Все женщины на один лад: они всего требуют, всё отдают, незаметно приучают вас к полному доверию, а затем в один прекрасный день уходят из вашей жизни по самому ничтожному поводу.

Очень жаль, но сегодня нет сил писать о чем либо. Сейчас 2 ночи, а я только приехала. После работы заехали в ленту купить всякого барахла. Я никакая лежу в кровати и засыпаю. Доброй ночи

13.07.12

а що залишилось?купа світлин

одне з перших спільних фото

день, почисти мені мандаринку

перший спільний похід в золото, і перший поцілунок про який знали не лише ми

перші натякі

перша поїздка на озеро

перша бійка на моїх очах, до речі в ту ж ніч ти сказав, що усвідомив як сильно я тебе ЛЮБЛЮ

))
перший подарунок

воно ще й досі в мене є

перший твій, та й мабуть останній приїзд в Бялу

перше фото з буфету

неперше фото з буфету

зустріч

:*

все й відразу

я і ти

ти і я

ми, врешті решт

міліон емоцій

і пів року

перші фото

і місце

цум після ремонту

праавда

фото яке стояло на мене

радість

МОЯ, НАША РАДІСТЬ

пару знімків а скількі спогаів і скількі життя, а скількі такіх що соромно сюди закінути, а скількі було видалино в пориві злості та розчарування

а що зараз?

відштовхуєш

відштовхуємо

відштовхуємось

травлять душу і розривають сеоце ті фото, і всі останні наші перепискі

стількі всього хочеться написати

але думки не хочуть піддаватись словам
та іти далі мене

а ти, дарма ти віриш в те що говорять

а я дарма багато чого робила

та ти клакав мене заміж, я пам'ятаю.

найкраще та найгірше-усе в тобі

Может на самом деле я тебе вообще не подхожу? Может я и правда настолько хуёвая. Я ведь не могу сделать тебя даже на минуту счастливее. Общение со мной не приносит тебе удовольствие, только боль. Я уже врядли стану тем, кто тебе действительно нужен. Но я не могу уйти. Даже если я очень этого захочу я всё равно не смогу.

Но ты-то делаешь меня счастливой. Я вижу тебя по всюду, и что бы не происходило вокру, в моих мыслях ты. Твой образ, твои слова, твои действия.

Больше всего я боюсь, что в один момент тебя рядом просто не станет. Ты уйдёшь, уедешь, исчезнешь. Моя жизнь свелась к тебе. И в один миг она просто исчезнет вместе с тобой. А после этого не будет ничего. Я просто буду сидеь на одном месте и ничего не будет происходить. Ровным счётом с тобой вместе уйдёт моя душа.

Хотя так будет лучше для тебя.

Сегодня задалась милая прогулка. Тишина и покой, а еще холод и снег. Как я люблю.

Когда заходила в магазин, взяла только плитку шоколада, и, пока стояла, сзади были муж с женой, первый, может, не совсем трезвый был, но так или иначе поднял моё настроение, вопросом о том, почему же апельсиновый сок делают, а мандариновый нет. Забавно. Ведь в детстве я тоже об этом спрашивала. Мне даже кто-то отвечал, но не помню кто и что..

А еще в супермаркете сменили автомат с кофе. Теперь он вкуснее. И выбора больше. Буду чаще туда заходить. И вообще в Апельсине теперь нету гадкого запаха, которым пропитывались раньше все вещи, продающиеся под одной с ним крышей. Этот запах просто исчез. И это хорошо.

Потом это место. Всё еще вспоминаю это ошибочное лето. Может хоть оно не повторится.. и вообще, лучше будет, если этот человек исчезнет из моей памяти. Единственный, кого хочется забыть. Даже тех неприятных личностей из детстве я непротив помнить, но его.. неважно.

Хочется нового дня. Хочется увидеть все эти лица в лицее. Пусть не все из них и доброжелательны ко мне. Что с того. Главное, что всем весело. Завтра. Снова новый день. Снова тяжело. Когда ты приедешь? Никогда так не ждала пролета времени.

"Это всё чувства. Эмоции, которые я не в силах понять. Вы говорите, что любите, я понимаю это, как фигуру речи. Но она не затрагивает сердце. Я предупреждала Вас. Но Вы все равно не верите?"

"Я бы не сказала, что думая о ком то, мы тем самым получаем право чего-то ожидать от этого человека."

— Большие надежды

Я спокоен по поводу денег.
Деньги вызывают во мне положительные эмоции.
Я радуюсь их обладанием. Радуюсь и ощущаю благодарность за то, что они у меня есть и за то, что я могу на них преобрести всё что захочу.
Деньги дают мне ощутить все прелести жизни.
Деньги дают мне возможность делать добро людям.
Я люблю делиться деньгами, ведь их у меня так много!
Я обожаю пересчитывать толстенные пачки денег перед сном.
С деньгами в моей жизни связано всё самое лучшее, приятное и восхитительное.
Я с лёгкостью и благодарностью получаю деньги из всех источников.
Я с лёгкостью и благодарностью отдаю деньги за указанные мне услуги.

Чому коли ти привикла до людини, до цих слів і вчинків, потрібно забувати і відвикати?Усе кінець, пака, гарного життя…

Вспомнила от, шо люблю худих людей, не просто людей, в якіх нема лишнього вєса, а імєнно худих. Мені якесь удовольствіє приносить, коли я йду по вулиці, гуляю або просто нахожусь в общєстві з худими людьми. Просто от в мене всі мої подружкі не то, шо повніші за мене, вони просто нормальні, в них обичні, стройні, женські фігури. І знаєте, якось часто себе чуствуєш ущємльонной через те, шо ти для свого роста явно важиш і виглядаєш "недокормленою", "шваброю" і всі тому подобні обзивалкі. Іноді це прижимає. У мене є дві подругі худі, одна худіша за мене, вона виглядає вобщє анорексічно. Я абажала з нею гулять і знать, шо не я одна така. Друга це Христинка, яка приблизно такої ж статури як я. Я тащюсь, коли я нахожусь біля них, бо тоді я чуствую себе, можна сказать, в своїй тарілці. Я не можу об"яснить чого так проісходить, мені просто нравиться. Вобщє худоба була моєю больной тємой, але щас я попустилась і мені нравиться моє тєло, да, даже так, я навєрно панімаю, шо це і є я. Я навєрно наканєцто поняла, шо в цьому є море своїх плюсів.

Сегодня на своей странице в вк я сделала репост с записью Ошо о веганстве. Вопрос стоял такой: "Если вы можете убить животное, почему тогда вы не людоед? Что плохого в том, чтобы убить человека?".
На меня тут же накинулась моя бывшая одноклассница с аргументами "природа так устроена, животные тоже убивают друг друга". И на мою просьбу не начинать спорить на эту тему, мне было предъявлено, мол, а зачем ты постишь такие записи, только ради того чтобы получить миллион лайков?
Я знаю, что разговоры на такую тему просто бессмысленны, знаю это по себе. Всю свою жизнь я ела мясо. И когда я узнавала, что кто-то из моего окружения веган, я думала, что этот человек - идиот. Серьезно! У меня в голове не укладывалось, как это, не употреблять продукты животного происхождения? Что за чушь? Мясо - это основа, источник полезных веществ, без него мы все загнемся!
Я говорила сестре, которая не ела мясо, которая младше меня на полтора года, что она дурочка. Я крутила пальцем у виска, когда узнала, что моя одногруппница - веган. Удивлялась, какие же люди глупые! А глупой оказалась я.
Проблема не в том, что мясоеды мало знают. А в том, что они не хотят знать. Не хотят знать, через что прошло бедное животное.
Посмотрите фильм "Земляне" и не говорите, что не слышали! Не говорите, что любите животных, если вы продолжаете есть мясо. Не водите детей в цирки и зоопарки. Девушки, миленькие, не будьте равнодушными! Не покупайте косметику, которая тестируется на животных! Изучите список компаний, существует хорошая, бюджетная косметика!
Дело в нас и в нашем отношении. Я понимаю, что став веганом, я не смогу уменьшить количество скотобоен на нашей планете. Но я не хочу быть к этому причастна.
Я никого не принуждаю. Я не кричу своей Насте, что она не права, когда берет в столовке котлету или съедает очередной пирожок. Но я говорю, что она не права, что если она хочет, пусть больше узнает информации. Она отмахивается. Как и я когда-то. Все может измениться.
Почему так много людей становятся вегетарианцами? Задумайтесь над этим.

И вот та злополучная запись:
" Вопрос не в том, что вы убили животное, а убийство плохо, нет, вопрос в том, что вы убили животное. Просто чтобы съесть? В то время как доступна прекрасная вегетарианская пища? Если вегетарианская пища недоступна, то это другое дело, но это доступно. Тогда зачем? Зачем тогда разрушать тело? И если вы можете убить животное, почему тогда вы не людоед? Что плохого в том, чтобы убить человека? Человеческое мясо будет для вас более подходящим. Почему бы не начать есть людей? Это - тоже вопрос эстетики.

И животные - наши братья и сестры, так как человек произошел от них, они - наша семья. Убить человека - значить убить развитое животное, а убить животное - значит просто убить кого-то, кто еще не развился. Это одно и то же. Убьете ли вы первоклассника или вы убьете студента, тут нет большой разницы.

Животные движутся к людям, а люди когда-то были животными. Это - просто вопрос эстетики. Почему бы вам не убить свою жену и не съесть ее? Она так красива и сладка.

К людоеду пришел друг, была приготовлена пища - и друг никогда еще не пробовал ничего подобного. Он даже и не мечтал, что пища может быть такой вкусной, такой нежной. Когда он уходил, он сказал людоеду: "Я в восторге от еды, никогда еще еда так мне не нравилась. Когда я приду в следующий раз, приготовь то же самое блюдо". А каннибал сказал: "Это трудно, так как у меня только одна мать",

Почему бы вам не съесть свою мать? Почему бы вам не съесть своего мужа или ребенка? Это так вкусно.

Вопрос не религиозный, я хотел бы снова об этом напомнить: это вопрос эстетики. Эстетичный человек увидит, что жизнь остается прекрасной, она не станет уродливой и кошмарной."

Так, просто покажи что ты уходишь, а не поднимаешься
Что это только что было? Пять минут, откуда взялось?
" The snowmen"

Приятное чувство, когда почти всё, что запланировал-сделал в относительно короткий срок) Нужно почаще себя так загружать)

"Он не сказал, что я его девушка. Это было очень обидно"(с. Новенькая)

Джесс, как же я тебя понимаю, только у неё хеппи -энд, а у меня реальность. Вот смотрю на его фотки, он ведь на крысу похож. Острый нос, маленький рост, острые черты лица, худой до безобразия… А всё ещё нравится!! Ибо брутален

Опять жуткие приступы головной боли.. вечером, тут ещё и пятна эри добавились, со времён колледжа пятен не было… Давление упало, подозрение так же на низкий гемаглобин… Следы на коже остаются нереальные, кожа сильно бледная… Реакция на прикасание - резкая… Завтра очередной анализ. Когда это закончится?.. А он… Сутки не звонит уже… Поддержки нету, опоры нету. Желание сейчас уснуть…..и не проснуться.

Время почти два ночи, а я заедаю ананас хэршейсом. Моя личная компенсации за то, что я, уехав на учёбу в семь утра, вернулась в 12 вечера. Ладно, мы зашли в косту после пар, но на несчастные сорок минут. Я не ною, нет. Просто не сплю и пишу. А чего не сплю, собственно? Да так, просто завтра пять пар и я, разумеется, ещё не успела к ним подготовиться. Сегодня, кстати, несмотря на дичайшую усталость и не менее жуткий холод, был очень хороший день. Я помогла девочкам тогда, когда это было нужно. Узнала, где в нашем универе все самые красивые мальчики, которые к тому же очень милы. Очень здорово пообщалась с ребятами за обедом и поняла, что наши парни тоже ничего. И, наконец, мы прекрасно посидели с моей дорогой Софи и обсудили наши дурацкие влюблённости в двух лучших друзей. Идеальным завершением дня стала бы тёплая постель, но увы. Устала я от этих бессонных ночей, которых было в этом году больше, чем когда-либо. Устала от холода, который только-только пожаловал. До чего я не летний человек, но даже мне хочется сейчас туда, где стены расписаны красками, где сёрфинг, солнце, океан и тепло.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Ненависть - месть труса за испытанный страх..

