Стремление к саморазвитию проистекает из «нарциссических» желаний, то есть представляет собой склонность к самовозвеличению и превосходству над другими.

Ты даже не знаешь чего хочешь, а я была для тебя лучшей, м?почему так вышло, мне обидно.Я не обманываю, я не предаю, я остаюсь на столько времени, сколько этого нужно.Почему ты сдаешься, почему я должна все сама говорить.Не знаю как ты ко мне относился, но честно говоря выглядело не убедительно.У меня есть дар делать невозмутимое лицо, даже когда признаются в любви.Особенно ты, хотя внутри у меня был инфаркт, я задыхалась опять.И не хочу както все начинать, не изменился, твои последние действия говорят о себе.Арюна пока, привет девушка NNN, затем ОЙ АРЮНА ТЫ ЖЕ ЛУЧШЕ А Я ОШИБСЯЯ.всегда так

Правы мудрецы, утверждающие, что большинство людей используют ресурсы, заложенные в них Богом или природой, лишь в очень малой степени — слегка зачерпывают верхний слой, почти никогда не касаясь глубинного, где таятся главные сокровища

Не призывайте равнодушных

Не отзовутся все равно.

Глаза и уши им послушны

Но чувствовать им не дано

Ищите тех, кто Вас услышит

В толпе узнает, позовет

С кем тонкой ниточкою свыше

Судьба Вас накрепко совьет

Держитесь тех, кто с Вами споря

Остался в главном заодно

Кто разделил и слезы горя,

И бурной радости вино.

Доверьтесь тем, кто звону верит

Колоколов, а не монет.

Кто совесть Вашей мерой мерит

Чье,, да,, -так,, да,,

А, , нет,, - так,, нет,, !

Спешите к тем кто жаждет встречи

Кто Вас как личный праздник ждет

С кем раз в году прожитый вечер

Питает душу целый год!

Безмерное, зябкое одиночество в тысяченогой толпе, холодный, напрасный огонь электрической рекламы, подавляющая никчёмность женского совершенства, когда совершенство перешло границу пола и обратилось в знак минус, вредя само себе, будто электричество, будто безучастная энергия самцов, будто планеты, которые нельзя увидеть, будто мирные программы, будто любовь по радио.

Люди так быстро привязываются, привыкают друг к другу.
Строят какие-то планы, мечтают, разговаривают ночами на откровенные темы. Люди такие странные. А потом плачут и задаются вопросами "Почему меня бросили?" Мы, девушки, слишком быстро открываемся людям. Мы рассказываем им наши страхи, наши тайны, наши желания, а главное, мы много рассказываем о своем прошлом. Мы глупые, да? Не знаю как вы, но я таковой являюсь. Я полностью открыта для человека, всей душой могу рассказать ему всё. И потом удивляюсь, почему же я стала не интересна ему. Всё очевидно. Меня прочитали как книгу и закинули в дальний уголок своей комнаты. Со временем люди бывают открывают эту книгу и глазами просматривают какие-то главы. Они вспоминают, но это уже не то. Очередной раз я наступаю в одно и то же болото, и оно всё глубже и глубже меня засасывает. Я должна перестать открываться людям. И верить им. Сейчас так много пустых и в то же время громких слов. Все кричат, что любят и в то же время бросают, предают.
Где справедливость?
А справедливости нет, её никогда и не будет.

С обескураживающей определённостью вы сознаёте, что в жизни главное не деньги, не политика, не религия, не образование, не раса, неязык, не обычаи, а нечто другое, и как вы ни пытаетесь задушить это нечто, на самом деле оно душит вас, иначе вы не были бы так запуганы и не думали постоянно о том, где бы укрыться.

В этот день я буду бездельничать,

и до обеда спать на диване,

сегодня, не буду я нервничать,

и каждый день бы так, С Днем Рождения, Аня!

Любить одного человека, заботиться о нем до самой смерти, растить детей, проживать хорошую жизнь, быть хорошим другом, постараться выяснить кто ты на самом деле, что ты любишь и всегда быть собой — вот моя цель.

Калорийность на одну порцию: 147 ккал

Куриная грудка, филе, без панировки 100 г 89 кк
Капуста белокочанная 200 г 50 кк
Помидоры 1 шт. 8 кк
Итого: 147 кк
1.Капусту тушим с постепенным добавлением воды до мягкости, добавляем томаты за 5-6 минут до конца.
2.Курицу тушим с водой в отдельной сковороде, с добавлением приправы (перца в данном случае)
3.Курицу добавляем к капусте, перемешиваем, даем впитать сок еще 2-3 минуты, перчим.

Я уже выросла,

мне сегондя 17 исполнится,

все любимые рядом со мной,

этот день мне должен запомниться.

Я теперь не милый котёнок,

во мне есть, не одна капля огня,

я теперь уже совсем не ребёнок,

ах и да, С днем рождения меня!.

Всех, абсолютно всех парней, которые когда-либо испытывали или испытывают ко мне симпатию, объединяет одна единственная вещь: каждый из них хоть раз называл меня милой. Варежки на резинках - мило, учебники в руках - мило, моя реакция на детей - мило. Мои поступки милые, мои привычки милые, я милая. Да, это неплохо совсем, что они так считали-считают. Но чем старше я становлюсь, нет, не старше, скорее - взрослее.. чем взрослее я становлюсь, тем все больше меня это расстраивает. Мне не хочется быть для мужчины просто милой. Мне хочется трепетать его изнутри, будоражить, возбуждать. Мне хочется, чтобы, глядя на меня, он не умилялся, а восхищался, прижимал к себе и не хотел отпускать-отдавать-делиться с другими. Мне хочется, чтобы при взгляде на меня у него внутри все переворачивалось, мне хочется, чтобы в мое отсутствие он испытывал по мне голод, мне хочется, чтобы для него - только я и никто больше.

Но я ведь "такая милая".

Вот скоро день рождения мой,

а настроения нет,

не хочу ни торта, не свечей,

хочу рядом тебя, но тебя со мной нет,

хочу быть твоей, или ничьей.

Я и правда хотел бы, чтобы меня не узнавали, но чтобы при этом я все-таки был кем-то. Не хочу иметь никаких дел и отношений с лютым и беспощадным звериным обществом, вести в нем жестокую борьбу за выживание, но мне бы хотелось быть частью его. Не хочу выполнять бессмысленную работу за гроши, как все эти пустые недоумки. Хочу делать что-то стоящее, хочу оставить след, свой собственный след в этом мире. И это желание ужасно меня напрягает, если учесть, какое я питаю отвращение к обществу, которое безжалостно уничтожает и стирает в порошок любой творческий порыв.

Всё ваше тело от кончика одного крыла до кончика другого — это не что иное, как ваша мысль, выраженная в форме, доступной вашему зрению. Разбейте цепи, сковывающие вашу мысль, и вы разобьёте цепи, сковывающие ваше тело…

Не верь глазам своим! Они видят только преграды. Смотреть — значит понимать, осознай то, что уже знаешь, и ты научишься летать.

Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовь за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждом из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

На самом деле, я могу писать ровно и разборчиво. Но, знаете ли, мой почерк на учёбе и мой почерк вне учёбы - это два больших разных создания, поэтому мои одногруппники и большинство людей, с которыми я контактирую, никогда этого не увидят. Ибо в моём учебном почерке есть, помимо минуса того, что иногда я, так и быть, и сама понятия не имею, что написала в отдельных случаях, два огромных плюса:

1) я успеваю записать всё

2) никто никогда не берёт мои тетрадки и не завеивает их где-то навеки вечные

Так что вот вам тайна врачебного почерка под грифом строгой секретности: вне дома | дома.

А ты такая маленькая в этом маленьком черном платье.
Хочу сломать тебя в нем, моя стойкая.
Хочу на кровати твое распятие,
По коже руками творить проклятие.

А я уязвлен тобой, моя грандиозная!
Сломлен глазами твоими едкими.
Хочу, не скрывая, хочу крепко
Покрыть запястье поцелуями редкими.

А я предназначен тебе, моя хрупкая.
Играет проклятье, под покровом пульсируя.
Трепещешь внутри, так скрывая настойчиво,
Но я тебя вижу насквозь, всю фиксирую.

А я наслаждаюсь твоими изгибами
Под безумством больным полуночи,
Оставляю на теле отметины,
Дай насытюсь тобой, моя сочная!

Железо так говорило магниту: больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой.

05/12/13

всё никак к вьюи толком не доберусь…
хотела чето еще на тему майдана писать, но не буду))) а то ппц)) больная тема)))
завтра наконец-то туда схожу. после работы)) надеюсь с подружкой одной))

а вообще о своей личной жизни ниче не писала…ну короче..начала трахаться со своей первой любовью))) три года прошло..бляяяя..это как-то и странно и круто и непонятно…да уж))) не знаю, что с этого выйдет, наверное ничего хорошего)) да уж)) он баран упертый, овен же…тьху. тоже чудим конечно хаха)) ну хз..вроде просто секс..а для большего у меня нет желания снова выпрашивать чето с мужика..тьху…


вчера ходила с мамой и крестной на концерт от Интера, Песня года)) папе на работе дали билеты(на интере работает). Места на балконе, нихрена не видно)) ну такое…не плохой концертик кстати, покатит)) и еще шампанское очень вкусное давали)) розовое и красное)) уу..вкусняшка)) наклюкалась там с 2 бокальчиков) хаха…скучновато стало под конец правда, чуть не уснула..

Первый лучший друг: Теа

Первый воображаемый друг: не было и нет)
Первый любимец: котик Маркиз
Первый пирсинг: проколола уши в 17 лет
Первая школа: 39
Первый поцелуй: стремный, ночью во дворе какого-то дома(( (
Последняя сигарета: полгода точно
Последняя вкуснятина: мандаринки
Последняя поездка на машине: неделю назад
Последний просмотренный фильм: Паранойя
Последний телефонный звонок: бабушка
Последнее, что слушал: Баста и Гуй - Личное дело
Последняя ванна с пеной: вчера=)
Ходил на свидание с лучшим другом: нет
Были на TV: да
Целовали кого-то и жалели об этом: да
Изменяли любимому человеку: нет
Ходили на свидание вслепую: нет
Выезжали в страны: да
Пять вещей которые на вас надеты: халат, резинка, кольца, белье (как раз 2 вещи)
Человек, которого вы хотите увидеть: муж

сегодня я послушала оперу моцарта, во время которой на сцене целовались девушки с парнями и девушки с девушками и парни с парнями и парни с зайцами и зайцы с зайцами и вообще трудно даже начать с чего-либо рассказывать об этом действе, потому что все вертелось вокруг темы ниже пояса, а я ~стыдливая (плюс это не смешно и я половины не помню) и вообще заснула во втором акте; купила платье за 250 евро (ахахахахХПХАХАХАХАХАХАХАХАХ ХАХАХХАХАХАХА), которое сидит настолько плотно, что я едва могу в нем сидеть, но нет, обязательно надо было взять его, потому что 2й размер!!1 и метафизический намек не мотивацию похудеть итд итп, все как обычно; упала на эскалаторе (привет, Лена) и разбила коленку так, что порвала любимые штаны и пока шла до дома наполовину залила их кровью \m/ если падать, то основательно. синяки для слабаков. предвкушаю завтрашний поход по музеям в припрыжку. надеюсь, вы провели этот день так же продуктивно, но с меньшей опасностью для жизни.

а кто-то, такая дура, отдаст за тебя моря,
растопит льды Антарктиды
и ржаные, большие поля - подожжет.

а кто то, такая дура, отдаст за тебя моря, и кажется,
это я.

думаю, прошло уже много времени с того момента, как я последний раз рассылала отктытки и письма

мне нравится эта хорошая традиция - писать вам письма и подписывать открытки перед праздниками, так что в этом году мне бы хотелось ее повторить

кто бы хотел от меня что-нибудь получить к новому году? или может кто-то хочет написать мне?

напишите мне на почту..ну или в сообщения

знаете, живу я далеко, думаю обо всем заблаговременно

Парни думают, что телки об этом между собой не разговаривают, что у них все о чувствах, хоть бы хуй.Они такие же, как мы.Даже хуже, если по правде говорить.

Вчера, когда мы пришли на работу, Влад там вел обучение. Ну мы заглягули туда чтобы с ним поздароваться. Нифига сколько там народу было, это просто что то. Когда я только пришла и у меня было обучение, нас было 5 человек, а там их куча была. Потом все захотели посмотреть как мы работаем и каждому дали стажеров. А нам с Янкой не поставили никого^.^ мы одни ходили

Мы с парнями познакомились которые были на обучении. Такой красавчик один, Янке его друг понравился :D

Хахах, вот так вот. Ну мы уже нормально так познакомились, все отлично. Сейчас собираюсь в школу, сегодня 5 уроков :)

до сих пор помню тебя сонного. я проснулась и любовалась тобой таким домашним, теплым, родным. хотелось запомнить этот момент, запечатлить его, сфотографировать, но я просто не могла оторваться. ты невероятный. еще в день знакомства ты мне понравился, и почему я столько времени не придавала этому значения? мы могли бы уже праздновать два года. ну и дела. не дай мне разочароваться, пожалуйста, я уже тебя обожаю и хочу все время быть рядом, но я совсем не знаю, чего же хочешь ты. ты самый необыкновенный, каких я еще не встречала. я таю, при одной мысли о тебе, таю, таю, таю….

Я сообщаю ему, что я нашел себе милую девочку, а он может возвращаться домой к своей сумасшедшей бабе и наслаждаться единственным видом секса, который ему доступен, а именно мозгоебством.

Ну от, закінчилась осінь, скоро Новий рік і очікування казки.
Дякую тобі, що робиш моє життя простішим, хоча навпаки ускладнюєш до неймовірності.
Хотіла написати ахуєннопіздатий пост, але так немає бажання, краще піду спати.

Больше всего, наверно, я ненавижу чересчур громкие слова. Неважно, какой оттенок они носят положительный или отрицательный, они просто омерзительны! Это могут быть как признания в любви, обещания вечной дружбы со словами "навсегда", "точно", "ближе", "много значишь", так и изъявления желания закончить какие-либо отношение, когда человек на самом деле к этому совсем не готов… Бесит просто до безумия, когда люди постоянно бросаются этими словами, хотя даже половину из них в реальности осуществить не могут, не хотят и не пытаются… Все мы не совершенны, я тоже порой совершаю такие ошибки и почему-то именно сейчас в одной из них раскаиваюсь, сразу всплывает в памяти далекий диалог из сентября: -почему ты называешь то, что между нами отношениями без названия, почему не дружба? -как только начинаешь их как-то называть, все рушится… Что ж, так и получилось, сама виновата…:(

Большинство девушек с возрастом превращаются в женщин, но мужики навсегда остаются мальчишками. Вот почему я всегда им завидовала — из-за этой чудесной способности всю жизнь барахтаться в глупости и незрелости

По- моему мнению внешность не так уж и важна, есть критерии в жизни наиболее важнее, чем смазливое лицо или же красивая фигура. Да, я соглашусь местами, что любой человек, в особенности который себя уважает и любит должен соотвествовать своему стандарту. Человек с малых лет должен следить за собой и своим внешним видом, также должен быть аккуратным. Должен следить за своим здоровьем, и не запускать его. Ведь именно в таких случаях всё сказывается на внешнем виде (плохой сон, синяки под глазами, бледно- белый покров кожи лица и т.д). Человек обязан следить за свои питанием и весом, чтобы в дальнейшем не было проблем сопровождающих болезнями с желудком и лишним весом, который прежде всего влияют на сердце, из- за этого развиваются болезни как сердечно -сосудистые заболевания (ишемическая и гипертоническая болезни, инсульт), диабед, остеоартрит, рак, эндометрия молочной железы и толстой кишки, варикоз, бесплодие и т.д. Человек обязан следить за своим здоровьем и внешним видом, а насчёт смазливого лица, поймите, человек не выбирает себе внешность с рождения, это заложено уже генетически. И не стоит делить людей как на ''красивых'' и ''некрасивых''. Это не столь так важно, каждый человек по- своему красив, и у каждого свои предпочтения на ту или иную красоту. Конечно, кто- то Вас может посчитать весьма красивым, а кто- то разойдётся во мнении. Тут как говорится на вкус и цвет товарищей нет. Лучше бы наша нынешняя молодёжь больше ценила умных людей, мозги, а не внешность за которой они постоянно гонятся, а приходят к одному выводу что не получают ничего. Если человек хороший душой, и одарён мозгами, то тут уж никакая внешность с этим не сравнится.

