я вчера начала смотреть во плоти и верите или нет, но я прорыдала навзрыд весь эпизод (слава богу я была дома одна)
даже кот не врубился, что со мной, пришёл ко мне на колени и мурчал полчаса, пока я успокаивалась

мы люди, такие жалкие и смешные, тратим время, которого у нас и так нет, на анализирование своих поступков, думаем, что становимся мудрее, никому не верим, кидаемся цитатами и запихиваем в себя побольше "психологических" книг, которые только лишь лишают нас самих себя, они забирают наши настоящие мысли. разве ты можешь сказать, где твои мысли, а где чужие?

9: Любимый момент со Стайлзом

"Тренер: …Что это? "С"… нет, не "С". Это "Б", точно, это Б! Родригез, Тейлор и… и Билински!
Стайлз: ДАДАДАДААА!!! АХАХАА..!!!
Тренер: Билински!!
Стайлз: Да?
Тренер: Заткнись!
Скотт: Стайлз…
Стайлз: Байлз! Зови меня Байлз! Иначе клянусь, я тебя убью!"

teen wolf challenge (х)

это даже как-то смешно. я правда говорю, мне целый день пишут и даже звонят люди и спрашивают за сашу. и теперь оказывается что я ушла потому что саша мутил с катей. в общем сплетни, слухи и все дела. крута

я вообще сторонник действий. слова ничего не значат, сокрушать воздух может любой. а вот помочь - не каждый. да и если для \ ради тебя что-то совершают, то ты можешь быть уверен, что действительно нужен этому человеку.

можно все потерять. но до тех пор, пока человек сохраняет живую душу, он подобен фениксу. может возродиться из праха и быть счастлив. после гибели души надежды уже нет.

нет более жалкой участи, чем стать живым мертвецом. тело его движется, но он уже не способен ощущать радость жизни, видеть красоту, любить и быть любимым. это смерть в кредит.

Было время, когда я вновь поверила не тому человеку. Было время когда я верила во взаимные чувства, в любовь и нечто невообразимое. Потом наступила та стадия моей жизни, когда вся она поделилась ровно на жизнь до смерти брата и жизнь после. Это Когда заново пытаешься собрать себя по кускам, отыскать, что принадлежит тебе самой, а что накручено жизненными событиями и окружением. Пришлось посмотреть на свое одиночество другими глазами, успокоиться и отпустить того, кто напоследок вылил свою грязь в очередной раз, а ты горя желанием ответить и послать просто молчишь… Молчишь потому что чтобы уметь промолчать надо иметь силу, надо повзрослеть, надо понять, что несказанного слова ты хозяин, а сказанного слова ты слуга… Поэтому я решила не кидаться грязью в ответ, в мыслях же думая "да пошел ты нахуй"….. Грубо, но это именно то, что он не услышал на прощание из моих уст… Мы должны были с ним увидеться, все лето он меня взгревал: то я поздно ответила ему и мы не увидимся так как завтра ему на работу хотя мне завтра улетать вообще, то просто так писал, от нехуй делать видимо, а потом опять пропал на недели, то потом заехать пообещал, а потом оказалось, что он якобы выпил на работе, зная что, заехать должен был, и в итоге так у него получилось, что не получается заехать….в итоге он еще обиделся на меня, что я не собираюсь к нему ехать, что сказала, что не собираюсь в ночное время на такси тратиться чтобы к нему заехать кальян покурить… В итоге и понеслось, стоило только напомнить, что я знаю себе цену и на побегушках ни у кого не буду, потому что, когда он нужен был, ему было похуй на меня, че со мной и каково вообще все, что было пережить…. В общем с некоторых пор мне так легко стало, что он окончательно показал, кто он есть на самом деле и я с такой легкостью поэтому смогла отпустить все свои надежды в неведомые дали…. Сейчас стабильно нормальное состояние, которое я поддерживаю постоянным контролем за своими мыслями… Но это стремно, не позволять себе вспоминать о брате, не позволять ковырять эту рану внутри, которая дико чешется и часто болит. Но я держусь и пока это единственное мое достижение…. В планах возврат в Москву, начало учебы, поездка с соседкой за границу в тепло и к морю, потому что летом мы этого не сделали… А потом поиски работы, которая будет нравиться…. А пока я опять не сплю в 3 часа ночи, потому что делать тут особо нечего, друзей никаких не осталось, я сама никому из них писать не собираюсь, поэтому раз никому не нужна, то наслаждаюсь просто своей свободой от всего и всех, остатками полномасштабного отдыха и присутствием любимых родителей рядом…. Ложусь спать…

