завтра: куплю витамины, приготовлю хороший обед, начну готовиться к этике и делать карточки к древнегреческому, прочту хотя бы несколько страниц печатного текста (впервые за последнюю неделю). не буду: пить, залипать на этом проклятом сайте (и других), отчаянно и безрезультатно оглядывать масштабы своей деградации. все будет иначе, только верьте в меня и не бросайте.

есть нечто, что меня беспокоит довольно давно. я не знаю, как это правильно описать, но мне кажется, что мое время уходит.

я не собралась умирать, ни в коем случае. но у меня постоянное ощущение, что нужно спешить, иначе не успею. 11 лет школы и 4 года института-университета меня словно стопорят. я так торопилась закончить школу, теперь я выпускаюсь из вуза. боюсь, что, когда получу диплом, я словно влечу в стеклянную стену. я доберусь до финиша и не буду знать, что делать с призом.

я почему-то уверена в своем бешеном и неимоверно активном и продуктивном будущем, но меня не покидает чувство, что я не проживу и 50 лет. всю жизнь я чувствую себя взрослой. у меня даже нет друзей-одногодок или хотя бы как-то близких моему возрасту.

я как-то пропустила тот момент, когда я оооочень сильно хотела стать совершеннолетней, а потом - бац! - я уже давно совершеннолетняя, и даже разменяла третий десяток.

я знакома с десятью психологами. квалифицированными, опытными, отечественными и зарубежными. и я ни с кем не могу и не хочу говорить.

а поговорить мне очень надо. хотя я даже сама не знаю, о чем.

Наверное, мы все так устроены: ограничиваемся намеками, позволяем додумывать за нас…

Карен Томпсон Уокер "Век чудес"

любовь и счастье заключаются не в одних лишь поцелуях, признаниях в любви и грандиозных моментах. люди, полагающие, что у любви лишь одно воплощение - дураки. моя любовь заключается в днях, подобных сегодняшнему (да и не только в них, собственно говоря). в днях, когда я ощущаю самые светлые и теплые чувства где-то в груди, в горле и ближе к глазницам, где это вызывает непреодолимое желание обронить пару слезинок. я ненавижу прощаться. почему-то в этот раз это тяжелее, чем когда бы то ни было. но и счастливее. что-то вроде того. было с кем прощаться и будет кто-то, кроме семьи и животных, ради кого мне захочется приехать. будет целое кафе, в которое мне захочется вернуться. и, несмотря на то, что мне не нравится приезжать в свой город, потому что все здесь кажется чуждым (всегда казалось), но эта маленькая нелюбовь стоит той огромной любви, которая переполняет мое сердце, когда я вижу родителей, вижу животных, вижу Леру и Диму, и официанток Марину с Аленой, чьи имена я узнала лишь сегодня, но к которым успела привязаться задолго до этого. этот пост пишется не вовремя, ведь до моего отъезда еще целых два с половиной дня, но мне кажется, что если эмоции не выплеснутся в слова, то они просто погаснут внутри или разорвут меня на части. было невероятно здорово чувствовать на себе объятия и поцелуи от Димы, который всегда казался мне самим воплощением сдержанности, а обернувшись, чтобы попрощаться с двумя официантками, наткнуться на такие же крепкие объятия и теплые слова с их стороны. я писала, что не знаю, как можно так сильно привязаться к какому-либо месту и я и вправду этого не знаю. я просто чувствую это внутри. чувствую, что люблю этих ребят до невероятия за то, что дарят мне столько эмоций, от которых улыбка не сходит с лица, и самые прекрасные воспоминания, которые только могут быть в этом городе

Мне часто снится, как я дерусь, но, когда я размахиваюсь, кулак у лица человека замедляется, и я не могу ударить. Каждый раз меня убивают.

Привет новым следящим!

Момент беспомощности и отсутствия мыслей волочет за собой осознание своей ничтожности.

Что я чувствую?
Тупую скуку, немой крик, будто бы отражение в зеркале: разинутый рот, мокрые глаза, но ни звука - лишь оболочка.
I wish I was special, но, увы, я - пустое место.
Мысли в голове варьируют от светлого к темному: хочется нежности, прижаться к чьей-то груди и молчать, чувствовать чужие руки на себе: как перебирают волосы, гладят лицо, держат шею. Темные мысли - это грязь. Та грязь, что исходит с агрессией во время жесткого секса или драки.
И всего этого хочется одновременно.
Как известно, мечась из стороны в сторону, не найдя свое место, ты становишься бесформенным. Слизняком. Без места с несбыточными мечтами и осознанием в то, что твоя вера в твои эти именно детские мечты - по-идиотски смешная.

"Умничка" - это мое любимое

друзья - парни - хуйня полная,
девочки, не ведитесь.
это правда, что кто-то из вас точно влюблен в другого

вся эта хрень испортит вам жизнь, к черту это
как бы не было сложно - нахееер их

поверьте моему горькому опыту. это был последний раз, обещаю, последний.

общаться - общайтесь, но близкими друзьями не становитесь !!!

Вооруженное нападение ассасина на пирата!В новогоднюю ночь!)

Никогда не думала что скажу это!Но

МНЕ НАДО ВЫПИТЬ, СРОЧНО!

Почему второе дыхание открывается только тогда, когда уже пора спать. И не столько просто пора, сколько завтра вставать в шесть утра. И я вроде как хочу выспаться. Или хотя бы поспать больше четырех часов.

Но вот она я - бодрая, полна сил и энергии, сижу в 12 часов ночи, планирую посмотреть серию сериальчика (или даже не одну). Эта самая я час назад еле поднялась с кровати, чтобы доползти до ванной.

Организм, почему ты иногда такой мудак?

И вот он - творческий ступор. Когда мне сложно описать события, произошедшие за день. Слова разбегаются, в голове звенящая пустота. Потрясающе. Феерически. Вот такой вот я счастливчик. Так что мечты о "напишу фичок" горят синим пламенем. А мечты о книге пока живы. Потому что ее я не планирую писать вот прям так уж скоро. Потому что мало жизненных ситуаций.

"Обрывай предложения, не дописывай мысль. Будь собой.", - сказал мозг.

"Спасибо. Я же такой красавчик", - добавил он же.

Семейное положение:
Свободна
В отношениях
Замужем
Помолвлена
Разведена
Лежу под одеялком и не собираюсь вылезать

w2q

Страх того, что каникулы закончатся через месяц, одолел меня, поэтому я стараюсь сделать побольше дел. Вот, например, читать стала много и фильмы смотреть, которые в wish-листе были.

Цитата недели: Реальность определяет восприятие. Да-да, из первого эпизода "Звездных войн", которые я когда-то зарекалась не смотреть. Но об этом позже. А что касается самой цитаты, то я ее могу уверенно приписать к главному правилу всей жизни. Только наше собственное отношение определяет то, как мы себя чувствуем. И это важно.
Настроение недели: от неудовлетворенности до любви и тепла, от грусти и злости пришла к спокойствию и безмятежности.
Вывод недели: некоторые ссоры приводят к лучшему взаимопониманию; всегда ясно выражайтесь, чтобы избежать конфликтов; терпение - важный скилл в отношениях; желательно защищаться во время половых актов, даже если вы со своим любимым молодым человеком.
Открытие недели: Star Wars - что-то с чем-то. У меня других объяснений просто нет. Забавно, напоминает "Автостопом по Галактике" (или наоборот), но немного запутанно, хотя вникать, вроде, не во что.
Книга недели: уже прочла три книги, но пока особо ничего выделить не могу. Но сейчас читаю "Простой, как снег" (контркультура, но без жести) и мне нравится.
Ссылка недели: мой книжный инстаграм, все силы на него, потому что фотографировать книги и писать о них отзывы - это круто. Мне нравится, поэтому поставила себе цель на год - 1000 подписчиков. И это реально, потому что я за последний день набрала их 70 штук.

Не отчаивайтесь, девочки, потому что после черной полосы всегда идет белая. А еще помните, что всё зависит от вас. Люблю <3

Я сама не понимала, что со мной происходит, мне просто хотелось его объятий, и я не знаю, как это объяснить.

главное, чтобы в ваших отношениях была одна цель.
тогда все все вы будете проходить вместе. стремиться к этому вместе.

одна цель укрепляет отношения.
просто поймите это вовремя и действуйте

Икается им, видимо, да не вовремя.

За месяц до НГ, мы с подругой, с той, с которой мы лет 15 дружим и сейчас, она одна из двух, кого я могу назвать подругой (хотя порой подбешивает и хочется на 5 минуток бросить ее в чс) …в общем.
Решили до НГ избавиться от всего старого и ненужного. Я почистила друзей вк, фото в сети, на компьютере, повыбрасывала старые записульки, фото в телефоне, аудиозаписи. Даже белье, которое начало раздражать, выбросила.

И как-то так стало хорошо.
И примерно в это же время я решила перестать завидовать и ревновать друзей. Я такое "решалово", что решала делать это и раньше. Но в этот раз мне так сильно хотелось вступить в новый год в гармонии с собой и окружающими, что буквально с этого же дня мне стало спокойно.

Кто-то явно ближе меня? ок. Говоришь мне "ой так давно не общались", а потом выставляешь фото с кафе с другой подружкой, зная что я в этот день была свободна? ок. Спрашиваешь "куда ты пропала?", хотя ты просто не интересовалась, что у меня происходит, но зато трындела про свою сессию? вообще ок.

И я решила забить. Просто забить. Напишут - отвечу. Сухо и мельком, но отвечу. Позовут…ну, я подумаю. Как можно меньше рассказывать о себе, если вдруг заговорим.

В общем…с этими подружками я стабильно вижусь 2-3 раза в неделю. И раньше списывались почти каждый день. Всегда все знали кто, где почему и тд.
За 3 недели мне никто не написал. В нашей общей переписке на троих я перестала писать "ахаха" на шуточки и сбрасывать туда что либо (руки очень чесались слать туда всякие шутки с сети).
Было несколкьо разговоров, но касающихся дел. Ничего личного. Я тоже не расспрашивала как дела и тд.
Вот прошел почти месяц. Сообщение в общую переписку "давно втроем не встречались, не говорили, давайте завтра?". И дальше сообщение типа "а где анка? как будто вообще не общаемся".

Сириосли?? месяц ничего обо мне не знать, не спрашивать, не замечать что я в сеть не захожу вообще, не знать, что я болею уже второй раз, что я по собеседовниях бегала, через 2 недели заметить что у меня цвет волос изменился, подарить мне тупой подарок на НГ.. "как будто не общаемся".
Не, показалось. Все нормально.
Я уже была первой для вас. И запасным вариантом была.Столько фото с разных гуляний с кем-то…но не со мной.

Может быть я пожалею об этом, о том, что сама сейчас отдаляюсь еще больше. Но мне бы хотелось, чтоб, когда думали кого позвать в кино вспоминали меня. Если не первой, то хотя бы вспоминали.

У нас не было так, что я все время пишу-звоню-зову. По-разному бывало, но всех все устравало. Но, когда уже который месяц подряд меня не ждут, не зовут.
Все сложнее рассказывать что-то о себе. Все меньше смысла в этом.
Как раньше уже не будет, это я уже проходила.

Такой вот, совсем не похож на мои привычные посты, большой и скучный текст.

