самая большая женская проблема - это самовнушение. мы сами себе придумываем проблемы, левых женщин у своих мужчин, их бурное времяпровождение без нас. а потом всё рушится из-за этих глупых домыслов. будьте умнее, мыслите мудрее. не превращайтесь в сплошной клок нервов.

и я завидую всем — кто тебя видит.

у меня только фото и запах на долгую память.

если мы правда так сильно с тобою любим,

то больше не сможем друг друга надолго оставить.

веришь?. ревную тебя даже к твоим рубашкам!.

они то уж точно каждый день, обнимают родные плечи.

расстояние — это не так уж, наверное, страшно,

если ждёшь, как безумный, момента следующей встречи.

это счастье — тебя, такого вот, встретить.

долго ждать, но, по-другому ведь мы не сможем.

я люблю тебя больше всего на свете.

и я знаю, что ты меня любишь тоже.

Все равно это наступит когда-нибудь. Этот момент. Момент, когда все закончится. И я ужасно не хочу чтобы этот момент наступил сейчас. Я не хочу снова тебя потерять. Я не хочу этого, после стольких важных для меня слов, сказанных тебе. Но ведь это все равно случится. Да, я привыкла, что меня все бросают. Это в начале люди всегда говорят, что будут рядом и никогда не уйдут, а потом уходят. Как будто ничего и не было. Все слова просто на ветер. Все это ничего не значило. Все как всегда. Просто поиграть. Да? Да. Я привыкла. Я перетерплю.

ах боже мой, моя типичная ошибка, считать что кто-то мне что-то должен. что у кого то кроме меня есть некое подобие ну не знаю….морального кодекса друзей уже и не знаю как перестать быть эгоисткой.

кажется скоро я напишу кровью на стенах

НИКТО.НИКОМУ.НИЧЕГО.НЕ ДОЛЖЕН.

Ловлю себя на мысли, что хочу познакомиться с девушками из его окружения. Очень странно для меня, потому что к большей части из них я его ревную.

В. - девушка его хорошего друга. Когда я увидела ее фотографии и некоторые комментарии, посчитала ее стервозной. Может, я и не ошиблась в этом, но как человек она интересна. Без фанатизма, но любит читать, духовно развиваться, слушает хорошую музыку. Некоторые наши взгляды похожи. За эту информацию спасибо её аску. ;)

К. - девушка, которая ему нравилась. Скромная, милая, хозяйственная. Скорее всего, она, как и я, худеет и занимается кардиотренировками. Наши вкусы в одежде схожи.

Т. - девушка из его села, сестра его друга, Лёлика. Сама же Т. считает Валеру братом, что меня радует. Любит читать, хорошую музыку и Мэрилин Монро. К тому же, она очень милая.

Н. - его бывшая девушка, та самая стерва, которая дважды его предала. Она пошлая, высокомерная и немного легкомысленная. Читать не любит и музыку предпочитает ужасную. Так почему я хотела бы с ней познакомиться? А мне интересно, что в ней есть такого, что заставило его вернуться к ней снова.

А. - его сестра. Очень милая и добрая девушка. Скромная. Видела ее не только на фото, но и в магазине на День рыбака. Она произвела на меня очень хорошее впечатление. К тому же, она его сестра, пусть и не родная. Думаю, вопросов нет. :)

Наверное, это глупо, но я хотела бы подружиться с ними. Влюбленные порой такие дуры!

Мы сегодня посчитали с ним сколько мы уже вместе, если считать с того момента как мы начали встречаться в первый раз. 8 месяцев.

Катя-Катя, ты просто послушай, даже если сейчас не поймёшь, просто послушай: это бывает. Бывает, что любовь — не погоня, не череда обманов и маленьких, но непростительных преступлений друг перед другом. Говорят, — и я, знаешь, верю, — что счастье бывает каждый день, его не выдают изредка, вместе с выпивкой, травкой и адюльтером, оно всегда в воздухе, разлито как медленное молоко. Как в нас с тобой сейчас живёт ежедневная горечь, так, говорят, бывает — счастье. Утром просыпаешься, поворачиваешь голову — и вот оно, дышит. А ты смотришь на него и не плачешь, как случается, когда тебя не любят. И не злишься, как случается, когда не любишь ты. Просто ждёшь, что откроет глаза и улыбнётся. И покой у вас один на двоих, и солнце, и дыхание, и страсть, и старость. И солнце такое — каждый день. У меня этого никогда не было, но мне, Катя, хотелось бы.

У каждого есть человек, которым не хочешь ни с кем делиться? с которым время летит так быстро, что не успеваешь его замечать? Которому доверяешь всё и вся? И это не лучший друг, не парень, не брат, не знакомый-это все вместе взятое… это родной для тебя человек. У меня он есть. Я так люблю, когда ты рядом. Особенно, когда в игривом настроении, как сегодня.. Я люблю слушать, как прошел твой и день и рассказывать, как прошел мой. Я обожаю лежать у тебя на плече) мне нравится разминать тебе спинку:-D с тобой тепло. Ты родной. Тебя не заменить. Никем. Никогда. Я не думала, что ты станешь мне так близок, но я без тебя-уже не я. Люблю, когда ты провожаешь меня и крепко-крепко так обнимаешь) я хочу, чтоб ты был рядом каждую минуточку, каждую секундочку, ведь все так круто, когда есть ты. Немножко времени побыли вместе, а настроение просто до небес возвышенное. спасибо, что ты есть у меня. Такой родной и любимый человечек. Я люблю тебя.

Я даже подумать не могла, что когда-нибудь буду настолько сильно скучать по любимому человеку. Вот честно, такого еще не было.

Я очень-очень хочу его увидеть, обнять, поцеловать. Раньше я не наблюдала за собой такой тяги к нему, быть может, потому, что тогда и не знала, что такое - целовать его, обнимать, прилечь на его грудь. А сейчас я вспоминаю эти моменты и стновится ужасно тоскливо. Вот и я поняла, что есть на самом деле расстояние. Гадость редкостная.

После того, как я написала/защитила/получила диплом прошло довольно много времени. А кажется, что дни сбились в одну бессмысленную массу, в которой я пыталась выспаться, даже пару раз была на море (эх. пару раз, блин, и это живя в городе у моря. стыд и позор!), в мою голову пришла мысль, что мне из этого города не хочется уезжать. Ну, что сказать. Очень вовремя эта мысль меня посетила. Работы-то за такое время достойной не найти. А уехав отсюда потом вернуться не выйдет. Но все это глупые отговорки, просто великая масса глупых отговорок. Ибо было бы желание. Ведь была же я в шаге от того, чтоб устроиться на работу? Была. Ну, не срослось. Но шаг был сделан, я переборола себя, чем весьма довольна.

И еще. Я одновременно ценю и ненавижу времена, когда я надолго остаюсь наедине с собой. Я маленький человечек, который толком не понимает, чего хочет. То ли самостоятельности, то ли сбежать домой. Когда все происходит не так, как хотелось бы, то хочется пнуть себя прошлую, указать на ошибки и изменить все. А в результе ты просто остаешься наедине с этими мыслями, что можно было бы все исправить, лишь однажды пойдя по другому пути. Ведь так просто упиваться горечью, надумаными проблемами, вместо того, чтобы действовать, вместо того, чтоб увидеть, что твоя жизнь все еще в твоих руках, что так будет всегда и что ты можешь все изменить. Но конечно же проще свернуться в клубочек, спрятаться ото всех и бездействовать.

А еще, по старой-доброй традиции я умудрилась прихворать. И это в такую-то жару. Красота. И еще один повод пожалеть себя.

Кажуть:"Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя." А якщо не можеш цінувати, якщо серце не лежить до людини, що робити тоді?…

#day20

20! Ничего себе))) совершенно не было Времени что-то писать сюда, так как предыдущие 2 дня я пребывала на даче) ну вы можете себе представить: дача - это всегда вкусная еда, бездельничество! Ноооо))) я смогла! Приехала сегодня и нормально весила)

удержалась от объедания там, и горжусь собой! А с завтрашнего дня вхожу в свой режим питания и вперед к своей цели!!! Я смогу❤️

Всем привет, меня зовут Юля, мне 15 лет. Сегодня я решила завести свой блог :) Наверное много читателей у меня не будет, я даже рада буду всего двум. Я живу в Украине, в городе Ровно. В принципе мой город большой. Но, конечно, когда еду в столицу или в Львов например, а тем более за границу, я перестаю так думать. Ну а вобще, он достаточно большой, не деревня точно.
Да, наверное вы догадались, что я учусь в школе. Мои родители не живут вместе, но меня это не смущает если что. У меня нет родных сестер и братьев, я надеюсь и не будет никогда… Мне как-то жутко становится, когда я думаю о том, что мне придется делить своего папу еще с кем-то.
Ну вот так и живу ;) Это было что-то типа приветствия, я надеюсь мне будет что вам рассказать здесь, и кому-то будет интересно читать этот бред. Заранее извиняюсь за ошибки в русской граматике, я привыкла писать и общаться на украинском языке и это немного утрудняет меня. Если кто-то читает это сейчас - знайте, я счастлива! :)

Тот момент, когда ты и сериалы американские смотришь на языке оригинала(и все прекрасно понимаешь), и тексты на английском читаешь и переводишь, и вроде твой английский не как у пятиклассника, но когда тебе внезапно начинает писать какой-то американец на фэйсбуке, ты такая "йоу-йоу-йоу, чувак, кагбэ это… ай донт спик инглиш" XD Да что ж за хрень. Блин

Музыкальный флешмоб

5. Песня, которая заставляет танцевать.