Берегись того, кто не ответил на твой удар.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ

если ты правда сможешь без меня, мне будет обидно конечно, но видимо переживу. пусь это займёт больше чем мы встречались даже. Бог не даст нам мученей больше чем мы можем пережить.

блять сука, я не хочу.

и всё чаще подобное в голове: расскажи мне о смысле обид. кричать, дверью хлопать, бить точно - все болевые точки как на карте, а твои орудия уже направлены. при этом в голове держишь (должен держать), что это твой человек и вы помиритесь. [я кричу, но всё равно люблю тебя. я уничтожаю тебя, но всё равно люблю.] зачем делать это, когда не планируешь разлетаться по противоположным полюсам?

если это последняя ссора перед "навсегда" (или "никогда", тут уж как милее), то бить можно смело. если же нет, то смысл? итак полжизни на бессмысленность, сидение в интернете, общение с ненужными людьми, залипание в никуда.

расскажи мне, зачем уничтожать любимых людей (всё равно любимых); наверное, не понять.

Взгляни на ситуацию под другим углом.

Она с тобой. Практически безраздельно. Она дает тепло. Она поддерживает. Она ждет. Она спокойна, потому что рядом ты. Она старается сделать тебя лучше.

И она стояла на коленях.

А с ним она видится раз в неделю и общается на сторонние темы.

Так может пора перестать заморачиваться и чудить?

Ты взрослый. Никто тебе ничем не обязан. Она согласилась быть с тобой, уважай это. Не нравится - уходи.

Живи сегодняшним днем, цени моменты, когда она с тобой. Вдруг завтра вы разойдетесь - что ж, такова жизнь.

ну вот сколько можно?каков предел моей лени? Тобишь, я на столько ленива и не собранна, что весь семестр регулярно забивала на пары. Прогуливала, не делала дз-шки и курсовые и тп, но зато блин сейчас попу рву! я устала устала устала

я не сплю, я ложусь в 4, встаю в 7, сейчас время 1:43, а я что?я делаю ОКТ и спать не скоро, как же я задолбалась!

Очень часто меня стал мучить вопрос, неужели я на столько плоха, что у меня даже друзей нет? у меня есть моя Дариночка, которая поддержит меня, но она далеко и она много не знает, потому что чисто морально писать ей сообщения сопливого содержания не возможно, ее свадьба между прочим пошла нам на пользу, мы не были настолько близки раньше, я люблю и скучаю

Такс, я возьму себя в руки и сделаю это все)

Открывая новые книги, не забудьте закрыть старые. Начиная строить новую жизнь, закройте двери в старую. Не оставляйте лазеек. Запомните, в нее никто никогда не войдет и не постучит. Задайте себе простой вопрос: новое или заново? Кроме вас никто на этот вопрос не ответит. НИКТО. Не вините Бога, жизнь, людей, не досказанность… Вините лишь себя. Нельзя вернуться в сгоревший до тла дом. Хватит ждать. Действуйте

просто лежу и считаю что я в тебе люблю

твои глазки.

когда очки снимаешь и бровки вверх

польцы и руки твои, я не забуду

твою любовь ко мне

твоя забота.больше чем у мамы

твои сюрпризы, шампанское

так хочется написать или позвонить, но я весь вечер какая-то расстерянная и мысли не вяжутся, и слова путаются и голова разваливается.
да и что говорить-то. я не знаю.

если бы за каждый раз, что я беру в руку телефон с мыслью набрать текст, мне бы давали по доллару у меня было бо уже… на новый телефон.

раньше мы ходили в дырявых носках,
писали на разных цветных кусках
казавшиеся нам гениальными идеи.

и ничто не могло внушить страх,
и думалось, руки один взмах
нас мог бы приблизить к цели.

и удивительно - это всегда было так,
вот только чего-то мы не углядели…
давай попробуем еще раз?

что нужно, чтобы мы полетели?
забыть, кто мы сейчас, забыть про деньги,
про метели в самый неподходящий час.

про то, что системы, права, классы,
людей, остающихся безучастными,
про первенство рассы и главенство массы,

признать, что все такие разные,
а мир несправедлив часто.
раньше мы это видели также ясно.

но не сидели сложа душу,
мы делали и кричали:"послушайте,
это нужно, это обязательно нужно".

и вовсе не странно, что слышали нас,
вовсе не странно, что слушали.
мы ходили в дырявых носках

с открытыми душами.

С кем мне поговорить? Кому высказать все? Чтобы это человек не знал ее, чтобы мог думать трезво, чтобы было желание помочь мне разобраться в ситуации. Я опять загнал себя в Санта-Барбару. Однако все же смысла жаловаться нет: по сути, я понимал, на что иду.

Смогла бы я простить измену на данном этапе жизни?

Нет.

название поступка говорит само за себя. измена… это значит, что все, что ты знал о человеке-тлен.

все чувства, которые он к тебе питал-их больше нет.

Каждый раз я жду встречи. Каждый день мне случается проходить, то место, где мы с тобой встретились случайно. И я всегда питаю надеждой увидеть тебя снова.

Я жду каждую новую встречу. Очень редкую, но безумно важную. Когда-нибудь я перед ней сильно напьюсь, ибо нервы мои сдадут.

У меня начинают дрожать колени, когда я вижу тебя в поле зрения, а когда подхожу, улыбаюсь, как последняя дура, а ты передразниваешь. Смешно, кстати. Я немного обижаюсь. Но обижаюсь как ребенок, и мое выражение лица становится детским. Это меня бесит и раздражает, с тобой я всегда чувствую себя ребенком. Маленькой и глупенькой, не люблю такое ощущение себя. А ты смотришь на меня, как на дауна или аутиста. Ну да, я такая (но только с близкими людьми, странная аномалия не оч норм человека).

Ты обнимаешь при встрече. Очень уютно, добродушно, тебя становится много, за это мгновение, я бы отдала все что угодно, потому что в этот момент я чувствую твою небезразличность ко мне. Ты осматриваешь меня, начинаешь трогать, издеваясь надо мной, говорить всякие гадости, но при этом мило улыбаясь, и я отчетливо понимаю, что в этом весь ты, в этом, и есть проявление твоего внимания. Именного этого мне не хватает в других, это заводит меня, пленит, манит и кружит голову. Это искреннее нахальство.

Твой ум, запах, запах чистого и аккуратного, твои суперские кросовки, чувство стиля.

Ты умеешь обращаться со мной, другого слова не подберешь. Умеешь быть грубым и одновременно милым, черный юмор фильтруется добрыми глазами, и вся твоя завуалированная ненависть почти ко всему, скрывает ужасно доброго, и умеющего любить так, как не любит никто другой, мужчину.

Ты вызываешь страсть, это хуже любви, это обрыв и сразу бездна.

Я хочу с тобой напиться, разговаривать, слушать твои злобные шуточки и наслаждаться моментом.

sometimes I wanna never know u

никогда не писала ничего такого
но надо же когда-то начинать

хих

не будет ничего больше у нас. я не помню чтобы я так истерила. только когда папа буйствовал и бил. я не могу больше плакать. почему ты ушёл? так просто и легко оставил? ты же всё знал, как будет, но ты верил и от этого и моя вера росла. я засушила все цветы твои. я храню все записочки. ко мне так никто не приезжал, я доверилась тебе больше чем другим. а ты ушёл. я люблю тебя. для кого я чулки покупала?

я не могу с этим мириться. мне очень больно. я читала переписку с алесей. ты действительно уходишь.а я так не хочу чтобы ты уходил!! как я кричала и плакала под этим пледом!!! и больнее от того что слёзы не спасут. ничего не спасёт. я даже не хочу думать о том чтобы забывать тебя.

залез ко мне внутрь, глубоко. и вырвал. мне ничего не ужно. зачем домой ехать? ни тебя ни мамы. н нужно мне это веселье новогоднее. мне нужен ты.

Пессимизм - форма душевного алкоголизма, он отвергает здоровые напитки и увлекается хмельным вином обличения; оно повергает его в болезненное уныние, от которого он ищет спасения в еще более сильном дурмане.

Это как будто вторая жизнь внутри меня. Не сбежать. Не скрыться. Я одна в мире, а по-настоящему - я совсем другая.

Соври мне, придумай отговорку

Своему безумному поведению.

Ты никогда не будешь сполна довольна,

жизнью этого племени.

Как воздух вдыхается в лёгкие,

так ты вдыхаешься в племя.

Тяжёлое бремя и время тяжёлое

Устава безумного племя.

Что "племя" такое?

Все люди его, и мысли, и цели, и чувства.

У каждого племени своё баловство

и каждого племени чувства.

Покуда один будет править людьми,

другими людьми племенными,

Всегда будет племя и

будут расти его необъятные цепи.

Не буду бороться за их истребленье,

Я - не племя, навеки не племя.

Всегда я являюсь самою собой,

и не было членства такого за мной.

И пусть я сама лишь для себя,

Другая же я - всегда, каждый день,

живёт среди племени, дурит людей.

Чиста я

и в племени меня больше нет.

Продолжу идти дорогой комет.

©

О это чувство, когда знаешь, что поступаешь правильно! пусть этого никто и не оценит. но я-то знаю и на душе спокойно.

нежеланные-желанные подарки.

я сегодня увидила моего Иршникова всего лишь на час: С

БООООЛЬ. но это было так хорошо, я так давно не смеялась.вру конечно.смеялась.боги.как же я люблю быть вместе с ним.

очень мложно подобрать слова

Первый апостол. Я стоял в лесной чаще. Благоухание жизни источали деревья. Я чувствовал аромат цветов и красных фруктов, которых не могло быть в лесу. Я пытался уйти, чтобы успокоить рвущееся из груди сердце. И в бездне нескончаемого леса я нашёл источник, окружённый густым туманом. Зачарованный пейзаж выглядел реальностью по ту сторону озера. Но его скрывала мгла, и я не мог туда добраться. Я огляделся и заметил мост через озеро. На полпути ветер донёс до меня сладкий цветочный аромат и благоухание диких красных фруктов. И я узрел вблизи пейзаж другого берега. Взгляни! По ту сторону в воздухе кружится, танцует пара бабочек. Я, не в состоянии отвести взгляд, любовался чудом.

(c) Капли Бога

Смысл жизни…: целью всего является развитие. В начале было…


Ноль: пустота. Пустота развивалась и стала материей. И это дало…


Единица: минерал. Этот минерал развивался и стал живым. И это дало…


Двойка: растение. Растение развивалось и стало двигаться. И это дало…


Тройка: животное. Животное развивалось и стало сознательным. И это дало…


Четверка: человек. Человек развивался, чтобы его сознание позволило ему обрести мудрость.И это дало…


Пятерка: духовный человек. Духовный человек развивался и стал полностью освобожденным от всего материального. И это дало…


Шестерка: ангел.

Б. Вербер "Империя ангелов"

У каждого из нас есть точка срыва,

Когда становится на сердце тяжело,

Когда нам кажется, что падаем с обрыва,

И жизнь становиться, как чёрное пятно…

У каждого из нас есть луч надежды,

И кто-то очень близкий и родной

Не даст тебе упасть в пучину бездны,

И скажет:"Ты не бойся, я с тобой!"

В мене таке враження, що якби ми з Р зустрічалися, то в наших стосунках я б була мужиком, а він дівчиною.

Бо зараз, коли ми типу друзі, він виконує роль дівчини, ну принаймні в тому, що обіжається на всяку хрєнь.

Мужик йопта

Выплескивать все сюда. Задавать никому не интересные вопросы, на которые ответ нужен только мне, но ответа на которые, как правило, не получить.

Все же этот блог только для меня, хоть и обращаюсь я в нем нередко к тебе.

Я тут слабый, импульсивный, сомнительный. Временами ребенок, временами человек, который не может определиться.

Такой я тебе не нужен. Потому буду таким наедине с самим собой.

Зануда я. Представляю, как я навязчив в такие моменты. Но отключение вотсапа реально расстраивает.
А может это все потому, что был вторник?

Я якась вічно роздратована стала і почала висказувати людям тупо все, що мені в них не подобається.

