Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Մի խնդրանք և կոչ ունեմ բոլոր հայերին..եկեք ծաղրելու և վիրավորելու փոխարեն հարգենք մեր նախագահին..հիշենք, որ չկան կատարյալ մարդիկ… ծաղրելով մեր պետության նախագահին իրավունք ենք տալիս դա անել նաև թշնամուն..շատ ադրբեջանական սայթերում ծաղրում են մեր նախագահին և մեր պետությանը ևս…այնպես որ եթե չենք կարող սիրել և սատարել, գոնե չծաղրենք և չվիրավորենք.

gifs by x

teen wolf | 4x07

—Эй, Скотт? Скотти?!! В хранилище, рядом с тобой…называются
грибы Рейши. Скотт!! Скотт, открой дверь! Это там,
рядом с тобой. В банке, на одной из полок. Скотт! Скотт, ты
меня слышишь?!!

Ти знаєш, що ти — уйобок?
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — уйобиста,
Мука твоя — уйобиста,
Очі твої — уйобисті.

Сегодня, неужели, я была занята весь день..та вы шо.

Встала в час, конечно, но не суть. Подошла к папе, спросила ну что там…ничего…НИЧЕГО. Я была просто раздавлена. Будем завтра звонить и спрашивать про конкурс оригиналов…ибо это задница. Пошла потом с Дарьей пройтись, развеяться..побалтали о том о сем и бац, уже 6ой час.Кстати, когда мы гуляли мне позвонили с ХИФа..типа 3я волна моя, но я понимаю, что я туда не хочу(

Ну пришла ж я домой, т.к. ей нужно было встретиться с парнем. И на меня с наездом, что я развернулась и ушла гулять…эм…чтоооо? Мама попросила напечатать ей доки, так как я печатаю быстрее ее. Вот я этим и занималась.

В 9 мне начал звонить мой гарем. Позвонил Саня, на что я ооочень удивилась, но я была занята и не могла выйти. Но, но договорилась с мамой и пошла. подхожу я к ним и он такой: " Ну ладно, пока"…эм…я на него обиделась еще пуще прежнего(

Ну норм и без него было. Увидела тех, кого может уже не увижу)

Пришла домой и нужно было допечатать все ((Доделала только к 12. Теперь фильм по очереди. Завтра опишу его тогда уж

Бессо́нница (инсомния) — это расстройство сна, которое характеризуется недостаточной продолжительностью или неудовлетворительным качеством сна либо сочетанием этих явлений на протяжении значительного периода времени. Через 15 - 20 часов вынужденной бессонницы самый крепкий организм не выдерживает - начинается глубокий психоз. Через 2-3 суток без сна нормальный человек становится заторможенным, начинает все видеть в дымке, пол уходит у него из-под ног, предметы расплываются.

в стражах меня выбесило только одно - у квилла кассетник и наушники прожили аж 26 лет, а у меня, сука, плеер загнулся через 4 года эксплуатации

так давно было…если подумать. но очень осело в моем подсознании. даже обидно, как-то… что все так. я проснулась со слезами на глазах после этого сна. жуткий…страшный, но он дал странное осознание того, что ты мне нужен. и если я тебя потеряю, я буду страдать и плакать.

я плакала во сне. кричала… я не хотела, чтобы тебя убивали.

ты слишком дорог стал.

Почему в жизни нет дней, когда можно остановить все дела, время. Сесть и задуматься о будущем, что делать дальше и как, куда идти, зачем и почему. Провести так день, другой, третий. Расставить все по местам, приоритеты, желания и действительно идти к тому, что важно и стоит сил.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Вы когда-нибудь видели, как милый пёсик сжирает голубя? Вот такая добрая, чуткая собачка живёт у меня во дворе. Он сегодня в детской песочнице съел голубя. Проказник.

Лучше терпеть физическую боль, чем душевную. Рана поболит и пройдёт, а душа нет. Раны в душе не проходят они просто гниют, разлагаясь в душе. И мне больно, очень больно.

In the 2014 Marvel Studios film Guardians of the Galaxy, a CG Howard the Duck appears as a living exhibit in the Collector's museum, and is shown in a post-credits scene having a drink with the Collector, where he is voiced by Seth Green.

я конечно, ору от радости, но в чём смысл

вот пришло мне на почту письмецо, что у Slipknot вышла новая песня. я не самый большой их фанат, но выборочные и ранние их песенки очень даже по душе. и вот послушала я новую песню, глянула на неё клип… и полезла на ютуб смотреть старые клипы на полюбившиеся песни. аж мурашки по коже! какая там музыка… эх, подростковые годы, когда я только тяжелую музыку и слушала.

прекрасные были времена!

По сути я здесь от скуки и от того, что мне кажется, что когда-нибудь я возьму это и перечитаю и быду биться в истерике от смеха, какая же я была глупая и какие же "проблемы" у меня были

Когда мы хороним близкого и родного человека - мы хороним и часть своей души. Был человек и заполнял собой эту часть. Мы вместе смеялись, пили чай, жили, созванивались, обнимались и безумно любили друг друга такой сильной любовью, что даже не описать… И вот, часть души вырвали, и на этом месте образовалась дыра, чёрная, глубокая… И она начинает постепенно-постепенно расширяться, с каждым днём становясь всё больше и больше… Накрывает с головой… И ничего и никто уже не поможет затянуть эту дыру. Никакими средствами… Эту душевную рану может залечить только тот, ушедший человек… Но его нет рядом. И не будет. Знаете, я как будто смысл какой-то потеряла… Я гуляю с друзьями или же нахожусь в компании, а в душе всё разрывается, я реветь хочу… Горько горько заплакать от безысходности. Сил моих нет… Иногда так хочется всё к чёрту послать, уйти, сбежать….Я боюсь поверить в то, что случилось

Иные дни похожи на вдох: Земля наберет побольше воздуха и замирает — ждет, что будет дальше. А лето не кончается, и все тут.
В такую пору на обочинах буйствуют цветы, да не простые: заденешь стебель, и окатит тебя ржавый осенний дождик. Тропинки, все подряд, словно бороздил колесами старый бродячий цирк, теряя разболтанные гайки. Рассыпалась после него ржавчина под деревьями, на речных берегах и, конечно, у железной дороги, где раньше бегали локомотивы; правда, очень давно. Нынче эти рельсы, обросшие пестрой чешуей, томились на границе осени.
— Глянь-ка, Дуг, — заговорил дед, когда они возвращались в город с фермы.
У них в кузове фургона лежали здоровенные тыквы, числом в шесть штук, только-только снятые с грядки.
— Видишь цветы?
— Да, сэр.
— «Прощай-лето», Дуг. Такое у них название. Чуешь, какой воздух? Август пришел. Прощай, лето.

Рэй Брэдбери, "Лето, прощай".

Как же меня раздражают вопросы, касающиеся моей личной жизни. Будь то друзья или родственники. Они прям жаждут узнать как дела обстоят. Назло им и не хочется никакой личной жизни.

это заставляет меня начать писать вновь, заставляет перечитывать эти слова каждый день. это выше всех строк о любви к тебе, выше ночей августа, выше родины и всех держав. это внутри меня. я улыбаюсь; я успеваю загадать желание, когда падает звезда, когда треугольник на букву М. я жду, как ждут из командировок и космоса. боль во мне нашла свое место рядом с тобой. она нашла тепло рядом с тобой. с этим я живу.

каждый из нас - это бездна. это неизвестность и абсолютная загадка. бывает, в толпе пешеходов, ожидающих яркий зеленый свет, я пытаюсь разглядеть одиноких, счастливых, чем-то обеспокоенных или тех, кто уверенно шагает в новый день, твердо ступая на зебру. мы видим лишь оболочку, но разве не интересно, что там внутри? меня манит начинка, но, кажется, никому нет дела, что кроется во мне

Сегодня был трудный день. День ни о чем. Ночью мы провожали систр на самолет, поэтому я встала в 3 часа дня. У меня жутко болит правая рука. Все-таки, хорошо поиграли в волейбол. Днем я ничего не делала, ибо я чувствовала себя не очень. Еще, я так ждала ночи, чтобы лечь спать, но сейчас уже почти 3 часа ночи и я не сплю. Я бы убила себя за это, дура. Мысли в голове скачут как виноград в шампанском…

Ах да, еще я поступила в универ, на бюджет.Но никакой радости у меня нет.Потому что я боюсь, как бы каждый разговор с моими близкими не стал последним.Они меня сюда отправили, а сами противятся, не хотят ехать, пока есть возможность, пока не поздно.Я не буду без них жить, я сказала.

И, пожалуйста, пусть скорей наступит утро. Эта ночь невыносима. Я хочу убежать от плохих мыслей, в то время как 4 стены и тишина убивают меня. Но никто не сделает это более мастерски, как делаешь ты.

У нас третий месяц. Мы сблизились.Очень.

Но.Одно чертовски большое НО. Он ненавидит мою лучшую подругу, вернее одну из лучших.

Неужели нельзя хотя бы промолчать, а не поливать ее грязью? Я не выдержу такого отношения к человеку, которого я знаю 10 лет.Она хорошая.Она со мной была всегда.

Педовка.Мразь.Сука.Тупая.

Как это можно терпеть?

А всё почему?Потому что он познакомился с ней слишком рано, в не то время, в не том месте.Я просила не приходить, а он пришел. Ее Колян тогда уехал, она рвала и метала, я даже ей толком не успела сказать, что у меня появился ты, а ты приперся.

Выдержу ли я.

— Надо крепиться, — говорит Люси.
Я уверен, это ее гложет, но исподволь, неторопливо: она крепится, она не в состоянии ни утешиться, ни отдаться своему горю. Она думает о своем горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она извлекает из него барыш. В особенности на людях, потому что ее жалеют, да к тому же ей отчасти приятно рассуждать о своей беде благоразумным тоном, словно давая советы. Я часто слышу, как, оставшись в номерах одна, она тихонько мурлычет, чтобы не думать. Но целыми днями она ходит угрюмая, чуть что никнет и дуется.
— Это сидит вот здесь, — говорит она, прикладывая руку к груди. — И не отпускает.
Она расходует свое горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в радостях. Интересно, не хочется ли ей порой избавиться от этой однообразной муки, от этого брюзжанья, которое возобновляется, едва она перестает напевать, не хочется ли ей однажды испытать страдание полной мерой, с головой уйти в отчаяние.
Впрочем, для нее это невозможно — она зажата.

Жан-Поль Сартр, "Тошнота".

Я не знаю что писать об этом лете, правда.

Но сейчас мелкая такая мысль всплыла:

За это лето, я посмотрела десятки фильмов.

Но ни один фильм я не смотрела в одиночестве.

И тепло так сразу.

Сейчас мы, как обычно, ходили выгуливать Фаю и разговаривали о всяком.Начали с загранпаспорта, потом говорили об отчестве и начали говорить про мою бабушку.И сегодня я узнала то, что мне было интересно уже давно, но ничего в этом хорошего нет.Я узнала всю правду о тяжелой судьбе моей бабушки, даже черезчур тяжелой.Никому не пожелаю то, через что она прошла.Я не понимала ее странности, почему она такая, а теперь все стало ясно.И о дедушке своем много нового узнала.Теперь все стало таким понятным, многое из слов папы, его брата.Молодость у бабушки была тяжелая, а старость проходит почти в одиночестве и болезни.Ну вот что ж жизнь так несправедлива?Она заслужила спокойную старость.

