Мне нужен человек на котрого я бы смогла положится в любой ситуации, могла бы позвонить среди ночи, и дело даже не в этом. Я должна знать, что вот тот единственный человек, к которому я прийду чтобы не случилось. Единственный, потому что тратя время на решение к какому бы обратится, в конце концов я остаюсь сам на сам со своими переживаниями.

Это как один единственный друг на всю жизнь, а у меня к сожалению такого не было. Люди приходили, люди уходили, и где-то наоборот, я приходила и уходила. Это прекрасно, но все равно где-то голосок внутри на каждого вновь обретенного шепчет "и этот тоже не надолго" и ты просто не навязываешься боясь приблизить эту минуту или просто теряешься в толпе.

И тут я вспоминаю фразу: "Не сотвори себе кумира".
Мой кумир, кумиры, это наверное мои любимые музыканты. Люди, которыми я восхищаюсь. И первое место в этом списке займёт Брайан Джонс. Брайан мой любимый гитарист и я поклоняюсь его игре на гитаре. Я читала много статей о нём, смотрела много живых выступлений, слушала много записей. Для человека, который хочет достигнуть высот в игре на гитаре, Брайан отличный пример. Человек, владевший множеством музыкальных инструментов и писавший невероятную музыку.
И не могу не упомянуть пятерых парней, которые восхищают меня уже год. Они - яркий пример тому, что простой подросток, имеющий мечту и варящий в себя, достигнет её.

Ооооой.. (ну вот и досиделась я)) хехех (почти три уже…и уговариваешь себя: Спи, Алия, спи… но ведь нет же..)) охохо() странно даже) и тиихо так в доме, прям страшновато) даже собака не орёт)) спит мелкая под диваном где-то) оой) и мне пора туда) ну, не под диван в смысле, а в люльку. спать короче) и доброй всем ночи)

Каждый раз мы повторяем себе, что надо что-то менять. Но почему-то все остаеться своих местах. В чем причина?

Мы ленивы. Да, мы ленивы и скупы. Нам лень сделать что-то нужное. Нам жалко сделать что-то нужное. Времени. Сил. Эмоций. Мы Скруджи в ангельском обличии! Ради нас живет Земля - а мы живем ради себя. Из-за нас она каждую секунду умирает и пытаеться возрадиться вновь. Ради нас. Ради нас деревья отдают кислород, поглащая отраву. Ради нас вода из недр земли, проодолевая большие расстояния и преграды, достигает поверхности чистой и полезной.

А мы?

Мы губим все это. Мы губим все вокруг.

Написаны тысячи книг, статей, трактатов.Снято фильмов и репортажей. Об этом знает каждый. Каждый ребенок. Но не каждый взрослый готов зделать хоть малость, чтобы остановить ужас.

Берегите, то, что бережет Вас.

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

  • Сдать зимнюю сессию +
  • Сдать летнюю сессию
  • Покрасить волосы +
  • Найти работу
  • Отложить тысяч 10 :) )
  • Бросить курить
  • Сделать загранпаспорт
  • Накачать кубики :)
  • Сделать ремонт +
  • Увидиться с друзьями
  • Напиться на пляже
  • купить розовые туфли и сумочку ♥
  • научиться кататься на роликах
  • Стать более независимой
  • Посетить спортзал
  • классно отметить 20 лет :)
  • сходить на рыбалку
  • купить палетку с тенями :) )) )
  • заказать еще бусинок
  • похудеть на 6 кг!!!
  • Маленькая история « на ночь глядя »

    Один университет может содержать в себе огромное количество людей. Там ты непременно найдешь кого-то себе по душе. Всем сердцем возненавидишь кого-то, а в улыбке кого-то будешь нуждаться каждый день. Но есть еще те, кто казалось бы всегда рядом, кто бывает там же где и ты, кто точно так же выделяет тебя из толпы с возникнувшей мыслью, мол «да я тебя знаю, знаю кто ты» но, как бы лично вы не знакомы. Бывают Дни Рождения и такие теплые слова с поздравлениями, бывают одни любимые группы и фильмы. Бывают места в концертном зале рядом и рядом на сцене, при чествовании университетской команды КВН. Бывают друзья одни и те же, бывают и знакомые. Бывают места в столовой рядом, ровно как и места в очереди. Бывает один эскалатор метро и пустынный вагон. А еще, бывает, что идешь в солнечный зимний день по Невскому, проходишь мимо, оборачиваешься и тебе оборачиваются в ответ с улыбкой и сигаретой во рту. И казалось, с двух сторон окружали в том момент друзья. Обоих. Просто. Понимаете? А потом уже как-то все не так как прежде. Не знаю, а разве вот такое бывает?

    автор изображения [x]
    Nidhi Chanani

    Ну разве этот день мог кончиться хуже?
    за новостью о подписании Гвардиолой контракта с Баварией (что, естественно, меня не радует, хотя я и желаю ему успехов) последовала кубковая встреча с Малагой.

    Мягко говоря, это далеко не лучший матч Барселоны, к тому же учитывая, что он проводился на Камп Ноу.
    Я не стану говорить, что Барселона играла не первым составом, ибо это абсолютно идиотская отмазка для такого уровня команды. Состав был хороший. Все покатилось к чертям из-за обычного насторя на матч, так как очевидно, что играли на отвали. Месси все время чем-то был недоволен и вел себя, можно сказать, агрессивно. Санчес безбожно запарывал момент за моментом в свойственной ему манере. Играла пара человек. И то на них выехать невозможно. Сильно огорчает, что у Малаги в активе два мячя, забитых в гостях. И жду, очень жду злорадства со стороны псевдофанатов Мадридского Реала. Потому что там, где Барса, там, собственно говоря, они.

    В общем, я надеюсь на то, что к следующей игре с Малагой Барселона подойдет с соответствующим настроем, потому что это футбол, и как показывает практика, любой может выиграть у любого. А этого Барселоне допускать нельзя категорически.

    P.S. Финальный счет - 2:2 (забивали Месси и Пуйоль).


    Золотое правило, гласящее: "Захочет - сам позвонит".
    Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

    то ли стар стал в свои 18, то ли хуй пойми че ваще происходит.
    охота жить с девушкой в квартире. сексом заниматься, кофе с утра пить, принимать душ\ванную вместе, кушать. хочется чего-то такого. но, надеюсь, это настроение пройдет.
    странно это все. хочется в тоже время, как в былые времена дунуть, выпить и спокойно пойти на вписку. хочется книги читать и развиваться физически.
    может именно эту поеботу назвали переходным возрастом?

    хуй пойми че ваще происходит

    и не покидает желание мацать чью-то попку. женскую, если что

    бля

    я заебался

    а сессия заебись вообще.

    и грустно как-то

    бля

    как девка прям

    нет с кем поговорить просто

    не встретил я ещё человека такого, который был бы ко мне максимально приближен.

    у всех какие-то пустяшные, дурацки страхи, предрассудки, стереотипы.

    мы же тут буквально мгновенье проведем(на земле) и все бля
    поплачут над нашими гробами и песком и все. бля
    хули не жить в свое удовольствие? (нормальное удовольствие. не ширятся и подобное, это уже перебор. это портит всё оставшееся существование)

    я конечно же заебал уже все подобными письменами. но блог для того я и делал, чтобы писать подобную хуйню и добавлять сиськи и тигров\львов.

    я мог бы писать это в ежедневник, но печатаю я намного быстрее, чем пишу.
    ГРУСТЬПЕЧАЛЬТОСКА в общем.

    куда вообще этот мир катится?
    парни\мужики похожи на телок(не в обиду девушкам: похожи именно на телок)
    слабаки какие-то. я сам из таких, но мне похуй. это в прошлом. не знаю каким именно образ это произошло, но такое ощущение, что я уже повзрослел.

    девушки минеты не признают! бля
    это проблема. в чем кайф подросткового\юношеского секса теперь?
    это же и было тем, за чем скучают сейчас взрослые. это типа дурости, которые делали все. они по этой хуйне скучают, а нам типа запрещают. но это же ахуенно! я обожаю делать куни. бля
    я люблю пить какой-то алко с тела девушки. люблю, когда мне на член мажут крем и облизывают, это ахуенно заводит. и у меня давно секса не было. и это печально.
    хочется блять дурости делать. че потом вспоминать-то? как я прочитал дохуя книг и был ахуенно образованным? как я нормально учился и тащился от учебы. нет, это конечно же ахуенно, но ещё лучше, когда вспоминаешь это, а потом такой типа "бля, а по выходным\ночам то и то. вот же было ахуенно"

    не хочу в старости думать, что я проебал свою короткую жизнь.

    и бля бля бля

    мне нужна девушка, короче.

    Какую дистанцию надо пробежать, что бы понять, что от себя не убежишь? Ты неужели правда думаешь, что твой фокус "Не думай о проблеме и она исчесзнет" и правда работает? Ха, святая простота. Он не сработал с Ромой в 2010 не сработает и сейчас..

    Нам придется вернуться к старту, что бы понять, чего ты хочешь. Не далеко ты убежала, не так ли? Ты хотела серьезности или просто развлечься, плюнуть и забыть? Стой- стой, не начинай истерить. Давай разберемся, с самого начала. Ты променяла подругу на парня в 2010, так появился Рома, это, так сказать, ты посеяла семена твоей проблемы. Потом 2011 ты от того, что не получила то на что расчитывала впику всем сделала сама знаешь что, так появился Паша, тут проблема начинает проростать, отпуская корни. Кстати, ты тут все еще бежишь, да? И вот, тебе наконец- то надоело бежать от себя, все созданных самой проблем и ты решила начать с начала. Поругалась с подругами, потеряла Пашу, хотя ты даже не подумала, что ты ничего не потеряла, потому что у тебя его не было никогда, но об этом промолчу, а то ты разрыдаешься же сейчас. И вот, ты решила начать с начала и в один прекрасный ты решаешь со своей ближайшей подругой сходить в кафе N. И там ты видешь его. Мм, да. Сложен как Бог, красив, харизматичен, очень сексуальный голос, да и вообще весь он сам. В следующий раз ты оставляешь ему свой номер на салфетке(!!!). Тебе не показалось, что ты, во- первых, все еще бежишь Бог весть куда? Нет? Ты не бежала тогда? Ой, прости, мне на минуточку показалось, что этим ты пыталась доказать себе, что ты не такая, как была раньше. И, во- вторых, что это может стать началом роковой ошибки? Дерево начинает расти все выше, прошу заметить. И тут начинается все веселье. Он тебе звонит приглашает на свидание, хотя он про свидание не говорил ни слова, это ты так подумала, ну да ладно. Вы идете в бар, втроем. Подруга уходит и тут вы начинаете сближаться, во всех смыслах. Тебе кажется, что он такой понимающий, идеальный, неповторимый.. Но уже была ночь и ты ушла. Тебе не показался этот вечер странным, совершенно нет. Потом ты 4 дня ждала пока он ответит тебе на элементарный вопрос. Потом ты ждала с ним встречи чуть ли не 2 недели. И ты все еще думала, что он тоже этого хочет. АЛЕЕЕ! Не ужели ты ничего не понимаешь, да? Потом ты поздравляешь с его с Днем Рожденья, уезжаешь в чужой город, Бог знает к кому. Ты думала он это оценит? Хахаха. Ты проводишь ночь неизвестно где, ругаешь с этим, уже не идеальным, парнем и уезжаешь домой. И после этого ты еще надеялась на разговор с ним? Хотя признайся, каждый раз когда ты пыталась его выкинуть и он появлялся, ты именно этого и хотела.

    Но вот тебе повезло. Наконец ты смогла с ним поговорить? Тебе легче стало? Ты узнала, что хотела? Но ты опять пропускаешь мимо то, что должна была увидеть с самого начала.

    Ты маленька наивная идиотка, пожизненно занимающаяся самокопанием. Твое дерево сдохло, ты будешь вечно куда- то бежать, это не закончится. Никогда. Потому что ты не знаешь, чего ты хочешь. В этом, конечно, есть своя романтика, но у всего есть границы. Хочешь сдохнуть от своей несчастной любви? По мне, так лучше умереть от передоза, чем от псевдо-любви. И тут ты опять начинаешь "Я не могу решить, что мне делать.. Он еще сам в себе не разобрался." Ох, ебать. Не разобрался. А ты тут при чем? Он пусть разбирается, а ты себе живи спокойно.

