Это просто Вьюи блог

Жа, это были предсмертные конвульсии… Предсмертные конвульсии любви. Нашей любви… Моей любви, самой лучшей любви! Я за ним соскучилась. Но теперь я буду гордой и не вернусь… Да и не в гордости дело. Скучать - нормально… 4 года всё-таки! А ещё… Я хочу написать письмо ему… Такое примерно: Привет. У меня не было другого, я была тебе всегда верна и до сих, можно сказать. Ты навсегда останешься в моей памяти. А в моей душе навсегда останется стоять твой пустой стул. Я желаю тебя счастья, я хочу, вот теперь я точно хочу, чтоб ты был счастлив!!!! И я знаю, что это возможно только благодаря моему отсутствию. И я тебе его подарила, кажется навечно… И вот ещё, красивый стих, который посвятить хотела бы тебе.

Он мне не звонил, я не выдержала…. Написала. Разошлись. Истерика…. Сошлись. Но в душе…пустота..нереальная. чувство до этого было тревоги что ли, переживания, а сейчас…пустота, меня выжали как лимон. .невыносимо.

Опять жуткие приступы головной боли.. вечером, тут ещё и пятна эри добавились, со времён колледжа пятен не было… Давление упало, подозрение так же на низкий гемаглобин… Следы на коже остаются нереальные, кожа сильно бледная… Реакция на прикасание - резкая… Завтра очередной анализ. Когда это закончится?.. А он… Сутки не звонит уже… Поддержки нету, опоры нету. Желание сейчас уснуть…..и не проснуться.

ненавижу. Просто ненавижу Столько боли никто ещё не делал…. Ну сколько мне ещё будет возвращаться… Сколько… Я не могу терпеть((( ( Я хочу покинуть этот мир. Хочу…

Обнаружены вирусы… С Виталиком ссоры. Он меня совсем не понимает… Он меня не слышит, и не хочет слышать… Я уже не могу терпеть, у меня постоянные срывы, мне хочется плакать… Меня аж трусит.!!! А иногда…совсем жить не хочется, думаю куда себя деть… Мне очень тяжело, а жаловаться кому-то не хочется. Потому что никому не нужны мои проблемы и я это прекрасно понимаю. Всё это мне за какие-то грехи… Или что-то в прошлой жизни было, не знаю как и с чем это всё связано. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА, Я НЕ СМОГУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ…

Только одни ссоры дома. Опять голос не в порядке… Да и голова. Невозможно уже находиться… За стеной всё ещё ругань… Мне Иру жаль… Мама не должна быть такой… Свои геройства каждый день рассказывать. Так не должно….. Мне больно. От того, что нет семьи. БОЛЬНО!

А самое обидное, что он ниженаписанное не прочитает, а если и прочитает, то сочтёт за полный бред!!!!!!

Вот у меня какая-то тревога.. Сны беспокойные, да и я вся на нервах… Я не могу нормально по ступенькам подняться, сразу голову сжимает.. да дело совсем и не в этом. Этот сон сбил меня с ног. - занимались мы с ним сексом, что очень пошло, у меня дома в туалете, пни том, что по коридору ходила мама. Я отговаривала, но он всё таки уговорил. Да, позже мне стало приятно. Он кончил, да так, что все стены были в сперме. И пока я вытирала это всё, он мне сказал: " позвоню я Юле и расскажу, что у меня был секс, наконец-то лучше, чем с ней. А то она до сих пор будет думать, что она лучшая" Честно? Меня страшно испугал этот сон, у меня пошло отвращение от секса. Теперь у меня все мысли о том, что именно ЭТА ШАЛАВА бросила ему, а он соответственно мне все эти вирусы и инфекции! Да почему я ???? Я хранила честь, храню верность и мне вот такое вот к судьбе приходит?????? Да это я полная дура…не предохранялась. А теперь плачу своим здоровьем… Да это и он недалёкий, спал со всеми без презервативами!! Ну может и не совсеми, но с ней уж точно. Я знаю. У неё на фото на руке бородавка - это значит у неё вирус попилломы человека! Вот откуда, !!!!вот! А я в 20 лет теперь изза всяких… Плачу ежедневно и наслаждаться жизнью не могу. А потому что вирус иммунитет убивает и у меня вечно как не горло, так нос…и т.д. А мужчинам проще, они носители и всё классно. Даже не чувствуют ничего. И вместо поддержки, что??? НЕ ДОСТАВАЙ МЕНЯ Прекрасная жизнь….

Вот и первая жалоба… С самого утра. Мама у меня эгоистка… Она постоянно ко мне предирается… Да и к Ире тоже. Мне говорит, что я отродие моего отца-суки… Ну разве так можно говорить своему ребенку? Какая после этого любовь… Мне нравится, главное, что через минут 15 называет меня Катюшей, вроде ничего не случилось… Класс! Это у неё климакс, даю гарантию…. Я с ума схожу. Чужие родители ко мне лучше относятся…

Я на больничном… Но на самом деле мне хочется на работу, но не работать в таком бешеном темпе. Хочется больше спокойствия. Но я понимаю, что с этими малыми спокойствия у меня ещё не будет 3 года. Тоесть до тех пор, пока я их не выпущу… Я не понимаю как они могли допустить такое… В классе 17 мальчиков, это очень сложно, тем более, что большая часть или из неблагополучной семьи или балованая или тугие… Работать можно только с 5-7 учениками, что означает такое же количество учеников, которые усвоят материал… Прекрасно, блин, просто прекрасно!!!!!

Вот моя первая запись в блоге. Она означает то, что я перестала жаловаться на жизнь близким людям, чтоб не засорять собою их повседневность. С этих самых пор я веду блог и пишу всё здесь, как в дневнике… Так будет легче всем