Ну принаймні Юрі…

«Как же я люблю свои стройные бедра и плоский живот, люблю свои ноги и подтянутые ягодицы. И как же я ненавижу этот жир, скрывающий всю эту красоту!»
Стимул первый. Найдите в своем фотоальбоме старую фотографию, на которой вы выглядите прекрасно, позитивно и самое главное, на 2 размера меньше, чем сейчас. Только не надо причитать, о том, что как это было давно, и я не смогу никогда такой стать. Стоп! Никаких истерик, все ваших руках! Поставьте это фото на видное место, старайтесь представлять, что в ближайшем будущем вы обретете такую фигуру как на этом фото. Но только не забывайте, что мысли должны подкрепляться делами: питание, массаж, спорт, баня и многое другое.
Стимул второй. Если у вас нет такого фото, вырежьте из журнала фото самой любимой вами модели или актрисы. Можно прикрепить с помощью магнита к холодильнику, это позволит вам лишний раз, взглянув на это стройное тело не стащить из холодильника что-нибудь лишнего. Вы знаете это действенно!
Стимул третий. Если вы поправились, не спешите выбрасывать или раздавать свою одежду стройным подружкам, оставьте любимые джинсы и рубашку для стимула. На пути к похудению, раз в месяц пытайтесь надеть эти вещи, и если вы с легкостью впрыгните в свои любимые джинсы. Ура! Вы достигли нужного результата!

чувствую себя уставшей и подавленой.слезы сами текут.бля, что я за лох.

теперь хожу в школу, вроде на пытку какую-то.меня бесит все и все.в компании друзей чувствую себя однокой.друзей это Алены и Дениса которые бля вместе.еьанутся как все завертелось зарутилось.даже и подумать бы не могла.да я вообще до последнего убеждала себя, что это не так.просто хуйня.а еще я теперь точно поняла, что да, у меня были к нему чувства.особенно летом.но после др Липы и инцыдента с Владой я была очень зла на него.ну и после этого я каждый раз убеждала себя, что он мой друг.+ был Боб, которому я нравилась и мне было достаточно внимания.тепреь же меня заебывает Пилипец, который типо с нами тусит.меня так бесит, что он влез к нам.он меня бесит вообще.херня.Боб кстати мне вообще уже не пишет.как-то немного непривычно, но я вроде привыкаю.пишет Лесе, но я не думаю что она ему ответит, ну это ладно.а вот мне так обидно, что я дура, что всегда вбиваю себе в голову и пытаюсь переубедить саму себя, внушить.а теперь получай все в один день и живи с этим дальше. 2 довольно близких человека и так все сложилось.не так.а если бы все было иначе? вот прочто было бы интересно Аленину реакцыю на это все. честно. только посомтреть, но не больше!

Взрослеешь, не бойся, рости, ведь каждый днь, это день твоего взросления, ты живешь, учишься, ошибаешься, ты растешь, не бойся, иди вперед, рискуй, живи, а главное цени и храни то, что у тебя есть

Ты меня не понимаешь, и, кажется, не стараешься и понять. Люди бегут ко мне от проблем, чтобы.хоть как-то расслабиться. И ты бежал.

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше", -
сказал мне самый лучший человек.

" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой…
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
сказал мне самый нужный человек.

Судьба. Почему люди наклеивают марку судьбы лишь на те события, которые засталвют их удивиться, на те события, к которым они не готовы.
Не так важно, хорошее это или плохое.

Он спросил про книгу, а теперь он мой муж.
Это судьба?

А почему нельзя назвать судьбой то, что сегодня я проснулся утром, и я жив.
На мой дом не упал чёртов метеорит. Это ли не судьба счастливчика?

О чём вы, люди.

Если так посудить, то судьба - это то, что есть. Существует.
И она просто есть. Она не может появиться в определенный момент и уйти.
Просто жизнь и все эти события обычной жизни. Жизни, к которой мы привыкли. Что это тогда?

Но нет, вдруг появляется кто-то или что-то случается. Это судьба.
Так некоторые умудряются не верить в судьбу, но относиться к ней, как к случившемуся.

Всё это чушь.
Что-то случается, просто неудача для кого-то событие, а для кого-то уже ничего удивительного.

Судьбы не существует. Для всех. Как таковой, правда.
Быть может для кого-то было судьбой родиться и жить свою жизнь. Со своими событиями и никчёмностью рутины.
А кто-то родился и живёт никчёмностью, но что-то случается и в этот момент тот кто-то понимает, что это судьба.
Она никуда не уходила и ни откуда не приходила.

Судьба просто есть или её нет.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

—Б. Ахмадулина

Есть души заблудшие, есть уставшие,
В трясину житейского моря попавшие.
Есть души замёрзшие у порога,
Так не узнав что такое дорога.
Им трудно, пустынно и слёзы их душат.
Но слёзы не греют замёрзшие души.
И рядом с такою замерзшей душой
Ты редко найдёшь тишину и покой.
Зачем, почему!? Их судьба «наградила»
Такими быть вечно, до самой могилы.
Помочь бы, вмешаться в холодный тот мир.
Кострище разжечь, и устроить с ней пир.
Пир яркий, красивый из чувств и идей.
Узнала б душа про всю прелесть людей.
Людей озарённых таинственным светом,
Встречающих каждое утро приветом.
Обнять, обогреть и в глаза заглянуть.
И тихо войти в ту замёрзшую грудь.
И если чист тот яркий костёр,
Оттает душа и взлетит на простор.

и так тоскливо стало от этих сообщений. так грустно.

и все бы ничего, но за 30 дней я забыла как ты выглядишь, смеешься, говоришь.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят. Ф. Достоевский

Зачем кричать, когда никто не слышит. О чем мы говорим… Мне кажется, что мы давно не живы, Зажглись и потихоньку догорим.

есть такая вещь, которой я боюсь. . сноведения. из-за этого по ночам я лежу с открытыми глазами. лишь бы мне в очередной раз не приснился кошмар. а сны у меня очень реалистичные. прошлый раз (2 дня назад, если быть точной) мне снилось как убивают на моих глазах близкого человека. мама слышала как я кричала и плакала во сне. добрых снов


Я сказал своим детям: «Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует».

И что же? Они бросили мне вызов. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу. Как они осмелились?! Я не пытался применить к ним реверсивную психологию, нет – это для людей, которые боятся говорить правду.

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо.

Для меня школа была психиатрической больницей, где мне насильственно скармливали следующие препараты:

1. Куча фактов. На лекциях я спрашиваю аудиторию: «Когда родился Карл Великий?» Я еще ни разу не получил ответа с ошибкой менее чем в двести лет. Исследования показывают, что в течение 45 минут после урока мы забываем 90% того, чему нас учили. Наш мозг еще нужно убедить, что факты достойны запоминания. Если он видит страсть или испытывает восторг – тогда это происходит. Но скучные факты быстро испаряются.

2. Перфекционизм. В школах прославляют за пятерки и наказывают за тройки. Когда дочь говорит мне, что получила 5+, я спрашиваю, почему ей хочется ходить на уроки, которые даются ей так легко. Тройка дает гораздо больше: она показывает, чему вам следует научиться, в чем вы, возможно, не заинтересованы.

3. Кланы. Мой лучший друг Джимми Бьондо ткнул меня в спину, когда я стоял у своего шкафчика. Я упал и заплакал. Кажется, мне было 15. В школе вам приходится выбирать друзей из узкого круга людей. Это приводит к дружбе, окрашенной в политические тона, к злорадству, к сплетням, к дружбе, как она описана в «Повелителе мух». Да, я тот самый уродливый мальчик, который в книге погиб. И да, я не читал эту книгу в школе. Я прочел ее краткое изложение.

4. Наука и математика. Хотя это чудесные предметы, мне часто кажется, что от моих детей ждут, что они отбросят свою склонность к творчеству на самом пороге школы. Все заставляют зубрить, затем проверяют. Потом снова зубрежка и снова проверка. И так двадцать лет. Но этим занимается лишь крошечная часть мозга. Люди же должны задействовать весь свой мозг. Именно это возвышает нас над животным царством.

5. Работа. С 7 утра и зачастую до 10 вечера мои дети «работают». Они весь день сидят в классе, почти не двигаясь, а потом нередко работают над домашними заданиями, пока не уснут. Они учатся упорно трудиться. Однако…

Однако если вы уже во взрослом возрасте хотите преуспеть, заниматься творчеством, научиться переживать провалы и «продавать» свои идеи, если вы хотите научиться придавать своей жизни направление, вам нужно РАЗУЧИТЬСЯ.

Как разучиться тому, чему вас учили в школе?

1. Игра. Игра (как бы вы ни определяли это слово) снижает стресс, поощряет творческие порывы, делает людей счастливее. Это весело. И в этом нет ничего плохого.

Может быть, многие люди думают, что они просто обязаны работать, иначе они будут непродуктивны. Когда они не заняты «делом», у них начинается стресс. Ведь нас подсаживают на работу в школьные годы.

Во что и с чем нужно играть? Не знаю! Во что и с чем хотите. Сходите в музей. Посмотрите фильм в середине дня. Мочитесь в общественных местах, фотографируйте результаты, а потом устройте выставку. Кому какое дело?

Домашнее задание: придумайте пять способов «поиграть» сегодня.

2. Творческие занятия. Иногда меня утомляет написание этого блога. Тогда я занимаюсь чем-то еще. Рисую. Или планирую избирательную кампанию в Конгресс! От этого моему мозгу становится приятнее. Я буквально чувствую, как зажигаются нейроны. Мозг чувствует, что я его люблю. И каждый день я стараюсь занимать упражнениями разные части мозга.

Домашнее задание: придумайте что-то, что позволит вам проявить свою творческую натуру сегодня (за пределами обычного рабочего графика).

3. Дружба. Вовсе не обязательно дружить только с теми с людьми, что непосредственно рядом с вами. Так было лишь в школьное время. Теперь мы можем дружить с людьми, которые нас любят и которых любим мы сами.

4. Никакого перфекционизма. Одна знакомая как-то говорила мне, что хочет поехать в Париж, потому что именно там она будет способна писать картины. Прошло 20 лет, и она так и не притронулась к своим краскам.

Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает нам больше любить самих себя и не испытывать так часто чувство стыда – что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье.

Я потерял много друзей, когда перестал притворяться, что я идеален. Я боялся, что людям это не понравится, и я был прав. Это нормально (см. п.3).

В конце концов, вся жизнь – это скульптура, вырезанная ножом несовершенства. Осознание этого позволяет нам быть добрее к хаосу, который мы видим вокруг. Просто жить – это совсем непросто.

5. Выдумывайте всякую фигню. Факты – это для нудных людей. Любой факт я могу найти в Google. От этого я не становлюсь глупее. Это освобождает в моем мозгу пространство для чего-то более веселого. Я читаю лишь о том, чем увлечен. А то, что мне не интересно, но может понадобиться в любую секунду, я всегда смотрю в интернете. (Карл Великий родился в 742 году. Спасибо, «Википедия»!) Так что читайте лишь то, что вам интересно.

6. Независимость. И этому тоже не учат в школе. Поэтому трудно научиться этому, будучи уже взрослым. Мы теряем привычку к этому. Но как только вам удается научиться быть творческой личностью, поддерживать позитивную дружбу, придумывать идеи, быть несовершенными, вы также учитесь продвигать свои идеи среди людей, которые в них могут поверить. Это начало независимости. Это означает, что вы получаете жизненный «диплом» и ключи от царства. Начните «разучиваться» прямо сегодня. Эта задача не только для детей.

Джеймс Алтучер – глава хедж-фонда, инвестиционный консультант и популярный блоггер, автор нескольких книг. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.

Долго терпела, но не могу не написать о ликвидации РИА Новости.

Меня эта новость шокировала, как и всех. Для кого-то это просто новостное агентство, для меня - часть детства. Я помню, как будучи совсем маленькой, приходила на работу к папе, садилась за свободный стол и писала статьи (по крайней мере, мне, шестилетней, казалось, что это статьи) о политике, о спорте, о медицине. У меня где-то до сих пор лежат эти листы бумаги, исписанные неровным почерком, наполненные умными словами, которые я слышала по новостям или от родителей. Помню новогодние елки, помню коридоры, помню, как мечтала, что когда-нибудь буду там работать… Папа не работает там уже довольно давно, но мне все равно немного грустно. Есть у решения президента свои причины, которые обсуждать я, разумеется, не собираюсь. В какой- степени это правильно. Но остаются какие-то смешанные чувства. Вроде ничего особенного, меня не касается, но не мониторить новостные ленты не получается.

