Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

о них молча рождают фантазию
под потоками слез по ночам.
и живут так, как будто бы сглазили
тягой к нужным чужим плечам.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик "Колыбельная"

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

поки дивилась Престолів, всплакнула трохи. стала сентиментальною і чуттєвою. будь-яка дрібниця викликає в мене емоції, і майже ніщо - почуття. я писала вже про це.
сьогодні знову перемога над собою. я змушую себе виходити гуляти, сміятись, розважатись. і не шкодую. все правильно роблю. це найдивовижніше літо, яке у мене було. за ці два тижні я прожила більше, ніж за 9 місяців школи. да ладно, ніж за 16 років життєіснування. я задоволена тим, як я проводжу час. задоволена людьми, які мене оточують. коли я з ними, то забуваюсь, відволікаюсь від своєї основної проблеми, яка движе мною. саме через неї я хочу ридатиридатиридатипитипитипитипити і забутись.
і я намагаюсь з нею боротися, ліквідовувати її, але не виходить. усі мої спроби - марні. чи то погано стараюсь чи то слабка чи ще якісь відмазки. я не знаю. да і це не має значення, адже вона нікуди не дівається. факт є фактом. і це мене з*їдає зсередини. щодня, щовечора, щогодини, щосекунди.
на перший погляд може здатися, що мене це зовсім не турбує. да я і намагаюсь скласти таке враження. я не говорю про це ні з ким. я намагаюсь забутись, втікти від цього. але де б я не була, лише одна секунда вільної думки в голові, і вона зайнята саме цим.
і пишу лише тому, що вже втомилась. стільки спроб було зроблено - і все марно. кожна фраза\цитата, кожне відео\фото\слово і тд, добивають. у мене немає сил. і з кожним днем це роз*їдає мене. коли я вирішу її?
забутись би.

а ще мені захотілось повернути час назад, оскільки я подивилась свої старі фото. ЯК ТАК МОЖНА БУЛО?!?!?!?!
а я тоді ще мріяла про хлопця, взаємне кохання і тд.
принаймні я точно знаю, що ті, з ким я зустрічалась, вподобали в мені внутрішній світ %

все моє минуле взаємнопов*язане. все переплітається, і всі вітки впиваються у мене теперішню. у мене, яка пише зараз цей текст. значно більше стала розуміти зараз. того, узгодження чого допомогає жити краще.
але проблема залишається.
а з нею залишаюсь і я.

піду дивитись серіальчік, а потім грати до 4-ї. це вже стало нормою.
піду забуватись.
добраніч.

"Нельзя брать прошлое с собой. И нельзя оглядываться, это утомляет и ведет к гибели"

Пожалуй, очень верные слова.

Гуляя с Миланой, решила пройтись по стадиону, посмотреть, сколько "качков не слилось". Ведь все так упорно перед летом тренировались. На турниках увидела только одного мужчину в возрасте. Но больше забавила другая картина: вокруг стадиона бегала девочка, а рядом на баскетбольной площадке бухало какое-то быдло. Крайне печально смотрелось это всё со стороны. Деградация полным ходом.

Здравствуй, гость!

Ты попал сюда, ты читаешь это, а это уже большой плюс для меня.

Спасибо тебе! Кто я такая? Не отвечу. Скажу одно - я здесь, чтобы писать. Чтобы высказывать свои мысли под значком "анонимно". Чтобы вы, словно дигустаторы, которым завязывают глаза, чтобы они чувствовали лишь вкус, оценивали мой внутренний мир. а не оболочку. Я попытаюсь создать свой собственный мир, который всегда хотела, в котором все правильно. Для меня.

Если вам понравится - то милости прошу.

Погружайтесь и чувствуйте себя как дома.

P.S. Если кто даст советы по поводу оформления - буду оочень рада. Ибо не понимаю тут совершенно ничего. Юный, неопытный блогер согласится стать вашим учеником. :)

на улице +10. но я гуляю в зимней куртке, а мне всё равно холодно. ещё и воду горячую отключили на 2 недели. лето, ты чего?

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не нужно скрывать обиду в себе, таить, накапливать всю эту злость.Это разрушает дружбу, да.А еще я поняла, что нужно научиться держать язык за зубами.Свои секреты, а тем более секреты друзей, вообще никому.Во-об-ще.

После того, как видишь в твиттере, что чьи-то взгляды на жизнь координально поменялись всего за год, невольно возникают мысли о том, что поменялось за этот же самый год в твоём сознании. Итак, посмотрим.

Стало меньше уверенности в себе и больше лени. В универе Я, так сказать, "хапнула" жизни. Не люблю признавать подобные вещи - звучит так, будто Я соглашаюсь с тупырками-взрослыми. Не обольщайтесь, просто с волками жить - вы знаете. Меньше уверенности, потому что ты рассчитываешь на один итог, а получаешь пинком в лицо. В школе бы получил пять за такие усилия, а в универе - пяткой в нос. справедливо или нет, но к жизни готовит. Или должно готовить. мол, всем плевать, старался, спал или нет. Не так, как в книжке - пошёл нах. И Я даже не могу сказать, правильно это или нет, потому что со стороны человека - конечно же нет, а со стороны человечества и порядка мироустройства - всё ок. Потому что должно быть справедливо. Единый критерий. Побеждает сильнейший, ч каво. Выполнил условия - шуруй дальше, вертелся как уж на сковородке, но ляпнул что-то не то - в следующий раз приходи. Терпение и труд всё перетрут, это бесспорно. Так закаляется сталь. Да и Яковлева, мать её синтагма, была права: высшего образования достойны избранные. Те, кто действительно заслужил диплом, пройдя все круги студенческого ада, ктовыдержал все нагрузки, на то оно и высшее.

Я отвлеклась. Так вот, про уверенность в себе. Раз ты понимаешь, что всё не просто не просто, а дичайше сложно, то очкуешь несколько больше, чем перед контрольной по физике, ибо нахрен она тебе сдалась, закроешь двойку состряпанными за полчаса презентациями с инфой из википедии. Сила мысли почему-то больше не работает с такой лёгкостью. Нужно больше энергии на материализацию желаемого, а ты ещё не освоил новый уровень притяжения. А не освоил - учи. А учишь - мало, учи ещё. Короче, ты уже не супермен, способный вызубрить всю тетрадь по обществу за ночь перед переводным, а беспомощный дебил, который за неделю не может выучить какой-то сраный семестр лекций по сря.

Про лень. Вытекающим из предыдущих обзацев последствием является опускание рук, усталость от бесконечных поражений. Начинать заново катать снеговика, когда твоего только что разбомбили у тебя на глазах (может даже и ты сам приложил к этому руку или ногу) - накладно психологически. Мысль о том, что все усилия нужно повторить давит сильнее, чем сами усилия, если быть честным. Здесь рождается лень. Отложить. Отложить процесс как можно дальше. Написать 500 информационок - у тебя ж практика, ты не можешь отказать сельской службе бибиси, ибо лагерь не ждёт. Ты 500 раз сходишь подышать свежем воздухом с подругой, ибо надо, надо надышаться перед смертью! И так далее и тому подобное (моя Мама, например, прежде чем засесть за билеты переделывала всю хозяйственную работу по дому, но Я для этого слишком ленива). И вот волшебный миг настаёт - ты садишься и "ОЙ, ЧТО ЭТО - ДЕНЬГИ НА ИНТЕРНЕТЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ? Я СПАТЬ." В общем, лень пожирает..) Хотя главным в любом моём деле было и остаётся - начать. Если Я сяду и стартану - Я сделаю. Моя проблема в том, что Я слишком долго себя уговариваю.

Что изменилось за год ещё. Ну, про поиск истины Я, кажется, уже рассказывала парой десятков постов ниже, повторяться не будем. Кто прав, кто нет - определить становиться сложнее, когда понимаешь, что истина одна, но её не знает никто и никогда не узнает. а если кто-то знает, то каким образом ты определишь, кто? Никаким. Просто поверь в одну и живи спокойно. Лоханулся ты или нет, возможно тебе скажут к концу жизненного пути, а может после пересечения финишной прямой, может так и не скажут. Какая разница? Топчи землю, неси в мир пользу и тебе воздасться. Может. А может нет. Да и нафига? Быть полезным - разве не само по себе благо?.. Нет? Ну, и лох ты, тяжко тебе живётся.

Изменилось окружение, конечно. С появлением универа в моей жизни вокруг меня появились мозги и не нужно слушать суждения людей, после чего приживать ладонь к лицу, закатвая при этом глаза и делая шумный выдох типа "божэээээ, божэ моооой, за чтоооо". Я люблю аргументированную речь, и пока вокруг меня только такая, и Я тащусь. Ибо в школе полно ублюдков с пустой черепной коробкой, Я те говорю. И не только в школе, конечно. Удивительное рядом. Плюс - в универе наконец почувствовала, каково это - когда в твою голову реально заливают реальные знания. Не школьную байду типа тестов из инета на тпк, а ты прям вот слушаешь лекцию, запоминаешь и ощущаешь, как мозг растёт. И плавишься от удовольствия. Ещё бы - знания без напряга - сиди себе и внимай - чем не рай для ленивца.

В тоже время изменилось отношение к себе. С каждым годом (если по честноку, то это ещё в школе началось) учащаются мысли о собственной ущербности. Ты понимаешь, насколько далёк от определения "умный человек", как бы смотришь на себя сверху и вот тут опять лёгкое движение руки с прикосновением к лицу. Бывают и моменты, когда размышления заводят на путь самоуспокоения, мол, раз понимаешь, что тупая - не всё потеряно, было бы хуже, если б наоборот. А потом: ааахах, да ну и чо, мало осознавать, развиваться надо. Признать тупость - не значит прибавить мозга. Хотя, всё-таки не плохо, да (сам себя не похвалишь - вы знаете).

Изменился УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ АНГЛИЙСКИМ, ФАКИН ШИТ! Очень обидный факт. Жалею, что ушла из супер ми в 11. Очень. Теперь год с Березиной подлил масла в огонь, и когда Я разговариваю с Полом, тут же перечитываю своё сообщение, и "МАДОННА! КАК ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ???".

Стала больше ныть. Определённо. Больше негатива. Весь твиттер засран. Натуральным образом ЗАСРАН всем тем, что лезет из меня. Я стала злее, это факт. ДУмаю, что связанно это в первую очередь со злостью на себя, ибо за этот год не хило изменился и показатель моей массы тела (звучит смешно, а оно действительно проблематично). Я психую на себя - психую на других. Так что вы если что - простите ущербную, забейте, что там Я несу. Если, конечно, это не конструктивная критика в ваш адрес. Её Я предлагаю принимать во внимание, ибо вот с чем, с чем, а с этим за год у меня стало всё в полном порядке. Я абсолютно независимым взглядом готова честно и беспрестрастно сказать, где вы налажали. При этом, конечно, тактично.

За последний год Я стала реже выходить из дома. Связано это как с учёбой, так и с тупым нежеланием видиться с людьми. В этом году Я реально будто никого не видела, кроме Морковки. Я не ходила ни к кому, кроме Софы и Насти, на др, Я почти не ездила гулять, сходила в кино раз 5 от силы. И, как следствие, разучилась общаться с людьми. Я порю нереальную чушь в обществе малознакомых людей, что, как мне кажется, их отталкивает раз и навсегда. Я просто путаю круги общения. Забиваю на впечатление, производимое своим поведением, не думаю, кому и где можно ляпнуть, что взрослые тупые дибилы и зануды, а кто будет ошарашен подобными взглядами на жизнь взрослого по сути 19-летнего человека.

Но зато в этом году Я стала чаще делать приятные мелочи типа: кинуть несколько монет в переходе метро каким-нибудь гитаристам, подарить журнал дедуле в автобусе, сделать пионерам дз, отчистить парк от валежника на другом конце города. Я как бы стала чувствовать, что должна помочь. Хотя, честно говоря, Я бы ещё хотела чаще помогать маме. Я просто казлина. Посуду мою пару раз в месяц, вообще не пылесошу, пыль на собственном столе не протираю (а у меня астма между прочим), вещи бросаю где попало. Сучилища, ч ещё сказать.

