Vita brevis, ars longa

мы никогда больше не будем. потому что я так решила. да и чего я оправдываюсь? в сказки веришь? а я нет. смотрю на твою Дашу и понимаю почему ты ее и за что. потом смотрю на себя и уже понимаю почему не меня и что не так.
порадуюсь если опять пойдем пить кофе после пар.

7 августа
бестолковое метание от одного бывшего к другому никого не делает счастливым. Я сама топчу свои принципы и пудрю мозги остальным. Беспрекословно, эту всю лабуду нужно прекратить. К чертям. Надо остепениться.
Когда Гоша говорит что ему "ровно", у меня больше ничего не щемит в груди. Мне на самом деле тоже "ровно". Зачем тогда все это? Зачем он мне тогда нужен?
Ночная прогулка освежила мою головушку. Я осознала что меня больше ни от кого не вставляет. Не о том я думаю.
Я хочу такого молодого человека с которым можно гулять по ночной Москве за руку. Который будет смотреть на меня с обожанием, будет беречь меня и для которого я буду не глупой девушкой а девушкой со своей точкой зрения, именно такой каких больше не бывает на всем белом свете. Мой молодой человек будет дарить мне цветы не только по праздникам, но и просто так, без повода. Он будет уметь хорошо готовить мясо и варить самое лучшее кофе. Я буду его ценить и уважать как мужчину. Все мои проблемы будут и его проблемами тоже. Вечерами мы будем играть в карты, проигравший будет мыть посуду после ужина. Иногда он будет просыпаться среди ночи только потому что ему безумно захотелось меня. И он будет сходить с ума если меня не будет рядом больше трех дней. У нас будет собака. Крупная. Чуткая. Дико умная. Она будет частью нашей семьи.
если все будет так какого черта я сейчас творю? Зачем мне все эти сопливые мальчики которые сами не знают чего хотят? Которые даже не знают как они хотят прожить эту жизнь?!

31
А вот теперь начался период боли и апатии. Я тупо не знаю куда себя деть. В голове его слова что надо быть сильнее и что я маленькая глупая наивная девочка.
Перекрасилась
Перестала чувствовать себя собой
Плохо мне
Хочу реветь
Напилась вчера
Думаю не напиться ли сегодня

30 июля. 11:07. Поезд тронулся с канаша.
2,5 часа до родины.

Странное чувство когда не хочешь домой. Не знаешь, что тебя там ждет. Как будто что-то гложет. Хватит думать о Гоше. Хватит! На самом деле когда я приеду в Москву он опять ко мне прибежит. Это факт. Я это знаю. Просто я не хочу чтобы повторялось такое. Не хочу слышать такие гадости из его уст. Это ненормально. Хотя сколько мы терпим от любимых? Если посмотреть на другие пары, то там и похуже истории есть.
Ладно.
Другие меня не волнуют.
Нужен ли мне самой такой человек?
Что я к нему прицепилась то? Глупо. Маленькая, глупенькая. Предсказуемая к тому же.

Думаю что просто будет недельки две отходняк.
Все проходит.
И это пройдет.

29 июля.
Я так и знала что Гоша в конце что-нибудь такое выкинет. Он ахуел. Поняла его методику делить все на два мира, хах, да это мне очень знакомо. Видимо кому-то переезжать оказалось намного тяжелее чем мне. Нашла даже у спокойного и дружелюбного человека сдвиг в психике. Не сдвиг а заковырку. Думаю, что его жизнь с матерью всегда была наполнена любовью, друзьями и изобилием тепла. В то же время это все еще оставалась жизнь без отца. Сейчас его перетягивают. При том перетягивает даже не отец а его родители, то есть в основном бабушка. Он разрывается. Ну это не надумано, это факт. Естественно, вытащили парня из зоны комфорта. В клину он отдыхает. В Клину я ему не нужна. Он отгородил меня от того мира. Я разбавляю его второй мир. И не то чтобы когда ему скучно становится, а просто дополняю и разбавляю. Хорошее это слово "разбавляю"… Автоматически получается что я не вхожу в его мир релакса и отдыха, а значит я выпадаю из зоны комфорта. Отсюда следует что человеку "ровно" есть я или же меня нет.
Значит надо либо
А) попасть в зону комфорта
Б) вытащить его жить в Москву и избавить его от дискомфорта с родственниками

Закончилась практика. Я бы сейчас грустила по всем и думала что хочу туда, но мои мысли закончились на Гоше. Он меня очень сильно огорчил.
В одном он прав.
Сильнее надо быть.

9 июля 23:18
Забавно. Провожает на поезд метро и едет параллельно тебе, как бы еще прощаясь. Заворачивает на свою линию и удаляется вдаль. В голове только хорошее.
Вот сегодня в первый раз встала на скейт. Научилась стоять ахахах)

8 июля 14:55
Электрички мне теперь всегда будут напоминать… Да в прочем не важно. Электрички я ненавижу даже больше чем поезда.
Скоро все уляжется, перестанет волновать.
А пока я еду в Голицыно на практику и нервничаю.

Нам не по пути,
Но ты погоди
И мне все это надо ли
И мы друг от друга на дали на дали

6 июля
Злость? У меня нет на него злости. И да, я действительно хочу чтобы все у него было хорошо, но больше всего я хочу чтобы мне было плевать на него. Хочу забыть его поцелуи, слова и нужные поступки.
Количество и всю мощь своей силы ты осознаешь только когда переживаешь какую-либо утрату. Когда кто-то из близких людей уезжает или просто бросает тебя. То сколько негативных эмоций ты сможешь пережить и не сломаешься-и есть объем всей твоей внутренней силы и энергии в тебе.
У меня не было истерики. У меня не было нервного срыва. И не будет.
Нужно решить все с переводом в другой город. Будет ли это выглядеть что я сбегаю от проблемы? Да я сбегаю от проблемы, но ведь сколько всего я приобретаю этим способом! И давай посмотрим правде в глаза. У меня нет проблем. Все всегда хорошо.
В голове нет глупостей и чертовой розовой пелены.
В голове только мысли об активах, хорошем настроении и интересной жизни.

