что я делаю?
сижу заливаю слюнями фотографии моего бывшего начальника, нуашто.
это ведь я ему недавно НЕ дала,

да, правильно сделала,
да, он кобель,
да, ему только секс нужен.

ну правда, не легче как-то.
он лапочка и всё.
втрескалась по уши, забирайте скорее отсюдаа.

ибо втрескиваться больше не в кого

я уже совсем кончилась, или как это называется?

А ещё вас 200. Кто подписался - завтра с компа посмотрю. И всё вам завтра расскажу. Ну а пока что спать. Сладких снов. Я люблю вас

Вставай, кусок дерьма!
Кто такая Венис? А?

Кто? Кто?
'Ху?Ху?' Ты что, чертова сова?

(Наверное, это вообще не стоило переводить.)

Я люблю мелочи. Неожиданные цветы. Неожиданные поездки. Встречи и прощания на перроне. Я не люблю напоминать, какая у меня фамилия и как меня зовут. (Насчет зовут шутка :) ) - ты никогда не дарил мне цветов. Через пару дней подарил. Что я испытала ? Небольшую радость и одарила скромной улыбкой. Потому что блин как будто из под палки… А теперь представьте, как я была рада маленькому оранжевому цветочку с клумбы :) Все дело в подаче. В легкости. В инициативе.

Мне снятся покойники./ Фиалка вновь цветет./ Я так хочу спрятаться от всех в модных тряпках, очках, худых ногах./ Кортасар-единственный, с кем можно говорить. *год назад ты был жив.

Раз я снова тут, это значит, что я снова скатилась в бездну отчаянья. Пафоса мне не занимать. Слушая, песню со странным названием, я размышляю над ненужными вещами. В добавок к не совсем прошедшему опьянению вином, присутствует чувство дежавю. Никак от него не избавиться. Контакт с реальностью потерян. Но так даже лучше в какой-то степени. Отвлеклась от основной мысли - размышлениях, на которые меня подтолкнуло аниме, кстати. Вот. А заключаются они в том, что по сути дела моральные ценности и подобная им чепуха - удел слабых людей, которые боятся быть сломленными другими. Кто бы что ни говорил, а человек не давлеко ушел от животного. И религия, любовь или же высокие чувства этого не изменят. Люди сражаются для того, чтобы выжить. Как говорилось. А речи о спасении мира и людей пустая болтовня. Ему не нужно спасение. Есть лишь выжившие и их жертвы. И в этом весь смысл. Нет ничего плохого в том, чтобы ценить жизнь и выживать. Ее не ценят лишь дураки и слабаки. И это не слова отчаявшегося пессимиста, а порядок вещей. На этом мои хмельные истины заканчиваются. Приятно было с собой пообщаться.

он зло говорит: «на окурках – ТВОЯ помада» -
он даже не помнит, что я не курю три месяца.
я очень спокойна. спасателей на дом не надо.
чужие окурки на кухне - не повод повеситься.

я складываю рубашки, штаны – по стрелочкам.
раскладываю причины измен по полочкам.
дешевые «Кiss». будет стыдно признаться девочкам,
что именно курит его малолетняя телочка.

дешевые «Kiss» и помада оттенка пошлого
я раньше курила «Vogue», крашу губы в красное.
не знает моих привычек. не помнит прошлого.
«родной, твои вещи собраны. будьте счастливы».

Ладонь за ключом протягивая, говорю:
«Хороший мой, я три месяца не курю»

Я всегда хотела быть психологом, но теперь не хочу. У меня такие противоречивые чувства, но я все-таки хочу усвоить себе одно раз и навсегда: Люди сами должны себе помочь и сами всему научиться. Ведь меня никто ничему не учил, всего добилась сама, сама сформировала свою личность, за что я сейчас благодарна своим родителям. Хотя всего пару лет назад я могла их за это обвинить, но сейчас я изменила свое отношение и считаю, что с их стороны это было правильным - не вмешиваться в мою жизнь и растить меня свободным ребенком.

А еще я считаю, что моего терпения надолго не хватит. Почему? Потому что мне самой не помешал бы психолог :D

У меня новый книжный рекорд. 400 страниц за 1,5 дня и это совсем не предел. Дивергент - и фильм, и книга просто потрясающие! Я очень давно не была в таком девчачьем восторге.. безумно романтичная и трогательная история любви, развернувшейся в обстоятельствах будущего мира и непримеримой борьбы за власть.

По случайности, фильм мне попался раньше книги, и на месте главных героев представить кого-то кроме невероятного красавчика в лице Тео Джеймса и актрисы Шейлин Вудли получалось плохо. Но это совсем не испортило картинку.

Вообще, последнее время все больше замечаю, что приятные внешне актеры (мужского пола) родом из Британии. Яркие примеры тому - Джошуа Боуман, Том Харди, Джуд Лоу, Джерард Батлер, Эд Вествик, Стэтхэм, Фелтон и многие другие.

"Дивергенты. Наши умы движутся во все стороны сразу. Нас нельзя заставить думать строго определенным образом, и это пугает наших лидеров. Это означает, что нами нельзя управлять. И это означает, что, несмотря ни на какие предпринятые ими меры, мы всегда будем для них источником неприятностей".

Фильм снят по мотивам романа Вероники Рот "Избранная". Это трилогия, входят еще части "Мятежная" и "Преданная". Пока я прочла лишь первую. Но впечатления очень вкусные.

На протяжении следующих четырех лет будут снимать продолжения нашумевшей истории. Инсургент(2015), Аллигент(2016) и Аллигент ч.2(2017).

Словом, если вы любите захватывающие фантастические истории, пропитанные любовными переживаниями и чувствами - то эта сказка для вас. Мне, кстати, очень напомнило сагу "Голодные игры", стилем похоже, но у каждого свои плюсы. Обратите внимание - не пожалеете.

я полюбила бесполезного мужчину.
ему на все и всех практически плевать!
я сплю и вижу, чтоб найти причину –
его не целовать.

я, было, полюбила сильного мужчину,
с характером стальным – не стану врать.
и думала: - такого вряд ли я покину,
но стала горевать.

и он давно безрадостен, совсем невесел,
ему на все и всех практически плевать!
я полюбила, оказалось – он неинтересен,
с ним надо выживать.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня "

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?

Все было так замечательно, что даже не верится.У меня есть мой Милый и я счастлива. Недавно я провожала его на вокзал, он уехал в Донецк.Я понимала, что мы увидимся, но когда он уходил, то я поняла, что могу с ума сойти. Уходя, он сказал, что любит меня и внутри меня как-будто что-то оборвалось.В этот момент мне показалось, что я могу и хочу быть с ним до конца. Я не могу его отпустить, не могу потерять. Рядом с ним мне не хочется злиться, что весьма необычно из-за моего характера. Он поселил во мне такие чувства, которые я не могу описать.Мне просто хочется кричать об этом счастье на весь мир. В моей жизни не было радостей.Всегда дела, проблемы, мысли дурные.Я всю жизнь жила так, как-будто будет еще одна и мне не жалко потратить эту на нытье. Но он дает мне то, от чего я хочу быть счастливой. А еще знаете что?Я больше всего влюблена в его глаза и запах.Я сплю в его футболке и по моему телу бегут мурашки от этого. И я правда могла бы сойти с ума, но он не позволяет мне этого. Я люблю его.Люблю так сильно, что становится тяжело дышать, когда думаю об этом.Он самый родной и я верю, что это может быть навсегда.

не пишешь ему
день неделю месяц
обещаешь никогда не беспокоить
и даже вроде веришь собственным обещаниям
а потом
ни с того ни с сего
отправляешь это банальное «привет как ты?»
и ничего не меняется от ответа
не рушится мир не взрываются вены не останавливается сердце
просто немного стыдно что ты снова стучишься в эту дверь
настолько закрытую заколоченную заминированную

Давно уже сказав, все самые красивые слова о влюбленности, мне добавить больше нечего. Все что говорила, я действительно испытывала, каждой клеточкой тела. И я знаю точно, что это было взаимно. Сейчас я так же продолжаю считать, что влюбленность это далеко не самое сильное чувство, и даже не самое прекрасное. Оно уступает желанию, ненависти, злости, любви. Влюбленность одевает розовые очки на реальность и делает из нас слабыми психами. Наша голова перестает думать, руки потеют и живот болит. А еще конечно все мысли только об одном человеке, все песни про любовь резко становятся именно про тебя и ваши отношения, да вообще весь мир крутиться только ради и около вас. И я честно признаюсь, что хочу влюбиться. И хочу все это испытать на себе. У меня есть человек, с которым я провожу свое время, но это не значит, что я влюблена и люблю. Аминь.

Умереть я еще планировала этим летом, после своего 16-летия.

Вроде бы я железно решилась, но на деле не смогла.

Что я сделала? Эта повесть очень печальна.

Я взяла циркуль. В нем есть торчащая железная твердая игла. Пошла в душ, согрела руку, и вот уже хотела нанести порез, но я забоялась.

Я настолько никчемна, что не могу даже убить себя.

Так еще и каким-то циркулем.

Это была лишь проба, все начинается с малого.

Но я не думаю, что стану вешаться, или же что стану прыгать с моста или с крыши. Это слишком для меня, я та еще ссыкунья, я лузер.

сегодня было перераспледеление команд. результат ужасен — как раз случилось все так как я и боялась. меня просто впихнули в тонущую команду yourгурт, которая никогда ничего не выигрывала. а еще добавили таню - беременную, по словам Паши, бесноватую женщину с боссом головного мозга.

после всего этого мы шли домой, и разговорились с анатолием на всякие темы, а в частности набор еще одного моего килограмма, переход моей жизни на фаст фуд, умею ли я делать мясо и борщи, где я живу, с кем я живу, живу ли я с родителями, сколько мне лет, откуда я. вокруг было еще много людей, но вопросы были конкретно мне — приятно.

больше бы таких разговоров.

п.с. анатолий умеет готовить блинчики с банановой стружкой и шоколадом и бисквит.

п.п.с и картоху

Я очень давно сюда ничего не писала, не скидывала никакие цитаты, но думаю что сегодня все же напишу. Для меня сегодня особенный день!

Вот уже как 3 года я нахожусь рядом с человеком, который очень много значит в моей жизни. Я знаю, что он меня никогда не оставит, ведь мы столько пережили вместе. Мы уже по 10 раз поругались по каждой причине, но это не мешает нам любить друг друга. И я не знаю, будет он читать это или нет, просто хочу написать, что я очень очень сильно люблю его и не представляю своей жизни без него, и мне абсолютно наплевать если про него думают плохо. Я ЗНАЮ КАКОЙ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ! Ничто и никто не сможет меня переубедить. Он подарил мне все что я хотела. Но это не ваши глупые, бессмысленные подарки(телефоны, цепочки, деньги и т.д) …Он подарил мне любовь, заботу, уважение и ласку…

Спасибо ему за эти 3 года*
Я люблю тебя, моя вторая половинка!*

те відчуття, коли від тебе нічого не залежить..
а натсрій гірше нема куди. .
і до кінця нічого не розумію

пс: Пицца - Фари

Ты не заметишь, как пролетят года…Пролетят.
Меняются люди, боги им судьи, они…Все простят.
Ты не заметишь, как пролетят года…Пролетят.
Меняются люди, боги им судьи, они…Все простят.

Я меньше сплю, ночью спать вообще невыносимо, засыпаю утром, просыпаюсь в 3-4 часа дня, не очень удобно, а если быть точнее то - вообще неудобно.
Больше думаю о жизни, о том, кем я хочу стать и чего я хочу от жизни. Смотрю фильмы, слушаю музыку - т.е. я весь день сижу в своей комнате.
Итоги прошедшей недели мне даже не хочется подводить… Я изменилась и разочаровалась сама в себе, но это было ненадолго. Сейчас я радуюсь жизни, радуюсь себе, радуюсь всему происходящему.
Ни с кем особо не контактирую, потому что они мне не дают то чего я хочу. Вот я гребаный эгоист. А вообще, не контактирую я с кем-то по одной простой причине - либо они заняты, либо я занята.
А еще, сегодня прилетает систр. Надеюсь, что она раскрасит мой август и моя жизнь наладится, ведь после ее отъезда у меня появилось беспокойство и неуверенность в себе. Как-то немного все изменилось. Надеюсь, что с ее приездом все наладится.
Слушайте хорошую музыку и наслаждайтесь жизнью!

Мне больно, что все, абсолютно все окружающие меня люди думают, что я ненормальная, странная. У меня тоже есть чувства, как бы мне не было непривычно это говорить. Иногда я правда веду себя как неадекватная, просто я не сдерживаюсь.

Иногда мне кажется, что внутри меня и правда живет какой-то монстр, который пожирает меня изнутри.

Я не хочу жить.

У меня есть родители, все нормально, но таких как я считают эгоистами. Что у некоторых нет родителей, и даже они не отчаиваются и бла бла бла. А мне плевать. У каждого человека свой характер, своя сущность.

Просто даже если я и не стану себя убивать, то чего я добьюсь? Ничего. Я просто засоряю планету, которая и без меня кишит ненужными вещами.

але вже неважливо

я замучилась чогось чекати, будь ласка, відпусти ти мене вже нарешті

вже і не болить але я ще як і раніше чекаю

Мне так страшно сейчас, мне очень страшно.Завтра мои родные будут выезжать из города.Я так боюсь за них и они сами очень боятся.Дай Бог удачно им выехать, чтобы путь был спокойным.Этот страх, что они не доедут, что их убьют, что заберут или еще что-то, он съедает меня.Будь проклята эта война!Нужно надеяться на лучшее, держаться и молиться.Мы все только и делаем, что молимся за них.Господи, пожалуйста, помоги.

есть в этом мире человек, с которым никогда не при каких обстоятельствах мне нельзя оставаться в одном помещении.. "у тебя грустные глаза, это красиво" (с)

В основном, все это звучит глупо. Все люди думают, что те, кто кончает жизнь самоубийством - слабые и глупые люди. Может это и так, но..

Бывает, что я думаю о своем будущем. Что меня ждет? 11 класс. Я не готова к ЕНТ вообще. Мне жить еще всего-лишь месяцев 7-8, а я все то же дерьмо.

Я считаю, что мои мысли обо всем этом не глупые басни обычного ребенка, страдающего "подростковым периодом", как все это называют. Подростковый период - это когда у ребенка появляется просто собственное мировоззрение.

У меня же оно не самое лучшее. Я ненавижу свою жизнь. Да, я сама виновата, что мне лень хорошо учиться, что я некрасивая, что у меня нет друзей, и я сама виновата в том, что мне сейчас плохо.

Когда я подхожу к зеркалу, мне так хочется попросить прощения у самой себя.

Мне так осточертело бесконечное количество разборок, выяснений отношений, скандалов и сплетен. Все всё про всех знают, все всех обсуждают и осуждают, а в конечном итоге что? На следующий день все снова собираются со словами: "Вот вчера я ничего не понимала, а теперь все поняла", хотя вчера кричала, что все знает. И так день за днем. Надоело!

Я всегда хотела легкости. Легкости в общении, в отношениях, во всем! А в итоге что? Все время кажется, что ты уже пришел к той самой легкости, что вот она - та самая компания, где не будет сплетен, где все всегда в лицо. А потом, спустя месяц, полгода, год понимаешь, что везде так. Везде говорят за спиной, везде ссорятся, врут и сплетничают. А ведь так хотелось бы, чтобы все было по-другому. Хочется чего-то настоящего, без вранья.

К сожалению, в мире людей такого не бывает. Все хотят, чтобы им говорили правду, но не хотят ее слышать. Ведь не за тем девушка спрашивает "как я выгляжу", чтобы услышать правду, что ей не мешает похудеть, сменить прическу или красится по-другому. Девушка спрашивает это, чтобы услышать от своего молодого человека, как он ее любит, что плевать он хотел на ее внешность. И не важно, так это или нет. Да и парни говорят "надо бы подкачаться", чтобы услышать от своей благоверной, какой он мачо, что не надо ему качаться, что он и так силач и ее любимый и единственный защитник.

