16 июня 2014 года в16.06.2014 23:13 4 0 10 1

Настя.2013-2014 учебный год.

После того, как видишь в твиттере, что чьи-то взгляды на жизнь координально поменялись всего за год, невольно возникают мысли о том, что поменялось за этот же самый год в твоём сознании. Итак, посмотрим.

Стало меньше уверенности в себе и больше лени. В универе Я, так сказать, "хапнула" жизни. Не люблю признавать подобные вещи - звучит так, будто Я соглашаюсь с тупырками-взрослыми. Не обольщайтесь, просто с волками жить - вы знаете. Меньше уверенности, потому что ты рассчитываешь на один итог, а получаешь пинком в лицо. В школе бы получил пять за такие усилия, а в универе - пяткой в нос. справедливо или нет, но к жизни готовит. Или должно готовить. мол, всем плевать, старался, спал или нет. Не так, как в книжке - пошёл нах. И Я даже не могу сказать, правильно это или нет, потому что со стороны человека - конечно же нет, а со стороны человечества и порядка мироустройства - всё ок. Потому что должно быть справедливо. Единый критерий. Побеждает сильнейший, ч каво. Выполнил условия - шуруй дальше, вертелся как уж на сковородке, но ляпнул что-то не то - в следующий раз приходи. Терпение и труд всё перетрут, это бесспорно. Так закаляется сталь. Да и Яковлева, мать её синтагма, была права: высшего образования достойны избранные. Те, кто действительно заслужил диплом, пройдя все круги студенческого ада, ктовыдержал все нагрузки, на то оно и высшее.

Я отвлеклась. Так вот, про уверенность в себе. Раз ты понимаешь, что всё не просто не просто, а дичайше сложно, то очкуешь несколько больше, чем перед контрольной по физике, ибо нахрен она тебе сдалась, закроешь двойку состряпанными за полчаса презентациями с инфой из википедии. Сила мысли почему-то больше не работает с такой лёгкостью. Нужно больше энергии на материализацию желаемого, а ты ещё не освоил новый уровень притяжения. А не освоил - учи. А учишь - мало, учи ещё. Короче, ты уже не супермен, способный вызубрить всю тетрадь по обществу за ночь перед переводным, а беспомощный дебил, который за неделю не может выучить какой-то сраный семестр лекций по сря.

Про лень. Вытекающим из предыдущих обзацев последствием является опускание рук, усталость от бесконечных поражений. Начинать заново катать снеговика, когда твоего только что разбомбили у тебя на глазах (может даже и ты сам приложил к этому руку или ногу) - накладно психологически. Мысль о том, что все усилия нужно повторить давит сильнее, чем сами усилия, если быть честным. Здесь рождается лень. Отложить. Отложить процесс как можно дальше. Написать 500 информационок - у тебя ж практика, ты не можешь отказать сельской службе бибиси, ибо лагерь не ждёт. Ты 500 раз сходишь подышать свежем воздухом с подругой, ибо надо, надо надышаться перед смертью! И так далее и тому подобное (моя Мама, например, прежде чем засесть за билеты переделывала всю хозяйственную работу по дому, но Я для этого слишком ленива). И вот волшебный миг настаёт - ты садишься и "ОЙ, ЧТО ЭТО - ДЕНЬГИ НА ИНТЕРНЕТЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ? Я СПАТЬ." В общем, лень пожирает..) Хотя главным в любом моём деле было и остаётся - начать. Если Я сяду и стартану - Я сделаю. Моя проблема в том, что Я слишком долго себя уговариваю.

Что изменилось за год ещё. Ну, про поиск истины Я, кажется, уже рассказывала парой десятков постов ниже, повторяться не будем. Кто прав, кто нет - определить становиться сложнее, когда понимаешь, что истина одна, но её не знает никто и никогда не узнает. а если кто-то знает, то каким образом ты определишь, кто? Никаким. Просто поверь в одну и живи спокойно. Лоханулся ты или нет, возможно тебе скажут к концу жизненного пути, а может после пересечения финишной прямой, может так и не скажут. Какая разница? Топчи землю, неси в мир пользу и тебе воздасться. Может. А может нет. Да и нафига? Быть полезным - разве не само по себе благо?.. Нет? Ну, и лох ты, тяжко тебе живётся.

Изменилось окружение, конечно. С появлением универа в моей жизни вокруг меня появились мозги и не нужно слушать суждения людей, после чего приживать ладонь к лицу, закатвая при этом глаза и делая шумный выдох типа "божэээээ, божэ моооой, за чтоооо". Я люблю аргументированную речь, и пока вокруг меня только такая, и Я тащусь. Ибо в школе полно ублюдков с пустой черепной коробкой, Я те говорю. И не только в школе, конечно. Удивительное рядом. Плюс - в универе наконец почувствовала, каково это - когда в твою голову реально заливают реальные знания. Не школьную байду типа тестов из инета на тпк, а ты прям вот слушаешь лекцию, запоминаешь и ощущаешь, как мозг растёт. И плавишься от удовольствия. Ещё бы - знания без напряга - сиди себе и внимай - чем не рай для ленивца.