Случилось то, чего я всегда боялась, я почти потеряла тебя. Мне кажется, ты меня уже не любишь. Но не может человек просто взять и разлюбить. Значит ты просто и не любил. А если не любил - то ты не мое. А это самое страшное что может случится в этой жизни. Мне никто не нужен кроме тебя. И никого я не собираюсь ждать. Либо ты, либо никто. Без тебя я не справлюсь. Не будет тебя в моей жизни. Не будет меня. Если Бог есть, то почему он всегда забирает самое дорогое? Разве это честно?

Должна ли ты просыпаться каждое утро, чтобы сделать мужу завтрак? Должна ли любить его до конца своей жизни? Обязана ли ты уважать своего начальника? Выйти замуж и родить ребенка к 20 годам? Должна ли ты улыбаться своим преподавателям? Должна ли ты прочитать те 100 книг, которые должна прочитать к 30 годам? Должна ли ты говорить правда? Должна ли ты быть худой, чтобы нравиться окружающим? Знаешь, ты никому ничего не должна. Возьми это как за аксиому. Никто никому ничего не должен. Потому что никто не живет для тебя. Каждый человек живет для себя самого. Никто не обязан тебя любить. Никто не вынужден тебя уважать. Никто не обязан быть к тебе добрым. Никто не должен тебя оберегать.

Никто никому ничего не должен.

Никто.

Ничего.

Никогда.

Никому.

4ый день я болею и смотрю паранормальное явление, ещё какие-то фильмы смотрела, но уже не помню. Моя жизнь просто жизнь, спасибо, что все хорошо, я просто живу. И мне так скучно.

Наверное, ты уже ко мне ничего не чувствуешь. От этой мысли слезы накатываются на глаза и становится так пусто на душе. Если бы ты знал… Но тебе ничего не нужно. Другая жизнь, другая девушка, все другое… Всё так сухо. Между нами. Не могу привыкнуть. Мне бы было легче жить, если бы я не знала, что, после нашего расставания в июле, в твоём сердце ещё были чувства. Ты даже просил меня вернуться к тебе. Сейчас я себя же корю, что не поддалась второй я. Внутри что-то твердило "сходи в кино, хоть раз, в последний, попробуй". Так тяжело было тогда отказаться от твоего приглашения. Но у меня получилось. Боюсь того момента, когда в твоей жизни появится заменитель меня. Новая фотография в инсте. Я не знаю, что на ней. Но там может быть она. Ты никогда мне не писал в те моменты, когда я скучаю, переживаю и плачу. Наверное, я бы тебе все рассказала что со мной происходит. Я просто не знаю что мне делать. Знаю, что пора забыть тебя и отдавать всю себя своему парню. Но я не могу… Меня все ещё тянет к тебе….

Жаль, что у тебя другая жизнь.

Списалась с Дашей. С 11 числа начинаем ходить опять: РРРРР Надеюсь нормально все будет, т.к я работаю с 11 утра, туда будем подъезжать к 8ми) Посмотрим сколько я продержусь в таком режиме)))

Взаимность между нами — главное.

Общалась с человеком одно лето года так 4 назад. Да и то не особо и общались. Сейчас добавился, как дела узнает. В шоке, что вообще обо мне помнит. Но это определенно приятно)

Я всегда думала над тем что люди которые приходят в нашу жизнь могут изменить нас, открыть что то новое, научить нас чему то, всегда была за появление таких людей. Бывает что ты выступаешь в роли такого человека. Ко мне пришло понимание что если просто тянуть репку за хвостик (уж простите за сравнение) то рано или поздно ты выдернешь это растение с корнем и не какого роста, улучшение качеств ты ему не дашь. Человек который действительно хочет помочь должен быть водой, светом, удобрением, но ни как рукой которая тянет не созревший плод со всей силы. В следующий раз когда вы захотите помочь человеку или открыть для него новые горизонты подумайте над тем какую роль вы играете для него в данный момент.

Давно бы уже выпилился от сюда нахуй.

Единственное останавливает, что сильно дорого обойдётся родителям "игрушка", что не реализовала себя в жизни.

Что прожил только этап, в котором брал от родителей. Надо иметь совесть и компенсировать.

А потом уже можно и в окно выйти.

Выход есть из любой ситуации. Другое дело, что его последствия тебя не всегда устраивают.

есть ощущение, что я нахожусь в коконе. веду аморфное существование, режим сна нахер сбит, как и питания. просто существую. встаю, сижу вк и интернетах, читаю, сохраняю картинки. думаю о С., прокручиваю все возможные мысли хуиллиард раз. заставялю себя выходить на улицу и всё больше и больше хочу уехать. это даже не желание теперь, а потребность. мне надо уехать. на 4-5 дней, тупо в другой город, дышать другим воздухом и понимать, что ты здесь гость. мечтать, что возможно, ты сможешь здесь остаться, врасти в этот город.
занятно, что единственное место, куда я, в принципе, могу так сорваться - Ха. если кто узнает, то сразу начнется "вооот, опять к С. едешь, и зачем?" да, к нему. частично. понять ли им? они будут считать, что всё знают, что понимают причины, почему мы с ним переспали. что они всё понимают. откуда им знать, что я была инициатором в конечном итоге? что мне захотелось почувствовать его, словно мы вместе. я понимала, что вместе мы не будем, понимаю и сейчас. по крайней мере, явно не сейчас. и я всё еще его хочу. хочу целовать его едва ли не каждую минуту, начиная с 17 декабря. хочу донимать его в 2 часа ночи потому что не могу заснуть, хочу выслушивать о том, что я купила чипсы с солью "вот кто это вообще придумал?", хочу обнимать его, хочу бояться его и опять услышать "не бойся и поцелуй меня". я до безумия по нему скучаю. и я должна поехать. как минимум, у меня есть дня него подарок.
ладно, за подарок я безумно беспокоюсь. это батник с небольшими принтами С3РО, R2D2 и одного из космических кораблей. он очень милый, вроде и размер нормальный (XL, но даже на мне он смотрится норм, а С. все же побольше меня будет). но всё равно переживаю, не знаю почему. боюсь, что не примет, возможно. хотя понимаю, что примет. но всё равно есть ощущение, что могу заплакать, отдавая. просто потому что буду безумно волноваться. вероятно, я просто оставлю его на кровати и сбегу на балкон. часа на два. наверняка, он будет ругаться, что я выскочила в футболке х)
я буду всё это писать сюда, потому что с каждым днем я понимаю, что до меня всем становится всё меньше и меньше дела. и я их прекрасно понимаю (салют, заниженая самооценка!) хотя, может я такая же? готова говорить только о себе? может.

Она так и продолжала сидеть, устремив пристальный стеклянный взгляд в монитор ноутбука, держа в уже холодных руках всё ещё тёплую кружку с чёрным чаем. Кто бы мог подумать, что её хрупкое тело остынет быстрее, чем четверть литра горячего чая.

Та-даам! Первый пост в новом году! Уже четвертый день готовлюсь к экзамену по анатомии. Примерно со скоростью улитки закончила повторять кости. Обожечки, у меня осталось 6 дней, чтобы повторить или даже подучить все остальное. Времени нет. Как и настроения, да. Завидую всем беззаботым, кто может гулять и наслаждаться январьскими морозами (в моем регионе температура -18, а ведь в последние недели декабря -7 казались сущим кошмаром!). В ивановской квартире очень холодно. Каждые полчаса выпиваю кружку горячего чая и практически не вылезаю из под пледа. Подбадривают старые ролики на youtube и сообщеньки от близких. Счастливых новогодних каникул!

Сегодня был особенный день- это произошло.То, о чем я только мечтала, да и вообще, думала, лет так через пять…Но нет, это случилось сейчас.И я не жалею. Я сделала это с правильным человеком, с человеком, который мне нравится.Я уверена в нем, хоть знакомы мы совсем и немного.А как же я боялась. Знаете, когда у тебя есть совесть, так хреново, если честно) Хочешь человека до безумия, а воспитание то не позволяет.Но это моя жизнь, и плевать, что будут думать другие. Я сделала то, чего хотела. Я не ошиблась.

Надо навести порядок в себе - тогда и вокруг тебя будет полный порядок.

Вячеслав Бутусов.

Кто понял жизнь, землю уже не топчет.

Дайте мне винишко и пачку парламента пожалуйста

Вы когда-нибудь оставались один на один со своими мыслями? Если нет- вы счастливый человек.

То, что происходит последнее время в моей голове, на самом деле жуткая вещь. От собственных мыслей становится не по себе. Будто они мне не принадлежат. Будто ими кто-то овладел, кто-то ими управляет.

Стало страшно оставаться одной… Чей-то голос в моей голове. Он явно не доброжелателен ко мне. Будто хочет выселить меня из собственного тела. Завладеть моими мыслями, управлять мной.

Засыпать тоже страшно. Кромешная тьма поглащает, в голову проникает что-то жуткое, вводя в утопическое состояние. Вытягивая всю радость и счастье, амёбизируя.

Чёртовы дементоры.

кто-то смотрит мир

а кто-то утопает в ссорах.криках.нервах

David Mensing

Была сегодня в кино.

трейлер гражданки

трейлер Варкрафта

Трейлер Стартрека3

боже, это было прекрасно

— Умоляю. Я столько для тебя сделала. Позволь мне быть с ним.

— Ты тоже этого хочешь? Хорошо. Забирай его.

Он твой.

Hotel 05x06

"Есть люди с особо чувствительной кожей.. "

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.

Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Почему-то ночь в окне какая-то темно-красно-серая, а на фоне ветви голых деревьев. Немного жутко. Туман? Мороз скорее всего.

Я нашла музыку, сейчас слушаю Dario Marianelli. Так хочется с кем-то поговорить, с кем-то близким, ведь сейчас самое время. Ужасно, когда человек обвиняет в том, что я не пишу, а когда мне захотелось, по-настоящему: спросить как дела, узнать, от кого пришел такой букет цветов, а в ответ просто "от друга) "
Я не из тех, кто будет допрашивать и вытягивать ответ. Нет так нет. Сама не люблю настойчивость в некоторых случаях.
Но вы же понимаете, когда неделю дома, а рядом был только телефон и все как будто вымерли, и узнаешь о чем-то из твиттера да инстаграма. Отвратительно.

Наконец-то я досмотрела "Breaking bad"…и у меня нет слов! Финал просто невероятный!

Я очень долго собиралась посмотреть этот сериал, его все нахваливали, я много читала о нем, но казалось, что история о том, как варят мет не может меня заинтересовать, ведь я люблю немного другие сериалы) Но со временем решилась и на 10000% могу сказать, что не пожалела. Первая серия показалась скучноватой, но дальше я затянулась вообще. Потом, на 5-ом, последнем сезоне, я опять сделала перерыв и вот сегодня досмотрела. Последние серий 5 просто невероятные! Конечно, за 5 сезонов к основным героям очень сильно привыкаешь и проникаешься, пытаешься понять и даже оправдать. Не могу сказать, что это самый лучший сериал, который я когда-либо смотрела, но уж точно один из лучших и посмотреть его нужно каждому.

Почему меня так выносит эта тупая фраза "Новый год - новая жизнь"? Але, у вас просто год сменился, цифра сменилась, повод для нового календаря на стеночке появился. Новая жизнь - хренова тонна усилий, боли, тысячи нельзя, новый путь, в конце концов, а не гребанный бой курантов, который открыл чистый лист НЫНЕШНЕЙ жизни, а не вернул вас в стадию зародышей.

Или еще круче. Новая жизнь - смена страницы вконтакте. От-лич-но. Что, блять, с вами не так, любители начинать новые жизни каждый понедельник/первое число каждого месяца/каждого 1 января?

