Révélation

Надоело чувствовать себя вещью. Раньше ты искал возможность быть со мной, а сейчас отговорки. Отношение ко мне будто мы женаты, что мне и так норм, никуда не денусь. Хоть раз бы попытался меня завоевать, поухаживать за мной. Никакой романтики. Хоть раз бы, без повода захотел порадовать. Ну а хотя да, что это я губу раскатала. Никогда такого не было и не будет. Да что там говорить, хоть раз бы спросил как у меня дела, хорошо ли всё у меня. Но тебе же похуй, любим только себя и все вокруг должны тебя любить. Поганое чувство быть вещью, нянькой, желеткой. Когда от тебя нужно только одно и поесть. А отдачи ноль. Я вкладываю столько в наши отношения, а ты только получаешь удовольствие. Надоело надоело надоело. Но я об этом никогда не скажу, смысл? Опять распинаться попусту.

Все говорят, что в отношениях нужно хитрить, держать на расстоянии, не показывать сильно свою любовь.в общем держать в тонусе своего любимого человека.А что если я не хочу так?А что если я так не умею?Где мне еще быть самой собой как не с ним?я хочу давать любовь, хочу делиться всем..я понимаю что парни этого не ценят и возможно потом втопчет в грязь на столько сильно на сколько люблю, но я не могу фальшивить.хочется конечно думать, что у меня не как у всех, но не бывает исключений..от этих мыслей голова кругом

1.когда меня не слушается техника

2.брат

3.прыщи

4.глупые люди

5.безответственность окружающих

6.безразличие

7.расстояние

8.бардак

1.Начинаю день с того, что пишу своему любимому доброе утро.

2.Делаю уроки.

3.Глажу халат и шапку.

4.Сижу в интернете.

5.Мою голову.

6.Ругаюсь с кем нибудь.

7.Обнимаю своих кошек.

8.Езжу на 7 автобусе.

9.Пью таблетки.

1.Учусь в медицинском техникуме, т.к. считаю, что для изучения нет ничего интереснее иедицины.

2.Закончила художественную школу.

3.Выучилась не визажиста, но работа не прет и из-за учебы заниматься этим совершенно некогда.

4.У меня ужасно скверный характер.

5.У меня есть любимый человек, которого я люблю больше жизни.Который всегда рядом и всегда поддерживает меня.

6.Я очень требовательна как к себе, так и к окружающим.

7.Всегда считаю что я права.Всегда.

8.Обожаю гороскопы.

9.Сплю с открытыми глазами.

10.У меня очень маленький рост.

Зачем же ты так со мной..Ты был мне моим всем, а сейчас я одна.А ведь так хотелось бы броситься тебе на шею, обнять крепко крепко, провести рукой по щеке твоей и забыть всё.Как долго мы строили своё счастье и как быстро ты его разбил.

Ну почемуууу я тоскую временами по человеку которому на меня похуй?почему у нас было столько замечательных моментов???а у меня сердце теперь не на месте..мы столько знаем друг про друга, делились тайнами и переживаниями.Знаешь что бы между нами не произошло я оставлю всё это только между нами..Я убрала все памятные вещи в коробку, рука выкинуть не поднимается, диалоги удалить не могу, папку в телефоне тоже не могу.

Ну почему всё вышло именно так, а не иначе.

Я думала что буду страдать, не буду знать как жить дальше и т.п. но как ни странно мне похуй.Я всё так же смеюсь, улыбаюсь, радуюсь жизни, слежу за собой и на лентах у меня мысли о лентах.Либо я не любила, либо повзрослела.Да бывает накатит печали минут на 10, а потом всё хорошо.Да бывает я думаю о тебе, без этого пока никак.И знаешь, всё таки мне было классно с тобой.Спасибо тебе за все счастливые моменты.Я тебя отпускаю.Я надеюсь что ты найдешь себе чудесную девушку, будешь отлично учиться, встретишь замечательных друзей.

