Стремление к саморазвитию проистекает из «нарциссических» желаний, то есть представляет собой склонность к самовозвеличению и превосходству над другими.

Правы мудрецы, утверждающие, что большинство людей используют ресурсы, заложенные в них Богом или природой, лишь в очень малой степени — слегка зачерпывают верхний слой, почти никогда не касаясь глубинного, где таятся главные сокровища

Не призывайте равнодушных

Не отзовутся все равно.

Глаза и уши им послушны

Но чувствовать им не дано

Ищите тех, кто Вас услышит

В толпе узнает, позовет

С кем тонкой ниточкою свыше

Судьба Вас накрепко совьет

Держитесь тех, кто с Вами споря

Остался в главном заодно

Кто разделил и слезы горя,

И бурной радости вино.

Доверьтесь тем, кто звону верит

Колоколов, а не монет.

Кто совесть Вашей мерой мерит

Чье,, да,, -так,, да,,

А, , нет,, - так,, нет,, !

Спешите к тем кто жаждет встречи

Кто Вас как личный праздник ждет

С кем раз в году прожитый вечер

Питает душу целый год!

Безмерное, зябкое одиночество в тысяченогой толпе, холодный, напрасный огонь электрической рекламы, подавляющая никчёмность женского совершенства, когда совершенство перешло границу пола и обратилось в знак минус, вредя само себе, будто электричество, будто безучастная энергия самцов, будто планеты, которые нельзя увидеть, будто мирные программы, будто любовь по радио.

Люди так быстро привязываются, привыкают друг к другу.
Строят какие-то планы, мечтают, разговаривают ночами на откровенные темы. Люди такие странные. А потом плачут и задаются вопросами "Почему меня бросили?" Мы, девушки, слишком быстро открываемся людям. Мы рассказываем им наши страхи, наши тайны, наши желания, а главное, мы много рассказываем о своем прошлом. Мы глупые, да? Не знаю как вы, но я таковой являюсь. Я полностью открыта для человека, всей душой могу рассказать ему всё. И потом удивляюсь, почему же я стала не интересна ему. Всё очевидно. Меня прочитали как книгу и закинули в дальний уголок своей комнаты. Со временем люди бывают открывают эту книгу и глазами просматривают какие-то главы. Они вспоминают, но это уже не то. Очередной раз я наступаю в одно и то же болото, и оно всё глубже и глубже меня засасывает. Я должна перестать открываться людям. И верить им. Сейчас так много пустых и в то же время громких слов. Все кричат, что любят и в то же время бросают, предают.
Где справедливость?
А справедливости нет, её никогда и не будет.

Вчера Юра, глядя на меня со своего выского роста ахазах, сказал мне СОБЕРИИИСЬ и это воодушевило.НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ СТЕСНЯЮСЬ.Я всегда рада его видеть кстати, Юр хороший

С обескураживающей определённостью вы сознаёте, что в жизни главное не деньги, не политика, не религия, не образование, не раса, неязык, не обычаи, а нечто другое, и как вы ни пытаетесь задушить это нечто, на самом деле оно душит вас, иначе вы не были бы так запуганы и не думали постоянно о том, где бы укрыться.

В этот день я буду бездельничать,

и до обеда спать на диване,

сегодня, не буду я нервничать,

и каждый день бы так, С Днем Рождения, Аня!

Всем известно издавна,
Что ты сделан из говна.
Oxxxymiron©

Просто напишу здесь сейчас, что я чувствую себя неимоверно счастливым. Спасибо тебе за это.

Любить одного человека, заботиться о нем до самой смерти, растить детей, проживать хорошую жизнь, быть хорошим другом, постараться выяснить кто ты на самом деле, что ты любишь и всегда быть собой — вот моя цель.

Калорийность на одну порцию: 147 ккал

Куриная грудка, филе, без панировки 100 г 89 кк
Капуста белокочанная 200 г 50 кк
Помидоры 1 шт. 8 кк
Итого: 147 кк
1.Капусту тушим с постепенным добавлением воды до мягкости, добавляем томаты за 5-6 минут до конца.
2.Курицу тушим с водой в отдельной сковороде, с добавлением приправы (перца в данном случае)
3.Курицу добавляем к капусте, перемешиваем, даем впитать сок еще 2-3 минуты, перчим.

Я уже выросла,

мне сегондя 17 исполнится,

все любимые рядом со мной,

этот день мне должен запомниться.

Я теперь не милый котёнок,

во мне есть, не одна капля огня,

я теперь уже совсем не ребёнок,

ах и да, С днем рождения меня!.

Обойти то мелкое и призрачное, что мешает быть свободным и счастливым, — вот цель и смысл нашей жизни.

"Однажды я стану волонтером, совсем как ты."

Всех, абсолютно всех парней, которые когда-либо испытывали или испытывают ко мне симпатию, объединяет одна единственная вещь: каждый из них хоть раз называл меня милой. Варежки на резинках - мило, учебники в руках - мило, моя реакция на детей - мило. Мои поступки милые, мои привычки милые, я милая. Да, это неплохо совсем, что они так считали-считают. Но чем старше я становлюсь, нет, не старше, скорее - взрослее.. чем взрослее я становлюсь, тем все больше меня это расстраивает. Мне не хочется быть для мужчины просто милой. Мне хочется трепетать его изнутри, будоражить, возбуждать. Мне хочется, чтобы, глядя на меня, он не умилялся, а восхищался, прижимал к себе и не хотел отпускать-отдавать-делиться с другими. Мне хочется, чтобы при взгляде на меня у него внутри все переворачивалось, мне хочется, чтобы в мое отсутствие он испытывал по мне голод, мне хочется, чтобы для него - только я и никто больше.

Но я ведь "такая милая".

Вот скоро день рождения мой,

а настроения нет,

не хочу ни торта, не свечей,

хочу рядом тебя, но тебя со мной нет,

хочу быть твоей, или ничьей.

Я и правда хотел бы, чтобы меня не узнавали, но чтобы при этом я все-таки был кем-то. Не хочу иметь никаких дел и отношений с лютым и беспощадным звериным обществом, вести в нем жестокую борьбу за выживание, но мне бы хотелось быть частью его. Не хочу выполнять бессмысленную работу за гроши, как все эти пустые недоумки. Хочу делать что-то стоящее, хочу оставить след, свой собственный след в этом мире. И это желание ужасно меня напрягает, если учесть, какое я питаю отвращение к обществу, которое безжалостно уничтожает и стирает в порошок любой творческий порыв.

Ну в 2 точно лягу.

Всё ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого — это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьёте цепи, сковывающие ваше тело…

Не верь глазам своим! Они видят только преграды. Смотреть — значит понимать, осознай то, что уже знаешь, и ты научишься летать.

"Подойди к дереву. Пусть оно научит тебя спокойствию."

Каждый поворот, которого ты боишься, — лишь пустота, которая прикидывается неодолимой преисподней.

Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовь за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждом из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

Не потеряйся в том, чего просто нет

На самом деле, я могу писать ровно и разборчиво. Но, знаете ли, мой почерк на учёбе и мой почерк вне учёбы - это два больших разных создания, поэтому мои одногруппники и большинство людей, с которыми я контактирую, никогда этого не увидят. Ибо в моём учебном почерке есть, помимо минуса того, что иногда я, так и быть, и сама понятия не имею, что написала в отдельных случаях, два огромных плюса:

1) я успеваю записать всё

2) никто никогда не берёт мои тетрадки и не завеивает их где-то навеки вечные

Так что вот вам тайна врачебного почерка под грифом строгой секретности: вне дома | дома.

А ты такая маленькая в этом маленьком черном платье.
Хочу сломать тебя в нем, моя стойкая.
Хочу на кровати твое распятие,
По коже руками творить проклятие.

А я уязвлен тобой, моя грандиозная!
Сломлен глазами твоими едкими.
Хочу, не скрывая, хочу крепко
Покрыть запястье поцелуями редкими.

А я предназначен тебе, моя хрупкая.
Играет проклятье, под покровом пульсируя.
Трепещешь внутри, так скрывая настойчиво,
Но я тебя вижу насквозь, всю фиксирую.

А я наслаждаюсь твоими изгибами
Под безумством больным полуночи,
Оставляю на теле отметины,
Дай насытюсь тобой, моя сочная!

Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой.

ты ляжешь спать мудрый, как слон - проснешься всемогущий, как Бог.

05/12/13

всё никак к вьюи толком не доберусь…
хотела чето еще на тему майдана писать, но не буду))) а то ппц)) больная тема)))
завтра наконец-то туда схожу. после работы)) надеюсь с подружкой одной))

а вообще о своей личной жизни ниче не писала…ну короче..начала трахаться со своей первой любовью))) три года прошло..бляяяя..это как-то и странно и круто и непонятно…да уж))) не знаю, что с этого выйдет, наверное ничего хорошего)) да уж)) он баран упертый, овен же…тьху. тоже чудим конечно хаха)) ну хз..вроде просто секс..а для большего у меня нет желания снова выпрашивать чето с мужика..тьху…

вчера ходила с мамой и крестной на концерт от Интера, Песня года)) папе на работе дали билеты(на интере работает). Места на балконе, нихрена не видно)) ну такое…не плохой концертик кстати, покатит)) и еще шампанское очень вкусное давали)) розовое и красное)) уу..вкусняшка)) наклюкалась там с 2 бокальчиков) хаха…скучновато стало под конец правда, чуть не уснула..

