Старание

Приветствую тебя, мой Родной…

Я по тебе скучаю.

Мне плохо без тебя.И трудно

Иногда все становится совсем плохо. Когда тебя долго нету, я начинаю копаться в себе, находить какие-то плохие моменты и высасывать их как проблему. Иногда это приводит к тому, что хорошее кажется плохим, но я научилась с собой бороться и приглушать такие мысли в зародыше.

Я люблю тебя и каждый день без тебя-тяжелая рутина. Все однообразное и кислое. Очень жду каникул, мой Сладкий, чтобы больше быть с тобой. Я очень надеюсь, что в будущем у нас все будет хорошо и твое пожелание на мои 16 сбудется^^ ("Вечной и крепкой тебе любви со мной")

Прости меня за все плохое, что было..

Привет) Я люблю тебя.

Вот сейчас сижу и хочу к тебе. Хочу лето с тобой. Хочу спать с тобой, есть с тобой, плавать с тобой, ходить с тобой, дохнуть от жары, смеяться, обливаться минералкой, есть мороженку, ходить, быть, находиться. Эти мысли меня радуют, т.к. лето должно наступить уже скоро) И все будет так, как мы ожидаем, даже еще круче) А сейчас я хочу, чтобы ты скорее приехал и был со мной) Любимый) Родной) Дорогой)

Ты читаешь это? Читай. 10.03.13 21:48. Мне грустно. Спать? Нет, не спать. Есть? Нет, не есть. Фильмы? Нет. Комп? Нет. Ты? Да)

У меня в голове все сейчас вверх дном, мне кажетсчя, что скоро я сойду с ума. Не всегда это связанно с тобой. Иногда просто усталость. Но сейчас все путается…все слова, репилики, моменты. Все- одно сплошное воспоминание. Не существует места, где оно происходит, не существует слов, которые были сказанны, что-то было, но ничего не было. Ты…Почему сейчас меня это заботит больше, чем что-либо другое? Хочу завтра не идти никуда, сидеть дома, забыв обо всем, пить чай, смотреть фильмы и думатьдуматьдумать. Одеяло, куртка, тело. Тепло, запах, губы. Так трудно и в то же время легко. Легкая такая трудность. Скучаю. Вроде бы еще не должна скучать, прошло ведь меньше половины дня. А чувство, что тебя не будет целую неделю, целую неделю мне сидеть в школе и одни только СМСки…Ненавижу школу. Вот, ты написал. Написал, что еще не можешь писать. Перестань читать это. Я вслух такое не говорю, я пишу. и уже жалею, что как-то скинула тебе ссылку. Я люблю тебя, вернись, ты теплый.

Я скучаю. Проснулась, посмотрела на телефон, смс от тебя: " Доброе утро, любимая:* У нас эти дурные тревоги) ". Улыбнулась и ответила. Посмотрела в окно, люди бегут. Какие-то пары идут за руки. Я скучаю. Быстро собралась и вышла на улицу. Замерзли руки. Я скучаю. Перчатки греют их хуже, не так как ты. Я скучаю. Дошла до школы, вокруг столько людей, но нет тебя. Со всех сторон столько голосов, но нет твоего. Я скучаю. Прошло пару уроков, ты мне пишешь, но смски это не так круто, как видеть тебя и ощущать. Я не могу дотронуться до тебя вот уже 3 дня. Ты все еще там. Я скучаю. Вспоминаю выходные, когда мы весело пробирались по сугробам, вместе падали, смеялись как идиоты. Люди смотрели на нас с презрением и завистью. Я скучаю. Никто не может понять наших с тобой прогулок. Вечные вопросы: "Что можно делать вдвоем на улице? Это же скучно." Скучно - это когда тебя не слушают, в большой компании много незнакомых людей, которые так и хотят плюнуть мне в лицо. А ты понимаешь меня. Ты всегда хочешь быть рядом. И в твоей голове нету никаких лишних мыслей, только добрые, нежные слова, которые я с удовольствием принимаю к себе в голову и мы делим их пополам. Я скучаю. Ты говоришь, что боишься уезжать, ведь вокруг столько парней и мне обязательно кто-то понравится. Но они - не ты. Они не будут обнимать меня, целовать и говорить, что ненавидят меня, не буду терпеть, если я буду поливать их матами и при этом говорить, что я люблю тебя. Я люблю тебя. А ведь мне было так тяжело сказать эти простые слова, этот набор букв, одаренный смыслом. Тебе нравилось это. Я скучаю. Возвращайся скорее, я скучаю