Вышло сумбурно, уж простите.

Сегодня не стало частички меня, моя птичка, 10 лет она дополняла меня, она была той самой светлой частью которая радовала меня каждый день своим пением и присутствием, я верю в то что сейчас ты обрела покой, я всегда буду помнить и любить тебя, моя никуша, мне будет тебя не хватать

Берегите людей с расцарапанной душой… Искренних… чувственных… настоящих… Они сворачиваются калачиком в ночи… и негромко поют красивую песню о том… что не случилось… Им не нужна ваша жалость… Они жаждут тепла — яркой искорки из вашего доброго сердца… полыхающего нежностью… Они сильные… Но… сильные тоже плачут… Их глаза постоянно грустны… И порою… они их прячут… Чтобы боли ни видели в них…

вечером просто молча открой мне дверь,
тихо меня встречай.
я не надолго совсем, поверь.
лишь утром заварю тебе чай.

одиноким людям не спится.
им до жути скучно ночами.
таким людям однажды не спиться бы,
вы по ним
никогда
не скучали.

они сходят с ума ежедневно.
одиночки
от жизни устали.
они пишут стихи, но, наверное,
вы такое
читать бы
не стали.

они замкнуты,
словом ранены.
им страшно кого-то любить.
всё, чего они жаждут -
всего лишь кого-то
навеки забыть.

Татьяна Рэйн

Насте нравится мальчик. Красивый мальчик, милый. Только не пишет. А я сижу, обновляю его страницы, жду сообщения. Но он не пишет. Грустно. А я о нем думаю. Нравится мне мальчик. Милый такой.

Всегда думала, что если ты уйдешь - ничего не изменится. Извини. Я ошиблась. Теперь ты пуст, ты слеп, ты не можешь произнести не слова. Мой дорогой художник. Мы попрощались на век. Прости меня за все.

Каждую ночь дережирование

Каждую ночь ансамбль

Каждую ночь УП

Каждую ночь сводник

сука сессия.люблю её.

каждую ночь, каждую ночь.

куда? - отвечаю конверту: в Тибет, такой-то затерянный город. не ведаю, как обратиться к тебе, но строки щекочут мне горло. стучись ко мне в аськин зеленый цветочек - с несорванными лепестками. нет, я не гадала, не ставила точек, не прятала взгляда от камер. пиши мне своей акварелью погоду, хотя бы синоптиков ради. у нас не меняется все год от году, сугробы при полном параде. пиши мне, как реки в озера линяют, хоронится цвет под ресницы каких-то девчонок, что взглядом пленяют, но кто из них мог бы присниться? а я тебе снилась? не будем об этом. я снов набрала напрокат и в них все умирают, кому диабет, а - кому-то инфаркт миокарда, и ты стал моей сновиденческой жертвой, но я умолчу о причинах. мне лучше даются простые сюжеты о женщинах и о мужчинах, мне проще ответить, за что был распятым Христос и зачем родились мы, чем тратить листы - этот номером пятым - тебе отвечая на письма. скучаешь? пробьешь по столешнице скерцо и этот вопрос ты пропустишь. а я не скучаю, нет. просто на сердце - огромная серая пустошь. при выходе в свет надо очень следить за лицом, распростертым морозу. а надо улыбочку, чтобы светиться, и надо осваивать прозу, а надо готовить смешные спагетти, сначала хотя бы по-флотски, согласно зиме одеваться как йети, забыть про чулочки в полоски, и вспомнить, что сердце ничуть не важнее прокуренных начерно легких, решать методички своих упражнений, а вовсе не судьбы далеких..пиши мне, когда оторвешься от дел, - про суффикс, про аффикс, про инфикс.. .надеюсь, ближайший почтовый отдел опять перепутает индекс.

У каждой из нас за плечами — странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать — последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

У каждой из нас в кошельке — последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Честно, я рада, что вышла гулять.Моей ошибкой было-одеть мамин пуховик.Я не могла толком поваляться, но меня все равно валили.Пришли с Наташей ко всем.А потом пришел лещ, я удивилась, блять, не ожидала.Наташа заехала мне пласстмасовой сидушкой от санок в лицо, меня закидали снегом.Мы играли в разные игры, я ужасно замерзла, но это было действительно весело.Мы играли в слона, регби, я даже голы забивала.Лещ говорил, что случайно удалили и все дела, я сказала, что мне похер.Ненужных людей вычеркивают из жизни, все правильно) Я никогда не смирюсь с этим, наверное.Это ощущение, какое-то непонятное, я даже объяснить не могу.Как бы разбита вхлам и ощущение пустоты, но осколки колят и колят, а иногда глубоко очень.Ладно, хватит о печальном.Не может такого быть, чтобы у всех все было хорошо.Когда кто-то счастлив, то кто-то нет.Закон жизни.Его не изменить.Вечер прошел хорошо, хоть и оставил такое ощущение, завтра хочу еще поиграть.Команда"Девульки" лучшая.

хочу лежать на полу целую вечность.это ещё один кусок счастья. я сжата.(подчеркнуть) вокруг сумасшедший дом.я не знаю, как назвать это состояние.всё меняется, мне страшно говорить это.думать и делать.я сжата

Alai Oli - Дельфины

Помоги мне забыть о дельфинах
Луна отражается в их мокрых спинах
Написала моё имя на стекле напротив окна
Я каждую ночь просыпаюсь одна
В моём городе нет моря
Но куда бы я не шла моё море со мною
Я просыпаюсь под нежные звуки прибоя

я не пойму, что чувствую. но то что мне сейчас кажется…это пиздец, я не хочу чтобы это было так. тогда всё разрушиться. я не хочу этого. я боюсь, что история будет в третий раз повторяться. нет, этого не будет. у меня просто бардак в голове, ну ничего не в первой, переборю.

Запомни ты меня таким, таким придурком

А мне не растить с тобой детей, не видеть старость,

Не заставлять квартиру новыми вещами,

Скорей всего я не увижу тебя больше,

Так что жить в кайф и не унывать пообещай мне,

Ведь все что в этой жизни происходит

Не поддается никакому объяснению.

Макс Корж"Тает дым"

Той їде в Магадан, другий написав скаргу Янику, інша фоткається гола, в когось ЖЕЗЕКЕМЕ, хтось ворона в класі, хтось сліпошара, в когось "ах ти подивись на це!", хтось в сєкті замешаний, в когось "сімдвап.ять", хтось знімає відосі на ікс фактор, хтось бігає зимою в шість ранку, хтось невдаха, хтось каратістка яку бояться всі хлопці, хтось не знає про вк нічого, хтось мойва. А взагалі клас нормальний, да !

У меня все хорошо. Вот только, предел подкатил.

Подкатил так и все. И пока горло не перережешь не сможешь дышать и жить.

Пpouзoшeл co мнoй вoт kakoй cлyчaй… Был y мeня выxoднoй, пpocнyлcя пoзднo, вkлючuл ящuk, a тaм - "ЛEБEДИHOE O3EPO"!!! Hy, дyмaю, CBEPШИЛOCь! Haдo зa вoдoвkoй бeжaть u бaян пokyпaть, чтo бы eгo PBATЬ! CДOX, нakoнeц тo глaвный вы\po\дok! Пoтoм cмoтpю нaзвaнue kaнaлa - "Kyльтypa"… тля, TЛЯ, TЛЯ!!!

как же хочется завести малыша, любить и заботится о нем, мне так не хватает верного друга, который был бы всегда рядом, маленький теплый комочек, который можно обнять перед сном, и поцеловать в ушко,

собаки- самые верные и преданные, им нужна твоя любовь, они нуждаются в ней, твоя забота для них самое важное. они получают 100% любви, а отдают в тысячу раз больше, просто они для тебя часть жизни, а ты для них и есть - жизнь.

Мы часто не понимаем, что своими словами можем причинить людям невыносимую боль. Любое слово, даже самое крохотное, способно ранить душу, даже самого стойкого человека. А всё потому, что мы знаем самые потаенные страхи и желания близких нам людей. Мы знаем, куда нужно нанести удар, и где будет больнее. Всё происходит с горяча. Всё. Особенно это касается меня, такой уж я человек. Могу разом сказать человеку всё, что о нём думаю, при этом не испытывать угрызения совести. Могу сделать что-либо, не испытывая при этом страха за совершённое. Да, таких, как Я очень много. Но самое ужасное, что с нами происходит то, что мы не можем быть такими "чёрствыми" по отношению к себе. Нам до боли в груди обидно, если подобное происходит с нами. Мы не можем ни спать, ни есть, ни пить, даже просмотр тв и чтение не могут отвлечь нас от тягостных раздумий. И кажется, что весь мир отвернулся от тебя, и ты совсем одинок в этом мире, где нет искренних чувств, где каждый сам по себе. Ужасно это, дорогие друзья, но что ж поделать. Вот и снова, встав с кровати, мы продолжим всё то, за что сами же себя и ненавидем.

Подари мне, Бог,
Эту женщину,
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем
сторицей.
Одолжи мне, Бог,
Её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал
Её повести
Я украсить заботой и нежностью.
Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить
нечего….
Помоги мне, Бог,
Стать единственным,
Пусть не первым, но Лучшим и
стоящим
Её нежных губ,
Глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.
Подскажи ей, Бог,
Что я – суженный,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг,
Не отдушина,
Не ночей одиноких утопия….
Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить
нечего….
Я давно мог стать,
Без сомнения,
Настоящим отцом её дочери….
Дай хоть сил нам ждать,
Дай терпения!
Ведь длинна к тебе, Господи,
очередь….
Я смогу исцелить
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Подари мне, Господь,
Мою женщину!
Вот и всё, - больше мне просить
нечего!

Александр Афанасьев

Да, мама. Да. У меня депрессия.
"Институт, экзамены, сессия",
как пел ещё Саша Васильев.
Да, мама. У меня
больше нет
крыльев.

И выхода больше нет, кстати,
Кроме как оставаться в кровати.
Да, мама. Выросла твоя дочка.
Она снова ленится
и ничего
не хочет

мысли не покидают мою бедную голову, не могу перестать обдумывать и переживать, всегда переживаю, когда чувствую, что от меня отдаляются, я подпускаю близко только избранных людей, и это не высокомерие, просто я не могу рвать свою душу на безразличных людей. мне хватает того, что я разрываю ее для одного, самого близкого.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

Весь день голова занята непонятно чем.Умер человек, даже знакомым трудно назвать, просто знала его.Ему не больше 19, т.е. На 2 года каких то старше меня.Никто не может сказать суицид или случайность, но сам факт, что его нет не укладывается в моей голове.И тут я понимаю, что все эти ссоры, проблемы, неразделенная любовь, парень-козел и прочее, это такая ерунда по сравнению со смертью.Был человек и бац! его уже нет.И хочется сказать всем, кто читает это и возможно переживает не лучший период в своей жизни-пожалуйста, живите, боритесь каждый день.Не думайте о плохом и не тратьте свое время на пустяки.Пусть все будут живы и здоровы.

сигареты, сигареты, сигареты, я хватаюсь за вас, а нужно за людей хвататься

верю верю верю, что все будет хорошо и все у меня получиться, только б верить и помнить все хорошее и ради чего ты так стараешься

и помнить что если сдашься лучше не станет


1. 8 безумных ночей
2. Снежный шар
3. Один дома 1,2, 3, 4
4. Секретная служба Санта Клауса.
5. Вечера на хуторе близ Диканьки.
6. Реальная любовь
7. Гринч, похититель рождества
8. Кошмар перед рождеством
9. Отпуск по обмену
10. 4 рождества
11. Рождество
12. Рождественская история
13. Эльф
14. Чарли и шоколадная фабрика
15. Дети без присмотра
16. Фрэд клаус
17. Семья напрокат
18. Кудряшка Сью
19. Рождественский коттедж
20. Карнавальная ночь
21. Идеальное Рождество.
22. Ноэль
23. Двенадцать месяцев
24. Бойфренд на Рождество
25. Санта Клаус 1,2,3.
26. Плохой Санта
27. Пока ты спал
28. Деннис - мучитель Рождества
29. Сезон чудес
30. В поисках Санта Лапуса.
31. Полярный экспресс
32. Подарки к Рождеству
33. Тариф Новогодний
34. Морозко
35. Ирония судьбы или с легким паром
36. Лемони Сникет: 33 несчатья
37. Элвин и бурундуки
38. Трое и снежинка
39. Железнодорожный романс
40. Чудеса на Новый год
41. Каспер: Рождество призраков
42. Я буду дома к рождеству
43. Интуиция
44. Привет семье
45. Щелкунчик
46. Семьянин
47. Все, что я хочу на Рождество
48. Город без Рождества
49. Француз
50. Миллион на Рождество

ты пиши. я действительно всё читаю,
только слов не находится для ответа.
если честно, то я до сих пор не знаю,
как в тебе умещается столько света.