Если бы я зналa, когда виделa тебя в последний раз, что это последний раз я бы постаралaсь запомнить твое лицо, твою походку, все связанное с тобой. И если бы я знал, когда в последний раз тебя обнимала, что это – последний раз я бы никогда не остановилась

КОРОЧЕ ТАК, я хочу сюда писать, часто лезет мусор в голову, а написать не лезет.

У меня жопа по русскому, все это знают и срут меня тут за это.Буду всегда подписывать свои мысли "пишет кличко". Я смеюсь над собой

#вшколепорусскомувжопековырялась#чтотакаязапятаягдеихставить

#идилучшеучирусскийтупаясука#писательотбога

Сегодня 20 августа(на моих часах в Молдавии 23:55).

А это значит, что ровно через 7 дней меня не будет тут. Вероятно, я все утрирую.Подумаешь, ну уехала, так многие делают и сделали. И тем не менее, для меня это особый ритуал. Мой городок, в нем я родилась, с детства пропиталась его красками, звуками, запахами. Я буду скучать, но в планах приехать на Новый Год. Поглядим)

Сегодня встретилась с одноклассником(уже бывшим). Разговорились.И тут до меня дошло, это конец. Практически никого из 20-ти человек не осталось в городе. Все разъехались. Кто-то в другие города Молдавии, кто-то уехал в другие страны. Моя горячо любимая Маринка будет учиться в Москве, мой одноклассник там же поступил в университет, еще одна моя одноклассница тоже уехала в Россию с любимым человеком(дай Бог им здоровья), в итоге я поняла, что все мы 19-20-ти летние люди давно уже не дети.Все мы пустились в свой личный путь по жизни и только мы решаем, что с нами будет дальше. Мне доставляет огромное удовольствие писать ребятам, интересоваться их успехами, первыми победами. Все будет хорошо!

Мир никогда не рушится постепенно. Всё происходит резко, обваливается, словно небрежно построенное здание, оставляя после себя лишь пыль и обломки строительных материалов. Нет, звенят, конечно, первые звоночки, предупреждающие, что скоро что-то пойдёт не так. Но, по обыкновению, их почти никто не слышит.

Ну вот…обо мне кто-то снова пустил слухи по городу. Обидно, знаете ли…

Хочется закричать: "прекратите! у вас своя жизнь есть, не надо меня обсуждать!"

Из своего личного опыта знаю к чему все это приводит(

Аж розгубилась. Не знаю чому так, але посміхнулась і в той момент хотілось запам'ятати все: запах, час, місце, будь-що, що могло б потім нагадати цю фразу -
" я люблю тебе". Подібні моменти западають в серце.
І я тебе люблю, мій герой.
це важливо.

Жутко устала, но изучая злободневный материал наткнулась на нечто обескураживающее, так что не поленюсь написать. Жена "кровавого" президента государства "Украина" Марина Порошенко снялась для обложки журнала Elle плюс модная fashion-съемка со статьей на 3 страницы. Даже думать не хочу сколько муженьку пришлось отстегнуть из госбюджета на забаву женушки, но дело даже не в этом. Можете ли вы представить себе еще одну такую страну в мире, где первая леди, в то время как в стране идет жуткая братоубийственная гражданская война, снимается для глянцевого журнала? Занавес.