Так чего же хотят люди? Если не говорить им правду, они обижаются, говорят, что ты трус, который не может сказать им ничего в лицо. А если говоришь им эту самую правду в лицо, то ты скотина, которая не думает, что говорит. А дальше что? Дальше ты за эту самую правду получаешь в табло. Ведь так? Так.

Я вообще где-то полгода назад от одного своего знакомого слышала такую фразу после моей ссоры с другом: "Ну зачем вы ему это в лицо говорили? Я понимаю, если вы за спиной это говорите, а в лицо-то зачем?" После этой фразы я была в абсолютном шоке! Но потом, проанализировав ситуацию, я поняла, что этот человек по жизни себя так и ведет. Он постоянно кого-то обсуждает, сплетничает. А если он узнает, что кто-то что-то сказал про него, он долго не думает - он бьет этого человека. Гениально, не правда ли? Вот они - двойные стандарты. Это как в песне Noize MC:

Двойным стандартам с детства учат старшие.Курить - плохо, скажет сыну курильщик с 20-летним стажем.Если застукает - накажет. Будет ругаться страшно, с перерывами на приступы кашля.

Вот и по жизни дальше так же. Надоело! Сколько можно врать? Сколько можно устраивать эти двойные стандарты? "Хочу знать правду", "нет, не хочу знать правду", "скажи мне правду", "получи за правду в табло, лучше бы соврал", "ты соврал? получи теперь за это в табло". ХВАТИТ! НАДОЕЛО!

Отныне мне никто не указ! Я сама решу, что и кому говорить. И коли уж на то пошло, я как говорила правду, так и буду говорить ее! Надо будет получить за это - получу. Уж лучше получать в табло за то, что говоришь правду, за это хоть не так обидно получать, не так ли? По крайней мере ты не будешь врать, как остальные. А у меня как? У меня как еще в одной песне Noize MC: "Говоря, что думаю, не думаю, что говорю". Вот по жизни у меня так. Но уж лучше так, чем наоборот. Слишком много людей, думая, что говорят, говорят не то, что думают. Я так жить не хочу. И не буду.

Я ничего не имею против фестов, но речь пойдет о захiд, который сейчас проьодит во львове или под ним.смотрела я фото.и сказать, что я была в ахуе-ничего не скачать.и они идут в европу?Они имеют хоть малейшее представление о том, как у них люди себя ведет.просто это говорит об уровне феста. У них там само собой есть и такие, когда толпы тупой молодежи сутками бухают ебутся в палатках и нихуя не делаю да.есть, но это низший уровень. Просто я слишком часто бывала в европе и слишком хорошо знаю их жизнь внутри. И то, что я вижу сейчас в украине.как меня печалит

Меня уже не удивишь, тем, что мое имя стало паролем.

Меня уже не удивишь, тем, что моя фотография стоит на заставке твоего телефона.

Меня уже не удивишь тем, что ты рисуешь нас в своем будущем.

Не удивишь, разговорами о детях, и о свадьбе, и о прекрасном доме и путешествиях.

Меня уже ничем не удивишь, и не приведешь в восторг.

Раньше от одного твоего слово я летала, а сейчас кому нужны слова, когда твои действия едва за ними поспевают????

У меня нет друзей. На самом деле есть, но я имею в виду тот факт, что всегда когда я сижу в своей темной комнате и плачу, я в полном уединении. Никто не обязан меня утешать или писать и звонить каждую секунду, спрашивая как я. Но когда меня выворачивает наизнанку, мне просто некому что-либо сказать. Да и стыдно.

Поэтому я и считаю, что друзей у меня нет. И поэтому я создала этот блог. Сюда я буду писать всегда, когда мне плохо. Этот блог станет моим другом.

До чего нужно быть никчемным человеком… существом, чтобы иметь друга как какой-то тупой сайт в интернете.

И сегодня очередной сотый, или же тысячный день, когда я поняла, что я не достойна жизни на Земле, я должна сдохнуть.

У всех свои планы, свои мечты. Но сейчас не время рассуждать и думать о планах на будущие. Сейчас в моей стране идет война. Не буду вдаваться в политические раздумия, так как у каждого своё мнение и видение сегодняшней ситуации. Но я знаю одно. На сегодняшний день долг каждого украинца помочь своим военным. Каждый день мы теряем лучших. Лучших сыновей своей Родины. И единственное, чем мы можем им помочь это ПОДДЕРЖКА. Как моральная, так и физическая.

Моральная - поддерживать их в их действиях; не осуждать их, если у них что-то не выходит; не обвинять их в том, что война идет так долго; с любовью и уважением встречать военных, которые возвращаются от туда; показать всему миру как народ благодарен каждому бойцу; всегда помнить их героизм и быть благодарным за мир над головой. И ещё много-много пунктов, которые и так понятны нам с вами. Главное - не отпускайте их. Звоните, поддерживайте. Радуйтесь как дети их победам. И не забывайте о погибших. Они тоже герои. Они все герои для нас.
Физическая - это помощь деньгами, продуктами, вещами, техникой. Во всех городах на всех магазинах расклеены списки того, что требуется нашим ребятам. Не будьте так скупы, они спасают ВАШУ жизнь. Жизнь ваших детей, родителей, друзей. Они отдают свою жизнь вместо тысячи наших. Да, я понимаю не у каждого есть финансовая возможность на это. Так же у меня. На данный момент денег у меня нет. Но сегодня, наконец, увидев во всех наших супермаркетах тележки для сбора еды солдатам, и вывесок с призывом, я нашла способ занять денег. И накупила им еды. Простой. Им не надо деликатесов, им не надо даже колбасы. Там просят обычное и самое дешевое. Крем для обуви, туалетная бумага, чай черный, чай крепкий, гречка, рис, макароны, каши. Это мелочь. Вы не обнищаете от тех денег, которые потратите. Зато на душе приятно. На душе, ребят, тепло.
Не важно - поддерживаете вы или нет, действия наших властей и АТО. Они - солдаты, простые люди. Парнишки молоды, папа, дедушки. Они находятся в ужасных условиях. И это не их вина. Они не заслужили этого. Разве у вас не раздирается сердце, от мысли, что герои, защищающие твою жизнь, сейчас где-то на фронте, голодные.
Сегодня стала свидетелем того, как пустая корзина для солдатов, за считанные минуты наполнилась уже на половину. Я верю в добродушие своего народа. У меня на всегда в памяти останется, та радость, с которой я клала продукты в их корзину. Та радость маленького мальчика, которому родители дали кучу продуктов, чтобы положить туда. Это не подделаешь. Это и есть человечность.
Ах да, я отклонилась от темы. Сегодня исполнилась одна моя мечта. Мой долг. С сегодняшнего для я могу спать спокойно. Исполнение мечты - плюс 100 к карме.

Ребята, будьте добрее. Будьте людьми.

Молимося за нашу неньку Україну. За її синів, які зараз захищають її. Боже, дай сили, мужності і здоров'я усім воєним.










Чай - здорово. Чай с лимоном - вдвойне. Согласитесь, есть в выражении "Давайте пить чай" что-то волшебное. Сразу становится так спокойно и хорошо, уютно. В любой стрессовой ситуации или же когда вы чем-то обеспокоены - пейте чай. Это помогает. В летний вечер, холодной зимой - что может быть лучше чашечки чая?

Те не зеленые глаза без макияжа
Больше не выдадут своих правдивых чувств.
Не будет радости, слеза не капнет даже -
В них на века застыла каменная грусть.

Ох, довольно редко я пишу в блог. Совсем другие нынче времена. Не знаю, плохо это или нет, но все же, чаще всего не находится подходящих слов, чтобы написать, да и думаю это никому не интересно.

Вот сейчас, пожалуй, попытаюсь выдавить из себя немного.

Уже почти 2 недели, как я моя радость уехала. Первые дни ходила сама не своя, не могла осознать и принять все как есть. Сейчас пришла уже в норму, но я все ровно жутко скучаю по нему. Из-за проблем с интернетом, мы общаемся совсем мало, что есть дурно и дико для меня, если мы не рядом, то мы обязательно говорим все время в вк, и все время знаешь что и как. А тут ждешь этих пару минут, чтобы спросить или он в порядке, и еще даже пытаешься злится, ведь не хватает, очень не хватает всего этого.

Пока я тут, в родном городе, я не знаю чем заняться. Начала смотреть сериал, дочитываю третий роман Брауна и ленюсь. Все мои друзья, разъехались, кто куда, осталось пару парней, с которыми вижусь не так уж и часто. И я нашла маленькую радость в его доме, с его мамой. Я словила себя на мысли, что мне нравится быть там, мне нравится ходить по его дому, быть с его родными, так как-то легче. Его мама так добра ко мне и за этих пару недель стала мне как родная. Сегодня я сама напросилась в гости, хоть как-то и неловко было, но я думаю что я им не помешала, в том доме всегда рады меня видеть.

Перед тем приходила, валялась в его постели, вспоминала как просыпались там, как по утрам он прижимал меня к себе. А сегодня как пришла, мама его все сложила, убралась в квартире. И как-то вроде ничего, но еще раз осознаю что осталось просто ждать того момента, когда мы опять будем просыпаться вместе.

Вот такие у меня дела.

Если бы электрон обладал сознанием, мог бы он догадаться, что включен в гораздо более крупное целое, чем атом? Мог бы атом понять, что он часть чего-то гораздо большего, молекулы? Могла бы молекула понять, что находится внутри чего-то гораздо большего – например, в зубе? А способен ли зуб предположить, что является частью человеческого рта? Тем более может ли электрон сознавать, что он – бесконечно малая часть человеческого тела? Когда кто-то говорит, что верит в Бога, то это похоже на утверждение: «Я, маленький электрон, претендую на знание о молекуле». Если же кто-то говорит, что он атеист, это равнозначно заявлению: «Я, маленький электрон, уверен в том, что нет ничего выше и больше того, что мне известно». Но что бы сказали и верующие, и атеисты, если бы знали, насколько все больше и сложнее, чем может представить их воображение? Насколько потрясен был бы электрон, если бы знал, что он является частью не только атомов, молекул, зубов, людей, но и что сами люди являются частью планеты, Солнечной системы, космоса и еще чего-то гораздо большего, для чего у нас пока нет названия. Мы – часть матрешки, масштабы которой превосходят наше понимание. Поэтому я считаю себя вправе сказать, что изобретенная людьми концепция Бога – лишь ширма, которой они отгораживаются от того, что так трудно принять, – от бесконечной сложности того, что может находиться над ними.

Фильм "Жить" Василия Сигарева в своё время произвёл на меня неизгладимое впечатление. В основе сюжета лежит три жизненных истории разных людей. Каждый теряет близкого человека и не может поначалу никак это принять. Некоторые сцены просто ужасают. Очень тяжёлый фильм. Наверное, каждый может вынести из него что-то личное для себя. Сигарев вообще странный (в самом хорошем смысле этого слова) режиссёр - этим он и привлекает.

29 я иду на свадьбу своей 17 летней ученицы и по совместительству родственницы (ну она родственница моему отчиму), а значит пора худеть. Кстати, она купила платье за 40к.Вот думаю, ну зачем такое дорогое???У меня есть охрененное свадебное за 2 штуки (ЛОЛ) Была уценка.а мне нужно было платье на пушкинский бал.вот я его и ухватила=)))

Худеть пора уже давно, но я жру и жру…((((И поправилась дохрена на сколько после Германии.Тяжело соблюдать законы правильной еды.Вечно срываюсь ыыыыы.

пойду колбаски съем напоследок.

Вот думаю, может 6 лепестков попробовать? Хочется что-то быстрое, типа БУЧ.Кто что посоветует, вечнохудеющие?

Долгожданный пост о косметике и вообще о моих фаворитах в мире ухода за собой. Разобью эту масштабную тему на две части. Сегодня я расскажу о косметике.

1. Итак, начнем с базы. Правая сторона, сразу ниже палетки. Матирующая и смягчающдая база для макияжа Sephora base lissante Smoothing primer. Придает коже матовость и позволяет макияжу держаться дольше. Для меня весомым плюсом является отстутствие парфюмерных отдушек. Средство ложится равномерно и очень хорошо растирается. Хватает буквально одной маленькой капли, что бы полностью обработать лицо. В случае, если не хотите или не пользуютесь базой, можно наносить обыкновенный увлажняющий крем. Я люблю уход за лицом у Sephora. Крем справа с самого края. Тоже позволяет макияжу держаться дольше.

2. Тональный крем. Левый нижний угол. Бесспорно тональная база зависит от типа кожи и ваших предпочтений. Я предпочитаю базу на гелевой основе, пусть они проигрывают водяным, в плане естественности, зато во много лучше маскируют проблемные зоны. Зимой я выбираю - MaxFactor Lasting Performance Natural bronze 109. Для тонального крема цена абсолютно не завышена, ложится без проблем и полностью подходит моему оттенку кожи в период, когда нет загара. Летом, да и вообще, когда кожа подвержена солнечным лучам и загару я пользуюсь - Guerlain Lingerie de peau IP/SPF 20 - PA. Для лета подходит идеально, не такая плотная по текстуре, как Максфактор и в ценовой категории на порядок дороже, но стоит того. Кроме того, часто использую тональный мусс Maxfactor Whipped Creme Foundation, оттенок 75 Golden. (круглая баночка слева, сразу ниже парфюма) Очень ухаживает за кожей лица, использую, что бы устранить нежелательный блеск.

3. Пудра. Пудрой пользуюсь крайне редко, признаюсь честно, но как и у любой девушки она у меня есть. Большая палетка Mary Kay в правом верхнем углу. Вообще мери кей одна из моих любимых косметических средств в соотношении цена-качество. Пудра ложится хорошо, без комочков и неровностей.

4. Глаза. С моим типом внешности - я всегда подчеркиваю глаза, а не губы. Поэтому макияж глаз всегда яркий. Для вечернего макияжа выбираю тени смоки айс Guerlain 4 (золотая коробочка с правого края) и более дешевый аналог ему - H&M Smoky eyeshadows (прямо по центру). Единственное, что могу отметить из минусов - это то, что тени от ХМ достаточно обильно осыпаются, поэтому красить приходится максимально аккуратно. Для нанесения использую кисточки Mary Kay (правый край), так же там и кисти для нанесения румян. Слева от теней хм находятся тени Chanel, мне их дарили достаточно давно, но пользовалась редко. Обычный пепельный цвет, ложатся очень хорошо(а как иначе у Шанель). Выше над ними палетка от неизвестного автора, тоже подарок из Мадрида. По текстуре достаточно плотные и неплохие, но не совсем угадано с цветами, поэтому пользуюсь редко, т.к. редко наношу что-то кроме смоки. Ну и так же палетка Мери Кей в правом верхнем углу.

5. Глаза. Обязательно использую подводку и на верхнее веко и снизу. У меня подводка Rimmel, хотя это совсем не принципиально. За все годы, что пользуюсь косметикой, не увидела особенных различий между дорогими и бюджетными подводками для глаз. Главное, что бы была тонкая удобная кисточка. Вот тут как раз такая. (Подводка сразу под тенями из хм)

6. Тушь. Тушь это самая больная тема для меня, я люблю и мне идут густые и максимально темные ресницы. Поэтому, для нанесения туши я пользуюсь сразу несколькими аналогами. Слева с краю представлены первые две туши. Тушь Helena Rubinstain (HR) Surrealist everfresh - удивлением для меня было то, что эта тушь в течение всего дня не высыхает. Идеально разделяет реснички друг от друга. Наношу ее самой первой на верхние ресницы. Без комочков, благодаря удобному изгибу кисточки. Рядом с ней YSL Baby doll. Тоже очень нравится для базы. В нижнем ряду, чуть правее можно увидеть - Givenchy Phenomen`eyes Effet Extension, максимально удобно прокрашивает уголки из за шарика(ежика) вместо кисти. Очень удобно прокрашиваются ресницы снизу. И Hyphose Doll eyes by Lancome. Это вообще моя самая любимая. Если куда то еду, беру и пользуюсь лишь ей. Обязательно попробуйте, если еще не пробовали. Для закрепления использую обыкновенную тушь Maxfactor False lash effect fusion(на фотографии находится чуть выше упомянутых теней из хм)

7. Румяна. Румянами крашусь только по праздникам, в обычном мейк апе на мне выглядит неочень. Предпочитаю Christian Dior Diorskin Nude TAN 003 Zenith. (золотой кружочек рядом с тональным кремом внизу). Предпочитаю только румяна с оттенком в рыжий. Розовый с моим типом кожи совсем не идет. Еще один оттенок есть в вышеупомянутой палетке МК.

