Lizzy's Tea Room

Эта тактика применима в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с невыносимыми или даже опасными условиями. Такое решение может оказаться наилучшим, если вы безуспешно испробовали все предыдущие способы и чувствуете, что не можете дальше так жить и что ваше душевное здоровье находится под угрозой (с).

В голове слишком много мыслей и все они так противоречивы. Я не могу собрать цельную картинку. Мной играют, а все мои чувства, слабости, желания, умело используют в своих целях. Это не может не раздражать, не выводить из себя, не обижать и не ломать одновременно! Я не могу столько чувствовать сразу. Утром я просыпаюсь и чувствую что-то вроде отреченности. К обеду поднимается злость, к вечеру обида. Поэтому вначале я просто хожу с каменым лицом, потом сама не своя от злости, а вечером рыдаю.

Я не могу сказать, что больше не люблю. Но это уже другое. Это любовь к человеку, которого в таком виде, каком я его полюбила, уже нет. Любовь к воспониманиям. Хотя что там было? Та же игра. Но только там была надежда. Самое опасное и вредное из всех чувств. Надежды не дают нам получить этот болевой шок от свалившейся правды. Мы говорим себе "Нет. Нет. Не может быть.. А может все-таки нет". И в этом вся я. Я до последнего верю в хорошее, когда уже всем ясно, что ничего нет. Поэтому и удавалось так долго меня обманывать, давать намеки на какие-то чувства ко мне. Сейчас уже нет надежд, у меня забрали и это, но я все равно отказываюсь верить, что мной просто пользовались и морочили мне голову.

Мне нужно заставить себя принять все это. Это каждодневное насилие, которое необходимо прекратить. И здесь начинаются вопросы. Я могу просто уйти и оставить это все позади. Но я не могу потому что никогда не прощу себе этого. Я должна решить эту ситуацию. Должна. Как бы больно небыло. Иначе все совсем зря и я просто сидела в этой яме 3 года.

Я не знаю откуда это взялось, но я не хочу сдаваться. Эти люди ведут себя так, как будто все уже решено и я уже проиграла. Проиграла потому что они так решили и ничего нельзя изменить. Я просто должна принять это и смириться. Возможно это особенности властного характера, а может я сама себя так поставила, что я покорюсь в любом случае, кто бы что ни решил и дам другим решать свою судьбу. Но если урок не усвоен, он будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоен. И чем быстрее я сама научусь сопротивляться, тем будет лучше. Я должна дать отпор и показать, что со мной так нельзя.

На работе есть начальники и подчиненные. Но выходя на улицу, мы все становимся просто людьми. То, что человек мой непосредственный руководитель, не дает ему право решать мою личную жизнь. Никаким образом и ни в какой форме. Однако работа всячески используется в данном случае для тех ситуаций, которые к работе никак не относятся. Ведь есть ситуации, когда например, стоит вопрос денег, или повышения, или еще чего-то. Мне не нужно ни то, ни другое. Дело касается моих личных отношений, и вмешательство недопустимо. Это нужно дать понять.

Я пытаюсь составить для себя цепочку всей этой истории и понимаю, что все это так подло, что мне должно быть противно думать о человеке, не то чтобы испытывать какие-то чувства. Попыталась сама себе задавать вопросы и честно на них отвечать. И поняла что больше всего я хочу объяснений. Может быть признания. Даже не раскаяния. А просто правды.

Любимая игра - угадай сама. Додумай за нас. Ну ты же и так все понимаешь, да?Нет. Я не понимаю и не хочу так понимать. Мне нужны объяснения, только так я пойму, что сама делала не так. Я больше не хочу повторять свои ошибки.

И в этом основная прелесть этого блога.

Чтобы как-то уйти от реальности, начала пересматривать Шерлока. Там, по сюжету, чтобы преодолеть кризис у себя в голове, психотерапевт советует доктору Джону Ватсону вести свой блог, в котором он бы описывал все происходящие с ним события. И так здорово там все. И я подумала, черт возьми, мне как никогда необходимо вести блог!

За эти годы Вьюви скатился в какое-то дно. На каждый клик открывается реклама и прочее. Но перечитав свои немногочисленные посты, я решила что продолжу здесь.

О чем писать, правда, не знаю. Перечитала свой пост 2011 года, где я описывала выборы. И такая тоска меня охватила. Это было 5 лет назад. Пять. Лет. Назад. И мне кажется, что это писала не я, а совсем другой человек. Человек, который может писать на такие темы, а не только вечно ныть. Человек, который чем-то интересуется. Который куда-то идет. Не гений, но все же стремится им стать.