А где бы я стал хранить свое прошлое? Прошлое в карман не положишь, надо иметь дом, где его разместить. У меня есть только мое тело, одинокий человек со своим одиноким телом не может удержать воспоминания, они проходят сквозь него. Я не имею права жаловаться: я хотел одного — быть свободным.

Жан-Поль Сартр, "Тошнота".

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить — это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Жан-Поль Сартр, "Тошнота".

Я все-таки сделала выбор, перебирая все плюсы и минусы в своей голове два дня.

Приказ о моем зачислении вывешен. РГУНГ им.Губкина, факультет инженерной механики. Главный минус - мне не дали общагу. Более 1,5 часов на дарогу.

Я справлюсь.Я надеюсь.Я должна.

Черт, я так надеюсь, что я не ошиблась с выбором.

Господи, как же это сложно - обрывать, сжигать, запирать остатки чувств, слать тебя ко всем чертям и выслушивать твои маты и оскорблениям на мой счет. Видимо, я чересчур много было счастлива, теперь приходится расплачиваться

Вот практически все девушки говорят: "Ждать курсанта, встречаться с курсантом - это так сложно!". И сразу возникает вопрос: "А чего тогда, девчули, и зачем вы это делаете?!". Дорогие девушки, вы сами выбрали себе этот путь, выложенный зелеными кирпичиками, который в итоге должен привести вас к счастливой жизни с любимым. Да, тяжело не видеть его днями, неделями, а у кого-то и месяцами. Да, тяжело не слышать его голос и лишь изредка разговаривать с ним. Да, тяжело реальную жизнь променять на виртуальную… Ведь главное, он ЖИВОЙ! Он всего лишь за забором учебного заведения. За забором, который разделил ваш мир на до и после.
Прохожие, видящие такую пару, улыбаются, восхищаются, что рядом с девушкой бравый парень, настоящий защитник. Но практически никто не знает и даже не задумывался о том, что вы, девушки, несете на своих хрупких плечах настоящих защитников. Сколько дней и ночей вы ждете своих курсантов. Как дороги редкие часы и минутки, проведенные вместе. Как безгранична ваша радость, когда любимый уходит в увольнение. Никто не знает, как сложно бывает смириться с тем, что наряд выпал именно на выходной, и вы не увидитесь еще целых 7 дней. А кто-то не видит своего любимого по полгода…

О том, будет ли ваш единственный справлять с вами Новый год, День Рождения или какой-либо другой праздник, вы узнаете только в день самого праздника.

Вы ждете своих ненаглядных не только неделями, но и целыми месяцами, когда они уезжают в отпуск (если курсант не из того города, где он служит).

Став девушкой курсанта, вы быстро повзрослели и стали самостоятельнее. Меньше чем за месяц вы научились понимать все его специальные фразы, не прося расшифровать какую-либо аббревиатуру. Научились собираться на свидание за 5 минут, почти по-военному, и никогда не опаздывать. Научились готовить быстро и вкусно. А еще вы морально подготовлены стать женой офицера и покинуть родной дом как минимум на 5 лет.

Несмотря на все трудности, переживания, частую невнимательность со стороны вашего счастья, нужно проявлять заботу, ласку и понимание. Рядом с ним вы действительно почувствуете себя по-настоящему защищенной, любимой и счастливой.

Являться девушкой курсанта тяжело, иногда во многом надо отказывать себе, не каждая сможет пойти на такое. Став второй половинкой курсанта, вы делаете огромный шаг во взрослую, увлекательную жизнь раньше многих ваших подруг.

Ждать сложно, но дождавшись, вы обретаете все!

«Ты, знаешь в чем проблема этого мира? Все хотят магического решения их проблем, и все отказываются верить в волшебство.»

Загадываешь загадываешь желания, а они даже и не думают исполняться.
Фонтан, ну вот что ты начинаешь, нормально же все было!?
У нас была слаженная команда, я загадывала желания, а ты их исполнял.
Правда это было всего два раза и четыре желания.Но было же.
И было точно.Сверхточно, я бы сказала.
А сейчас что? ну что за игнор?
Мы же были друзьями.
Ну, прости прости, что раструбила про тебя всем своим знакомых и друзьям.Мне ведь так хотелось поделиться магией.Но ведь это не повод вот так брать и не исполнять мои желания больше и все еще исполнять желания других людей.Ну, я же не миллион прошу, в самом деле.

Кстати, в поисках других волшебных мест, я объехала половину Москвы.Я загадала желание во всех фонтанах ВДНХ, я загадала желания на Патриарших прудах и в "нехорошей квартире", я загадала желание на нулевом километре, я загадала желание даже в Католическом храме.
И ничего.Совсем.Грустно.Похоже, что волшебству больше не место в моей жизни.

Проблема в том, что я везде загадывала одни и те же желания, и даже если что-то сбудется, мы с вами не узнаем, что за место тому виной. Такие вот дела.

по такому белому снегу
белый ангел альфу-омегу
мог бы крыльями написать
и лебяжью смертную негу
ниспослать мне как благодать.

но и в этом снежном застое
еле слышно о непокое
сосны черные говорят:
накипает под их корою
сумасшедший слезный разлад.

верхней ветви — семь верст до неба,
нищей птице — ни крошки хлеба,
сердцу — будто игла насквозь:
велика ли его потреба, —
лишь бы небо впору пришлось.

а по тем снегам из-за лога
наплывает гулом тревога,
и чужда себе, предо мной
жизнь земная, моя дорога
бредит под своей сединой.

верните мне мои осенние, зимние вечера, когда я сижу сгорбившись над тетрадкой, когда я плачу от всего на свете и одновременно от ничего, когда 10 месяцев расписаны наперед по дням, когда я знаю, что пока не меняется ничего, я меняю что-то маленькими порциями на будущее.

но сейчас лето, я застывшая и пыльная, скучающая и вечно-чего-то-требующая. принимаю душ по десять раз на дню, чтобы смыть с себя грязь, лень, отупение, переедание, неприязнь, страх, зависть, уныние. стараюсь ложиться спать поскорее, чтобы может быть когда настанет завтра, он мне все-таки напишет или еще что. может быть

проснуться

абсолютно расфокусированно почитать книжку

душ

поешь (или перестань)

душ

выйти на балкон и отвернуться

душ

внутренний диалог внутренний диалог внутренний диалог

комп 24 часа в сутки что ли

фильмы сериалы статьи

ожидание ожидание ожидание

попытки самообразования

взбить подушку

когда я в последний раз заправляла кровать?

5 утра. заснуть в наушниках под тщательно составленный плейлист, иначе никак не получится.

и все заново

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

постоянно трогаю свои ребра и сравниваю свои ноги с чужими. может мне нужна помощь а может и не нужна.

!!!!!!!!!!!!мне грустно!!!!!!!!!!!!!

имею ли я право

прости меня пап

Как же мне не нравится, когда к тебе лезут с советами, которых ты не просил, и замечаниями, в которых ты не нуждался. Меня утомляют люди, которые считают, что знают больше всех. И я не злая, поймите. Я совершенно спокойно отношусь к критике, прислушиваюсь к советам, если они действительно мне нужны.

И больше всего меня бесит фраза "что о тебе подумают остальные?"

Серьезно? Я плевать хотела на "всех остальных", потому что это моя жизнь, мои решения и мой выбор. И конечно, самое глупое что можно сделать в ответ - это обидеться и меня же выставить виноватой.

Закончить сей монолог хочется одной замечательной фразой, которой меня научили в Сербии:

све, и тачка!

Я снова на viewy. Прошло уже около года с тех пор, как я оставила свой старый блог и решила больше не возвращаться сюда, но, видимо, здесь меня что-то держит и не дает мне уйти. Признаться, я сама считаю время, проведенное на вьюи, самым лучшим, правда. Нигде я еще не встречала таких отзывчивых и добрых людей, таких понимающих, настолько близких моему сердцу.
Я обещаю на сей раз вести блог без перебоев и не уходить без предупреждения.
А вы обещайте мне, что будете со мной до самого конца.

котенок, спасибо тебе. не знала, что может быть так хорошо. так приятно чувствовать что-то, быть с тобой, быть с тобой, быть с тобой. не думать о своей ущербности, нравиться тебе, потому что это я. мне не хватало тебя так близко. и будет ужасно не хватать впредь.

иногда я задумываюсь:'а что будет, если я ему напишу?'. кучу раз я проматывала этот диалог, который заканчивался страстным поцелуем. но а что, если все пойдет не так? он скажет, что я ему не нужна и пошлет. это меня пугает. поэтому я уже год бьюсь в истерике и плачу в подушку.

Согласитесь, как часто порой у нас возникает желание изменить человека, находящегося рядом. Отучить от одного, привить другое, убедить в третьем… А что если самому взять, да и поменяться? Изменить свои, годами устоявшиеся привычки, вкусы, взгляды, мнения. Разве это такая уж огромнаяжертва ради близкого человека? Непросто? Проблематично? Дискомфортно? Абсурдно? Конечно! И это абсолютно нормально. А раз так, то разве можно требовать того же от человека, которого по-настоящему любишь?

Если человек постоянно указывает тебе на твои недостатки, стоит задумываться не о том, чтобы измениться ради него, а о том, стоит ли он вообще твоего внимания.

уходя — уходите.
не оставляйте надежду. не ломайте жизнь подробностями.
никогда не звоните и не пишите. вычеркните адрес.
не поворачивайтесь и не улыбайтесь. не оставляйте себе возможность вернуться. смотрите вперед. сожгите мосты.
а иначе — не уходите.

мне всегда очень нравилось, как все творческие люди взаимосвязаны. вот встречаешь ты какого-то талантливого человека, интересующегося искусством (неважно, каким именно), а он уже знаком с большинством твоих знакомых. это напоминает эдакий замкнутый кружок, но при этом почти каждого человека принимают с распростертыми объятиями, теплыми улыбками и подбадривающими словами. сумбурно написанный пост о том, как сильно я люблю творческих людей

illustrations: [x]

Родители без предупреждения забрали у Геры ключ от гаража. Он встречался с Капустиной. Когда мне будет 18, ему будет 24. Нормальная такая репетиция в Хаммере. Тяжелые сигареты и Туалетные истории "хозяина" о Пауке и Макаревиче и его убийства орков во время нашей репетиции. Душевные посиделки до 11 часов у подъезда на лавке со Стасом и Игарем. Пищание "Моего сердца" под окнами и слепые ППС'ники.

' Ибо неопровержимо верно, что небытие после смерти не может быть отлично от небытия перед рождением и, следовательно, не более горестно. Но то, что после мимолетного интермеццо какого-то эфемерного бытия должна последовать вторая бесконечность, в которой нас уже не будет, – это в наших глазах жестоко, прямо невыносимо.'

Я совсем замоталась, но хочу сказать, что все классно. Все ооочень круто. Я зачислена в СПбГУП :) В приемной комиссии я всем вынесла мозг. Ирина Валерьевна называет меня "Сонечкой" ахаха. Она звонила Дашке, когда та была занята, перезвонила она уже при мне. Так Ирина Валерьевна подстебала: "Вы там с Сонькой вдвоем куралесите?". Есть такое, да)

Я потихоньку прощаюсь со всеми. Съездила к бабушке. Сегодня была с друзьями у классного руководителя) Уходить от Светланы Ивановны не хотелось. Грустно, что с такими хорошими людьми приходится прощаться. Но не на совсем) Постараемся приехать на новогодние каникулы.

