Картинка с тегом «art, sex, and tumblr»

Какая здесь началась движуха.)

Как вижу я, так на вьюи появилось три лагеря: нейтралы, те, кто считает, что интимные моменты должны оставаться на уровне спальни и те, кто готов всему миру трубить о том, что трахаться с разными парнями- это норм.) Согласна с Юлей, что скоро такими темпами, будут подробности, а я не удивлюсь, если и гифки с их е*лей.)

И я тоже не ханжа, но в жизни не напишу на просторах интернета хоть один момент о своей интимной жизни. Везде нужно знать нормы предела.

И если уже на то пошло, снег нам не дали, так дайте хоть цензуру!

— Готовы?Вращай свинью!

— Эй, продядя Стэн!Ты когда-нибудь целовал свинью?

— Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.

*дайте мне тупую шутеечку и я буду смеяться вечно*

завтра экзамен, самое время - смотреть клип на 31 весну и плакать. молодая диана это невозможно, меня разрывает, столько страдания; если бы не такая разница в одаренности, сказала бы, что вижу в ней себя.

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Хорошо быть тихоней

And in this moment, I swear we are infinite…

2. Первый Мститель: Зимний Солдат

Cause I'm with you 'til the end of the line…

3. Мстители: Эра Альтрона

Doesn't matter what you did, or what you were. If you go out there, you fight, and you fight to kill. Stay in here, you're good, I'll send your brother to come find you. But if you step out that door, you are an Avenger…

4. Застрял в любви

There are two kinds of people, hopeless romantics and realists…

5. Первый раз

All I want, like in the world, is to just keep talking to you. I wanna know how your day was, where you wanna eat, I wanna argue with you, I wanna hear all your theories, even the ones that are just completely, you know, wrong…

6. Мир Юрского периода

Run…

7. Форсаж 7

I used to say I live my life a quarter mile at a time and I think that's why we were brothers - because you did too. No matter where you are, whether it's a quarter mile away or half way across the world, you'll always be with me. And you'll always be my brother…

8. Голодные игры

We saved each other,, ,

9. Перси Джексон: Похититель Молний

This is a pen, this is a pen…

10. Ярость

I won't ask you to do anything I haven't done myself…

Я давно хочу себе компанию как в "The L Word", но максимум что у меня есть это "Queer as Folk".А так то вообще натуралы.Я ничего не имею против них, но мне хочется общаться на всякие темы не только вк, а в жизни.Чтоб у нас было свое место для тусовок, чоб можно было завалиться в гости и в кровати пить вино и обсуждать всякие важности.Такое вообще в жизни бывает?

Я, кажется, никогда не смогу правильно написать о тебе. Даже если меня будут вдохновлять твои поцелуи или шепот. Я не умею представлять тебя нежным. И пожалуй, это - то самое, за что я отдала бы половину своей жизни, если бы она тебе зачем-нибудь понадобилась. Красиво, когда простыми словами. Как китайские выражения или Шекспир. Только послушай, как хорошо: «Красные цветы покрывают землю от края до края так, как будто вся земля окрашивается в красный цвет после поцелуя». Потрясающе.

Я пишу стихи, потому что ты пишешь. Я иду, потому что ты где-то ходишь. Я становлюсь лучше, потому что думаю, что ты так делаешь. Прямо перед тобой я буду растерянно беззащитна, пусть буду храбриться. Слабых не любят, но тот, кто правда полюбит меня в слабости, будет больше чем просто «ты». И кто знает, сколько бы я протянула без всех этих слов. Короткое, но сильное молчание. Хах.
Не помогай мне, ни в чем. Я смогу.

(via lifesketches)

"Успеха в Йоге" достигает лишь тот, кто не просто хочет жить по-новому, но не может жить по-старому. Поэтому невозможно "заняться" Йогой, к ней можно только прийти, уйдя оттуда, где был, уйдя из мира общепринятых человеческих интересов и стремлений.

В.Данченко

я люблю книжные развалины. поэтому среди моих книг можно обнаружить весьма любопытные экземпляры, это может быть "парад миров", "метры окультизма" или странная маленькая книженция, где золотом выбито - "друиды" ну и другая легкая шизофрения гения неудачника.

так вот книга "структурная антропология" появилась у меня примерно в тоже время, что и прочие культурологические изыскания зарубежных гениев и волшебников.

от тоски и от неимения альтернатив я открыла книгу спустя год. на 34 странице билет на автобус, на 100 визитка кафе, на 260 промо стикеры плавленого сыра. я решила, что поеду в тот город и найду это кафе. как будто бы я верю в знаки.

итак, точка на карте куда я планировала отправится весной и страна где находится это кафе, как вы понимаете, это одно и тоже государство.

вуаля, я как бы верю в знаки.

Как-то неправильно, когда к книгам привязан куда больше, чем к людям.

Настолько, блин, привязан, что после окончания, начинаешь писать продолжение, лишь бы чувствовать незримое присутствие этих героев. Но все равно выходит по-своему, не так, как должно и это выводит из себя, заставляет беситься и ненавидеть всех вокруг. Я в такие моменты очень жалею, что когда-то научился читать. Было бы гораздо проще, если бы из интересов у меня не было бы ничего, связанного с мыслительным процессом, тогда действительно было бы куда проще. А сейчас не пришлось бы испытывать один из грехов - уныние.

Почему когда я иду чему-то новому учиться меня всегда больше волнует не процесс обучения, а то факт как бы меньше выглядеть глупо?

Это наверное проклятие эгоистичных натур которым вечно кажется что мир только на них сосредоточен..

Итак Мне взяли сноуборд, катались мы всего час, потому что на склон добрались поздно..)

Но все равно мне хватило.. чтобы упасть на попу.. кстати когда с тобой возятся, показывают как правильно кататься, начинают объяснять на какую ногу вес тела нужно переносить.. итд.. чувствуешь себя маленькой и как будто тебя взяли под своё крыло.. вообщем мне очень понравилось как С. со мной возился.

Он со мной бегал и держал за руки.. потом меня подрезали и я упала прямо попой на чувака полностью одетого как солдатик!))

ну и плюхнулась же)) всем телом.. благо я вешу немножко) ну 60кг))

кароче мы еще поедем)) С. сказал что у меня может хорошо пойти!) потому что я всего три раза покаталась а у меня очень не плохо некотрые вещи получались))

Кстати. Пока в Машине сидели С. сам потянулся меня поцеловать.

Я хочу сказать что было приятно и как-то нежно) сначала на всем склоне выключили свет, как только мы стали целоваться его внезапно включили и мы стали шутить, мол "Они специально зажгли чтобы свалили со стоянки"))

жаль только завтра на работу!) а так мне все очень понравилось))

Я добралась до интернета.Теперь могу нормально все рассказать.

Итак, я рассталась с Темой.Все таки мы поняли, что не созданы друг для друга.На этот раз инициатива была от него, так как я реально его достала.Мне все не нравилось.Если подумать он был идеальным парнем - красиво ухаживал, дарил милые подарки, говорил красивые слова, действовал, не тупил, в общем идеальный мужчина.Но я же дура, я не могу по нормальному.Вот и портила все.Придиралась.Короче он спросил меня - нужны ли мне вообще эти отношения, так как он не видит их дальнейшего развития.Дал мне время подумать.Но потом же сам на следующее утро перезвонил и сказал, что пусть мы будем с ним друзьями, чем такой парой.Я согласилась, так как понимала, что он прав.

После этого "расставания" в тот же вечер с девочками решили поехать в клуб.Поехали в тот, что ближе к центру.Я изрядно выпила и чувствовала себя отвратительно.Потом к нам подсели какие то парни, я вообще сидела в углу и тупила в телефон, пыталась найти номер такси, так как хотела домой.Ко мне начал заливать один парень, ну болтал что -то, я не особо его слушала, потом мы вышли все наулицу покурить, я вышла подышать свежим воздухом, немного отрезвела, поняла что еще хочу танцевать пошла в зал, вижу этот парень сидит на баре что-то там пьет, я подсела, разговорились, он предложил поехать в более тихое место поболтать.И я согласилась, короче сначала мы хотели поехать в рестик, но почему то он захотел на набережную, в общем там меня накрыло, я вспомнила, как с Темой здесь сидела шампанское пила, почувствовала себя дурой, что так все с ним.

Ну а потом я разрыдалась.Дима(парень этот) немного меня успокоил и мы поехали на такси к нему домой, что бы я там еще успокоилась.НУ ДА!!!УСПОКОИЛ ТАК УСПОКОИЛ!Простите, что это так грубо прозвучит, но успокоил он меня раз так 4.

Утром я проснулась раньше, смотрела на него и думала, до чего же я докатилась. Потом я старалась тихо ути, но не получилось, у него на дверях была какая -то пикалка и она разоралась.В общем он проснулся.И знаете что удивительно- он просто предложил мне чай.Так просто, как будто мы с ним уже лет 10 вместе.Тон такой спокойный, домашний. В общем мы с ним позавтракали и сошлись на том, что это не повториться с нами больше.

Больше я Диму и не видела.

А вот недавно, я опять влипла.Но здесь уже не по детски.

Познакомилась я на днях с одним мужчиной.Ему 34 года.Для меня он достаточно уже взрослый.Но я реально втюрилась, как малолетка по уши влюбилась в него.

Познакомились мы с ним на ТОП ФЕЙСЕ.Приложение вк, если кто не знает.С типичного общения, от которого я ничего не ожидала, все переросло в большее.Пригласил он меня в ресторан поужинать.Мало того, что я опоздала на 40 мин, так еще и когда входила с такси вымазала пуховик.А он у меня белый, если что.Зашла вся злая, настроение было испорченно, видно что и он не слишком был доволен.Но уже спустя пол часа его как подменили, очень воспитанный, интересный и что самое главное - с юмором.

После ресторана он меня преспокойно отвез домой.Даже не поцеловал.Я думала -ну все, не понравилась. Мучилась так целый день, а потом он опять позвонил, мы разговаривали с ним всю ночь.Странно так наблюдать, как здоровый(а он реально метра так 2, и не хлюпик такой) мужчина позволяет вести себя как мальчишка.Он сначала такой сдержанный, а потом тает.Особенно, когда я начинаю говорить как маленькая девочка, закатывать глаза и дуть губки.По нему видно, как он балдеет от всего этого.

Вобщем у нас уже было 3 встречи.Ничего ТАКОГО не было, даже и намека.Видно, что передо мной взрослый мужчина, а не паренек в пубертатный период.

Понимаете, я впервые такое чувствую. Даже с Максом у меня такого не было.А тут сколько эмоций.Сколько мыслей об одном человеке.Жаль, мы не можем с ним часто видеться, потому что у него важная там какая -то работа.И да, он не женат.Даже паспорт показывал :)

Влипла я.


когда не знаю кому написать или рассказать, я пишу сюда. чувствую себя морально отвратительно. неужели нет на свете человека, который будет меня любить и заботиться? просто давать куртку когда холодно, брать за руку, целовать. в голове мыслей улей. постараюсь уснуть. пусть завтра начнеться новая жизнь, пусть все измениться в лучшую сторону!

Люблю свою жизнь за спонтанность. Вот так идёшь домой, один звонок и ты уже в клубе о котором слышала 5 назад и в который сложно опасть. Или, лежишь себе дома переписываешься, думаешь, как много работы, а спустя 24 часа ты уже на пути в Шацк. Или вот сидишь себе на баре, а потом оп, спустя 5 минут ты сидишь на в туалете на коленях у парня, который тебе разминает шею и читает стихи Пушкина.

Как можно не любить такую жизнь?

Любил ли меня хоть кто-нибудь так же, как любила его я? Безусловно, нет. Но я никогда не скажу, что это значит, что меня не любили вовсе. И если я не была нужна так, как я хотела быть нужной, то это тоже совсем не дает права считать, что я была ненужной. Я смирилась и свыклась с тем, что я человек "очень". Я очень люблю. Я очень скучаю. Я очень храню верность. Очень нуждаюсь. И, к сожалению, не все способны это оценить. Но я больше и не прошу этого. Я поняла важную вещь - все мы разные. Мы чувствуем и понимаем по-разному. Я не прошу и не буду просить дать мне всё то, что отдам я. Но я имею право чувствовать себя нужной и любимой. Дай мне это почувствовать.

Мне нравится начало года)

Вчера попала в клуб закрытого типа, который выглядит просто как часный дом, то ли подъезд.

Спорила с парнем на чунгачи или ЗОЖ, или нет

Сегодняшний день показал:
неважно, сколько вам лет и сколько высших образований у вас за плечами – вы никогда не будете застрахованы от того, что однажды к вам в гости придет один такой Виталечка, и в итоге вы будете сидеть и гуглить, кто и каким образом поработил когда-то домашних эльфов, если они во много раз сильнее волшебников, и почему они не могут убивать, а только покалечить или серьезно поранить.

Сейчас пошёл 50-ый день из 100! И знаете, не знаю, стала ли я худее или стала ли моя кожа лучше, но я точно знаю, что я стала уверенней в себе и счастливее. И познакомилась с кучей новых людей, было весело, правда. Не смогла сдать экз на 5, но решила не расстраиваться по этому поводу. Так как это всего лишь оценка. Но есть и приятные новости! Наша статья прошла отбор и нас напечатают в сборнике и мы будем выступать на конференции! Очень ответственный момент :) надо будет подготовиться хорошо. Сейчас выбираем спорт зал. Уже можно сказать решили, куда будем ходить :) я хочу очень. Одна из целей - спорт и бокс. Но ещё надо ходить в универе, поэтому будет двойная нагрузка и это круто. Жду своё расписание, надеюсь, оно будет хорошее и удобное. Учеба важна. И пора налаживать режим. А то встаю к вечеру, ложусь к утру. В Новый год вступаю с новыми силами, целями, желанием и даже каким-то новым ощущением себя.

С чего начать?…

Сидела, учила анатомию, нажав на перископ, включила онлайн-трансляцию одногруппника. И тут твои. Картинки меняются. Видно, что ты в компании и в сок плюхается водка. Изначально спутала тебя с Васей. Глупо. В голове была мысль "только хорошим мальчикам достаются хорошие девочки". Людей не сравнивают. Так вот. Смотрю на своего бп и начинаю понимать, что это уже не мой Ю. Таким я не видела Ю никогда… Мелькают картинки. Красные трусы самая последняя капля. Я не знаю, что у тебя в голове. То восстанавливаешь некто, как школьник, то расстёгиваешь рубашку и видимо показываешь всего себя во всей красе. Но со стороны, рука-лицо. Мелькают картинки. Я не хочу подключаться, что я напишу тебе? Да что ты мне скажешь? У тебя 0 смотрящих, а ты снимаешь, как бухаешь… Может быть с утра поймёшь и удалишь, но сомневаюсь. Знаешь, я за тебя переживаю, мне неприятно осознавать, что я встречалась с тем, кого совсем не знала. Неужели ты был фальшивкой? Видимо поэтому мы и не вместе…

Было бы в тысячу раз лучше, чтобы ты вспомнил про то самое число. Раньше ты не забывал, теперь я не забываю.

Сладких Снов.

Посмотрела фильм "Свадьба Дженни" с актрисой, на которую я похожа глазами и губами(по версии лп). Если коротко-фильм о свадьбе двух девушек и конфликте, а затем принятии в семье Дженни.Все заканчивается хорошо.МСвадьба, все счастлиавы.
Я плачу, тушь течет по лицу. Потому что я столько раз представляла НАШУ свадьбу.А проходя мимо свадебных салонов сейчас, я на секундочку останавливаюсь, после чего иду с грустным лицом.Я мечтала о нас, в красивых платьях, с цветами, вплетенными в волосы..ай.к чему теперь все это.Я бы описала то, как я это представляла..но надо ли..
ну и кадры

Важно то, каким ты выглядишь в зеркале, когда в комнате больше никого нет. Это та единственная достоверная информация, опираясь на которую можно начинать что-то менять. Возьмите переносное значение слова “зеркало”.

Юху. Ходила сегодня к родителям домой, а у них в подъезде сгорел общий щиток. Ни света, ни воды с 10 часов утра. Пожарка приезжала, предотвратили возгарание. Страшно. Зашла в подъезд, а там темнота и пахнет паленым, как в аду наверное :D

У нас вроде бы всё хорошо. Он выходит на работу, а я начинаю активно её искать. Ибо дома надоело сидеть, да и денежка нужна. Да и вообще смена обстановки как никак. Надеюсь это отвлечёт меня от дурацких мыслей, а может и начну совсем забывать негативные ситуации. Ещё одна причина снова пойти работать. Прям вот хочется дикий график, чтоб выжимало все соки. Чтобы времени не было на какую-то мысль вообще.

Вперёд к приключениям, блин.

" не стою ночных разговоров, больших букетов, уютных вопросов "замерзла?", "пойдем домой". не стою твоих сигарет и твоих секретов и рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной.

а самое сложное свыкнуться с пустотою,
молчанием, вросшим в дыхательные пути.

наверное,
я совсем ничего не стою.

совсем ничего.
даже маленького "прости".

Как говорится просто начни и дальше все пойдет, я чувствую, что должна это написать, раз не могу сказать вслух, держать это в голове тяжело. Я бы даже рекомендовала это не читать, вдруг это будет слишком для кого-то. Но, если бы я не хотела, чтобы это прочитали, я бы написала на листке, так что читайте, кому хочется.

Мне кажется, говорить об отношениях в семье это даже больше личное, чем о сексе и чувствах к кому-то. Это еще глубже, чем все остальное.

Говорить об этом очень неловко.

Но я начну с самого начала.

Когда мои родители только встретились они были первые друг у друга, во всех смыслах. Они долгое время спали в одной кровати, но не касались. Полгода они узнавали друг друга, но потом он пропал на какое-то время, ушел в запой может с друзьями, но когда он вернулся и у них все случилось, мама со злости сказала, что у нее уже был другой, хотя на самом деле у нее никого не было. И из-за этого он очень сильно переживал и на протяжении 20 лет она не сказала ему правды. Его сердце было разбито, а она слишком горда, чтобы сказать правду. И даже сейчас, когда она говорила, что он первый, он отказывался верить. И начал пить тогда так сильно именно из-за этого. И зная все это, мама не попыталась ему помочь. По началу они любили очень сильно, чему я крайне удивилась, ибо думала, что поженились они по залету.

Но, перемотаем на 6 месяцев вперед, у мамы схватки, ее везут в роддом, она рожает недоношенную девочку, с сильными осложнениями. Ребенок путается в пуповине, задыхается, малышка очень слабая, почечная недостаточность, высоченная температура, крохотный синий комочек в стеклянной коробке, вся в иголках, в холодном здании, нет свободных коек, чтобы быть в палате с ребенком, приходится спать в коридоре на кушетке. Рядом нет никого. Никакой поддержки. Совсем одна измотанная и нервная. А муж где-то там пьет с друзьями и веселится. Но все обходится, приходит в норму и их выписывают, как положено.

Перемотаем еще на два года вперед. Девочка учится ходить, но плохо получается, постоянно плачет и не может гулять долго, а во дворе мамашки и бабки смеются:

- А чего это она у вас так странно ходит, как уточка, - и хохочут все, - как уточка, как уточка и в старости будет, как утка ходить, - смеются.

Каждый год детки проходят обследования. Никто из врачей ничего не замечает, ведь девочку заносят на руках. А тут бегает она по коридору, как уточка, её замечает хирург.

- Чей ребенок, - кричит, осматривая коридор.

- Мой, - отвечает мама.

- Немедленно на операцию! – орет на всю больницу.