Не секрет, что именно люди мотивируют и вдохновляют меня, несмотря на то, что часто их общество с близкого расстояния мне не выносимо. И как восхищают те люди, которые идут вверх в плане саморазвития. Сегодя ты работаешь над собой в каком-то ключе, а завтра ты уже такой человек, каким и хотел стать. Но это упорный труд, волевая работа над собой.

У меня же все наоборот. Я смотрю на себя вчерашнюю и понимаю, что там, вчера, я была умнее, сильнее, целеустремленнее. Даже там, где я говорила что я пас. И я не понимаю как так получилось, что я так себя загнала. Совсем потеряла волю? Это абсолютная правда, нужно быть честной перед собой. Вначале я пыталась встать, но меня добивали другие люди, и я снова падала. Сейчас я немогу даже пытаться. Может быть это и называется затянувшейся депрессией, но я отчетливо понимаю, что никто кроме меня, меня не вытащит из этого состояния.

Чтобы как-то заглушить эту боль, пытаюсь абстрагироваться, смотреть картинки, сериалы, на другую, пусть и вымышленную жизнь. Пытаюсь ей вдохновиться и сказать себе - жизнь может быть не только такой, как у меня. Она может быть интересной. Есть много интересных вещей.

Я не знаю, правильно это, или нет. Но я боюсь смотреть на реальных людей. Боюсь, во что это может для меня вылиться. Я больше не хочу любить и безрассудно куда-то бежать. Туда, где мне совсем не рады, куда мне не по пути. Какой смысл любить? При том типе человека, каким я выросла, для меня любовь всегда будет страданием. Недостижимой звездой, свет которой я никогда не получу в ответ.

Страшно то, что летя на свет вслепую и внезапно осознав, что никогда не долечу, я не знаю куда дальше. Куда мне дальше повернуть и на что ориентироваться? Я оглядываюсь вокруг и не вижу ничего кроме темноты. Пытаюсь искать источники мотивации внутри себя, но там тоже уже пустота. Все, что я строила так долго, что было мне дорого, все сломалось и я не знаю, как дальше.

И тем не менее, я все еще пытаюсь себя чем-то завлечь. Своими старыми мечтами и планами. Пока писала этот текст, поняла чем меня так зацепил отвлеченный пост 2011 года. Он был не про нытье. Он был темой, которая была мне в тот момент интересна и на которую я решила поразмышлять. И весь трагизм сегодняшней моей ситуации в том, что я циклюсь, циклюсь на плохом. И думаю только об этом, но это приносит не облегчение, а скорее загоняет еще больше. Я стала совсем не интересной, потому что целыми днями плескаюсь в ванной собственных гормонов, ничем не интересуясь вокруг.

Попробую писать здесь, для начала, хотя бы раз в неделю. О том, что мне интересно. На любую свободную тему. Иногда отписываться - что происходит. И не только плохое, но и обязательно хорошее.

Привет-привет. Я снова вспомнила про Блог!

Если загнать меня в угол и запереть в 4 стенах собственного бессилия, я как сумасшедшая начинаю биться в надежде проделать брешь и выбраться. И только нанеся себе достаточное колличество увечий, я успокаиваюсь. И просто открываю дверь.

Сижу на работе и мерзну. На улице холодно, на работе холодно, тепло только дома. Хочу домооой!! И вроде обещали дать отопление сегодня, но куда уж там :) Все ходят, жалуются, ругаются, охают. А мы с коллегой пытаемся согреться горячим чайком, благо, он всегда здесь в наличии. Начальница моя заболела, и теперь совсем тут грустно. Думаю, самое время писать заявление, пока не поздно. Больше не вижу причин чтобы остаться. Зарплата маленькая, скидки нет. Проще найти другую работу.

Сегодня в исгт тихо. Подозреваю, что в такой холод студенты сидят по домам. Очень странно, но работа - это единственное спокойное место на сегодняшний день. На учебе - вечные эти интриги, дома вечные разборки, в агентстве… там я вообще молчу. Совершенно нет времени, и накопилось такое колличество дел, что я не знаю, когда, как, и вообще, при помощи каких ресурсов все это буду разгребать! Можно попросить помощи у Новосибирска, и наверное, я так и сделаю. Нечестно перекладывать всю бумажную работу, но у всех бывают кризисы. Иначе, я чавствую, что тону.