8. Брови. Брови это связующее и ключевое звено всего моего макияжа. Два года назад я делала татуаж, так как с моими достаточно темными натуральными волосами мои кажутся слишком светлыми и совсем не густыми. Спустя два года он немного подсмылся, без косметики смотрится идеально естественно, а вот с ней уже блекло. Но я решила больше не делать и просто подкашиваю их с помощью прекрасной балетки Benefit. (по центру, сразу ниже подсвечника). Вообще Benefit сумасшедшая косметика, эта волшебная палетка мой первый опыт работы с этим домом, обязательно буду пробовать все, что у них есть еще, как только что нибудь кончится. Если красите брови - бегом в Лэтуаль за этой крутой коробочкой!

9. Губы. Как я уже писала выше - мне совсем не идет яркий макияж губ. Поэтому я использую матовые телесные оттенки. И абсолютно не пользуюсь блесками из за жирной текстуры. Показываю вам две помады MAC разных оттенков (А82, А92), помада от лэтуаль, оттенок 401 rouge desir, Nars и Vivienne Sabo. (сразу под палеткой мк)

10. Ну и моя самая любимая часть. ПАРФЮМ. Раньше я была абсолютным маньяком в мире запахов, у меня была бесчисленная коллекция духов и я скупала все ароматы, которые только могли во мне что то разбудить. Но все это, скажу по своему опыту, временно. Все это пока не встретишь СВОЙ запах. Я встретила Kilian - Good Girl gone bad и все остальные духи потеряли свою ценность. В коллекции оставила самые любимые, остальные раздала. Но пользуюсь все равно лишь одними Килиан. Потрясающий запах, которым ни с кем не хочется делится. Надушиться и сидеть дома. Желаю всем девочкам любить свой парфюм так же, как я люблю свой флакончик. Кроме того у меня остались - Flora by Gucci, Miss Dior Cherie, Galliano Parlez mor d'amour, Moschino funny(раньше очень долго пользовалась похожим запахов от дольче - лайт блю) и Oliver henry simply wild.

Для хранения косметики нравятся аксессуары от Victoria Secret.

Надеюсь, было интересно

легко любить, когда она красива, и шутки искрометные кидает, когда почти все встреченные мужчины, ее влюбленным взглядом провожают. легко любить, когда в меню домашнем, есть первое, второе и компот, когда открыться ей совсем не страшно- она всегда поддержит и поймет. но трудно, очень трудно, без упрека, любить ее, когда она ворчит, когда хандрит и сразу же с порога, срывается и нервно говорит. когда нет сил на макияж и страсти, когда ревниво задает вопросы, ведь та не прекращает быть прекрасной, которая счастливой остается. и если стала менее красивой- тогда пора в себе искать ответы, ведь та, что чувствует любовь мужчины, всегда цветет и любит беззаветно.

я не скажу тебе, что значит дружба,
я подарю тебе и время, и тепло-
все то, что, может быть, тебе сильнее нужно,
чем бесконечность повседневных слов.

отдам тебе я силы и старанье,
откликнусь и приду к тебе, когда,
вдруг одиночество и чуда ожиданье,
опустят настроение до дна.

я помогу, когда вдруг станет сложно,
попробую понять твой необычный мир,
и свет в моем окне всегда зажжется,
на фоне остальных, тебе чужих квартир.

я не скажу тебе, что значит дружба,
мне кажется, слова излишни тут.
ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
и я приду, когда другие не придут.

я переболела в семь утра,
вдруг проснувшись с мыслью не о прошлом,
и не вспомнив про твои глаза,
и поняв, что без тебя жить можно.

я вдруг поняла, что впереди,
ждет меня гораздо больше счастья,
чем топтаться у твоей двери,
и мечтать попасть в твои объятья.

нужно забывать тех, кто не смог,
сохранить в душе твоей сиянье,
кто не оценил и не сберег,
отказав в любви и понимании.

я дождусь того, кому нужна,
кто наполнит душу ярким светом.
я переболела в семь утра.

и не важно больше, с кем и где ты.

мы расставались, чтобы не встречаться,
из телефонов удаляли номера.
клялись, что мы не будем возвращаться,
туда, где все сожгли почти дотла.

в объятиях чужих мужчин и женщин,
искали мы отчаянно тепла.
судьба смеялась громко и зловеще,
и снова нас сводила, как могла.

а мы опять с тобой не понимали,
зачем нам эти встречи, для чего?
от чувств своих, как от огня бежали.
а где-то там, внутри, так сильно жгло.

вместо того, чтоб нам с тобой признаться,
что друг без друга дышим мы едва,
мы расставались, чтобы не встречаться,
а в одиночестве сходили вновь с ума.

Светлана Чеколаева

женщина с печальными глазами,
тихо уходила от любви.
и ждала, чтоб только ей сказали,
" ты нужна, прошу, не уходи".

женщина с печальными глазами,
понимала, это не судьба.
вновь себе придумала, страдала,
вот и получилось, как всегда.

женщина с печальными глазами,
уходила тихо, не спеша.
ну, а вдруг, а вдруг? нет, промолчали.
значит, в самом деле, не нужна.

Ляля Нечерная

Я никого идеальнее не встречала (хоть улыбается дьявол в твоих чертах).

Что тебе рассказать, хороший? Как я скучаю?

На, читай.

однажды ты соскучишься по мне,
поймешь, что время учит, а не лечит.
что счастье-просто миг наедине,
и что в разлуке лишь желанней встреча.

однажды ты захочешь быть со мной,
до дрожи в теле, до душевной боли.
чтоб слышать рядом только голос мой,
и ощущать, как я дышу тобою.

однажды не захочешь больше ждать,
делить меня с другим не будет мочи,
и ты мне позвонишь, чтобы сказать,
что до безумия меня ты видеть хочешь.

я все простить смогу и все понять,
ты для меня на свете всех дороже!
ты лишь сумей меня не потерять,
ведь, потеряв, вернуть уже не сможешь.

Давай забудем все, о чем говорили ровно до этой минуты? Нет, не так. Давай забудем все, о чем говорили ровно до той минуты, когда все пошло под откос. Ты согласишься, а я промолчу. На этот раз я промолчу, потому что говорить об этом с тобой у меня больше нет сил. Я возвращаюсь на три года назад, слушаю старые треки с нецензурной лексикой (потому что музыка и лирикс этого исполнителя все равно будоражат меня до сих пор). Я не плачу, нет, что ты. Я молчу. И знаю, почему молчишь ты. Вернее - по кому. И это, увы, не по мне. От этого вся боль. Привет. Спасибо.

Наткулась на страницу бывшей одногруппницы- встречается с хачом, который старше её вдвое и, ко всему прочему, имеет двух детей. Господи, какое счастье, что я ушла из колледжа и от этих всех мерзких подстилок. ФУ!

Тут рядом идет дорожка, все толкают меня на нее. Да я и сама бы рада, но вон та лестница меня манит больше, но я боюсь с нее упасть, а как знаете с лестниц падать больнее и я не совсем уверена что меня кто-то поймает. Я спрашивала разных людей больно ли это падать, меня не понимали…они говорили конечно больно, но кажется все думали о физической боли… Хм, вот чего-чего, а ушибов и порезов я не боюсь, гораздо больнее то, что не видно.

По лестнице…?

Иногда, появляется такое чувство, что ты сделал что-то не так и тебя разрывает на части от того, как ты хочешь вернуться в тот самый месяц, в тот самый час, минуту и поменять всё-всё, толкьо чтоб в дальнейшем тебя это не тревожило

Владимир Высоцкий

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Она читает грустные романы, -
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей, -
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

В лагере я была 3 недели- это так круто!!!!!!!! учитывая еще и то что я была впервые в своей жизни в лагере и сразу подменной вожатой) подменная вожатая- человек который отвечает за детей проводит с ними время но он не закреплен за каким-то одним отрядом, это тот человек у которого каждый день новый отряд, тот кому нет необходимости рисовать отрядные уголки и ставить танцы) конечно тяжело в том что каждый день новый отряд и нет времени выучить тебе их но этого от тебя и не требуют главное чтобы тебя дети запомнили)) в лагере мне очень понравилось но ребенком я б не выдержала, было весело с детьми и не тяжело, как по мне) но вот вожатые все держались по группам и новеньких не принимали в свой коллектив(((((вроде и общалась со многими но и не с кем толком не подружилась(- а мне это очень непревычно - такое у меня впервые(мне очень повезло что я попала в лагерь Буревестник)) конечно, хочется поехать и в следующем году) так приятно когда в пследний день дети встречают тебя и просят расписаться на руке и на ватмане) - чувствовала себя я знаменитостью) )) еще мне до сих пор не понятно то как меня вообще взяли в лагерь- просто по тому лишь какой там контингент собрался- парень САша который работал в балете Аллы Духовой ТОдес а сейчас у него есть своя школа!и был парень Антон - он учасник шоу Танцюють всі- это крутые такие и смешные парни))) )) ) и притом при всем самые классные и такие которые ничего из себя не строят)) но я рада что с ними познакомилась))) ) также там еще были такие классные и интересные личности как Андрей- баскетболист, Федя и МАксим- это такие два живчика у которых что не постановка так бомба))) )

туда и обратно нас везли 14 белых автобусов одинаковых- о боги!!!!! как же это красиво когда колонна из 13 автобусов едет с одинаковой скоростью и на повороте тебе вся эта колонна видна- это еще захватывающе чем с поездами) !!!!!!!- этой картине позавидовал бы любой человек который ведет дневник движения особенно девочка из Элегантности ежика- но это того стоит))) )) )) и стоит поехать в лагерь только чтоб увидеть эту картину))

Никто, блять, никто, ни разу не поинтересовался, как я дошла до дома, что мне снилось, что происходит в моей жизни. Меня никто не любил. Я бракованная

Мое сердце глупое. Оно верит всему, что попало.

Сегодня я задалась одним очень важным вопросом. Мы гуляли с Таней по городу и я спросила у нее:"Почему я всегда выбираю самые сложные пути? Почему мое сердце выбирает самую трудную тропинку? Самую неподходящую? Почему мои цели всегда непробиваемые? "
И мне моя лучшая подруга сказала правду.

" Если бы это было легко, это было бы неинтересно тебе. Ты же с детства любишь загадки и тайные ходы. Тебе нужен сюжет. Интерес. Все остальные - слишком доступны. Слишком просты."И напрашивается вопрос еще один: " Ну вот не дура ли я?!"

— Когда я был маленьким, я часами

сидел перед зеркалом, пытаясь понять –

симпатичный я или нет.

— И что ты там видел?

— Ну, каждый день по-разному.

Если кто-то говорил мне, что я симпатичный,

то я был симпатичным.

А если кто-то говорил мне, что я урод,

тогда я верил в это.

Я почти больше не смотрюсь в зеркало,

за исключением тех случаев, когда нет выбора.

Это слишком напрягает.

◕ Значение поцелуя:

В лоб - гордость
В волосы - измена
В щёку - влюблён
В шею - безумно любит
В губы - горячая любовь

◕ Он называет тебя:

На вы - уважает
На ты - считается
На эй - смеётся
На имя - любит

◕ Чешется что-то:

Лоб - думает
Затылок -кто-то любит
Левое ухо - будет думать
Правое ухо - будешь злиться
Спина - тебя любят
Шея - неожиданность
Левый глаз - смех
Правый глаз - плачь
Левая нога - кто-то спешит
Правая нога - убегает
Нос - к пьянке
Губы - поцелуй
Живот - слёзы
Левая рука - к деньгам
Правая рука - здороваться с кем-то

◕ Знакомство:

Пн. - неудача
Вт. - любовь
Ср. - надежда
Чт. - измена
Пт. - желание
Сб. - только дружба
Вс. - насмешка

◕ Когда снится парень:

Пн. - будет с другой
Вт. - уважает тебя
Ср. - печаль и слёзы
Чт. - поцелуй
Пт. - неприятность с ним
Сб. - безумно влюблён
Вс. - он твоя судьба

◕ Горят щеки:

Понедельник - к знакомству
Вторник - к ссоре
Среда - к свиданию
Четверг - к интересам
Пятница - к письму
Суббота - к встрече
Воскресенье - к веселью

◕ Сломался ноготь:

Большой-счастье
Указательный-несчастье
Средний-дорога
Безымянный-деньги
Мизинец-любовь

Не стоит себя обманывать — человек не способен почувствовать больше, чем ему дано. Искусственные цветы не оживут, сколько ты их ни поливай. Марианна Зельгер

уооу..130!

когда было десять следящих я думала: "ОГО, целых десять людей смотрят всё, что я пишу и им это нравится", а теперь вас 130)

в моей жизни проплывает какашка - я пишу об этом сюда, переворачиваетя грузовик с пряниками - тоже сюда. и это самый настоящий дневник, который бы я никогда не начала писать в тетрадь.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.

"Я люблю тебя, дурочку, а ты исполняешь хуйню "

А я хочу тебя забыть. Я хотела от тебя детей. Ты понимаешь, насколько у меня все было серьезно?

"Представь, что звезды - это маяки. Там другие галактики и миры, там другая жизнь, там все, как у нас, только все немного другое, так вот. В каждом из них я рад, что встретил тебя"

пришла в голову мысль. что мы все как пазл. ну типа таам половнки и тд. бля я такая красноречивая прям слов нет.а в голове все так красиво было) так вот пазл. все мы кусочки пазла. только плохо что сразу нельзя понять понять подходим мы или нет. а надо время. мы же все такие загадочные блеать.разгадай меня. у меня в шкафу море скелетов. найдешь их? а лучше бы пазл: прислонил - не тот. иди нахуй.

хах.мама говорит что я нервничаю потому что секса в жизни мало.

а теперь стоп.МАМА.ГОВОРИ.ЧТО. В.ЖИЗНИ.МОЕЙ!!!!!!.МАЛО.СЕКСА!!!!!

мда уж.уж как то немного стыдливо слышать такое от мамы)) Но зато может и к лучшему что она со мной так.

да, я с ней наверное согласна) но я же не могу ничего поделать) Сережу увижу с 25..)

Пожалуйста, поторопись с ответом.
Я очень жду обратного письма.
Найду в заначке старой сигареты
И до утра засяду у окна.

Прости, что я вот так, с конца, в начале,
Но думать можно только об одном…
Мне кажется, что мы с тобой совпали.
И вряд ли это просто разорвем.

Всего прошло каких-то две недели,
А мне и час мерещится, как век.
Я раньше и не думал, в самом деле,
Что так бывает нужен человек.

Как на душе взорвалась Хиросима,
И прямо в сердце хлынул талый снег.
Мне промолчать уже невыносимо.
И не сдержать потоки этих рек.

Прошу тебя, ответь мне, умоляю,
Не знаю, как точнее рассказать!
Того, кто от любви идет по краю,
Молчание способно убивать.