Увидела силуэт, похожий на твой, у двери подъезжающего к остановке автобуса. На часах 21:51. ”Похоже, что домой сегодня я не попаду”, - подумала я. Но нет, показалось. Открылись двери, это был не ты. Хотя этим похожим парнем оказался, как потом выяснилось, мой приятный знакомый, но в этот раз я не была особо рада его встретить. Ну и ладно.

Или всё же не ладно?

Полупустой автобус, магический свет ночных огней за окном – идеальная обстановка для размышлений. Почему мне так хотелось, чтобы это был ты? Это желание не кажется правильным. Уже почти месяц с того момента, как всё закончилось. Канул в Лету целый год моей жизни. Ровно год с момента, когда я начала чувствовать что-то особенное. Всё закончилось ничем. Почему же ты не боролся?.. До сих пор не могу понять. Но сегодня мне хотелось, чтобы из автобуса вышел не Лёша. Хотелось, чтобы вышел ты. Ты бы сказал, что у тебя всё нормально, а я бы ненавязчиво обняла тебя…

Зачем я вообще привязалась к этой мысли? Я же благополучно перешагнула этот период жизни и пошла дальше. И была счастлива, на самом деле счастлива. Но не сегодня, увы. Может быть это нормально для человека, который так и не получил все ответы. Ни одного нормального ответа, если быть точной. Но жить дальше-то нужно…

Нет, я сегодня не усну. Буду снова кричать в пустоту. Ну или залипать на небо. Оно у нас сегодня невероятно звёздное.

Всем привет. И до скорого. Милионная попытка завести нормальный блог.
Но кажется, что в этот раз я тут надолго.

До недавнего времени я не могла себе и представить, насколько ужасная это штука - расставание. Пройдет буквально пара дней и жизнь моя начнет меняться. Наша жизнь начнет меняться. Но я искренне надеюсь. И буду надеяться до последнего, что расстояние, хоть и не будет нам другом, врагом не станет тоже.

Чандра Намаскар (приветствие Луне) - это упражнение, предназначенное для активизации лунной энергии в нашем организме. Оно дает умиротворение, расслабление и помогает восстанавливать силы. Особено полезно оно по вечерам, для людей Питты и Ваты конституции, и всем, кто имеет истощенную нервную систему или под воздействием сильного стресса.Оно дает энергию как после приятного омовения.
Сурья Намаскар (приветствие Солнцу) - упражнение, активизирующее солнечную энергию, дающее бодрость, активность, решительность и ясность ума. Улучшает циркуляцию.Оно полезно по утрам. Особенно благоприятно оно людям конституции Кафа и Вата. Действие этого упражнение подобно действию благотворных утренних солнечных лучей.

Вы увидите, что последовательность асан в Чандра намаскар такая же, как и в Сурья Намаскар, за исключением асаны Ардха Чандрасана, которое кардинально меняет энергетику этого комплекса.

Марианна Полонски

День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

1. Быть смешным-потешным

2. Умиляться моим странностям, а не реагировать, будто я сбежала откуда-то

3. Не издеваться и не смеяться надо мной

4. Иметь как можно меньше общих интересов

5. Толкать меня на всяие поступки, ибо я ссыкло

6. Иметь славный музыкальный вкус

7. Забота, все дела

8. Быть немного странным и не в себе

А вообще, все это херня, потому что как влюбишься в человека без всех этих критериев и с носом останешься, тупое сердечко:с

Ну вот, до учебы осталось буквально 10 дней. Впереди последний шанс сдать вонючий и очень сложный зачет, зачет от которого зависит, останусь я в универе или нет. ДАЖЕ ЕСЛИ я не справлюсь, я не боюсь отчисления, я знаю, что за этим последует что - то более грандиозное. Хотя нет, боюсь, но убиваться не стану, будь что будет

День 12 - Факты о вас. Девять.