Британский киноактер Кристиан Бэйл отказался от роли Бэтмена в "Лиге справедливости". Костюм супергероя он с легкостью передаст другому актеру. На днях Кристиан Бэйл официально заявил, что не ведет переговоров с создателями "Лиги справедливости" и не собирается возвращаться к роли. "Костюм – это своеобразный символ, который должен передаваться от одного актера другому. И я с нетерпением жду того, кому смогу передать этот символ"

Она ждала этого дня, будто должно произойти некое чудо, не подозревая сколько боли он может ей принести.
Прикоснуться к нему, тайно и незаметно, совсем непринужденно взглянуть в его глаза, пытаясь скрыть те божественные чувства, что скопились от ожидания первой встречи. До его появления жизнь была наполнена холодом и чувством одиночества, что скрывала однообразная улыбка изо дня в день - она не любит когда ее утешают. Жила лишь мыслями о моменте, который должен был перевернуть в жизни все вверх дном и верила в это на столько сильно и искренне, что в тот самый день - сломалась.

Сегодня был очень классный день. Утром меня с Таней подвёз наш знакомый. Это было очень круто, но мне было чуть страшно. Он ей подарил розу и шоколадку ;) . В колледже были разборки, если это можно назвать так, наша староста подняла бунт, потому что узнала, что её обливают гразью у нас в групе. Я считаю, что она всё правильно сделала, она сказала всем крысам, которые сплетничают, что бы всё говорили в глаза. Она больша умничка, что сказала это всем. Потом мы с Таней пошли на суши, мы так наелись. Так же у меня сегодня впервые была шестая пара. Это очень тяжело сидеть, столько пар, голова вообще не думала. Так же завтра 6 декабря, я подарю своему любимому книгу, какую я не знаю. Когда я зайшла на Вьюи, я была приятно удивлена, у меня уже 2 подпищика. Один - мой парень, а вот второй блог, я так поняла, ведет девочка, там очень много стихов. Мне очень сильно приятно.)

Беркут не печет пироги, юные революционерки, я тебя очень.

Мне страшно, но я знаю, что все получится. Красивый и брусчато-трамвайный Львов вдохнул жизнь в большие легкие моей жизни. Сейчас снова нечем дышать, но нам бы перешагнуть удачно за декабрь.

По-большому счету, наверное треть жизни за плечами, но мне до сих пор снятся дельфины и полеты. При этом я просыпаюсь с безумным желанием заняться любовью. А иногда от всепоглощающего чувства нежности. Главные слова очень трудно проговорить.

Удалила три абзаца. Вырабатывай стиль, сдай сессию хорошо, будь революционеркой, отдавай тепло из сердца близким, качай пресс.

Я на больничном… Но на самом деле мне хочется на работу, но не работать в таком бешеном темпе. Хочется больше спокойствия. Но я понимаю, что с этими малыми спокойствия у меня ещё не будет 3 года. Тоесть до тех пор, пока я их не выпущу… Я не понимаю как они могли допустить такое… В классе 17 мальчиков, это очень сложно, тем более, что большая часть или из неблагополучной семьи или балованая или тугие… Работать можно только с 5-7 учениками, что означает такое же количество учеников, которые усвоят материал… Прекрасно, блин, просто прекрасно!!!!!

Отпустить - вот это действительно сложно. Отпустить - это значит не искать его в прохожих, и не надеяться, что он вернется. Отпустить - это значит все. Это значит не его рука. Отпустить - это не помнить, но изредка вспоминать. Но, черт его побери, отпустить - не значит не любить.

Решила, что буду писать вам каждый день. То есть я и так пишу вам, либо же для вас, либо (очень редко) одновременно и то и то. Но ключевая фраза тут - каждый день.

У меня вот появились сегодня смертельно-синие наушники. То есть представьте себе самый смертельный цвет и прибавьте еще столько же синего. Вот, теперь вы точно наяву видели мои наушники.

А с плеером, к которому я их покупала вообще история приключилась. Он свалился (я бы хотела сказать с потолка, но на самом деле со стула) на пол и теперь на экране трещина, которая на самом деле руна. То есть я не знала, что руна, это мне сказала девочка с группы, даже пообщела узнать как называется - и узнала - Альгиз.

— Теперь с тобой не произойдет никаких неприятностей, вот что это значит.

Я теперь хожу ужасно важная, не боюсь светофоров, зачетов, и милых мальчиков.

Совсем бесстрашная, представьте.

А сегодня мне пришла посылочка от бабушки из Греции. 30.2 кг разных прекрасностей. Первое, что я увидела - это два леопардовых костюмчика. Вы бы видели восторг в моих глазах. Какие же милые штукенции!

Помимо них еще было куча чего интересного, но их я не разглядывала ибо ЛЕОПАРДОВЫЕ КОСТЮМЧИКИ, НУ

це так дивно бо сьодні тільки узнала шо в нас містер, який сьогодні
якась я отстала от жизні
мала карочє не іти, хотіла піти на хор
вже вділась така, вихожу
а тут Юляяя і така: Прачьова куда це ти? дамой? нєєєт, ти остаєшся
ну я і осталась
Армен красава канєшно
дуже все було тягово, ішов майже перший
але ця сука жаба, якби вона не позарізала оцінки було б все тягово
всі надіялись шо містер Армен, але виграв урига з 10бх( (

саме більше шо порадувало це БАГІНЯ
ну я просто кумір її єбанутості
як вона мило танцювала тіпа тяговааа
як я ржалаа

Я пишаюсь тим, що я УКРАЇНКА!!!Пишаюсь своїм непереможним народом, який цінною власного часу, здоров*я та навіть життя готовий відстоювати своє право жити в вільній державі! Зараз ми доводимо, що разом ми сила і тільки разом ми можемо побороти те зло, яке поселилось в Адміністрації Президента і Верховнії раді України!!!Ми самі твори свою історію і створюємо свої руками державу, в якій нам жити далі.Я вважаю, що зараз не може бути нейтральної позиції, кожен повинен вирішити за що він: жити в вільній і квітучій країні чи і далі бути рабом у руках так званого "президента"! Не будь байдужим, зараз вирішується твоє майбутнє!!! Слава Україні!

Вот моя первая запись в блоге. Она означает то, что я перестала жаловаться на жизнь близким людям, чтоб не засорять собою их повседневность. С этих самых пор я веду блог и пишу всё здесь, как в дневнике… Так будет легче всем

А ещё сегодня один из редких дней, когда Витя не настрочил смски.
С одной стороны, грустно, с другой - я снимаю с себя бремя тащиться в Коломну, потому что сессия скоро, он должен понять. Ну и плюс, когда тебя не контролирует никакая сила извне, чувствуешь, что ты никому ничего не должен. И любить не обязан, даже если любишь всё равно.

Он что-то говорил о каких-то стрёмных парнях. Но поэтому и делилась с ним переживаниями, когда встретила Никиту ну и тому подобное. Просто это прошлое, которого я боюсь, я боюсь, что это опять придёт. Но эти люди - они просто проходящие и острое восприятие их появления означает и быстрое охлаждение к ним. Дороже моего Вити мне никого нет. Как будто я пишу все эти сопли для него, но нет, просто не хватает человека для задушевных бесед, а этот тупой блог всё равно никто не читает, поэтому можно быть откровенным с собой.

Сегодня я наконец-то почувствовала любовь.
Когда ты долго не видишь так осточертевших, казалось бы, людей, понимаешь, что ты к ним испытываешь.

эти взгляды в упор прости мне; я прощаюсь с тобой навек, обучающий дисциплине, бессердечный мой человек. ни к чему мне твои уроки, и ругать меня не спеши; я пришла к тебе, а в итоге, не нашла ни одной души! будь небрежен и безучастен. нас с тобой не соединить - я пришла к тебе, но, к несчастью, мне приходится уходить.

Реакция младшей сестры Дженны, на то что она сыграет в ИВП:

Она такая "Ты даже не выглядишь как Джоанна Мейсон".И я "Спасибо!Огромное спасибо за поддержку!"

я забываю с легкостью, увы, все, что когда-то в жизни помешало, поэтому в пределах головы, и памяти моей осталось мало. забвенье - грех, но пусть горят мосты! простите все, с кем память разлучила - я сердце берегу для доброты, чтобы оно любить не разучилось.

скажите мне пожалуйста, когда в мире мужчин стало принято самоутверждаться за счет женщин, за счет унижения женщин. с каких пор мужчины решили, что имеют право говорить женщине, что она глупая и вообще он герой просто от того что один раз, представьте себе какой молодец, подарил ей цветы. в конце то концов, ты же выбрал эту девушку, сказал ей, что любишь, что она твоя, и потом берешь и унижаешь словами, поступками. просто ладно бы там были отдельные индивиды такого склада, так нет же, на каждом шагу. позвонил сам - молодец. сказал, что любит - вау медаль тебе что ли дать. где те мужчины, которые своей любовью могут разрушить любые стены, которые одним взглядом могут заставить женщину верить, что она в безопасности, которые не будут обещать ничего, а просто выполнят все в тот же момент. я не понимаю, что случилось, какой вирус выкосил здравый смысл в них, понимание, каким должен быть мужчина. мы, слабый пол не потому что мы слабые. нет, мы очень сильные, сильнее мужчин.наша слабость в другом, в нашем сердце, мы хотим дарить его, любовь. но все чаще мы отдаем самое ценное тем, кто просто не знает, что с этим делать. и так повсеместно. где вы, мужчины?

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

Океаны клюквенного сока в моих глазах.

Последние новости неутешительны.Последствия моего летнего умопомешательства - теперешние истерики, булимические срывы, слезы, слезы, слезы, желание перерезать себе вены и слопать миллион таблеток, лишь бы перестать находиться в своем теле.Я ненавижу себя.И я не знаю, что бы я делала, если бы не Он.Я удивляюсь его терпению, выдержке.Он вытирает мои слезы, обнимает и успокаивает каждый чертов вечер.Мне так жаль его, он не должен тратить свою жизнь, свои нервы на такую непутевую меня.Мы ходим в планетарий, едим картошку фри, спорим о том, какое мороженное вкуснее и делаем все, чтобы я чувствовала себя хоть немного лучше.Но ничего не получается, я каждый вечер заливаюсь слезами, рыдаю так, что болит горло и легкие.С каждым днем у меня все меньше сил, чтобы ходить на учебу, готовиться к сессии, слушать преподавателей, улыбаться одногрупникам. Я просто хочу плакать, постоянно и без перерывов.
я ненавижу себя.

Мой парень – псих

«На каждого психа найдётся своя чокнутая»

Бывший школьный учитель Пэт, проведя в психиатрической больнице восемь месяцев, возвращается в родительский дом. Он одержим мыслью помириться с бывшей супругой, к которой не имеет права приближаться по решению суда. Но знакомство с эксцентричной девушкой Тифани зажигает в Пэте луч надежды…

Никогда не понимала почему из Silver Linings Playbook они перевели Мой парень-псих.Но не об этом.Ранее, я читала книгу.Так вот, если честно, книга, по сравнению с фильмом отстой.Очень странная, запутанная и не до конца раскрытая.Зато фильм вышел очень хорошим.Мне так полюбилась чокнутая Тифани, и их отношения с Пэтом. Я удивлялась тому, как все относились к нему, с трепетом, боясь сделать нечаянный шаг и разрушить его спокойствие.

9 из 10

на улице зажечь свечи, налить вина (белого, красного без разницы) остается ровно 5 минут до НГ и два человека, девушка и парень загадывают одно и тоже желание….

Из всех домов слышно как люди кричат: "Ураа..Новый Год!", наши герои, все тот же парень и та же девушка, прижимаются друг к другу и связываются в нежном поцелуе.

Время как будто замедляется, везде салюты. Но нашим героям все-равно, они нашли друг-друга и сами не зная того, будут вместе всю свою жизнь. Да у них будут ссоры, как и у всех впрочем, но они всегда будут мириться (любым путём). Эта Новогодняя ночь для них особенная, день когда они признались друг-другу о том, что любят.

Я знову втікаю від самої себе. Палю всі мости, щоб більше ніколи до тебе не повертатись. Це складно, бо ти повсюди. Я борюся з тобою, хоча насправді боротьба іде тільки з самою собою. Один на один.

Найстрашніші не та боротьба, де проливається кров. Настрашніша боротьба з самим собою. Коли вже не можеш терпіти і починаєш розбиратись у собі. Занурюватись у свій світ і виясняти причину його неполадки. Коли заглублюєшся далеко, у всі деталі і причини, проте так і не можеш знайти відповіді. Це рівнозначно війні. Війні між невинними людьми.

Давай просто будем… Не надо обещаний… Не надо ожидать невозможного… Ты будешь у меня, а я — у тебя. Давай просто будем друг у друга… Молча… Тихо… И по настоящему…

Каждому следует с большой осторожностью входить в общение с другими, а в существенную беседу вступать лишь с Богом да с самим собой

Не так давно у меня появилась мечта.Я очень хочу помогать детишкам, которые больны раком или другими ужасными болячками.Очень хочется чтобы кто-нибудь меня поддержал, всё же, детки-это самые чуткие и ранимые создания.

Соберусь однажды с силами, обещаю.

ска как же ты меня раздражаешь своей тупостью! какой же ты глупый, такими словами разбрасываться….бля…я не могу

как жаль, что мне не стать единственной для тебя.

как жаль, что мне никогда не быть на "первом месте"

как жаль, что я не останусь для тебя самой лучшей и неповторимой

как жаль, что я всегда буду "после работы"

как жаль, что я не получила столько тепла, нежности, слов, сколько бы хотела и сколько заслужила

как жаль, что я не сразу поняла в чем дело

как жаль, что я заранее не подумала, чем все может закончится

как жаль, что я думала, что ты идеал, я никогда так не ошибалась

как жаль, что я не превзошла твои ожидания, да, это моя вина. только моя

как жаль, что в очередной раз я понимаю, что"вляпалась" не в свою историю

как жаль, что я снова в конечном итоге не могу улыбнуться, не могу вспомнить с улыбкой или хотябы с натянутой, но искренной улыбкой

как жаль, что я снова не нужна, я снова не любима

как жаль, что я не весь мир, не вселенная, не частичка, ХОТЯБЫ частичка. я никогда не просила многого

как жаль, что сейчас мне кроме как дневнику и вьюи никому подобного не хочется рассказать

как жаль, что это все ниточка, тоненькая ниточка….