За год почувствовала одиночество. Раньше было хорошо одной. Теперь реально блин тупо хочется мужика. Но Я тупая. Жирная и тупая.

Научилась в этом году не спать по ночам. Правда от этого пока мало толку. Летом опять не спать, а Я за зиму не выспалась. Как жить?

Я вообще страх потеряла. Ставлю себе временные рамки, а сама забиваю на них и в итоге не выполняю задачу вообще.

Концовочка будет скомканая, как российский сериал. Мне надо ещё философию учить. Вот, боже, чем Я опять занимаюсь? Экзамен через 9 часов.

Пока :)

***

А если вы заметили во мне ещё какие-то изменения, произошедший за период обучения на первом курсе фж - напишите об этом в личку вк или на аск , и Я опубликую ваше сообщение здесь, в своём блоге, безусловно не оставив его без комментария.

я готова счастье с тобою делить,
и не счастье на себя принимать.
я готова вечно твоею быть
всю себя до конца отдавать.

я готова абсолютно на все
только покинуть я тебя не готова
мой милый друг, ты мне снишься
снова и снова.

ты всех моих мыслей и снов основа

«Я не идеал!» - поверь мне, я знаю

Ты боишься дождей и детские слезы тебя забавляют.

Ты ищешь причины уйти-не остаться.

Возможно ты слеп, а может и честен,

С тобою я вряд ли окажусь у камина

И другом твоим не буду счастливым,

Ты станешь милым, приличия ради

А я? Да что я, с улыбкой пожелаю удачи!

Ты может и скажешь, что я не права,

При этом не будет истерик

Ты можешь сказать, что плохой, неидеален, неверен

И даже сказав про другую,

Мне больно не будет.

Поверь мне! Делай, что хочешь.

Твое равнодушие хуже других

Гневов и «Да» идиотов.

Я просто больше не знаю кому верить. Все лгут. Все. Мне сейчас очень больно. Да, я знала на что я иду, но я и представить не могла, что будет так сложно и больно. И эту боль не унять ничем. Она там, внутри. Боль от того, что в очередной раз, ты доверился человеку, поверил его словам, проникся в него полностью, а он снова тебя обманул. Ты сказал, что не бросишь меня, ты сказал, что я могу тебе верить, ты сказал, что любишь меня. Но ты меня бросил, снова. Обманул, снова. Не нужно говорить таких громких слов., если это не правда.

Починалося все саме так, маленька. Перша спільна фотографія, перший спільний спогад. Як би це банально не звучало, але почалося все з лайка під авою, а може з камєнта, але не буду зараз про це, це не важливо. Було так, що кожну переписку з тобою, я чекала, я спала і бачила, як ми переписуємося, я до сьогодні, коли бачу переписку про кактуса Валєрку і вертикалі мимовільно посміхаюся.

Це наше, рідне 8 березня, яке я хотіла б цього, чи ні, запамятаю на все життя, ці наші стрибки на батуті, тролейбуси, ЗАГСи і Весілля, ця наша незапланована зустріч з Настьою і Альою. Мій мозок закипає, коли я згадую, що в нас з тобою все може бути добре. Тут я просто не в силі коментувати, це моя улюблена наша фотка, хоча всі вони особливі. Знаєш, я не забуду твою черепаху в друзях, чи твоє вєчьне задротство. Те, як ти псіхуєш, коли я беру в руки твій телефон, мене заводить, і всеодно, рано чи пізно, ти мені його даєш. Ох, цей день, безперечно один з найкращих проведених разом, день, коли в нас найбільше фоток, які є адекватними, день, коли я розбила к хуям свій телефон, день, коли я сяяла від щастя, що я поруч з тобою, день коли мені було надзвтчайно добре, день, який я ніколи не забуду. Ох, ці наші безперервні сідєлкі в опері чи в панорамі, ох ця пятьорка кальяном, ох цей мужик в панорамі, який впав…просто було добре, якось так. Ви просто на деякий час стали ріднішими, ніж усі найближчі, коли ми гуляли, я забувалася про все, про всі негаразди, і про всю хуйню, яка твориться в мому житті, повір, ой, як багато ти не знаєш, та й впринципі тобі це не потрібно, але в момент, коли я гуляла з Вами, я випливала з усього того лайна, яке мене оточує вже понад рік, просто випливала, і дихала на повні груди.

Вот, так я описала ті часи, часи, коли все було добре. Тепер можна перейти і до серйозного етапу. Знаєш, зараз, при кожній переписці з тобою, абсолютно протилежна реакція, ніж від переписок з тобою ще бодай місяць назад, кров не насичується адреналіном, який я отримувала, коли ржала, як коняка, при переписці з тобою, немає того драйву, який підняв би мене "вище неба", як співає мій улюблений Вакарчук, зараз це сплошний стрес, нєрватрьоп і спорчений настрій. Да, ніколи не було людини, яка може підняти настрій в переписці більше, ніж Садовий, вот хто-хто, а він за секунду може розвеселити мене до істерики, але такі справи, що ти стояла в цьому списку друга, завжди, з моменту того, як ми попереписувалися вперше, а зараз, а зараз, ти, мабуть навіть не входиш до списку людей, які можуть розвеселити мене в переписці, кожна переписка з тобою, заганяє мене в депресію, вихід з якої я можу знайти тільки через вихід з вк і тепленьке ліжечко. Зараз безперечно складається таке враження, що тобі на мене так похуй, як тому зайцю в приказці, на стопсигнал. Складається таке враження, шо ти спиш і бачиш, як ми посварилися, але в тебе немає приводу, щоб це зробити. Твої вічні відповіді, як на аску, так і вк:"ага", "ясно", "ок", "панятно", "угу"…і т.д.і.т.п. Чого, я, з моїм хуйовим характером, і ти прекрасно знаєш, шо він саме хуйовий, і ніяк інакше, можу ждати тебе годину, коли ти запізнюєшся, можу давати тобі свій телефон, хоча цього не можна нікому, можу створювати ілюзію того, що все добре, а ти цього не можеш? чого? Я привела банальні приклади, а насправді то, такого всього багато. Коли я стараюсь завести бесіду, ти гарчіш, коли я пишу на аск, ти вийобуєшся і тіпа кльова відписуєш своє коронне "ага", або "ясно", а знаєш, навіть стосовно того ж аску, а я пам*ятаю ту відповідь, де в тебе запитали "з ким ти краще спілкуєшся, з ***, чи ***(не памятаю імен), а ти відповіла щось типу "краще спілкуюся з Сашою", да, я памятаю, мені було приємно, хоча тоді, це здавалося нормальним, тоді і я так відповіла б, а зараз це все здається минулим. Така фігня, шо писати тобі не хочеться, дзвонити теж, а гуляти тим паче, бо все заводить в дєпрєсняк, все, абсолютно. Знаєш, відверто боюся йти на випускний до моєї Насті саме з тобою, бо боюся, що буде чергова сварка, і я просто зіпсую свято моїй Пирожко, але це буде чергове випробування долі, яке в свою чергу розтавить всі крапки над і. Просто це все захарило. І я не буду зараз, вкінці цього писати щось типу "я тебе люблю", або в цьомц роді, бо ти сама все прекрасно знаєш. Я просто хочу, щоб все було так, як раніше, або ж ніяк. Якщо немає намірів щось міняти, то просто пака, я не буду травити душу собі, а ти не трави собі, просто мирно розійдемося, і зробемо вигляд, що нічого не було, проте тепер, в мене завжди 07.02 буде асоціюватися не тільки з Пирожко, а й з тобою. Просто знай, шо ти для мене завжди залишишся такою: і якби там що не було, при спогаді про тебе, завжди буде так І памятай, "я не знаю, який твій улюблений колір, але я знаю, якого кольору бцде твій кубік"(с) Соль І да, ще одне, яким би не був підсумок цього всього, написаного мною, 24 серпня, не лягай рано спати, бо тобі буде дзвонити мій номер, точніше з мого номера буде тобі дзвонити весь стадіон "Арена Львів", і ми всі дружно, на чолі з Святославом Вакарчуком заспіваємо тобі нашу, рідну "Не питай", мабуть, в мене все.
ТВОЯ СОЛЬ.

люди не меняются!!!
друзья рассеиваются со временем, становясь тварями, простив человека n-количество раз, который вам божился, что больше не предаст, не бросит. обманывает на каждом шагу, и делает всё против вас, на зло вам, зная что вы этого не терпите, что вам обидно, не приятно, забывает все хорошее, ставя себя, свои симпатии на первый план, называя вас "лучшей подругой "
обидно когда подруга меняет вас на парней…или на других ее нынешних подруг…

Все ожидания рушатся, всё, чего так хотелось - не сбывается.
Или мы делаем что-то не так / желаем не того,
или наши усилия вечно проходят незамеченными.
Переписки, длинной в ночь, ни к чему хорошему не приводят.
Ни к чему не приводят.
Постоянная потребность оправдывать себя причастностью
к чему-то,
кому-то,
остаётся пустым звуком в комнате с сиреневыми занавесками.
Вот уже который год.

И ни одной возможности сделать что-то большее.
Ни одного повода.

Спонсор этого поста – Взаимные чувства!
Взаимные чувства – об этом мы как-то беседовали с единорогом.

вот она ирония жизни.когда мне больше всего надо с кем-то поговорить, с тем кто знает и понимает, кому не надо все обьяснять.когда готова на стены лезть.не могу попыть одна(может это и к лучшему). и все заняты(те кто нужен). увы.такая видно у меня судьба.все проебывать.

1.Я вышла из строя и просто сломалась,

Закончились силы считать наперед,

Трясясь от боли, я созерцаю:

Все равно есть некто,

Кто хуже живет.

Мои попытки опять обглодали,

Выплевывая их, как вонючий портвейн.

Вы как будто намеренно знали:

Эта новость меня убьет. Нет:

Проберет до самых костей.

Наличие мозга-вот в чем проблема,

Вот, что лишает уменья простить.

Ты многое помнишь и понимаешь:

Раз не вас-тогда уже все равно кого любить.

2. Это мое последнее письмо о тебе/для тебя,

Чтобы заткнуть твою пасть орущую,

Чтобы взорвать твою психику злющую,

Что когда-то доводила меня.

Твоя ненависть -вот в чем сила,

Вот в чем диссонанс моего бытия.

Открываю космос и умоляю:

Поплыли.

И мы снова умыли:ты -кого-то, а я-тебя.

ну вот и все.а через 12 минут у него день рождения.в этот день всегда происходит какая то хуйня.так что настиваюсь на худшее, а надеюсь на лучшее.

Все закончилось, наконец-то! Давно не писала. ЕГЭ, подготовка к выпускному и подготовка к отъезду – все вытягивает силы из меня. ЕГЭ сдала неудачно, дабы не позориться перед всем вьюи – я промолчу. Не знаю что выйдет, если я никуда не поступлю, то поеду учиться домой, в Красноярск. Двоякое чувство, вроде я по нему скучала и я его лав, а с другой стороны не этого ты для себя хотела, Юленька. Щито поделать, десу.

В личной жизни полный РАЗДОРКАБЗДЕЦНЕПОНЯТНОСТИ. ШТА ПРОИСХОДИТ-ТО, Я ЧЕСТНО ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ, НО У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ. Пожалуй, пущу это дело на самотек. Будь что будет, надеюсь не останется шрамов и обид, ну пжлст.

Приснился сон, будто я запихиваю крыс в коробку, а они вылезают и кусаются. Это к беде. Бабуля сказала, что это означает предательство и боль. Но хоть знак дайте от кого ждать? Я, конечно, имею подозрения, но ведь как это бывает во всех страшилках: убийца тот, на кого меньше всего думаешь.

