь замуж?? ты уже вышла? я всё пропустила? помню, что июнь, но не помню число: (короче, как появишься, сразу же поздравлю :)

    а сейчас немного своих новостей. я разбила айфон, экран в крошку просто.. выдерживал падения на асфальт и бетон - разбился об пластик и ковровое покрытие. купила сони иксперию и охуела. после айфона так странно ей пользоваться :)) неудобно, но вроде ничё, пойдёт)

    иииии.. я сегодня сдала первый гос!! на 4! не знаю, кому из комиссии в голову пришло поставить мне такую оценку, но большого здоровья этому человеку :) я такууую ахинею несла.. мне попались вопросы, которые даже не смотрела. и я с "вумной" рожей несла всякую срань. и смеялась, смеялась, смеялась.. во всех тупых ситуациях я смеюсь. видимо, чтоб казаться ещё тупее. кошмар, короче) но сдала и сдала, слава Богу :)

    через 11 дней - привет, диплом! :)

    Вот же жопа!

    Зп не платят около 3х месяцев. Денег абсолютно нет. Захожу седня к директору: "Очень нужны деньги". А мне в ответ: "Денет нет. Я фирму закрываю. Увольняйся..завтра". Збс. Чо молчал то!?!? И когда долг вернет неизвестно. А мне уже не из чего говорить мужику - продуктов нет.

    Кинет еще меня…безработную… Капеееец. Буду ему сегодня ныть.

    Даже отметить безработицу не на что! Ммм…зато сколько интересных тренировок с утра в спортзале.

    Но все равно это ужасно, ужасно… За квартиру то я чем заплачу? Денег нет…

    нет пределов моей злости!
    я поднялась ни свет, ни заря, чтобы увидеть ЭТО? пффф, ну простите! слили всё, что только можно было слить! самое бездарное окончание сезона, которое только можно было устроить!
    дорогая наша Бессердечная, я так ждала тебя в десятой серии…: (

    p.s.: куда все шлюхи отправляются?

    ООООООО

    вот я и приехала из Москвы. я видела бантанов

    БАНТАНОВ

    ГОСПАДИ

    Я ИХ ВИДЕЛ

    а теперь фоточки и фанкамы: В

    According to Taiwan's Industrial Technology Research Institute researchers, their creativity is to allow remote control of a user's smart glasses smart phone: You can smart phone in your pocket, then you can use gestures to find the above content. For example, users can use mobile phones to play music, share videos, or search for it. Taiwan's Industrial Technology Research Institute to display a live demonstration of an application, the user can even scan to see food calories they contain. To control these Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet smart glasses, put his hand to the device user needs to see the place. Swipe left or right hand can switch between different applications, clenched fist is implementing an action to confirm. Taiwan's Industrial Technology Research Institute smart glasses are still in the early stages, and only a short battery life, prototype plastic material, it is easy to break.
    Although Taiwan's Industrial Technology Research Institute does not sell products directly to consumers, but this non-profit research organization hopes the technology licensed to companies interested in its use. Advantage of this device when it comes to say: You do not have to speak loudly, as long as the moving hands to operate. Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store Smart glasses technology is still not reached maturity, but the company hopes to attract developers to develop applications of this device. Smart glasses shape and Google have similarities, but it uses the same flimsy plastic material. We tried a little short in the field, I feel uncomfortable, it is difficult to use. It is basically a complete user interface to integrate the system onto Android glasses display. In this way, the user can operate the same as the operation of Android Tablet PC smart glasses.
    But in practice, you can hardly recognize it using the Android user interface, and smart glasses transparent display appears in the image above or content blurred. Another short board is smart glasses do not support voice commands. Therefore, users have to go through the built-in smart glasses to the right of the touchpad to guide the cursor. Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet smart glasses technology is still improving hopes to increase the gesture commands and more software to enhance the experience of using the process. Samsung has applied for a trademark in Korea Gear Blink as a device. This may be a response to Google's Samsung; Samsung will launch a harbinger smart glasses compete with Google glasses. In addition to the trademark, the trademark application file Samsung also lists some specific products, which means that other products can use this trademark, including wearable computer peripheral equipment and the ability to interact with a variety of health records health status software.
    Prior to this, Samsung has filed several patent applications, which can be seen Samsung is preparing to launch a competition with Google glasses autonomous devices. Samsung filed a patent eyewear design; the glasses can be connected to intelligent machines. Samsung won the head-mounted device called Sports Glasses of a patent. Samsung had also been hinted to launch its own smart glasses Samsung Vice Chairman and CEO; said Samsung is to commit substantial resources to include wearable devices, including several technologies. Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet Smart glasses will create new consumer electronics market. Smart glasses with smart phone features also have to meet consumer portability and big screen viewing experience demand killer, as a future alternative and effective supplement smart phones, we think the smart glasses will be following the PC consumer electronics, smart after the phone has a revolutionary product.