Через пару часов поеду в свой корпус на собрание. Чем порадуют на сей раз - пока главная интрига. Но чувствую, это будут новые проблемы и придется опять корректировать свой график. "А как много свободного времени теперь…" - говорила я в начале сентября. Аха, аха. Завал не заставил себя ждать.

Вообще, удивительная осень. Я поняла, чего мне не хватало предыдущие 2 года. Новизны. Первые 2 года после школы все было новым и это было действительно интересно. Потом начался спад, а все оставалось на том же месте. Я не могу сказать, что сейчас все координально поменялось, но еще не вечер, впереди октябрь. Приезжает моя подруга, прилетает сестра. И начнется невероятнейшая жесть).

Одна голова конечно хорошо, а 3 - просто замечательно.

"Терпение - первая добродетель, которую надо было приобрести… Это трудно, но это необходимо… Что еще? Он слишком много говорил, слишком рано привлек к себе внимание соперников. Надо научиться молчаливому терпению хранить тайны, бесстрастию…" (с)

Оказавшись на пути у снежной лавины, вы словно чувствуете, будто кто-то резко выдергивает у вас из-под ног ковер, на котором вы стоите.

Алгоритм действий:

1. Заберитесь наверх. В большинстве случаев пострадавшие сами провоцируют сход лавины, и снежный покров начинает уходить прямо у них из-под ног. Если с вами происходит именно это, постарайтесь занять позицию над снежной массой выше линии разлома, хотя это весьма сложно осуществить на практике.

2. Сдвиньтесь к краю лавины. Это следует сделать без промедлений, так как снег в средней части лавины движется намного быстрее и там сосредоточен основной его объем. Если лавина сходит над вами, быстро среагировав, вы сможете убежать с ее пути и таким образом спастись.

3. Старайтесь удерживать вертикальное положение как можно дольше. Это поможет вам быстрее занять боковую позицию, особенно если вы на лыжах. Если вы всё-таки упали, попытайтесь сбросить лыжи, палки и рюкзак, чтобы лишний вес не затягивал вас в снежный ком.

4. Ухватитесь за что-нибудь по пути. Это может быть дерево или каменная глыба. Даже если поток снега сорвет вас и понесет дальше, так вы сможете выиграть время и пропустить основную часть лавины вниз, что увеличит шансы не быть засыпанным снегом или, по крайней мере, быть засыпанным не слишком глубоко.

5. Гребите руками, чтобы оставаться у поверхности лавины. Это лучше делать «по течению», двигаясь вниз вместе со снегом, что значительно сэкономит ваши силы для дальнейшей борьбы. Старайтесь удерживать голову над поверхностью лавины. (с)

- Правила выживания альпиниста.

Если бы небыло разных "бы"

о которые мы расшибаем лбы.

Сегодня поступила в магистратуру. Все. Это точка невозврата. Следующие 2 года можно точно так же как предыдущие 4, вычеркнуть из своей жизни и забыть про все радости. Надеюсь, я скажу себе потом за это спасибо.

Не знаю, что из всего этого получится. По-началу, думаю, будет тяжеловато. Но я твердо решила относиться к этому более серьезно и больше не отклыдывать все на крайний срок. Это моя основная беда, из-за чего я вечно пролетаю.

Сегодня друзья пригласили съездить на пейнтбол. Я подумала что это что-то вроде загона шариков, по типу комъютерной игры, потом вспомнила, что это игра с ракеткой… Перепутала с пин-понгом, потом с пинболом. Вообще думала, что это будет как в боулинге - будем играть, сидеть за столиком, болтать. А это оказывается командная игра-стрелялка! Я в восторге!!! Как я раньше про это не слышала? Уже давно хотела что-нибудь такое, только не знала что такое вообще есть и тем более - где, в нашей деревне. Буду теперь часы отсчитывать до субботы.

Отведу душу… :)

Осталось не так много времени. Вот давно ли начался июль? А уже середина августа. И так всегда. Каким бы крутым не было лето, у меня ощущение, что оно прошло мимо. Настолько оно короткое и быстро заканчивается.

Наконец-то сделала красивое оформление своего блога. До создания собственной темы и загрузки gif. картинок конечно пока еще далеко, но мне нравится.

Я люблю свой блог. Забрасываю его, потом снова возвращаюсь, потом снова забрасываю. Сейчас вроде опять вернулась. И причина тому - мои нескончаемые нерпиятности. Кажется, ребята по ту сторону баррикад окончательно потеряли совесть. И теперь мне ничего не остается, как забросить социальные сети и начать бомжевать по просторам интернета в поисках информации, которая так замечательно была сконцентрирована в одном месте. И дело даже не в том, что мне не нравится круглосуточное наблюдение (но и это конечно тоже). А просто я поняла, что от этого все мои нерпиятности последнее время. Так что, скрипя сердце, обещаю, что в ближайшее время все удалю.