Первый лучший друг: Теа

Первый воображаемый друг: не было и нет)
Первый любимец: котик Маркиз
Первый пирсинг: проколола уши в 17 лет
Первая школа: 39
Первый поцелуй: стремный, ночью во дворе какого-то дома(( (
Последняя сигарета: полгода точно
Последняя вкуснятина: мандаринки
Последняя поездка на машине: неделю назад
Последний просмотренный фильм: Паранойя
Последний телефонный звонок: бабушка
Последнее, что слушал: Баста и Гуй - Личное дело
Последняя ванна с пеной: вчера=)
Ходил на свидание с лучшим другом: нет
Были на TV: да
Целовали кого-то и жалели об этом: да
Изменяли любимому человеку: нет
Ходили на свидание вслепую: нет
Выезжали в страны: да
Пять вещей которые на вас надеты: халат, резинка, кольца, белье (как раз 2 вещи)
Человек, которого вы хотите увидеть: муж

сегодня я послушала оперу моцарта, во время которой на сцене целовались девушки с парнями и девушки с девушками и парни с парнями и парни с зайцами и зайцы с зайцами и вообще трудно даже начать с чего-либо рассказывать об этом действе, потому что все вертелось вокруг темы ниже пояса, а я ~стыдливая (плюс это не смешно и я половины не помню) и вообще заснула во втором акте; купила платье за 250 евро (ахахахахХПХАХАХАХАХАХАХАХАХ ХАХАХХАХАХАХА), которое сидит настолько плотно, что я едва могу в нем сидеть, но нет, обязательно надо было взять его, потому что 2й размер!!1 и метафизический намек не мотивацию похудеть итд итп, все как обычно; упала на эскалаторе (привет, Лена) и разбила коленку так, что порвала любимые штаны и пока шла до дома наполовину залила их кровью \m/ если падать, то основательно. синяки для слабаков. предвкушаю завтрашний поход по музеям в припрыжку. надеюсь, вы провели этот день так же продуктивно, но с меньшей опасностью для жизни.

а кто-то, такая дура, отдаст за тебя моря,
растопит льды Антарктиды
и ржаные, большие поля - подожжет.

а кто то, такая дура, отдаст за тебя моря, и кажется,
это я.

думаю, прошло уже много времени с того момента, как я последний раз рассылала отктытки и письма

мне нравится эта хорошая традиция - писать вам письма и подписывать открытки перед праздниками, так что в этом году мне бы хотелось ее повторить

кто бы хотел от меня что-нибудь получить к новому году? или может кто-то хочет написать мне?

напишите мне на почту..ну или в сообщения

знаете, живу я далеко, думаю обо всем заблаговременно

Он улыбнулся… как педофил, который устроился работать Санта Клаусом в огромный торговый центр

даже перечитать захотелось

Сегодня все по своим уголкам.

Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно. Иосиф Бродский

22. Любимый наряд Миранды Керр?

Ballet (2012)

Парни думают, что телки об этом между собой не разговаривают, что у них все о чувствах, хоть бы хуй.Они такие же, как мы.Даже хуже, если по правде говорить.

Вчера, когда мы пришли на работу, Влад там вел обучение. Ну мы заглягули туда чтобы с ним поздароваться. Нифига сколько там народу было, это просто что то. Когда я только пришла и у меня было обучение, нас было 5 человек, а там их куча была. Потом все захотели посмотреть как мы работаем и каждому дали стажеров. А нам с Янкой не поставили никого^.^ мы одни ходили

Мы с парнями познакомились которые были на обучении. Такой красавчик один, Янке его друг понравился :D

Хахах, вот так вот. Ну мы уже нормально так познакомились, все отлично. Сейчас собираюсь в школу, сегодня 5 уроков :)

до сих пор помню тебя сонного. я проснулась и любовалась тобой таким домашним, теплым, родным. хотелось запомнить этот момент, запечатлить его, сфотографировать, но я просто не могла оторваться. ты невероятный. еще в день знакомства ты мне понравился, и почему я столько времени не придавала этому значения? мы могли бы уже праздновать два года. ну и дела. не дай мне разочароваться, пожалуйста, я уже тебя обожаю и хочу все время быть рядом, но я совсем не знаю, чего же хочешь ты. ты самый необыкновенный, каких я еще не встречала. я таю, при одной мысли о тебе, таю, таю, таю….

Я сообщаю ему, что я нашел себе милую девочку, а он может возвращаться домой к своей сумасшедшей бабе и наслаждаться единственным видом секса, который ему доступен, а именно мозгоебством.

Karl Urban and Michael Ealy, Almost Human
Уже люблю этих дураков :)

Ну от, закінчилась осінь, скоро Новий рік і очікування казки.
Дякую тобі, що робиш моє життя простішим, хоча навпаки ускладнюєш до неймовірності.
Хотіла написати ахуєннопіздатий пост, але так немає бажання, краще піду спати.

"но это же так весело" - вторит мозг

Больше всего, наверно, я ненавижу чересчур громкие слова. Неважно, какой оттенок они носят положительный или отрицательный, они просто омерзительны! Это могут быть как признания в любви, обещания вечной дружбы со словами "навсегда", "точно", "ближе", "много значишь", так и изъявления желания закончить какие-либо отношение, когда человек на самом деле к этому совсем не готов… Бесит просто до безумия, когда люди постоянно бросаются этими словами, хотя даже половину из них в реальности осуществить не могут, не хотят и не пытаются… Все мы не совершенны, я тоже порой совершаю такие ошибки и почему-то именно сейчас в одной из них раскаиваюсь, сразу всплывает в памяти далекий диалог из сентября: -почему ты называешь то, что между нами отношениями без названия, почему не дружба? -как только начинаешь их как-то называть, все рушится… Что ж, так и получилось, сама виновата…:(

Большинство девушек с возрастом превращаются в женщин, но мужики навсегда остаются мальчишками. Вот почему я всегда им завидовала — из-за этой чудесной способности всю жизнь барахтаться в глупости и незрелости

Когда значимый человек желает сладких снов… они такими и будут.

я хочу научиться рисовать. вот правда.

По- моему мнению внешность не так уж и важна, есть критерии в жизни наиболее важнее, чем смазливое лицо или же красивая фигура. Да, я соглашусь местами, что любой человек, в особенности который себя уважает и любит должен соотвествовать своему стандарту. Человек с малых лет должен следить за собой и своим внешним видом, также должен быть аккуратным. Должен следить за своим здоровьем, и не запускать его. Ведь именно в таких случаях всё сказывается на внешнем виде (плохой сон, синяки под глазами, бледно- белый покров кожи лица и т.д). Человек обязан следить за свои питанием и весом, чтобы в дальнейшем не было проблем сопровождающих болезнями с желудком и лишним весом, который прежде всего влияют на сердце, из- за этого развиваются болезни как сердечно -сосудистые заболевания (ишемическая и гипертоническая болезни, инсульт), диабед, остеоартрит, рак, эндометрия молочной железы и толстой кишки, варикоз, бесплодие и т.д. Человек обязан следить за своим здоровьем и внешним видом, а насчёт смазливого лица, поймите, человек не выбирает себе внешность с рождения, это заложено уже генетически. И не стоит делить людей как на ''красивых'' и ''некрасивых''. Это не столь так важно, каждый человек по- своему красив, и у каждого свои предпочтения на ту или иную красоту. Конечно, кто- то Вас может посчитать весьма красивым, а кто- то разойдётся во мнении. Тут как говорится на вкус и цвет товарищей нет. Лучше бы наша нынешняя молодёжь больше ценила умных людей, мозги, а не внешность за которой они постоянно гонятся, а приходят к одному выводу что не получают ничего. Если человек хороший душой, и одарён мозгами, то тут уж никакая внешность с этим не сравнится.

Замечательный арт. Увы, автора не знаю.

Британский киноактер Кристиан Бэйл отказался от роли Бэтмена в "Лиге справедливости". Костюм супергероя он с легкостью передаст другому актеру. На днях Кристиан Бэйл официально заявил, что не ведет переговоров с создателями "Лиги справедливости" и не собирается возвращаться к роли. "Костюм – это своеобразный символ, который должен передаваться от одного актера другому. И я с нетерпением жду того, кому смогу передать этот символ"

Она ждала этого дня, будто должно произойти некое чудо, не подозревая сколько боли он может ей принести.
Прикоснуться к нему, тайно и незаметно, совсем непринужденно взглянуть в его глаза, пытаясь скрыть те божественные чувства, что скопились от ожидания первой встречи. До его появления жизнь была наполнена холодом и чувством одиночества, что скрывала однообразная улыбка изо дня в день - она не любит когда ее утешают. Жила лишь мыслями о моменте, который должен был перевернуть в жизни все вверх дном и верила в это на столько сильно и искренне, что в тот самый день - сломалась.

https://vk.com/video134551285_166958892

Сегодня был очень классный день. Утром меня с Таней подвёз наш знакомый. Это было очень круто, но мне было чуть страшно. Он ей подарил розу и шоколадку ;) . В колледже были разборки, если это можно назвать так, наша староста подняла бунт, потому что узнала, что её обливают гразью у нас в групе. Я считаю, что она всё правильно сделала, она сказала всем крысам, которые сплетничают, что бы всё говорили в глаза. Она больша умничка, что сказала это всем. Потом мы с Таней пошли на суши, мы так наелись. Так же у меня сегодня впервые была шестая пара. Это очень тяжело сидеть, столько пар, голова вообще не думала. Так же завтра 6 декабря, я подарю своему любимому книгу, какую я не знаю. Когда я зайшла на Вьюи, я была приятно удивлена, у меня уже 2 подпищика. Один - мой парень, а вот второй блог, я так поняла, ведет девочка, там очень много стихов. Мне очень сильно приятно.)

Беркут не печет пироги, юные революционерки, я тебя очень.

Мне страшно, но я знаю, что все получится. Красивый и брусчато-трамвайный Львов вдохнул жизнь в большие легкие моей жизни. Сейчас снова нечем дышать, но нам бы перешагнуть удачно за декабрь.

