ива в ветрах

Carpe diem

Прошло какое-то время с тех пор, как всё рухнуло. Затем прошло ещё какое-то время и, как это обычно у всех бывает, мир начал заново выстраиваться. Мой мир.

Дуратские правила и ограничения.

Раньше, куда и с кем бы я не пошла, в голове крутилась одна навязчивая фраза, которая в последствии стала мантрой.

\выход рядом, беги\

Сегодня шла по главной площади города, а потом замерла. Без задней мысли оглянулась и поняла кое-что: прошло. Прочувствовала момент, себя. Внутри спокойно. Внутри тепло. Не болит. Спина прямая, плечи расправлены, ещё чуть-чуть и раскроются крылья; Взгляд ясный, направленный вперёд, навстречу судьбе, в нём каждый прохожий может разглядеть пламя.

.. и готов к бою.

P.S. и счастлив (?)

• Уходить и не оставлять писем. Уходить и никогда не возвращаться.
• Никто не ждёт/никто не дождётся. Никто не согреет по-настоящему.

\(В этом вся я, кажется) \

Спустя столько лет, люди не приносят боли. Вернее, я научилась её не ощущать, переваривать где-то снаружи, не пропускать через себя, через все эти множественные клетки разума.

Он стал моей личной катастрофой.

За ранее знаю, какой провал ждёт нас впереди, но всё равно кидаюсь в крепкие объятья, скулю ему по ночам о том, что мне одиноко и хочется какой-то глубокой свежести.

Он всегда резко исчезает и так же резко появляется. И я стою в тёмной комнате и кричу себе: "Эй, узнаёшь себя?". И узнаю.

А сейчас вопрос, почему, когда он греет мои руки, шепчет на ухо какой-то бред, я думаю не о том, что он чертовски чудесный и весь такой восхитительный и мой, а о том, что у него слишком мягкие руки?

Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. Чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». Чтобы любые слова — оставались лишь словами. Чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. И иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Этот октябрь должен был начаться светлее, медленне.

Должен был подготовить к северному ветру плавно, мягко.

Он не должен был обрушивать на мой город сугробы и простуду, искореняя лучи тепла из сердец, вбивая в них стужу и вечность. Но мы во время сориентировались.

Протанцевали пол октября на площадях и узких улочках, выпили все вино и облетели весь город на крыльях страсти. Мы достали вязаные свитера и километровые шарфы, скупили лимоны и чай со всех магазинов. Под вечер осели в маленьких, но уютных кухоньках, в тесных кругах вместе с любимыми людьми, заварили солнечный чай и разговариваем обо всем на свете, приходи!

Этот идиотский мальчик должен перестать засорять мне входящие и соц. сети вопросами типа "что с нами стало?" и "что я делаю не так? скажи, исправлю!", потому что я из тех женщин, которых нельзя удерживать.

Потому что нельзя пытаться вернуть не привыкших возвращаться.

Период "у-тебя-на-лице-боль-вытри."

В моём мире вдруг сделалось так тихо

Когда я выучилась терпеть, перестала слушать свое "я", стерла себя? Куда делась вся циничность, все мое высокомерие, в которое была влюблена? В какой момент отреклась от жизненного этапа - этапа, на котором не было сил, места для лишних людей, на котором я больше не хотела тратить время на то, что не удовлетворяло меня или на то, что задевало меня, причиняя боль. В какую секунду жизнь сломалась? И как теперь вернуть все то спокойствие, накопленное за долгие годы?

Все, чего хочется сейчас - вдохнуть свежего воздуха и не сдохнуть от жажды

Сердце оттягивает и колет по-всякому, но это не та боль, которая планировалась.

У меня иммунитет против всякого мусора, но что делать, если поток дерьма равняется самому глобальному наводнению, и плотины не выдерживают - трескаются? Единственно верный вариант - распускать крылья, дамы и господа.

Загружать себя делами всякими по полной, а потом через сотни кварталов бежать в круглосуточный, судорожно вспоминая, зачем вообще все было затеяно. Ну и в чем причина? В желании достичь большего или не оставить в себе места для воспоминаний?

Только ты, дурочка, забыла, что космос неизведан никем, что он бесконечнее бесконечного и даже нет резона искать его границы.

Этой ночью было очень свежо. В доме напротив на 13 этаже свет погас в 4:20.

Я с вечера открыла все окна, включила обогреватель и вынесла его на балкон. "Моя маленькая леди, у тебя проблемы с логикой". Да знаю я. Все сама знаю и фразу эту твою - тоже. Просто.. захотелось так. В холодильнике оказалась бутылка вина. Прожгла колготки цвета вишни окурком. Случайно. Влюбилась в песню и опять слежу за тем молодым мужчиной из дома напротив. На запястье синяк, откуда? Опять выкинула всю еду.

Впрочем, зачем я все это? Дико по-идиотски всё

Перестала растрачиваться. Устаю быстро, истощаюсь и держу голову высоко. Даже, когда нет сил. Потому что если нет сил, то есть смысл. Потому что это - спасение, единственная поддержка. Я борюсь и совсем разучилась сдаваться. Загаданное шепотом, ночью, звездам, - сбывается. Взгляд - теплеет.

Позавчера лежала на Набережной. Обветрились руки, кончились сигареты. Дочитан/перечитан/-переперечитан Питер Пен. На плечах плачет Венди и просит Снежную Королеву растопить мое замерзшее сердце. Отвечаю: "Расслабься, лед в сердце - не главное. Важно лишь не вспоминать о лишних, перестать спасаться бегством и пить теплое молоко перед сном вместо крепкого кофе"

Этой осенью чай запредельно вкусно пахнет. Шторы пропускают в мою маленькую комнату теплые лучи света, через приоткрытое окно залетают листья клена, говорят, что мед любят и хотят жить в моих книгах вечно, лишь бы я рядом была. Улыбаюсь.

И, эй, зачем я сказала "перестать спасаться бегством"? Ведь я бегаю слишком быстро и наловчилась в этом так, что иногда даже сама не замечаю, как исчезают/забываются эти Безликие и Надоедливые.. Как их там?.. Люди…

За ночь отсырели сигареты. И это единственное, о чем мне сейчас хочется думать и злиться. Сколько раз я ругала себя за то, что оставляю пачку на подоконнике? И почему мне сейчас кажется, что сигареты в этой утренней неприятности - очень угнетающая метафора? Хорошо, не суть.

В дверь стучится мальчик, от которого я позавчера сбежала во время обеда в маленьком кафе. Названивает. Названивал, пока телефон не отключила. Утешаю себя тем, что он переживет, ведь ничего у нас с ним еще не начиналось и, вроде бы, сразу понятно было, что не начнется. Напоминает что-то..

И, разумеется, мне не жаль. Я хвалю себя за то, что не спуталась с очередным приземленным мудаком.

Чай заканчивается.