Родовая травма. У девочки вывихнуты обе ноги и растут неправильно, плачет и ходить не может долго потому что больно. Ей делаю операцию на одной ноге, вторую вправляют, ломают, безоперационно.

Снова больница, тяжелая реабилитация, боль адская, лежит в кроватке и плачет горько, обезболивающих много ребенку нельзя, а боль сильная, все дети вокруг орут, глотки надрывают, а малышка молчит, только слезы сами из глаз катятся. Есть вероятность, что ребенок инвалидом останется, не встанет на ноги. А мама даже думать об этом не хочет, верит, и поставит ребенка на ноги, все сделает, чтобы вылечить девочку. А еще температура эта дурацкая, больницы холодные, еле отапливаются. Состояние ухудшается, воспаление и еще куча проблем. Мама вся переживает не спит, дни и ночи возле ребенка. Звонит отец.

- Если с дочкой что-то случится – обратно можешь не приезжать.

Все обрывается, она закрывает от него свое сердце, теперь уже навсегда. Вся любовь вдруг испаряется.

Уже дома находясь в гипсе, девочке хочется ходить, а нельзя, приходится ползать, хотя тоже нельзя, только лежать целыми днями пока гипс не снимут. Мама сидит дома, естественно сильно поправляется, муж на нее не смотрит, гадости говорит, что она не красивая и толстая, дома редко бывает, друзей домой не приводит с женой и дочкой не знакомит, с дочкой время не проводит, инвалидка же, отправляет их к родителям в деревню, а сам в то время развлекается, бухает, баб домой приводит чужих.

Мама верит, не на секунда не сомневается, что девочка поправится и будет ходить, да еще и бегать и ведь не зря, гипс снимают и малышка, топает своими ножками.

Мама выходит на работу, худеет, чтобы муж ревновал, чтобы ему тоже больно было. Так они потом и жили, соревновались, кто кому больнее сделает.

Как-то в гостях знакомит папа ее с друзьями, а они удивляются, какая жена красивая, веселая и умная, они думали, что там корова жирная и ворчливая сидит. А как оказывается отец стыдился, ребенка своего стыдился, что инвалид у него дочка, стеснялся приводить кого-то в дом. Стыдился маленькую девочку, которая тогда еще ничего не понимала, почему папа ей не рад, почему родители ругаются.

В общем девочка, как я думаю, вы поняли, это я. Хожу, бегаю, все нормально, только иногда бывает мучаюсь от боли в ногах и танцевать нельзя и кататься на лыжах и борде, но я иногда это правило нарушаю.

Если честно, больше не могу писать, это тяжело, а я ведь еще и половины не рассказала, было и много измен и плохих поступков с обоих сторон, слишком уж много говна они нажили за эти 20 лет и не удосужились разгрести хотя бы часть.

Но мне легче. Дышать легче.

Прошу прощения, но история не может быть короткой.

"Длина катетера около ста десяти сантиметров, диаметр 0,42 миллиметра, он сделан из полиуретана. К концу катетера прикреплен электрод в виде четырехмиллиметровой иглы. Каждый электрод имеет свой номер. На его электроде стоял номер 18085402350. Врачам в принципе не обязательно знать этот номер, но бухгалтеры в клиниках должны знать, чтобы провести его по статье «Амортизация аппаратуры». Электрод списывается после трех процедур. В министерстве здравоохранения решили, что электрод можно воткнуть в три сердца и после этого его можно «снять с баланса». В случае летального исхода снятие с баланса происходит автоматически, на любой стадии эксплуатации и сопровождается «свидетельством о смерти пациента». Катетер вводят в бедренную вену справа в паху.
У него была вздутая бедренная вена справа в паху. Я это отлично знаю, потому что целовала это место много раз.
Всегда, когда я касалась его губами или языком, он накрывал мою голову ладонями, дрожал и шептал мое имя. В разных местах трогал пальцами мою голову, иногда нежно, иногда сильно прижимая их.
Но только левой рукой. Правой в это время гладил меня по волосам. Я никогда не спрашивала его, какой концерт в эти минуты звучал в его воображении. Он скорее всего стал бы отрицать, чтобы не ранить меня. Но это наверняка было бы ложью. Ведь я всегда проигрывала в сравнении с его музыкой. В постели тоже.
Он даже раздевал меня так, будто доставал из футляра свою скрипку. Благоговейно, торжественно. Как скрипач, который ласкает свой инструмент. Гладит пальцами старое, благородное дерево, смахивая какие-то незаметные и только ему одному видимые пылинки. Потом смотрит на нее. И этот взгляд, наверное, самое прекрасное. Вот так же он смотрел и на меня, обнаженную, как на свою скрипку перед большим и важным концертом. И хотя я знала, что этим концертом он приведет меня в восторг, опьянит и выпьет до дна, я чувствовала, что, даже когда он изольется в меня, он будет слышать при этом не мой крик и не мой стон, а какойто чертов контрапункт. Потому что даже постель была для него концертным залом.
Я чувствовала его дыхание, ощущала вибрацию смычка, скользившего по струне. Как будто он проник в мою душу и нежно подул на волосы. С этой поры все стало общим: дыхание, время, воздух, тело. И не в тягучих альтовых звуках слышались тоска и страсть, а в быстрых, резких, сильных. Сначала солист, piano, выводил тему. Наши взгляды встретились на середине зала, задав общий темп, добавив экспрессии, колорита. Потом зазвучало tutti оркестра, и лес смычков синхронно менял направление, быстрее возрастало напряжение, громче и необузданней становилось звучание. Наконец только он, скрипач, и я, в совершенной гармонии, оба едва переводившие дыхание, испытывали нечто незабываемое, необходимое для утоления иссушающей жажды друг друга. С той только разницей, что я в конце пути слилась в единое целое только с ним, тогда как он — с последним тактом финала…
Катетер, вставленный через интродьюсер, помещенный в точке прокола бедренной вены, постепенно идет в направлении сердца. Сначала в правый желудочек, потом в правое предсердие. Оттуда он должен в результате пункции межжелудочковой перегодки пробиться в левое предсердие. В левом предсердии его подводят к устью легочных вен и высокочастотным током разогревают его конец до 60–70 градусов. Этой температуры достаточно, чтобы вызвать микроповреждения в стенке легочной вены и скоагулировать — как они это называют — ее ткань, или, проще говоря, сделать шрамы, которые должны препятствовать распространению патологических импульсов, вызывающих аритмию сердца."(с) Вишневский(Постель)

клевер на удачу тем, кто не понимает, что в жизни пошло не так.

а я гадала. почему же.а оказывается все просто

раньше я не понимала, как можно использовать человека в корыстных целях, и осуждала девушек, которые играли в любовь ради денег. но правильно говорят "не суди, да не судимым будешь", не от любви до гроба они такие становятся, точно говорю. сегодня поймала себя на мысли, что и в моих отношениях это лучший выход. расстаться? давно бы рассталась, если бы не пришлось видеть его после каждый день на учёбе. терпеть дальше его оскорбления и унижения? выходит, что да, но частично. как это? очень просто. до сегодняшнего момента я терпела все его выходки, но продолжала любить и расцветать для этого человека, а сейчас понимаю, что с ним я могу только гнить. выходит, что этот человек не заслуживает моей любви, но должна же я что-то получать от него, за все его оскорбления, мои слезы, раз не могу уйти.

немного из личной жизни.

Вот когда понимаешь, что мысли - материальны, то можешь горы свернуть!! Главное - убрать все негативные установки, страхи и обиды. Просто долбить долбить, что я достойна жить так, как хочу.

Не знаю, что себе там Вселенная возомнила, но хватит давать мне надежду, когда я уже окончательно все решила.

Обладая мною, ты будешь обладать

всем, но жизнь твоя будет принадлежать

мне. Так угодно Богу. Желай — и желания

твои будут исполнены. Однако, соразмеряй

свои желания со своею

жизнью. Она — здесь. При

каждом желании я буду

убывать, словно дни твои.

Хочешь владеть мною?

Бери. Бог тебя

услышит.

Да будет

так!

Вы когда-нибудь жалели, что оказались не в том месте, не в то время?

Иногда я жалею, что родилась именно там, где я сейчас. Не из-за людей вокруг, места, родителей или какого-либо отношения. Просто потому, что изменились мои интересы резко в другую сторону. Мне стали интересны те вещи, о которых я даже и не думала, но интересоваться ими оттуда, где я нахожусь сейчас совершенно не интересно и не возможно, хочется испытать на себе, а не пялиться в книги или интернет.

Конечно, я осознаю, что если бы я родилась в другое время в другом месте, все было бы совсем по-другому, поэтому я стараюсь не обращать внимание на эти мысли.

Но что делать, если меня так и тянет в другое место…

Пс. Это не что-то извращенное, о чем мог подумать человек, читающий этот пост, просто говорить я не хочу, тк не все поймут, а некоторые даже посмеются. Просто постарайтесь понять смысл не обращая не детали

~[^-^]~

Нет ничего прекрасней конфетно-букетного периода. И не описать словами это безумное чувство, которое ты испытываешь от каждого его "Привет, Наташенька".

я ненавижу абстрактные концепты и не умею их 1) воспринимать; 2) запоминать. я люблю систематизацию, схемы и таблицы. нет, это не мешает мне быть хаотичной и ебанутой, равно как и не мешает моему мышлению быть насквозь - как это по-умному называется - импрессионистским. я. люблю. схемы.

По завершению сушки сваляную шерсть как правило применяют для воплощения самых разных изделий: украшений, шарфов, украшающих элементов, сумочек, одежды, а также декорировать украшениями из фетра. С целью мокрого валяния шляп у нас имеются болванки! Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, при помощи шаблонов и этой латексной жидкости вы сможете воплотить на поверхности водостойкий рисунок. Чтобы добавить шляпам и другим изделиям твердости, придать затейливую форму или зафиксировать изгиб, можно заказать раствор сальвитозы. Для мокрого валяния одежды лучше купить особенный швейный манекен, особенно, в случае если вы часто делаете такие вещи.

Привет, я Ксюша и я глупая депрессушница, которая любит позагоняться. Давно не писала я сюда, хотя, было пару попыток, даже в ворде начинала набирать, чтобы потом залить сюда, но так и не сделала этого.

У меня такое пакостное состояние, жуть просто. Голова раскалывается, настроение в ноль… вчера легла в 7 утра спать. А что я делала? А я делала вопрос к экзамену, чтобы скинуть одногруппникам и смотрела универы, чтобы перевестись. В конце декабря ехала домой и думала, что вот, сейчас приеду, у меня все хорошо, позвоню своей Елене Васильевне (репетитором по английскому у меня была) приду к ней и мы мило поболтаем, а не как в тот раз, когда я жаловалась на все. Но что-то клинануло в моей голове и все повернулось в негатив… Я ее даже с НГ и Рождеством не поздравила, стыдно так, ужас! Но я не хочу лить весь свой негатив, хотя, может быть, она бы мне в чем-то помогла. В общем, проблема, которая сосет из меня все соки - это проблема с универом. Я осознаю то, что прошло полтора года и уровень языков, не смотря на то, что я учусь в лингвистическом университете, у меня ни сколько не поднялся. Да и вообще, не нравится мне вся эта лингвистика, языкознание, теория языка и прочая шляпа. Бесит прям! Не хочу я этим заниматься, да и я в принципе не знаю, чем же потом заниматься, после окончания данной специальности - Теоретическая и прикладная лингвистика, чтоб ее. Радует тот факт, что преподователи говорят, мол, с вашей специальностью легко устроиться и хорошо, что вы не пошли на переводчиков. Блин, легко устроиться - а куда устроиться-то? У вас всего пару удачных примеров, а остальные выпускники где работают-то, а? Вот-вот, крутотенюшка… Никакой нормальной информации по сути. Еще обидно, что я за это плачу деньги, то есть я трачу и время и деньги. Если бы на бюджете была, то может не так бы парилась. А так выходит, что все в пустую.

С Машей встретилась, благо она приехала на каникулы и рассказала ей все как есть. Она говорит, что это хорошо, что до меня сейчас доходит тот факт, что мне что-то не интересно или не нравится, так как самое время действовать. До некоторых это слишком поздно иногда доходит. Ну окей, до меня дошло, но проблема то еще и в том, что я не знаю чего я хочу даже… Один единственный вариант, пожалуй, юриспруденция. Но действительно ли это стоящий вариант?… А вообще, она посоветовала мне почитать книгу Барбары Шер "О чем мечтать" издания Манн, Иванов, Фербер. Классное издание, кстати говоря. (Ссылка на документ в VK, надеюсь, что откроется) Ну, сижу читаю, анализ какой-то идет в голове, книга стоящая, в принципе, но дошла я до 4 главы и поняла, что у меня все равно ступор. Сложновато говорить кем ты хочешь работать и что делать, если у тебя нет ни малейшего опыта и представления… У меня только какие-то абстрактные мысли по этому поводу на этот счет, я считаю. Хочу еще пройти профориентационный тест по отпечаткам пальцев, смешно, знаю :) Но опять же, если слушать Машу, то, вроде работает. Год прошел, она перечитала и поняла, что все-таки правда там есть.

Хм, написала, вроде полегче стало… Но блин, надо в срочном порядке все решать, прям вот горит.

Воплощение поделок из шерсти – это специальная группа. Валяные игрушки являются незабываемым презентов друзьям, братьям и приятелям. На поделках запросто передать настроение, эмоции.

Захватывает плюс ко всему непосредственно методика изготовления. Так или иначе мокрое валяние также именуют войлочной скульптурой. На ваших глазах слежавшийся кусок превращается в вещи и идеи. Изделия, изготовленные в процессе валяния, весьма нежные при прикосновении и гибкие. Валяние из шерсти представляет собой занимательное занятие.

При вынимании обратная игла цепляет за собой шерсть и извлекает на поверхность, при ее помощи реально придать поделке пышности. Есть в еще так называемая "противоположная" игла, у которой зазубрины орентированы в сторону втыкания. Реализуют объем пучку шерсти иглами, насечки которых расположены в направлении противоположном стороне прокалывания. Иглы подразделяют по диаметру сечения и орентации зазубрин. Иглы для валяния можно приобрести в интернет-магазинах. Сухое валяние - это утрамбовывание шерсти.

Валяние из шерсти сначала начинается с раскладывания шерсти на пленке или коврике послойно. Мокрое валяние шерсти это уникальная в своем роде техника для работы с шерстью, к тому же можно добавить уникальности и изящности изделиям из шерсти. Если шерстянные волокна скрепились, в нашем случае продукт закончен и его нужно промыть водой (температура воды - выше чем в доме). Выкручивать шерстянное изделие не рекомендуется.

При валянии реально создать как предметы на плоскости, так и в объеме. Валяние шерсти это методика изготовления из непряденой шерсти объемных изделий, посредством частого протыкания шерсти иглами и с участием щелочной жидкости. На сегоднешний день распространено 3 метода валяния: фелтинг, сухое и мокрое. Все для валяния просто приобрести по интернету, плюс ко всему, заказав все компоненты для валяния из шерсти в одной точке, вы сократите на доставке домой.

Множество мастериц хотят купить для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя возможно применять и твердое мыло, для начала размочив его в мыльнице (натереть на маленькие кусочки, залить кипятком). Мокрое валяние заключается смысл в том, что волокна скрепляется с использование щелочной жидкости.

Для валяния употреблялись полученные остатки шерсти овец. В 19 веке уже изобрели валяльные машины и валяльные автоматические механизмы. Люди заметили умение волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет назад. С освоением одомашнивания скота появился шанс применять состриженную шерсть своих животных. Валяние осуществлялось при воздействии профессиональных иголок, заминающие шерсть или посредством проминания и сплющивания шерсти. В 1600 году появились ремонтные мастерские по работе с войлоком.

Мокрое валяние осуществляется при помощи определенного или мыльного состава, где перед этим выкладывается шерстянное изделие, смачивается жидкостью и применяя трение создается процесс валяния. Различают две технологи валяния из шерсти. Мокрое валяние используется для создания панно, платков, полотен, одним словом, ровных изделий. Сухое валяние необходимо для воплощения в жизнь объемных поделок — украшений, фигурок, авторских кукол, смешных игрушек для детей, а также выполнения орнамента и декоров на ткань и заранее свалянные поделки. При сухом валянии шерсть множественно протыкается особой иглой, реализуя уплотненный и однородный материал.

Валяние требует особых наборов инструментов и основ для валяния, которые гарантированно облегчат процедуру валяния. опытными мастерицами при валянии шерсти крайне часто используется префельт (нетканое полотно), разнообразные материалы для реализации фактуры на поделке, шелковые волокна для воплощения максимальной хрупкости и женственности изделию, а также всевозможные живописные заготовки для валяния из шерсти.

итак, мне (уже) 18 лет, я учусь в шараге, моим одногруппникам 15-17(ладно, одному 19, но он выбереться из этого дерьма ибо есть мозги), я не умею общаться с людьми (и ладно бы если б от этого не было только друзей, но от этого, извините, нет будущего), я ничего не умею и не имею никаких талантов/хобби, учусь тоже не особо, и не могу в полной мере распоряжаться своей жизнью (например лишиться её) ибо- семья (тоже довольно деффектная, не приносящая ничего хорошего), веду практически затворнический образ жизни (потому что нахожусь обычно в компании узколобых идиотов, а для других компаний я сам узколобый идиот), мне нравятся люди, которым я не нравлюсь, и иногда, вспоминая вот это вот всё, я лежу лицом в подушку под грустную акустику.
в это время мои сверстники:

  • учаться в отличных вузах
  • ведут социально-активную жизнь
  • веселяться, бухают, тусят и делают юношеско-радостную поебень, бездельничают, но, собственно отлично проводят молодость
  • поют в бэндах
  • снимают фильмы
  • фигачат проекты
  • путешествуют
  • строят отношения
  • совершенствуются в своём деле

угадайте, почему я плачу.
мне кажется, меня спсёт только чудо. или апокалипсис. да, вполне мой вариант. это бы разрядило обстановку.

невероятно пустая жизнь. невероятно пустая я.

Сухое валяние применяется при изготовлении массы объемных изделий: разнообразных украшений, игрушек, сувениров. Если кому интересно вот здесь магазин валяние предлагает самые разные товары. При реализации поделок при помощи сухого валяния, первым делом следует создать детали, а после соединить их с применением маленьких кусочков, плюс ко всему применяя иглы для валяния из шерсти. При сухом валянии волокна спутываются с использованием определенных игл, на кончиках которых имеются особые зазубрины. Особенность сухого валяния заключается в том, что любую неточность как выемки или уклона есть возможность легко избежать, добавив еще чуть-чуть шерстяных волокон. Очень выгодно сразу заказать шерсть и весь список предметов для фелтинга. Для придания лучшей прочности, необходимо детали соединить нитками.

люди (большинство), когда болеют\травятся и их тошнит, не могут есть, блюют, худеют и вот это вот все.

когда меня тошнит, меня не тошнит только тогда, когда я что-то жую.

теперь вы знаете, что такое успех.

этот момент, когда вьюи разделился на "заебали страдать и писать о недоебе" и "хочу и страдаю и пишу о недоебе", причем оба вида постов лайкают одни и те же люди, а ты сидишь себе и пишешь и о том, и о другом…

моменты счастья в памяти, как в клетке. скажите, где находится аптека, в которой продавали бы таблетки, чтоб выпил и не помнил человека?