По-большому счету, наверное треть жизни за плечами, но мне до сих пор снятся дельфины и полеты. При этом я просыпаюсь с безумным желанием заняться любовью. А иногда от всепоглощающего чувства нежности. Главные слова очень трудно проговорить.

Удалила три абзаца. Вырабатывай стиль, сдай сессию хорошо, будь революционеркой, отдавай тепло из сердца близким, качай пресс.

Я на больничном… Но на самом деле мне хочется на работу, но не работать в таком бешеном темпе. Хочется больше спокойствия. Но я понимаю, что с этими малыми спокойствия у меня ещё не будет 3 года. Тоесть до тех пор, пока я их не выпущу… Я не понимаю как они могли допустить такое… В классе 17 мальчиков, это очень сложно, тем более, что большая часть или из неблагополучной семьи или балованая или тугие… Работать можно только с 5-7 учениками, что означает такое же количество учеников, которые усвоят материал… Прекрасно, блин, просто прекрасно!!!!!

Отпустить - вот это действительно сложно. Отпустить - это значит не искать его в прохожих, и не надеяться, что он вернется. Отпустить - это значит все. Это значит не его рука. Отпустить - это не помнить, но изредка вспоминать. Но, черт его побери, отпустить - не значит не любить.

Решила, что буду писать вам каждый день. То есть я и так пишу вам, либо же для вас, либо (очень редко) одновременно и то и то. Но ключевая фраза тут - каждый день.

У меня вот появились сегодня смертельно-синие наушники. То есть представьте себе самый смертельный цвет и прибавьте еще столько же синего. Вот, теперь вы точно наяву видели мои наушники.

А с плеером, к которому я их покупала вообще история приключилась. Он свалился (я бы хотела сказать с потолка, но на самом деле со стула) на пол и теперь на экране трещина, которая на самом деле руна. То есть я не знала, что руна, это мне сказала девочка с группы, даже пообщела узнать как называется - и узнала - Альгиз.

— Теперь с тобой не произойдет никаких неприятностей, вот что это значит.

Я теперь хожу ужасно важная, не боюсь светофоров, зачетов, и милых мальчиков.

Совсем бесстрашная, представьте.

время пол 2 ночи, желудок орет просто:ЕБАТЬ КАК СИЛЬНО Я ХОЧУ СУШИ, БИГМАК И МНОГО ВСЯКОЙ ВРЕДНОЙ ХУЙНИ

Все было тихо, выжидательно тихо, казалось, что тишина не выдержит и вот-вот рассмеется. Набоков

скоро сессия, жопа горит огнем, хотя вроде и все нормально.

а так все оочень хорошо

А сегодня мне пришла посылочка от бабушки из Греции. 30.2 кг разных прекрасностей. Первое, что я увидела - это два леопардовых костюмчика. Вы бы видели восторг в моих глазах. Какие же милые штукенции!

Помимо них еще было куча чего интересного, но их я не разглядывала ибо ЛЕОПАРДОВЫЕ КОСТЮМЧИКИ, НУ

це так дивно бо сьодні тільки узнала шо в нас містер, який сьогодні
якась я отстала от жизні
мала карочє не іти, хотіла піти на хор
вже вділась така, вихожу
а тут Юляяя і така: Прачьова куда це ти? дамой? нєєєт, ти остаєшся
ну я і осталась
Армен красава канєшно
дуже все було тягово, ішов майже перший
але ця сука жаба, якби вона не позарізала оцінки було б все тягово
всі надіялись шо містер Армен, але виграв урига з 10бх( (

саме більше шо порадувало це БАГІНЯ
ну я просто кумір її єбанутості
як вона мило танцювала тіпа тяговааа
як я ржалаа

Я пишаюсь тим, що я УКРАЇНКА!!!Пишаюсь своїм непереможним народом, який цінною власного часу, здоров*я та навіть життя готовий відстоювати своє право жити в вільній державі! Зараз ми доводимо, що разом ми сила і тільки разом ми можемо побороти те зло, яке поселилось в Адміністрації Президента і Верховнії раді України!!!Ми самі твори свою історію і створюємо свої руками державу, в якій нам жити далі.Я вважаю, що зараз не може бути нейтральної позиції, кожен повинен вирішити за що він: жити в вільній і квітучій країні чи і далі бути рабом у руках так званого "президента"! Не будь байдужим, зараз вирішується твоє майбутнє!!! Слава Україні!

Вот моя первая запись в блоге. Она означает то, что я перестала жаловаться на жизнь близким людям, чтоб не засорять собою их повседневность. С этих самых пор я веду блог и пишу всё здесь, как в дневнике… Так будет легче всем

А ещё сегодня один из редких дней, когда Витя не настрочил смски.
С одной стороны, грустно, с другой - я снимаю с себя бремя тащиться в Коломну, потому что сессия скоро, он должен понять. Ну и плюс, когда тебя не контролирует никакая сила извне, чувствуешь, что ты никому ничего не должен. И любить не обязан, даже если любишь всё равно.

Он что-то говорил о каких-то стрёмных парнях. Но поэтому и делилась с ним переживаниями, когда встретила Никиту ну и тому подобное. Просто это прошлое, которого я боюсь, я боюсь, что это опять придёт. Но эти люди - они просто проходящие и острое восприятие их появления означает и быстрое охлаждение к ним. Дороже моего Вити мне никого нет. Как будто я пишу все эти сопли для него, но нет, просто не хватает человека для задушевных бесед, а этот тупой блог всё равно никто не читает, поэтому можно быть откровенным с собой.

Сегодня я наконец-то почувствовала любовь.
Когда ты долго не видишь так осточертевших, казалось бы, людей, понимаешь, что ты к ним испытываешь.

эти взгляды в упор прости мне; я прощаюсь с тобой навек, обучающий дисциплине, бессердечный мой человек. ни к чему мне твои уроки, и ругать меня не спеши; я пришла к тебе, а в итоге, не нашла ни одной души! будь небрежен и безучастен. нас с тобой не соединить - я пришла к тебе, но, к несчастью, мне приходится уходить.

Реакция младшей сестры Дженны, на то что она сыграет в ИВП:

Она такая "Ты даже не выглядишь как Джоанна Мейсон".И я "Спасибо!Огромное спасибо за поддержку!"

я забываю с легкостью, увы, все, что когда-то в жизни помешало, поэтому в пределах головы, и памяти моей осталось мало. забвенье - грех, но пусть горят мосты! простите все, с кем память разлучила - я сердце берегу для доброты, чтобы оно любить не разучилось.

скажите мне пожалуйста, когда в мире мужчин стало принято самоутверждаться за счет женщин, за счет унижения женщин. с каких пор мужчины решили, что имеют право говорить женщине, что она глупая и вообще он герой просто от того что один раз, представьте себе какой молодец, подарил ей цветы. в конце то концов, ты же выбрал эту девушку, сказал ей, что любишь, что она твоя, и потом берешь и унижаешь словами, поступками. просто ладно бы там были отдельные индивиды такого склада, так нет же, на каждом шагу. позвонил сам - молодец. сказал, что любит - вау медаль тебе что ли дать. где те мужчины, которые своей любовью могут разрушить любые стены, которые одним взглядом могут заставить женщину верить, что она в безопасности, которые не будут обещать ничего, а просто выполнят все в тот же момент. я не понимаю, что случилось, какой вирус выкосил здравый смысл в них, понимание, каким должен быть мужчина. мы, слабый пол не потому что мы слабые. нет, мы очень сильные, сильнее мужчин.наша слабость в другом, в нашем сердце, мы хотим дарить его, любовь. но все чаще мы отдаем самое ценное тем, кто просто не знает, что с этим делать. и так повсеместно. где вы, мужчины?

I BROKE FREE. CAST AWAY. WON'T FIND ME. AND NOW YOU'RE NEVER GONNA BREAK ME DOWN.

"Because when I lost you, I lost myself…"

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

И еще

Еще текст

https://vk.com/viewy_letters?w=wall-31694509_1152 отправлю ей письмо

Океаны клюквенного сока в моих глазах.

Последние новости неутешительны.Последствия моего летнего умопомешательства - теперешние истерики, булимические срывы, слезы, слезы, слезы, желание перерезать себе вены и слопать миллион таблеток, лишь бы перестать находиться в своем теле.Я ненавижу себя.И я не знаю, что бы я делала, если бы не Он.Я удивляюсь его терпению, выдержке.Он вытирает мои слезы, обнимает и успокаивает каждый чертов вечер.Мне так жаль его, он не должен тратить свою жизнь, свои нервы на такую непутевую меня.Мы ходим в планетарий, едим картошку фри, спорим о том, какое мороженное вкуснее и делаем все, чтобы я чувствовала себя хоть немного лучше.Но ничего не получается, я каждый вечер заливаюсь слезами, рыдаю так, что болит горло и легкие.С каждым днем у меня все меньше сил, чтобы ходить на учебу, готовиться к сессии, слушать преподавателей, улыбаться одногрупникам. Я просто хочу плакать, постоянно и без перерывов.
я ненавижу себя.

https://www.lightinthebox.com/ru/c/ts-outerwears_1767/2.html

Мой парень – псих

«На каждого психа найдётся своя чокнутая»

Бывший школьный учитель Пэт, проведя в психиатрической больнице восемь месяцев, возвращается в родительский дом. Он одержим мыслью помириться с бывшей супругой, к которой не имеет права приближаться по решению суда. Но знакомство с эксцентричной девушкой Тифани зажигает в Пэте луч надежды…

Никогда не понимала почему из Silver Linings Playbook они перевели Мой парень-псих.Но не об этом.Ранее, я читала книгу.Так вот, если честно, книга, по сравнению с фильмом отстой.Очень странная, запутанная и не до конца раскрытая.Зато фильм вышел очень хорошим.Мне так полюбилась чокнутая Тифани, и их отношения с Пэтом. Я удивлялась тому, как все относились к нему, с трепетом, боясь сделать нечаянный шаг и разрушить его спокойствие.

