Музыкальный флешмоб

16. Песня с именем человека в названии.

Outkast - Ms. Jackson

I hope we feel like this forever
Forever, forever, ever, forever, ever?
Forever never seems that long until you're grown
And notice that the day by day rule can't be too long

Maroon 5 - Move Like Jagger

So watch and learn
I won't show you twice
Head to toe, ooh baby, roll me right
But if I share my secret
You gonna have to keep it
Nobody else can see this

Простите, накипело

Я провела замечательный вечер, погуляла с подругой, потом сходили с ней в кино, а потом я прихожу домой, хочу написать Роме, и знаете что? Я не могу написать ему сообщение, потому что «пользователь закрыл доступ»! Рома закрыл мне ебаное лс! Истинно мужской поступок, да, молодец. И вот мне просто реально обидно, почему нельзя прямо сказать, если что то не нравится? Почему обязательно нужно не отвечать, и отнекиваться типа занят. Я просто хочу нормального общения, как раньше. Мне этого не хватает.

Ахуенный лучший друг крч.

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.

Макс Фрай

чего я хочу? Я не знаю что мне нужно и за что держаться в этой жизни. Иногда я хочу жить полной жизнью, а иногда разъебать себе все ебало

И вот мы сегодня встречаемся, а он даже в глаза мне посмотреть не может. Весь дергается, волнуется. И пофиг, что были пьяные разговоры-поцелуи, и объятия на всю ночь. А ведёт себя как мальчишка. Ладно я, еще может не так откровенно смотрю на него, "девичья стеснительность" и всё такое. Ну а он то. Вообще весь день был само неудобство. Вокруг были люди с которыми у меня что-то, да не слава богу.

Вступление. Об экранизациях в целом.

Не понимаю людей, которые оценивают экранизацию по принципу "по книге/не по книге". Вы что, ждете, что экранизация будет повторением романа/рассказа/пьесы? Вы действительно верите, что это возможно? Что можно экранизировать лирические отступления Гюго или вместить всю "Войну и мир" в фильм или даже сериал? И вы вообще учитываете то, что одно и то же литературное произведение каждый человек воспринимает по-особенному, не так, как кто-то другой. В том и отличие книги от фильма. И персонажей все понимают по-разному. Кому-то нравится Болконский, кому-то - Безухов. Кому-то - Аксинья, кому-то Наталья. Режиссеры - тоже люди. И если одному нравится Каренина, он покажет ее в лучшем свете, а если другому не нравится - покажет плохой.

Я очень люблю смотреть экранизации. Стараюсь сначала читать книгу, потом смотреть фильм. Это особенно касается классики.

Основная часть. "Анна Каренина"

Поговорим ою экранизациях романа Толстого "Анна Каренина". Всего я посмотрела пять экранизаций этого произведения.

"Анна Каренина" 1967 года. Анну играет Татьяна Самойлова. Моя оценка 9/10. Сказать о фильме, в принципе, нечего. Очень хорошая экранизация. Одна из лучших вообще. Анну именно так и представляла.

"Анна Каренина" 2012 года. Анну играет Кира Найтли, одна из моих любимых актрис. Моя оценка 8/10. Очень оригинальная, своеобразная версия. На любителя, в общем. Вызвала споры. Кто-то горячо полюбил ее (я, например), а кто-то поругал. Фильм очень красивый, Кира великолепна, Джуд Лоу на высоте. Надо заметить, в отличие от других экранизаций романа, здесь не забыта линия Левин-Кити. Хороший саундтрек. Огромный плюс за то, каким показан Каренин. Дело в том, что это мой любимый персонаж в романе, а здесь он как раз положительный герой.

"Анна Каренина" 1948 года. Анну играет Вивьен Ли. Моя оценка 7/10. Неплохая версия, но и не блестящая. Ничего не говорю более только потому, что не запомнила ничего достойного упоминания (должна сказать, Вивьен не моя любимая актриса).

"Анна Каренина" 1997 года. Анну играет Софи Марсо. Моя оценка 5/10. Не понравилось. Во-первых, по моему мнению, Софи совсем не подходит эта роль. Ну совсем. И вообще Марсо мне не нравится - что-то в ее внешности меня отталкивает. Понравилась оригинальная идея - рассказ ведется от лица Левина (ведь считается, что Левин - это alter ego Толстого).

"Анна Каренина" 1935 года. Анну играет Грета Гарбо. Моя оценка 5/10. Опять-таки не понравилось. И опять-таки в первую очередь потому, что Грета - вовсе не Анна. И близко на нее не походит. Да и игра ее меня не впечатлила (можете ругать меня, но таково мое мнение). С первых же минут фильма поняла - не мое. Типа раз русские, то значит, напиваются и песни народные поют. Эх, плохо же о нас думают. От линии Левин-Кити отказались еще до того, как прошел час - сразу же их поженили, Кити и не успела пострадать из-за Вронского. Анна не забеременела. Каренин отвратителен. Последние сцены (смерть Анны и разговор Вронского с другом) совсем плохи.

Таково мое субъективное мнение. Возможно, буду продолжать писать об экранизациях, да и вообще о фильмах, ибо люблю кино.

Вывод.

Для любителей романа - советская экранизация. А если хотите просто посмотреть красивый фильм о любви, то самые хорошие - 1948 и 2012 годов.

Разговор с братом вчера:

—Мак же хороший?

—Да, но точно не для тебя.

—Почему это? Там же специальная система и её нельзя сломать, - немного надув губки, но при этом улыбаясь, говорю я.

—Поверь, ты сломаешь. А я потом буду сидеть и ломать себе голову, как это всё починить, - что правда, то правда. До того, как ещё давно я не начала пользоваться компьютером Артура- он не ломался. Но как только мои "умелые ручки" добрались до компа- винда ломалась регулярно. Мастер-ломастер Дарья к Вашим услугам.)))

Я все искала, искала причину своей нервозности, копалась в своих мозгах, в дургих людях. А выяснилось, что все дело в снах. Никогда не игнорируйте тех кто приходит к вам во сне, напишите им…

Любов просто трапляється. Ніхто не думає про те, як любити, або коли й де любити. Ніхто не раціоналістичний в питанні любові. Вона - це раптовий світанок у серці, неминуче й безперешкодне прагнення до єдності. У ній немає логіки, вона за її межами. Це подібно спробі обґрунтувати, чому річка тече, чому бриз прохолодний і ніжний, чому місяць сяє, чому небо неосяжне, чому океан великий та глибокий. Раціоналізм вбиває красу і чарівність цих речей. Ними слід насолоджуватися, їх слід відчувати. Якщо ви будете пояснювати їх раціоналістично, ви проґавите всю їх красу та чарівність. Сядьте на березі океану. Подивіться на нього. Відчуйте його неосяжність, відчуйте його хвилювання. Відчуйте та здивуйтеся величності творіння й творця. Гадаєте, ви отримаєте щось хороше, раціоналізуючи з цього приводу?

За окном очередное полнолуние. Я сдвинулась с мертвой точки, но пока только переставила стол. Было бы все так же просто как переставить свой стол… Правда перестановка была наверно неделю назад, но только сейчас она реально ощутима. На половине дела я даже хотела вернуть все обратно, но доделала до конца и не жалею. Теперь я сижу у окна и вижу луну, а она вдохновляет знаете ли. Вдохновиться, взяться за дело и довести его доконца.

і кожна наступна любов захоче бути єдиною,
і кожні наступні руки не зможуть тебе лишити,
але ж не важливо, з якою жити людиною,
бо головне - з якою любов'ю жити.

А возможно, ей хочется наконец рассказать кому-то о себе и быть уверенной, что этот кто-то хочет выслушать её, не осуждая, помочь и у него есть на это время?

(с) Януш Леон Вишневский, "Одиночество в Сети".


Я ціную людей, які, роблячи всякі погані штуки, вміють в цьому зізнаватися. Без подвійних стандартів. Якщо вони самі бухають, то не осуджують інших за це. Якщо вони матеряться, то не кривляться, коли чують "бл*дь". Якщо вони осуджують плітки, то самі ніколи в них не встрявають. І якщо вони говорять про політику - то бодай щось в ній розуміють.

Ціную, бо, мабуть, самому цього часто не вистачає.

Я буду очень по тебе скучать. Правда. Ты был моим лучшим другом и долго еще им будешь. Таких как ты больше нет.

Мой друг уезжает учиться в штаты. Завтра последний наш общий день. Нашей группкой. Всего 4 человека, но такие дорогие. Эти трое заняли важное место в моем сердце. Поэтому несмотря на нашу "остановку" в дружбе, я буду любить их еще сильнее. Спасибо им.

Этот парень, который уезжает, сделал меня сильной. Научил верить в хороших людей. Решал за меня физику!!

Спасибо тебе, Динь.

Привет всем!) Хотела бы поинтересоваться, заказывал ли кто-нибудь себе Nike Roshe Run? Очень хочется приобрести, но не знаю как и где, а где нахожу, то нет того цвета. Может кто что посоветует и отзовется, так хоть уверенней себя буду чувствовать, заказывая первый раз. Заранее спасибо :)

Добрый вечер, а может быть и ночь. У меня для вас маленькая новость, скорее даже предупреждение. Завтра я уезжаю к маме, а от неё в понедельник мы летим В Европу на Лазурный берег и Париж на 2 недели. А это значит, что в эти 2 недели никаких постов не будет . Зато после поездки привезу для вас много красивых фотографий архитектуры, еды и тд… ;)) Так что не отписывайтесь, я жива, только в отъезде. А если хотите следить за моим путешествием, можете читать мой твиттер или инсту. Люблю вас.

ааааа! я сегодня наконец-то сходила на "Шаг вперёд 5!!!

неужели я дождалась этого дня!

как и ожидалось, этот день не мог пройти спокойно! но даже утренние заебы о поступлении, ссоры с подругой и дождь не смогли испортить мое подвышенное настроение для фильма.

мне очень понравился фильм (не исключаю того момента, что это мой любимый фильм и все части я попересматривала по овер 841659645 раз) ! неплохой сюжет, отменные танцоры, офигенная музыка, красивая съемка, интересные задумки, виликолепные места. вообщем, все что нужно для танцевального фильма. и я уж точно никогда не скажу, что пожалела о том, что сходила на этот фильм ;) более того, я уже понаходила кучу треков из фильма с:

вообщем, тем, кто еще не ходил, я настоятельно рекомендую пойти!

и, как обычно, после просмотра мне захотелось записаться на танцы))

9 августа. День, когда я встретила Огастуса Уотерса.

неплохой заголовок получился.никто же не против, что я его так называют, ибо в переводе на русский его имя будет Август(вроде бы), но вначале мне попался фанатский перевод и я к нему привыкла.после, сколько раз перечитывала в официальном переводе…черт, читаю "Огастус" и все тут :D вернемся-ка мы к встрече.здесь я вынужденна вас разочаровать.это был обычный парень, который внешне очень напоминал Гаса.улыбкой, прической и одет..ой, кого я обманываю…все парни так одеваются.я даже не знаю.и ко всему прочему он шел с тростью, но это последнее на что я обратила внимание.улыбка была первой.интересно, я одна такая идиотка?по крайней мере в тот момент была одна.вот и вся встреча.и я буду очень удивленна, если найдутся люди, которые не знакомы с TFIOS.последнее время слишком часто слышу о нем.единственное чего я не понимаю, так это почему.почему эта история стала такой популярной?это замечательно, если у фильма/сериала высокие рейтинги, но, черт возьми, я терпеть не могу, когда какие-то "левые" люди начинают болтать о любимых фильмах/сериалах/музыкальных группах/книгах.знаю, что не одна такая и меня поймут.любить что-то только из-за популярности?так глупо.ладно, что поделаешь.

ах, я же сегодня первый раз за это лето посетила магазин для того, чтобы купить себе одежду.без понятия, почему мне захотелось приобрести эти футболки.хотела перейти на классический стиль, но видимо не судьба.короче, это будет моей фишкой.футболки с надписями.выделю специальную полку, ибо таких в моем гардеробе огромное количество.изначально хотела купить майку, которая посылает очень далеко…хаха мама посчитала, что это будет перебор, но ей понравилась "life is a bitch".женщина, и как вас понимать?ну, если она сама предложила, то грех не взять :Dвообще-то, мне нужно обувь купить, но это же типично для меня.набрать футболок и остаться в компании с порванными кедами и балетками, которые терпеть не могу.у меня имеются босоножки, но они все на каблуках.не имею ни малейшего понятия о чем я думала, когда покупала их.а сейчас прошу меня извинить, но меня ждет очередная игрушка.на этот раз скачала gta.не поверите, но я никогда в нее не играла. люблю машинки и убийства.

я розуміла – якщо ми витримаємо ще тиждень, то буде для нас невимовною вдачею,
кожен сон здавався нам недоречно-віщим,
з тобою усі місцезнаходження не мають ні координат ні жодного значення,
головне спати… спати у нашому спільному ліжку.

ничего не знай, никому не верь,
проходи насквозь закрытую дверь,
не держи, не держи, не держи в себе ничего.
облака ночные фиолетовы над Невой.
ешь с ножа и пей из горла,
и

живи, как будто ни разу еще не жила.
еле слышимо полночь отбивают колокола.
словно есть лишь это: волны плещутся о гранит,
темноту и память земля хранит,
и еще ничего нет светлее и выше
Петропавловского шпиля над темной Невой.

словно и не живешь, а так, покурить вышел
в темноту у волн – а тут никого.

Ночь.Время 2:30. по-моему, самое время для просомтра Пилы в одиночестве. А также для холодного чая, полной желтой луны, находящийся напротив моего окна.
П.с. а еще 15 минут назад я смотрела Телепузиков.
Кажется, я схожу с ума…

итак.. в моём маленьком мире случились больши изменения.
в меня влюбился. простой и обычный парень, добрый и смеющийся.
влюбился на свою голову, ибо сейчас я его "палач" и "бумеранг" за его прошлые ошибки.
так и есть.. каждый человек кому-то бумеранг и палач..
я боюсь смотреть ему в глаза, потому что там столько надежды, столько радости, от того, что я просто улыбаюсь или как я ворчу.
он очень заботлив и преувеличенно обидчив.
и даже фраза, что в сердце у меня большое чувство к другому человеку - это его не смутило. и это меня пугает.
потому что придётся объяснять снова, а значит - причинять новую боль. хотя я понимаю, что он мне не сделал ничего плохого. но иначе никак.