приехали с Л. в гости к бывшему однокласснику, сначала все шло хорошо: общались, выпивали, но позже ситуация вышла из-под контроля и начался вселенский пиздец. В. так напился, что решил СОБЛАЗНИТЬ НАС С Л!! СРАЗУ ДВУХ ТЕЛОК ОДНОВРЕМЕННО АХАА
да, я с ним пососалась, она тоже.. и мне противно за себя, я только рассталась с Э, чувства мои никуда не ушли, а я позволила себе это сделать. в итоге мы от туда уехали со скандалом. меня забрал Д… и это меня просто поразило. он чудесный

Как говорится, и снова здравствуйте! Каждый раз возвращаяясь сюда, меня встречает такая уютная, теплая, доброжелательная обстановка. Не знаю, получится ли снова, а точнее заново, освоиться здесь… Это вопрос времени. Буду снова пытаться разобраться с темами: что да как… Уж очень давно с ними не работала.

Как обычно я. Думаешь что справишься, а на деле оказывается, что ты маленькая слабая девочка.ничего не умеющая. даже справится с тем, что ты не нужна какому то мудаку. Нахер.

если ты поймал себя на мысли, что тебе без кого-то плохо - тебе будет плохо и вместе с ним, ведь ты будешь бояться его потерять. даже расстаться до завтра - уже мука.

прочитал мои мысли о том, что я хочу уехать от него. сказал-я больше не трону тебя.я киданула мышку от ноута, истерила и плакала, потом лежали и обнимались, ебучие месячные по ходу

Я сейчас для себя такоооооое открытие сделала, госпооооди.

Сижу я значит такая и думаю, а ведь когда-то у меня был блог на вьюи, надо поглядеть, что с ним стало, ведь раньше было куча рекламы из за которой я с ума сходила, да и в универ поступила, времени не было. Захожу и вижу, что он жив, живой вьюи, ахах. Что самое мистическое я была тут ровно год назад, 9 января 2015, и как специально именно сейчас, в январе меня что то подтолкнуло, осенило. Весь день смотрела свои посты, улыбалась, и подумала, что хочу продолжать скидывать всякие картиночки интересующие меня, иногда свои мыслишки записывать, не самые гениальные :)

Воооот, столько всего произошло у меня, я поступила в универ, не на переводчика, как тут писала (предательница я еще та по-ходу), а на управление персоналом, кадровик в общем :) Так вот уже идет середина второго курса)

Я встретила свою любовь, которую желала больше всего на свете и каждый новый год, кстати, это было моим желанием, и вот 2016 год я встречаю в объятиях любимого человека, а еще и в качестве невесты, потому что летом мой самый любимый человек сделал мне предложение, воооот сколько всего произошло.

И тут я, девушка, которой через 3 недели будет 20 лет, которая летом станет женой, решила продолжить вести свой детский бложик :) ) было очень интересно читать прошлые записи, вот и хочу, когда нибудь сесть и почитать о своей незаурядной жизни ♥

если в полиции "вот когда убьют, тогда и приходите", то в поликлинике "ну ты же смогла прийти сюда своими ногами, значит и в институт ходи". или моё любимое, раза два слышала (от гинеколога и эндокринолога): "проблемы, конечно, есть, но приходи, когда прям (сильно) заболит - тогда выпишу тебе какие-нибудь таблетки".

Знаете девочки. Я расскажу вам историю. О девочке, которая любит придумывать сказки и жить в них. Встретила она однажды очень хорошего молодого человека, ну как встретила, он лайкнул ей фотографию, а она ему написала. В итоге они встретились, много переписывались. Но случилась у девочки проблема, её выгнали из дома и добрый принц ей помог, он снял ей квартиру, куда сам переехал через неделю. Принц был очень целеустремленный, он стремился к нереальным высотами, хотел объездить весь мир, заробатывать кучу денег и совершенствоваться во всем. А девочка, хотела любви. Обычной любви. И в один день, девочка поняла, что видимо из-за нее принц начинает становиться не принцем, а обычным портным и оказывается, что принц хочет, чтобы девочка тоже хотела стать принцессой и так же стремиться и совершенствоваться. Но девочка оказалась маленько не такой и не к этому совсем стремится.А как мы знаем, принцы любят только принцесс.Вот и сказке конец

Понравился мальчик с работы. Начала ныть что в бар не с кем пойти, решил составить мне компанию. Через неделю- в кино, а потом секс. Лучший секс. И вроде бы он хочет быть с тобой… А на следующий день все рухнуло Я знала, что не стоит ждать отношений, но где- то в глубине души, я надеялась. И что теперь? Меня трахнули и забыли. А как у вас начался 2016?!

Столько хочется рассказать, выплеснуть сюда, очистить голову, но я не могу, как будто что-то тупо не даёт. Знаете, как ком в горле застрял, а тут словно слова застыли на кончиках пальцев. Единственное, что я могу сказать вполне очевидное, меня окружают двуличные и лживые люди. Особенно мои собственные родители, получается я их совсем не знаю, мне ничего не рассказывали, все было ложью. Я собственно и о себе получается ничего не знала. Какая чушь.

О боги паническая атака за что спасите. Теперь блять на том, что она песенки из моего вк добавила себе а значит они появятся в блядопаблосе ааа нет им там не место потому что Я добавляла их думая о НЕЙ. сраные паничские атаки.сраная паранойя.сраная жизнь моя.И она еще подписана на ксению инфинити.все ведь мы знаем, что это за клуб такой.аррр паранойя паранойя панические атаки.
Забрела в инст одной твиттерской тыщницы.Она счастлива со своей девушкой.Забрела на другую тыщницу.Та счастлива вместе с девушкой, хотя они расставались и причина была серьезная.Но они простили друг друга и счастливы вместе.Все счастливы вместе, только блять не я. Моя любимая девушка кинула меня.А я ее люблю.Охуительно.14 февраля буду бухать и рыдать потому что я хочу провести его с неюююююю хыыыыы.Таблетки закончили действовать значит далим волю слезам!
Господи можно я вот сейчас скоренько умру и заново возрожусь Пинхедом? тогда и устрою всем пиздец.
И да-карма то ударила по этой сууууууучке (смягчаю мксимально) уже два раза.потому что тот, кто меня охраняет, или вселенная-не простит этого ей.Пошла к черту, гопота.За меня отомстят.
Обнимать все подаренные ею игрушки и тихонечко поскуливать-вот мой вечер.
Господи как же меня все заебало.Где мой поезд и рельсы.
Полишка, любимая, л ю б и м а я м о я.

Сегодня мы играли с ним в Left 4 dead. Завтра будем играть в него и в Battlefield. И кроме этого, мы 4,5 часа разговаривали по Скайпу вставитьшуткупрофайлообменник. Это странно или нормально? Я просто на самом деле не разбираюсь в нормальных отношениях, как оказалось. Все это так ново, что ли.

Вчера я сказала ему, что от него очень, просто безумно вкусно пахнет. Он посмеялся сказав, что не принимал душ уже день и ничем не душился. Что означает, что я либо больная, либо он прикалывается, потому что редко от какого парня так вкусно пахнет. За всю мою жизнь встречала около 2-х таких. И один из них перестал так пахнуть, как только перестал мне нравиться. А второго я видела раз в жизни. Короче говоря, запах тела - сильная вещь. Мы решили, что вкусно пахнет не от него, а им.

Предложила угостить его пиццей, а он отказался, сказав, что это он меня пиццой угостит. И что меня ждут новые наушники, так как мои говно и сломались. Ну ок, я не против. Даже за. Очень даже за! :D

Странно все это. Я сильно не привыкаю, всегда жду момента, когда он просто перестанет писать. Еще 4 дня до двух недель. Обычно все уходят через две недели. Боюсь этого дня, словно пожара.

В упор не понимаю, почему все считают, что человек, которого ты любишь, обязан быть лучшим для тебя. Разве людей любят за то, что они хорошие/лучшие? Разве любовь - это не принятие человека таким, какой он есть? Можно любить плохих людей. Можно любить разных людей. Можно даже любить и ненавидеть одновременно. Но делать вид, что ты считаешь объект любви самым лучшим человеком на земле - не стоит. Это как минимум ложь самому себе и повод для разрушения надежд и иллюзий.

Эм, давным давно завела блог, будучи ещё дитём, любящим OD, бож хахахах.

Но ничего не писала, так как была уверена, что никому этого не надо, да и рассказать толком нечего. Но! Как только у меня поивились блоги, где я не только спросматриваю картинки, но и читаю, решила писать для себя. Посмотрю, что получится)))

Сейчас я лежу, обнимая акулу Георгия-Феликса, а трое моих близких людей смеются в соседней комнате, вспоминая школьные годы. Я счастлива. Я обрела душевный покой, лично у меня это ассоциируется с завершением земных дел для упокоения души. Моё прошлое меня отпустило и заняло своё законное место на полке воспоминаний. И довольно забавно ощущать братские чувства к бывшему молодому человеку) Написала этот пост, потому что хотелось высказать мысли и потому что Лев написал в блоге, что теперь будет меня читать, не хотелось его разочаровывать ничего не писать) 11.01.2016

Я направляюсь прямиком в замок.

Там меня хотят провозгласить своей королевой.

И там пожилой мужчина сидит на троне.

Он говорит, что я не должна быть такой грубой.

Что-то много дерьма произошло в последние дни, и так хочется рассказать это кому-то, но сейчас я не хочу афишировать свою личную жизнь, сюда, в блог, так точно. Лишь бы не взорваться в один день от накопившихся эмоций.

Вот и прошел день Х, к которому я тщательно готовилась! Сегодня мы поздравляли наших именинников с Днями рождения (8, 10 и 12 чисел).
Я ужасно переживала, боялась, что кто-то подведет, где-то что-то не сложится или на что-то не хватит денег. Очень переживала за кафе и за торт, переживала за квест для ребят, НО компания у нас ответственная, поэтому все вложили свои силы сколько смогли! И это замечательно!

Началось с того, что я поехала на Рязанский проспект, где меня должен был встретить Андрей Семеньков, подъехавший с папой на машине к метро, и мы должны были поехать за тортом, который я заказала еще на неделю раньше. Когда уже доезжала до пункта назначения, я вспомнила, что ЗАБЫЛА ПЛАКАТ, который мы с Катей рисовали всю ночь! У меня началась паника, я такая рассеянная, ужасно ругала себя. Благо Саша был дома и понял ситуацию. Я написала ему, и позже мы с ним встретились на Курской, где должны были собраться с ребятами, и он отдал мне плакат!

Когда я увидела торт… Я была приятно удивлена. Ошарашена! Я заказывала 4 кг, а когда мужчина достал ОГРОМНУЮ коробку, я уже поняла, что там явно не на 4 кг! Со словами «У вас торт на 4 кг, но еще 2 кг в подарок», он открыл заветную коробочку, и мы с Андрюхой увидели просто произведение искусства! Он был ооочень большой и выглядел ну просто восхитительно!

Удивившись красотой и размерами произведения кулинарного искусства, мы с Андреем забрали торт и поехали на место встречи с Сашей и ребятами, на Курскую.

Конечно, оказалось не без опозданий, мы ждали 2-х человек, и к этому времени уже подошли именинники, все трое, которые не должны были нас видеть. Но в итоге мы все собрались, оставили великую троицу и побежали украшать антикафе "Гнездо".

А именинники шли своим путем, по бумажкам.) Это был такой мини-квест. Так они дошли до нас, а мы уже стояли с этим огромным тортом, плакатом и шариками!

Слава богу, все было отлично сработано, и сюрприз удался! Я очень довольна и собой, и ребятами. Они у меня все молодчинки! Так мы просидели в кафе 3 часика и разъехались с отличным настроением по домам).

10.01.15

в этом году были самые душевные пожелание на др, но что странно, от людей, с которыми я не так уж долго знакома) и вообще забавный год выдался)

x

не могу сказать, что меня устроила Наташа Ростова в данной экранизации, но у Лили Джеймс такая замечательная улыбка!
если судить по первому эпизоду, то, на мой взгляд, главное попадание создателей сериала - это Пол Дано в роли Пьера. Пока только он как-то вписался в мое представление о героях Толстого, как ни странно. Сама этого не ожидала, хотя нисколько не сомневалась в способностях Пола.

AU: Эллисон в роли женской версии Баки Барнса.

— Эллисон?
- Какая к черту Эллисон?

— Работайте. Она была вне криокамеры
слишком долго. Обнулить ее. Начните заново.

Я провела выходные с потрясающими, истинными людьм: с Дагни Таггерт, Хэнком Риарденом, Франсиско д'Анкония, с Джоном Голтом. "Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека, и никогда не попрошу, и не заставлю другого человека жить ради меня."

Ей богу, раз 13-й смотрю фильм "Достучаться до небес" и увидев его на этот раз по телевизору, услышав фразу "на небесах только и говорят, что о Море…не видел закат и все эти бла бла" невольно задумалась о том, что все-таки значит "собирай моменты", самое важное в любом дне, ситуации, путешествии, месте нахождения - моменты. Теперь я знаю это точно. Раньше, маленькой будучи на море мне было не важно что я там, я не осознавала ничего, кроме того, что я могу делать что хочу с утра, без забот, мытья посуды и приборок дома в летний зной. Теперь для меня путешествия - это моменты, куча фотографий с этих крутых моментов, и океан эмоций от моментов, важность испытать их. Представить только, можно было гулять вечером по пляжу пустому, на берегу моря, смотреть на закат, встречать рассвет. Господи, глупая девочка) Одно знаю, моменты наше все.

мне говорят: не руби с плеча,
подобно демону роковому.
а я с отвагою палача
рублю. и хрен с ним, что по живому.

мне говорят, не играй с огнем,
подобно дьяволу или бесу.
а если я не сгорела в нем?
вот и играю с таким балбесом.

мне говорят, ты кончай терять.
твои стихи уже болью слишком.
а я себе поправляю прядь
и продолжаю печатать книжку.

мне говорят: у тебя беда.
вот ты горишь в неизвестном рае.
по гороскопу-то я вода.
такие, видимо, не сгорают.

мне говорят, что людской сосуд
таких ошибок не принимает.
а вдруг я жду, что меня спасут?
а вдруг я жду, что меня спасают?

Лина Ткалик.

И он говорит ей:
" Я точно такой как ты.
Я видел во сне пустыню
Ходил по песку один.
И все, что меня спасало в пути,
Одно твое громкое имя,
И голос: "Вставай, иди".

Он говорит:
" По пятницам, четвергам,
Мне словно семнадцать лет.
Я пью за двоих мускат,
Он топит, что создавал
Я много десятков лет.

Я больше не жду такси,
Хожу по дворам пешком,
Есть дом и там кто-то ждет,
Готовит для нас обед.
Хочу закричать "Прости",
Но мне не семнадцать лет.

Я точно такой как ты,
Я многое поведал
И многих я обрекал,
На многих был обречен.
И каждый судьбы удар
Я брал на свое плечо.

Я рушил и создавал,
Бродил по лесам, как волк.
Я видно тебя искал.
И точно тебя нашел.

Безрукий я кукловод,
Оправданный палачом,
Но твой отведенный взгляд,
Пронзает меня мечом.

И она говорит:
Ты знаешь, я много прошла огней,
И позади меня руины моих мостов.
Но в этой борьбе между двух костров,
Я выбрала тот, что сгорит быстрей.

Я здесь по случайности - я не друг,
Пришла, посмотреть на твой быт и дом.
Я от стыда наверно сгорю,
И буду жалеть обо всем потом.

Я видела много, таких, как ты.
Ты точно был под меня рожден.
Но только неправильно это все,
Счастье не строится на чужом.

Моя колыбельная - не тебе.
И все, что скажу - то не для тебя,
Я просто знаю, кто я теперь.
И точно, поверь мне - не твой идеал.

На этом расстанемся мы с тобой.
Точки по строчкам - давно бы так.
И осознать бы, что ты не мой.
Только не знаю как.

Криста Бель(с)

привет. я совсем не знаю, что нужно тебе сказать.
у меня в голове какая-то каша имён и песен.
у тебя красивые волосы, ароматы мимоз, кровать.
в этой комнате я - как воскресший дух,
как внезапно взросшая плесень.

стой на месте. дыши. я тебя ни за что не трону -
у меня на тебя ни прав, ни обид, ни земных влечений.
я-то думал, забыл дорогу к этому дому.
ты надеялась, во мне умер влюбленный гений.

у меня всё в порядке. как ты-то здесь поживаешь?
мне однажды приснилось: ты сидишь, подогнув колени,
обнимаешь акацию, промокшие спички сжигаешь -
мой несломленный, скошенный, милый пленник.

я надеюсь, ты счастлива, - вот бы правда!
я надеюсь, тебе дарят розы, стихи и верность.
-
ты надеешься, что меня ты не встретишь завтра,
что не встретишь меня спустя год,
спустя век
и вечность.

(с) Рождество

Ну вот я и отработала свои три дня. Завтра выходной, вт и ср работаю, в чт выходной. В пятницу у меня в 10 часов экзамен по мировой экономике, а в 4 на работу, в субботу тоже, только с утра, а в воскресенье выходной. Не много выходных, но я не жалуюсь, потому что и так неделю отдыхала, а у нас же з/п за полмесяца, если бы меня еще не поставили, то совсем мало было бы. Кстати сегодня зарплатный день, завтра может-быть заберу, позвоню, узнаю. Ну и вроде уже писала, что завтра в 2 часа дня у меня экзамен по орг. поведению, но по нему у меня уже стоит автоматом 5, поэтому нужно просто приехать поставить, а потом в "Читай-город" :) у меня же тут все попростывали, я думала, что одна такая стойкая. Ага, пришла на работу, там повар тоже болеет, вчера он ходил в маске весь день, а сегодня я с заложенным носом весь день: / первую половину дня тяжеловато было работать, не очень хорошо себя чувствовала, постоянно этот зуд в носу (думала, что точно кому-нибудь в роллы чихну :D), еще и голова болела, а потом нормально. Вчера крутилась мысль в голове "Работаешь в суши-сане? Спасибо, что живой", просто когда эта атака народа, это прям ААА! Но потом все нормально становится :) у компании, в которой я работаю, много точек и не только в Красноярске. И вот которые именно в Красноярске из них в Июне точка самая тяжелая для кассира - кассы большие и народа много. И с одной стороны, мне так приятно, что именно мне доверили там стоять вместо девушки со стажем, которая сейчас в Канске в новом кафе работает, а с другой стороны в такие запары охота уволиться: С ну в такие запары и сушисты хотят уволиться :D потом народ стихает и мы такие прибрались, кассу проверили и как будто ничего и не было :D да на самом деле меня больше смущает не это, а то, что до дома дольше ехать и я домой только в 11 приезжаю (а еще зашел разговор сегодня про то, что летом будут маленькие выручки, потому что те года так было. Ну, и я спросила "а кассиров убирать же будут?", ну просто я уже до этого слышала, что к лету у кассиров косяки ищут и увольняют. Но мне сказали "ну тебя то точно не уволят", еще сказали, что я намного лучше других кассиров справляюсь, даже лучше, чем одна девка, которая дольше меня работает. И мне прям приятно так стало. Главное, сейчас будет решить вопрос, как я буду в этом семестре совмещать работу и учебу, а то такое расписание: / ну, я думаю мы решим этот вопрос :) по крайней мере, надеюсь :)

Что касается Сережи, в пятницу был такой момент, что я прям сиильно по нему заскучала. Прям занемогло все. Зато сегодня вообще не общались. Все из-за моих недовольств, которые в принципе можно было избежать, но нет. Жэнщина, что сказать. Я исправлюсь, ну честно. Вообще я думала, лаадно, вот если когда я дома буду он позвонит, то скажу, что мне не понравилось. Ну и если спросит, конечно. Но как обычно не судьба. Потому что когда я на такое решаюсь, он обычно не звонит, или звонит, но не спрашивает. Ну, а я ж не буду просто так сама говорить. Жэнщина, что сказать {2}. Ну да ладно.