Вся музыка заставляет меня танцевать…люблю танцевать))

Tesla Boy - Invisible

30 seconds to mars - The Kill

Beyonce - Crazy in love

Beyonce feat. Shakira - Beautiful liar

Beyonce - Flawless

On-the-go - Denial

Slash - Apocalyptic love

Иван Дорн - Стыцамен

Вышел минисписочек…. по первому зову, как только хочу танцевать включаю эти ↑ песни

30 июля.
Хей-хей-хей, с Днем Рождения меня! Уже пришло первое поздравление, приятно, а главное - неожиданно. Знаете, как-то не чувствуется этого чудного праздника. Сколько ни отрицай, наверное, я где-то в глубине души все-таки жду чтобы кто-то ко мне сегодня пришел и поздравил. Но, скорее всего, этого не случится. Мама мне предлагала поехать в магазин за подарком, папа предлагал сделать шашлыки. А я ничего не хочу.Хотя, нет. Я бы хотела проснуться завтра утром не дома, хочется, чтобы завтра весь день был солнечным и я была где-нибудь, но не дома. Чтобы день прошел весело, чтобы я забылась и не грустила. Но! Это ведь я. Все бросаю, сама себя загоняю в угол и ставлю ограду вокруг, а потом жалею о том что было. Я такая я.

Слишком, слишком пусто. В который раз обещаю себе начать бегать по той причине, по которой делаю, кажется, вообще все. В пятницу, между делом, последний экзамен в кофейне.

А жизнь моя, на самом деле, сводится к тому, что я отращиваю ногти, стараюсь не проявлять лишних эмоций, провожу много времени в одиночестве и страдаю от того, что досмотрела "Community" и Sims слишком часто начал вылетать.

Тошнит от себя, но, извините, в сети появился "Дивергент", зачем тогда вообще что-то делать?

Да, мне нравится когда меня ревнуют, и ревновать по сути, не столь ужасно тоже.Ревность не рождается на пустом месте, но и вдумайтесь какого это быть с пустым местом. Верно со мной сложно, как и со многими другими, ноги чего стоит это ощущение единственности на яву, для того кто поселился в голове десятков других, какого засыпать с той, чьи плечи желал бы обнимать каждый второй и получать ее длинные смс, с ее, блять, номера, написанное ее, блин, руками. Нет, ну можно конечно взять простушку. Она будет комьями жарить ресницы тушью и просто быть. Да и ревновать будет не Зачем, а точнее не к кому, покуда ты будешь сто процентно лучше тех мудачных единиц дрочеров, что отважатся написать ей свое конченное привет. Нет, спасибо. Я пробиваю людей, тех что рядом, на слезы. Но поверьте, они никогда не забудут тот момент когда пробиваясь через жадные взгляды людей, они возьмут меня за руку, поверьте они могут найти вариант и по проще после, но они будут всматриваться в мои рисунки и бегать глазами по строчкам моей прозы, поверьте, как бы после они не смеялись со своими настоящими, надо мной, такой бывшей, в душе они до рези в глазах бояться, даже того, чтоб на какой то миг серьезно подумать обо мне. Они боятся этой конкуренции. Они боятся, снова проиграть. Уж простите

И пока на земле существуют мосты -
Будут те, кто их жгут;
И пока корабли покидают порты -
Будут те, кто их ждут.

И пока разливается в небе закат -
Будет новый рассвет,
И всегда будет тот,
Кто тебе очень рад и такие, кто нет.

___________________________________

счастье есть, оно совсем рядом

научитесь радоваться мелочам!

Люди приходят и уходят, но самое главное, что люди возвращаются. :)

(история о том, как я пыталась сделать милое сердечко ахах я победитель по жизни)

Я уже миллиард лет не писала личных постов и не знаю стоит ли писать сейчас, но как то вот захотелось. Если есть здесь ещё люди, кто со мной давно и кому интересно почитать про то, что у меня в жизни творилось - напишу кратко.

В универе всё нормально. Ничего особенного. Я написала пару статей для газеты про киношки, c подругами замутили студенческое радио, шикарно отметили новый год и у нас наконец-то образовалась "своя компания" и я так рада, что у нас в группе всё хорошо, и люди, по большей своей части, хорошие и адекватные, что мы общаемся и видимся даже летом. В общем, хорошо, что всё хорошо.

Летняя сессия была убойной - 7 экзаменов. Это вообще атас. Потом началась практика. Я устроилась в "ФотоДепартамент". Я бы назвала это место - культурным пространством. Там есть книжный магазин, библиотека, фото - галерея и курсы по фотографии. В конечном итоге - опыт я получила, научилась новому, написала отчёт, закрыла практику и осталась довольна. Только вот весь июнь пролетел за работой совершенно незаметно и без каких либо событий.

В июле я съездила на дачу к подруге, впервые за лет 5 села на велосипед и просто не слезала с него все 3 дня, а потом было такое чувство, будто я разучилась ходить ахаха Отметила день рождения одногруппницы, ездила на природу, ходила в кино, смотрела серильчики - это мой июль. Но я люблю такой "отдых на диване". Хотя бы 2 недели летом я обязана провести именно так.

Кстати, вчера я обнаружила офигенный новый сериал. Я влюбилась в него с первых секунд. Называется "You are the worst" и он шикарен. Описание на всех сайтах мало соответствуют действительности, я бы сказала так - это сериал про писателя - англичанина, дикого циника и любителя сарказма и девулю пиар-менеджера с похожим характером (но они оба няшки). Они познакомились на свадьбе, переспали, а потом закрутилось/завертелось. Они боятся обязательств, разбитого сердца и всего такого, поэтому всячески игнорируют тот факт, что они вроде как теперь пара. Сейчас написала и это как то похоже всё на клише. Но поверьте мне, дичайшему сериальному задроту, что оно того стоит. Сюжет вроде и банален, но персонажи шикарные. А ещё, чувак же англичанин, так что говорит со всеми обожаемым акцентом. Так что - меня сериал зацепил. Буду смотреть.

А завтра я уезжаю в мамой в евро-трип и прямо супер - счастлива. Мы едем на 2 недели в Прагу (там я буду маме персональным гидом, ибо уже там бывала), от туда будем ездить по европе - в Берлин, Париж и наш любимый Рим. Фоток будет море, поэтому да здравствует сэлф промоушен и ссылка на мой инстаграм, для тех, кому интересно. Ну, на этом я, наверное, и закончу.

INSTAGRAM

Мы встретились на углу моего дома. Знаете, бывают люди с которыми общение дается легко либо наооборот. С этим человеком я не имела понятия как себя вести, но и в одно время возникало чувсто что знакомы мы с ним уже не мало лет. Я не знала где найти правильный ответ на его вопрос, в какой момент мне улыбнутся ему, либо засмеятся, но я знала точно что хочу для него стать каким-то ярким светом.

Я и он сели на лавочку в каком то садике, я чувствала себя самым щастливым ребенком, но и в то же время понимающим что такое "жизнь"

There are 13 kinds of kitsune: Celestial, wild, ocean, thunder … But there is one, a dark kitsune. They call it void, or nogitsune. Nogitsune draws its power from pain and tragedy, strife and chaos.

11. Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?

Скорее всего я бы хотела посоветовать себе маленькой не забрасывать учебу, объяснить, что все, что всему, чему учат в школе важно и пригодиться в будущем. Больше заниматься английским, интересоваться им. Не бросать художественную школу.
Посоветовала бы меньше обращать на то, что люди вокруг говорят, меньше внимания уделять их мнению, слушать только родителей и бабушку с дедушкой.
И в конце попросила больше времени уделять с мамой, говорить ей больше нежных и добрых слов, больше обнимать и целовать, а когда она заболеет через она заболеет через 2 года меньше на нее ругаться, спокойней относиться, чаще приезжать к ней в больницу, ухаживать за ней.

50 тем[x]
gifs[x]

Tumblr_ludj1wibhd1qjtdvno1_500_large

1.Когда берут мои вещи без спроса

2.Не люблю касаться чужих рук

3.Когда кошка орет на весь дом

4.Когда накурят в лифте

5.Ненавижу змей

6.Ненавижу когда отвлекают, если ты очень занят

7.Синяки на коленках (никогда не понимала, вроде нигде не ударилась, а ходишь с фингалом как теннисный мяч)

8.Когда называют Аришкой

и так
кратко

я не знаю, что писать
засыпая каждую ночь я прокручиваю целую кучу мыслей и моноогов
но ничего писать не могу
странно
я думала, что блог станет моей
оттдушиной, что ли
но из-за того, что я решила писать сюда"каждый день "
мне ещё тяжелей расставлять всё по полочкам и как-то логично самой понять себя

у меня проходит довольно таки простое лето
но я довольна
целая куча эмоций, о которых я не могу писать
потому я живу ими ещё.

странно, да?)
даже с собой делиться не хочу..
глупости какие

но у меня есть кучка гирь на сердце
пока не очень тяжолых, но они есть
и я их чувствую.

чувствую

и да
всем привет!)
29.07.14 23.43

всем досвиданья!
я должна вернуться ещё..

Такое ощущение, что у людей от жары начинает мозг плавиться. Если у нас с тобой зайдет речь о ней, мне главное сдержаться и не ляпнуть, что она ведёт и показывает себя как, простите, недотраханная. У меня всё.