    Как белый камень в глубине колодца, Лежит во мне одно воспоминанье. Я не могу и не хочу бороться: Оно — веселье и оно — страданье. Мне кажется, что тот, кто близко взглянет В мои глаза, его увидит сразу. Печальней и задумчивее станет Внимающего скорбному рассказу. Я ведаю, что боги превращали Людей в предметы, не убив сознанья, Чтоб вечно жили дивные печали. Ты превращен в мое воспоминанье.

    5 июня 1916, Слепнево

    Примечания:
    Стихотворение посвящено Борису Васильевичу Анрепу (1883-1969) — художнику и художественному критику.Анна Ахматова. Сочинения в двух томах.
    Москва, "Цитадель", 1996.

    Вы представляете, меня что то переклинило и я решила писать сюда каждый(или каждые 2) свой день, ибо многие даже не знаю кто я и что я.С чего бы начать?Ну во первых, по моим постам можно увидеть кучу разных картинок связанных со спортом и красивым телом.Это мини потивэйшн для меня.Так что первое, о чем я буду писать сюда-это КБЖУ.Но это не все.Так как я занимаюсь в тренажерном зале(уже, о Боже, как пол года), то буду отписываться о своих результатах.Не каждый раз, но если будет прогресс, то обязательно сразу сюда.В связи с тем, что сейчас будет неделя экзаменов в колледже, бегать по утрам не получится, вечером кстати тоже, т.к есть ряд факторов, при которых можно бегать ТОЛЬКО утром.После, надеюсь удачной, сдачи сессии, буду бегать утром 2 раза в неделю интервалами.Почему я решила заварить эту кашку(ммм, овсянка или греча), потому что мой любимый молодой человек уехал на свои спортивные сборы, делать мне будет нечего целых 3 недели.По этому решила взяться за себя конкретно, пока есть возможность и никто не мешает.К его приезду решила подтянуться и загореть, конечно же.Надеюсь, все будет хорошо на время его отъезда и обойдется без ссор.


    Сегодня кстати один из самых сложных экз для меня-математика, так что удачи мне, что ли. :)

    А пока ловите карточку меня, куда делась талия за эти пол года я даже не знаю.: (

