@prascoviascazochniza
PRASCOVIASCAZOCHNIZA
OFFLINE

Безумное чаепитие на дне озера

Дата регистрации: 04 июня 2010 года

Ловлю себя на мысли, что в голове сейчас две темы - Питер Пен и русалки. И все в таком пошлом контексте, что лучше не заглядывать сюда и в мою голову.
" По
природе своей скорее математик, чем поэт, он не знал до сих пор вдохновения
и экстаза и минутами чувствовал себя как безумец, который ищет квадратуру
круга в лужах человеческой крови." Леонид Андреев

Прошедший год был волшебным. Наступивший будет еще лучше.

Было очень очень много хороших Учителей. Была попытка сделать показ. Были новые встречи и знакомства. Влюбленность-дружба. Нечто странное и столь хорошее, что не опишешь словами.

Потом были съемки, где растворяешься в чужом образе, в чужом замысле.

Потом было много фото у Саши, когда растворяешься среди белых стен.

Потом была практика, где растворяешься в природе, в людях, в новых городах, в стенах храмов. Растворяешься, растворяешься… И есть места, где ощущаеться дыхание мира столь сильно, что, если вместе с ни вдохнуть, и попросить - все сбудеться.

Это сбудется, сбудется, сбудется, Потому что дорога не кончена. Кто-то мчится затихшей улицей, Кто-то бьётся в дверь заколоченную…
И жизнь наполнена верой в чудо и надо просто это чудо впустить. Я открыла двери, вот и все.Наступила сказочная осень, в которой столь естественно произошло все, что ничего и говорить не надо.Надо просто быть счастливой и любить. Любить и быть счастливой.
И я Вас прошу: будьте ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ.
Чем проще система, тем меньше вероятность ошибки.
Не стоит увеличивать эту вероятность.
Я миру поверила и доверилась. И он тебя ведет. Ведет прямо и криво. Ведет ему ведомыми тропинками. Но мир хороший проводник. С ним лучше, чем бесцельно брести куда-то, не разбирая дороги.
Доверьтесь.Откройтесь.Растворитесь в мире и он станет частью Вас.

Просто наступает момент, когда Ваша жизнь окончательно и бесповоротно превращается в сказку. И исчезает смысл писать. Исчезает смысл делать чтобы то ни было, кроме того, чтобы просто и счастливо жить…

ЮлiяЯ сегодня в книжном видела твое лицо…….
Есть что-то странное во всем происходящем, но с другой стороны все же хорошо, правда?Когда ты вдруг становишься частью чего то большого и настоящего - что это? Подарок судьбы? Или просто логичный необходимый вклад в память мира?А книжка хороша…

Пауза.

Хочется петь и чтобы чай в чашке не стыл.

И хочется верить в любовь. Кошку. И остаться абсолютно одной…

Обязательно прямая. Я бы даже сказала - прямолинейная.

Не получается одно, другое и третье, но я упорно продолжаю биться головой в закрытую дверь. Бьюсь, пока не проломлю дыры, достаточной чтоб просунуть руку и дверь открыть изнутри. Возможно, не лучший способ, но работает как то.

Хотя в последнее время я чувствую себя безумно неуверенной во всех областях…

Ну, пусть. Пусть сейчас так. Я уверюсь, удержусь, мне всегда подадут руку.

Я верю Мирозданию, оно меня бережет.

И Вас тоже ведь…

Обычно надо кого-то - рядом с собой.

А я бы предпочла удержать себя от простых, никому не вредящих слов, "добрый вечер".

А на улице такая луна, что можно сойти с ума. Выть на нее хочется и можется и воется…

Иногда я начинаю думать, что не так уж я и плоха, пусть даже без косметики и в драном платье.

Я тут вспомнила, как мы сидели в Вологде ночью напротив друг друга и внутри меня оборвалось что-то. Жизнь казалось законченной… Но не являлась таковой - я очень четко осознавала это.

Так много громких слов сказано о любви, а дело ведь не в том, что кто-то тебя целует. Дело в доверии. И, если есть с кем плакать и засыпать как два червячка в цветных спальниках рядом на одной узкой фанерной кровати в заплесневелом общежитии, то к чему слова о любви?

Я не могу выразить словами ту благодарность, которую испытываю, осознавая, что у меня есть такие друзья. Я просто не имею права просить больше - и все равно прошу. Прошу об одном, живом, прекрасном, грустном… О человеке, которого не готова принять. Так ведь нельзя.