15 причин, из-за которых ты никогда не реализуешь себя:

Не нужно считать, что это какая-то копия с психологических заумных сайтов. На самом деле это четкая формула, результат прочтения многих статей и книг по саморазвитию, а так же глубокому и неприятному трехмесячному самоанализу. Попробуй извлечь из этого максимальную пользу.

1) Пустые жалобы
• Ты слишком обеспокоен своим внешним видом и скорее будешь ныть по поводу того, что у тебя нет хорошей одежды и нормальной прически вместо того, чтобы пойти и заработать на это.

2) Жизнь в зоне комфорта
• Ты боишься покинуть свою зону комфорта. Запомни, привычка вырабатывается в течение 21 дня. Если ты развил в себе привычку лениться, ссать перед обстоятельствами, дрочить в интернете до трех часов ночи и спать до обеда, то никаких противоположных действий не возникнет, пока ты в течение трех недель не будешь совершать ровно противоположные вещи. Поживи в страхе, но действуй, заставляя себя в течение трех недель - и твоя зона комфорта расширится, а жизнь обретёт смысл.

3) Боязнь отсутствия друзей
• Ты беспокоишься из-за того, что в реальной жизни у тебя нет и не будет друзей, разделяющих твои интересы. Как ты думаешь, у братьев Люмьер, которые фактически создали кинематограф, были друзья по интересам? Александр Грэхем Белл вечером садился в паб с друзьями, и они вместе обсуждали изобретение телефонов? Про Теслу, Эдисона и остальных можно промолчать. В крайнем случае у них могли быть подчиненные, однако же главная задача всегда стояла на их плечах. Именно им было необходимо двигать идею, делать всё своими руками. А разговоры, хочу подчеркнуть, на самом деле - херня. Не нужно зацикливаться на их отсутствии. Сходи в одиночестве на концерт, на который хотел сходить. Все заняты и никто не может пойти в кино с тобой на фильм, который ты ждал-не дождался? Иди сам. Обязательно.

4) Прокрастинация
• Ты считаешь, что следует повременить с действиями, потому что и так в любой момент сможешь сделать всё, что задумал. Конечно, вокруг тебя же одно статичное говно, а сам ты гений, нахуй. Открой глаза пошире - нет, это не так. И чем больше ты проводишь свободное время над тем, чтобы подумать о каком-то как можно более далеком и еще большем свободном времени, ты это самое время смываешь в сортир. Лучшего, самого удобного времени не наступит никогда. Более того, времени всегда будет становиться всё меньше и меньше. А проебывать ты хочешь его всё больше и больше из-за того, что как-то раз затянул это дело больше, чем на всё тот же 21 день. Не нужно ни с кем обсуждать свою идею. Не нужно искать восхищения, лучше восхитись результатом своей работы сам.

5) Подбадривание своих ошибок
• Всё, чего ты достиг и не достиг на данный момент - это 99 процентный результат твоих трудов. Хочешь заикнуться насчет болезней? Хрен тебе. Последний процент - твои болячки, большая половина которых, кстати, тоже идет в остальные 99 процентов. Курение, алкоголь, пожирание фаст-фуда, чипсов и другой хуеты в итоге создадут тебе еще больше причин, чтобы отложить что-то на потом. Ты озабочен фразой "всё не так плохо, как может показаться". Но если твоя жизнь не движется с места, то ты первый, кого стоит винить в этом.

6) Мысль о том, что талантливые люди рождены такими
• ЛЮБОЙ навык, который ты видишь у кумира, которым восхищаешься, ты мог бы развить в себе. Кто-то классно показывает фокусы? Займись этим, посмотри соответствующие уроки, потрать на это время, и ты сможешь делать точно так же. Ты можешь играть на пианино точно так же как любой твой любимый пианист, рисовать как любимый художник и писать книги такого же годного качества как твой любимый писатель. Главное развить навык. Перестань ходить в любимое кафе и брать любимое блюдо. Купи ингредиенты и приготовь это блюдо сам. И со временем у тебя получится если не лучше, то в крайнем случае точно так же.

7) Общение из вежливости / Неумение отказывать
• Есть ли у тебя знакомые, общение с которыми не приносит тебе совершенно никакой пользы? Откажись от такого общения или сведи его к минимуму. И это не будет чем-то меркантильным, просто существует некая истина, которую все получают с самого детства, и если ты её не знаешь, то вот она - "все твои важные дела самые важные на свете". Если у тебя есть определенная работа, план на день, то знай, что ничто не должно сбить тебя с этого курса, за исключением форс-мажорных, более важных дел. Ни один человек на свете не отложит важных дел из-за тебя - и если ты поступаешь так, то это не делает тебя хорошим человеком. А вот глупым делает еще как. И еще - не общайся с отрицательными людьми. С теми, кто вечно на всё жалуется, обсирает людей, терпит неудачи, даже не попробовав, и так далее. С кем поведешься, от того и наберешься. Задай себе вопрос - кто бы из твоих друзей спас бы тебя в смертельной ситуации? Ответ скорее всего сильно тебя удивит. Отталкивайся от этого в ответа, когда начнешь менять свою социальную жизнь.

8) Поверхностность мыслей / Неглубокие знания
• Заполняй малейшие проблемы в знаниях. Вместо риторических вопросов "интересно, а почему то-то и то-то происходит так-то?" запиши этот вопрос к себе в телефон и затем дома потрать время, подробно разузнав принцип работы интересующего предмета, факты истории, политики, биографии. Преимущества в том, что ты сможешь поддержать совершенно любой разговор с кем угодно, а так же заставить работать заплывший жиром мозг так, как ему следует и так как ему хочется работать. Выработай такую привычку, и твой уровень знаний увеличится на 85 процентов уже через 2 месяца.

9) Зависимость от Интернета
• Я надеюсь, что здесь все понятно. Смешные картинки никак не способствует улучшению твоих дел, ровно как и пустой пиздеж с интернет-друзьями. Твои важные дела самые важные. Не надо считать грубостью то, что ты не ответишь на пару пришедших писем. В момент работы (если для нее тебе уж необходим контакт, что впрочем маловероятно) заблокируй прием сообщений. Ты освободишь себе массу времени. Не читай запоем все статьи на свете - это не продуктивно. Отведи специальное для этого время и читай то, что хотел в свободное от всяких дел время. На самом деле ты поймешь, что занимался не самообразованием, а просто впустую тратил время. Опять же - спускал жизнь в унитаз.

10) Боязнь быть лидером / Нежелание взрослеть
• Возможно, ты привык, что какие-то форс-мажорные обстоятельства сами собой сходили на нет, однако чем дальше заходит твоя жизнь, тем больше твоя лень, желание отпустить ситуацию будет приводить к полнейшему пиздецу, от которого тебя уж точно не станут спасать твои знакомые и друзья. Ты - самый главный в своей жизни. Слово "Я", которое будет касаться именно тебя, ты можешь произнести единственный во вселенной. Сделай это "Я" чем-то большим, чем просто буква. Возьми в руки свою жизнь, детство закончилось, никто больше не станет тебя спасать. Выработай привычку спасать себя сам. Пусть эта привычка находится в твоей зоне комфорта, и тогда самостоятельность перестанет тебя пугать.

11) Предубеждения
• Предубеждения сравнимы со следующим примером: однажды выйдя из своего подъезда, ты натыкаешься на лужу. Ты падаешь в неё, полностью промокаешь и затем заходишь домой, хиккуешь, ничего делать не хочешь, особенно уж выходить на улицу — там же лужа. Ну так вот запомни — лужа высыхает. Как и твои провалы, это всего лишь временное обстоятельство. Начав действовать, ты научишься перепрыгивать через лужу и затем со временем обретешь мудрость: это самое знание того, что все лужи высыхают. Не трать время на обсирание плохих людей, а то не заметишь, как они изменятся в лучшую сторону, а вот у тебя уже не останется ничего, кроме своих предубеждений. Помни об этом.

12) Занятость неважными делами
• Бывало ли у тебя такое, что ты забивал на всё и включал свой любимый сериальчик/игру, просто ложился спать вместо того, чтобы взять и сделать то, что необходимо? Это совершенно недопустимая вещь, и сейчас я объясню почему. Во-первых, действует правило — твои важные дела самые важные. Остальные должны и обязаны подождать. Во-вторых, в это самое время, когда подсознание и сознание уже морально подготовилось к тяжелой работе, а ты же решил пинать хуй, происходит тотальный сбой — работающий мозг ты как бы насильно кладешь на лопатки. И конечно же из-за этого и любимый ситком что-то не смешной, в игре ты максимально ракуешь, да и поспал как-то херово, проснувшись с ощущением страха и разбитости. Запомни – любые развлечения, которые ты ставишь перед важными делами, на самом деле могли бы принести тебе в тысячи, миллионы раз больше удовольствия если бы ты занимался ими в момент досуга, закончив что-то важное. Изменив эту формулу, ты просто наебываешь свой мозг. Не надо так.