На самом деле все просто, но нам так нравится все делать таким невъебенно сложным, что потом сам перестаешь знать как же выбраться из этого дерьма.

кінець семестру.. почяток сесії..
починається місія "альона сраколизка" блять
до всіх викладачів бігати треба, такоє уніжєнія но шо поробиш;(

Маленькие новости от меня:

  • У меня дико крутая учительница по грамматике (английский) в институте. Я ее просто обожаю. У нее дико крутой музыкальный вкус (очень схожий с моим). И вот сегодня на второй паре, мы начали с того, что выясняли как же точно называется одна из песен Bon Jovi; потом она упомянула, о его альбоме с другими аранжировками..(и я вот кстати заслушиваюсь им, ага); потом мы разбирали различные песни на грамматику(. .а если быть точнее, то она говорила, что в большинстве песен грамматика никудышная); потом мы еще немного послушали крутой музыки.
  • В кратце, крутая пара :D

The first day

— Здравствуй, ты пришла… а я уже и не верила, что увижу тебя перед собой!
- Извини, дверью ошиблась, но у тебя так хорошо, поживу ещё чуток.

П ервый день - шок. Как говорят психологи: "В первый день скорее всего ваш мозг просто будет абстрагироваться от всего происходящего". Вот я вот это вот "скорее всего". Меня не тянуло, ничего внутри не кричало: возобнови и тому подобное. Просто день, как день. Правда я заметила, что мне хватает общения с тобой, моя дорогая. Эти 21 дня я скорее отнесу к тебе. Ведь сегодня первый день, как мы порозонь. А вот если рассматривать мой проект по отношению к человеку, без которого мне предстоит провести 21 день, то я хуже не бывает. Я знаю, что это когда перед тобой несут этот чёрный ящичек, в котором спокойно спит уже бесконечным, вечным сном дорогой тебе человек, я знаю, как это бросать землю, я знаю даже как это видеть самого мёртвого, с такой белоснежной кожей, с закрытыми глазами. Но, этот человек сейчас там на верху, у тебя просто ну никакой у тебя нет возможности увидеть его в лицо, встретиться и поговорить. Он мёртв. А вот когда в тебе умирает живой человек, вот это страшно. Когда он живой, а ты не можешь ему ничего сказать, ты пытаешься, ведь понимаешь, что надо поговорить, а только хочешь что-то сказать, как ком в горле и чувствуешь, как что-то умирает, что-то так болезненно отмирает в тебе. Ты отворачиваешься, идёшь в противоположную сторону, и сердце на столько сильно бьётся, что ты не успеваешь отсчитывать стук.

В от так вот прошёл мой первый день, друзья.

Ни один мужчина не в состоянии выдержать и сотой доли того невнимания и той неблагодарности, что выносит женщина.

Уже 25 глава, меня огорчает только то что это скоро закончиться и прийдет реальность, скушная, тупая реальность. Я хочу плакать.. Я на себе уже в который раз ощущаю, что когда я погружаюсь в увлекательную книгу, и после прочтения моя жизнь становиться такой скушной..

не существует добрых, плохих, хороших
не существует милый, прекрасный, злой
есть только два типа людей, не больше:
твой человек и человек не твой

серьезно, я не могу больше слушать, какой Дио стремный/страшный/что с его лицом/ что с его поведением

а еще и к тому же: ЛЭЙ ТАКОЙ ЛАПУШКА, АЗАЗАЗАЗА, ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ КАЙ? ПНХ ЕГО. ВЕРНИТЕ КРИСА С ВУЛФА, С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ ОН УРОД, А БЭКХЕН ТАКОЙ НЯШКА, А ЧАНЕЛЬАЛАЛАЛА, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ - ФУ

сколько можно? я вообще что-то говорю или делаю?

в жопу, пойду смотреть Инфинит, они их не знают.

Я решила изменить тактику. И на этот раз серьёзно.
Пусть гуляет где хочет, с кем хочет и когда хочет.
Я больше не собираюсь унижаться и контролировать каждый его шаг.
Не собираюсь опять в ножки падать.
Захочет - найдёт меня. А не захочет..да и плевать.

Народ, кто меня читает, если вы помните, я писала тут о своих подругах, а вот о друзьях забыла!( (Этот пост для моих мальчиков!*_*

Опять же начну с человека, которого знаю с младенчества, как говорится " выросли в одной песочнице"Это Максимка:*

Столько пережито с ним, блин, невероятно!) Все мои шрамы на коленках, моя подорванная психика-все это из-за него :DМы лазили с ним через забор в детский садик, который стоит около нашего дома, обсыпали друг друга песком, отбирали игрушки :D учились в одной школе, только в параллельных классах, почти всегда гуляли в одной компании) С этим человеком прошла почти вся жизнь, его кофта грела меня на переменах в школе*_* Только вот этот засранец ушел после 1 четверти, а ведь обещал отметить с нами выпускной.. ну да ладно, я уверена, что выпускной он не пропустит :D Масик, спасибо, что ты есть у меня:* Мой самый первый друг!:*

Далее, я хочу сказать о своем Сашеньке*_*Конечно, это не друг детства, но это мой лучший друг*_* Этот человек, наверное, самое дорогое в моей жизни, это то самое счастье, тот самый драгоценный металл, который я обрела*_*Его любит вся моя семья, потому что он идеальный у меня*_* У него очень добрые голубые глазки, а главное-доброе сердце!*_* С ним я никогда не плакала, хотя нет, было один раз, когда он в один день встретился со мной и с Димкой (его друг, которого редко видит) и мне казалось, что Сашке я не нужна и ему Димки достаточно. Мы пошли в разные стороны, меня Артур успокоить не мог.. А потом пришел Сашка, обнял и сказал, что я дурочка у него*_* а потом он мне надоел, потому что после моих слез ни на шаг не отходил, говоря при этом:" а вдруг опять, вдруг снова мало внимания" :DDОн всегда меня поддерживал, чтобы ни случилось, всегда помогал мне, чем мог и понимал меня.. У нас это взаимно, все наши проблемы, я говорю НАШИ, потому что они всегда общие, мы всегда всем друг с другом делимся и все решаем вместе, даже его химию и мою физику :DD Помню, когда мы делали эту фотку, пацан в костюме говорит Сашке:" Давай руку". Саша смотрит на него с призренностью..я:" Саш, дай ему руку".. Он, просто на весь парк:" Я блять чо, пидорас парня за руку держать?" :DDD мы ржали, но парадокс в том, что на фотке он все-таки держит его за руку, блин, ахахах, чудо мое :DВ общем, это мой бро:* Я могу назвать его братом, хотя по крови он мне им не является! Я люблю тебя безумно, родной!:* Всегда рядом, миу, Сашка, всем бы таких друзей, как ты!))

Далее, Тоша, мой маленький извращенец:3

Это, можно сказать, мой друг по школе, я с ним сидела за одной партой, поэтому этот человек знает обо мне, и не только обо мне, но и моих знакомых, с которыми я переписывалась на уроках, всеееее!ой, сейчас даже чихнула, правду говорю! :DD С ним никогда не бывало скучно, он всегда знал, как поддержать и этой же проблемой подъебать, от этого становилось смешно :D Как-то, в начале 10 класса, сидя на физике, я заплакала..все парты были заняты, кроме той, где сидели мы..как-будто нас ждала.. Я так по нему скучала, мне так его сейчас не хватает в школе, это был мой маленький кусочек позитива и пошлости:3 Мы, конечно, общаемся сейчас..Вчера вот гулять ходили:3 Но, видимся сейчас очень-очень редко, этого мало, ведь раньше мы виделись каждый день..Вот так вот… Я рада, что ушедши со школы, он не ушел из моей жизни и остался в списке "Друзья", и не "Люди, которых я знаю", Тош, ЯЛТ<3

Ну, и последний, человек, о котором я уже не раз тут писала, это Колька<3 Ну, о нем тут и так дофига написано было, поэтому не буду разглагольствовать и расхваливать его, просто скажу, что это офигенный парень, которого не заслуживает ни одна девушка! ТОЛЬКО САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!Я надеюсь, что у него все-все круто будет с этим делом!*_* Колька, ты офигенный, спасибо, что ты есть у меня!:*

Вот эти мальчики-самые крутые! На самом то деле, я знаю еще очень много хороших парней, Например Женечка, Никита. Артурчик, Сархан, Ромка, Сашка, Лешка, Димка, и много-много других, но, наверное, именно эти четверо так запали ко мне в сердце! Они достойны сидеть там вечно!*_* Всем бы таких друзей, как у меня!Они все абсолютно разные, но всех их я очень люблю!) Хотя, Колька с Сашей очень похожи характерами, надо их познакомить:3

Узнавая о моей жизни, спрашивают, мол "Почему ты всё еще доверяешь людям?"

Почему? Да потому что без доверия твоя жизнь станет пустышкой. Отстранясь от эмоций, ты ничем не будешь отличаться, например, от тумбочки… Ты - человек. Химические процессы в твоей башке дают тебе возможность испытывать эмоции. Не животные: голод, страх, боль.. А букеты с разными оттенками и полутонами.

Может, я странная, что могу по неделям сидеть дома, наслаждаясь одиночеством. В этом определённо что-то есть. Я обсуждаю с собой проблемы, решаю жизненные уравнения, прихожу к выводам. Так мне легче общаться с вами - толпой бездушных тумбочек.

А еще, я умею терпеть боль. Как оказалось, сильную. Меня может разрывать на части, но я найду в этом какую-то сладость и буду, сука, улыбаться.

Вы привыкли считать меня тварью и сволочью, но почему то всегда восхищались мной. Пора бы понять, что из ран, оставленных вашими ножами "в спину", у меня выросли крылья… Я выше, но по прежнему стараюсь верить. А вы блюйте вашей желочью себе на ботинки и впредь.

Не могу писать, что это конец.. сколько еще таких будет концов? Когда уже закончится эта наша "сказка"? Не будет в конце happy end. Будет лишь пожирающая душу боль и разбитое сердце.. Хочется уже поскорее..

Я тут подумала и решила, что мне действительно нет смысла оставаться здесь. Все чаще посещает мысль о Калининграде.

Тоска накатывает все чаще и чаще, с такой силой что от нее не скрыться, не убежать, не спрятаться, рядом с тобой куча людей, но, ты один…Скрываешь за смехом и шутками ужасную пустоту внутри, она растет, с каждым днем дыра больше, она не щадит тебя…

кажется только я могу кушать и при этом смотреть как с убитой лошади снимают кожу.кажется только я боюсь резать колбасу потому что вдруг там окажется лапка крысы или какая-нибудь другая ее часть.

отношения на расстоянии — это особый вид отношений.
кто-то ломается быстро, зарекаясь больше никогда не строить любовь с тем, кто живет дальше пределов своего города.
а кто-то рискует и верит, ждёт. пусть дни, недели, месяцы,
но это ожидание вознаграждается.
чувства, проверенные временем и километрами - это самые
крепкие и искренние чувства. берегите их.

Только мой брат может пол вечера помогать мне готовиться к сессии по литертуре.
Лежал на полу и диктовал мне сочинение.
За его помощь я ещё больше его люблю.

ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ ХОРОШО

Она вошла, совсем седая, Устало села у огня, И вдруг сказала: «Я не знаю, За что ты мучаешь меня. Ведь я же молода, красива, И жить хочу, хочу любить. А ты меня смиряешь силой И избиваешь до крови. Велишь молчать? И я молчу, Велишь мне жить, любовь гоня? Я больше не могу, устала. За что ты мучаешь меня? Ведь ты же любишь, любишь, Любовью сердце занозя, Нельзя судить, любовь не судят. Нельзя? Оставь свои «нельзя». Отбрось своих запретов кучу, Cейчас, хоть в шутку согреши: Себя бессонницей не мучай, Сходи с ума, стихи пиши. Или в любви признайся, что ли, А если чувство не в чести, Ты отпусти меня на волю, Не убивай, а отпусти». И женщина, почти рыдая, Седые пряди уроня, твердила: «За что, за что ты мучаешь меня?». Он онемел. В привычный сумрак Вдруг эта буря ворвалась. Врасплох, и некогда подумать: «Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы» И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?» Она в ответ: «Твоя Душа».

Это тяжело осознавать, сто человек тебя не любит. Ты видишь это, ты чувствуешь это. А вместе с этим я чувствую пустоту. Я стала одинакой очень. Я стала еще замкнутей. Обычно даже при самой тяжелой ссоре всегда было чувство любви, а сейчас пустота. Да я его люблю. Но с его стороны просто пустота. Он как обычно будет веселиться на свое др, а я как и обычно буду сидеть дома, а потом слушать как ему там хорошо было. Я хочу оглохнуть, осле пнуть и сдохнуть. Спасибо тебе

У него очень красивые глаза, обрамленные длинными густыми ресницами, и черные зрачки - точно кот из Шрека. Это неловко произносить вслух: мысль застряет где-то у основания, рассеивается и выходит глухим сипением. Это тот тип юноши, от которых голова кругом и трясутся руки, от которых слова превращаются в бессмысленное месиво, от которых внутри разливается что-то вязкое и горячее.

И, конечно же, это как раз тот юнец, который не задерживается взглядом на моей персоне, здоровается раз в год, смотрит сквозь. Он пользуется духами, что вызывают у меня учащенное сердцебиение. Он никогда не улыбается мне. Он никогда не будет моим. Наши тайны останутся при нас, мы не разделим кров, пищу и радость. Даже грусть. Разве что недопонимание в силу совершенной неосведомленности насчет жизней друг друга.

И я вряд ли скажу ему, что люблю. А так хочется.

Знаете, это вечное:"а вдруг?" заставляет еще раз посмотреть вслед удаляющейся фигуре.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Ему хотелось самому над собой смеяться, как он раньше смеялся над товарищами, которым случалось терять голову из-за женщины. Асгерд была совсем не похожа на колдунью, но Лейву казалось, что она подменила его душу. Ему вспоминалось, как она плакала над раненым Тормодом, делалось жаль их обоих, и, удивительное дело, на ум приходили мысли, что все остальные пленники, уже увезённые и ещё томившиеся в клетях и сараях, тоже кого-то любили и о ком-то плакали. И себя самого, последнего в роду, Лейву тоже делалось жалко. Почему он должен быть последним? Сын – всегдасчастье, как говорил Высокий, даже если не застанет на свете отца. Но где теперь найти девушку, достойную подарить ему жизнь?

Замечаю за собой, что часто, наугад тыкаю на различные песни. И иногда даже мне они нравятся. Это не из-за того, что музыка моя родная надоела, нет. Просто хочется, что-то нового, неизвестного. Чтобы услышать один раз и прочувствовать новое, и непонятное.

Что я только не слушаю, и популярное, и старое и древние. Хотя, мне сложно судить, что считается новинкой, а что старьем. За тенденциями и хит парадами я не слежу. И бывает я даже без понятия, из какого десятилетия песня. Если я это слышу впервые, для меня песня автоматически становится новой и неважно сколько ей лет.

А еще мне чаще начинают нравятся разные каверы. Раньше я каверы не слушала, и была убеждена, что оригинал всегда самый-самый. Теперь я с удовольствием слушаю разные каверы, от разных исполнителей, и бывает, что они меня цепляют больше, чем оригинал. В них что-то свое, неповторимое, которое цепляет тебя.

А также я обожаю французские песни, и это понятно. Mozart l'opera rock оставила отпечаток этой любви глубоко в душе. Но и песни на разных языках тоже слушаю, особенно если они старые. Да и просто интсрументал мне по душе.

Эх. На меня посмотреть, так мне, прямо, все нравится, хотя, я считаю, что в мире большое количество музыки, от которой у меня будут мурашки по коже. Но я все-таки достаточно привередлива во вкусе.

Самое хрупкая вещь на Земле — это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся. © Эрих Мария Ремарк

Год назад я чувствовала влюбленность, эмоциональную боль, обиду, зависть. Я не выходила в магазин через дорогу без наушников. Я тащилась от музыки, которую слушала.Каждые выходные были круче предыдущих. В своей голове я намчетала столько всего. Я намчетала свою будущую жизнь, выпускной, первый курс. А знаете что сейчас? Я не чувствую ничего. Влюбленность прошла, с ней же и эмоциональная боль и обида, зависть. Мои наушники сломались 1,5 месяца назад. Меня тошнит от музыки. Я слушаю тишину. Выходные проходят либо за кальяном, либо за книгой, либо за егэ. В моей голове все перемешалось. Я не хочу ничего менять, я не хочу взрослеть, я не хочу поступать на перый курс. Я ничего не хочу. Начиная искать платья я через 15 минут закрываю интернет и забиваю на эту идею до следующего раза. Открывая список вузов, мне вообще становится плохо, я сразу же закрываю не допечатав текст в поисковой строке в гугле. Я не хочу ничего менять, никого отпускать и никого терять. Я хочу остаться "здесь": влюбленной, слушающей музыку, гуляющей на выходных, мечтающей девочкой. Разбудите меня, потому что я не верю и верить не хочу во все происходящее.

так много блогов про recovery. абсолютно в любом ее аспекте.
healthy mind/healthy body и все такое.
это кажется правильным. потому что это правильно. это так глупо. вот серьезно.

ладно, я признаюсь.

во мне борятся два человека. первый- который говорит, что каждый чего-то стоит вне зависимости от того, как он выглядит. с оговоркой, что вонючим и лохматым все-таки быть не надо. и этот же, первый человек, хочет вот уже несколько месяцев жить нормальной жизнью, не думаю о том, что он будет есть завтра или в конце недели, и не будет подстраивать под идиотскую диету ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ В КАЖДОМ ЕЕ АСПЕКТЕ,
а потом второй- подводит меня к зеркалу и говорит: "ну да, предположим, сбросила ты N кг, но ты все равно еще недостаточно худая." я смотрю на себя в зеркало и меня тошнит от своей внешности, нет, но я ему верю. я ненавижу эту вторую часть себя, я понимаю, насколько она глупая и бесполезная, сколько проблем она мне принесла, но я верю ей, и иду у нее на поводу.

это непрвильно.
да, я верю, что каждый человек чего-то стоит вне зависимости от веса.
я верю в то, что гораздо важнее быть хорошим человеком, важнее быть честным, добрым, отважным, чем весить 45 кг.
я верю, что вес- это вовсе не показатель того, что ты чего-то стоишь. да, есть те, кто есить больше 180, и да, соглашусь, что таких людей вес действительно как-то характеризует, но я верю, что помимо этого в них есть что-то еще. и да, пусть это показывает, что они, может, сдаются или ищат утешение в еде, но помимо этого они все равно что-то могут, все-равно чего-то стоят. те, кто есит больше, ну..150 кг.
а остальные глупые девочки, которым наше общество навязало какой-то идеал красоты, просто дуры. которые читают глянцевые журналы или смотрят на любимых актеров, или слушают тех, кто говорит, что мальчики любят худеньких. и при этом худенький значит меньше 50.
это не так. разумеется, стоит следить за собой, и да, весить мало круто, но, во-первых, не стоит ставить это превыше всего в своей жизни, и во-вторых, не стоит думать, что именно это как-то показывает, чего ты стоишь в этой жизни.

да. мы должны относиться к себе адекватно. знать, кто мы есть. каждая. принимать это, потмоу что самый первый шаг- это именно принять себя такой, какая ты есть сейчас, в эту минуту. а если что-то не нравится- борись, но адекватными способами. потому что то, что ты не ешь три дня все равно закончится большим шоколадным тортом с пачкой слабительного в прикуску.

но я сама не делаю так, как пишу. не так, как считаю. я все верю второй части, хотя прекрасно знаю, что именно из-за нее все проблемы, я этим измеряю себя, все успехи только в этом, а все подения-потому что я недостаточно хороша. но это не так. я знаю, что это вообще не важно, и что это, возможно, не так, но яеще верю второй части. мне хочется выбраться, но каждый раз, когда думаю об этом, она говорит.
" u not good enough."

но знаешь что? One day i will be. And i'll be free from u and all ur shit.

Он был до того отвратителен, что уже не внушал и отвращения, просто воспринимался как нелюдь. [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Надоело разочаровываться.. и пусть это действительно достойно разочарования, презрения и других чувств, я не хочу это испытывать. Есть только все более накопившиеся трудности и ожидание решений, от меня не зависящих. Я лишь понимаю, что мой хаос превратился в тягостное существование. А порядок- (касаемый мыслей на сессии и прочее) лишь забытая радость, достижения которой, как мне кажется, я не добьюсь никогда..

—Ты уверен что у тебя нет других причин подталкивать меня к Нилу?

—И каких же?

—Я не знаю, отталкивать меня от Крюка.

—Ты думаешь я заинтересован в Крюке?

—Эмма, я женатый человек.

Капитан Свон из евривэа.Ну и прекрасный Чарминг <3



Новогоднего настроения совершенно нет. Постоянно читаю,
практически не сплю. Вчера выпал снег, и это обернулось
для меня ужасным утренним приключением. Начнем с того,
что я ужасно опоздала на пары, чуть не подскальзнулась
и не упала с горы, а на катере в шторм вообще "сказка". В
общем я бы лучше каждый день в на метро гоняла, чем
каждое утро переправляться через море на катере. Но плюс
в том, что было очень красиво. Небо было бирюзовым, даже
ближе к зеленому, а толстые облака были фиолетовыми с
розовым отливом. Рассвет придавал домам желтый цвет, и
все вокруг было белым, деревья, дороги, крыши. Из-за того, что
я всем эти любовалась я чуть пару раз не подскальзнулась, но
пересилить себя не могла. В итоге, днем вся эта красота растаяла,
и наш город превратился в сплошную Венецию. Я промочила ноги,
и кажется приболела. ЛЮБЛЮ ЗИМУШКУ.

Тільки діти знають, чого хочуть. Вони їдять руками, тому що так весело. Вони малюють на шпалерах, роблячи свою кімнату особливою. Їм не хочеться бути як усі. Вони роблять найскладніше - залишаються собою.

та ну, все не так как хочу я. я заставляю его, я звоню, я что-то делаю. а просто хочется, не чтобы было "ты завтра занята?" а он просто соскучился, приехал, постоянно говорил, что любит, чтобы я знала, что Ира-это его ошибка, чтобы он это на самом деле осозновал. ты любишь меня не так, как мне всегда хотелось

и я звонила, потому что это ты меня обидил, а не я. знаю, что нельзя так просто заявляться и звонить в 3 ночи. но говорить мне, что любишь и продолжать встречаться со своей новой девушкой-это точно неправильно. сама не знаю зачем я это сделала, может, чтобы знать, что не мне одной так плохо

и дело не в том, что он самый лучший,
а в том, что всегда за неё горой.
часами готов внимательно слушать,
хранить бесконечно её покой.

он нежно целует её запястья
и просит: "приляг отдохни, ты устала "
и если уже говорить о счастье:
то им насладиться - и жизни мало..

и даже не в том вся соль, что он верный,
а в том, как он любит её, когда злится,
и даже когда на исходе нервы -
способен сквозь гордость свою мириться..

и что там с погодой? ей вовсе не важно -
ведь рядом находится лучший мужчина,
которому хочется гладить рубашки
и вместе воспитывать дочку и сына..

