я смотрю такое количество вдохновенных фильмов, что хочется производить, как эдиссон или гейтс.

"КАК ТЫ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, ВЕДЬ Я СДЕЛАЛ СТОЛЬКО ДЕРЬМА?!"

О чем вы Думаете - то и Чувствуете.
Что Чувствуете - то и Излучаете.
Что Излучаете - то и Получаете.

Аму Мом

К.

наверное, буду еще периодически писать сюда. пусть я это делаю и очень редко. вот ссылка на тамблер. его планирую вести регулярно.

https://nastasya-meow.tumblr.com/

Просматривая старые фотографии, я наконец окончательно осознала, в какой именно момент я потеряла себя - я встретила красавчика почти 6 лет назад и именно тогда всё пошло по наклонной. Я посвятила всю себя этому чувству и растеряла все свои стремления, всю свою индивидуальность, всё, чем я жила до него… и он конечно же не виноват, что всё так сложилось. Просто в свои 15 лет я была не готова к такой сильной любви - когда жизнь отдать готов за человека, когда хочешь выйти за него замуж, когда для тебя не сущетсвует никого и ничего важней. А это чувство оказалось невзаимно, такое бывает, но я сама сожгла свою душу до тла. День за днём, год за годом, единтсвенным смыслом моей жизни был он. Я просыпалась с мыслью о том, что увижу его, я грустила на выходных и каникулах, потому что не могла увидеть его. Всё это вполне нормально для первой любви, многие теряют голову в 15-17 лет, страдают, пытаются покончить жизнь самоубийством, начинают курить или ещё что-то. Но и это всё оказалось мне ненужным - зачем кончать жизнь самоубийством, если чувство вины всегда будет отравлять ему жизнь? зачем курить или напиваться, если от этого он всё равно не станет меня любить? И я выбрала путь, который, как мне казалось, единственный имел смысл - быть преданной ему до конца. Но и это не имеет никакого смысла, потому что я ему не нужна. Ему не нужна ни моя любовь, ни моя дружба, ни тем более какая-то преданность.

За эти 6 лет я влюблялась. Он говорил, что я держусь за свои чувства к нему, но это было не совсем так. Я влюблялась в других, но я всегда понимала, что он по-прежнему остаётся для меня намного важней любого парня, что стоит сказать ему одно слово, и я забуду про всех ради него. Но именно такое-то и не ценят мужчины.

Было два серьёзных чувства после него. Одно привело к вот уже почти четырёхлетним отношениям, другое к тому, что я поняла, каково это потерять человека навсегда. Не просто перестать общаться, а именно потерять. Сейчас я понимаю, насколько мне было плохо последние месяцы. У меня буквально постоянно на протяжении четырёх месяцев кружилась голова. Это чувство даже начало менять меня, но оно ни к чему не привело, оно ни к чему и не могло бы привести, даже если бы этот человек не умер. И знаете что? Даже в это время я осторожно заглядывала вглубь себя и понимала, что во мне ещё живы чувства к красавчику, что они просто притаились и ждут своего часа.

Во мне просыпается злость порой, и я думаю "а что красавчик вообще сделал для тебя? он вообще не заслуживает никакой любви, он погубил тебя", а потом я задаюсь вопросом "а разве он что-то должен мне был?" Нет, не должен. Он даже не воспользовался моими чувствами, он старался не причинять мне боль, пускай и не самые верные совершал поступки для этого, но он старался. Я сама виновата и в том, что посвятила свою жизнь этой любви, прекрасно понимая, что она никогда не будет взаимной, и в том, что не могу обрести покой до сих пор. Он живёт своей жизнью, о которой я ничего не знаю, а у меня вот уже 3,5 года есть отношения, которые имеют смысла гораздо больше, чем всё это помешательство и готовность отдать жизнь за человека, которому это не нужно. Как и чем сейчас живёт красавчик? Кого любит? С кем спит? О чём мечтает? Я не знаю ничего. Я знаю только то, что в его день рождения я смогу написать ему и получить в ответ хотя бы одно сообщение.

Удивительно, да, что пытаясь заглушить в себе боль от смерти одного человека, я возвращаюсь к мыслям о другом человеке? Я очень хочу расставить всё по своим местам. С благодарностью вспоминать красавчика и ту по-настоящему сильную любовь, которую он позволил мне испытать (теперь я знаю, КАК это может быть), с теплотой и улыбкой вспоминать своего самого солнечного и любимого преподавателя по зарубежной литературе с самыми необычными зрачками и самым ласковым голосом в мире, но идти дальше, жить дальше.

Я должна сохранить того единственного человека, который всегда был рядом, отношения с которым единственные имеют смысл. Я буду учиться любить тебя…

Как насчёт закрутить роман с собственным парнем?

Отращивай волосы. Очищай кожу. Будь всегда чуточку на диете и западай на зелёный чай. Носи только комфортные вещи. Виляй попой в походке. Покупай только удобную и качественную обувь. Больше ходи. Всегда будь чуточку недоступной. Говори всегда вежливо и с уважением. Читай умные книги. Учись хорошо или нехорошо. Занимайся спортом. Знакомься с новыми людьми. Береги старых друзей. Мечтай о белом платье. Строй планы на неделю, год, двадцать лет. Живи так, будто все, что есть - все твое и идёт к тебе. Делай так, как надо, делай так, как хочешь, делай так, как можешь. Одного не делай, иначе все будет крахом. Не задавай вопроса "зачем? "

сижу сейчас в пустой квартире, одна, думаю о том, что имею в свои 21.

я кроме кота не имею НИЧЕГО.

абсолютно.

пиздец, такие тупые мысли сейчас в голове, хоть покончить жизнью готова.

я понимаю, что образования нет из-за родителей, но сейчас вся проблема во мне, в моей лени.

блять, а может ну его нахуй все, а?

(не употребляйте флу, после него такие мысли)

— Просто потому что я отпустил тебя, еще не значит, что я хотел этого.

Каждую ночь, засыпая с твердым побуждением внутри: стремиться к лучшему, профессиональному, бороться с ленью и одерживать над ней победу, не помнить всех предавших, бросивших, развиваться, развиваться, поглащая нечто новое, задаваться вопросами об этом "новом".

Каждое утро, просыпаясь, приближаться хотя бы на миллиметр к той, кем хочешь стать.

И попробуй уже быть добрее - времени все меньше.

А у кого-то парни всегда рядом, у кого-то парни не орут и не посылают к хуям. А почему-то в очередной раз меня шлют нахуй просто, чем я заслужила такого отношения, чем я хуже каких-то там телок? Хороших баб, которые хотя бы просто надо ценить, как промысел божий блять. Которые хотя бы не шлюхи ебанутые, все, уже нормально. А тут блять вроде не уродина, вроде жиром только начала заплывать, пока еще пойдет, вроде делаешь то много, меняешься, стараешься, а в зачем ничего, только похуизм и безразличие. Псевдо забота, псевдо контроль, псевдо интерес, всевдо любовь. Так получается? Я не хочу, чтобы меня шпыняли как собачку, которая должна рядом быть, когда нужна только. Которая слова спросить не может, за это сразу нахуй. Я устала быть этой брошенной собачкой, которую никто и не подберет даже.

привет.

надеюсь, что к каждому из вас можно обращаться на "ты". на мой взгляд, так гораздо проще и интереснее. не знаю почему, но именно сейчас мне захотелось вновь окунуться в атмосферу блогов… собственно по этой причине ты сейчас читаешь этот текст.

мне бы хотелось рассказать в первом посте немножко о себе:

меня зовут Даша, живу в славном городе Ярославле и обучаюсь в ЯГПУ им. К. Д. Ушинского на кафедре журналистики (именно поэтому я считаю блог полезной вещью).