да. я люблю другого человека. он наполняет меня всю и я вся состою из этого простого, но сложного чувства. тут есть свои заморочки, но они не имеют значения совсем.
и я не знаю, как девушки могут так бесчувственно выбирать, с кем удобнее..
как же можно?
не важно, с кем удобнее. наплевать на это. важно то, кого ты правда любишь.
с тем человеком и будет комфортно. и в ссоре, и в согласии.
по крайней мере, я верю в это.
и я не могу предать свои чувства. это же ужасно, быть с одним, а думать о другом.
и я знаю, что я бы думала.. ибо это никак не вырежешь, не заглушишь..

смешанные чувства. не хочу травмировать парня, но должна это сделать. ибо свалить без объяснений - не вариант..
и именно сейчас я одна, мне некому выговорить это

мы никогда больше не будем. потому что я так решила. да и чего я оправдываюсь? в сказки веришь? а я нет. смотрю на твою Дашу и понимаю почему ты ее и за что. потом смотрю на себя и уже понимаю почему не меня и что не так.
порадуюсь если опять пойдем пить кофе после пар.

с родителями приехала сегодня утром с дачи на такси - они пошли праздновать день рождения одной тётеньки на пароход. на пароход этой тётеньки.

мне пришлось проехать один на один с таксистом ещё пару автобусных остановок, и я жуть как этого не люблю - вообще не люблю ездить одна в такси, не знаю, что нужно говорить, точнее, знаю, что говорить ничего и не нужно, но меня всё равно нагнетает эта обстановка. возможно, это психотравма со времен юношества (девичества?), когда я сбегала пару раз под покровом ночи к W, ехала в такси одна через весь город и никак не могла понять, правильно ли поступаю. таксисты всегда молчали, а я, чувствуя себя преступницей, молила минуты сгорать побыстрее.

должна была встретиться с одной подругой, но встретилась с другой - та просто пришла с просьбой посидеть. мы посидели, бахнули вискаря, завалявшегося в холодильнике и решили пойти в кино. забронировали билеты на "Геракла", но когда пришли, поняли, что забронировали билеты на "Навстречу шторму", а "Геракл" там и в помине не идёт. хотя изначально хотели на "Стражей Галактики". она - смотреть на енота, я - на лысую синюю Эми Понд.

не в первый раз такая пляска - ходили уже на Стартрек и оказывались на Великом Гэтсби.

шли по парку и дорогу нам преградил маленький мальчик лет трёх-четырёх. преградил веткой с листьями и словами "проход запрещен". долго добивались у него, что же нужно сделать для того, чтобы открыть проход, добились, наконец, что поможет волшебное слово. Робин перебрала слова из разряда "спасибо-пожалуйста", "абракадабра-симсалабим", но проход всё ещё был закрыт.

ключ нашла я. волшебным словом оказалось Авада Кедавра.

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

Хммм… Что не подала документы в Питер. Что в переходном возрасте уходила из дома и доводила маму до слез (прости меня, любимая и единственная!). Жалею, что из-за своего эгоизма и высокомерия когда-то не смогла помириться и начать снова общаться с дествительно хорошими и любимыми людьми.

Жалею, что из-за страха и лени не сдалала многого, что могла. Жалею, что причиняла в одно время людям много боли. Много о чем жалею. Много о чем вспоминаю со стыдом или слезами. Многого врагу не пожелаю.

В Судаке всё-таки классно. Хоть я и была там уже раз 20, и в городе, и в крепости, всё равно мне там очень понравилось, я получила новые впечатления. Стоишь на смотровой площадке и видишь каждый камешек на морском дне. Ощущение близости чистейшей воды окрыляет. Это чертовски приятно, до мурашек, сидеть между зубцами крепостной стены, изучать пляж и восхищаться кристально чистой водой. В эти 3 минуты я даже забыла о своей печали.

Узнала много нового и интересного про средневековое оружие. Я увидела вживую принцип работы баллисты, как стреляют из лука и арбалета и будто бы побывала внутри Замка из третьих Героев. Хорошая эмоциональная разрядка. Но более всего меня увлекло огнестрельное оружие: кулеврина, аркебуза, орган и другие. Я даже и не знала о таких.

В общем, крайне полезный день сегодня.

а ведь смешно, ну
едешь в новороченной маршрутке. тихо-мирно без айподов или планшетов там всяких. мимолетом вспоминаешь слова на балконе о жизни и смерти. прямо как во всех этих романах. о возвышенном, конечно. водитель тормозит на остановке. заходите спешащие и платите тридцать рэ. стоим, и вечность, кажется, прошла.

читаешь вывески. и думаешь, ну кто же, блин, кто придумывает такие названия для магазинов. нене, модных бутиков для крупноразмерных женщин. и тут заходит она. пытается найти мелочь для водителя. а ты срочно, слышишь, срочно находишь себе занятие, чтобы не глазеть. она расплатилась и уже идет в конец маршрутки. но ты ничего не можешь с собой поделать. ведь ее волосы, ее гребанные волосы лезут во все стороны. дура, ну давай я подарю тебе расческу. чтобы твои лохмы не ласкали уста других пассажиров.

знаете, ведь у каждого в жизни есть такая минута, когда все. вот ты сидишь и чай пьешь. или что ты там обычно делаешь. и вот все, все вдруг понимаешь. что по тв все всем врут. что не по тв все всем врут. и так не по себе становится. правда?


Попробуй!

• Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком.
В течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны, каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

• Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец.
Ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды. В течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

• Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине.
Ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

• Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель.
Ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

• Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить “давай, ну.. давай!”
Ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

• Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной.
Ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

• Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется.
Ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

• Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер.
Ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

• Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу.
Ты увидишь, что в сутках 36 часов.

• Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды.
Через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

• Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки.
Ты увидишь, что ты можешь намного больше.

• Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв “что он может подумать о тебе&rdquo ;).
В течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

• Попробуй полежать в траве среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей.
Ты услышишь в себе долгожданную тишину.

one-nightmare:1751

Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь. Януш Вишневский "Между строк".

И ещё кое-что хочу тебе сказать. За миг до того, как всё померкло, знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове? Ты.

к/ф Дорогой Джон.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Дайте мне всю вашу выпивку!

-Нас тут шестеро, ты не можешь обокрасть нас!

-Я, блять, не шучу!

-Принесите выпивку!

Гермиона только что украла всю нашу дурь.

ЭТО БЫЛО БЕСЦЕННО

И Он таки начал проникать из моей головы прямиком сюда, хоть и не хотела. Ой, как же я не хотела. Не хотела ужасно.

Но, ладно, потом почитается-вспомнится. Ну, не глупая ли?!

Рецепт красоты я унаследовала у матери: пей много воды, никогда не вставай по будильнику и никогда не кури.

Scarlett Johansson

Я тут вспомнила что хотела сделать… я хотела написать на вьюи, но все как-то не получалось…

    • Еще я вспомнила, что 7 августа я ходила в музей Эрнста Неизвестного.

Ожидала я, если честно, чего-то другого. Но мне все вполне понравилось и многое меня удивило. Снимать там нельзя было, что очень жаль. Но все картины и скульптуры можно посмотреть в инете. В музее была представлена лишь малая часть всех работ Эрнста Неизвестного, но было увлекательно. Над каждой картиной или скулптурой можно думать весь день. У него такая техника - своеобразная. Был целый зал(всего 4 зала) посвященный распятию Иисуса. И картины, и скульптуры, и проекты.

П.с.: просто я давно хотела туда сходить.

+ 1 к желаниям на август ;)

    • 8.08.14

Поехала в гости к Лере, Коле сказала, что я не смогу приехать играть, но они и не играли, снова никто не пришел. У Леры мы смотрели фотки с Шихана, болтали и сходили на мини-пикник на стадион с ее собакой :D Было весьма весело :D Но ее буйная собака от нас убегала 2 раза и вместо того чтобы пить чай с пиццей, мы бегали по двору за собакой. А еще, там не было двери, но нам надо было закрыть вход-выход чем-нибудь, чтобы собака не убежала, для этого я разломала чей-то шалашик и забрала крышу шалашика, ей то мы благопалучно и закрыли вход-выход. Потом я одна вечером возле леса и дороги ехала домой, было жутко.

    • 9.08.14

Ездили кататься на велосипедах с Лерой. Прокатились вокруг озера, уселись на вышку и начали кушать мороженки/булочки. Часа 3 посидели и поехали в обратную сторону. Когда яшла провожать Леру на автобус, мы стали свидетелями аварии. Все было похоже на фильм ужасов. Не знаю как описать эпичней…В общем, один пьяный мужчина бежит от другого пьяного мужчины с кувалдой на дорогу, где носятся машины. Там нет ни светафора, ни пешеходного перехода, ни каких либо знаков. Этот чувак идет по дороге, у него выпадывает телефон. Он идет дальше, проходит на другую сторону, видит свой телефон на дороге и возвращается за ним. По тратуару идет мужик с кувалдой и орет что-то типо: " Иди сюда, урод!". Чувак нагибается чтобы подобрать телефон и его сшибает машина. Я слышала только хлопок, сам удар я не видела. Но когда я повернула голову на хлопок, то я уже видела такую картину: Чувак сидит на земле, что-то орет, везде кровь и он сидит умывается кровью. Он видимо хотел ее убрать ч лица, но ее было много и он только все размазывал. А мужик с кувалдой этого не видел и все кричал ему что-то. Мне хотелось поскорее оттуда уйти, ибо кто знает что может произойти в следующий момент. Конечно, если они вызовут милицию, то водитель останется победителем, ибо чувак сам виноват.

    • Дефо я никаким образом не могу взять почитать, поэтому я начинаю

читать Чака Паланика " Бойцовский клуб".

    • Ну…вот и все, вот так и живем.

Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!

Д жеймс М ак Э вой


Два часа назад открыла для себя новый сериал. "Во плоти" - вот название новой "шизы" молодежи. Сериал создан BBC. Он рассказывает о жизни зомби, которых "оживили", то есть их вернули к нормальной человеческой жизни, но со своими особенностями. Посмотрев две серии, я тоже втянулась в этот сериал. Он не тяжелый и довольно интересный. Однако, нужно посмотреть чуть больше, хотя первый сезон составляет всего три серии. Ну, и для любителей слэша, там тоже найдется приятный сюрприз, от которого я просто "выпала в осадок на дно нефтяного моря".

Много читаю в интернете о маньяках и серийных убийцах. Не без внимания остался и всеми ненавистный Андрей Чикатило. Посмотрела интервью с ним. Вы знаете, ни намёка на то, что он болен или у него что-то с психикой, разговаривает и отвечает на вопросы интервьюера абсолютно нормально… Рассказывал о своём трудном и голодном детстве, о том, как над ним издевались и смеялись девушки из-за того, что он бесполезен как мужчина по понятным причинам, как ему пришлось из-за этого бежать из родной деревни…так и не скажешь, что зверски убивал людей, да ещё и ел их… филолог по образованию… а на суде выдуривался как мог, строил из себя последнего шизофреника, чтоб его отправили в психушку. однако.

Итак, Мередит. Я не уверена, что знаю, как это делается. Я не экстрасенс . Банши из меня, очевидно, тоже не очень. Но я пытаюсь помочь моим друзьям . Не знаю, слышишь ли ты меня, или о чем мне тебя нужно спросить. Но раз у меня есть эта вещь, то она должна срабатывать хоть иногда. Она должна помочь хоть кому-нибудь. Может, на самом деле я хотела сказать… Прости меня. Я бы хотела помочь тебе. Мне жаль ».

Давно ничего не писала. Да и не знаю, нужно ли. Мысли в голове никак не могут обрести покой. Сердце неумолимо бьется в тревоге. Почти 2 месяца прошло после расставания, но я этого не ощутила. Я помню все слова, которые он мне говорил. Все до единого. Пора бы уже прекратить прокручивать эти диалоги в своем сознании. Пора бы уже отпустить. Но увы не удается. Одно упоминание его имени делает больно. Одно упоминание имени сжимает все изнутри.
И теперь никто никогда не увидит ту меня, которая была до встречи с ним.
28 июня - день, когда та я умерла…

Ты очень красивый, в тебе много света, Улыбка, походка… Но важно не это. Успешен, разумен, мил, не упрямен, К деньгам равнодушен и к прочему хламу. Ты скромно, со вкусом, опрятно одетый, Всегда аккуратен, а манит – не это… И совесть твоя не липка, не продажна, Открыта душа – да и это не важно! Ты добрый очень, тебе правда – дороже. Тепла в твоем сердце – с избытком… И все же Опять повторяюсь – в тебе много света… А я тебя просто люблю… не за это.

"У тебя все впорядке, с тобою рядом Она.
Но ты знаешь, я тоже нашла себе больше, чем друга.
Он беспокоится, ела ли я с утра
И надела ли шарф, если нынче на улице вьюга.

Он беспокоится, сколько часов я спала
И иногда запрещает ходить на работу.
У тебя все впорядке - с тобою рядом Она,
Ну а я.. я пока наслаждаюсь Его заботой.

У тебя все впорядке. Вы ходите вместе в кино,
В выходые вы едете в “Мегу“, чтоб выбрать ей платье.
Вечерами, по предположенью, вы пьете вино,
Засыпая под утро в обнимку на общей кровати.

У тебя все впорядке, вы вместе чуть больше двух лет.
Она лучше меня, значит были на то причины.
Я смирилась, я жду Его дома и грею обед,
Но мне трудно назвать его самым любимым мужчиной.

У тебя все впорядке? Я за тебя боюсь.
Мне всегда было важно, и это ведь многое значит.

Меня бесит Его забота, я вечно злюсь.
Он хороший, но Он - не ты, с ним совсем иначе..

У тебя все впорядке? Надеюсь, что это так.
Это то, во что я всегда продолжаю верить.

Отношения на грани разрыва, в душе кавардак.
Ходят слухи - и вы расстались на той неделе.."

"Да, она пошла вразнос. Вразнос, в загул, вдребезги, в стельку, ввысь. Отдать швартовы. Всё. Её не удержать. Ее понесло. Теперь сам черт ей не брат - он ей друг, она треплет его за корявые рожки и целует в черный пятачок.

Ох, как ей хорошо."

Верочка знает. Все совершенно знает.

И я не зря стала читать ее жж, потому что все чувства, все во мне отзывается, там же все такая правда и такое открытие.

Знаете, я когда увижу, когда Он меня обнимет, я сразу влюблюсь. Моментально. Просто в секунду. Главное только не задохнуться и не растерять какой-никакой умишко. А иначе - что же я скажу?

И как бы не злилась и не обижалась, не горевала/тосковала/надумывала, Господи, спасибо тебе, Господи, Господи.