Я поняла, что первым делом нужно поступить, а потом думать о делах душевных, почему нет функции, чтоб меня вообще не трогала эта тема до июля, например? Все дела такие неотложные, все нужно делать, а в часе всего 60 минут, а в дне 24 часа, а как же сон?

—— Что это за корабль, милорд? — спросила она уже отвернувшегося от нее капитана.

— Галеон «Дочь Титана», — с усталой улыбкой ответил он, — из вольного городка Браавоса.

— Подождите, — внезапно сказала Арья. — У меня есть кое-что еще. — Она спрятала это в нижнем белье, чтобы сохраннее было, и ей пришлось глубоко запустить руку. Гребцы смеялись над ней, капитан ждал с явным нетерпением.

— Еще одна монетка разницы не сделает, дитя, — сказал он наконец.

— Это не серебро. — Она нащупала то, что искала. — Это железо. Вот. — Арья сунула ему в руку маленькую черную монетку, которую подарил ей Якен Хгар — до того старую, что голова на ней совсем стерлась. Может, она ничего и не стоит, но… Капитан, моргая, повертел монету в руке.

— Но откуда…

Якен и слова велел сказать. Арья скрестила руки на груди и сказала:

Валор моргулис. — Громко, как будто понимала, что это значит.

Валор дохаэрис, — ответил капитан, приложив два пальца ко лбу. — Ты получишь каюту.

(Джордж Мартин, Буря Мечей)
(х)

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное.Люди вообще мало, что ценят: они всё воспринимают, как должное.

Через два часа прощальная вечеринка. Как представлю речи, видео, которое сделала Ана. Осознание того, что я больше не увижу Никки или не утону в объятиях Педро..

Пустырника во мне больше, чем еды или жидкости, наверное.

Глубокий вдох. Все хорошо. Все уезжали и я уеду.

mandrulka теперь следит за вами

привет) как ты? спасибо что следишь.надеюсь будет нравится читать мой бред.)

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

«Если когда-нибудь наступит день, что мы должны будем встретиться снова, просто дай эту монету любому человеку из Браавоса и скажи ему эти слова: Валар Моргулис »

Я б віддала бодай не всю себе у твої субтильні руки, у твоє прожите з горем нерозділеного щастя серце.Бодай не всю душу.

Я б просто любила і вірила,

чекала б і знала,

що зараз відчиняться двері, немов би у потойбічний світ, і знову важким кроком, втомленим від очікування зустрічі, зайдеш ти!

Я як завжди обійму і ніжно поцілую(так як тоді, як вперше) і заходитимусь розігрівати вечерю, яку, як не дивно, ти їстимеш зранку наступного дня.

Я звикла уже до твоїх безнадійних робочих буднів, я розумію і ціную усе що ти коли-небудь робив для мене.

Хоч ти і невблаганно мовчиш, я все ж відчуваю наскільки ти любиш мене, ти дихаєш любов'ю, ти вдихаєш мене у себе.

Я читаю тебе немов книгу, з початку в кінець, і роблю закладки у тобі, аби перечитувати ще раз і ще, ти ж бо ніколи не втрачатимеш сенс.

І байдуже, жодна краплинка сірої буденності не преповнить нашу чашу почуттів.

Ми танцюватимемо вальс під дощем, І щем поміж ребрами буде пекти.

І щоб там не сталось, я любитиму тебе, віритиму тільки тобі, цінуватимему, цілуватимему, і молитиму Бога за тебе.

Бо ти ж мій унікальний, до болю справжній та просто найкращий.

ТИ щораз закладатимеш моє неслухняне пасмо за вухо і ледь чутно шепотітимеш:

—Кохана, ти чуєш, я ніколи тебе не залишу, навіть коли ти сама будеш благати мене про це, ти ж бо моя "маленька незалежність" хоч і повністю залежу від тебе.

Нет. я не пишу и не говорю таких крутых фраз как у тебя. да, я в чем-то тебе уступаю.но извини, это жизнь.я научена ею так, а ты - иначе и выяснять этоя не вижу смысла. после всего что произошло за год, я стала многое понимать. например, то что да, я не англе. да, я виновата в части вопросов. но что я сильная, что во мне нуждаются и что это лишь временно-это бесспорный факт. минус мой-то что я так доверяю всем и вся. я и так замкнулась в себе. я стала другая. пишу бред, полный, но видимо никому теперь я не могу это высказывать. в чем-то я силная. в чем-то слабая. вилдимо, это мой путь, с этими слезами, с этими выпадами безумной радости и безудержных слез. видимо, я должна это выдержать, прожить. и все у меня должно получится. по-другому я уже это не вижу.жаль, что у жизни мне не предусмотрено друзей и я не имею, как такогого своего мнения.

Веселый день. Второй раз в жизни пила по-крупному. Первый раз в жизни отказала Ване в поцелуе. Осознала, что нахожусь в компании трёх ненавистных тёлок, одной лучшей подруги, трёх парней, которым нравлюсь я, и двух парней, которые нравятся мне. "Почему ты не можешь нормально сыграть с нами" и ответить на вопросы вроде 'с кем ты спал'. "Можно я тебя обниму' и 'дай мне свою руку". Много смеха, дыма и алкоголя, это я помню точно. Марина всё ещё не прочла моё поздравление.

Она добавила ему в кофе несколько ложек соли. Случайно. Потому что любила его. И потому что на ее ранах этой соли было не меньше, чем в океане. из отрывков "-10 °C в сердце"

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых? Мне трудно дышать.

Рей Бредбери

Прощай.

В самом раннем детстве мне привили мысль, что любовь - это самое прекрасное чувство из всех существующих человеческих чувств. Но, позврослев, мои размышления на этот счёт приняли немного другое амплуа. Прошло ровно полтора года с тех пор, как случайный прохожий смог уместить в себе весь мой мир. Трудно, конечно, любить своего лучшего друга, но мне удалось ужиться с этим.
Месяца летели за месяцами, а меня не отпускало. Никто не мог и подумать, что придёт день, когда я во всём признаюсь. Стало ли легче? На долю секунды. Просле этого чувства начали обостряться, а вместе с ними, я начала терять всякий смысл в моём существовании.
Нет, меня вовсе не обделили взаимностью. Просто я влюбилась в камень, порода которого мне, увы, не по зубам. Взаимная любовь, в которой, оказалось, слишком много барьеров.
"Я люблю тебя, моя девочка. Но, к сожалению, я не могу быть с тобой. Ты слишком хороша для меня. Ты - последнее чистое, что осталось в моей жизни. Я не хочу испортить тебя. Тебе нужен тот, кто сумеет сохранить твою невинность, сохранить свойственный тебе "полёт в облаках". Но я никуда не уйду. Я буду рядом наблюдать за тем, как у тебя налаживаеться жизнь и радоваться тому, что в кой то веки на твоём лице сияет улыбка".
Слишком много боли. Слишком много всего навалилось на меня за последние 2 года. Люди приходят в твою жизнь и уходят, а ты цепляешься за любые памятные минутки, которые хранишь в себе и ночами лелеешь слезами на подушке.
Просто нужно помнить, что рано или поздно, приходиться выбирать свой путь и идти своей дорогой.
"Милая, просто пришло время забыть меня и идти дальше. И не важно, хочешь ты этого или нет. Иногда приходится делать то, чего не хочешь. Отпусти и иди дальше. Ты у меня умничка, ты справишься. Просто надо сказать "прощай".
Кажется, я готова тебя отпустить, С. Я не знаю, что будет дальше, но ты был прав, сказав, что жить будущим и вечно чего-то ждать - не вариант. Просто знай, что никто никогда не любил тебя так, как я люблю. Пройдут года, но я всё равно, временами, буду вспоминать твой лик, твой голос и твои нежные руки. Найди своё место под солнцем, радужный пряник. С любовью, твоя Д.

И тааак.. продолжение моей истории :))) Я взяла трубку, мы поговорили, вроде помирились, он начал оправдываться, что специально маме сказал, на счёт природы..

Сегодня пошла с ним гулять. . ихихих. . он меня пощекотал, я взяла его за руку и больше не отпускала♥ когда проводил до дома, поцеловались))) ааа супееер)

вот только, что то мне кажется, что не влюбляюсь я(( (хотя мне безумно нравится с ним находится)) может я ещё не привыкла, очень сильно стесняюсь)) хотя он такой родной♥

« Её звали Зала , ей было три »

« Я не понимаю, моя королева … Я принёс Вам… Он спустился с небес, черной, крылатой тенью. Он спустился с небес и… Моя девочка Моя малышка »

Очень часто наши желания не совпадают с возможностями.

Я понимаю, что веду себя, как маленькая девочка, которая выпрашивает у папы красивую игрушку, которая через пару лет потеряет свою ценность и станет мне не нужна.Я все это понимаю, но свое "ХОЧУ!!" деть никуда не могу.

Я благодарна всем богам, что я живу в доме(не в квартире), у меня есть папа и мама, брат, собака(и еще одна), 6 котов, еда, одежда и т.д. Я ни о чем не просила на свой 17 день рождения, да и просить не о чем, все есть.А тут мне загорелось!

Так может быть стоит самой заработать и купить эту игрушку?И потом, а нужна ли она мне вообще?

Сгодняшняя латынь прошла, слава богу, как я и ожидала - автомаатиком четверочка: 3 След. экзамен - немецкий. Вот тут то жопа. ЖОПА. Эти усные темы и грам. задания. Я не знаю, что она от нас требует, если ничему нас толком не научила за пол года. Мы все надеемся, что она все так настремала нам экзаменом и поставит нам зачеты, когда мы придем. Хотя.. мечты, мечты.

Самое главное, что мне осталось пробыть тут полторы недели всего. И затем я свободно гоу хоум в статусе второкурсницы ^^

Я СДАЛА ФИЛОСОФИЮ!!!!!БООЖЕ МОЙ!!! НА УМОПОМРАЧИТЕЛЬНУЮ 4))) ) ЕЕЕЕ)))
Но утром я ездила в hh. Прикольно кстати там. Офис милый. У меня свой стол *___* Завтра к 12 опять поеду, буду чет делать, наверно)) Женя Машина хорошая вроде, хочу, с одной стороны, начать там со всеми знакомиться, типо выйти из своей зоны комфортности ххаах, а сейчас уже и не хочу, как пойдет короче)
Потоом поехала на философию, удачно заняла последнюю парту, и блин, сама решила оказаться в первой пятерке сдающих, как так, сама не поняла. Ну списала все с инета требующееся, и потом ОЧЕНЬ боялась отвечать преподше. Так как я говорить вообще не умею, тем более в стрессовых ситуациях, и при многих одногрупниках, но, на удивление, нормально все сказала, она мне без вопросов 4 поставила и я счастливая убежала в коридор 3 часа ждать Яськову, чтобы потом одной поехать на тушинскую. Поболтала с Григорием на тему фруктов и что я могу поделать. Посмотрим, буду ли я что-то делать) типо оо привет поехали на фестиваль ахха. Но он хороший тоже вроде, наркоман наверно аххаах. А это я готовилась к философии, Сережа милаш: (

Со Скворцовой много общаемя вк, бля, все ей пишу, что думаю, что происходит) Это круто)

— Могу я поцеловать вашу шею?

— Не спрашивайте разрешения. Если вы хотите сделать что-то, делайте. Это ведь ваше желание, а не мое позволение. Вы должны рискнуть отказом.

ох, как же обидно, когда тем, кто ничего не делает достается все, а тем кто из кожи вон лезет, ничего.

Почему, когда человеку нужна поддержка, то никого нет рядом? Когда нам плохо, то мы ждем помощи, поддержки, внимания. Мы ждем всё это от наших любимых люди, но, когда мы не получаем поддержки, например, то мы задаемся вопросом: "А наш ли это человек?". Мы любим тех, кто нас не любит. Мы дорожим теми, кто нами не дорожит. Даже когда нам ударит ножом в спину любимый человек, то мы его не разлюбим. Мы будем искать ответ на вопрос: "Зачем он это сделал?", но врядли мы найдем ответ.