люблю общаться с людьми, путешествовать, фотографировать, много гулять и улыбаться. считаю, что разговоры и смех - главные помощники в любой жизненной ситуации.

путешествия - моя любовь. сменяющиеся леса, поля, деревня и сёла на пути в новое место очень вдохновляют меня. новые города, места, набережные, пешие и водные прогулки дают невероятный заряд для того, чтобы творить.

к сожалению, я не умею писать стихотворения, а если бы умела, то обязательно воспевала бы в них всю мою любовь к уже изведанным и неизведанным местам.

если честно, то пока не совсем понимаю, что буду здесь публиковать, надолго ли я тут.. время покажет)

буду рада новым знакомствам. начнём.

Вот я б поделилась всеми своими мнениями о человечесвтве, устройстве мира, отноешниях и дружбе но нахуй. Вы ж тут посты пиздите. Мои мысли будут напечатаны только в моих эссе.

я знаю точно сколько ступеней, сколько раз ключ в замке
вещи молчат, но не о тебе, и молчание скоро затихнет
и я останусь один в коридоре, подвешен во тьме
мое сердце как пустая бутылка, катающаяся по пристани

Я тут внезапно поняла, что изучаю языки, занимаюсь спортом и отращиваю волосы… Ну я прям та самая девочка из паблика XDD

не честно, потому что ты во мне не нуждаешься столько, сколько я в тебе

два дня ходили вместе домой после этой долбанной олимпиады, болтали обо всем на свете, а сегодня, в присутствии контролера, сначала чуть ли не игнорировал, а потом не поздравил вообще никак, хотя поздравили даже те ребята, от которых и не ожидала. только в конце, когда я стремительно убегала праздновать с семьей, как-то странно попрощался, прям "пока, КСЕНЬ". блять, сегодня мой день, не позволю ему испортить его, но это такой пиздец, что просто все, хватит. никакой благодарности больше не ждите от меня, никакого участия тоже. взрослый человек, а такую драму устроил, господи боже. да у вас там, наверное, отношения в гору пошли, сплочились против общего ВРАГА. подальше от таких (мужчин) надо держаться, как только увижу теперь на горизонте такое, все, сломя голову, нафиг надо, себе дороже.

Мне бы июньскую ночь, лунную ночь и тебя. Рэй Брэдбери

Меня ломает от чувств к нему.

Here's to the ones who dream
Foolish as they may seem

Я всегда ненавидела школу. Сборище совершенно разных по характеру и мировоззрению людей, напиханных в один класс. Социализация, бла-бла. Для нормальной социализации общество, окружающее тебя, должно быть адекватным. Разве адекватны те, кто высмеивают и унижают других? Из-за веса, из-за внешности, из-за возраста, из-за одежды? Нет. Это ненормально. Тем не менее, в среднестатистической школе вы постоянно будете встречаться с этим.

Хорошо, опустим тему одноклассников. Учителя. Эти чудесные люди, чья миссия состоит в том, чтобы воспитать из вас хорошего человека, умеющего думать. Учителя в моей школе (находящейся на первых местах в рейтинге) не считали учеников людьми. Учитель всегда прав, а ты засунь своё мнение в задницу и помалкивай. Даже на гуманитарных предметах ты не мог высказывать свои мысли, если они не совпадали с учительскими. И так нас учат ДУМАТЬ? Нет, конечно, в моей школе были достойные преподаватели, которые общались с учениками на равных, всегда были готовы прийти на помощь, всегда выслушивали твоё мнение. Таких преподавателей было двое. Остальным, кажется, доставляло удовольствие гнобить учеников, называть их тупыми, запугивать, что они не сдадут ЕГЭ и никуда не поступят, ничего не добьются.

Когда я кому-либо жаловалась, что ненавижу это место, мне все твердили, что в институте будет намного хуже, что я буду плакать, понимая, как прекрасно было в школе. Нет. Сейчас я учусь там, где мне нравится. Впервые за долгое время я чувствую себя на своём месте. Да, учиться сложно. Сложнее, чем в школе. Зато тебя окружают люди, которые здесь не для того, чтобы заниматься травлей, а для того, чтобы получать знания. Возможно, мне сильно не повезло с коллективом в школе, зато повезло с институтом. Здесь ты можешь заговорить с абсолютно любым незнакомым человеком, никто не посмотрит на тебя сверху вниз. Все помогают друг другу в силу своих возможностей. Нет, конечно, есть конфликты. Но это именно конфликты, происходящие между конкретными людьми. Никто никого не травит, как это было в школе. Никто никого не оскорбляет за внешность или что-то ещё. Никто не распускает сплетни. Никто не обсуждает твою личную жизнь. И да, институт действительно стал для меня вторым домом. Не школа.

Господи, как же я устала ёбтвоюмать. Меня тошнит от этих эссе и семинарок бесконечных! Я понимаю, что сама выбрала себе специальность, что это всё - мой будущий хлеб итд итп, но сейчас мне ничего не хочется. За прошлую неделю я подготовила 13 эссе + перевела с английского на чешский текст для семинарной работы и нашла в нём 10 грамматических явлений и объяснила каждое. На этой неделе я написала по половинке двух эссе, одно из которых не совсем правильно, но это не точно. И не исключаем из этого всего работу.

ШекспирШекспирШекспир. Я его, конечно, люблю и уважаю, но от Венецианского купца и Сонета 78 подташнивает.

А вот Деревенскую жену всем очень советую! Хотя и она уже на мозг давит. Как и Вольпоне.

Сегодня я просрала день и не жалею. Я съела вкуснющую огромную печеньку и посмотрела выпуск Гениев и злодеев про Кафку. И знаете что? Я его прекрасно понимаю. Мы с ним были похожи в поведении. Говорю "были", потому что я избавилась от зависимости в общественном мнении. А он - нет.

И нет, я не ною. Я устала, но иначе я не могу.

в силу некоторых не очень приятных отбстоятельств я ночевала у Стаса. сказал, что уважает меня за то, что секса не произошло, тип я воспитанная и приличная девушка… ага, думаю я, я такая
я просто получила, что хотела и мне стало на него похуй, вроде как…

Сегодня он был рядом.Не давал скучать, одевал свою курту на меня, что бы я не замерзла.А сам оставался в одной рубашке.Ох, как же тебе идут рубашки.Просто веселил.Я благодарна тебе.И все же я не понимаю тебя…Пора б тебе определиться и не бояться последствий.

Женщины, которые любят, слишком много страдают. Джон Голсуорси, "Сильнее смерти".

Маленькое замечание к предыдущему посту: я знакома с его друзьями. Я общалась с ними. Он не стеснялся того, что я его девушка. И я не понимаю, почему все так теперь

Когда твой парень пишет своей подруге, что ещё не готов к замужеству и не уверен в тебе.. Круто че. Он косячит, так ещё и не уверен во мне.

Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное. (с) Далай-Лама

Может я и надумываю себе лишнего, но у меня аж внутри всё трепещет, и трепещет не от приятных эмоций, а наоборот. А дело вот в чём: к моему молодому человеку приехали в гости родители. Так вот, накануне он старательно убирал из квартиры следы моего там пребывания: начиная от крема "джонсонс беби' и заканчивая волосами, которые можно найти в самых темных закаулках его квартиры. Лишь бы его родители не узнали о том, что я бываю у него. Хотя, они вообще не знают о моем существовании, не знают, что есть я на белом свете. И судя по всему, возможно и не узнают. мы вместе 4 месяца (вроде и не очнь долго, но всё же), а о том, что у него кто-то есть, знает только его брат. А последнее, что задело меня больше всего, стало то, что блинчики, которые я ему приготвила, он выдал за свои. Сказал маме и папе, что сам сделал. Как он это обосновал мне "ну они же не знают, что ты есть". Да блять, не знают, дак скажи им об этом! Я не претендую на личное знакомство и общение, но когда тебя словно "не существует" это обидно и от этого как-то не по себе. У меня такое ощущение, что меня стесняются, что я словно "не того уровня" для их семьи. Ну да, мои родители не такие состоятельные как его и я сама зарабатываю себе на какие-либо расходы, да, я до универа жила в обычном поселке. Куда мне до их семьи. В данный момент мне даже не хочется с ним разговаривать, вообще ничего не хочется делать. Это первая серьезная обида, хотя, это вообще первая обида. Мне просто обидно за себя, за то, что обо мне боятся сказать, что меня словно стесняются. И меня не отпускает это гложущее чувство.

