Это просто Вьюи блог

Кто-нибудь, позвольте мне быть кем-то больше!
Я чертовски хочу тепла, мне его катострофически не хватает, правда..
Почему в этой жизни я всегда занимаю второе место? "вторая лучшая подруга", "ты занимаешь второе место в списке моих друзей". Что за, простите, хуйня ? Детский сад, бляяяять. Почему я не могу стать для вас кем-нибудь важным, необходимым, незаменимым? Почему я всю жизнь сижу на скамейке запасных и жду своего выхода, который, кстати, не всегда бывает. Всегда готова прийти на помощь, такая милодушная и милосердная. Что ж вы, друзья, не приходите по первому зову ко мне, не бежите меня успокаивать, пока я утопаюсь в собственных слезах.
Я устала! Устала!
Я тоже могу быть прекрасным другом, с которым можно каждый день гулять, обнимать его на прощание, веселиться.. "го погуляем, Даша не в онлайне" - не единственная причина, по которой меня можно пригласить куда-нибудь. Целое лето просидеть дома, цепляясь за "всевозможные возможности" выйти из дома хоть на час, сменить обстановку, наглотаться вдоволь хоть какими-нибудь эмоциями.
Разве.. я хуже?
Простите за этот бессмысленный набор букв, просто у меня накипело.
…
..
.

Думаю, что мне пора немного рассказать о себе, или даже чуть больше.
Я самый настоящий гуманитарий. Бешеный фанат книг.
Я файтер. Я безума от Кристины Агилеры и безмерно ей благодарна за огромнейший вклад в мою жизнь, за то, что она была "рядом", несмотря на огромное расстояние, разделяющее нас. Чего нельзя сказать о тех, кто был совсем рядом и даже не подозревал, что я постепенно разваливаюсь на кусочки.
Толерантна и спокойно отношусь к представителям ЛГБТ. Несмотря на это я верующий человек. К черту стереотипы!)
О книгах. Книги занимают оочень большую роль в моей жизни, я не могла бы и представить себя без книг, хотя бы на день. Они забирают меня в свою реальность, где я могу забыться, утонуть в цикле событий, переживая за главного героя. Дать волю фантазии.
Мне приносит эстетическое удовольствие чтение поэзии. Боготворю Ахматову, Есенина и Полозкову. На данный момент я чертовски увлечена чтением авторов-самоучек, моих сверстников. Поэзия спасет наши души даже в самые грязные времена.
После прочтения в детстве Гарри Поттера я навеки стала его фанатом, и совсем неважно, сколько лет прошло и сколько лет мне будет. Always.
Не смотря на свой уже не юный возраст, меня угораздило, черт возьми, влюбиться. Впервые. Мне тяжело, я одна, но я справляюсь.
Раньше мы никак не контактировали, даже не здоровались. Сейчас, спустя 5 месяцев, я могу назвать нас друзьями. И это, поймите, совсем не утешает….
У меня низкая самооценка, каждое мое действие критикуется мной же сотню тысяч раз. Мой маленький девиз: "Я красивая и не важно, что они говорят". Маленькое внутреннее противоречие…
Каждый день я просыпаюсь и произношу эту фразу: "И в лучшее верится". (Сплетница). Сплетница, кстати, лучший сериал, который мне когда-либо приходилось смотреть.
Ну.. будем знакомы!
P.S. прошу прощения за этот бессмысленный набор букв, но это порыв души.
Спасибо ;)

.

У меня появился первый читатель! Милая daisy1808, добро пожаловать! У тебя прекрасный блог и я уже слежу в ответ.
….Эмбер Херд чудесна ;) ))

.