Завтра у меня снова поход по неизведанному пригороду. Подруга все уши прожужжала, как он по мне скучает (работают вместе). Но я не знаю, чего хочу. Я вроде и жду встречи и вроде не хочу всей этой романтики. Да, это полохо - пудрить мозги и все такое. Но кто обещал ему, что все просто будет. Ему вообще никто ничего не обещал) Ладно, выключаю эту пафосную сучку (спасибо, Алина, научила).

Сегодня так херово себя чувствую… Встала еле в час, выпила таблетки нужные и поехала быстро по одному делу. Оно быстрое и срочное, поэтому я решила не есть, а уже потом нормально пообедать как вернусь… А когда пришла меня так скрутило… Болит желудок, кишечник и внизу, как такой общий спазм… И тошнит… Я не пойму почему так… Может от того, что я выпила много таблеток натощак, а потом так в итоге за день ничего не ела, только чай и воду пила из-за болей… А сейчас низ живота болит. Неужели кд смилостивятся и придут ко мне?

Как же хочется спокойных отношений. Вот таких, которые сегодня были у меня во сне. Чтобы я знала, что где-то есть любимый человек, что где-то меня ждут, что кому-то не наплевать на то, что со мной происходит, что есть тот, кому я могу дарить тепло. Неужели это так трудно и неосуществимо? Неужели я так и не смогу найти нормальных отношений. Нормального парня. Не долбанутого на всю голову или истеричку. На которого можно положиться. Какая же я в последнее время размазня.

День 99.

Огромная новая карусель.

Через 15 минут я выйду из дома.

Всё, что хотел, взял.

В дороге буду учить стихи.

***

Мне нравится в моей жизни, кроме всего прочего, то, что я выполняю свои мечты. Это невероятное ощущение.

Би-2 & Чичерина – "Мой Рок-Н-Ролл"

мои уехали отдыхать и оставили меня одну. вроде я должна радоваться и тусить, но меня не покидает чувство одиночества.

блин, чтобы я делала, случись это пару лет назад? начала бы наслаждаться этим, ловить момент их отсутствия, чтобы оторваться, но сейчас это все как-то не так… вообще.

на самом деле у меня никогда такого не было - сидеть и хлопать глазами, чувствуя себя одинокой, когда тебя оставили одну на всего-то ничего! но вот… видимо это приходит с возрастом, когда ты начинаешь ценить тех, кто рядом и эти минуты, когда они рядом, не желая оставаться одной… не нужна свобода, тусовки. нужно просто, чтобы любимые были рядом и выносили тебе мозг.

в одиночестве на тебя накидываются такие мысли, от которых отбыиться тяжело, будто на тебя напал клан голодных львов. становится так грустно, когда ты слышишь, как в доме тикают часы и гуляет по комнатам прохладный ветерок. ты наедине с собой… иногда просто необходимо побыть с самим собой, но сейчас мне этого не хочется…

мне кажется, такой ужас происходит только с женщинами, остающимися одни на продолжительное время - они тупо начинают сходить с ума от собственных мыслей. где-то слышала цитату, что ни в коем случае нельзя оставлять женщину наедине с собой:

" В детстве ее охраняет отец, потом оберегает муж, в старости - сын, женщину никогда нельзя оставлять наедине с собой! "

мне кажется, это слова реально знающего и понимающего человека.

Едем в Дублин по делам в 9 вечера. Что можеть быть круче дороги. Я обожаю ехать куда- то с музыкой в ушах. Я готова к маленькому приключению.

Ну что ж, яблоки с солью тоже из плохого настроения выводят, но не лучше смски "через 10 минут подъеду"! хочется спать, но пока нельзя. Такое позднее время, а на улице кричат дети, кошмар, куда смотрят родители. Хотя сейчас молодежь не лучше: дымят, как паровозы, пьют, фууууууууу. Любой день с тобой станет прекрасным: *

"Плохой мужчина всегда испортит женщину, из-за таких она становится нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой и цветущей. Девушки, не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.”

Cначала я пыталась приготовить безе. Все шло нормально первое время, хотя когда сахар так и не растворился в яйце я уже как будто бы знала, что ничего не вйдет. В итоге тесто получилось слишком жидким и не "стояло". Пришлось залить его в формочки для печенья, которые расплавились в печи. Пытаясь спасти ситуацию оставшееся тесто я попыталась высушить в микроволновке, но и тут ничего не вышло -сахар сгорал и вкус был отвратный, как и цвет.

Решив не выбрасывать оставшееся тесто, я предприняла попытку сделать рулет, который стал получаться почти идеально. Добавив в уже готовую цветную массу масло для начинки и сделав тесто для коржа, но, видимо, пересыпав туда муки, я как дибил впервые в жизни, даже горячим не смогла его закатать.

И наконец, поняв, что рулет сегодня не будет моим ужином, я просто напросто разрезала корж и сделала из всего этого чуда торт. Голубо-зеленый тортик посыпаный кокосовой стружкой - вот, что получается, когда Соболева пытается сделать безе.

— Это Клара, и она не моя помощница.
Она… должно быть какое-то другое слово…
— Я о нем забочусь.
— Да, она заботится, так что мне этим заниматься не надо.



На меня в очередной раз нахлынуло, и вот, что из этого вышло

Года идут, идут столетья, мир не стоит на месте,
Но как и прежде, никто не ставит междометья
И так же кто-то, где-то, но не вместе…

А мир сплетается в соцветьях
И жить все больше интересней,
Но бегут года, бегут столетья, а люди все чудесней и чудесней

Никто не пожелает долголетья,
Ведь все они враги отрепья.

Мольба твоя откликнется лишь песней, но будет поздно,
Идут года, идут столетья…

Мы стали настолько бесчеловечными, что нам наплевать на других, мы все конченые эгоисты и нам, увы, как бы это не печально было признавать, все больше и больше приходится по вкусу.

Если ты не можешь глубоко вдохнуть и порадоваться тому, что просыпаешься утром, значит что-то идет не так, значит вокруг тебя совершенно не те люди, значит все будет точно так же ровно до тех пор, пока сам не разорвешь круг.

Чувствую усталость. Противную. Тягучую. Усталость и апатию. Но радуюсь. Точнее открыто и совершенно беззастенчиво демонстрирую ее всем налево и направо. Но счастлив ли я? Нет.

Не счастлив.

Скучаю. По ней скучаю. Не могу разрубить нить, потому что пока жива она, жива и надежда. А я не хочу лишать себя единственного, что заставляет жить.

Люблю ли я ее? Или это просто привычка? Она мертвым грузом висит на моей шее, не отпускает, не разрешает расправить плечи и впустить в легкие воздух. Хочет, чтобы меня не было? Пускай. Ведь я тоже не хочу, чтобы она была. Она мне мешает.

Я все еще слышу ее голос.

Все еще представляю нашу радостную совместную жизнь.

Я все еще слышу биение ее сердце, когда засыпаю.

Кажется, я все еще люблю ее.

Дженна: Питеру не нужны советы, он рок-звезда! Посмотрите на него!
Он крутой, очень крутой.

Jenna and Peter at Doctor Who World Tour

Дорогой блог. Знаешь, это так трудно быть там где мы были с ним когда то. Это как миллион иголок впиваются в твою кожу постепенно. Быть там где он был рядом. Где гладил тебя по щеке, игрался твоими волосами, где ты сидела у него на коленях или там где вы мечтали о чем то, например как о той беседке где мы хотели встретить рассвет укутавшись в плед. Блог, за эти дни которые я тут в городе, я умерла тысячью маленькими смертями.

Добрый вечер.

Ух, столько всего происходит в последнее время. Мне ужасно нравится это лето. Мне нравится, что никто не разъехался, что мы постоянно гуляем и я не сижу дома одна. (Эгоистка). Да и вообще дни проходят молниеносно. Сегодня 9 августа, представляете?
Я уже пол месяца хожу в фитнес-центр. Да-да, я наконец-то взяла себя в руки. (Ну или просто больше не могу смотреть на свой жир на животе и целлюлитную попу). Ходим мы с одноклассниками и с еще одной девочкой. С Лерой. В последнее время очень много времени проводим вместе. А вот буквально на днях мы с ней начали и на йогу ходить. Господи, это что-то невероятное. Сложно, конечно, но зато какие ты испытываешь эмоции после этих упражнений и после того как мы 7 минут просто лежим под приятную музыку без мыслей в голове. Очень хочу ходить в школьное время, но, наверное, не буду успевать…
Еще я всерьез задумываюсь о концерте "Сплин" в октябре. Мама даже вроде как отпустила с условием если я сама найду деньги. На билет и проезд до Казани мне нужно всего 2 тысячи. Так что я усердно ищу денег. Не в том плане, конечно, что иду по улице и по рублику собираю :D Я даже на работу уже устроилась. Промоутером. Сегодня вот уже 500 р. заработала. Такая вот я молодец ;) (Как говорится, сам себя не похвалишь… ;)
Ну а вечерами мы ходим гулять. Сейчас вот Кристина из лагеря вернулась, сегодня вечер с ней провели. Так соскучилась я, оказывается. Поэтому вечера мне, как всегда, не хватило. Ничего, еще успеем нагуляться.
Время только пол 11, а у меня уже закрываются глаза. Так что пойду-ка я спать, завтра еще опять вставать ни свет, ни заря и ехать картошку копать. Ну хоть один раз в огород съежу и помогу семье.
Надеюсь, что и у вас все так же замечательно!

08.08.14

Ездила на собрание в инст, посмотрела на своих будущих одногруппников. С одной девочкой уже познакомились, общаемся понемногу, надеюсь попадет ко мне в группу, вроде норм она.

Целый день гуляла с Кириллом. Ног не чувствовала потом вообще. Гопники, к счастью, не приставали.

Уже привыкаю к новому городу, но не думаю, что мне удастся его полюбить когда-нибудь.

нереально крутой блог https://sumsan.viewy.ru, спасибо огромное за длиннопост о планшете, серьезно очень много полезной информации! а уже давно заинтересовалась темой векторной графики и стоками с иллюстрациями, осталось делом за малым - набить руку)

— Элла..
Я не очень хорошо знаю этого мужчину,
но тот кто не понимает, что ты делаешь этот маленький мир намного больше,
не заслуживает тебя.

Pretty Little Liars 5x05 «March of Crimes»

Фух…Устала)) Мы час ходили по городу, в том числе по всяким магазинчикам. Я прикупила себе пару блокнотиков^^. Так что усталость вполне приятная ;)

А еще я осуществила недавно свою мечту! Но пусть это лучше останется тайной. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Весь холод бетонных стен научились впитывать люди
©В.Понкин

Я стояла на остановке, дожидаясь знакомую. Бабушка, сидящая спокойно на скамейке, что находилась от меня буквально в полушаге, просто упала. Свалилась на землю, лицом об землю. Как труп. Она лежала у моих ног, не шевелилась. Все мои мысли напрочь исчезли, в голове не возникло ни одной идеи, что делать. Ничего. Я просто стояла, переминаясь с ноги на ногу, заглядывала в закрытые глаза старушки. Беспомощность. Меня испугала собственная беспомощность. Я как будто окаменела и все происходящее проходило мимо меня, стоило мне взглянуть на лицо пострадавшей, что было видно всего наполовину, но которое уже было прилично испачкано кровью. Незнакомая женщина начала спрашивать упавшую старушку все ли с ней в порядке, но та не издала ни звука, ни шороха. Она просто лежала. Бездыханное тело, совсем бледная и только нижняя часть лица алая. "Мужчины, помогите!" - вопила женщина, говоря, что ей нельзя поднимать тяжелое. А что мужчины (хотя здесь будет уместно взять это слово в кавычки, огромные) ? Они развернулись, как будто ничего не слышат и ушли подальше, тем самым скрывшись из вида. Только парень 20-ти лет подошел, спросил, нужно ли вызвать скорую. И после этого говорят, что нынешние подростки бесчувственные? Кто прячется "под юбку"? С трудом бабушку удалось откачать, она сидела на скамейке, как будто не понимая где она и что здесь забыла. На все фразы, обращенные к ней, просто не реагировала, как будто не слышала. Толпа, что к тому времени пленила территорию остановки, перепугано на нее глядела, громко перешептываясь между собой. Но бабушка так и не проронила ни слова. Пришла моя знакомая, и мы отправились по своим делам. Я не впечатлительный человек, не то, чтобы меня можно было напугать подобным зрелищем. Я просто удивляюсь собственной реакции, точнее ее отсутствию. Чтобы я делала, если была бы одна, наедине со старушкой? Я смотрела на перепуганные лица "зрителей" и понимала, что они, так же как и я - не сделают ничего. Будут только смотреть, надеясь, что придет подмога. В этом случае повезло - помощь действительно прибыла, но что если нет? Что если от наших действий зависит чья-то жизнь? А я просто обессилено стояла и смотрела. Что еще ужасней - моя знакомая медсестра. Где порыв настоящего врача? - Порыв помочь? Подойти к пострадавшему и оказать первую помощь. Вместо этого она просто стояла рядом со мной и смотрела на происходящее с сочувствием в глазах.

Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождем, согреваю лучом солнца. И люблю… всеми людьми, которые встречаются на твоем жизненном пути.

© Вселенная

(СМ)

5-6 августа 2014

Долго запланированная встреча в саду у одноклассника состоялась. Та-дааам! Немного странная компания включала в себя моего бывшего и настоящего мч, которые просто не переваривают друг друга. Но я заранее обо всем позаботилась, и один не обращал внимания на присутствие другого.

Банька, бассеин, теккила, пиво и шутки сделали свое дело, превратя народ в дружную миролюбивую компанию. Даже погода подыграла нам и сменила дождь на жаркое летнее солнышко.

Я тут запишу пару событий, чтоб потом перечитывать, вспоминать и ржать над тем, что происходило:

1) Все знали, что Ваня накосячит: так и было. Он решил разглядеть камень, с помощью которого, оказывается, вытаскивают пробку из бассеина. То что вода начала вытекать, догадаться не сложно. Благо Антон сообразил и быстро нырнул в ледяную воду

2) Арина всячески подкатывала к Антону. В итоге они вместе в обнимку спали всю ночь

3) Денис снова не взял зубную щетку. Зачем? Ему не привыкать

4) Мы пьяные вышли на проезжую чать и стали кидать питарды на дорогу, а потом прятались в кусты

5) Мы кружились, любуясь на звездное небо и загадывая желания. Ваня докружился, упал на грядку и расцарапал ноги

6) Валяясь на шоссе, мы делали фото на память и убегали, когда приближалась машина

В общем я прекрасно провела время. Папа фотки заценил в инстаграмме, но вслух говорить не стал ничего.