    Но ты не знаешь, хочешь ли ты что бы он разбирался. Бежать, кстати, не устала? Ты его хочешь? Хочешь. Ну вот так действуй. Не хочешь, не делай ничего.

    Корень твоей проблем в том, что тебя не любили на столько сильно на сколько ты хотела. Это неприятно осозновать, но наверное еще не приятнее рыдать ночью, вспоминая каждый кусочек той, якобы, счастливой жизни. Все было предельно просто. Бери от жизни все. Ты можешь бегать от себя всю жизнь и ничего не изменить, а можешь остановиться и просто посмотреть сколько всего ты снесла на своем пути пытаясь разобраться в самой элементарной проблеме во вселенной.
    Удачи, истеричка.

    Почему-то, всё чаще я начала вспоминать своё прошлое.
    Человека, с которым мне было лучше всего.
    И почему я о чём-то мечтаю, что-то планирую, знаю что ничего не произойдёт.
    Ведь сложно обратно сайтись.
    и я не знаю, что у него в голове.
    хотела бы что-то изменить!

    А моя новая прическа а-ля "Джесс Дэй" определенно пользуется успехом. По крайне мере незамеченной не осталась. Я уже рассказывала, что заморочилась и научилась накручивать волосы с помощью утюжка. Так вот получается очень даже ничего. Только челки мне не хватает до полного образа.

    Мне говорят, что я сумасшедшая. Я смеюсь им в лицо и говорю: «Только что догадались?»
    Мне говорят, что я книжно-сериальный задрот. Я отвечаю, что им просто сложно меня удивить чем-то новым.
    Мне говорят, что я фантазер. Я говорю, что они просто не умеют чувствовать новую историю внутри себя.
    Мне говорят, что я циничная и злая. Я поднимаю бровь и говорю, что если ты борец за добро, то давай сразимся.
    Мне говорят, что я удивительна и прекрасна. Я делаю большие глаза и спрашиваю, как много они выпили.
    Мне говорят, что в меня влюблены. Я говорю: «Спорим ты сбежишь через 20 минут?»
    Мне говорят, что курить и пить вредно. Я улыбаюсь, закуриваю и делаю бармену заказ на двойную текилу себе и воду без газа говорящему.
    Мне говорят, что хотят быть похожими на меня. Я советую прополоскать рот с мылом, прочитать молитву и больше не пускать такие дурные мысли себе в голову.
    Мне говорят, что я хорошо пишу. Я спрашиваю, все ли впорядке у них со зрением.
    Мне говорят: «Дафна, я тебя люблю.» Я отвечаю: «Какого черта тебе от меня нужно?»
    Мне говорят: «Тебе нужно было родиться мужиком.» Я соглашаюсь и говорю, что тогда ты бы первая прыгнула ко мне в постель. (Если говоривший удивляется, потому что он мужского пола, то я лишь многозначительно усмехаюсь.)
    Мне говорят, что меня ненавидят. Я благодарю за комплимент.
    Мне говорят, что я жутко испорчена. Я рассказываю притчу из Библии, завершающуюся словами «Кто из Вас без греха, тот пусть первый кинет в меня камень.»

    Итак, вот он я. Циничный аноним нашего времени. Со своими принципами, кодексами и уставами. Наполненный противоречиями по самое небалуйся. Есть что-то, через что я никогда не переступлю, хотя это не мешает мне давать трезвую оценку реальности. Есть темы, которые в обществе не поднимаются или попросту умалчиваются. Мне нравится говорить о них, так просто, будто я обсуждаю прогноз погоды на неделю. Я не говорю, что то, что я делаю хорошо, я говорю, что для меня это приемлимо.

    Опасное время суток-половина третьего ночи.
    То ли поплакать хочется, то ли напиться, то ли покурить. Хотя на самом деле просто нужно идти спать.
    Но нельзя же. Экзамен ведь.
    Когда ж все это закончится-то уже.

    обязательно как приеду с сессии сразу на след.день пойду в свою родненькую школу.

    первым же делом пойду к своей классной руководительнице.яж ее не видела с июня.конешно наорет на меня что я не звонила и не приходила ахахха.как всегда.

    она знает что я в москве.и всегда будет говорить что я многово добьюсь.люблю ее.

    іду я лягати в люлю, але блін знаю, що ще ж не буду спати.

    ше полежу собі, послухаю музику, з Юльою поговорю, потім з телефона ше зайду вккк, шось там пориюся, почитаю…..

    аааааа

    ну побачимо зараз)

    «Их мать всегда говорила им, что они были особенными…»

    Три сестры живут в Сан-Франциско в доме своей почившей бабушки. Они — прирожденные ведьмы. Все предки сестер Холливелл по женской линии были ворожеями. Судьба Прю, Пайпер и Фиби предопределена. Сестры должны принять ведьминский сан и навсегда отказаться от походов в церковь.

    Девушки находят на чердаке Книгу таинств и произносят над ее страницами заклинание. Волшебство начинается! Как подействовала магическая сила заклинания? Из чаровниц, способных вскружить голову любому мужчине, сестры превращаются в настоящих чародеек!

    П ослушайте слова ведьм,
    Узнайте тайные заклинания.
    Взывая к старейшим из богов,
    Придаваясь верховной магии.
    В эту ночь и в этот час,
    Я призываю древнее могущество.
    Дай силу нам, трем сестрам.
    Нам нужна сила,
    Надели нас мощью.

    Я не знаю человека, который бы не знал этот сериал, именно он ассоциируется у меня с детством, помню, как приходила из садика и сразу включала телевизор с новой серией, с подругами мы играли, представляя себя "сестрами". Недавно я решила пересмотреть его, и была не удивлена тому, что мои взгляды на многие ситуации в сериале поменялись, кого-то я по-прежнему так же сильно любила, а к кому-то появилась антипатия.
    Этот сериал, который я буду пересматривать еще не один раз и всегда буду переживать вместе с героями. Единственное разочарование у меня было из-за финальной серии, я ожидала другой концовки, несмотря на то, что все закончилось хорошо, я думала, что будет немного иначе, но это не помешает мне восхищаться сериалом. Я думаю, что многие поймут мою любовь к нему, мою привязанность. Это сериал, который по-настоящему возвращает меня в детство, именно за это я благодарна ему.

    В сю свою жизнь мы были обычными людьми: спешили на работу, ходили на свидания, покупали обувь, но… однажды, мы проснулись, и мир изменился! Мы стали ведьмами! Не знаю, хорошо это или плохо…

    Ты хотела, чтобы тебя убили, потому что мы все не хотим жить! Неужели не ясно, что всех нас ожидает смерть!?

    Столько всего произошло за последние 8 лет. Столько было найдено и потеряно. И все же, в каком-то смысле, я чувствую, что моя жизнь только начинается. Так и было. Хоть я и любила раньше, я не знала, что такое настоящая любовь, до встречи с Купом. От него я родила девочку, которую давно предвидела, но которую боялась так никогда и не родить. И еще двух девочек, которых я не предвидела. Мне неожиданно была дарована собственная семья. И старые друзья, с которыми можно ее разделить. Я продолжала работать, и давать советы тем, кто их спрашивал. Но мне больше нравилось помогать им находить любовь, поскольку я сама ее нашла.

    Фиби стала своего рода экспертом в этом вопросе. Что до меня, жизнь без демонов открыла мне схожие пути. Генри конечно продолжал присматривать за своими подопечными, хотя ему это и не нравилось. Но у него хватало времени помогать с маленьким Генри и близняшками. Что позволило смирится мне с ролью хранителя и помочь следующему поколению ведьм обрести себя.

    Пейдж передавала знания не только своим детям, моим и детям Фиби, но и другим будущим ведьмам и хранителям, что бы они запомнили пробел между тем временем, когда с демонами сражались мы и тем, когда наши дети стали для этого достаточно взрослыми. А у меня появилось время вернутся к корням и готовить что-то еще, помимо зелий. А так же открыть ресторан, о котором я давно мечтала. Что до Лео, когда мы освободили школу магии, он вернулся к преподаванию, чем и занимался до самого ухода на пенсию. И хотя у нас конечно были проблемы, и трудностей в жизни хватало, мы семья настоящих бойцов, так будет всегда.

    В от почему мы были и остаемся зачарованными.

    я хочу, чтобы каждый нашел свой родную душу, с которой можно было бы поговорить обо всем. посмотреть в глаза любому страху. чувствовать себя уютно, словно дома рядом с таким человеком. делать безумные вещи вместе. идти против всех снова же вместе. поддерживать друг друга. спорить. ссориться. страстно мириться. мило смотреться друг с другом.

    пусть в каждой жизни появится такой человек.

    мур.

    English, which makes me happy…

    Очередное забавное занятие в London school. Не помню каким образом дошло до этой темы, но сегодня звучали такие слова как straight, homosexual, gaybar..Хотя нет, помню. Наш чудик рассказывал историю о том, как когда-то познакомился со своей девушкой в гей-баре. Было это очень давно и возможно даже не правда, зато как всегда уморительно до слез. Вообще я стала замечать, что он меня всегда выделяет из общей группы. У нас всегда есть какие-то общие темы для разговора, он всегда помнит даже самые мельчайшие факты обо мне - мы как будто стали друзьями. Приятно осознавать, что в Британии у тебя уже есть по крайней мере один друг, не так ли? :) P.s. сегодня учили его как будет по-русски big, small, medium. А когда он узнал, что я в Украине тоже как бы иностранка - у меня гражданство РФ - получила high five :)


    Кофе по-турецки, лимона долька,

    Сулугуни и ветчина.

    Никого не люблю – тех немногих только,

    На которых обречена.

    Там сейчас мурашками по проспекту

    Гонит ветер добрых моих подруг.

    И на первых партах строчат конспекты

    По двенадцать пар загорелых рук.

    Я бы не вернулась ни этим летом,

    Ни потом – мой город не нужен мне.

    Но он вбит по шляпку в меня – билетом,

    В чемодане красном, на самом дне.

    Тут же тополя протыкают бархат

    Сюртука небес - он как решето;

    Сквозь него холодной Вселенной пахнет

    И глядит мерцающее ничто.

    Ночи в Симеизе – возьми да рухни,

    С гор в долину – и никого в живых.

    И Сайде смеется из дымной кухни

    И смешно стесняется чаевых.

    Вот и начались суровые будни университета(((….все, на что остаются силы это кое-как доползти домой по таящему снегу и грязи, поесть и увалится спать((..фу…не люблю этого..

    Иногда времени хватает на пару глав Анны Карениной..ну хоть что-то..вот несколько цитат, которые мне понравились:

    "В его петербургском мире все людиразделялись на два совершенно противоположные сорта. Один низший сорт: пошлые, глупые и, главное, смешные люди, которые веруют в то, что одному мужу надо жить с одною женой, с которою он обвенчан, что девушке надо быть невинною, женщине стыдливою, мужчине мужественным, воздержаным и твердым, что надо воспитывать детей, зарабатывать свой хлеб, платить долги, - и разные тому подобные глупости. Это был сорт людей старомодных и смешных. Но был другой сорт людей, настоящих, к которому они все пренадлежали, в котором надо быть, главное, элегантным, красивым, великодушным, смелым, веселым, отдаватся всякой страсти не краснея и над всем остальным смеяться."

    "- Мне не о чем сокрушаться и утешаться. Я настолько горда, что никогда не позволю себе любить человека, который меня не любит."

    "Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто все, что было хорошего во мне, все спряталось, а осталось одно самое гадкое. "

    добрый вечер всем тем, кто меня не забыл. я, кажется, вернулась.

    довольно таки сложно что-то писать после столь длительного отсутствия, но я справлюсь. вот думаю, что же вам рассказать? начну, пожалуй, с того, что я поступила в универ. теперь я будущий маркетолог, но пока с горем пополам сдающий сессию. я нашла новых друзей и врагов. слава богу, что в моей группе почти все ненармальные, веселые, творческие. даже один психонавт. думаю немного пожже я расскажу обо всем подробей. что же еще?

    ну вот об чем то я уже рассказала. остальное завтра.

    я скучала. мне этого действительно не хватало.)

    бездумно,
    безумно
    и слепо
    преследуя мысли свои,
    идти по разорванным нитям,
    душить в глубине жар весны.

    иначе - что будет,
    не знаю;
    но знаю, слепым не понять,
    и слепо ища в канаве
    своих бессвязных фраз,
    руками скользя по клаве..
    и мне себя не понять..

    мне строй очевиден логичный,
    без связи -
    практически труп.
    слова не помогут, безличны.
    а личное -
    то не поймут.