Владимир Ток

Я давно не чувствовала себя таким счастливым человеком.Пусть не все так как бы мне хотелось, к примеру, в отношениях с некоторыми людьми, но и им я все прощаю и отпускаю, ведь я хочу быть лучше. Этим летом я поняла наконец-то, что счастье в мелочах…да я и раньше это знала, НО на практике у меня не выходило как-то, не могла найти ту точку отсчета, ту грань, где нужно раскрывать букет накопившихся чувств. Я так рада тому, что я имею и что обретаю с каждым днем. Впервые я поняла, что счастлива, это когда мы были на беле в уединенном месте, где нереально красиво и там ты один на один с озером, один на один с небом, один на один с горами и остальными красотами природы. Видя все это, я настолько проникалась в это все, что эти пейзажи вдохновили на решения многих проблем, отпустили изнутри кучу обид, которые были в жизни, подарили веру в себя и счастливое будущее. Возможно это несуразно звучит и вообще кажется бредом, но вы так судите просто потому что не окунались в красоту, не ныряли в свои прекрасные и светлые мысли под шум волн и прочего. . Я каждый день смотрю в небо и какое же оно красивое, черт побери… Та красота, которую вы видите и чувствуете вокруг, есть отражение нашей души, я считаю P.S. Я совсем разучилась писать в блоге, но это же для себя, по этому нормально :) Моя цель: наслаждаться ! LU

Лезу везде со своей дружбой, а сама не знаю что это… По сути мы и правда всегда одни… и это самое большое разочарование моей жизни.

итак сегодня значит опять день когда я набухалась… я каталась на машинке с Н и А и Б… все таки круто что есть знакомые с машинами. воот. только зашла. дома не спалили. . мама в 11 звонила говорит где ты я говорю дооома мам. она говорит а ну тогда ладно)) и я дальше поехала.)) еще я чуть чуть погуляла с Германом он меня тоже пивом угостил. Познакомилась с АлМаром. Он мне названивал просил выйти к ним. Ну мне как то пофиг. я заебца покаталась с Ан.. Ну воооот вообщем. Весь вечер так.

Всё, блять, обожглась. Переоценила. Потеряла доверие. Всё. Зря только надеялась на него. Не верьте мальчикам никогда! И девочкам! Никому не верьте!

Эх, и в эту ночь суперлуние так себе. Но луна светится как солнце и вокуг нее лучи, смотреть на нее больно, как и на солнце…

Я очень люблю фильмы про любовь. И мне очень хочется поделится с вами любимыми историями. Сейчас будет представлена первая часть. Фильмы снятые в 90е и начале 2000х очаровательные. Люблю их атмосферу и поэтому начну именно с них.



Грязные танцы

год 1987
Лето 1963 года. 17-летняя Фрэнсис по прозвищу Бэби, невинная избалованная девушка из обеспеченной семьи, проводит каникулы с родителями в курортном отеле. Она знакомится с Джонни, красивым профессиональным танцором, искушенным в вопросах жизни и любви. Словно околдованная сексуальными ритмами и ничем не сдерживаемыми движениями «грязных танцев» в стиле ритм-энд-блюз, Бэби становится ученицей-партнершей Джонни — и в танцах, и в любви.



Красотка

год 1990
Финансовый магнат Эдвард Льюис, проезжая по ночному городу, останавливается около красивой женщины. Ее зовут Вивьен и она берет только наличными. Наутро он понимает, что не хочет расставаться с ней и предлагает девушке остаться в его номере в отеле еще на некоторое время — за дополнительный гонорар.



Привидение

год 1990
Счастливая парочка возвращается домой после вечера в театре. На тёмной аллее на них нападает грабитель… Защищаясь, Сэм погибает. Теперь он только призрак, но всё еще может помочь своей возлюбленной! Сэм-привидение узнаёт, что его смерть не была случайной, а над Молли нависла смертельная опасность! Но для Молли он теперь «человек-невидимка», которого она не видит и не слышит. Как предупредить её об опасности?



Титаник

год 1997
Молодые влюбленные Джек и Роза находят друг друга в первом и последнем плавании «непотопляемого» Титаника. Они не могли знать, что шикарный лайнер столкнется с айсбергом в холодных водах Северной Атлантики, и их страстная любовь превратится в схватку со смертью…



Куда приводят мечты

год 1998
После гибели Криса Нилсена в автокатастрофе он, обретя бессмертие, пытается остаться рядом со своей прекрасной, но смертной женой Энни. С помощью дружественного духа, приставленного к нему в качестве проводника, он начинает привыкать к своему новому существованию в окружении, которое иначе как райским не назовешь. Но когда его обезумевшая от горя жена кончает жизнь самоубийством, ее проклинают и навечно изгоняют в ад. Крис изо всех сил пытается отыскать любимую, чтобы всегда быть с ней, но еще никому и никогда не удавалось спасти грешную душу от ужасного, но заслуженного возмездия. Благодаря помощи своих небесных друзей Крис отправляется в самое опасное и мучительное путешествие в своей жизни, точнее, в жизни после смерти.



10 причин моей ненависти

год 1999
Строгий отец поставил условие: Бьянка пойдет на свидание, если ее сестра Кэт тоже согласится встретиться с парнем. Но Кэт — синий чулок и отчаянная мужененавистница. Бьянка пытается найти для сестры такого же зануду, как она.



Чего хотят женщины

год 2000
Во время домашней проработки первого задания новой начальницы с Ником происходит несчастный случай, после которого он открывает в себе уникальный дар: он может читать женские мысли. Эта способность сначала доводит Ника до полного отчаяния, а затем открывает шанс, читая мысли Дарси и выдавая их за свои, наконец вернуть себе утраченные позиции в агентстве. И когда реализация коварного плана была в полном разгаре, одно непредвиденное обстоятельство свело все на нет. Имя этому обстоятельству — любовь…



Осень в Нью-Йорке

год 2000
Опытный и неутомимый ловелас Уилл, несмотря на свои 48 лет, мгновенно пустился в новое любовное приключение: существует ли такое понятие, как возраст, для мужчины с внешностью Ричарда Гира? Роман стремительно развивался, как вдруг Уилл Кин узнал о том, что его избранница смертельно больна, и что жить ей осталось год. Или того меньше…



Мулен Руж

год 2001
За любовь самой известной куртизанки Парижа, блистательной Сатин борются двое мужчин, один из которых — бедный писатель Кристиан, с головой окунувшийся в сумасшедший мир ночных развлечений, второй — богатый герцог, готовый купить весь Мулен Руж, лишь бы Сатин провела с ним ночь.



Кейт и Лео

год 2001
Сквозь прореху во времени Лео, герцог Олбанский, попадает в будущее, а точнее — в современный Нью-Йорк. Обаятельный джентльмен XIX столетия неожиданно оказывается в стремительном мире, где успешно завоевывает высоты деловая женщина — Кейт Маккей. Невероятное случилось, и они встретились! Теперь Лео нельзя оставлять без присмотра ни на минуту! Во всяком случае, до тех пор, пока он не сможет вернуться обратно…



Сладкий ноябрь

год 2001
Затянутый в строгий костюм рекламный агент-трудоголик Нельсон Мосс бежит по жизни вприпрыжку и не представляет себе другого стиля жизни. Но живая эксцентричная Сара Дивер, наполовину — соблазнительница, наполовину — философ, очень даже представляет. Если у нее получится, Нельсон станет ее новой победой в серии исправленных людских судеб. Каждый месяц она проводит с новым пациентом, которому требуется помощь. Никаких обязательств. Никакого давления. Никакой зависимости. И никакой влюбленности.



Влюбись в меня, если осмелишься

год 2003
Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру «осмелишься — не осмелишься». Они брали друг друга «на слабо». Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они шутили и смеялись, они делали друг другу больно, они страдали и теряли годы…



50 первых поцелуев

год 2004
Генри Рот влюбляется в очаровательную Люси. Несмотря на небольшие помехи, уже к вечеру настойчивому Ромео удается добиться взаимности красавицы. Молодые люди счастливы и уверены, что их любовь продлится вечно. Увы, из-за последствий автомобильной аварии, девушка утром не помнит ничего из того, что произошло накануне. Несмотря на это, Генри не намерен сдаваться и собирается бороться за свою любовь, даже если ради этого ему и придется влюблять в себя Люси каждый день!

У вас нет порой такого чувства, что вы живете не там? Что это совсем не то место, где бы вы смогли жить полно, где бы ваша душа смогла найти себе покой?
У меня есть такое чувство.
Мне кажется, что живу я совсем не там, где надо. Меня изнутри что-то тянет куда-то. Это "что-то" во мне мечется и рвется, пытаясь сдвинуть меня с места. да я бы и сдвинулась, но вот не знаю куда.
Похоже на знаете что? Вот когда цветок садишь не в ту землю, он не приживается, корни не пускает. не нравится ему тут. Вот так же и я. не чувствую, что чем-то держусь за место свое. Да и не мое оно вовсе. По ощущениям, во всяком случае.

Это мы так встретились с Настей - стоим посреди комнаты под гимн России со словами: "не позорь Россию", отрываемся под Майданова, а еще Настя зачем-то пытается врубить Михайлова. ПОМОГИИТЕ!!!

блин, вы когда-нибудь испытывали ощущение легкости на душе? что сворливое прошлое засунули в темную коробку и подальше. если нет, я надеюсь вы хоть раз, но ощутите это, не побоюсь так сказать, шикарное чувство. после таких ситуаций и жить легче и доверие возвращается. главное верить в себя, вот и все.

ладно
я поняла
скучать - вот вообще не вариант, лучше каждый день работать и страдать всякого рода поеботой. это всего лишь две недели, уже меньше

Смотрю по телку Сверхов. 7-й сезон 6-я серия. и тут я офигеваю, когда вижу дедульку Арджента :)

теперь понятно почему он такой козел в Волчонке. ну как тут таким не стать, если тебя левиафан покусал :))) )) )) ))

Зашёл сейчас к нам Артур:

-Вот мой Вася ест всё, что ему дам. Не то, что Ваша Принцесса.

-Ну потому что ты так назвал Принцессу и Васю. Вот разница. Имена о многом говорят.

-Не Вася, а Василий!

-Простите, Василий Игоревич, - люблю, когда мы с братом разговариваем о наших ангелочках.)

Многие украинцы хотят чтоб прям ЗАВТРА курс был 5,05, зарплаты минимум 10 тыс, пенсии минимум 4 тыс, Украина была в ЕС, Россия развалилась, Крым вернули, чтоб дороги были хорошие, жилье дешевое, машины чтоб стоили как в ЕС, и кредиты давали под 1%, и чтоб коррупции не было, и олигархов чтоб не было, милиция чтоб была доброй, армия сильной, и медицина как в Швейцарии.

А если всего этого не будет, то украинцы угрожают делать революции до тех пор, пока не появится волшебник и не подарит им сказку.

Вам четко сказали, чтоб ближайшие 5-10 лет будет не просто "чуть хуже", а будет очень плохо. Под очень плохо предполагается, что летом не будет горячей воды, а зимой не будет отопления. Не будет повышения зарплат, будут сокращения рабочих мест, будут банкротиться банки, будут повышаться цены, и украинские солдаты будут гибнуть на войне.

И если вы думаете, что демократия строится за 3 месяца на Майдане, то вы - идиоты. Путь от советской страны к благополучной европейской очень долгий и тяжелый. И либо не нойте, либо меняйте страну проживания.

Автор: https://vk.com/a.petrukov

Нужно сделать рывок, вытянуть себя из того самого болота, в которое загнал себя Мюнхаузен и который героически справился со своим спасением. Вот только все мы знаем, что вытянуть себя за волосы подвластно лишь героям книг и фильмов. А нам лишь остается булькать, да мечтать о том, что найдется смелая рука того, кто протянет нам ее и вытянет из того дерьма, в которое мы добровольно себя вогнали. Ненависть - слишком сильное чувство для тех, у кого внутри безумное количество демонов, но она слишком глубоко сидит внутри, что невозможно вывести никакой рукой помощи, погружая тебя в эту жижу еще ниже, затягивая еще глубже. И однажды, останется лишь твоя макушка, а твое нутро размякнет под давлением протухшей воды и всех тех отбросов, что водятся на дне твоего сознания, растворив тебя как ненужный мусор и отправив прямиком в небытие. Вслед за теми, кто отправился в путешествие раньше. Ненависть - слишком сильное чувство даже для тех, кто просыпается с ней по утрам, живет днем и засыпает ночью. Ненависть - медленный яд, который не оставит ни единого следа, когда вас будут вскрывать на столе патологоанатома.

Мы женаты. Уже почти неделю. Ощущения во Время церемонии нереальные…меня трясло, я была счастлива, я плакала от слов, от ПереполнЯющих эмоций. Рядом были самые самые близкие.весь день наш, все для нас. У меня лучший муж!!! Не могу поверить до сих пор..смотрю на наши кольца и не верю, что произошло то, к чему мы так долго готовились.

Она не умела смело выражать своих чувств ко мне, но то что я чувствовал, не описать словами. Она любила меня молча, с тишиной пополам. Мне этого хватало сполна.


Обязательно прямая. Я бы даже сказала - прямолинейная.

Не получается одно, другое и третье, но я упорно продолжаю биться головой в закрытую дверь. Бьюсь, пока не проломлю дыры, достаточной чтоб просунуть руку и дверь открыть изнутри. Возможно, не лучший способ, но работает как то.

Хотя в последнее время я чувствую себя безумно неуверенной во всех областях…

Ну, пусть. Пусть сейчас так. Я уверюсь, удержусь, мне всегда подадут руку.

Я верю Мирозданию, оно меня бережет.

И Вас тоже ведь…

я улыбаюсь, потому что меня прожигает.

и вот в фильмах такое бывает. парень поссорившись с девушкой, не игнорирует мимоидущую толпу отморозков. точно зная, что сейчас будет пиздец. они его избивают конечно же, и он весь в кровищи, а на улице дождь еще. и вот это состояние. блять.

я падаю. и хочу еще ниже.
по-че-му.

меня чертовски прожигает ненавистью. и это впервые.

самое идиотское-это когда ты думаешь, что всё под контролем, но с каждым разом все хуже и хуже.

господи. да я же ломаюсь.

блять.

Сегодня необычайно красивый звездный гугл, напоминающий о том, что нужно чаще поднимать глаза к небу. Хотя бы ради суперлуния и персеид.

Я давно ничего сюда не писала и сейчас бы не написала, если бы не отсутствие воды.Я часто занимаюсь душевным ананизмом, да, лучше бы в моей голове жили бы только глупенькие мыслишки.Маленькие глупенькие мыслишки…Сейчас коротко о том, что меня тревожит в последнее время.

1.People always leave.Это доказанно не Пейтон Сойер, а жизнью.В этот раз я решила, что лучше будет первой сделать шаг назад потому что я знаю как развиваются события в подобных ситуациях.В любом случае все заканчивается паршиво и я знаю об этом, но никогда с этим не смирюсь.У меня извращенно-идиалистические взгляды.

2.Мне кажется, что моя жизнь это замкнутый порочный круг, связывающий три точки "псих.больница", "работа", "попытки жить".Единственный выход его разорвать это выйти в окно.Благо обстоятельства позволяют, я живу на пятом этаже.Но сначала нужно заплатить последний взнос по кредиту.

3.На меня снизошло очередное откровение.Ни походы в зал, ни чтение литературы, ни изучение языков не добавит мне ебабельности.Лузер-это гены, а гены как известно пальцев не раздавить.

4.Походы в зал не дают совершить мне суицид.У меня просто нет сил, когда я приползаю домой.Все мысли о том чтоб помыться, поесть и лечь спать.Это круто на самом деле!Во-первых я начинаю просматривать рельев своего тела, я чувствую себя увереннее и бодрее.

5.Мне часто снится Жора.Я будто бы приезжаю к ней и мы с ней проводим время вместе не касаясь друг друга, потому что я знаю, когда я ее коснусь, то проснусь.Я пою ей песню Гостей из Будующего - Лучшее в тебе и она мне улыбается.Наверное, это единственные моменты когда я счастлива.Вот такая иллюзия счастья.

Да, разучилась я писать в блог.Но это такое.

я нашла сегодня среди игрушек в детском мире аню коразон, сэма уилсона и клинта бартона
и один набор лего, где есть гамора
а ещё я чуть не разрыдалась, когда увидела аню, про неё ж вообще никто не знает

Глупый заголовок, неправда ли?