    Some time ago one of his spare time been considering the idea, because Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet Sunglasses although membership glasses this big industry, but Sun mirror and he belongs of glasses industry in, is social Shang many merchandise members in the of a member, just he then technology content high of optical glasses compared to more easy and consumers basic needs for consumption needs communication, because and technology content high of optical glasses, Sun mirror except has protection glasses of role outside, consumers on fashion of needs components should is will over on optical glasses of needs (Although there are professional sunglasses merchandise), so the idea is, sunglasses can be used as a dedicated independent stands in a large number of goods items.
    When you are ready to start writing the basic elements of this article, starting with the search for "independence" the interpretation of the term, the independent, without attachment, on a separate stand or a relationship is not affiliated, to do something on their own. Near 2012 late, more because work Shang of relationship, is honored of and domestic compared authority of a glasses industry magazine Supreme head has once met talk of opportunities, in Exchange process in the, learned that the head once is domestic glasses industry of, compared early entered domestic engaged in and glasses sales and management of predecessors, and in specific talked about Sun mirror of merchandise Shi, I proposed has Sun mirror merchandise according to currently of development, that with people on personal image style of pursuit, Sun mirror has became fashion consumption of a hosted jewelry, Fully independent again in the eyewear industry, whether it be in trade association management organization, or in the marketing, extension methods, and so on. This view was put forward, by the apex of the eyewear industry magazine recognition, since it could cover a wide range of reasons, sunglasses for everyday work he has come into contact with foreign goods, whether industry exhibitions, but also other aspects, sunglasses in a foreign country would have a special Association for industry management, separate Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet Sunglass fashion show specific independent characteristics of the commodity.
    Through on some sales data of than on, Sun mirror independent of based first is, 2012 years Qian November Sun mirror export in whole glasses industry in the accounted for than for 30% around, compared with growth 14% around; and in domestic glasses retail market 2 to 30 billion of market total, Sun mirror of sales accounted for than also in steadily increased, also has is in some media of reported in the, Sun mirror of sales General is in summer, but now this time limit is gradually change, has fast no is obviously of light season of points has, Because with outdoor sports, driving really needs, people become increasingly aware of the concept of sunglasses for eyes huge protective effect, avoiding ultraviolet, resist the importance of reflected light, glare, stray light, it is not optional accessories. This is a very welcome changes in consumer attitudes, changes in consumer attitudes is a timely step forward, and the entire consumer sunglasses changes of consumption ideas should become the sunglasses the independence of one of the.
    Second Sun mirror independent of based II is consumers education, and market promotion of means can reference fashion merchandise, and fast fashion of means, after all Sun mirror is a can directly purchased and personal image hundred take of fashion decorations, has protection glasses in strong light and special occasions using of "frames fashion" industry development trend track, potential consumption potential also is big, that on has many of Sun mirror industry selling and promotion means can mining created and using, also needs more of other industry people, and only, and Grow fresh blood to work together to promote the Sun mirror, this also can be a sunglasses independent Foundation.
    Last, Sun mirror independent of based three is commercial sales mode of created, traditional of glasses sales entity shop within, Babel of myopia mirror, and reading glasses, and Sun mirror, and contact lenses, brand merchandise constitute has a glasses sales shop of merchandise combination, in many glasses merchandise in the, myopia mirror, and reading glasses, and Sun mirror, and contact lenses is needs professional of optometry, equipment to completely reached merchandise real of sales links, and Sun mirror on these professional of optometry, equipment of rely on degree low have more (currently has appeared myopia Sun mirror merchandise), So I had a bold idea, that is, from the "fashion" angle, sold in traditional glasses store merchandise and thick glasses, sunglasses, reading glasses, Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale sunglasses, contact lenses and other merchandise to spin off, can appear completely specializes in the sale of sunglasses monopoly chain stores or development of the goods sales model.

    а к черту все.я ебаная пиздострадалица.бред.вот любит меня человек, а я такая выебываться начинаю и нихуя не ценю.разлюбит.ну что ж, пиздец.здравствуйте, ебаные истерики.о, водка, ты тоже хочешь со мной потусить?ну проходи, я полюблю тебя.таблеточки?ребятки, вы же знаете о моих чувствах к вам.ну короч у нас тут веселая компания.значится я, бухло, аптека, комп и иногда сраные люди в которых я пытаюсь забыться.ах, как я люблю вас всех, пидорасы.у меня уже третий круг ада.спросите меня хочу ли я полюбить снова?идите к черту.нет.пожалуй хватит с меня.я хочу в больничку.вылечите меня от этой хуйни.