13) Лишняя трата денег
• Сразу - перестань ходить в кафе. Если так уж необходимо поесть, сходи в столовую, она наверняка находится рядом с твоим местом учебы или работы. Там и накормят вкуснее, и стоит все в разы дешевле. Нужен вай-фай и его нет в столовой? Окей, тогда можно и в кафе, но возьми там самое дешевое, что можно взять. Чашку чая или эспрессо, чтобы не выгнали. А ешь ты в столовой и дома. Веди тетрадь (или же записывай в телефон) расходов в течение недели. Проследи, на что у тебя уходит большее количество денег, и затем задай себе вопрос: насколько тебе это необходимо? Например я, как ни странно, обнаружил, что большое количество денег пожирают всякие мелкие сладости. Вроде как неважные покупки в виде шоколадных сырков, желе и йогуртов вышли во внушительную сумму к концу месяца. Теперь я ограничиваю себя в этом. Откладывай каждый день по сто рублей, клади их в книжку. Затем когда наберется рублей пятьсот, пойди в соответствующий магазин и купи там специальную копилку для мелочи, из которой ты не сможешь достать деньги, не разбив её, это позволит тебе хорошо подумать над своими расходами. И просовывай туда сто рублей каждый день. Затем можешь увеличивать сумму. К концу года, разбив копилку, ты просто охуеешь. Я серьезно. Не забудь потратить часть своей огромной суммы на новую копилку после.

14) Прославление своего единичного таланта
• Ты хорошо умеешь жонглировать и пиздец как этим гордишься? Лучше всех в мире готовишь яичницу? А ризотто? А пиццу ты умеешь готовить? А играть на фортепьяно? Писать стихи?
Не зацикливайся на своем единичном таланте, развивай его и развивайся в других направлениях, будь лучшим во всем, за что берешься, и перестань тешить себя мыслью, что у тебя есть какой-то такой талант, который обеспечит тебе безбедную жизнь когда-нибудь в будущем. Развивайся всегда и развивайся в разных направлениях. Это так же активизирует твой мозг, полностью уничтожит лень, и возможно ты найдешь хороших друзей, разделяющих один из множества твоих талантов и интересов. Ты не программа, выполняющая единичную функцию. Будь многогранен.

15) Боязнь попасть в неловкую ситуацию
• Не нужно бояться задавать какие-то вопросы просто потому, что тебе неловко. Вопрос задай обязательно, однако задай его по-умному. Не нужно расплывчатых слов, невнятных предложений, четко спроси то, что тебя интересует. Помни о том, что ты не обязан знать всё на свете. Ты живешь в первый раз. Ты бы никогда не прочитал эту статью, если бы тебя не научили читать. Вот и в остальных вещах помни об этом принципе.
Если ты боишься, что, сделав что-то нестандартное, над тобой будут смеяться, то ты уже наверняка знаешь, что делать. Поступай так в течение 21-го дня и ты будешь иметь четкие результаты, а тех, кто посмеялся, можешь послать нахуй или рожу набить, если так сильно хочется. Это всё неважно. На самом деле нестандартные действия с твоей стороны влекут за собой такие же нестандартные последствия, и, конечно же, на любом пути к действию будут встречаться провалы. Однако помни вот о чем. Видел ли ты аппарат для измерения давления и пульса в фильмах? Конечно же видел. Помнишь, как там идут линии? Вверх и вниз. То есть без вот этого, конечно же неприятного «вниз» дело не пойдет вперед. Так и на пути к действенной результативной жизни всегда могут ждать провалы. Главное не опускать руки и всегда двигаться вперед. Если бы твое сердце было бы таким же ленивым говном, как и ты — ты бы не смог быть ленивым говном.

P. S.
И еще — неважно, покажется ли тебе этот набор пунктов чем-то банальным или же наоборот. Всегда нужно знать, почему ты совершаешь определенные действия, а не просто делать. И тогда путь к самореализации простроится дорогой из желтых кирпичей впереди тебя. И важно обязательно пойти по этой дороге. И ты обязательно пойди.

источник: Лепра

больше всего я хочу свалить в Алмату. Просто хочу. Главная цель- отучиться и наконец то свалить. Поступить.

все очень очень очень и очень сложно..Мы не можем знать наверняка что будет именно так, нам просто приходит мысль в голову, а потом зарождается надежда на лучшее.И мы с этим живем.Время от времени мы начинаем понимать что нет никакой надежды, и мы просто внушили себе это.Но именно то, что мы внушили, помогло нам выжить.Столь трудные для нас времена

***

— А ты и правда милый, Фишер… – тихо сообщил он мне. – Не думал, что чувства играют для тебя такую большую роль, - его улыбка показалась мне почти жуткой. Я даже зажмурился, чтобы отогнать наваждение.

А в следующий миг Морган уже невесомо коснулся губами моего виска.

- Сюда… - на полувздохе произнес он, - я всадил бы пулю прямо сейчас, - он легонько прикусил то место, куда только что поцеловал. Я вздрогнул, неосознанно весь напрягся, а Кристан продолжил: - Это именно то чувство, которое я к тебе питаю, Малыш.
Я хочу убить тебя, - его пальцы немного разжались, но только лишь затем, чтобы пробежаться ногтями по коже моих запястий.
И вот в этот момент я испугался. Морган был до жути опасен. Его слова смахивали на скрытую угрозу. Играть по таким правилам я определенно был не готов.

— Прекрати! – помимо воли голос сорвался, и получилось немного визгливо. Кристан наслаждался моей паникой. Он потерся носом о мою щеку, протиснул свои ноги между моих и немного приподнял колено, чтобы оно уперлось в мой пах.

- Ты же сам настаивал, Малыш… - одними губами проговорил он мне в губы. – И не кричи так громко, иначе сорвешь голос, а я хочу слышать, как ты стонешь … - шепот Моргана был сладким и в тоже время страшным.

Обещающим и предупреждающим.

Мой личный Ад (с)

— Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Во мне, снаружи, ничего не изменилось. Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все, и никто этого не заметил. Потому что снаружи я был таким же.

Да, еще есть куда стремиться, но Катя будет не Катей если в ее блоге не будет очередной мотивашки. В этом году я наконецто загорела и почти не стеснялась себя почти голой. И я опять вернула свои 57 кг, на мне они выглядят так. И да мы были на диком пляже, вот почему я в одних плавках

оригиналы х фото кликабельны

ну просто ослепительно восхитительный Тайлер *_*

Tyler Hoechlin | August Man Malaysia

У меня у одной так ? Не могу зайти на некто, так как нет кнопочки "зайти через ВК". А аккаунт зарегестрирован именно через него. Может это надо заходить в другом месте теперь ? Или что ?!

— Ты только что надрал мне задницу.

— Ага. Моя очередь раздавать.

А я так переживала за отношения этих персонажей с:

[x]

Доверие - это не слепая вера в то, что меня не обидят.
Это, во-первых, вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости;
во-вторых, смелость быть открытым;
в-третьих, приглашение другого на этот уровень взаимодействия.

Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справимся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений - будите сидеть в раковине и дышать спертым воздухом. Риск быть открытым награждается живостью и свободой движений, энергией и свежим ветром.

Да и на смертном одре будет, что вспомнить ;)

Нина Рубштейн

Моё счастье.

Пошла снова искать своего Джаспера под балконом, в подвале, в кустах. И как раз там стояла моя соседка и разговаривала с женщиной из другого подъезда. Увидела меня, и орет мне: "Ксюша, иди вот тебя отведут в соседний подъезд, там какой-то кот рыжий весь день сидит, зашуганный, на улицу не выходит". Я ПРОСТО ПУЛЕЙ ТУДА. Дошли до подъезда, открывается дверь, А ТАМ СИДИТ МОЙ МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОМОЧЕК СЧАСТЬЯ. Я аж разрыдалась. О, Боже, как я благодарна этой женщине, своей соседке, и тем, кто не вышвырнул его из подъезда, тем, кто нашёл его. Вы не представляете, насколько я счастлива. Принесла домой, он всё за мной ходит, глазища напуганные, огромные. Помыла его от подвальной и уличной грязи. Сидит, вылизывется рядом. А я бы никогда не догадалась его там искать, ибо у нас домофоны, как он туда бы залез ?! Но говорят, что он из подвала выполз. Видимо, на улице забрался в подвал, а оттуда вылез в подъезд. Хотя, неважно. Самое главное, что моё чудо нашлось.
О, Боже, спасибо тебе.

Ваша Choisy.

Каталась сегодня я вечером на велосипеде. Жаль, у нас в городе мест нормальных нет для катания, по крайней мере, я о них не знаю. Грусть-печаль.
Ехала я по поселкам, а там дедулька косил траву, а когда я мимо проезжала, он перестал косить и, вроде бы, собрался уже уходить. И я такая мимо проезжаю и чувствую, как он идет сзади. И я уже представила, как он с размаху мне голову сносит этой косой. Или втыкает мне ее в спину. Или кидает со всей силы в меня ею. Ох, воображение или паранойя… что это я не знаю. Но мне страшно было)))

Я с нетерпением жду осень, потому что в это время должно выйти в прокат много интересных фильмов. И когда я составляла список, поняла все эти фильмы - это экранизации замечательных книг! Первый фильм выходит в последние дни лета, а это почти осень и поэтому тоже написала о нем.



