Как — то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории…Станиславский ответил: «Хотеть касаться…»
Еще один момент-переломчик. Завтра начинается мой последний школьный семестр и, честно говоря, мне крайне некомфортно с этой мыслью в голове. Во-первых, мне вдруг стало казаться, что многое упущено. Просто кипа свободного времени за почти одиннадцать лет школьной эпопеи была потрачена абсолютно в ноль пользы. По ощущениям, чем дальше, тем больше времени тратится зря. Возлагаю надежды на то, что я попросту больше ценю его на данный момент, поэтому пара бесхозных часов за день - трагедия. Мне грустно за нерациональность последнего десятка лет. Второй момент. Идет одиннадцатый год, а я, в принципе, не могу назвать "своим" определенный предмет. Не то чтобы мне жизненно необходим статус эксперта, но последние полгода я стараюсь рваться по всем предметам в лицее вперед - не училась настолько хорошо класса с 6, но и в этом плане можно было уйти гораздо дальше и гораздо раньше. Я знаю дату первого раздела Речи Посполитой, да и второго, даже третьего, дату убийства Андрея Боголюбского, Кирова, когда началась Курская Битва и закончилась Сталинградская, когда был присоединен Можайск, дату битвы под Аустерлицем, на реке Шелони, Угре, Воже, Калке, да и сотни других дат, но и в историю направлять свою жизнь меня тоже не тянет. Плавно перехожу к третьему траблу в моей голове, который заключается в том, что через полгода нужно подавать документы в университет. Какой, где, что за факультет - сто очков тому, кто поможет мне ответить хотя бы на один из этих вопросов. Это просто ужасно, это отвратительно. Я боюсь, что через полгода я буду стоять на этой же самой точке, но лишь с результатами ЕГЭ. Единственный интересовавший меня факультет в этом году сделали платным, обрубив мне желанный вариант и заставив взглянуть на совершенно другие специальности, менять экзамены, пытаться обдумать возможность переезда. А шанс переезда у меня только один - за тысячу километров, в Калининград. У меня будет возможность обосноваться там, поступить на Международные отношения, как я и хотела, у меня есть там знакомые и часть семьи, что вкупе все довольно иронично и действительно должно подталкивать к тому, чтобы сорваться в одночасье из города, который в два раза меньше Калининграда и изучен уже вдоль и поперек. Но я влюбленный дурачок, хоть в блоге признающийся, что никуда не может уехать из своего города на берегу «холодного озера в форме рака с вытянутой клешнёй на фоне зелёного леса» из-за того, что здесь живет самый чудесный человек, которого я встретила за свою непродолжительную жизнь. Имею право сделать такой вывод. Я живу на две головы и вижу мир не только своими глазами. Если мы проводим день вместе, то к вечеру мне кажется, что я разговариваю со своим отражением и смотрю на себя саму. Мне настолько комфортно, насколько очень редко бывает с кем-то иным из моего окружения. Мне нравится планировать вместе. Например, свое восемнадцатилетие, следующее лето, поездки, праздники. Но понятна вероятность того, что все в любой момент может измениться. Мне страшно от того пересечения, на котором я стою в данный момент. Следующей осенью я могу невероятным образов оказаться под боком Балтийского моря, у острова Канта в Калининграде с разбитым сердцем и в слезках, еще я могу поступить на Политологию в своем городе П., учиться на факультете, который мне мало интересен, и велика возможность, что я также буду сидеть на кухне в раздумьях, никуда не поступив.
Вьюи, я с тобой с седьмого класса. Можно поплачусь?
#np Parov Stelar - Autumn Beasts