Я боюсь и хочу. Рядом с моими желаниями давно и надежно поселилось чувство страха. Я боюсь всего, чего хочу и оттого боюсь чего-то хотеть…

Гоните страх!

Прочь!

Нельзя бояться любить…

А я боюсь. И не потому, что боюсь, что будет больно, а потому, что прсото не могу поверить, что кому то могу быть нужной. Мне страшно почувствовать себя необходимой - слишком большая ответственность.

Что-то есть…

Что-то все-таки есть во всем этом безумии: в моей неожиданно проснувшейся любви к красивому нижнему белью и Достоевскому. А вообще я жду вязальной машинки и, кажется, немного свихнулась.

Было как-то тяжело и грустно и оставалось только говорить с чужими рыбками, которых раз в два дня надо спасать от голодной смерти. И хочется, ну, конечно же! ЛЮБВИ! А есть миллионы идей для никогда не родящихся коллекций и никаких коммерческих перспектив. Надо что-то менять… Но что?

Я верю в гений мирового духа, он сделает все как должно.

Терпение.

Вспомнить все…

Ох, лучше не надо.

Ходила вчера в гости, смотрели книжки, смотрели фото, в голосе снова звенят слова мамы о том, что я себя изуродовала. Это она в 11 классе сказала о моей стрижке. Тогда я чувствовала себя такой свободной, а вчера поняла, что она права. Что толку тогда от свободы? Впрочем я себе и сейчас не нравлюсь. И в своей рекламной работе не нравлюсь.
И вообще все вдруг как то пересмотрелось "Завтрак у Тиффани" оказался совсем не очаровательным, а скорее тоскливым и мрачным. Даже Живанши не спасает.
Дела не делаются и возникает желание что то менять.
Я потихоньку выношу мебель…

Отсутствие режима или ода шоколадным пряникам.

Я приехала в Москву и меня сожрал быт, проглотил почти не жуя и противно утер жирные губы рукавом. Все мои вялые трепыхания, в попытках что-то делать, занимают руки, занимают тело, но совершенно не занимают головы.

А, когда голова не занята чем-то хорошим, в нее скопом лезут дурные мысли, которые нельзя подпускать к себе и на километр. Удачи им. Удачи мне.

Пряники спасут мир!

Приятного аппетита!

Сказка о русалках

Я купалась в Онеге и Белом море…

И почему-то хочется начать и закончить этим список моих достижений, забыв о том, что было действительно значимым для кого-то. Какая глупость!
Но, знаете, мне просто не хочется никому доказывать, что я что-то значу. Пожалуй, мне даже не хочется что-то значит. Абсолютная гармония, абсолютный покой -, кажется, я остановилась. Значит я уже почти умерла…

Я чувствую себя глупой, ничтожной и мне даже некому об этом сказать. Меня же сразу начнут опровергать… Только это ни на минуточку мне не помогает.

Я запишу про сегодняшний день, чтобы потом посмеятся над собственной наивностью и нелепостью.

Показ близится, с коллекцией проблемы и вот я, вместо того, чтобы ее доделывать еду к моей С.

Видимо, моя беда в том, что С и Ю были все таки заняты делом, а я ехала потусить. Делтаь я этого не умею, поэтому вместо хорошего вечера у меня получился дерьмовый. Так я еще и на людей начала бросатся.

Короче итог: Не делайте того, чего не умеете.

Буду сидеть дома и рыдать. Хоть что-то у меня получается.

Любовь, мир, я.

PRASCOVIASCAZOCHNIZA

Самые популярные посты

39

Все подвели итоги

Прошедший год был волшебным. Наступивший будет еще лучше. Было очень очень много хороших Учителей. Была попытка сделать показ. Были новы...

11

Стоп

Пауза. Хочется петь и чтобы чай в чашке не стыл. И хочется верить в любовь. Кошку. И остаться абсолютно одной…

10

Разлад и гармония

9

Матрешки

День моды во Дворце Детского творчества на Воробьевых. Модельер Александра Мамонова

9

Вспомнить все… Ох, лучше не надо. Ходила вчера в гости, смотрели книжки, смотрели фото, в голосе снова звенят слова мамы о том, ...

9

Просто

Просто наступает момент, когда Ваша жизнь окончательно и бесповоротно превращается в сказку. И исчезает смысл писать. Исчезает смысл дела...