20 фильмов, изменившых меня

Часть 1

1. Голодные игры.

"Да пербудет с вами удача"

2. Голодные игры:И вспыхнет пламя.

«Помни, кто твой настоящий враг»

3. Прерванная жизнь.

"Иногда единственный способ не сойти с ума-быть немного сумашедшым"

4. Бойцовский клуб.

"Интриги.Хаос.Мыло ""Только потеряв всё, можно что-то приобрести"

5. Люди Икс:Первый класс.

«Стань свидетелем того, как изменится наш мир»

6. Перси Джексон и похититель молний.

"Его судьба изменит наше будущее"

7. Перси Джексон и Море чудовищ.

«Где Боги - там и монстры»

8. Хорошо быть тихоней.

"Будь фильтром, а не губкой!"

9. Тепло наших тел.

"Он всё ещё мертв, но сердце снова бьется"

10. Великий Гэтсби.

«Нельзя вернуть прошлое? Ну, конечно, можно!»

16.06.14

Пока мы не видимся пару дней, потому что тебе необходимо от меня отдохнуть, провожу время в тайм кафе в компании одноклассниц. Неожиданно. Было весело. Просидели с пол 5 до пол 11. Но они не перестали меня бесить. Однако это лучше, чем проводить время дома.

Узнала результаты по алгебре. Шокирована тем, что недалеко отстала от Вани.

Я читала часто в опросниках "зачем нужен муж" такой вариант как "не работать". Думала, что это бред, что таких баб не бывает.
Блин.
БЫВАЕТ!
Сегодня узнала от девочки, с которой хорошо общаемся, что ей хочется замуж, чтобы НЕ РАБОТАТЬ!
" А ещё зачем? - Ну чтобы детей родить".
Блин горелый…
МУЖ. ЧТОБЫ. НЕ. РАБОТАТЬ!
МУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЖ!
ЧТОБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
РАБОООООООООООООООООООООООООООТАТЬЬ!!!

Нормально?О__________О
Я пишу это без осуждений, я пишу это, потому что я в шоке, я растеряна, обескуражена и подавлена, потому что с девочкой правда хорошо общаемся….
И зачем так сильно удивлять и шокироваться, чтобы мужа-то нет?

Нормально было бы чувствовать себя на месте женщины, о которой мужчина говорит "хочу жениться поскорее, чтобы секс был постоянно и без напрягов с кино-кафе-цветы-деньги. Ох, как же хочется жениться…столько сеееееекса".
Нормально? Жена только для секса. Муж для денег.
Я в трансе…

на руках до сих пор запах сигарет.
сейчас смотрю последнюю серию 4-го сезона Игры престолов. Будто бы часть жизни заканчивается.
А ещё меня накрывают такие чувства, что будь они океаном\водой, можно было бы создать 3 новых планеты, подобных Земле.
првапрщвшрпщкшвпщ

— 1. Фотографировалась обнаженной? — нет (да)
— 2. Красила свою комнату? — да
— 3. Целовалась с человеком того же пола? — Нет
— 4. Водила машину? — Нет (да)
— 5. Танцевала перед зеркалом? — Да.
— 6. Была влюблена? — Да.
— 7. Была брошена? — Да
— 8. Крала деньги у друга/подруги? — у мамы считается?
— 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? — нет (да)
— 10. Учавствовала в кулачном бою? — нет
— 11. Ускальзывала из дому? -Да
— 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? — было такое, но очень давно, даже влюбленностью нельзя считать
— 13. Была арестована? — нет
— 14. Жила с незнакомым человеком? — да, на сборах
— 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -Ахаххаах что за вопросы, я же не живу в монастыре.
— 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -Да
— 17. Была влюблена в своего соседа? — Нет
— 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? — Даааа
— 19. Спала в постели с человеком того же пола? — Да
— 20. Видела, как кто-то умирает? — Нет
— 21. Была на самолете? — Да
— 22. Целовала картину? — Нет
— 23. Спала до 3? — нет (да)
— 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? — нет
— 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? — Да
— 26. Делала снежного ангела? -Да
— 27. Играла с куклами? — Да
— 28. Мухлевала во время игры? — Да
— 29. Была одинока? — Да
— 30. Засыпала на работе / в школе? — никогда
— 31. Посещала клуб? — нет, не собираюсь
— 32. Пережила землетрясения? — Нет
— 33. Брала змею в руки? — Нет
— 34. Бежала на красный свет? — Да
— 35. Была отстранена от школы? — Нет
— 36. Была заключена под стражей? — Нет
— 37. Была в автомобильной аварии? — да
— 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? — да
— 39. Была свидетелем преступления? — да
— 40. Танцевала польку? — Нет
— 41. Терялась? — нет
— 42. Была на противоположной стороне страны? — да, почти
— 43. Чувствовала, что умираешь? — Да, на соревнованиях
— 44. Плакала во время сна? — нет
— 46. Пела караоке? — Да
— 47. Делала то, что сама себе запрещала? — Да
— 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? — Да
— 49. Ловила снежинки языком? — Да.
— 50. Целовалась под дождем? — Да.
— 51. Пела в душе? -Да
— 52. Жила в парке? — Нет
— 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? — Да
— 54. Приклеивала руку к чему-то? — нет (да)
— 55. Язык прилипал к флагштоку? — Нет
— 56. Приходила в школу частично голой? — прозрачная блузка считается?
— 57. Была болельщицей? — да
— 58. Сидела на крыше? — Нет
— 59. Чистила зубы? — Да
— 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? — Нет (да)
— 61. Играла курицу? — Нет (черт, да)
— 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? — Нет
— 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? — да
— 64. Ломала кости? — Нет
— 65. Была ужасно смешной? — Да
— 66. Ты смеялась сквозь слезы? — Да
— 67. Показывала кому-то голую задницу? — я же приличная (отныне нет)
— 68. Списывала на контрольной? — Нет
— 69. Забывала чье-то имя? — да
— 70. Спала голой? — да

Так погано, когда на душе столько накопилось и тупо хочется все это написать здесь, чтобы хоть немножко отпустило, а ты просто не можешь найти слова и нормально все описать. Ничего, я соберусь как-нибудь, и вам придется все это прочесть, простишки

Первый день у меня на душе было спокойствие. Такого спокойствия я не ощущала очень давно. Было хорошо наконец знать о том что у него на душе на самом деле. Все последнее время мне было плохо, потому что я думала что ему плевать на меня и на наши отношения, а оказалось все совсем наоборот. Было спокойно, потому что не надо было думать о том, что же дальше, о том где он, с кем он, нужна ли я ему, ждать когда напишет. Я освободилась от всего этого, и было хорошо. На второй день разум мой оставался в спокойствии, но с телом была беда. Моё сердце билось очень часто и очень сильно, и я никак не могла его успокоить. А рука так и тянулась проверить онлайн ли он. Это продолжалось и на третий день. Четвёртый день совпал с моим зачетом по гисте, который я наконец успешно сдала с третьей попытки. Сердце начало биться в нормальном темпе. Решила что это было не из за него. Пятый день. Первый день когда мы не переписывались. Расставание ощущается в полной мере. Безумно хочется его обнять и полежать рядом. Первый день, когда я стала ощущать грусть. И я скучаю. Первые дни самые тяжелые? Готова поспорить. В первые дни расставание не осознается. И дальше возможно я буду скучать сильнее. Не сорваться. Не написать. Не позвонить. Надеюсь, что он тоже скучает.

20 days
book and literature challenge

1. 10 ваших любимых книг.

1. "Динка" В. Осеева

2. "Не отпускай меня" Кадзуо Исигуро

3. "Три товарища", Э. М. Ремарк

4. "Призраки", Чак Паланик

5. "Гарри Поттер", Дж. К. Роулинг

6. "Унесенные ветром", М. Митчел

7. "Искупление", Иэн Макьюэн

8. "Озеро", Банана Ёсимото

9. "Мумми-тролль", Туве Янссон

10. "Денискины рассказы", В. Драгунский

Мабуть, інвестиція моєї родини у розвиток деградації суспільства була зроблена у день мого народженя.

Дорогие мои читатели!

Мне кажется, вас осталось немного :)

Но я всё-таки расскажу про свою жизнь…

Вот я уже побывала на всех экзаменах. И, между прочим, сдала их довольно-таки неплохо (обществознание неизвестно). Напишу результаты, дабы не забыть их в дальнейшем будущем.

РУССКИЙ ЯЗЫК - 98

МАТЕМАТИКА - 75

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК - 72

Я очень рада своим результатам, хоть они и неидеальные :) Ещё не знаю баллы по обществознанию, поэтому про поступление расскажу позже ;)

Кстати, мы со Стасом поучаствовали в копейском шоу "ФОТООБРАЗ NEXT". Получилась отличная видеозапись, нас транслировали целую неделю по главнму каналу города! Сейчас программа доступна для просмотра в интернете. А я прикрепляю одну из многочисленных фотографий, сделанных на шоу лучшим фотографом Копейска Евгением Казаковым. Надеюсь, вам понравится)

Ну, всё, время подходит к ночи, поэтому заканчиваю свой мини-пост на такой позитивной ноте.

И по традиции фраза дня от Ульяны:

Терпение и труд всё перетрут.

17.06.2014

Якось раніше було набаго легше вичавити з себе залишки замертвілих думок та почуттів, що колють десь глибоко, недаючи вільно дихати. Я так давно не зверталась ні до чого з такими словами, які б значили лиш одне - бажання поговорити. Дивно, але я хоч якось могла б сказати, що таке кохання, дружба чи щастя, дати визначення таким речам, в яких непогано знаюсь та які є в моєму житті. Але що таке розмова - ось, я зрозуміла, що мені невідоме.
Як давно хто ділився враженням від фільму і знаходив того, хто б підхоплював цю вражаючу думку і підносив те захоплення ще вище? Ніби звичайні речі, але…завжди існує але.
Будучи під владою лінощів, доходжу до основної думки про парадокс замкнутості особистостей у собі: а чи їх хтось слухає? Усі попередні діалоги скидались на щось типу:
- Я заламав ногу.
- Ох, а в мене так болить голова

Усе перекидається на те вже мені ненависне " а в мене", що просто стирає будь-яке недавнє бажаня проникнутись щирістю до розмови, бути легким у спілкуванні.

Ось що вбиває зараз - відсутність потреби підтримувати контакт з людьми через те, що вони більше не вміють просто слухати і відповідати.

я чувствую себя потеряно и неуравновешенно. я пытаюсь держать в себе боль, но мне не удается. слишком много перемен упало на мою голову и я не могу справиться с ними.

моя лучшая подруга отказалась от меня. другая подруга попросту променяла меня на парня, с которым трахалась, пока я спала.

такое чувство, будто бы весь мир отворачивается от меня, давая мне новые и новые испытания. конечно никто не умирает и я спокойно живу, просто рядом со мной никого нет. и мне одиноко без дичайшего угара, советов и людей которым интересно что со мной и как я.

хорошо, что у меня есть ты. мы справимся

собственно, постскриптум к предыдущему посту - после защиты ко мне приехали очень хороший друг (тьфу-тьфу!) и его подруга, с которой мы тоже в очень хороших отношениях. приехали без предупреждения с домашним манником и поздравляшками. я чертовски благодарна этим ребятам, а также моим подругам с учебы, что они вообще есть в моей жизни, но (!) все равно я боюсь, что это может обернуться каким-нибудь говнецом. хотя, я сама знаю, что люди в моей жизни присутствуют ровно столько, сколько отведено, да и кидалова в моей жизни было не так много, но каждый раз задевает как в первый раз.