Проявили пленку, наконец-то!
Немножко кадров Вам напоследок. Мы с Котом и достопримечательности набережной нашей ^^
Уезжаю на неделю. Жду не дождусь: 3

N: Мы две подруги, которые выросли в одном дворе, учились в одном классе, жили почти одной жизнью. Но времена меняются, обстоятельства меняют привычный образ жизни. Причиной перемен в нашем общении является расстояние, как бы это банально не звучало, но это так. Одна проживает свои дни в Молдове, в Кишиневе зубря анатомию человека, другая засыпает на час раньше в Москве, под химические формулы. Дабы не забыть друг друга, и почаще присутствовать в жизни друг друга, мы решили создать это длог! Он будет один на двоих, маленький личный кабинетик, где будет пахнуть детством, воспоминанием и девичьими секретами

Твои слова оказались так же пусты, как моя банка из-под нутеллы. Тебя сломало очень рано. Я смерюсь и обещаю, больше я уже никогда не вернусь. Даю слово. Ты не моё, ты не родное.

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

А. И. Куприн, «Поединок».

Вы ни за что не догадаетесь кто вчера по привычке сунул солнцезащитные очки в задний карман джинсов и благополучно забыв о них, посидел где только возможно. Верно. Это ваш маленький лузер. Очки погнулись, они конечно дешевые, куплены на распродаже за очень смешные деньги, но мне они очень нравились.

Я не знаю, чтобы я делала без подруг. Я сегодня чуть не совершила огромную ошибку, но меня отговорила подруга! Я очень долго злилась, но сейчас понимаю, что чуть не сделала очередную хуйню о которой жалела бы вечность!! Если ты это читаешь, то знай, я безумно благодарна тебе и люблю тебя!

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе, потому что знаешь, так надо. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

Просто не передать словами то, что я сейчас чувствую.Я никогда еще так сильно не боялась.Сегодня весь день с нашими связи нет, иногда только проскакивает.С бабушкой по скайпу говорила, а она мне:"Не волнуйся, Дашенька, все у нас будет хорошо, все обойдется."А сама говорит это и плачет, а я сижу и тоже не могу уже сдержаться.Прошу уже, умоляю их уезжать.Они вроде бы согласны уже, да вот только поздно, уехать практически невозможно.Я их прошу снова, не цепляться ни за что и уезжать как только будет возможность, я так боюсь, что просто ужас.Не хочу есть, ничего не хочу.Звоню по триста раз, пытаясь дозвониться и узнать как они там.Вот это война.Сколько уже людей полягло, невинных.Сложно представить как им там, сидят там, прячутся, боятся, еще и держутся для нас, говорят, что все в порядке, хотя сами знают, что это не так.А я тут сижу, где все хорошо и ничего такого нет и никак им помочь не могу.Буду ходить в церковь и молиться за них.Хоть на меня это и не похоже, но мне больше ничего не остается, кроме как молиться.Быстрее бы настал тот день, когда не будет войны..

в этих подъездах даже осень теряла сознание,

в то время,

когда твоё неровное дыхание,
было весьма кстати в той обстановке,
от которой
мне
голову снесло.

я хочу,
чтобы в этом городе
твоим именем назвали хотя бы одну остановку.

я бы всегда проезжал её мимо.

назло.

1. "Война и мир" Л.Н.Толстой

2. "Гордость и предубеждение" Д.Остен

3. "Одиночество в сети" Я.Л.Вишневский

4. "Телеграмма" К.Г.Паустовский

5. "Гарри Поттер" Д.Роулинг (все книги)

Они повлияли на мою жизнь…

если он позвонит, я непременно возьму, и не важно, в 4 утра, или в час ночи. если он позовет, то я непременно приду, и совершенно неважно, чего он хочет. и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год, даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет. встану из уютной постели, хоть завтра вставать с утра, и полно проблем, даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем, и разговоры на кухне забыты давно. я приду, если он позовет, даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо, убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет, я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать. я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

обнимать тебя, пока дождь не начнется.

уже утро.
ты скоро проснешься.
твоё сердце так медленно бьется,
что я лежу, и не могу поверить,
почему именно ты открыла двери,
и вошла в тот кафетерий,
в котором я люблю сидеть и курить.
писать что-то.
пальцы дрожат.
когда твой аромат,
твой насквозь пробивающий шёпот
и нежные
нежные глаза,
как всегда безнадежно заплаканные -
всего лишь кусочки огромного пазла.

ты говорила, что мы с тобой одинаковые ?

по привычке, влюбилась в стихи,
а я во всё, что с тобою связано.

видишь.

мы даже влюблялись
по-разному.

и спустя 20 лет, увидеть тебя на остановке.

ты наверняка будешь стоять в сторонке,

и гладить волосы, немножко сонные.

а я (как всегда) обнаружу в кармане, бумажных птиц оригами,

они теперь безнадежно бездомные.

и сделаны стихами наружу, что твердили:

любите.

любите.

улыбаясь, ты сядешь в трамвай.

а я сяду в бар и скажу:

бармен. повторите

мои нежные шрифты остались в твоих учебниках,

как уставшие поребрики на сонных улицах,

и чьи-то грустные пятнистые коты которые, как я и ты греются друг другом,

так безнадежно,

что слушают «yesterday» под воздействием спиртного.

знаешь, хорошо, что из нас двоих,

спустя столько дней,

я по-прежнему тебя невозможно.

как той осенью.

две тысячи шестого.

В чем отказала я тебе, скажи? Ты целовать просил — я целовала. Ты лгать просил, — как помнишь, и во лжи ни разу я тебе не отказала. Всегда была такая, как хотел: хотел — смеялась, а хотел — молчала… Но гибкости душевной есть предел, и есть конец у каждого начала. Меня одну во всех грехах виня, все обсудив и все обдумав трезво, желаешь ты, чтоб не было меня… Не беспокойся — я уже исчезла.

Жесть…просто жесть!!!
-----
Хочу рассказать об одном событии, которое произошло сегодня со мной.
Это было днем…следовательно, ощущения уже не те…но всё же…
-----
Это случилось во время работы. Да, я ходила по участку. Практически была на "финишной прямой". Школьный, 12. Т.к. дом стоит углом, вход в первые два подъезда сразу не видно. Только завернув в сторону входа (то бишь налево), видишь почтовые ящики и лестницу на верхние этажи. Миновав первый подъезд, ничего не подозревая, захожу во второй. А там…прямо напротив входа в подъезд…"смотрит" на меня крышка гроба…КРЫШКА ГРОБА!! Ну блин…на первый взгляд, подумаешь, ничего примечательного, всего лишь крышка…Не целый же там гроб с мертвецом!…Но…этого было достаточно для того, чтобы меня ПО-НАСТОЯЩЕМУ испугать! Всю корреспонденцию, какая была у меня на этот подъезд, я разложила и бегом умыкнула из этого подъезда…И еще долго оглядывалась назад "в надежде" увидеть снова эту крышку, на этот раз издалека. А в третий подъезд вообще было страшно заходить…Плюс ко всему там еще темень такая была (в этом 3м подъезде) …
-----
В общем…к чему я это говорю…
Признаюсь, я еще никогда в своей жизни не испытавала такого рода страх. Серьезно. Мне было настолько страшно…дико страшно…Мною овладел дикий страх! И даже не знаю, что это был за страх…Но скорее всего, это был страх смерти, а не просто страх от вида мертвецов и православных крестов на гробах и на кладбищах. Это однозначно был страх смерти…

… Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой.

— Владимир Маяковский, из письма Лиличке, 1921 год

— Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен,
чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Иногда жизнь — это цепь препятствий, когда надо просто осторожно идти вперед, а иногда — просто слепая вера.


Джоджо Мойес. "Девушка, которую ты покинул".

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

О, сладкая… Ты бы не смогла меня игнорировать, даже если бы захотела.

ДЖОН БЕНДЕР МАЗАФАКЕР ВАН ЛАВ БОООЖЕ ЕМУ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО СОПРОТИВЛЯТЬСЯ!

Подростковые фантастические книги: МОЛОДАЯ БЕЛАЯ ДЕВУШКА!

Подростковые фантастические книги:ОНА ДРУГАЯ!

Подростковые фантастические книги:ОСОБАЯ СИЛА!

Подростковые фантастические книги:СИМПАТИЧНЫЙ ПАРЕНЬ ВЛЮБЛЕН В НЕЕ!

Подростковые фантастические книги:НООООО!

Подростковые фантастические книги:ДРУГОЙ ПАРЕНЬ???ТОЖЕ ВЛЮБЛЕН???

Подростковые фантастические книги:ТОЖЕ СИМПАТИЧНЫЙ!!

Подростковые фантастические книги:КАК ЖЕ ЕЙ ВЫБРАТЬ??? И СПАСТИ МИР??!!1

Интересные факты о радуге

РАДУГА - яркая многоцветная полоса, обычно выглядит как кольцевая или частичная дуга, образующаяся напротив Солнца или другого источника света. Чаще всего видна только основная дуга; в ней цвета расположены от красного (наверху) до фиолетового (внизу). Цвета являются следствием отражения света внутри сферических капель дождя.

1. Радугу редко можно увидеть в полдень.

Чаще всего радуга возникает утром и вечером. Чтобы радуга смогла сформироваться, солнечный свет должен попасть в дождевую каплю под углом примерно 42 градуса. Это вряд ли произойдет, когда Солнце находится выше, чем под углом 42 градуса в небе.

2. Радуга появляется и ночью.

Радугу можно увидеть и после наступления темноты. Такое явление называют лунной радугой. В этом случае лучи света преломляется при отражении от Луны, а не напрямую от Солнца. Как правило, она бывает менее яркой, так как чем ярче свет, тем разноцветнее радуга.

3. Два человека не могут видеть одну и ту же радугу.

Свет, отраженный от определенных дождевых капель, отражается от других капель с совершенно разного угла для каждого из нас. Это создает и разный образ радуги. Так как два человека не могут находиться в одном и том же месте, они не могут видеть одну и ту же радугу. Более того, даже каждый наш глаз видит разную радугу.

4. Мы никогда не сможем достичь конца радуги.

Когда мы смотрим на радугу, кажется, будто она передвигается вместе с нами. Это происходит потому, что свет, который ее формирует, проделывает это с определенного расстояния и угла для наблюдателя. И это расстояние всегда останется между нами и радугой.

5. Мы не можем видеть все цвета радуги.

Многие из нас с детства помнят стишок, который позволяет запомнить 7 классических цветов радуги (Каждый /красный/ охотник /оранжевый/ желает /желтый/ знать /зеленый/ , где /голубой/ сидит /синий/ фазан /фиолетовый/). Однако на самом деле радуга состоит из более чем миллиона цветов, включая цвета, которые человеческий глаз не может увидеть.

6. Радуга бывает двойной, тройной и даже четверной.

Мы можем увидеть больше одной радуги, если свет отражается внутри капли и разделяется на составляющие цвета. Двойная радуга появляется, когда это происходит внутри капли дважды, тройная - когда трижды и так далее. При четверной радуге, каждый раз, когда отражается луч, свет, а соответственно и радуга становится бледнее и потому последние две радуги видны очень слабо. Чтобы увидеть такую радугу, нужно чтобы совпало сразу несколько факторов, а именно абсолютно черное облако, и либо равномерное распределение размеров дождевых капель, либо проливной дождь.

7. Вы можете сами заставить радугу исчезнуть.

Используя поляризационные солнечные очки можно перестать видеть радугу. Это происходит потому, что они покрыты очень тонким слоем молекул, которые расположены в вертикальные ряды, а свет, отраженный от воды, поляризуется горизонтально.

Я все еще верю, что если найти начало или конец радуги, то там можно найти мешочек с золотом. Детство.

День четвертый: 10 любимых блюд.

  • Суши. Их я полюбила резко и неожиданно. Просто рррраз - и все. Хочу суши, суши, суши.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Запеченная курица. Мама запекает ее в духовке, прям целиком, еще картошечка. Ммм!
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Салат "Цезарь". Банальненько так, но люблю.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Манты. Ну, кто не любит манты?
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Бесбармак. Казахское национальное блюдо.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Острые куриные крылышки из KFC. Я грешна фаст-фудом, признаю.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Фруктовый салат.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Шоколадные маффины
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Чизкейк
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

  • Фруктовое мороженое. Не люблю пломбир/шоколад.
  • Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Помню свою большую книгу сказок. Она казалось невероятно тяжелой и неподъёмной. У нее был широкий переплет и желтоватые плотные листы. Все лето я собирала различные растения и цветения. Бережно и аккуратно довозила или доносила до дома свои находки. Раскрывала эту книгу и заботливо раскладывала каждый цветочек, каждый листочек между страницами. И вот уже осенью, я могла любоваться прекрасными "приветами лета" в виде гербария. Засушливый вид и запах его - это непередаваемое ощущение детства. Как сейчас помню хруст страниц или ломающихся стеблей цветов. До безумия приятно хранить такие теплые воспоминания в себе. Это как фрагмент из фильма о моем детстве.

Сколько стоит человек?

Какова цена человеческой жизни? Знать, сколько за тебя дают, — все равно что знать день своей смерти. За меня дают двадцать миллионов долларов. Это огромная сумма. И гораздо меньше, чем я думал. Я, наверно, один из самых дорогих людей в мире. Стоить так дорого и жить так дерьмово — вот уж несчастье. Если б у меня были эти 20 миллионов, я знаю, что бы сделал, — отдал бы их целиком за свою прежнюю жизнь, когда я еще не стоил таких денег. Что сделает с этой суммой человек, который всадит мне пулю в голову? Вложит все в недвижимость и будет себе жить остаток жизни припеваючи, на Барбадах. Все они так делают.(c)

По крайней мере ты всегда можешь выпить, пускай это не решает проблем, но ты выпил, какие могут быть проблемы пока ты пьяный? В этом и фокус.

Блин!блин!блин!я серьезно сейчас поймала себя на мысли что мое сердце бешеного билось от того парня.я просто взяла всего лишь 5 куриных ножек, и вернулась чтобы взять еще три.и услышала как кто-то хихикает над моими скромными объяснениями перед продавщицей) он был такой милый) не улыбнуться ему в ответ-было преступлением) с этого момента мы встречались ни раз глазами и улыбками, ползая по универмагу) а когда я вышла на улицу он стоит смотрит на меня и все так же мило улыбается и по телефону разговаривает.о как мне хотелось быть смелее и сказать что-нибудь хоть что-нибудь) я к дому-и он за мной, я оглядываюсь убедиться что он еще рядышком, идет улыбается) подойдя к светофору я понимала что не стоит бежать на эти последние секунды зеленого, тогда он будет уже не ха спиной, Но привет я дурочка и боюсь неловких ситуаций.рванула почти на красный и от страха не оборачивалась еще минут 10, после чего заметила что за ной никто больше не идет.мине никто так мило-мило не улыбается, для меня он так и остался по ту сторону пешеходного перехода.я до сих пор иду и оборачиваюсь, мне стало жутко одиноко и грустно.зачем вообще такие моменты, о Боже, зачем)

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…

Я не доверяю ровным счетом никому, кроме себя. В своё время, я очень разочаровалась в людях, все пропитаны ложью и этой грязью, в виде сплетен. Не вижу смысла доверять кому-либо, ибо я не хочу ощутить, то самое предательство и боль, что ощутила однажды.