    а написать я хотела только то,
    что не хочу, чтобы ты ждала..
    ни лета, ни меня, ничего..
    и не потому, что хотела
    неожиданное..
    это не так.
    и даже не потому, что
    это может изменить будущее.
    хотя, подумав,
    решила, что это тоже.
    просто потому, что
    это тяжело - ждать.
    потому что я не хочу,
    чтобы ты создавала сложности
    на этой основе..
    у тебя для этого, наверное,
    и так много оснований..

    Йооо, безумие сплошное. У меня снесло сегодня крышу, купила 27 пар носков. Спасибо Альбине за то, что сгоняла со мной. 2:05 ночи, а у меня кроме этих носков ничего и не собрано ахахах

    И быть одной - оно гораздо проще.
    Не надо никому желать "спокойной ночи".
    И говорить, что любишь очень-очень
    И все эти "скучаю, между прочим".

    И можно быть свободной в небе птицей,
    А не кому-то вместо журавля синицей,
    И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
    Не объясняя, почему тебе не спится.

    А можно даже впасть немного в крайность,
    Собраться и уехать, не прощаясь,
    Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
    Уходят ввысь, не очень ровной стаей.

    И быть счастливой не кого-то ради,
    И все стабильно, как на водной глади,
    А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
    Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.

    И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
    И в мыслях все, как будто между прочим,
    Но кажется, это совсем-совсем не проще,
    Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

    — Дурацкая книжка! Постоянно, слышите, постоянно нас убеждают, что этот парень, Хэмингуэй, должен выжить на войне и быть со своей любимой женщиной, Кэтрин. И он выжил!

    — Сейчас четыре часа утра.

    — Он выживает, подорвавшись на мине, выживает и убегает в Швейцарию. Но теперь, видите ли, Кэтрин беременна! Разве не чудесно, что она беременна? И они убегают в горы, собираются быть счастливыми, пить вино и танцевать, они любят танцевать друг с другом, это скучно, но мне нравится, потому что они были счастливы! Думаете, книга заканчивается? Нет! У Хемингуэя другая концовка! Она умирает, пап! Мир таков, каков есть, он очень суров, вашу мать! Неужели трудно сказать "будем позитивными и напишем счастливую концовку"?

    — Ты должен перед нами извиниться за этот ночной скандал.

    — Что? Нет, я не буду извиняться. Но знаете, что? Я извинюсь от имени Эрнеста Хемингуэя, потому что виноват только он!


    Silver linings playbook

    это как, знаешь,

    ему приготовишь суп,

    и он с удовольствием ложкой - до самого дна.

    это как точно знать,

    что ты у него одна

    и по-матерински лечить его от простуд.

    это как, знаешь,

    он руку кладет на живот

    а ты вдруг случайно забыла его втянуть.

    наверное, в этом и есть та святая суть.

    когда понимаешь,

    что вот оно.

    вот

    Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.

    https://marvel.com/universe/Idunn

    марвел, вот тебе покоя не давала скандинавская мифология, да?
    надо бы дочитать journey into mystery

    ты делаешь меня счастливой, просто называя по имени..
    и несчастной - не рассказывая о своих печалях..
    доверяй мне.. пожалуйста..

    https://shesaid.viewy.ru

    спасибо дорогая, меня в край нужна поддержке чтобы разобраться с этим всем чудом, мне очень здесь нравится и я надеюсь я быстро все пойму) ♥*

    Сжала руки под тёмной вуалью…
    " Отчего ты сегодня бледна? "
    - Оттого, что я терпкой печалью
    Напоила его допьяна.

    Как забуду? Он вышел, шатаясь,
    Искривился мучительно рот…
    Я сбежала, перил не касаясь,
    Я бежала за ним до ворот.

    Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру"

    Знаю я: ты меня не любил.
    И тебя не любила я тоже.
    Обаянием своим поразил,
    Доводил ты меня всю до дрожи.

    Не была я в тебя влюблена,
    Просто голову вмиг потеряла.
    Только видела эти глаза–
    Как зовут меня я забывала.

    Не был близок к моим идеалам,
    А скорее другим совершено,
    Но как только тебя я узнала
    Стал примером моим неизменно.

    И не знаю, что нас закружило,
    И кто же мы были друг другу.
    Нам судьба иной путь проложила–
    Теперь даже тебе не подруга.

    Я люблю книги. Люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. Ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.

    Попытка понять Его замысел безрассудна.
    Так может, пора успокоиться и поверить?
    Когда мы тонули – Он посылал нам судно.
    Когда мы устанем плавать – Он даст нам берег.

    The Painted Veil

    Смотрю уже второй раз. Первый был еще до прочтения книги. Теперь с уверенностью могу занести в список любимых фильмов. История настолько проникновенная, что я каждый раз поражаюсь главной героине: и чего ей не хватало? Сама же и разрушила свое хрупкое счастье. А вообще очень нравится персонаж мистера Уодингтона, что в фильме, что в книге. Маленький, абсолютно непривлекательный, но очень проницательный человечек и его манчьжурская принцесса.

    и тут я понимаю что хочу поменять все что у меня есть

    я могла спокойна бы на подаренные деньги купить себя телочных шмоток и быть няшей осенью.

    но нет я хочу фишай.

    я нормальная а?

    Чуть не сорвалась, пока жарила блинчики. Но удержалась. Завтра эпл дэй)) Всё хорошо, только я похожа на панду))) )

    4

    Я немного была в шоке, когда зашла в ВК и увидела там сообщение от этого человека. Нет, серьезно, тебе скучно что ли стало? С чего вдруг приспичило мне написать-то? Да ещё и скидывать прошлогодние фотографии. Неужели совесть замучала, или тупо захотелось развлечься? В любом случае, за поздравление на НГ спасибо, НО, я ещё не настолько отошла, чтобы продолжать с тобой общаться как ни в чем не бывало. Это будет слишком тяжело для моих нервов.

    А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
    Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви.

    сиділа шено і читали всякі ігри для вивчення англійської мови, для маленьких дітей від 4 рочків і до 9 класуу…аааааа)

    так понравилося,)

    от така наприклад гра "Крок-слово", зробила карточки і т д….

    цікаво буде займатися з дітками і + практика.

    все говорят: это, знаешь ли, возрастное -
    ждать от природы чудес, от людей - поступков.
    праздник уйдет, как всегда, на вторые сутки
    щедро оставив нам привкус паленой хвои.

    все эти крики "ура!", конфетти, хлопушки, -
    сколько за ними отчаянья, страха скуки…
    мы их хороним. мы умываем руки,
    вмиг осушая все слезы, сердца и кружки.

    только взаправду ли то пережиток детства -
    втайне мечтать о волшебном, больном-заветном?

    праздник способен наполнить теплом и светом -
    всех, кто навстречу ему открывает сердце.

    Как узнать откуда картинка?
    tineye.com/
    images.google.com/
    picsearch.com/
    images.yandex.ru/

    если это аниме-картинка:
    iqdb.org/
    saucenao.com/
    g.e-hentai.org/
    overbooru.pinochan.net/
    danbooru.donmai.us/
    gelbooru.com/
    chan.sankakucomplex.com/
    konachan.com/
    g.e-hentai.org/
    e-shuushuu.net/

    Где мне быстро отредактировать картинку?
    pixlr.com/editor/
    sumo.fm
    fanstudio.ru
    photoshop.com
    befunky.com
    fotoflexer.com/
    ru.photofunia.com/

    А как найти музыку?
    midomi.com/objects/midomiLandingVoiceSearch.swf
    tunatic.ru/

    Как найти музыку по ритму?
    ritmoteka.ru/
    musipedia.org/query_by_tapping.html
    bored.com/songtapper

    Музыку я нашел, а как ее обрезать?
    mp3cut.ru
    cutmp3.net/

    Конвертация фото, видео, аудио, документов:
    online-convert.com/
    docspal.com

    Мне нужны флешки/лупы. Где их брать?
    z0r.de/
    swfchan.com/

    На z0r.de нашел флешку с прикольной музычкой. Как узнать, откуда она?
    index.z0r.de/

    Мне нужны обои на рабочий стол.
    wallbase.cc/
    nik.bot.nu/
    wallpaperswide.com
    animepaper.net

    А где найти иконки?
    iconfinder.com/
    findicons.com/
    iconizer.net/

    Помогите решить задачку
    wolframalpha.com/ (синтаксис)

    Пришло письмо, какая-то каша из символов. Что делать?
    artlebedev.ru/tools/decoder

    Что это за шрифт на картинке?
    new.myfonts.com/WhatTheFont

    QR декодировщики
    zxing.org/w/decode.jspx
    qrcodeit.overgrid.com/en/qr-decode-online

    Где искать торренты?
    rutracker.org/
    torrentz.eu/
    thepiratebay.se/
    torrent-finder.info/
    btdigg.org/
    vk.com/look_read

    он, старое пианино мучая,
    спросил у меня как-то наедине:
    - 'почему ты такая колючая?'.
    - 'из-за ножей в спине.'

    Как же прав Бегбедер . Мы ссоримся с теми, кого боимся потерять. Это своеобразное проявление чувств. Боясь, что чувства остынут, мы трепим нервы и устраиваем скандалы на ровном месте, лишь бы вызвать у любимого бурю эмоций.

    Вот в начале отношений все такие милые друг с другом, слово лишее боясь сболтнуть, НО ПОТОМ

    • " Не смотри на нее, смотри лишь на меня…почему ты уставился на меня?!
    • Где ты сейчас?почему не со мной?давай поговорим, мы слишком мало общаемся…у тебя вообще есть друзья?почему ты все время околачиваешься рядом?я хочу побыть одна.
    • Ты снова небритый?…ты слишком много времени уделяешь себе.
    • Не звони мне больше, идиот…не уж то было так сложно прити?!!… "

    …и прочие притензии, которые не дают вам двоим покоя. А в конце отношений вы, как бы, возвращаетесь к истоку : мило любезничая, но на самом деле лишь готовясь к раставанию.

    Взрослым, кстати, полегче. ОНИ, обученные опытом, сглаживают все это, но а молодым нужна страсть и эмоции!

    Как оказывается, мы ссоримся не из-за того, что все эти недочеты имеет место быть или еще хуже: человек надоел!.. Это страх перед тем, что чувства у второй половинки тебя остынут и тебя оставят.

    Меня всегда раздражали эти вот придирчивости и ссоры "на открытой местности". А со стороны же легче судить. Ведь все мы так себя ведем, не осознавая этого. Кажется, это очень весомые причины для скандала. Но на самом то деле это самая что ни на есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ)

    Поэтому, бесполезно обижаться на такое поведение. Нужно просто смириться, а точнее радоваться. Ведь это означает, что МЫ ЛЮБИМЫ!)

    Вот когда я не сдам экзамен по СПО
    и буду ныть, напомните мне, что я сама виновата.



    У Насти - Массовая культура с шизоанализом и постмодернизмом в пятницу,
    у меня - Системное программное обеспечение
    с хешированием, интерпретатором и макропроцессорами в субботу.


    Кто скажет, что системное программирование - няшка,
    пусть первым бросит в меня камень.

    не знаю, как это вообще возможно, но день был скучным, а теперь хочется пожмакать и пошлепать классную такую попку.

    жизнь пи - охереннейший фильм.

    не унижайся.
    не будь дурой.
    не загружайся.
    следи за фигурой.
    не замыкайся.
    не ной.
    не кричи.
    помни.
    куда положила ключи.
    книги читай.
    не смотри ток-шоу.
    и повторяй - что всё хорошо.
    думай о многом.
    много не пей.
    не подпускай к себе лишних людей.
    рано вставай
    . спи по восемь часов.
    сядь на диету.
    но слезь.
    блин.
    с весов.
    слезла с весов - садись на диету.
    и прекрати всё время ждать лето.
    остерегайся мрачных людей
    и не стесняйся безумных идей.
    слушай родных - не будь ты упрямой!
    на выходных сходи в кино с мамой.
    курить не круто.
    не думай о смерти.
    отправь кому-то письмо в конверте.
    не притворяйся.
    поменьше трепись.
    любишь - признайся.
    не любишь - влюбись.

    Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
    Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.
    Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

    и так, доброй ночи мои любимые следящие))) у меня хорошое настроение, и радостная новость))) у меня давно уже не было новых следящих, но сегодня это изменилось :)

    теперь я уже не одна здесь, сегодня я приветствую мою подругу Людочку (diamante) с прибытием в нашие ряди..)