Не люблю когда пиздят мои посты.

может защитная реакция или еще что, что со мной бля..

Эта тактика применима в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с невыносимыми или даже опасными условиями. Такое решение может оказаться наилучшим, если вы безуспешно испробовали все предыдущие способы и чувствуете, что не можете дальше так жить и что ваше душевное здоровье находится под угрозой (с).

В голове слишком много мыслей и все они так противоречивы. Я не могу собрать цельную картинку. Мной играют, а все мои чувства, слабости, желания, умело используют в своих целях. Это не может не раздражать, не выводить из себя, не обижать и не ломать одновременно! Я не могу столько чувствовать сразу. Утром я просыпаюсь и чувствую что-то вроде отреченности. К обеду поднимается злость, к вечеру обида. Поэтому вначале я просто хожу с каменым лицом, потом сама не своя от злости, а вечером рыдаю.

Я не могу сказать, что больше не люблю. Но это уже другое. Это любовь к человеку, которого в таком виде, каком я его полюбила, уже нет. Любовь к воспониманиям. Хотя что там было? Та же игра. Но только там была надежда. Самое опасное и вредное из всех чувств. Надежды не дают нам получить этот болевой шок от свалившейся правды. Мы говорим себе "Нет. Нет. Не может быть.. А может все-таки нет". И в этом вся я. Я до последнего верю в хорошее, когда уже всем ясно, что ничего нет. Поэтому и удавалось так долго меня обманывать, давать намеки на какие-то чувства ко мне. Сейчас уже нет надежд, у меня забрали и это, но я все равно отказываюсь верить, что мной просто пользовались и морочили мне голову.

Мне нужно заставить себя принять все это. Это каждодневное насилие, которое необходимо прекратить. И здесь начинаются вопросы. Я могу просто уйти и оставить это все позади. Но я не могу потому что никогда не прощу себе этого. Я должна решить эту ситуацию. Должна. Как бы больно небыло. Иначе все совсем зря и я просто сидела в этой яме 3 года.

Я не знаю откуда это взялось, но я не хочу сдаваться. Эти люди ведут себя так, как будто все уже решено и я уже проиграла. Проиграла потому что они так решили и ничего нельзя изменить. Я просто должна принять это и смириться. Возможно это особенности властного характера, а может я сама себя так поставила, что я покорюсь в любом случае, кто бы что ни решил и дам другим решать свою судьбу. Но если урок не усвоен, он будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоен. И чем быстрее я сама научусь сопротивляться, тем будет лучше. Я должна дать отпор и показать, что со мной так нельзя.

На работе есть начальники и подчиненные. Но выходя на улицу, мы все становимся просто людьми. То, что человек мой непосредственный руководитель, не дает ему право решать мою личную жизнь. Никаким образом и ни в какой форме. Однако работа всячески используется в данном случае для тех ситуаций, которые к работе никак не относятся. Ведь есть ситуации, когда например, стоит вопрос денег, или повышения, или еще чего-то. Мне не нужно ни то, ни другое. Дело касается моих личных отношений, и вмешательство недопустимо. Это нужно дать понять.

Я пытаюсь составить для себя цепочку всей этой истории и понимаю, что все это так подло, что мне должно быть противно думать о человеке, не то чтобы испытывать какие-то чувства. Попыталась сама себе задавать вопросы и честно на них отвечать. И поняла что больше всего я хочу объяснений. Может быть признания. Даже не раскаяния. А просто правды.

Любимая игра - угадай сама. Додумай за нас. Ну ты же и так все понимаешь, да?Нет. Я не понимаю и не хочу так понимать. Мне нужны объяснения, только так я пойму, что сама делала не так. Я больше не хочу повторять свои ошибки.

Всё начинается с любви…

Всё начинается с любви…
Твердят:
«Вначале
было
слово…»
А я провозглашаю снова:
Всё начинается
с любви!..

Всё начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребёнка –
всё начинается с любви.

Всё начинается с любви.
С любви!
Я это точно знаю.
Всё,
даже ненависть –
родная
и вечная
сестра любви.

Всё начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг –
всё начинается с любви…

Весна шепнёт тебе:
«Живи…»
И ты от шёпота качнёшься.
И выпрямишься.
И начнёшься.
Всё начинается с любви!
(Р. Рождественский)

Анна Ахматова

Все мы бражники здесь, блудницы,
Как невесело вместе нам!
На стенах цветы и птицы
Томятся по облакам.

Ты куришь черную трубку,
Так странен дымок над ней.
Я надела узкую юбку,
Чтоб казаться еще стройней.

Навсегда забиты окошки:
Что там, изморозь или гроза?
На глаза осторожной кошки
Похожи твои глаза.

О, как сердце мое тоскует!
Не смертного ль часа жду?
А та, что сейчас танцует,
Непременно будет в аду.

Анна Ахматова

Сжала руки под темной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

«Незнакомка» А.Блок

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!» кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

Все ясно с вами сразу)))

Мои мысли последние 3 дня были больше похожи на сборную солянку. В эти 72 часа я сделала те вещи, которые не делала никогда. Такие, например, как дактилоскопия. Мамин сожитель, не знаю, какой глагол подобрать, взял ее золото, телефон. Будет суд, а этого человечка накажут. Всё возвращается бумерангом.

Ну и еще изменения.
Когда Влад уезжал, дал мне денег "на подарочек". Смотивировать себя сгонять за этим подарочком в его отсутствие я как-то не смогла, и вернувшись, Влад этому удивился. Заставил-таки меня потратить эти деньги на себя, сказав "девочки должны иногда тратить деньги на что-нибудь не необходимое, ненужное". И я купила кружевной халатик, о котором так давно мечтала и не могла себе позволить, и счастлива. И он счастлив.
Это я вообще к чему?
Раньше я не старалась за собой ухаживать. Не старалась ухаживать за волосами, за кожей, за руками, за телом вообще. Так, иногда. Не очень любила тратить деньги на красивое белье (Боже, как дорого). А сейчас эта потребность поднялась на пять ступеней вверх. И расцветаю, становлюсь воздушной девочкой. Здорово же, как меняется жизнь

На самом деле не могу выразить свои мысли. Там прямо не мысли, а запутанный клубок, и что с ним делать - не знаю.
Скажу, пожалуй, то, что у меня есть настоящий друг. Хотя на самом деле другом я бы его с трудом назвала. Но зато старая моя скептическая установка шатается сейчас из стороны в сторону и вот-вот рухнет (очень громко). Невозможное, которое и было вполне реальным, но не происходило и не случалось, стало настоящим. Вот. И это удивительно!
Это я о том, что, наконец, спустя (оказывается) пять лет, мы снова встретились! Было бы в сто раз забавнее, если б это произошло случайно на улице какого-нибудь другого города, не моего и не его. Да, действительно, сумбур.

Общались-общались херову тучу лет и выкинули из головы, что это возможно, Толя-Толя, вот ты и приехал. И уже уехал. Ну, теперь нужно (на самом деле) встретиться на нейтральной территории и желательно в мае. Когда тепло.