Если я останусь

премьера (РФ) 28 августа 2014
слоган « Жить, чтобы любить »
режиссер Р.Дж. Катлер
В главных ролях: Хлоя Грейс Морец, Мирей Инос, Лиана Либерато, Лорен Ли Смит
Мия — талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.
Фильм является экранизацией книги Гейл Форман "Если я останусь "



Виноваты звезды

премьера (РФ) 4 сентября 2014
слоган « One sick love story »
режиссер Джош Бун
В главных ролях: Шейлин Вудли, Энсел Элгорт, Лора Дерн, Сэм Трэммелл
Хэйзел больна раком. Несмотря на то, что болезнь временно отступила, девушка не чувствует ни капли радости. Она ходит в группу поддержки, где однажды знакомится с Августом Уотерсом и моментально влюбляется в него. Август и Хэйзел отправляются в полное страсти и жизни путешествие, которое лишний раз покажет им, что весь смысл жизни можно найти в любом ее отрезке.
Фильм является экранизацией книги Джона Грина "Виноваты звезды "



Таймлесс 2: Сапфировая книга
премьера (РФ) 4 сентября 2014
режиссер Феликс Фуксштайнер, Катарина Шёде
В главных ролях: Мария Эрих, Яннис Нивёнер, Петер Симонишек, Йозефина Пройсс
Приключения юной Гвендолин Шеферд продолжаются. Она начинает все больше узнавать о тайнах мира путешественников во времени. Ей предстоит разгадать больше загадок и научиться быть светской леди для приемов в 18 веке. Гвендолин узнает больше о своей семье, в первую очередь о ее дедушке Лукасе. Также Гвен подозревает, что Гидеон скрывает что-то от нее, возможно какую-то сокровенную страшную тайну… Но с появлением нового, слегка надоедливого друга Ксемериуса, девушке становится легче преодолевать все препятствия на пути.
Фильм снят по мотивам книги «Таймлесс: Сапфировая книга» автора Керстин Гир.


Бегущий в лабиринте

премьера (РФ) 18 сентября 2014
слоган « Только не останавливайся »
режиссер Уэс Болл
В главных ролях: Дилан О’Брайен, Кая Скоделарио, Уилл Поултер, Томас Сэнгстер, Ки Хонг Ли
Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…
Фильм снят по мотивам романа Джеймса Дашнера «Бегущий в лабиринте»



Исчезнувшая

премьера (РФ) 2 октября 2014
слоган « Что имеем - не храним, потерявши - плачем »
режиссер Дэвид Финчеркст
В главных ролях: Розамунд Пайк, Бен Аффлек, Мисси Пайл, Нил Патрик Харрис
Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа. И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?
Фильм является экранизацией книги Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»



Лучшее во мне
премьера (РФ) 6 ноября 2014
режиссер Майкл Хоффман
В главных ролях: Мишель Монахэн, Джеймс Марсден, Люк Брейси, Лиана Либерато
История о двух бывших возлюбленных подростках. Никто из них не жил жизнью, которую они представляли и никто не может забыть страстную первую любовь, которая изменила всю жизнь. И вот обоих зовут на похороны их наставника, который когда-то дал им приют…
Фильм снят по мотивам романа Николаса Спаркса «Лучшее во мне»



С любовью, Рози

премьера (РФ) 6 ноября 2014
режиссер Кристиан Диттер
В главных ролях: Лили Коллинз, Сэм Клафлин, Кристиан Кук, Тэмзин Эджертон
Рози и Алекс — лучшие друзья. Но вот семья Алекса переезжает в Бостон и они вынуждены расстаться. Вскоре герои понимают, что жить друг без друга не могут и решают — первую ночь Рози и Алекс проведут вместе. Но Алекс опаздывает на свой рейс, а Рози с горя напивается и ее первым мужчиной становится Брайан, она беременеет в 18 лет. И вскоре Алекс решает жениться на другой. Несмотря на изменения в жизнях обоих, Рози и ее друг детства не теряют своей привязанности даже спустя двенадцать лет…
Экранизация романа Сесилии Ахерн «Там, где заканчивается радуга»



Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть I

премьера (РФ) 20 ноября 2014
слоган « Fire burns brighter in the darkness »
режиссер Френсис Лоуренс
В главных ролях: Дженнифер Лоуренс, Джош Хатчерсон, Лиам Хемсворт, Вуди Харрельсон
Таинственный Тринадцатый дистрикт, некогда инициировавший восстание против Капитолия, выходит из тени, где пребывал долгие годы. Начинается война, в которой Китнисс — символ сопротивления. И если она не хочет оказаться пешкой в чужой большой игре, где жизнь ее любимого принесли в жертву чужим интересам, ей придется стать сильнее, чем на арене Голодных игр…
Фильм является экранизацией книги Сьюзен Коллинз "Сойка-пересмешница "

"Мне так хорошо с тобой, но я не буду с тобой, потому, что я не доверяю женщинам. Им всем в конце концов нужны только деньги". Я окончательно запуталась. При всем при этом он обнимает и целует меня на глазах у своей мамы и друзей. Рассказывает мне то, что не рассказывает, возможно, больше никому и самое грустное редлагает мне найти кого-нибудь помоложе. Неужели, он действительно этого хочет? А почему я должна кого-то искать если мне хорошо с ним?!

— Но они помогают, когда тебе нужна помощь.
Как месяц назад, когда патрульный Канан помог вам добраться до дома, когда содержание алкоголя в вашей крови было больше допустимой нормы.
- Хорошо. Я не против принципа "услуга за услугу".
Вовсе нет. Это совсем не так.
- Ты.. ты.. мне нравишься. Буду держать тебя рядом.

4x06 «Orphanedw»

— Банши может предсказываь смерть, верно? Что, если третий ключ это кто-то, кто ещё не мёртв.
— Но будет.

4x06 «Orphaned»

Сегодня мой отряд занял первое место в танцевальном марафоне))) С импровизацией)

Напрыгалась я от души)

Саша ходит очень грустный - не хочет, чтобы я уезжала… Да многие, оказывается, не хотят… И на море со мной в августе уже собирается порядочная толпа. В основном из мальчишек. Капец.

Сегодня я ребят отпросила у Кати с Настей - пойдем ночью на поле, расстелим покрывала, я возьму ноут - устроим пикник с просмотром фильма)

Лишь бы погода была хорошая!

***

Еще я решила, что не стоит открываться всем…

По крайней мере, нужно держать свои эмоции под контролем. Когда к людям привязываешься, начинаешь из-за них переживать, волноваться, огорчаться… И вдвойне обидно, если при этом натыкаешься на стену абсолютного безразличия и пофигизма.

Нужно ценить тех людей, которые ценят твои нервы. Твои слезы. Твое внимание. ТЕБЯ.

Вот как-то так.

Надеюсь, вечер принесет массу хороших впечатлений и перекроет весь негатив.

Я не хочу огорчаться из-за людей, которые с безразличием относятся ко мне.

Это глупо.

нахожусь в бегах потому что в городе война и на душе непрекращающиеся пиздецы. надеюсь по приезду все останетесь со мной. скучаю. и по мирному городскому небу тоже.

Не хочется объяснять, не хочется доказывать, разговаривать. Хочется уйти, сбежать далеко-далеко. Закрыться где-нибудь на неделю, на месяц, лишь бы не видеть все эти до жути надоевшие лица. Хочется побыть наедине с собой, отдаться чувствам и эмоциям, что попросту не возможно. Хочется оставить все свои проблемы, принципы и убеждения. Хочется просто жить. Жить, и не быть должнымкому-то за что-то. Жить и не знать проблем. Жить и наслаждаться жизнью. Жить. И быть счастливым от этого.

Я все еще работаю, а завтра приезжает папа обратно.
Гуляли с Антоном.
Почему мне так неудобно говорить с ним, почему мне постоянно кажется, что мне нужно куда-то уйти, когда я нахожусь рядом с ним, почему это так непостоянно, но меня постоянно тянет к нему?
Когда-нибудь я буду читать это и смеяться, потому что мы расстанемся или будем все еще вместе.
Интересно, а как мы расстанемся? Кто кого бросит? У меня не хватит смелости.
Жизнь сплошное дерьмо, когда не знаешь ради чего ты живешь. Ради чего живу я? Я работаю, чтобы купить телефон; учусь, чтобы поступить в вуз; встречаюсь, чтобы получать удовольствие и то очень сомнительное.

Самореализация наделяет человека мудростью и уверенностью в себе, и это притягивает людей как магнит, независимо от твоего материального или социального положения. Неправда, что мужчины не любят умных женщин. Они не любят тех, кто умничает по поводу и без, ведь настоящий женский ум и мудрость не в умении расставить в словах ударение или блеснуть энциклопедическими знаниями.

— Эти ребята являются крайне важными свидетелями в проводимом расследовании. Я бы их не привел, если бы это не было абсолютно.. крайне важно.

4x06 «Orphaned»

Можно любить человека, но при этом не иметь с этим человеком никак тем для общения?
Можно любить человека, но ненавидеть его тупые дурные привычки?
Можно любить человека, но избегать встречи с ним потому что тебе с ним некомфортно?
Да. Да. Да.
Человеческий организм очень интересная штука.

Почему все так сложно, почему люди не могут забыть о своих проблемах и начать жить с чистого листа, почему им так важно мнение окружающих и почему они не могут отключиться от проблем? Людям свойственно придумывать себе множество отговорок, причин, когда им не хочется встречаться с каким-либо человеком. Почему? Почему нельзя сказать правду в лицо? Он обидится, ну конечно.

— Что это за число?
— Это то - сколько ты стоишь.
— Я стою пять долларов?
— Нет, пять миллионов.
— Я получаю 40 тысяч в год.
Может мне стоит убить себя самому.

4x06 « Orphaned»

you and I go hard at each other
like we’re going to war,
you and I go rough,
we keep throwing things and slamming the door,
you and I get so damn dysfunctional
we stopped keeping score,
you and I get sick, yeah
I know that we can’t do this no more

А теперь представь, что завтра ничего этого уже не будет. Этот вид сразу приобретет для тебя исключительную ценность. Правда?