    надеюсь ты поймешь и разберешься что к чему, а если нет, то я всегда помогу..)

    твои глаза
    цвета спелых вишен,
    и кто не пробовал их этим летом,
    тот никогда не станет ближним
    тот никогда не споет песен
    и не скажет слов
    лишних.

    «Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на пол-пути". И я ей верила.

    1 аудиофайл в день. так не честно.: С

    терпеть не могу Мику и его писклявый голос, но этот кавер очень доставляет.
    кавер, появись.
    грёбаный вьюи. -_-

    Слишком много боли накопилась за эти два года, я не выдерживаю, у меня сдают нервы

    МНЕ ПОСТОЯННО ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ

    хочу забиться в темный угол и рыдать там днями, неделями, месяцами, годами

    мне кажется я могу делать это вечно

    так хочется с кем-нибудь поделиться этой болью, но не могу раскрыться даже лучшим друзьям, а может они уже и не лучшие?может уже все поменялось?

    и что же мне тогда делать?

    из здорового вроде бы саженца
    вырастает порой с червоточицой.

    я намного сильнее,
    чем кажется.

    но намного слабее,
    чем хочется.

    Hello, Viewy. Даже не знаю с чего начать, если честно. Думаю, с этой трактовки сообщения, пожалуй, и начнется мой блог.

    а мне опять грустно как в старые добрые времена, года два назад

    Поэтому то я и вернулась к тебе мой милый вьюи, тогда ты мне помог

    Cara Delevingne


    Юная и успешная модель без которой не обходится ни один модный показ
    Все что я могу сказать так это: Я ее обожаю


    Яркая личность с не типичным характером для девушки, кто-то скажет что она безумная, потому что в свои 20 ведет себя слишком по детски, не серьезная, но знаете что? а то что мне нравятся такие люди, не нормальные, мне нравится ее "безумие"

    Она-оторва, она знает как отрываться, она знает как надо жить, человек живет на позитиве. Не раз смотрела с ней показы, все что могу сказать так это то что она ШИКАРНАЯ

    Я не идеализирую ее для себя, и не делаю предметом обожания.Мне просто нравится то что от нее идет позитив, она всегда веселая, а ее так званое "сумасшествие" цепляет, есть в ней что-то такое что притягивает

    и как ее не любить?

    Любовь-это великое чувство.Благодаря ему мы живем и существуем. Вся жизнь наполнена белыми и черными красками, но именно любовь дает нам розовый оттенок любви. Всегда любите близких ведь они отдают вам свою нежность и ласку.без любви мы никогда не поймем в чем смысл жизни…может стоит задуматься над этим вопросом?не хочешь ли ты для чего мы на земле, так все для того чтобы полюбить и обрести счастье.просто нужно понимать, что доброта это признак любви к чему либо.в нашем мире мало людей, которое это понимают, но всегда нужно донести до каждого что нужно любить, какова твоя жизнь не была.полюби мир и он полюбит тебя

    бляяяяяяя

    пиздеееец. так хочется психануть, разрыдаться, чтобы час реветь непереставая, чтобы не могла успокоиться, ааааа. сколько мне до срыва осталось?! я заебалась. и все меня заебали. особенно слова "я тебя люблю. скучаю. никогда не брошу". не хочу больше этого слушать. хочу чтобы с памяти мне всё стёрли, не хочу никого, ничего помнить. особенно воспоминания с Артёмом, Алёной, Артёмом. вообще не хочу ничего из этого помнить. всёёёё. хочу истерику.

    аж до дрожи. как бесит это ложь и как противно всё это слушать. меня уже выворачивает от этих дурацких слов. не хочу, не хочу, не хочу.
    и отношений не хочу. и ничего не хочу. хочу только с семьёй быть (Самусева и Корнеенкова семья). и всё. остальный нахер! и это не депрессия или мои капризы, мне просто не нужно это.
    сегодня Лёша: вот если бы тебе сказали, что ты через час умрёшь. вот всё, что бы сделала? я: поехала бы домой, чтобы быть с семьёй. ничего бы не делала. хотела бы обычный день, но чтобы они были рядом.
    потому что больше мне нахер никто не нужен.

    Никогда не иди назад,
    Возвращаться нет уже смысла,
    Даже если там те же глаза,
    В которых тонули мысли.

    Даже если тянет туда,
    Где ещё всё было так мило.
    Не иди ты туда никогда,
    Забудь навсегда что было.

    Те же люди в прошлом живут,
    Что любить обещали всегда.
    Если вспомнил ты это - забудь,
    Не иди туда никогда.

    Не верь им они - чужие,
    Ведь когда-то ушли от тебя.
    Они веру в душе убили
    В любовь, в людей и в себя.

    Живи просто тем что живёшь,
    И хоть жизнь похожа на ад.
    Смотри только вдаль и вперёд,
    Никогда не иди назад!

    Доброго времени суток всем моим милым стасятам ! Решила поделиться с вами своим вечерне-ночным постом, т.к. я уже много времени ничего не писала и пространство, которое в моем мозговом центре отведено на собственные мысли забито под завязку (честное слово, парни из этого самого центра уже начали паниковать :) ) Из самого главного - у меня появилась новая навязчивая идея, (читай - новая бредовая идея, на осуществление которой нужно правда много сил, но мне лень их тратить) . Мне просто скучно, невообразимо скучно приходить домой по вечерам после работы и просиживать это время за ноутбуком, мне скучно каждые выходные, все те 24 часа которые я не сплю опять таки просиживать за ноутбуком и абсолютно, нет, АБСОЛЮТНО ничего не делать. А это плохо, очень плохо. Поэтому время от времени я "заболеваю" каким либо арт-проектом и начинаю тихо ныть в уголке по причине своей беспомощности (о как загнула !) ).

    Единственное, что могу сказать - хочу расширить этот блог и вывести его на немного другой уровень восприятия, нет, я не настолько популярна здесь чтобы надеяться на огромные плоды, которые мне принесет эта деятельность, это будет происходить в первую очередь для себя ну и для вашего развлечения, конечно ;) Надеюсь хоть кому то это интересно :DD

    Фак в том, что когда я действительно что - то задумываю, во мне бушует невиданный энтузиазм, и ощущение того, что я действительно смогу этого добиться и осуществить прямо таки переливается через край моего эмоционального баланса. Что ж, надо ловить волну пока не поздно !))

    Ах да, и еще одно. Я люблю вас. Один умный человек сегодня сказал мне, что такие слова нужно говорить просто так, без повода. Так правильнее. ;)

    Уже который раз снится один человек. Да, он мне безумно нравился, я была очарована им, и это неудивительно. Всегда питала огромную слабость к талантливым поэтам и прозаикам. А у этого еще и невероятные голубые глаза, при одном взгляде в которые теряешь дар речи. Эх, если бы только он не был женат… у него не было бы никаких шансов устоять перед моими чарами. Но не об этом сейчас речь. Не пойму, к чему он мне снится. Да еще и в таких милых снах. Мы давно не общались, мыслей и воспоминаний даже не было. Но думаю, снится он к добру. Уже одно удачное событие после сна с ним произошло. Может, пусть снится почаще? ;) Этот человек здорово меня поддержал в тяжелый момент однажды. Вдохновил, дал силы двигаться дальше. Может, потому и является мне сейчас в снах? Вроде Ангела-Хранителя. А что, от такого я бы не отказалась. По крайней мере, сегодня уже проснулась с более-менее нормальным настроением, а не желанием повеситься. И все благодаря чудному сновидению с ним.

    — На работу устроился?
    - почти
    - а ты?
    - Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
    - ну иди по специальности

    Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?” Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?” В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчи ны, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

    У нас с Натали вселенская печаль.
    Таможня "типа" усилила контроль, поэтому посылки из иностранных интернет-магазинов будут доставляться дольше. Т.е раньше ты ждал в среднем 1.5 месяца, теперь будешь ждать вечность.
    А как же наши любимые шмоточки? Косметика? МОИ МАРТЕНСЫ НА ХУДОЙ КОНЕЦ!
    Как же эти чудесные ботинки, платье, свитер, а???? Мне они летом не нужны.
    У нас весна в городе заканчивается уже в середине апреля.

    Короче всё у нас через жопу.
    #жизньболь

    смрад. чернь. унылое эхо.

    толпу в коридоре корёжит от смеха.

    но почему я молчу? почему мне так грустно?

    на душе у меня по-прежнему пусто.

    меня тревожит недоверие.

    оно жрет меня изнутри.

    душа черна, проверь посмотри!

    а верить опасно, верить чудно,

    ведь всем против обернется оно.

    меня мучает жажда. жажда огня.

    его не хватает сейчас для меня

    огня не любви, огня очищенья

    стало быть он спасет от мученья

    мою мерзкую душу.загнившую кровью

    в голове моей скачет снова и вновь.

    никто сейчас не смотрит в глаза,

    от сожаленья в них не проскочит слеза,

    не страсть страсть, не тепло, не даже мучение.

    в них лишь зависть, мести хотенье,

    в них не увидишь сердца биение,

    рассмотреть здесь можно только презрение.

    не меняются люди, не меняются нравы,

    я посоветовала бы им отравы.

    к чертям все законы, к чертям мораль,

    иногда хочется чтобы они в муках умирали.

    Слова Чарли Чаплина
    на своем 70-летнем юбилее:
    Когда я полюбил себя,
    я понял, что тоска и страдания -
    это только предупредительные сигналы о том,
    что я живу против своей собственной истины.
    Сегодня я знаю, что это называется
    «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».
    Когда я полюбил себя,
    я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
    если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
    когда время еще не подошло, и человек еще не готов,
    особенно, когда этот человек – я сам.
    Сегодня я называю это
    «УВАЖЕНИЕМ».
    Когда я полюбил себя,
    я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
    что жизнь, которая меня окружает сейчас,
    предоставляет мне все возможности для роста.
    Сегодня я называю это
    «ЗРЕЛОСТЬ».
    Когда я полюбил себя,
    я понял, что при любых обстоятельствах
    я нахожусь в правильном месте в правильное время,
    и все происходит исключительно в правильный момент.
    Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
    «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».
    Когда я полюбил себя,
    я перестал красть свое собственное время
    и мечтать о больших будущих проектах.
    Сегодня я делаю только то,
    что доставляет мне радость
    и делает меня счастливым, что я люблю
    и что заставляет мое сердце улыбаться.
    Я делаю это так, как хочу, и в своем собственном ритме.
    Сегодня я называю это
    «ПРОСТОТА».
    Когда я полюбил себя,
    я освободился от всего,
    что приносит вред моему здоровью
    – пищи, людей, вещей, ситуаций.
    Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
    Когда-то я называл это здоровым эгоизмом.
    Сегодня я называю это
    «ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ».
    Когда я полюбил себя,
    я перестал всегда быть правым.
    И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
    Сегодня я понял, что это
    «СКРОМНОСТЬ».
    Когда я полюбил себя,
    я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
    Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
    «ЦЕЛОСТНОСТЬ».
    Когда я полюбил себя,
    я осознал, что ум мой может мне мешать,
    что от него можно даже заболеть.
    Но когда я смог связать его с моим сердцем,
    он сразу стал моим ценным союзником.
    Сегодня я зову эту связь
    «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».
    Нам больше не нужно бояться споров,
    конфронтаций, проблем с самими собой
    и с другими людьми.
    Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
    Сегодня я знаю, что это есть
    «ЖИЗНЬ».

    Я последнее время чувствую тепло только от своей кошки. Она меня любит. Вообще не могу понять, как все люди ко мне относятся. Лицемерие настолько главное качество сейчас, я не понимаю, зачем люди врут в лицо, улыбаются. Да просто знакомые, это так, мне даже все равно, что у них там на уме про меня. А вот друзья, нет, ну честно, что их заставляет так поступать? Вот должно же быть какое-то уважение, да хотя бы жалость к человеку? Так поступают все в последнее время. Есть только один человек, которому могу доверять. Наверно, так оно должно быть.

    Какого черта я не могу влюбиться в человека, который рядом? Нам всегда есть о чем поговорить и он один из немногих, кто вообще понимает мой безумный юмор! Обыно люди называют меня сумасшедшей и стыдятся, когда я себя так веду) С ним так же можно поговорить на серьезные темы. С ним никогда не скучно. Он считает, что я очень хороший человек. Он говорит, что меня обожает) И ведь и вправду, это так заметно, что ему нравится моя компания. Я просыпаюсь и от него уже несколько сообщений, перед сном он - последний, с кем я прощаюсь) И мне нравится его компания.