Сейчас 20:22. Сижу дома одна, смотрю «Теорию большого взрыва». В том году я закончила 9 класс. Хочу рассказать про него.
В прошлом году я и мой старый (9) класс очень сдружились. Началось все со школьного летнего лагеря. А потом уже в начале учебы мы осознали, что уимся вместе последний год. В общем с того момента мы не упускали ни дня. Каждый день творили что-то безумное. В начале мы приносили в школу зажигалки и делали всякие «трюки» с газом и разными предметами, позже приносили шарики, мячики, игрушки, старые фотографии. Ну а однажды нам в голову пришла идея перевернуть стенд. Все началось с портрета Т. Г.Шевченка, но позже мы втянулись и решили перевернуть все стенды, которые были в нашем классе. После этого кто-то очень разошелся и нарисовал…кхм..мужской половой орган у Т. Г.Шевченка на лице. И когда это увидела наша классная она начала угрожать, плакать, обозвала нас «блядями» и устроила рс (родительское собрание). В общем все в моей старом классе было замечательно, в воздухе царила атмосфера доброты (кидание бутылками, подножки, щелбаны, обиды, разбитые носы и уши) и спокойствия (бег по всей школе паровозиком, отламывание дверцы шкафа, вечносломанные парты, дебильные игры). Каждый раз, когда я это вспоминаю, я грущу, ибо это больше не повторится. Сейчас мы стараемся поддерживать наши отношения, периодически ходим вместе на каток, в кафешку, но это уже не то, не тот 9-Б, который был раньше.

В моем новом классе все люди смотрят на тебя сверху вниз, взгляды, никто не понимает моих странностей, никто не привык к друг другу и осталось не так уж много времени, чтобы привыкнуть.

Хлоя… Придя со школы я села перед теликом, чтобы посмотреть фильм. Хлоя… Фильм о женщине, которая подозревает мужа в измене. Чтобы выяснить это она нанимает проститутку, которая должна будет соблазнить его. Хлоя, которая выполняла свои обязанности, предоставляла подробный отчет заказчику (Кэтрин). Со временем Кэтрин и Хлоя стали встречаться все чаще. Далее события развиваются очень круто. Рассказы Хлои о муже Кэтрин, описание мелких деталей, чувства между двумя женщинами. Для меня этот фильм стал особенным. Меня очень заворожила игра Аманды Сайфред, ее глаза, волосы, губы, фигура… Каждое слово в этом фильме отражается эхом внутри меня, мне кажется, что это и моя история, хотя ничего подобного со мной не случалось. После просмотра я уже 30 минут не могу отойти, хожу в таком возвышенном и умиротворенном состоянии. В конце я даже плакала, но не от смерти главной героини, а от переполнения эмоциями. Хлоя.

Уже лучше) Сегодня в 5 утра меня разбудил папа, когда шел на работу. После этого я долгих 20 минут не могла уснуть и в это время написала кучу милых смсок для В. на которые он ответил через 25 минут, когда я уже спала =(

Потом мне наконец-то удалось заснуть и я проспала до 7:30. Вставать было очень трудно. Опять же отсыпалась на первых уроках в школе. Получила первую двоку за эту четверть. И т.к. выяснилось, что я заболела, меня отпустили домой на 2 урока раньше. Дома я поела офигенно вкусную картошку с моим любимым жаренным луком и окорочком. После я со спокойной душой залезла в кровать и смотрела «Мстителей» в 3Д на новой плазме. В общем день подходит к своему завершению и я нахожусь в полне нормально настроении.
Но во время прогула физ-ры я задумалась, что нам не остается времени жить. Сейчас я подыхаю каждый день в школе, потом буду умирать в универе, после на работе. А жить когда? Я понимаю, что каждый через это проходит, так и должно быть и ради того чтобы жить «хорошо» я должна выучиться и найти хорошую и «интересную» работу. Но я почему-то думаю, что всю жизнь мне будет не хватать отдыха, я буду ныть и уставать, постоянно откладывать деньги на какие-то мелочи и никогда не получать того, чего хочу в полной мере.
Вечные страхи, боязни чего-то. Я все время чего-то боюсь.
Но не время думать об этом. Я еще в силах сделать свою жизнь лучше, хотя сама не верю в эт о