Андрей Вознесенский Тишины! Тишины хочу, тишины… Нервы, что ли, обожжены? Тишины… чтобы тень от сосны, щекоча нас, перемещалась, холодящая словно шалость, вдоль спины, до мизинца ступни, тишины… звуки будто отключены. Чем назвать твои брови с отливом? Понимание — молчаливо. Тишины. Звук запаздывает за светом. Слишком часто мы рты разеваем. Настоящее — неназываемо. Надо жить ощущением, цветом. Кожа тоже ведь человек, с впечатленьями, голосами. Для нее музыкально касанье, как для слуха—поет соловей. Как живется вам там, болтуны, чай, опять кулуарный авралец? горлопаны не наорались? тишины… Мы в другое погружены. В ход природ неисповедимый. И по едкому запаху дыма Мы поймем, что идут чабаны. Значит, вечер. Вскипает приварок. Они курят, как тени тихи. И из псов, как из зажигалок, Светят тихие языки.

если мне понравится парень, то в скором времени я узнаю, что он мудак недоступный, которому на все и всех посрать и к которому невозможно подступить близко (ведь его круг общения ограничен на небольшом количестве людей, и кроме этих людей в его жизнь никто не вписывается).
я как будто интуитивно чувствую таких людей издалека. и меня к ним тянет %)

И с каждым разом твоя боль все меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь.

Чак Паланик "Уцелевший"

Кажестя, мой блог превращается в ваниль.
А всё почему? Потому что я влюбилась. Даа… Влюбилась, а меня бросили. А потом он написал мне (позавчера): "Я люблю тебя." Ии… Как это понимать? Как теперь жить и что делать?: \ Я в жопе, ребят: с

Нет! Еще любовный голод
Не раздвинул этих уст.
Нежен — оттого что молод,
Нежен — оттого что пуст.

Но увы! На этот детский
Рот — Шираза лепестки!—
Все людское людоедство
Точит зверские клыки.

М.Цветаева

Сегодня в раздевалке на физкультуре мне вдруг сказали: "Аня, ты такая худая, тросточка".
ХАХАХАХАХАХАХАХА
ХОРОШО ВЫ ПОШУТИЛИ, ДЕВЧОНКИ!
Вы, черт дерии, будете похудее меня, ну, так кажется точно. Это первое.
Второе (главное): у нас с вами разные представления о стройности и худобе.
Я еще далеко не худая. Меня из-за отстутствия талии даже стройной не назвать пока.
Так что не отступать!!!
Ах, да, Л. и Н., вам я ещё многое обязана доказать!

— Кто же мы на самом деле?
— Люди, — сказал я. — Только большинство, похоже, об этом забыли.

Эрих Мария Ремарк "Земля обетованная"

Быть мальчиком -вопрос возраста.Быть мужчиной -вопрос возраста.Быть джетельменом-вопрос выбора.Быть мудаком -вообще не вопрос.

говорили про харизму.
я спросила:
-то есть смысл в том, чтобы понравиться людям, быть веселым, шутить, говорить или делать то, что тебе не хочется, привлекать внимание, тогда будет считаться, что ты харизматичный? и это поможет мне добиться успеха? а если нет? если, -говорю, - я не хочу этого делать, потмоу что это не я, то я ничего не добьюсь, не смотря на все профессиональные навыки и умения, которые у меня есть (в далекой параллельной вселенной) ?
-да.
к слову о высшем образовании.
ответ: "в обществе мы играем роль. не важно, что сам по себе ты другой челоек, в обществе у тебя есть определенная роль."

я спрашиаю себя, а что лучше? быть собой, потмоу что это во-перых, самое ценное, что есть у нас, (только не том случае, если ты откроенное дерьмо) или потому что это естественно говорить то, что думаешь, иметь сое, отличное от других мнение и все такое. потому что это в конце концов ты, и даже если все пьют чай с сахаром, а ты нет, что выбивается из общепринятых норм (пошутила, ха-ха, юморист), то все равно. плевать. это ты.
но если ты несчастные. сам по себе, если ты просто не хочешь ни с кем разговаривать, зн6акомиться, если тебе комфортно дома в 4 стенах, а в так называемом обществе ты чудо-единорог, который блюет радугой и как бы радуется и все дела, то не лучше ли быть единорогои всегда? может, если ты переступишь через себя и будешь смеяться, разговариать, выходить из комнаты черезе "не могу", попробешь так несколько раз, то рано или поздно, это станет нормой, и даже понравится тебе, и ты будешь чуточку счастливее? я смотрю на некоторых одногруппников, которые имеенно так себя ведут, постоянно шутят и смеются, и даже не могу представить как они плачут или ненавидят себя. этот счастливый образ так им идет, что кажется, эти людии априори не могут грустить или плакать. и да, рядом с ними хочется смеяться.
но что мне делать? вообще, что делать в том случае, если ты не хочешь играть роль в обществе, если хочешь быть собой. "это самое простое".
и да, думаю, да, это самое промстое. это самое правильное. потому что в конце-концов, если кому то не понраишься ТЫ, ты, такой какоей есть, со всеми своими особенностями, плюсами и минусами, то к черту тех людей. настоящие люди, которым ты важен будут с тобой, зная о твоих ошибках и недостатках, может, даже зная твои самый постыдные тайны. но при этом они примут тебя. и да, я верю, что совсем н еобязательно тороторить без умолку или смеяться каждую минуту, если ты такой от природы-да, смейся!, -а если от рождения depression is your profession, то не стоит. будь собой. и вжопу общество, сосеми его стандартами и современными правилами жизни.

Кружится пленка, кружится диск
И вспоминаем далекий сюрприз
Он был в это время, но годы назад.
Память вернула на время туда

Крутится диск, вспоминаем и то,
как с этой песней кружили вдвоем
И целовались с тобою тогда,
На дискотеке, где песенка та,
Нас уносила в мечты навсегда

В нашем альбоме фото штук сто,
Ну а за ними лет десять прошло.
Вспомнить свои молодые года,
Снимки вернут на мгновенье туда.

Мы вспоминаем, как только опять
Что то увидим и время вновь вспять-
Наша кафе, где с друзьми сидели.
Наши прогулки в парке весеннем

Песня из детства, знакомый мотив-
Нас возвращает уже не одних
Мы окунулись на миг в те дворы,
Где было много так детворы

Крутиться жизнь, вспоминаем ее,
Где то ведь было, а где то прошло

Памяти пленка, летела всегда,

Где возвращала в былые года

Фото посмотрим. А жизнь пронеслась,
Где то оставив печаль на висках,
И серебром голова вся укрыта,
Но памяти нашей мы помним страницы.

Одиннадцать часов ночи и отсутствие родителей дома. Хорошо бы сесть за конспекты и хоть что-нибудь выучить или просто прочесть, но я после работы настолько устала, что мне лень даже искать тетради. Кроме кофе и овсянки с утра ещё ничего не ела. Но где-то в сумке лежит пакетик с солёным арахисом. Ужин?

rrrrrren, добро пожаловать в мою скромную обитель.: <

Вот и подходит к концу первый семестр. Радость я испытываю только к предстоящим каникулам, а так, мне очень страшно. Да, я боюсь сдавать сессию. А кто не боится ее сдавать? На этой неделе идут рубежки. Их я пишу нормально, поэтому особо не переживаю. Новый год не за горами, а у меня нет снега. С каждым днем, тот что выпал в первых числах декабря, тает как масло на горячем тосте. На улице холодно, а мне не нравится ходить в зимней куртке и не видеть снег, не слышать это "хрум хрум" под ногами… Поэтому предлагаю тем у кого он есть, выслать мне по почте. Вам же не жалко?

все може так швидко змінитись що не встигнеш і печенько з*Їсти, життя таке не передбачуване, кашмар, але прємне інколи, М знає що бувають не очікувані повороти :)

Когда у меня начинают лезть в голову мысли из серии:я так одинока, у меня нет друзей, с родителями хуйня, в школе все бесят, то сразу же думаю ДА КАКОГО ХРЕНА ВООБЩЕ?ШЛО ОНО ВСЕ НАХЕР

нет парня?-да похуй, у меня есть тот, кого я люблю, и не знаю, кто как, по видимости все любят страдать, но нет, у меня порывами, но я быстро пресекаю все подобное. и никогда не плакала из-за мальчика. Мой мальчик будет меня любить и точка. Не смотря ни на что и спустя время, и сквозь расстояния, и я обязательно буду любима родным человеком.

Друзья?у меня есть.дело в том, что я слишком привыкла и полюбила одиночество и не собираюсь от него отказываться. я люблю уединение.Но у меня есть друзья.

Родители?да и хуй с ними. в моем будущем я их не вижу.и все ок.Я знаю чего хочу.и уверена в этом.

И вообще, не надо строить из себя несчастное, апатичное чмо. Все люди разные и так вышло что мы живем именно в таком обществе. Так что подберите все сопли и сделайте уже хотя бы что то.

По сути во всем виноват мозг.мы сами это все придумали.Блять истина в том, чтобы делать то, что ты хочешь-будь свободен и ты будешь собой.Нельзя терять себя ради кого-то или из-за кого-то.

Любите себя, берегите себя.

И лучше быть немного самоуверенным внутри и тщеславным, чем не хуя не добиться, сидеть и ныть как все плохо.

Ненавижу плакс и нытиков.

Мой блог начинался именно с этих соплей, но я завела другой блог.

Этот уже так, чисто глазами пробегаю, и на заметку оставляю посты с понравившимися фразами, ну и для вас, мои фолловеры

А так давно уже на другом.

Желаю всем эволюционировать во что-то большее внутри себя и перерости свои проблемы.

У вас есть картинка идеального будущего?стремитесь.никто не запрещает, верьте.

И ни в какой печали не отказывайтесь от мечты.не бросайте ничего, не думайте, что ничего не получится, все будет.стоит только поверить.

ну и напоследок мое любимое:в печали и радости, да вообще каким бы ни был стресс, держите под контролем, мозги, язык и вес))

всем счастья.

Можете считать, будто я мечтатель или глупец, но я верю: в этом мире все возможно.

Николас Спаркс, «Дневник Памяти»

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.

Он приходит, когда ты готова убить любого,

Кто напомнит тебе о времени года\суток,

Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.

Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,

Он слегка утомлён бесконечными after-party..

И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.

Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.

Он садится напротив, гитару берёт и разом

Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,

Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,

Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,

Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,

Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.

Он молчит, запивает твои откровенья чаем,

Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",

Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.

Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,

Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,

Собираешь себя по частям и опять половинишь,

Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,

Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,

Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,

Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,

Это мальчик «пиздец».

Ты жива ещё?

поздравляю.

Просто самое любимое…

В одном я уверена теперь точно. То. что мы встречаем, видим, сталкиваемся - неизбежно встраивается в нас, в наше поведение, в нащи мысли, ощущения. Мы - кусочки тех людей, которые были с нами, иногда мимоходом, в транпорте, или в магазине, спали с нами в одной кровати или же трахали нас в подворотне.

Я - это все они, кусочки их, нет меня, есть все они, виртуальные, реальные, живые, мертвые.. собрала-вобрала-скрестила… все лучшее - они, все худшее - они. А меня - нет. есть только образ. Совокупность энергий. Также, как любой объект - собраный из атомов. Так и душа - кристалл, собраный из энергетических кусочков иных. Растет. . а со временем может разрушиться.. Плохо тем, кому я раздаю энергетические кусочки той же энергии, которую получила сама.. Не там надо было ходить.. не с теми общаться..

а я в субботу пойду на Отмороженную Холодное Сердце
и у меня уже с прошлого похода в кино стоит фигурка Эльзы
кажется, у моего имперского штурмовика появилась подружка

когда читаешь, у тебя в голове будто целый мир создается, причем твой собственный мир, понимаешь? он ни от кого и ни от чего не зависит – ни от режиссеров, ни от актеров, ни от бюджетов, ни от спецэффектов – только от тебя!

Олег Рой, "повелитель книг"

здесь легче писать, чем на бумаге. я столько раз пыталась начать, но не могу. все мысли, что были в голвое минуту назад- они просто испаряются, стоит взять ручку. блокнот-что-то материальное, что-то реальное, что-то твое. что реально принадлежит только тебе, но это кажется каким-то инфантильным, вести бумажный дневник в почти 20лет.
писать в интеренете намного легче. не только из-за скорости, здесь ты на виду у всех, но при этом тебя не видит никто. ни твое лицо, ни твои слова, потому что слишком много лдюей пишут в сети, и шанс, что кто-то заметит твою писанину-минимален.

но все же есть вещи, которые здесь нельзя написать, потому не важно, сколько людей это увидят, важно- кто.