Новогодние каникулы подошли к концу и с завтрашнего дня официально начинаются трудовые будни! Так что всем удачи с экзаменами, зачетами, у кого что :) верьте в себя, но и не забывайте прикладывать все-таки какие-то усилия и у вас все получится ;)

Я тогда влюбилась как-то очень трезво и здраво: не то что вибрации и «ах, что со мной», а просто видишь, что человек — твой, и надо брать, без него ни счастья, ни, по большому счету, жизни не будет. (с)

Наверное, чтобы восстановить режим надо заснуть в 4, проснуться в 7 (что мне и предстоит), а к вечеру уже все будет окей, потому что мозг будет отключаться около 11 :D Жестокий план.. Жестокий..

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят: "Это из-за тебя….", там говорят: "Я с тобой!". И это главные слова в семейной жизни.

Все те мои дорогие знакомые, друзья и близкие людишки, которые лайкают фото со страницы и фото с участием этой ебанутой конченной шлюхи, при этом зная о всей ситуации и говоря, что она, действительно, конченная, ИДИТЕ НА ХУЙ ВМЕСТЕ С НЕЙ!

Сотня

The 100

«Survival isn't who you are. It's who you become»

События в сериале начинают разворачиваться по прошествии девяносто семи лет после того, как всю цивилизацию уничтожила страшная атомная война.

Высоко в космосе на орбите Земли летает большой космический корабль, где находятся те, кто выжил после страшной катастрофы. Именно с этого последнего пристанища людей на Землю отправляют космический челнок, на котором находятся сто малолетних преступников…

_______________________________

Это абсолютно новый для меня сериал. Я открыла его для себя буквально несколько дней назад и оба вышедших сезона посмотрела ровно за два вечера. Сюжет захватывающий, герои прекрасны и картинка великолепна. И хотя иногда накатывает фейспалм, (в каком сериале его нет, собственно), впечатления остаются самые положительные. И да, я уже успела нареветься и потерять любимого персонажа.

• иметь дурную репутацию просто - достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным •

умелыми мастерицами при валянии шерсти сильно применяется шелковые волокна, различные материалы для создания фактуры на изделии, префельт, а также декоративные шаблоны для валяния из шерсти. Валяние требует специальных основ для валяния и наборов инструментов.

В 19 веке появились валяльные станки и валяльные автоматические механизмы. Валяние происходило при воздействии иголок, запутывающие шерсть либо за счет сдавливания и проминания шерсти. В 1600 году стали образовываться мастерские по работе с войлоком. После приручения скота стало возможным использовать в работе шерсть своих животных. Для валяния употреблялись обнаруженные остатки шерсти животных. Народ обнаружил способность шерсти слеживаться около 8000 лет назад.

Сухое валяние требуется для создания объемных поделок — кукол, фигурок, потешных игрушек, украшений. В процессе сухого валяния слой из шерстяных волокон множественно прокалывается иглой с зазубринами до момента сваливания, где в результате волокна соединяются друг с другом, образуя плотная и однородная текстура. Мокрое валяние используется для изготовления шарфом, полотен, панно и других плоских изделий. Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного состава, где сначала размещается шерстянное изделие, смачивается раствором и применяя трение производит процесс валяния. Распространены две технологи валяния шерсти: сухое и мокрое.

Потом после сушки изделие из сваленной шерсти применяют для создания самых различных изделий: украшений, декоративных деталей, сумочек, одежды, шарфов, а также украшать фетром. Если хотите добавить шляпам твердости, закрепить кривизну или придать сложную форму, стоит только приобрести сальвитозу. Жидкий латекс - в особенности привлекательный из товаров для валяния из шерсти, при помощи трафаретов и этой жидкости легко создать на изделии очень красивый несмываемый узор. Для мокрого валяния шляп у нас есть индивидуальные болванки, с помощью которых легко создать запоминающийся головной убор! Для мокрого валяния одежды выгоднее приобрести специальный портновский манекен, если вы часто делаете.

При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл, на всей длине которых есть особенные зазубрины, которые и соединяют волокна. При реализации игрушек используя метод сухого валяния шерсти, изначально важно изготовить детали, а дальше связать при помощи маленьких кусочков шерсти, плюс используя иглы. Для получения более усиленной прочности, следует детали игрушки соединить нитками, скрыть стыки кусочками шерсти. Сухое валяние употребляется при реализации объемных продуктов: сувениров, игрушек, различных украшений. Особенность сухого валяния состоит, что разную неточность в виде неровности либо изгиба не трудно устранить. Выгодно сразу приобрести все заготовки для фелтинга и шерсть.

Не зря мокрое валяние из шерсти называют скульптурой из войлока. Изделия, изготовленные при валянии, черезвычайно приятные когда берешь в руки и гибкие. Валяние представляет собой занимательное увлечение. Занимает плюс ко всему сам процесс изготовления. При Вас нелепый кусок шерсти трансформируется в занимательные идеи и вещи.

Сухое валяние - это заминание шерсти особыми иглами. Есть в "противоположная" игла, насечки которой орентированы, что и направление втыкания. Иглы для валяния сейчас легко можно заказать в интернет, где есть товары для рукоделия. Иглы для валяния из шерсти делят по толщине и орентации насечек. При вытягивании обратная игла цепляет волокна шерсти и извлекает на поверхность, так реально придать игрушке мохнатости. Воплощают форму иглами, у которых насечки расположены в противоположном направлению прокалывания.

Валяные игрушки стали чудесным сувениром сестрам, приятелям и любимым. На поделках запросто воплотить чувства, эмоции. Валяние игрушек – специальная группа в данном мастерстве.

Я думала, что я или сестренка будем первыми, кто набьет татуировку в нашей семье. Я уже года два ломаю голову над тем, что набить. Но при всей моей не серьезности, я хочу, что бы через пару месяцев она мне не надоела, что бы я не пожалела и что бы что-то значила.
Поэтому имея все возможности и друзей, готовых набить бесплатно, я думаю уже пару лет, что набить. И ничего толкового в голову не идет. Я каждый раз натыкаюсь на картинки, рисунки, но спустя неделю они не кажутся мне красивыми, а как представлю, что это будет на теле в течении жизни, сразу же удаляю.
Неделю назад мне написала мама. Говорит скучно и хочет сделать себе татуировку. Всю неделю искала всевозможные рисунки розы, а потом пошла и набила.
Порой мне кажется, что мама живет насыщенней в своей Корее, чем я тут :DD
*На фото ее рука

Мокрое валяние имеется смысл в том, что волокна сцепляются с применением щелочной жидкости. Найденный мной здесь магазин валяние стал для меня настоящим складом для покупки материалов для валяния. Искустницы приобретают для валяния из шерсти жидкое оливковое мыло, перед этим размочив его (измельчить в труху, залить кипятком).

Валяние начинают с расстилания шерсти на подстилке или пленке послойно, чтобы очес был равномерный по толщине. Если волокна шерсти отлично сцепились, значит изделие закончено и его нужно пропаласкать из под крана. Мокрое валяние шерсти это уникальная техника. Выкручивать шерстянное изделие нет необходимости.

на настоящий день существует 3 способа валяния из шерсти: фелтинг, сухое и мокрое. Все для валяния можно без труда купить в магазине, вдобавок, заплатив за все товары в одном магазине, вы существенно сократите на поставке домой. Валяние представляет собой цель создания из фаричной шерсти плотных игрушек, при помощи щелочной жидкости и часто протыкая шерсть иглами с зазубринами, в последствии чего катошки слипаются. При валянии реально изготовить как предметы на плоскости, так и в пространстве.

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

Бродский

возвращаются все, кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин. возвращаются все, - кроме тех, кто нужней. я не верю судьбе, а себе - ещё меньше

Сессия скоро закончится. Еще чуть-чуть и я свободна. Да, да, да!

Кстати, ребят, с прошедшими праздниками! Не могла зайти, уж простите.
В декабре начались зачеты, которые, к слову, не доставили мне хлопот. Ну… Кроме одного. Я от него до сих пор отхожу. Там был еще тот треш…
А сейчас пошли экзамены. Через несколько дней сдаю последний!
Так, все потом. Пошла готовиться.
Всем приятного вечера!

Для того, чтобы писать билеты достала какую-то старую, почти не исписанную тетрадь. Бжд, ну конечно же. Наткнулась на обороте на надпись "записать на таймпаде 20 чел, написать фотографу, от актеров - 25 человек". Тогда я занималась четвертым актерским. Какое чудное время было. Скучаю по ним. Несмотря на то, что они местами неадекватные, частенько тупят и выводят меня из себя.

В следующем году опять подсяду на этот геморрой. Хочу взять режиков - говорят, это как актеры, но самое веселье и неадекват в тройной концентрации.

Эти праздники окончательно смогли увеличить количество жирка от вкусняшек и лени от того, что я просыпаюсь в 12 часов утра и ложусь в 3, соответственно. Мы досмотрели "Lost", который пытались досмотреть целый год, возвращаясь и опять забрасывая его снова и снова (этот сериал реально вызвал во мне больше эмоций, чем любой другой, вот это вещь!!!). Я продолжаю снимать видео и заниматься продвижением своего канала, частенько получаю комментарии в духе "Все очень круто, почему же просмотров так мало?" Сама не знаю, с чем это связано. Понимаю, что это может перерости из простого хобби в любимую работу, и все силы вкладываю в качество и саму идею видео, так что на текущем этапе - и за такие добрые слова спасибо. Продолжаю не спать по ночам из-за того, что не знаю как идти дальше и что делать дальше. Чисто из любопытства даже отправила резюме в фирму, где работает моя вторая половина. Мало ли, как говорится, с чем черт не шутит. Вообще, страх совершить новые ошибки сильнее меня, не буду спорить. Разговаривала по скайпу с мамой, причем речь зашла о том, что было бы круто вернуться и прям сразу на работу, чтоб не сидеть дома и проще перенести возвращение. На что мама решила еще раз упрекнуть меня: "Конечно ты сразу на работу пойдешь, а что думала, дома сидеть будешь!". И в этот момент я снова вспомнила о том, почему так рьяно хотела уехать из дома. Дай мне сил, большой парень наверху, и спасибо, еще пожалуйста. А теперь, мультиварка сготовила для меня шарлоточку, пожирею об этом, но не могу оторваться от самодельных лакомств ;) Лучи добра вам!

Баллада о прокуренном вагоне (А.Кочетков)

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана —
Прольется пламенной смолой.

— Пока жива, с тобой я буду —
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду —
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду —
Ты понесешь с собой, любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

— Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
— За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба — я и ты.

— Но если я безвестно кану —
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
— Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

на носу третья сессия, которая считается чуть ли не самой сложной во всем обучении на физфаке, а я опять умудрилась заболеть, как и перед двумя предыдущими. просто вот очень круто! сижу и смотрю бруклин 9-9, выражение лица как у капитана холта, хотя мне очень смешно.

Имя: Эллисон Арджент.
Стая: МакКол.

Рост: 170 см
Оружие: Лук и стелры.

Сущность: Человек; охотник.
Цвет волос: Каштановый.
Цвет глаз: Ореховый.

Цитата: « А нельзя одновременно быть сильной и пойти на выпускной? »
Статус: Нет в живых.

ну прям сложно, стал вырывать у меня из руки мои таблетки, нет..конечно не сразу, сначала он 2 раза у меня попросил их отдать, потом выкрутил мне руку и забрал их. я снова плачу, мне не хорошо с ним, меня не любят, а вопрос последовал тут же - а за что тебя любить?..пошла на улицу, купила сигарет, так давно не курила, пошли они мне не очень, отвращение аж. все плохо девочки.мой мир рушится в пизду

Ровно через неделю, 17 января будет уже пол года, как наш мопася поселился в нашем доме и наших сердцах

Ровно пол года, как у меня появился самый настоящий ребеночек, со своим характером, своими капризами и своими повадками

Существо, без которого я уже не представляю свою жизнь

За эти пол года моя жизнь полностью изменилась и все благодаря ему

Теперь нужно расчитывать свою жизнь не только за себя, но и включая во все планы еще один маленький комочек.

Уже нет слова "Я", уже есть только "Мы"

Эти пол года он меняется с каждым днем, взрослеет, меняется. Он становится больше, тяжелее, все красивее :)

И вот он вырос со своего детского ошейника и на днях буду покупать ему новый наборчик. Набор уже взрослого мопаси :)

Я люблю тебя, собакен, с которым нет ни минуты покоя!

Эллисон: Жеводанский зверь. Слушай: «Четвероногий монстр, похожий на волка, обитал в Оверне и южном Дордоне во Франции с 1764 по 1767. Зверь убил более сотни людей, и тогда король Людовик XV отправил своего лучшего охотника его убить».

лучше я буду просто привыкать быть одной. привыкать, что какой бы я не была-я буду одна. так и надежд меньше, которые бы потом обязательно разрушились. а то ждать, верить… чего?меняться. зачем? для кого? менялась и все равно была не та. у меня уже получается принимать это. со временем станет еще проще.

У меня осталось менее 6 месяцев, чтобы найти себя. Найти то, чем я хочу заниматься всю жизнь или мне придется подчиниться воле родителей и их аргументам о том, что образование дожно быть "земным" и востребованным.Финансовое, юридическое, медицинское - выбор невелик… Туда, куда хочется - не пустят да я боюсь, что в этих стезях у меня никаких шансов… Я смотрю на людей, которые определились и завидую им (белой завистью). Я не представляю, чему я готова посвятить свою жизнь.

Я создала этот блог, чтобы определиться и понять себя. Надеюсь, это принесёт хоть какие-то плоды, и к концу этого срока я буду знать, чего хочу.

Каникулы подошли к концу. Пришло время вкалывать. Осталось себя раскачать и пнуть, чтобы побыстрее влиться в рабочий режим. Почаще повторять себе: "Хочу хорошо жить. Чтобы хорошо жить, надо хорошо работать. И не тратить время на пустое".

У моих отца с мачехой есть привычка приглашать в гости, а потом вести себя так, что вообще хочется порвать всякие отношения. Помню себя где-то с 3-4 лет, когда под самую ночь мы ругались, и я всю ночь проводила в слезах. И так с тех пор каждый раз, и всегда к ночи, будто специально, чтобы я уже уехать никуда не смогла. Хотя нет, сейчас они стебут меня круглосуточно.

И вот, мы уже почти год не общаемся. 31-го звонит мачеха, в ответ на мою смску с поздравлением, поболтали вполне миленько, она снова зовет. Слишком настойчиво, чем просто из приличия. Папу я тоже поздравила в сообщении, он не ответил никак. Если бы он сам сказал, что хочет меня видеть, я бы в ту же минуту сорвалась. Но он никогда так не говорил. Говорил только "тетя Галя соскучилась, приезжай". А она мне никто. В детстве я была для нее игрушкой и еще она звала меня потому что думала, что лучше у них дома папа будет со мной видеться, чем слишком часто ездить к нам и видеть там маму. А теперь - я даже не знаю. Если она обо мне не вспомнит - папа и подавно никогда не позвонит и не приедет. Но не подумайте, что она добренькая такая.

Так зачем с ними общаться? Первое время, с моих лет трех, мама насильно меня к ним отправляла - иначе папа не давал денег. Продала меня мамуля, причем довольно дешево. Да и теперь я вспоминаю о них только когда у меня материальные проблемы (а они всегда). Но нужно до какой-то крайней точки меня довести, чтобы я пришла к ним за помощью. Готова терпеть от них унижения, лишь бы заплатили. Удивительно, как с таким воспитанием я еще не пошла на панель, правда? Отсюда до проституции - практически один шаг.

А теперь я брошу работу, новую найду не скоро, да и не буду пока искать. Всё-таки жить здесь стало совсем невозможно, а уехать некуда. Мобильник работает через день на третий. Надеюсь уладить все эти проблемы с их помощью. Только никак не могу морально собраться и поехать. Да и некогда.

Всё-таки надеюсь, что дело не во мне, а в их ебанутости. Я всем говорю, что мне в 12 лет надоела фамилия мамы, и я сменила ее на папину. Да нифига. Просто он меня удочерил. Удочерил, как ребенка в детдоме. У меня где-то в документах до сих пор лежит бумажка "об удочерении". Действительно чувствую себя неродной. В детстве даже как-то боялась/стеснялась называть папу папой. Он думал, что я его стесняюсь, ибо я поздний ребенок и все дела… а у меня реально язык не поворачивается. А сейчас такое же ощущение по отношению к маме.

Просто я верю, что это ненормально, и родители (не хорошие, не нормальные, а просто родители, настоящие) не могут ТАК относиться к своему ребенку, как они.

Надеюсь, что у меня будут дети, и я буду совершенно другой матерью.

"Даже если взорвать весь душевный боезапас,
Пробить пространство и время, мне не вернуться туда,
Куда смотрит и смотрит мой странный упрямый компас,
Где по тонкому льду все бегут дней твоих поезда."

Мельница

впервые за время ведения блога я не могу написать нормальный, связный пост. хочу написать о своей самооценке, точнее ее отсутствии, но получается какой-то бред..хотя. у меня каждый пост бред. но сегодняшние попытки это еще хуже..

Стажер.

70-летний вдовец Бен Уитакер обнаруживает, что выход на пенсию — еще не конец. Пользуясь случаем, он становится старшим стажером в интернет-магазине модной одежды под руководством Джулс Остин.

Только не подумайте, что я несчастен, совсем наоборот. Просто в моей жизни образовалась дыра, и мне нужно заполнить ее… поскорее.

10/10.

Эллисон: Ты и впрямь напугана, да?
Лидия: Просто у меня такое чувство, будто мы не случайно сюда приехали.

Эллисон: В смысле? Типа, нам суждено было сюда приехать? По воле судьбы?
Лидия: Не знаю.. Что-то вроде того.

Эллисон: Я в судьбу не верю.
Лидия: Может, сейчас самое время начать.

Эллисон: Иди сюда.

хм. блог. это мой блог.
дневник же?
а осуждать меня будут?
дневник меня осуждать не будет и никто его не прочтёт.
его не найдут, потому что мой дневник - ворохи старой бумаги, с историями разного времени. И спрятан он намного надёжней, чем мой Валентин Петрович (фаллоимитатор: з)

и, если вы это прочли и мысленно спросили, зачем ты тут?
то отвечу, я составила список дел на этот год
и в списке есть пункт "вести записи за неделю/месяц (всё, что произошло за этот период) "
и я наткнулась на этот сайт (удачно, наверное)
и здесь собираюсь (постараюсь. _.) вести записи за неделю или же за месяц

пишу странно, наверное (?)
непременно будут ошибки и в словах, и в пунктуации
и если вы их найдёте, то не кривите рожей и не тыкайте пальцем
комментарии к моим действиям я стерпеть смогу, но ошибки мои не трогайте!

итак, здравствуйте и добро пожаловать в мою жизнь и в мои мысли.
меня зовут creed.

Прошу прощения у всех до усрачки оптимистичных и жизнерадостных, которым я несказанно порчу жизнь своими сопливыми постами. Вы просто открыли мне глаза на мир: до недавнего времени мне казалось, что я пишу только (!) для себя, и когда кто-то кроме этим заинтересовывался, мне было удивительно и приятно.

Всех неравнодушных и понимающих буду рада (продолжать) видеть здесь, для остальных есть кнопочка "не следить".