Вот я и пришла из школы. Сегодня был первый день после каникул. Так как в прошлом году 18 человек из 21 человека в моем старом классе ушли в разные учебные заведения после 9 класса, то все параллельные классы объединили в один большой. Было бы неплохо, если бы и раньше все дружили, но у нас всегда были очень напряженные отношения с параллельными классами. Ну и вот сегодня. Первый день после каникул. Мы все встретились. Поздоровалась я с парочкой человек, на остальных мне плевать. День шел очень быстро, как не странно. На первых трех уроках я очень удачно выспалась, а на остальных не могла даже ручку взять в руки. Домой меня довезла моя подруга со своим парнем на машине. Я вся такая злая и убитая пришла домой, поела. Вот такой вот скучный и обыденный первый день. Сейчас думаю, что мне нужно отдохнуть и рассказать кому-то, что я устала, что хочу спать, скучаю за В., не хочу ничего. Понимаю, что такое настроение у меня бывает все чаще и меня это пугает.

Грустно живу. Скучно живу. Уныло живу. Я живу в маленьком городе, в котором из развлечений есть только засраные кафешки и улица, на каждом углу которой валяются кучи мусора (возле надписи «мусор не бросать» ;). И чтобы как-то развеять свои унылые будни мы собираемся небольшой компанией и прем шастать по городу. Мотаемся из стороны в сторону пока не замерзнем. Потом с сосульками на носу, насмеявшись от дурацких шуток идем домой, где нас всех ждет родной интернет. Я всячески пыталась найти себе занятия вне дома. С детства я люблю коньки, но каток у нас один и часто его перезаливают, он редко работает). Потом как-то пыталась научиться играть на гитаре, но особых успехов это не принесло и я забросила. Вот. А так в основном я смотрю фильмы, сериалы, читаю книги. Вот так грустно, скучно, уныло. Но я привыкла. Жду еще 1,5 года и надеюсь, что моя жизни поменяется и я буду лучше:большой город, новые люди, новые возможности.

Он уехал 9 часов назад. Ровно 9 часов. Все это время у нас не было возможности даже поговорить. С каждым днем он значит для меня все больше. Я замечаю, что всегда думаю «а что же он скажет на это?». Пусть моя мама категорически против его и всячески пытается меня отгородить от общения с ним, но я не обращаю на это внимание, так как свято верю, что я люблю его. Да, многие скажут, что в 16 лет никакой любви быть не может, что за такой короткий срок не полюбишь, но я скажу, что сейчас ощущаю это и неважно, что буду чувствовать через 5 минут. В данную секунду я люблю его. Этот человек, мой В. Он как никто другой всегда будет заботиться обо мне и я буду верить каждому его слову. Но все это мне некому высказать, поэтому и пишу сюда, ведь я очень стесняюсь показывать свои чувства близким людям, думаю, что их это будет веселить. Чаще всего я скрыта, но нельзя же все держать в себе. За эти 2 недели каникул я очень сблизилась с В. И мне как никогда трудно было с ним расставаться. Он уехал. 9 часов. Я скучаю за ним уже 9 часов. Уехал

Так как я решила завести блог, то расскажу немного о себе. Я школьница, учусь в 10 классе, у меня есть парень, мы вместе уже около 4 месяцев и я чувствую, что мы вместе надолго. Вот. Особых увлечений у меня нету. В основном сижу дома по будням, вишу в интернете, занимаюсь ничегонеделаньем и мне это нравится. Я решила, что не буду называть точных мест, имен в моем блоге. Допустим, что я-это А.
Мой парень —В.
Подробнее о нем. Он старше меня на 0,5 года, долгое время мы дружили, но потом поняли, что между нами что-то большее. С тех пор мы неразлучны, но есть одна приграда у наших отношений (сказала девочка 16 лет) - он учится в другом городе, и видиться у нас получается лишь по выходным, а то и меньше.

Сегодня был последний день каникул, завтра нужно проснуться в 7:30 и пойди в школу, в свой ненавистный класс.

Вот он, мой блог. Раньше вела как дневник на компе, а теперь решила скопировать все сюда. Посмотрим, что выйдет из этого.