9 из 10

Какой то текст

на улице зажечь свечи, налить вина (белого, красного без разницы) остается ровно 5 минут до НГ и два человека, девушка и парень загадывают одно и тоже желание….

Из всех домов слышно как люди кричат: "Ураа..Новый Год!", наши герои, все тот же парень и та же девушка, прижимаются друг к другу и связываются в нежном поцелуе.

Время как будто замедляется, везде салюты. Но нашим героям все-равно, они нашли друг-друга и сами не зная того, будут вместе всю свою жизнь. Да у них будут ссоры, как и у всех впрочем, но они всегда будут мириться (любым путём). Эта Новогодняя ночь для них особенная, день когда они признались друг-другу о том, что любят.

Я знову втікаю від самої себе. Палю всі мости, щоб більше ніколи до тебе не повертатись. Це складно, бо ти повсюди. Я борюся з тобою, хоча насправді боротьба іде тільки з самою собою. Один на один.

Найстрашніші не та боротьба, де проливається кров. Настрашніша боротьба з самим собою. Коли вже не можеш терпіти і починаєш розбиратись у собі. Занурюватись у свій світ і виясняти причину його неполадки. Коли заглублюєшся далеко, у всі деталі і причини, проте так і не можеш знайти відповіді. Це рівнозначно війні. Війні між невинними людьми.

Сегодня такой пустой день.

Забудьте то, что я говорила о Сверхъестественном. АИУ меня не меньше поразила.

Давай просто будем… Не надо обещаний… Не надо ожидать невозможного… Ты будешь у меня, а я — у тебя. Давай просто будем друг у друга… Молча… Тихо… И по настоящему…

Нравится, когда меня называют ребёнком.

Каждому следует с большой осторожностью входить в общение с другими, а в существенную беседу вступать лишь с Богом да с самим собой

Не так давно у меня появилась мечта.Я очень хочу помогать детишкам, которые больны раком или другими ужасными болячками.Очень хочется чтобы кто-нибудь меня поддержал, всё же, детки-это самые чуткие и ранимые создания.

Соберусь однажды с силами, обещаю.

ска как же ты меня раздражаешь своей тупостью! какой же ты глупый, такими словами разбрасываться….бля…я не могу

как жаль, что мне не стать единственной для тебя.

как жаль, что мне никогда не быть на "первом месте"

как жаль, что я не останусь для тебя самой лучшей и неповторимой

как жаль, что я всегда буду "после работы"

как жаль, что я не получила столько тепла, нежности, слов, сколько бы хотела и сколько заслужила

как жаль, что я не сразу поняла в чем дело

как жаль, что я заранее не подумала, чем все может закончится

как жаль, что я думала, что ты идеал, я никогда так не ошибалась

как жаль, что я не превзошла твои ожидания, да, это моя вина. только моя

как жаль, что в очередной раз я понимаю, что"вляпалась" не в свою историю

как жаль, что я снова в конечном итоге не могу улыбнуться, не могу вспомнить с улыбкой или хотябы с натянутой, но искренной улыбкой

как жаль, что я снова не нужна, я снова не любима

как жаль, что я не весь мир, не вселенная, не частичка, ХОТЯБЫ частичка. я никогда не просила многого

как жаль, что сейчас мне кроме как дневнику и вьюи никому подобного не хочется рассказать

как жаль, что это все ниточка, тоненькая ниточка….

как жаль, что моя сказка снова остается нарисованной и подожженой….

как жаль….

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

Вот оно. Началось. Ссоры, обиды со слезами, "я не буду с тобой разговаривать", "не встречай меня после репета", возмущения. А потом все равно "я тебя очень люблю" и "прости". В этот раз двустороннее "прости". После ссор объятия самые крепкие. "Нам нельзя ругаться". Небольшая история о том, как два барана: эгоист и любитель воспитывать, - нашли друг друга.

Господи, я такая счастливая! Мне очень нравится парень с работы, и это взаимно. Мы целыми днями переписываемся, а когда видимся, сразу смущаемся, и у нас все валится из рук. Я даже и не знаю, что меня в нем привлекло, но меня неимоверно к нему тянет, и в сутках нет времени, чтобы я о нем не думала. Я даже не могу нормально заснуть, потому что включаю музыку и начинаю (продолжаю) вспоминать приятные моменты с ним. Завтра у нас вместе смена, и я жду-не дождусь момента, когда его увижу! Он обещал мне сделать какой-то подарок для того, чтобы я постоянно на него не обижалась :D Таки да, это я делать умею. Дело в том, что до сегодняшнего дня я была инициатором переписок, встреч, и меня это ужасно раздражало, потому что я не привыкла "добиваться" парней, а он делал вид, что не понимает моих намеков и того, что он мне сильно понравился. В итоге, я распсиховалась (в очередной раз), и он сказал мне, что все понимает, он просто боялся поторопиться с выводами. Мы сказали друг другу о наших чувствах, и сейчас я пребываю в самом прекрасном настроении, которое влюбленность только способна нам дать. Ближе к теме дневника: на авс я не сижу. Я вообще почти не ем. Перехвачу где-нибудь йогурт, салатик. Иногда ем на работе мясо в листьях салата. Вес не перестает радовать своим уменьшением) Хочется скорее увидеть цифру меньше 47.6 (мой рекорд похудения). Но пока есть и заботы поважнее, и поэтому худеется довольно просто. Сегодня за ночь мне надо выучить 60 вопросов к экзамену, потому что препод в последний момент передумал давать нам один билет. А в 8 утра надо уже быть на работе, отпахать смену и ехать сдавать этот экзамен. Зато потом меня ждет отдых дома. Конечно, буду скучать по Андрею, нооо это еще никому не мешало :) А теперь за работу!

а у меня все хорошо

она чувствует, а я вру и утверждаю, что все хорошо.
мерзко от самого себя.

Я люблю вспомнать о моих чувствах к тебе.
Это греет.

один предмет закрыла. Счастье и хвала мне. Осталось ещё дохрена предметов. Пойду поем :)

мтак.в школу со вторника не хожу.завтра пятница, у меня на руках справка и я пойду в школу. хочу ненмого затронуть тему дениса.после школы он мне начал писать, говрить когад приду и что в школе было.ну в общем поговорили, и как-то давно он мне так не писал.ну в жизни мы хорошо общаемся, а в вк ии поржем, или по делу.и тут как-то так.видать 3 дня без меня немного отличались, от 3 дней со мной.скучает? не знаю.я да.я всегда как лох которому все нужны.ну просто мы видимся каждый день и я как друга его любблю.да.вот так я решила.нравится мне и люблю как друга, ну и все.все) так вот потом вечером начал птсать типо идемте в кино.я обьясняла шо позно и шо не, но он типо да пошли, да пошл.не знаю, толи хотел что-б я пошла и взяла (лесю, алену) не знаю уже кто из них там ему нарвится, или. . ну впрочем не знаю. да меня и не сильно безпокоит.ну и завтра в школу.всех увижу.как-то странно без алены, дениса было эти дни.олю с лесей я тож не забываю) ну а сегодня в сек ходила перед больницей и купила крутых вей(лифон тигровый, майку с крестом ибольшими разрезами, футболку тайдай, джеггенсы, шорты с высокой посадкой, бойфренды и обувь типо газели но с подошвой(пародия крипперов)) ну и я очень довольна). и владу там встретила еще, ахаха.ну и в общем все по дню.да.иногда надо сюда писать, так как потом интересненько все это почитать) ну все.

а, и песенка дня.у оли нашла.крутая не могу *_*

Placebo – Special K (insrumental)

Вселенная в тебе привлекала меня гораздо больше, чем ты во Вселенной. *Денис Форбский

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

(source nikston)

Сейчас мне бы хотелось, чтобы это кто-то написал до меня. Чтобы я мог переписать название, придуманное не мной, и чью-то фамилию рядом с ним. Чтобы все прочитали и даже не думали задавать мне вопросы. Потому что были бы уверены, что это не обо мне, были бы уверены, что это случайный рассказ, понравившийся мне, которым я просто захотел поделиться. Но, увы, таких рассказов я не встречал.
Но и создавать подобного не собираюсь.

Настанет то утро, когда нас тоже забудут. Но мы не сможем расстаться. Я захочу еще остаться. А правда ведь. Как только находишь человека по душе, а он уходит от тебя, как то слишком быстро и не вовремя. Нет, я не собираюсь отпускать его. Уж извините, это мой человек. И все, во что ты веришь когда-нибудь рухнет. Так происходит постоянно, рано или поздно, но происходит. Самое главное потом собрать все заново, построить новую крепость и возвести стены.

ну конечно я так счастлива, что ВЫ счастливы)

просто нет слов на это счастье.

Быть может, это тупо звучит, но у меня так часто пропадает желание…жить.

5 декабря
сегодня чудесный день. почему?
сегодня я наконец забила и проспала первые две пары, и кстати, никаким боком мне это не вышло;
сегодня я еще больше сблизилась со своими одногруппниками. сидели болтали на самые разные темы, "о личном", на одной из пар, ай лайк ит!;
cегодня моя соседка по комнате сказала мне, что я снова говорю во сне. она ложиться намного позже меня и по этому, я часто веселю её) сегодня я полночи орала "ты куда?! мы варили это для тебя!!! я варила это для тебя, не уходи!!! "
ахаххаха лоооол

сегодня впервые пошел настоящий снег и, да, я шла под снегопадом (знаете, в такие моменты, пускай и на пару минут, понимаешь что всё не так плохо и нудно, как ты себе придумал);
и, что самое приятное: сегоднений вечер я провела со своими лучшими друзьями. 6 лет мы вместе. 6 лет ни у кого из нас нет никого, кто мог бы быть ближе и лучше нас самих. сегодня, пока мой друг болтал о наболевшем, я, зажав наивкуснейший маковский латте в руках, наверно только осознала, что наша четверка - чуть ли не всё, что у меня осталось. я обожаю эти вечера, когда мы вместе, "не о чем". мы просто вместе, из необходимости быть рядом.
я готова спорить вечность с человеком, который говорит, что м-ж дружбы не существует. знаете, она существует поболее женской дружбы. о мужской я ни слова :)

аппетит всё меньше волнует, это радует. на улице холод просто собачий. завтра обещают крутяцкий день.