Не всем душевным порывам нужно следовать. Особенно ночью. Особенно написать бывшему. Особенно если сегодня 7 лет, как вы впервые встретились (и поцеловались, лол). Нельзя так делать, особенно если у тебя есть новый парень. Особенно, если год назад, тоже в январе, ты уже накосячила и сходила-таки с бывшим на прогулку. Особенно, если ты тогда поняла окончательно, что между вами ВООБЩЕ уже ничего давно нет и не может быть. Эх, бабы. Ну я и не пишу, собственно. Хватит глупости делать, тем более если они ни к чему хорошему не приведут

Ну - с, начнем. Я верю, что эти новогодние праздники вы проводите отлично, начав все сначала, а может быть продолжая что-то, то, что доставляет удовольствие.

Мы сами виноваты, если что-то не получается, если все идет не так как задумано. Я не хочу верить в слова "как встретишь, так и проведешь", потому что ровно в полночь я сидела в телефоне на диване и даже не ела салатики. Я вообще ничего не ела.

Очень странно начался мой год, я каждый день вылезаю из постели всего на несколько раз, просыпаюсь в три дня, а потом темнеет и как-то грустно становится. Не гуляю на улице, у друзей другие интересы.. или люди.

Ну вообще-то еще каждый день смотрю фильмы и читаю новую книгу.
Оо этот год я хочу посвятить литературе (ну и егэ, конечно же. Оно мне мешает, кстати.)
Уже 1:43 все не могу выбрать музыку и стараюсь не сильно долбить по клавишам. Всем счастья.

Как ни странно, я верю в эту дурацкую поговорку - “Как встретишь новый год, так его и проведешь”. У меня это всегда работает, не могу объяснить как и зачем. Просто работает. И вот, в этом году все было так… До безобразия спокойно. Казалось, что время пролетело быстро, но вот я опускаю взгляд на часы, потянувшись за очередным бокальчиком - а на часах начало пятого утра. КАК?! Я впервые отмечала этот праздник далеко от дома, не в кругу семьи - с любимым человеком. И, как человек привычный ко всяким шумным застольям, мне было … Скучно? Нет, скорее - непривычно. С непривычки и ощущения непонятные. Были бенгальские огни, как и всегда, кучи тучи еды, которую я готовила целый день и которую мы все никак не можем доесть. Все как полагается. Но вот какой то… Искорки? Может, этой самой искорки мне и не хватает? Только недавно начала понимать, что не меня одну заботят определенные проблемы (спасибо, Ютуб). Я, как и многие “молодые взрослые”, задаюсь вопросами в духе - кто я, зачем я, кем хочу стать, быть, и прочее прочее прочее. Как принять себя? Как понять, чего ты хочешь? Мне всегда казалось, что я очень уверена в своих убеждениях, что знаю, чего хочу. Более того, знаю, как этого достичь. Но сейчас… Мне и хочется, и колется, хочется большего - всего и сразу. И в тот же момент - не хочется ничего. Даже под бой курантов я не могла придумать сразу что-то дельное. Должно ли меня это пугать?

Есть люди, которые не боятся смерти.

Они боятся, что не живут по настоящему.

(via jomonsifoe)

"АВТОРИТАРНЫЙ КУЛЬТ СЕМЬИ: КРУГОВАЯ ПОРУКА ОДИНОЧЕСТВА И ГРАЖДАНСКОЙ ПАССИВНОСТИ время чтения: 8 минут.

Откуда берётся и как работает культ семьи? Почему его пропаганда оказывается всё более эффективной, интенсивной и бескомпромиссной? Какие последствия это имеет для внутрисемейных отношений, личности и гражданского самосознания? Для чего всё это делается и кому это нужно? Данная статья посвящена рассмотрению этих и других вопросов.

Один из самых тиражируемых образов современного российского общества - образ семьи. Реклама, СМИ, глянец, доморощенная философия социальных сетей, клерикальная риторика, оформление женских консультаций, киноиндустрия, эстрада, госпропаганда — все эти институты апеллируют к образу семьи как к абсолютному пределу того, чего можно желать и что можно помыслить в качестве счастья.
На вопрос о том, что в жизни человека является главным, большая часть населения России уже лет 20 как строем уверенно отвечает «семья». Не совесть, не развитие, не познание, а именно семья. Даже студенчество в анонимных анкетах оказывается не в силах представить себе мечту, не связанную с семьёй.
Громадная часть городского пространства и предметов, циркулирующих в нём — несёт на себе изображение семьи. Семья — на плакате, рекламирующем кредит — как будто крупная сумма денег не может быть нужна, скажем, амбициозному фотографу для кругосветного путешествия, или молодой профессорше — для приобретения собственного жилья. На коробке с овсянкой — семья. Как будто овсянку не ест одинокий гениальный физик, или пожилая учительница, живущая вдвоём с любимой сестрой. На рекламе спорттоваров — семья. Как будто их не приобретают бездетные однополые пары. На заставке банкомата — семья. Как если бы им не пользовались люди, не имеющие возможностей завести семью или имеющие травматичный семейный опыт и избегающие его повторения.
Семья шантажирует нас своей стерильной (и почти всегда арийской) идеальностью на каждом углу, проверяя нас на «нормальность». Семья, отовсюду пристально подглядывающая за нами, заставляет большую часть людей хотя бы иногда сомневаться в себе и чувствовать себя либо неудачниками, либо маргиналами. Либо наоборот - теми, кто достиг истины в последней инстанции.
Последнее — самое главное. Ведь во многом именно ради этого всё и делается. Смысл жизни - вещь непонятная и загадочная. Где его искать — никто толком не знает. Зато каждый знает, что без него — как без штанов. Думать о смысле жизни — возвышенно и правильно. И если ты не просто какой-то потребитель и бессмысленный человек, а личность, то после двадцати хотя бы по праздникам думать о нём ты просто обязан.
Но где взять термины, в которых о нём можно думать? Тут-то и приходят на помощь простые и старые как мир образы. Ведь если они такие старые — значит, они надёжные и проверены временем. Не просто же так деды жили-воевали-завещали.
Впрочем, эта консервативная логика никогда не верит в себя до конца: часто она настолько близорука, что парадоксально скатывается в вульгарный позитивизм, не брезгуя рассуждением о жизни человека и общества при помощи параллелей с миром животных: животные плодятся, и нам пристало. Неважно, что семейные структуры у всех животных видов предельно разные и в большинстве случаев вовсе отсутствуют.
Короче говоря, идея о том, что смысл жизни любого человека - в семье — чрезвычайно привлекательна.
Во-первых, она понятна. Чисто технически. В отличие, скажем, от туманной идеи «самореализации» - тут совсем неясно, что требуется делать и откуда начинать. Или — тем более, от идеи «служения человечеству».
Во-вторых, один раз отстрелялся — всю жизнь свободен. Тебе больше никогда не придётся думать о смысле жизни, потому что любого, кто тебя посмеет о нём спросить (в том числе — на случай приступа рефлексии - себя самого), теперь можно глубокомысленно ткнуть носом в широкую коляску с ГОСТовской двойней и патетично заявить: «вот мой смысл жизни». Его с лихвой хватит до самой гробовой доски. Теперь можно никогда не читать книг, потому что теперь все силы уходят на «смысл жизни», а значит, теперь не до глупостей. Теперь ты вечно занят тем, что официально провозглашено высшей ценностью, а значит, имеешь право на освобождение от всего остального: от размышлений, поисков, вопрошания о себе и мире, а также прочих малопонятных и трудных вещей.
Теперь можно просто взять и навсегда снять обременительный вопрос о собственном человеческом проекте, потому что отныне он состоит в том, чтобы подготовить базу для человеческого проекта своего ребёнка — пусть сам потом разбирается со своим. Однажды ужаснувшись глобальности того, что значит прожить человеческую жизнь, можно навсегда убедить себя в том, что совершенно необязательно разрабатывать собственный тип отношений с миром, собственные способы его переживания и понимания, собственные способы осознания себя в истории и обществе — среди всего того сложного и прекрасного, что уже создано человечеством. Всё это ищет быть увиденным и понятым, но обречено почти никогда не выпадать из регистра семейных развлекательных походов в музей — «для досуга и общего развития» (это в лучшем случае). Всё это не нужно. Главное – продлить свой род. Как если бы о биологии вообще можно было бы говорить в терминах смысла.
Людей, полагающих себя достигшими истины, опасался ещё Сократ. Люди, находящие завершённым свой жизненный проект, убеждены, что достигли истины. Особенно на фоне тех, кто следовал другим жизненным сценариям. Эта установка особенно предсказуема и тверда в периоды, когда других способов самоутверждения в существующих общественно-экономических условиях крайне мало. Например, в периоды галопирующей инфляции и систематической невыплаты зарплат приятно быть уверенным и чувствовать себя состоявшимся хоть в чём-то. Пусть я не могу путешествовать по миру, но зато я состоялся как личность: у меня двое детей, и по крайней мере в этом я преуспел, а значит по части главного у меня всё в порядке, остальное - приложится.
Кроме того, в обществе, где большая часть работающего населения так или иначе подвергается всевозможным лишениям, унижениям и дискриминации, приятно быть хотя бы в чём-то — непререкаемым авторитетом. Сторонники семьи это хорошо знают. Здорово, когда на тебя — на которого только что орал начальник, с благоговением смотрит твой ребёнок, а лучше — ещё и жена. Это для начальника ты дурак и кругом виноват, а для них ты — самый лучший и умный. А если они вдруг начинают в этом сомневаться или перестают это выказывать — ты знаешь, что делать. Впрочем, сохранять этот образ несложно. Чтобы казаться умным своему ребёнку, напрягаться нужно не слишком сильно. Скажем, для этого совершенно необязательно в чём-то разбираться. Достаточно просто умничать и цитировать жёлтые газеты — про НЛО, британских учёных и масонский заговор сойдёт.
Для младенца любой взрослый — мудрец. И взрослые это хорошо знают. Это знают даже двадцатилетние мамы: как упоённо они тайком от всех играют роль единственного проводника в мир языка и смыслов для своих годовалых младенцев. Как приятна для них педагогическая роль, не доступная им на более высоких уровнях. В мизогиничном и патриархальном обществе их самих воспринимают как детей, с их мнением никто не намерен считаться, они не могут претендовать на компетентное высказывание. Да и не планируют его делать. Потому что легче сразу создать новый универсум, из которого ты всегда будешь выглядеть большой, умной и значимой, чем надрываться в обществе, которое в тебя заведомо не верит, чтобы спустя годы, возможно, приобрести, наконец, компетентность хоть в чём-то, кроме быта. Одним словом, ребёнок позволяет любому взрослому чувствовать себя духовным и интеллектуальным авторитетом — нужным, значимым, состоятельным, а значит — чувствовать хоть какую-то почву под ногами.
Всё это не было бы проблемой, если бы не одно «но». Семья, повсеместно заявляющая о себе как о цели, в действительности становится лишь средством. И притом не только для государства, использующего её, по выражению Фуко, как поставщика кадров, как пункт переработки индивидов для дальнейшего их использования инстанциями дисциплинарной власти1. Семья подспудно становится средством для самих членов семьи.
Она позволяет поставить точку в вопросах собственного становления и поисков; снять с себя ответственность за собственный человеческий проект и малодушно поместить категорию смысла в другого человека (в своего ребёнка); она позволяет считать себя живущим в истине и судить с позиции этой истины всех, кто её не разделяет. Она освобождает от бремени размышлений и развития, через встраивание в нормативный всенародный сценарий. Наконец, она служит идеальным средством для самоутверждения и для осуществления общего на всю страну смысла жизни. Между тем, формулировка этих проблем только кажется пустой экзистенциалистской болтовнёй.
Всё чаще на улицах города можно видеть молодых мам, которые громко матерят или даже бьют своих крошечных детей, не стесняясь общественности. (Можно представить, сколькое скрыто от её глаз). Радостно сдав экстерном экзамен на смысл жизни, и получив от общества утешительный приз в виде знака состоятельности «мама», они, похоже, забыли подумать о том, что с этим смыслом делать дальше, и, тем более, о том, как «выстраивать» другого, не «выстроив» для начала себя; как работать с чужим проектом, не разобравшись со своим собственным.
Исступление, с которым они подвергают ругани и побоям своих младенцев в магазинах, на детских площадках, на улицах — выдаёт в них растерянность и ужас перед реальностью другого человека, реальностью другого типа рациональности. А между тем, даже минимальное изучение этих проблем могло бы избавить их от этого отчаяния. Либо от желания заводить ребёнка на данном этапе жизни.
Однако общественная мораль требовательна. И рожать принято неосознанно — как в природе. (В этом смысле общественная мораль ещё и противоречива: она требует совпадать с природой или выпадать из неё в зависимости от ситуации).
Основным следствием неосмысленного родительства предсказуемо становится рост жестокости и домашнего насилия. Снижение возраста родительства и одновременное продление инфантильности молодых людей с помощью молодёжной массовой культуры, снижения стипендий и других культурных и экономических факторов - повышают процент семей с такими проблемами. Травматичность взросления в таких условиях не вызывает сомнений. Отношения между детьми и родителями при таком раскладе обречены на то, чтобы наполняться страданием и отчуждением.
Для родителей — потому что они рассчитывали с помощью нехитрого производства младенца заполнить ячейку «смысл жизни» и «отстреляться» на этот счёт, чтобы спокойно пребывать в чувстве обретённой истины, а получили — отдельного человека с собственным характером, мыслями и чувствами. Обычно — не совпадающими с ожиданием родителей. Для детей — потому что они призваны служить средством для заполнения родительских экзистенциальных дыр. И, скорее всего, всё, что будет в них выходить за пределы этой задачи, будет вызывать раздражение и патерналистскую агрессию. В этом смысле они будут обречены на одиночество перед лицом большого и сложного мира - вместе со всеми его проблемами, катастрофами, искушениями, вызовами и информацией. Особенно когда папа в лучшем случае считает, что его участие в жизни ребёнка ограничивается его материальным обеспечением, ролью авторитета и наказаниями, а мама способна на эмпатию и «проводничество» только пока младенец ещё похож на куклу и не вербализуется никаким специфическим образом. Этот нехитрый механизм отчуждения лежит в основе круговой поруки патриархальной инерции, задающей способ бытия семьи в российском обществе.
В итоге семья становится той очаровательной приманкой, которая, с одной стороны, торжественно и легитимно служит общенациональным смыслом жизни, но, с другой, таит в себе многовековую обречённость на инерцию одиночества и отчуждения. Это — хорошо известно политическим и экономическим элитам, задающим концептуальные и эстетические тренды в рекламе и пропаганде. Именно это знание становится залогом их самосохранения и безопасности — даже в самых шатких социально-политических обстоятельствах.
В самом деле, принцип «разделяй и властвуй» никогда не переставал вдохновлять сильных мира сего. В этом смысле пропаганда индивидуализма приносит им самые разные аппетитные плоды.
С одной стороны, чем больше детей в семье, тем меньше вероятность, что родители решатся отстаивать свои права на что бы то ни было: на своевременную выплату зарплаты, на бесплатные медицину и образование, на соблюдение работодателем ТК, на человеческое достоинство — даже когда поводов для протеста с каждым днём становится всё больше. Ведь нужно гасить кредит и нужно кормить детей. Трудно решиться на гражданский жест, когда на тебе лежит ответственность за выживание твоей семьи — главного смысла твоей жизни. Именно к этой ситуации когда-то было обращено старинное воззвание «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» Но выхолощенность этих слов на постсоветском пространстве - не позволяет услышать и понять их из современности. А новых — ёмких и понятных — так и не появилось.
С другой стороны, сама идея гражданского жеста подчас становится невозможной в условиях культа индивидуализма: ограничивая пределы значимого своей семьёй, человек утрачивает возможность увидеть реальные социальные, экономические и политические основания собственных проблем. Они остаются доступными ему в высшей степени поверхностно, феноменально, и только в той мере, в какой буквально и наглядно отражаются на быте его семьи. Экономика, политика и общественные процессы мыслятся обыденным индивидуалистическим сознанием как природные стихии, размышление над которыми бессмысленно и даже опасно. Категории, выходящие за пределы семьи, таким сознанием отметаются в лучшем случае как излишние, в худшем — как враждебные. И тогда эта позиция грозит нарушить своё традиционное соглашательское безмолвие испуганным и угрожающим осуждением тех, кто в осмыслении происходящего покинул пределы семейного дискурса и обратился к поиску причин происходящего: трудящиеся начинают осуждать протест трудящихся, угнетённые обличают протест угнетённых, дискриминируемые возмущены протестом дискриминируемых.
Таким образом, в-третьих, сознание, не способное помыслить в качестве счастья что-то кроме семьи, предельно толерантно к несвободе. А к ревнителям свободы — наоборот. Ведь они хотят чего-то ненужного. В лучших традициях антиутопий, такое сознание склонно желать только того, чего желать официально разрешено, и потому преобладание такого типа сознания гарантирует, что большая часть преступлений против человеческой свободы попросту не будет замечена. Поскольку под свободой будет пониматься только свобода иметь семью, жильё и работу, а это будет не только разрешено, но и обязательно. Более того, такое сознание неплохо заточено под полицейскую функцию — на предмет искоренения в обществе всевозможных опасных людей, которым для ощущения свободы недостаточно семьи, колбасы в холодильнике и герани на окне.