Я не умею радоваться за других. Не умею радоваться, когда плохо мне. Я умею сопереживать и успокаивать, я не думаю только о себе, но радоваться за другого у меня получается очень редко.
Я завистливая. Завистливая до ужаса. Моя зависть всегда постепенно переходит в злость, в бесконечную и постоянную злобу.
Я когда-нибудь останусь совсем одна из-за этого, почти уверена: \
Надо меняться, но как, если вокруг только поводы злиться?

Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. а утром я уже не буду такая смелая.

кстати, завтра у меня выходной

а значит у меня два варианта развития событий:или заняться чем-то сверхполезным или заняться чем-то ну ооочень вредным

когда неожиданно умирает любимый человек, ты теряешь его не сразу. это происходит постепенно, шаг за шагом, на протяжении долгого времени, — так перестают приходить письма, — вот улетучился знакомый запах из подушек, а потом из одежного шкафа и ящиков. постепенно ты накапливаешь в сознании какие-то исчезающие частички этого человека; а потом наступает день, когда замечаешь: исчезло что-то особое, и охватывает щемящее чувство, что этого человека больше нет и никогда не будет; а потом приходит ещё день, и оказывается, что исчезло что-то ещё…

Джон Ирвинг, "молитва об Оуэне Мини"

так странно понимать, что тем людям, которым ты однажды выворачивал душу, на тебя насрать. круг твоих знакомых меняется каждые пару месяцев (а то и недель) практически до неузнаваемости. и ты чувствуешь себя хлопушкой. ёбаной хлопушкой, которой заменяют фейрверк, в ожидании чего-то очень крутого и яркого. друзья, знакомые, возлюбленные - везде одно и то же. и, честно говоря, положа руку на сердце, от этого хочется плакать. я всю жизнь повторял себе, что я сильный, что я справлюсь. а сейчас - нет, я не справляюсь. потому что, наверное, просто устал.

Я ебанулась в край :) )) )) ) какой не хуя не позитивный настрой. Все реально дерьмого. От осенней депрессии, до зимней злобы, очень не далеко оказалось. Я обезумела, все в этом мире не так, люди говорят не то, делают… Кто я такая чтобы вокруг меня крутилась вся вселенная? Сколько можно ждать того, чего хочешь ТОЛЬКО ТЫ, НАСТЯ? Чего-то не хватает… А так наверно пизды знатной, чтобы ебалой не страдала. Со стороны почитать, можно сказать, что я быдло какое-то, матерюсь, а ведь девочка…. Знаете что? В рот ебала. Я злая и обиженная на весь мир, который не чего мне не сделал. Новогоднего настроя нет, хочу поскорее переехать в новую квартирку. Успокоить себя, где рядом все родное! Был бы лучший подарок. Мыслей куча, проблем не меньше. Я хочу уже избавиться от всего говнища. Я хочу к папе с мамой, где они вместе. Ну вот, слезы наворачиваются, как неуважительно к отчиму, с моей то стороны. Ужасно. Во мне слишком много говна. В концу поста у меня вывод: Я - говно.

с какой стороны не посмотри, со всех сторон я ХУЁВАЯ! и тут я не права…и там….и тут я эгоистка….и друзья у меня конченые, и все у меня вокруг такие хуёвые а я одна бедная овечка.
как дальше жить….непонятно.

Прошу не нужно лишних слов. Хватит теплого объятия. Его так не хватает этой зимой. Такого родного. Согрей меня теплом. Без слов и объяснений. Не нужно заглушать тишину. Дыши, только дыши. Мне больше ничего не надо. Мне хватить только взгляда. И ночь. Дыши, дыши ведь я же рядом. Ты только обернись, без грусти улыбнись. Я буду очень рада.

связка теплых слов.

a.

Кем я себя возомнила ? Я - не пуп земли. Я - идиот. В очередной раз. Но только почему я опять мучусь ? Почему я опять виновата ? В чем ? В том, что имею мечту ? Нет. Я уже ничего не хочу. Я не буду ничего куплять. А если куплю - перестану себя уважать.У меня все есть. После таких слов - мне уже больше ничего не нужно.

Я - моральный урод, который только мешает жить людям. Больше ничего.

уже третью неделю собираюсь бросать пить.
но пью, чтобы не сдохнуть от одиночества.
помню, как мне хотелось ночами курить
в твою честь.
помню, что не хотела тебя терять,
а теперь возвращать-то
не очень хочется.

не встать/не сесть.

у меня все бокалы уже алкоголем пропитаны,
ром/кола/лед
иногда только первое.
знаешь, вся эта свалка стихов только тебе написана.
только тебе,
твоя нервная/верная.

знаешь когда я смеялась в последний раз?
нет. да и я уже не скажу точно.
я засыпаю не раньше пяти утра.
ты приходи если хочешь,
я напою тебя чаем.

я по тебе
все еще
очень
скучаю.

yo yo yo пацаны, тут за 87 рубликов L.A. Noire отдают
серьёзно, классный детектив
я-то в Питере его брала за стольник два года назад

Подойди ко мне, смерти отец,
Опусти капюшон, полный горя,
Ты святой, но святой для овец,
Ты - сосуд для солёного моря.

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше для меня нет никого подходящего. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем или лжем, друг другу или разочаровываем друг друга. Я выбираю его снова и снова, и он выбирает меня.

— Вероника Рот. Аллигент

Книгоманьяк.

Так как я учусь в центре города, рядом находится много книжных и не зайти в них вечерком - просто грех. Нагрянула я в букву, а у них там распродажа залежавшегося товара, если можно так сказать, за полцены. Два дня ходила в магазин выискивая что-нибудь интересненькое и нашла. Пять книг. "Слепящая тьма" Артур Кестлер, "Личные воспоминания о Жанне д'Арк сьера Луи де Конта, ее пажа и секретаря" Марк Твен, "Знакомьтесь: Мистер Муллинер" Пелам Г. Вудхаус, "Запах хризантем и другие произведения" Дэвид Герберт Лоуренс. Пятая книга это мой драгоценный Джек Лондон "Странник по звездам"(Смирительная рубашка, межзвездный скиталец, называйте как хотите). Больше года искала эту книгу в нужном мне переводе и вот она мне попалась. Хочу сказать, это действительно удача - пять книг за 500 руб. Да я одну за такую цену покупала!

В дополнение. Еще одна радасть. Я выиграла книгу Чака Паланика "Бойцовский клуб", теперь жду когда она придет по почте. Да, люблю я конкурсы, ничего с собой не могу поделать.

Мне гораздо приятнее, когда мне говорят, что я хороший человек, нежели, что у меня хорошая фигура или милое лицо.

Обо мне:
Моя любимая страна - это Ирландия. Нет я там никогда не была, но мне очень нравится она хотя бы по рассказам и по книгам.
Моя любимая группа The Pretty Reskless.
Я надменная с другими людьми, и не люблю людей которые излишне вежливы или приветливы с другими, обычно это просто лесть.
Первое на что я обращаю внимания в мужчинах - это руки.
И я просто без ума когда запоминают приятные для меня мелочи и повторяют их, как бы невзначай.

О нем:
Характером он напоминает ирландца, он не такой вспыльчивый, но есть что-то схожее, да и внешность похожа.
Все песни The Pretty Reskless написаны как будто о нем.
Он смотрит на людей свысока, и не потому что он высокого роста, а потому что он относится к ним, так же как и я.
Он всегда запоминает то что мне нравится, и всегда очень в тему вворачивает это в разговор.
Ах, да еще у него такие руки что сразу хочется раздеться

вчера написала пост с телефона, но как всегда он не опубликовался. сегодня почти нет рекламы, жизнь хороша!

а давай о любви не будем?
выйди на улицу.
на асфальте мозги.
видишь?
какими смешными бывают люди.
сначала влюбленные - а потом мертвы.

Наш «президент» дважды сидел в тюрьме за ограбление в юности. Наш «премьер» не говорит на украинском. На английском никто из них не говорит вообще.

Все наши суды коррумпированы и работают на интересы мафиозной семьи Януковича. В стране процветает рейдерство.

Наша полиция насилует женщин, убивает людей и избегает тюрьмы https://news.yahoo.com/ukraine-rape-draws-outrage-over..

Сыновья наших депутатов и сами депутаты убивают людей, садясь за руль пьяными. И они никогда не оказываются в тюрьме
https://www.kyivpost.com/content/ukraine/deputy-in-sec..

Милиция на дорогах берет взятки ВСЯ. Они уже не фиксируют нарушения. Они просто вымагают взятки:https://www.youtube.com/watch?v=Ul_yDZgFEDo

В Скандинавии король катается на автобусе, ваши министры ездят на велосипедах.
Вот так наши президент и премьер-министр ездят на работу:
https://www.youtube.com/watch?v=Eoa_6L-Osp8
https://www.youtube.com/watch?v=ftnX_yN8SpU

Все дороги по пути следования кортежа перекрываются на 20-40 минут. Машины простых смертных прижимаются к обочинам или просто ждут. Так несколько раз в день

Когда перекрыть движение не удается, охранники нашего премьер-министра матерятся на водителей и бьют их машины:
https://www.youtube.com/watch?v=gtJGUkg0-vg

Что делают украинцы? Они сигналят из своих авто, чтобы хоть как то выразить свой протест: https://www.youtube.com/watch?v=94xXhGO7vAw

Вы говорите, Украина сильно зависит от России и российского газа. Давайте анализировать.

Украина добывает около 21 миллиардов кубометров газа в год. Для сравнения, государство Польша в год потребляет менее 15 миллиардов кубометров. Украинского газа Украине должно хватать. Почему мы каждый год закупаем в России более 30 миллиардов кубометров газа и куда он весь девается, я не знаю. Пожалуй, об этом нужно спросить у монопольной компании «Нафтогаз Украины».

Сейчас вы наверное спрашиваете себя, как же мы живем. Как видите, мы боремся. Мы образованы, мы умеем работать, и что важно мы не собираемся предавать свою страну. Потому что для нас Украина – не бизнес-проект. Это наша Родина.

Поэтому мы протестуем уже много долгих дней и холодных ночей.

Спросить зажигалку - повод, после показать пару трюков с монетками и научить "прятать-сиги-если-вдруг-менты, законведь", тем самым всецело завладеть разумом двух разяв.. Снега всё так же нет, холод пробирает до костей, зелёный горел раз девятнадцать, а мы всё стоим около дороги и смеёмся, недоумевая КАААК у него это получается. В итоге тот самый мужчина лет 45, который называл себя то старичком, то "да ладно, давай на ты, я ж, вроде, не сильно стар, ну", как сфинкс, загадал нам три или четыре?! загадки и скрылся во тьме ночной, посылая в наш адрес лучи добра и прочие приятности. you made my evening, ye~

здравствуй, моя белоснежная. здравствуй, холодная.
я так люблю твои ледяные руки.
думаю, тебя ждали все. здравствуй, свободная.
добро пожаловать.
ведь ты заберешь осенние муки?

твой помощник, снег, укрыл города и души.
легким покровом согрел нас, как одеяло.
мороз, новый год, метели, стужи,
засыпьте меня.
скажите: 'случайность, с кем ни бывало'.

Твоя Ли.

Не ожидала, что Кайли настолько прекрасна… Только увидев этот клип, я поняла всю ее Красоту.

Столько магии в глазах, и сколько страсти в красных, как роза губах…

Несовершенное совершенство…

Песня последней встречи
Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.

Показалось, что много ступеней,
А я знала - их только три!
Между кленов шепот осенний
Попросил: "Со мною умри!

Я обманут моей унылой,
Переменчивой, злой судьбой".
Я ответила: "Милый, милый!
И я тоже. Умру с тобой… "

Это песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.

каждый день хоть чей то мир, да рушится. зачем это афишировать? не понимаю…вам хочется жалости? утешения? позвоните на горячую линию. не топите мир, он и так на плаву ели держится.

для меня навсегда останется загадкой, почему меня так тащит от китайского языка, но факт есть фактом. даже если просто говорят, он звучит особенно красиво. а когда поют, так я лучше промолчу, какая это эйфория для моих ушей. просто он весь такой такой нунизнаюдаже лол. а если у говорящего до мурашек приятный тембр голоса, то плевать, что ничего непонятно, я готов слушать это вечно *.*

а тут еще почитал переводы 'miracles in december'. китайская лирика как-то красивее будет и вообще ~~