Dream..

Я боюсь, что я зря жду тебя.

Я боюсь, что я в твоей памяти уже растворилась, будто бы и не было ничего.

Я боюсь, что во всём была виновата я.

Я боюсь, что ты вернёшься, когда остыну я.

Я боюсь, что ты будешь когда-нибудь несчастлив.

Я боюсь, что забуду всё.

Я боюсь, что не отпущу.

Я боюсь пустоты.

Я боюсь быть одна.

Я боюсь.

Ночь - время выхода на волю темным силам. Время похоти и разврата. Отключается разум, начинают руководствоваться инстинкты.
Всё мерзкое лезет наружу: словесная рвота, лживоСЛЮНОсть и грязь, которая становится для нас необходимым воздухом. Игра - вот, чем мы занимаемся и чем искренне наслаждаемся глядя со стороны ночью.

Почти два года абсолютного затворничества, и вот я снова с вами, принимайте.

Вот и весна. Появилось желание появляться на улице. Или же наоборот.

Две недели я почти там и не появлялась. Смотрела знаменитый сериал и мне грустно, что я закончила его смотреть.

Но все закончилось, а значит я больше не буду наедаться вдоволь возле компьютера. Пора готовиться к лету. Дело не в том, что я хочу похудеть или что-то еще, дело в планах, о которых я пока не буду писать тут(все еще в надежде, что это кто-то читает).

До меня дошла мысль, которую я не хотела осознавать в течении 16 лет.

Я умею чувствовать.

Я столько лет давила в себе любые эмоции, что теперь они бьют из меня ключом.

Эти дни отбрасывают меня в прошлое. Или нет? Всегда хочется верить, что это новый виток, но той меня, о которой я отчаянно пытаюсь забыть. Снова сердце замирает и то падает, то взлетает, я сама не верю себе, но дата календаря - явный знак небес. Счастье, сплошное счастье.
Я уже и не помню, сколько было пронзительных взглядов, сколько шуток, игр, понимания. Красоты убивающей, когда выходишь и перед тобой - блики, играющие на глади воды, холодный ветер, радость, свет. Свет внутри и снаружи.
Слова ничего не могут объяснить, но это было удивительно, и это сделало меня живой.

Зима отступает, прежде всего, из сердца.

Настала пора нести ересь на счет этого лета)
Оно… необычное… Связано ли это с тем, что я не посетила Казачинское или это всего лишь мои принципы на счет экзаменов(пол лета потеряла), не знаю.

Могу сказать точно, что мое лето, безусловно, это Казачинское. Ибо в Усолье я его не чувствую.

Надеюсь это чувство неопределенности рассеится, когда я приеду в село.

Хотя не стремлюсь туда.

Что же еще..

А да! Новое лето, но все по-старому .

Я действительно буду переживать за человека, какие бы новые люди не появлялись в моей жизни. И если я вам когда-либо сказала, что люблю вас , то с этим уже ничего не поделать. Я буду за вас переживать, буду волноваться о вашем здоровье, буду заботиться, как бы далеко вы от меня не были(и душевно, и физически.) . Я действительно переживаю, что кто-то причинит боль тебе, тебе, тебе(слишком много тебе :D). Дорогие люди всегда останутся для меня дорогими , чтобы они не делали.

P.S Буду любить вечность. Не опаздай.

Сколько раз обещаешь самой себе делать дела, но обычно это все заканчивается после пары дней. Какое же потом отвращение испытываешь к себе, как клянешься все продолжать, но обычно все безрезультатно. Но вот я решила доказать себе, что на что-то способна, ведь потом последует не только удовлетворенность собой, но и масса положительных эффектов. Да и большого ли мне труда стоит это все? Думаю, нет. Поэтому я снова начинаю, ведь жизнь моя и неплохо было бы уже взять себя в руки

День #1

Хотела написать что-либо тут, поразмышлять или что-то в этом роде, но просто вырубаюсь после м…БРАЗИЛЬСКОГО СЕРИАЛА :D Жаль Коста-Рику, хотя они и по делу всё же вылетели, столько моментов было, когда латиносы буквально отскочили… но всё равно молодцы. Не люблю пропускать дни, и пусть даже эта бессмысленная запись -- но будет. Кстати, как по мне, писать сюда прикольнее всего ночью, когда разум более-менее свободен от дневной суеты… да и тихо ночью. А в моей жизни прошёл лишь очередной скучный денёк, так что событий нуль. Всем удачи.: З

Битый час сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть какие-то слова.
То ли я такая вредная, то ли винить настроение, то ли словарный запас, который достаточно узок и мал для моего возраста.
Почему я не могу заставить себя выкладывать навзрыд строчки, складывающиеся из слов, которые бы действительно заинтересовывали, интриговали и буквально влекли за собой.
Очень жалею, что не умею этого делать. Надеюсь, что пока.