Всё это в совокупности становится оптимальной питательной средой для консервативных и околомонархических форм капитализма, пышным цветом распускающихся на постсоветском пространстве и оставляющих по-настоящему мало шансов осознанному родительству, осмысленным любовным отношениям, нетравматичному взрослению, и — тем более — гражданской ответственности, сознательности, солидарности и, в конечном итоге — здоровому обществу."

priyanka chopra in exotic

"Нет ничего, чем бы я могла удивить вас. К сожалению, я до ужаса обыкновенная".

Дэйзи Ридли во всей красе :D

Вот, не очень важный казалось бы, но довольно больной для меня вопрос. То, что я не люблю всякие стразы, рисунки и наклейки на ногтях это повод смотреть на меня как на говно?! Это все конечно красиво, но не на моих ногтях. Люблю просто однотонное прокрытие, темное в основном. Ну какого маракуйя! И только от этого я перестаю быть желанным клиентом?

Это Лиам. И он любит выпить!

Новый год, новый год…

Хотелось бы поделиться красочным рассказом о встрече нового,2016, года, но увы такого не получится.Отмечали новый год с Сережей мы у него дома.С нами была его мама, которая осталась и наши друзья Юля и Руслан.С самого начала стало плохо Русе, он дома перекусил неудачно.Потом и мне стало как то не по себе.Как только отгремели куранты нас с Сережей как подменили - мне жутко хотелось спать, Сережа вовсе уснул в кресле.Короче прошло все, скажем так, уныленько.Зато на следующий день мы решили все вместе сходить к нашему общему другу Славике и его девушке.Там мы круто посидели, это уже было намного лучше.

А так на протяжении всей этой недели я с Сережкой успела и поругаться, и помириться.Еще ходили на каток, где отлично провели время.Еще ходили в кафе и просто наслаждались друг другом.

Такие вот у меня делишки.

Пришло одновременно с

Я не поехала, конечно же. А номер дала. Но блять… Поехать хотелось.

Оооооой: (Нихуя я не лучше всех их.

oh god

"И горе в не в том, что слова обидные, а в том, что в них заключается правда. "
— “Мастер и Маргарита”

Самый болезненный, самый мучительный вопрос, идущий из самой глубины сердца: где я смогу почувствовть себя дома?

— А. Камю

я скучаю не по городу, я это поняла, я скучаю по нашим с тобой прогулкам и местам там, и все

как приятно осознавать, что мы там были, что мы ам ходили вместе, что там есть часть наших прияных воспоминаний

я ебала в рот ту одессу 6я скучаю за тобой

и я блять тут дождусь тебя

и блять тут будет все, что было там

потому что дом, там где мы

и это правда

Новый год - новая жизнь?

2 января меня уволили с работы, я разбила телефон, переехала.

Привет, черная полоса. Прощайте Харатс, Космо, Хука и все то, чем я жила последний год. Господи, я в таком отчаянии. Да, я знала, что мне придется уйти с работы однажды - когда я закончу универ, летом, когда я подыщу что-нибудь нормальное. Думала, есть время. думала, погуляю еще лето, поживу беззаботной университетской жизнью, побухаю. Но когда мне сказали "Юля, это твой последний день работы здесь", мое сердце оборвалось. Как обухом по голове - вот делай че хочешь, но отныне ты безработная. И вот я сижу третий день без работы в убогой квартире и думаю как же мне прожить две недели на 6000 когда раньше я жила на них 2 дня. Сказать что я рада бросить общепит - да, я рада бросить общепит. Это нужно было сделать однажды, но я не была к этому готова. Я смотрела со стороны на Вадима и думала "это же пиздец что он так страдает из-за отсутствия денег". Пытаюсь приободрять себя, типа "без трудностей скучно жить, это всего лишь работа, у меня никто не умер, я цела и здорова, впереди вся жизнь, прощайте грязные тарелки"…но я понимаю, что попрощавшись с грязными тарелками я попрощаюсь со всем, что я так любила делать.

Я знаю, что я привыкну к этому. Может, буду чаще сидеть дома читать книжки, смотреть фильмы, не буду тратить деньги на хуету, не буду столько пить. Были времена и хуже, когда я приехала на 1 курс в Кемерово и у меня не было ни работы, ни денег, ни друзей, была только кровать в общаге и тетя, у которой все равно есть своя жизнь. Но я так подавлена. У меня не просто плохое настроение - нет, я живу дальше, смеюсь, встречаюсь с друзьями, но мне действительно страшно, а оттого, что все это наступило резко и неожиданно - страшно вдвойне. А вдруг я не найду работу? Кто возьмет меня, малолетку с опытом официанта на нормальный график в нормальную компанию с нормальным зароботком. Прибавить к этому давление мамы, которая говорит, что я не найду работу, и мысли о том, что мне придется вернуться в общепит - и меня просто трясет. Только не общепит, пожалуйста, это не из-за того что я неженка, а просто я не смогу еще раз пережить этот стресс. Даже если придется вернуться - то на время, на месяц, пока не найду работу.

Я не знаю, что мне делать, я в полной жопе ребят. И др отметила, и на Земфиру съездила

Пусть, пусть произоизойдет завтра что-то настолько хорошее, что я немедленно сделаю рывок к исполнению своих передовых мечт и целей! О, я заклинаю, пусть произойдет!

А вот что реально до невозможного сексуально, так это юбка-карандаш. Моя бы воля, забила бы весь шкаф этими машинами для укрощения.

Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума.

У любви две преграды – обстоятельства и страхи. Поэтому нам часто не хватает смелости переступить через камни прошлого и сомнения настоящего.

Такие клевые постеры! Хотя Бэтс до смешного огромен :D

Многие люди жалуются на тупость современных дев, чьи инстаграмы завалены одинаковой бесконечной чередой селфи с утиными губами, чей смысл жизни заключается в скупке брендовой одеждой и гонкой за обладание шестым айфоном, возможно даже при помощи рта. Но ведь тупость сейчас заключена совершенно в ином. Мы думали, что софт гранж сдох еще в 2012 году, но, кажется, вместо смерти его постигла вечная жизнь. В каком яйце лежит игла с извлечением которой наконец закончится пропаганда анорексии, романтизация психических расстройств и лекарственной зависимости, которая должна придать образу современной девушки побольше загадочности?

Любимыми фильмами девочек подростков становятся баффало 66 и лолита, в которых по сюжету охваченная стокгольмским синдромом жертва остается со своим мучителем, и тысячи неразумных крошек по всему миру документрируют в личных дневниках, отделанных пиксельными кружевами то, как это романтично и чудесно.

Софт гранж, пэйл и этому подобное бледное дерьмо, все еще, несмотря на дату на календаре, размазанное по дашборду это новое эмо, потому что все возвращается на круги своя, олдфаги ностальгируют по 2007му году не замечая, что он никуда не уходил. Теперь муки переходного возраста в виде красиво порезанных вен, художественно размазанной туши и гламурно выблеванных завтраков ушли к новой поросли. Пять лет назад рекламные атаки и навязывание вкуса еще вызывали ярость, эмо эстетика была вырезана, выжжена и опозорена для того, чтобы освободить место для новой. Но замусоривание интернета и молодежной культуры продолжается, мозг коллективного тинэйджерского сознания синхронизированный с полосой прокрутки разложился до точки невозврата и как адское торнадо облако тегов, гнилых цветочных корон, пухлых закушенных губ и засосов на бледных шеях кружит над социальными сетями, не желая утихать.

Теперь уже точно обозначен идеал красоты — тощая и белая, традиционно хорошенькая девица, фотографии которой манят мягкостью, как пушистое розовое кресло с шипами недостижимых идеалов под сиденьем, на которые обязательно напорешься, если решишь присесть. Тело превращаются в манекен для демонстрации одежды. Адепты мягкого гранжа любят фотографироваться без лица: только торс, только мраморная кожа, только худые ноги в мартенсах, только задница, упакованная в джинсы от американ аппарел, только шрамы от порезов над бедренными костями, только полочки ключиц, только не человек, а предмет, неодушевленный предмет, разобранная на части кукла.
Тело в культуре тамблер аддиктов с софт мозгами рассматривается как то, что можно сфотографировать и заработать на этом лайки, как предмет, игрушка, которую дали поиграться и поснимать, а если оно не такое, как надо, то тюрьма, клетка, а не функциональный девайс, который вообще-то существует для того, чтобы жить в нем, используя как интерфейс взаимодействия с окружающим миром. Если нет нужного тела, то ты не сможешь сделать в нем фотографию на вебку, которая наберет тысячи реблогов, сделав жизнь состоящую из посиделок в районном макдональдсе с ребятками из школы и бесконечной полосы прокрутки ленты новостей, чуть менее бессмысленной.

Мягкая культура — многоликий янус, лики которого достаточно многообразны, но един смысл, то есть его отсутствие. Инфант-гранж с бархатом, белыми воротничками и бесконечным дрочевом на иконы прошлого, которые растеряли за тысячами перепостов свое содержание и поток обкончанных глиттером фотоизображений кортни лав, лолиты, школьниц в поисках папочек, школьниц из древних сериалов с джаредом лето, скриншотов из сериала скинс, упоротой рожи линдси лохан, костлявых ног кажется никогда не закончится, наш цифровой город, охваченный пандемией синдрома питера пена, навсегда накрыт стеклянным колпаком, а в молочно-розовом небе пузырящемся, как надутая жевачка летает призрак мертвого бэби-феминизма, раскидывая знаки венеры, украшенные фальшивыми бриллиантиками.

Интересно

пожалуйста, прощу вас, в новом году, не старайтесь кому-то угодить!

этот призыв настолько актуален в обществе сейчас, что игнорировать его, действительно, не стоит.
сейчас люди делятся на два типа:первые-те, кому кто-то старается угодить в чем-то, вторые-кто старается угодить первым.это все присутствует с нами на протяжении всей жизни:в школе, в университете, на работе, даже в личных отношениях.
так вот, не старайтесь кому-то в чем-то угодить.вы такой какой есть, такой каким создала вас природа, ну или кто-то там еще.вас н_и_к_т_о не переделает.

ты, вроде, по жизни, стараешься быть хорошеньким, например, по отношению к старшим(не родным), говоришь "здравствуйте", "до свидания" и многое других хороших и манерных слов, но кому это нужно?кто вас слушает?н_и_к_т_о!
даже если ты будешь самым вежливым, хорошим на всей планете, если человек тебя недолюбливает, то изменить ты этого не сможешь.

Сегодня нашим отношениям исполнилось 4,5 года. И я безмерно счастлива каждый день, не зависимо от обстоятельств счастлива ❤️

Бали, Индия, Китай…

Мне нужно найти себя.Мне нужен баланс. Мне нужен Бог…

Я знаю, все в моих руках. Я справлюсь.

Вы только представьте: влажный воздух, теплый ветерок, нежно поправляющий пряди запутанных волос, мягкий обволакивающий закат. На душе легкость.

В голове мелодия для медитации.

Это свобода.Настоящая свобода! Да, я хочу жить.

Раскрываю руки, не хочется ни за что держаться ими.

Хочется порхать.

Растворяться в воздухе, пропускать через себя сотни, тысячи лучей света и добра.

Не нужен никто и ничто. Только ты сам с собой.

Никаких символов, знаков, жестов, разговоров. Лишь свобода.

Твоя душа открыта, она улыбается всем.

Это настоящее счастье быть собой, чувствовать себя каждой клеточкой тела.

Понимать, КАК тебе хорошо.

и говорить спасибо только ему, только Всевышнему.

Спасибо за то, что ты можешь жить, чувствовать, что ты - живой.

Дарите любовь всем. Забудьте все плохое. Да, эта фраза избита и звучит до тошноты бонально. Но вся прелесть в простоте. Не нужно лишних слов, чтобы понять простую истину - жизнь предназначена только для счастья, добра и любви. В ней НЕТ места злобе, обиде, коварству, зависти. НЕТУ!

На секунду мысленно "пробегитесь" по земному шару - как прекрасен мир! Как красива и невинна наша Земля! Сколько прекрасных чудес таит она в себе!

Поймите, что уже только по этой причине Вы должны жить с любовью.

Умейте прощать. Пусть вас не пожирает ваша обида - грязное черное маленькое существо, отравляющее Ваше нутро.

Живите с любовью в себе. Любите себя!

Поймите и помогите, если Вас просят об этом. Не отказывайтесь от самых близких. Позвольте им жить счастливо, и тогда, счастье обретете и Вы.

Высвободите свой разум и душу от всего мусора, скопившегося на протяжении многих лет Вашей жизни.

Человеческое тело изящно, грациозно. Пользуйтесь им с умом! Не заваливайте его слезами, тревогами, страданиями. Отпустите! и Вам станет легче.

Любуйтесь своей легкостью, непренужденностью, своей истинной красотой.

Как я хочу, чтобы Вы смогли преодолеть себя! Как я хочу, чтобы каждый из Вас был счастлив.

Дарю Вам любовь и свет своей души! Улыбнитесь, вздохните глубоко и выдохните. Чувствуете мелкую дрожь и покалывание в животе ? Да, это Ваша энергия.

Зарядитесь вновь чем-то прекрасным, чистым…

Попробуйте мысленно взлететь. Выше и выше. Раскройтесь, протяните руки вверх. Вот она - свобода! Ваша душа летит…

Sicario, 2015

Тысячу лет не заполняла анкеты, и вдруг так захотелось.
Анкета взята у xaoctonem

Знак зодиака: козерог.

