есть ощущение, что я нахожусь в коконе. веду аморфное существование, режим сна нахер сбит, как и питания. просто существую. встаю, сижу вк и интернетах, читаю, сохраняю картинки. думаю о С., прокручиваю все возможные мысли хуиллиард раз. заставялю себя выходить на улицу и всё больше и больше хочу уехать. это даже не желание теперь, а потребность. мне надо уехать. на 4-5 дней, тупо в другой город, дышать другим воздухом и понимать, что ты здесь гость. мечтать, что возможно, ты сможешь здесь остаться, врасти в этот город.
занятно, что единственное место, куда я, в принципе, могу так сорваться - Ха. если кто узнает, то сразу начнется "вооот, опять к С. едешь, и зачем?" да, к нему. частично. понять ли им? они будут считать, что всё знают, что понимают причины, почему мы с ним переспали. что они всё понимают. откуда им знать, что я была инициатором в конечном итоге? что мне захотелось почувствовать его, словно мы вместе. я понимала, что вместе мы не будем, понимаю и сейчас. по крайней мере, явно не сейчас. и я всё еще его хочу. хочу целовать его едва ли не каждую минуту, начиная с 17 декабря. хочу донимать его в 2 часа ночи потому что не могу заснуть, хочу выслушивать о том, что я купила чипсы с солью "вот кто это вообще придумал?", хочу обнимать его, хочу бояться его и опять услышать "не бойся и поцелуй меня". я до безумия по нему скучаю. и я должна поехать. как минимум, у меня есть дня него подарок.
ладно, за подарок я безумно беспокоюсь. это батник с небольшими принтами С3РО, R2D2 и одного из космических кораблей. он очень милый, вроде и размер нормальный (XL, но даже на мне он смотрится норм, а С. все же побольше меня будет). но всё равно переживаю, не знаю почему. боюсь, что не примет, возможно. хотя понимаю, что примет. но всё равно есть ощущение, что могу заплакать, отдавая. просто потому что буду безумно волноваться. вероятно, я просто оставлю его на кровати и сбегу на балкон. часа на два. наверняка, он будет ругаться, что я выскочила в футболке х)
я буду всё это писать сюда, потому что с каждым днем я понимаю, что до меня всем становится всё меньше и меньше дела. и я их прекрасно понимаю (салют, заниженая самооценка!) хотя, может я такая же? готова говорить только о себе? может.