так, чет предыдущий пост о фатах куда-то делся, так чо, мб, повторюсь, да вы и не заметите, все нормик

1. У меня куча веще в полоску, и, почему-то, я до сих пор на них заглядываюсь

2. Ненавижу ходить по магазинам с кем-то, только одна

3. Сон - это мое второе я, причем лучшее

4. Не люблю все эти технологии, сенсоральность и все такое

5. Иногда мне кажется, что моя кошка меня осуждает

6. Я на все очень быстро подсаживаюсь, что на наркошки всякие, что на людей, хотя иногда это одно и то же, потому что от некоторых личностей меня несет похлеще любой штуки

7. Главная причина, почему я хочу жить одна, заключается в том, что я смогу петь со спокойной душой

8. Не могу смотреть новости, потому что всегда из-за них плачу, и не только в последнее время из-за последних событий

9. Я не понимаю, как пользоваться торрентом, мне очень стыдно :)

Может это был и не первый мой парень, но наверное это была первая любовь, может от этого порой становится так больно? Я всегда могу прийти к тебе ты примешь меня, а через несколько часов я испугаюсь, что ты снова так близко и можешь сделать мне больно и я снова сбегу от тебя, как обычно, а ты ничего не поймешь) когда-нибудь тебе надоест это, что я прихожу когда мне вздумается и ухожу так громко и со скандалом мол сам виноват, и ты перестанешь меня ждать и впускать.этр будет наш очередной конец, когда нибудь это все закончится, я не верю. Любовь живет три года?) пфф пиздеж…

Киев-ЕКБ, мені насправді похуй що немає тебе

И нет тебя больше, но я так отчетливо помню, как дико болел тобой

И если все в прошлом, то может положено все и по новой сыграем в любовь

В каждом парне я ищу твои черты, в одном нахожу что-то из внешности, в другом характер, порой я так устаю искать тебя в других

Я люблю возвращаться в этот город. Здесь каждая улочка шепчет: "Здравствуй, мы так рады тебя видеть снова". Кривые тротуары ведут меня к излюбленным местам, и старые дома с облупившейся краской обнимают своей тенью. Здесь живут люди, которых я люблю, здесь живут тонны моих воспоминаний. В каждом повороте, в каждой трещенке этой чертовой брусчатки, в каждом шелесте листвы, в витринах каждого магазина - везде своя история, ни одну из которых я не забуду. Именно в этом городе я настоящая, именно здесь мне комфортно быть собой.

И не меньше мне нравится из этого города уезжать. Тогда он говорит тебе голосом Ассаи: "До встречи через тысячу лет".

Серым пеплом осыпятся вниз

Те мечты, что не сбудутся никогда.

на самом деле, ты никогда не позвонишь, пора смириться с этой мыслью

Просто, я решила для себя и я знаю, что если он и вправду женится, то перестанет существовать для меня раз и навсегда. Он будет где-то ходить, дышать, есть, думать о чем-то, может быть, обо мне. Но меня это не будет трогать ни на йоту. Потому что я перестану знать этого человека.

я недавно просто поняла одну вещь: в жизни наступает момент, когда что-то случается, у тебя в голове все переклинивает…и ты понимаешь, что такой, как прежде ты уже не будешь.я не знаю, это потому что я встретила за это лето многих людей, но одного особенного человека. или просто стала старше и умнее, хоть немного, но поняла что до этого я вообще не жила. были приятные моменты но это было все не то.пришлось многое переосмыслить.это лето разделило мою жизнь на до и после…

У каждой сказки есть начало и конец. И в отличие от жизни я совершенно не имею понятия каков будет конец этой сказки. Я не знаю этого и, честно говоря, знать совершенно не хочу но каково будет начало - это я знаю точно.

Более того - я могу выбрать и выпестовать его по своему вкусу.