By me

Сегодня был потрясный день! Устала капец как) Как всегда ели ели и ели аахаха. К вечеру уже готовы были лопнуть как шары)

"Есть такие люди, которые всегда умеют заставить нас жалеть их, как бы мы ни сердились потом и какими бы дураками себя ни ощущали. Они словно канарейки в угольных шахтах наших сердец. Если мы перестаём их жалеть, они подводят нас, и мы попадаем в беду."

Г.Д.Робертс "Шантарам"

Понимаю, что кому-то жизненно необходимо: чувствовать себя во власти мужика, постоянные звонки, контроль, много внимания, подарки, нежности, ванильности, секс. Но я не из того типа людей. Я предпочитаю свободу, родительскую любовь, няшности/стёбы с друзьями, постоянное общение с разными людьми, перемены, движение вперёд, любовь друзей-животных. Я давно сделала свой выбор.

День 1.

Вопрос 1. Где вы обычно читаете?

Больше всего я люблю читать дома, как бы банально это ни прозвучало. Вечер, мягкий свет от торшера, выключенный телевизор, полнейшая тишина и чашка чая с чем-нибудь вкусненьким - вот все, что требуется для полнейшей погружнности в чтение. Но если меня захватывает какая-нибудь книга, как это часто бывает, я не успокоюсь, пока не дочитаю ее.

Вопрос 2. 10 ваших любимых книг

Вы, я думаю, понимаете, что книголюбам сложно выбрать любимые книги, тем более 10, ведь каждая прочитанная книга чем-то цепляет, чему-то учит тебя, становится любимой в каком-то отношении. Но я честно постараюсь) итак:

1.Вероника Рот "Дивергент"

Беатрис [Трис] Приор достигла роковых шестнадцати лет — возраста, в котором подростки дистопичного Чикаго Вероники Рот обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция. К своему собственному удивлению, а также к удивлению ее семьи, принадлежащей Отречению, Беатрис выбирает путь Бесстрашия, путь отваги. Ее выбор подвергается сложным и жестоким испытаниям обряда посвящения, способным раскрыть ее тайну, которая может грозить смертельной опасностью.

Это первая часть трилогии всегда останется любимой. Антиутопии для меня являются любимым жанром, поэтому не стоит удивляться, если предпочтение я здесь отдам им)

2.Стефани Майер "Гостья"

Земля — в опасности! Наше место скоро займут Души — лишенные плотской оболочки пришельцы, вытесняющие из человеческих тел разум и замещающие его разумом собственным. Большая часть человечества уже погибла. Немногие выжившие скрываются в жалкой попытке отсрочить неизбежное… Теперь Душа пытается захватить тело юной Мелани. Однако происходит неожиданное: Мелани и ее Душа вынуждены сосуществовать в одном теле. Гостье надлежало выследить и выдать землян-повстанцев, с которыми связана Мелани, но она помогает своей носительнице. Человечество скоро окажется в рабстве у бессмертных хозяев? Так случится, если девушка, стоящая между миром завоевателей и миром людей, не совершит невозможное!

Стефани Майер прославилась благодаря Сумеркам, но мне куда более полюбилось ее произведение совершенно другой направленности - Гостья. Опять же антиутопия, далекое будущее, но написано это очень легко, захватывающе и гармонично.

3.Рей Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

Пожарные, которые разжигают пожары, книги, которые запрещено читать, и люди, которые уже почти перестали быть людьми… Роман Рэя Брэдбери «451° по Фаренгейту» — это классика научной фантастики, ставшая классикой мирового кинематографа в воплощении знаменитого французского режиссера Франсуа Трюффо.

Брэдбери. Тут даже слов не нужно. Признанный гений научной фантастики, который моментально перенесет вас в далекое утопичное будущее, в котором книги запрещены. Эта книга не для всех, нет. Я знаю многих, кому она не пришлась по вкусу. Но если вы любите эту книгу, то я уже заочно люблю вас)

4.Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Эту книгу нельзя читать один раз. Ее нужно перечитывать раз в 5-10 лет, взрослея, переосмысливая. Может, я слишком глубоко мыслю для своего возраста, но эта книга по праву занимает место в моем сердце

5.Вера Полозкова "Фотосинтез/Непоэмание/Осточерчение"

Я очень редко читаю стихи. ОЧЕНЬ. Но однажды прочитав Полозкову, просто не смогла заставить не купить ее сборники. Я больше не читаю никого из современных поэтов, так как считаю, что хороших в наше время не осталось. Все лучшее написали до 21ого века. Но Верочка для меня исключение.

6.Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

Я очень редко читаю любовные романы. Считаю, что иногда мозгам надо отдохнуть от фантастики и лениво проглотить очередную слезливую книжку. Но после первого прочитанного романа Мойес я скупила все ее романы, переведенные на русский язык. На данный момент у меня на полке 4 ее книги. И еще одна ждет очереди в корзине книжного интернет-магазина. Я маньячка, кажется… Поверьте, это стоит того.

7. Кассандра Клэр "Механическая принцесса"

Тесса Грей должна радоваться - разве не все невесты чувствуют себя счастливыми? Но пока она готовиться к свадьбе, темные силы начинают сгущаться над Сумеречными Охотниками Лондонского Института. Мортмен, человек, который планирует использовать свою армию безжалостных роботов, Адские Механизмы, чтобы уничтожить Охотников, вызвал нового демона, любящего кровь и тайны. Мортмену нужна только одна последняя деталь, чтобы завершить свой план. Ему нужна Тесс. А Джем и Уилл, парни имеющие равные права на сердце девушки, сделают все, чтобы спасти ее.

Редко бывает, когда последняя часть сколько-то-ни-было-логий нравится мне больше, чем предыдущие. Быть может, дело в том, что их я читала в электронном виде, а эту решила купить в бумажном. И не пожалела! Финал грандиозный. Помню, я начала читать ее вечером, читала до часов 4х ночи, а встав с утра, закончила тем же утром. А там 727 страниц, кстати) Вот что делают со мной книги - лишают сна и аппетита)

8.Кассандра Клэр "Город костей"

захватывающий Сумеречный мир, в котором происходит борьба добра и зла, а главное, решается судьба всего человечества. Неожиданно для себя главная героиня оказывается свидетельницей убийства в нью-йоркском клубе «Адское логово». Так происходит первая встреча Клэри с Сумеречными охотниками — воинами, призванными избавить землю от нашествия демонов… В Сумеречном мире 15-летнюю Клэри ждут удивительные и невероятные события, которые полностью изменят ее жизнь…

Ну чтоб далеко не ходить, перейду к другой серии Кассандры: Орудия смерти. Адские механизмы(это серия, из которой предыдущая книга) и Орудия смерти неразрывно связаны. И вы многое поймете прочитав АМ сначала, а потом уже и ОС. Ну или наоборот. Читайте, одним словом, спойлерить не буду, нет-нет-нет.

9.Маркус Зусак "Книжный вор"

Январь 1939 года. Германия. Страна, затаившая дыхание. Никогда еще у смерти не было столько работы. А будет еще больше.Мать везет девятилетнюю Лизель Мемингер и ее младшего брата к приемным родителям под Мюнхен, потому что их отца больше нет — его унесло дыханием чужого и странного слова «коммунист», и в глазах матери девочка видит страх перед такой же судьбой. В дороге смерть навещает мальчика и впервые замечает Лизель.Так девочка оказывается на Химмельштрассе — Небесной улице. Кто бы ни придумал это название, у него имелось здоровое чувство юмора. Не то чтобы там была сущая преисподняя. Нет. Но и никак не рай.«Книжный вор» — недлинная история, в которой, среди прочего, говорится: об одной девочке; о разных словах; об аккордеонисте; о разных фанатичных немцах; о еврейском драчуне; и о множестве краж. Это книга о силе слов и способности книг вскармливать душу.

ВОТ. ТА САМАЯ КНИГА. Прочитав которую, вы уже не будете прежним. Я взяла ее в библиотеке, перед этим очень много услышав о ней. Знаете, это произведение из той серии, когда прочитав, сидишь и осмысливаешь прочитанное. Долго осмысливаешь. К таким можно отнести "Маленького принца" и опять же "МиМ". Когда я получила посылку со своим собственным экземпляром, то прыгала до потолка. Ничего книголюбу больше не надо, лишь бы экземпляр любимой книги в собственности.

10. Э.Л.Джеймс"50 оттенков серого"

Та даааа! И вот вы разочарованно протянули: "Фуу, как можно читать эту похабщину… Да у нее с головой не в порядке… И в постели все плохо, раз она читает третьесортные романчики". Товарищи, да, читаю. Я же девочка, в конце концов. Я люблю сказки. И я уже взрослая девочка, поэтому люблю взрослые сказки. Где красавчик-миллиардер влюбляется в простушку-журналистку. А то, как он ее "любит", придает даже пикантности. Такого уж точно не было раньше в общем доступе.(но нет, я таким не балуюсь, ага) Было б лучше, кстати, если б не упоминание ее "внутренней богини" через каждые 2 страницы)

Личные
переживания

Только сейчас я вспомнила, что уже как 2 месяца я встречаюсь с Егором. И да, мы снова с ним вместе. Я не хотела писать об этом на вьюи. Мало кому нравится читать подобное. Но ведь этот блог я веду, в первую очередь, для себя самой. Немного личных переживаний тут не помешает. Начну с того, что я написала ему два слова "Я скучаю", а он в ответ на это написал, что хочет все вернуть, что был дураком и принял неверное решение. Так мы и помирились.

Но не у одних нас все стало налаживаться. Полина с Сашей теперь тоже встречаются и у них все хорошо. Они очень мило смотрятся вместе. Долго же Саша не мог решиться на это. Дело в том, что 21 августа он переезжает в Самару. Навсегда. Скорее всего, именно поэтому он и не хотел начинать с ней встречаться, потому что оба будут потом страдать. Мы решили, что 19 августа сделаем проводины. 18 нам отдадут зарплату, затаримся едой и 19 августа все вместе поедем на дачу к Егору. Мы с девчонками посовещались и решили, что нужно подарить ему что-нибудь от нас. Хотим подарить книгу и фотографию совместную. Мне кажется, что это очень мило.

Те, кто постоянно читают мой блог, очевидно заметили, что чуть ли не каждую неделю появляются диалоги с разными парнями и каждый раз с нетерпением я жду сообщений, соотвественно, от разных парней. Не скажу, что мне нравится моя непостоянность. Но после каждого романа я становлюсь всё более безразличной к серьёзным и продолжительным отношениям. Я загораюсь и быстро затухаю. И всё это циклично. Сперва радуюсь новому общению, а потом спустя некотрое время как-то остываю. Как написала одна девушка под моим постом о замужестве- может я, действительно, полигамна? Не в плане секса, ни в коем случае- это слишком серьёзно для меня, а в плане общения. Мне постоянно нужно что-то новое. Это нелегко, но иначе жить не получается.

Как же тяжело. Снова нужно быть сильной. Умной. Не на минуту нельзя расслабиться. Нужно работать над отношениями, нужно справится с этим всем. При всём этом я лежу в больницы и не чувствую от своего мужчины поддержки. Диагноз не ясен. Неизвестно, будет операция или нет. Но ничего-ничего. Я справлюсь. Я сильная и уверенная в себе женщина.

Почему мне все говорят что я некрасивая когда худая? Мама, папа, бабушка и тетя считают меня ужасно не красивой, а вот мне..мне дико обидно, да я не считаю себя красавицей, но слушать такое каждый день я не могу. Слава богу еще на работе про это не говорят. Я уже устала слышать "набери 5-6 кг и будешь красивой" идите нахуй со своими 5-6 кг, я хочу еще сбросить кг 15, а вы бля…как же я устала от этого. Теперь приходится врать маме, что ем, но она уже не верит, потому что "ты слишком худая" ну да блять, худая. Всего на всего 55 кг. Не смеши меня, мам. Я еще жирная корова, которая хочет просто быть худой. А вы…ну да, привыкли видеть меня в весе 60-65 ну отвыкайте, теперь я никогда не вернусь к нему. Теперь я буду идти только ниже и вряд ли меня вы остановите, потому что на это никто не способен, ведь ради своей красоты и худобы я пойду на все и мне плевать, что вам не нравится и пускай я буду страшной для всех, но я буду нравится себя

Позволь сказать тебе, родной,

Как выглядит прекрасный город мой:

Там серьезные дяди в костюмах и галстучках,

Обожают фруктовый лед на палочках.

Заканчиваю писать какие-то полуосознанные июльские предоложения почти в середине августа. Другое дело, что я от этого получила удовольствие, каждый раз переживать приятные моменты заново и в каком-то новом для себя ключе. Правда, с каждым атким разом хотелось вернуться обратно все невыносимее и невыносимее. Вытаптывать ноги до крови, мазать абрикосовым кремом обгоревший нос, не кидаться кренделями в голубей, чувствовать себя дома в чужом городе и есть вкуснейшие в своей жизни карамельные вафли с корицей и мороженым.

Уже говорила, что бесконечно люблю этот город, который для меня предстал рыжим синеглазым мальчишкой, правда, которому без малого около 2000 лет. Не знаю как меня туда должно занести снова, но я надеюсь. что рано или поздно это произойдет, и уже гораздо дольше чем на неделю.

просто наверное лучшие книги, которые я читала, но это конечно не все, просто их было бы оочень много.

и вот уже последние 2 месяца меня особенно преследует апатия…и ладно бы депрессия, ты хоть какие-то чувства испытываешь…а у меня ничего. смерть близких на нас очень влияет. я ничего не хочу, абсолютно. подруга рассказывает мне о планах на будущее, как она назовёт своих детей, где хочет жить, о жизни с любимым мужчиной. а я слушаю и понимаю, что мне это всё даром не сдалось. вчера мы виделись, я смотрю на неё и понимаю, что даже к ней ничего не чувствую. никаких дружеских чувств. стала грубить, избегаю общения с родственниками. мне страшно, что так будет всю жизнь. это продолжается уже 3 года.

