Бездонная чаша моего тихого безумства.

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщe большe.

очень страшная история.

пишу для себя, дабы потом не разводить слёзки, потому что бежать ты должна была от него 2 октября! дура!

я всегда относилась к ним по-свински. мне нравилось, как бесперебойно пищит мой телефон, нравилось вселять в их сердца надежды, но периодически я обжигалась. и потом, скопившаяся злость, выплескивалась на очередного бедянгу. обман за обманом, но ожог постепенно проходил, не оставляя шрамов и следов.

мы познакомились очень глупо. я знакомилась в метро, смущаясь опуская глаза, знакомилась в электричках, ослепляя своей улыбкой, в клубах, завораживая грацией тела или просто на улице, заражая своим смехом. они бежали за мной, передавали записки с номерами телефоном, провожали до дома, делали безумные вещи. но не в этот раз.

белая машинка довезла меня до подъезда сестры, которая уже битый час ждала дома, абсолютно готовая отправиться на встречу приключениям этой ночью. ждала она не одна, возле дома стояли очередные, кому повезло на совместное времяпровождение. я манерничая выскочила, хлопнув дверью, и поспешно захватив букет с заднего сиденья. разыграв небольшую комедию перед подъездом: "мам, открой дверь", всё же натолкнулась на хмурые лица ребят. удивлению не было предела, когда через десять минут после этой встречи к ним спустилась всё та же самая я с сестрой. продолжить знакомство решили в клубе недалеко от дома. дела мне до них не было никакого, я сидела в телефоне периодически показывая якобы интерес с к общению. но спустя какой-то промежуток времени, наверное после первого коткейля мне стало отчего-то так весело и смешно, что я решила пойти потанцевать в сопровождении одного из них. всё же когда я поняла, когда его что-то отличает от всех? он подавал мне руку, спускаясь по лестнице. он легко общался со мной, хотя сначала меня просто воротило от его смазливости и самоуверенности. затем я стала сама играть в эту игру. в один момент я явно переиграла, когда сообщила, что завтра ему лучше не звонить, нам хватит общения на сегодня. из-за дурацкого фотографа, в беседу с которым он не захотел меня посвятить. удивительно!!! он не стал молить о встрече, не стал забрасывать вопросами "отчего?" и "почему?", поразив своей надменностью ответил: "не судьба. только давай ребятам вечер портить не будем". дальше мы молчали и даже не глядели в сторону друг друга. я уже стала беспокоиться, что это дейсвтительно конец. всё-таки он не вытерпел и сказал, что фоотграф ничего примечательного ему не сообщил. и тогда я обняла его. вот, наверное в тот момент у меня в голове где-то что-то щёлкнуло. тумблер "блядство" перешёл в положение "OFF". помнится мне я даже убежала курить на первый этаж, познакомившись с дядечкой преклонного возраста и отвечая на его наитупейшие вопросы ждала момента, когда же всё-таки меня найдут. нашли. но не подбежали и не сказали как долго бегали искали меня. а контрольным спросили: "у тебя всё нормально?". а потом мы поехали куда-то на машине. я читала Маяковского и смеялась, всё также не восприримая его всерьёз. ночь подходила к концу, оказавшись дома я удостоила его чести парой своих смс.

в моей жизни намечалось грандиозное событие - переезд. мне было как-то немного не до него. а плюсом ко всему, был еще второй, который в самом начале подвозил к cестре. но он был ужасно глуп и неинтересен. он делал абсолютно всё, что я желала. мне становилось скучно и нудно с этим военнопленным.

но всё-таки судьба пожелала доказать обратное слов тех самых слов.

мы встретились в день моего переезда второй раз. ночью мне нужно было в рейс и он выявил желание увидеть и довезти до работы. сейчас я пытаюсь вспомнить о чём мы разговаривали, но отчего-то напрочь всё стерто. наверянка всё от того же самого несерьезного отношения. а потом я была просто в шоке, когда он преподнёс мне мой любимый дурацкий хэппи мил не из-за этой поганой еды, а, разумеется, из-за милых игрушечек, которые заботливо пылятся на полочках и радуют глаз. договорившись на театр я куда-то там улетела, потом прилетела и снова забыла, делая перерыв в общении со вторым, проводя его со скучным первым.