П осмотри на этих счастливых.
им не нужно искать прикурить, проверять ежедневно вес, груз слез
и образность мыслей, в которых ты, казалось бы, бес.
посмотри на этих, которые вновь не мы.
радости будь здоров.
духу хватает на все, как и у тех рыбаков,
что выходят на самый тончайший лед.
рассказать тебе о чем то незначительном и простом.
как утопающий ищет последнего вздоха немеющим ртом.
как луна ближе к утру затихает, как мотылек.
и как солнце, вставая, не думает вообще ни о чем.
рассказать, как горит в темной квартире единственная свеча.
и как волнует все больше вопрос о деньгах.
как бушует море там, где опять же нет нас.
припомнить, что ты не любил острот.
рыбу, суши и кофе без молока.
возможно, не достиг в свои двадцать огромных высот.
и что улыбка вздрагивает от малейшего моего тихого "да".
посмотри на этих счастливых.
посмотри на этих не нас.
ты считаешь секунды, проведенные в узких часах,
в руках, что где не дотронешься, там и вывих.
и так было всегда - смотришь на небо, не видишь звезд.
в дешевой выпивке то и дело находишь все больше гнилья.
сигареты, заканчиваясь, заставляют губы дрожать
и ты говоришь что-то матом, словно и есть сквернослов.
послушай, возможно и хватит вот это все
превращать в культ любви и забытой радости.
но у меня все никак не хватает смелости и отчаянности
прикоснуться к забывшим меня в твоей голове мыслям о прошедшем былом.
у меня есть свеча. моя догорает квартира.
и сейчас бы как в детстве, из яблок пирог и сладкая алыча.
эти счастливые, эти опешившие глухонемые
уже забывают, что значит платить по счетам.
невыносимо соображать как опустела с годами моя душа.
как вьется волос и дрожит от холодных пальцев весок.
как раньше в песочнице не с друзьями в глаза песок.
и не видно кто прав, кто свой а кто просто так.
я хватаюсь за прошлое пересохшими губами.
вечерами, где тишина обладает всем.
у нас не осталось даже самых простых дилемм.
но я не могу научится перестать тебя ждать.
в своей глухой слепоте зароюсь в издевках над собственным сердцем.
малость обидно, что половина жизни и как-то все сгоряча.
новым порадовать тебя не смогу совершенно ничем.
потому только тихо выдавлю свое ничего не значащее: "прощай".

Ксения Ноябрьская, "без тебя"

.

Везде есть закономерности, начиная от физики, заканчивая чьей-то никчемной человеческой жизнью.
Я заметила, что абсолютно каждый человек, который изначально проявляет ко мне какие-то знаки внимания (будь то отношения или дружба) в конечном счете забивает на меня огромный длинный хер. Стоит мне привязаться к человеку, как он уходит из моей жизни, напоследок добивая меня свои холодом, безразличием и презрением. Почему? Почему?!
Стараясь быть лучшим другом, прекрасной девушкой… на меня плюют. Хочу быть рядом в трудную минуту, помогаю, чем могу, бьюсь в истерике, когда им плохо, переживаю, болеют.. а когда я сама кричу о помощи, молю о том, чтобы кто-нибудь, ХОТЬ КТО-НИБУДЬ помог мне, плачу, кричу, но будто вникуда.
нет, я не вешаю себе медалей, не рисую нимб над головой. просто хочется маленькой взаимности, понимания, какой-то отдачи, черт возьми.
Мне.надоело.играть.в.одни.ворота.

.

"Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?""

- А ты мне скажи, что я тупая влюбленная идиотка, безвозвратно влюбленная, безответно.
Это, наверное, самое точное описание меня за последннее время. Впервые влюбившись, я превратилась в маленькое унылое существо, которое отказывается верить в реалии жизни и удачно создает свой мир, где обитает уже долгое время достаточно счастливо и беззаботно. Но даже у самых розовых очков есть срок годности, да? ;)

Живу и постепенно умираю. И это страшно, ребят, очень страшно.
Я люблю его. Назовем его "М.". Люблю. И каждый из вас, я уверена, понимает меня. И, как обычно это бывает в жизни, все совершенно безответно. Я очень глупая. Очень. Только я могу ревновать человека к абсолютно любому поводу, хоть он даже не является "моим". Знаю, знаю, что никогда не смогу назвать нас "мы"… но вот она, та детская наивность, которая, порой, убивает нас изнутри, заставляя верить в неосуществимое и…
И никогда не смогу взять тебя за руку. Просто так подойти, чмокнув в щеку, приобнять, взявшись за руки. Ни-ког-да. Увы. Придется принимать реальность такой, какая она есть.. без исключений. Выживаем.

Я снова на viewy. Прошло уже около года с тех пор, как я оставила свой старый блог и решила больше не возвращаться сюда, но, видимо, здесь меня что-то держит и не дает мне уйти. Признаться, я сама считаю время, проведенное на вьюи, самым лучшим, правда. Нигде я еще не встречала таких отзывчивых и добрых людей, таких понимающих, настолько близких моему сердцу.
Я обещаю на сей раз вести блог без перебоев и не уходить без предупреждения.
А вы обещайте мне, что будете со мной до самого конца.