Качала на руках свою малышку племянницу, которой неделю назад исполнился месяц. Эти миленькие щечки, маленькие пальчики, малюсенькие ножки. Такая маленькая кроха, ещё так много впереди. Невольно думаю о том, какой я буду мамой, как бы я воспитывала своих детей, прокручивая в голове сто процентные ситуации. Возможно, я не такая амбициозная как другие, и для меня высшим наслаждением, счастьем и показателем успешной жизни является семья. Семья, в которой царит любовь, нежность, где все мои близкие здоровы и не знают печали.

ой как давно не было желания себя порезать. месяцев 4 или 5…а тут раз, неприятность, и сильно хочется порезать.ну вот такое психическое нарушение видимо-физической болью заменять душевную. не подумала сделать растяжку, например, а именно порезать. последняя капля видимо была и нужно дать выход всей боли. спустить давление или как это…пойду лучше растяжку сделаю все таки, физически это побольнее будет…

забудь про "я скучаю", про "я хочу к тебе", про "обожаю тебя".

всё стало таким совсем скучным у нас. без огня, искр и теплой волны по телу от сообщений и сказанных слов. (слова стали не о важном. не о "я скучаю и хочу быть с тобой рядом", не о "я чертовски сильно. чертовски, слышишь. тебя обожаю".)

мне от всего этого порой хочется просто плакать.
(но ведь в целом-то, женечка, всё хорошо)

всё хорошо, если сменить акценты и приоритеты, расфокусировать проблемки, взять прицел на действительно важное. не на нас. на важное.

Наверно, раз это мой блог, то пора начинать писать сюда, а то не знаю куда ещё. Мы бабы настолько тупые, и не понимаем этого. Это как нужно быть одержимой мужиком, чтобы верить во всю его интересную хуйню, которую он тщательно складывает на твои красивые ушки. Как?? Да очень просто, когда есть внимание, мы просто таем и совсем ничего не понимаем. И только потом, когда это внимание перестаёт пропадать, тут то и начинается. Мы едем мозги себе, подругам и ему. А ему это нахуй не нужно)) Это твои загоны, извиняй дорогая.

Всё будет заебись как охуенно. Веришь мне, чувак?

Тот случай, когда осенило. После 4х часов непрерывной дороги и, соответственно, музыки в плеере, я понимаю, что нужно срочно что-то менять. Очень мало музыки. Точнее, музыки может и достаточно, а вот новых исполнителей мало (сказывается моя любовь к скачиванию альбомов целиком, даже если какие-то песни потом вообще не слушаю). Сейчас специально включила случайное воспроизведение на айподе, чтобы записать получившееся. После 13той песни пошло сплошное повторение по исполнителям.

Где искать новых исполнителей, откуда черпать новые треки? У вас бывают такие проблемы? Если да, то что делаете в таких случаях? :D Буду рада, если поделитесь своим треклистом, это тоже будет хорошо :) Я в понедельник обратно еду, хотелось бы за выходные всё обновить (но от своего музла никогда не откажусь<3)

1.Земфира - небомореоблака
2.Гарри Топор - зеленый морг
3.Louna - путь к себе
4.Papa Roach - Won't Let Up
5.Hollywood undead - Lion
6.Ляпис Трубецкой - телевизор
7.Oxxxymiron - жук в муравейнике
8.Limp Bizkit - Autotunage
9.Слот - просточеловек
10.Гарри топор - процессы гниения
11.Muse - Uno
12.Тони Раут - по семйным обстоятельствам
13.Ленинград - масштаб
14. Louna - кто, если не мы
15. Hollywood Undead - Young

я не знаю, что мне делать. и не знаю, как себя вести.

Правда жизни такова, что можно крепко любить, быть красивым, мозговитым и, вообще, идеальным. Но не любимым.

я буду держаться, пока боль не пройдет. бывает вечерами жутко больно от пустоты, которая внутри тебя. и ты не знаешь как её приглушить, как утешить себя вещами которые есть, людьми которые тебя окружают. говорят, когда поплачешь легче и я чувствую, что хочу, но не могу. я не такой сильный как он, но я хочу быть как он. как можно было быть таким слепым и не видеть его любви. главное в его жизни были дети, а я так и не сказал ему самого главного. эти слезы пропитаны болью и пустотой. прости.

me and my roommate did xtc a couple of times recently and wow, i want her now

dancing and kissing was great

lights out

also, still very much in love with my dutch boy and cannot wait to see him again

going to get high and make pumpkin soup now

i hope you're all having a wonderful time

срочно нужна работа. чувствую себя бесполезной. слишком много времени для ностальгии и тупых мыслей. но я очень рада, что сейчас есть человек, который интересуется каждый день как мои дела и с которым можно общаться на протяжении всего дня почти. и благодаря этим разговорам хочется что-то делать, а не грустить как бревно на диване. да и здорово отвлекает от ебалы в голове. хочется становиться лучше. а не чувствовать себя ленивой падлой.

Вот произойдёт что-то эмоциональное, я в красках прокручиваю в голове как буду вам это все описывать. Открываю "написать текст" и все ветра пустынь мои! Ни мыслишки!

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ²⁰¹⁷

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤmovies:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Ла Ла Ленд» 10/10 *
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Снова ты» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Лев» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Любой ценой» 8/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Манчестер у моря» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Век Адалин» 9/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Уличный кот по кличке Боб» 10/10
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «»

* в кино

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤbooks:

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Шоколад» Дж. Харрис
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «Убить пересмешника» Харпер Ли
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø «»

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤseen live:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø DETACH 11/03 Sentrum, Киев
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø Хлеб 21/04 Atlas, Киев
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤø Enter Shikari 20/05 Sentrum, Киев
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ28/01/17

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤøøø

Когда мне подумалось, что пора бы запечатлеть первый семестр второго курса, я решила пересмотреть своё описание первого года в Киеве и была изрядно удивлена. Той записи каких-то полгода, но во мне так чертовски много изменилось, — и в самой жизни, полагается, тоже, — но по большей степени я имею в виду свой способ мышления, взгляды на некоторые вещи и какие-то стороны характера. Но обо всём по порядку.

Starting with July, в Киев я действительно тогда поехала. Заключила договор с модельным агентством, внесла залог и была совершенно счастлива. Я реализовывала свою давнюю-давнюю мечту, а это всегда ценно. Ещё в тот день я должна была встретиться с человеком, которого называла своим парнем. Он не нашёл для меня времени, сказал, что очень занят. "Что ж, окей", — подумала я и отправилась домой. Этот поступок стал таким себе катализатором на пути к дальнейшему развитию событий. Пребывая дома, я имела достаточно времени для того, чтобы обдумать, что происходит между "нами". Как бы ни грустно было это осознавать, но я приходила к выводу, что это всё было напрасно. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу объяснить природу этого поступка. Что толкнуло меня потратить почти 4 месяца своей жизни на того человека? Я не знаю. Знаю только, что по-настоящему его задела. Чуть позже, вернувшись в Киев на новый семестр, я его бросила. В общем-то, этот процесс был начат ещё в августе, но 1-го сентября завершился личной встречей с понятным исходом. Человек ещё пытался до меня позднее достучаться, при чём несколько раз, но так и не понял, что кулаками машут во время боя, а не после. На это тоже был ряд причин — о них позже. Пару дней назад он и вовсе забрал документы из ВУЗа, теперь мы вряд ли ещё когда-то увидимся. Это к лучшему.