и знаешь, я думаю о тебе всё меньше.

Glee. 100th.

It`s gonna be Legen..wait for it..Dary!

После пар мне нужно нужно было съездить в торговый центр "ХЗолотой вавилон " потому что там делают гравировку на любой поверхности, включая и сталь. Началось все с того, что я ниак не могла найти нужную мне маршрутку или троллейбус, которые смогли бы довести мен до этого самого тц от метро вднх. Я стояла в наушниках и тут меня сзади легонько толкнул парень и начал спрашивать как ему доехать до этого же тц. Я сказала что сама ищу ответ на этот вопрос, но вроде бы туда идет 76 маршрутка (он еще сказал что это будет увлекательная эксуксия, а мне послышалось что он мне этого пожелал, поэтому я как дура сказала спасибо и вам того же и отошла подальше) В общем мы стояли и очень долго ждали эту самую маршрутку, вернее уже как оказалось потом все таки троллейбус) )) не в этом суть. Зашли в нее вместе он в один конец я в другой. И время отвремени поглядывали друг на друга (с моей стороны этот жест можно охарактиризовать, что я выйду тогда же когда и он, а не кк флирт, надеюсь он думал об этом же) . Мы проехали так 4 остановки и потом на очередной из них, водитель назвал какую то улицу и распахнул двери двери… а когда закрыл и мы начали немного отъезжать, я увидела тот самый тц короче прошляпили свою остановку…. одно радовало, что мой "незнакомец" тоже ее проворонил. Вышли вместе с ним не сговариваясь на следующей. Он подошел ко мне и завязалась беседа… решили идти пешком назад, тем более что не так уж и долго минут 10-15, пока шли разговорились и я узнала что он програмист, что ему 26 лет, что он из Уфы, но живет в Москве уже 3 года. . потом он предложил донести тяжелые сумки (на что я вначале колебалась, потому что итак стрено идти с чюжим непойми где, да еще и людей вокруг нет, а в сумке все таки ноут) но да ладно, вроде как все обошлось, оказался милым и хорошим, да и на вора особо не похож. . ну и обстоятельства такие, он рассказал что очень устал после работы и поэтому проехал нужную отсановку, а так он здесь частый гость, потому что недалеко живет. когда дошли до тц, центра он узнал мои намерения и узнал для кого этот подарок, и прокоментировал, что должно быть этот человек для меня очень дорого раз я решилась ехать непойми куда в такую даль, на что я ответила что этот подарок для любимого. Я не знала точно, где делают мою гравировку и он предложил поискать вместе, мы нашли и мастер сказал что нужно подождать пол часа (а до этого мой незнакомец сказал, что был бы рад пригласить меня выпить кофе, грустно что у меня уже есть парень) в общем, он снова это предложил и сказал раз все равно ждать, почему бы не провести это время с пользой. Мы пили кофе, и я стала узнавать о нем все больше вещей, он начал учиться рисовать совсем недавно, и хочет освоить гитару, да и вообще читает много книг и любит фильмы, мы обсудили с ним его жизненные ценности, какой должна быть девушка и т.д.… и даже я успела у знать вс епро его личную жизнь. В итоге он попросил оставить меня ему свой номер и я согласилась (( (черт возьми….. зачем только. . и еще я в самом начале сказала что оплачу все сама по счету в кафешке, на что он начал отпираться…. но я всетаки настояла и потом не заплатила, потмоу что он расплачивался картой, а пихать ему в корман 500 рублей за то что я попила с ним кофе, как то совсем не очень…. в общем вместо предпологаемых получаса мы провели с ним где часа полтора как минимум, болтая и обсуждая все что нас интересует. Он сказал что был бы рад увидеть меня снова, но в конце я все таки дала ему понять, что между нами ничего не может быть серьезного да и вообще каких либо таких отношений, потому что я уже с кириллом.

P.S.предистория. Кириллу приснился сон, что я рассказываю Вадику, что познакомилась с новым молодым человеком и что бросаю самого Кирилла… Второй факт пока я ехала в метро мне начали звонить брат и мама, как раз в тот момент, когда у меня в голове были не оченьхлорошие мысли, насчет того что мне иногда даже доставляет удовольствие делать больно тому, кого я люблю, раньше это была мама, сейчас на ее месте кирилл. в третих сам кирилл мне написал сообщение в этот же момент. В четвертых. . ахаха даже сам этот незнакомец спросил, ты злая ? вообще как ты злишься 7 блин видимо я реально выгляжу зло……; D в обще мв планах у меня, если он позвонит сходить с ним куда нибудь, вернуть долг, за уплаченный за меня кофе и пироженку и попрощаться, ну или спихнуть его старшей сестре, так как они одногодки, и он вроде бы неплохой человек…. по крайней мере он осознает, что можно принимать мудрые решения, что девушка не должна бухать и курить, что девушка должна быть прежден всего женщиной и не доказывать что она сильене мыжчины а просто вести его и помогать. вот так……

убежать бы от всего
уехать в другой город
найти новых друзей
завести собаку, которую так давно хочу
жить в маленькой квартире, в спокойном доме на тихой улице
бросить пить и курить
не звонить и не писать никому из прошлой жизни
не смотреть их фото, не смотреть старые общие фото
никому не завидовать
не искать своего человека
не надеяться, что все будет хорошо
не ждать с моря погоды
убежать от старой жизни навсегда

но от себя не убежишь

скажите, как меня зовут!

всегда забавляла эта удивительная способность чертовски ревновать человека, прекрасно зная при этом, что ну ничерта не испытываете друг к другу

почему на людях не пишут, что они убивают?

Я уговариваю себя, что все проблемы у людей возникают из-за одной и той же причины - просто мир устроен так, что ничего не должно легко даваться.

время от времени мы с подругой устраиваем вечер неадеквата. кидаем друг другу ужасные песни русской попсы или просто песни которые мозг съедают. это очент поднимает настроение

Я не люблю цитрусовые, по этому достаточно холодно отношусь к мандаринам

И не понимаю такого ажиотажа вокруг них(

Диана проговорила, почти пропела: "влюбилась фатально я, и не сказать что редко, очень часто, иначе откуда браться песням. И ничего не пристойного, все платонический…взгляды…" И начала выискивать людей из толпы.

Диана опять танцует попой к залу :D
А залу все побоку. Зал сам поет) всю песню)

Диане передали часть роз. Она взяла охапку. Кину сверху на себя. Они упали на нее такой кучей, что как будто пришибли. Она выкарабкалась и игриво тонким голосом сказала: "красота"

Диана сказала, что у нее ощущение, что она открыла детский сад из талантливых подростков)

Моряк. Хор танцует на сцене.
В бельэтаже все прыгают. Я прям чувствую как он трясется. Я боюсь мы рухнем. И я все таки сегодня умру)))

В общем после антракта Диана вышла с НАШИМИ ребятами и говорит: "а сейчас я вам представлю специального гостя. Это банда, группа ночные снайперы, которые меня никогда не предавали!"

Люди обіймають по-різному. Дехто - легко, витримуючи певну відстань. Дехто - коротко і сильно. Мої улюблені - міцні і довгі. Ну не п'ятихвилинні. А може, секунд десять щоб тривали. Чи півхвилини. Ніколи не вміла визначати час "на око". Єдине, в чому впевнена - те, що цих обіймів достатньо. Ще трішки - і було б забагато, або були б коротшими на часточку секунди - було б замало. Люблю ставати навшпиньки, коли когось обіймаю. Мого тата. І не тата. Деколи обійми недоречні. Тобто, бажання обійняти нехай і є, але обставини навколо чинять опір. Виникає зніяковіння. Але доречні обійми - завжди щастя.

Там где-то на чужих балконах рождаеться тепло.
Там где-то на вокзалах кто-то кого-то ждет.
А у меня не тепла не ожидания.
Только холод после морозных улиц и температура 38.7
Только холод в душе
Потому что мерзнет ничтожный мирок без источника тебя.
Без источника к тебе.
Но в множестве твоих слов всегда было много ветра.
Хотя…
Я каждое помню.Точно помню.
Я хочу чтоб мои чувства умирали не рождаясь.
И жалость умирала, прежде всего.
И мне аукница точно знаю
Но есть люди которым похуй на это
Есть люди которым похуй на меня
и эти люди - все.
Но эти люди не мое дело, только один, ты.
И это парит.

ЛАНА, КОТОРАЯ ВАННА БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПРОСТО СПАСИБО ТЕБЕ,
ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ.

Я ЩИТАЮ ЭТО ДОЛЖЕН ПОСМОТРЕТЬ КАЖДЫЙ [X]

Мы отрываемся каждым вечером по пятницам,
Танцуем до изнеможения в бледном свете луны
Играет Гранд Ол Опри,
Все отлично,
Мэри, перебирая четки, молится за мой рассудок.
Я сказала: "Не беспокойся. "
О теле электрическом пою я. (с)

Купила сегодня кисуле рубашку в клеточку с золотистой бабочкой. Буду воспитывать в нём Брендона Ури!