Я за то, чтобы каждый публиковал то, что хочет, не задумываясь ни о чьем мнении.

Всем добра.

Спасибо за внимание.

Помните я писала про плохой Новый год? Что наслушалась всякого и насмотрелась, что хочется все развидеть, а главное, "разслышать", если такое возможно.

Так вот, после такого я думала, что сестра на меня в обиде и вообще она мне больше никогда не позвонит после моей выходки со скорым отъездом и моими психами. Я не звонила ей полторы недели и вот буквально полчаса назад она мне сама позвонила, позвала в гости, спросила как дела с поиском работы и вообще, она была настроена крайне дружелюбно.

Я весь наш недолгий разговор была напряжена, хотя и не показывала этого. Фуууф. Ура, все хорошо.

Самое главное, что все плохое вновь позабылось. Я уже и не помню, да и не хочу вспоминать о том, что было на этом вечере. Вот такой вот у меня позитивный характер, не злопамятная я. Она тоже. И спасибо на этом. Мы в маму пошли обе.

И ведь действительно что-то изменилось. Хочется в это верить.

Я счастливая. И я всех уже наверное заебала этим, сорри :D

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

Я прекрасно вижу мир без человека, который ради меня готов умереть. Я не хочу стать предателем.

Первый свой блог я хочу начать с официального заявления: Я потеряла себя в этом гребаном круговороте жизни!

Моя параноя меня уничтожила, превратила меня в вечносомневающегося, не уверенного в себе забитого социофоба

Я реально стала бояться людей

Лишний раз выходить на улицу, лишний раз заводить новые знакомства

Но есть ещё один косяк, который я заметила за собой….я стала делать для некоторых людей в разы больше, чем они делают для меня, стала отдавать себя в несколько раз сильнее, чем эти люди отдают себя мне, и в следствии этой расточительности, так называемая "чаша энергии"-иссякла

По сути нет ничего печальнее того факта, что превратившись в жалкую подобию подобии на подобию самой себя, первоисточник меня- настоящая я, когда я нравилась себе- кажется мне теперь фантастическим персонажем

А я хочу вернуться

Я хочу что бы все было как раньше

Когда было наплевать на мнение других, когда были правильно расставлены приоритеты, когда я не боялась кого то потерять, когда рядом были те, кто поддерживал и помогал

Оглядываясь назад я жалею о многом, жалею о несказанных словах, о не сделанных поступках, о тех мелочах, на которые я закрывала глаза и которые теперь превратились в ОГРОМНЫЕ проблемы "Как снежный ком, только теперь он настолько велик, что стал абсолютно не подъемным"….даже в этой фразе столько грусти, раньше любой ком был подъемным и вера в то, что любые проблемы можно решить- была сильнее всего И твою мать, самое главное, что я знаю кто виноват!

Но это как наркотики, или сигареты, или хороший сериал -ты понимаешь, что это отнимает твоё время, здоровье, силы…но оторваться не можешь, потому что привык

Сейчас я перечитывая свой дневник, где описывала события, которые случались, когда мы начали встречаться, и вот, заглавие этого блога- стоит в заглавии первой главы из дневника, это было как бы предупреждение…..НЕ ВЛЮБЛЯЙСЯ!!!!!!!!

Но а теперь, теперь уже поздно, тупой замкнутый круг из которого не вырваться :"он тебе врёт, ты его ловишь на вранье, он извиняется, ты веришь и прощаешь, все хорошо, он тебе врёт…." по кругу уже 7 месяцев, по одному и тому же кругу И здесь я знаю в чем дело Он так привык, он знает, как много для тебя значит, поэтому так и поступает с тобой, он знает, что ты все равно простишь….. Хотя сейчас анализируя последние события я понимаю, что моё доверие с того инцидента с концертом он так до конца и не вернул

Единственное, что у меня хорошо получается- это носить маски

Я могу убедить его и окружающих, что все хорошо, что я поверила, повелась, просила, отпустила, забила, не обратила внимания… но моя паранойя за эти 7 месяцев настолько разрослась, что я запоминающиеся все, каждую невинную фразу, каждый взгляд А вообще, недавно я лазила по вк и нашла просто замечательную цитаты, о ней я думаю уже пару дней *** *Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо. *Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу — подходит ли тебе этот человек.***

И моё ежедневные искания с кем из баб ты опять общался до утра- совершенно не имеют никакого смысла

Мои ежедневные бредни с кем ты в этот раз пошёл гулять- не имеют смысла

Мои постоянные страхи, что ты уйдёшь к другой - не имеют смысла

Ничего не имеет смысла

Понимаешь?

Напрашивается вывод сам собой….а может и наши отношения в целом- не имеют смысла?

Ужасно звучит, пародия на пародию меня сейчас пустила слезу

Настоящая я молчит

Она знает, что да Ты ничем не доказал, что я нужна тебе

Одни только красивые слова и фразы. Одна только лапша В которую я верю. И самое * кхм я даже слова не могу подобрать * что мою паранойю вырастил ты, сам, сам того не желая, просто заставляя меня периодически озвучивать их….то что проносится в моей голове- просто размышления, то что произносится в слух -уже повод для самоанализа, раздумий, и даже теорий и гипотиз

" -Саша, что ты думаешь насчёт наших отношений, поделись паранойей…

-мне кажется, что у тебя 2 девушки, и ты нас друг от друга скрывает, поэтому вот

-хах*надменная улыбка, прищуренный взгляд*

Для тебя просто диалог, а в моей голове " БАХ!!!!Я ПРАВА!!!ТЫ ПОПАЛСЯ!ВСЕ!Я ВСЕ ЗНАЮ!!!!!ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ!ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ, КОГДА ТЫ ОПЯТЬ БУДНШЬ СИДЕТЬ ДО 3 НОЧИ В ОНЛАЙНЕ"

Вот за это я тебя и боюсь

Получается Я- Человек парадокс"боюсь тебя- но пропускают тебе к себе ближе всех. Знаю, что врёшь мне- но все равно продолжаю верить в очередную байку из серии"никуда не поеду, потому что взял работу на дом", знаю, что отдаю тебе столько сил в пустую, что не получу в ответ хотя бы столько же- но все равно продолжаю отдавать" Да я задолбалась так жить Поэтому знаешь что Я пожалуй забью-ка Реально Положу на наши отношения свой большой и длинный * кхм * пофигизм

Посмотрим, кто первый сдаться…..

Друг.
Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем угодно, друг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своему другу, как самому себе. Друг знает про тебя все, он хранит твои тайны. он счастлив, когда счастлив ты. Друг всегда находит время чтобы помочь тебе.

Как — то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории…Станиславский ответил: «Хотеть касаться…»

Еще один момент-переломчик. Завтра начинается мой последний школьный семестр и, честно говоря, мне крайне некомфортно с этой мыслью в голове. Во-первых, мне вдруг стало казаться, что многое упущено. Просто кипа свободного времени за почти одиннадцать лет школьной эпопеи была потрачена абсолютно в ноль пользы. По ощущениям, чем дальше, тем больше времени тратится зря. Возлагаю надежды на то, что я попросту больше ценю его на данный момент, поэтому пара бесхозных часов за день - трагедия. Мне грустно за нерациональность последнего десятка лет. Второй момент. Идет одиннадцатый год, а я, в принципе, не могу назвать "своим" определенный предмет. Не то чтобы мне жизненно необходим статус эксперта, но последние полгода я стараюсь рваться по всем предметам в лицее вперед - не училась настолько хорошо класса с 6, но и в этом плане можно было уйти гораздо дальше и гораздо раньше. Я знаю дату первого раздела Речи Посполитой, да и второго, даже третьего, дату убийства Андрея Боголюбского, Кирова, когда началась Курская Битва и закончилась Сталинградская, когда был присоединен Можайск, дату битвы под Аустерлицем, на реке Шелони, Угре, Воже, Калке, да и сотни других дат, но и в историю направлять свою жизнь меня тоже не тянет. Плавно перехожу к третьему траблу в моей голове, который заключается в том, что через полгода нужно подавать документы в университет. Какой, где, что за факультет - сто очков тому, кто поможет мне ответить хотя бы на один из этих вопросов. Это просто ужасно, это отвратительно. Я боюсь, что через полгода я буду стоять на этой же самой точке, но лишь с результатами ЕГЭ. Единственный интересовавший меня факультет в этом году сделали платным, обрубив мне желанный вариант и заставив взглянуть на совершенно другие специальности, менять экзамены, пытаться обдумать возможность переезда. А шанс переезда у меня только один - за тысячу километров, в Калининград. У меня будет возможность обосноваться там, поступить на Международные отношения, как я и хотела, у меня есть там знакомые и часть семьи, что вкупе все довольно иронично и действительно должно подталкивать к тому, чтобы сорваться в одночасье из города, который в два раза меньше Калининграда и изучен уже вдоль и поперек. Но я влюбленный дурачок, хоть в блоге признающийся, что никуда не может уехать из своего города на берегу «холодного озера в форме рака с вытянутой клешнёй на фоне зелёного леса» из-за того, что здесь живет самый чудесный человек, которого я встретила за свою непродолжительную жизнь. Имею право сделать такой вывод. Я живу на две головы и вижу мир не только своими глазами. Если мы проводим день вместе, то к вечеру мне кажется, что я разговариваю со своим отражением и смотрю на себя саму. Мне настолько комфортно, насколько очень редко бывает с кем-то иным из моего окружения. Мне нравится планировать вместе. Например, свое восемнадцатилетие, следующее лето, поездки, праздники. Но понятна вероятность того, что все в любой момент может измениться. Мне страшно от того пересечения, на котором я стою в данный момент. Следующей осенью я могу невероятным образов оказаться под боком Балтийского моря, у острова Канта в Калининграде с разбитым сердцем и в слезках, еще я могу поступить на Политологию в своем городе П., учиться на факультете, который мне мало интересен, и велика возможность, что я также буду сидеть на кухне в раздумьях, никуда не поступив.

Вьюи, я с тобой с седьмого класса. Можно поплачусь?

#np Parov Stelar - Autumn Beasts

не так давно заметила, что у многих статей Википедии в языках есть вариант Simple English. собсно, степень сложности там нулевая, и меня это даже немного раздражало.

сегодня мне в голову стукнуло почитать там же, что такое вордовский формат rft и чем он отличается от обычного doc… и тут я пожалела, что нет варианта "простой русский"…

Так долго из жизни вьюи я никогда еще не выпадала. Надеюсь, вы меня еще помните.

Психанула, все здесь удалила. Но сейчас понимаю, что все же вьюи это вьюи. Просто так отсюда уйти никак никогда ниукого не получится. Хоть сама не писала, ваши постики конечно же читала: *

За этот месяц или два прошло вроде и не много, но и не мало. Почти месяц я была дома на каникулках с родителями. Отдых это безупречно, но он имеет свойство заканчиваться. Вот сегодня я уже вернулась в Николаев и завтра на пары. (!расписания нету до сих пор!)

Самое наверное, главное, что произошло за то время, так это то, что мы обзавелись котенком! Такая милота, что я вам не могу передать. Долго думали над именем для нашей барышни, хотелось что то этакое. И в итоге - Энигма, ну а сокращенно просто Нигма. Мне безумно нравится это имя, а она уже на него почти всегда откликается. К сведению, ей всего 2 с половинкой месяца, а взяли мы ее еще всего 1 месячной.

За нг ничего особенного рассказать не могу, потому что ничего особенного не было. Поели, выпили, на салют посмотрели, кальян покурили, посмеялись. Хорошо в общем, но и рассказать особо больше нечего.

Вооть. Буду пытаться вливаться. Пока живу одна это будет легче (у мальчиков еще каникулы и они остались дома). Вот когда Саша вернется будет трудней, ибо он думает, что я бросила вьюи да и мне не надо совсем засветить этот бложик.

Есть люди и блоги, которые вдохновляют…как-то…года полтора-два-три назад(промежуток большой, потому что я потерялась во времени конкретно и что-либо вспомнить трудно) я наткнулась на блог…и мысли и жизнь этой девушки меня зацепили так сильно…что я прочитала его почти весь. Прочитала и забыла…закрутила жизнь. И вот..листая ленту новых постов снова натыкаюсь на её пост. Вначале я даже не посмотрела на ник автора. Буквы, слова, стиль(да, я действительно считаю, что у нее свой стиль) и так тепло стало. Такое чувство приятное…из прошлого. Взглядом на автора…и тут мне стало все понятно.
Тогда, я постеснялась подписаться и читать её. Мне показалось, что если она внезапно зайдет посмотеть, кто на нее подписался…разочаруется. Мои мысли беглые, неоформленные и скучные.
Но теперь… Юля , я смело говорю тебе - ПРИВЕТ!) И не потому что качество моих мыслей-постов изменилось…нет. Просто изменилась я. И мне не страшно признавать свои недостатки. И не хочется терять тебя из виду. Ты меня всегда вдохновляла своими постами!)

Сменила геолокацию и теперь лежу в свитере и носках на полу, в темноте, укрувшись пледом и тихонечко плачу, свернувшись в клубочек.П И З Д А.

Наверно, у многих есть человек, о ком постоянно думаешь. Может быть, это не любовь, даже не влюбленность, но к нему очень тянет. Он может быть абсолютно противоположностью твоего идеала. В нем вообще может не быть плюсов.с ним никогда не будет ни счастья, ни отношений. Понимаете? Никогда. Ничего. C таким нет смысла что-то начинать и вот спросить тебя: "а что тебе в нем нравится?" и даже сказать нечего. Потому что не знаешь, вообще.А перестать думать сложно. Так и живешь: с ним не можешь и без него не можешь.

По завершению сушки сваляную шерсть можно использовать для создания различных изделий: украшений, сумочек, одежды, украшающих деталей, шарфиков. Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас есть болванки для шляп! Чтобы добавить шляпам и иным изделиям твердости, придать им сложную форму либо закрепить изгиб, можно купить раствор сальвитозы. Жидкий латекс - интересный товар для валяния из шерсти, при помощи латекса и шаблонов запросто сделать на поверхности изделия очень красивый водостойкий рисунок. Для мокрого валяния одежды будет удобно установить швейный манекен, в случае если крайне часто производите такие вещи.

Существует еще так называемая "противоположная" игла, зазубрины которой орентированы в сторону втыкания. Иглы для валяния легко можно купить в магазинах, где продаются товары для рукоделия. При вынимании обратная игла ведет волокна шерсти и вынимает наружу. Иглы подразделяют по диаметру сечения и орентации зазубрин. Реализуют форму иглами, насечки которых находятся в направлении обратном стороне вонзания. Сухое валяние представляет уплотнение шерсти специально предназначенными иглами с насечками.

Валяние поделок из шерсти отдельная категория в этом мастерстве. Валяные игрушки стали хорошим презентов родственникам, товарищам и приятелям. На игрушках не сложно реализовать переживания, чувства, создавая мимику, мысли.

При Вас слежавшийся кусок повлощается в сказочные игрушки и идеи. Захватывает даже непосредственно процесс создания. Уже давно валяние также называют войлочной скульптурой. Игрушки, сделанные в результате валяния, гибкие и черезвычайно приятные на прикосновение. Валяние из шерсти представляет собой увлекательное увлечение, дающее кучу эмоций и наслаждения.

Валяние требует дополнительных материалов и инструментов, которые облегчат операцию валяния. В наше время знающими мастерицами при валянии из шерсти очень сильно применяется префельт (нетканое полотно), шелковые волокна для воплощения большей нежности и мягкости изделию, различные материалы для воплощении фактуры на поделке.

В XIX веке появились валяльные машины и валяльные автоматизированные прессы. Человечество обнаружило возможность волокон из шерсти сплетаться восемь тысячилетий тому назад. В XVI веке возникли ремонтные мастерские по изготовлению из войлока. С освоением приручения мелкого рогатого скота появилась возможность применять шерсть своих животных. Для валяния использовали кусочки шерсти животных. Валка происходила за счет сдавливания и прокатывания шерсти либо при действии определенных иголок.

Распространены в настоящее время 2 типа валяния из шерсти. Мокрое валяние лучше всего подходит для изготовления полотен, картин, одежды. Сухое валяние требуется для реализации в жизнь объемных продуктов — фигурок, бижутерии для модниц, кукол, смешных игрушек для детей. В процессе сухого валяния шерсть огромное количество раз протыкается иглой до момента сбивания, где в результате волокна сцепляются, реализуя плотная и однородная по всей длине текстура. Мокрое валяние делается при помощи мыльного или специально предназначенного раствора, где сначала размещается изделие из шерсти, смачивается раствором и с использованием трения производит методика валяния.

Большинство рукодельниц имеют для валяния жидкий мыльный раствор, предварительно размочив его (измельчить в труху, залить кипятком). Зашел на сайт где есть магазин валяние и многое другое необходимое для рукоделия. Мокрое валяние имеется в том, что волокна скрепляется с применением щелочного раствора.

При валянии реально произвести как предметы на плоскости, так и в пространстве. В настоящее время распространено несколько вариантов валяния из шерсти - мокрое, сухое и фелтинг. Шерсть и иглы для валяния можно просто приобрести в магазине, вдобавок, заплатив за все товары для валяния из шерсти в одной точке, вы уверенно сэкономите на привозе на дом. Валяние шерсти представляет из себя методика формования из шерсти уплотненных продуктов, посредством активного протыкания шерсти особыми иглами с зазубринами и с участием щелочного состава, в итоге чего получившиеся катошки слипаются и шерсть приобретает нужную форму.

Если волокна сильно скрепились, значит продукт сделан и важно промыть водопроводной водой (температура выше чем в квартире). Мокрое валяние шерсти - неповторимая в некотором роде техника для работы с шерстью, к тому же возможно добавить уникальности и привлекательности в целом шерстяным изделиям. Валяние сначала начинается с раскладывания шерсти на пленке или подстилке послойно. Выкручивать сваляное изделие из шерсти не нужно.

Для придания лучшей прочности, необходимо элементы поделки соединить нитками. Сухое валяние шерсти применяется при реализации 3Д-пространственных продуктов: сувениров, различных украшений, игрушек. При реализации украшений при помощи сухого валяния шерсти, для начала желательно изготовить детали, а затем скрепить их с использованием небольших кусочков шерсти. Грамотно одновременно приобрести шерсть для валяния и важные предметы для фелтинга. Особенность сухого валяния состоит, что любой дефект как ребристостости или изгиба не трудно избежать, приваляв еще частично шерстяных волокон. При сухом валянии шерсть спутывается посредством игл, на всей длине которых есть специальные зазубрины, сцепляющие волокна друг с другом.

Валка происходила путем сплющивания и проминания шерсти либо при внешнем воздействии иголок. Человечество заметило способность волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет назад. В 19 веке уже изобрели валяльные машины и валяльные автоматические механизмы. С освоением одомашнивания мелкого скота появился шанс применять шерсть животных. В 1600 году возникли первые ателье по работе с войлоком. Для валяния использовали остатки шерсти баранов.

Различают 2 метода валяния. Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного раствора, где сначала выкладывается изделие из шерсти, смоченное жидкостью, и с применением трения реализуется процесс валяния. Мокрое валяние применяется для изготовления картин, полотен, одежды. В процессе сухого валяния шерсть большое количество раз протыкается иглой до состояния сбивания, где во время этого процесса волокна соединяются, создавая однородный по всей длине и сплошной материал. Сухое валяние используется для воплощения в жизнь объемных изделий — статуэток, украшений для модниц, уникальных кукол, игрушек.