Но я уже об этом писала - о карме, которая дает мне прекрасных людей, людей, созданных для меня. Я опознаю их легко, я вижу их в любой толпе, я подчиняюсь им, я в них верю. Я не могу перестать общаться с ними. Но всегда есть что-то. Недопонимание. Расстояние. Воспитание.

Не спрашиваю "почему?" или "за что?"; беру самое лучшее, складываю бережно в память. Но понять и принять пока не могу.

Это что-то, что ломает. И ломается. Pity party

Never wanted to feel

Never wanted to steal

Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису — а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка «18+» где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая — раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.

(с) Илья Тилькин

Все хорошо, все отлично !! Я пойду с ним гулять, пойду в кино. Банально, но я очень редко туда хожу и хочу именно туда. Он мне нравиться, а я ему. Если после встречи ничего не измениться, то я буду счастлива. Спасибо вам за вашу поддержку, вы отличные люди ♥

Это главная проблема жизни. Ничто не дается легко. То одно, то другое. Дорога между тем, где ты сейчас, и тем, куда ты хочешь попасть, никогда не бывает прямой и без ухабов. Всегда на пути встают стены, которые надо обходить, заборы, через которые надо перелезать, а когда ты все обошел и через все перелез, перед тобой внезапно возникает овраг, каньон, пропасть.

Wh a t th e N i ght kn o ws
Dean Koontz

Мне трудно писать о себе, своих эмоциях, потому что я всегда была замкнутым ребенком. Но сейчас я хочу выговориться…. В последнее время часто стала говорить 'люблю', но счастливее от этого не стала. Да и вообще, что значит это слово? Сегодня получила ответ, который до сих пор в голове прокручиваю. - Ты понимаешь, что любишь, когда потеряешь. А ведь это правда. Я много раз теряла близких людей. И что я при этом чувствовала? Как будто кусочек меня «отдергивается», пускается в самостоятельное плавание. Я теряю свою половину, своего человека. Все со мной согласятся, что это сложно. И сейчас я вспомнила строку из песни: 'больно закрывается дверь, закрытая любимой рукой'. Как-то так, не помню дословно, к сожалению. Что я хочу этим постом сказать? Да ничего нового. Мне больно. Я улыбаюсь, но мне чертовски плохо. Опа, чертова слезинка упала на экран, в наушниках 'слишком влюблен', я хочу курить. Надеюсь, у вас все хорошо. Хотя, кого я обманываю, мы все по уши в дерьме и надеемся спрятать свои скелеты в шкафу. Подальше от всех, особенно подальше от самого себя.

Время идет, я все на том же месте и совершенно не двигаюсь. Всегда одно и тоже. Я словно 12 летняя девочка, которая верит в сказочную любовь. Я безумно навная и глупая. Мне больно.Чуть-чуть. Я пытаюсь отвлечься другими делами, другими людьми…

Просто лето немного вскружило мне голову.

подумала о том, что если бы хотя бы одна звездочка во время завтрашнего звездопада смогла осуществить хотя бы одно мое желание, было бы чудесно.

потом поняла, что "хотя бы" как-то слишком много.
да, и с желаниями надо бы определиться. а то выделить вот это "хотя бы одно" из общей массы трудновато.

но с рассуждениями приходит истина. желание всех желаний. одно желание на всех: мирное небо над головой.

вот, чему будет посвящен мой завтрашний звездопад.

кое что стремительно меняется.в сознании, в выборе линии поведения. теперь будет много свободы и экспрессии. как бы они не пытались втянуть меня в скучную серую, отупляющую спокойную жизнь, у них этого не получилось. всегда знала, настанет время, когда игра в хорошую девочку осточертеет.

опустошив себя станешь сильнее, пустая внутри простая во всем, никах проблем, мыслей, заморочек, никаких бессонных ночей, никакой тревоги, никаких сомнений, никаких обид, никакой боли, все просто

Вот и настал тот знаменательный день. Когда накопилась уйма мыслей, непонятные чувства, эмоции. Просто в этом посту будет крик души.

НИКОГДА, НИКОГДА-А-А (!!!) не нужно обманыват себя, а тем более людей, которые находятся рядом. Чем дальше в лес, тем злее волки! Столько времени прошло, а я до сих пор не понимаю, почему у меня нет чувств теплых к людям. Я пишу о мужской половине населения. У меня не появляется симпатии ни к кому. Я вижу, что человек очень хороший, добрый, заботливый, но душа не лежит ни к кому. Наверно это из-за боязни в очередной раз ошибиться. Что со мной происходит вообще? Зачем я тут? Как быть дальше? В каком направлении идти? А идти ли вообще?

Столько вопросов, столько мыслей, предположений, вариантов, эмоций. Не получается все корректно формулировать и приводить в действие. Пойду-ка я, пожалуй, куда-нибудь со своими мыслями…например, в книгу.

не, вы не подумайте, я понимаю, что у стражей до хрена проблем (например, расизм: перекрашенные в жёлтый и розовый белые люди да и вообще не белых людей там раз два и обчёлся), сексизм: отсутствие мерча с гаморой, и прочее и прочее)
но я всё равно пну вас, если вы будете обсирать этот фильм даже не смотрев его без конструктивной и адекватной критики, а просто потому что марвел/комиксы/блаблабла

Ты слишком зациклен на том, чтобы найти кого-нибудь, кто полюбит тебя,
Потому что ты не можешь полюбить себя сам.

Туристу

Через двадцать лет вы будете больше жалеть не о том, что вы сделали, а о том, что не сделали. Так скидывайте узлы, выплывайте из тихих гаваней. Поймайте ветер в свои паруса. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

© Марк Твен

1) Первым делом для поездки в Европу, естественно, необходимо оформить загранпаспорт. Сроки оформления примерно 1-3 месяца.

2) После оформления загранпаспорта нужно получить шенгенскую визу. О том, что она из себя представляет, можете прочесть здесь.

3) Далее необходимо подать документы на оформление шенгенской визы. Как снизить риск отказа в выдаче, в чем могут быть причины отказа, и что делать в случае отказа читайте здесь.

4) При оформлении шенгенской визы в пакете документов необходимо приложить распечатанную бронь отеля или гостиницы. Удобнее и дешевле всего забронировать через сайт www.trivago.ru, они сотрудничают с различными операторами, сравнивают и подбирают самую выгодную цену предложения.

5) Разобраться в сокращениях, категориях отелей и видах номеров вам поможет эта статья.

6) Как бюджетный вариант для ночевки можно выбрать хостелы. Об их достоинствах и недостатках можете прочесть здесь.

7) Параллельно с оформлением визы уже нужно составлять примерный (а лучше точный) маршрут вашей поездки (даты, сроки, населенные пункты, транспорт).

8) Если расстояние большое, и вы решили лететь самолетом, то покупать билеты нужно заранее на точные даты! Подобрать и купить билет по низким ценам можете на сайте: www.biletyplus.ru

9) Как правильно выбрать удобные места в самолете читайте здесь.

10) Если вы не гонитесь за комфортом и хотите сэкономить на дороге, то можете воспользоваться услугами лоукост-компаний. Подробнее об этом можете прочесть здесь.

11) Если у вас крайне ограниченный бюджет, и вы хотите максимально сэкономить на поездке, то прочтите обязательно статью «На чем сэкономить в путешествии?»

12) В любом случае в поездке вам будет необходимо поддерживать связь с родственниками и друзьями. Как сэкономить на мобильной связи читайте здесь.

13) Перед поездкой нужно обязательно для удобства оформить платежную карту. Часть средств нужно держать наличными, а часть на карте. Как выбрать платежную карту прочтите здесь.

14) Сбор необходимых вещей – это одна из главных и волнующих тем. Вы должны обязательно взять самые нужные вещи. Полный перечень найдетездесь.

15) Перед поездкой нужно обязательно купить необходимые медикаменты и препараты. Укомплектовать аптечку туриста вам поможет эта статья.

16) После получения визы ее необходимо проверить на даты и обратить внимание на другие не менее важные аспекты. Иначе если что-то будет не так, вас могут не пустить уже на самой границе. Проверить и научиться расшифровывать значение строк визы вам поможет эта статья.

17) Собственно говоря, теперь, когда вы собрали нужные вещи, забронировали номер в отеле, купили билеты и получили все необходимые документы для поездки, вам осталось только ознакомиться с инструкцией по заселению и проживанию в отеле.

18) Наслаждайтесь своей поездкой и отдыхом! Не забудьте вернуться домой!

fuckyeeeeaah - читала твой блог очень долго, очень уж крутой и что заметила мыли у нас во многом сходятся - и это мне нравится, что я не думаю одна так) Спасибо что следишь) Я отвечу взаимностью)

choisy - привет) Отличный блог) Тоже зачиталась) Взаимно=)

— Кем ты видишь себя через 10 лет?
- Через 10 лет я буду очень милым, и я заставлю своего мужа взять отпуск, чтобы мы могли отвезти наших детей к их бабушке и дедушке в Мичиган. И я буду пытаться разобраться, где мы будем жить всё это время. Точно… И думать, где я могу зарядить свою камеру, потому что я наверняка всё ещё буду везде носить её с собой и снимать видео. Звучит ведь совсем не плохо.

Тайлер Окли ♥

история о том, как я провожу каникулы: я просто решила посмотреть все известные каналы ютуба.
gifs - [x]

ПЛЮС ОДИН ПОДПИСЧИККК АХАХАХХАХХА ДААААА

ИБАТЬ КАК ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА

ПРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были Саундтреки

1. Включаем плеер.
2. Включаем перемешивание.
3. Останавливаем в соответствии с цифрами. Не жульничать. Палим плейлист!

1. Опенинг - A$AP Rocky - ghetto symphony
2. Первый день на работе - The drums - saddest summer
3. Влюбленность - A$AP Rocky - Keep it G
4. Неприятности - The drums - book of stories
5. Корпоративная вечеринка - REAL TRAP SHIT (так трек называется аахах) ну а чо под такую реально треп щит "МУЗЫКА СЕЙЧАС ТАКОВА, ЧТО ВСЕ НАХУЙ МОЖНО "
6. Жизнь прекрасна - The 2live crew - we want some pussy! (OST "проект Х")
7. Погоня - Yung Trappa & Yung Gum - слитки
8. Счастливая свадьба - Riff Raff - Tip toe wing my Jawwwdinz
9. Финальная битва - ATL - всем пизда (ахах)
10. Сцена смерти - Wu-Tang Clan - Ice Cream
11. Похоронная мелодия - Th@ Kid - MOON
12. Постельная сцена - Wiz Khalifa - what iss hittin
13. Расставание - boy is fiction - my veins are blocked
14. Встреча - Wiz Khalifa - maan
15. Скандальные сцены - bob marley - jamming (СЕРЬЕЗНО???)
16. Одиночество - ATL - 5 AM
17. Эндинг - Yung Trappa - нужна

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
что случится, когда весь мир разведет мосты…

/почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/

… поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна.
и, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать,
как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин.

/почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… /

…если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. лишь бы только был рядом ее неприступный бог. лишь бы только дал шанса и силы его любить.
и, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить
то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. то, что выжгло, но не смогло ее отогреть. и осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой.

/почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. ну хотя бы треть…/

посиди и послушай теперь. /и господь с тобой!/ эта девочка все до капли тебе простила.

/почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/
___

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила.

Здравствуй, Отче, как там над крышами? Что тебе до меня неверного?

А в аду все как прежде - дышится, и гораздо спокойней нервами.

Расскажи, как она в своем городе, завоеванном ветром и стужами,

Я всегда был в нем болен от холода, возвращаясь разбито-простуженным.

Покажи мне, в моем одиночестве, все черты ее, тонкие линии,

Слишком хрупкие пальцы и мелкие родинки, по щекам идущие клиньями.

Знаешь, Отче, я болен бессонницей, с двадцать третьей моей весны,

Я прощальным подарком в ладони, ей вложил мои светлые сны.

Она где-то готовит завтраки, варит кофе на старой плите,

Гладит чьи-то рубашки-галстуки, поклоняясь чужой мечте.

Я плачу за грехи мои горькие, вычищая душу до дна,

Отчего не ответишь, Господи, чья на шее веревкой вина?

Мне тюрьма в антрацитовом космосе, и затрёпанной библии том,

Но я помню белые простыни и ее трехподъездный дом.

Льешь мне воск на открытые нервы, запускаешь в рассудок дым,

Оставляя, без всяких ''наверное'', до краев беспощадно-пустым.

Что же, Отче, тебе так весело? - ухмыляешься, скалишь зубы,

Я продал бы тебя похлеще, чем за тридцать монет Иуда, -

За пропахшие Севером плечи и ее ядовитые губы.

Джио Россо

Если мир разрушится, значит - я умру.
Но что будет, если я разрушу его сам?
Я стою на крыше и слушаю тишину.
Тишину проливают рассветные небеса.
Говорят, что мир состоит из простых вещей.
Говорят, для жизни нет никаких причин.
Говорят.
Но впервые за тысячу дней.
Пусть они говорят. А мы с тобой - помолчим.
Телефонный провод - закрученная спираль.
Забирается в уши: "как там твои дела? "
Или чаще: "давай научу тебя умирать?
Приходи ко мне завтра, к семи утра. "
Мир ещё не рушится. Но крошится потолок,
и бетонные стены рассыпаются в серый прах.
" Здравствуй, сын". - "И тебе не болеть, Бог.
Как тебя зовут сегодня - Будда или Аллах? "

Если время не лечит, зачем на руке часы?
Будем жить в безвременье. Накроемся колпаком.
Я создам лекарство от боли и пустоты.
Я придумаю город, улицу, стены, дом.
У тебя есть кольт - сорок пятый калибр.
У меня есть шрамы и лезвия острых ножей.
Но в моей голове - плывут золотые рыбы.
А в твоей… Я не знаю, что же в твоей.
Мир ещё не рушится. Но я говорю тебе:
Стань моим соучастником в преступлении всех времён.
Пусть мы будем прокляты на небе и на земле.
И в небесной камере будем сидеть вдвоём.
Мир ещё не рушится. Но звёзды падают вниз.
И сирены вой зазывает в город войну.
Там, внизу, ползут танки - полчища жадных крыс.
Я стою на крыше и слушаю тишину.

Джио Россо

"Дамблдор смотрел, как она улетела, а когда её серебристое сияние исчезло, он повернулся к Снейпу, глаза того были полны слёз.

— Даже после всего, что случилось?
- Всегда, - сказал Снейп"

Гарри Поттер

Вот и я боюсь, что буду любить тебя всегда. Говорят, надо либо тебя закрыть другим человеком, либо засунуть глубоко внутрь. Ты и так течешь по мои венам, фигурально говоря, так что еще дальше внутрь не получиться. Да и затмить тебя другим человеком уж тем более. Что делать, как жить?

"Извини, я не могу тебе помочь, я перестала видеть будущее с того самого момента, как он во мне это убил. Я несу сейчас полный бред, но ты ведь меня знаешь. Раньше я могла представить все, наших детей, они были очень красивые, нашу свадьбу и всю жизнь. Он был в белом костюме, а я все с короткими волосами, трогая которые он все так же злился. Но теперь я не могу даже представить, что будет в следующем месяце, просто не могу, как кнопка отключилась, все так странно, прости меня, Ди!"

Я не вижу твоей улыбки и твоих глаз, ты не выглядешь счастливым, а ты обещал, ты обязан быть счастливым.

Прости меня, Иван Альберг, но я не могу заставить себя перестать о тебе думать, прости.