Шел тридцать пятый день лета.
Замечаю, что с каждым годом я все больше перестаю радоваться ему.
Сейчас же наблюдаю его преимущества лишь в том, что можно ложиться спать и просыпаться тогда, когда захочешь сам. Если, конечно кто-нибудь не разбудит.
Ещё, не знаю почему, мне нравится, что темнеет поздно. И светает рано. Зимой как-то не так. Все происходит резко. А летом небо наиболее плавно меняет свои оттенки.

Мне не хватает нашей сибирской зимы, когда на улицах ещё лежат буквально сугробы, но уже нет ветра, обжигающее холодом лицо и снег, летящий в глаза. Нет, не зимы. Зимних дней. Январских дней. Да, я все ещё по ним тоскую. Я обязательно посещу то кафе 6 января.Да..

Все как на ладони: наша встреча. Там было много людей Все произошло слишком быстро. Это был волшебный день.

Прошло уже почти 6 месяцев.
У меня все более, чем хорошо. Да, это смешно звучит из уст, как я сказала ранее, шестнадцатилетней девушки. У меня все правда хорошо.

Я так глупа. Почему я вспоминаю то, что было и прошло. Зачем копаюсь в былом?

Кажется, я слишком сошла с темы.

Шел тридцать пятый день лета.
И все хорошо.

Наверное, именно так нужно было начать и закончить эту записи. Но ведь у вдохновения нет расписания

Сущая дикость для многих - сферу превратить в плоскость, объемное, с запахами, цветами и сквозняками обратить в слово, которое будет жить. Отдельно от тебя, не питаясь тобой как паразит. Буквы как предметы, которые нужно правильно расставить. Соединять несочетаемые вещи. Пробовать свет на вкус и слушать пыль.

желтизной искусственных лучей наполняется комната.
я не люблю свет лампы.
по прежнему не могу просчитать минуты, запомнить часы и находиться во времени.
снова увлечена. чёрт, снова вовлечена в этого человека

У вас было такое, когда у человека настолько приятный голос, что ты просто не можешь оторваться, какую бы ересь он вам не говорил.

Сегодня рассказала одному человеку о тлоге. Он почитал, ему понравилось. А вся проблема в том, что новых мыслей нет и вряд ли будут. Приступ гениальноси настигает меня так же внезапно, как и отпускает. Я пишу тут то, о чем думаю, в надежде что это кто-то прочтет и оценит или что-то ответит, может поможет… такая наивная. Просто, как я могу делится чем-то, что сама не считаю особенным? Это просто мой внутренний монолог. Хммм…

То самое, когда захлебываешься голосом, своим и чужим , мелодией, звуками, смыслом , то самое, когда с закрытыми глазами видишь больше, то самое, когда чувствуешь больше, чем способен, и от этого, кажется, вот-вот разорвется сердце и грудная клетка, и это не может быть ни плохим однозначно, ни однозначно хорошим, потому как это боль, испытывая которую понимаешь, что ты действительно жив.

Жить по принципу "ничего не жди от другого" легко. И легко, и трудно.

Почему легко: ты четко осознаешь, что человек тебе ничего не должен. Мало того, что по жизни, так и ничего даже не обещал. Ты представляешь, как он может тебе больше не встретиться. Он волен прийти, но волен больше никогда не общаться. И ты знаешь, что это - Право. Ты это понимаешь и отпускаешь его. Сразу наконец укладывается фраза в голове: "если я тебя увижу, то я буду тебе очень рад. Но когда тебя нет, я по-прежнему думаю о тебе хорошо. Ничего не требую от тебя. И если я больше тебя не увижу, то что ж, пусть так. Но если ты здесь, то я рад".

Почему трудно: когда снимаешь все-все возложенные обязательства и свои ожидания с человека, становится не понятно, а зачем же он нужен. Наверное, потому что мы привыкли, что мы что-то от человека хотим, и привязываемся именно к тому, что мы хотим получить. Но это, скорее всего привычка. Если от нее избавиться, перестать чего-либо хотеть и ожидать, смотреть чисто и открыто, то после этого откроются новые горизонты знаний в этой ситуации.

поговорить не с кем. обо всем. у меня нет друзей.