Август стал переломным месяцем. Вот так, да, вот такое кардинальное описание я ему присваиваю. Во-первых, 4-го числа судьба свела меня с человеком, который является чуть ли не главной причиной тех изменений, о которых я говорила во вступлении. Банальная консультация абитуриента переросла в общение, а затем в личную встречу, постоянные походы друг к другу в гости, и… Всё по порядку. Пока что я просто выступала, так сказать, личным куратором человека, поступающего на первый курс моего факультета.
К тому моменту я уже третью неделю посещала курсы вождения, на 31 августа у меня был назначен экзамен в МРЕО. Поначалу занятия по вождению проходили под эгидой ужаснейшего страха. Первые несколько вождений я выходила из машины с мыслями, что никогда не смогу стать водителем. Затем я втянулась и начала ловить кайф. Сейчас уже не представляю себя без вождения. Вот чёрт, спойлеры. 31 августа я таки сдала экзамен — нервно, как и любой другой экзамен, — но сдала. С двумя ошибками в тестах и почти с фатальной ошибкой вождении, но зато с идеальной парковокой задним ходом. Это-то меня и спасло. Меж тем, числах в двадцатых, мы с мамой на пару дней ездили в Затоку на море. Было классно. Хоть и мало.
А ещё в августе мы узнали, что не переходим в новый корпус и остаёмся на второй смене. Совмещать пары с модельной школой я думала, что не смогу. А сейчас, вспоминая загруз ноября и декабря, понимаю, что и правда не смогла бы. Потеряла мечту и 600 гривен.

Пришёл сентябрь. Как он начался, я уже сказала. Но помимо этого, 1-го сентября мне ещё предстояла встреча с тем, с кем я время от времени общалась уже на протяжении трёх недель. Не знаю, как так получилось, но в живую я услышала абсолютно тот голос, которым себе его представляла. Первое впечатление было хорошее. Вечером, дабы отвлечься от эмоциональних американских горок, которые довелось пережить, я отправилась в гости в 221 комнату, поговорить с первокурсниками о жизни. Сейчас вспоминаю это, будто это было вчера. Картинки в памяти до сих пор очень яркие. Первые недели две сентября прошли как у настоящих студентов: минимум загруза в универе, максимум общения с друзьями. Вечерами мы играли в UNO у меня в комнате, несколько раз меня вытаскивали на мафию, в которую я, кстати, играть так и не научилась. А 12-го сентября мой милый первокурсник предложил выйти прогуляться. Ушли из общаги мы, кажется, часов в 8 вечера, вернулись в… 12. Изначально мы пошли к озёрам у Сильпо, но уже там каждый для себя поняли, что хотим продлить этот вечер на максимально долгое время. Наша прогулка повернула к ВДНХ, а от скамеек ВДНХ к скамейке у озера "Праги". Эти воспоминания ещё ярче. Настолько, что число 1209 стоит паролем у меня на телефоне.
Следующий шаг уже делала я. 15-го сентября в Красном проходила вечерняя интерактивная экскурсия, несложно догадаться, кого я взяла с собой под предлогом, что подруга не смогла поехать. Нет, она по-моему и на самом деле не смогла, но я уже не помню. По дороге домой мы случайно проехали Васильковскую и вышли на Выставочном центре. Там, будто невзначай, я сказала, что не хочу возвращаться к соседкам. Мы снова пошли на ВДНХ. Вернулись тоже часов в 12, на этот раз просидели не так долго, ибо становилось холодно. 22-го сентября был День первокурсника, после него все желающие могли отправиться в клуб. Никита, вроде, тоже собирался, но приболел. Вечер мы провели вместе. Сначала у меня, за едой и попытками написать код. Потом, когда Никита уже собрался уходить, я спросила у него: "Ты всё забрал?", имея в виду вилку, или хлеб, или что он там приносил. В ответ получила: "Могу забрать тебя". Меня до сих пор в дрожь бросает от этого воспоминания. Остаток вечера, плавно переходящего в ночь, мы провели в 221 за игрой в Never Have I Ever. Вернулась к себе я в 2 с копейками. Следующий этап был через пару дней. Завершающий, так сказать. 26-го сентября вечером я снова ушла в 221, вернулась 27-го, на этот раз в 3 утра. С остатком поцелуя на губах. Мы полагаем, что именно с того дня мы — пара, но точно не знаем. В общем, с конца сентября и по сейчас — за исключением выходных и каникул — мы каждый день вместе. Я уже не представляю себя без него. По-моему я зависима. И он тоже.

Октябрь запомнился тем, что под конец месяца начался период бесконечного ботания. Пошли нескончаемые лабораторные работы, вместе с кучей теории, выплывающих из неё модулей, летучек и т.д. Оглядываясь назад, я понимаю, что была проделана огромная работа, вот только невыносимо жаль, что в никуда. Об этом позже.
До этого ещё было 15 октября, день большого концерта O.Torvald в Stereo Plaza. 16-го утром Никита приехал в Киев. Почти всё воскресенье вместе. Я помню этот вечер.
22-го октября я должна была пойти на концерт The Hardkiss, но продала билет на них, чтоб купить билет на IAMX в следующем месяце. Приоритеты, так сказать.

Ноябрь. Даже не знаю, о чём писать. Могу перечислить по номерам все лабораторные, которые были сделаны, но не хочу даже думать о них. Одно яркое событие — концерт IAMX 14 ноября, уже второй за этот год. Всё было бы хорошо, если бы я только не вернулась с него с температурой 38.7. Ночь была ужаснейшая. Но рядом был Никита. Чёрт, он прикладывал мне компрессы из полотенца на лоб и запрещал укрываться, чтобы не сделать хуже. Утром температура уже была 37.8, пришлось пропустить модуль по теорверу. Об этом тоже думать не хочу, терпеть не могу теорвер и препода. Что ещё… купила родителям бутылку сверкающего шампанского Cloudem на 20-летие свадьбы. Кажется, всё.

Декабрь прошёл под таким же знаменем, как и ноябрь. Куча работы, просто горы работы в универе. Хочешь-не хочешь, а приходилось бороться. Под конец месяца, 22 декабря, решили с Никитой пойти на ВДНХ прогуляться, ну и пошли на каток. Кататься на коньках, как и играть в мафию, я не умею. Думала, в который раз попытаюсь научиться. Упала на копчик, ужасно ударилась, упала в обморок от боли. Никита и ребята-работники с катка настояли показаться местному доктору. Сказал, что падать в обморок от боли — не нормально, надо сходить в больницу. Ну, может как-то и дойду. Отправил купить чего-то горячего попить, купила какао, барриста пытался подкатить. Пришлось расстроить беднягу и вернуться к своему фигуристу. Ещё в декабре, за пару дней до этого, была на финале Школы Ораторского Искусства, где Никита рассказывал о Венере. Если будет время, весной тоже хочу закончить ШОМ. Если будет время…
Ещё мы вдвоём с ним заполнили заявки на Global Ugrad Program, по которой можно уехать в Штаты на семестр. Надеюсь и жду… а ещё анкету на волонтёрство в Евровидении отправила. Тоже вот жду. Надеюсь, в следующем рассказе о прошедшем семестре будет что рассказать.

Новый год встречала у крёстной, в большой компании, с родителям, братом, сестрой, а ещё с новорожденной племянницей. Получила в подарок браслет Pandora, о котором очень давно мечтала. Родителям подарила по чехлу на телефон, и ещё пару новых игрушек для котика. Потом пришла сессия. Я тут читала, что назвала летнюю сессию экстремальной. Хм. Не знала я, что ждёт меня впереди. Увы, скорее всего останусь без стипендии. До сих пор не могу это принять. И, что самое обидное, в этом не целиком и полностью моя вина. Ну, посмотрим, что будет дальше.

Вот так кратко можно охарактеризовать прошедшее от прошлого поста время. Hope next semester will be more successful.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤøøø

Мода ещё недостаточно скатилась к бомжестайлу, чтобы я смогла чувствовать себя в своей тарелке. все еще слишком вычурно и дорого.

Сейчас посчитал, что до конца последней (второй рубежки) нам ходить на занятия (чисто ходить на занятия, без выходных и праздников) 52 дня!!!!!! Всего-лишь 52 дня!!!!!! Буду теперь вести отчёт этих дней. А вместе с выходными и праздниками – 98.