Боже, если падать будем низко,
Не оставь без дружеской руки.
Боже, береги родных и близких,
И не близких тоже береги.

Если нашу лодку у причала
Вырвут волны, пробуя топить.
Боже, дай нам шанс начать сначала.
Дай ума его не упустить.

Боже, дай, пожалуйста, нам силы
Утром встретить новую зарю.
А за всё, что есть у нас - спасибо,
И за тех, кто есть - благодарю.

Т. Щ.

Очень часто жизнь заставляет нас вспоминать прошлое, неважно, что ты испытываешь при этом. Будь то счастье или грусть. Вчера я вспомнила, как стояла на том крыльце в конце лета 2012. Как было холодно и темно, но почему-то в тот момент я чувствовала себя счастливой. Он стоял рядом. Его взгляд был пронзительный и влюбленный. Тогда я еще не знала, сколько впереди всего будет с ним. А если бы и знала, наверное все равно бы все это прожила, так как оно есть. Сейчас я считаю его моей ошибкой. Самой большой ошибкой. Не могу до сих пор понять зачем я так гналась тогда?! За внешностью, голосом, понтами, наркотиками, сигаретами, зачем?! Ведь с первой нашей встречи я знала, что у меня нет с ним будущего, что он никогда не бросит курить траву, хотя упорно говорил об обратном, говорил, что всегда будет писать треки….слова это все бла бла! Пустые и никчемные. Потом оскорбления, унижения, слезы, измены. Борьба сама с собой. День рождения Кати, клуб, алкоголь, сигареты, ночь и мысли только о нем, но в этот момент тебя отпускает, тебе уже не больно, дышится легче! Ты понимаешь, что все можно пережить. Переступаешь через себя и живешь дальше. На день рождения ждешь только одной смс, а она не приходит. И тут тебя отпускает совсем. Потом новый год, под бой курантов ты загадаешь желание, но с трудом веришь в осуществление, а оно сбывается под конец зимы. Ты находишь счастье, своего медвежонка и то прошлое вспоминаешь лишь иногда, когда проходишь мимо этого крыльца или когда он лайкает твои фото, видишь уведомления и смеешься, потому что понимаешь, что в его лайках ты уже не нуждаешься…

Привет, это я. И меня снова откинуло в мое "душевное" прошлое.
Я не влюбляюсь.
Как раньше было просто, увидела симпатичную мордашку и растаяла.
Сейчас все сложнее, поумнела? выросла? Xотелось бы считать так, но это наглая лесть.

Сегодня, как никогда убедилась что внешность стала для меня ничем большим чем просто внешность.

Ни одно симпатичное лицо не сможет спрятать отсутствие ума.

На протяжении моего отдыxа на море я познакомилась со многими людьми. Прекрасные, красивые, загорелые, но ум, где же он?

Дорогой В. ты не был умен, но твой внутренний мир так зацепил меня, что я до сиx пор готова следовать за тобой…не смотря на то, что путь к твоему сердцу равен пути по битому стеклу в бесконечность.


Разве не большой ум рождает столь высокий и прекрасный внутренний мир?

Что же движет нашим я внутри нас
________________

Сколько раз я давала обещание больше не вспоминать об этом?

смс, звонки, скайп, айфоны.
в наш цифровой и информационный век -

все забыли,
какие поступки
раньше
совершал влюбленный человек.

Каждый.гребаный.день.я.реву. мне не хватает тебя. Я скучаю по тебе, Л. Очень скучаю. Каждую секунду я мечтаю вновь прикоснуться к тебе и почувствовать сладкий запах твоей кожи. Как же раньше я была счастлива. Я засыпала и просыпалась с улыбкой. А сейчас каждый.гребаный.день.я.реву

— Что это за цифра?

— Это цена за Вашу голову.

— Я стою пять баксов?

— Пять миллионов баксов

— Я в год зарабатываю сорок тысяч. Может стоит убить себя.

— Может быть, мы должны попробовать что то еще.
— Может быть, мы должны думать, как Стайлз.
— Как гиперактивный придурок?
— Как детектив.
— Если они действительно будды, то, вместо того, что бы спрашивать где скрываются другие оборотни, давай спросим..
— Где прячутся будды. Когда будда сидел на Дереве Бодхи, он шел на восток для просветления.
— Есть какая то восточная точка в городе?
— Да. Смотровая площадка.

4x06 «Orphaned»

Господи, мне просто жизненно необходим человек, которому я бы смогла отправлять понравившиеся красивые картиночки, гифки и мужиков. Без слов, просто отправляла бы и все, и со смешных в ответ получала бы только "ахаха". Серьезно, мне нужен такой человек.
Раньше эта система работала с Машей, но сейчас, по-моему, она не смотрит ничего. А я столько сил вкладываю, бл!! (ну удовольствие я от этого испытываю, конечно).
Извините, накипело чет.

у нее было было правило: не доверять тем, кто собой заслоняет свет. Мне не нравится чувство, когда вроде все хорошо, а вроде и нет. А что такое хорошо или плохо ? Все говорят это плохо, а для кого то это отличная идея. Моя идея в том, чтобы жить - а не существовать. На странность хочется учиться, сессию, ТО ВРЕМЯ, когда было не до отношений. Отношения все портят, вы забываете о своем существовании. Забываете солнце, чайку, хочется так, как пела Земфира: Хочется петь и летать, летать и петь

И не думать о ваших словах, ваших жестоких словах
Хочется просто дышать, вовсю дышать
И не знать ничего про тебя, не знать никого до тебя

Хочется быть незаметной, невидной, неслышной
Никем не опознанной
Хочется быть невесомой, как пух
Независимой от притяжения
Хочется быть невозможной, немыслимой
Недопустимой, неправильной
Хочется жить

Хочется счастья и слёз, обычных слёз
И не помнить, что было вчера, как это было вчера
Хочется прямо до звёзд, до самых звёзд
И не знать ничего про тебя, не знать никого до тебя

Хочется быть незаметной, невидной, неслышной
Никем не опознанной
Хочется быть невесомой, как пух
Независимой от притяжения
Хочется быть невозможной, немыслимой
Недопустимой, неправильной

Я дома! Наконец то. Вчера разобрала чемодан и через несколько дней снова собирать. И так каждое лето. Лето в дерьме, если честно, надеюсь хоть август пройдет отлично. Аминь. Мне снова нужна музыка. Кому не трудно, скиньте мне названия в сообщения)

A century after the Doom of Valyria, and three hundred years
before the present day, the Targaryen host landed upon Westeros,
with Aegon the Conqueror, his sisters Visenya and Rhaenys, and
their dragons at its head. The dragons were named for the old
gods of Valyria—Balerion the Black Dread, whose teeth were long
as swords, and his sisters Meraxes and Vhagar.

А когда вы ревнуете парня, вы тоже представляете себе, как вы медленно перерезаете ей горло, а затем расстреливаете эту жирную уродину из винтовки? Или это у меня с возрастом проявляются маниакальные наклонности?

Так или иначе, мне даже не стыдно. Вот.

неожиданно для меня пост вышел очень большим, так что
можете прочесть первый, самый важный абзац, и смело листать дальше:3

☼ Привет, вьюи! Я сразу к делу! Есть ли среди Вас люди, свободные от трудных дел этим летом? (ну или хотя бы свободные ночами, как я) Мне вот в последнее время безумно хочется написать кому-нибудь письмо! Так хочется, что прям руки чешутся) Но не меньше этого я хочу получить и ответную весточку: 3 Так что, ежели ты уверен на все 100%, что сможешь написать мне ответ, то милости прошу свой адрес в лс вк или здесь, на вьюи) И чисто так, для справки: всегда стараюсь писать разборчивым почерком, а вместе с самим письмом отправляю открыточки или красивые фотографии: 3
__________________________

☼ А теперь о насущном. Список дел на день, написанный мною, совсем не помогает, и вот почему. Пока моя сестра со своим мужем делает ремонт в доме, их дочурка, тобишь моя племянница, гостит у нас. Кто знает, что такое маленькие дети, тот сразу меня поймет. Не успею я присесть, как слышу крики, доносящиеся из соседней комнаты: "Тятяяяяя!!! Мутикии-мутики, нижкуу, мяять" А еще: "Хееп, гуфка, семаки, пить, Лева, Дека, путь", и тд и тп. Да так звонко, будто под ухом! И это всего в год и 4 месяца. Ох, что же будет дальше, ума не приложу!
☼ Могу расшифровать, кстати, некоторые слова) Я, вроде, приноровилась, более или менее стала понимать, что она пытается до меня донести) "Тятя" - это Наташа, моё имя) Слово "нижка" она как-то иначе говорит, но я путем не запомнила, "мять" - это мяч, его она хватает в одну руку, а меня берёт за другую и ведет в более просторную комнату, чтобы я с ней поиграла. "Хеп" - это хлеб. Интересно, все дети его так любят? Я за компанию иногда тоже с ней жую ахах) "Гуфка" - это у неё огурец, "Лева, Дека" - Лео/Лев и Джека, имена кота и собаки,
а "путь" - это пульт, вот так вот :) Могу детским переводчиком в скором времени уже стать, я думаю)
☼ Второе, о чем бы я хотела написать, а точнее выговориться, это моя подруга. Я всё еще скучаю без неё, хоть последние пол года мы почти и не общались. Июль месяц я почти не была дома, и всё это время она мне писала сообщения с просьбами встретиться/пообщаться/погулять. На мой ответ, что я не дома, она либо бесилась, либо обижалась #факлогик.
Видимо, она оочень сильно хотела со мной встретиться, раз на днях я видела, как она проходила мимо окон моего дома с нашей общей знакомой. И не зашли даже, козы такие. Могли бы и написать хоть два слова, все равно по пути им было, но нет, лучше пройти мимо, конечно #обидатакигложет. Я долго думала, написать хоть одной из них или не стоит. Вечером-таки сделала это. Без лишних наездов, просто спросив, почему не зашли. В ход пошли глупые отговорки, а после того, как я написала "ну мимо же шли, раньше-то заходили, почему сейчас нельзя было, ведь так давно не виделись" вообще смайликом ответила. Нет, ну ей точно нравится выводить меня! За дурочку что ли она там меня держит: С И вот прошла неделя, а мы так и не увиделись. То я её зову, она не может, то наоборот. У нас так всю жизнь, по-моему, было. Но только я стала отвыкать ото всей это нездоровой канители, как начинается всё по-новой, эх

А еще у меня самый лучший мужчина. Мужчина, чьи руки я готова целовать..перед которым повинуюсь и расскаюсь на коленях.. И это не унижение, это уважение и любовь в чистом виде!