А так, у нас с мамой уже чемоданное настроение. Сама она на следующей неделе уезжает в Тагил навсегда, я же 18 в Петербург. Буквально два дня назад я считала дни до отъезда, а сейчас хочу, чтобы время не торопилось. Столько всего нужно успеть и вспомнить…

обожаю друзей по переписке!

никаких обязательств, никаких ссор, никаких ревностей

это тот человек, которому ты действительно можешь рассказать всё и будешь точно уверен, что это информация не попадет не в те уши

это та самая незаинтересованная сторона, которая даст тебе разумный совет

и именно тот человек, с которым ты чувствуешь себя подальше от всех проблем и обязательств

Как же мне уже хочется чтобы он там адаптировался и у него был интернетик, чтобы мы могли лежать и говорить в скайпе вечерами. Я уже так соскучилась.

Я приехала домой и все стало но свои места. Чтобы мы не ссорились нам надо быть вместе, но не получается. плак-плак

только сейчас понимаю, до каких пределов может простираться человеческая неблагодарность и какой вопиюще необоснованной она может быть. все из-за термальной воды. живу сейчас только ей и не хочу даже вспоминать о равнодушии, с которым принимала ее в подарок на всякие праздники. читаю инструкцию по применению и смеюсь про себя: 'распылите воду на лицо, оставьте на несколько секунд для воздействия, затем промокните остатки бумажной салфеткой'. простите, в другой раз, сегодня (и до конца лета) я распыляю на лицо, шею и плечи (вполне возможно что) сразу четверть флакона за раз и наслаждаюсь прохладой до тех пор пока само не высохнет. даже стали возникать грешные (или не очень) мысли вроде 'что такое рафаэль по сравнению с трудом рабочего': укорила себя за покупку дорогущего набокова на английском (НАБОКОВСКИЙ английский, я кажется ебанулась, но ладно) и подумала, сколько баллончиков с термальной водой можно было бы купить на эти деньги…

Добрый вечер. Ну вот уже 5 августа, через 20 дней и уезжаю на учебу. Честно, говоря уже хочется, потому что знаю что там время пойдет быстрее, что значит я скорее увижу мою мурочку. В планах есть сразу же записаться в зал и начать заниматься нормально, чтобы были результаты. Есть по крайней мере мотивация, а это уже хорошо.

А дома я скучаю, читаю последний из имеющихся романов Дэна Брауна, выхожу пройтись с одноклассниками на ночь и главное высыпаюсь до обеда.

Чаще пишите дорогим людям, что вы их любите. Звоните, если есть свободная минутка. Не ссылайтесь на то, что у вас нет времени. Каждый -хозяин своего времени. Выделите время и напишите. Не держите злобу, не проявляйте гордость. Дорогих людей мало в нашей жизни - ими нужно дорожить!

ну что же. я надеюсь, как обычно, на лучшее. на самое лучше. всё обязано получится и тогда с понедельника начнётся новая жизнь. уахаха

а в пятницу в Полтаву. у подруги др и такое пропустить нельзя! завтра поеду ей за милым подарочком :)

жизнь прекрасна

единственный друг детства, единственные хорошие воспоминание до 14 лет, все самое лучшее было с ним, завтра похороны а я даже не смогу приехать. это самые ужасные чувства, это как вся жизнь, которая была до этого просто взяла и рухнула. и я ничего не могу сделать. ничего. и все что мне остается - сидеть и реветь

как ты там моя жизнь? у нас ночь.

два почти, а мне все не спится.

ты там встретила нашу дочь?

верю встретила, раз мне снится.

у меня и седин уже нет,

кот наш старый сбежал на прошлой,

мне почти девяносто лет,

держит жизнь меня как нарочно.

вот пытались меня увезти,

в престарелый. но я не сдался,

ты учила вперед идти,

только я без тебя сломался.

мои руки не держат чай,

и вставать тяжело мне в дважды,

ты держись моя жизнь не скучай,

окажусь там и я однажды.

у меня твое фото на тумбе,

первый свадебный красочный вальс,

твои розы завяли на клумбе,

доживу, посажу еще раз.

мне таблетки не лезут в горло,

валерьянкой пропах весь дом,

моя жизнь, мне почти не больно,

в одиночестве есть за столом.

ты просила меня быть сильным,

в свой последний тяжелый вечер,

но когда я иду к могиле,

то вдвойне жду с тобою встречи.

дорогая моя старушка,

без тебя тяжело, нет мочи.

вот моя, вот твоя подушка.

скоро буду. спокойной ночи.

не понимаю как ты так меняешься)

ты говоришь мне на ухо "девочка, сладкая, я хочу тебя съесть", тянешь за волосы и целуешь

а через пару минут ты поднимаешь меня на руки и несешь, чтоб я не наступила в грязь

мое любимое чудо

здравствуй, море, я перестала тебе писать.
нет возможности, сил и, видимо, даже смысла.
я меняю местами даты, слова и числа,
а ночами все так же часто и сильно висну,
но тебе об этом вовсе не нужно знать.


здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала слетать с катушек, ходить по краю,
задыхаться табачным дымом. я так скучаю
по прибою и, если честно, уже не знаю,
совершенно не знаю, куда от себя бежать.


здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала спасаться кофе, мечтать о вечном.
жму на газ и довольно часто несусь по встречной.
ты пойми, что никому никто не обещан,
значит нам с тобой нет смысла чего-то ждать.


здравствуй, море, я перестала тебе писать.

куча дел, экзамены, нужно лечить простуду.
этот холод меня добьет, он ведь здесь повсюду.
слышишь, море, я никогда тебя не забуду.
эти строчки последние.
можешь не отвечать.

Мне не хватает злодеев, от которых мороз по коже,
а не смешки от нелепого вида и обиженного детского лепета.

Аластор. Он в моем списке после Люцифера.

Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка.
А мужчины, которые разбивают нам сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Весточка от меня:

  • с личными постами как-то напряженка в последнее время, но вы простите меня. практически каждый день я сажусь написать вам пару строк, но как-то все совсем не вяжется.
  • в моей дурной голове давно таилась одна мыслишка и вот сейчас она начала понемногу воплощаться.
  • вот, напишу сейчас это и искренне надеюсь, что ничего не изменится.: у меня в планах написать книгу\рассказ\историю. не знаю насколько меня хватит, но пока хватало на небольшие рассказики.но очень хочется, идею полностью продумать не могу пока, уже голова болит от думания.зато продумала некоторых героев.
  • все еще живу у бабушки с дедушкой. с которым, буквально минут 10 назад сильно поругалась. пиздец, мы оба бараны упертые.
  • через 1.5 недели должна вернуться домой. от этого слова, такое тепло разливается внутри меня. хоть у ба с дедушкой тоже хоум, но всё же.
  • хочется написать про лето, но приберегу все для итогов.
  • болит голова уже, наверно, день 5й. не к добру.
  • а вообще, жизнь течет плавно, не без подводных камней конечно, но плавно и спокойно.
  • мир вам, любимые мои <3

с одной стороны очень хочу уехать в другой город, но с другой…с кем я буду вляпываться в очередные приключения?остаюсь.и я не представляю свою жизнь в общежитии.не смогу жить с незнакомыми людьми в одной комнате и приходить раньше 11часов вечера :D

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
" Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне – ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых –
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти – и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

"- А этот хрен по ходу ещё и добрый и воспитанный и даже блять культурный, " - говорит мне сердечно любимая подруга.
" - Он бровь так поднял, когда я сказала, будто неплохо было бы, если б полпланеты исдохло"

Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Достоевский

Я устала от жары, от одиночества и от своей работы. Да, да я устала от работы своей мечты в книжном магазине. Мне реально плохо и не выносимо.Это адский труд.И единственный плюс как не странно- книги. Увольняться нет никого смысла, не сейчас. Я поработаю еще хотя бы пол года, а потом уже как пойдёт.Я очень глупая и как всегда радуюсь всему раньше времени.Вчера я была в Санкт-Петербурге, ездили с сестрой покупать папе подарок, а я даже не успела толком насладится городом. Ночью мне сделали предложение руки и сердца. Парнишка увидев мою фотографию обомлел от восторга и сказал. "Юлия, выходи за меня"Шутки шутками, но мне грустно. На улице я встретила своего одноклассница, того самого с которым я целовалась во сне, в жизни он на меня не обратил внимания. У нас новый охранник на работе и я не пойму толь он меня бесит, что я хочу разбить его лицо об полку, или он прекрасный и хороший человек. Вот такие противоречивые чувства.

Девушки, которых мы обнимали,
с которыми мы спали,
приятели, с которыми мы пили,
родственники, которые нас кормили и все покупали,
братья и сестры, которых мы так любили,
знакомые, случайные соседи этажом выше,
наши однокашники, наши учителя, - да, все вместе, -
почему я их больше не вижу,
куда они все исчезли.

Приближается осень, какая по счету, приближается осень,
новая осень незнакомо шумит в листьях,
вот опять предо мною проезжают, проходят ночью,
в белом свете дня красные, неизвестные мне лица.
Неужели все они мертвы, неужели это правда,
каждый, который любил меня, обнимал, так смеялся,
неужели я не услышу издали крик брата,
неужели они ушли,
а я остался.

Здесь, один, между старых и новых улиц,
прохожу один, никого не встречаю больше,
мне нельзя входить, чистеньких лестниц узость
и чужие квартиры звонят над моей болью.

Ну, звени, звени, новая жизнь, над моим плачем,
к новым, каким по счету, любовям привыкать, к потерям,
к незнакомым лицам, к чужому шуму и к новым платьям,
ну, звени, звени, закрывай предо мною двери.

Ну, шуми надо мной, своим новым, широким флангом,
тарахти подо мной, отражай мою тень
своим камнем твердым,
светлым камнем своим маячь из мрака,
оставляя меня, оставляя меня
моим мертвым.

1961
любимый И.Бродский

Да, у меня есть привычка переносить чувства от творчества человека на сам объект, любимые писатели у меня потому и любимые, и Прекрасные, потому что произведения их талантливых рук и голов вызывают настолько неподдельные ощущения, такой восторг во мне и восхищение, что я готова падать в ноги Творца.

И, ежели честно, пока Н. не акцентировал внимание на этом вопросе с такой стороны, я даже не замечала, насколько это у меня въелось в привычку.

Но, ведь восхищение творчеством и восхищение Человеком - вещи такие же разные аки небо и земля.