Катерина Игоревна

Я поражаюсь наглость современных детей. Когда мы в их возрасте шли мимо старших ребят, опускали глаза в пол и пытались притвориться невидимками. А сейчас этот горох заткнет не только любого человека старше их и на 10, и на 20 лет. Нет, не все такие, конечно, но большинство именно такие. Так вот сегодня стояли мыс подружкой около дома болтали, и вот идут две девчонки, им обеим лет по 10. Я не обращала на них внимания, да и подруга тоже, мы стояли что-то смеялись о своем. Эти две сыкухи нашли в кустах какие-то грибы, срывали их, потом выкинули, и моя подруга смотрела на них, а я продолжала смеяться над нашими шутками. И тут одна из девчонок и говорит нам "Хватит на нас зырить! что вы зырите!", они обе стали обзывать мою подругу рыжей и прыщавой, когда уходили и еще долго продолжали про нас что-то говорить. Нет, вы представляете какие наглые. Мы им слова не сказали, просто смотрели, а они сразу оскорблять начали. Не удивлюсь, если их мамаши такие же хабалки, потому что все идет из семьи. Хотя может быть и родители хорошие, и дома эти дети ведут себя хорошо, просто, когда они одни делают что хотят. Но все равно, если у вас есть младшие братья или сестры, пожалуйста привейте им манеры, потому что возможно они тоже оскорбляет и хамят абсолютно посторонним людям, которые им и слова не сказали.

Сердце наше так устроено: Ни боли, ни обиды оно терпеть не в силах. В нем неведомая мощь упокоена, Ледяная кровь течет в его жилах. Я однажды тебя повстречала, Понадеялась, а вдруг навсегда? Но на мое "люблю" ты всегда молчала, На мое "страдаю" отвечала "продолжай страдать". В твоем теле есть черная дыра. Между грудью твоей и спиною, Из нее растет чернь словно рак, От нее веет лишь карой дурной Ты за свои годы так и не научилась Быть человеком, а вместе с тем любить, За твои годы любви в сердце так и не случилось, Но меня тебе не позабыть. В тихом омуте, как известно, Нужно быть осторожным - черти водятся. Море как бы соленым не казалось, оно пресно, И все иллюзии к вранью сводятся. Ты меня любить не полюбила, Не знала ты, как больно отпускать, Хоть самолюбие тебе победу и сулило, Тебя еще никто не осмелился бросать. Просто однажды, идя домой дорогами двумя Мне будет дано два разных пути: Идти по траве, но встретить тебя Или по стеклу с углями раскаленными пройти. И в тот момент, когда решу я ног лишиться, Лишь только бы не видеть твоих глаз, Ты вдруг захочешь с неба на землю спуститься И сказать искренне "люблю" хоть раз.

День 3 — Ваши взгляды на наркотики и алкоголь?

К наркотикам я отношусь негативно. Это медленная и мучительная смерть. Не пойму, зачем человек устраивает себе ад при жизни. На счет алкоголя… я буду лицемеркой если скажу, что отношусь крайне плохо, ведь я выпиваю иногда. Нет, не злоупотребляю, но все же. И то только пиво и вино. Но вот водку и коньяк считаю злом.

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

Меня все бесит, я даже не могу смотреть нормально свои сериалы - они меня просто выводят, не могу уже так просто лежать - мне это надоело.

не могу читать книги - не тянет.

музыка - раздражает.О господибожемой что же со мной?

я устала от безделья.и завтра я хочу пойти в магазин и купить бисер.я не умею им пользоваться но буду что то творить..потому что я свихнусь, отвечаю..

Не хочется снова оправдываться за свое отсутствие -.- Просто скажу, что переезд и полетевший ноут сыграли свою роль:с

Но не будем о грустном :) Ибо я поступила! Поступила, куда хотела, да еще и на бюджет :) Завтра встреча с зачисленными, пойду глазеть на своих будущих одногруппников. Надеюсь, это будут нормальные ребята :)

Сейчас пролистываю ленту на вьюи и вижу, что кто-то ездил/поедет отдыхать, кто-то влюбился без памяти, кто-то тоже поступил в универ мечты :) И я так рада за вас: 3 Вот честно, безумно рада, что у вас все хорошо :)

20.06
. 11.08.2014г

Привет, мармеладки!))

Особо рассказать нечего. Ну есть кое-что.

С воскресенья я живу по плану :D По нормальному плану. В общем, я каждый день пишу в приложении Any.do на телефоне основные дела, которые мне обязательно надо сделать. Например, сходить в библиотеку или накрасить ногти. Да, я порой обычно ленюсь это делать, а не просто забываю. А когда у меня это записано, то у меня появляется мотивация сделать это и вычеркнуть этот пункт.

В воскресенье я особо не жила по плану, а сегодня прям все дела поделала.

В общем, развлекаю себя как могу :D

Почти прочитала 1 книгу М.Шолохова "Тихий Дон", хотя только сегодня начала. Вроде что-то есть, а вроде таакая скучная, что просто засыпала, когда читала. Надо за сегодня её дочитать. А завтра вторую книгу. Короче до отъезда прочитать из списка книги. А то всё лето дурака проваляла.

А ещё решила, что в день буду смотреть по одному фильму и по одной серии любого сериала.

Сегодня разбирала свои коробки и решила прочитать свой ежедневник старый. Хахаха. Долго я смеялась, честно. Тааам столько информации, что я ещё удивляюсь, что меня бывшие друзья не грохнули :D

В общем, я возвращаюсь к старым привычкам - расписывать себе планы. Худею(пытаюсь худеть, а вес, сука, стоит на месте. У меня такое впервые), занимаюсь спортом.

К слову. У моего бывшего парня завтра др. И знаете, мы с ним изредка общаемся. Прошло вроде три года с наших отношений. И всё нормально. Одно НО. Он обманул меня с датой своего ДР. На месяц раньше перенес. И, когда я пыталась понять почему, разгадала эту супер-пупер сложную задачку. Он думал, что я ему дам раз у него днюха. Не, он вообще милым был. Когда встречаться предлагал, на одну коленку встал. Аххх. Ладно. Это прошлое.

Короче счастья и любви вам, мармеладки:3

p.s. verbenovna, daisy1808, привет-привет!))

С утра мылась и расставляла книги. Потом пришел зайчик, мы поели и он уснул рядом со мной. Такой румяный и тепленький :-) У него простуда и мы не целовались, что не помешало нам насладиться друг другом

жизньболь

когда..

заказываешь вещи с сайта и она малы

НУ ЕПТАНАХ

главное, в описании все как надо, даже лишку

а пришло такое маленькое

почему я такой неудачник?

веселят меня такие фото :)) бедный так корячится возле своих невысоких фанов :))) )) мне еще интересно, какова его реакция, когда он видит себя на крышке или чехле их телефонов? :)

День 6: 10 15 любимых книг.

1) " Джейн Эйр" Шарлотты Бронте.

Первое, что приходит на ум. Моя милая, милая Джейн. Я проглотила книгу за одну ночь, впитывая в себя каждую строчку. Так, будто написано для меня. Джейн - потрясающе, невероятно хорошо прописанная героиня, которая честна и терпелива, которая располагает к себе, так просто рассказывая о своей жизни. И… Ох, не хочу распыляться. Вообщем, люблю ее. Люблю, люблю, люблю.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

2) "Госпожа Бовари" Гюстава Флобера.

Эмма Бовари скорее противоположность Джейн, но… Знаете, если вы читали эту книгу, я не удивлюсь, что вы не любите Эмму. Что не понимаете ее, она вас раздражает. И действительно - мадам Бовари на протяжении книги весьма эгоистична. НО. Господи, я просто выписывала некоторые строчки. Я так понимала Эмму, спасибо Гюставу Флоберу за это. И не осуждала. Не смотря ни на что, ни на секунду.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

3) "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.

Ну… Оскар Уайльд рисует словами. Я наслаждалась… Как бы объяснить… Не только сюжетом, но и тем, как он пишет, как описывает все. Словно я ем бесконечный десерт.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

4) "Код Да Винчи"Дэна Брауна.

Ух, это было невероятно! Эта книга упала в мое сознание единым потоком огромных вещей, о которых я не знала. Ее я тоже прочла не отрываясь. Я чувствовала себя так, словно передо мной открывается страшный, привлекательный мир тайн. Это было прекрасно.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

5) Серия книг о Мефодии Буслаеве, автор Дмитрий Емец.

Не хочу выбирать одну.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

6) Серия книг о Тане Гроттер,

автор Дмитрий Емец. И снова не хочу выбирать одну, хотя могу…

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

7) "Обещание", автор Джоди Пиколт.

Я открыла ее для себя около года назад. И влюбилась. У меня нет другого слова. Джоди из тех, кто дает тебе вначале вполне ясную ситуацию. А затем постепенно переворачивает все с ног на голову. Она рассказывает тебе историю каждого героя, и уже к середине книги ты сидишь и осознаешь: нельзя так просто сказать, кто прав, а кто нет. Нельзя так просто осуждать - ты не знаешь что стоит за этим человеком.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

8) Серия книг "Темные Начала".

Волшебные, странные, удивительные и жестокие книги. Книги о девочке, по имени Лира Белаква, которая живет в мире, где души людей имеют материальное выражение в виде животных… Нет, я не буду перессказывать сюжет - слишком тяжело и много. Но прочтите - не пожалеете.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

9) Серия книг "Голодные Игры".

Раз пошла такая пьянка с книгами YA, то будет ужасно не упомянуть ГИ. Я прочла их, пожалуй, меньше чем за три дня. За ночь ушла первая книга, и, как сейчас помню: за окном рассвет, а я судорожно включаю компьютер, чтобы скачать вторую.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

10) "Преступление и наказание" Федора Достоевского.

Так как это классика, которую мы все проходим в школе, кратко рассказать не удасться, и я перехожу к следующей.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

11) "Война и мир" Льва Толстого.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

12) "Герой нашего времени" Михаила Лермонтова.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

13) "Пеппи Длиныйчулок" Астрид Линдрген.

Не знаю, почему я выбрала именно эту книгу, хотя да, люблю я ее сильно. Просто скорее отсылка к детским книгам, которых у меня даже больше чем художественной литературы. Бумажных в смысле.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

14) "Алиса в стране чудес" Льюиса Кэрролла.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

15) "Грозовой перевал" Эмили Бронте.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

gifs by -grantward

у меня сегодня Бреттодень (скучаю за Агентами и безумно хочу, чтобы уже наступила осень. хочу выхода долгожданных сериалов и не менее долгожданной прохлады. если честно, жара уже достала. но пока остается сидеть у вентилятора и таращиться на Бретта и др.любимых мужчин)

Ну а тем временем мы не молчим, как ожидалось, он пишет практически каждый день и, видимо, очень хочет меня видеть, это при том, что у него там под боком его девушка. Когда же он уже разберется с собой..

Аффирмации для снижения веса и здорового и красивого тела:



1. Мое тело подчиняется инструкциям моего разума.

2. Все, что я ем, ведет к здоровью и красоте.

3. Я теряю вес и обретаю красоту.

4. Я люблю свое тело, и чем больше я его люблю, тем более прекрасным оно становится.

5. Мое тело автоматически перерабатывает все, что я ем так, чтобы достичь моего идеального веса (здесь нужно вставить цифру, о которой вы мечтаете.)

6. Вся еда хороша для меня, и я ем для удовольствия.

7. Я ем только тогда, когда полностью получаю удовольствие от еды.

8. Я довольна собой вне зависимости от того, ем я или нет.

9. Окружающие люди любят меня вне зависимости от того, ем я или нет.

10. Я заслуживаю то удовольствие, которое я получаю от еды.

11. Пища сама по себе не влияет на вес – инструкции, которые я даю, контролируют мои результаты.

12. У меня достаточно времени, чтобы получать удовольствие от процесса еды.

13. Мой внутренний разум всегда делает правильные вещи, чтобы достичь моего идеального веса (вписать желаемую цифру).

(СМ)

Очень дождливый день

Не знаю, что на меня нашло, но сегодня я проревела целый час в своей комнате, слушая очень грустную музыку и вспоминая то, чего уже нет. Но вообще, этот пост не будет таким сопливым и жалким, как предыдущие. Хочу рассказать о чем-то веселом, не смотря на то, что за окном идет дождь /идеальная для меня погода/, но никак не могу вспомнить, что же произошло со мной хорошего в этот день? Может быть работа? Или то, как мы гуляли с человеком, которому нравиться причинять боль людям, которым он дорог? Пожалуй не будем об этом человеке, лучше расскажу о нашей работе.

*Егор-тот самый человек, которому нравиться делать больно людям, которым он дорог*

Как вы уже знаете, мы с подругами работаем в ТОСе. Сегодня был отличный день. Нам дали возможность поспать подольше и мы пришли на работу к 10 часам, хотя обычно приходим к 9. Пока одна группа красила заборчики, мы тем временем убирались на грузовике, мыли полуду, ели сушки с вареньем, подметали, прятались от одной девчонки в грузовике, представляли себя Гарри Поттерами и взмахивали своими "волшебными" палочками, говоря при этом разные заклинания. Утро выдалось довольно таки запоминающимся и веселым. Я люблю эту работу. Нас в бригаде всего 10 человек и все мы очень хорошо общаемся друг с другом. В том году было все по-другому. Тогда мы разделились на 2 лагеря. Часто ссорились. Но в конце концов мы все дружно сидели за большим столом и уплетали за обе щеки всякие сладости, запивая газировкой. В общем, сегодня было здорово, пока Егор мне не испортил оставшийся день. Но как я уже говорила, не буду писать о нем в этом посте. Так я закончу свой пост. Сухо и неуклюже.

А вообще, пост должен был быть про дождь, прохладный ветер и ночь.

Дошло до того, что, когда у меня спрашивают мой телефон, вместо своего я начинаю диктовать его номер и вхожу в ступор. Вообще не понимаю, почему и, более того, потом с трудом выходит вспомнить нужные цифры.

ленность и скука сочится из меня и я гнию синхронно с моим городом. у меня новый мальчик, с которым мы очень мало разговариваем и очень много ебёмся. даю этому роману срок максимум до осени.

ничего конкретного, никаких ориентиров и целей, желание одно - развеять скуку и проветриться здесь хоть где-нибудь.
бары закрываются, концерты не устраиваются, пляжи нам не нравятся, дома скучно, вне дома тоже… пффффффффффффф

трахаться и напиваться - это единственные два действия, которые как ежедневные ритуалы выполняет вся молодежь здесь.

уродское уродское уродское непривычное лето, которое прошло в бесконечной ебле с самым красивым парнем на свете. утопали и изнемогали под растапливающим наш город солнцем, утопали и изнемогали от дичайшей похоти и прикосновений друг к другу.
он душит и кусает меня когда трахает, я щипаю его так, что друзья спрашивают у него "лол, что у тебя с руками, об тебя что, тушили бычки? "
моя шея в засосах. он кончает и кончает в меня, а мне всё равно на возможные последствия.
" я же тобой дорожу, сука ты тупая" говорит он мне, когда я иду гулять с почти незнакомым скетером. ревнует, злится, напивается, приходит посреди ночи ко мне, обзывается, обижается. . а потом у него встаёт. и снова эта уродская ебля,
стоны, щипки, укусы, удары, пошлепывания, объятия, тяжелое дыхание
и я знаю как он кончает.

я выпотрошилась и истощилась. я очень пустая и наполненная только его спермой,
мне очень грустно за это лето, что оно такое.

я осыппаю его пенис цветами и он в менструальной крови опускается опускается опускается, как зявядший бутон.
Солнечное кольцо - solar annulus - это нетронутый анус ее восемнадцатилетнего тела, c которым ничто столь же слепящее не может сравниться, разве что солнце, хотя анус это ночь.

Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки. А потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции
срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от тебя денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи, а также необдуманные и решительные поступки, приятные неожиданности, и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек.
Если не достаёт теплоты, мы вынуждены искать их рядом с другими людьми. Не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом.
Судьба предоставляет таких людей лишь раз.

була 18 з 18, і тут раптом нізвідки з"явилось ще два абітурієнти, які навіть оригінали не привезли.на питання "чому так", пк відповіли, що ці особи СЬОГОДНІ довезли документи.Дякую, за таку несправедливість

поняла-ощутила, что значит "одиночество в сети". когда "друзей" в "вк" более двух сот, а поговорить по душам не с кем, а тем кому уже открылся, насрал туда и забыл.

