живая

Я ненавижу себя, просто ненавижу. Нельзя так делать как я постоянно делаю, ну нельзя, это неправильно! Неправильно! Почему, когда есть хороший, милый, симпатичный и интересный парень, которому я нравлюсь, я всё еще хочу быть блять с тем, кому посрать, по сути, на меня?! НАХРЕНАААААА, БОГИ УБЕЙТИ МЕНЯ ПРОСТО БЛЯТЬ

я очень часто употребляю глагол "скучаю". Порой кажется, что даже слишком часто. Скучаю по людям, по моментам, по гороодам. Сейчас я безумно скучаю по Харькову. Последняя поездка туда почему-то влюбила меня в этот город и я до боли хочу поехать туда снова. Шанс предоставится - 28 и 29го мы будем там на Мецуде. И я даже еду туда раньше на день с девочками из молодежки.Зачем? Хрен его знает. Мне хочется опять пройтись по улицам этого странного, немного сумасшедшего города с огромными улицами. Увидеть Юленьку, Севу, Соню, Алиску, которой надо не забыть привезти обратно её стакан. Ну и С. конечно. Правда, мне негде пока переночевать, спросить у С. разрешения остаться у него мне стрёмно, откровенно говоря. На хостел денег тоже жалко, к Юляшке напрашиваться стыдно. Скорее всего, С. я позвоню уже в будучи в Харькове, авось и пустит к себе. По нему я тоже скучаю. Очень-очень сильно. К сожалению, вероятнее всего что мои скучания невзаимны, но что я могу с этим сделать? Насильно заставлять скучать? Нет-нет-нет.

Д. очень любил говорить о том, что я должна меняться. Зачастую это касалось моментов когда я давала волю эмоциям, пусть да, это случалось частенько в последний период наших отношений. Я искала в нём поддержки, силы, уверености, а не получала ничего. У него была своя жизнь, я же оставалась позади.
" Меняйся или мы разойдемся". Как же это меня пугало, черт подери. Мне было страшно что он бросит меня и я пыталась меняться. Настраивала себя на исключительный позитив, рыдала в подушку когда заканчивала с ним разговор, не трогала его днями и делала вид, что на самом деле всё хорошо. Вот смешно, правда?
Но как, обьясните, как можно настолько перестроить себя? я не понимаю, у меня не получилось и мало получается сейчас. я продолжаю расстраиваться из-за мелочей, ищу подтексты, накручиваю себя. это часть меня, да, она зачастую мало себя выражает, потому как тким жизнерадостным ебланом как я периодиески надо уметь быть. но это часть меня. и удалить эту часть я никогда не смогу. максимум закрыть в сундук и запрятать где-то глубоко-глубоко внутри, как сделал Стаз из "Кровавого парня". Вот такие дела.

Верно говорят, что свет любить легко. Легко любить радостных и счастливых людей, у которых едва ли радуга из задницы не торчит. С ними не бывает сложностей. Все мы стараемся идти по пути наименьшего сопротивления и посему просто боимся трудностей: общаться с людьми, которым трудно\тяжело, пытаться помочь им, если это необходимо, быть рядом когда их выворачивает наизнанку от внутренней боли. Нееет, это уж слишком.
А вы попробуйте полюбить тьму. Попробуйте полюбить демоны человека, его страхи, его боль. Попробуйте не убегать, едва завидев слезы, а сесть рядом и сказать "я с тобой, мы вместе справимся, я люблю тебя". Попробуйте перестать бояться выйти из зоны своего комфорта. Любите демонов, ведь они - сама суть человека.

я окончательно во всем запуталась. есть ощущение, что меня начало отпускать, что чувства к С. перегорают. А я не знаю, рада ли я этому. мне все равно больно думать о том, что он спит с какой-то девицей, которая отлайкала ему все записи на стене.а с другой стороны мне становится насрать. правда, в первую очередь на себя. да-да, я нахожу в себе сотни тысяч недостатков потому что банально ему не нравлюсь. или нравлюсь, но уже меньше. короче, блять, нихуя не понятно, я дичайше хочу сьебать в Ха 20 числа, деньги благо есть на билеты. или не хочу. Я НЕ ЗНАЮ, Я ПРОСТО ХОЧУ СВЕРНУТЬСЯ В КОМОЧЕК И ПЛАКАТЬ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЕ МЕНЯ ИЗВОДИТ.

а может и вправду - надо просто любить? просто отдавать и забить на возможность взаимности? если не будет - отболит и пройдет, появится кто-то новый. будет - тогда все будет в порядке. замкнутый круг получается.

есть ощущение, что я нахожусь в коконе. веду аморфное существование, режим сна нахер сбит, как и питания. просто существую. встаю, сижу вк и интернетах, читаю, сохраняю картинки. думаю о С., прокручиваю все возможные мысли хуиллиард раз. заставялю себя выходить на улицу и всё больше и больше хочу уехать. это даже не желание теперь, а потребность. мне надо уехать. на 4-5 дней, тупо в другой город, дышать другим воздухом и понимать, что ты здесь гость. мечтать, что возможно, ты сможешь здесь остаться, врасти в этот город.
занятно, что единственное место, куда я, в принципе, могу так сорваться - Ха. если кто узнает, то сразу начнется "вооот, опять к С. едешь, и зачем?" да, к нему. частично. понять ли им? они будут считать, что всё знают, что понимают причины, почему мы с ним переспали. что они всё понимают. откуда им знать, что я была инициатором в конечном итоге? что мне захотелось почувствовать его, словно мы вместе. я понимала, что вместе мы не будем, понимаю и сейчас. по крайней мере, явно не сейчас. и я всё еще его хочу. хочу целовать его едва ли не каждую минуту, начиная с 17 декабря. хочу донимать его в 2 часа ночи потому что не могу заснуть, хочу выслушивать о том, что я купила чипсы с солью "вот кто это вообще придумал?", хочу обнимать его, хочу бояться его и опять услышать "не бойся и поцелуй меня". я до безумия по нему скучаю. и я должна поехать. как минимум, у меня есть дня него подарок.
ладно, за подарок я безумно беспокоюсь. это батник с небольшими принтами С3РО, R2D2 и одного из космических кораблей. он очень милый, вроде и размер нормальный (XL, но даже на мне он смотрится норм, а С. все же побольше меня будет). но всё равно переживаю, не знаю почему. боюсь, что не примет, возможно. хотя понимаю, что примет. но всё равно есть ощущение, что могу заплакать, отдавая. просто потому что буду безумно волноваться. вероятно, я просто оставлю его на кровати и сбегу на балкон. часа на два. наверняка, он будет ругаться, что я выскочила в футболке х)
я буду всё это писать сюда, потому что с каждым днем я понимаю, что до меня всем становится всё меньше и меньше дела. и я их прекрасно понимаю (салют, заниженая самооценка!) хотя, может я такая же? готова говорить только о себе? может.

Порой у меня настолько мало эмоций, что это пугает. Ведь это странно, как-никак. Человек должен что-либо ощущать. Но у меня не всегда получается. Чувства словно замораживаются на какое-то время и тогда все проходит мимо. Я лишь отмечаю факты, не придавая им должного значения. Становится трудно помочь или утешить, дать совет. Становится просто наплевать.

157/48/16 Будущий медик, нынешний распиздяй и гнусный ханыга-паровоз. Красноволос, короткострижен и кареглаз. 8мм, к Новому Году будут 10. Есть мч и два кота. А также мать и брат. Привет.