Любовь загоняет в рамки человека как личность, и не дает простора эмоциям. Любовь заставляет чувствовать тебя жалким. Любовь не дает сосредоточится на нужных, в первую очередь, ТЕБЕ вещах. Люди назвали любовь "наивысшим чувством", а сами поколениями страдают от нее. Любовь прекрасна только тогда, когда есть взаимность, что увы бывает очень редко. Люди простую иллюзию могу принять за реальность. Так и любовь они возвысили до небес. Любовь это что ты сам себе придумаешь…Это может быть дрож в коленках, легкая тошнота от радости что человек рядом…все что угодно! Все что человек сам себе в мозгу обозначит как "любовь". Потому что на самом деле описать любовь еще не смог ни кто. Не разделенную-ради бога! Несчастную-да пожалуйста! Без ответную-вон сколько стихов! А просто любовь? Хоть кто то, хоть когда то ее описал лучше чем бабушки и дедушки живущие по 50-70 лет вместе? Любовь это то что мы видим в людях, первую очередь, пожилых. Все влюбленные пары в парках, скверах, на свадебных фото…они могут развестись, у них это просто чувство легкости и восторга, от того глаза и блестят. А вот пожилые люди, которые с такой любовью гуляют за ручку друг с другом, делают комплименты, целуют в лоб… Вот истинная любовь, и в никакую другую я не верю. © Борисова Дарья

/ человеку, который давно потерял надежду
и боится признаться себе, что смирился с болью.
человеку, который завис в промежутке между
настоящим и прошлым, где чувствовал чью-то нежность
и верил в людей
/

я даю тебе путь на волю.

/человеку, который устал вспоминать былое,
но знает, что, если утратит воспоминания,
не сможет продвинуться дальше/

знай, я с тобою.
и я понимаю, как держат тебя терзания.

/ человеку, который, себя посвятив однажды,
сумел раствориться в ком-то, был этим счастлив,
но со временем потерял для другого важность,
и все силы его в один миг навсегда угасли
/

я тебе обещаю, что больше не будет страшно.

/ человеку, который когда-то возненавидел
себя так, что калечит без устали дух и тело.
человеку, который не верит, что есть Спаситель,
всем готовый помочь. - его ждать уже надоело
/

я люблю тебя. верь в это искренне, твердо, смело.

/ человеку, который всегда был одним из лучших,
но сломался и больше не видит значений жизни.
человеку, который, довольно себя измучив,
не решается сдаться
/

я руку тяну - держись же.

.
.
.

я всегда тебя вытащу. выберемся, прорвемся.
с поля битвы уйдем победителем - не иначе.
даже если сегодня мы так неумело бьемся,
это вовсе не значит, что завтра все будет так же.

я прошу тебя лишь об одном - не сходи с дороги,
даже если не видишь рассвета в конце пути.
пусть кругом никого, и опять замолчали боги,
у тебя всегда есть за что биться,

и это -
ты.

Bennett Ryan and Chloe Mills

– Доброе утро, мисс Миллс. Сегодня вы необыкновенно сердечны. Кто-нибудь умер?

Именно так представляла себе главных героев *-*

да, я слишком много ною о том, что я жирная.да, я много жру.да, для моего роста я оченьооочень много вещу.и да, вот уже который месяц не могу взять себя в руки.я выхожу на улицу и хочу сдохнуть.я не могу чувствовать себя уверенно сл своим весом.я смотрю на себя в зеркало и плачу.мне ничего не нравиться в себе.я ужасна, как снаружи, так и внутри.мне плохо.мне одиноко.я схожу с ума.и молчу о том, как меня все ебет.

Да, я тут вспомнил недавно, что добрался и до сюда. И пока краешком мозга ощущается лёгкая скукота, напавшая перед новым учебным годом, решил позволить себе попостить немного хуйни.

Итакъ!

На самом деле, изгаляться особо не для кого. Однако это почему-то и вовсе не останавливает.

Но, тем не менее, начну с пары ненужных и запыленных фактов.

Максим, в полной мере правоспособен, 185х64, кареглазый, русый. Любитель кино, где все страдают, и сигарет, от которых все так же в той или иной мере страдают. Судя по манере изъясняться, персона с огромным чсв, лёгкостью необыкновенной в мыслях и мешком однобокого пафоса. Наверное, так и есть. Со стороны виднее.

Есть еще вещи, которые мне нравятся. А есть и не вещи. Но последним стоит уделить больше внимания позже, каждый получит отдельную лавочки моих откровений в лице нового поста.

Если вернуться к первым, то… не знаю. Я люблю читать, но располагаю отвратителной привычкой: дочитываю до конца книгу крайне редко. Люблю наблюдать за дургими: как выглядят, как общаются, как себя ведут. Это очень увлекательно. Люблю, когда открывают секреты. И всегда их храню. Люблю Китай за неповторимые пейзажи, культуру; люблю эту страну, как родину массы великолепных идей. Кстати, буду учиться именно на синолога. И пока не имею ни малейшего представления о том, кем стану в будущем. До этого сначала надо дожить. Будущее вообще представляется мне чем-то далёким и туманным, во многом пугающим, так что лишний раз лезть туда не стоит.

И думаю, что пока хватит "шокирующих" подробностей. Amin.

И тут я решила поискать себе работу. Не по настоящему, но просто так, чтобы проверить, смогу ли потом устроиться куда-нибудьпосле университета. Оказалось, что везде, ВЕЗДЕ нужен стаж работы. В большинстве случаев 3 года, но иногда попадается 1-3. Это как вообще? Куда идти выпускникам после окончания университета? Где вообще выпускникам брать опыт работы, если только университет не предлагает трудоустройство после окончания учебы? Это неправильно…

Нашла пару вакансий помощника архитектора, но требования слишком огромные для предлагаемой зарплаты. Хотя для начала всегда так, можно чисто опыта набраться и потом идти на более высокооплачиваемую работу.

они учатся на своих ошибках и теперь печатают хорошие снимки мальчиков.
да и бутылочку такую я бы купила с большей вероятностью

На улице жара, а мне холодно. Но это не температура… это совсем другое.

Я просто хочу отношений, хочу обнимашек! Мне скучно одной… не кому делать мозги)) ХОЧУ ЛЮБИТЬ.
Не писала сюда, потому что возможности не было зайти. Сейчас другая жизнь и этот круговорот мне нравиться! Я люблю эту жизнь, ну и пусть я пока что одна, за-то у меня карьера идет в гору! Я люблю свою работу и коллектив мне очень нраавится! Одним словом: Все замечательно!!! (ну и что, что там два слова)

Девушка, которая анонимно мне задала вопрос про брекеты на ask.fm, напиши мне в ВК - там удобнее отвечать! Я все тебе расскажу :) Анонимность гарантирую.

Недавно собрались с девочками прогуляться. О, как это было чудесно! Наболтались вдоволь. Днем разъезжали по городу на машине, из салона звучали самые летние песни, а мы дружно подпевали. Вечером, за тарелкой вкуснейшей жареной картошки обсудили все последние сплетни (куда же девочки без этого), делились назревшими проблемами, старались помочь друг другу. Я излила все свои горести-печали, не боясь осуждающих вопросов. У каждой из нас есть проблемы, которые когда то были или есть у другой. Помогаем советами, не навязывая при этом своего мнения. Говорили как есть. Это было очень здорово. К ночи чувствовала себя приятно уставшей, все мои переживания на некоторое время улетучились, а кое что разрешилось само собой в ходе разговоров. Приятно, когда в чужом городе находишь таких людей, к которым душа лежит.

Шагает Алиса по шахматным клеткам.
Страна Чудес – вот. Ах, спасибо таблеткам.

– Алиса, ты в порядке? – трясут её за плечи; Ллидл нехотя открывает глаза, пытаясь сфокусировать зрение – когда весь мир перестаёт казать большим разноцветным пятном, на переднем плане вырисовывается озабоченная кроличья мордашка.
– Пушистенький, – с удивлением тянет гласные девушка, пытаясь обнять мягкого и белого кролика, который немедленно отскакивает.
– Улыбнись, – вместо негодующих воплей неожиданно советует он. – Это ничего не изменит, но возможно, кому-то станет немного лучше.
Алиса послушно расплывается в счастливой улыбке. Всё-таки, ей очень нравится твидовый пиджачок маленького торопыжки.

– Как думаешь, что ей снится?
– Наверное, цветные сны.
– Но цветные сны снятся только сумасшедшим!
– Откуда ты можешь знать, что творится у неё в голове?!

Спасибо таблеткам. Спасибо слезинкам.
По клеточкам прыгай, Алиса. По льдинкам.

– Какие же вы странные, всё-таки! – с восторгом выдыхает Алиса, почти зачарованно смотря на спорящих Шляпника и Мартовского Зайца; те прекращают перепалку, и смотрят на неё с немым укором.
Девушка недоумённо поднимает вверх брови. В этой стране ведь все странные?!
– Это грубо, юная леди! – восклицает Заяц, помешивая чай к чашке со скоростью хорошего миксера. Сладкие капли летят во все стороны.
– Быть грубой, и не принимать ничего близко к сердцу… – с неожиданной грустью бормочет Шляпник. – Это похоже на счастье, Алиса.
Девушка хмурится.

– И что теперь делать?!
– А что можно-то? Ждать, дамочка. Ждать, надеяться и верить.

Не надо рыдать – никому не поможет;
Мешки под глазами, и бледная кожа.

– Чеширская улыбка, – ворчит Ллидл беззлобно, приглядываясь. И правда, между ветками – улыбка на все… сколько там у кошачьих зубов?
– Да-а, – согласно тянет Чешир. Постепенно он проявляется весь, начиная почему-то от хвоста.
– Опять дашь странный совет? – Алиса смотрит с искренним возмущением. – Почему я должна сломать себе всю голову, прежде чем разобраться в чём-то?
– Это Страна Чудес, Алиса, – мурлыкает Кот.
– Сумасшедшая страна.
– Не меньше, чем ты, – парирует. – А я ведь – кот Герцогини.
– Но почему-то не отстаёшь от меня.
– Именно, – смеётся Чешир. – Ты же всё понимаешь.
Алиса с укором грозит ему пальцем, но на душе почему-то становится гораздо легче.

– Диагностика была проведена. С вашей дочерью всё нормально. Физически она абсолютно здорова.
– Тогда почему она не просыпается?!
– Может, потому что она просто не хочет проснуться?

Мартовский Заяц, улыбчивый кролик –
Алиса хохочет до дрожи и колик.
Ей снятся Грифон, Королева и Кот;
Алиса шагает за поворот.

– А розы всё равно белые! – спорит Ллидл громко. – Белые-белые-белые! И если Вы, госпожа глупая Королева, не хотите этого признавать, то это ещё не значит, как оно и есть!
– Слово Королевы – закон! – угрожающе помахивает Её Червовое Величество фламинго, служащим её клюшкой для крокета.
– А я – чужестранка! – дразнясь, высовывает язык Алиса. – А розы – белые!
– Отрубить ей голову! – истерично вопит Королева, брызжа слюной.
Алиса, смеясь, одним прыжком перемахивает через забор. Она вернётся сюда позже.

– Почему она так смеётся?
– Счастлива, наверное.

Алиса всё скачет с чашек на блюдца.
Ей жутко претит даже мысль о «вернуться».

– А как же родители, Алиса? – спрашивает Грифон с любопытством, когда девушка в очередной раз навещает его.
Ллидл совсем освоилась в волшебной стране – она даже не теряется теперь; всегда попадает туда, куда хотела бы попасть.
– Никак, – категорично обрывает она. – Я бы всё равно не смогла вернуться, даже если бы и захотела.
– Потому что ты пленница этого мира?
– Потому что я пленница своего сознания. И знаешь, – Алиса почти пританцовывает. – Мне нравится этот плен.
Сумасшедшая девочка стала частью сумасшедшей страны.