    Я сейчас в очень потерянном состоянии. Отправлюсь-ка в сон. Загадаю себе, взглянуть свою ночную жизнь, верните мне сны

    Слишком много здесь всего накопилось, нужно разобраться. Не понимаю, в каком часовом поясе я живу и чего жду от завтрашнего дня. На улице всегда светло. Мне дико не хватает темноты. Она помогает спрятаться и ощутить полный комфорт. Не хватает уюта моей кровати и мягкости кота. Скучаю по безграничному, медленному и размеренному небу. И самое главное, за все это время я ни разу не видела снов. Сны- неотъемлемая и важная часть моей жизни, которой сейчас не хватает. Очень хочу порядка.

    Мужская слабость выглядит отвратительно, если так вычурно показывать ее. Делаю выводы, что любые отношения с этим человеком нужно свести к нулю. Не хочу нести никакой ответственности за действия и поступки кого-либо. Живу только для себя и своею жизнью. Я была готова помочь или выслушать, но ежедневное нытье о несчастной жизни, потому что я не рядом - это перебор. Пусть весьма эгоистично звучат мои слова, я говорю искренне.

    'самое главное - тяга сердечная

    если она присутствует, ничего ты уже не сделаешь

    и неважно, покладистый человек или нет. какой уж есть'

    ..максимально точно и остро выстраивать слова
    выкладываться по полной соблюдая все правила тем самым ограничивая себя втискивая в положенные рамки
    соответствующий настрой чувство значимости
    условия и условности для достойного текста

    я не хотел никакой напыщенности едва успев начать рассыпался свободным изложением
    самые искренние тексты я убежден выходят когда ты сам искренен
    когда знаешь о чем пишешь и позволяешь слову литься свободно самостоятельно
    сквозь тебя
    когда ты настроился на волну /волна настроилась на тебя, то нет никаких пауз
    ты просто плывешь, транслируешь чистый и честный поток, не задумываясь о тонкостях препинания и

    __

    отрывок из черновиков зимних

    Пришло то время, когда я потеряла себя и пошла по тропинке, параллельной той, которая мне нужна была, которую я выбирала. Она всегро лишь похожа на ту, которая должна быть.

    В пол второго ночи, 16 июня я осознала это ни с того, ни с сего.

    Меня уже не заботит мой внешний вид, так как я по привычке делаю то, что нужно, чтобы выглядеть хорошо - этим я удовлетворена. Частенько нахожу новые способы макияжа, думаю, что сделать с бровями, волосами, губами. Но это уже в удовольствие(единственный хороший момент). Так как я удовлетворена - я не стремлюсь улучшать, осталось просто поддерживать настоящее.

    Я иногда думаю о том где и как найти нового парня. Уже не думая о чувствах, любви и тому подобное, я просто ищу комфорт, замечено: временный комфорт. Потому что смирилась, что все кончится через пару месяцев и по моей же инициативе, смирившись со своим непостоянством и капризностью.

    Часто я ловлю себя на истеричности, показной глупости - лишь бы добиться результата.

    Как и раньше разбрасываюсь словами. Вот разница только в том, что раньше я не думала перед тем, как говорить, а говорила от сердца, от души, то сейчас - просто то, что хочу.

    Меня интересует, что называется разучиться чувствовать?

    Я живу думая о том, что хочу получить все, не отдавая ничего. Хорошенько устроилась, красавица. Думаю насколько сложно людям рядом и пугаюсь. Восхищаюсь их терпением и любовью ко мне. Это не возможно же, если подумать.

    Уже через 22 часа мне будет 19 лет. Возможно это один из поводов моих размышлений, которые вылились в этот пост.

    Надо что-то менять. Надо себя менять и возвращаться на ту дорожку, где саморазвитие, любовь, радость в мелочах и все подобное я собирала, как Марио монетки и была счастлива. Сейчас же все показное.

    Чем больше мне наносят душевной боли, тем сильнее я наношу себе физической. Нельзя это показывать.