    Он замечательный просто! Но я его не люблю..

    ВОТ КАКОГО ЧЕРТА

    бывшая девушка Анабелль Кеппер

    он встречался и жил с актрисой Анабелль Кеппер, после расставания они остались друзьями.

    СЛАВА ТЕБЕ БОЖЕ, СЛАВА!!!

    Кажется, вместе с ней я оставил и идею. Сначала не заметил, а теперь это становится все более очевидно. Странно признаваться в этом листу бумаги, особенно теперь, когда лист этот ждет от меня совсем других слов.

    Он ждет от меня тяжелого дыхания и усталых ног. Ждет взмокшей спины. Ждет, когда я остановлюсь передохнуть, когда сяду в тени окружающих меня событий и растворюсь в суете. Когда выпаду на ничтожный, но столь необходимый уставшему сознанию срок, из реальности, когда закрою глаза и открою рот, когда пальцы застучат по кнопкам, высекая искру из нового опыта. Знаете, ведь мало пережить. Нужно еще понять. Вы еще не научились, если не можете сами сделать с нуля. Значит, одного только чувства недостаточно, нужно встроить пережитое в череду «от-до». Нужно разложить его, как колоду, разобрать, как часы и затем собрать в единое целое. Заново. А потом завести механизм и, затаив дыхание, с трепетом развернуть к себе циферблат. Это самая долгая в жизни секунда, секунда, длинною от «не могу» до « могу». И вдруг – стрелка тронулась с места. Шестеренки крутятся. Время вновь пошло.

    Пустая страница видит зажатый в моих пальцах шприц с графитовой иглой. Она ждет укола. Она ждет инъекции чувств, ждет вакцину от молчания. Но вдруг скрежет грифеля замолкает. Бумага сминается в складки, в комок. Она плачет. Она не смогла меня вывести из оцепенения и знает, что дорога теперь ей лишь в мусорный бак.

    Из рук выходит больше, чем с языка, тут и говорить нечего. Но язык – он ведь без кости, он везде свой. Он ворочается внутри сладострастных губ так, как того хочет устремленный в ответ взгляд. Как требует тепло прикосновения или звонкий звук смеха. А рукам тяжелее – им никто не подскажет. Они обречены на правду, и, быть может, от этого так часто опускаются.

    И вот теперь руки подводят. Они сжимаются и ломают карандаш, не желая впустую тратить слова. Они могут позволить себе это. Могут, потому что идея осталась вместе с ней. С ее глазами. С ее голосом. С ее тяжелым характером и прямотой.

    Может быть, я всегда марал бумагу только для себя. А может – никогда. Может, это только от близости с кем-то слова складывались в строчки. Может, это только из-за такого яркого чувства влюбленности удавалось найти смысл в разрозненных предложениях и поставить их в очередь на выход из головы. А теперь – одиночество? Оно позвонило по номеру. Трубку сняла тишина. Было слышно, что тишина одета только в полупрозрачную голубую ночнушку и миниатюрным кулачком трет заспанные глаза. Они помолчали немного, а потом трубка с щелчком опустилась на рожки. Ничего не случилось.

    Ничего не случилось.

    Наутро он чувствует в себе достаточно сил, чтобы написать ей гордое прощальное письмо, но через неделю решает, что может еще раз съездить в
    город, где она живет: в его власти не ездить, но такое счастье увидеть еще раз…

    Это ничего не изменит, но хоть еще раз увидеть.

    — Михаил Веллер

    — Я хочу тебя. — Ммм, дорогая, ты уже не злишься? — Я хочу тебя РАСЧЛЕНИТЬ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ И ЗАСТАВИТЬ ТВОИХ ШЛЮХ ЖРАТЬ ТВОИ ОСТАНКИ.

    16 Jan'13

    А вот я и пара новостей: 3

    Ну для начала песня ДжеДжуна. Ааааа *_* Он божила :DD Песня, декорации, музыка, Джеджун. Я даже не знаю как описать. это просто ааааааааааааа *____________*

    Kim Jaejoong - mine

    Второе это песня сиенов. Я посмотрела клип буквально через час как он вышел. Это тоже такой приятный сюрприз! Все очень понравилось! Сразу скачала на плеер и постоянно слушаю) 2013 уже радует камбеками айдолов! (хотя хз когда мы ЕХО дождемся, если дождемся вообще :D).

    C.N.Blue - I'm sorry

    Ну а третее, это то, что пару дней назад я решила взять все свои аудио на телефоне и позаполнять все данные. Вплодь до номера трэка. лол. Так я лазила по всем альбомам, искала обложки, все устанавливала, а потом у меня все полетело. Плеер не отображал ничего. Я была в панике. Переустанавливала плееры, форматировала карту, делала все, что могла и даже проверила на вирусы :D

    В общем все таки я не справилась с проблемой, но мой сосед по парте установил мне крутой плеер. Его самая крутая особенность, что он включается всегда, когда включаешь наушники (!). А еще я нашла старую, но очень крутую песеню Шайни. Особенно голоса Онью и Минхо выделяются и это не может не радовать ^^

    Shinee - Ready or not

    Ну и пара слов о школе. Устаю, на нас сразу же все навалили, репетиторы. завтра вот англ, послезавтра история, а в субботу укр. Вчера была на истории и писала контрольную по типу ЗНО за 8 класс. И что вы думаете? Я думала, что этот 8 класс моя ахилесова пята. А в итоге написала на 190 баллов из 200. Я горда за себя, ага ^^

    А это фото с пн, вт и ср (т.е.сегодня) вот чем занимаюсь когда в очередной раз одноклассницы тащат меня с собой в нужник)

    И немного о сегодня. Была у костоправа и стоматолога. Мне уже через месяц снимают брекеты и мне починили спину. Теперь не так буду сгорбившись ходить и не будет такой боли в спине. Радует.

    Плюс как всегда, когда что-то хорошее случается, то случается все сразу. Общалась с одним парнем по скайпу, было так весело, все дела. и тут на меня нападают толпы одноклопов, интересных людей, с которыми хочется болтать. Вк и в скайпе том же. И хочется везде быть, а тут ааааа.

    Мда, чувство одиночества не покидает тебя, потому что к тебе тянутся те, кто для тебя что-то значит, но не являются чем-то особенным. А те, к кому тянешься ты, поступают также, как и ты с теми, кто тянется к тебе. Отсюда и появляется это долбанное чувство. А еще печальным является то, что рассказать можешь об этом только в блоге, в котором тебя никто не знает. Мда…

    Я тону в твоих нежных взглядов от которых мне так хорошо.

    Я будто на седьмом небе счастья

    И ты мой любимый.

    Ты для меня восьмое чудо света, ты для меня человек чудес.

    И мне так кажется, что я тебя люблю.

    ЭИ ты меня так сильно.

    О ты прекрасный человек!Я так тебя люблю.

    Я вся твоя, лишь подари мне взгляда.

    а за окном дождик ебашит
    и интернет как то снова не пашит
    без тебя всё совсем опустело
    ничего так как ты меня не согрело

    все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    самые странные люди всегда великие,
    а причины для счастья всегда невеские.

    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах - не по телефону,
    а если уж плакать, так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на пол района.

    любимые песни - все хриплым голосом,
    все стихи любимые - неизвестные.
    все наглые люди всегда ничтожества,
    а все близкие люди всегда не местные.

    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные - предатели,
    весёлые клоуны - все печальные,
    а упрямые скептики - все мечтатели.

    если дом уютный - не замок точно,
    а квартирка старенькая в Одессе.
    если с кем связаться - навеки, прочно.
    пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

    да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
    если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    то, что самое важное, не забудется,
    а гениальные мысли всегда бредовые.

    кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    ведь, если настроение не новогоднее,
    значит, точно не с теми празднуешь.

    И снова блаженная, ноющая усталость. Болит голова, поясница… Глаза слипаются. В воспаленном мозге бурлят в хаотичном порядке мысли о том, что нужно завтра встать пораньше, везде успеть, придумать что-то к близжайшему мероприятию, сходить на собрание, приготовить еду, сходить в магазин, сделать домашние задания, связать шарф и т.д. Некогда думать о негативе, некогда по кому-то скучать…

    Я понимаю, что как только моя голова коснется подушки и я включу плеер - я провалюсь, словно сквозь облако, в сон.

    Здравствуй, студенческая жизнь, давно не виделись!

    Та-да-да-дам….та-да-да-дам…до окончания каникул осталось 5 дней, лицей всегда умел отличаться и по этому в школу мы идём не в понедельник, а во вторник(я конечно очень рада). Также сегодня были родительские собрания, ой хана…увидела я свои оценки за семестр, даже не знаю, что и сказать…печаль печальная, может я конечно преувеличиваю, но блин, оценки не совсем те, о которых я мечтала.Хотя сама виновата, нужно было больше стараться и не ленится, так что и жаловаться нечего!
    А вот и хорошие новости: наконец-то у меня нормальный телефон, ура, я рада.Конечно не именно тот, который я хотела изначально, он слишком дорогой, а я типа стараюсь на ошибках учится, но тот, что я купила тоже мне очень понравился, так что я довольна^^
    Ещё завтра я иду на театральное, опять все будут жаловаться на школу, а я буду трололошей у которой ещё не закончились каникулы, хотя времени не так уж и много осталось( (

    Ах да, вот вспомнилась поганая новость, завтра иду на консультацию по истории на 9 утра(как я вставать буду???), хотя моя бабушка мне ничего и не говорила, мол, сходи Кать обязательно, иду потому что сама понимаю, что стоит хоть разочек там появиться :DD
    Вот и всё.Больше нечего рассказывать, пойду выпью чайку и буду дальше делать тесты по украинскому, о которых "вовремя" вспомнила.Всем пока и хорошей недели:*

    А я тебя люблю так сильно,

    Что не хочу терять,

    Ты лишь навеки в моем сердце

    Один прекрасный человек.

    Мы с тобой созданы друг для друга.

    Тогда давай,

    С тобой мы сильно будем жить вдвоем.

    Люби меня и я твоя!

    Всё опять на своих местах: учёба - дом, дом - учёба! Хочется какого-нибудь разнообразия, наконец! Устала от простых «будних», что-то нужно менять, причём кардинально и безвозвратно. Все любят повторять: "Всё в твоих руках", но никто не понимает, что эти же руки чаще всего бывают связаны…

    полюбив Татьяну Яковлеву, поэт Владимир Маяковский разрывался между любовью к ней и Родиной: Яковлева навсегда уезжала в Париж. Он не смог покинуть Родину и перевёл на счёт цветочного магазина большую сумму денег, чтоб по утрам приносили цветы любимой женщине. Шли годы, не было уже на земле поэта, отгремела война, а Яковлевой каждое утро приносили цветы от поэта.

    я рассклеилась вообще..
    сижу и ною..
    я не могу собраться

    я не люблю этот универ, этот город, эту квартиру

    я просто хочу домой..
    сил нет тут быть(

    Уметь

    • Уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
    • Не знать компромиссов.
    • Быть суверенной; автономной; только своей.
    • Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
    • Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
    • Никому ничего не доказывать, только себе.
    • Научиться достойно проигрывать.
    • Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
    • Не врать.
    • Называть реальные сроки.
    • Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
    • Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
    • Никогда не повышать голоса.
    • Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
    • Не иметь равных.
    • Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
    • Но стыдятся дергать по мелочам.
    • Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
    • Спать с теми, кто не предаст.
    • Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
    • Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
    • Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
    • Быть герметичнее.
    • Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
    • Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
    • Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
    • Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
    • Реветь строго без свидетелей.
    • Быть сильной.
    • Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
    • Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
    • Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
    • А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас

    Знаете что обидно?

    Когда ты любишь человека. Веришь ему. Доверяешь. Когда спишь только с ним. Когда вы занимаетесь любовью, настоящей нежной, чуткой, долгой, страстной иногда томной и странной, иногда охреневая от мыслей в голове, иногда смеясь, потому что вы дураки, иногда просто балуясь или стараясь удивить друг друга. А потом. Утром. Загибаться от боли. Пить таблетки от цистита. Когда больно лежать. Когда не можешь ходить. Когда не помогает ничего. Сидишь и думаешь: "Почему шлюхам не достается ничего этого? Почему так??За что блять мне это?"

    А еще обидно.