Вы говорите: "Ох, а ведь раньше была такая хорошенькая девочка! И какие писала сказки! В каждой - если не дракон, то вишневый пирог, и мы, мы вместе с ней учились верить и в драконов и ангелов и что круче вишневого пирога только варенье с черники. А сейчас что - одно нытье! надоела"

Я допиваю яблочный сок. Медленно и сосредоточенно мою виноград. Сажусь на стул. Говорю

— Я не ною.

И еще

— Он опять мне не написал.

9 августа. День города

Сегодня уже 9 августа. И это значит, что до школы осталось совсем ничего. Поэтому, мы с друзьями проводим последние дни вместе, гуляем, веселимся. Сегодня у нас был праздник "День города". Я очень люблю этот праздник. С самого утра на площади идет шествие, а потом концерт. Наша площадь становится самым многолюдным местом в городе. Мне нравится смотреть на людей, видеть их улыбки, слышать их смех, смотреть, как они фотографируются или снимают концерт на видео. Становится так тепло. Я получаю огромное удовольствие от того, что сама могу дарить людям эти улыбки и смех, ведь каждый год, 9 августа, все коллективы /танцоры/ показывают потрясающий концерт. С 10 и до 3 часов дня я занималась своим любимым делом-танцевала. После концерта я пошла гулять с друзьями. Мы провели отличный день вместе. Несколько раз мы лоханулись. Хотели сесть на двойную лавочку, но как только мы приближались к ней, ее постоянно кто-то занимал. Сначала это была толпа парней, а потом мужчина с женщиной. Вот зачем им нужна эта двойная лавочка? Нас же больше, чем их! У нас с Полиной появилась своя фишка-лизать кого-то. Да, да, да, звучит очень странно. Сегодня наши мысли совпали и мы одновременно лизнули друг друга! Получилось так, что мы дотронулись языками. Это было так противно и мерзко, но в тоже время смешно и весело. Вы только не подумайте ничего дурного. После всего этого парни пошли на огородник. Там всегда вечером на "День города" проходит концерт и дискотека. Как я не уговаривала девчонок пойти с ними, они не соглашались. Но я не расстроилась, было и правда поздновато и холодно. Мы с Полиной попрощались с девчонками и спокойно пошли домой. На такой приятной ноте я и заканчиваю свой пост <3

о боже, что то сегодня я очень поздно пишу :) и так, к алкоголью я отношусь абсолютно нейтрально, я считаю, что каждый вправе решать, что ему пить, что ему употреблять.Алкоголь употребляет каждый человек, неважно в каком количестве, но употребляет. Наркотики, хм, тут уже посерьезнее, опять же вернусь к тому, что каждый выбирает, что ему делать. Мое отношение к наркотиками тоже нейтральное.Если иметь в виду именно травку, то я ничего против не имею, даже сама пробова, ни че так, главное не переусердствовать…Ээээй, вы щас подумаете, что я наркоманка, я только пробовала.А к наркомании, вроде шприцов, это по моему перебор, такого я вообще не понимаю…

Gillian Flynn

Чем больше ложь, тем легче в нее верят.

Аннотация: Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа.
И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?

Любовь вынуждает тебя становится лучше - правда-правда. Но только настоящая любовь дает тебе право быть таким, какой ты есть.

Можете ли Вы доверять своему близкому человеку? Можете ли быть полностью уверенным, что он откровенен и ничего не скрывает от Вас? Не собирается Вас подставить. Похитить. Убить.
Гиллиан Флинн знакомит нас с историей о двух супругах - идеальной, на первый взгляд, паре, которая живет "душа в душу" вот уже 5 лет. Эми - женщина, излучающая свет. "Удивительная Эми". Энергична, целеустремленная, любящая, сострадающая, терпелива, понимающая, да просто "отпадная". Не о такой ли супруге мечтает каждый мужчина? Но повезет, естественно, только везунчикам. И таким вот везунчиком стал Ник - журналист (как, кстати, и Эми, и даже ее родители), озорной парень, с пылающими глазами, сексуальный, уверен в себе, способен покорить не одно сердце, или как его характеризует главная героиня - "тип мужчины, который умеет себя подать, умеет понравиться женщине, умеет трахнуть ее как следует". Образовавшаяся супружеская пара кажется совершенно обыкновенной, со своими заморочками, ссорами по пустякам, горячими разборками, в общем, со всем тем, что с лихвой хватает и у тысячи других пар. На каждую годовщину свадьбы Эми устраивает своему любимому небольшой квест - "охоту за сокровищами" - следуя по пути которого, напоминает мужу о трепетных воспоминаниях, "внутренних" шутках ("Маслина там, правда, только одна, но все-таки…"), о теплых чувствах, что наполняют их союз. В этот солнечный день происходит то, чего никто не ожидал - Эми пропадает, оставляя после себя весьма неоднозначные следы, что указывают на причастие к случившемуся, того самого идеального, - или уже не такого идеального, как кажется? - мужа.
Я не любитель подобного жанра и взялась за данное произведение по одной причине - предстоящая экранизация (уж трейлер больно славным получится, и думаю, что благодаря нему количество читателей, которые и без того немаленькое, прилично возрастет). Готова поспорить, вы знаете как это бывает - прочел первые строки и выпал из текущего времени, полностью погрузившись в мир, созданный автором. Гиллиан Флинн настоящий гений писательства ! Нисколечко не боюсь "разбрасываться" подобными заявлениями, ибо это вправду таковым является. Я смотрю на ее фото и думаю только о том, как столь милая женщина сумела написать подобное. Не то чтобы книга была наполнена жутчайшими подробностями, где хочется закрыть глаза и отвернуться от отвращения… ничего подобного. В этом году я решила попробовать себя в писательстве, и мои мозги были готовы вскипеть от процесса продумывания всех деталей. Я читаю 3 роман Флинн и удивляюсь, как ей удалось продумать все настолько разумно, тщательно, а главное - логично. Сколько сил, терпения нужно было потратить, рассчитывая каждый шаг! Безупречная работа. Это, наверное, первый случай, когда прочитав всего одну книгу, я готова внести писателя в личный список "любимых". Буквально в каждой главе в моих мыслях проскальзывало "Офигеть!". Вот это слово как нельзя лучше описывает всю ситуацию, все события, что происходят на страницах книги. О-ф-и-г-е-т-ь. Коротко и ясно, ничего лишнего.

Я все это время считал, что мы чужие. Раньше я полагал, что мы почти незнакомы, а оказывается, мы интуитивно изучили друг друга до последней клетки тела.
Есть в этом какая-то жуткая романтика. Романтика катастроф.

Мастерски прописаны персонажи, к которым, несмотря на все их весьма неоднозначные причуды, пропитываешься симпатией и даже стараешься понять, хотя это очень сложно, я бы даже сказала невозможно. Здесь показана в полной красе чудовищность человеческой сути, насколько мы - обычные люди, можем быть подлыми, хладнокровными и эгоистичными. Флинн - кукловод, причем один из лучших. Она держит весь сюжет в своих руках и показывает, кто здесь хозяин. Ни грамма снисходительности к читателям. "Нет, пускай мучаются в глупых догадках, они даже не подозревают, что я им приготовила!" - слышится мне легкое нашептывание, когда я читаю, думая, что все, уж дальше-то точно завернуть нельзя. Наивная я, наивные все, кто держал в руках это произведения. Мог ли кто-то додуматься до подобного финала? Сомневаюсь, что самая известные гадалка, экстрасенс и прочие предсказатели будущего, сумели бы разгадать сложную головоломку, подготовленную Гиллиан. Хороша чертовка, что уж добавить? Она ловко переменяла направление ветра - настроения персонажей, не показывая до конца их настоящей сущности, как бы дразня нас, приоткрывая только половину правды. Правды, что жжет на языке, причиняет физическую боль, заставляет мысли биться в безрезультатных попытках разузнать все.
Считаю, что у меня интуиция довольно хорошо проявлена и мне не составляет большого труда разузнать виновника "торжества". Это явно не тот случай. Подозрения падали на каждого персонажа, абсолютно каждого. Итог? Растерянность, неверие, недоумение, да просто шок, в конце концов. Я готовила себя к любому развитию сценарию, но предугадать главного так и не смогла. Удар за ударом. Флинн била усердней и сильнее с каждым разом. И мне это чертовски нравится, до посинения просто. Восторгаюсь умением автора ввести читателя в некий транс, наполненный "охами да ахами" от удивления, что сопровождается выпученными глазами и открытым ртом.
Что такое любовь, как думаете? Здесь это чувство показано в более изощренном, чудовищном, распутном понятии. И не мне судить, настоящие ли чувства между Ником и Эми, или же здесь скрывается что-то другое - невообразимое и непонятное обычным людям, привыкшим жить своей непримечательной жизнью. Но по мне так лучше эта самая спокойная и совсем непримечательная жизнь, чем тот бешеный, безудержный поток событий, зацепок, мыслей, который представляет нам Флинн. Но ознакомиться нужно, определенно. Я весьма насторожено отношусь к этим пафосным надписям на обложках: "Бестселлер", "Лучшая книга года", "Настоящая сенсация"… Но могу ли я утверждать, что подобные заявления не относятся к этому произведению? Конечно же, нет, ибо здесь зашкаливает мое восхищение. Заслуженно Гиллиан Флинн относят все почести, заслуженно много о ней говорят и советуют эту книгу к прочтению. Что сделаю и я - посоветую вам. Это то, что стоит прочесть, о чем стоит узнать, над чем стоит подумать.
Закончу, пожалуй, еще одним вопросом, что является, скорее всего, самым главным и самым весомым - А на что готовы Вы ради своей семьи?

Мы не способны любить друг друга с прежним пылом, но чувство пропитало нас до мозга костей. Такая любовь, как наша, не может не проникнуть в плоть и кровь и даже в костный мозг. У нашей любви бывают ремиссии, но вылечиться невозможно. Это самая приятная разновидность рака на свете.

Эпоха открытий миновала. У нас совершенно деривативное общество (хотя употребление слова «деривативное» в критическом значении само по себе дериватив). Мы первое поколение, которое никогда ничего не увидит в первый раз. Таращимся на чудеса света, но замылившийся глаз не позволяет восхищаться ими по-настоящему. Мона Лиза, пирамиды, Эмпайр-стейт-билдинг. Звери в джунглях охотятся, айсберги тают, вулканы извергаются. Но я не могу припомнить ни одного по-настоящему удивительного события, которое видел бы своими глазами, а не в кино или по телевизору. Проклятые рекламные ролики. Вы помните эту кошмарную слащавую песенку «Se-e-en It All»? Я-то как раз все вижу. И самое страшное — отчего буквально едет крыша — это то, что вторичное восприятие всегда кажется благом. Картинка ярче, угол зрения самый выгодный, ракурс камеры и саундтрек управляют эмоциями особым образом, который недоступен в реальной жизни. Не знаю, являемся ли мы в тот момент людьми, все те, кто составляет обычное большинство, выросшее перед телевизором, а теперь окунувшееся в Интернет. Если нас предают, мы знаем, что должны сказать. Если умирает любимый человек, мы знаем, что должны сказать. Если хотим изобразить остряка, или дурака, или жуткого умника, мы знаем, что должны сказать.
Все мы работаем по одному старому заезженному сценарию.
Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью . Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой.
И среди всеобщего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.
Доходило до того, что я порой задавался вопросом: реальный ли я человек или нечто иное? Я бы что угодно совершил, чтобы снова почувствовать себя настоящим человеком.

source: becauseyoulovemebb
nicoleraquinio
heroinesaddiction

16 день - Сделай своё фото рано утром

5 утра

Да, я уже совсем не парюсь, кидая всё подряд. Я должна доделать месяц! :D

ты никогда не узнаешь.не узнаешь, как колок на самом деле твой взгляд.
как сильно хочется наблюдать за твоей улыбкой,
а ещё больше смотреть на то, как ты сладко спишь.
ты никогда не поймёшь, что за пару мгновений этого лета
ты стал кем-то, кого я буду старательно хранить в памяти.ты никогда не поверишь в то, что я твоего внимания ждала как весны после зимних морозов.дождалась ли? хм, ну разве что чуток.
я слышала, что ты скоро нас покидаешь.
ну, что же, ок.
нам никогда не встретиться вновь.знаешь ли ты, как хочется от этого плакать навзрыд?
ты там, я здесь и никакие больше пути нас не свяжут.
фото на память.распечатать.повесить на стену или положить в любимый блокнот.каким-нибудь вечером тихонько достать,
поплакать и уснуть.нам всё равно, в принципе,
мы птицы свободные, мы разлетаемся.
если не ошибаюсь, скоро твой поезд приедет.
ну, что же, прощаемся.
помнить, не помнить.личное дело каждого.
я запомню, а ты?постараешься?возможно, не было ничего, что нужно обязательно помнить и в сердце хранить.только..глаза.мои карие и твои мутно-серые.
ну и ещё улыбка.я бы увековечила её на фото.чтобы сладко спать.однако, любоваться ей придётся лишь в памяти.
её я не вычеркну, обещаю.
вижу, что ты почти в свой вагон зашёл.
ну, что же, езжай, а я поскучаю.
" мы ещё встретимся, мы созвонимся, ты не скучай",
а в ответ тебе лишь мои горькие слёзы.
ты никогда не поймёшь от чего же я так усиленно плачу.
да, наверное, и не стоит тебе понимать.
я сама жалеть буду о том, что времени было мало.
о том, что ты так и ничего не узнал..ай.
кажется, ты уже уезжаешь.
ну, что же, прощай.
(с) Мила Миллер.

Я долго мучилась, что же сказать, и перестала думать.Я была уверена, что не знала кем я хочу быть, но вдруг поняла, что ответ всегда был у меня перед глазами.
Я хочу быть тем, кто умеет прощать.Я хочу быть тем, кто о других заботится больше, чем о себе. Я хочу быть тем, кто говорит всё как есть.Я хочу быть тем, кто отдаст всё, если это будет необходимо.Я хочу быть тем, кто видит хорошее в каждом человеке.Я хочу быть настоящим другом.Я хочу быть тем, кто всегда стремится поступать правильно, и тем кто учится на своих ошибках.Я хочу быть той, в которой заключины все те качества.Я хочу быть девушкой, которой для счастья не нужно ничего1

Дааа, долго меня тут не было. И я не знаю почему. Я скучала по вам. Все эти дни я не заходила на вьюи, не читала ваши посты… Я хотела отдохнуть, только не понятно от чего, хаха. Как-то поднадоело рассказывать о каждом дне, потому что рассказывать что-то другое я не умею. Все эти дурацкие дни я провожу чаще дома смотря сериалы, но конечно же после работы. Да, я работаю в тосе. Мы с моими лучшими подругами работаем: убираемся в сараях, моим окна и полы. А после мы пойдем на отработку в школу. Я правда соскучилась по всем вам, теперь, я надеюсь эта глупая…даже не знаю как это назвать…в общем, я теперь хочу, чтобы я вела вьюи как раньше, мне нужно это. Мне нужны вы!) мне просто надо за что-то уцепиться. Может, завтра я сделаю пост о прочитанных мною книга и просмотренных сериалах. Сейчас я кстати читаю Игру престолов. Я посмотрела сериал и теперь взялась за книги, интересно, что там дальше.