как жаль, что моя сказка снова остается нарисованной и подожженой….

как жаль….

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

Вот оно. Началось. Ссоры, обиды со слезами, "я не буду с тобой разговаривать", "не встречай меня после репета", возмущения. А потом все равно "я тебя очень люблю" и "прости". В этот раз двустороннее "прости". После ссор объятия самые крепкие. "Нам нельзя ругаться". Небольшая история о том, как два барана: эгоист и любитель воспитывать, - нашли друг друга.

Господи, я такая счастливая! Мне очень нравится парень с работы, и это взаимно. Мы целыми днями переписываемся, а когда видимся, сразу смущаемся, и у нас все валится из рук. Я даже и не знаю, что меня в нем привлекло, но меня неимоверно к нему тянет, и в сутках нет времени, чтобы я о нем не думала. Я даже не могу нормально заснуть, потому что включаю музыку и начинаю (продолжаю) вспоминать приятные моменты с ним. Завтра у нас вместе смена, и я жду-не дождусь момента, когда его увижу! Он обещал мне сделать какой-то подарок для того, чтобы я постоянно на него не обижалась :D Таки да, это я делать умею. Дело в том, что до сегодняшнего дня я была инициатором переписок, встреч, и меня это ужасно раздражало, потому что я не привыкла "добиваться" парней, а он делал вид, что не понимает моих намеков и того, что он мне сильно понравился. В итоге, я распсиховалась (в очередной раз), и он сказал мне, что все понимает, он просто боялся поторопиться с выводами. Мы сказали друг другу о наших чувствах, и сейчас я пребываю в самом прекрасном настроении, которое влюбленность только способна нам дать. Ближе к теме дневника: на авс я не сижу. Я вообще почти не ем. Перехвачу где-нибудь йогурт, салатик. Иногда ем на работе мясо в листьях салата. Вес не перестает радовать своим уменьшением) Хочется скорее увидеть цифру меньше 47.6 (мой рекорд похудения). Но пока есть и заботы поважнее, и поэтому худеется довольно просто. Сегодня за ночь мне надо выучить 60 вопросов к экзамену, потому что препод в последний момент передумал давать нам один билет. А в 8 утра надо уже быть на работе, отпахать смену и ехать сдавать этот экзамен. Зато потом меня ждет отдых дома. Конечно, буду скучать по Андрею, нооо это еще никому не мешало :) А теперь за работу!

мтак.в школу со вторника не хожу.завтра пятница, у меня на руках справка и я пойду в школу. хочу ненмого затронуть тему дениса.после школы он мне начал писать, говрить когад приду и что в школе было.ну в общем поговорили, и как-то давно он мне так не писал.ну в жизни мы хорошо общаемся, а в вк ии поржем, или по делу.и тут как-то так.видать 3 дня без меня немного отличались, от 3 дней со мной.скучает? не знаю.я да.я всегда как лох которому все нужны.ну просто мы видимся каждый день и я как друга его любблю.да.вот так я решила.нравится мне и люблю как друга, ну и все.все) так вот потом вечером начал птсать типо идемте в кино.я обьясняла шо позно и шо не, но он типо да пошли, да пошл.не знаю, толи хотел что-б я пошла и взяла (лесю, алену) не знаю уже кто из них там ему нарвится, или. . ну впрочем не знаю. да меня и не сильно безпокоит.ну и завтра в школу.всех увижу.как-то странно без алены, дениса было эти дни.олю с лесей я тож не забываю) ну а сегодня в сек ходила перед больницей и купила крутых вей(лифон тигровый, майку с крестом ибольшими разрезами, футболку тайдай, джеггенсы, шорты с высокой посадкой, бойфренды и обувь типо газели но с подошвой(пародия крипперов)) ну и я очень довольна). и владу там встретила еще, ахаха.ну и в общем все по дню.да.иногда надо сюда писать, так как потом интересненько все это почитать) ну все.

а, и песенка дня.у оли нашла.крутая не могу *_*

Placebo – Special K (insrumental)

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

Сейчас мне бы хотелось, чтобы это кто-то написал до меня. Чтобы я мог переписать название, придуманное не мной, и чью-то фамилию рядом с ним. Чтобы все прочитали и даже не думали задавать мне вопросы. Потому что были бы уверены, что это не обо мне, были бы уверены, что это случайный рассказ, понравившийся мне, которым я просто захотел поделиться. Но, увы, таких рассказов я не встречал.
Но и создавать подобного не собираюсь.

Настанет то утро, когда нас тоже забудут. Но мы не сможем расстаться. Я захочу еще остаться. А правда ведь. Как только находишь человека по душе, а он уходит от тебя, как то слишком быстро и не вовремя. Нет, я не собираюсь отпускать его. Уж извините, это мой человек. И все, во что ты веришь когда-нибудь рухнет. Так происходит постоянно, рано или поздно, но происходит. Самое главное потом собрать все заново, построить новую крепость и возвести стены.

5 декабря
сегодня чудесный день. почему?
сегодня я наконец забила и проспала первые две пары, и кстати, никаким боком мне это не вышло;
сегодня я еще больше сблизилась со своими одногруппниками. сидели болтали на самые разные темы, "о личном", на одной из пар, ай лайк ит!;
cегодня моя соседка по комнате сказала мне, что я снова говорю во сне. она ложиться намного позже меня и по этому, я часто веселю её) сегодня я полночи орала "ты куда?! мы варили это для тебя!!! я варила это для тебя, не уходи!!! "
ахаххаха лоооол

сегодня впервые пошел настоящий снег и, да, я шла под снегопадом (знаете, в такие моменты, пускай и на пару минут, понимаешь что всё не так плохо и нудно, как ты себе придумал);
и, что самое приятное: сегоднений вечер я провела со своими лучшими друзьями. 6 лет мы вместе. 6 лет ни у кого из нас нет никого, кто мог бы быть ближе и лучше нас самих. сегодня, пока мой друг болтал о наболевшем, я, зажав наивкуснейший маковский латте в руках, наверно только осознала, что наша четверка - чуть ли не всё, что у меня осталось. я обожаю эти вечера, когда мы вместе, "не о чем". мы просто вместе, из необходимости быть рядом.
я готова спорить вечность с человеком, который говорит, что м-ж дружбы не существует. знаете, она существует поболее женской дружбы. о мужской я ни слова :)

аппетит всё меньше волнует, это радует. на улице холод просто собачий. завтра обещают крутяцкий день.

и знаешь, я думаю о тебе всё меньше.

После пар мне нужно нужно было съездить в торговый центр "ХЗолотой вавилон " потому что там делают гравировку на любой поверхности, включая и сталь. Началось все с того, что я ниак не могла найти нужную мне маршрутку или троллейбус, которые смогли бы довести мен до этого самого тц от метро вднх. Я стояла в наушниках и тут меня сзади легонько толкнул парень и начал спрашивать как ему доехать до этого же тц. Я сказала что сама ищу ответ на этот вопрос, но вроде бы туда идет 76 маршрутка (он еще сказал что это будет увлекательная эксуксия, а мне послышалось что он мне этого пожелал, поэтому я как дура сказала спасибо и вам того же и отошла подальше) В общем мы стояли и очень долго ждали эту самую маршрутку, вернее уже как оказалось потом все таки троллейбус) )) не в этом суть. Зашли в нее вместе он в один конец я в другой. И время отвремени поглядывали друг на друга (с моей стороны этот жест можно охарактиризовать, что я выйду тогда же когда и он, а не кк флирт, надеюсь он думал об этом же) . Мы проехали так 4 остановки и потом на очередной из них, водитель назвал какую то улицу и распахнул двери двери… а когда закрыл и мы начали немного отъезжать, я увидела тот самый тц короче прошляпили свою остановку…. одно радовало, что мой "незнакомец" тоже ее проворонил. Вышли вместе с ним не сговариваясь на следующей. Он подошел ко мне и завязалась беседа… решили идти пешком назад, тем более что не так уж и долго минут 10-15, пока шли разговорились и я узнала что он програмист, что ему 26 лет, что он из Уфы, но живет в Москве уже 3 года. . потом он предложил донести тяжелые сумки (на что я вначале колебалась, потому что итак стрено идти с чюжим непойми где, да еще и людей вокруг нет, а в сумке все таки ноут) но да ладно, вроде как все обошлось, оказался милым и хорошим, да и на вора особо не похож. . ну и обстоятельства такие, он рассказал что очень устал после работы и поэтому проехал нужную отсановку, а так он здесь частый гость, потому что недалеко живет. когда дошли до тц, центра он узнал мои намерения и узнал для кого этот подарок, и прокоментировал, что должно быть этот человек для меня очень дорого раз я решилась ехать непойми куда в такую даль, на что я ответила что этот подарок для любимого. Я не знала точно, где делают мою гравировку и он предложил поискать вместе, мы нашли и мастер сказал что нужно подождать пол часа (а до этого мой незнакомец сказал, что был бы рад пригласить меня выпить кофе, грустно что у меня уже есть парень) в общем, он снова это предложил и сказал раз все равно ждать, почему бы не провести это время с пользой. Мы пили кофе, и я стала узнавать о нем все больше вещей, он начал учиться рисовать совсем недавно, и хочет освоить гитару, да и вообще читает много книг и любит фильмы, мы обсудили с ним его жизненные ценности, какой должна быть девушка и т.д.… и даже я успела у знать вс епро его личную жизнь. В итоге он попросил оставить меня ему свой номер и я согласилась (( (черт возьми….. зачем только. . и еще я в самом начале сказала что оплачу все сама по счету в кафешке, на что он начал отпираться…. но я всетаки настояла и потом не заплатила, потмоу что он расплачивался картой, а пихать ему в корман 500 рублей за то что я попила с ним кофе, как то совсем не очень…. в общем вместо предпологаемых получаса мы провели с ним где часа полтора как минимум, болтая и обсуждая все что нас интересует. Он сказал что был бы рад увидеть меня снова, но в конце я все таки дала ему понять, что между нами ничего не может быть серьезного да и вообще каких либо таких отношений, потому что я уже с кириллом.

P.S.предистория. Кириллу приснился сон, что я рассказываю Вадику, что познакомилась с новым молодым человеком и что бросаю самого Кирилла… Второй факт пока я ехала в метро мне начали звонить брат и мама, как раз в тот момент, когда у меня в голове были не оченьхлорошие мысли, насчет того что мне иногда даже доставляет удовольствие делать больно тому, кого я люблю, раньше это была мама, сейчас на ее месте кирилл. в третих сам кирилл мне написал сообщение в этот же момент. В четвертых. . ахаха даже сам этот незнакомец спросил, ты злая ? вообще как ты злишься 7 блин видимо я реально выгляжу зло……; D в обще мв планах у меня, если он позвонит сходить с ним куда нибудь, вернуть долг, за уплаченный за меня кофе и пироженку и попрощаться, ну или спихнуть его старшей сестре, так как они одногодки, и он вроде бы неплохой человек…. по крайней мере он осознает, что можно принимать мудрые решения, что девушка не должна бухать и курить, что девушка должна быть прежден всего женщиной и не доказывать что она сильене мыжчины а просто вести его и помогать. вот так……

убежать бы от всего
уехать в другой город
найти новых друзей
завести собаку, которую так давно хочу
жить в маленькой квартире, в спокойном доме на тихой улице
бросить пить и курить
не звонить и не писать никому из прошлой жизни
не смотреть их фото, не смотреть старые общие фото
никому не завидовать
не искать своего человека
не надеяться, что все будет хорошо
не ждать с моря погоды
убежать от старой жизни навсегда

но от себя не убежишь

всегда забавляла эта удивительная способность чертовски ревновать человека, прекрасно зная при этом, что ну ничерта не испытываете друг к другу

время от времени мы с подругой устраиваем вечер неадеквата. кидаем друг другу ужасные песни русской попсы или просто песни которые мозг съедают. это очент поднимает настроение

Диана проговорила, почти пропела: "влюбилась фатально я, и не сказать что редко, очень часто, иначе откуда браться песням. И ничего не пристойного, все платонический…взгляды…" И начала выискивать людей из толпы.

Диана опять танцует попой к залу :D
А залу все побоку. Зал сам поет) всю песню)

Диане передали часть роз. Она взяла охапку. Кину сверху на себя. Они упали на нее такой кучей, что как будто пришибли. Она выкарабкалась и игриво тонким голосом сказала: "красота"

Диана сказала, что у нее ощущение, что она открыла детский сад из талантливых подростков)

Моряк. Хор танцует на сцене.
В бельэтаже все прыгают. Я прям чувствую как он трясется. Я боюсь мы рухнем. И я все таки сегодня умру)))

В общем после антракта Диана вышла с НАШИМИ ребятами и говорит: "а сейчас я вам представлю специального гостя. Это банда, группа ночные снайперы, которые меня никогда не предавали!"

Люди обіймають по-різному. Дехто - легко, витримуючи певну відстань. Дехто - коротко і сильно. Мої улюблені - міцні і довгі. Ну не п'ятихвилинні. А може, секунд десять щоб тривали. Чи півхвилини. Ніколи не вміла визначати час "на око". Єдине, в чому впевнена - те, що цих обіймів достатньо. Ще трішки - і було б забагато, або були б коротшими на часточку секунди - було б замало. Люблю ставати навшпиньки, коли когось обіймаю. Мого тата. І не тата. Деколи обійми недоречні. Тобто, бажання обійняти нехай і є, але обставини навколо чинять опір. Виникає зніяковіння. Але доречні обійми - завжди щастя.

Там где-то на чужих балконах рождаеться тепло.
Там где-то на вокзалах кто-то кого-то ждет.
А у меня не тепла не ожидания.
Только холод после морозных улиц и температура 38.7
Только холод в душе
Потому что мерзнет ничтожный мирок без источника тебя.
Без источника к тебе.
Но в множестве твоих слов всегда было много ветра.
Хотя…
Я каждое помню.Точно помню.
Я хочу чтоб мои чувства умирали не рождаясь.
И жалость умирала, прежде всего.
И мне аукница точно знаю
Но есть люди которым похуй на это
Есть люди которым похуй на меня
и эти люди - все.
Но эти люди не мое дело, только один, ты.
И это парит.

ЛАНА, КОТОРАЯ ВАННА БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПРОСТО СПАСИБО ТЕБЕ,
ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ.

Я ЩИТАЮ ЭТО ДОЛЖЕН ПОСМОТРЕТЬ КАЖДЫЙ [X]

Мы отрываемся каждым вечером по пятницам,
Танцуем до изнеможения в бледном свете луны
Играет Гранд Ол Опри,
Все отлично,
Мэри, перебирая четки, молится за мой рассудок.
Я сказала: "Не беспокойся. "
О теле электрическом пою я. (с)

Купила сегодня кисуле рубашку в клеточку с золотистой бабочкой. Буду воспитывать в нём Брендона Ури!