А что касается меня, то я не чувствую что часть меня исчезла и пр. Я всё так же полноценная, красивая, умная, привлекательная девушка.И я открыта для общения и новых знакомств.За два дня уже два парня хотели познакомиться, с одним одногруппником уже прогулялись, до дома довез) Так что блин ни капельки не сожалею, что осталась одна.Свобода не так уж и плоха ;)

Всем чудесной осени и любви искренней!)

МНЕ БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО!!!!!!!!

Я как наивная дура верила, что ты любишь меня и будешь со мной всегда всегда, а ты просто взял и на ровном месте от меня отвернулся..

Я как дура хотела быть идеальной девушкой..я заботилась, любила без памяти, ласка, тепло..я стралась дать тебе этого по максимуму..а сейчас я сижу и вутри меня пустота, я сижу и про себя вою.Я перечитала твои сообщения и мне хочется лезть на стену, бить посуду, кричать, плакать, топать ногами и пр. вот только смысл?я чувствую себя использованной вещью…Какой же ты пиздабол, какие слова ты мне говорил, какие обещания давал, а я дура верила каждому слову и отдала тебе всё, включая себя.Как можно было говорить, что я самый близкий человек и сделать так больно?Ты сделал мне больнее чем Кот.

Ты там возможно веселишься, радуешься жизни…а я сижу и думаю что во мне не так.

Но какая же я дура что верила, какая же я дура…

Как же мне плохо!!!!!!!Я давно не чувствовала себя такой разбитой…Я конечно думала, что расставание дастся мне очень тяжело, но не на столько.Часть меня как будто оторвали и увезли за 180км.Постоянные слезы и тоска.Тоничка любимый мой мне так плохо, мне так одиноко!Мне так жутко от того что я не знаю что ты там, да как.Я боюсь что ты там найдешь другую которая всегда будет рядом.Я чувствую себя беспомощной тряпкой!!Я не хочу ни учиться, ни гулять.НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.У меня больше тут нет друзей, я осталась одна.Одиночество съедает меня.Я сижу на успокоительных…Я боюсь что ты забудешь меня или охладеешь ко мне.Мне давно не было так плохо.ТОНЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Я буду ждать тебя, я буду верной.

Берегите своих любимых и радуйтесь каждой минуте проведенной вместе.

что блять происходит между нами?

Нет ничего лучше, чем лежать с любимым человеком в обнимку под теплым одеялом в то время как за окном слякоть и сырость.Сегодня случилась еще одна вещь которая не могла не порадовать, но это я оставлю при себе уж очень это личное.Блин мне так сегодня было хорошо с тобой!Я вечность готова провести с тобой вот так, целуя и гладя твои губы.мне так хорошо с тобой, так чудесно!Всё бы хорошо, но завтра первый экзамен и я очень переживаю, не столько за себя сколько за тебя.Надеюсь напишем хорошо, как минимум на 80.Удачи нам.

Ну зачем ты мне наврал???Для чего??Мало того приплел другого человека.Мне за тебя безумно стыдно!Мне стыдно и неприятно что теперь мой парень общепринятный пиздабол.Я не знаю теперь где правда, а где ложь.Ты сам за меня решил что мы расстались.Ты даже не попробовал меня вернуть!Хоть как то заново меня расположить к себе!!!Два сообщения на телефон.И всё.Я думала ты поступишь как мужчина, ты придешь прижмешь скажешь что любишь и не будешь отпускать пока не прощу.Ты сам говорил что если что случится, то ты сделаешь всё возможное чтобы сохранить нашу любовь.Я думала ты способен на поступки.Я ошибалась.Я ошибалась когда думала что ты ради нас горы свернешь, я ошибалась когда думала что ты со мной честен на все 200%, я ошибалась когда думала что у нас сказка на яву.Я просто видимо сильно тебя идеализировала.Я видимо ошиблась.Видимо ты путеводная звезда не моегу пути.

А самое обидное что я тебя люблю всем сердцем и никто другой не нужен мне. Но мне нужен мужчина способный отвечать за свои слова и поступки.Мужчина способный на действия.Я отдалась тебе всей душой, отдалась тебе вся.Видимо поспешила.Жалею.