нахуя. я сижу и у меня ощущение что я дико ошиблась и не с тем человеком. что не надо было заканчивать и ставить точку. но тем не менее ты мне изменял. выпьем за уважение, любовь и честность.

И вот так вот сука всегда. Бро уехал, я реву. Реву как последняя сучка. Еду на маршрутке с домодедово и не могу успокоиться.
Когда встречаешь родственную душу то держись за нее всеми своими силами, ибо без бро очень хуево.
Я одна с 11 класса, как только эти сучки разъехались.
Постоянного молодого человека у меня нет.
То есть как таковой поддержки у меня нет.
На самом дела я чувствую себя сейчас глубоко несчастным человеком.
Я искренне ненавижу вокзалы и аэропорта ибо эти твари разлучают меня с любимыми.
Одиночество
Это порок?
Это судьба?
Не стоит не за кем бегать
Нахуй Гошу.
Нахуй всех кроме бро и родителей.
Я все умею сама. Я все могу.
Господи, как же дико.
И не больно.
Просто никак и в то же время меня жарят на раскаленной плите.
А сейчас опять пиздовать в ебанную общагу.
Или нахуй.
Нахуй.

Люди, люди… Кругом одни люди. Хуева туча людей. И все не те. Не мои.
Мои бро и родители за тысячу миль отсюда. А тут левые. К черту эту Москву.

Это какой-то ужас. С годами так стремительно расставляю приоритеты! Еще пару лет назад я орала что не хочу детей. А теперь я просто залипаю на них…. Маленькие светлые пупсы с голубыми глазами… Моя мечта.
Я красивый добрый котик
У меня пушистый хвостик
И сметану я люблю
И с детишками дружу
А кто котика погладит тому сказку расскажу
Мурр муррр мурррр
Еду в поезде а напротив меня именно такой мальчик. Зовут Илюша. 2 годика. Он предлагает мне печеньку. Трогает своего кота(игрушку), слушает детский стишок и ржет. Вот чудо маленькое.

Почему-то в поездах очень хорошо пишется. Все последние более менее осмысленные заметки были написаны мною в поезде.

Каждый второй человек моего прошлого наровит мне сказать что я иду не тем путем. Надо было идти по художественному направлению ла-ла-ла… Ребят! Я бы не смогла. Я сломалась еще 4 года назад и уже даже и не скажешь в чем тут было дело. Теперь только изредка я рисую портреты людей, у меня даже выработался какой-то свой наркоманский стиль.
Хотя может и смогла бы. Все правы. Блядство ебаное.
Что меня тогда так сломало? Я помню только то что мне хотелось стать другим человеком, я себя ненавидела. Помню что заставилась сделать ремонт в своей комнате ибо каждый ее сантиметр мне напоминал Никиту. Да и возраст был такой. Я называю это возрастом когда все подростки начинают курить. Хотя нет. У меня это все пришло раньше. Класс седьмой-шестой.. Тимон вон вообще с первого класса курит. Как на первое сентября пришел так сразу нервно закурил. Эх, понимаю малыша.

и вот опять. это ебаное чувство страха. как будто что-то не то. не с теми и не так. да и вообще не там где надо даже.
по привычке идешь к одному и тому же пункту. набираешь те же номера. они почему то не меняются.
очень неприятно. гложет. перестает. а потом заново.
что с этим делать?

Аэропорты стали нашей стихией а встречи раз в год нормальными. Самое интересное что от этого дружба не гаснет. Мы все также с нетерпением ждем прилета кореша и при каких то проблемах друзей готовы придти им на помощь в любое время дня и ночи не смотря на все это гребаное расстояние.

"-приземлились
-Какой у тебя самолетик? Голубенький или беленький?
-беленький
-а ну я тут два беленьких вижу из окна. Твой наверно который поменьше.
-неееет. У меня был большоооой!"

А сейчас мы пойдем и не спеша покурим, бро.

Отношения. Тяжелое слово? Весомое? Да.
Стоит ли бороться за отношения с Гошей?
Был период когда мне казалось что он мое все.
Теперь все по другому. Теперь я его не понимаю. У него угас интерес, но он ко мне очень привык. У меня тоже угас интерес и я развлекаю себя сама как могу.
Сегодня первый день отдыха в Турции. Катюшка напилась, нашла парня, купалась вместе с ним в ночном море. Зато счастливая. Пусть у нее с ним все получится. Неплохой паренек.
А я сижу и думаю о том что Гоша мне даже не написал и не спросил как я долетела. Весь день об этом думаю. Весь день жду. Наивная.
На самом деле я люблю Никиту. НО. Любить и быть вместе с человеком разные вещи.
" ты мне очень нужна. Я для тебя все сделаю" (с) Гоша (день примирения)
По-моему он просто слишком сильно в меня нырнул. И я. В него.
У меня есть чувства. Сильные. Просто я смирилась с его отношением ко мне. Он просил дать время? Я его ему дам. Время.
Странные законы в этом мире. Только ты поставил на кон все. Научился жить без самого важного и смирился со своей участью, так сразу все плывет к тебе в руки. Я в этом убеждаюсь последние три месяца.
16 у нас с ним будет два месяца, а ощущение что год прошел.