Это просто Вьюи блог

А я абсолютно без понятия, какого черта сейчас всё так. Сегодня все отлично и ты купаешься в лучах счастья, а завтра все становится настолько плохо, что ты просто не готова ни к чему другому, как просто лежать, слушать грустные треки и думать почему всё так. Я не знаю, что происходит. Я не хочу, чтобы мы перестали так общаться резко. Это же будет чертовски неправильно. Я не смогу просто проходить мимо тебя, делая вид что не знаю кто такой вообще. Чёрт возьми, я же знаю о тебе все. И как ты собираешься после этого меня просто вот так вот взять и оставить?! Не оставляй меня одну, прошу. Это же не конец. Это только начало. Пожалуйста, только не сейчас.

Знаете, как сложно все держать в себе. Улыбаться людям в то время как внутри тебя столько боли, которую некуда девать. Сложно молчать обо всем. Больно говорить всем что все хорошо, хотя на самом деле все далеко не хорошо. Пытаешься выглядеть сильной и делать вид что тебе абсолютно всё равно на что-либо, например, на то, что он не вспоминал о тебе сегодня, хотя на самом деле просто готова сдохнуть от того как же тебе херово от этого. Я наверное всегда буду так все держать в себе. Терпеть, терпеть, а потом в какой-то момент просто не выдержать, и все.

Кто счастлив, тот я. Для счастья мало нужно. Счастлива просто потому что ты рядом. Просто потому что не забываешь обо мне. Потому что желаешь мне доброй ночи.

Это совсем другое. Я не знаю, как это назвать то, что происходит сейчас в моей жизни, но я точно знаю, что такой счастливой я не была давно. Я не была такой счастливой тогда, раньше, потому что я всё равно знала что я тебе не нужна, и что все это бессмысленно. А сейчас все по-другому. Я точно знаю, что этому человеку действительно не плевать на меня, я знаю что ему действительно интересно как мои дела и чем я занималась сегодня. "Вам чертовски повезло, если вы сначала влюбились в общение с человеком, а уже потом в его внешность." Так вот мне чертовски повезло. Я не знаю кому говорить спасибо за то, что мы с тобой познакомились. Просто спасибо за то, что всё так случилось.

Как передать словами то, что я сейчас чувствую? Это нереально. У меня просто эйфория какая-то. Так хорошо я не чувствовала себя давно.

100 дней без тебя. Наступил декабрь. Наш с тобою декабрь. Невыносимо больно понимать, что ровно год назад ты был рядом со мною, и мы были вместе. Иногда я не выдерживаю и хочу, чтобы мы и не знали друг о друге вообще. А иногда, я умираю от того, как сильно хочу к тебе. Мы никогда еще не расставались на такой большой срок. Всегда наступал момент, когда ты возвращался и все снова было хорошо. Но похоже, этот момент больше никогда не наступит. Ты больше никогда ко мне не вернешься. Мы больше никогда не увидим друг друга, никогда не обнимем друг друга, никогда не поцелуемся. Ты больше никогда не скажешь мне о том, что ты скучал, а я больше никогда не совру тебе о том, что я скучала всего лишь немного по тебе. Я не услышу твой голос и не прикоснусь к тебе. Больше никогда ничего не будет. И как бы много раз я не говорила этого раньше, всегда это оказывалось неправдой. Но в этот раз, я говорю с полной уверенностью, у нас ничего никогда не будет. У меня не будет новых воспоминаний о тебе, которые я бы могла вспоминать каждую ночь. Старые воспоминания забываются, как бы я этого не хотела. Я бы отдала все, чтобы просто пережить еще раз любой наш момент, где мы были вместе и где я счастлива и не задумываюсь ни о чём. Хочу услышать от тебя эти слова, снова. Наверное, бесполезно здесь все это писать, бесполезно думать о тебе и мечтать о тебе каждый гребанный день. Б е с п о л е з н о. Я же смогла прожить без тебя эти сто дней, значит и еще сто смогу. Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, хочу, чтобы у тебя все было нормально с учебой, хочу, чтобы ты был счастлив, по-настоящему счастлив.. И еще, хочу, чтобы ты не забывал обо мне, и вспоминал время от времени то, как нам было хорошо вместе. Ты обещал, что не забудешь меня никогда, помнишь? Сдержи свое обещание, пожалуйста. Как же мне хочется, чтобы ты все это прочитал и понял все. А еще больше хочется, чтобы мы высказали все друг другу в глаза и поставили все точки над и. Ну это же мечты.. Я люблю тебя, я никогда не переставала любить тебя. Помни это.

Лучше бы ты меня и не вспоминал. Ты только больно делаешь этим всем своим поведением.

Просто пиши. Пожалуйста. Не важно что, главное пиши. Ты не представляешь, насколько мне становится хорошо от того, что ты мне просто пишешь.

Осень. Школа. Депрессия. Мне очень хуево. Я осталась одна, совершенно одна. Самый родной человек далеко от меня. И его у меня теперь тоже нету.

Все равно это наступит когда-нибудь. Этот момент. Момент, когда все закончится. И я ужасно не хочу чтобы этот момент наступил сейчас. Я не хочу снова тебя потерять. Я не хочу этого, после стольких важных для меня слов, сказанных тебе. Но ведь это все равно случится. Да, я привыкла, что меня все бросают. Это в начале люди всегда говорят, что будут рядом и никогда не уйдут, а потом уходят. Как будто ничего и не было. Все слова просто на ветер. Все это ничего не значило. Все как всегда. Просто поиграть. Да? Да. Я привыкла. Я перетерплю.

Мы сегодня посчитали с ним сколько мы уже вместе, если считать с того момента как мы начали встречаться в первый раз. 8 месяцев.

Никому не скажу о своем счастье.

Все совсем не так, как я ожидала, ты понимаешь насколько сильно ты скучала, когда обнимаешь его сильно, чувствуешь этот до жути родной запах, и чуть ли не плачешь.

Я снова причиняю себе боль

Просто исчезни из моей жизни, навсегда. Довольно. Мне хватило.