Алиса бродит по парку, путаясь в листьях;
Сон ухмыляется – это его Алиса.

Из руки в руку - разлуку передаете, льете такими кораллами!

Ведь мы такие "кораллы" дарим - вместо себя, от невозможности подарить - себя, в возмещение за себя, которых мы этими кораллами у другого - отбираем. В таком подарке есть предательство, и недаром вещие сердцем их - боятся: - "Что ты у меня возьмешь - что мне такое даришь?" Такие кораллы - откуп: так умирающему приносят ананас, чтобы не идти с ним в черную яму. Так каторжанину приносят розы, чтобы не идти с ним в Сибирь.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Прочитала очень интересную статью о беге и думаю, что всем, кто хочет похудеть или просто заботится о своем здоровье, стоит прочитать!

Бег — один из самых простых, доступных и полезных видов спорта. О том, как научиться грамотно бегать, чтобы не навредить себе, а, наоборот, поправить своё здоровье, корреспонденту «Сезонов» рассказал бывший тренер по легкой атлетике и нынешний гольфист Армен Мовсесян.

Чтобы понять, что такое бег, надо хотя бы один раз заставить встать себя с дивана и пробежаться на свежем воздухе. Как минимум вы получите удовольствие от самого движения, незабываемого ощущения полета и свободы. Как максимум — поправите здоровье (не только физическое).

Чем полезен бег?

Бег — это прежде всего нагрузка на сердце. У него практически нет противопоказаний (кроме пониженного давления), даже людям с плоскостопием в правильной обуви можно бегать. Бег дает встряску всему организму — это лучшее средство от гипертонии, одышки, насморка. Он также помогает держать себя в тонусе, улучшает кровообращение.

Кроме того, бег приводит в форму все группы мышц: когда вы бегаете, работают не только икры и бедра, но и пресс, руки, шея… При этом нагрузка на все тело довольно мягкая. В общем, бег, если его сочетать с правильным питанием, — одно из лучших средств похудания.

Но главное достоинство бега в том, что он способен снимать стресс. Бегать по парку, слушая пение птиц, или вдоль дороги, провожая взглядом проезжающие мимо машины, — выбор за вами. В любом случае, хорошую пробежку можно сравнить с полетом. Она в буквальном смысле «проветривает голову», а тем, кто живёт в мегаполисе, это просто необходимо.

С чего начинать?

Как правило, основная ошибка новичков в беге — слишком стремительное начало. Приступать к тренировкам нужно постепенно и со временем доводить нагрузки до определенного максимума. Но даже если вы уже опытный бегун, помните: чересчур интенсивные нагрузки не оздоравливают, а, наоборот, разрушают организм, что становится заметно с возрастом. Ваша цель — не мировые рекорды, а здоровье и поддержание тонуса, поэтому бегать надо трусцой. Именно такой вид бега — самый безопасный для суставов. Темп — чуть быстрее среднего шага. Чтобы определиться точнее, придется измерять пульс: он должен быть в среднем 100-110 уд./мин, не больше 120.

Поначалу, конечно, будет, сложно, поэтому периодически переходите на ходьбу, а после восстановления пульса снова на бег. Занимаясь регулярно, через 10—12 тренировок вы сможете держать пульс на уровне 110— 20 уд./мин — это то, к чему надо стремиться.

Как правильно распределять нагрузку?

Не следует, выйдя на улицу, сразу же бежать. 3—5 минут надо уделить легкой разминке, чтобы разработать суставы. Для этого проделайте по 2 раза простые упражнения вроде приседаний, растяжки икр и т.п. Сам процесс пробежки можно разнообразить, например, периодическими ускорениями метров на 200. Последние 50 м постепенно замедляйте движение и обязательно прошагайте некоторое время, чтобы восстановить дыхание. После этого 3—5 выполняйте упражнения для растяжки мышц.

Чтобы добавить к кардионагрузке силовую, после пробежки займитесь подтягиваниями, приседаниями, отжиманиями, покачайте пресс. Бег как раз подготовит ваши связки и суставы к таким упражнениям.

Кроме того, для разнообразия бег можно чередовать с велосипедом (день — бег, день — велонагрузка).

Когда и сколько бегать?

В этом вопросе поначалу надо прислушиваться к организму и постепенно с 10-15 минут дойти до 30 — этого достаточно для полноценной пробежки. Разминка и заминка должны в среднем занимать по 3—5 минут. Если же вы сочетаете пробежку с силовыми упражнениями на проблемные зоны, общее время составит около 1 часа.

График пробежек каждый выбирает себе сам, но, в общем, 2—3 раз в неделю будет достаточно. Если хочется бегать больше, можно позволить себе пробежку через день, но не чаще: вашим мышцам нужно время, чтобы восстановиться.

Ещё один нюанс — какое время выбрать для бега: утро или вечер? Этот вопрос довольно бурно обсуждается фанатами бега. Есть мнение, что бег с утра — к инфарктам. И оно имеет свои основания: организм еще не проснулся, не отдохнул, а бег — безусловно, встряска для организма. Так что лучше позволить себе отоспаться и до конца проснуться, а уж потом отправляться на пробежку.

Как подобрать обувь и одежду?

В огромном выборе кроссовок в магазинах легко запутаться. Беговая обувь отличается более уплотненной, толстой подошвой и сильными амортизаторами (средняя цена 3000-4000 р.; в дисконтных магазинах — 1500 р).

Выбор беговых кроссовок должен зависеть от покрытия, по которому вы будете бегать. Бег по такой твёрдой поверхности, как асфальт, губителен для наших суставов: они получают сильный удар и быстрее стираются. Со временем ваш организм начнёт буквально «сыпаться». Поэтому, если вы все-таки решились бегать по асфальту, выбирайте толстую подошву. Резиновое покрытие стадионов, трава, песок, мягкая земля вполне позволяют бегунам «обуваться» в тонкую.

Что касается одежды, то зимой главное — не бояться морозов. Поверьте, даже в холодное время года вполне можно обойтись хлопковым костюмом и головным убором. Теплее надо одеваться тому, кто бегает ради похудания: для того, чтобы достигнуть лучшего результата, им нужно как можно сильнее потеть.

Как правильно дышать и питаться?

Во время бега важно расслабиться и не стараться подстроиться под какой-то определенный ритм дыхания. Как раз наоборот, ритм должен прийти сам, если его не сбивать.

Что касается питания, скорее всего, из-за пробежек у вас усилится аппетит. Поэтому на первых порах может быть нелегко, особенно тем, кто худеет, — придётся ещё тщательнее следить за своим столом. Хотя есть люди, у которых после начала регулярных пробежек аппетит, наоборот, становится умереннее.

Есть перед пробежкой можно в среднем за 30 минут, только неплотно — лучше всего овощи и фрукты. Если вы плотно поели, то подождите минимум 1 час. После тренировки приступать к еде можно почти сразу.

Информация взята с сайта: https://4seasons.aif.ru/

Не дарите любимым слишком прекрасного, потому что рука, подавшая, и рука, принявшая, неминуемо расстанутся, как уже расстались - в самом жесте и дара и принятия, жесте разъединяющем, а не сводящем: рук пустых - одних и полных других - рук. Неминуемо расстанутся, и в щель, образуемую самим жестом дара и взятия, взойдет все пространство.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Ты научил меня доброте и заботе о людях. Теперь я очень часто в певую впредь думаю о том, как мои поступки повлияют на кого-то, а потом уже совершаю их. А на этот пост меня натолкнул случай, который произошел только что. На вокзале у меня мужчина попросил денег на билет. У меня как обычно валялась только мелочь, но ее было много и я сразу же вспомнив теюя, отдала ему всю. Потому что для меня сейчас это просто мелочь, а для него каждый рубль на счету. Надеюсь, ты никогда не считаешь этот пост, но я очень благодарна тебе за то, что показываешь хороший пример

Мне снился день, который не вернётся,

И человек, который не придёт.

Казалось мне, что сердце встрепенётся

И, как цветок под солнцем, оживёт.

Мне снился сад, деревья распускались,

Мне снился свет, который не угас.

И оба мы друг другу улыбались,

Былое счастье озаряло нас.

Казалось мне, что будет всё, как прежде,

Проснулась я с надеждою в груди.

Он не придёт, не верь своей надежде,

Он не придёт, не жди его, не жди!

Былым восторгом сердце не забьётся,

Былое счастье вновь не расцветёт.

Мне снился день, который не вернётся,

И человек, который не придёт.

Испански же женское лицо - самое ненациональное из национальных, представляющее наибольший простор для человеческого лица в его общности и единственности: от портрета - до аллегории, испанское женское лицо есть человеческое женское лицо во всех его возможностях страдания и страсти, есть - Сонечкино лицо.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Любой Блоггинг - как бухалово. Либо тебе сносит крышу и ты в полном запое постишься как ебучий безумный алкоголик, либо не постишься В ПРИНЦИПЕ. Хлопнуть по рюмашке по праздникам и клепать по одному посту в месяц - это миф, передающийся из уст в уста внукам бабушками бабушек.

уааа, случайно наткнулась на безумную песню! безумную, потому что пару лет назад когда мне было грустно я всегда её включила, она меня спасала, на тот момент она была моей любимой, а сейчас включив её, я как-будто окунулась в прошлое. вспомнила сколько боли мне приносил человек постоянно, а я продолжала прощать. сейчас эту песню прослушав я не поставила ее на повтор, как раньше. я послушала, вспомнила и улыбнулась. улыбнулась самой себе. потому что я счастлива, что смогла выбраться из "болота" этого человека. я горжусь собой)

знаешь, что по-настоящему странно?

ты говорил мне "не уезжай".

а я кричала тебе "мое место не здесь".

а теперь уезжаешь ты, а я остаюсь. ирония жизни.

Вторым пунктом в анкете стоит Мой дом/квартира/комната. Не просто так я не могу написать про это, вот уже недели 3. Место, которое я 12 лет называла домом, навсегда останется в моей памяти, в моем сердце.Мой любимый Солнечный д9-кв1. Безумно скучаю по той обстановке, по стенам, по виду из окон, по ограде, по собачкам нашим (которых мы отдали), по соседям, по привычной дороге в школу. А сейчас, я разрываюсь на две части.Дом в Красноярске и квартира, которую снимаю в Решотах, а скоро буду переезжать опять, в новое место. Многие знакомые говорят, что я поступаю не правильно и должна уехать, закончить школу в городе, чтобы родителям было легче.А кто-нибудь подумал обо мне?Будет ли мне легко, в городе, в новом коллективе, среди городких людей, в выпускном классе, когда еще экзамены впереди, а я даже не определилась с выбором института и моя голова просто разрывается от постоянных метаний.

Как-нибудь позже я сделаю нормальный пост о доме, расскажу об этом месте, но не сейчас.

Никогда первая не переставала любить. Всегда - до последней возможности, до самой последней капельки - как когда в детстве пьешь. И уж жарко от пустого стакана - а все еще тянешь, и только собственный пар!