3 опасения: разбиться на машине, утонуть, остаться одной без родителей.
3 вещи, которые ты любишь: под вещами буду принимать именно вещи: розового бегемота; все свои книги, которые стоят на полке; кольцо, которое подарила мама.
3 вещи, от которых ты плачешь: драматические фильмы, гимн РФ (всегда плачу, когда его пою. Каждый гребанный Новый год начинается с моих слез), песни, которые напоминают мне о моментах, которые никогда не повторятся.
4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: тренировки, танцы, пение, прогулки.
Мой лучший друг: пусть просто будет прочерк.
Сексуальная ориентация: я люблю мальчиков. Но если вы предложите мне секс с девушкой, я не думаю, что откажусь. (подружки сейчас напряглись)
Положение: я всегда одна.
Рост: 158
Вес: 67. Я не стала прибавлять сюда еще один новогодний килограмм. Я скину, ну.
По кому, по чему ты скучаешь: скучаю по Толе; по своей первой любви; по себе, когда мне было 14.
Любимое время года: осень
Любимый цвет: фиолетовый, серый, голубой, розовый
Влюблен(а): на данный момент отключила все чувства. ноль.
Любимая цитата: нет
Любимое место: я могла бы назвать своим любимым местом свой дом, но не думаю, что это будет верно. Правильно - да, но это будет не искренний ответ. Нет места у меня.
Любимая еда: Привыкла не зацикливаться на еде, плевать, что кушать. Вино, вино, и еще раз вино, дорогие мои.
Говоришь с сарказмом? Очень часто, но меня не понимают и считают злой.
Я слушаю сейчас: The Weeknd – Acquainted
При знакомстве с человеком, я обращаю внимание на: когда знакомлюсь с парнем это всегда обувь, руки и голос. С девушками обращаю внимание в первую очередь на поведение. А если по- честному, то я редко вообще на кого обращаю внимание в первый раз.
Размер обуви: 37
Цвет глаз: голубо-серо-зеленые с желтым ободком. Цвет разный, но всегда есть желтинка. Влад говорит, что в моих глазах живет солнышко.
Цвет волос сейчас: темно и светло русые, мелированные, а так вообще хрен разберешь, каких только оттенков нет на моей башке
Любимый стиль одежды: мне нравится все
Любимый фильм: "Спеши любить", "Жестокие игры" - это прям самые любимые. А так конечно ГП, Хроники Нарнии, Пираты Карибского моря, вся вот такая муть, вы понимаете. Я люблю многое.
Любимая группа: Я люблю музыку, не какие-то определенные группы.
Цвет белья сейчас: голубое
Как чувствуешь сейчас? Одиноко и скучно
Кого я люблю: себя и маму.
Мои отношения с родителями: с мамой хорошие, с папой как и со всеми мужчинами в моей жизни - никак.
Любимый праздник: Нет любимого праздника, ненавижу НГ, ненавижу свой день рождения. Мб Пасха?
Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет, к сожалению. И пока я как-то не решаюсь что-либо сделать.
Я хочу тату или пирсинг: татуировку хочу и даже выбрала место.
Почему я сижу на сайте viewy.ru: 5 лет тут сижу и еще столько же просижу. Мне тут нравится.
Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): у меня нет бывших и вообще я ненавижу это слово.
Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойной ночи": да
Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): в щечку епта
Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: ненавижу ходить за ручку
Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: ровно 45 минут, проверено годами
Брила ноги в течении последних 3 дней: да
Где ты сейчас: в своей комнате
Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: о себе позабочусь только я сама
Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: когда в машине - громко, когда в своей комнате - средне, когда в наушниках я плачу в своей постели - тихо, пожалуйста
Живёшь с мамой и папой: с мамой и папой, но предпочла бы жить без отца
Рада ли сейчас чему-нибудь: Вообще не могу вспомнить, когда я радовалась последний раз. А, вспомнила. Перед Новым годом, когда Влада в гости пришла.
Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет, и моего пола тоже нет
Как часто вы улыбаетесь фальшиво: частенько
Когда последний раз ты обнималась(лся): в новогоднюю ночь, то бишь 5 дней назад
Что-то, что ты любишь именно сегодня: ездить на такси, обычно не люблю пользоваться услугами таксистов, но сегодня холод такой, что я не против.
Что думаешь о большинстве: не думаю ни о ком вообще
Есть странный талант?: нет талантов вообще, не то чтобы странных
Есть странные фобии? Какие?: Боюсь, что мою собаку могут покусать другие собаки. Боюсь появляться в новых местах первый раз. Боюсь писать диплом и защищать его.
Когда последний раз врал(а) ?: сложно вспомнить
Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: никак не разговариваю, всегда пишу
Веришь в приведений: да
Веришь в магию: да
Веришь в удачу: да
Какая сейчас погода: в Сибирь пришли морозы
Последняя книга, которую я читал: читаю сейчас "Облачный атлас" Дэвид Митчелл
Нравится запах бензина: да
Есть какие-нибудь прозвища: никогда не было прозвищ, но особенно любимые мной люди называют меня Апполинарией, это бывает очень редко, поэтому очень ценно.
Были травмы? Какие: сдвиг шейных позвонков 2
Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: ненавижу копить деньги, всегда потрачу все до копейки
Можешь дотронутся языком до носа: нет
Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: цветочная фея из киндера
Любимое животное: я люблю котов, но мое любимое животное - моя такса
Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: читала
Как завоевать ваше сердце: как можно завоевать то, что давно завоевал другой? Отвоевать? Не думаю, что кто-то решится.
Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали: Все зависит только от Вас самих
Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет вроде, хотя у меня большая семья, кто ее знает
Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: я бы хотела исцелять людей.
На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: что-либо о чувствах.
Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: куча игрушек из киндер-сюрприза, кошелек, книга, расческа, наушники, раскраска с карандашами, цветок в кашпо.
Покупал(а) презервативы: нет
Была беременной: нет
Любишь/Любила свой класс: я любила свой класс
Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да
Когда-нибудь работал(а): на настоящей работе - нет
Выходил(а) из дома без бумажника: практически всегда без него
Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: вообще ни над кем не издеваюсь
Занималась(лся) сексом в общественном месте: с сексом вообще проблемы, алё
Играл(а) в спортивных командах: да
Пробовал(а) наркотики: нет
Курил(а) сигареты: да
Пил(а) алкоголь: да
Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): запросто, мясо вообще не хочу
Был(а) на свадьбе: никогда
Сидела в компьютере в течение 5 часов: да
Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
Был(а) за пределами своей страны: да
Тебе кто-нибудь разбивал сердце: я часто кудахтаю, что да, но на самом то деле нет. Меня вообще сложно так сильно задеть.
Ты кому-нибудь разбивал(а) сердце: думаю да, но предпочитаю думать, что он послал меня на хер и пошел ебать баб.
Ломал(а) кости: нет
Был выпускной вечер: нет и слава богу
Летал(а) на самолёте: нет
На каких концертах ты был(а): Three Days Grace и 30 Seconds To Mars, бич.
Был(а) вблюблён(а) в кого-то одного и того же пола: нет
Какие языки изучаешь: английский, но не совсем изучаю, да и не совсем уж и хочется, хотя понимаю, что нужно.
Красишься: последние года 3 нет
Красил(а) волосы: да. первый раз я сделала себе зеленые прядки, потом розовые, потом полностью перекрасилась и дальше не интересно.
Голосовал(а) на президентский выборах: никогда не голосовала и вряд ли когда-либо буду
Ездил(а) в машине скорой помощи: да
Тебе делали операцию: нет
Встречал(а) знаменитость: да
Был(а) на рыбалке: нет, но это моя мечта. Я очень хочу на рыбалку.
Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет
Разбивал(а) зеркало? в детстве маленькое и даже посмотрела в него!!! Тогда мне пообещали 7 лет несчастей, но эти 7 лет давно прошли!! Что пошло не так?
Что хочешь на День Рождения: кучу сраных подарок в много бутылок с вином.
Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: хочу мальчиков и девочек. хочу много. имена сложно назвать, но фамилию запросто.
Нравится ли тебе свой почерк: очень не красивый почерк имею
Какая была твоя любимая игрушка в детстве: медведь
Любимое теле-шоу: Орел и Решка
Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: Я хожу жить в своей стране. Я люблю свою Родину.
Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?: нет
У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ?: нет
Боишься темноты: я всего боюсь
Боишься высоты: однажды я его переборола и сейчас гораздо легче.
Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: я не делала ничего плохого, девочка хорошая как-бы
Самое большое твоё достижение (сейчас): похудела на 9 кг
Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: куплю дом, уеду путешествовать.
Что ты больше всего любишь в себе: мало чего люблю в себе, но у меня есть несколько клевых качеств: смелость, трудолюбие, усердие, упрямость. Я сильная женщина, я лидер, я добиваюсь своего. Мужчинам со мной сложно, потому что я всегда оказываюсь сильнее их. Много могу хорошего о себе сказать, как человек я нормас. Но плохого будет гораздо больше.
Любишь проходить такие анкеты? Почему? Я люблю попиздеть о себе

понимаешь, я хочу туда не потому что я хочу в клуб, а потому что ты будешь ближе, чем сейчас. зачем это все надо? я боюсь привыкнуть к тебе. да я уже привыкаю. а чем дальше, тем хуже. я сейчас ооочень хочу к тебе. к тебе. к тебе!

Давным-давно, в одной далекой галактике….

Звездные войны

Ладно, слушайте, это хрень полная, звезды даже не дерутся, этот фильм ложь

Я живу с человеком, у которого по венам и артериям течет одна ненависть и негатив.
И никакой любви этот человек у меня не вызывает, хотя это вроде как моя бабушка.
Она всем и всегда недовольна. Всегда портит настроение, всегда ей все не нравится, всегда она всех всему учит.
Я не понимаю, откуда в ней столько негатива. Она улыбается только людям на работе и её первой любви. В остальном мы всегда слышим её недовольства, крики и смотрит на "кислую мину".
Всех нужно осудить. Каждую мелочь.
Раздражает до безумия. Я просто еле терплю это все.

Хочется, чтобы она была нормальным, улыбчивым и милым человеком. Который будет ходить с НАСТОЯЩЕЙ улыбкой, а не её пародией. Делиться с ней всем хочется, совета спросить, поговорить о чем-то, но нет. Стоит только взглянуть на её лицо и все желание отпадает.
Сколько раз мы говорили "будь позитивнее, хватит ходить с кислым лицом". Ноль на массу.
Мы сейчас дома, в Москве, все вместе. И здесь заебаны все вдоль и поперек. Им везет, они её раз в полтора года видят, а я это - каждый день в Одессе.
Ой, все.

я рисую квадрат – и прячусь в закрашенный угол.

Я не знаю как сложится наступивший новый год для меня.

Это однозначно был самый шикарный Новый год,

Я не прочь провести весь год с теми, с кем я его встречала.

Ian Somerhalder - Glass Jar (2015)

Пьяная, но разочарованная. Название моих мемуаров!

я влюблена до боли в этот угрюмый город.
в каждый квадратный метр, парки, дома, мосты.

где-то в его проспектах ходишь с улыбкой ты.

всё уходит, нельзя гвоздями прибить к себе людей. их забирают другие люди, сбивают машины, они портятся, стареют, сохнут, пьют вино, разрушают печень, кричат матом и перестают тебя любить в самый неподходящий момент.

Солнышко

что ни взгляд — то ток, в позвонках и ниже.

Мы так отвыкли от банальных ухаживаний со стороны молодого человека, что проявление таких знаков внимания нередко кажется нам "любовью с первого взгляда" (ну особенно влюбчивым), ну уж смпатией то точно.

И ты на это смотришь - офигеть! это еще где-то бывает!?! это все со мной происходит!? А оказывается, что человек просто воспитан правильно, ему не впадлу будет закрыть окно, когда ты сказала, что уже мне прохладно. Он тебе слово поперек не скажет, в отличие от большинства человек: ты че, еще ниче не проветрилось, я вон весь запарился!"

я была удивлена. мне кажется это сейчас и правда редкость.

я хочу эту редкость себе ^^

Хороший друг лучше, чем брат. Потому что это человек, ставший тебе братом добровольно. Всегда тебе скажет ласковое слово, всегда встретит улыбкой, успокаивающей, как тепло солнца. Напомнит, что есть добро, есть на земле люди, которые искренне желают тебе добра.

Ещё лучше, конечно, хороший муж. Потому что это человек, ставший тебе добровольно всем. И для которого ты становишься всем.

Том на съемках "Багрового пика"

помнишь, как ты клялась себе хоть одну осень прожить без драм. как обещала ни-ког-да не возвращаться, начать с чистого листа, стать мудрее, циничнее. обещала, что всю любовь свою вытряхнешь и прополощешь, чтоб ничего от нее не осталось. обещала себе ложиться спать вовремя, быть доброй, улыбаться и не грубить.

помнишь, как обещала отпускать, выбрасывать, провожать с легкостью, чтоб перроны не стояли комом в горле, чтоб люди всегда уходили из твоей жизни запросто и безболезненно, потому что

в разлуках ведь нет ничего удивительного.

помнишь, как ты хотела в одно утро проснуться другим человеком, чтоб ничего от прежней тоскующей тебя не осталось. чтоб прошлое когтями не царапало, а будущее не тускнело рассветной пылью.

и ты клялась, что все исправишь. не будешь больше такой наивной, все мечты свои скинешь пылиться на антресоль, потому что они так больно разбиваются,
а у тебя больше нет сил слушать этот звук.

да, ты много что обещала. а теперь гляди на себя: снова сидишь на коленях и рассказываешь про то, как ты обожаешь грабли, влюбляешься в палача, считаешь шаги уходящих от тебя людей, дышишь стихами, топишься в мыслях. ты опять впускаешь в свое сердце самозванцев, проносишь через себя печали, предательства, ножи из рук друзей, тоскливые понедельники, болезнетворные расставания.

ты вновь находишь человека, за которого переживаешь больше, чем за себя, и опять не находишь себе места, мечешься, лезешь на рожон. ты такая неугомонная, и жизнь тебя ничему не учит. вновь протягиваешь руку утопающему, наивно думая, что он не затянет тебя в болото. даже после тысячи обманов ты все еще веришь в людей, любишь их, бросаешь им свое сердце в почтовый ящик,
потому что тебе и предложить-то больше нечего.

ты теряла все, что угодно, но веру - никогда. и вместо того, чтобы черстветь, грубеть и взрослеть на фоне всех своих печалей, ты почему-то взращиваешь весну, веришь в чудо и в то, что в этом мире еще всенепременно можно найти “свое”.

и ты не сдержала ни одно из своих обещаний. погляди - ты опять все та же - чувствуешь и поешь. и никуда ты от себя, вечновлюбленной, наглой и безголовой, не денешься,
хоть заобещайся.