И вот оно, моё начало. Моя сказка. Садитесь, детки, у камина в кружок и слушайте: "Once upon a time…"

Боже, какой позор -он изменяет те прилюдно.
И ты будь блядью - сделай так же, будьте обоюдны.
Но ты не можешь, получая слухи от знакомых,
Ты жалеешь, что с ним вообще была знакома.

Триста двадцать пятый день с того, как он забыл о ней.
Разменял ее на пьянки, тусы, друзей и блядей.

Но с тех пор он счастлив, но скажи: «Счастлива ты?"

Ты ждешь его, но кого это волнует?
Ведь помимо тебя есть те, кто имеют доступ к его хую.

"а сердце шпарило, сердце плавило, сердце давало пламя, что охуел. я себе дал обещание, что даже небо, небо не мой предел!"

#SweetRevenge_Translations: NME, 20 августа 2014.

Джерард Уэй признался, что он снова вернулся к алкоголизму после того, как его бывшая группа My Chemical Romance выпустила свой последний альбом.
Солист, который 29 сентября выпустит свой дебютный сольный альбом 'Hesitant Alien', в номере NME на этой неделе рассказывает о том, как он вернулся к само-разрушительным привычкам своей молодости вскоре после выхода альбома My Chemical Romance 'Danger Days'. По его словам, он принял решение о распаде группы, чтобы спасти себя.

"Я снова вернулся к этому, не к наркотикам, но к выпивке, " - говорит он. "Я опять занимался самолечением таким образом, но я забыл, насколько несчастным это меня делало. Это снова увлекло меня в то темное место, но в этот раз всё было опаснее. Я начал гипотетически представлять, как у Бэндит не будет отца. Я начал рассматривать это серьезно, думая: 'Я хочу, чтобы у нее был папа. Кто-то, кто будет присутствовать рядом. Поскольку так или иначе - смертью ли это кончится или психиатрической больницей - она останется без отца, если я продолжу всё это.' "
Выбор, по его словам, был простым: "Сломать группу или сломать себя."

День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

я уж не буду писать комуууу)

1. Дуракдурак, ты мне по нраву (:сссссс)

2. Ты балда, хорош родителям так потакать

3. Эу, ныть - это моя прерогатива

4. НУ ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ ФИЛИИИИПП, КАК ЖЕ ТАК

5. Чувак, ты так меня достал, как же ты бесишь, но картиночки потешные у тебя, да

6. Простишки, что я такой хреновый и забывчивый друг, хотя сама-то!

7. Я хочу себе твои сиськи

8. Можно мне бигмак?

9. Я честно-правда бросила курить, вуху

10. Я тебя люблю

Ты забудешь обо мне на сиреневой луне, может, только на мгновенье, оставляя для меня только тоненькую нить, только каплю сожаленья.


День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Наверное, это я сама. Просто правда, никому как-то не получается доверять, хотя, с другой стороны, порой как раз-таки себе я меньше всего и верю. Ну и подруге лучшей еще, я думаю, несмотря на то, что она мне - нет)

Забрала сегодня сестру из садика. Пока шли домой, Катя вдруг мне говорит: Ксюш, а почему у тебя парня нет ? Вот у братьев моих подружек есть девушки, а они младше тебя, а у тебя нет парня. Тебе уже замуж скоро, я хочу сестру двоюрдную. Вот найдётся парень, если позовёт гулять - соглашайся, не позовёт - не соглашайся.
Боже, ахаха, как я смеялась сегодня :D Но сказать, что я офигела, ничего не сказать о.о
Даже сестра уже намекает…

Ваша Choisy.

вряд ли большинство из вас удивится, если я начну рассказывать здесь о потерянном (но во мне все же что-то колебалось при написании этого слова, поэтому оно так подчеркнуто) поколении, которому сейчас 14-15 лет, но очень уж мне хочется поделиться своими наблюдениями, что ли.