    Когда тебе принципы и воспитание не позволяли переспать с человеком, потому что ты хочешь его. Когда ты не можешь позволить себе ничего, кроме поцелуя, только потому что знаешь, что у вас ничего не будет. Потому что ты в итоге не познакомишь его с родителями и вы не поедете отдыхать вместе. А потом. Выслушивать. Что ты -- подобие шлюхи. Что твое прошлое -- сущий ад.

    и кстате я все забыла

    все что я так отчаянно питалась забыть

    забыто

    питаюсь вспомнить какую либо мелочь что когда то делала меня счастливой и это мне кажется из области фантастики

    мне иногда даже кажется, что ты помнишь и то больше чем я

    хорошо это или плохо?

    но стало легче

    а ведь серьёзно, трудно понять
    что человек не обязательно любит тебя так же как и ты
    я не про силу, а про выражение любви


    он может тебя бешено любить, не говоря ласковых слов,
    а ты будешь уверенной, что он не воспринимает тебя вовсе

    Вы хорошо умеете скрывать свои чувства. Все вы. Гораздо лучше, чем мы.

    — Возможно. Но у нас есть чувства. И не совершайте ошибку, думая, что нет.

    Люди… Вы тратите свое время, раздумывая о смерти. Будто вас убьют яйца, или говядина, или глобальное потепление, или астероиды. Но вы никогда не представляете себе невозможное, что, возможно, вы выживете

    Главное в жизни — это семья. Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

    — Ченнинг Татум

    Мне кажется я не дождусь эту трансляцую показа дома мод Mugler*Какое предложение странное получилось* Я хочу услышать новую песню Джи, но похоже опять пропущу онлайн трасляцию из-за своих дел.

    сказала, что нужно сдать анализы, он мне сказал, что я его растраиваю.
    мда.идиот.была грустная, так он еще больше растроил.
    укуренный,100 %.
    бля.но один вроде бы.нету галдежа как всегда..хехе..
    хрень какая-то.скучаю за ним.сегодня только среда.и только в субботу поеду к нему..аж в субботу.и сам говорит-аж в субботу?
    ну блииин.=\

    а еще хочется написать Жене.с которым 2 года назад первый поцелуй был, ага.я ебанутая.когда грустно и этот мой любимый идиот меня растроит-хочется написать Жене-_-

    в итоге написал Витя.збс.извращенец старый.27 лет как-никак.

    Я в идеале научилась говорить мужчинам "нет".Я могу отказать так, что человек больше никогда ко мне не подойдёт.Могу отказать так, что он даже не поймёт ничего, ему будет казаться, мол он так и хотел.Могу раззадорить, чтобы он попытался вновь.Я могу говорить "нет" десятками способов…я столько раз говорила "нет"…

    Сегодня я поняла, что увлеклась "нет".Я совершенно не умею говорить мужчинам "да".Именно поэтому мне надо чтобы он не спрашивал, а решил всё сам

    День конечно сегодня не ососбо насыщен Х) проснулась вроде не рано, но не сама, не оценимая помощь собаки меня не порадовала.К 12 надо было в универ, шла с надеждой сдать ненавистный английский(причем ненавистным он стал только в универе, раньше это был светлый лучь в моей жизни хдхд) преподша опоздала на пол часа, но что в этом страшного?по ее мнению ничего, какие у нас могут быть дела, хотя она была права, на ближайшие 4 часа у меня действительно не было планов(не знаю как на счет отслаьных) вот к 5 мне надо было ехать на репетицию, причем хотелось мне безумно заехать перед ней домой, а путь дом-репетиция занимает примерно полтора часа.Домой мне не суждено было попасть, свободу нам дали только в половину четвертого.До хаты я уже я вно не успевала.Радовала только одно - сдача проекта, с которым я к ней таскалась уже три раза, и заслуженная 4.подумала я значит, еще раз подумала, хорошо подумала и решила пойти купить покушать и отправляться прям с универа в место назначения, идти до репетиции мне было минут 40.И вот как на зло все места рядом в которых можно посидеть забиты битком, пришлось бродить по улицам, хорошо что не мороз на улице, ага.и вот тут о прекрасное событие одна девочка написал что ее не будет, потом оказалаось что и другой не будет и далее выянилось что нас пришло двое, хотя должно было быть пять.Хорошенько подумав я покатила домой.приехала в двадцать минут седьмого.жрать поздно.а это значит что?правильно надо спать, но пришла мама и нарушила мои планы?начала готовить.Чего мне столо ничего не сьеть, но я это выдержала теперь горжусь собой ^_^ Вот такой денек неадвлый.ну а что у меня почти все такие.а сейчас отправляюсь спать и завтра попробую написать все мои душевные страдания хд надеюсь мне поможет если я выскажусь, а то сейчас оно мне никаким боком.

    Со мной бывает, когда я не даю эмоциям выход они разрывают меня изнутри.

    Я не жалуюсь на учебу, я все смогу, я все выучу и буду лучшей в классе.Но стоп.Вот первое, лучшее-как это?Мои родители так много работают, что им не хватает времени, чтобы похвалить меня за труды мои.Учеба-это на сегодня единственное, в чем я проявляю себя и на что трачу все свои силы.В классе тоже полный кавардак.Мне звонит моя одноклассница с претензиями, что я про нее слухи распускаю.Мы решили этот вопрос, но меня БЕСИИИТ!, что с ее приходом у нас не класс, а говно.Раньше мы ругались часто, но если соберемся что то делать, то дружно и весело.А выпускной наш, наши репетиции.Я так хочу, чтобы не было этих косых взглядов, сплетен, шушуканий и т.п.

    Еще я устала от одного человека.Он буквально требует от меня физической близости.Я не могу ему это дать и не хочу.Раньше все проще было, мы были "вместе", но есть одно НО!-у него девушка, которую он очень любит, и в тоже время развлекается со мной.Не знаю как он, а меня совесть мучает.Я пытаюсь объяснить ему, что мне не надо ничего из этого списка, что он может.Я просто хочу, чтобы он рядом посидел и поговорил со мной без этих пошлостей.

    В последнее время я чувствую себя очень одинокой.Хоть меня окружает огромное колличество людей, я все ранво одна.У меня есть друзья, но они так заняти и порой так далеко от меня.Я ни в коем случае не виню их, что "они такие негодяи бросили меня одну", нет.Я просто устала быть одна.

    Мои эмоции, вот моя самая большая проблема.Их много, их очень много.Никогда не умела держать их под контролем, а сейчас понимаю, что это мешает мне.Мешает во всем, что б я не делала.Это раздражает меня.В какой то момент я просто могу сделать, что-то на эмоциях и очень сильно пожалеть позже.Иногда эмоции которыи я испытываю меня пугают.Я просто могу почувствовать сильную ненависть, любовь, отчаяние, злость, все что угодно, в любой момент.Я так часто говорю на эмоциях ужасные вещи кому не должна их говорить и хорошии кто этого не заслужил.В последние время я все больше испытываю отчаяние.Я боюсь.Я боюсь за свое будущее, за свое настоящие.Сейчас тот момент, когда нужна убрать все эмоции и идти к цели, а не сомневаться или боятся, но я не могу.Я постоянно нахожусь в эмоциональном кризисе, человек не может чувствовать столько всего сразу и быть в нормальном состоянии. ЭМОЦИИ OFF

    А может лучше подождать, - все решит время.

    Очень важно определиться, что же

    именно ты хочешь от жизни, это очень важный шаг вперед, в будущее.

    Ведь из-за твоих ошибок может все очень измениться..в том числе и люди.

    вы ничего не подумайте = я про поступления

    И тут мгновенно я поняла:
    пора реально задуматься о будущем.

    Очень все серьезно.

    прости, но я не могу писать о чувствах. мне ужасно хреново от того что я не рядом.. физически и морально.

    я не могу спать. я постоянно ворочаюсь и это ужасно всё. я физически хочу спать, у меня нет сил. но когда я ложусь-не засыпаю. раньше музыку-и всё ок. теперь это не работает. в последнее время включаю что-нибудь посмотреть и когда я сосредотачиваю своё внимание на действии фильма, закрываю глаза и засыпаю. только так. и то не всегда. смотреть до утра фильмы-не вариант.

    я уже не знаю что делать. я спала с тобой нормально. мы ложились не под утро, но я засыпала. и довольно быстро. кроме последней ночи..

    может это правда всё в голове? что сделать с этим? или я не смогу спать нормально, пока мы не будем делать это вместе? у меня это с середины осени.. с перерывом в твои приезды. +иногда бывает, что я вырубаюсь часов в 10. видимо, организм не выдерживает иногда, но это редко.

    позавчера или позапозавчера выпила снотворное. 1 таблетку. через час ещё одну.. через часа 3 только уснула. почему оно меня не берет? ты говорил, что оно сильное..

    может мне успокоительное пить? хотя я в принципе то не нервничаю. даже перед экзаменами как удав. все ещё спрашивают почему я такая спокойная.

    бедаа

    Девушки, хочу рассказать историю, которая проходит на моих глазах!Это Аня, ей 16 лет, моя одногрупница, очень хорошая девушка, добрая, милая…Вот правда, ничего не могу сказать про нее плохого, она ангел.Как видите она болеет анорексией…она весила 45, сейчас 33.

    ДЕВУШКИ, ЧТО Я ХОЧУ ВАМ СКАЗАТЬ! ХВАТИТ СИДЕТЬ НА ДИЕТАХ, ЭТО НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИВЕДЕТ, ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ, МНЕ МОЖНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, Я САМА ПОХУДЕЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНО!ЭТО НЕ КРАСИВО И ВЫГЛЯДИ НЕ ЗДОРОВО.

    ЕСЛИ РЕШИЛИ ХУДЕТЬ-ХУДЕЙТЕ С УМОМ!

    но Аня никогда не была толстой, ей всегда казалось, что она жирная и она голодала, пробовала моно диеты, что только она не делала..бедная Аня. Она так хотела похудеть, что допрыгалась, сейчас она умирает в больнице.. Нам сказал куратор, что ее не будет 3 месяца..но кто знает, выживет она или нет

    Я очень переживаю за нее, я искренне надеюсь, я верю!Аня будет жить!

    p.s меня очень бесят девушки, которые худые, а говорят, что жирные!Вот правда, вы шутите???? А когда видите реально толстую девочку, говорите "ФУУУУУУУУ ПИЗДЕЦ ЖИР" А вы тогда кто?

    неважно сколько ты весишь, толстая, худая…ты прекрасна! ты человек! нужно быть стройными, а не худыми, потому что-это ваше здоровье! Вам еще детей рожать!

    сначала думала рассказать как хорошо прошел мой день, но потом подумала что все равно никто это не прочитает а кто прочитает тому посрать, а для себя я и по этой записи все вспомню.
    так что не буду я ничего рассказывать.

    я настолько ужасна и одинока, что даже на вью где каждого кто-то да понимает, я все равно чувствую себя дико одиноко.
    одинокий волк.

    и когда ты научишься отпускать,
    не хватать за рукав, не искать причину…
    /норовя на мгновение задержать,
    ты рискуешь навек приковать мужчину./

    и когда ты научишься отпускать,
    не ко всем чертям отправлять, а с Богом,
    ты почувствуешь легкую благодать
    от того, что ненужное - за порогом.

    и когда ты научишься отпускать
    тех, кто хочет уйти, но уйти не может,
    ты поймешь, что свобода тебе под стать
    и нигде не болит, и ничто не гложет.

    и когда ты научишься отпускать
    насовсем, навсегда. безвозвратно то есть…
    это самое страшное - жить и знать:
    он - с тобой, но мечтает в чужую повесть…

    Златенция Золотова

    бла-бла-бла-бла-бла!!!! и еще сотни раз бла!!! То что меня променяли было известно давно и это убивало, а сейчас…"О Боже мой, да всем насрать" (с). Учитывая какая куча грязи тебя окружает, я спокойна. Ты в надежных руках.

    ЗЭ ЭНД. (только настоящий)

    сегодня я поняла, как сильно я не люблю своих одноклассников.

    так как я выпускной класс, то конечно же надо заснять блядовидео, а для этого нужно в снегодождь выехать за город в какие-то странные леса, пригласить снегурку и пьяного деда мороза и какую-ту женщину в костюме собаки (хотя казалось, что это Чебурашка, но ладно)

    так вот. мы вымерзли, добираясь на автобусе к месту, вымокли, а потом снимались на камеру, прыгая вокруг снеговика, который был похож на Брежнева.