В наше время знающими мастерицами при валянии из шерсти нередко используется префельт, шелковые волокна, всевозможные материалы для создания фактуры на изделии, а также всевозможные декоративные шаблоны для валяния. Профессиональное валяние из шерсти нуждается в дополнительных количестве инструментах и материалах.

Популярна в еще так называемая "обратная" игла, зазубрины которой орентированы, что и направление втыкания. При вытаскивании обратная игла тянет волокна шерсти и извлекает наружу, таким образом можно сделать поделку пушистее. Иглы для рукоделия из шерсти различают по диаметру и ходу насечек. Воплощают объем иглами, у которых насечки расположены в противоположном направлению втыкания. Сухое валяние это утрамбовывание шерсти специальными иглами с насечками. Иглы для сухого валяния без проблем можно приобрести в магазинах, где предлагают товары для рукоделия.

Валяные игрушки из шерсти являются роскошным сувениром братьям, знакомым и коллегам. Валяние поделок – специальная группа в этом мастерстве. На поделках легко передать настроение, переживания, создавая ассоциации, выражение мышц лица.

Захватывает даже сама технология создания. Плюс ко всему валяние из шерсти также окрестили войлочной скульптурой. Валяние представляет собой занимательное занятие. На ваших глазах бесформенный комок превращается в удивительные формы и изделия. Игрушки, выполненные путем валяния, гибкие и нежные когда берешь в руки.

Если волокна шерсти крепко сцепились, в этом случае продукт сделан. Выжимать шерстянное изделие нет необходимости. Валяние начинают с расстилания шерсти на подстилке или пленке послойно. Мокрое валяние шерсти это уникальная техника для работы с шерстью, плюс к этому легко добавить визуальной привлекательности и уникальности своим изделиям из шерсти.

При валянии реально сделать как ровные, так и пространственные предметы. Есть 3 типа валяния: нунофелтинг, сухое и мокрое. Валяние представляет из себя методика получения из шерсти плотных игрушек, при помощи щелочи и часто прокалывая шерсть иглами. Шерсть и иглы для валяния без труда приобрести по интернету, вдобавок, заказав все сотавляющие для валяния из шерсти в одном магазине, вы сократите на доставке.

Мокрое валяние шерсти имеется в том, что волокна сцепляются при помощи щелочной жидкости. Многие рукодельницы приобретают для валяния жидкое оливковое мыло.

Жидкий латекс - особо привлекательный из товаров для валяния, с помощью латекса и трафаретов не трудно выполнить на изделии несмываемый рисунок. Чтобы добавить шляпам и остальным изделиям твердости, зафиксировать кривизну или придать определенную замысловатую форму, можно приобрести для валяния раствор сальвитозы. С целью мокрого валяния из шерсти шляп имеются индивидуальные болванки для шляп! Потом после сушки сваляную шерсть применяют для создания самых разных изделий: украшений, сумочек, шарфиков, украшающих деталей, одежды, плюс ко всему украшать фетром. Для мокрого валяния одежды удобнее купить портновский манекен.

Специфичность сухого валяния заключается, что любой недочет в виде неровности либо излома не трудно устранить. Для выполения большей прочности, стоит эти детали сшить нитками. Для меня магазин валяние на сайте msu-shop.ru стал просто находкой и помог легко зпкупиться вещами. Сухое валяние шерсти используется при реализации 3Д-объемных продуктов: различных украшений, сувениров, игрушек и т.д. Выгодно одновременно купить шерсть и весь список приспособлений для фелтинга. При сухом валянии волокна спутываются с применением особенных игл для валяния шерсти, на концах которых имеются зазубрины. При воплощении украшений используя метод сухого валяния, сначала важно создать элементы, а уже потом скрепить их при помощи кусочков, плюс ко всему применяя иглы.

Валяюсь на кровати в черном нижнем белье, черных чулочках и пью из кружки гранатовый сок, представляя, что это на самом деле кровь младенцев(т.е красное полусладкое). Слушаю грустнявые песни и думаю.Грустная эротика для самой себя.мда.
Мне сегодня странный калейдоскоп снов снился. Сначала свадьба брата(которая была в ноябре, где я словила букетик невесты), потом как мы с П. гуляли по Монмартру, смеясь, целуясь и кушая сладкую вату..Вот тут я словила Макконахи.
"будь у меня такая вот заботливая девушка, как ты, я бы вообще весь мир позади оставила. Она еще поймет." спасибо на добром слове, мил человек. Правда спасибо.
Моя копилка необычных комплиментов все пополняется. "Твой голос сексуальнее, чем Теннант".Потом тоже самое сказали про меня в целом; D Бедняжка Теннант.И во мне нет ничего сексуального.Хуйня какая то несуразная я.
Я все так же страдаю, исхожусь на ревность и внутренние истерики, смотря на цифры в статусе этой ссссссссссссссс…арррр.Единственное-не плачу.Потому что чертовы таблетки мне этого просто не дают делать. Но суисайд фейс у меня на полной.За последние два с небольшим месяца я превратилась в самого грустного и заплаканного котичка в мире.
На столе валяются листы и карандаши.На листе-набросок двушки.Не знаете, кого я рисую?))) угадайте с трех раз)))
Когда мне особенно грустно, когда я иду и мои пальцы медленно превращаются в ледышки(потому что перчатки как всегда дома) -я вижу ее буквально в каждом прохожем.Я даже красится перестала, когда иду на работу.Потому что чаще всего в автобусах меян тянет на поплакать.
Когда она не спит-не сплю и я.Нууу я имею в виду, что я как будто на ментальной связи с нею и не сплю, потому что ОНА не спит.Чаще всего так и оказывается.
Не хочу я сегодня писать соплей.Да и не могу.апатия и меланхолия.Мой блог скоро превратится в одно бесконечное "Люблю".
И да-я психанула и теперь красноволосая француженка.В следствие чего Эмили Фитч машет ручкой и передает приветики.


Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

Впервые за долгое время я зашел на вьюи с компьютера! Куча всяких защитных расширений для браузера сделали свое дело и рекламы нет. И это радует. Однако, adguard все равно не рекомендовал посещать этот сайт (возможно, вполне оправдано). Но у меня есть что сказать, а так как случается такое нечасто, то пришлось пойти на риск и зайти на этот вредный, переполненный рекламой сайт.

До чего странно быть человеком. Наблюдая за тем, что творится вокруг, порой задумываешься о своей роли. А кто же я такой? Зачем я нужен? Интересно, как все остальные воспринимают меня? Видят ли они того же человека, которого я сам вижу в зеркале? Эти и множество подобных вопросов не дают покоя очень многим. Конечно, эти вопросы далеко не самые важные, но именно они и отделяют нас от остального животного мира.

Кто-то рассуждает о вселенской важности каждого человека, кто-то говорит, что наша задача - просто жить, не обременяя себя лишними думами, а я так и не определился. Вроде бы, ничто не мешает мне просто плыть по течению, но мысли о том, что я не на своем месте, рано или поздно забредают в мою голову. Так что просто жить не получается, нужно ведь искать свое место в жизни. Только кто бы мне подсказал где оно?

Знаете в чем дело?

Дело в том, что я редко пишу на вьюи, когда счастлива. Посмотрите мой последний пост, дату. Видите? Я была счастлива так долго.

Дело в том, что никогда не врите своим близким. Даже если страшно, даже если боитесь гнева, никогда не врите.

Дело в том, что никогда не слушайте подруг\друзей, которые желают вам лучшего. Слушайте только сердце. Оно то вам никогда не желает плохого, только сердце ваш единственный советчик.

Дело в том, что город, который нас испытывал, который заставил нас провести на морозе часов 6, без местной валюты, без открытых кафе, без отеля, он стал моим самым счастливым воспоминанием. Мы держались за руки и пили отвратный чай в подземном переходе, мы увидели весь город с высоты птичьего полета, я кричала на всю улицу. Мы не спали около суток, сидели и ждали несколько часов в аэропорту, я была дико уставшей, меня тошнило и было холодно, но я была счастлива.
"главное, что мы вместе, остальное - шум за сценой."

Не глупите, люди, держите все это. Если бы мне сказали пройтись пешком до Австралии, я бы прошла, только бы еще один вечер с конфетами, сидром и "сегодня фильм выбираю я"

Не знать с каких слов начать, или про что рассказать всегда сложно . Вот меня всегда поражали люди, которые одним предложением приковывали к себе внимание. Не обладая безграничным литературным языком, они находили те самые правильные слова. Знаете тех людей?. Да знаете, есть среди вас они ! Вы меня всегда восхищали, и заставляли думать, а чем я плоха? А что?Я тоже хочу больше. Больше внимания, понимания, больше амбиций. И меньше переживаний из-за каких –то не слишком значительных факторов. Всем нам иногда бывает грустно и одиноко. Все мы хотим больше любви, понимания и добра в нашей жизни. Кому-то повезло встретить своего человека, найти свое место в жизни, понять чего он хочет. А кто то как я все еще не знает чего желать. Чьи приоритеты меняются чуть ли не каждый день.. Постоянство –не для меня.


Хочется сказать, что всё хорошо. Прошедшие две недели дома - лучшие две недели, наверное, чуть ли не за всё время, начиная с 010914. Казалось бы: сижу дома, слушаю музыку, читаю и закидаюсь просмотров всяких фильмов/сериалов/передач; но. Но если подумать, то когда я спокойно отдыхала в своё удовольствие без посторонних раздражителей? И когда плейлист обновляла? А фильмы смотрела и, что вообще неожиданно, дорамы? (про последнее можно сказать, что это было год-два назад уж точно). Находясь в родной-родной комнате, все эти мелочи кажутся особенно важными и приносят такую же особенную радость. Не хочется никуда спешить-торопиться, лишнее думать-придумывать и загадывать наперёд.

(дома теряется счёт времени. и вот уже не воскресенье, а всё еще пятница.
всё еще 10 класс, и заснеженными улицами ежедневно 13 минут туда-обратно в сторону школы-дома);

Очень мало нужно для искреннего счастья: личное уютное пространство и возвожность припасть к любимому со спокойной-дурацкой душой.

♫♪♫♪
Suzy, Baekhyun - Dream

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

У всех нормальных людей каникулы, а у нас бессонные ночи только начинаются. В конце месяца я точно напьюсь. Да, я так каждый раз говорю, но такой безумной сессии у меня еще не было. Если с каждым разом тяжелее, то до 5 курса я не доживу: (

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит ЛЮБИТЬ. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории…

Станиславский ответил:

«Хотеть касаться…»

Никогда не давайте людям второй шанс. Они не меняются. Возможно вам кажется, что человек поменялся, осмыслив прошлое, и сделав верные выводы. Но это не так. Люди самые злые и бесчувственные существа на земле. Заведите себе лучше собаку. Ей и второй шанс никогда не нужно будет. Она навсегда будет вам верна. А люди так не умеют.

Моё море высушат наперёд и, наверное, усилят границы.
Какая разница, кто кого ждёт, главное - продолжай мне сниться.

И каждый рисовал себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего был лишен в настоящем.

Джон Стейнбек
«К востоку от Эдема»

Если из вас тут есть художники или писатели, то представляю вашему вниманию группу https://vk.com/slovaitabak.

Это группа моего очень хорошего друга.Создал он ее для того, чтобы люди могли выкладывать свои произведения или рисунки на обозрение и обсуждение. В пир, в мир и в добрые люди как говорится. Не стесняйтесь!

Праздники доведут меня до алкоголизма ахах, ни дня не проходит без пары бокалов вина. Ламбруско и Шардане обожааааю

Когда ты отстала на целых 10 лет, и только сейчас узнаешь и удивляешься, какой потрясающий сериал «Остаться в живых» и его каст. И такое бывает :)

я надеюсь, ты счастлива, - вот бы правда!
я надеюсь, тебе дарят розы, стихи и верность.
-
ты надеешься, что меня ты не встретишь завтра,
что не встретишь меня спустя год,
спустя век
и вечность.

С целью мокрого валяния из шерсти шляп продаются в продаже особые шляпные формы! Для мокрого валяния будет лучше купить портновский манекен, особенно, в случае если вы часто валяете подобные вещи. Потом после сушки изделие из шерсти можно использовать для создания самых разнообразных вещей: одежды, декор элементов, украшений, сумок, шарфов. Если желаете закрепить загиб, придать замысловатую форму или добавить шляпам и остальным продуктам твердости, стоит купить сальвитозу. Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, при помощи латекса и шаблонов запросто создать на изделии водостойкий узор.

Грамотно за один раз купить шерсть для сухого валяния и весь перечень заготовок для фелтинга. При сухом валянии шерсть спутывается посредством особых игл, на всей длине которых располагаются зазубрины, связывающие волокна друг с другом. Принцип сухого валяния есть, что практически любой недочет в виде уклона либо выемки не трудно исправить, добавив еще чуть-чуть шерстяных волокон. Сухое валяние из шерсти употребляется при воплощении 3D-объемных продуктов: игрушек, разных украшений, сувениров и т.д. Для придания лучшей прочности, можно детали соединить нитками. При изготовлении игрушек методом сухого валяния шерсти, на начальном этапе важно создать штучные детали, а затем соединить их с применением еще кусочков, так же применяя иглы.

Если волокна шерсти скрепились, в этом случае продукт закончен и его следует промыть из под крана (температура больше комнатной). Мокрое валяние шерсти это редкий прием для работы с шерстью, к тому же возможно придать общей изящности и исключительности изделиям из шерсти. Отжимать шерстянное изделие не рекомендуется. Валяние сначала начинается с раскладывания шерсти на подстилке либо пленке шаг за шагом, так, чтобы слой был одинаковый.

Масса рукодельниц желают купить для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор. Мокрое валяние имеется в том, что масса из волокон шерсти сцепляются с использование щелочного раствора.

Валять можно как ровные, так и пространственные предметы. По сегоднешний день существует 3 типа валяния - мокрое, сухое и нунофелтинг. Валяние представляет из себя цель создания из необработанной шерсти плотных поделок, путем протыкания шерсти иглами и при помощи щелочи, в результате получившиеся кутикулы сворачиваются. Все для валяния запросто купить по интернету, плюс ко всему, заплатив за все компоненты в одном магазине, вы уверенно сэкономите свои сбережения на доставке домой.

Есть в еще так называемая "противоположная" игла, зазубрины которой орентированы, что и направление втыкания. Сухое валяние - это заминание шерсти. Иглы для валяния из шерсти подразделяют по диаметру сечения и орентации насечек. Я так прикинул вон тут магазин валяние подойдет мне по моим интересам. Создают объем иглами, у которых насечки находятся в противоположном стороне втыкания. Иглы для валяния можно приобрести в интернет. При вытаскивании обратная игла тянет волокна шерсти и вытаскивает наружу, так легко сделать игрушку мохнатой.

На игрушках запросто создать переживания, настроение, пробуждая мысли, выражение мышц лица. Валяные игрушки из шерсти стали чудесным сюрпризом сестрам, приятелям и товарищам. Создание поделок из шерсти – это особая категория.

К тому же валяние из шерсти также называют войлочной скульптурой. Удивляет плюс ко всему сам процесс создания. На ваших глазах якозистый кусок шерсти трансформируется в замечательные формы и изделия. Валяние из шерсти это увлекательное ремесло. Игрушки, получаемые в процессе валяния, при этом приятные когда берешь в руки и пластичные.

Человек обнаружил возможность волокон из шерсти сплетаться восемь тысячилетий назад. Валяние осуществлялось за счет прокатывания и сдавливания шерсти или при механическом воздействии иголок, которые сваливали шерстяные волокна. В 1600 году возникли единственные в своем роде мастерские по работе с войлоком. В 1900 году появились валяльные механизмы и валяльные машины. После одомашнивания небольшого рогатого скота появилась возможность применять в работе состриженную шерсть своих животных. Для валяния использовали полученные остатки шерсти животных.

Существует на данный момент две технологи валяния. При сухом валянии шерсть множественно пронзается особой иглой с зазубринами до состояния слеживания, образуя. Мокрое валяние осуществляется при помощи специально предназначенного или мыльного раствора, где перед этим размещается шерстянное изделие, смачивается раствором и с применением трения выполняется процесс валяния. Сухое валяние требуется для воплощения трехмерных изделий — украшений, веселых игрушек для детей, статуэток, редких кукол, а также создания декоров и узоров на ткань и свалянные изделия. Мокрое валяние подходит для создания платков, полотен, панно.

Грамотное валяние из шерсти требует дополнительных количество инструментов и основ для валяния. умелыми мастерицами при валянии черезвычайно часто используется шелковые волокна для создания большей хрупкости и мягкости украшению, префельт (нетканое полотно), разнообразные материалы для создания текстуры, а также декоративные заготовки.

По окончанию сушки сваляную шерсть можно использовать для воплощения разнообразных изделий: украшений, одежды, сумок, шарфов, декоративных деталей, плюс к этому украшать фетром. Жидкий латекс - в особенности привлекательный из товаров, с помощью трафаретов и этой жидкости вы сможете воплотить на изделии водостойкий узор. Для мокрого валяния будет выгоднее приобрести швейный манекен. С целью мокрого валяния шляп имеются в продаже шляпные формы, работая с которыми реально изготовить поистине шедевральный головной убор! Если желаете добавить шляпам и остальным продуктам твердости, придать определенную затейливую форму либо зафиксировать изгиб, можно приобрести для валяния сальвитозу.

Мама говорит такие вещи: он же не отец, который пил, за что ты его так? А за что он так со мной? Все видят, что я говно, но не он. Все чаще женщины после рождения ребенка разводятся..И я об этом думаю

Сухое валяние употребляется при реализации 3Д-объемных продуктов: игрушек, сувениров, различных украшений и т.д. Для получения более усиленной прочности, можно элементы соединить нитками, замаскировав волокнами из шерсти. При воплощении украшений при помощи сухого валяния, для начала необходимо создать самостоятельные элементы, а затем соединить при помощи еще маленьких кусочков. Специфичность сухого валяния состоит, что самую разную неточность в виде ребристостости или изгиба не трудно устранить, приваляв немного шерсти. При сухом валянии волокна спутываются при помощи определенных игл, на концах которых располагаются зазубрины. Будет грамотно сразу приобрести весь перечень заготовок для фелтинга и шерсть.

Сухое валяние нужно для воплощения в жизнь трехмерных поделок — кукол, смешных игрушек для детей, статуэток, украшений. Хочу отметить магазин валяния отличный способ пополнить свой склад новыми материалами. Мокрое валяние используется для создания платков, полотен, панно. В процессе сухого валяния шерсть многократно протыкается иглой с зазубринами, где в процессе волокна соединяются, реализуя однородный по всей длине и крепкий материал. Популярны на данный момент два типа валяния. Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного раствора, где перед этим выкладывается шерстянное изделие, смоченное раствором, и при помощи трения осуществляется процесс валяния.

В 1600 году возникли уникальные ремонтные ателье по изготовлению войлока. Валяние осуществлялось за счет сплющивания и проминания шерсти или при воздействии иголок, заминающие шерстяные волокна. Человечество увидело возможность волокон из шерсти сваливаться много тысячилетий назад. В 1900 году уже появились валяльные прессы и валяльные станки. Для валяния использовали найденные кусочки шерсти коз. С освоением приручения рогатого скота появился шанс использовать состриженную шерсть животных.

В наше время умелыми рукодельницами при валянии сильно используется префельт, шелковые волокна для придания максимальной чуткости и чувствительности поделке, разные материалы для создания текстуры на украшении. Валяние требует особенных основ для валяния и наборов инструментов.