и я даже не знаю, дура ты
или просто живая.

или осень без драм, и правда, не существует.

очень много узнали о боли, и ничего - о доме
жизнь сладким соком лилась в ладони
то ли из дерева были сделаны, то ли из стали
щурились, плавились, выли и хохотали
только слишком стремительно перестали
все всегда кончается - об этом забыли
слишком мало мы понимали, слишком много мнили
я ничего не умею больше, кроме
пальцем дрожащим пытаться набрать твой номер.

помнишь, как в море мы плавали?
море теперь - рутина.
мы в ней как рыбы в воде, как птицы
в небе и как пилоты.
если про сердце - то будет биться,
а про тебя - так кто ты?

harry potter

Пишу год спустя. За этот год очень многое изменилось:

• Проебались с Коляном на новогодних поздравлениях и на общепите.
• Впервые в своей жизни полюбил. Аллу. Съездил к ней. Общаясь с ней понял что она - мой мир. Честно, я реально готов был через полгода жениться на ней, просто все было настолько прекрасно, не могу описать словами. А что в итоге? Она меня бросила. Причем как было: пару дней на выходных она практическ не выходила на связь, а потом написала ночью, что нам нужно расстаться. Набрал с утра, сказала, что изменила по пьяни. Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. Весь мир, все мои планы и мысли были разрушены в один единственный миг, как после сброса атомной бомбы от городов остаются обугленные пустыни. Я рыдал в прямом смысле этого слова. Потерял голос. Худшие два месяца моей жизни на данный момент. Еще наивно пытался все как-то вернуть. На самом деле хотелось бы, пожалуй, сказать ей спасибо за то, что она разорвала меня. Теперь я не привязываюсь к людям настолько сильно, что они могли бы уничтожить мой мир.
• Нашел стажировку в БИНБАНКЕ в Центре по работе с крупными корпоративными клиентами. На данный момент работаю там полгода. Походу не мое. Я - клиентский менеджер. По факту собираю бумажки, подписываю их у разных людей. Держит меня на этой работе два факта: работаю по трудовой и получаю опыт, ну и деньги. Получаю немного: 30 до вычета налогов. Понял, что хочу попробовать себя в роли инвестиционщика.
• Интересный факт: как только Луиза попросила паузу в отношениях, нашла себе парня, и сразу же ему дала))) Господи, какие же вы шлюхи, дорогие девушки)) Потом еще написывала мне с предложениями начать все по новой) С периодичностью в месяц) Но вроде закрыли с ней вопрос и она отъебалась
• Появилась новая девушка: Настя Кондакова)) да-да)) Началось все как всегда практически случайно: жил летом на хате у Ильи, пригласил ее на кальян. Приехала, побрызгалась моими любимыми духами, и я тааак завелся) начал клеить, каждый раз когда я ее почти целовал, она убегала просвежиться, как она сказала потом, она думала, что мы займемся сексом)) В первый раз ничего не было) В тот вечер узнал, что с ее бывшим парнем Филиппом все плохо, начал расспрашивать, расковырял больные моменты. На следующей неделе я приехал в ГЗ, т.к. приехали родители Ильи, я изрядно выпил, у Сереги никого не было, пришла Настя, рассказал ей по сути все сокровенное, рассказал все про Аллу, кроме измены. Как Настя потом говорила, она еле сдерживалась, чтобы не полезть ко мне в штаны, поэтому также периодически выходила просвежиться)) Потом в один из рабочих дней она написала, что хочет встертиться, уже едет, я ехал с работы, выловил ее на одной из станций. Увидев, что она с бутылочкой шампанского, я понял, что девочка готова)) Приехали, сначала просто посидели, насколько я помню разобрались, что с Филиппом все ужасно, Настя сходила в душ, собиралась уже уезжать, каким-то образом получилось внушить ей, что мне от нее по факту ничего не нужно, выпили немного, начались поцелуи, сначала она села на меня и начала тереться о член, я понял, что скоро могу кончить и плавно снял ее, потом я оказался сверху, и в голову пришла мысль, что если сегодня займемся сексом, то на следующий день она назовет это все ошибкой и больше с ней будет нечего ловить. Сказал ей, что я не хочу быть мальчиком для мести и, что мы выждем две недели и тогда, если она сама захочет, то все у нас будет. Она очень удивилась)) типа парень не дал)) по факту я рискнул, дабы сыграть в долгую, и в итоге многоходовка прошла и победа за мной)) Потом была история с Вараном, который так долго уже не мог остыть, но вроде на данный момент отъебался. Еще была история, как Настя бросила меня на четыре дня, как ни странно, я не умирал, как после Аллы, а потом сама пришла помириться. Ну увидим, что будет дальше.
• С Ильей все норм, хотя ближе к концу года и с появлением Насти наши отношения стали как-то холоднее. Посмотрим, что будет дальше.
• Под конец года вроде более менее наладились отношения с Коротковым, как бы странно это ни звучало.
• Что забавно: как только у меня появилась Настя, так сразу ко мне началиподкатывать Вероника Китаева, Наташа Архипова, еще была Надя, с которой познакомились случайно в метро. Блять, неужели что-то изменилось вообще в моем состоянии?))
• Сильно отдалился от Милки
• За год сблизился с Яром и чутка отдалился от Паши.
• В общем состояние какое-то подавленное, начинаю понимать слова одного человека, которые он сказал нам в школе: "Сейчас Вам по 17-18 лет, все такие амбициозные, верите, что всего достигнете, посмотрю я на ваши глаза в 25 лет, дай Бог, хотя бы у одного из вас останется этот огонь "

2015-год перемен

квартира

работа

это прекрасно

это сделало меня счастливой

но знаете когда у тебя есть многое, и нет чего-то одного именно этого ты и хочешь больше всего

то что не меняется годами

но даже не смотря на это

2015, Спасибо

Месяц только начался, поэтому не было ещё никаких взлётов (ага, всё из-за этого), да и подений особо не было. Пока всё нормально.

Я позвонила. Это был наверно наш самый спокойный и приятный разговор за два месяца. Ни о чем. Пиши, говорит, звони, зови в гости. Ха. Ему не всё равно. А мне спокойно.

Джеймс Расселл Лоуэлл

Из писем себе

Я устала от состояния "сейчас сорвусь", обычного перед сессией.
Отложила прочитанный за сутки том "Жизни Клима Самгина" и отправилась собирать выпавшие глаза. Время, сон и напряжение застывают, крепко спаявшись, гарротой вокруг моей головы. И тогда приходит вопрос: "Зачем мне всё это? ЗАЧЕМ?".

Однажды я выбрала знание, этот университет, эту специальность. Из-за самой себя я там, где сейчас нахожусь. Я люблю читать, тем более что Горький оказался удивительно точным в словах, так за чем же дело стало? Чтения необходимо больше, чем времени. Остаётся всего один вопрос: качество или количество ? Или воспитание быстрого восприятия и терпеливости.
Однажды я выбрала тех людей, что меня окружают. И если кто-то из них не мой, у меня нет проблем с расставаниями. От недовольства к действию. Пора уже, пора!
Однажды я выбрала танец. И если страшно идти в зал к новому преодолению себя, то на кого мне ещё пенять ?

Мой мир - мой собственный выбор, усталость порождает сомнения
можно повторять ежеутренне как молитву
и брать время из мыслей о том, какое успокаивающее более действенно и можно ли выспаться за 4 часа.

Это очень странный Новый Год. Я планировала после полуночи уйти на всю ночь к Денисочке, но не получилось, немного расстроилась, но дел было много, поэтому недолго тосковала. Мама без меня ничего не украшала, поэтому я одна и елку украсила, и украшения по дому развесила, а потом ещё и мамин стол разобрала, пока убиралась, начался мой новогодний концерт. На протяжении пяти лет 31 декабря около 15:00 смотрю, как празднуют Новый Год в Сеуле. Парад моих любимых групп и лучших выступлений! После окончания концерта как-то мне стало скучно, и я легла спать, в итоге мама разбудила в 23:10, я быстро переоделась, даже не красилась, ибо спать хотелось адски! В итоге, я поздравила друзей, а в ответ тишина от половины, папа и бабушка не поздравили. Зато маме подарок понравился! Вот такой "сонный" праздник получился.

Короче, было все не так, как я себе напридумывала. Вечные поспешные выводы! И самое главное - запомните, нужно всегда спрашивать напрямую. Даже что-то стыдное и болезненное. Итак, это сборка ночи из рассказов свидетелей и той бабы (которой я блюющей держала волосы вчера).

В ту ночь Илья действительно под морем алкоголя потащил домой ту бабу. Но потащили ее только потому, что она башляла шампанским. Когда Маша с Сережей легли спать на диване, баба та уже была в отключке у Ильи на кровати, но без него. И в итоге, Илья пошел спать к себе, спихнув бабу с кровати (лол). В итоге, Маша от ее стонов подумала, что они трахаются, а так как им с Сережей нужны были подушки, он оставил Машу на диване и сам пошел за подушками. Мол, я братан, мне можно и прервать. Когда он зашел, баба валялась под батареей (что подтвердили все, кто это видел), а Илья в отключке спал. Наутро он офигел от того, что страшная баба валяется у него под батареей и выпроводил ее. Он даже не помнит, как ее зовут и как она выглядит.

Конечно, нет причин верить, как и не верить тоже. Но история получается слишком складная, а договориться они не могли (если только Сережа с Ильей, баба даже не помнит их имени и в друзьях в ВК ее у них нет).

В общем, я в каком-то трансе, ибо Илья очень хочет общаться и зовет куда-нибудь даже после того, как я его послала, а когда узнал причину - поржал надо мной. Ибо я ему написала, что не хочу общаться из-за того, что он просто с другой бабой был. А он не просек сначала, только потом дошло, что "был", в моем понимании - "переспал". До сих пор пишет, спросил, почему он мне понравился. Я не знаю, почему. Я обычно не задумываюсь об этом. Так я и ответила.

Кстати, спасибо Вике за то, что написала и поддержала вчера.

И БЛЯТЬ, ДЛЯ НЕПОНЯТЛИВЫХ:

мы не трахались, не делали минеты и куни, мы просто целовались и полапали друг друга за вторичные половые признаки и он отправил меня домой, покормив и поболтав. Перед этим мы мирно спали в обнимку, а он успокаивал мои слезы, что уже тяжело для любого парня! Для меня это жесткая прилюдия. А остальное - уже секс. Понятно, блять?