А что делаешь ты для этой планеты? ;)

Жила маленькая девочка. У девочки было своё маленькое Чудо, маленький мир, куда она могла уходить в особо тяжёлые минуты. Чудо принадлежало только девочке и никто не догадывался о нём. Девочка не была закрытой, напротив же, она говорила и её слушали. Однако ни один человек во Вселенной так и не дал девочке того, чего она так ждала. Не судите её, она хотела немногого: понимания, душевности и лёгкости. Девочке всегда этого не хватало, сколько ни искала она, так и не смогла найти человека, друга, который смог бы дать ей это.

1. Понимание.

Девочка хотела, чтобы люди понимали её и принимали с лёгкостью такой, какой она была рождена, не осуждали и не укоряли.

2. Душевность.

Нелегко было девочке. Она вынуждена была всё в себе держать, так как не было ни единого существа, способного по-настоящему понять её, не осуждая и не давая глупых бесполезных советов. Девочке хотелось в некоторые минуты так поговорить с кем-то, будто говорит она с собой, легко, просто, доверчиво. Девочка надеялась и потихоньку заводила монолог…

3. Лёгкость.

Девочка была маленькой, но довольно умной для того, чтобы осознавать: лёгкость при общении с людьми - редкость. Но девочка многого не требовала. Она лишь хотела, чтобы её не обвиняли незаслуженно, чтобы с людьми было просто, легко, весело и радостно.

======================================================================

Девочка смирилась. Она знает, что вовсе быть одной нельзя. Но она и не одна! Она нашла то, что искала, но не вокруг, а внутри, в себе.

У неё есть Чудо ! Как хорошо, что хотя бы ты сам всегда остаёшься в собственном распоряжении и можешь сотворить своё Чудо…

Да, сегодня наступил этот день) Ровно год назад, как то декабрьским вечером состоялся наш первый серьезный розговор и первый поцелуй)) ммм, какие приятные воспоминания)

Сегодня утром Сережа заявился в комнату с розами, поцелуйчиками) так что день начался с приятного) После пар он продолжился в любимом ранчо и сейчас продолжается в принципе) приятные слова, куча нежности, телота в глазах- вот что так согревает в эту холодное время…ну и конечное милости - подарки, как же без этого)

А еще одна приятная за сегодня часть новостей - я сдала все зачеты и спокойно (или не очень) можно думать уже за экзамены) хоть с чем то разобралась)

Теперь главное в итоге вытянуть на стипендию.!

всем, кисульки удачи во всем)) и в любви и в учебе)

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Вирішила провести паралель між снігом та звичайними людськими проблемами. Вони звалюються раптово, хоч давно було пора. Давлять важким шаром на змарнілий побитий ґрунт. Розтанувши вони перетворюються у зовсім інакше: "слякоть", незручність. Ми з нетерпінням чекаємо весни з надією на краще. Але зима неохоче приймає своє завершення і відвойовує погодою ще один місяць. Ми чекаємо і в якійсь мірі страждаємо до тих пір, коли зможуть розпуститись квіти на ще голих деревах.

Але скоро від довгоочікуваного тепла, яке переросло у спеку. Вона породжує у більшості з нас відразу і з затьмареними очима ми знову в очікуванні зимового дива. І так по колу. Ми ніколи не будемо щасливими.

Очень устала на работе. Но все так хорошо) Столько всего происходит! Столько планов на будущее) Мы вместе, и у нас с тобой все сбудется))

Так долго выбирала картинку к посту, что чуть все мысли не потеряла..)
Хотя как их можно растерять, когда в левое, свободное от наушника ухо вливается сопение лучшего друга. Вот уже два дня он в Москве, преодолел расстояние в океан и в 12 часов, чтобы приехать домой из далекой и прекрасной Канады.
Я не видела его 9 месяцев, а вот сейчас он так мирно, закутавшись в одеяло в горошек посвистывает в подушку. Я даже боюсь разбудить его печатанием клавиатуры.
И я так счастлива. Рада, что наконец увидела его, не по скайпу, услышала не по сообщениям. И это так чертовски здорово - иметь друга, который как брат, с которым спишь в одной кровати, будто с любимым котом, обсуждаешь с ним его девушек, ведешь себя как хочешь, не заботясь о том, что "ты ведь девушка".
В аэропорту я повисла на нем и не отлипала еще долго. Но что самое необыкновенное в такой дружбе…так это - совсем не видя его 9 месяцев, при встрече мне казалось, что все это время он был со мной, я его видела, говоорила с ним. Дружба и чувства людей не знают расстояния, если они настоящие и живут в сердце.
Вспоминаю, как еще там же в шереметьево, я конфисковала его шапку! хд Просто взяла и решила, что она мне нравится, а мой бро мне её подарил. Это называется открывай при Даше чемоданы! Мне там еще халатик понравился флисовый, но….мне сказали "даже не думай!" XD
Завтра он улетает к себе домой, в Новороссийск, чтобы прилелеть уже через 19 дней! И меня радует, что брат мой будет в России еще целые полгода! Ну и пусть, что в другом городе, до которого лететь самолетом - мысль о том, что мы в одной стране меня невероятно греет ;)

05.12.2013

Шум, улицы, нескончаемые потоки людей, неоправданная суета, стены. Минуты слагаются в часы, часы — в один бесконечный день. Неясно где он начался и когда закончился; закончится ли и начнется ли новый? Выяснять нет желания. Вокруг пустынно и сыро, а внутри холоднее, чем снаружи. Стоя неподвижно и бесшумно, появляется возможность вдохнуть. Голос обрывается, ответы тонут. Перед тем, как войти: репетиция беззаботной и непринужденной улыбки — сойдет, если не смотреть в глаза.

«Все нормально. Просто спать хочу.»

Нахлынула ностальгия.Как же хочется вернутся в лето, все было так замечательно, ничего не предвещало таких страданий.И он был моим, хоть я и вела себя как дура.

Я не хочу так и мне не нравится так, да.Может быть я и эгоистка, но я не хочу так.Я даже представлять это не хочу.Вот так вот проходит время и все меняется так, что ты даже подумать не мог, что все будет настолько.Жизнь та еще штука, неожноиданная.Все может обратиться так, как ты и не задумывался и не подозревал.Хреново.Но жизнь есть жизнь и хрен знает, кто управляет ей и почему все происходит именно так, а не иначе.Интересно, кто же творит судьбы людей?

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.

Может когда-нибудь я стану таким человеком, которым смогу гордиться, может когда-нибудь я стану таким человеком, которым смогут гордиться мои будущие дети, может когда нибудь я стану такой женщиной, которой будет гордиться мой мужчина!

Снова 3 дня тренировок, снова масса положительных эмоций и отличное настроение!) Вторник я отхалтурила, признаю, зато в среду мы отработали номер целиком!*_* Даже с костюмами!) Блин, 15 мы порвем этот зал, мы лучшие, тададада!*_*

а вот сегодня какая-то череда неудач… Ди не знаю где, Машка подвернула ногу, Наташа уехала в Питер, в общем я сегодня была одна на занятии.

Но как всегда, наш Вадимка сказал:" 1 человек-это еще круче". За час я выучила пол нового танца, научилась делать волну, мы обсудили с Вадимом и Наташей как она бьет его скалкой, за то, что он не моет посуду дома.хахаха :DDУспели растянуться, потянуть мне ногу, еле хожу вообще :D Короче, очень продуктивно!*_* люблю вас, Вадим и Наташенька!=)

Сегодня в школе проходили агитации :D Мы ржали от души, срывали листовки других кандидатов :D Нароод, голосуем за Андрюху! :DОн же офигенный у нас, правда?)) Тем более, он уже был президентом в том году и знает, что это, поэтому дайте ему поруководить еще 2-ой год, а иначе есть шанс, что его выпрут со школы :DD Только эта должность его держит :D Голосуем, народ :DD

ну, и одна печальная новость.. Мой мальчик заболел, простудился:-(А я ему говорила, чтобы не выходил из гаража на улицу без куртки, негодник мой!! Заенька, выздоравливай скорее! Чаек, варенье с малиной, горчичники, морсик, теплая кроватка, капельки в нос и брызгалка, и чтоб никаких улиц!!! Я люблю тебя:*

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Для кого в спн все хздорово и негативные отзывы как ногтями по стеклу, то не стоит это читать, скорее всего. Ибо финал межсезонья мне здорово врезал в живот (и не одному мне), после чего ничего хорошего изо рта не вылетает, как правило.

Вот так крики "Я ХОЧУ, ЧТОБЫ СЕРИАЛ ДЛИЛСЯ ВЕЧНО, МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТАМ БУДЕТ" и претворяются в жизнь. А сценаристы же прислушиваются к фанатам. Или и без подсказок так блещут. Кого и благодарить-то, не знаешь. Ибо в итоге-то, получается, вообще все шикарно:
- Винчестеры. Как я вижу то, что произошло после новости Наоми о том, что Сэмми умрет после испытаний (что было, конечно, непонятно до ее слов, определенно): Дин бросается во все тяжкие ради того, чтобы бро не умирал. Чтобы не умирал бро, который был уже готов умереть, который вообще хотел умереть так, чтобы раз и навсегда, без воскрешений и без лишних жертв. Они так долго ползли к пятому сезону, где Сэмми захотел спасти мир и спас, а Дин не сразу, но принял тот факт. Отпустил его. А сейчас они просто поехали назад, сами себя терроризируя, вот и всеу.
- КЕВИН *до сих пор жмурится и мечтает, чтобы это было страшным сном, и чтобы глаза никогда не видели эту чертову карточку никогданикогданикогда* НИ ОСРИК, НИ КЕВИН, НИ ФАНАТЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО У ВАС НЕТ ИДЕЙ, КАК УДАРИТЬ ПО ФАНАТАМ НЕ СМЕРТЬЮ, А ХОРОШИМ И ИНТЕРЕСНЫМ СЮЖЕТОМ, ДАМНИТ. Его просто вышвырнули в одночасье в этот сверхъестественный мир, что он, не сразу, но все ж таки принял грандиозно. Только чтобы использовать его. Его пронесло через ад, пока он переводил те скрижали, а Винчестерам не дали увидеть кого-то еще, кроме друг друга. А сейчас его просто отодвинули на второй план, а в итоге..То, что в итоге, в общем. Я не знаю, будут ли возвращать его, и теперь, если честно, я боюсь, что из его возвращения могут сделать еще нечто более страшное и фейспалмное, но энивей, КЕВИН ИЗ НЕВА ГОННА БИ ДЭД, БИТЧЕЗ. А вы просто врезали ниже пояса.
- Фокус. Сверхи никогда себя не заявляли как шоу, которое в каждом из 20 с лишним эпизодов будет заниматься основным сюжетом, это да, но вроде как заявили где-то перед началом сезона самые большие, толстые такие проблемы: борьба ангелов за дом, Метатрон сюда же, наверное, Кас-человек + весь связанный с этим опыт + желание ангелов разобраться с Касом, Винчестеры и их новая тайна, претендующая на кроулевский престол Абаддон, немного очеловеченный Кроули. Ну, вот как я понял. Я понимаю, что, да, шоу же о Винчестерах, зачем нам другое, но когда одну проблему (угадайте, какую) мусолят в каждом божьем эпизоде, а остальные затрагивают в парочке эпизодов про монстра недели, и то иногда превращая это в минутное дело, так тоже, блин, не здорово. Объявили кучу возможных интересностей, чтобы их в итоге замять под непонятно что. Перед сезоном из спойлеров я узнала больше, чем за 3 месяца шоу я узнала бы, будь я рядовым зрителем, который не бегает по тумбе как сумасшедший.
Карвер, ты же, мать твою, можешь лучше, почему ты своей команде даешь добро катить шоу вниз, ай донт андестенд. Зачем доводить многих до состояния "Вау, я… Я не хочу больше смотреть это". И не потому что всех любимых персонажей убивают/пытают или потому что там полно ангста, а потому что из того, что ты полюбил всем сердцем, делают какой-то бессмысленный бардак. Может, если наши творцы всея спн не знают, когда поставить точку, то надо как-то пытаться самой для себя?

Я за поступки, за необдуманные действия… За звонки среди ночи, за неожиданные приезды… Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость… Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки, слова ничего не значат…

Так вот, сегодня шла я со школы, уставшая и бледная от боли в животе, и проходя мимо магазина я увидела две стоящие рядом девочки. В начале мне показалось это очень милым, я вспомнила про Настю, такие воспоминания нахлынули и прочая ерунда. Но тут я слышу то, чего не ожидала услышать от девочки 11-ти лет.

—Эй, когда тебе уже купят новый портфель?Сколько ты уже с ним ходишь, бомжиха.- сказала первая девочка - "подруга".

— Эммм…перестань. - ответила другая.

И понимаете, что даже в таком возрасте дети жестокие и злые. Я такая же. Я могу критиковать людей, которые плохо одеваются, которые плохо пахнут и т.д. Но я не ожидала такого от деток, от этих милых созданий. Всегда думала, что дети невероятно "чистые". А нет, такие же твари, как и мы.

От женщины я хочу, чтобы она сама шла ко мне. Хочу, чтобы она начинала. И не страшно, если женщина ведет себя слишком смело. Чем отчаяннее она предлагает себя, тем больше я восхищаюсь ею. La femme fatale — вот мой идеал.

Очень важно чувствовать себя свободным. До конца верить, что все - таки именно ты решаешь важные вопросы в своей жизни. Думать, только своей головой и не подстраиваться под кого-либо. Это на самом деле очень необходимо. И в этом заключается секрет полного счастья. От одиночества можно получать удовлетворение, если оставшись наедине с собой, ты не начинаешь лезть на стенку и грызть ногти.

Ч удеса всё таки есть. Саша нашла время, чтобы поменять фон. Сегодня целый день провела в больнице. С утра меня не могли разбудить. Была без сознания во сне…

Не знаю, как это назвать, 5-ти, а может и десяти часовая кома. Нечего переживать, после того, как говоришь чушь или думать перед тем, как вычёркивать человвека из своей жизни, зная, что человек этот у тебя в сердце, и если ты его оттуда выгоняешь, то теряешь часть своего мощного мышечного органа. Короче, видимо у меня сахар от переживаний поднялся и я не проснулась, вот. Врачи сказали, что если бы моя мама не решила меня в 6 утра разбудить в школу, то они могли бы и не успеть. Представляете, меня сейчас не могло бы быть! (Фото кликабельно)

Н о, я не хочу о грустном. Я рада, что жива, рада, что сейчас пишу вам это, хоть стл у меня вообще нет. И я очень сильно хочу в школу, хоть мне и противопоказано сейчас, но завтра я пойду, главное не упасть :) Наверное мой фон не соответствует времени году, но соответствует моему состоянию. Я не знаю, нравится он вам или нет, но хотелось бы услышать мнение ваше, так что, пожалуйста, буду весьма благодарна:https://nekto.me/bobochka

И..Берегите себя. Я люблю вас. Вечно с вами, ваша Бобочка:*

— скажи, где находится мёртвое море, в каком городе или хотя бы в какой стране?

— знаешь, я почти уверенна, что мертвое море -во мне.