В случае если волокна отлично соединились, в этом случае изделие сделано и его необходимо пропаласкать из под крана (температура несколько больше комнатной). Мокрое валяние шерсти это единственный в некотором роде метод для работы с шерстью. Валяние из шерсти начинается с расстилания шерсти на коврике либо пленке шаг за шагом, чтобы очес был однородный. Отжимать шерстянное изделие не нужно.

в настоящее время распространено немного способов валяния из шерсти: фелтинг, мокрое и сухое. Валяние цель формования из шерсти крепких продуктов, с участием щелочного состава и посредством протыкания шерстянной массы иглами с зазубринами. Валять можно как предметы на плоскости, так и в объеме. Все для валяния можно без труда приобрести в магазине, плюс ко всему, заплатив за все сотавляющие в одной точке, вы сэкономите на доставке.

Мокрое валяние заключается смысл в том, что масса из волокон сцепляются с использование щелочи. Большинство мастериц имеют для валяния жидкий мыльный раствор, хотя не запрещается использовать в работе и твердое мыло, сначала рязмягчив его в мыльнице.

Захватывает плюс ко всему именно процесс создания. На ваших глазах нелепый кусок превращается в творения и игрушки. Изделия, сделанные при валянии, при этом приятные когда берешь в руки и мягкие. Валяние из шерсти это занимательное увлечение. Плюс ко всему мокрое валяние из шерсти называют войлочной скульптурой.

На поделках запросто реализовать переживания, настроение, реализуя определённые мысли, выражение мышц бровей. Валяние игрушек из шерсти – это отдельная категория в этой технике. Валяные игрушки стали замечательным сувениром приятелям, возлюбленным и близким.

Придают объем иглами, у которых насечки расположены в сторону обратном направлению втыкания. При извлечении противоположная игла тащит за собой волокна шерсти и вытаскивает на поверхность, так легко сделать поделку мохнатой. Иглы для валяния в настоящее время запросто можно заказать в интернет-магазинах. Распространена "противоположная" игла, у которой насечки размещены по ходу в сторону втыкания. Сухое валяние это уплотнение шерсти специальными иглами с зазубринами. Иглы подразделяют по орентации зазубрин и толщине.

Надо высказаться. Задел холодными руками, я его ударила, но не прям ударила, но дала по руке. Мне нельзя его трогать холодными руками, а ему можно. Он начал орать "хватит меня пиздить"..Я тоже что-то начала орать..а потом из меня говно лезло и лезло..он кинул в меня тряпку, она попала мне в лицо, я подбежала и ударила его, поцарапала ухо. Я выгоняла его из дома..просила уйти навсегда..Что я пишу? Я просила, чтобы он умер..чтобы подавился..Я говорила. .говорила. .говорила про ребенка, что я его не чувствую..все из -за тебя..я безумно боюсь, что там внутри теперь..Мне очень больно..очень

всей душой за нее болею. болит так сильно - не описать.
если б хватило рук мне, чтобы ее обнять. строк, чтобы успокоить. мы не расстаемся, просто расходимся на дистанцию.

ни времени, ни полюсам, ни смерти нас не разбить впредь.
не сломить впредь единства.

женщине нужно, чтобы ее любили. без любви она учится быть сильной, самостоятельной. но не счастливой. а она так прекрасна, что все приходят, чтоб поглазеть. прикоснуться, встать рядом с нею. запечатлить и уйти, коснувшись. уйти, оставив ее ни с чем.

ни один не остается здесь, с нею. в череде этих выстрелов, сумерек и потерь. тот, кто остается, перестает ценить ее, замечать. теряет прицел и оптику, не видя, как она спадает на нет - волною.

время сьедает фасады, дробит брущатку своей ногой. бог наступает на сердце, давя бетоном. она все терпит, молчит. не плачет.

никто не видит, как она гаснет, как затухает - кошмарной вспышкой, безумным пламенем.

что-то неуловимое вдруг уходит. ускользает, как птица, оставляя лишь недосказанность, неизвестность.

и в этом тумане мы с ней стоим. две сильные женщины - как две статуи. время дробит нас на части, съедая кожу, а мы киваем ему с улыбкой.

мы так похожи, что скулы сводит немая дрожь.
я буду рядом.
я буду рядом с тобой всегда.

просто помни, что, чтобы ни случилась - только в тебе самой хранится искомая тобою всюду поддержка.

только твой шаг есть вечность.
только твое крыло - ветер.

распрями крылья, девочка.
выдыхай

Вишня Вечер

Мне исполнилось двадцать два, ты оброс и постригся несколько раз подряд, все шевелишь, как угли, во мне чернеющие слова, и они горят.

Полозкова

А теперь эта девочка – сработанная так тонко, что вот хоть гори оно все огнем. Его даже потряхивает легонько – так, что он тянется за ремнем.

Полозкова

покидать планету и парить среди миллиардов огней, напевая тебе нежные мантры. мой голос облетает вселенную. все звезды, все планеты, все галактики внимательно слушают. и только после этого космическая чуть прохладная нежность устремляется прямо к тебе. она целует твою душу миллиардом слушатей, самых отдаленных точек, самых ярких и красивых светил и не только. внезапно тебе тепло и холодно одновременно. ты ничего не замечаешь, только удивляешься. я наблюдаю за всем происходящим оттуда, контролирую и улыбаюсь. все прошло как всегда и как надо. Регул бережно ослепляет меня в ответ. можно возвращаться.

Я потратила на отношения с В. два с половиной года своей жизни, чтобы сейчас сидеть и думать: "Блять, Наташа, на какой хер ты вообще это делала?".

А закончилось все просто суперски-он собрал свои манатки и съехал от меня. И вместо того, чтобы страдать, я чувствую чувство облегчения.

А потом влюбляюсь. Знаете, как будто мне не 20 уж, а 14. При виде его ладошки потеют, заикаться начинаю, краснеть, глупо шутить. Но его, по ходу, это даже прикалывает.

Хочется обнимать его постоянно. Его недостатки меня не интересуют совершенно. Просыпаюсь с мыслями о нем, засыпаю с мыслями о неи. День провожу с мыслями о нем.

И теперь главный вопрос-какого хрена я не страдала после разрыва с В., а стоило одному единственному человеку покорить меня при первой встрече-все, пиздец, умираю, спасите?

кто-то и вас переживал такие периоды, когда хочется просто стать другим человеком

изменить все в себе, найти себя

и окончательно понять то, чего ты хочешь от жизни

я к своим годам до сих пор не поняла кто я

маленькая заметка для всех кому требуется знак.

мама сказала, что сегодня новолуние и с завтрашнего дня начинает расти луна.сегодня нужно строить свои планы на будущее.

Не осталось ни одного человека, с которым бы хотелось поговорить. Да и в общем - никто уже давно никого не слушает. Это все. Nottheend.

Ты знаешь, Питер имеет душу,
там даже камни умеют слушать.
Я приезжаю, и мне там лучше
и жить, и прятаться, и грустить.
Его вода для меня живая,
в его автобусах и трамваях
я от забот своих уезжаю,
чтоб теплый свет его ощутить.

Ты знаешь, в Питере проще верить,
что счастье есть, что открыты двери,
там нарисованы акварелью
мои расплывчатые мечты.
Его проспекты уходят в небо,
ему я верю - отчасти слепо -
и сочиняю ему сонеты,
а он разводит свои мосты.

Ты знаешь, Питер как мудрый старец:
своими зельями исцеляет
и исполняет свой странный танец,
как ритуал от былых обид.
Его каналы, его фонтаны -
противоядия от дурманов,
и эти воды затянут раны,
и сердце больше не так болит.

Ведь Питер знает на все ответы:
как быть собой и дожить до лета.
я там всегда остаюсь согрета,
пусть даже в самый унылый дождь.
Он нежно манит и опьяняет,
он как дитя на руках качает
и заставляет забыть печали,
пусть их немало еще хлебнешь.

Ты знаешь, он от всех страхов лечит,
я в каждом сне мчусь к нему навстречу,
он свои мантры мне в ухо шепчет
и объясняет все без прикрас.
Пускай он часто бывает серым,
но это не подрывает веру,
и я в него влюблена без меры
с тех пор, как встретила в первый раз.

Эмма Меньшикова

Немного больше чем полгода назад я закончила колледж. 4 года моей жизни изменили многое во мне, изменили меня. Я не стала хуже или лучше: я просто изменилась. Повзрослела, стала самостоятельней, жила одна (в том плане, что без родителей). И каждый день был прекрасен, правда.

У меня не осталось никаких плохих воспоминаний, хотя поднасирали мне в колледже знатно (а может и я кому-то, хихих). То препод, то воспитатель/комендант, то парни, то "подружки"-одногруппницы. Но все равно в душе светлое пятно от этих лет.

Сегодня сидела в ванне и открыла переписку с подругой, еще со старой ее страницы, на которой она не сидит. Читала и улыбалась.

Знаете, какие моменты в жизни самые "живые" по мне? Когда есть какая-то незначительная проблемка и ты обсуждаешь ее с кем-то, вы вместе думаете как ее решить и это блин так круто! Любое общее дело сближает. С подругой мы обсуждали наших кураторов дипломных работ, свои отношения.

Я счастливый человек! * и последнее время стараюсь чаще себе это говорить. Но говорить это мало, поэтому я еще и осознаю *

Nadoli:

Всем привет! Вчера увидела запись одной девушки (https://xaoctonem.viewy.ru), она писала: ( Скорее всего, я покину сей сайт на какое-то время, как и другие соц. сети, потому что у меня проблемы с самооценкой, а смотреть каждый раз на фотографии красивых девушек я не могу, нервы сдают.)

Был момет в моей жизни, когда я себе не нравилась, я никогда не была склонна к полноте, мой вес 50 кг, но были заметны некие недостатки фигуры, я вечно собиралась худеть, но не так это просто! Особенно, когда вокруг много всего вкусного… Две недели назад я была 45 кг, вы скажете, ой какая худая, но знаете, нет, я не костлявая, кости не торчат, я легкая, и себе я такой нравлюсь. Когда тебе нравится твой вес, все автоматически прекрасно. .

Правда, за счет праздников новогодних, я как-то набрала 3 кг, и это меня немного волнует, но я всегда придерживаюсь такой позиции, что ВСЕ В НАШИХ РУКАХ. Мы сами творим свою судьбу, мы каждый день делаем выбор, мы меняем свою судьбу, как нужно нам.

Если вы хотите, что-то изменить, не нужно ждать понедельника, нового года, начала месяца, нужно делать все сейчас!

https://xaoctonem.viewy.ru - что касается этой девушки, то все в твоих руках, дорогая, и эти самые девушки должны стать твоим мотиватором! Удачи тебе:*

Всем мира, добра и берегите себя.

Ровно пол года прошло, после того, как мы с ним расстались, а он до сих пор в моей голове, но не потому что я скучаю по нему или люблю его, а скорее потому что, он мне сделал очень больно. Главное, что сейчас я с легкостью могу признать то, что я его больше не люблю. Этот человек мне более чем отвратителен. Я открыла наконец глаза, и поняла, кто он есть на самом деле. Жалкий и несчастный человек, который не умеет любить, и не знает, что такое истинная любовь. Я очень благодарю судьбу, за то, что она нас отдалила друг от друга. Теперь я понимаю это. Но наступил Новый Год, следовательно, мне очень хочется начать новую жизнь. Просто я понимаю, что я заслуживаю большего, лучшего. Я заслуживаю быть счастливой, я заслуживаю быть любимой. Я ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЮ. Так вот, Новый Год, предподнес мне подарок, в моей жизни появился очень хороший парень, и кажется мне он нравится, но проблема состоит в том, что он живет на другом конце света. Но хорошо, что я ему нравлюсь тоже, и нам ничего не остается больше, кроме как переписываться, хорошо, что есть такая штука, как интернет. Но отныне я не буду ни на что надеяться, и ни во что верить, пусть всё идёт так как идёт. Иначе в конечном итоге будет разачарование и боль. Но я думаю, что всё будет хорошо. И моё счастье не за горами.

Не слушай тех, кто много обещают,
Они обычно ничего не выполняют.

Гони друзей, что предали однажды,
Кто предал раз, предаст тебя и дважды.

И не ищи любви, где нет ответа,
В любви есть двое, нет других сюжетов.

В Сбербанке нашего города появилась вакансия, в Летуале, в новом гипермаркете недалеко от дома.

Вообще моя мечта - работать рядом с домом, а не разъезжать по часу на автобусах.

Может прокатит? Я хз

стоило начать смотреть Доктора, как мне перестала сниться придурочная бабуйня. зато теперь снится 12-й, который играет со мной в снежки и представляется моей маме… ох, мозг, что ты со мной делаешь.

Когда б тебя не покидали люди -
переступи через обиды зло.
Скажи себе: "Пусть так оно и будет.
Хочу, чтоб вам, ушедшим, повезло. "

Когда друзья остались за порогом -
когда огонь души совсем погас, -
ты отпусти и погрусти немного..
Ты встретишь друга - просто не сейчас!..

Любимых не бросают - это точно!..
А если им надумалось уйти, -
то что же толку - плакать еженощно
за тем, кому с тобой не по пути?

Зачем в Чужих отыскивать участье? -
В родстве души никто не виноват..
Пускай уходят. Пожелай им счастья.
Оно к тебе - вернется во сто крат!

просыпаюсь где-то около рассвета и два часа пытаюсь спастись от внезапно налетевших мыслей.

вообще все выходные прошли под эгидой "чтожеделатьдальше", и вот под утро окончательная атака. не беспочвенно, но могло бы быть и без этого. просто не можешь уснуть, а в такие моменты, под утро, любое переживание готово сожрать тебя с головой, успеваешь подумать обо всём, вплоть до того, какие ошибки ты совершил три или четыре года назад, а-вот-если-бы-и-кабы.

хорошо, что потом уснула, хотя опять приснилось что-то тяжелое, не дающее отдыха, заставляющее метаться от одной подушки к другой.

новолуние.

Все комплименты, мимишносность, обнимашки, целовашки в лобик, поддержка, теплые чувства - ЗАКОНЧИЛОСЬ, все это исчезло.
Когда я поумнею?!
Иду на работу с мыслью, что все скажу. Выскажу всю свою боль от его похождений к своей девушке. Про ночевки у нее.
НО кто я такая?
НИКТО.
Как все это закончить, если когда его вижу, таю как последняя сучка и хочу к нему на ручки.
Как прекратить это?
Я не могу так.

Разве сказала, что мне не нравится обниматься с ним? Да я кайф ловлю от каждого его прикосновения. Но мне просто хочется большего каждый раз. И из-за того, что приходится себя контролировать, меня начинает это раздражать. Да, меня испортили мои старые отношения, это так. Но это не значит, что это не мой человек. Мы 1,5 недели только знакомы, а вчера впервые виделись трезвыми, как это можно понять за столь короткое время?

Я не знаю, как объяснить то, что меня не устраивает. Это вроде того момента, когда ты очень хотел суши. Целый месяц, а то и два ждал стипендии, но вот она пришла, ты пошел есть суши и они тебе не вкатили. Не потому что они невкусные и ты их разлюбил, просто ты слишком долго хотел. Плюс, ты уже хочешь не просто суши, а роллы в темпуре. А у тебя только Филадельфия.

Конечно, я мастер сравнений. Но, надеюсь, все поняли, что парень мне вкатил настолько, что я его сожрать хочу :D

Верно говорят, что свет любить легко. Легко любить радостных и счастливых людей, у которых едва ли радуга из задницы не торчит. С ними не бывает сложностей. Все мы стараемся идти по пути наименьшего сопротивления и посему просто боимся трудностей: общаться с людьми, которым трудно\тяжело, пытаться помочь им, если это необходимо, быть рядом когда их выворачивает наизнанку от внутренней боли. Нееет, это уж слишком.
А вы попробуйте полюбить тьму. Попробуйте полюбить демоны человека, его страхи, его боль. Попробуйте не убегать, едва завидев слезы, а сесть рядом и сказать "я с тобой, мы вместе справимся, я люблю тебя". Попробуйте перестать бояться выйти из зоны своего комфорта. Любите демонов, ведь они - сама суть человека.

В моей жизни завтра произойдут огромные для моей семьи изменения. Во-первых, наступил Новый год, а значит поставлены новые цели и новые задачи, во-вторых, второй семестр на работе, что означает новые трудности, новые преподаваемые мной предметы, как будто все заново.. И наконец, в-третьих, мой муж, наш папочка уезжает на новое место работы, в другой город, в другой край… Едет служить. Это конечно не тоже самое, что ждать парня с армии, но все же на расстоянии. Я как жена, пусть и не декабриста, естественно поеду за ним, но пока не сейчас, нужно закончить свои дела тут, решить вопрос с работой детским садиком там… Думаю много таких, кто просто заходит и читает, кто пишет сюда сам, много из них таких, кто ждет парней/мужей с армии или длительной командировки. Поэтому я решила, в-первую очередь для себя, во-вторую для вас, в перерыве между работой, занятиями с ребенком и сном, писать хоть пару строк о том, как я справляюсь, ведь каким бы не был железным человек, чувства у всех есть… Возможно кому-то это поможет и он вместе со мной будет терпеливо ждать встречи, главное, что так будет легче мне)))

Я как-то то ли прочитала, то ли услышала фразу "нет такого чувства "я тебя тоже". И с тех пор взяла себе за правило всегда говорить "и я тебя люблю\я тоже тебя люблю" и "и я скучаю\я тоже скучаю".

Папенька сварил мне манку, чтобы я поела перед кино. Первый приём пищи у меня днём, так как до этого пью кофе и после есть не могу, до и во время тоже. Сейчас решила нарушить свою систему и покушать перед кино, так как явно захочу позже кушать, а не смогу. И что в итоге? Пара ложек любимой манки, которую я очень давно не ела и меня начало тошнить. И аж жар появился.

Аж бесит, что меня больше не прикалывают эти ухаживания. Скажите, что я перегорела. Но черт, у меня их никогда не было. Вот! То, о чем я говорила в посте , который назывался "Ты просто слишком ищешь отношений, поэтому у тебя их и нет".

Я так хотела всех этих ухаживаний, подарков и милых держаний за ручку. Но они не приходили. Был только секс. Сразу. И никакой такой милой чепухи и телячьих нежностей. И со временем я перестала этого хотеть, предпочитая сразу все это пропускать. Теперь все это не вызывает у меня даже доли того восторга, который мог бы случиться 2 года назад. Перестала хотеть - получила, но уже не надо. Все как я и говорила.

Он чмокнул меня в губы, а в голове: "Трахни меня на этом гребанном диване", а не "Ми-ми-ми". Он взял меня за руку, а в голове: "Закинь мне эту руку и свяжи". Вот так это происходит, когда перехотел милостей.

Только вот проблема - нужно либо пытаться находить в этом восторг, либо сразу соскакивать, потому что длиться это будет долго. Удивительно, что ухаживать за мной начали лишь к 21 году. Удивительно и грустно.