В тоже время изменилось отношение к себе. С каждым годом (если по честноку, то это ещё в школе началось) учащаются мысли о собственной ущербности. Ты понимаешь, насколько далёк от определения "умный человек", как бы смотришь на себя сверху и вот тут опять лёгкое движение руки с прикосновением к лицу. Бывают и моменты, когда размышления заводят на путь самоуспокоения, мол, раз понимаешь, что тупая - не всё потеряно, было бы хуже, если б наоборот. А потом: ааахах, да ну и чо, мало осознавать, развиваться надо. Признать тупость - не значит прибавить мозга. Хотя, всё-таки не плохо, да (сам себя не похвалишь - вы знаете).

Изменился УРОВЕНЬ ВЛАДЕНИЯ АНГЛИЙСКИМ, ФАКИН ШИТ! Очень обидный факт. Жалею, что ушла из супер ми в 11. Очень. Теперь год с Березиной подлил масла в огонь, и когда Я разговариваю с Полом, тут же перечитываю своё сообщение, и "МАДОННА! КАК ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ???".

Стала больше ныть. Определённо. Больше негатива. Весь твиттер засран. Натуральным образом ЗАСРАН всем тем, что лезет из меня. Я стала злее, это факт. ДУмаю, что связанно это в первую очередь со злостью на себя, ибо за этот год не хило изменился и показатель моей массы тела (звучит смешно, а оно действительно проблематично). Я психую на себя - психую на других. Так что вы если что - простите ущербную, забейте, что там Я несу. Если, конечно, это не конструктивная критика в ваш адрес. Её Я предлагаю принимать во внимание, ибо вот с чем, с чем, а с этим за год у меня стало всё в полном порядке. Я абсолютно независимым взглядом готова честно и беспрестрастно сказать, где вы налажали. При этом, конечно, тактично.

За последний год Я стала реже выходить из дома. Связано это как с учёбой, так и с тупым нежеланием видиться с людьми. В этом году Я реально будто никого не видела, кроме Морковки. Я не ходила ни к кому, кроме Софы и Насти, на др, Я почти не ездила гулять, сходила в кино раз 5 от силы. И, как следствие, разучилась общаться с людьми. Я порю нереальную чушь в обществе малознакомых людей, что, как мне кажется, их отталкивает раз и навсегда. Я просто путаю круги общения. Забиваю на впечатление, производимое своим поведением, не думаю, кому и где можно ляпнуть, что взрослые тупые дибилы и зануды, а кто будет ошарашен подобными взглядами на жизнь взрослого по сути 19-летнего человека.

Но зато в этом году Я стала чаще делать приятные мелочи типа: кинуть несколько монет в переходе метро каким-нибудь гитаристам, подарить журнал дедуле в автобусе, сделать пионерам дз, отчистить парк от валежника на другом конце города. Я как бы стала чувствовать, что должна помочь. Хотя, честно говоря, Я бы ещё хотела чаще помогать маме. Я просто казлина. Посуду мою пару раз в месяц, вообще не пылесошу, пыль на собственном столе не протираю (а у меня астма между прочим), вещи бросаю где попало. Сучилища, ч ещё сказать.

За год почувствовала одиночество. Раньше было хорошо одной. Теперь реально блин тупо хочется мужика. Но Я тупая. Жирная и тупая.

Научилась в этом году не спать по ночам. Правда от этого пока мало толку. Летом опять не спать, а Я за зиму не выспалась. Как жить?

Я вообще страх потеряла. Ставлю себе временные рамки, а сама забиваю на них и в итоге не выполняю задачу вообще.

Концовочка будет скомканая, как российский сериал. Мне надо ещё философию учить. Вот, боже, чем Я опять занимаюсь? Экзамен через 9 часов.

Пока :)

***

А если вы заметили во мне ещё какие-то изменения, произошедший за период обучения на первом курсе фж - напишите об этом в личку вк или на аск , и Я опубликую ваше сообщение здесь, в своём блоге, безусловно не оставив его без комментария.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

NAAASTY — La-La-Laaa.

2

Рефлексия 1

Коучи говорят, нужно регулярно рефлексировать, вести дневник приятных событий и чем чаще, тем, конечно, успешнее будет твоя гармоничная и...

256

Почему людям

Ладно. Почему МНЕ необходима чья-то помощь в принятии практически любого решения. Я не выделяю самой себе ни грамма компетентности в чём-...

136

По Дурову

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны. Я знала, что любовь...

149

Я не знаю

Долго ли продлится этот момент, но Сейчас я хочу писАть, и у меня есть на это время. И есть, конечно же, одна проблема. Писать хочется ср...

201

ахренеть

Не думала, что когда-то вернусь сюда. Я сегодня настоящая домохозяйка. И мне понравилось. Готовлю, стираю, убираю и получаю удовольствие...

75

Про осень.

Ещё я хотела сказать, как приятно снова вернуться в бложеский уют, осенью он особенно нужен. Весной, например, мне всегда неистово хочет...