Хотя, если так подумать, это то, к чему я и шла. Теперь вряд ли сработают мои отмазки на этот счет и есть "толчок" послать всех к черту и жить настоящей, а не виртульной жизнью. Иначе, такими темпами я чувствую скоро свихнусь.

Не хочу сильно размазывать тут эту тему, потому что уже надоело. Раз так нравится бегать за мной всем коллективом, you are welcome).

Много всего происходит вне интернета и это постепенно начинает вытеснять не только интернет но и мою прежнюю жизнь. Это пугает и радует одновременно. Работа просто захватила и уносит с каждым днем все дальше и дальше. А по началу я сомневалась, стоит вообще или нет. Чего не могу сказать об учебе. Каждый день думаю, не зря ли подала документы, зачем мне это надо теперь, как я буду успевать? Нехорошие мысли. Не мои. Раньше было все наоборот. Наверное, я просто прошла тот этап и сейчас начинается новый. Но я упрямый консерватор и страраюсь продлевать все старое как можно дольше. А может я так загоняюсь из-за этой истории и мне совсем не хочется взаимодействовать с этими людьми и дальше. Опять не получится заниматься тем периодом, который мне нравится. Это просто какой то провал каждый год, я не понимаю, в чем тут фокус. Наверное, не судьба. Но в целом, вывод один. Раньше, приходя на учебу как на праздник, теперь это станет еженедельным мучением. Мда… безрадостная перспектива. Надо будет как-то менять свое отношение к этому. Теперь это все-таки проще.

Август. Вечер. Душно. Мне хорошо. Хочется спать, и я сижу и пишу это в какой-то сладкой полудреме. Сегодня был такой длинный день. И вчера тоже. Да и завтра будет много всего. Я уже начинаю путаться в событиях, когда конкретно они произошли. Блог конечно мне в этом не поможет, но писать тут по ночам всегда было своеобразной отдушиной).

Постараюсь писать чаще. Мне нравится перечитывать старые записи. Это как рно. Издалека лучше видно, в чем была не права, а где, наоборот, угадала.

На словах ты Лев Толстой, а на деле толстый лев.

— Мне кажется совершенно невероятной способность делать серьезные выводы из незначительных деталей.

— Это не совсем верно. Вообще-то, незначительные детали обычно важнее всего.

Безумно хочу поменять обстановку. Новый ВУЗ. Или хотя бы факультет. Новые люди. Они все конечно останутся такими же. Но я никогда не забуду это ощущение после школы - как глоток воздуха. Как будто все что было ДО - это не про меня. И я могла представить себя кем хочу и меня бы приняли именно так.

Так сделала не только я, но и все, с кем я учусь. Уже 3,5 года. Но сейчас уже все протухло. Все быстро разочаровались друг в друге. Мы устали быть хорошими умными добрыми щедрыми веселыми и самыми лучшими, какими казались друг другу в первый год.

А я… за мной закрепился этот образ ботана, который я не то чтобы никогда не хотела, я просто начинала совсем по другому… Мне всего лишь нравилось быть лучше всех. Мне нравилось выделяться. Нравилось, когда я была первая среди первых и купалась в этой атмосфере целый год. Это золотое время, когда за что бы я не бралась, все удавалось. Лучше чем у остальных. Я попробовала начать новую жизнь и начала ее как надо.

А сейчас? Сейчас мне кажется что я в такой жопе, что не передать. Ни сил, ни желания, ничего нет. А кто был серой мышью, наконец настал их час. И это добивает. Заставляет опустить руки.

Я знаю что узко мыслю. Не стоит обращать внимание на это. Потому что за стенами университета большая жизнь. Но я не так уже уверена, что все будет хорошо.

Может период такой, может самой нужно измениться. Меня просто бесит собственное поведение и вся эта мягкотелость. И даже может ничего не изменится на новом месте. Все потому что я перестала верить в себя.

Надо отдохнуть. Но даже не так как на каникулах - когда отдыхаешь и заешь что скоро снова придется решать прежние проблемы. А чтобы вообще…

Хорошо, что этот год - мой последний год с этими людьми. Я устала от них. И устала от того, кто я с ними, устала от этой себя.

Слишком много натворила. Остается ждать того момента, когда все это ДО будет снова не про меня. Пора все менять.