О будущем, о новом, о себе
Часть 1

Вы знаете, если менять качество жизни, нужно делать это тотально и быстро. И это получается, если мотивация достаточна.
Для меня в начале года столкнулось несколько факторов, требующих взаимного разрешения.

1. Я читала научно-популярную книгу, когда ко мне пришло осознание, чем я действительно хочу заниматься в своей жизни. Сейчас я работаю с текстами и занимаюсь некоторой бумажной работой, а в общем и целом это очень просто. В смысле это не вынуждает мой мозг особо напрягаться, тратить время и выдавать что-то сверхъестественно новое. Собственно, это и есть контрольный аргумент: я не развиваюсь здесь, потому что ничего не создаю.

2. Мир YouTube не больше месяца назад выбросил в меня видео Anastacia Kay. Все началось с этого видео про концентрацию и интернет, а потом я была поглощена целиком. Она изменила меня, серьезно! Благодаря ей и книге "Эссенциализм" мне стало абсолютно понятно, как начать тот самый путь к моей новой цели.

3. Время. Это большой вопрос и большой стресс, на первый взгляд, т.к. для работающего человека существуют часы до 8:30 и после 18:30 (с учётом времени, затрачиваемого на дорогу до работы). + тренировки 3 раза в неделю и люди, которые хотят встреч. Весь мой режим пришлось перевернуть, дабы просыпаться в 6 утра бодрой!, и тратить первые часы на необходимое. Для меня это сейчас самообучение. Каждое утро по часу-полтора я занимаюсь своими науками. На первый взгляд, это мало. Но

Быстро это медленно, но без перерывов!

4. Перегорание. Есть у меня такое свойство, и хотя это еще не произошло, я готовлюсь к провисающим моментам. И хотя моя вера в слова несколько пошатнулась, сейчас мне попадаются фразы, которые золотыми буквами я бы отливала на стенах.

(via lifesketches)

Короче все, я тут умираю не могу, как жду четверга. У меня там мама, кошка и собака дома ждут меня. Мама ждет свои шмотки и сидр, собака ждёт свой пуллер и кальций, а Феня просто ждёт, но никто не знает чего, но точно не меня. Она просто сидит и изо дня в день смотрит в окно.

Мне кажется, она ждёт Всадников Апокалипсиса.

Но я всё равно её люблю.

Посмотрела я русский сериал 2017 года *Вы все меня бесите* - и о боже!! он прекрасный! Я всем советую. Даже если вы не любите сериалы, даже если вы смотрите только зарубежные сериалы и фильмы - посмотрите !!

Появляется чувство легкости, ты смотришь и отдыхаешь, все легко и непринужденно, смешно, остроумно. В общем - я в восторге и всем советую!

Когда у тебя все хорошо, ты пишешь радужные посты, никто на тебя не подпишется. вот так бывает. Никто не порадуется за твое счастье.кроме тебя самого одного. Это не в укор никому. Просто еще один урок, который пора запомнить. Зарубить на носу - как говорится !)
Ну а когда у тебя проблемы, страдашки или же ты просто что-то напридумывала и пишешь сюда, в надежде что кто-то напишет доброе слово и погреет твою душонку - тогда да, тебя читают.

Вот диллема же. С одной стороны обидно, с другой стороны - привет, дорогие новенькие.
Я не обижаюсь, все в порядке) Просто констатация факта ;)

Я ношу футболку с надписью "Убей меня". Если бы вы увидели меня на вечеринке или же просто на улице, стали бы вы меня сразу же убивать? А что, если бы я был пьян? Что если я бы гулял ночью в одиночку? Предполагаю, вы бы ничего не сделали, если вы в своем уме, конечно.

Полицейские не стали бы прощать вам это убийство только из-за того, что я ношу, ну потому что это тупо. Я не прошу вас убивать меня, основываясь только на моем выборе в одежде. Кто примет эту надпись всерьез?

Мои друзья не станут винить меня в том, что меня убили, а мой убийца сядет за решетку практически сразу же.

Так почему же это нормально насиловать кого-то, если этот человек носит вызывающую одежду? Почему ЕГО выбор в одежде может оправдать ЕГО насильника?

Нет, не может. Ты дурак, если думаешь по-другому. Что вина насильника меньше. А вина жертвы больше.

Прекратите. Обвинять. Жертв таких преступлений.

Carpe diem

Когда американец Тайлер Вилсон увидел лабрадора недалеко от своего дома, он подумал, что тот потерялся.

«Я видел пса в этом районе пару недель назад» — говорит житель штата Кентукки Тайлер.

Когда лабрадор подошел к нему, парень решил проверить, есть ли у собаки бирка с указанием адреса хозяев.

Американец начал читать надпись на жетоне и сильно удивился. Оказывается, собака по кличке Дью отнюдь не потерялась.

«Меня зовут Дью. Я не потерялся. Просто я люблю бродить. Скажите, чтобы я шел домой», — было написано на бирке собаки.

Тайлер не сразу «приказал» псу отправиться домой, сначала крепко приобняв мокрого от дождя Дью. «Это было так мило», — говорит Тайлер.

Позже выяснилось что Дью нечто вроде местной знаменитости и многие в округе привыкли к гуляющему псу.

Хозяева Дью, живущие на ферме, говорят, что всегда знают, что пес бродит где-то рядом. и объясняют что «Дью просто очень нравится гулять и распространять свою любовь».

что заставляет бабу после расстования думать, что какой-то ебырь один единственный и вообще кроме него она никого не полюбит? неуверенность в себе или сказки, которые она читала в детстве, но не будет принца на белом коне

не будет бывшего, который позвонит спустя 5 лет, который будет помнить о тебе, будет лишь челловек, с которым ты пересекся когда-то и теперь у него своя жизнь. У вас даже не будет общих точек соприкосновения, вы просто в памяти выкапаете это лицо, может быть даже у кого-то что-то кольнет внутри, НО ничего никогда не вернется.

нас разбаловали голливудские фильмы, в которых ЛАВСТОРИ и эти стори потом забираются в мозг к маленьким девочкам, и становятся там розово-беллой массой с привкусом ванили и обязательной помятостью.

извините, но не несиде редкую хуйню, если вас кинули значит вы нахуй человеку не упали

Просто блять. Где я была, когда раздавали нормальных друзей? Почему со мной вечно, как с говном поступают? Договорились вчера, что после того, как я сдам экзамен, напишу ей и мы встретимся. Походим по магазинам, вечером выпьем. Зная этого человека, специально уточнила, мол, все ли нормально будет, не сломается ли телефон/не случится ли пожар/наводнение/землетрясение. Меня уверили, что все будет отлично. Что в итоге? Правильно, выйдя из универа и скинув кучу просьб перезвонить, получила в ответ тишину. Приехала домой. Часа в 3 мне соизволили перезвонить, только непонятно зачем. Трубку не стала брать. Позднее написала ей вк, мол, зачем так делать-то. В ответ, ЕСТЕСТВЕННО, тишина))) )) классно, обожаю) НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ. В пизду таких "друзей". Щас вот ответила: кошки сшибли телефон с зарядки))) ) ну вот, ни разу не сомневалась, блять

Вчера мне стало очень обидно.

-Давай сделаем все дела, а потом я, часов в 8, встречусь с Х, потусуюсь немного?

-Почему ты не можешь взять меня?

-Ну он только меня звал.

-Хорошо. Тогда я тоже с кем-то встречусь.

-Что ты начинаешь?

-То есть я должна сидеть дома, пока ты будешь тусоваться?

-Я же не с девками пойду, а ты с парнями хочешь.

-У меня нет подруг, что мне сделать? То есть ты будешь тусоваться, а мне дома сидеть, правильно?

Потом Влад понял, что это как-то не правильно, хотя осадок у меня остался.