и напоследок - в связи с тем, что я в курсе, что меня читают товарищи из жизни, меняю здесь свой ник. впервые за много лет.
теперь hepburn, не теряйте меня

"Я не знаю, люблю ли я тебя. Я устал. Я не хочу сейчас отношений". страшно услышать такие слова.я услышала. Мы решили сделать перерыв, расстаться на время. Как ни странно я тоже этого хотела, слишком много боли в последнее время, слишком много нервов. Мы не понимаем друг друга. Мы не доверяем друг другу. Мы не знаем любим ли мы друг друга. Это три самые важные составляющие отношений, и у нас их нет. Итак, пошло время до решающего разговора, до конца перерыва 44 дня. За это время нужно разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях. Но…как можно это делать, когда безумно скучаешь?

Мне тоже желайте удачи! Держите кулачки, молитесь египетским богам, ругайте меня, скрещивайте пальцы, ну и просто верьте в меня! У меня завтра.. самой не верится.. КАСТИНГ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ В ПОЛНОМЕТРАЖКУ!!! ДАДАДА! Меня и ещё кучу народа отобрали из всех приславших заявки по почте и пригласили на собеседование! Алилуйя, Господи! Ух.. Я должна его пройти, хоть и надеяться можно мало на что. Но я - не я, если не верю в чудо и не мечтаю о невозможном. Я такая я.

Вела в 11 классе последний звонок, сказали, что я всем понравилась, тип клево вела, я такая про себя думаю; бляяя, ну конечно
ну вот и меня попросили вести выпускной у 11, а там как раз мой мальчик учится. мурмяу

15 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.


2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.


3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.


4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.


5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.


6. Вы не обязаны говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.


7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.


8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.


9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.


10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.


11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.


12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.


13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.


14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.


15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Навернякак кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Послезавтра последний зно. затем грандиозная вечеринка, отмечаем теперь уже последний "школьный" экзамен. Затем буквально неделя в городе и поезд-море-лагерь-радость-счастье. Черт, действительно неделя.. Так мало возможности видеться. А у него начнется совсем активная подготовка к олимпиаде. 2 июля он уже улетает в ЮАР. Я возвращаюсь, вероятно, 18 июля. Остается месяц. Месяц с ним и всееее. Господи. Как я это выдержу? Как я это переживу? Мне страшно..

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"

Хотя бы гифка салюта отобразит нечто под названием "финал", сегодня я защитила свой красненький диплом, теперь я официально имею квалификацию бухгалтера. Что я чувствую по этому поводу - ровным счетом ничего, вот прямо сейчас будто вскрылась вся моя усталость, накопившаяся за столько месяцев, не хочется радоваться, надо как следует прореветься. Весь третий курс не был каким-то сверхтяжелым, но скажу честно, бесполезным, утомительной тратой времени, я не узнала чего-то действительно нового. Последний семестр с курсовой, сессией, двумя отчетами по практике и дипломом высосал все силы, так что мое пофигистическое состояние - это защитная реакция организма. Я на какой-то момент подумала, что стала каменной, но сегодня прямо с утреца мне нагадил в душу человек, от которого я явно такого не ожидала. Мне больно осознавать, что еще одного человека я похороню в воспоминаниях. Я не делала ничего плохого, была действительно искренней, но всего лишь пара чертовых предложений вывела меня из колеи. Самое ужасное заключается в том, что я знаю, что у этого человека проблемы, серьезные проблемы, и я НИЧЕМ не могу помочь. Просто не знаю, чем. Когда у меня были свои передряги, я только констатировала факты произошедших событий и не просила жалости, максимум раз дала себе волю побыть слабой. Что я получила в итоге? Горькое послевкусие после дурацкой перепалки и нежелание более что-то менять и надеяться. Я устала. Я устала натыкаться на людей, которые на себе носят ярлык "временно". Я устала терять тех, кто мне дорог. Я не уверена в том, что хоть кто-то из тех, с кем я общаюсь сейчас, пронесет через годы со мной дружбу, очень хочу, но боюсь верить. О каком элементарном доверии я могу говорить, если совсем не знаю, как отнесутся ко мне завтра?

Когда тебя не было, милый, я злилась сама и злила
Проезжавшие мимо машины и каждый второй светофор.
Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Когда тебя не было милый, я ходила тут и скулила,
Я прошлась бы по всем магазинам, да только нет распродаж, когда нет тебя, милый.
Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой,
Я опять потеряла мобильный и болталась по городу, по нашему городу, милый.

ОбеДве- Знашь, что я делала

От меня, наверное, скоро все отпишутся, ну и хрен с ним. Мне надо высказаться. У мня опять какая-то шляпа с подоготовкой к экзамену. Дерма оказалась несколько сложнее, чем я предполагала и вот уже 3 день сижу за учебником. Экзамен послезавтра. А помимо теории мне надо еще и тест написать. Сижу, значит, читаю этот тест и тут я понимаю, что я вообще нихрена не помню, даже то, что, казалось, знала хорошо. И вот теперь я реально на панике. Преподы там тоже не подарок.

Завтра я, наверное, сдохну, т.к. меня ждут 23 вопроса, тест и повторение ВСЕГО материала! =(

Господи, помоги мне сдать эти экзамены.

Этот трепет внутри, будто физически чувствуешь эту горечь разрыва связи с когда-то близким человеком, ощущаешь именно тогда, когда появляются эти пробелы в диалогах, когда видишь как тебе раз за разом набирают сообщение и стирают, да и сам ты теряешься и не знаешь что ответить на простой вопрос: «-Как поживаешь?», потому что врать очень не хочется, а правду сказать смелости не хватает.

Nottheend.

так мило - в брата девушка беременна, пишет мне постоянно о том как она переживает, как к врачу сходила, что показало УЗИ) Мы просто с ней ровесницы и то как она переживает это все, дает на меня тоже какое то воздействие.Мне нравятся беременные девушки, женщины.Они такие капризные, вредные, но в тоже время они так меняются, становятся женственные, милые.Когда то и меня надеюсь такое счастье ждет.Но главное не сейчас, а то с учебой я ребенка не потяну.Да и Серега в армию уходит((

Скоро они будут отмечать свадьбу) Простую, семейную, без лишнего шума и пафоса.Короче я рада за них.И возможно на чуууууточку им завидую.В хорошем конечно смысле=)

до безумия надоела несправедливость. совершено непонятно почему кому- то всё, а кому- то- ничего. возможно для совершенного равновесия в нашем мире всё так, но почему бы спарведливо не раздать каждому по равной части горя и радости? гораздо бы справедливее было так. мне непонять почему хорошим людям достаютя плохие, а плохим- хорошие, ведь совершенно незаслужено скалыдваются так их судьбы.

хотелось бы конечно проходить трудный путь и не просто смирившись осознавать, что быть может наша награда в этих испытаниях, что делают нас сильнее, а получать действительно желаемое.

почему же жизнь бесконца обижает тех, кого чем- то обдилила. я верю в то, что наши души живут переходя из одного тела в другое. мы часто оскверняем эти храмы наших душ, но быть может если бы каждый раз нам давалась чистая новая жизнь, то мы бы не были такими злыми, не стали бы мстить, не были бы такими самовлюблёнными и вообще в принципе плохими. человек с каждым годом начинает забывать, что значит быть добрым. одно счастье есть- дети. мы любим их потому что это наша часть, потому что в наших глазах у них есть ещё чистая, неиспорченная жизнь, но устроено всё так, что за грехи из прошлого мы расплачиваемся далее.

Пора заводить ежедневник, м? ;)

Мои сладкие двадцать, я защитила диплом. Ну, привет, Лето!

Коса до пояса, загорелые плечи, раз-два в щечку, пожалуйста-не-разочаровывайся-во-мне.

Ах, какие прекрасные дни мы теряем. Могли бы замки построить, ан-нет. У каждого своя дорога, но у всех в одну сторону.

До встречи!

(х)

Скажите мне, как Ева сделала это?
Как у нее получилось, что я чувствую Ванессу насквозь?
Бесконечно обожаю эту женщину. Бесконечное количество раз готова повторить это.
И восхищение мое бесконечно.

Леша дело говорит:
Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Может это вымысел? Я пока не выяснил,
Но есть некая сила в бумаге и чернилах.

мб я плохо пренебрегаю отношениями из-за того, что вижу бесконечные "МОЗГОЕБЫ" уебка над моей сестрой?
или я просто ебанутая?
или мне 10лет ждать то самое "СВОЕ"?
СОВЕТЫ! ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ!

Со мной все понятно, я совсем не подарок..Я шторм 9 баллов. Но я знаю одно.Если я двину ко дну, с грузом у ног, с неба нырну, она мой спасательный круг.

Недолго длилась моя радость и Его одиночество. В этот раз очень хочется ошибиться.

Переписывается сейчас с кем-то на фб, гад… Даже догадываюсь, с кем. Тьфу.

Да, Отелло нервно курит. Но я не ревную - я переживаю. Как бы Он не нарвался на кого похуже, чем та, прежняя. Если вообще можно найти хуже.

Кажется, что в страданиях человека есть больше значительного и интересного, чем в спокойной жизни. Человеческая натура раскрывается полней. Я думаю, — все в этом. Есть что-то влекущее в страданиях.

Владимир Набоков

и вот теперь мне грустно. очень грустно. все мое детство кончилось, все так быстро пролетело - просто 6 лет универа. Сегодня я сдал последний экзамен в своей жизни, вернее не в жизни, а в университете. Теперь я могу только ждать отпуска и выходных. и знаешь - так одиноко, все закончилось детство - свободное время летом (я так тебе завидую. У тебя еще есть время на это, хотя ты рано начала работать (блииин 6 лет ушли - все их нет, они улетели. я несу теперь ответсвтенность за все - блин за все. Воообще нет шансов на промашку вообще. Все я взрослый человек (осталось сдать диплом и всеее (студенчество кончилось- это чувство как на последнем звонке, когда ты понимаешь что этого больше не повториться (я встретил много интересных людей, много эмоций получил - все взрослая жизнь! знаешь вот ты меня хвалила, радовалась за меня - а я как дибил и подный даун внушал тебе, что все люди одинаковые (все думают только о себе, эгоисты все, поголовно) - нихрена подобного. Есть люди и добрые и хорошие и бескорыстные. И мне стыдно, что я тебе говорил - есть добро и его много.Надо просто видеть его и все и верить, а я не верю - вот и получается, что козел и дибил, а главное эгоист. И много кто мне помогал и я помогал, но все равно не могу поверить в человеческую доброту, и у тебя почти получается меня переделать.

Как бы часто моё мнение не менялось, но я всё равно счастлива. Счастлива, что сейчас всё так сложилось. Я рада, что этот человек обрёл то, что искал во многих. И даже несмотря на всю сложившуюся ситуацию, я хочу, чтобы он был счастлив. Потому что счастлива я. "Мы зеркала".

Мне сейчас очень важно было это понять. И больше не дам чему-то гадкому взять над собой верх. Когда человек счастлив, он должен дарить это и другим. На чужом несчастье счастья не построишь.

В который раз удивляюсь, что человек, которого знаешь всего пару месяцев, становится неотъемленой частью твоей биографии. Настолько принимашь человека у себя внутри, рассказываешь подробные детали своей жизни без страха быть непонятым. С удовольствием выслушиваешь все его негодование, печали. Радуешься его успехам как своим, разделяешь его горе, вступаешь с ним в определенный контакт. И все это само собой. Без запланированного сценария. Ценю ту легкость, с которой пролетают наши встречи.