ВО-ПЕРВЫХ МЕНЯ НАЗВАЛИ ХАНЖОЙ НЕ ЗНАЯ ВЕРНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭТОГО СЛОВА

вот это четырнадцатилетнее что-то назвало меня ханжой, потому что на спор НЕТ ДА НЕТ ДА ПОШЛА В ЖОПУ ТУПОЕ ЧМО Я ПРАВА я демонстративно закатила глаза и приложила ладонь ко лбу, сказав что-то об абсолютной бессмысленности происходящего.

а когда я объясняла условия игры "контакт", в которую мы с физиками и наставником играли в электричке по пути в нижний новгород (да все пассажиры этой электрички с раскрытыми глазами смотрели на нас и улыбались так искренне и по-доброму, что даже умиляло) и в автобусе, ожидая окончания проверки документов на кпп в сарове (ТИШЕ ОФИЦЕР ИДЕТ ВСЕ СИДИМ МОЛЧА НО ВЕДУЩИЙ НЕ ЗАБУДЬ-КА ЗАГАДАННОЕ СЛОВО ОК ДА), им показалось заумным мое описание такого предмета как термос.

"ЕМКОСТЬ, СПОСОБНАЯ СОХРАНЯТЬ ИЗНАЧАЛЬНУЮ ТЕМПЕРАТУРУ ЖИДКОСТИ" - ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ОПИСАНИЕ, НЕПОДДАЮЩЕЕСЯ ПОНИМАНИЮ ОБЫВАТЕЛЯ, СМЕКАЕТЕ?

ладно, это еще можно опустить, но когда не уважают ни тебя (ОЙ Я С ТАКИМИ ГУЛЯЮ ВОН ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ), ни, тем более, воспитателя (а что еще можно сказать, кроме как ?????!!!!!?!?!?!?!?717171717), то это заставляет задуматься о том, какого же черта.

а еще у них все чмо и говно, тупоролые и безмозглые и т.д. и т.п.

про мат тоже можно опустить разглагольствования

ПРО УДИВЛЕНИЕ О ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК В КОРОТКИЙ СРОК МОЖЕТ ПРОЧИТАТЬ БОЛЕЕ 800 СТРАНИЦ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ

я, кажется, скучаю по моему пятому отряду

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Марта Кетро

Начало лета.оно было таким многообещающим и действительно многое изменилось.поначалу безумно хотелось завершения фруктово-солнечного сезона, теперь же, когда лето подходит к концу и вот-вот все пережитое за это время останется в прошлом.но я по-прежнему буду вспоминать, те моменты, проведенные вместе с улыбкой и нежностью.
лето-это маленькая жизнь…

Есть такие случаи в жизни, от исхода которых изменилась вся твоя жизнь, и ты каждую ночь прокручиваешь все возможные варианты, влекущие за собой другие последствия, но все уже не изменить, как бы ты не старался

Немного расскажу о себе и своей семье. Есть у меня дедушка (родной брат моей бабушки, мамин дядя), с которым, увы, я общалась очень очень мало. Но при этом я его безгранично уважаю, я даже горжусь, что у меня в семье есть люди с большой буквы! Живет он в Питере, в шикарном старом доме с невероятным видом из окна (быть может кто знает, есть такое место в Северной столице - Проезд Стачек. Это кольцо с широченной улицей, вокруг которого расположены гигантские полукруглые дома. В одном из них и живет мой дед). Ему 81 год, из них 60 (охуеть!) он живет со своей женой. Всю жизнь он занимался наукой, окончил технический институт. Работал он директором НИИ (ЛенНефтеХим). Кандидат технических работ. В общем, если кратко, то он мегамозг с наикрутейшей жизненной историей. Он был в Японии, США, Югославии и др. У него богатейшая личная жизнь (те, кто меня близко знают, помнят эту комичную историю про него и дружбу моей семьи с его хмхм… знакомой), у него за плечами стоооолько всего! И самое крутое, это его цитаты за вечер. "Только сволочи не пьют!" "Какая жизнь без водки?!" Блин, он споил всю мою семью вискарем, а потом травил такие шутки, что мы смеялись до слез. Конечно же, я пишу утрированно :) Но так приятно посидеть в реально крутой компании твоих же родственников! На самом деле, я не очень понимаю цель данного поста, просто мне очень хочется, чтобы тут осталась память о таком чудесном человеке, который сегодня сделал мой вечер! :)