— Правда? Свадебное платье?
- Сноу заставил меня одеть его.
- Заставь его заплатить за это

Я обожаю Джоанну, она чертовски сексуальная и сумасшедшая!

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Как жаль, что нет времени писать о прекрасных событиях. Два последних дня были просто великолепными. Ни одной плохой оценки, а сегодня считайте я вообще прогуляла школу. Была только химия, все остальные уроки: замена репетиция сценки. А вот на счет сценки..Вот и прошел год с того времени когда мы ставили "за двумя зайцами", теперь я уже не в главной роли, я просто массовка, но разве это важно? Когда тебе нравится то, что ты делаешь. Вчера конечно день немного мне подпортили, меня намеком классный руководитель обвинил в краже, вместе с моей подругой, так как телефон подкинули в субботу в тот кабинет где у нас история. А на истории было только пять человек. Ну мне надоело! Сегодня мы сдали мальчика который наверное это сделал, ну как сдали, просто сказали, что во время кражи (на физкультуре) он вышел из раздевалки последний. И он кстати не историк. Вообще во мне бурлит море эмоций, столько всего пережила за эти два дня. Моя мама кстати пошла на роботу.. И теперь все не так как раньше, я прихожу домой и… И я одна, это счастье, неописуемое счастье. В основном я пою караоке на телефоне, но сейчас нет, после сценки я пришла поздно, МАН только что дописала, я его дописала! Неужели, ну ничего, скоро же сессия начнется, мне не дадут отдохнуть. Ааа, но я наслажусь этим воскресеньем сполна, и следующей неделей тоже! Ну а потом.. Потом ничем не наслажусь. Наконец то комнату украшу! О Боже, я поверить не могу, ждала этого дня еще с 1-вого сентября! На этой неделе начну делать посты, нормальные, не личные.. И на следующей, а потом буду снова редко писать, ну что же поделаешь, учеба..

from tumblr

всем говорю, мол, да понятное дело что у нас ничего не выйдет.а сама засыпаю и представляю, что он рядом.надеюсь и верю, что что-то получиться.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА…….

уважай меня.
ведь ты хочешь быть за сильной и крепкой спиной. относись как подобает, как к отцу твоему относилась твоя мать, как ее мать уважала ее отца.
верь мне.
я не дам повода усомниться, но не будь той, которая надоест своими подозрениями, если я выбрал тебя- то не подведу.
чти мою семью.
это то самое святое, самое главное что у меня есть. и помни, я бы никогда не был с тобой, если бы мои старшие были против. я уважаю их выбор, они уважают мой.
будь верной.
всегда, даже когда будет тяжело. не предавай меня даже в мыслях. ибо я не прощу предательства даже матери своих детей. ибо не оставлю я своих детей с той, кто могла бы предать.
не подводи меня.
ты- мой выбор. мой друг, мой человек, моя женщина. живи так, чтобы мы никогда не пожалели о том, что начали.
создавай уют.
семья- это тяжело, но приходить в дом, где тебя любят и ждут, где всегда детский смех, чистота и порядок- это глупое мужское счастье.
не лги.
даже в мелочах. я прощу тебе твои настроения, твои глупости и капризы, но не прощу ложь. мы никогда не должны лгать друг другу.
умей изменить себя.
мы должны меняться ради близких людей. иногда терпеть, ждать, уметь остаться, потому что эти люди нам дороги.
будь всегда красивой для меня. мне не нужна домохозяйка и уборщица, женщина в нелепом халате, которая всегда чем-то недовольна. будь женственна, в любой момент и меня никогда не потянет к другой.
верь себе.
и если ты со мной- это значит, что я- единственный мужчина, по которому ты можешь скучать. если ты скучаешь по тому, кто был до меня- ты не нужна мне.
будь мудрой.
мужчины часто бывают резкими, жесткими. умей сгладить каждый угол. стань дочерью для моей семьи. и даже в трудные минуты не уходи. вместе мы многого добьемся.
и прошу, не забывай о себе.
с самой молодости ты формируешь свой организм. не губи себя. мне нужны здоровые дети, а им здоровая мама.
хотя знаешь, если ты будешь любить, по-настоящему, все будет хорошо. всегда.

Ужасно себя чувствую.Мне очень жарко.Мысли спутаны, кружится голова.Плохо, очень плохо.

Как то все странно.Я не хочу так, но по другому если, то будет плохо.Хотя, в чем разница?И так плохо и так плохо.Эх.Это больно.


Зацелуйте женщину любимую,
Подарите ей любви рассвет.
Говорите ей слова красивые,
Что её на свете лучше нет.

Подарите ей чуть-чуть внимания
И обсыпьте лепестками роз.
В ней зажжётся огонек желания
И в глазах не будет больше слёз.

Обнимите вы её желанную
Чтоб поверить в то она могла,
Что любовь свою, столь долгожданную,
Только в вас одном она нашла.

Зацелуйте женщину любимую,
Чтоб в душе она нашла покой.
Чтоб звездой она неповторимою
Засверкала в небе над землёй.

Боже, надо запомнить этот момент. 5 декабря 2013 года. 21:42. день, когда моя лучшая подруга, которая жуть как не любит читать, попросила ей посоветовать какую-то интересную и позитивную книжку. я до сих пор в шоке :))) )) ))

Итак, допустим это будет нечто тайное и сокровенное от моих близких и знакомых людей. Не очень весело встретил меня ентот вьюи выкидывая эти долбанные вспылвающие окна, но это не важно.
Зачем блог? Я лицемер.Это моя проблема. Когда я что то делаю, я делаю напоказ. Хуёво да? Ничего не могу с этим поделять. Для этого наверно и бложик. Не думаю что его кто то увидит, но что то во мне на это надеется. Тип все заценят какой у меня хуёвый ситуэёшн, какой я нытик все дела. Вобщем для тебя рандомный и нечитающий это читатель.
Мне 17. Я мудила. Я порчу свою жизнь и потом жалею. И это та проблема которая, о надо же! портит мне жизнь. Суть этого поста будет заключаться в моей ошибке.
В 17 лет совершают ошибки которые влияют на всю житуху? А? В 17 лет бывает, допустим настоящая любовь? Не думаю, отношусь к этому скептически, и все же что это такое? Класса так с 5 я начал обращать внимание на мою одноклассницу. И она нравилась мне очень продолжительное время. Не больше многих, но классу к 9-10(да, такая вот мера времени:школярская) это чувство достигло апофеоза. После длительного общения мне очень ну очень хотелось ее видеть. Тем летом(перед 10) у нее появлялся мальчшика на какое то время. Я так разозлился, когда узнал. Даже смешно, как дитя, не правда ли? Но он был далеко, очень далеко от нашего города. И продолжение не было возможным, может он и хоршем был парнем?
Потом был 10 класс. Я довольно часто с ней общался.Во время, скажем так, большой поездки а турбазу, я проговорил с ней до самого утра. Это было 15 декабря. Да конечно я вел себя как дурак. Но ее это вроде бы не растривало. Через 2 дня я решился. И это были сначала трудные, но потом, пожалуй самые чудесные мгновения моей жизни. У меня получилось. Та девушка о которой я так мечтал, стала моей девушкой. И это была очень хорошая девушка. Честно говоря, не могу рационально думая найти в своем окружении девушку лучше(да, наврено я сужу предвзято, но все же). Она очень, очень, красива, очень добра, и я не вру, и она умна.Это главное.
Дальше была зима, и это была идеальная зима для меня, счастливая, ага.Как же мне повезло, мне так повезло. Это просто лучшая девушка.Я не совсем это понимал, но был очень рад. Ведь как оказалось и я нравился ей все долгое(долгое-с 3 класса вроде) время нашего знакомства. Знаешь, такое чувство, когда, понимаешь, что этот человек, вот он для тебя, идеально. Кстати, это были мои первые, так сказать, серьёзные отношения.
Вобщем эта эйфория продолжалась, где то до половины февраля. А потом началось то, причину чего я так и не понял. Она стала мне надоедать, я стал забывать про нее и забивать на нее, уделял ей меньше внимания. А девушки сущесвта чувствительные. Мы говорили, думали, как что дальше, но у меня хватило мозгов не делать глупых вещей и всё оставить. Однако это было уже явно не то.Факт. И она это чувствовала.
Где то в апреле я укатил на полмесяца в евротур. Там было мадама, которая, как я считал мне нравилась (как мне хочеться вернуться в прошлое и набить себе ебальник). Даже думать противно, как я мог на ту тилку смотреть, когда в моем городе меня ждала и готовила подарок, как я ее азываю в этом посте? ОНА. возвращался я за день до своего дня рожденья. И да, она сделала мне подарок. Лень расказывать суть, но в подарок было вложено много труда. А я все так же холодно к ней относился.
Ближе к лету начал планировать расставание, да и ей не нравился порядок дел. где в самом конце мая, мы встретились, и буквально за 2-3 минуты расстались. И мне тогда было срать, абсолютно.(зажрался ага) Я еще думал, ну да буду жалеть, ну ничего потерплю, сейчас же мне насрать да? заебись хули там.
Все лето я бухал и вписывался, веселье фан, про нее особо не вспомниал, так изредка. Все мне говорли, что мол мудила, зачем расстались.
А мы уже подходим к самой сути, и я почему то думаю, что это никто уже и не читает, даже если начинал. Начинается 11 класс. ууууууу. Я начинаю, изредка ее видеть в школе(забыл сказать с 10 класса нас разделили по классам). И тут меня начинает крыть. Я начинаю понимать, что я натворил, начинаю понимать что я не ценил, что я своими же руками измял и выкину. Понял я и то, что я можно сказать в душу ей плюнул. Ведь, как бы это скзать то так. Ведь была отдача, я даже могу сказать что она любила, я чувствовал (ха ха это говорит 17 летний пиздюк). И тут я понял, что это такое, ж а л е т ь. И это очень очень нехорошо.
Знаете, подростки порой получают некое удовольствие от нытья, от осознавния что они несчастные все дела, так вот, это было совсем не то. Я жалел, я охренеть как жалел, не знаю как описать (как говорит старшее поколение:лез на стенку).
И я совершил попытку все вернуть. С цвеами, и длиным разговором. Я понимал, что это будет провал, но не смотря на нет, я даже ушел в хорошем натсроении, ведь только слушать ее, уже поднимает настроение. Мысль была такова, что ей не нужны никакие отношения и потом может кто то и будет, может даже и я. И это была надежда. Я не смог продложить общения, восстановить какие то человеческие отношения (потмоу что мудак). Но я продолжал жалеть и надеяться.
На фоне всего этого, где то через месяц появляется еще одна дама. Тоже из нашей паралели. Пусть будет дама П. П написала мне сама, и была относительно не дурсвенной натурой. Вобщем я не долго думая схватил горящий пирожок с прилавка.И это была очередная ошибка, пожалуй- последняя капля.("Она'' же не слепая) Это очередной поступок, о котором я жалею. Осознавая все это, я не мог быть с П долго, и где то через месяц, а тоесть позавчера, я ее бросил. Сначла мялся, потом рассказал всё как есть (И про нее тоже). Я думаю П всё поняла, заодно пояснила мне свою ситуацию:
Мол прошлы своих робят она тоже скажем так бросала(надоедали ну) и было ей на них срать, а тут я, и она подумала, что может это оно?
И конечно она не ожидала, того что я сделаю, это уже второй человек который ни в чем не виноват, и ей я сделал бобо (больно тип). Конечно я просил прощенья, но вроде бы отказ. Да, ей сейчас плохо, да, из за меня.
Но я все равно не думаю о П, я как умалишенный продолжаю жалеть, и продолжаю вспоминать "ее". Все мое общение с ней это *дать пять в коридоре*.
А я люто желаю, и понимаю, что я все просрал, все просрал, все просрал. И круглый дни гоняю исключительно эту мысль. Други говорят, все, поезд ушел. Но маааааленькая, маааалюююсенькая надежда, есть. Мы поступаем в один город(если я еще поступлю). Но вдруг будет поздно? Не знаю как я вообще буду(глупо звучит да?) жить в таком случае. И во всем этом дерьме виноват я. Я просто люблю свою бывшую девушку, которую любил, и которая любила меня, просто живу своей башкой в прошлом (а так же нельзя вроде), я просто жалею и хочу.Но нет, нет, нет.

опять появилась реклама на тв

про алёнку, с которой всё сладко да гладко)

и алёнка - всё, что нужно человеку))

года два её не было… почему я про это говорю?

лично меня эта реклама настраивает на позитив, лайк ит))

здрасте, все хуево, как никогда.

не хочу ни с кем разговаривать, никого видеть не желаю, меня тошнит от всего. состояние просто фатальное. хочу внимания только от одного человека, только оно приведет меня в состояние спокойствия и полной гармонии.

по-прежнему мне насрать на все

остальное в другой раз

Итак, прошло уже две недели, как я жду своего благоверного. Сказать, что я сижу и скучаю, ничего не делаю - не могу, потому что постоянно чем-то занята. Конечно, меня дико прибивает по вечерам, жизнь кажется пустой, а люди - бесполезными существами. Но вечером мне, как правило, приходит смс от любимого, и мир снова наполняется красками :)

В кратце если вам все рассказывать, то каждый день я встречаюсь с подругами. Кстати, посиделки и девчачьи разговорчики здорово отвлекают. Помимо своих любовных переживаний, начинаешь замечать, что вот Ксюша себе брючки новые купила, а Таня 2 килограмма потеряла. А я? А что я? Я же жду. Сижу и жду. Как-то, знаете ли, мотивируют мои дамы меня поднять жопу с дивана и пойти заняться чем-то полезным.

Так вот, я работаю, хожу в спортзал, мечтаю о длинных волосах и ищу все возможные способы стать лучше.

Короче, я поставила перед собой цель - к его ДМБ стать самой-самой в его жизни)

так что вперёд и к действиям)

В этой жизни меня заботят всего несколько вещей: мое тело, мой дом, моя тачка, моя семья, моя церковь, мои друзья, мои телки и моя порнуха.

Я тебя никогда не любил,
И в кошмарах ночных не звал,
Просто ты лучше всех остальных
Разгоняла в душе печаль.

gifs bydescavaliertfol

блин, мне вот реально нравится то, как он в этих шмотках выглядит. эти узкие джинсы, заправленные в ботинки и кожанка ему чертовски идут. но только тут у него черные патлы. мне вот интересно, как он бы смотрелся во всем этом, но со своей рыжей шевелюрой?!! :)))

Часто хочется быть полностью уверенным во всех. Но во всех нельхя быть полностью уверенным. А как хочется! И обязательно нужен хоть один человек, который тебя не предаст и не подведет. И этим человеком можешь быть только ты сам. Отсутствие этой уверенности, это как не иметь почвы под ногами, как не иметь материального тела.

Режиссер и автор сценария: Джозеф Гордон-Левитт

В главных ролях: Джозеф Гордон-Левитт, Скарлет Йохансон, Джулианна Мур, Тони Данца.

Сюжет: Джон большую часть свободного времени тратит на просмотр порно. И даже реальный секс с девушками не дает ему 100%-х ощущений. Однажды он знакомится с Барбарой, которая, по его шкале оценок сексуальности, тянет «на десяточку», и у них завязывается продолжительный роман.