И еще, хочу показать вам видео, как я играю, оно не на ютюбе, так что вот ссылка из ВК. (х)

Одним из моих тараканов в голове, пожалуй, является убеждение, что после какого-то преломого момента в жизни, начав новый блог-я начинаю новую жизнь.

Ну как-бы новая страница моей истории длинною в жизнь.

Знаю это странно, но ведь без странностей мы были бы уже вовсе не мы, а кто-то другой.А притворяясь кем-либо мы рискуем получить не тех друзей, не ту работу, не те увлечения и вообще не свою жизнь.

Прожив год в Москве, я поняла, как мало мы ценим все то что у нас есть, наших близких, друзей, да даже то, что мы здоровы- это уже как оказалось большая ценность.

Потеряв все, понимаешь, что ничто не бьет нас так сильно как жизнь. И хотя, будучи тренером по боксу я умею держать весьма неплохо удар, но этот пришел мне в нокаут.

Пытаясь понравиться людям, я играю для них роль того человека, который бы им наверняка полюбился. Боже, как же я устала от всего этого притворства. У меня скоро крыша съедет окончательно, если я не прекращу заниматься подобным. Пора бы уже понять, что в этой жизни надо быть самим собой. Со всеми. Не пытаться нравиться людям, чтобы они тебя любили. Сколько глупостей, сколько всего дурного я наделала из-за этого. Все. Никакого притворства. Нот энимор. Би ёрселф. Джаст би ёрселф.

Коро4 с4астья Тебе неземного, любви нереальной, здоровья крепкого, исполнения желаний, шикарно отпраздновать… ну и всего 4его можно и нельзя еще пожелать!) …

З.Ы. желаю еще Мира в Украине… (увы, на данный момент стандартное пожелание)

З.З.Ы. по традиции поздравляю тут) … ^^

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

09.08.14
Это нормально - потерять себя на некоторое время. В музыке, книгах, искусстве. Позволь себе потеряться.

Д о некоторого момента я относилась к музыке немного иначе, раньше мне было без разницы о чем песня, было плевать на перевод, но только потом я поняла какая это была ошибка. Слушать музыку не знаю ее сути, это же так глупо. Автор песен, певец так вкладываются в одну композицию, хотят донести смысл, суть и переживания, так что нельзя просто наслаждаться голосом или "прикольненьким" припевом.
Недавно я стала читать перевод каждых песен, которые я слушаю, и это действительно намного приятнее, после этого как-то легче все воспринимать. Не знаю, может я одна такая? Может вы давно всегда читаете перевод или знаете английский, что можете себе позволить все понимать на ходу? Вы, наверное, заметили, что я начала делать больше музыкальных постов? Так вот, можете мне написать на некто, продолжать ли выкладывать свою любимую музыку? Или этого не стоит делать?
Напишите мне отзыв, буду признательна.


А теперь немного писанины о сегодняшнем дне.
С егодня у нас был День города. День Рождения нашего "Любимого" Канска. Это маленький городок с населением около ста тысяч человек, никто здесь, наверное, даже не знает о его существовании. Но не суть. Каждый год у нас проходит очень очень веселенький праздник, с парадами, концертами и музыкой. В параде участвуют все кому не лень, от школ до всевозможных банков. И мы тоже приняли в нем участие, в этом году тема парада была "сказки". И мы были гномами :D А Анька белоснежкой. Наша классная нарыла откуда-то костюмы гномов (ну ладно, она взяла их у драм театра) Мы оделись и потопали на парад, как всегда шли очень долго со всеми остановками, но, к счастью, все кончилось быстро и мы после всего этого пошли домой, было жутко холодно.
В ечером все жопки вылезли на улицу и мы посидели на площади с друзьями, было довольно мило. Завтра выходной, так что можно еще разок попробовать выспаться, с понедельника будет каторга ибо ФСБ заставила после работы прийти в школу на час (отработка). На этом все, всем хорошего настроения: з

Отец хотел, чтобы я пошла учиться в свой универ. А я не хочу. Я не хочу из-за одного года поступить в универ, где не смогу получить достаточно знаний в данной области… и после учебы 10 лет искать работу. Мне даже кажется, что поступив в свой, я бы не училась…Мне бы просто не хотелось учиться. Не было бы вдохновения, так сказать. К тому же я не собираюсь отказываться от своей мечты..Я буду учиться толька там, где хочу учиться. Поэтому вчера забрала документы оттуда. Сестра меня полностью поддержала… сказала, что будь она на моем месте, поступила бы точно так же. Мне ее поддержка очень помогла…А мамка вообще не хотела, чтобы я училась здесь)) люблю ее. Сейчас ищу себе репетитора по английскому… Такие дела.. Все становится проще, когда во всем ищешь положительные стороны.. А они всегда есть.

Четверо незнакомцев встречаются в канун Нового Года на крыше лондонского небоскреба. Каждый из них поднялся с одной целью — прыгнуть. Очередь в лучший мир заставляет их заключить пакт — дожить до Дня всех влюбленных и оторваться по полной. (Cнято по книге Нила Хорнби "A long way down")

***

Ума не приложу, почему на Кинопоиске у этого фильма оценка всего 6!! Серьезно, люди, очень мало действительно хорошего кино, еще и по книгам, чтобы ставить такие оценки!!! Я не читала книгу, может когда-нибудь станет грустно и я ее открою, но пока фильм…Мне очень понравилось все: актеры, сюжет, монтаж, просто как уделяется внимание всем героям. Фильм небольшой, но основную мысль все-таки режиссер смог донести, и за это ему честь и хвала. "Долгое падение" может при депрессии, просто развеселит и порадует хорошими саундтреками.

"Не важно как сильно я меняюсь, я остаюсь прежним" (на английском фраза звучит лучше :)

''The best relationship is when you two can act like lovers and best friends. It's when you have more playful moments than serious moments. It's when you can joke around, have unexpected hugs, and random kisses. It's when you two give each other that specific stare and just smile. It's when you'll rather chill inside to watch movies, eat junk food, and cuddle than go out all the time. It's when you'll stay up all night just to settle your arguments and problems. It's when you can completely act yourself and they can still love you for who you are. ''

Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства.
Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

И д ешь деревней, смотришь – двор знакомый всё тот же, вроде, а осиротел. Скамейка покосилась возле дома, оставшись без хозяйки не у дел… А в остальных дворах, в тени сирени, очередную зиму пережив, сидят старушки, руки на коленях на одеяльцах байковых сложив. Беспомощны, и, в общем, бесполезны, вполглаза за внучатами следя, на лавках и на выгоревших креслах укутанные бабушки сидят, удерживая в высохших ладонях бесценные ушедшие года. Как будто в обесточенном вагоне они сидят и едут в никуда, неся в себе семей своих истоки, считая одинаковые дни, ничем не отвечая на упреки и злое равнодушие родни. Они сидят и ждут почти смиренно, когда отступит нехотя жара, и их вернут из кресельного плена в кроватный плен до самого утра, где можно лечь в продавленное ложе — заброшенный отцепленный вагон, о чем–нибудь мучительно тревожась, в поверхностный проваливаясь сон. И в этом сне, от робости немея, они узнают гулкие шаги, и побегут, и бросятся на шею, как в юности, любимы и легки, и сильные прокуренные руки подхватят их, по комнате кружа, и погрозят и правнукам, и внукам, чтоб бабушек не смели обижать, и в темноте бесследно растворятся, невидимы заплаканным глазам — их дедушки, которые им снятся, уехавшие много лет назад…

возьми меня к себе. C тобой спокойно.
я обещаю больше не реветь,
спать по ночам, вести себя достойно
и лишних всех из памяти стереть.

включай погромче музыку проснувшись.
с утра пораньше будем танцевать.
умчимся по работам улыбнувшись,
чтоб этот вечер вместе вновь встречать.

наполни ванну. будем веселиться.
пусть все соседи слышат как поем!
нам просто и легко с тобой забыться,
ты лишь почаще обнимай, когда вдвоем.

зови друзей-в беспечность окунуться.
коктейли, пицца, шутки допоздна.
ну а когда все снова разойдутся,
ты-для меня, я-только для тебя.

пусть слишком быстро жизни дни несутся,
а я хочу, чтоб было так навек,
чтобы в объятьях вновь твоих проснуться
и знать, и чувствовать, ты нужный человек.

И затем, как это ни странно, первый признак истинной любви у молодого человека - робость, у молодой девушки - смелость. Это удивительно и в то же время очень просто. Два пола, стремясь сблизиться, заимствуют недостающие им свойства друг у друга.

Виктор Гюго.

— Я ищу такого мужчину, который был бы для меня самым лучшим. Берег бы, понимал, любил. Но никак не могу найти.
- А ты не ищи самого лучшего. Мужчины, как камни на дне океана, все разные. Ты ищи родного. Того, в чьих глазах ты увидишь отблеск своей души.
- И что это даст?
- Понимаешь, каждый в чем-то лучше другого. Кто-то больше понимает, кто-то больше бережет, кто-то сильнее любит. Каждый новый мужчина будет в чем-то лучше предыдущего. И искать так можно до бесконечности. А родных не ищут. Родных очень мало. Ты сама это поймешь. Родной человек будет самым лучшим, самым нежным, самым дорогим. Просто дай волю своему сердцу. Словом, научись любить.

За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило.

Марта Кетро "Жена-лисица"

Разочарование – очень мудрая штука.
Надо разочаровываться, нет другого пути познания людей и жизни.

Г. Щербакова. Отчаянная осень

Он совсем на других был не похож,
он владел искусством калечить.
Он втыкал меж её рёбер нож и
при этом целовал её плечи.

"Сначала выспись, а потом поедешь домой", "Я не хочу, чтобы ты уходила". При этом он так крепко прижимает меня к себе и не позволяет встать и уйти. Так началась моя суббота. Это уже становится традицией: каждую пятницу он забирает меня, мы катаемся и потом я остаюсь у него. Если он позволяет себе алкоголь, то за рулем я. Практикуюсь понемногу, а то два года за руль не садилась до этого. Вчера ездили к его друзьям. Замечательная семья. Было весело. Вся неделя проходит в ожидании пятницы, это моя маленькая отдушина.

он вернется, когда не нужно.
когда снова зажгутся звезды, и на улице станет душно. он придет, когда будет поздно. ты не будешь искать с ним встречи, его лицо в голове уже скроется дымом, когда узнаешь, что время лечит, что не сходится свет клином.

он придет, они все приходят.
когда вновь начинаешь спать. только время, оно уходит. ну а ты перестанешь ждать. он придет, исходив весь город. когда голос его простужен. а в душе у тебя будет холод.

он вернется, когда не нужен.

В детском доме страдают дети, О родителях вновь мечтают, Помогите им маму встретить! Ведь заветней мечты не знают. Тяжело без семьи малюткам, Но они не виновны в этом. Подарите одну минутку, И улыбку надежды детям. Как расставит судьба? – не понять И что будет с ребёнком потом.. А малышку ведь, чтобы обнять Быть не надо Иисусом Христом! В том приюте страдают дети, Ведь они не нужны никому Помогите им маму встретить! Подарите, любимым, семью!

черт возьми, так приятно, когда ты начинаешь следить за человеком, а он в ответ тоже начинает за тобой следить. спасибо, sophia-

В последнее время я чувствую себя какой-то старухой. Как будто мне лет 30, не меньше. И связанно это с тем, что все вокруг смотрят молодежные сериалы, читают молодежные книги, а я смотрю Lie to me и читаю "Яма" Куприна. Я все-таки считаю, что эти вещи предназначены для людей как раз таки постарше меня. Мои ровесники смотрят "Волчонка", "Дневники вампира", "Милые обманщицы", читают "Виноваты звезды", прутся по "Голодным играм", а мне все это не интересно. Нет, я все так же люблю Марвел, супергероев, Однажды в сказке. Может дело в том, что все, что я перечислила выше это такая жуткая и галимая мейнстримщина. Я никого не хочу обидеть, надеюсь я не задела не чьих чувств, но согласитесь, что те же самые "Виноваты звезды" не читал пожалуй даже самый ленивый человек. Жуть какая-то. Все, абсолютно все ждут выхода экранизации. И под воздействием всех этих положительных отзывов о книге, я начинаю чувствовать себя какой-то не такой, потому что мне это не интересно. Я и не люблю все то, что направленно в первую очередь на молодежь.

Счастливые семьи, где несколько деток.
Сын просит лошадку, а дочка конфеток.
С сынишкой играет в войнушку папуля.
А мама с дочуркой купают питбуля.

Счастливые семьи. В них есть беспорядок -
Разбросаны сыном военных отряды.
А дочкины куклы по стульям сидят,
И очень послушно в сторонку глядят.

Счастливые семье, где есть детский смех.
Весь день болтовня, и безудержный бег,
Подушками бой, и прыжки по кровати.
Слышна тишина лишь уже на закате.

Счастливые семьи живут и не тужат.
Не ссорятся часто, друг с дружкою дружат.
А дети, конечно, их светлая радость.
Без них счастья нет. Пусть кладется усталость

К вечернему часу от шумного дня.
И мама как будто серьезно журя,
Отправит всех спать с колыбельною спетой.
Счастливые семьи - где несколько деток!

Пришло время попрощаться. Я покидаю этот блог, но не вьюи ! Не могу я отсюда уйти вот и все. Уже вошло в привычку каждый день перелистывать ваши посты. Хоть я писала сюда редко, но каждый день навещала вас. Я очень долго думала, почему у меня душа не лежит сделать хоть какой-нибудь пост. Вроде хотелось, но что-то отталкивало. И сегодня утром я окончательно решила сменить блог. Жалко конечно, ведь я тут уже около 4 лет. У меня полтысячи следящих, но кому это нужно? Мой блог стал похож на мусорный бак. И поэтому я хочу начать с нового листа. Сюда не буду давать ссылку, чтобы не начинали следить все подряд. Пишите мне ВК, и я всем желающим дам ссылку на новый блог, если хоть кто-то меня хочет продолжать читать. В любом случае надеюсь, что из всех найдется хотя бы парочка человек. Всем удачи оставаться, а я ухожу, но не прощаюсь :)

Вчера легла рано, умоталась, настроения не было, как и сейчас. Были какие-то хорошие часы, слово "были". Даже писать не знаю что. Из-за одного человека у меня все поменялось, от капель Нафтизина на столе, до решения тянуться на медаль. За что ему огромное спасибо. Просто просвет на жизненном пути, только надолго ли это.. Чего я боюсь как-то.Устала уже.