И ладно бы это были нормальные ребята, так нет же. Никогда не помогут, всё веселье для них заключается в алкоголе, в большом количестве и трэше. А я знаю Влада, его податливость в компании, что он не сможет отказаться, как бы он не уверял меня в обратном

Это наверное глупо, но мне надоело тратить жизнь исключительно на сон, игры, просмотр кино и учебу. Одной рутиной сыт не будешь, и я решила заняться творческим развитием. Многосторонним. Во первых, хочу поклеить макеты. Поскольку я хочу после учебы стать именно макетчиком в сфере архитектуры, мне нужно больше опыта, тренировки и всего такого. Ну и во вторых хочу научиться снимать и монтировать видео, заливая их на YouTube. Создам свой канал, буду для начала просто делать какие-нибудь красивые (уже надеюсь) видео о жизни в городе, птешествиях, походах на выставки и все такое. Лайфсайл, короче, но без рассказов о себе. Буду говорить о городе, о кофе, людях вокруг и всякой хпстерской фигне, которая мне так нравится. Вообще это будет поводом чаще выходить куда-то помимо типичного маршрута в универ или в кинотеатр. Просто чтобы научиться монтировать сам видеоряд.

Дальше, возможно, начну свои идеи приводить в жизнь. Скорее всего в виде реконструкций известных сцен из изветных фильмов. Не знаю, занимается ли этим кто-то на хостинге, но в русском Ютубе такого не хватает, как мне кажется. По крайней мере ничего качественного я не видела. У меня довольно неплохая камера Canon, не идеал, конечно, но лучше, чем ничего. В будущем надеюсь купить 70D. Я довольно неплохо фотографирую, как мне кажется, но фотография меня не привлекает так сильно, как видео. Я же кино-фанат, который может два часа распинаться про блики в фильмах Абрмса. Ну и нужно найти ребят, которые будут помогать, станут актерами, помогут с реквизитом и все такое. Но вторая часть плана сможет превратиться в жизнь только после окончания 4 курса.

В общем, планы Наполеоновские. Надеюсь, у меня все получится. Только если у вас сейчас внезапно желчь польется и захочется высказаться по поводу того, что у меня ничего не выйдет и что этих каналов сейчас как грязи, то лучше идите заварите ромашковый чай. Мимо меня только.

Приехали домой и понеслась моя депрессия.. Какое же дно наша страна, чёрт побери.

закрыла сессию. прямо груз с плеч упал. все 5. мои 7 тысяч остаются со мной. хоть какая-то радостная новость. куча планов на каникулы, надеюсь все успею.

Прошло какое-то время с тех пор, как всё рухнуло. Затем прошло ещё какое-то время и, как это обычно у всех бывает, мир начал заново выстраиваться. Мой мир.

Дуратские правила и ограничения.

Раньше, куда и с кем бы я не пошла, в голове крутилась одна навязчивая фраза, которая в последствии стала мантрой.

\выход рядом, беги\

Сегодня шла по главной площади города, а потом замерла. Без задней мысли оглянулась и поняла кое-что: прошло. Прочувствовала момент, себя. Внутри спокойно. Внутри тепло. Не болит. Спина прямая, плечи расправлены, ещё чуть-чуть и раскроются крылья; Взгляд ясный, направленный вперёд, навстречу судьбе, в нём каждый прохожий может разглядеть пламя.

.. и готов к бою.

P.S. и счастлив (?)

Народ, делитесь опытом)

Кто где заказывает книги в интернете с доставкой по РФ)

И хоть наша судьба неизвестна, нужно всегда двигаться вперёд. Слышишь? Только вперёд. Как бы сложно тебе не было, как бы суровы не были обстоятельства, просто знай, что я верю. Верю в тебя, в твои силы, в твою мудрость. Всё будет хорошо. Верь мне.

вчера у моей бабушки был день рождения. я позвонила, чтобы поздравить её, после чего разрыдалась. я и сама толком не знаю почему, но сердце болезненно сжимается, когда я думаю о ней. наверное, я просто скучаю. а еще мне жаль, что из-за моего отъезда она так скучает по мне.

вечером, по дороге домой, я представляла, как наша семья собралась в её маленькой каартирке, чтобы поздравить её. что на столе стоят небольшие глубокие чашки с какими-то очередными "новомодными" салатами, о которых бабуля прочла в газете или увидела по телевизору. как она бесконечно суетится, призывая всех есть, забирая тарелки, чтобы помыть, а все вокруг говорят ей успокоиться и просто посидеть. сценарий, отработанный годами, только на этот раз в нем нет меня.

но как бы мне хотелось там быть, черт побери. я снова безумно скучаю.

Всю последнюю неделю меня одолевают сомнения - справлюсь ли я с двумя работами, которые, в совокупности, исключают право на выходной. Убеждаю себя, что смогу это сделать. Обманываю себя. Но другого выхода я не находила. Еще осенью пообещала родным и себе, что вернусь в то место, где я страдала весной и летом, но только на другую должность. Более престижную. Говоря о которой мне не придется отмалчиваться и размывать реальность. Я готовилась к этому на протяжении полугода. Но осенью в мою жизнь ворвалась пекарня с удивительными ребятами. Я ежедневно себе напоминала, что после зимы уйду, двинусь дальше, туда, где есть развитие. Плюну на то, что в пекарни я ощущаю такую близость с местом и людьми, потому что идти туда, где платят больше и должность повыше - правильно. В реальном мире. Во взрослом мире. Тем более, уже были разговоры с начальством на той работе, они меня ждут. Но новость о вынужденном увольнении с пекарни ранила меня, поэтому я не уставала упрямо твердить, что не уволюсь, смогу потянуть две работы - с м о г у! Ради того, чтобы не нарушать обещания, чтобы не прощаться с ребятами. Ребятами, с которыми мы варим макароны, смеясь до слез, которые танцуют и поднимают тебя над землей от радости, что занимают 6 позицию в рейтинге универа, которые сдают твои шуточки шефу о нем и коварно посмеиваются, которые шутят на запрещенные темы иты поддаешься этому юмору, которые принимают твои недостатки и превращают их в индивидуальные качества, которые поддерживают в самые нелепые моменты, с которыми ты открыт, громко поешь и записываешь абсурдные видео-поздравления. Это все слишком дорого мне, чтобы оставлять в прошлом. Я еще не насытилась. Но конец казался таким близким - Иван отрабатывает последние смены, шаля напоследок, добавляя в меню "поцелуй от девушки", ради того, чтобы больше времени уделять тренировкам с детками, Ира хочет больше сосредоточится на учебе, поэтому тоже подумывает об уходе, как и Андрей.

Вчера я услышала от Артура то, что выбило у меня из-под ног почву, которую я укрепляла последние полгода. Он предложил мне стать администратором. А это подразумевает другую ответственность и график. Исключает возможность второй работы. Юра говорит, что впервые видит человека, что так сильно расстраивается, когда ему предложили повышение. Но расстроился - не то слово. Я с трудом подавила слезы, чтобы их не увидели остальные, но вот дрожь в руках унять не удалось. Это все слишком неожиданно. Переворачивающее сценарий будущего, обрисовать который я уже успела.

Мне страшно.

Удивительно теплая в утренней холодине кровь

разбит и лицемерен меня нет

После вчерашней встречи с друзьями, сегодня серьезно задумываюсь над тем, как бы не упасть где-нибудь и не сдохнуть.