Day 6. Your 5 senses right now\

Что я чувствую сейчас? Хм.

Самое явное чувство - чувство одиночества и грусти. Из одиночества плавно вытекает недовольство самой собой - то, что я сижу дома, и ничего не делаю. Жалкое чувство.

Сюда примешивается робкое чувство радости (почему - расскажу завтра), смешанное, опять же, с недовольством собой, чувством, что я сделала все недостаточно хорошо, должна была сделать лучше.

Однако в то же время я счастлива: у меня все есть, я более-менее здорова, не голодаю, не умираю. Я получаю порцию счастья от того, что я убираюсь каждый день. Серьезно. Просто мне настолько скучно (еще одно чувство), что я занялась домом, убралась, повесила новые шторки, теперь света в комнате намного ббльше. Так уютно. Я получаю порцию счастья от каждого просмотренного фильма, каждой просмотренной серии, от просмотра постов на вьюви.

Иногда мне кажется, что у меня биполярное расстройство, настолько противоречивы мои чувства: радость, смешанная с тревогой, грусть с счастьем, и так далее.

Хочу поделиться своими мыслями по поводу такой черты, как накапливать и хранить старый ненужный хлам.
Да, да - именно те вещи которые многие из вас считают очень нужными и важными, памятью или "потом пригодится", при этом складывают их в коробки, прячут в самые закрома, и забывают про них.
Самое забавное, что это влияет на успех и финансовое состояние человека. Почему?
Наша жизнь должна обновляться, принимать новые формы. А когда вы копите вещи, вы ставите себе установку "Вот если все будет плохо, то у меня есть этот старый свитер, или посуда, которой я когда-то воспользуюсь".
Вы сами готовите свою психику, что когда-то все будет плохо!
Почти все бедные собирают и хранят в доме старые вещи. Но самое интересное что сбор хлама это не результат бедности, а ее причина!!! Как я писал выше вы сами себя программируете на плохое, на то что вам в этом мире может чего-то не хватать. Вы хорошо знаете про силу мысли и визуализацию цели. Только здесь вы работаете не на успех и цель, а наоборот, на бедность и деградацию.
Кто хочет быстрого роста и изменений в своей жизни, начните с маленького шага. Придите домой и выкиньте все ненужные вещи, которыми вы больше года не пользовались (диски, книги которые не будете читать, бумаги, одежду, которую не будете носить, старое постельное белье, стратегический просроченный запас еды, древние лыжи, коробки из под бытовой техники)

автор: Андрей Бабак
источник: [x]

так, окей, прочитав статью в первый раз я отнеслась ко всему вышесказанному довольно скептически, пожалуй, по большей части из-за того, что сама являюсь любителем хранить старые вещи на тот самый случай "а вдруг пригодится". иногда причиной хранения являются сентиментальные воспоминания (каюсь, у меня есть штаны, протершиеся до дыр, которые я храню чисто из-за того, что побывала в них на нескольких фестивалях; дурак дураком, что тут еще скажешь). ну а еще я подумала, что старый хлам, в общем-то, вряд ли может как-то по особому влиять на успех и жизнь в целом. короче, забыла я об этой статье в тот же день, хотя внутри она, все-таки, отложилась до тех же лучших времен, что и старые вещи. а сегодня она у меня весь день из головы не выходила (не знаю почему) и я уже начала было подумывать, что что-то в это есть. а затем, читая книгу Торо я наткнулась на похожую мысль о сохранении старых вещей (накоплении лишней мебели, одежды и прочих вещей, которые никому нахрен (это уже от меня) никогда не понадобятся), в которой высказывалось, что этот самый хлам тянет людей назад, не дает двигаться и привязывает к одному месту. и нужно проводить обряд обновления, выбрасывая все, что нам больше не пригодится. и вот теперь я подошла к тому, что завтра начну наводить этот самый порядок в своей жизни, даже не ради того, чтобы добиться этого самого "быстрого роста и изменений в своей жизни", а просто чтобы приобрести легкость и свободу, так необходимую мне. и вам советую сделать то же

illustrations: [x]

Никогда не стою на месте, каждый день я двигаюсь вперед, самосовершенствуюсь и разбираю разные детали в себе, в своей жизни.. Сегодняшний день я запомню на всю жизнь! назову его "24часа" день, который никогда не хочу пережить еще раз, хотя всегда из любой ситуации ищу что она мне нового/полезного дала и спасибо даже такой ситуации.я поняла, очень

из стана марвел я плавно перетекаю в стан диси и имейдж комикс
вырезать джанетт - это как вырезать арианну и леди стоунхарт - равносильно вашему самоубийству, потому что больше своё внимание на вас я никогда не обращу

снова двенадцать ночи. за окном холодный май, я прошу у тебя немного, просто не забывай. С. Есенин

Если сердце не пустует, то больно очень.
Тогда музыка летует до самой ночи.
Душу словно четвертуют и рвут на клочья,
А та итак ведь держится на скотче.

если бы у меня была возможность сказать что-
то самое важное каждому человеку на
планете, я бы сказал "цените то, что имеете",
никогда не знаешь, какой поцелуй станет
последним, какой упрек больше не будет
высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не
поспоришь и куда больше никогда не
вернешься. никогда не знаешь, чем закончится
очередная история в твоей жизни, но пока она
длится, цени каждый момент, каждую секунду,
каждый миг.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.

Уильям Шекспир

давай уплывем за буйки,
там небо ближе к нам, дарит рай на земле
южная ночь и я сжимаю руку в твоей руке
и где-то там за временами дочь

— Скоро тебе исполнится восемнадцать, но несмотря на это… — Он вздохнул. — Когда все выплывет наружу, многие будут осуждать нас.
— Да, ну и пусть себе.
Уж как-нибудь я справлюсь со слухами и сплетнями.
— И еще я подозреваю, что мне предстоит очень неприятный разговор с твоей матерью.
— Ты, который вот-вот будешь хладнокровно сражаться со стригоями, боишься моей матери?

(с) Академия вампиров

Так как лето было скучным из-за всего этого поступления и мне до сих пор скучно, почему бы не поразвлекаться?) Меня никогда надолго не хватало в таких делах, но в этот раз я надеюсь довести все до конца. Надо же хоть когда-то)

1 августа - Сделай своё фото перед сном.

2 августа - Сделай своё фото в платье.

3 августа - Сделай своё фото на лестнице.

4 августа - Сделай своё фото с цветами.

5 августа - Сделай фото своего завтрака.

6 августа - Сделай своё фото в очках.

7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.

8 августа - Сделай своё фото на улице.

9 августа - Сделай своё фото в обновке.

10 августа - Сделай своё грустное фото.

11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.

12 августа - Сделай своё фото с косичкой.

13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.

14 августа - Сделай своё портретное фото.

15 августа - Сделай своё фото с мамой.

16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.

17 августа - Сделай фото своего настроения.

18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.

19 августа - Сделай фото твоего ужина.

20 августа - Сделай своё фото с шоколадкой.

21 августа - Сделай своё фото с зонтиком.

22 августа - Сделай своё фото со словарём.

23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.

24 августа - Сделай фото твоего маникюра.

25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.

26 августа - Сделай своё доброе фото.

27 августа - Сделай своё фото с компьютером.

28 августа - Сделай своё фото рано утром.

29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.

30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.

31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

любовь – тайна Божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло. Достоевский

Продолжайте искать любовь внутри себя. И если вы любите, то рано или поздно у вас появится человек, потому что любящее сердце, рано или поздно, приходит к любящему сердцу - так всегда бывает. Вы найдете нужного человека. Но если вы ревнуете, то не найдете, если вы просто занимаетесь сексом, вы не найдете, если вы живете только для безопасности, вы не найдете. Ошо

— Почему иногда так бывает, что даже чужие кажутся близкими? — Почему иногда так бывает, что близкие становятся чужими? Рохан

Раньше дефицитом считалась черная икра и импортные джинсы. Сегодня же в дефиците искренность, порядочность, доброта. Олег Рой

Привет всем.
Встала сегодня рано, поэтому еще застала маму, и мы вместе пошли гулять с собаками. Пришли домой, сели завтракать. Только потянулась, чтобы поставить чайник, и aww, отключили свет. Порылись в кладовке, нашли же ведь где-то сухое горючее и не остались обделенными горячими напитками с утра. Кофе и чай, можно сказать, как на костре получились)
Вчера еще напекла вкусняшек, лимонные и яблочные кексы с корицей. Большой-с яблоками. В прошлый раз (правда не в кекс, а в шарлотку) положила всего одно яблоко-оказалось мало совсем, на этот раз три больших засунула, и даже еще бы добавила штуки две. А так-оочень вкусно, кексик прямо весь пропитался сладким яблочным ароматом~

А это лимонные. Сто раз их уже делала, не надоедает. Все у меня просят :)

Осенью хочу особенно поэкспериментировать с выпечкой, что-нибудь с тыквой сделать, например.