Надо бы написать как я провела выходные, но у меня наверняка не получится. В среду вечером мы поехали с мамой к бабушке. Приехали ночью, сразу легли спать. На следующий день я спала, ела, пыталась учить, но у меня не получалось. Как итог, я зашла вк и больше ничего не учила в четверг. В пятницу приехала моя подруга(у нас бабушки недалеко живут) и конечно же вечером мы пошли гулять. Ах, да, чуть не забыла. Я рассказывала интересную историю о том, что меня не позвали на встречу встреч? Не рассказывала? И правильно, не интересная история. Пол класса позвали, пол класса случайно узнали. Я не обижаюсь, у меня не очень хорошие отношения с моими одноклассниками. Почему встреча встреч? Потому что три дня собирались. А в субботу просились с нами гулять. Это нормально? Ладно, забили. Погуляли хорошо. Все нюансы рассказывать не буду, получится странно. Но главная новость это то, что на биостанции, на которой должна проходить наша практика, отравился второй курс и 10 человек в больнице. И что? То её закрывают, то открывают. Страшно ехать. Все так хотят поехать в пустынь, так ругались все. Я не понимаю почему все так защищают пустынь, понятно же, что по вине поваров всё произошло. Будем ждать. Сегодня сдала анатомию, хотя особо не готовилась. Нет радости, сдала и сдала. Всё равно как-то. Сейчас маман поощрила меня. Завра высплюсь наконец-то. Пришла спать легла и опять хочу.

День клевый, начался он с 13.00. С хорошего настроения, естественно.Все боли и раны заживают, все ненужные люди сами отпадают :) Сегодня я была крановщикоооом, было очень круто управлять такой махиной. Папина помоощница О :-)

Позвонил Андрей и рассказал приятности)

Он разговаривал с мамой, далее диалог:

— Как там Лера?
- Вредничает
- Вредничает? Ты с ней построже
- Да я и так построже, все равно вредная

далее не помню, но он спрашивает

—А ты в свои годы хорошей была?
- Да

дальше снова не помню
ну короче закончилось все тем, что мама ему сказала

—Ты Леру кохаеш?
- Да
- Так вот цени её. Леру нужно ценить не только на 27 числа и 26 марта, а каждый день

мимимимимимимимимимиими
очень мило и приятно)

Потому что всё. Я устала. Я жалею. Как больно внутри. Кажется, я сдалась. Хотя, не удивительно, всё к этому и шло. Иссохлисьвысохлиичерпались. Я отдалась этому непонятному первому чувству полностью. И полностью я его разжила, конечно, будь всё так как бы я хотела, это всё бы было очаровательно волнительно, но всё уже изжилось. И на всех наплевать, ибо так наплевали в душу тебе, что теперь вера исчезла. Теперь во мне остались чувства исключительно к семье. Жестокой. Ещё чуть-чуть и я разочаруюсь во всех своих моральных ценностях, устоях. Я разочаровалась во всём. По сути. Остались только мама и Кирилл. КАКОЙ НАХУЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Эта пустота разъедает. Вот только почему так?! Недолюбили родители? Или мешают созданные себе и людям какие-то рамки? Или это всё от того что я нахожусь в зоне комфорта? Вероятно, скоро я подамся в веру. Думаю это началось ещё 2 или 3 года назад. Дома ужасно трудно, так и хочется приложиться к бутылке. Чёртовы чувства. Вчера когда засыпала продумывала жизнь без дурацких чувств и моментально заснула. Я так устала, чувствую себя пустым стаканом или лимоном, у которого есть только цедра. По крайней мере, я оповестила маму, что внуков она от меня не дождётся. Если родители купят жилплощадь в Питере, я сопьюсь.

У вас бывало такое, что вам уже не о чем думать. Вы просто смотрите вперед и понимаете, что дальше ничего не случится, ничего не произойдет?

Мне кажется, когда такое со мной происходит - во мне начинает зарождаться главная болезнь 21 века - апатия.

Я хочу снова нормально жить. Хочу есть то, что хочу, и не думать при этом о лишних граммах. Честно говоря, мне надоело считать калории (не то, чтобы я считаю их с абсолютной точностью, но приблизительно). Мне надоело ненавидеть себя, когда я на время перестаю себя контролировать и пью чай с чем-то сладким и вредным для фигуры. Мне надоело корить себя весь остаток дня, если пропускаю тренировки из-за обстоятельств; я пытаюсь успокаиваться, говоря себе: "Это даже полезно - мышцам нужен отдых". Мне надоело считать похудение одной из главных целей в жизни. Это доходит до маразма: теперь я тренируюсь дважды в день (все с той же Джиллиан) и планирую увеличить ежедневное число тренировок до четырех (утро, день, вечер, ночь). Пока, правда, это не получается, но после поездки к Ирине и её приезда к нам всё возможно… Раньше я отрицала диеты, но сейчас планирую сесть на HSGD (это диета на посчете калорий, довольно мягкая), опять же, после всех поездок и до осени. Я понимаю, что если не убью, так сильно покалечу свой обмен веществ. Его придется около месяца восстанавливать. Но я даже к этому готова ради красивого тела. И да, худеть я начала, чтобы нравиться Валере, но сейчас я понимаю, что и такой нравлюсь ему. Теперь это просто цель.

Мама, младший брат и Ирина постоянно говорят, что это рвение может привести к анорексии. Я им говорю: "Нет, что вы! Я не собираюсь костями стучать". Прочитала определение этой болезни и поняла, что я в зоне риска. Буду просто надеяться, что не потеряю мозги окончательно. :)

разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он-чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой.

Я думаю, каждый видел, что бывает, если обработать рану с кровью перекисью. Она сразу начнёт шипеть и выделяется пена. Так вот, сегодня врач нереально много крови вытерал перекисью, и пены было просто жуть. Так вот представляете, пенная вечеринка врачей: кровь + перекись :D Как мы сегодня ржали на операции над этим. Боже, у нас уже даже шуточки "профессиональные" стали, ахаха

Житель Брянской области отправится на принудительное лечение за то, что убил своего собутыльника, приняв его за вампира . Речь идет о 35-летнем жителе села Косичи Суражского района, который счел, что его приятель превратился в упыря, и нанес ему множественные травмы.

"Следствием и судом установлено, что в ночь с 19 на 20 сентября 2013 года мужчина находился в доме 63-летнего односельчанина, с которым они распивали спиртные напитки. Там между ними произошла ссора, так как гость посчитал, что его собутыльник выпил больше него", – сообщили в Следственном управлении СК РФ по Брянской области.

После этого 35-летний мужчина решил, что его приятель превратился в вампира – ему показалось, что у хозяина дома отросли клыки. Тогда мужчина, видимо, решил, что лучшая защита – это нападение. Он бросился на "вампира" с кулаками, потом начал бить его монтировкой, а затем воткнул несчастному в грудь отвертку и напильник. От полученных травм потерпевший скончался на месте.

Как мы с отцом орали с Рональдо, это было что-то.
Даже арена освистывала Рональдо, когда у него был мяч.
Португалия - ЭПИК ФЕЙЛ

9.Распишите ваш день по пунктам.

У меня нет кого-то строго расписания, которого я придерживаюсь. Даже на учебу встаю в разное время. И у меня никогда не было такого расписания. Наверное поэтому я постоянно опаздываю и мне не хватает время. не могу себя, например, заставить делать задания, которые в институте задают, сразу как пришла домой. А если что-то планирую сделать, обязательно это не делаю. Только спонтанность, толь хардкор.

флешмоб[x]
gif[x]

4-0!!! Германия ты радуешь меня! Я знала, зналааааа. Танцую и не могу остановиться!!! Мюллер красавчик! Извините за такое количество восклицательных знаков, но я сейчас иначе не могу. Это шикарно!!!

Не знаю, хорошо ли это или плохо, но фотосъёмка переносится на неопределённый день. Но мне однозначно стало легче :)

А ещё, девочки, спасибо вам за поддержку! Я и не думала, что вы возьмётесь меня поддерживать. Так приятно ^^

Ингредиенты:

—2-3 вареных куриных филе,

—3 вареных вкрутую яйца,

—2 свежих огурца,

—1 небольшая луковица,

—1 небольшая банка консервированных шампиньонов,

—100 г сыра, майонез

все порезать и смешать. белки яиц соломкой, желтки раскрошить сверху

В таком огромном мире никого нельзя впустить в свою душу. И миллионов знаков в соцсетях не хватит что бы выразить твою боль. Да собственно я становлюсь нема как рыба, когда хочеться сказать или спросить совета, выставить душу на показ, и понимаешь что через час это разлетися по всем друзьям и знакомым и втайне за спиной они будут жалеть тебя или злорадствовть. Давать свои непонятные советы и делать вид что ты поступаешь правильно. Но где грань? Где грань того правильного до которой я должна дойти и остановиться, не переступая запретной черты и не попадая на вражескую территорию.
Как много мы хотим сказать и как мало мы хотим сказать. Но в периоды когда много хотим сказать, я предпочитаю просто написть сюда. С чистой анонимностью и не выслушивая советов.
Сказать то что я таки потеряла эту грань. Грань правильного и не правильного.
Вы замечали что когда вас бросают вы идете по наклонной. С такой стремительной скоростью. Прям как в песне Ассаи - "..Ведь что бы понять, нужно встать и упасть.. "

И вот я все думаю..если люди однажды разошлись, стоит ли им снова сходиться??..Ведь что то послужило их разрыву…

Я давно уже не смотрю новости, потому что все информационное пространство занято беспределом, который сейчас происходит на Украине, а у меня сердце кровью обливается, когда я слышу, что погибают не в чем не повинные люди. Погибают за свою свободу, за то, что хотят быть теми, кем они являются. Порошенко, Яценюк и компания, вы, что там в конец оху*ли? Вы убиваете свой народ. Вы считаете это нормально? Куда смотрит долбанный мир? Куда смотрит чертова Америка, Европа? Да им насрать с высокой колокольни, что где-то там на юго-востоке Украине погибают дети, молодые парни, девушки, женщины, мужчины. Вы так стремитесь в свое ЕЭС, вы так хотите дружить с Америкой, а не задумывались ли вы, что случись какая у вас беда, сраному ЕСЭ или Америке будет по барабану на вас. Они вам пирожки пришлют, а дальше сами разгребайте свое дерьмо.
Я не призываю к миру с Россией, но имейте уважение к нашей стране. Вы кричите о том, что бы мы уважали вас, уважали вас суверенитет. Боже мой да вас 23 года никто не трогал, вы были самостоятельной страной, а сейчас оказывается мы суем нос в ваши дела. Так обидно смотреть ролики, где стадо баранов прыгает и орет что есть мочи " Кто не скачет тот москаль". Я пыталась понять вас, пыталась оправдать, но это переходит все границы. Во мне человеке не конфликтом и толерантном разжигается расовая неприязнь. Мне страшно говорить эти слова. Но почему вы можете нас ненавидеть, а мы нет. Можете закидать меня яйцами, помидорами, тапками, всем чем угодно, но вы сами порождаете ненависть к себе.
И что самое интересное все майданутые, те, кто прыгает на этих чертовых митингах это молодые люди:девушки и парни. Если посмотреть видеоматериалы, репортажи с Майданов, то редко, когда увидишь ровесников моего папы и уж тем более моих бабушки и дедушки. Те, кто жег Беркут в феврале, в Киеве, жег Дом профсоюзов в Одессе, все они моего возраста, чуть по старше. И вы еще говорите, что нам мозги промывают?
Что я хотела сказать всем выше написанным? Хотелось бы обратиться к правительству Украины и дать им один совет: Закройте свои рты! Прекратите натравливать людей друг против друга! Остановите кровопролитие на юго-востоке!.
А теперь я готова принять то дерьмо, которое на меня сейчас польется Ниагарским водопадом.
P.S: никогда не понимала, как можно восхвалять Бандеру и бандеровцов. Как можно поклоняться людям, которые были в союзе с нацистами. Вы говорите они были против комуняк? А мне напомнить какие плану у Гитлера были насчет славян? Почитайте историю товарищи.

Продукты:

600 гр. муки

20 гр. сливочного масла

0,5 пачки быстродействующих дрожжей (5 гр.)