Интересные факты: 1. Версия фильма, которая была показана на фестивале «Сандэнс» в 2013 году, получила рейтинг NC-17. Режиссер <Джозеф Гордон-Левитт вырезал из финальной версии некоторые кадры с порно, которое его герой смотрит на протяжении всего фильма. Он решил это сделать, чтобы люди не думали, будто этот фильм только о порнографии.
2. Джозеф Гордон-Левитт написал роль специально для Скарлетт Йоханссон и был очень рад, когда она согласилась сняться в фильме.
3. Этот фильм стал режиссерским дебютом Джозефа Гордона-Левитта.

Мнение: Посмотрите на режиссера и сценариста, и на актерский состав, а потом опять на режиссера. Вы еще сомневаетесь смотреть ли вам этот фильм? Тогда начнем. Когда я только услышала, что один из моих любимых актеров современности сел за режиссерское кресло, стало интересно что из этого получится. Как по мне, не каждый сможет справится с этой задачей. И дело тут не в сложности, а в том, что бы найти свой неповторимый узнаваемый стиль. Это не легко, согласитесь. Скажу сразу, что особого стиля я не нашла в этой фильме, но тем не менее со смыслом он попал в тему. В фильме есть все: и крутой герой, и сексуальная героиня, и крутая тачка, и куча телок, и секс, и даже порно. В этом фильме есть весь набор для современной молодежи. Но самое главное, что Джозеф поднял тему, которая как никак актуальна в поколении выращенном на порнографии. О том, что парни (и даже девушки) не видят разницу между порно и реальным сексом. Что для нас эти кадры стали чем-то как самоучителем. Хоть все в итоге понимают, что порно так далеко от реального секса. В реальности нет никакой напыщенности, фанатических стонов, сиськи не у всех 3-го размера, и что уж говорить половые органы у парней тоже не на высоте. В мире, где парни оценивают девушек по 10-бальной шкале и где девушке без всякого стеснения обсуждают размеры у парней. В реальной жизни, где ты можешь грешить сколько тебе угодно, а потом пойти в церковь и исповедаться в своих грех и получить прощение, прочитав пару молитв. В жизни мы не такие актеры и не каждый из нас решится перепробовать три миллиона поз. Но мы об этом забываем и поэтому для нас секс. после порно выглядит сухим и не удовлетворяющим и для многих (это правда) порно лучше чем реальность. Но в какой-то момент, когда ты встречаешь человека, который в каком-то смысле является ключиком к твоему удовольствию. Этот фильм прозрение ХХІ века. Я думаю каждому нужно посмотреть этот фильм, хотя бы ради того, что бы уловить этот смысл и понять его полностью. Ну и конечно же ради потрясающих актером.

—Как ты можешь смотреть это?
- А как ты можешь смотреть тупые фильмы, которые ты смотришь?
- Фильмы и порно это разное, Жуан! Фильмам дают Оскары!
- Ну есть и порнопремии.

8/10

Сейчас я возьму тардис и буду отправлять доктора из спальни в кухню, с холодных заснеженных просторов балкона в джунгли из фикуса и орхидей, из моего убогого существования в мир веселья и удачи.

Почему люди любят на все ставить клеймо? "встречаются", "просто трахаются", "фпэндзона". Неужели им не дано понять, что можно не встречаться и не просто заниматься сексом…. можно отдавать душу человеку, и чувствовать взамен его…житьв пределах ВАШЕЙ вселенной и не знать, что существует другой мир…за пределами… просто наслаждаться, просто быть счастливыми.. без всяких "ВСТРЕЧАЮСЬ"… 

Люди, которые влюбляются каждый месяц в нового человека, вы мне скажите: вы ебнутые? Тут годами время меряешь, а знакомые в это время уже поперевлюблялись десять раз.

"Любовь - обман, курите план" явно писали с меня.

Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей.

я пытаюсь держаться. честно.

Признаюсь, это нелегко дается. И сейчас, в минуту слабости, я пишу это, чтобы избавится. Нелегко дается засыпать без тепла, думать о делах, улыбаться в метро от воспоминаний приятных. Недавно я начала задыхаться, потому что уловила от какого-то высокого парня нотки духов моего бывшего парня. Я счастлива за него всей душой, вы не подумайте. Просто мне не хватает такого, что было у нас. Пробивают мою броню сарказма люди со своими отношениями, пары в парках и метро, на парах делаю акцент со взглядом 50 летней тетки, которые ходят по улицам с большими пакетами из супермаркетов. Этим тусклым взглядом с безнадежной тоской провожаю вереницы пар мимо себя. Я выговорюсь здесь и уйду опять.

За подругу переживаю очень. Милая моя, вроде встретила кого-то. Но чувствую я что-то не так пойдет. Боюсь.

За себя боюсь. Что не найдет меня мой человек. А я уже перестала искать. Нет этого озорства, кокетства женского с которым так мило щебечут девушки моего возраста. Вижу всех как насквозь.

От боли в груди вжимаюсь по ночам в стенку, засыпаю с мыслью, что кто-то обнял

Чему вы рады сегодня? Что заставляет вас улыбнуться? Воспоминание, приближение светлого праздника, заветное желание, которое вот-вот исполнится? Я улыбаюсь, потому что у меня лучшие, лучшие люди рядом, со своими трудностями, со своими проблемами, со своими заморочками, но такие любимые, что я не замечаю их недостатков. Я улыбаюсь, потому что через 3 недели я снова увижу своего Ежа. Нет, ну вы представляете? В последний раз я его видела 30 июля в 9 утра, уже четыре месяца прошло и осталось дело за малым, отпроситься с работы, заказать билеты на маршрутку туда-обратно и все, две недели счастья, катания на коньках, наряжания елки и прочих, милых совместных дел. Я улыбаюсь, потому что через каких-то 9 месяцев я буду собирать вещи и отчаливать в новый, пока еще чужой, но такой манящий город. Я улыбаюсь, потому что занмаюсь любимым делом и еще одним любимым делом, узнаю больше нового, учу, помогаю людям - мне это нравится.

У меня нет времени на грусть, истерики, ну почти… у меня нет времени съесть больше нужного, что меня радует, честно говоря. Нет времени погулять или посмотреть фильм, сесть за новую книгу или выспаться толком, но… скоро каникулы и я смогу сделать все это. Ааа… я же уже водитель с 11ти часовым стажем, аплодисменты, друзья!

Поразмыслив вслух, я наконец пришла к выводу: "пока современные парни не научатся общаться с достойными девушками, достойные девушки будут одиноки".

Что я этим имею в виду. Просто я вспомнила моих знакомых с КВН, как же им легко общаться с девушками, которые с ними на языке "ептабля". Когда я пришла в институт меня неоднократно называли "необычной". Потому что для меня неприемлемо, когда парень обзывает тебя, не открывает элементарно дверь.

Я помню когда мне при разговоре первый раз сказали: "Ты чо, дура? Лазарева не знаешь?". И какого было их удивление когда я поставила их на место и при этом очень оскорбилась. Зато мне больше ничего в таком роде не говорили.

Да, я такой необычный старовер, и я буду такой до последнего, и не стану одной из толпы тех девушек, которые приглашают парней на бал. Короче буду я forever alone.

Всем добра!

Если вы скучаете по человеку лишь по вечерам, то это обычная привычка. Если вы скучаете круглые сутки, то вы ебанулись.

Не еби меня, пожалуйста!
Вся моя натерта суть.
Умираю от усталости,
Дай денек мне отдохнуть!

Есть в тебе хоть капля жалости?
Я прошу тебя всерьез:
Не еби меня, пожалуйста…

С уважением, твой мозг.

Зуева

никогда не забуду то чувство когда впервые услышал эту песню, с первых секунд понял то что это именно то, чего мне не хватало, наверное это одна из немногих песен от которой после многих прослушиваний все равно идут муражки по коже, обычно только первые несколько раз такой эффект, а тут же до сих пор пробивает. с этой песней связанно много моих проблем, потому что она как наркотик, когда тебе плохо тебе хочется по быстрей включить ее и забыться, прекрасно дополняет садовый настрой.

какой бы не был век, но мужчина должен быть мужчиной, а не ноющей половой тряпкой, которая даже первый шаг сделать не может

На самом деле если кратко и по делу то я ЗАЕ..Устала я в общем..

а в целом, сегодняшний день натолкнул меня на мысль..на старую и давно забытую, но все таки… она есть…

В общем есть одна девушка, которая для меня наверное-идеал… Она умная. талантливая. немного сука. но это же не плохо? При этом все у нее отличная фигура… и замечательно выглядит и когда в тренировках и когда в платье.. в общем и целом… она обычная… но почему то для меня это пример того.какой должна быть девушка… пусть и стерва редкостная… и не понятно, что делать с этими мыслями… меняться? не вижу смысла.. быть кем то это же не вариант? к тому же у меня не все так потярено.что бы на столько что-то менять… Вообщем.cтранненько все!

Я не понимаю, почему у меня такая дикая ностальгия по времени, когда я не была счастлива, но зато ежедневно получала дозу беспокойных надежд и прочих трепещущих душу ощущений.

"У одной девушки было тяжело на душе. Нерешенные проблемы в повседневной жизни, как обычно бывает, стремление осуществить мечты, нехватка возможностей (как она считала), давление общества, критика и наставления. Она пыталась их решить, стремилась к положительному результату, но его всё не было. Девушка знала, что если твердо верить в хорошее, то обязательно всё получится, свершится то, о чем она мечтает. Но мечты почему-то не сбывались. В сердце закрадывались сомнения, после сомнений наступило отчаяние. И тут пришла тяжесть и засела в душе. Как будто всё зря, нет смысла, сплошное разочарование. Конечно, случались моменты, когда происходили приятные моменты в жизни, девушка стремилась ловить в них счастье, она искренне испытывала счастье, и ее вера крепла. Тогда казалось, что весь мир на ее стороне, все двери открыты, и дорога наполнена счастьем. Но сейчас всё это ушло. Почему? Отчаяние осталось в душе. Перед сном отчаяние чувствовалось больше всего, вера исчезала. Но в этот раз девушке виделись не тревожные сны, которые стали часто ей видеться. Нет. В этот раз сон завел ее в тихое, спокойное место. Ей показалось, что это похоже на большую уютную пещеру. Это был настоящий храм природы с теплым светом внутри. В нем горело множество огоньков свечей.

— Ты хочешь познакомиться с Вселенной? – девушка услышала рядом с собой спокойный мужской голос. Обернувшись, она увидела мужчину, который ей напомнил тибетского монаха. Он был в коричнево-бордовой рясе и с босыми ногами.

— Как это познакомиться с Вселенной? – не поняла вопроса девушка.

— Ты хочешь увидеть, кому ты посылала свои просьбы о помощи, кому ты верила всё это время, кого благодарила? – продолжил монах.

— Конечно…- Девушку вдруг охватило сильное волнение.

—Пойдем.- Сказал монах и пошел вглубь храма. Пока они шли, монах отошел в сторону и словно исчез в свете свечей, а слева от девушки спокойно шла женщина в бело-серой рясе, с аккуратно убранными черными волосами, слегка затронутые сединой. Женщина назвала девушку по имени.

— Ты хотела меня увидеть, и я здесь. – Сказала спокойным, теплым голосом женщина.

— Ты Вселенная? Но почему ты выглядишь так? – Спросила девушка недоумевая. - Ты сама придумала мне такой образ, как только представила меня. – Ответила Вселенная.– Тебя интересует вопрос, почему не всё сбывается, о чем ты желаешь? Посмотри на этот островок, что ты там видишь? – Пока Вселенная говорила, они пришли в середину пещеры, перед ними открывался обрыв, а в середине был небольшой островок, на котором лежали фотографии. Девушка почему-то сразу поняла, что за фотографии там. Она увидела фотографии дома, о котором мечтала, любимую работу, которую так стремилась найти, любимого мужчину, которого она ждала всю свою жизнь. К островку вел один единственный неширокий мостик, к которому девушка с Вселенной подошли.

— Там мои мечты и желания, да?- Спросила уже в счастливом ожидании девушка.

—Да. – Безмятежно ответила Вселенная.– Иди к ним с верой в сердце.

Девушка осторожно сделала шаг к мостику. Но только она ступила на мостик, как плитка под ее ногами исчезла. Девушка упала в черноту, мгновенно очутившись у начала мостика. На нем не было первой плитки.

— Ты пошла с мыслями, что нуждаешься в этих вещах. – Спокойно ей сказала Вселенная. – Там, на островке, твои мечты. Ты можешь к ним прийти с верой. Но пока ты испытываешь нужду, каждая мысль о нужде будет мешать твоему пути. И ты будешь «падать» в сомнения и отчаяние. Попробуй еще раз. Девушка глубоко вздохнула, подумала о том, что ее мечты сбылись, обратилась к вере, что это всё так и есть, ей осталось только дотронуться до них. Девушке пришлось прыгнуть к следующей плитке. Обрадовавшись, что мост по-прежнему был под ее ногами, она смело шагнула вперед. Плитка исчезла, и девушка опять упала в темноту. И вновь оказалась перед мостиком. Не хватало еще одной плитки.

— Вера – это знание. Знание, что всё, о чем ты мечтаешь, желаешь, стремишься к чему-либо, это всё уже у тебя есть. – Сказала Вселенная. – Знание находится здесь. – Вселенная указала на область сердца девушки.

— Но я верю всем сердцем! Я шла без сомнений, представляла, как получаю желанное… - начала отчаиваться девушка.

—Твоя вера зыбка. – Отвечала Вселенная. – Любое сомнение - и твоя вера уже начинает исчезать. Мостик – это твоя вера. Как только ты сомневаешься или начинаешь думать, что нуждаешься в желанном, отчаяние овладевает твоим сердцем, и мостик исчезает. Представь. Представь себя в доме. Зайди в него, ощути запах дерева, послушай, как потрескивают дрова в камине. Ощути. Ощути, как ты занимаешься любимым делом, ощути чувство гордости за выполненное задание, ощути чувство удовлетворения, что занимаешься тем, о чем всегда мечтала. Ощути объятия твоего любимого, испытай чувства тепла и счастья, разливающихся по твоему телу.

Пока Вселенная рассказывала об образах, девушка себе их ярко представила. Вселенная говорила, а девушка ходила по дому своей мечты, дотрагивалась до стен, ощущала тепло, исходящее от камина. Затем девушка оказалась на работе своей мечты, и ее душа ликовала, что она занимается наконец-то любимым делом. А потом она почувствовала тепло объятий любимого человека, и ее сердце засветилось счастьем.

— Знай всем сердцем и иди. – Прошептала Вселенная.

Девушка, не открывая глаз, сделала шаг. Под ее ногами тут же возник мостик, который светился теплым желтым светом. Девушка спокойно дошла до островка. Она взяла в руки фотографии, посмотрела на дом, работу, любимого. Ее сердце, глаза и улыбка светились счастьем. Ей хотелось закричать «я не верю своему счастью!», но тут же поймала эту мысль. «Я верю своему счастью». Я осуществила свои мечты!

— От всего сердца поблагодари всё, что помогло тебе прийти к своим мечтам.- Продолжила Вселенная. – Благодари искренне каждый шаг, каждое мгновение, каждое событие, каждого человека. И твоя вера и мечты приумножатся.