Как же хочется вернуться в беззаботное детство, где не слышно оров и всякой жизненной гадости, а просто гуляешь во дворе и рисуешь свои мечты на асфальте мелками.

Навсегда запомню ту поездку, тостовку и ту сову, белую, как-то символично, никогда их не видела, а тут увидела. Я трусишка, и у меня занижена самооценка.

Привет)

Вот уже 09.08. ужас как время летит, мне страшно.
У меня беда, я не могу выбрать, что почитать, застой. Уже дня 4 ничего не читала (Если еще пару дней ничего не прочитаю, начнутся ломки и психи, как когда я долго не ем шоколад. Я не знаю, чего бы его такого почитать, блин.

Только что вспомнила, какой мне сон снился, когда я спала днем. Сон еще с детства. Я люблю и не особо люблю, когда мне такие сны снятся. В этом сне меня какая-то бабулька учила убивать злых демонов из арбалета. Странный сон, как и все мои сны.

Вчера вот идела кушала на кровати, а эта милая маленькая рыжая жопка так за мной наблюдала… Он первый раз видел, как человек кушает. Ох же и смешная реакция. А когда котята видят, как я пью из бутылки воду, они вообще прячутся, так боятся))) хаха

Вот еще с сериалами беда. Сколько я уже успела просмотреть за это лето… Ужас. Осталась одна серия Демонов Да Винчи, перед последняя серия была убийственная, чуть не заплакала, блин(

Закончила смотреть 4 сезон времени приключений. Думаю, до конца лета, закончу смотреть мульт, буду уже 6 смотреть) Потом возьмусь за гриффинов и за дарью. А вот на счет сериалов, я не знаю. Надо во все тяжкие смотреть, но у меня еще на примете есть калифорникейшн. Ааааа! Не знаю, что смотреть. Подругу подсадила на сотню, я очень счастлив, очень рад)))

Вчера вот забацала эту красоту. Я рада, что опять решила заняться квиллингом. Как хорошо то)))

18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Если честно для меня каждое решение дается с боем. Я такой человек, мне все надо обдумать 33 раза, взвесить все за и против, подумать, еще раз подумать, обратиться к кому-нибудь за советом…ну вы поняли да, что принятие решений это совсем не мое. Моя проблема в том, что я слишком много думаю и постоянно хочу всем угодить, найти компромисс. А порой нужно не задумываясь, наугад выбрать решение.
За последнее время самое сложно решение было связанно с поездкой в Питер. Нужно было решать ехать самой или с экскурсионной группой. При чем все, кроме папы, хотели, что бы мы с братом ехали с группой. Но я все равно настояла на своем и выбрала варианты ехать самостоятельно. Для меня это был самый настоящий выбор, потому что либо я делаю, как хочу, либо уступаю семье в ущерб себе.

50 тем[x]
gifs[x]

вычитала что упражнение на пресс ускоряет приход кд

попытка не пытка

для моего жира на животе как раз полезно будет

Класс. Позвонил. В половину четвертого. А вышла из онлайна я в десять вечера, кстати. Спросил, всё ли в порядке, не случилось ли чего. Наверное, предполагалось, что если меня нет онлайн, то я уже вскрыла себе вены. Ха. Если бы. Сообщил, что уезжает на дачу и не сможет регулярно писать, скорее всего. Типа я ему нужна была. Потом сказал, что если я хочу, то он может набирать меня с дачи. А я сказала 'не знаю'. Надоело сидеть и ждать, пока до меня снизойдут. И даже не знаю, что ему ответить на вопрос "что случилось?". "Я ничего для тебя не значу"? "Судя по всему, телефонная связь заработала только сейчас, раз ты не удосужился раньше позвонить"? "Переживал бы за свою А. лучше"? М?

П есни с именами в названии

Ты просто увидел в названии песни имя, но уже знаешь,
что ее, как минимум, стоит послушать. (с)

Becky G – Becky From The Block
My Chemical Romance – Helena
Shinedown – Her Name Is Alice
Arctic Monkeys – Arabella
Imagine Dragons – Emma
Bastille – Laura Palmer
Ed Sheeran – Nina
One Direction – Diana
Pink Floyd – Julia Dream
The Weeknd – Dirty Diana
Glee Cast – Beth (Kiss cover)
Crystal Castles – Alice Practice
Breathe Carolina – Lauren's Song
Olivver – Lucy (Hurt People Hurt People)
Smokie – Who The Fack Is Alice (Living Next Door To Alice)

{rusty_veins}

Мне тяжело с вами… У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучен к тому, что когда человек что-то говорит или делает, он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать.

Евгений Гришковец

Приезжай, пожалуйста, приезжай, ключ к свободе – четыре часа пути.

Ты одна умеешь меня держать, часовой механизм запускать в груди.

Говорить с тобой, проникать в слова, начинать дышать под твоей рукой. Приезжай смеяться и целовать, приезжай стремительно и легко.

Не сестра, не мать, не жена, не боль – ни одна из тех, кто не спит в ночи.

Приезжай, мой голубоглазый бог, это сердце не так без тебя стучит.

Я иду по городу – август тих, звезды льются в ладони фонарных чаш.

Ждать рассвета, переплетать пути. И встречать.

Кот Басё.

09.08.2014 /суббота/

Об изменениях в жизни.

Хэй, вью. Сегодня уже 9 и вчера я наконец-то получила паспорт. Даааааа!! Правда на фотке, я на себя малость не похожа, но так и задумывалось. Потому что черт его знает, сколько я с ним прохожу, пока меня кто нибудь замуж не позовет. :D И да наконец-то смогу устроится на работу, в воскресение составят договор. Вчера приезжала Т. и мы отлично провели время. Она разбежалась со своим парнем, нервные расстройства дают о себе знать, а я к сожалению не могла к ней приехать. Обмыли мой паспорт и поугорали друг над другом. В компании всегда легче переносить расставание, тем более когда отношения были довольно длительны.

А ещё у меня отличная новость, я скоро переезжаю в Подмосковье. Мы с родителями наконец-то продадим эту квартиру с картонными стенами и жуткими соседями, которые вечно суют нос не в свое дело. Конечно, не обошлось и без нервотрепки, поскольку квартира не полностью наша, но это не мешает нам наслаждаться мыслью, что скоро мы будем жить в отдельном доме. Многие всю жизнь мечтают переехать в Москву, получить здесь квартиру и жить в суете, шуме и прочем. А я всю жизнь мечтаю отсюда уехать. Я люблю природу и свежий воздух. И на своем участке можно будет завести еще больше животных. Возможно потом, спустя какое то время, мы даже откроем питомник. А еще я иду сдавать на права, и мы купим машину. Это будет наша с мамой машина, но поскольку мама пока не хочет идти на вождение, она фактически будет моей. Боже, о чем еще можно мечтать! Шашлыки хоть каждый день, можно поставить бассейн, летом питаться свежими собственно выращенными овощами и ягодами. И моим собачкам и кошке будет раздолье (и да, для тех кто не знает, у меня 3 собаки и кошка). Жду не дождусь чудесного переезда и начала новой жизни. Мама говорит, что может хоть, когда мы выберемся из нашего района, у меня личная жизнь наладится, потому что у нас здесь счастливых семей нет вообще. Причем не одной. Да и вообще надеюсь, что все пойдет по-другому. Конечно, я очень буду скучать по прогулкам с моей А., но я смогу к ней приезжать и она ко мне (что будет даже лучше! тусооооооовкииии!). И на учёбу с работой будет неудобно ездить, но зато это что-то новое. Новый этап жизни. Надеюсь, там меня ждет, что-то удивительное.

Итог прошедших дней:

Пора начинать с чистого листа.

Кто знает, может я появился в твоей жизни лишь для того, чтоб ты стала такой, какой сейчас являешься. Может это и была моя миссия, с которой я справился. А, умная девченка?

чё делала сегодня ?
ах да больница

Darya
мрт
20:01:42

бля
20:01:43
чё пиздануть то

Darya
хз
20:01:56

хм
20:02:08
всё потому что
между нами
какая то херь)

Darya
нет
20:02:33
прост
ты решил меня довести

а
20:02:42

ну это дело стандартное

Еду домой с моря. Ехали на неделю, а остались еще на одну. Пришлось занять кучу денег, которую придется отрабатывать последние деньки лета, но я совсем не расстроен, даже наоборот. В последний раз я так хорошо отдыхал ровно год назад. Кину сюда пару своих фоток. :)

Подари мне воспоминанья,
Чтобы в старости я смогла
Снова вспомнить твои признанья
И почувствовать, что жила…

Я тебе подарю минуты,
Ты наполнишь их счастьем мне…
Я летаю с тобою, будто,
Прикасаюсь к самой луне…

У любви настоящей – сила…
У обиды внутри – зола…
Я взаимно тебя любила…
Это значит, что я жила…

Подари мне надежды лучик
И немножечко теплоты…
Я от этого стану лучше
И исполню твои мечты…

Нет улыбки твоей дороже…
Там где ты – не бывает зла…
На «Люблю» ты сказал «Я тоже…»
Это значит, что я жила…

Мне бы вечно с тобой в обнимку
Жить, не видя календаря…
И оставить на фотоснимках
Надпись «ПрОжили жизнь не зря…»

А мне сказали, время раны лечит. Стремительно врезается в запястье Пропитанный тобой осенний вечер Не обещая ни тепла, ни счастья. А мне сказали я тебя забуду, Влюблюсь в другого, залатаю шрамы. И больше никогда тебе не буду Слать мысленные чувства-телеграммы. А мне сказали, что я не любила, Что это глупость, плод воображенья! А мне сказали, чтобы отпустила Тебя как мимолетное виденье… А мне сказали…просто невозможно Кого-то слушать, когда сердце стонет! А я скажу в ответ:" это безбожно Плавать учить того, кто сейчас тонет".

Накипело. Надоело. Вывозит.

Моё обращение будет к девушкам. Дорогие вы мои, может хватит называть каждого своего нового парня "любимый". В нашем городе есть такие особы. Если так логически пораскинуть, то парня вы меняете каждый месяц. Опять же, если логически подумать, то у вас любой парень может быть любимым. И вот эти ваши "мой единственный любимый мальчик", а через две недели, у вас уже другой единственный. Хватит уже. Когда влюбите, то реально прочувствуете всё, а эти слова на ветер никому не нужны.

Я нянчу шестилетнего ребенка, и я надела шорты сегодня, и мои шрамы были видны, наверное. Он ткнул на них и сказал: " Я знаю, откуда они ". Я ответила: " Откуда? " Он посмотрел на меня с бесстрастным лицом и сказал: " Я уже видел их. Они были у моей старшей сестры, и она говорила, что люди наносят их на свое тело, когда они недовольны собой, потому что если люди придирчивы к тебе, ты в конечном итоге тоже становишься придирчивым к себе. Моя старшая сестра ушла. Я не знаю, куда. Мама сказала, что она счастлива на отдыхе, потому что ей было слишком грустно здесь. Я скучаю по ней. Не уезжай на отдых, пожалуйста".

Не думаю, что когда-то в своей жизни я так сильно плакала перед кем-то.

"Смеялся во время концовки "Титаника", а тут, падла, рыдал как маленькая девочка."

почему меня эта рецензия на goodbye deponia не насторожила, я не знаю
но я вчера ночью действительно плакала как маленькая девочка, когда пошли титры

При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

Тот, кто довольно марширует под музыку в строю , уже заслужил мое презрение. Мозгом он был наделен по ошибке, ему вполне было бы достаточно и спинного мозга. С этим позором цивилизации должно быть покончено. Героизм по команде, бессмысленная жестокость и омерзительная бессмысленность, называющаяся патриотизмом - как сильно я ненавижу все это, какой низкой и подлой является война. Я предпочел бы быть разорванным на куски, чем быть частью этого грязного действа. Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Вопрос, который ставит меня в тупик: " Сумасшедший я или все остальные? "

Воображение важнее, чем знание. Знания ограниченны, в то время как воображение охватывает все, что люди когда либо узнают и увидят.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвертая - палками и камнями.

Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

Свобода человека в современном мире похожа на свободу человека, разгадывающего кроссворд: теоретически, он может вписать любое слово , но на самом деле он должен вписать только одно, чтобы кроссворд решился.

Очень важно не переставать задавать вопросы . Любопытство не случайно дано человеку.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Каждый - гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.

Ты люби меня осенними листьями,
Моё имя храни, тут и там.
Пусть я буду твоими мыслями,
Разъезжая по городам.

Ты свяжи самой крепкой нитью
Всё, что пережили и еще
Сделай так, чтоб сто лет прожить
Обнимая твоё плечо.

Буду ждать тебя сколько скажешь,
Сквозь невзгоды и сквозь года.
Всё, что любишь, в сердце оставишь,
Даже если придет тоска.

Вся в тебе растворюсь, без остатка
Отгоню любую беду,
Если будет без меня плохо -
Только зов твой, и я прибегу.

— Не смей, сука, прикасаться ко мне!
- Деб… я просто хочу узнать в порядке ли ты…
- Я не в порядке. Я никогда не буду в долбанном порядке.

Я боялся этого момента всю свою жизнь…

я наконец досмотрела до момента, как Деб узнала всю правду о брате… oh fuck

"У меня есть несколько пунктов, которые понадобятся вам для того, чтобы стать британцем (ну, кроме паспорта, конечно… это нелегально):

1. Ты можешь иметь только один из двух акцентов: говорить как королева или как Оливер Твист. Если у тебя другой акцент, то ты называешься австралийцем.

2. Ты должен отказаться от своей религии и посвятить себя одной единственной - чаю. Чтобы стать британцем, тебе нужно везде носить с собой чай. Завтрак - чай. Ванна - чай. Чистишь зубы - чисть их чаем.

3. Если ты мужчина, то ты должен выглядеть либо как Гарри Стайлс, либо как Мистер Бин. А если ты женщина, то ты должна выглядеть как Эмма Уотсон, потому что она единственная британка, о которой мы говорим. Поклоняйтесь Уотсон.

4. И последнее: ты должен всегда о чем-нибудь ныть, даже если тебя это не так уж сильно заботит, всё равно ной. Это наш божий дар. "

© Emma Blackery

[x]