Scholastic: Что вы сказали бы тем, кто расстроился из-за того, что оказался на Хаффлпаффе?
Дж. Роулинг: Это один из наболевших вопросов. Вы можете удивиться, но это правда, во многих отношениях Хаффлпафф — мой любимый факультет. И я скажу почему. В последней книге ученик каждого факультета решает для себя вступать ему в борьбу или нет.
Слизеринцы по понятным причинам отказываются. Часть студентов Ревенкло решают, что они выступят, часть нет. Также остаться решают Хаффлпаффцы и Гриффиндорцы. Что касается Гриффиндора, на факультете много безрассудных людей, стремящихся произвести впечатление. Это так и есть. Я — Гриффиндорка, и имею право об этом сказать. Гриффиндорцы храбры, но не прочь и порисоваться, иногда у них присутствуют оба этих качества. Хаффлпаффцы же остались по другой причине. Они не пытались произвести впечатление, не стремились к безрассудству.
В этом вся суть факультета Хаффлпафф. Несколько дней назад моя старшая дочь, Джессика, высказала очень глубокую мысль. Сама она не на Хаффлпаффе, но она сказала мне следующее: «Думаю, мы все должны хотеть оказаться на Хаффлпаффе». И, окажись я на этом факультете, нисколько бы не расстроилась. И меня огорчает, что люди переживают по этому поводу.
Scholastic: Но вы на Гриффиндоре.
Дж. Роулинг: Да, я на Гриффиндоре, но не все так просто. Гарри на Гриффиндоре, но он попал туда по той же причине, что и я. У меня вспыльчивый характер. У Гарри свои проблемы. Кроме того, хотя и принято считать, что темных волшебников на Гриффиндоре нет, из стен факультета их вышло немало. А вот среди Хаффлпаффцеф нет ни одного темного мага. Как, впрочем, и у Слизерина также были свои герои.

Вы изменяли парню или были тем, с кем изменял он, своей пассии ?

и еще вопрос считаете ли вы, что это нормально?



я не собираюсь никого судить или обсуждать тем более,

просто интересно, много таких вообще

или люди необоснованно на всех гонят и выдумывают гадости специально?)

Кто-то шел на хороший фильм, а кто-то на мейнстримный ажиотаж вокруг заветной статуэтки.

Очень жестоко. Нет, там отсуствуют реки крови, нет вспоротых тел и торчащих наружу кишок. Это суровый, безжалостный фильм, в котором лично я увидела другого Лео. Это не харизматичный и экстравагантный миллиардер, безумец и обманщик. В Выжившем Лео сильный и мудрый, а в отношении семьи, своего сына и даже лошади - чуткий, нежный и невыносимо страдающий человек. В некотрых моментах у меня вставал комок в горле и я как-будто наравне с ним ощущала всю ту боль, которую он испытал. Физические страдания Гласса (ГГ) - ничто по сравнению с тем, что творилось у него в душе, какие моральные страдания он перенес.

Герой Харди обычен. У Тома достаточно ролей трусов и подонков. Все четко, выверено, выведено и качественно.

Очень крута операторская работа, пейзажи завораживают, ход камеры заставляет следовать за ней и попытаться заглянуть дальше.

По итогу: качественный, интересный, нисколько не затянутый (как многие пишут) фильм. Лично я посмотрела на одном дыхании.

Пы.Сы. Финал прекрасен.

Пы.Пы.Сы. И нашлось место юмору.

мир состоит из странностей и несоответсвий.

чем больше я читаю микробиологию, тем больше мне хочется выбросить ее с 11 этажа

который день у меня одно состояние - зарываюсь носом в подушку и просто рыдаю…

снова боль… опять горечь…

почему на этот раз я получила пощечину от человека, который сумел прикоснуться к сердцу?

за что?

я открылась ему, я доверилась… я была собой, и что говорить я просто была рядом счастливой с ним…

но все закончилось, как всегда…

я что не заслуживаю просто быть счастливой?

gifs х

На каких вы факультетах Хогвартса?

Джо Руссо: — (Энтони Маки) Пуффендуй. (Фрэнк Грилло) Слизерин.
(Хейли Атвелл) Гриффиндор. (Джереми Реннер) Когтевран.
(Крис Эванс) ….Ээээ…ммм…Гриффиндор.

Хочется посмотреть что-нибудь переворачивающее сознание вроде Вечного сияния или Шоу Трумана.

Что-то по сайтам полазила и кажется уже все в мире пересмотрела :DDDDDD Посоветуйте пожааалуйста что-нибудь)))

просто я болею все праздники, вообще прекрасно провожу время в горе салфеток перед телевизором :D

Я просто не представляю, как завтра выходить на работу. В голове короткое замыкание: утро и работа.

А. сегодня порадовал предложением не выходить и оставаться дома, всё равно с той работой на которую я хочу пока ничего не ясно, а посидеть пару месяцев дома - было бы неплохо. Но что я за такой ужасный человек? Всё равно решила выйти и посмотреть что там и как, а потом уже конкретно решать остаться или нет.

Писать о НГ выхах не вижу смысла, ибо мы тусили, ели, пили, кто следит в инсте - видел :D Ничего необычного, разве что позавчерашняя ссора с А. Но о ней я не хочу писать.

Кстати пока пребывала в алкогольно-обжорственном состоянии читала все ваши пререкания по поводу осуждений, обсуждений, комментов и т.д. Мне кажется у людей просто стало отсутствовать чувство такта и элементароного воспитания. Все почему-то вдруг решили, что их мнения неебаться какие правильные, а чужие нет.

И странно, что многие этого не понимают. Очень неприятно когда твои вкусы называют говном и откровенно высмеивают, а когда твоя 29-летняя приятельница забеременела и превратилась буквально за пару месяцев в "ЯЖЕМАТЬ", а вкупе с этим всенепременно решила, что все вокруг должны тоже беременеть и умиляться младенцам, попутно удивляясь: "это такие глупые мысли! я очень удивлена, что ты не хочешь детей, и кстати - ты скоро станешь старородкой". Блять. Ты в августе месяце ночью, пьяная с причала ныряла, а сегодня говоришь, что всё это было глупо, неправильно и т.д.

Грустный такой итог. Вместо того, чтобы делиться событиями своих жизней и интересов: всенепременно разных и отличающихся друг от друга, большинство пытается навязать, осудить и обязательно посоветовать.

Пы.Сы. Вас не касается, просто накипело со своей стороны.

есть мудрые независимые и сильные женщины. а есть те, которые, немного переигрывая, хотят такими казаться вместе со своим эго, достигшим апогея. они сами себе вторая половинка, свои спасители и свои конкуренты. они ооочень свободные и никто им не нужен, потому что все их упорно тянут вниз. ну короче говоря, они просто не такие все. а в глазах прям бегущая строка "спасите/помогите/обнимите". вот мне всегда хочется засмеяться таким леди в лицо и спросить, для кого этот спектакль? и что себя ведь не обманешь. будьте проще.

когда - нибудь и я найду
того, кто будет моей силой
домой его я приведу
и назову своим мужчиной

когда - нибудь и он меня
своим родителям покажет
и им я стану, как своя
а после он другим расскажет

когда - нибудь я буду той
к кому и мама в гости ходит
я буду ведь такой простой
женой, каких и не находят

когда - нибудь я буду спать
а рядом будет тот мужчина
что век готов меня прождать
кому не важно в чем причина

Анна Е.

Да я убегала, и бежала от самой себя. И в итоге убежала от тебя…я себя буду ненавидеть вечно, за то, что смогла уйти от тебя дальше чам на расстояние вытянутой руки.

Каждый раз сокращала миллиметры между пальцев, мне хотелось быть ближе, чем остальные..быть ближе к твоему сердцу. Знала, что эта связь оборвётся вновь и без понятия на сколько… Бывало, я по пол года тебя не видела, а чувства все были те же, чтои когда ты был рядом. Я убивала время мыслью о том, что ты напишешь мне снова.

я заметила инетересную вещь, я очень редко встречаю парней с иминем Виталик, даже тут

у баб то Саши, то леши, то Андреи, а ВИталиков почти нет лол

Я боюсь, что я зря жду тебя.

Я боюсь, что я в твоей памяти уже растворилась, будто бы и не было ничего.

Я боюсь, что во всём была виновата я.

Я боюсь, что ты вернёшься, когда остыну я.

Я боюсь, что ты будешь когда-нибудь несчастлив.

Я боюсь, что забуду всё.

Я боюсь, что не отпущу.

Я боюсь пустоты.

Я боюсь быть одна.

Я боюсь.

Когда я говорила о том, что хочу растянуть удовольствие, не имела в виду, что буду писать раз в 2-3 недели, чтобы все за это время уже забывали о том, кто я вообще такая и о том, что я рассказывала в последний раз. Я люблю писать дома, перед экраном ноутбука, но так как на это у меня слишком мало времени, сейчас пишу постик себе в сообщения в вк (я не могу с телефона открыть вьюшу, да и не хочу).

Не люблю слииииишком длинные посты, поэтому сегодня будет только объяснительная, так сказать, а уже завтра продолжу вспоминать.

….

Сначала написала много предложений о том, как я проводила первые дни января, но потом вспомнила, что терпеть не могу такие посты и никогда их не читаю. Поэтому в двух словах: работала, работала, работала, тусила, работала, тусила, тусила, писала билеты и еще раз билеты.

В город на каникулы приехала подружка, а так как она учится в вышке, сессия у нее уже закончилась. А приезжает-то она довольно редко, я не могла отказаться от расслабляющих вечеров и ночей. А особенно мне хотелось отдохнуть, когда вечером 4 числа я узнала, что помимо 2, 3 и 4 чисел меня поставили работать и 5, но я ведь и 31 работала, иуды! Открыла для себя, что если спать еще в автобусах (а добираюсь до работы я на двух = 2 часа), то можно даже выспаться

Вы видите этого рыжеволосого мальчишку, нелепо прыгающего по лужам? У него в -10 по Цельсию расстегнута куртка и он без шапки. Вы видите его? Это я. Меня зовут Паша, мне четырнадцать лет. А вон там за мной парень с красными волосами. Он высокий, бегает за мной и кричит на меня. Это он чтобы я по лужам не бегал. Мол, я в своих кроссовках ноги намочу и заболею. А я бегаю от него, показываю язык и совсем не слушаюсь. Смеюсь, а он кричит. Его Димой зовут, он старше меня всего на два года, но всегда пытается заботиться. Должен признать, нянька из него шикарная.
Вот он уже догнал меня, схватил за рукав и потрепал волосы. Я пытаюсь вырваться, что несомненно бесполезно, учитывая неравные силы. Он в шутку называет меня маленьким идиотом и прижимает к себе.
— Шапку надень, бестолочь, — говорит он, взяв меня под руку, чтобы я больше не убегал от него.
Я смеюсь в ответ, покорно выполняя приказ. Достаю из своего рюкзака черную вязаную шапку и немного нехотя надеваю, поправляя челку. Я перестаю вырываться, когда Димка дергает меня за руку. Мы идем спокойно, пока я не пытаюсь прыгнуть в очередную лужу. Дима оттягивает меня, и я снова начинаю заливаться смехом, а он называет меня бестолочью.
— К метро пошли, мне уже идти надо, — внезапно говорит он, когда мы проходим мимо ресторана быстрого питания.
Я начинаю идти медленнее. Мне совсем не хочется, чтобы он уезжал. На самом деле сегодня была моя очередь приезжать к нему, но я забыл, и приехал снова Дима. Мы живем в разных концах города и приезжаем к друг другу по очереди.
Дима замечает мою унылую физиономию и пытается развеселить меня. Получается у него не очень, но он не сдается, пока у меня на лице не появляется слабое подобие улыбки.
— Ну вот ты чего? Чего опять надулся? А ну улыбнись, бестолочь ты. — Говорит он, тыкая меня пальцем в бок, но я не боюсь щекотки. — Улыбайся, идиот.
Идиот. Я даже не обиделся. Меня часто называли идиотом, потому что я слишком часто вот так вот смеялся, а потом по глупой и никому не ведомой причине начинал грустить, а иногда и реветь. Тогда меня называли мудаком, снова идиотом и иногда бестолочью. Пытались успокоить или развеселить. У меня мало друзей, но много знакомых. Обычно около себя я держу только самых-самых важных для меня людей. А таких не много, если честно. Димка, Наташка и Люцифер. Наташа — моя бывшая девушка. Люцифер — это Саша, тоже одна милая особа. Есть еще Тейт, который, наверное, важнее их всех вместе взятых, но он сильно отдалился от меня сейчас.

— О чем ты думаешь? — спрашивает меня Дима, когда мы уже почти у станции.
— Я не знаю. О Наташке, наверное.
Нет, не верь мне, скажи, что не веришь. Ну неужели не видно, что я лгу? Я о тебе думаю, дурак ты, о тебе же. О том, что ты сейчас уедешь, оставишь меня вот так вот стоять, а я снова начну реветь. О том, что после этого мы снова увидимся в следующий раз месяца через два-три. Я буду улыбаться и убеждать тебя, что я не скучал вовсе. Но это будет не так и ты это знаешь. Ты просто будешь кивать со словами «ну да, конечно, верю-верю», и я замолчу, и мы вместе засмеемся.
— Да задолбал ты, Паш. Хватит думать о ней. Ты ее любишь, вот скажи? — его голос стал строже, у меня аж мурашки по коже.
— Нет… — тихо отвечаю я, поднимая глаза на красно-белую «М» над станцией.
— Ну вот и чего ты тогда? Да забудь ты о ней. Сам же говорил, что она тебя уже достала. Вот и забудь. Выкинь ее из своей рыжеволосой головы и улыбнись. Ну давай же, улыбнись мне… — Я поднимаю глаза на Диму и слегка улыбаюсь, но увидев его серьезную физиономию не сдерживаю смеха и расплываюсь в улыбке. — Во-о-от, совсем неплохо. Только людей своим оскалом не распугай, ладно? — Дима смеется, а я смотрю на него. Шикарен.
Он легонько подтягивает меня к себе и обнимает. Я обнимаю его в ответ, закрывая глаза и утыкаясь лицом ему в грудь. Он что-то говорит, но я не слышу. Мне хочется плакать. Я так долго ждал нашей очередной встречи. А он вот так вот просто отпустит меня?
— Эй, слышишь это? — Дима немного отстраняется от меня и указывает в сторону метро. –Мне идти пора уже. — Он снова обнимает меня.
— Я знаю.
Заткнись. Замолчи же. Я знаю, знаю. Знаю, что сейчас уедешь обратно, пойдешь домой и мы снова будем забыты на несколько месяцев. На несколько чертовски мучительных месяцев, Дим. Я не хочу уезжать. Не отпускай меня. Я готов простоять с тобой вот так вечно. Мне все равно, мне плевать что ты скажешь на это, если услышишь. Ты дурак, Дим, самый настоящий.
К своему удивлению я замечаю, что по щекам моим текут слезы. От осознания причины этих слез мне еще сильнее хочется плакать. Так глупо для него и так важно для меня.
Я не хочу уезжать. Дим, Дима, не отпускай. Ты же знаешь, что не хочу. Или не знаешь? Нет, не можешь не знать. Ты же видел, как я кричал, как просился поехать с тобой, проводить до самого дома, как говорил, что буду скучать. Ты не мог не заметить этого. А может, тебе просто все равно?
Он вздыхает и отстраняется от меня. Спрашивает, не хочу ли я проводить его до вагона метро. Улыбаюсь, киваю и беру его за руку. Уже по привычке скорее, чем от необходимости, которой и нет вовсе, наверное. Мы быстро идем по переходу. Мне хочется тянуть время, и я стараюсь идти медленнее, но Дима подгоняет меня, повторяя свое бесконечное «Я опаздываю».
Слезы стекают ручьем, я стараюсь чтобы Дима не заметил их. Вот он уже заходит в полупустой вагон, я смотрю на него и пытаюсь улыбнуться. Почему-то мне кажется, что он замечает мои слезы, поэтому я отворачиваюсь. Я сажусь на скамейку и начинаю реветь. Люди, сидящие рядом и стоящие напротив странно смотрят на меня.
Нет, не реви, — говорю я себе. — Просто улыбайся, он все равно приедет потом. — На лице появляется слабая улыбка, но как только я пытаюсь улыбнуться шире и правдоподобнее — слезы начинают течь ручьями. — Хватит, перестань. Ты же парень, в конце-то концов! Бесишь уже!
Вагоны один за другим все дальше и дальше уносят от меня Диму, который, наверное, даже не догадывается о причине моих слез. Я злился на себя за свои слезы. Злился на Диму за то, что он так просто смог уехать. Уже в который раз. Злился на поезд, который так рано приехал, а лучше бы и вообще не приезжал. Я злился на время. И в первую и самую глав
— Знаешь, что… — Тихо шепчу я, смеясь и плача. — Ты скажи мне… Как я мог влюбиться в такого идиота как ты?…

Дин смотрит на него, сузив глаза.
- А зачем ты читал дневник?
Сэм замирает и отводит взгляд, будто его внезапно заинтересовал валяющийся на обочине велосипед.
- Сэм. С какого места ты читал?
Сэм переступает через порог, засовывает руки в карманы, пожимает плечами, глядя в землю.
- С начала. И полностью до конца.

У Дина замирает сердце. В сумке, стоявшей в шкафу, находятся все дневники, которые когда-либо вели Винчестеры – начиная записями Джона и заканчивая строкой о том, что Сэм сказал да. Полная хронология их истории: от пожирателей плоти в парке аттракционов до потерянных дней в Колд Оак. Дин перебирает в голове каждое воспоминание, о котором говорил Сэм, и до него доходит, медленно и болезненно.
- Что ты помнишь?
Не вынимая рук из карманов, Сэм беспомощно смотрит на него.
- Я помню, как очнулся в доме. Помню, что ты был там. Помню, как слишком острая еда жгла язык.
И это почти что хуже того, что Сэм узнал о том, как сказал Люциферу «да». Почти что. У Дина были месяцы надежды и счастья, месяцы, когда он думал, что Сэмми возвращается к нему, что Сэм вспоминает все хорошее и все плохое. А теперь всё это у него забрали.
- Ты так сильно хотел, чтобы я им был.
Дин трясет головой.
- Даже не начинай все эти разговоры в третьем лице. Не надо. Идиотство какое-то.
- Но я не он. Не тот парень, которого ты помнишь. И никогда им не буду.
И Дин говорит, наверное, самые ужасные слова в своей жизни (а уж на это место претендует много всего):
- Тогда я выбираю тебя, ясно?
Он обхватывает лицо Сэма ладонями, прижимается к нему. Он не знает, хочет ли просто быть ближе к Сэму или же так эгоистично не хочет смотреть ему в глаза, предавая своего брата, позволяя ему умереть.
- Если мне нужно выбирать между мертвецом и тобой, то я выбираю тебя.

Зачем же тогда впутывать в новогоднюю сказку всякий салат оливье и прочую шампанско-шпротную фальшивку. Обнимемся вдвоем и сядем под елку, и это будет Любовь и Счастье.

Катя Метелица "Дневник Луизы Ложкиной"

влюблённый, по классике жанра, сдаётся первым.
поднять белый флаг – не проблема… но зло берёт:
сначала тебе, как богине, приносят жертвы,
а после, как смертной, за всё выставляют счёт.

Не ищи меня больше, не стоит.
То что было, давно прошло.
Я из тех, кто мостов не строит,
как бы слева в груди не жгло.

Не звони по ночам, не нужно.
Не тревожь мою память зря.
Мы не будем всё портить "дружбой".
Просто бывшие. Не друзья.

Я больше не знаю, чего хочу. Товарищеских отношений, дружбы, смеха, любви, и чтобы был кто-то, кто смотрит на вещи также как я, и любит тоже самое, что я. Тот, кто не обидит меня и не разочарует… кто хорошо обращается со мной.
Я хочу скорее доброты, а не страсти. Я хочу, чтобы был кто-то, кто любит меня и кого люблю я.

Даниэла Стил "Дом"

Быстрей бы уже сессию закрыть, а то я чё-то замучилась уже. Удивительно, как я пережила предыдущие сессии. И ведь эта сессия, наверное, одна из самых лёгких, и больше таких не будет. А я уже как пельмень.