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Вот в очередной раз убеждаюсь в справедливости одной из знаменитых цитаток: "все будет, скоит только расхотеть"

Это неловкое чувство, когда ты вдруг начинаешь понимать все эти сопливые фразы из пабликов вконтактике

Я хочу быть худой. Не просто худой или стройной, а прям с ребрами и ключами, но мне еще надо скинуть 10 кг и все. 10 позади и 10 впереди. Это сейчас начнется ад. Вечные ссоры с родителями, звонки тети из Москвы, нравоучения. Мне вот интересно одно, они реально думают, что меня пугает что-то из того, что они говорят? Конечно нет. Меня пугает абсолютно другое и они даже не догадываются об этом. У нас разные взгляды на жизнь, на окружающий мир. Мы разные люди, да есть что-то общее, но это такое обыденное что ль или как правильно выразиться..мало точек соприкосновения. Ахах, я несу полный бред. Я ненормальная как говорят все. Я ужасная. Просто лучше не общаться со мной. Хотя кто у меня есть? Да фактически никого

вас не охватывало никогда это тревожное чувство печали, при виде чьего-то заброшенного, истерзанного временем и датой последней публикации, блога.
День за днем разлагающегося прошлым точно выпотрошенный труп, брошенный в канаву у просеки.

Что случилось, друг? Жив ли ты еще? Не о тебе ли писали, как о жертве поцелуя Раф4 и Тойота Ландкрузер? Не ты ли был разодран бешенными скунсами возле лесополосы в эту среду? И не твой ли выпотрошенный труп теперь печально лежит в канаве, что у просеки?

Поколение

Самое главное, чтобы внукам и внучкам было интересно слушать наши истории из молодости лежа в обнимку в постеле перед сном, точно так же как и мы не могли уснуть без бабушкиного рассказа о самых счастливых днях в ее жизни. Если упустишь эту грань - считай - нет будущего поколения. Оно может и будет, но не такое искреннее и по-настоящему счастливое.

Хочу напиться. Напиться и забыться. Уйти в никуда. Жаль только, что мне от одного запаха спиртного(любого) блевать охота. Вот так. Тошнит от одного запаха. И это совсем не здорово, оказывается. Не быть мне алкоголичкой, даже на один день. Я рабыня у реальности.

Так как сегодня вступительный день - я особо не держалась жесткой диеты. А точнее никакой диеты и не было. На завтрак - кофе, обед - два бутерброда (очевидно очень калорийные), полдник - пару кусочков арбуза, ужин - чай. Плюс за весь день пила 1л воды. Завтра начну делать некоторые упражнения для ягодиц, плоского живота, против целлюлита и для спины. Также завтра я исключу с рациона следующие продукты:

- хлеб;

- сахар, ограничение в сладком;

- сладкие напитки и газировки;

- майонез;

— красное мьясо;

Через 2 дня начну питьевую диету на неделю. По себе знаю что срывы в первое время будут и много, но в дальнейшем я постараюсь этого избежать. Надо сделать пост мотиваций, что-то в этом роде.

Вы замечаете, Марина, как все они, даже самыецелующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда неговорят?! Мне один объяснял, что это… грубо… (фыркает) … отстало, что: зачем слова, когда - дела? (то есть поцелуи и так далее). А я ему - "Э-э! нет! Дело еще ничего недоказывает, а слово - всё". Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово - было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Утром я почему то разозлилась на Диму. Обзывала его тупицей и говорила, что ненавижу его из-за того, что он не довезет меня. Я такая глупая, неужели не могла сдержаться, тем более причин для злости нет. Не может же, а не просто не хочет. Короче, я заводилась все больше. Миша обиделся, что я с ним гулять не пошла: (Но что поделать. Уже в автобусе захотелось извиниться, что я и сделала, как только вышла. В росе купила еще гор.шоколада для Димулечки. Заблудилась и немного опоздала на шугаринг. В этот раз не так больно, сделала еще и руки, и блеск тату (уже пожалела). Мне не терпелось показать все это Диме, но он был еще занят. Зашла к Тане, она подарила мне 101 форму для выпечки печенья. Мы попили чай с пирожными и поехали в центр. С нами ехал какой то пьяница, который ел бананы и нерусский, который подслушивал. Зашли в лось и лосось, выпили по пиву (миллион раз пожалела: (), еще взяли макаруны. Дима заехал за мной в центр, мне и стыдно было за опьянение, но в тоже время хотелось очень его поцеловать. Заехали домой, где мама очень осуждающе смотрела на меня, потом к Диме и в магазин за шоколадкой и чокопаем. Быстро справились с делами в гараже и поехали на дачу, где смогли остаться одни ^^. Дима был уставший и много чем недовольный, то и дело делал мне замечания и отчитывал, недовольно щурясь. На даче мне было уже без разницы на это. Он стоял так близко, без футболки, такой красивый и манящий. Было очень жарко, но все равно на высшем уровне. Я только опять разозлилась на Диму, хоть эта злость и к нему не относилась. Он еще сказал, что он как будто с мужиком с перегаром целуется. Я вконец расстроилась. Пошли работать, но после этого все лень было делать. Он дал мне свою одежду и в шутку называл меня Дисой. Мы дурачились, но я опять сумела испортить все. Слишком сильно ударила, шутила не так. Наконец мы закончили и вернулись в дом. Я с большим удовольствием смотрела на его мышцы, его голый торс, сильные ноги и ловкие движения. А его улыбка просто сводит меня с ума. В бане было хорошо, мы друг друга попарили и впервые мылись вместе. Мне было приятно, что он смотрел на меня, трогал. Я в свою очередь большое удовольствие получала, смотря на него. Ммм, какой же он красавчик! После бани мы почувствовали полное расслабление, попили гор.шоколада, поссорились из-за моей ревнивости к его объекту вожделения в виде учительницы английского в школе. Потом он сказал, что я ему в школе нравилась, только он этого не понимал. Мне было очень приятно, на этот раз я поверила, по тому как он это рассказывал это было правдой. Мы окончательноипомирились и еще некоторое время говорили, лежа в обнимку. Было уже слишком поздно и пришлось ехать по домам, а так хорошо было бы остаться. С Димой так хорошо ехать на машине, так бы и спала там всю ночь. Я с ним в безопасности. Проводил до двери и уехал. Так рада, что у меня такой парень. Я и правда снайпер.

и сново в тексте чеканю новости, и сново в песне чеканю повести, мы будем вместе жить по-совести, только будь со мной на этой скорости.

"17 лет… Этот возраст, когда можно всё. Возраст влюблённости, доводящей до дрожи. Недосыпа, продолжающегося сутками, ради переписки с людьми, которых ты никогда не видел. Музыки, рвущей душу и разъедающей сердце. Время, когда можно грустить, страдать, веселиться и быть счастливым одновременно. Сейчас ты - король, полубог, который может делать всё, что угодно - пробовать, что угодно, мыслить и поступать как вздумается. Можно танцевать степ ночью на проезжей части; сидеть на трубах, есть конфеты и думать о Вселенной; надеть наушники, включить Дэвида Боуи и ходить по улицам, разглядывая лица людей, которых видишь впервые, и размышлять об их судьбах; залезть на крышу многоэтажки, лечь на тёплый гудрон, и смотреть на звёзды, на мириады миров и галактик, свет которых идёт к твоим глазам тысячи лет. Лежать, и понимать, что ты часть Вечности…
Осознай это. Ты совсем молода. Уже не ребёнок, ещё не взрослый. Пред тобой извилистая дорога жизни, и ты сделала по ней только первые шаги.17 лет… Прочувствуй их. Запоминай каждый день, и не смотри в будущее. Не планируй следующий день. Живи сейчас, а не потом. Живи сегодня, а не завтра. Наслаждайся каждым днем. Господи… Ты молода, красива, и эти 17 лет идут прямо сейчас, и больше никогда, никогда не повторятся. Так не трать их понапрасну.
Делай, что захочешь. Думай так, как захочешь. Пройдёт десять лет, и ты потеряешь этот дар юности, это чувство свободы навсегда… Так насладись ими сполна."

Какие они дикие дураки. (Я, все же изумленная: - Кто?) - Да те, кто не любят, сами не любят, точно в том дело, чтобы тебя любили.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Ах, Марина! Как я люблю - любить! Как я безумно люблю - сама любить! С утра, нет, до утра, в то самое до-утро - еще спать и уже знать, что опять… Вы когда-нибудь забываете, когда любите - что любите? Я - никогда. Это как зубная боль - только наоборот, наоборотная зубная боль, только там ноет, а здесь - и слова нет. (Подумав: поёт?) Ну, как сахар обратное соли, но той же силы.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

…А главное я всегда целую - первая, так же просто, как жму руку, только - неудержимее. Просто никак не могу дождаться! Потом, каждый раз: ?Ну, кто тебя тянул? Сама виновата!? Я ведь знаю, что это никому не нравится, что все они любят кланяться, клянчить, искать случая, добиваться, охотиться… А главное - я терпеть не могу, когда другой целует - первый. Так я по крайней мере знаю, что я этого хочу.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о сонечке"

Я бы хотела написать об одной незабываемой ночи, следовавшей за тем незабываемым вечером, но я всё так и не могу собрать мысли в кучу. Поэтому просто скажу, что полночи я проболтала с незнакомцем-художником, мы вылили друг другу души, и я послужила ему музой. Надеюсь, в скором времени получить рисунки.

Манерочка… гримасочка… секундочка… струечка… а сама была… девочка, которая ведь тоже - уменьшительное.

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

— По крайней мере, Хелена танцевала изящно в балетных туфлях, когда она восстала из мертвых. А Фрэнк убил пятерых детей.

5 favorite movies

LOLA RENNT / TOM TYKWER (1998)

" did you run here? "

ONE FLEW OVER THE CUCKOO'S NEST / MILOS FORMAN (1975)

" juicy fruit "

PULP FICTION / QUENTIN TARANTINO (1994)

" bad motherfucker "

DONNIE DARKO / RICHARD KELLY (2001)

" cellar door "

DE ROUILLE ET D'OS / JACQUES AUDIARD (2012)

" OP? "

Мне снова стало скучно, я схватила штатив, фотик, и стала творить. Даже рисовала сегодня, пока смотрела Волчонка. Это хорошо, что мое безделье выливается в такой плодотворный процесс. По крайней мере я не валялась целый день на диване, хотя очень хотелось. Почему не пошла гулять, как планировала вчера, я не знаю, поэтому понять не могу: просрала я этот день или нет. Вообще я была сегодня "в себе", оттого, наверное, такие меланхоличные снимки.

Instagram

Вы случайно не в курсе что вообще происходит с погодой? Уже несколько дней подряд утром холодно, днем ясно и солнечно, а вечером начинается гроза. При том, это изменение происходит буквально за пару минут. Ты просто сидишь наслаждаешься солнышком, и через несколько минут приходят тучи, начинает все сверкать и громыхать, идет ливень и дует бешенный ветер. Как, черт возьми, погода может так кардинально поменяться за 2, емаё, минуты? Боюсь я грозы. Пойду выключу все из розеток и посижу где-нибудь в уголке с музыкой в ушах, чтобы не слышать этот чертов гром!

блин, я все не могу перестать думать об этом.я обожаю такие сны. особенно после того как выучила на себе как он целуется.господи.как же скучаю по этому.

Что ж я за лох такой ленивый?Не могу даже пост оформить: (
Я так хочу написать сюда всё, все свои мысли, но одновременно не хочу жаловаться на все свои проблемы.Всё не очень хорошо, а точнее-всё эочень плохо.
Кстатии, я поступила.Теперь меня можчно считать первокурсницей!) Подавала в 4 вуза, звонили из 3.Да это успех!Буду учиться с СГУПСЕ на Управлении Персоналом)
Как вы?Куда поступили?