— Вселенная, - обратилась девушка к Вселенной – сейчас я знаю, что обладаю этим всем. Но я не знаю, как я смогла это всего достичь.

— «Как» - это уже мои заботы. – Вселенная улыбнулась. – Ты идешь к цели со знанием в сердце, с благодарностью в душе – этого достаточно. Будь уверенной и иди по своему пути. Последние слова девушка слышала уже слабо. Сон покидал ее. Она открыла глаза. «Мне открыли глаза» подумала девушка и счастливо улыбнулась."

(с) моё сочинительство :)

this is survival of the fittestВыживет лишь сильнейший.This is do or dieСражайся или умри.This is the winner takes it allПобедитель получит всё, So take it allТак побеждай!

Снова все мысли улетучились, как только я села писать. У тебя бывало, что день проходит бездарно? У меня да. Чему я научилась? Ну, выучила слово support и predict. Срубила фишку в использовании past perfect continuous. Поняла, что завишу от интернета, ноутбука, айфона. Заслушала до дыр эту "Bad boys cry", а "Поющих в терновнике" снова даже не открыла. И в универе столько накопилось заданий, которые хочешь/не хочешь всё равно придется делать.

Еще один день убил напрочь надежду на то, что ты приедешь. Просыпаясь перед английским, выключая будильник, вставая, собираясь на тренировку, переодеваясь, тренируясь, принимая душ после, по дороге в Центр, на занятии, после занятия, в автобусе, по дороге домой, дома, смотря фильм, смотря второй, наливая чай, моя посуду, закидывая вещи в стирку, я думаю о тебе и о том, что ну вот может ты сейчас придешь и обнимешь. Как всегда с облегчением вздохнешь, потому что так сильно скучал и обнял меня, наконец. Снимешь куртку, повесишь её, вытащишь сигареты из кармана и положишь их на подоконник на кухне. Окинешь взглядом комнату, увидишь, что я переставила кровать и сломала угол у стола к чертям. Включишь ТВ и ляжешь, я лягу к тебе, ты обнимешь и поцелуешь и всё будет снова забыто, как всегда. Ну вот, снова сопли.

Не буду я ждать. С понедельника перестану. Мы же всегда себе так врем. И почему именно понедельник, блядь?

Заметила такую странность или тенденцию. Абсолютно все хорошие, глубокие книги, фильмы со смыслом, крутые высказывания направлены на то, чтобы заставить нас думать, что красота, она внутри, что важно быть хорошим, искренним и добрым, помогать другим, уметь любить, уметь дружить, быть благодарным, бескорыстным, что не в деньгах счастье, что богатые тоже плачут, что внешность, это всего лишь оболочка, и по настоящему счастлив тот, у которого есть с кем поделиться этим счастьем. Что богачи и красотки, эгоисты и подонки - они несчастны.

Но где правда, я вас спрашиваю?! Почему в конечном итоге все покупаются на внешность, почему в конечном итоге все ведутся на деньги.Становятся эгоистами, подонками, последними мразями, несчастными нытиками и тварями, неудовлетворенными своими жизнями.

P.S Время 1.11, а я всё равно жду, вдруг что.

перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему. перемены к лучшему

Не хватает слов, чтобы описать все то, что творится у меня внутри. Слишком много мыслей, и каждую секунду возникает новая. И все они идут по кругу и переплетаются в замысловатый узел, который, наверное, уже невозможно распутать. Бабочки в моем животе не хотят мириться с действительностью и умирать (да и зачем?).

Борьба окончена. Мы проиграли.

О, а завтра наш Калининград накроет сильнейший ураган "Ксавьер". Ветер до 36 м/с, мокрый снег, наводнения! А мы идём на учёбу. Замечательно. Придётся в сумку положить кирпич, чтобы не унесло. Но я очень надеюсь, что наша староста позвонит и договорится, чтобы нам отменили занятия.
Буду держать кулачки :D

…мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.

Сегодня зашли с девчонками в магазин, а перед нами стоял парень.
Я говорю одногруппнице: Ты обязательно посмотри последнюю серию Сверхов! Очень крутая.
Парень: 8ая?
Я: Вроде 9ая.
Он: Нет, 8ая. 9ой ещё нет.
Я: Вчера вышла.
Он: Вчера?
Одногруппница: А я остановилась на серии про собаку.
Я: Вроде 5ая.
Парень: Говорящая собака…

Короче, суперопришибленные повсюду :D

***

Мама отвела меня к своему парикмахеру, а сама села на диванчик рядом с мужиком. Пока я сидела в кресле, слышала такой разговор.
Он: " Ботинки интересные. (это он про мои Мартенсы) Сейчас многие так ходят. У моей дочери наподобие. Только она чуть постарше будет. Ей 19. "
Мама такая что-то ответила утвердительно.
Я сижу и думаю: "Что значит постарше?! "
И спустя минуты 2 до мамы дошло: "Моей вообще-то уже 21 "
Мужик: "Да? Молодо выглядит "
т_т

Здравствуйте, я Евгения, мне 16 лет и мне никто не верит, что я девственница.
На протяжении года я борюсь с мнением окружающих, что во-первых, мне действительно 16 лет и что во-вторых я действительно девственница. Мне не приятно, что многие так считают. Почему разносторонняя девушка не может быть невинной? Что за стереотипы????

Кто-нибудь объясните всем, что я девушка старых обрядов, что мне всего 16 лет и это нормально не вступать в половые отношения в таком возрасте!

Меня встретил человек, который очень хочет быть со мной вместе, но я не знаю, хочу ли я этого сама.

Все дело в нем в первую очередь. У него было не гладкое прошлое, затуманенное и до боли неприятное. Сегодня я об этом человеке узнала то, что всегда влияет не только на отношения между парой, но и на отношения самого этого человека с людьми в целом.

Я понятия не имею, что мне делать, что предпринять и как ему все объяснить…

В чем соль я напишу сюда позже.

А пока я погружаюсь в мысли.

5.12.13

Это не ложь, это-личная жизнь.
Которой у меня нет:с
А знаете, это странно. Я думаю, здесь будет уместно мое описание. Я не очень высокая, красивая(мне часто об этом говорят), еще, у меня отличная фигура, я занимаюсь спортом, всегда стараюсь совершенствоваться. Нет, только не подумайте, что я себя нахваливаю, и да, моя самооценка ниже среднего.
Завтра я обязательно напишу подробнее, а сейчас пора бежать :)

просто отличная пятница 13 намечается. в один день пробник по математике и конкурс. при этом каким-то хреном мне надо попасть на него, а вместо 6 часов работы у меня останется всего лишь 3 часа!
сто пудов везде просру..

Не правда ли, довольно грустно или, может, страшно, насколько слепы люди? Вы можете видеться с кем-то ежедневно, говорить с ними обо всем и ни о чем по нескольку раз в день, смеяться и плакать с ними и даже видеть их обнаженными, но они понятия не имеют, что вы на самом деле чувствуете. Какой вы, когда рядом никого нет. Какой вы, когда ложитесь спать вечером. Как ваши мысли врезаются друг в друга у вас в голове и никогда не находят выхода. Они не знают ничего о человеке, скрытом внутри вас, хотя он смотрит прямо на них. Они не знают, ведь вы им не рассказали. Почему? Потому что никто не спросил. И когда они говорят "что-то ты сегодня неразговорчив" в те дни, когда вы сдаетесь, вы отвечаете всего лишь "я просто устал", и они не задумываются об истинных причинах.

Где проходит тонкая грань между навязчивостью и просто внимательностью? Звонит, например, Андрей: "Привет, может, сходим в кино?" Вроде ничего особенного. Но мне, почему-то, очень хочется ответить что-то вроде: "Привет, может, ты никогда больше не будешь мне звонить? Может, ты мне и не нравишься вовсе, несмотря на всю твою идеальность. И дело действительно не в тебе, а во мне. И я уже давным-давно не знаю, как сказать тебе, что у нас ничего не выйдет. Совсем. Вообще ничего. Прости. Ведь ты хороший. Правда". А потом думаешь: может, ты кому-то тоже надоедаешь? Непонятно. И опять проводишь всю ночь в бесконечном самокопании.

як ти мене хариш!!! ти дура блять кончєна тобі треба патли повиривати!!
хватить на мене в коледжі так дивитись бо тобі крихітко скоро буде непереливки^^

Три факта обо мне, известные большинству:

  • Я люблю геев и лесбиянок
  • Лююблю писать рассказы (фанфики)
  • Хорошистка

Три слова, которые я говорю чаще всего:

  • - вот
  • - короче
  • - блин

Три занятия, которые я люблю:

  • читать
  • писать
  • слушать

Три вещи, которые я терпеть не могу:

  • когда кричат
  • ревнуют
  • жирных в лосинах

Три вещи, которые меня пугают:

  • темнота
  • одиночество
  • холод

Три вещи, в которых мне удобнее всего:

  • одеялко
  • большие футболки
  • в море еды

Три плюса моего характера:

  • веселая
  • болтливая
  • энергичная

Три минуса моего характера:

  • пессимистка
  • тревожная
  • эгоистичная

Три самые вкусные вещи на свете:

  • роллы
  • нагетсы
  • молочные коктейли

Три самые невкусные вещи на свете:

  • каши
  • кисель
  • шашлык

Три известных мужчины, которых я считаю сексуальными:

  • Панда (друг)
  • Бред Пит
  • Леонардо Ди Каприо

Три вещи, которые для меня очень важны:

  • книги
  • подарки
  • игрушка (скоро придет из магазина, она будет самой любимой)

Три вещи, которые я никогда не делал:

  • не учила стих Бородино
  • не пыталась покончить жизнь самоубийством
  • не пила текилу

Три вещи, которых мне очень не хватает:

  • отдыха
  • Сони
  • Панды

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

  • лето 2012
  • Олег
  • Все, что связано с подругой

Три вещи, которые я обожаю:

  • книги
  • музыка
  • кровать

А ты меня люби любую!

Люби меня всегда, всегда.

Веселую, в проблемах, злую.

Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!

Красивой, сказочной, живой.

Ищи всегда удобный случай,

Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!

Мне так плеча недостает,

Не злись, когда я буду строгой.

Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!

Куда пошла, когда вернусь.

Но глубоко в меня не суйся.

Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,

Когда прическа не идет.

Держи меня, когда так странно,

Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!

Но сильно ум не напрягай,

Ты просто молча, осторожно,

Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,

Нам надо иногда хандрить.

Поплакать. Нас не заставляют,

Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре

Скажу тебе — оставь меня!

Не уходи. Побудь со мною.

Мне будет трудно без тебя.

Я люблю разговаривать с людьми. Иногда мне даже не важно с кем . Важно просто говорить. Говорить ни о чем. Либо о чем-то: музыке, интересах, событиях, рассуждать на философские темы. Спорить. Соглашаться. Сидеть на крыльце ночью, пока кто-то курит, и говорить о жизни, или зимой на кухне при свете одинокой тусклой лампочки, или хохотать высовываясь из трамвая. Мне это нравится .

Сколько помню, на каждой вписке/ночевке был такой… "философский" момент. Когда с кем-то рассуждаешь на высокие темы, разбираешься в чьих-то проблемах, раздаешь советы или предаешься воспоминаниям. Наверное, лучший такой момент был, когда мы вдесятером забрались на один подоконник, спрятались за шторой и вот так вот говорили о смысле жизни, глядя в окно с девятого этажа.

Говорить - здорово . Когда люди начинают мало со мной разговаривать, они как-то постепенно стираются из моей памяти. И чем меньше они напоминают о себе, чем меньше возникают в моей жизни, тем больше становится эта пропасть. Зато сколько раз случалось, что я гнала кого-то прочь, сопротивлялась мыслям об общении с человеком, а в итоге частых встреч мы становились близкими корешами.

Наверное, не хорошо быть такой доброй . Потому что я не умею отказывать. И некоторые, навязываясь, подбираются так близко, как не следовало бы. Самой мне очень трудно делать первые шаги, но почему-то все вокруг лихо выпрыгивают из ниоткуда, и я встречаю их с рапростертыми руками, даже если мне это не надо.

Просто обижать людей - противоречит моему сознанию. Поэтому у меня есть идиотская особенность - стараться угождать всем и повсюду. Это особенно по-идиотски проявляется, когда я не могу нормально отшить какую-нибудь кретинистую надоедливую личность только потому, что МНЕ СТРЕМНО ЕЕ ОБИДЕТЬ. СКА ЛАЛ ПРОСТО. И совсем не важно же, что на днях этот самый хрен чуть не сломал вам жизнь или что-то подобное. Но прямолинейно послать его - это уж нет, это может задеть его чувства !

Некоторые недалекие люди путают и думают, что я обижаю их, когда на самом деле я просто чертов любитель постебаться. По-черному. По-настоящему жестко постебаться. Но я никогда не делала это со злыми намерениями. И даже наоборот, по-моему я позволяю себе стебать людей, которые в моей жизни играют не последние роли. И чем больше человек мне не безразличен, тем жестче я могу его словесно опрокидывать. Это значит, что я чувствую в нем кого-то равного и могу довериться. С моими лучшими братухами доходило до такого мочилова, что окружающие верили что мы и впрямь друг друга ненавидим, хотя на самом деле мы просто пребывали в состоянии неадекватного угара и орали друг над другом.

Наверное, меня так к этому приучили, что мне становится неловко в компании, где стеба никто не понимает. Я уже иногда не замечаю, как вылетают острые фразы, потому что привыкла и считаю это обыденным.

Сейчас я нашла целую папку лалко фатак, где мы на чей-то вэбарь строим фаталитичные лица, прям как я люблю. ОБОЖАЮ МАТЬЕГО ИДИОТСКИЕ ФОТОГРАФИИ. Честно, у меня нет ни одной нормальной, я уже забыла, как они делаются. И мне безумно доставляет дурачиться на камеру с другими людьми.

Целая папка гребанной ностальгии, где "А таких бы попробовал", "А мы на концерте" и "Го в Рулетку с чехами".. Иногда мне вас, ребята, очень не хватает. Ибо столько бреда произошло в нашей жизни, что и не перечислишь.

Бред - это то, ради чего стоит жить , я вам отвечаю. Меня прямо накрывает с непредсказуемых и неадекватных поступков. Просто на ходу планировать жизнь , вбегать в любой троллейбус, когда остальные зашли в магазин, уезжать на Сортировку, бегать от гопарщины, взрывать револьверы, спать в Пельменных и на лавках вокзала, и все такое. Так интересней жить. Так же круче! Заблудиться заграницей ночью. Застрять в лифте вдевятером. Прятаться от скинов в заброшке. Чем больше происходит невероятностей, от которых захватывает дух, тем больше будешь потом вспоминать, тем ярче живешь сейчас, и плевать на дурацкие условия, когда вокруг целая куча таких же идиотов, как ты.

заболела. ещё не могу заснуть. а завтра нужно на репетицию Операции Кобра, как называл секретные действия, Генри. думается мне, что не смогу я осилить недомогание. теперь даже меня расстраивают собственные пропуски. я чувствую глубокую усталость. от температуры. ставлю сотню, что сегодня мне приснится что-нибудь упоротое, так как я выпил ту капсулку с разноцветными шариками внутри, и минут через пятнадцать ожидаю увидеть результат. возможно, вырублюсь на выходных. надо стремительно лечиться, и учить предметы к НОКу. не сдам, будет плохо. не хочу же я портить себе кайф, и нормально выйти на каникулы с 21? вот, отсюда следует, что я выучу всё. абсолютно. я это умею. потому что иначе не знаю как.