А что делаешь ты для этой планеты? ;)

Жила маленькая девочка. У девочки было своё маленькое Чудо, маленький мир, куда она могла уходить в особо тяжёлые минуты. Чудо принадлежало только девочке и никто не догадывался о нём. Девочка не была закрытой, напротив же, она говорила и её слушали. Однако ни один человек во Вселенной так и не дал девочке того, чего она так ждала. Не судите её, она хотела немногого: понимания, душевности и лёгкости. Девочке всегда этого не хватало, сколько ни искала она, так и не смогла найти человека, друга, который смог бы дать ей это.

1. Понимание.

Девочка хотела, чтобы люди понимали её и принимали с лёгкостью такой, какой она была рождена, не осуждали и не укоряли.

2. Душевность.

Нелегко было девочке. Она вынуждена была всё в себе держать, так как не было ни единого существа, способного по-настоящему понять её, не осуждая и не давая глупых бесполезных советов. Девочке хотелось в некоторые минуты так поговорить с кем-то, будто говорит она с собой, легко, просто, доверчиво. Девочка надеялась и потихоньку заводила монолог…

3. Лёгкость.

Девочка была маленькой, но довольно умной для того, чтобы осознавать: лёгкость при общении с людьми - редкость. Но девочка многого не требовала. Она лишь хотела, чтобы её не обвиняли незаслуженно, чтобы с людьми было просто, легко, весело и радостно.

======================================================================

Девочка смирилась. Она знает, что вовсе быть одной нельзя. Но она и не одна! Она нашла то, что искала, но не вокруг, а внутри, в себе.

У неё есть Чудо ! Как хорошо, что хотя бы ты сам всегда остаёшься в собственном распоряжении и можешь сотворить своё Чудо…

Да, сегодня наступил этот день) Ровно год назад, как то декабрьским вечером состоялся наш первый серьезный розговор и первый поцелуй)) ммм, какие приятные воспоминания)

Сегодня утром Сережа заявился в комнату с розами, поцелуйчиками) так что день начался с приятного) После пар он продолжился в любимом ранчо и сейчас продолжается в принципе) приятные слова, куча нежности, телота в глазах- вот что так согревает в эту холодное время…ну и конечное милости - подарки, как же без этого)

А еще одна приятная за сегодня часть новостей - я сдала все зачеты и спокойно (или не очень) можно думать уже за экзамены) хоть с чем то разобралась)

Теперь главное в итоге вытянуть на стипендию.!

всем, кисульки удачи во всем)) и в любви и в учебе)

Їбала я в рот таку любов

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Не тревожьте меня,
мою милую душу.
не бросайте меня,
в эту грязную лужу.

Вирішила провести паралель між снігом та звичайними людськими проблемами. Вони звалюються раптово, хоч давно було пора. Давлять важким шаром на змарнілий побитий ґрунт. Розтанувши вони перетворюються у зовсім інакше: "слякоть", незручність. Ми з нетерпінням чекаємо весни з надією на краще. Але зима неохоче приймає своє завершення і відвойовує погодою ще один місяць. Ми чекаємо і в якійсь мірі страждаємо до тих пір, коли зможуть розпуститись квіти на ще голих деревах.

Очень устала на работе. Но все так хорошо) Столько всего происходит! Столько планов на будущее) Мы вместе, и у нас с тобой все сбудется))

Так долго выбирала картинку к посту, что чуть все мысли не потеряла..)
Хотя как их можно растерять, когда в левое, свободное от наушника ухо вливается сопение лучшего друга. Вот уже два дня он в Москве, преодолел расстояние в океан и в 12 часов, чтобы приехать домой из далекой и прекрасной Канады.
Я не видела его 9 месяцев, а вот сейчас он так мирно, закутавшись в одеяло в горошек посвистывает в подушку. Я даже боюсь разбудить его печатанием клавиатуры.
И я так счастлива. Рада, что наконец увидела его, не по скайпу, услышала не по сообщениям. И это так чертовски здорово - иметь друга, который как брат, с которым спишь в одной кровати, будто с любимым котом, обсуждаешь с ним его девушек, ведешь себя как хочешь, не заботясь о том, что "ты ведь девушка".
В аэропорту я повисла на нем и не отлипала еще долго. Но что самое необыкновенное в такой дружбе…так это - совсем не видя его 9 месяцев, при встрече мне казалось, что все это время он был со мной, я его видела, говоорила с ним. Дружба и чувства людей не знают расстояния, если они настоящие и живут в сердце.
Вспоминаю, как еще там же в шереметьево, я конфисковала его шапку! хд Просто взяла и решила, что она мне нравится, а мой бро мне её подарил. Это называется открывай при Даше чемоданы! Мне там еще халатик понравился флисовый, но….мне сказали "даже не думай!" XD
Завтра он улетает к себе домой, в Новороссийск, чтобы прилелеть уже через 19 дней! И меня радует, что брат мой будет в России еще целые полгода! Ну и пусть, что в другом городе, до которого лететь самолетом - мысль о том, что мы в одной стране меня невероятно греет ;)

05.12.2013

Шум, улицы, нескончаемые потоки людей, неоправданная суета, стены. Минуты слагаются в часы, часы — в один бесконечный день. Неясно где он начался и когда закончился; закончится ли и начнется ли новый? Выяснять нет желания. Вокруг пустынно и сыро, а внутри холоднее, чем снаружи. Стоя неподвижно и бесшумно, появляется возможность вдохнуть. Голос обрывается, ответы тонут. Перед тем, как войти: репетиция беззаботной и непринужденной улыбки — сойдет, если не смотреть в глаза.

«Все нормально. Просто спать хочу.»

Нахлынула ностальгия.Как же хочется вернутся в лето, все было так замечательно, ничего не предвещало таких страданий.И он был моим, хоть я и вела себя как дура.

Я не хочу так и мне не нравится так, да.Может быть я и эгоистка, но я не хочу так.Я даже представлять это не хочу.Вот так вот проходит время и все меняется так, что ты даже подумать не мог, что все будет настолько.Жизнь та еще штука, неожноиданная.Все может обратиться так, как ты и не задумывался и не подозревал.Хреново.Но жизнь есть жизнь и хрен знает, кто управляет ей и почему все происходит именно так, а не иначе.Интересно, кто же творит судьбы людей?

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.

Может когда-нибудь я стану таким человеком, которым смогу гордиться, может когда-нибудь я стану таким человеком, которым смогут гордиться мои будущие дети, может когда нибудь я стану такой женщиной, которой будет гордиться мой мужчина!

не хочешь - не надо. насильно мил не будешь, ты сама так решила, хотя я не согласна.

Снова 3 дня тренировок, снова масса положительных эмоций и отличное настроение!) Вторник я отхалтурила, признаю, зато в среду мы отработали номер целиком!*_* Даже с костюмами!) Блин, 15 мы порвем этот зал, мы лучшие, тададада!*_*

а вот сегодня какая-то череда неудач… Ди не знаю где, Машка подвернула ногу, Наташа уехала в Питер, в общем я сегодня была одна на занятии.

Но как всегда, наш Вадимка сказал:" 1 человек-это еще круче". За час я выучила пол нового танца, научилась делать волну, мы обсудили с Вадимом и Наташей как она бьет его скалкой, за то, что он не моет посуду дома.хахаха :DDУспели растянуться, потянуть мне ногу, еле хожу вообще :D Короче, очень продуктивно!*_* люблю вас, Вадим и Наташенька!=)

Сегодня в школе проходили агитации :D Мы ржали от души, срывали листовки других кандидатов :D Нароод, голосуем за Андрюху! :DОн же офигенный у нас, правда?)) Тем более, он уже был президентом в том году и знает, что это, поэтому дайте ему поруководить еще 2-ой год, а иначе есть шанс, что его выпрут со школы :DD Только эта должность его держит :D Голосуем, народ :DD

ну, и одна печальная новость.. Мой мальчик заболел, простудился:-(А я ему говорила, чтобы не выходил из гаража на улицу без куртки, негодник мой!! Заенька, выздоравливай скорее! Чаек, варенье с малиной, горчичники, морсик, теплая кроватка, капельки в нос и брызгалка, и чтоб никаких улиц!!! Я люблю тебя:*

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Для кого в спн все хздорово и негативные отзывы как ногтями по стеклу, то не стоит это читать, скорее всего. Ибо финал межсезонья мне здорово врезал в живот (и не одному мне), после чего ничего хорошего изо рта не вылетает, как правило.