В общем, как потом выяснилось, электричество нам собирались дать только в 5 вечера, что, конечно же, не порадовало. Но зато сразу нашлась куча занятий, все так интересно стало-о, анекдотики в журнале, кроссвордик :D
Лично я пол дня шила. Достала мех, которого целые мешки остались, сделала Эрму (это мой плюшевый самодельный няш, кто не знает) новые щеки и волосы, а то весь потрепался, бедолага. Отрезала от игрушечной собаки кусок носа из искусственной кожи я люблю животных, слепила маленький носик, ему же. Завтра куплю клей и доведу все до ума. Он такоой мягенький теперь, хочется всего тискать еще больше.: 3

Вечером встретились с Аленой, поехали в центр гулять. Ну как гулять, нас быстро застал ливень, и мы проторчали в кинотеатре-кушали, смотрели на дождь, лялякали обо всем без умолку, т.к.очень долго не виделись, а рассказать было много о чем.

Поскольку с утра я наелась своих кексов, +закусила шоколадками, и, самое страшное, из-за гребанного электричества пропустила шейпинг, решила ограничиться салатиком и перчиками на гриле наивный чукотский юноша.
Через полчаса ужасно проголодалась и стала ныть, что хочу попкорн, но он калорийный и что делать, блабла. В общем, крутились около барной стойки, Алена спрашивает, буду ли я брать его, на что со страдальческим видом отвечаю, что не знаю. Та предложила подняться на второй этаж, мол там и попкорн и мороженое делают, выбор есть. И только Юля услышала слово "мороженое", тут же забыла что такое сомнения и что такое диета в целом. До этого еще долго думали, что лучше-сходить на фильм, или просрать все деньги на еду, и, разумеется, выбрали второе.
Взяли по мороженке. Себе заказала тирамису с кусочками бисквита, самое маленькое. Божественно вкусно, ам.

Думала, что на этом уж точно все, но мы с таким удовольствием управились, что в итоге захотелось еще, да побольше, и именно магнатовское, что продается в ларьках. Вышли на улицу, шарились по всему парку под дождем и ветром в поисках этого сраного магната, все промокли, и абсолютно все киоски были закрыты типа намек, т.к.ливень, покупателей нет, продавцы разошлись по домам.Но мы ведь не сдались любовь к еде не знает преград, поехали ко мне, вышли на много остановок раньше, т.к.увидели открытый киоск :D Отвели душу наконец-то и с грязными ртами, счастливые, все перемазанные в шоколаде, приехали на следующем автобусе.День завершили кофем и чаем с шоколадками и другими вкусняшками у меня дома, ближе к 11 разошлись только. А ведь начиналось все с салатика и перцев ну а у кого-то и с пиццы.

Такой веселый день.

Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Маяковский.

“And Arya.. he missed her even more than Robb, skinny little thing that she was, all scraped knees and tangled hair and torn clothes, so fierce and willful. Arya never seemed to fit, no more than he had.. yet she could always make Jon smile. He would give anything to be with her now, to muss up her hair once more and watch her make a face, to hear her finish a sentence with him.”

дружба - это все. дружба превыше таланта. сильнее любого правительства. дружба значит лишь немногим меньше, чем семья. никогда это не забывай. Марио Пьюзо "Крестный отец"

Человек может быть одинок, несмотря на любовь многих, если никто не считает его самым любимым.

-Анна Франк

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день, а мгновенье. И.С. Тургенев "Ася"

Я здесь сегодня только из-за тебя. Ты — единственная причина моего присутствия. Ты — все мои причины.

Игры Разума

Я очень богатая. Не представляете насколько. У меня два видящих глаза, рабочие руки и ноги, да и слышу вроде неплохо. Мать и отец рядом. А да, еще я ем, то есть голодная вообще не хожу. Вижу рассвет, закат, чувствую, живу моментом.

И даже если весь мир будет против него, и если все скажут, что он не прав, я всё равно подойду, возьму его за руку и встану рядом. И не потому, что он плохой или хороший, а потому, что - он часть моей души, а от себя я отказаться не могу

Не пишешь человеку неделю, месяц, год, Ищешь в лицах прохожих его лишь черты. Переболит, забудется, скоро пройдет, но не сдерживаешься и пишешь "Привет, ну, как ты?".

Привет. А мне так нравится видеть, что вьюи пустует летом. Ведь здорово же, что те самые девушки, которые на протяжении осени/зимы/весны делились наболевшими переживаниями, наконец с головой окунулись в то самое лето. Я здесь далеко не из популярных, но и по жизни я отношусь к тем мышкам, о которых не знает никто, но вот они-то в курсе абсолютно всех событий. Иногда я задумываюсь, зачем я вообще здесь сижу? Ничего не изменится, если я просто покину это место. Но знаете, как-то раз одна замечательная блогерша дала мне мой первый совет, гласивший что-то на подобие: пиши для себя, ведь это твой блог. Не думай о том, что кому нравится, на каждого писателя своя аудитория. Я тогда только зарегистрировалась на вьюи и отчаянно искала помощи у любого, а слова этой девушки надолго въелись мне в память. И сейчас я вдруг задумалась о том, что в нашей жизни всё так и происходит. Есть такие люди, которым везде рады. Всегда найдут нужное слово, вовремя пошутят, позовут гулять и скрасят даже самый хмурый день. Я думаю, они излучают тот самый свет, который нужен каждому. А есть кто-то вроде меня. Такие люди обычно не сильно приметны, потому что в основном им комфортно лишь среди своих, таких же мышек. Мы не умеем располагать к себе людей с первого жеста и редко знакомства выходят за грани "привет, а мы однажды виделись". Но правда в том, для каждого найдётся своё окружение, как и аудитория на того самого блогера, что остался незамеченным. Порой я пытаюсь угнаться за двумя зайцами, хоть и не осознанно. Сегодня я посвящаю день книге и сериалам, а завтра вдруг общительность переливается через край. Вот теперь я и задумалась, правду ли написала, когда зачислила себя к милым тихоням. В любом случае, над моими классными шутками вряд ли кто-то посмеётся, а мои попытки одобрения воспринимаются как издёвки или сарказм. А ведь я начинала пост совершенно с другими мыслями. Меня часто заносит, в следствии чего я забываю, зачем, собственно, я вообще вдруг открыла этот текст. Хочу сделать какую-то памятку для себя, наверное, чтобы перечитывая летние записи я убедилась, что вообще существовала. Провела два месяца в небытие, ссылая сначала на экзамены, а потом уже забыв любые отговорки. С ухмылкой вспоминаю 1 июля, когда в основе предстоящего лета лежала концепция незабываемого отдыха и массы положительных впечатлений. В пятницу я мысленно поздороваюсь с августом и повешу календарь, где буду вычёркивать дни до моего дня рождения.

И вот я снова здесь.
Этот месяц пролетел быстро и насыщенно, а все потому, что я начала работать с начала июля.
Скоро на море, и я жду этого момента с большим нетерпением.
Может быть кто-нибудь спросит почему я не захожу на Viewy?
Наверное нет вдохновения или таких новостей, которые реально могут затронуть меня (не считая политику и ситуацию на Украине).
Надеюсь эта стагнации в моей жизни измениться….

А все таки нет, есть новость, которая порадовала меня: новый трейлер 50 оттенков серого….одним словом - это божественно.
Жду с нетерпением.

20.17
29.07.2014г.

День добрый!) Живёшь своей обыденностью и бах.. инсульт у папы. Не самая хорошая новость.

Если честно я до чёртиков напугана из-за его здоровья. Хоть я и черствая, отчужденная, холодная, но душа кровью изливается. Глупо, конечно, но я не люблю проявлять чувства. Для меня самой это как-то жалко. Надеюсь я ним будет всё хорошо. Он до последнего не хотел, чтобы мама звонила в скорую, но ему правда было очень плохо, а сам говорил, что лучше. Я в него пошла. Сейчас он в больницу с мамой на скорой поехал. Ужас. Просто кошмар. Это его первый инсульт. И я понимаю, что это не предвещает ничего хорошего.

Когда они уехали в больницу, я пропылесосила и покормила сестру. Я немного расслабилась, но на душе страшно. Но может хоть теперь он задумается о своём образе жизни.

Я возобновила деятельность первого блога . Там буду размещать разные упражнения и диеты.

Хочу свою собственную квартиру, чтоб жить одной. Круглое одиночество. Вот что мне сейчас нужно. Я, спустя два года, ещё не оправилась от смерти деда. Не могу. Я боюсь представить, что со мной будет, если я потеря ещё кого-нибудь.

Из-за инсульта скорее всего поездка на море накрылась медным тазом. Почему на меня просто не может упасть комета???