    все были такие наигранные, такие какие-то тупые. одна я стояла и ржала с того, что Снегурка говорила с нами так, как будто мы дауны. и мне было насрать, что меня снимали, честно.

    вообще раз 7 у меня наверное возникал вопрос "какого хуя я тут делаю?"

    + я поссорилась с одноклассником. т.е. это не ярковыраженная ссора, но чувствовался жесткий напряг. НУ И ПОШЕЛ НА ХЕР. серьезно. мне настолько все равно, что сама себе удивляюсь.

    приехала домой уставшая до ужаса. и вообще сейчас странно болит в груди (ПОТОМУ ЧТО МЫ БЕЖАЛИ НА АВТОБУС). страшно, чтоб не было какого воспаления потом.

    короче, однокласснички, лав ю

    Я должна написать пост, но блин. Настроение вообще не для него.

    Я не знаю, как я буду сидеть с мелким 2 недели.. гулять с ним. Где? Пфф. Куда с ним ходить.. Ох какая жесть.

    если ничего не изменится, приеду 23. 4 ночи в йо.. и опять в мск.. в ад. как же я это всё ненавижу, кто бы знал.. ничего не хочется делать, абсолютно.

    еще и ты говоришь, что я огрызаюсь, выпускаю шипы.. не знаю, может просто тон такой? я никогда не хочу задеть тебя словом. но так выходит..

    ужасный день, ужасно себя чувствую. то, что было в магазине-странно, раньше не было такого. хм..

    завтра мы идем с Настей в кино. фильм..ээ не помню. я не очень люблю такие фильмы, но мне лишь бы уже сходить куда-нибудь, отвлечься. с Настей неплохо. хорошо тогда посидели во фрайди'с. мы во многом похожи, но всё-таки нет. может ещё кто с нами пойдет..

    потом поедем в универ. за справкой чтобы в купе была скидка 50% мне. мать моя сказала что не будет оплачивать полную стоимость хаха. если в этот момент будет историчка в универе-это будет огромная удача. но бл мне везет как утопленнику.

    а потом на вокзал за билетами на всю мою уже ненавистную семью на 27.01 из йо в мск.

    короче вот. то что в мыслях-пфф. дерьмо. мне стоит только задуматься о том что я могла бы сейчас быть в йо и всё.. выносит просто.

    мама вчера меня спалила и спросила в чем дело, но понятно и ежу это всё. раньше в такие моменты она говорила: ай, делай что хочешь. но не сейчас.. она поняла что я ей ничего не скажу и снова пошла спать.

    мне вообще для них всех ничего делать не хочется. но приходится

    эх понадеюсь завтра на удачу в универе..

    Бывают моменты, когда твои знакомые доводят тебя, а ты потом мысленно, кажется, вот-вот дойдешь до ручкиЖелаю всем иметь в доме валерьянку. Бывает неописуемо обидно, когда ее нет, когда она так нужна

    может, это кажется смешным и очень типичным для школоты вроде меня, но этот пост я пишу с полной уверенностью, что завтра начну меняться. кардинально и в лучшую сторону, ведь меня столько в себе не устраивает. осанка, внешность, волосы, библиотека в айтюнсе. и в конце концов, хватит грызть ногти и слать нахуй товарищей! сяду на 2468, начну делать все уроки (ладно, хер там), буду много читать (и для себя, и по программе), перестану прогуливать, не буду забывать пить таблетки. и вообще буду умничкой.

    не знаю, хватит ли меня до конца этой недели.

    этот год начался прекрасно :) мне весело, мне хорошо. и это прекрасное ощущение быть счастливым. Друзья…. наверное я вернула одного дорогого для меня человека и еще сильнее сдружилась с очень мне ценным. Я тебя умоляю, никогда не думай о том что бы закончить жизнь и о том что ты одинока: *

    Школа…. моя первая неделя а у меня уже 10, 11, 9. оооо % как же это чудесно :) Хочу лето, надоела зима, холод, морозы. На каникулах 5 дней подряд каталась на роликах и благодаря им я встретилась с Виолкой которую очень долго не видела, Наташкой и хорошо сдружилась с Дашей.

    И кстати хочу фотосет % Но только не зимой !! Зимой как то не так, а вот весной *-*

    Два последних дня каникул были просто ААА я покаталась на лыжах и сходила на МК Зулу :)

    Люди, будьте позитивней, счастливей и активней. Не партесь по поводу есть у вас друзья или нет. да, это важно, но я считаю что они найдутся в любом случае, в любой момент и для любого человека.

    И еще есть большая девочка с которой я очень рада общатся :D (большая не в смысле большая, а в смысле взрослее меня) . Спасибо за сегоднешнюю переписку, и никогда не сомневайся в том что ты мне друг :)

    Наташка лечись :)

    И еще я благодарна гибискусу, спасибо что ты есть: *

    Чуваки не партесь, жизнь слишком коротка что бы грустить и впоминать о прошлом, оно вам больше не понадобится.

    Всего вам самого: *

    /nescafeclassic/

    Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки. Освободите себя - вдохните жизнь и поймите, что вы можете все.

    в который раз открываю тетрадь
    и не могу написать ни строчки

    на листе- полярный день хочет зрение отнять
    в голове- полярная ночь..утомляет её тишина

    я пью скотч..
    жду сияние..

    и полярный медведь- сатана
    дышит мне на стеклянные мочки

    январь 13-ый

    всему есть свой придел

    придел музыке, придел рамочек, придел уверенности, придел сдерживается, придел чувств

    так вот у меня придел всего

    наступил мой переломный придел

    придел слов тоже кстати наступил

    и тут уже кроме бреда нечего не пишется

    придел глупостей и бреда или наоборот придел умного,

    а черт его знает вообще этот придел

    может и придел или все же не придел?

    да что же это происходит все же?

    опять в новую не понятную мне музыку все громче и громче

    опять запихиваю себя в невидные никому рамки

    опять пропала уверенность в себе, что только руки и опускаются

    опять истерика

    Что сказать? Он такой…ммм… В него можно втюриться уже только из-за внешности. У него отличный голос, хотя я лично с ним не общалась. Он веселый и такой же сумашедший как я. Я хочу заполучить его себе, но…мне кажется что я слишком страшная/толстая/странная для него. Ужасные комплексы…

    какнадоели эти постоянные упреки, все вечно не так, я вечно не такая, дерьмовая и стремная. как я не хочу тут жить, кто бы знал аааа

    Осталось ровно 8 дней до др
    у меня нет никаких идей
    понятия не имею, как буду праздновать(если буду)
    _

    Если быть откровенной, то нет никакого желания.
    жуко хочется спать
    хочется новой музыки и новых серий Ходячих

    Сижу, листаю ленту и удивляюсь как некоторые люди пишут настолько отлично, что хочется еще читать читать читать.Как так?.Я вам по-хорошему завидую, честно.

    "Ты увидешь солнце с ослепительных вершин, если ты ловил кого-то вечером во ржи…" (Сплин)

    Редко, но бывает такое, чтобы фильм или книга координально изменили тебя. Мысли, взгяд на мир, отношение к людям - всё стало каким-то другим. Мне удалось найти такую книгу. Называется она " Над пропастью во ржи", автор - Джером Селинджер. Согласитесь, название уже наводит на какие-то отдалённые мысли, заставляет задуматься о чём-то неземном.

    В ней рассказывается история парня по имени Холден. Холден Колфилд. Это имя теперь навсегда запало мне в голову. Он - обычный подросток. Со своими заморочками, идеями и переживаниями. Примечательно, что, когда её читаешь, действительно думаешь, что какой-то твой случайно знакомый сверстник рассказывает свою историю. как другу. Ты действительно начинаешь дружить с рассказчиком. первый раз я нашла столько "своего" в произведении.

    Этот роман о том, как же трудно будет тебе, если ты не такой, как все. Если у тебя есть индивидуальность. Как сложно найти понимание среди окружающих тебя людей. И как важно оставаться собой! Я нашла схожесть своего характера с характером Холдена. Я, так же как и он, стараюсь всегда быть искренней, не стесняться правды, даже иногда и в ущерб себе.

    Когда я обсуждала это произведение с моими знакомыми, мнения были разные. Я заметила, что люди, старше 20-ти лет, как-то по другому воспринимают его, не видят в ней особого смысла. Некоторые попросту называют ее скучной. В отличии от подростков 15-16 лет. Что-то в этом есть. То ест, эту книгу можно назвать "возрастной".

    "Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак." - вот, наверное, самый замечательный отрывок.

    Вызывает бурю эмоций и чувств. Её должен прочесть каждый, кто ищет себя.

    Все я пошла спать, всем сладких снов, кисули!

    Завтра последний адский день-сдаю экзамен и отдыхаааааааааать!Ураура, ни пуха ни пера мне !

    Спите крепко)

    Хлоя… Придя со школы я села перед теликом, чтобы посмотреть фильм. Хлоя… Фильм о женщине, которая подозревает мужа в измене. Чтобы выяснить это она нанимает проститутку, которая должна будет соблазнить его. Хлоя, которая выполняла свои обязанности, предоставляла подробный отчет заказчику (Кэтрин). Со временем Кэтрин и Хлоя стали встречаться все чаще. Далее события развиваются очень круто. Рассказы Хлои о муже Кэтрин, описание мелких деталей, чувства между двумя женщинами. Для меня этот фильм стал особенным. Меня очень заворожила игра Аманды Сайфред, ее глаза, волосы, губы, фигура… Каждое слово в этом фильме отражается эхом внутри меня, мне кажется, что это и моя история, хотя ничего подобного со мной не случалось. После просмотра я уже 30 минут не могу отойти, хожу в таком возвышенном и умиротворенном состоянии. В конце я даже плакала, но не от смерти главной героини, а от переполнения эмоциями. Хлоя.

    Уже лучше) Сегодня в 5 утра меня разбудил папа, когда шел на работу. После этого я долгих 20 минут не могла уснуть и в это время написала кучу милых смсок для В. на которые он ответил через 25 минут, когда я уже спала =(

    Потом мне наконец-то удалось заснуть и я проспала до 7:30. Вставать было очень трудно. Опять же отсыпалась на первых уроках в школе. Получила первую двоку за эту четверть. И т.к. выяснилось, что я заболела, меня отпустили домой на 2 урока раньше. Дома я поела офигенно вкусную картошку с моим любимым жаренным луком и окорочком. После я со спокойной душой залезла в кровать и смотрела «Мстителей» в 3Д на новой плазме. В общем день подходит к своему завершению и я нахожусь в полне нормально настроении.
    Но во время прогула физ-ры я задумалась, что нам не остается времени жить. Сейчас я подыхаю каждый день в школе, потом буду умирать в универе, после на работе. А жить когда? Я понимаю, что каждый через это проходит, так и должно быть и ради того чтобы жить «хорошо» я должна выучиться и найти хорошую и «интересную» работу. Но я почему-то думаю, что всю жизнь мне будет не хватать отдыха, я буду ныть и уставать, постоянно откладывать деньги на какие-то мелочи и никогда не получать того, чего хочу в полной мере.
    Вечные страхи, боязни чего-то. Я все время чего-то боюсь.
    Но не время думать об этом. Я еще в силах сделать свою жизнь лучше, хотя сама не верю в эт о

    Tumblr_mfs180gsny1qbc8lko1_400_large

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи,
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Сергей Есенин

    Если я все же вернусь к тебе.

    Поздней ночью как раненый пес.

    Заскулю не по человечьи.

    Прогони меня, прочь!

    Я же знаю что не изменюсь.

    Может только немного жизнь чему то научит.

    Потрепаюсь немного.

    Знаю нервные клетки я тебе не восстановлю.

    Но позволь уберечь тебя от меня.

    Что бы ты не увидела в моих глазах.

    Даже если я все еще буду любить тебя.

    До дрожи в коленях, мурашках по коже.

    И видеть тебя во всех и во всем.

    Я преношу лишь боль.

    Ты же знаешь, любимая, дорогая, родная.

    Мне нельзя, мне не дано.

    Если меня холодной зимою.

    Занесет именно к тоей двери.

    Я прошу тебя лучше даже не открывай.

    Скорее всего я буду пьян.

    Буду нести какой то бред.

    Буду говорить только правду.

    По этому лучше не открывай.

    Я буду изранен я знаю.

    В меня еще не один нож воткнут.

    С моим характером чертовски не выносимым.

    Ты для меня всегда была спасеньем.

    Что бы не случилось я всегда вспоминаю, твою лишь улыбку.