Jonny Diaz – Like Your Love

"Эстетический наркоман - не совсем верно, но это первое что приходит на ум"

(с) мыслинаночь и немного Паланника

К этой мысли я пришла размышляя о своём детстве

Поймать момент на плёнку, отснять материал для"кино" - я ловлю от этого кайф, и не могу остановиться. За хорошим кадром я готова перебороть свою лень и фобии, а процесс видеосъёмки у меня вызывает приступ эйфории и блаженства - для меня это как молитва - прикоснуться к чему то возвышенному и прекрасному

Моя вера - это вера в красоту мгновения отпечатка прошлого

Замри

Хочется верить, и что будущее о котором мы мечтаем, очень скоро станет реальным.

Мне правда хочется в это верить. Хотя менять что то с своей жизни, особенно, когда ты никогда "этого" не делал очень сложно. Хотя правильнее сказать- сложно начать новое важное дело. Сесть на диету, занятся спортом, следить за питанием, устроится на новую работу, поставить себе новые цели и идти к ним.

И не смотря на все мои страхи, половина меня точно уверена в том, что мы с Д. пробъемся. Добьемся тех высот, которые я пророчила ему, нам. Я правда хочу такое будущее. Я хочу любить и быть любимой и добиваться всего самим, с низов, вместе, преодолев все все все трудности вместе. И потом лет через 10 сидя в огромном особняке, ни в чем себе не отказывая, вспоминать, как мы корячились 10 лет назад, как было сложно, но зато где мы сейчас..))

кстати, вы замечали, что общаться с человеком намного проще, если он просто друг? а вот когда ты в него влюбляешься, все становится намного сложнее. почему?

я думаю, что моя мама ждет не дождется того момента, когда я поменяю вечные кеды и балетки на каблуки, перестану носить футболки с Микки Маусами и другими мультяшками, выкину мягкие игрушки, которых у меня завались, перестану залипать на моих мальчиков, короче повзрослею.ха самой интересно, когда настанет этот момент…

ну а пока я сижу в футболке с Микки Маусом и палю аниме, а ведь скоро 19. ну и пофиг :D

Мы это обязательно переживём! И в тот момент, когда нам скажут: «Всё закончилось!», сердце замрёт на секунду, а потом снова забьётся… Забьётся с новой силой, жадно качая кровь по венам… Мы уже никогда не станем прежними. Мы никогда не забудем звуков выстрелов, и каждый фейерверк напомнит нам об этих днях… И каждый слишком громкий гул заставит поднять голову к небу… Но помимо горечи, будет и радость: «Всё закончилось!» И в тот день, когда всё закончится… Когда не будет страшно… Когда оживут улицы… Когда все вернутся домой… мы пойдём и отпразднуем новую жизнь. На всю катушку. На все деньги. До последней плохой мысли… Мы это обязательно переживём! У нас хватит и сил, и терпения, и нервов! А пока БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И БЛИЗКИХ, И ХРАНИ НАС БОГ! (с)

не знаю как вам, а вот мне обидно, когда худоба дается от природы.
Многие годами мучаются и добиваются ее, а кому-то она дается просто так.
\несправедливости\

Не бойся разлук, переживаний, не бойся оставить или быть брошенным. В этой жизни все приходит и уходит. Важно лишь то, как ты встречаешь и провожаешь.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Я выше тебя. Ну или я делаю себя выше…

-Ладно…Почему ты так стремишься смутить меня? -Я не стремлюсь смутить тебя. Я стремлюсь быть выше!

-Ага, тоже самое… И хватить поднимать подбородок - ты жульничаешь!

о божечки*-* милота какая

"Да и эти несколько дней были сущим адом, я уже подумывала поужинать фенозепамом с водкой на природе, но, знаешь ли, как бывает иногда: чем хуже становится положение, чем ниже мы падаем - тем выше поднимается настроение. Вопреки всему. Больше нечего терять, все что можно было - уже потеряно, все шансы, все мечты, но это настолько неудача, насколько же и свобода. Можно построить все с чистого листа по новой, как тебе хочется. Вот только ни сил уже нет, ни желания, и единственное что остается - смеяться и рыдать, рыдать и смеяться, что ты хоть завтра мог бы привязать к себе бомбу и взорваться на площади или принять золотую дозу героина, будь такие возможности."

Ору, кричу в душе. Я не знаю, мне трудно. Я уже ничего не хочу. Ни университета, ни другого города, ни этих людей.
Забери меня и в жопу всееее. Я скучаю по школе.

инженеры технари отличаются от инженеров строителей. даже если мобилы сравнивать. на прошлой работе у всех были htc, apple и какие-нить zte. а у строителей самсунги, патаму шта они красивые))) и у меня самсунг. я влилась. но мне подарили же. я не виноватая))) я бы не купила никогда. я патриот политеха))

наши отношения равны попыткам склеить вазу из богемского хрусталя клейстером

или попыткам воскресить груду костей, обтянутых кожей

или попыткам изувеченной девушки встать на поанты

бесполезны

обречены

бесполезны

обречены

обречены

сегодня я впервые подумала о том, что устала от лета, от жары и невыносимой духоты. пора пожить в серой и сырой осени, а потом в зимней суете. тем более эта осень будет совсем новой для меня.

Блин я опоздала, все уже ответили на вопрос про сиберику=) В общем, я заказывала в Инет-магазине, цены там были очень низкие, а доставка бесплатная и быстрая, но это укрмагазин, поэтому сейчас я там не заказываю (У нас она продается в аптеках и магазинах обычных, но вот именно, что выбор не такой большой как на сайте(( (Найти что-то конкретное очень тяжело(

Разговаривали с братом на днях о правовой системе в Америке. Артур немного осведомлён о "личностях", которые не дают мне покоя и сказал, что с такой бы системой я могла бы спокойно пойти в полицию, написать заявление и этот бы человек не имел права ко мне подходить на определённое расстояние. Мечтаю о таком, а то некоторые люди слишком сильно впустили свои когти в мою жизнь без моего желания и не перестают пытаться отравить её уже долгое время. А больше всего меня бесит, что они не оставляют в покое мой блог. Разумеется, речь не об официальных читателях. Я устала. Оставьте меня в покое все, кто никак не фигируерт в моей жизни. Оставьте меня навсегда.

Никогда не любила детей, считала их непосильным бременем, не умела с ними играть, они меня раздражали, не знала что с ними вообще делать и с ужасом представляла, что ведь когда-то обязательно и мне нужно будет стать мамой.

Сейчас часами вожусь со своими племянниками, безумно по ним скучаю всегда, радуюсь каждому их действию, не перестаю умиляться их милости….это так интересно-наблюдать как развивается человек, как они размышляют, как объясняют что-либо. Они знаете, задают такие вопросы элементарные, которые мы взрослые обходим стороной и этим заставляют порой остановиться и задуматься. Они няши, они нежные, милые, готовы всегда поделиться. Конечно не все такие, многое зависит от воспитания, но я о благополучных сучаях. Они просто чудо….и давайте взрослея, будем стараться сохранять хоть что-то от тех прекрасных созданий, кем мы были.

В субботу мне приснился Лёша. Мы с ним встретились, пошли гулять по каким-то странным местам, на лес похоже, где я постоянно спотыкалась, но мне было весело. Потом мы оказались в его машине и лежали под пледом, обнимались (это была наша первая встреча), настроя у меня уже не было. Затем мы отправилиь в магазин, сели на какую-то лавочку, я по привычке свесила на его ногах свои ноги, нас увидели мои родители и стебанули (так частенько бывает в жизни). У меня резко испортилось настроение, треслись руки. Чуть спустя я внезапно попросила отвезти меня домой и в конце он мспуганно спросил: "Я не подхожу тебе?".

Сегодня мне приснился Ва. Всякие там ванильности, нам было хорошо. Но даже во сне отразилась та проблема, что и в жизни- в третьем человеке. Честно, меня это напрягает, что даже во сне я не могу морально отдохнуть и не думать о своих запутавшихся ниточках.

Кто я такая, чтобы пройти мимо?
А я же знала, что это не манипка, а никто меня не слушал!!
(видела маленькую пиксельную картинку пару недель назад, одной из этих фотографии)
bite me

Вспомнила, к слову, кое-что.

" Если бы ты был городом, Дженсен… Знаешь, наверное, это все таки был бы Лос-Анджелес. Ты не укладываешься в городские границы. Ты – Лос-Анджелес, Дженсен. Город, не знающий границ, не признающий никаких физических координат, кроме собственных – вещь-в-себе, колючая одинокая звезда в пустыне неба, маяк для всех влюбленных, сумасшедших и наделенных даром мечтать. Город городов, вобравший в себя черты сотен самых разных мест на планете, откуда в него каждый день стекаются современные пилигримы в поисках своего Бога…

Вся эта шелуха простого техасско-канадского парня слетает с тебя вместе с клетчатыми рубахами и негнущейся джинсой классического кроя, в ЛА ты становишься таким пижоном, стоит вспомнить тебя до «Сверхъестественного» - двадцатилетним, чокнутым на всю голову, смешивающим шмотки в безумные коктейли по собственному вкусу, не боясь ошибиться и ошибаясь так ужасающе, что иногда это сходило за успех. Этот город весь – ты. Иногда мне кажется, что это его вездесущая солнечная пыль въелась в твою кожу, притворяясь веснушками; ты пропитан Лос-Анджелесом, и жгучая соль его Океана встроена в твою ДНК, заставляя тебя снова и снова возвращаться сюда.

Ты когда-то валялся на скамье на палубе, надвинув козырек бейсболки на лицо, лениво перебирал наощупь струны, заросший трехцветной бородой, как пират, и ветер раскачивал лодку на волнах… Ты все выговаривал свое нежное и горькое Лос-Анджелесу, негромко, вполголоса, тише рокота гитары в твоих руках – и мне казалось, ты жалуешься ему о чем-то, о чем никогда не расскажешь никому. Словно у тебя с ним какие-то тайны.

Ты ешь мороженное на деревянных ступенях пирса Санта-Моники и смеешься, по-кошачьи подхватываешь языком холодные сладкие капли тающего пломбира, на тебе драные джинсы и стоптанные конверсы, и какие-то кожаные фенечки вместо дорогущих часов, и я думаю, что люблю Лос-Анджелес уже только за то, что он делает тебя таким. Вечно молодым и прекрасным, как он сам. Если бы ты был музыкой, то гитарной акустикой, если бы ты был городом, то это был бы Эл-Эй, а если бы тебе вздумалось быть чем-то еще - то наверняка воздухом, который мне нужен, чтобы дышать. "

Кроме того, что когда папенька уезжает в командировку, все погружаются в депрессию- в доме всё потиху начинает ломаться. Серьёзно. На днях сломался выключатель в моей комнате; прорвало воду в туалете, был минимальный потоп, дверь деревянная и теперь немного клинит, вода не прекращает капать, постоянно меняем тазики. Что ж это такое? Без папеньки жизнь теряет все краски и всё кругом начинает ломаться во всех смыслах.

Ми стали доросліші. Ще одне літо.
З’явились фото і нові пісні.
Людей ще більше довелось зустріти,
І ще раз зрозуміти – світ тісний.

я не хочу худеть без мотивации

для себя тоже не хочу

поэтому ем как слонище до сих пор

даже стыдно писать сколько и чего

Любовь, знаете ли, — это единственная сила, которую нельзя объяснить. Ее нельзя рассматривать как химический процесс. Она как маяк, показывающий нам дорогу домой, когда никого там нет, и как фонарь, освещающий нашу утрату. Ее отсутствие лишает нас удовольствий, нашей способности радоваться. Без любви наши ночи темнее, а дни угрюмее. Но когда мы находим любовь, какой бы печальной, неправильной и ужасной она ни была, мы цепляемся за нее. Она придает нам сил. Она держит нас на ногах. Она кормится нами, а мы кормимся ею. Любовь — наше благословение и причина нашей погибели.

(via diamonds)

Ничего, ничего не хочу. Ты выворачиваешь себя наизнанку, чтобы тебя приняли. Ведь для каждого есть место. Но выходит, не пригодилась. Не к кому прибиться и ласково смотреть в глаза. И ни с кем не чувствуешь себя уютно. А от этого так гадко.

"Ничего, ничего" – успокаивает меня же моё самосознание.

А одна лишь мысль о будущем – и сердце беспокойно вибрирует в грудной клетке.

минус одна мечта

Я совсем недавно думала о нём, представляла, как отомщу. Иногда только и остаётся, что представлять. Почему бы и нет, парень-с-великом? Ты меня использовал. Его новая девушка прекрасна. Хоть она толще, выше, грубее, младше. Но она лучше. В ней есть то, чего ему не хватало. Простота. ОТНОШЕНИЙ.

Я же слишком нагружена, много думаю. Не достигла внутренней гармонии. Но ничего, ничего. Я же кому-то пригожусь.

Почему мне опять страшно? Я не должна бояться, ведь прошёл целый год, ужаснейший из всех, и после всего этого - опять бояться?! Я не должна, я не хочу.

Просто расскажу, почему я так паникую. Две девочки добавили меня в друзья, и с обеими я была настроена на какой-нибудь небольшой диалог, на какие-то стандартные вопросы, которые задают для знакомства, и так далее, но вместо этого были лишь слова приветствия и дежурные вежливости, а я тупо побоялась начинать подобный диалог сама, так как было ощущение, что никто из них не настроен общаться в таком ключе. Когда это была всего одна девочка, я смогла закинуть мысли о ней в долгий ящик, до сентября, но когда их стало две (причём вторая ужасно походит на моих бывших одногруппниц и, как и я, закончила школу год назад, что не может не пугать), мне стало очень не по себе. Наверное, я просто привыкла к знакомствам в интернете с такими людьми, как вьюверы, когда сходу строчатся гигантские сообщения и вываливаются откровенности, поэтому и жду какого-то отголоска подобного от простых смертных. Просто пытаюсь себя успокоить

Короче, я теперь боюсь, что мой план быть самой старой, мудрой и смелой полетит к чертям, потому что как минимум эти двое явно смелее меня.

На днях все таки поехала к подруге, в принципе нормально погуляли. Но, что - то нет веселья у меня. Мне не хочется ходить на пати, пить много спиртного, да и что говорить я и не пью вовсе, у меня аллергия, веселиться от того что у тебя много друзей, нет, мне хочется чего - то душевного. Может мне нужен уже наконец - то парень. Я решила до 17 лет не иметь его, мне так хочется как - то побыть одной, мне надоело. Но и в тоже время хочется выпить чашечку чая тихим вечером, закинув ноги на него, и просто молча лежать, и смотреть на звёзды, смотреть друг на друга и улыбаться. Думаю, в моем понимании это и есть счастья вместе со своим счастьем. Чёрт, но я как вспомню как тяжело когда нравится кто -то. Да и признаюсь, я никогда не влюблялась еще, кроме одного случая, но меня освободили от этого…жизнью. Я по - настоящему хочу влюбится. До потери памяти. Ну пожалуйста, по -быстрей. Я леденею к людям.

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это — жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Людьми управляет зависть. Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

и вот я стою у кассы в руках с кошачьей едой, и понимаю что меня ограбили. деньги, вещи - всё было на месте. но чего то не хватало внутри меня.

Через неделю еду в любимую Москву, наконец-то. Буду жить там пару дней. Всё отлично, но буду сходить с ума без своих девочек: Принцессы и Миланы, а так же друзей котеек. Будет время привести мысля в порядок.. Или же я просто забью на все печали и полностью погружусь в сумасшедшую жизнь этого чудесного мегаполиса. А в сентябре планируем поехать в Испанию или Чехию. Надеюсь, что в Чехию.