всё же временные рамки в моей памяти безвозвратно утеряны. помню он даже приехал с цветами, моими любимыми, но не помню когда и при каких обстоятельствах это было. мне льстило, что дома стояло уже три букета. его был четвертым. настолько я о нём не думала и не интересовалась. оставляла его звонки пропущенными, а сообщения неотвеченными. в какой-то из дней он звонил с особым упрямством, потому что я утвердительно ответила на предложение о встрече, а потом как-то перехотелось. я не брала. спряталась дома и не выходила даже не оправдываясь. на следующий день всё-таки вышла. он не выглядел злым, расстроенным или обиженным, но его взгляд заставил меня смутиться. подъезжая к магазину я предвкушала скучный вечер, который больше чем на половину будет состоять изо лжи. но мои раздумья прервал хлопок багажника и слова: "Алиш, это тебе". я честно говоря не знала чему больше удивляться. этому огромному пакету, который он протягивал или его обращению ко мне: "Алиша". так называют меня только самые близкие и родные люди. и вдруг мне стало стыдно. я отнекивалась и не хотела ничего брать мотивируя это тем, что не заслужила. но чьи-то мягкие ушки предательски выглядывали из пакета. я достала оттуда невероятного плюшевого медведя, в которого сразу спряталась. мы решили рвануть в Москву и провести там время, но обстоятельства сложились так, что именно в эту ночь я должна была морально поддержать свою сестру. уже стоя в пробке на международке я попросила его свернуть в сторону дома.. невозможно сказать, что он подчинился или повиновался. просто посмотрел на меня так, как умеет и мы вернулись обратно. посидев перед прощанием в кофейне и впервые за всё время в разговоре я слушала его. еще помнится момент, как мы куда-то ехали и я обиделась, а он смеялся и говорил, что нам не нужно ходить в театр, потому что театр пришел к нам. потом я засмотрелась на розовый шарик в витрине магазина и автоматически ответила "да" на его "мне больше вообще не писать?". не обиделся, нет. просто сказал, что всё услышал и молчал. долго. и за то время, пока он молчал я тайком смотрела и думала, что я соскучилась. хотя вот же он, руку протяни. но молчит. и я молчу. а потом всё-таки пришлось рассказать ему про этот дурацкий шарик, не поверил. ну и зря. дома в пакете я обнаружила кучу киндеров и розовое вино. но конечно больше всего мне полюбился медведь, который был назван его именем. сразу была отправлена фотография моей улыбки с прекрасным плюшевым чудом. как оказалось эта фотография потом перекочевала на заставку его телефона. нет, не польстило. просто стало до ужаса приятно. опять у меня провалы в памяти. абсолютно не помню, как оказалась у него дома. хотя предварительные сборы сумки и хихиканье девчёнок помнится хорошо. дома была бабушка и это меня насторожило. бабушка оказалась очень хорошей, как и все бабушки. я красила ногти, долго болтала ерунду, мазала ручки кремом, ела яблоко с его рук и невероятное спокойствие окутывало меня. заснули мы разругавшись не разговаривая друг с другом. он разбудил меня словами "одевайся". я открыла глаза и увидела его, уже одетого. ничего не понимая, собиралась второпях, бежала за ним по лестнице. понимая, что снова произошла какая-то ужасная вещь. точно. это было после командировки, в которой я должна была выбрать одного из двух. уже тогда я не смогла ему врать, что их двое. я выбрала его. в три самый вечер мы поехали на новый Арбат в лабиринт Мёбиус попутно заглянув в комнату страха. я отчаянно держала себя в руках и даже рассматривала отвратные части тела. смущал человек, переодетый в костюм, по аналогии пуджа (дота мимо не прошла). потом мы зашли в магазин за яблоком и киндеров по стандарту. так вот, когда я села в машину посыпались дурацкие вопросы. ну это сейчас я так знаю, что они абсолютно ни с чем не связанные. он просто издевался надо мной. а я ехала и оправдывалась, что в командировке ничего не было. мне стало страшно, что он больше не позвонит. я не сказала ни одной капли лжи в то утро. когда мы доехали до дома, он сказал, что у него тоже есть выбор. но он категоричен и ответил всем "нет". зря я услышала и не вслушалась. потом снова всё было хорошо. он встретил меня после очередного рейса с хэппи мил в которой лежала хэллоу китти с прошлой коллекции (волшебство не иначе) и букетом цветов, которые изумительно пахли. мы запланировали, что я останусь ночевать у него и следующий день мы проведем вместе. пока ехали до дома колесо машины не вытерпело. то ли скорости, то ли моей вредности и капризов. в общем, нам предстояла тяжелая ночь в поисках шиномонтажа. я читала Эдварда Радзинского "104 страницы про любовь" об отголосках моей профессии. учила Блока "Девушка пела в церковном хоре". всё было тихо и размеренно. дома спала уже привычная бабушка. засыпали мы снова рассорившись. стабильность (та самая, что в предыдущем посте). весь следующий день мы провели в кровати болтали, смотрели телевизор, искали развлечение на этот день, но в итоге снова заснули. я проснулась от звонка моей сестры, которая уже мчала ко мне с последними новостями. нужно было ехать домой. меня там как никак ждут. он предложил провести вечер с партнерами - семейной парой. я отказалась, сославшись на сестру. хотя мне очень хотелось провести время с ним. спонтанность решает всё и вот я уже сижу рядом с ним общаясь с прекрасными людьми. замечательный вечер. и громкие слова после него, когда мы ехали домой. "я буду рядом, хочу быть с тобой". стандарт. но он столько сделал и так мало говорил, что казалось, что он очень опытный врач, открывший стерильный шприц чистой правды. по приезду домой намечались посиделки с сестрой в местной кофейне, а с его стороны я была предупреждена, что связи не будет. так как ему нужно прыгнуть на метро.
адовая ночка тогда выдалась. осознание того, что метро в два ночи закрыто. мое предчувствие. я писала в никуда. я звонила. хватило сил выйти с сестрой в машину к какому-то очередному и безынтересному. покататься в поисках достойного бара, но мне было настолько плохо, что ребята поняли, лучше мне побыть дома. до четырех утра я разговаривала сама с собой в нашем диалоге. звонила его другу, от которого разумеется не услышала ничего дельного. к пяти утра я держа телефон в руке прикрыла глаза, как вдруг пришло новое уведомление. а потом за ним еще одно. и еще. подряд. сначала я очень обрадовалась, потому что там фигурировало его имя. бегло перечитав я закрыла глаза. то, что я там прочитала подвергло меня в ужас. шок, словно по проводам пробежал через каждую клеточку моего тела. я начала будить сестру, дико тормоша её, вскрикивая имя, сразу сунула ей телефон в руки. со сна она тоже ничего не могла понять. потом к ней все-таки пришло озарение. она произнесла тихое "пиздец" и мы пошли курить на балкон. как меня трясло потом до самого утра, пока он не позвонил. я не могла спать. мелкая дрожь била меня, несмотря на то, что я лежала под теплым одеялом рядом с сестрой я встала и включила обогреватель, но даже он не смог согреть. до утра я сидела и качалась вперед-назад. сейчас я вспоминаю эту ночь, как самую страшную за последнее время. словно кошмар. мне действительно пришлось пережить ужас. нет, я не проронила ни слезинки. потому что я не могла собраться с мыслями. они навели жуткий хаос в голове. а собственно говоря, утром мне написала его девушка, которая объяснила, что между ними около месяца назад возникла ссора. что он сейчас спит рядом. я - это несерьезно. это чтобы забыть её. у меня не было слов. он позвонил утром. в 10. я очень ждала его звонка, поэтому моя женская логика сбросила вызов и написала "удали номер". хотя на вторую его попытку после пары смс я все-таки схватила трубку. он объяснял всё очень сбивчиво. она попросила помочь, он примчался. она вышла в машину он вышел из машины. она схватила телефон и написала. какими горькими бы не были эти слова - я поверила. меня продолжало трясти. сестра ругалась, крутила у виска, подшучивала и спрашивала зачем я вообще с ним разговариваю. он просил, чтобы я его поддержала, прекрасно понимая. что мне сейчас как никому другому тоже требуется поддержка. сошлись на том, что он приедет. приехал. я молила рассказать правду. неужели действительно не заслужила ее, какой бы горькой она не была. и он рассказал, что спал у нее. что приехал для того, чтобы убедиться закончились ли чувства к ней. он с уверенностью заявил. что готов к новым отношениям. что не хочет меня потерять из-за этой идиотки, которая самовольно решила влезть. ведь он все ей рассказал, что есть я. у меня тряслись руки. первый раз в жизни. было раньше, что от нервов тряслись ноги. но сейчас пальцы крепко держали сигарету и хаотично двигались в пространстве. мне ничего не осталось кроме того как заплакать. либо да - я тебе верю, прощаю. давай. либо - нет. уходи.