Вот так крики "Я ХОЧУ, ЧТОБЫ СЕРИАЛ ДЛИЛСЯ ВЕЧНО, МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТАМ БУДЕТ" и претворяются в жизнь. А сценаристы же прислушиваются к фанатам. Или и без подсказок так блещут. Кого и благодарить-то, не знаешь. Ибо в итоге-то, получается, вообще все шикарно:
- Винчестеры. Как я вижу то, что произошло после новости Наоми о том, что Сэмми умрет после испытаний (что было, конечно, непонятно до ее слов, определенно): Дин бросается во все тяжкие ради того, чтобы бро не умирал. Чтобы не умирал бро, который был уже готов умереть, который вообще хотел умереть так, чтобы раз и навсегда, без воскрешений и без лишних жертв. Они так долго ползли к пятому сезону, где Сэмми захотел спасти мир и спас, а Дин не сразу, но принял тот факт. Отпустил его. А сейчас они просто поехали назад, сами себя терроризируя, вот и всеу.
- КЕВИН *до сих пор жмурится и мечтает, чтобы это было страшным сном, и чтобы глаза никогда не видели эту чертову карточку никогданикогданикогда* НИ ОСРИК, НИ КЕВИН, НИ ФАНАТЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО У ВАС НЕТ ИДЕЙ, КАК УДАРИТЬ ПО ФАНАТАМ НЕ СМЕРТЬЮ, А ХОРОШИМ И ИНТЕРЕСНЫМ СЮЖЕТОМ, ДАМНИТ. Его просто вышвырнули в одночасье в этот сверхъестественный мир, что он, не сразу, но все ж таки принял грандиозно. Только чтобы использовать его. Его пронесло через ад, пока он переводил те скрижали, а Винчестерам не дали увидеть кого-то еще, кроме друг друга. А сейчас его просто отодвинули на второй план, а в итоге..То, что в итоге, в общем. Я не знаю, будут ли возвращать его, и теперь, если честно, я боюсь, что из его возвращения могут сделать еще нечто более страшное и фейспалмное, но энивей, КЕВИН ИЗ НЕВА ГОННА БИ ДЭД, БИТЧЕЗ. А вы просто врезали ниже пояса.
- Фокус. Сверхи никогда себя не заявляли как шоу, которое в каждом из 20 с лишним эпизодов будет заниматься основным сюжетом, это да, но вроде как заявили где-то перед началом сезона самые большие, толстые такие проблемы: борьба ангелов за дом, Метатрон сюда же, наверное, Кас-человек + весь связанный с этим опыт + желание ангелов разобраться с Касом, Винчестеры и их новая тайна, претендующая на кроулевский престол Абаддон, немного очеловеченный Кроули. Ну, вот как я понял. Я понимаю, что, да, шоу же о Винчестерах, зачем нам другое, но когда одну проблему (угадайте, какую) мусолят в каждом божьем эпизоде, а остальные затрагивают в парочке эпизодов про монстра недели, и то иногда превращая это в минутное дело, так тоже, блин, не здорово. Объявили кучу возможных интересностей, чтобы их в итоге замять под непонятно что. Перед сезоном из спойлеров я узнала больше, чем за 3 месяца шоу я узнала бы, будь я рядовым зрителем, который не бегает по тумбе как сумасшедший.
Карвер, ты же, мать твою, можешь лучше, почему ты своей команде даешь добро катить шоу вниз, ай донт андестенд. Зачем доводить многих до состояния "Вау, я… Я не хочу больше смотреть это". И не потому что всех любимых персонажей убивают/пытают или потому что там полно ангста, а потому что из того, что ты полюбил всем сердцем, делают какой-то бессмысленный бардак. Может, если наши творцы всея спн не знают, когда поставить точку, то надо как-то пытаться самой для себя?

Я за поступки, за необдуманные действия… За звонки среди ночи, за неожиданные приезды… Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость… Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки, слова ничего не значат…

Так вот, сегодня шла я со школы, уставшая и бледная от боли в животе, и проходя мимо магазина я увидела две стоящие рядом девочки. В начале мне показалось это очень милым, я вспомнила про Настю, такие воспоминания нахлынули и прочая ерунда. Но тут я слышу то, чего не ожидала услышать от девочки 11-ти лет.

—Эй, когда тебе уже купят новый портфель?Сколько ты уже с ним ходишь, бомжиха.- сказала первая девочка - "подруга".

— Эммм…перестань. - ответила другая.

И понимаете, что даже в таком возрасте дети жестокие и злые. Я такая же. Я могу критиковать людей, которые плохо одеваются, которые плохо пахнут и т.д. Но я не ожидала такого от деток, от этих милых созданий. Всегда думала, что дети невероятно "чистые". А нет, такие же твари, как и мы.

От женщины я хочу, чтобы она сама шла ко мне. Хочу, чтобы она начинала. И не страшно, если женщина ведет себя слишком смело. Чем отчаяннее она предлагает себя, тем больше я восхищаюсь ею. La femme fatale — вот мой идеал.

Жизнь не сраведлива

Очень важно чувствовать себя свободным. До конца верить, что все - таки именно ты решаешь важные вопросы в своей жизни. Думать, только своей головой и не подстраиваться под кого-либо. Это на самом деле очень необходимо. И в этом заключается секрет полного счастья. От одиночества можно получать удовлетворение, если оставшись наедине с собой, ты не начинаешь лезть на стенку и грызть ногти.

Ч удеса всё таки есть. Саша нашла время, чтобы поменять фон. Сегодня целый день провела в больнице. С утра меня не могли разбудить. Была без сознания во сне…

Не знаю, как это назвать, 5-ти, а может и десяти часовая кома. Нечего переживать, после того, как говоришь чушь или думать перед тем, как вычёркивать человвека из своей жизни, зная, что человек этот у тебя в сердце, и если ты его оттуда выгоняешь, то теряешь часть своего мощного мышечного органа. Короче, видимо у меня сахар от переживаний поднялся и я не проснулась, вот. Врачи сказали, что если бы моя мама не решила меня в 6 утра разбудить в школу, то они могли бы и не успеть. Представляете, меня сейчас не могло бы быть! (Фото кликабельно)

Н о, я не хочу о грустном. Я рада, что жива, рада, что сейчас пишу вам это, хоть стл у меня вообще нет. И я очень сильно хочу в школу, хоть мне и противопоказано сейчас, но завтра я пойду, главное не упасть :) Наверное мой фон не соответствует времени году, но соответствует моему состоянию. Я не знаю, нравится он вам или нет, но хотелось бы услышать мнение ваше, так что, пожалуйста, буду весьма благодарна:https://nekto.me/bobochka

И..Берегите себя. Я люблю вас. Вечно с вами, ваша Бобочка:*

Зима холода, одинокие дома

— скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране?

— знаешь, я почти уверенна, что мертвое море -во мне.

— Правда? Свадебное платье?
- Сноу заставил меня одеть его.
- Заставь его заплатить за это

Я обожаю Джоанну, она чертовски сексуальная и сумасшедшая!

Как жаль, что нет времени писать о прекрасных событиях. Два последних дня были просто великолепными. Ни одной плохой оценки, а сегодня считайте я вообще прогуляла школу. Была только химия, все остальные уроки: замена репетиция сценки. А вот на счет сценки..Вот и прошел год с того времени когда мы ставили "за двумя зайцами", теперь я уже не в главной роли, я просто массовка, но разве это важно? Когда тебе нравится то, что ты делаешь. Вчера конечно день немного мне подпортили, меня намеком классный руководитель обвинил в краже, вместе с моей подругой, так как телефон подкинули в субботу в тот кабинет где у нас история. А на истории было только пять человек. Ну мне надоело! Сегодня мы сдали мальчика который наверное это сделал, ну как сдали, просто сказали, что во время кражи (на физкультуре) он вышел из раздевалки последний. И он кстати не историк. Вообще во мне бурлит море эмоций, столько всего пережила за эти два дня. Моя мама кстати пошла на роботу.. И теперь все не так как раньше, я прихожу домой и… И я одна, это счастье, неописуемое счастье. В основном я пою караоке на телефоне, но сейчас нет, после сценки я пришла поздно, МАН только что дописала, я его дописала! Неужели, ну ничего, скоро же сессия начнется, мне не дадут отдохнуть. Ааа, но я наслажусь этим воскресеньем сполна, и следующей неделей тоже! Ну а потом.. Потом ничем не наслажусь. Наконец то комнату украшу! О Боже, я поверить не могу, ждала этого дня еще с 1-вого сентября! На этой неделе начну делать посты, нормальные, не личные.. И на следующей, а потом буду снова редко писать, ну что же поделаешь, учеба..

from tumblr

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.

всем говорю, мол, да понятное дело что у нас ничего не выйдет.а сама засыпаю и представляю, что он рядом.надеюсь и верю, что что-то получиться.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА…….

уважай меня.
ведь ты хочешь быть за сильной и крепкой спиной. относись как подобает, как к отцу твоему относилась твоя мать, как ее мать уважала ее отца.
верь мне.
я не дам повода усомниться, но не будь той, которая надоест своими подозрениями, если я выбрал тебя- то не подведу.
чти мою семью.
это то самое святое, самое главное что у меня есть. и помни, я бы никогда не был с тобой, если бы мои старшие были против. я уважаю их выбор, они уважают мой.
будь верной.
всегда, даже когда будет тяжело. не предавай меня даже в мыслях. ибо я не прощу предательства даже матери своих детей. ибо не оставлю я своих детей с той, кто могла бы предать.
не подводи меня.
ты- мой выбор. мой друг, мой человек, моя женщина. живи так, чтобы мы никогда не пожалели о том, что начали.
создавай уют.
семья- это тяжело, но приходить в дом, где тебя любят и ждут, где всегда детский смех, чистота и порядок- это глупое мужское счастье.
не лги.
даже в мелочах. я прощу тебе твои настроения, твои глупости и капризы, но не прощу ложь. мы никогда не должны лгать друг другу.
умей изменить себя.
мы должны меняться ради близких людей. иногда терпеть, ждать, уметь остаться, потому что эти люди нам дороги.
будь всегда красивой для меня. мне не нужна домохозяйка и уборщица, женщина в нелепом халате, которая всегда чем-то недовольна. будь женственна, в любой момент и меня никогда не потянет к другой.
верь себе.
и если ты со мной- это значит, что я- единственный мужчина, по которому ты можешь скучать. если ты скучаешь по тому, кто был до меня- ты не нужна мне.
будь мудрой.
мужчины часто бывают резкими, жесткими. умей сгладить каждый угол. стань дочерью для моей семьи. и даже в трудные минуты не уходи. вместе мы многого добьемся.
и прошу, не забывай о себе.
с самой молодости ты формируешь свой организм. не губи себя. мне нужны здоровые дети, а им здоровая мама.
хотя знаешь, если ты будешь любить, по-настоящему, все будет хорошо. всегда.

Ужасно себя чувствую.Мне очень жарко.Мысли спутаны, кружится голова.Плохо, очень плохо.