250 мл. молока

3 ст. ложки сахара

3 банана

Приготовление:

1. Ставим опару: для этого в стакане подогретого молока растворяем сахар и дрожжи. Добавляем горстня 2 муки и размешиваем.

2. Ставим опару бродить в тепло, пока она не станет в объеме в три раза больше.

3. Тем временем бананы очищаем и блендером превращаем в пюре.

4. В банановое пюре выливаем опару, добавляем масло и оставшуюся муку и замешиваем тесто.

5. Тесто делим на порции и выкладываем на противень, покрытый бумагой для выпечки. Ставим в тепло, чтобы булочки поднялись.

6. Выпекать при 200 градусах. Когда булочки зарумянятся можно их смазать взбитым яйцом и выпекать еще 5 минут. Приятного аппетита!

Приготовление 35 мин.
2 порции.

Ингредиенты:

●4 средних банана
●сок половины лимона
●100-150 г не слишком жирного некислого творога
●1 яйцо
●2 ст.л. сливочного масла
●2 ст.л. жидкого мёда

Приготовление:

1. Бананы очистить, разрезать пополам, положить в форму для выпечки и сбрызнуть соком лимона, чтобы они не потемнели. Масло растопить.
2. Смешать творог с яйцом, маслом и мёдом с помощью блендера до получения однородной не растекающейся массы, которую можно равномерно выложить на бананы. При необходимости добавить еще немного творога.
3. Равномерно распределить получившуюся смесь по всей поверхности бананов. Поставить форму в разогретую до 220 градусов духовку и запекать 20-25 минут до золотистого цвета.

серия мощных впечатлений за эти пол года скоро доведет меня до похода к психиатру, психика страдает, как никогда

ВОТ ЭТО МАТЧ !
Смотрю футбол, Германия - Португалия, и офигиваю.
Я вообще не фанат футбола, но от этого матча я получил кайф.
4 - 0 Германия лидирует.
Немцы их так натянули !!
Молодчаги

Я СДАЛ!ЯЯ СДААААААЛ! Предпоследний экзамен.

Я освободилась еще утром и мы с Мадиной пошли на "Как приручить дракона 2". Мультик замечательный, почти также хорош как первый. Я прослезилась три раза. Вот не знаю почему, но я легко реву на мультфильмах, оставаясь кирпичом при жизненных драмах :D Потом мы объелись в KFC. Затем снова плакали, вспоминая грустные моменты из фильмов/сериалов/мультиков/книг (дуры). Мы ОБЕ С НЕЙ ПУСТИЛИ СЛЕЗУ ВСПОМИНАЯ ОДНУ ИЗ СЕРИЙ АВАТАРА - рассказловалось про дяду Зуко, и про то как днем он всем помогал, а вечером поставил свечки сыну, не вернувшемуся с войны… И я смотрю на нее со слезами(и стыдом, ну типа мультик же), и у нее СЛЕЗЫ, Это было… мило :) Еще я купила себе клевые ручки в меломане с Тигрой из "Винни Пуха" и Джеком из "Кошмара перед Рождеством". Остаток вечера я могу провести смотря сериалы, слушая музыку. А завтра - начать учить латынь. Вот после латыни я слечу со стипендии. Потому что я год ничего не делала, пропускала, да еще и преподовательница очень нервная.

Написала сейчас огромный пост, про то, что меня жутко мучает.

Поняла, что еще не время делиться с этим, не хочу сглазить.

Через месяц опубликую. Июль. 19.

Все рассказала ему. О чувствах рассказала к другому человеку. Он ничего не ответил, сменил тему. Попрощались. Положили трубки. Не писал ничего. И только уже ночью:

"Ты говорила, что чувств нет у меня, но на самом деле их у тебя не было никогда, раз ты так со мной поступила. Я, может, и встречаюсь с ней, но без чувств. А ты влюбилась в кого-то другого. Это как-то неприятнее и обиднее, не находишь? "

И вышел из онлайна.

Ненавижу мужиков. Вся вина остается в итоге всегда на тебе. Может быть, я и виновата, но ведь у нас никогда не было никаких обязательств. Мы даже не встречались. Но впервые за некоторое время мне абсолютно все равно потеряла ли я его сейчас или нет.

Наверное, вот так вот и происходит, когда встречаешь нового человека, который обнуляет все, что было до. Абсолютное безразличие ко всем остальным.

Боюсь, что пожалею. Но сейчас нет. Сейчас даже отвечать не хочется. Хотя он не прав. Потому что у меня были чувства. Просто он никогда их не уважал. Если бы он был со мной, я бы ни на кого больше и не посмотрела. Жаль, что ему этого просто, видимо, никогда не понять.

Teen Wolf Season 4 Credits

посмотреть

From the ashes, rise. Can’t Go Back.

Мало того, что "Волчонок", как сериал хорош со всеми этими невероятными сюжетными линиями и замечательными персонажами, так еще и заставки постоянно радуют глаз. Мне нравится, что они сохраняют основу и изменяют только детали. Новая заставка очень красивая. Когда кажется, что дизайнеры, или кто там делает всю эту прелесть, не смогут удивить – они делают это. Нельзя не упомянуть о новых героях - Малии и Кире. Немного обидно за Питера и за Айзека (пусть он и ушел из сериала), которым так не досталась пара секунд вначале сериала. Но зато можно сделать выводы, что Малия в сериале все же надолго (будем надеяться). А осталось всего ничего - 7 дней и мы вновь сможем окунуться в эту мрачную, полную ярких и захватывающих приключений атмосферу.

source: clarkegriffens

какая же я лохушка.наверное никто не сдавал егэ хуже меня..спасибо тем, кто рядом со мной.если бы не вы, я бы сошла с ума

Я просто хочу быть для кого-то особенной, чтобы мне заваривали чай, накрывали пледом, обнимали, целовали, говорили как счастливы, что я просто есть. Чем я хуже других, тех счастливых людей на улице?

Что ТИМы носят в своих сумках, лол.

У Есенина это тетрадка со стихами/рисунками/их переживаниями/парочкой посланий от поклонников.
У Гамлета в сумке всё только самое необходимое, и чтобы найти нужную вещь, придётся потратить достаточно времени.
У Максима там действительно самое необходимое, ведь он заранее собрал вещи и аккуратно сложил туда это всё. По местам. Чётко.
У Драйзера в сумке не очень много вещей, потому что всё нужное он хранит дома, подальше от чужих глаз, мало ли кто заглянет туда и узнает какую-нибудь тайну.
У Гюго в сумке куча странных и необычных вещей, которыми он не поленится похвастаться в нужный момент. Большинство из них подарены друзьями.
У Робеспьера в сумке всегда есть тетрадки с расчётами, задачками, придуманными им самим. Если покопаться, можно найти что-нибудь необычное, типа ручки с лазерным прицелом.
У Дон Кихота в сумке лежат тетрадки, в которых записаны все его гениальные, но не законченные идеи, касающиеся разных наук. Хотя большинство теорий предпочитают держать в уме.
У Дюма в сумке всегда есть влажные салфетки, косметика, мини-аптечка, вода, платки, конфеты… Мало ли что может случиться.
У Жукова нет сумки. В основном все вещи распихивает по карманам. Даже если это цифровой фотоаппарат.
У Наполеона в сумке вещей мало. Если ему что-то понадобится - он легко упросит кого-нибудь поделиться этим.

ну надо же! какие замечательные блогы подписались на мой!
nastiamalfoy и sandulay, спасибо вам большое, это неожиданно и очень приятно) добро пожаловать)

когда происходит что-то необычное или хотя бы неожиданное, мы теряемся. не знаем как это назвать, не знаем как реагировать.

ну окей. произошло. отреагировали. и дальше стандартная женская логика, а иногда и мужская: "а почему это произошло?". почему? как это так. и ты начинаешь копаться в себе, в других, в событиях. лишь бы найти именно это "почему?".
находишь, и всё вроде легче. или наоборот ещё хуже всё стало, но главное ведь теперь мозжно всем объяснить "почему".

лишнее это всё. надо уметь прощать и отпускать. и именно ты сам себя держишь, сам себе не даёшь сделать этот маленький шаг, который потом изменит всего тебя. не бойтесь, меняйтсь. или будет хуже.

все меняется. чуть-чуть, каждый день, а вот назад посмотришь, и все совсем другое. и вот уже и люди рядом другие, и мировоззрение и принципы. Ты вроде живешь такой весь статичный, ровный, а на деле то все меняется. а дальше - больше. не вернуть старого, не будет так, как раньше, но разве кто-то говорил, что дальше, действительно хуже???

я блеать мазохистка. готова матерится очень долго. корить себя, его, ее, всех вокруг. но я конченная идиотина. зачем?зачем я это делаю? он дебил! чесн, слово.бесит все. эти тупые истерики свои.дура! идиотка!!!ну разве можно быть такой тупой!? так нелюбить себя!? пожалуйста пристрелити меня кто нибудь, что я больше этого не видела. она такая некрасивая. ну почему? уверенна я в разы лучше. хоть я и дебил. убейте меня плиз, я больше не хочу чувствовать этого.прекратите это, пожалуйста, кто нибудь.

Я хочу моего мальчика к себе, окружить его еще более сильной заботой, поцеловать, обнять, сделать все, чтобы его ничего не тревожило, ведь ему сейчас так плохо… Скорее бы следующий понедельник. Мы снова будем вместе.

Есть такая бессмысленная теория, если в течении 29 дней, ты не видишь человека, то всё проходит. Попробуем.

День первый.

Утро было крайне паршивое. Всю ночь мне не давали спать, на утро я была упорота в хлам. Не помню, даже, как доехала до станции, а там всё, как всегда. Электричка, метро, автобус.

Первая сигареты очень хорошо приводит в чувство. Да. Точно. Вспомнила. В первый раз за сегодня я вспомнила о тебе пока шла по дворам к метро.

-

Нас отредактируют. Мы станем чьей-то прозой.

-

Экзамен. Текст бессмысленного изложения. А есть в чем-то смысл? Возможно.

-

-Мне стыдно, что я бросил тебя.

-С днём рождения. Забей на это.

Почемупочемупочему? Я не могу высказать всё, что думаю. Почему?

Шутки одногруппниц очень сильно отвлекают. Так легче. Мне в этом обществе очень хорошо.

-

Очнулась опять в электричке. Что? Ведьмин дом?

-Твой вичхаус хуйня! Залупа ведьмы. Дитё ты.

Разве? Твои высказывания говорят обратное. Своими бессмысленными выебонами ты делаешь ещё хуже только себе, априори.

Каждый год я пересматриваю Гарри Поттера. Моя любовь к этой истории безгранична и зародилась она очень давно. Даже считать не хочется, потому что понимаю, я уже не ребенок и то время давно прошло.
Я помню как ждала 11й день рождения и 12й, и даже 13й, чтобы получить заветное письмо. Я не серьезно его ждала, но где-то в глубине души была надежда…
И сейчас, как никогда в детстве,
я верю в волшебство.

PS Времени у меня свободного почти нет и думаю просмотр фильмов у меня затянется на долго. Но у меня есть желание, посвятить теперь большинство своих постов миру Гарри Поттера. Надеюсь, я смогу найти какой-нибудь флэшмоб или может сама придумаю вопросы.
PSS я еще прошлый флэшмоб не закончила(остался один пункт), а уже хочу начать другой!)

Окау, времени 12 ночи, завтра история, в голове перекати-поле и легкий ветерок.

Буду всю ночь учить, как всегда(

Я уже дома, на улице жара невыносимая, завтра также, полезавтра выпускной, а я со своими руками ничего открытого надеть не могу (Да, я тупая дура, у которой изуродованные руки (Буду покупать наверное накидку, еще второе платье надо, туфли. Ой, да дохрена дел(

После выпускного попробую обратно к бабушке уехать, постараюсь руки свои полечить, все равно результаты по истории 26-го только придут, тогда и буду думать, куда поступать.