Эта хуйня каким-то невероятным образом помогает мне осознавать себя в пространстве

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 19 (хотя иногда я выгляжу на все 16)
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? Хуже всего - загоняться по прошлому
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? Потому что мы все тупые ленивые уебки, честно
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Разговоров
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Не было бы брошенных детей
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? Писатель, редактор модного издания, певица (ахаха), икона стиля, филантроп
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Я просто пытаюсь делать
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? Больше бы путешествовала и читала
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? если брать в расчет мою финансовую зависимость и привязку к учебе, то контролирую я процентов 40
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? второе
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? Начну аргументированно возражать на повышенных тонах
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? Ты такой, какой ты есть
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? Скорее да, чем нет
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? О да
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? со стороны виднее
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? Я эгоистка
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? Тату - останавливает боязнь ошибиться; пирсинг - останавливают возможные последствия; отрезать волосы - отсанавливает здравый смысл
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? мастер спорта в этом деле, но я учусь
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Думаю, я бы переехала в Англию, хотя не очень хочется
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Зависит от самой кнопки
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? я уже нервный дурачок, поздно
22. Почему вы — это вы? Такие мысли вызывают у меня приходы
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? думаю да
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? второе
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? я благодарна за каждую маленькую деталь, делающую меня мной

ее

55

Назвали меня тут шлюхой, при том, что у меня было три партнера и два из них - постоянные. Не знаю, как для вас, а для меня шлюха - довольно оскорбительно. И такими я считаю девушек, которые изменяют своим парням, либо трахаются с парнями за деньги, либо те, кто трахают все, что движется, соблазняя парней замужних, с девушками. То есть те девушки, которые обижают других своим сексуальным поведением. Ничего такого я не делаю, так что ума не приложу, почему мой секс с теми, с кем я встречаюсь либо с теми, кто мне очень нравится и кому очень нравлюсь я должен осуждаться. Сам секс я не считаю чем-то неправильным или грязным, так как этот процесс теперь становится максимально безопасным и является способом расслабления, а не только рождения детей.

Например, древние римляни или итальянца ренессанса умели развлекаться. Но секс стал табу лишь тогда, когда начали появляться болезни, типа сифилиса или трепонемы, а также веры в телегонию. В 21 веке данная проблема перестала быть актуальной в продвинутых странах, которой и является Россия. Я не говорю вам - трахайтесь! Но я говорю вам - не осуждайте, ибо это глупо с точки зрения развития общества и науки, как минимум.

Если вы сейчас начнете загонять про телегонию(господи, 21 век!) и нечистоту, то каждый месяц у меня происходит то же, что и у вас. Я всегда предохраняюсь и у меня было только три партнера, один из которых был на протяжении 4 месяцев и с которым нас связывали отношения, второй меня обманул, а третий мой друг, с которым у нас отношения без обязательств. Советую посмотреть видео Соколовского об изменах - там много реально умных мыслей, которых просто нет в голове у большинства людей, особенно у той девушки, что меня оскорбила. Надеюсь когда-нибудь у тебя появятся мозги и ты будешь думать прежде, чем оскорблять незнакомого тебе человека, чью историю ты не знаешь. Да и никто здесь всей правды не знает. Мне, например, теперь кажется, что ты необразованная идиотка, застрявшая в 19 веке. Вот так, живи теперь с этим, как я живу с тем, что меня кто-то считает шлюхой.

Любовь - это глагол.

А значит любить это что-то делать.

Любовь-действие рождает любовь-чувство.

На начальных порах всегда легко и недостатки кажутся достоинствами.

Но со временем нужно вкладывать дрова в огонь для того, чтоб сохранить свой очаг.

И дрова в данном случае - наши поступки и действия.

И упала я камнем в омут
И сожгла своё сердце и душу
А со мною все глубже тонут
Все кто должен бы быть мне нужен.

Я хочу, чтобы было иначе,
Чтоб не знать это счастье и муки
Я тону улыбаясь и плача
И целуя родные руки.

Как с тобой друг без друга мы жили
И когда ты вдруг стал мне нужен?
Кто придумал, чтоб люди любили,
Чтоб любовь заполняла душу?

Мне бы воздуха, мне бы наружу
Мне бы мира не ведать такого
Но увы, окажись я на суше
Утонула бы снова.

1. Жить просто: надо только понимать, что есть люди, которые лучше тебя. Это очень облегчает жизнь.

2. Потерять независимость много хуже, чем потерять невинность.

3. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

4. Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.

5. Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но, как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно.

6. Самая надежная защита против зла состоит в крайнем индивидуализме, оригинальности мышления, причудливости, даже — если хотите — эксцентричности. То есть в чем-то таком, что невозможно подделать, сыграть, имитировать; в том, что не под силу даже прожженному мошеннику.

7. Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество.

8. В жизни, в поведении своем я всегда исходил из того: как получается — так и получается. Впоследствии — если грамматически такое время вообще существует — все, в общем, станет более или менее на свои места.

9. Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота — доброта. От зла, от гнева, от ненависти — пусть именуемых праведными — никто не выигрывает. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять.

10. Знаю по своему опыту, что чем меньше информации получает твой мозг, тем сильнее работает воображение.

11. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

по всей квартире пахнет блинчиками, мандаринами и ванилью) нг внезапно продолжается: 3

Долго сомневалась, стоит ли начинать смотреть "Ходячих мертвецов". Начала и не жалею: сериал отличный.

Ах да, он написал. Спасибо, я в очередной раз поняла, какая я глупая. Ну да, задал он вопрос как на личном. Сказал сам, что не будет никого искать, что нет никого. Ну да, на мой ответ, что нет ни времени, ни желания на эту самую личную жизнь (а что я ещё могла написать?) и что другие мысли и люди в голове, он спросил, какие люди, если не секрет. В итоге, я написала, что не стоит мне писать, когда ему скучно, потому что мне это неприятно. И тишина. Хотя я не сомневалась, что так и будет. Обидно лишь то, что его сообщение вызвало во мне столько эмоций. Стыдно, что часть меня принадлежит человеку, которому эта часть не нужна. Неприятно, что кто-то может так ворваться и весь мой мирок и так хрупкий перевернуть, заставить сердце так биться. Неприятно, стыдно за себя. Я заслужила большего, а забыть не могу того, кто не достоин ничего из того, что я чувствую. Ему скучно- мне неприятно. Это я ему и написала. Уйди из мыслей, уйди.

А, не все так плохо, я не пью уже три дня!

Вот я иногда думаю, боги, как хорошо, что у меня нет никаких отношений и у меня не происходит того дерьма, о котором я почти каждый день читаю здесь. Только блять, когда я перестану заедать свой недотрах шоколадом? Знаю, что можно вместо жрания шоколада пойти заняться спортом, но, товарищи, как бы не так, да?

Больше всего, после расставания с человеком, ненавижу чувство потерянности. Вот ты просыпаешься на следующий день и еще не до конца понимаешь, что это всё. Ты вновь одна, вновь одинокие вечера, походы в магазин, никаких телефонных разговоров с близким для тебя человеком, ведь он буквально вчера стал для тебя никем. И ты всё ещё вздрагиваешь от телефонного звонка, смс и оповещаний вконтакте и тому подобное. Ты выходишь на улицу и понимаешь, что совсем недавно он стоял около твоей двери и подгонял тебя, ведь вы опаздываете на встречу с друзьями, идешь по улице, где вы обычно гуляли и надеешься, что это не конец, но увы, он же всё для себя решил.

Так проходит неделя, а ты всё еще как в коматозе, в полном непонимании и бездействии. Я ненавиж это чувство. И тебя тоже ненавижу. Да, конечно же я вру.

Одеваюсь в магаз за едой и пою песню любимой Светки, тут выходит мама как раз на строчке:

А может к чёрту любовь?
Всё хорошо, ты держись,
Раздевайся, ложись, раз пришёл!

и понеслось кококо, мол раньше такого не пели, на что я сразу выпаливаю не подумав:

— А как же эта песня

"Не надо печалиться вся жизнь впереди

Вся жизнь впереди разденься и жди" ?

Мама рассмеялась с меня и оказалось, что там надеяться надо, а не раздеваться.Я выглядела приблизительно так wait what?

Помню, один человек сказал мне "Ну нельзя так, это ужасно, когда твое настроение зависит от одного человека". Это было действительно так, каждое его сообщение, звонок, слово меняли мое настроение мгновенно. Потом я начала отходить и до вчерашнего дня мне казалось, что все, я успокоилась. Но вчера что-то произошло, честно, сама не понимаю, но мне стало так сильно его не хватать. Я безумно захотела побыть рядом с ним, поговорить, не нельзя, не могу.

Так вот как называется эта херня. Это просто флинг.

Уже 5й день Нового года. А я все никак не привыкну, что он прошел. У нас с Сашей появилась идея, создать на этот год список из 100 целей. Точнее, нам ее подкинули. Чтобы посмотреть по итогу, как изменится жизнь за этот период. Я начала составлять список пару дней назад. На самом деле, сделать 100 целей не так уж и просто. У меня и половины еще не готово. Но одним из пунктов стоит - вести свой блог. Когда-то я уже начинала это дело. Но постоянно удаляла посты. Или просто о них забывала. В этот раз решила, пускай обновления будут не так часто, но буду описывать все, что со мной происходит. Не в мелочах конечно. По немного. Может с перерывом в день, может в неделю. Может вообще в целый месяц. Но в конце 2016, хочу сесть вдвоем и прочесть с самой первой записи, как мы провели год. И чем он нам запомнился.

На 5 число у меня не произошло ничего кардинально нового. Мы не особо хорошо отметили Новый год. Старые друзья оказались совсем не друзьями. Было сделано много выводов. И пусть лишних людей мы оставили не в прошлом году, а в начале Нового, но это произошло. И слава Богу. Потом ездили по всем родственникам, как оно и положено в первых числах. Это уже традиция. И только последние пару дней позволили себе отдохнуть. Валялись весь день в кровати. Купили пиццу, сладкое и смотрели "Один дома". А вчера Сашка вытащил меня на каток. Не стояла на коньках лет 5, если не больше. Это было полное фаталити. Но я мужественно выстояла борьбу со льдом и ни разу не упала. Самое тяжелое испытание нас ждало впереди. Пришлось идти домой пешком, в -19. И сама себе до сих пор задаю вопрос, почему мы не вызвали такси или хотя бы не словили попутку. Естественно, очень замерзли. Приехали поздно, еще дольше отогревались. Но хорошо, что никто сегодня не заболел и все в полном порядке. Завтра уже Рождество. Не хочу загадывать наперед, как его проведем. Хотя планы большие. И я уже мысленно представляю торжество. Но об этом уже после.

Вообще дело было 27.12.2015 сижу я такая и говорю:"вот чувствуеи моя жопа, что должен произойти пи****ц в этом новом году." Ну ладно фраза была сказано время пошло дальше. 31 декабря как всегда готовка. Тазик с оливье. Приходит черед ездить по гостям. Вообще поехали до бабушки. И это наверно самый отчетливый момент который я помню. Потому как уже в 12 я была определенно на веселе. На этот новый год планировала как и все написать желание, поджечь его и выпить с шампанским. В итоге пока это желание горело оно упало в салат…. После я поехала в свой родной деревенский клуб на дискотеку… Там-то меня и понесло. В итоге я напилась так, что я упала два раза. Ушибла ногу. Задолбила своего бывшего. И вместе со своей подругой просила знакомого показать свои пречендалы. И то об этом обо всем я узнала на утро. Ну как сказать утро было 01.01.2016 в 19:00. Так как пришла домой я в 11 утра. ВообщеМ я могу сказать одно "давай те уже 2017 год, с этим и так все ясно".. .

— Это делает меня очень счастливым.

#идеал

Я теперь все думаю о Денисе. Во первых, он очень симпатичный, и он был мил со мной. Во вторых, ты и представить себе не можешь как давно я не ощущала мужских объятий на себе. Да пускай на мне было 250 одежек в тот момент, но мне кажется он чувствовал как вырывается моё сердце. Это был реальный шанс начать отношения с человеком, который рядом. Что же со мной не так? Что ему не угодило?

"Я ни в ком так не уверен, так как в тебе. ты самая лучшая женщина на всей планете" бла бла бла бла))) )) ))

А потом приходит такое счастье, что ты понимаешь – оно стоит всех тех перенесенных катастроф и разочарований.

Элис Романова.