сейчас я не уверена в своём ответе, прости меня, если тебе придется читать это. наверное я не уверена в себе. я всегда сравниваю её и себя, хоть абсолютно ничего не знаю о вас. мне ничего не оставалось кроме того. как заплакать я была предельно этому рада. что я снова могу чувствовать, что у меня есть эмоции, которые проявляются также, как и ранее. я больше не черствая заноза, которая проронит скупую слезинку только тогда, когда уезжает от родителей. вот. я здесь. сижу у тебя в машине и плачу. то ли от счастья, что у нас всё будет хорошо. то ли от горя, зная его наперед. потому что мой ответ был утвердительным. я обняла тебя и поняла, что готова идти дальше с тобой - вперёд. и пока ты рядом - я верю, что не ошиблась. клятвенно пообещав друг другу больше не врать теперь каждую минуту моя голова забита только мыслями о нас. свет клином сошёлся. мне кажется ты всегда всё это время был рядом. наверняка, когда я придумывала образ своего мужчины - это был завуалированный ты. мне не хочется поддерживать общение с противоположным полом. раньше их было много и в каждом по чуть-чуть. если сложить их всех-всех получался некий собирательный образ моего идеала. но даже эта арифметика не складывается в одного тебя. они всего лишь сотая часть того, что кроется в тебе. для меня теперь ты - целый мир. который хочется по знать. я безумно рада, что нам есть чему поучиться друг у друга. что каждый день мы стремительно идем вверх. что наш союз очень прочный. я могу легко рассказывать тебе стихи, читать важные и интересные статьи, обсуждая затем всё это, а могу просто надуться на тебя из-за какой-нибудь ерунды и сидеть обиженной целых три минуты. мне нравится, что ты говоришь меня комплименты, но не осыпаешь ими, тем не менее этим ты даешь большую уверенность в себе. подчеркивая все мои достоинства. вот она - злодейка судьба, решившая проявить себя. надеюсь я буду потом это перечитывать и благодарить себя, что не пошла на поводу у других. что послушала только внутренний мир.
запомните, то, что вы ищете, тоже ищет вас. и если вы подождете, то получите лучшую награду которой только удостоены. правда перед этим вам наверняка придется покидаться от человека к человеку. по аналогии как бомж к мусорке. копошась и вороша в них, отыскивая что-то нужное и важное. а тот самый появится всегда нежданно-негаданно. исподтишка.