Благословляю того, кто изобрел глобус (наверное какой-нибудь старик с длинной белой бородой… ;) - за то, что я могу сразу этими двумя руками обнять весь земной шар - со всеми моими любимыми!

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"



Проезжая сегодня мимо бесчисленного количества различных магазинов и бутиков, я подумала вот о чем. А что, если бы у меня был свой магазинчик? Что бы я там продавала и как бы он назывался?

Первое, что пришло на ум - мой магазин назывался бы "Приоденься". А на баннере магазина (а может даже салона?! ну не суть) непременно можно было бы лицезреть подмигивающего Барни Стинсона. Думаю, нетрудно догадаться, какую именно одежду бы там продавали ;)
Второе - я бы открыла похоронное бюро со слоганом "С нами только в рай" или "В добрый путь". Однако, здравствуйте.
Какие только мысли меня не посещают порой. Я бы про это тут же забыла, если бы не оказавшийся так кстати блокнот с ручкой под рукой. Вот думаю, может взять себе в привычку? Ну, записывать что-нибудь странное и интересное, что взбредет в мою дурную голову, а?!

Марина, вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую минуту, в эту самую сию-минуточку, где-то, в портовом городе, может быть на каком-нибудь острове, всходит на корабль - тот, кого вы могли бы любить? А может быть - сходит с корабля - у меня это почему-то всегда матрос, вообще моряк, офицер или матрос - все равно… сходит с корабля и бродит по городу и ищет вас, которая здесь, в Борисоглебском переулке. А может быть, просто проходит по Третьей Мещанской (сейчас в Москве ужасно много матросов, вы заметили? За пять минут - все глаза растеряешь!), но Третья Мещанская, это так же далеко от Борисоглебского переулка, как Сингапур… (Пауза.) Я в школе любила только географию - конечно, не все эти широты и долготы и градусы (меридианы - любила), - имена любила, названия… И самое ужасное, Марина, что городов и островов много, полный земной шар! - и что на каждой точке этого земного шара - потому что шар только на вид такой маленький и точка только на вид - точка - тысячи, тысячи тех, кого я могла бы любить… (И я это всегда говорю Юре, в ту самую минуту, когда говорю ему, что кроме него не люблю никого, говорю, Марина, как бы сказать, тем самым ртом, тем самым полным ртом, тем самым полным им ртом! потому что и это правда, потому что оба - правда, потому что это одно и то же, я это знаю, но когда я хочу это доказать - у меня чего-то не хватает, ну - как не можешь дотянуться до верхней ветки, потому что вершка не хватает! И мне тогда кажется, что я схожу с ума… ;)

Марина Ивановна Цветаева "Повесть о Сонечке"

Люблю дом. Люблю уютно раставленную пустоту в комнате, люблю зеркала. Люблю смотреть в них утром, днем, вечером. Люблю освещение, люблю быть красивой хоть где-то дома.
Люблю дом. Можно спрятаться от людей, от назойливого взгляда и их постоянных мыслей обо мне и моей внешности (может у меня паранойя). Здесь никогда не одиноко, в окне я всегда вижу мальчишек, играющих в футбол, настоящих мужчин, качающихся на турничках, жирных баб, повышающих мою самооценку, которые бегают вокруг стадиона.
Люблю дом.

Сегодня дядя сказал, что я могу сделать очень большую ошибку. Такую большую, что меня не простит никто. И еще он сказал то, что я уйду. Половина слов была не очень то понятна, речь у дяди не совсем разборчивая. Он сказал, что мне не нужно быть с человеком, который сейчас рядом. Это плохой человек. С ним я буду мучиться сначала месяца, а потом и годы. Понять бы правильно сказанные им слова и не ошибиться. Я, конечно, примерно понимаю о чем он говорит. Я правда мучилась эти последние полгода. И этот человек совсем скоро приезжает. А может и правда не нужно? Не нужно мне быть с этим человеком? Сколько мыслей сейчас в голове. Я очень боюсь сделать эту большую ошибку. Хочу понять правильно. Хочу чтобы все было хорошо. Не хочу остаться отвергнутой всеми и уйти, я такого просто не выдержу. Мне бы еще одну маленькую подсказку и я все пойму.

Ну что-ж, сегодня посмотрела списки поступивших. Я в них числюсь. Это, безусловно, очень хорошо, но у меня сей факт не вызывает радости. Даже не знаю почему. Если честно, то я немного побаиваюсь, ибо я еще та дура, которая может переживать по каждому поводу. Начитавшись достаточно много постов на вьюше о недовольсте людей их институтами, в частности их группами. Это пугает меня больше всего. Что, если моя будущая группа будет не совсем такой какой я ее представляю уже сейчас, не такой дружественной и веселой, что если меня поселять в общаге с каким нибудь быдлом и бла-бла-бла. Да, я люблю себя накручивать.

16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

Я бы, конечно, могла сказать, что хочу кучу денег, как у Старка или Уэйна, что бы иметь в арсенале крутые примочки, но я выберу Черную вдову. Мне по душе быть профессиональным убийцей и шпионом. Хотя у Романофф есть супер силы. Например, замедленное старение, гипноз. Но все равно она хороша в боевых искусствах. А еще она очень умная, много знает. Это подкупает. Получилось как-то не обо мне, а моей любви к Наташе. Просто если выбирать кем бы я хотела стать в мире супергероев, чьей силой обладать, то абсолютно точно это Наташа Романофф.

50 тем[x]
gifs[x]

Воу воу воу
Это моя первая запись. Наверное, тут надо написать какую-нибудь предысторию почему я решила завести блог, но, знаете, к черту всю эту муть. Я просто хочу выливать куда-нибудь всё дерьмо.

моё первое вождение, как ни странно, прошло хорошо. с битой в машине и инструктором лет 25ти, только приехавшим с моря. девятка, весело. я даже ниразу не заглохла. хвалю сама себя, потому что больше это сделать некому.

Сигнал (2014)
Жанр: фантастика, триллер

Трое студентов-хакеров неожиданно начинают получать таинственные сообщения от незнакомца под ником NOMAD (Кочевник). Но они даже не подозревают, что имеют дело не с человеком, а с внеземным разумом.
После серии необъяснимых происшествий друзья бегут из опасной ловушки, но тут же становятся объектами охоты «людей в чёрном», которые считают, что после контакта хакеры могут представлять угрозу для всего человечества. 2:15

я искренне не понимаю, за что я нравлюсь людям. за что они меня любят, терпят мои капризы, волнуются обо мне. я этого не заслуживаю. я маленький глупый ребенок.

—Что у вас хохлов язык такой глупый? «Незабаром»…это"возле бара», или где!

—Ой, а у вас, кацапів, краще? Оце «Сравні"…чи то срав… чи ні?!

—А ещё у вас на вьезде написано матом «Нехуй шастать».

—То вам «Нехуй шастать»…а нам «Нехай щастить»

* не обижайтесь если что) просто реально смешно))

Мелитополь меня хочет. Сначала в вк написали с одного факультета, что я принята еще до начала волн, потом в 1 волне прислали сообщение на телефон с другого факультета, что я принята, сегодня (2 волна) позвонили, что я принята с другого университета.

Но я как лох жду конкурс оригиналов в Запорожье..

И возможно начнутся ночные звонки,
Но теперь это не прокатит.
Абонент сожрал уже столько лапши,
Что, пожалуй, на этом хватит.

© Елена Савиных

Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь
И уж тем более - кого ты возбуждаешь
Лишь только знать бы для чего ты мне звонишь?
И для чего меня ты с нею обсуждаешь?

Она меня сегодня утром набрала
Пыталась с гордостью признаться, что вы спали
В тот самый год, когда тобою я жила
И сквозь обманы продолжала ждать ночами

Я ей спокойно попыталась объяснить
Что, как она - твоих бл*дей еще четыре
И если каждая из них начнет звонить
Разочаруюсь я в древнейшей женской силе

Она грубила мне - потом сказала строго
Чтоб я оставила тебя в её покое
Я назвала её несчастной и убогой
И рассказала, что пол года мы уж в ссоре

Она мне дерзко: "он вчера тебе писал
Сегодня ночью он назвал меня Марина "
Я ей спокойно: ну а я при чем, мадам?
И, кстати как тебя зовут? Наташа? Лина?

Она представилась и я её узнала
Ты до меня еще смотрел на неё голой
Я положила трубку, мысленно послала
И успокоила себя прохладной колой

Пришла в постель свою, невольно улыбнулась
Меня другой обнял, другой давно целует
Безумно счастлива, что всё так обернулось
И как мне жаль тех, кто тебя еще ревнует

76e5b87d3126.png

Game of Thrones/Avengers Crossover
Когда Локи предает своего брата, что бы занять Железный Трон, исправить это могут Тор, пара профессиональных убийц, эксперт в подлоге, человек с серьезными проблемами по управлению гневом и супер солдат Ночного Дозора.

76e5b87d3126.png

source [x]

Каждый понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу Курт в порту.

А за целую жизнь этих понедельников, а также вторников, сред, четвергов и пятниц набирается не мало. А очень и очень много. Если каждый понедельник Курт выпивает 3 чашки кофе, то за 30 лет получается 4680 чашек. А если утром он здоровается со всеми словами «привет, парни», то эту фразу за 30 лет он произнес 1500 раз.

Не сложно увидеть, когда мужчина любит женщину…

Он начинает относиться к ней, как к маленькой.

Как - будто она его маленькое счастье , которое он с удовольствием положил бы в карман и всегда носил с собой.

Такое маленькое - прималенькое счастье.

Он называет свою женщину "маленькой"

Относится к ней, как к маленькой.

Носит на руках, как маленькую.

Целует в нос, как маленькую.

Боится обидеть её, как маленькую.

Теряется от её слез, как от слёз ребёнка.

Дарит ей игрушки, как маленькой.

Покупает ей конфеты и мороженое, как маленькой.

Кормит с ложечки, как маленькую.

Укрывает одеялом, как маленькую.

Заботится как о маленькой , будто она пропадёт без него.

Прощает ей всё на свете. Как маленькой.

А потерять боится, как самое большое и самое ценное..

пф. мне так противно это. ну да ладно, че возмущаться, ведь теперь хорошо будет и хуй я теперь что-то скажу :) я очень добрая и скромная девочка

Я считаю, что надо есть торт и получать удовольствия тогда, когда их тебе предлагают. Так что я хочу посмотреть все, что могу сейчас, пока я здесь.

Сегодня какое-то опустошение… Настроения никакого. Я не знаю, в чем дело. Меня пугает будущее. Университет…Да, я мечтала скорее там оказаться и мечтаю до сих пор. Но. .те самые первые деньки..Как сложаться отношения с группой? Какие будут ребята? Я переживаю. Я понимаю, нужно быть собой. Но я так волнуюсь. Уже!!! Может быть, я ненормальная какая-то?!?! Ахахах)

Когда вы вырастите и у вас будут собственные дети, пожалуйста, помните: общение со скучными родителями не доставляет им радости. Ребенок мечтает и заслуживает вдохновенных и изобретательных родителей.