    Я тут задумуваться почала, шо якшо мої проблеми в комунікації і відносинах з людьми полягають у тому, шо мені нецікаво знать шось про тих людей. Ну да, прийнято питать як звать ту людину, як у неї справи і т.д. Але проблема в тому, шо мені абсолютно нецікаво як справи і життя у тої людини, з якою я тількі шо познайомилась. Мені нецікаво знать де він працює чи вчиться. Багатьом здається, шо це якась невихованість, а я думаю, шо це щирість, відвертий похуїзм до людини це відображення мого ставлення. Якшо мене нецікавить, шо там в житті в неї робиться, але я буду допитуваться, логічно подумать, то це лицемірство. Через це у мене не виходить заводить з кимось будь-які відносини, я думаю ця теорія правильна, для мене особисто, але, на жаль, знаю, шо з нею до суспільства пристосуваться нереально.

    Скидывать фотографии со своей новой компанией, даже и не задумываясь, что это сможет меня задеть… Думаю, глупо сейчас говорить, что мне не обидно, что я ни капельки не расстроилась, и, что это вообще - ее выбор. Обидно до слез, расстроилась очень. Скинула фотоотчет о том, как она и ее новая компания провели прекрасно время. Но вывело меня совсем не это, а сообщение "мы так каждый день проводим". Я думаю, Вам было когда-то тоже немного (мягко сказано) обидно, когда старые друзья на Вас забивали/забывали. Но я справлюсь, я же сильная. Надеюсь, таких вот "граблей" в моей жизни больше не будет. Фух. Написала - даже полегче стало.

    щоранку, 6 мільярдів людей на цій планеті прокидаються та роблять звичні справи. іноді, мені здається, що твій ранок починається із того, що прокидається твоя холодність до навколишніх подразників. я помічаю проблиски теплих емоцій у твоїй, незрозумілій мені, душі. до чортиків цікаво, який же справжній тарас і чи це не просто буденнісь, яку ти в'їв у свою голівоньку.

    чим більше я проводжу часу з тобою, тим більше моя допитливість розчиняє мене та робить тобі подібною. не знаю чи добре це, але хіба мені буде гірше від цього хлопчика із добрими очима та серцем? а можливо, саме ти й змусиш мене впасти іще нижче планки прибитої суспільною думкою.

    мабуть, з часом я знатиму тебе краще, а доти я просто буду поряд, доки не знайдеш щось цікавіше за стару добру хельгу.

    Каждое лето в моей жизни незабываемо, люблю это время года, я мало помню зимы, они всегда невыносимы потому, что я всегда жду, просто жажду тепла и никакие экзамены или работа никогда не могли помешать мне наслаждаться этим временем.

    (фото мое)

    Люди начали забывать о том, что значить любить. С каких пор любить - это синоним к "разбивать сердце" и "выносить мозг"? Когда любовь начала измеряться в количестве пережитых вместе ссор и разбитой посуды? Позвольте я напомню вам о том, что любить - значит быть счастливым и сиять от того, что этот человек, а не какой-то другой, есть в твоей жизни, что он уделяет тебе внимание. Это радость от тех фраз, которые вы говорите друг другу. Это то душевное тепло, которое сохраняется между вами день ото дня. Эта та связь, которая удерживает вас от глупостей и даже от ссор. Это то чувство, которое заставляет забыть о других, окунуться в новый мир, без уныния и одиночества. Любить - значит жертвовать. Собой, своим временем, своей жизнью для другого человека. В настоящей любви нет эгоизма и понятия "всё только для меня". Любовь это страсть, это жгучая ревность и тёплые объятия. Любовь - это знать, что если вдруг ты завтра умрёшь - этот человек от тебя не откажется, а останется рядом, до последней удушающей секунды.

    "Разговариваю с киевским мистиком, который рассказывает, что Юлия Тимошенко увлечена магией. Ее пиарщиком трудился кроулианец, объявивший в интервью, что "хаос является живительной силой, из которой возникает всё"."

    —Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.

    Если твой любимый человек отказался от тебя, не стоит давать ему второй шанс. От любимых никогда не отказываются. Их берегут и боятся потерять. Если один раз предал - будет предавать всегда.