Ты кто?И где та милая маленькая девочка?

Да да, та невероятно худая девочка с вытаращенными глазенками и тонкими ножками, что выгибались в другую сторону при ее желании.Та девочка, что вечно боролась за мир во всем мире, когда за весь мир она считала свой двор.

Тебе не нужен сейчас мир во всем мире, тебе нужно, чтоб от тебя отстали все эти людишки.Тебе нужен кто-то один.Знаешь кто?Увы.Когда это все успело в тебе умереть?Ты помнишь?Я помню.

Ты всё что во мне, внутри, в душе глубоко – глубоко. Ты пламенем жарким горишь. Ты сладостным молоком. Ты радости ясный свет, отрады медовый вкус. Меня без тебя нет, ты в венах моих пульс. Мой каждый рассветный час…закатов моих тень, ты – это начало нас…ты ночь моя, мой день. Всем сердцем, всей плотью любя, всю душу тебе отдаю, и нежно пишу для тебя, я каждую строчку свою.
(посв. своему любимому Ярославу)
[твоя ♥]

Есть люди, которые рядом при наличии у тебя денег, статуса, машины, например. Нету этого всего- бай, бай. А есть люди, которые общаются с тобой только тогда, когда у тебя всё хорошо, даже отлично, но стоит тебе немного погрустить- и след их простыл. Не переношу таких людей.

Так много было потрясающе приятных моментов, что, погружаясь с головой в какое-нибудь воспоминание, не можешь понять - было ли это на самом деле или это очередной хороший сон.

В последнее время меня всегда что-то терзает. Я стала тоннами смотреть фильмы, чтобы занимать свое свободное время и изолировать себя от всех этих размышлений. Когда эмоции переливают через край и хочется рыдать наступает страшное, мерзкое и жуткое состояние. Для этого я здесь. Возможно, совершенно незнакомые мне люди будут это читать и мне будет становиться легче, по крайней мере, я на это надеюсь.
Я ничего никому не рассказываю, нет, у меня нормальные отношения с родителями и есть по-настоящему лучшая подруга, но я привыкла всегда улыбаться и быть жизнерадостной.
Знаете, это очень странно. У меня весьма большой круг общения, летом я гуляю в большой прекрасной компании, мы все дружим. Но это ничто, лишь знакомые, которые могут тебя развлечь. Моя подруга, кстати, моя единственная подруга, я буду называть ее "А", многое мне рассказывает, и я ценю ее за это. Я, в свою очередь, не мучаю ее своими терзаниями. Почти всегда у меня все хорошо.
И я привыкла, и все привыкли.

Во всём доме выключили свет И всё как раньше, Но из тысячи не прожитых мной лет Я мечтаю о тебе.(с)

А у меня реально выключили свет. Хорошо хоть свечи нашла. Воды тоже нет и в соседних домах света нет. Почувствуй все радости средневекового быта - вот, как это называется. Если к утру не появится хоть что нибудь, а в идеале и то, и другое, то придется на работу пойти в чёрти каком виде. Прекрасное начало пятницы.

сегодня сделали уже три укола, на некоторое время попускало, сейчас опять болит. уже больше нельзя сегодня делать уколы. по этому закинусь снотворным и до утра не буду чувствовать боль. такое

Всем привет. День как день, ничего нового не произошло. Проснулась поздно, позавтракала (кофе и творог), почитала историю, посмотрела телек, вечером пошла на фитнес, после него почему-то ужасно болела голова, но потом прошла от цитрамона. В планах на ночь - культура и оспо. Всем хорошего вечера!

Сьогодні моя так звана "любов" назвала мене шмарою, через те що я не дала "його величності" зайти вк відписати якійсь, цитую "дуже важливій людині", в нього ще є совість до мене говорити?шмари рулять.

Нас любят те, к кому мы равнодушны. Они добры, застенчивы, послушны. Они всегда на многое готовы. А мы, порой, жалеем даже слово. Нас любят те, кого, увы, не надо. Идя к другим, мы пьем чужого яда… Потом болеем, мучаемся, даже, Но те, кто любят ничего не скажут. Нас любят те, с кем мы могли стать лучше, Но нам плевать на наш "счастливый случай". Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы. Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но можем и обидеть. Нас любят не за «что-то», вопреки! Но нас несет течение реки. Нас любят… И мы это принимаем. Нас любят… Но других мы обнимаем… Нас любят… Но глухи мы и жестоки.. Нас любят! И в итоге – одиноки.

Вам жаль его? Нечего сказать, уместная жалость! Если бы вы узнали, что под вашим окном бегает бешеная собака, вы схватили бы ружье, выскочили на улицу и без всякого сожаления застрелили бы в упор бедное животное, которое в сущности только тем и виновато, что его укусила другая бешеная собака, и оно платит тем же, а тут вы жалеете человека, которого никто не кусал и который тем не менее убил своего благодетеля и теперь, когда он не может убивать, потому что у него связаны руки, исступленно требует смерти своего товарища по зак- лючению, своего товарища по несчастью!

Я буду радостно слушать его истории и улыбаться так мило, как только могу.А она сделает глупое выражение лица, хлопнет глазками и какой-нибудь громкой фразой вернет все внимание обратно к себе.

И вот он уже с явной улыбкой не сводит с нее взгляд, она предлагает ппить на брудершафт еще и еще.

Я ухожу в тень.Я все так же поддерживаю беседу, но уже не так, интересно это заметно?Если хочешь понравится, ты найдешь любую дурацкую фразу, лишь бы беседа не кончалась.Но не теперь.Разговор можно закончить улыбкой и отвести взгляд в окно.Когда она совсем напьется, ты будешь ее поддерживать от падений и отнимать стаканы, будешь отмазывать ее перед ним.Ты.Ты такая ты.Когда вы останетесь с ней вдвоем, ты накричишь на нее, чтоб держала себя в руках.А потом.Потом ты уйдешь, оставив их вдвоем с их поедающими друг друга взглядами.

Опять.

Слушаю Radiohead – Nude и хочеться потанцевать.один медленный танец. с таким нужным мне человеком. жалких 4 минуты. и незабываемые воспоминания на долгие недели. даже представляя это, у меня мурашки по коже.
это нереальное безумие. при этих словах на лице появляется ухмылка. я не знаю, что я делаю, что я думаю.
на лице все остаётся улыбка которая переплетается с усталостью в глазах.
мне казалось, что это уже происходило со мной. может да, но не в такой степени.

первый раз было менее больно, но как-то много кто знал о моём состоянии. то ли глаза, то ли подруги выдавали меня. хах, теперь смешно, а ещё полтора года назад было…. я не могу сказать что больно, скорее, не по себе. мне казалось, что судьба просто сводит меня с ним: то где-то встретимся, то идем в одно время в одном направлении..то что-то ещё. мне казалось, что это знаки свыше..это было 2 года может какой-то паники, зацикленности…но была чисто паранойя…
а теперь второй раз: тишо, никто ничего не знает об этом. я молчу. и даже не хочу об этом говорить. но теперь больнее. вот честно, болит сердце. я чувствую какждый удар.такой томнный…
между этими случаями всего 1,5 года, но как все кардинально поменялось.

но тут опять паранойя. я заметила, что когда он смотрит в мою сторону (я точно не знаю на меня он смотрит, или на другую, а может деле просто в свете) я вижу его безумно разширеные зразки, почти во весь глаз. они блестят. это сводит меня с ума.
теперь с сижу и представляю медленный танец с ним.как он нежно держить меня за руку и за талию.а я так ласково и со всей теплотой обнимаю его за шею.
я не могу сказать, что я его люблю. я не знаю как это. сказать, что нравиться до безумия- это правда. моя правда.

я пишу тут, потому что не хочу этими моментами делиться с кем-то. рассказав это, я потеряю всю интимность этой фантазии. да и вообще, я перестала делиться такими деталями своей жизни. я расскажу все о себе, но только не о личной жизни. слишком лично.

знаете, на этот раз судьба тоже подкидует мне всякие испытания: вот сегодня приснилось, что я обуваюсь. посмотрела сонник- к отношениям. ладно может совпало. но как объяснить то, что он мне писал первый. и если нужно что-то узнать о нашей команде с квн, он спрашует меня, хотя я не капитан….боже, да куча совпадений. а у меня слишком много времени, что бы обдумать это, хочу я этого или нет.

БОЖЕ, ДА ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?!!

Любить кого-то безответно - самая хреновая вещь на планете. Это как персональный прижизненный ад. А если учесть, что сама жизнь - еще та штучка, картина складывается крайне печальная.

Угодил в капкан, причем загнал туда себя сам. Теперь играю в игру "нипочем не отгадаете кто". Первое время даже забавно, а потом начинает от своей же фиктивной любви тошнить, а настоящая все не проходит.

Делаешь шаг на встречу - натыкаешься на стену; делаешь крутой поворот в обратную сторону - еще хуже. Просто достало. Невозможно любить одного и того же человека безответно больше года. Высверлить бы в голове своей глупой дырку. Пусть хоть не только в сердце она у меня будет.

И все-таки, свобода от этого глупого чувства - прекрасная вещь. Но уже через неделю, лежа в холодной постели в одиночестве ты безумно хочешь, чтобы кто-то прикоснулся к тебе и тихим шепотом произнес: Ты не один.

1. Планировать свой день. (Вести распорядок дня. Подъем - 6:00; отбой - 22:00). Опять страдала фигней!  2. Каждый день почитывать не менее 20 страниц книги. Ничего. 3. Привести тело в порядок. (Верхний пресс - 150. Нижний пресс - 100. Приседания - сеты, распланированные приложением. 10 минут крутить обруч. Минимум 5 кружек воды в день. Меньше сладкого и мучного. Стараться ходить больше пешком. Витамин.) Ничего. Много сладкого и мучного. 4. Решать минимум 2 теста ЕГЭ в день. Ничего. 5. Контролировать свои расходы (Стараться укладываться в 200 рублей за неделю, а оставшиеся откладывать). Все в норме. 6. Готовить минимум 3 раза в неделю. Ничего. 7. Развивать свой English. Ничего. 8. Отучиться использовать нецензурные слова! 20 слов. 9. Находить конкурсы, олимпиады и участвовать в них. Ничего. 10. Развивать дикцию. Ничего.

Отвратительно. Наверняка, когда я его бросила он всем рассказал, что отымел меня и бросил…. Зачем молодые люди так поступают? Зачем я вообще задаю этот вопрос? Я же знаю ответ. Ответ: Чтобы поднять себе самооценку и не упасть в грязь лицом перед друзьями. а мне кажется лучше уж сказать, как есть и в глазах людей остаться честным. Сказать: я идиот, я решил, что добился ее и хватит с нее, я надеялся, что она будет со мной всегда, даже если я не буду уделять ей время. что вы друзья? Она меня ни за что не бросит, она же меня любит…

Да и что? Он думает я его бросила, потому, что у меня появился другой, наванивал, писал, называл шлюхой, стервой, мразью, гнилью, а потом признавался в любви и просил вернуться.

Моя подруга считает, что я выебываюсь, что жду принца, что вся такая сука и т.д. и т.п. Я после того, как бросила парня должна кинуться на плечи следущему парню и не выебываться? Я как бы имею чувство собственного достоинства и это мое право с кем встречаться, а с кем нет. И это не моя проблема, когда я нравлюсь парню, а он мне нет? Насильно мил не будешь!!! Просто нужно уметь отстать, как в случае моего бывшего, который уже вторую неделю меня мучает, а в сети ставит сп каждый день разное. Впринципе я только рада, что была права в своем выборе, что окончила эти отношения во время)

Знаете, что придавало ему силы? Что утешало его? Знаете, почему он покорно ждал казни? Потому, что другой также терзался; потому, что другой также должен был умереть; потому, что другой должен был умереть раньше него! Поведите закалывать двух баранов, поведите двух быков на убой и дайте понять одному из них, что его това- рищ не умрет; баран заблеет от радости, бык замычит от счастья, а чело- век, созданный по образу и подобию божию, человек, которому бог запове- дал, как первейший, единственный, высший закон - любовь к ближнему, че- ловек, которому бог дал язык, чтобы выражать свои мысли, - каков будет его первый крик, когда он узнает, что его товарищ спасен? Проклятие. Хвала человеку, венцу природы, царю творения!

Происходит ряд грустных для меня событий! Это потеря близких мне друзей, с каждым днем я все дальше от них, возможно я и есть причина наших ссор, но я так хочу стать другой, измениться! я хочу чтобы у меня был один лучший друг или подруга, с которой я буду всегда! но этого нету, когда то и было но прошло!

если бы я знал
что эти разговоры станут
только воспоминанием.

я бы записывал их заранее.
и учил наизусть.

боже,
скажи, пожалуйста, расписание
чтобы я знал, когда прозвучит
«не вернусь»

Приветствую тебя, мой Родной…

Я по тебе скучаю.

Мне плохо без тебя.И трудно

Иногда все становится совсем плохо. Когда тебя долго нету, я начинаю копаться в себе, находить какие-то плохие моменты и высасывать их как проблему. Иногда это приводит к тому, что хорошее кажется плохим, но я научилась с собой бороться и приглушать такие мысли в зародыше.

Я люблю тебя и каждый день без тебя-тяжелая рутина. Все однообразное и кислое. Очень жду каникул, мой Сладкий, чтобы больше быть с тобой. Я очень надеюсь, что в будущем у нас все будет хорошо и твое пожелание на мои 16 сбудется^^ ("Вечной и крепкой тебе любви со мной")

Прости меня за все плохое, что было..





The Amazing Spider-Man 2
Я просто надеюсь, что второй фильм будет ничуть не хуже первого.
А даже если и нет, мне он все равно придется по душе, ведь там любимые Эмм и Эндрю :)

Я зачем-то создала этот блог. До этого никогда не имела даже личного дневника, надеюсь, что мои знакомые, родители и друзья никогда не узнают о нем. Я иногда пишу стихи, очень редко. Люблю петь. И вообще, я весьма жизнерадостная. Хотя, вряд ли кто-то в это поверит. Я смогу выливать сюда все то, что обрушивается на меня тяжелой лавиной, что не дает дышать полной грудью и наслаждаться жизнью. Очередное нытье девочки-подростка или же девушки, имеющей кучу взглядов и мнений

Я шёл по улицам. Или улицы шли за мной. Всё двигалось. Я не торопился, но чувствовал ветер. Ветер людей. Ветер событий. Ветер машин.

Мы никогда не поймем друг друга,
И никогда не сойдемся во мнениях.
Все потому, что ты сильный мужчина,
А я всего лишь слабая женщина.

Порой я хнычу совсем без причины
И настроение мое переменчиво.
Но ты прости меня, сильный мужчина,
Ведь я всего лишь слабая женщина.

Со мной творится порой чертовщина,
Бываю я холодна и потеряна.
Ты пожалей меня, сильный мужчина,
Ты отогрей слабую