А ты придешь. Я знаю, ты придешь,
Промокший и такой опустошенный…
С порога скажешь:

— Ненавижу дождь! Я в солнце до безумия влюбленный.

— Ты будешь чай?

— С мелиссой!

— Как всегда… я этот чай теперь готовлю редко…
Ну, как там у тебя? Где пропадал?

— Да, как-то все… метался по объектам:
я строю дом — пятнадцать этажей,
еще пекарню. Только… всё приелось…

— А как же счастье? Ты нашел… уже?

— Искал, но счастье в наше время — редкость…
А ты как? До сих пор живешь одна?
В квартире ничего не изменилось…

— В квартире — нет! А в жизни… знаешь, я
в такого нереального влюбилась…

— И кто он? Чем живет? В чём он хорош?

— Отвечу, но, пожалуйста, не смейся…
Он строит дом… он ненавидит дождь,
он, как и я, всё ищет в жизни место…

— Что ж… поздравляю! За тебя я рад.
Пора мне… позвоню? Если не против?

— Давай! До связи. Ты… не пропадай.
И помни: счастье каждого находит!

… И ты уйдешь. А впрочем, как всегда.
Закрою дверь и втиснусь в батарею —

Мне не хватает осенью тепла,
И смелости сказать, что я робею,
Но, всякий раз хочу тебя обнять,
И показать, как бесконечно нужен…

Ты строишь дом… а мне так важно знать,
Что голос твой ни капли не простужен…

Современные брутальные мачо, зачастую, по сути своей совсем не сильны и не мужественны, все это в них лишь внешнее, напускное, искусственное. Им и их восторженным подружкам как-то не приходит в голову, что мужчину делают мужчиной не трехдневная щетина и искусственно наращенные мускулы, а его отношение к себе, к жизни и к людям, которые его окружают.

Шагай

Порой наступает полный застой, из которого, казалось бы, нет выхода. В голове пустота, никаких идей. В днях нет наполненности. Кажется, что погрузился в вакуум. Не происходит ничего значимого, ты вроде бы что-то делаешь, но не понимаешь что и через пару дней уже не сможешь вспомнить, чем занимался в этот самый момент. Это угнетает и невольно начинаешь думать: "А что если это конец? Что если я на самом деле ни на что не годен, а лишь придумал себе, что все получится?". Если у вас такое происходит, или происходило, то знайте - вы не одиноки. В этом нет ничего ужасного, хотя мы могли бы побольше радоваться жизни и наслаждаться каждым моментом, но мы все люди. И такие периоды лишь напоминают нам о том, куда нам стоит идти. Ваша душа это не выключатель, её нельзя насильно заставить светиться от восторга. Дайте себе пережить такой период без упреков. Он закончится, если вы позволите ему уйти. В конце концов наступит новый день, в котором вы сможете засиять.

В любом случае, не переставайте идти. Не останавливайтесь хватаясь за голову, считая себя безнадежным. Вам предстоит проделать еще немалый путь, не стоит растрачивать энергию на злость за свои поступки (которые вы совершаете или наоборот не совершаете). Вам подвластно все. Все ваши мечты, которые вы храните в своей голове, дневнике или еще где-то, они могут стать реальностью.

Застой - это самое ужасное. Когда все катится к чертям гораздо легче. Ты упал - теперь надо подниматься. Но когда просто продолжается рутина, тебя в неё засасывает и ты начинаешь совершать бессмысленные действия, чтобы занять себя хоть чем-нибудь. Но это не приносит радости. А так нельзя. Нет, можно конечно. Но зачем? Если вы можете быть счастливыми - будьте ими.

Вспомните свои мечты. Заставляют ли они ваше сердце по-прежнему трепетать? Или настало время сменить их? В любом случае найдите что-то, что заставляет ваше сердце биться в три раза быстрее, наполняет душу любовью, а глаза от этого начинают сверкать уверенностью и готовностью действовать. В любом случае, давайте выходить на новый уровень?

Я знаю, какая сила спрятана внутри каждого из вас. Сколько всего вы можете сделать. Давайте делать вместе? Давайте подниматься все выше и выше? Давайте коснемся небес? Мы же сможем это сделать, верно? Какой бы тяжелой не была жизнь и каким бы пугающим не казалось будущее, мы все сможем преодолеть вместе. Да-да, именно вместе.

Вы и я.

Сейчас.

Делаем мощный вдох и первый шаг по направлению к своей мечте.

Свою семью, я считаю идеальной в ней каждый стремится помочь друг другу, родители стараются помочь детям, дети в свою очередь родителям. У меня есть хороший пример каким должна быть моя семья. А свою семью я представляю, и хочу. Вот правда денег нет, ни на свадьбу, ни на то что бы завести ребенка. Когда была помладше, хотела двоих детей(мальчика, и дочку) как у родителей, а сейчас с нашеми ценами, и зарплатами прокормить бы одного. Муж, жена и счастливый ребенок- вот семья моей мечты.

P.S мы хотим девочку, и как говорить мой мужчина " что бы она была на тебя похожа" :)

Я даже не поняла, кто все испортил. Зато у меня было 2 отличных дня с ним, даже 3. Пожалуйста, пускай все скорее насладится.

«Мамочка, не плачь, моя родная,
Что на мне штанишки — не новьё…
Я тебя люблю и понимаю,
Что нехватка денег на жильё…

Что нужны сандалики для брата,
У него невесты есть уже…
Мама, мне не нужно сладкой ваты…
Главное — покой в твоей душе…

Ты — моя подружка и опора…
Мне бы слёз твоих не замечать…
Не идёшь ты всё на уговоры.
Надо срочно мультики включать…

Ну, давай с тобой я поиграю,
Почитаю сказочку, спою.
Если будешь плакать — наругаю
И компотик вкусный не налью…

Хорошо, что мама, ты не куришь,
Как другие тёти со двора…
А когда ты грозно брови хмуришь,
Знаю, что в кроватку мне пора…

Мама, а зачем все дяди, тёти
говорят за гривни, да рубли?
Ну, когда ж уже вы все поймёте,
Мы, детишки — счастье всей земли…

Главное, чтоб были мы здоровы,
А невзгоды снимет, как рукой…
Мой велосипед не очень новый,
Но зато счастливый я какой!

Мама, обойдусь без шоколадки…
Каша тоже вкусная твоя…
Лучше поиграй со мною в прятки,
Мне ведь скучно, честно говоря…

Ты спешишь работать, понимаю.
Ждут меня прививки, детский сад…
Но когда тебя я обнимаю,
То в сердечке ласточки парят…

Ты поплачь потом, от счастья только,
В день, когда о внуке весть скажу…
Если б мама знала ты насколько,
Я твоей улыбкой дорожу…»

Я ребёнка взгляд случайный встречу
И невольно катится слеза…
Может быть, об этом каждый вечер
Шепчут мамам детские глаза…

Я не хочу ничего писать, просто чтобы не сглазить.. В данный момент - я счастлива.. Я так рада, что в моей жизни появился этот Человек!

Сегодня День Рождения у одного моего очень хорошего друга. Поздравив, он мне сказал такую новость, от которой у меня задрожали руки, а крик рвался наружу. Но, т.к. была ночь, мне пришлось себя сдерживать. А теперь я хожу с лицом счастливого овоща, который улыбается, не переставая. Пусть так и будет !

Хочу поскорее приехать. Мама, отпусти меня, ну пожалуйста. Я ведь все равно поеду. КАК я хочу увидеть двоих. Увидеть, обнять и не отпускать.

Мы любим любимого человека: за его красоту, то получается когда он потеряет свою красоту, вы что его разлюбите. Если вы любите богатого мужчину, то когда он разорится и станет бедным, вы что его разлюбите. Если вы любите мужчину за крутую тачку, то когда он получит травму не совместимую жизнь дальше ходить, вы что его разлюбите. Если вы любите женщину за её стройную фигуру, то когда она родит вам детей и потолстеет, вы что её разлюбите. К тому же всегда есть кто то, кто сильнее, красивее, стройнее и богаче. И только если вы любите душу любимого человека. Вы никогда его не разлюбите и даже после смерти вы будете вместе, потому что души не умирают.

Любить за что то - это слишком просто, а ты попробуй полюбить за все недостатки: За то, что я бываю несерьезным, что по ночам смотрю в окно. За то, что я люблю смотреть на звезды, что улыбаюсь невпопад. Порой бываю дерзким и несносным, за каждый жест мой, каждый взгляд. За то, что задаю тебе вопросы, которых ты хотела бы избежать. Что иногда бывают мысли, не хочу тебя терять. Ещё за то, что я порой бываю упрямый, что не похож я на других. А главное за то, что я такой какой я есть, ты больше не найдешь нигде таких. Любить за что то - это слишком просто, скажи за что же любишь ты меня.

****Владимир Покровский

как ты там моя жизнь? у нас ночь.
два почти, а мне все не спится.
ты там встретила нашу дочь?
верю встретила, раз мне снится.

у меня и седин уже нет,
кот наш старый сбежал на прошлой,
мне почти девяносто лет,
держит жизнь меня как нарошно.

вот пытались меня увезти,
в престарелый. но я не сдался,
ты учила вперед идти,
только я без тебя сломался.

мои руки не держат чай,
и вставать тяжело мне в дважды,
ты держись моя жизнь не скучай,
окажусь там и я однажды.

у меня твое фото на тумбе,
первый свадебный красочный вальс,
твои розы завяли на клумбе,
доживу, посажу еще раз.

мне таблетки не лезут в горло,
валерьянкой пропах весь дом,
моя жизнь, мне почти не больно,
в одиночестве есть за столом.

ты просила меня быть сильным,
в свой последний тяжелый вечер,
но когда я иду к могиле,
то вдвойне жду с тобою встречи.

дорогая моя старушка,
без тебя тяжело, нет мочи.
вот моя, вот твоя подушка.
скоро буду. спокойной ночи

Когда ты будешь спать средь сумрака могилы,
И черный мавзолей воздвигнут над тобой;
Когда, прекрасная, лишь ров да склеп унылый
Заменят твой альков и замок пышный твой;

Когда могильная плита без сожаленья
Придавит робкую, изнеженную грудь,
Чтоб в сердце замерло последнее биенье,
Чтоб ножки резвые прервали скользкий путь:

Тогда в тиши ночей без сна и без просвета
Пускай тебе шепнет могильная плита,
Одна достойная наперсница поэта:

«Твоя пустая жизнь позорно прожита;
О том, что мертвецы рыдают, ты не знала!»
Тебя источит червь, как угрызений жало.

Шарль Бодлер

Я любила его любым,
Добрым, злым, никому не нужным.
Я любила его чужим
И весёлым, и очень грустным.

Я любила его всегда,
Что бы там не случалось в жизни,
За возможность смотреть в глаза
И за странные его мысли.

Я любила его таким,
Как другие его не видят.
Я любила его своим,
Не надеясь, что что-то выйдет.

Я любила его за то,
Что проник он мне прямо в душу.
Я любила его… Прошло.
Почему же ещё так нужен?

© Светлана Лыбашева

День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

1. Как моя команда выиграла фест КВН

2. Как у меня появились племяшки

3. Мои др с 17 лет

4. Поступление в универ

хотя хз, эт сейчас для меня важные воспоминания, но потом появятся новые, и эти не будут такими важными, ну окромя племяшек