вчера позвонил дима :D самый ахуенный мой любовник, и самый отвратительный парень. (бывший) позвонил в половину 2 ночи, пьяный) ) звал в гости) ) с аней он походу расстался, ебал голову фразами типа: как у тебя дела, завтра тебе что не на работу, так как дела то. потом в итоге звал в гости. на что я ему сказала ты не дашь мне того что мне нужно, он ответил что даст именно это, я говорю спасибо не нуждаюсь. как то так

Прости меня

Пишу для себя, интересно потом перечитать)

Может кому будет интересно.
С понедельника начинается моя 29-30 неделя, последняя рабочая неделя в любимом Мегафоне. Правда ходить на работу для меня — ад Сидеть больше 20 минут не могу уже, а так как работа у меня сидячая приходиться 20 минут сидеть, 10 минут ходить по коридорам))

Благо начальство у меня хорошее, с октября перешла на график с 9 до 16, с сохранением такой же зп !

Эта рабочая неделя была тяжелее всех — просто ад, адский

в Понедельник была у Г, на работу не пошла. Хоть выходной себе устроила)

во Вторник вышла на работу, купила на обед себе 100 гр фунчозы, и готовую картошку запеченую с мясом, брала ранее там больше 20 раз точно, всегда все вкусно и без последствий… а тут, видимо на срок годности не посмотрела. Либо малышуне не понравилось. После обеда, минут через 30 полоскало меня в туалете не хило. Пошла домой.

в Среду были весь день дикие сушняки, видимо мини отравление, бедный мой желудочек и малышок.

в Четверг, в обед сижу чувствую плохо мне, голова разболелась, видимо иза погоды, настали резкие холода с -12 до — 28, забрал муж, дома мерию темпу 37, выпила молока с медом. через час 37,5. Достала малину, поела ее, а так же чай с малиной и лимоном, легли спать.

в Пятницу утром проснулась бодрячком. Днем нормально температуры не было. Сделала всю работу, попросилась пораньше уйти, ушла в 14 часа. (уже думаю хоть — бы не уволили ахаха). Вечером дома опять мерию темпу 37, выпила чай с малиной 36,6 через пол тора часа. Короче толи это отравление было, но скорее всего от усталости на работе. Не высыпаюсь по утрам, сижу еще там. Больничный брать не охото, боюсь закроют недели на две!

Вобщем сегодня суббота я выспалась, убралась сейчас лежу отдыхаю

Для меня эта неделя была АДОВОЙ ПРОСТО!!! Да и вобще я стала быстрее уставать, раньше я очень быстро ходила, сейчас только ускорюсь всё, все бока болят) Хожу медленно) долго ходить тоже не могу, сидеть больше 20 минут не могу, только лежать сразу так хорошо становиться Раньше я была такой активной за все движухи, с мужем везде ездили, ходили, гуляли, сейчас у нас хорошо ремонт, он занят, ия лежу все время хаха) говорю еще что я как бабушка уже он говорит, дорогая ну ты же беременна !!

Вот такая выдалась неделька, а это только 7 месяц. А у меня на время до родов столько дел запланировано!!! Надеюсь я стану чуть чуть поактивнее, хотя наоборот, ребенок сейчас заберает столько сил, растет ! Еще зима, автоминоз идет во всю. Я активно ем, курагу, чернослив, грецкие орехи, фруктики, сейчас компот сварила из сухофруктов, вобще надо побольше спать по утрам, и кушать больше витаминов!!! берменяшки всем здоровья, и те кому осталась неделя до декрета, держитесь, мы сможем !!!
Всё, моя писанина подходит к концу, всех чмоки, ваш спамчик

ладно, забыли…и правда, слишком много внимания этому.

Знаете, бывают такие фильмы/книги, в которых тебе ясно дают понять, кто хороший, а кто плохой. И нет смысла сомневаться за кого переживать, кого поддерживать, а кому желать кары небесной. Ты точно знаешь, что Человек-паук это добро, а доктор Осборн - зло и никак иначе. И уверен в том, что Гарри Поттер светлый, а Волан-де-Морт тёмный волшебник и переживаешь именно за первого. И здесь всё просто. Но иногда случается так, что, казалось бы, однозначная ситуация не является такой. И в этот момент ты понимаешь, что жизнь, она сложнее. Ты думаешь, что история о том, как школьник приходит в школу и обстреливает своих одноклассников, не может вызывать у тебя сочувствие к этому самому школьнику. И ошибаешься. Ты был уверен, что не сможешь никогда оправдать убийство и, конечно, не оправдываешь его. Но начинаешь понимать того, кто совершил такое. Понимать и жалеть. И в голове что-то происходит. Но не можешь объяснить. Это странно, необъяснимо и неожиданно для тебя самого.
Наш мир очень хрупкий, в нём много жестокости и несправедливости. К сожалению, мы часто не задумываемся о том, что чувствует тот, кого мы обидели/оскорбили/толкнули.
Ты никогда не знаешь, когда человек, которому сделали больно захочет отомстить. И насколько страшной будет его месть.

«За девятнадцать минут можно подстричь лужайку перед домом покрасить волосы, посмотреть период хоккейного матча. За девятнадцать минут можно испечь лепешку или запломбировать зуб, можно сложить свежевыстиранное белье семьи из пяти человек. За девятнадцать минут можно заказать пиццу и дождаться ее доставки. Можно прочитать ребенку сказку или сменить масло в машине. Можно пройти две мили. Можно подшить подол платья.
За девятнадцать минут можно остановить мир, или просто уйти из него.»

Отныне, ты-моя слабость. Надеюсь, нам долго осталось быть вместе. И вся усталость, что заставляет тебя ссутулить спину, уйдёт, заменив собой чистое счастье.

Утро доброе :)

вчера сама же сделала так чтоб заговорить первой.. знаю, косяк.я, что взяла и позвонила..дала повод и дала понять что первый шаг от меня!

Но позвонила, я, (метод у меня аткой ыл всегда…позвонить первой, успокоиться и понять..услышать нотки в голосе..что человеку, говоря, НАСРАТЬ!)

Вот и убедилась…дурочка…глупая дурочка…

Сколько раз говорила…не слушать никого и ничего…

теперь молчу и все сама тему не завожу

так и никогда не буду жить своей жизнью…

а если и позвонит…просто…и все.

а дальше досвиданья!

Но я не посмею унывать и превращаться в тряпку…

веселая и энергичная!

Впередииии отпуск!!!! 2 недели счастья!

Прорвусь…и не нужны мне мужики…не хочу

"Ты будешь счастлива в душе" - вспоминала она его слова. Он даже не представлял себе, что после его смерти её душа ушла вместе с ним. Ведь счастье больше не было в этой жизни.

Раздражаю саму себя от того, что так радовалась, что ты мне написал. Мы такие разные. Отпусти меня, прошу.

Я блять мастер писать посты

На новогодние праздники ездили домой, в Донецк. Замечательно отдохнули, все как я и хотела, семья, кот и много сна и алкоголя. Сделала все что хотела ногтики (в Донецке я их, кстати, делаю за 350 рублей ГЕЛЬ ЛАК, уточняю потому что для России это смешная цена) сходила на чистку лица и пилинг (о чем напишу потом) встретилась с друзьями (естественно зубы делать побоялась да и к врачу нам с мамой идти было лень).

Уезжая рыдала, непонимая зачем я вообще уезжаю.

Но когда приехала в Новороссийск все поменялось кардинально.

У меня появились подруги с работы, с которыми 12-ти часовой рабочий день просто пролетает. И самое важное, я начала заниматься своими стартапами, не буду ничего писать ведь до реальзации много времени и бумажной работы. Но как только ответ получу сразу все расскажу.

А теперь про название поста. Есть возле Новороссийска замечательный поселок Абрау И Дюрсо и невероятной красоты озеро Абрау-Дюрсо)) В общем там я и побывала.

Мы ехали, пили и пели и ржали как сумасшедшие) Я рыбы, плюс Марина, так что вода это моя стихия на все 100%. Озеро невероятной красоты. плюс сразу оттуда мы рванули в Дюрсо на море

Такой пост, обо всем и ни о чем. Но просто я начинаю потихоньку строить свои мирок)

и МООРЕ в Дюрсо