стабильность в моей жизни наконец-то нашла себе место. я стабильно хочу возвращаться домой, стабильно не вру (хотя периодами, но во БЛАГО то какая ложь может быть), стабильно не ем и ужасно много курю. сегодня я приняла очень страшное решение, отныне я теперь не одна и меня это пугает. за три года моего стабильного (прошу заметить) одиночества - сегодня я плакала то ли от радости, что больше мне не придется быть одной, то ли от горя, что закончились все мои скачки по клубам в поисках наживы на пару дней. а самое страшное, что знакомы мы всего ничего, но вместе пережили уже такие вещи, что в индийских фильмах завидовали бы даже слоны! и сейчас мне жутковато от того, что происходит во мне: течение моей жизни резко изменило свой ход. вспоминая твои слова при нашем первом знакомстве о том, что "не судьба", то кажется, что она их услышала и решила нанести удар исподтишка, потому что, действительно, судьба. ну я так надеюсь, ну вот так мне хочется, дайте потерзать себя и потешить. одно у дамочки развлечение, в меру глупое, конечно, но как же весело!

Серым пеплом осыпятся вниз

Те мечты, что не сбудутся никогда.

на самом деле, ты никогда не позвонишь, пора смириться с этой мыслью

на самом деле здорово придумали - в 8.30 быть на Песчаной. и никого не волнует, что ехать мне из чудного города-героя, часа эдак три, по самым злостным пробкам - Международке и Ленинградке. а еще кофту я с утра надела новую и теперь кажется, что я потихоньку схожу с ума. она из волшебных ниток, глядя на которые сверху слегка подташнивает, потому что в глазах изрядно двоится и взгляд отказывается фокусироваться. очень расстроило меня то, что на Соколе закрасили стены. раз в полгода все-таки я проходила мимо и радовалась. у меня такой момент в жизни, когда очень звонко хохочется. когда в трубке мамин голос, который словно ласточка пронзительно летит к самому сердцу. когда сестрёнка улыбается и вы честно, как в детстве, делите радость, словно сладкий мандарин. когда на учёбе всё на одни пятёрки, потому что уверен в себе и своих знаниях, вдохновлённый наставниками. мне ещё сказали, что царапина на моей руке похожа на руну Альгиз, которая даёт человеку очень сильную защиту. вот теперь я хожу бесстрашная на красный свет, улыбаюсь красивым мальчикам и даже сплю ночью. только вот телефон по-прежнему не звонит.

Потому что мой удел – собирать для костра ветки, собирать от людей молитвы, отчаявшихся – поить чаем, заблудившихся - беспрестанно отводить к пристани, не верить чужой вине, не ведать чужой войны.

Потому что я ни разу из-за тебя не рыдала, хоть всегда любила. (я только раз спросила, любишь ли ты меня, и ты ничего не ответил, а далеко-далеко начал звенеть колокол. больше я не спрашиваю ни о чем таком)

Потому что мне – летать.
Тебе – любить. Но не меня.

Вы говорите: "Ох, а ведь раньше была такая хорошенькая девочка! И училась, и маму с папой слушала, смеялась так звонко, что прохожие оборачивались. А сейчас что - одно нытьё! Надоела!"

Я допиваю свой яблочный сок. Медленно и сосредотченно обуваюсь. Сажусь на стул в прихожей и говорю:

— Я не ною.

И ещё:

— Он мне опять не написал.

Я никого идеальнее не встречала (хоть улыбается дьявол в твоих чертах).

Что тебе рассказать, хороший? Как я скучаю?

На, читай.