Как то все странно.Я не хочу так, но по другому если, то будет плохо.Хотя, в чем разница?И так плохо и так плохо.Эх.Это больно.

Начала читать "Сойку-Пересмешницу". Ну, посмотрим!

Оооой, как же мне хочется содомии

Зацелуйте женщину любимую,
Подарите ей любви рассвет.
Говорите ей слова красивые,
Что её на свете лучше нет.

Подарите ей чуть-чуть внимания
И обсыпьте лепестками роз.
В ней зажжётся огонек желания
И в глазах не будет больше слёз.

Обнимите вы её желанную
Чтоб поверить в то она могла,
Что любовь свою, столь долгожданную,
Только в вас одном она нашла.

Зацелуйте женщину любимую,
Чтоб в душе она нашла покой.
Чтоб звездой она неповторимою
Засверкала в небе над землёй.

Боже, надо запомнить этот момент. 5 декабря 2013 года. 21:42. день, когда моя лучшая подруга, которая жуть как не любит читать, попросила ей посоветовать какую-то интересную и позитивную книжку. я до сих пор в шоке :))) )) ))

Итак, допустим это будет нечто тайное и сокровенное от моих близких и знакомых людей. Не очень весело встретил меня ентот вьюи выкидывая эти долбанные вспылвающие окна, но это не важно.
Зачем блог? Я лицемер.Это моя проблема. Когда я что то делаю, я делаю напоказ. Хуёво да? Ничего не могу с этим поделять. Для этого наверно и бложик. Не думаю что его кто то увидит, но что то во мне на это надеется. Тип все заценят какой у меня хуёвый ситуэёшн, какой я нытик все дела. Вобщем для тебя рандомный и нечитающий это читатель.
Мне 17. Я мудила. Я порчу свою жизнь и потом жалею. И это та проблема которая, о надо же! портит мне жизнь. Суть этого поста будет заключаться в моей ошибке.
В 17 лет совершают ошибки которые влияют на всю житуху? А? В 17 лет бывает, допустим настоящая любовь? Не думаю, отношусь к этому скептически, и все же что это такое? Класса так с 5 я начал обращать внимание на мою одноклассницу. И она нравилась мне очень продолжительное время. Не больше многих, но классу к 9-10(да, такая вот мера времени:школярская) это чувство достигло апофеоза. После длительного общения мне очень ну очень хотелось ее видеть. Тем летом(перед 10) у нее появлялся мальчшика на какое то время. Я так разозлился, когда узнал. Даже смешно, как дитя, не правда ли? Но он был далеко, очень далеко от нашего города. И продолжение не было возможным, может он и хоршем был парнем?
Потом был 10 класс. Я довольно часто с ней общался.Во время, скажем так, большой поездки а турбазу, я проговорил с ней до самого утра. Это было 15 декабря. Да конечно я вел себя как дурак. Но ее это вроде бы не растривало. Через 2 дня я решился. И это были сначала трудные, но потом, пожалуй самые чудесные мгновения моей жизни. У меня получилось. Та девушка о которой я так мечтал, стала моей девушкой. И это была очень хорошая девушка. Честно говоря, не могу рационально думая найти в своем окружении девушку лучше(да, наврено я сужу предвзято, но все же). Она очень, очень, красива, очень добра, и я не вру, и она умна.Это главное.
Дальше была зима, и это была идеальная зима для меня, счастливая, ага.Как же мне повезло, мне так повезло. Это просто лучшая девушка.Я не совсем это понимал, но был очень рад. Ведь как оказалось и я нравился ей все долгое(долгое-с 3 класса вроде) время нашего знакомства. Знаешь, такое чувство, когда, понимаешь, что этот человек, вот он для тебя, идеально. Кстати, это были мои первые, так сказать, серьёзные отношения.
Вобщем эта эйфория продолжалась, где то до половины февраля. А потом началось то, причину чего я так и не понял. Она стала мне надоедать, я стал забывать про нее и забивать на нее, уделял ей меньше внимания. А девушки сущесвта чувствительные. Мы говорили, думали, как что дальше, но у меня хватило мозгов не делать глупых вещей и всё оставить. Однако это было уже явно не то.Факт. И она это чувствовала.
Где то в апреле я укатил на полмесяца в евротур. Там было мадама, которая, как я считал мне нравилась (как мне хочеться вернуться в прошлое и набить себе ебальник). Даже думать противно, как я мог на ту тилку смотреть, когда в моем городе меня ждала и готовила подарок, как я ее азываю в этом посте? ОНА. возвращался я за день до своего дня рожденья. И да, она сделала мне подарок. Лень расказывать суть, но в подарок было вложено много труда. А я все так же холодно к ней относился.
Ближе к лету начал планировать расставание, да и ей не нравился порядок дел. где в самом конце мая, мы встретились, и буквально за 2-3 минуты расстались. И мне тогда было срать, абсолютно.(зажрался ага) Я еще думал, ну да буду жалеть, ну ничего потерплю, сейчас же мне насрать да? заебись хули там.
Все лето я бухал и вписывался, веселье фан, про нее особо не вспомниал, так изредка. Все мне говорли, что мол мудила, зачем расстались.
А мы уже подходим к самой сути, и я почему то думаю, что это никто уже и не читает, даже если начинал. Начинается 11 класс. ууууууу. Я начинаю, изредка ее видеть в школе(забыл сказать с 10 класса нас разделили по классам). И тут меня начинает крыть. Я начинаю понимать, что я натворил, начинаю понимать что я не ценил, что я своими же руками измял и выкину. Понял я и то, что я можно сказать в душу ей плюнул. Ведь, как бы это скзать то так. Ведь была отдача, я даже могу сказать что она любила, я чувствовал (ха ха это говорит 17 летний пиздюк). И тут я понял, что это такое, ж а л е т ь. И это очень очень нехорошо.
Знаете, подростки порой получают некое удовольствие от нытья, от осознавния что они несчастные все дела, так вот, это было совсем не то. Я жалел, я охренеть как жалел, не знаю как описать (как говорит старшее поколение:лез на стенку).
И я совершил попытку все вернуть. С цвеами, и длиным разговором. Я понимал, что это будет провал, но не смотря на нет, я даже ушел в хорошем натсроении, ведь только слушать ее, уже поднимает настроение. Мысль была такова, что ей не нужны никакие отношения и потом может кто то и будет, может даже и я. И это была надежда. Я не смог продложить общения, восстановить какие то человеческие отношения (потмоу что мудак). Но я продолжал жалеть и надеяться.
На фоне всего этого, где то через месяц появляется еще одна дама. Тоже из нашей паралели. Пусть будет дама П. П написала мне сама, и была относительно не дурсвенной натурой. Вобщем я не долго думая схватил горящий пирожок с прилавка.И это была очередная ошибка, пожалуй- последняя капля.("Она'' же не слепая) Это очередной поступок, о котором я жалею. Осознавая все это, я не мог быть с П долго, и где то через месяц, а тоесть позавчера, я ее бросил. Сначла мялся, потом рассказал всё как есть (И про нее тоже). Я думаю П всё поняла, заодно пояснила мне свою ситуацию:
Мол прошлы своих робят она тоже скажем так бросала(надоедали ну) и было ей на них срать, а тут я, и она подумала, что может это оно?
И конечно она не ожидала, того что я сделаю, это уже второй человек который ни в чем не виноват, и ей я сделал бобо (больно тип). Конечно я просил прощенья, но вроде бы отказ. Да, ей сейчас плохо, да, из за меня.
Но я все равно не думаю о П, я как умалишенный продолжаю жалеть, и продолжаю вспоминать "ее". Все мое общение с ней это *дать пять в коридоре*.
А я люто желаю, и понимаю, что я все просрал, все просрал, все просрал. И круглый дни гоняю исключительно эту мысль. Други говорят, все, поезд ушел. Но маааааленькая, маааалюююсенькая надежда, есть. Мы поступаем в один город(если я еще поступлю). Но вдруг будет поздно? Не знаю как я вообще буду(глупо звучит да?) жить в таком случае. И во всем этом дерьме виноват я. Я просто люблю свою бывшую девушку, которую любил, и которая любила меня, просто живу своей башкой в прошлом (а так же нельзя вроде), я просто жалею и хочу.Но нет, нет, нет.

опять появилась реклама на тв

про алёнку, с которой всё сладко да гладко)

и алёнка - всё, что нужно человеку))

года два её не было… почему я про это говорю?

лично меня эта реклама настраивает на позитив, лайк ит))

здрасте, все хуево, как никогда.

не хочу ни с кем разговаривать, никого видеть не желаю, меня тошнит от всего. состояние просто фатальное. хочу внимания только от одного человека, только оно приведет меня в состояние спокойствия и полной гармонии.

по-прежнему мне насрать на все

остальное в другой раз

Итак, прошло уже две недели, как я жду своего благоверного. Сказать, что я сижу и скучаю, ничего не делаю - не могу, потому что постоянно чем-то занята. Конечно, меня дико прибивает по вечерам, жизнь кажется пустой, а люди - бесполезными существами. Но вечером мне, как правило, приходит смс от любимого, и мир снова наполняется красками :)

В кратце если вам все рассказывать, то каждый день я встречаюсь с подругами. Кстати, посиделки и девчачьи разговорчики здорово отвлекают. Помимо своих любовных переживаний, начинаешь замечать, что вот Ксюша себе брючки новые купила, а Таня 2 килограмма потеряла. А я? А что я? Я же жду. Сижу и жду. Как-то, знаете ли, мотивируют мои дамы меня поднять жопу с дивана и пойти заняться чем-то полезным.

Так вот, я работаю, хожу в спортзал, мечтаю о длинных волосах и ищу все возможные способы стать лучше.

Короче, я поставила перед собой цель - к его ДМБ стать самой-самой в его жизни)

так что вперёд и к действиям)