    И безграничное солнце в глазах.

    Если вдруг я приду к тебе, ночью.

    Как израненый пес.

    Прогони меня прочь.

    Похорани меня в себе.

    В самой глубокой могиле.

    Не вспоминай.

    Что был такой в твоей жизни как я.

    Негодяй!

    Что любил тебя больше чем кто либо.

    Сердце бродяги, может любить сильнее.

    Чем сердце короля.

    по-моему, те кто все таки читают мои посты, посмеются с меня)

    что я говорила? что закончу общение ? да ?
    ХАХААХ
    он мне позвонил сегодня, написал потом и вообще
    и мы снова общаемся
    и кажется, это ненадолго) по этому я особо не надеюсь на что -то)
    завтра меня его старый друг пригласил выпить кофе, так чтоооо) ) надеюсь, он не узнает) или узнает ;)
    такое вот
    а вообще весь день грузила себя учебой, утром еле встала
    завтра на 12.50, рано (вообще) ))
    всем хорошей ночки: **

    Все люди врут.Врут всегда и во всем.Они врут даже глядя в глаза, тому которому врут, не краснея при этом.А потом ещё и спрашивают: "Ты мне доверяешь?".Да как можно доверять в наше время?За всю жизнь ни разу не встретила человека, который бы меня не обманул.Пусть это была даже самая маленькая ложь, от которой мир не рухнул и сердце не перстало биться. Но она была. А куда делась верность и преданность?Редко встретишь человека, который будет верен своей любви, который будет оберегать её от всех бурь и бедствий.Я не понимаю, где все это?Вот любишь ты одного, так и люби его, а не бегай, как шлюха от одного к другому. Все люди врут.Очень многие предают.Пусть не сейчас.Жизнь то длинная. И после всего, что я тут написала, я даже начала сомневаться в себе самой.Я такая же? Вроде и нет, вроде я очень дорожу людьми с которыми общаюсь.Когда-то я осталась совсем одна, нет, у меня были друзья, мне было с кем обсудить интересующие меня вопросы, но у всех был кто-то важнее.Очень не приятно быть на втором месте.Быть после кого-то. А с другой стороны, я предавала, но мне все это казалось нормальным.И главное сейчас то я раскаиваюсь и признаю, что была не права.Но поздно. Я не понимаю жизни и не понимаю того, что хотела сказать тут.Слишком много мыслей, которые путаются друг об друга.Ничего не понимаю.

    у моего родного мальчика сегодня день рождение!) он постарел на целый год! ахаха

    Славушка, будь счастлив и не смей грустить. это ведь твой день и в моей жизни появился еще один очень важный день-это твой день рождения) я тебе все и так уже написала, так что просто очередное мое и нудное

    С Днем Рождения, любовь моя!)

    Вот я и пришла из школы. Сегодня был первый день после каникул. Так как в прошлом году 18 человек из 21 человека в моем старом классе ушли в разные учебные заведения после 9 класса, то все параллельные классы объединили в один большой. Было бы неплохо, если бы и раньше все дружили, но у нас всегда были очень напряженные отношения с параллельными классами. Ну и вот сегодня. Первый день после каникул. Мы все встретились. Поздоровалась я с парочкой человек, на остальных мне плевать. День шел очень быстро, как не странно. На первых трех уроках я очень удачно выспалась, а на остальных не могла даже ручку взять в руки. Домой меня довезла моя подруга со своим парнем на машине. Я вся такая злая и убитая пришла домой, поела. Вот такой вот скучный и обыденный первый день. Сейчас думаю, что мне нужно отдохнуть и рассказать кому-то, что я устала, что хочу спать, скучаю за В., не хочу ничего. Понимаю, что такое настроение у меня бывает все чаще и меня это пугает.






    Supernatural scenery
    (season 1)
    Взято с тамблера.Боже, невероятная красота.
    Почему я люблю сверхъестественное?
    У меня миллион причин.Это одна из них.

    Грустно живу. Скучно живу. Уныло живу. Я живу в маленьком городе, в котором из развлечений есть только засраные кафешки и улица, на каждом углу которой валяются кучи мусора (возле надписи «мусор не бросать» ;). И чтобы как-то развеять свои унылые будни мы собираемся небольшой компанией и прем шастать по городу. Мотаемся из стороны в сторону пока не замерзнем. Потом с сосульками на носу, насмеявшись от дурацких шуток идем домой, где нас всех ждет родной интернет. Я всячески пыталась найти себе занятия вне дома. С детства я люблю коньки, но каток у нас один и часто его перезаливают, он редко работает). Потом как-то пыталась научиться играть на гитаре, но особых успехов это не принесло и я забросила. Вот. А так в основном я смотрю фильмы, сериалы, читаю книги. Вот так грустно, скучно, уныло. Но я привыкла. Жду еще 1,5 года и надеюсь, что моя жизни поменяется и я буду лучше:большой город, новые люди, новые возможности.

    Он уехал 9 часов назад. Ровно 9 часов. Все это время у нас не было возможности даже поговорить. С каждым днем он значит для меня все больше. Я замечаю, что всегда думаю «а что же он скажет на это?». Пусть моя мама категорически против его и всячески пытается меня отгородить от общения с ним, но я не обращаю на это внимание, так как свято верю, что я люблю его. Да, многие скажут, что в 16 лет никакой любви быть не может, что за такой короткий срок не полюбишь, но я скажу, что сейчас ощущаю это и неважно, что буду чувствовать через 5 минут. В данную секунду я люблю его. Этот человек, мой В. Он как никто другой всегда будет заботиться обо мне и я буду верить каждому его слову. Но все это мне некому высказать, поэтому и пишу сюда, ведь я очень стесняюсь показывать свои чувства близким людям, думаю, что их это будет веселить. Чаще всего я скрыта, но нельзя же все держать в себе. За эти 2 недели каникул я очень сблизилась с В. И мне как никогда трудно было с ним расставаться. Он уехал. 9 часов. Я скучаю за ним уже 9 часов. Уехал

    такооое творится..сейчас началась начитка ситуаций и вопросов которые буду на гос экзамене, такая пизда, 9 предметов и тупо сука нахуй все учим блеать, еще обрадовали что типа потом поступать на заочно то дохуя людей будет и вообще народу 124 а мест всего 60, и надо на курсы ходить, но я так подумала а коль все пойдут на курсы то тогда что ? и блеать я за четыре года заплатила им за учобу 30 штук, и в моем колледже нет такого что типа стипендию плотят, только если самому еще бабла забашлять, так это плюс ко всему теперь перед выпуском на всю хуету колледжу надо здать еще штуку гривен, а это еще сука платье надо купить, сапоги нахуй, прическа мейк, это издевательство и еще блять требуют и требуют и сука отношение у них такое что на заочно я тупо уже морально не хочу ходить

    мама еще если не каждый день так через день говорит чтоб я уже сьежала, пиздуй на работу и сьежай ЖЕНЩИНА Я ЕЩЕ РЕБЕНОК дай мне пожить с тобой блеать, потом же реветь будет как я перееду в другой город к своему, и он еще не в дуплях типа так огорчен что я это найду постоянную аботу, сниму квартиру и все ТАК МУЖИК ДУМАЙ УЖЕ ЧЕ обещал как закончу учебу так все пиздуй к нему, а тут ломается, я сначала намекала но это как всегда не прокатило, потом прямо сказала так замешкался что я даже не дослушивала это беканье, еще ваще на новый год вместе не были, уже месяц не виделись, это такое издевательство такая поебота это на расстоянии отношения

    еще спать блин, я как усну щас, так просыпаюсь всегда позже чем надо и никакой будильник не в помощь, так ток один выход не спать до самого утра, уже вообще что со мной такое творится, я просто тупо не живу а доживаю до выпуска…как сдам гос напьюсь так чтоб аж до полчения диплома где-то еще бухать

    Так как я решила завести блог, то расскажу немного о себе. Я школьница, учусь в 10 классе, у меня есть парень, мы вместе уже около 4 месяцев и я чувствую, что мы вместе надолго. Вот. Особых увлечений у меня нету. В основном сижу дома по будням, вишу в интернете, занимаюсь ничегонеделаньем и мне это нравится. Я решила, что не буду называть точных мест, имен в моем блоге. Допустим, что я-это А.
    Мой парень —В.
    Подробнее о нем. Он старше меня на 0,5 года, долгое время мы дружили, но потом поняли, что между нами что-то большее. С тех пор мы неразлучны, но есть одна приграда у наших отношений (сказала девочка 16 лет) - он учится в другом городе, и видиться у нас получается лишь по выходным, а то и меньше.

    Сегодня был последний день каникул, завтра нужно проснуться в 7:30 и пойди в школу, в свой ненавистный класс.

    количество друзей от 15 сократилось до 2, а потом и вовсе до 1. Самого лучшего. Который не обижается когда с ним неделю не общаешься или что-то ещё. Он всегда рядом и поддержит, и в отличии от всех он не разбрасывается словами.

    Спасибо что ты есть: * <3

    Надеюсь, что тебя не потеряю..

    пока мама сидела в однокласниках, я купалась, хах и уснула в ванной при этом очень удобно положила мочалку под голову, ахаха… :)

    а вот знайте что я вам сейчас скажу. Я давно собиралась это сказать. Я даже не буду терять время на оформление поста, потому что это блять нихуя не важно.

    Люди говорят всякие гадости про Добрев, и на тамблере я вижу посты, и здесь, говорят что она мол изменилась и больше не та, что была раньше. Что она стала хуже.

    Люди, вы путайте понятие "хуже" с понятием "взрослее". И меня это задевает, потому что да, признаюсь, в чем-то вы правы. Но вот только она не стала хуже. Просто ее известность перестала быть для нее эйфорией. Она привыкла к этому. Она привыкла к тому, что на нее обращают внимание, что ее любят.

    Да ладно вам, только не говорите, что вы бы шарахались от этого всего как от огня. Вы бы тоже привыкли к этому. Вам бы тоже нравилось это. Кому не хочется быть объектом всеобщего желания? Покажите мне этого человека.

    Она стала старше, умнее, она начала говорить о более значимых вещах, стала серьезнее.

    Именно поэтому вам кажется, что она испортилась? Потому, что она больше не прыгает и не бегает как 3 года назад? Потому, что она стала рассудительной? Что за бред вы несете.

    К тому же, как она должна вести себя рядом с мужчиной, который на десяток старше ее? Сомневаюсь, что Йену подошла бы безголовая хохотушка, которая только и знает что вертеться перед камерой и улыбаться всем подряд, не имея при этом собственного мнения.

    Сколько бы вы не говорили о том, что мужчина в отношениях главный, я всегда буду утверждать, что они должны быть на равне. Что с девушкой должно быть интересно. Им должно быть интересно узнавать друг друга, они должны учиться чему-то друг у друга.

    Считайте это за что хотите, но когда люди фактически преследуют тебя и не дают прохода в то время как тебе хочетя покоя после тяжелого дня - трудно оставаться милой и приветливой. Однако она всё же пытается. Просто потому, что публичная профессия не оставляет ей выбора. Но это вовсе не значит, что она регулярно выдавливает из себя эмоции, которые на самом деле не испытывает.

    За 4 года я прекрасно изучила Нину и знаю, когда она искренна, а когда нет. Посмотрите на эти фотографии и скажите, будто ее воротит.

    фотография и капсы этого года. Правда скажите, что она включила "звезду"? Если да, то я не знаю, в каком месте. Но вы же найдете к чему придраться, верно? Например к тому, что она фотографируется с фанатами из машины. Выйди она из нее - ее задавят. Не верите? Давайте вспомним прошлый год, Париж:

    Толпу сзади видите? Они буквально готовы задавить ее, не смотря на охрану. А Нина Продолжает идти улыбаясь, да еще к тому же разговаривая с фанатами. Вот это реально безвыходка. Так что лучше иногда обезапасить себя, поскольку мы не знаем на что способны люди чтобы получить заветную фотографию со звездой.

    Так что не говорите мне о том, что она стала хуже. Она просто стала достаточно умна и поняла, что люди бывают разные. Разве можно обвинять человека за то, что он просто хочет оставаться целым и непридимым?

    И мне вот если честно глубоко плевать, сколько еще постов я посвящу Добрев. Сколько надо, столько и посвящу.

    Хотя я не знаю, перед кем я тут распинаюсь. Мне просто нужно было выговориться.

    А вы, если вам так хочется, продолжайте делать из Добрев злодейку которая никого не любит