Ах да, мне подарили на др ноут) Правда отдали только пару часов назад.

Он крутой, правда печатать привыкнуть не могу)

Всем удачи, а у меня бессонная ночь впереди.

Приветики!

Я настолько бедесс, что не написала вчера отсебятину.Йо, пытаюсь быть рискованной.Но на самом деле, у меня просто не было времени ни на что.Ибо я сейчас на отдыхе.Да, солнце, море, жара…Ну…Почти жара.В общем, мы где - то под Одессой, в маленьком городишке.Все что здесь есть - базы, три магазина, чебуречная и дофига клубов.веселье.Хотя, здесь и не настолько плохо, но больше чем на 3 дня я бы сюда не приехала.Компания у нас такая, что мама дорогая.Зато здесь еды дофига, и каждый вечер шашлыки (что нужно для счастья). Только вот фоточек не привезу… Печальбеда.

Я, если быть предельно честной вообще не помню как прошла эта неделя.Вроде бы была практика, мы пришли в школу, просидели там час и всё.Веселье.Потом уже сходили забрали книжки, табеля и всё, прощай, школа, увидимся через 3 счастливых месяца.На улицу я тоже не выходила ибо у меня железная логика.Как только меня зовут гулять, я отказываюсь, но потом мне становится безумно одиноко и я целый вечер жалею что не пошла.Л о г и к а.И вообще мой характерец - это беда.

Из "фандомных" штучек:я за сегодня просмотрела тучу мультиков…нуачё, отдых, я ожидала от 10 причин моей ненависти большего, Доктор Хаус ♥♥, не читайте классику, она разрушает мозг и превращает его в кашицу…

Люблю вас ♥♥

Читайте книги. Это концентрированный источник мудрости. Чем больше книг вы читаете, тем умнее становитесь.

Изучайте иностранные языки. Знания языков открывает вам возможность пообщаться с людьми из других стран, познакомиться с чужой культурой, приобрести новые навыки.

Преодолейте свои страхи. У каждого человека есть свои страхи и опасения. У всех они разные. Кто-то боится публичных выступлений, кто-то боится критики, кого-то пугают жизненные перемены. Страхи схожи лишь в одном – они ограничивают людей, не дают им расти и развиваться дальше. Признайте это и попытайтесь заглянуть вашему страху в лицо.

Выйдите из зоны комфорта. Личностный рост должен сопровождаться тяжелым трудом и работой. Излишний комфорт вводит человека в застой, в то время как различные неудобства и проблемы, которые нужно решать, наоборот стимулируют развитие. Не бойтесь что-то изменить в своей жизни, учитесь бороться и приспосабливаться.

Избавьтесь от вредных привычек. Вредные привычки разрушают жизнь. Единственный их плюс в том, что от них можно избавиться – это ваш собственный выбор.

Просыпайтесь рано. Чем раньше вы проснетесь, тем больше всего успеете сделать.

Занимайтесь спортом. Хорошая физическая форма – залог вашего здоровья, а значит и хорошего настроения. Чем развитее вы физически, тем вы сильнее – вам все по плечу. К тому же любой спорт – это новые навыки.

Учитесь у людей, которые вдохновляют вас. Ответьте для себя на несколько вопросов: Есть ли люди, которые вызывают в вас восхищение? Какие качества вы хотите у них перенять и как вы можете это сделать?

Действуйте. Для того, чтобы узнать что-то новое или усовершенствовать уже имеющееся, необходимо принять меры. Бездействие – это путь к деградации.

Признайте свои недостатки. Чтобы стать лучше, для начала вы должны понять, что делает вас хуже. У каждого человека свои недостатки, чтобы избавиться от них, нужно сначала их осознать.

Запишитесь на курсы. Курсы – это отличный способ самосовершенствования. Благодаря им вы можете получить массу новых навыков и знаний.

Развивайте ораторские способности. Умение говорить и быть услышанными пригодится вам во всех жизненных областях. Не бойтесь публики, учитесь общаться с ней.

Изучите шахматы или любую другую логическую игру. Логические игры – это отличный способ отточить свои интеллектуальные способности. Они не только заставляют много думать, но и помогают весело и увлекательно провести время.

Развивайте полезные привычки. Избавились от вредных привычек привычек? Не позволяйте их месту долго пустовать. Замените их чем-то полезным. Например, вместо того, чтобы опаздывать на работу – вставайте пораньше, вместо того, чтобы курить – займитесь спортом и т.д.

Отпустите прошлое. Еще никто не становился счастливее от постоянных воспоминаний о том, что осталось позади. Пока ваши мысли будут устремлены в прошлое, вы не сдвинетесь с места, ваше развитие остановиться.

Определите ваши белые пятна. Если вы не робот, то, наверняка, есть вещи, о которых вы ровным счетом ничего не знаете. Стремитесь исправить это.

Будьте любознательны. Помните, чем вы эрудироваyннее, тем вы интересней.

Сократите количество времени, проводимого перед телевизором. Большинство телепрограмм абсолютно бесполезны для вас – они не дают вам ни новых знаний, ни новых впечатлений, ни новых эмоций. Время потраченное на их просмотр можно провести с большей пользой погулять с друзьями, почитать книгу, послушать хорошую музыку.

Заведите блог. Там вы сможете записывать свои мысли, делиться ими с другими людьми. К тому же на блоге можно заработать, например, с помощью такого сервиса, как RotaPost.

Повышайте уровень ваших знаний и навыков. В видео играх герои набирают опыт и становятся сильнее. В реальной жизни люди тоже должны улучшать свои навыки, чтобы получить больше призовых баллов и подняться на уровень выше.

Я люблю рисование, но рисование не любит меня, поэтому мой потолок - срисовки. Кликабельно.

А тут оригинал фото [X].

я в ужаснейшем шоке сейчас нахожусь
потому что я ТВОЮ МАТЬ НАПИСАЛА МАТЕМАТИКУ НА 60! сказать, что я ахринела, значит ничего не сказать. На самом деле, ни за что в жизни бы не поверила, что я смогла это сделать.. Я сейчас наконец понимаю, что все мои мучения за этот год окупаются, и я счастливый человек

день неумолимо подходил к завершению, давая тем самым понять, что стоит хотя бы начать подготовку к самому страшному зачету в своей жизни - критика. не то, чтобы я не знала предмет, я боюсь, самое что ни на есть слово боюсь (!!!) моего экзаменатора. это профессор и доктор наук. в завершении - это женщина, при чем без семьи и детей, зато реализовавшая себя в плане карьеры.

мне 22 и я на пятом курсе своей учебы. я понимала, что никто кроме меня не сможет спасти ситуацию. никто не вдолбит мне ответы на билеты. но дело в том, что мне просто не интересно это.

меня поедало чувство тревоги изнутри, как перед любым другим экзаменом. но этот человек совершено не предсказуем, ведь это человек-настроение. захочет - поставит баллы, захочет - будет принимать экзамен. все дело в том, что я не сдала ни одной работы ей вовремя. мои два семинара торчат на ее почте в обнимку с докладом, а я уже и не помню на какую тему.

рецензия и статья уже распечатываются. и то - это галимый плагиат, спизженый с какого-то сайта.

главное, чтобы она меня не спалила и поставила хотя бы 60 баллов. чтобы не было долгов и я со спокойной душой уехала работать в лагерь без "хвостов".

пока я это писала, я вдруг поняла, что все зависит от того, насколько хорошо я смогу соврать завтра. и на сколько хорошо я усвою прочитанные материалы.

самое ужасное, что мне не хочется садиться за всю эту муть. меня угнетает одно только понимание неизбежности проведения моего вечера.

а вот исход завтрашнего дня - зависит целиом и полностью от ее настроения.

единственный человек, который мог меня успокоить - игнорирует мои опасения. а смотреть "Секс в большом городе" тянет меня все больше.

даже если я и удосужусь прочитать, то не вспомню завтра и смысла прочитанного.

Довольно тяжело так часто быть с тобой и стараться быть беспристрастной. Точнее не тяжело, а невозможно. Я знаю, что если сброшу лишний вес и стану более женственной, то это буду не я, но тем не менее ты обратишь на меня внимание. Возможно. Это же сотая доля процента, но, черт. Это так манит меня. Но ты предан ей. Возможно я ее так ненавижу из-за того, что ты с ней. Но она же реально сучка. Бооже, как же ты можешь это не замечать? Она так тебя ревнует, что взгляды сквозь коридор меня убивают. А эти отчеты, что он пишет ей, когда он с нами гуляет. She's just bitch.

Мне было сперва жаль Пса. Он и Арья прошли многое бок о бок, но я убедилась в том, что не все герои меняются в лучшую сторону и Пес это доказал. А может это просто страх вот так вот умереть. Или просто обида. И то, что "заживало" в нем вырвалось наружу, когда он понял, что смерти ему не избежать. Я, право, надеялась на этого персонажа, но нет. Что же, Арья, надеюсь, ты справишься одна. Но теперь и за тебя я переживать буду.

10 DAY CHALLENGE

DAY 6 Туристические развлечения, в которых Вам хотелось бы поучаствовать

Я не так много путешествовала, может список окажется скромным, а может и наоборот - большим. Собственно, я полазила по интернету и посмотрела, что мне хотелось бы попробовать в будущем.


Массовый космический туризм от Virgin Galactic

А почемы бы и нет. Сейчас это очень дорого, но через года два цены упадут до двухсот тысяч долларов, вот лет так через пятнадцать и попробую, если осилю. Может через двадцать. Ну, время есть.

________________

Аттракцион Big Shot в Лас-Вегасе

Сжатый воздух позволяет выстрелить туристом в воздух, как из пушки. Человек на две секунды взлетает на высоту 160 футов. Не то, чтобы это моя голубая мечта, но очень хочется попробовать. Жалкое подобие стоит у нас в фэнтези-парке, ну и проблема в том, что это, как бы, жалкое подобие, ага.

_______________

Диснейленд

Любой, вообще. Будь то в США или Париже, или где-нибудь ещё. Хоть раз, в Диснейленд.

________________

Фестиваль «Огни Рейна»

Фестиваль «Огни Рейна» проходит ежегодно в Германии и представляет собой фестиваль фейерверков и исторических инсталляций на воде. Праздник начинается в мае в Бонне, а затем продолжается в других городах, стоящих на Рейне. На этот год такое расписание:
Бонн: 3 Мая 2014
Рюдерсхейм-Бинген: 5 Июля 2014
Шпай-Кобленц: 9 Августа 2014
Обервезель: 13 Сентября 2014
Сан Гоар и Сан Гоархаузен: 20 Сентября 2014

_______________

Фестиваль света в Иерусалиме

Этот ежегодный фестиваль являет собой просто феерическое зрелище. Художники со всего мира представляют свои работы, подсвечивая, раскрашивая и вдыхая новую жизнь в исторический центр Иерусалима - Старый город.

Ну и многое другое конечно же!
Фото кликабельны.

Сегодня прогуливались с Дашей по острову и столкнулись с нашим одноклассником Сашей. Среди всех моих придурков одноклассников этот - единственный нормальный. Здраво рассуждает, нормально разговаривает и не выебывается. Хорошо так поболтали, узнали новости об одноклассниках, многих из которых не видели аж с выпускного. Еще одна моя одноклассница выходит замуж, кто-то очень изменился, кто-то совсем нет. Но в любом случае многих мы можем никогда больше и не увидеть. Меня это не печалит, но с другой стороны, мы ведь были как братья и сестры все 11 лет. Выпускной разрушает семьи, это печально.

А вообще я рада была встретиться с Сашей. Один из немногих, с кем приятно общаться до сих пор и просто славный парень. День удался :)

тысячу лет здесь ничего не писала и не стала бы, если бы не

1. сессия

2. скучашки

3. невыносимая жара

4. ангина в +30 за окном

5. экзаменсуказавтра

6. работа

фуууууууууууууф