    чогось я все більше і більше думаю про теюе і все ібльше і більше думаю про нас і взагалі. може тобі і пофіг вже, але мені не стає пофіг.
    як писав сьогодні Каміль, шо це все в них не може тіпа бути, я боюсь, шо ти собі так не подумав.
    і взагалі нічого не знаю, шо буде. я не люблю жити в непонятному стані. дуже не люблю. не люблю, коли нічого не ясно до кінця. о Боже, як це важко.
    я помаленьку усвідомлюю, шо ти реально не такий як всі, і я собі думала бути з таким, як ти. знайти такого як ти. шоб це було так, як зараз є.
    але я удеж багато над цим думаю, так шо блін. але сподіваюсь, шо все буде добре. скоро це убде така заїжена тема, шо капєц.
    але шо буде то буде. пережити цей тиждень і дочекатись зустрічі.

    вот моя головна ціль, а потім я все побачу, шо і як. тобі все стане на свої місця то точно, точно.
    мабуть під час нашої останньої зустрічі я була завсім інша. і може ти шось там собі подумав не дуже хороше про мене.
    : (: (: (: (: (: (: (: (
    я дуже хочу тебе обняти, і поцілувати. твій смак такий рідний, шо ти собі навіть не уявляєш. вот після поцілунку я сижу і розумію, шо твій смак якийсь рідний смакує, блін) такий цікавий, і запах тоже такий цікавий. еммм, як я хочу, шоб все вийшло! дуже хочу. може нарешті небеса мені надали таку можливість, таку людину. ой, я зараз такий пафос розвожу, але… ну дійсно. хай буде про всяк випадок трохи пафосу :)

    В силу некоторых обстоятельств активно подтягиваю все свои дела. Столько всего происходит, что даже не знаю о чем рассказать важнее. Но поверьте все это можно охарактеризовать одним словом - счастье.
    Я не знаю кого благодарить, Бога, жизнь или еще кого то за те полтора десятка имен, которые наполняют мою жизнь. Все что я чувствую - это огромная благодарность и желание возвращать в разы то, что они дарят мне. Этого не выразить словами.
    Счастье - какая любовь и взаимопонимание бывают у нас с моей невестой (девочкой у которой я свидетельница). Счастье - готовить для них этот праздник. Счастье впервые примерять с ней платье и вместе переживать.
    Есть несколько замечательных девочек из салонов, которые безумно много помогают мне в подготовке свадьбы не принимая никаких денег, чтоб хоть частично компенсировать затраты. А помогают они очень много, поверьте, это могли бы быть колоссальные деньги. Я так растрогана, что бывает плачу. Да, в свое время я так или иначе послужила этим девочкам, но то как радушно они отзываются теперь на мои просьбы не может не трогать. Это непередаваемо приятно, правда.
    Вырисовался круг тех, кому дорога я и кем стоит дорожить мне. И, если честно, мне часто кажется, что я не заслуживаю таких замечательных людей рядом. Людей, с которыми хочется делить еду, стул, подушку и самое последнее что есть. Людей, которые мне рады в любое время. Слава Богу за них и огромное спасибо!
    Все чаще с институтской подругой меняем чай на вино. Мы за годы института не были так близки как теперь.
    Счастье это спонтанные поездки. Так за ночь была решена поездка к морю, которая состоится совсем скоро.
    Каждый мой день стал наполнен маленькими радостями: приятными звонками, гостями с вкусняшками, неожиданными встречами и теплыми объятьями.

    Ребят, вас у меня в подписчиках больше 40. Есть особенные, которые сопереживали мне и были поддержкой в трудные минуты и счастьем в радостные. Вам я особенно благодарна и знаю, что ваша доброта к вам вернется с избытком. Я желаю каждому из вас такого блаженного состояние, которое сейчас в моей душе. Я уверенна, что вы замечательные люди и достойны этого. Будьте счастливы! Остальное не столь важно.