Я не знаю, как назвать мое состояние, сейчас.
Это, какое-то безумие, ей Богу. Минутку поплачу, минутку пытаюсь собраться духом. Я не думала, что ты так быстро уедишь. Надеялась, что есть еще эта неделя. Потом приедит, мама и скучать мне не будет когда. Но, ты уезжаешь сегодня, и улетаешь через пару дней. Я не знаю сколько недель тебя не будет, 2-3. Я с ума сойду.
Повторяется, что-то. Перед моим отлетом в Египет мы резко сближались, я уехала и эта ниточка потерялась. Я не хочу, чтоб сейчас это произошло. После вречашнего разговора. Когда я тебе промыла мозги. С трудом, но все высказала. Рассказала, все, что у меня внутри. Кучу раз спросила "зачем?", но ответа не получила.

Тебе было весело, ты меня в "шуточку", избил практически. Поиздевался на ура. Я терпела. Сейчас в синяках, и длинных царапинах (сделанных твоей рукой, держав мою).
Но, чего это, я жалуюсь? а?
тебе же это нравится, Лена

Пытаясь высказать мысли, я сказала "Сейчас скажу поэтически, это, наверное, все Моруа… Ты тушишь мой внутренний огонь!". На что, ты просто задался смехом, а я, всем своим внешним видом давала понять, как мне обидно.

Я задавала вопросы, зачем ты себя так ведешь…зачем, притупляешь все мои порывы и желания. Когда я тебе, блять, рассказываю что у меня есть сексуальная фантазия и я хочу это сделать, с тобой, делая ударения- что приятно будет именно тебе. Что горю этой идеей, мне интересно. Ты такой, "ну, я ж не знаю, что ты придумала..так что не знаю, будет ли мне хорошо". Обозвал матом мою идею, не зная ее. На это все, я вспылила и руками стала бить по лицу. Больно бить. Ты ахуел. И правильно сделал. Я не устану себе твердить, что куча, ебаная куча парней была б счастлива оказаться на твоем месте. Но мое сердце выбрало тебя.
Я сказала, что очень стесняюсь тебя. Ты ответил, что видишь это. !!!!! ну, ахуеть. Он это видит!!!!!!!!!
На показ черепашек, я оделась как девушкамечты. Ты лишь жадно на меня посмотрел, не проронив ни слова. Тем временем, когда все пожирали меня глазами. Почему я с тобой?
Это ебаные качели! Вверх, вниз. Плохо, хорошо. Счастье\уныние.

Потом, я вскочила, сказала что пошла в душ, нам пора выходить.
Ты подпер меня к стене, схватил за запястья, поднял руки в вверх. Держал меня силой. Умилялся с моего несчастного выражения лица. Я все говорила, что мне надо идти. А ты прижимал, и прижимал меня к стене. Я поняла, что у тебя уже стоит, и ты на гране. Поцеловал, а я отворачивалась. Стал раздевать, а я сопротивлялась. Стягивать трусы, а я отодвигаться в сторону. youaretheworst - ты воплощение порока. С такими эмоциями мы еще не стонали, вместе.
Я не знаю, какие плоды это принесет, после твоего возвращения.
Но, ебатьколотить…я обязаня, сделать то, что хотела. Тогда уж, у тебя на даче, на 2м этаже.

Когда ты вез меня, ты реагировал на каждый мой вздох "лена, что случилось..лена..лена".

Мы такие разные. Я знаю тебя 10 лет, но не понимаю.
Только я знаю, столько фактов о тебе, о твоей жизни..а маме, о папе, дедушке, бабушке.

Я дала, очередную, слабину. И показала тебе тот блокнот. Но, отрывками. Страницу где написано твое имя и фамилия, и последнюю с датой - 18.04.2004г.
Ты ахуел. да. Спросил, как давно я это нашла.
Имеет ли смысл весь мой, словесный понос. я не ебуууу
но, у меня целая неделя на едине с собой, с моими фотографиями. Чую мозги себе сожру, на пиздец просто. Я не хочу этого, чем отвлечься??? работой, чтоли? (

Люблю ли я тебя?
Влюблена? - омг, в этом слове есть мое имя
Я вижу тебя, слышу свой запах, вижу твою улыбку, трогаю тебя, и понимаю, что мне пиздец.
Будь взаимен. Молю.

Раньше я думала, что на вьюи осталось лишь пару действительно хороших блогеров, которые делают обалденные посты и вкладывают в них душу. Но я сильно ошибалась . Сейчас я нахожу новые блоги, которые безумно интересно читать и их количество явно переваливает за 10. Даже приятно сюда возвращаться и листать ленту. :3

Спасибо вам!

Поспала совсем немного. Вряд ли, это вообще можно назвать "сном". Но да ладно. Утром ещё дособиралась, попила кофе и уже на автомате оделась, причесалась. Как назло, прямо перед выходом начался ливень. Промокли с мамочкой, ко всему прочему, шли с тяжеленными сумками. На остановке заметила полубывшего и Сурэна, что меня очень удивило. Автобул был большой, но тесный. С нашими торбами-то. Я безумно злилась. =\ Пока мама помогала мне затащить сумки, автобус тронулся, успел немного отъехать. Благо, совсем недалеко. Честно сказать, не очень приятное чувство, когда сидишь и понимаешь, что сзади тебя где-то сидят полубывший и Сурэн, с которым на тех выходных у нас произошла неприятная ситуация. Похер. Начала слушать музыку и переписываться с Денисом.. Доехали быстро. На даче погода была хорошая. Никакого дождя было. Приехав, помогла бабуле разгрузить сумки, а после потопала спать. Проспала долго. Даже дождь успел пройти. Пока проснулась, встала, попила кофе, уже было за пять часов, на улице довольно прохладно. Решила никуда не идти, как раз прибежал Браво. Легла с другом и принялась читать "50 оттенков". Свежего дачного воздуха всё же не хватало и мы пошли с бабулей на прогулку. Зашли к кому-то ненадолго в гости, мне снова сказали, что я красивая.. Познакомилась с новым другом Найком.) По дороге встретила брата Дениса.. Он так меня сверлил взглядом, что я невольно смущалась, если честно.) Погуляли с бабулей и пошли домой. Бабуля растопила камин, поболтали с ней, попили чай. Бабуля пошла спать, а я дальше читать, а затем наткнулась на интересный фильм про баскетболиста NBA, а потом на комедию про папаш. Фильмы очень понравились и я как раз захотела спать. Но не смогла удержаться от соблазна зайти вк, т.к там 100% меня ждало сообщение от ДЕниса. Не ошиблась. Я безумно хотела спать, глаза закрывались, но я всё равно до последнего переписывалась с Денисом..) А потом не выдержалась, закрыла браузер и отрубилась. Как назло, у него была ночная смена и мы бы могли хоть всю ночь переписываться.. Но сил не было, выбрала сон. И правильно.) Проснулась рановато, т.к не хотела тратить много времени на сон. На улице распогодилось и стало даже жарко. Как бы мне не хотелось мороженого, решила, что к Сурэну не пойду. Но тут бабуля попросила сходить в магазин. Пришлось идти. Собралась, летящей походкой пошла к нему, сделала вид, что ничего не было. Получилось. Но я такая дура да ещё и без мозгов. Он очень радужно меня принял, аж весь засиял улыбкой. Я:

-А, да, ещё яйца, пожалуйста. Главное, их донести..

-А ты учись обращаться правильно с яйцами, - и намекающе заулыбался, на что я сказанула:

-С какими именно?, - и засмеялась. Дура.. Сурэн такого удара просто не ожидал, долго не мог ни слова сказать, а потом:

-Ну я даже не знаю, что сказать.. Даже поговорка:"У кого что болит..", - сюда неуместна и засмеялся.) На этот раз я решила не составлять ему компанию в беседе и попращалась, упорхала. После пошла прогуляться по полю. Всё было хорошо до того момента, пока ко мне не прицепилась оса и я начала убегать от неё по всему полю. Пришла домой, настрой испоритлся, почему-то, попила кофе, почитала и потиху принялась собираться домой.. Совсем не хотелось. Как ни странно, уезжало совсем мало людей. Обычно много. На остановке ко мне снова прицепилась оса. ИМЕННО КО МНЕ. И я как дура, истеря на конях убегала от неё, а одна мужеподобная девушка мне говорила: "Не махайте руками и она вас не будет трогать", - в итоге меня так задолбала оса, что я пошла в автобус. Там их было ещё больше.. Сердце бешенно колотилось. Благо, в автобусе осы были поспокойнее и потом куда-то испарились. Полубывший сел сво своей бабушкой наискось меня. Как-то не айс. Достала плеер, книжку и на всех забила. На остановке меня встретил братишка, поднял настроение. Благо, у него было хорошее настроение. Рассказал мне про свои насыщенные выходные..) Дамский угодник.) По дороге зашли купить еды Василию Игоревичу, а потом домой, где меня очень ждала Милашка. Ангел мой. До конца вечера просто отдыхала, т.к устала.

Вчера я позвонила человеку, чтоб сказать "Можно я приеду вечером. Я хочу к тебе, с тобой спокойно." А у вас есть люди, с которыми как дома тепло? Чьи руки обнимут за плечи?

прости, что мне плохо. что я довожу себя. прости. просто я не могу так. я не могу больше быть толстой. я хочу быть только худой, а не нормальной. но хотя о чем я, вы все равно меня не понимаете, у вас другие взгляды на это и вы вообще вряд ли поймете меня все

У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание.

коли ти захочеш плакати, поклич мене. я не обіцяю тебе розсмішити, але я можу поплакати разом з тобою. якщо одного разу ти захочеш втекти, поклич мене. я не обіцяю умовити тебе залишитися, але я можу втекти з тобою. якщо одного разу ти не захочеш взагалі кого-небудь чути, поклич мене. я обіцяю прийти заради тебе. і обіцяю вести себе тихо. але якщо одного разу ти покличеш, а я не озвуся, будь ласка, поспіши до мене. ймовірно, в цей момент я тебе дуже і дуже потребую.

Я вкратце напишу то, о чем так не хочу думать. Любое, даже самое искренне обожание, можно растоптать. Прицепить к человеку клеймо "самый" можно наверное лишь однажды. Причем объяснить "почему именно он" невозможно. В моей жизни был вот такой. Именно был. И незаслуженно, неоправданно и очень больно он "был". Ушел сам. А я, как и все рыбы (в последнее время я что-то полюбила все эти знаки зодиака), люблю, когда есть повод пострадать, подумать. Как в тумане те две минуты. "Пожалуйста, подойди". Даже не помню в чем одет, не помню голос свой, не помню прикосновение. Зато отчетливо звенит вот это громкое, раздавившее безразличие. Как я, вечная плакса, тогда не растеклась прям на бетонных ступенях??? Откуда взялись силы? Объяснения не найду… Блин, я не могу написать. Я сама себя не понимаю, я никогда не понимала этой безумного чувства. Не могу. Наверное, я настолько не ожидала, что человеку все равно, настолько не ожидала, что не растает это жесткое сердце, что у меня ни слез, ни слов, ни текста в блоге. Просто какая-то тяжесть осталась.

I was alone,
Falling free,
Trying my best not to forget
What happened to us,
What happened to me,
What happened as I let it slip.
как кстати эти строки.

Домой я сегодня вернулась искусанная, исцелованная, растроганная, с засосом на шее и холодной головой в которой вертится вопрос "а не наёбывают ли меня?"

Год издания: 2008

Описание: На краю бездны находятся Фарерские острова, где царят смерть, любовь и океан. Где слезы смешиваются со снегом. В этой галактике люди совершенно иные: одни целуются на фоне заходящего солнца под пение китов в бухте, другие забивают этих китов багром и купаются в море крови, а третьи засовывают руки в их раны, чтобы согреться теплом убитых животных. Волей обстоятельств туда занесло юного норвежца Матиаса, которыйродился в то мгновение, когда первый космонавт шагнул на Луну.

Эта необыкновенно лиричная, остроумная и жизнеутверждающая книга, по отзывам критиков, "стоит бессонной ночи". Космический роман молодого скандинава Юхана Харстада удостоен международной премии Бьернстьерне Бьернсона и переведен на многие языки.

Я знаю лишь то, что когда твой самолет должен был взлететь, если бы это было в моих силах, я повернул бы вспять ветры. Я бы нагнал туману. Я бы вызвал бури. Я бы изменил полюсы земли, чтобы компасы вышли из строя. И тогда твой самолет не улетел бы.

Ты что, пытаешься найти самого себя ? Но вдруг тот, кого ты найдёшь, тебе не понравится, а придётся прожить с ним всю жизнь ?

Проще забыть тех, кто рядом, чем тех, кто уже уехал.

Любить кого-то — это всё равно что плыть в одной большой лодке, и если один разлюбил, то надо подождать, пока лодка пристанет к берегу, чтобы другой мог добраться до суши .

Иногда не знаешь, чего хочешь, до тех пор, пока не получишь это .

Чтобы стать первым, нужны необыкновенные способности, сила воли и удача. Однако если ты стал вторым, тебе понадобится огромное сердце .

(via diamonds)

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Итак у меня снова наплыв! Чувства так и не дают покоя! Все было хорошо, очень хорошо! Я все выяснила для себя не беспокоилась, потому что все стало понятно и меня это успокаивало. Но в последнее время все не так… я опять скучаю, дико, сильно и бесконтрольно! Я в панике и в отчании одновременно… опять не знаю как быть и жить дальше. Он оставил мне возможность на общение, возможность сделать этот шаг первой, я не думала об этом долго… но стоило задуматься, все что было, опять вернуть эту боль и теперь я не знаю нужно ли это мне, пойдет ли это мне на пользу, смогу ли я и для чего это мне вообще надо! Опять эти мысли, хотя все в порядке…

Простите меня, что мне пришлось переименоватся. Думаю те, кто подписан, не отпишутся от меня после этого… Мой ник Ktrisa1, Ktrisa.

Мне пришлось это зделать…

ну що ж! вітаю мене з початком довгоочікуваного літа!!!

1 етап закінчено

завтра виїжджаю на другий

так прикольно- тільки сьогодні в обід приїхала додому а завтра зранку знову їду *О*
це літо повинно бути особливим

і та, я, здається, закохалась…..

Россыпь многоэтажек, в которых живут одинаковые семьи. Они встают в одно и тоже время по утрам, когда можно услышать по стояку как открыли воду в кране и ложатся в одно и тоже время вечером, когда с выключаемым телевизором засыпает весь дом. Это каменное чудовище. Примерно около 8 или, если повезет в 7.30 вечера они добираются в свои коробки. Едут в лифте, редко здороваются с соседями, садятся на диван или разогревают котлеты из супермаркета. Зимой все короче и тоскливее. Это и есть настоящая жизнь, а не там, где вода "лижет" берег, горы "протыкают" облака или ветер "напевает" мелодии юга. И все время хочется бежать и менять обстановку, работу, круг общения, соседей, коробки. Лишь бы навсегда убежать от этой накрывающей рутины, где самое большое счастье - поспать в субботу до 11.

Итак. Последние три дня я просто выпала из жизни. Ну правильно, лето как-никак, надо почаще каааак можно чаще "выпадать". Выходные были такие яркие, такие интересные. Хоррор посреди ночи в самом центре города.. М?как вам такой поворот? Дикие глаза, палка с гвоздями, драки, падения.. Люди новые, люди старые. Мои слезы в глубине души, литры алкогольных напитков. Ссоры, удары. Много много экшена и веселья. Веселья настолько много, что всё тело болит. Суббота - 12 рабочих часов. 40 минут сна. И опять воскресная работа 12 часов. Зато сколько признаний горячих! Экшен - это здорово, но когда он редко. поэтому пусть эти замечательные гуляния, эти удирания от обезумевшего человека, эти драки на улицах и на трамвайных путях..пусть не повторяются как можно дольше. Я лучше потанцую под мою музыку. У меня 2014 - это год новых людей и репитов. Буквально весной ворвался в жизнь Д. П. И. Пусть ненадолго, но как ярко! И вот эти выходные я сцапала новую (точнее старую) добычу. И да, я рада. Рада, потому, что как ни крути я бок о бок с человеком около трех лет провела. И проведу еще и еще, думаю мы будем чудесными приятелями. Кстати взаимность в этом деле меня тоже ой как хмхмх радует :) А там как жиз