долгие неделиЗавтра в 10 утра я встречусь с Машей, она решила разбавить наш поход по магазинам чем-то культурным, по этому предложила пойти в ботанический сад, который находится прямо возле моего дома. В последний раз я там была года так 2 назад, я не скучаю за ним, потому что никогда не ходила туда получать удовольствие, разве что с дедушкой в детстве. На завтра в Киеве передают дождь на целый день, но кого это волнует, вот как раз за дождем я соскучилась, 3 недели засухи для меня проходили долго и мучительно, многие не переносят жару, я вхожу в их число. Ну а послезавтра я отправлюсь за канцтоварами "галопом" по Киеву, но я на столько люблю покупать именно канцелярию для школы, что совсем не против объездить весь город. Это конец лета, которому я рада, наверное, даже как никогда, хотя в детстве я и рвалась после каникул обратно, но не так, вот что делает "нечем заняться" и "слишком много свободного времени" с людьми. Вернувшись вчера с дачи, мне стало жутко плохо, даже не знаю почему, я просто падаю с ног, глаза закрываются, а спать не хочу, слабость, думаю это давление. Сейчас я жалею, что хотела в Киев, на даче лучше, жаль, теперь я там побываю только два раза (в этом году), на день независимости Украины - на этих выходных, и на осенних каникулах…

Сегодняшний день начался с неожиданной поездки в Барселону. Когда я поднялась со станции сразу поняла: я в Барселоне! Эти старые интересные дома, площадь каталонии, просто куча народу и куча эмоций. Когда случайно попадаешь на маленькие узкие улицы, где полная тишина на душе нереальное удовлетворение от того, что ты так долго ждал увидеть своими глазами. За две свои поездки в Европу: в Венгрию и Испанию, Испания тронула больше всего. Здесь просто царит это настроение для бесконечных прогулок по маленьким улицам с наушниками в ушах и кофе в руке. Когда ты пытаешься сделать фотографии все получается не так. Просто невозможно передать через фотографии всю ту красоту, которую ты именно сейчас видишь своими глазами. Именно в такие моменты ты понимаешь, как бы ты не любил свою родину такого ты там не увидишь никогда.

Ревнует - значит любит? Или если любит, то не может не ревновать?

Чертова ревность.Все мои парни были ревнивы, как чертов Отелло.Но этот бьет все рекорды.Может он просто эгоистичный собственник?А? Раз настолько боится меня потерять, что не хочет отпускать меня абсолютно никуда.

Моя свободолюбивая натура рвется наружу и бесит его.

Пожалуй нужно прояснить ситуацию.Я страше его.Я не хочу называть цифр, когда-то я уже упоминала это здесь, может кто внимательный и запомнил.Не суть.Меня не смущает это разница, он лучше всех моих сверстников в разы, мне с ним хорошо, чертовски хорошо. Я поступаю в универ, а он остается тут, в городе, в школе.

"Не смей предавать меня и пить там с однокурсниками"

"Будешь праздновать день студента и тебя выебут"

"Первого сентября дай мне свой пароль"

"Ты мне изменишь"

Не возникло ли мысли "где доверие?" У меня возникло.Я не такой человек, что может изменить.Я не такая.Моя чертова мораль мне не позволит. Я не просто так плевала на осуждения и сплетни по поводу возраста.Я никогда не встречаюсь ни с кем просто так.Если я с тобой, значит я с тобой.

Твое от тебя не уйдет.

Я устала.

День 3 - Фильмы, которые не оправдали ваших ожиданий или разочаровали


Сияние

Люблю творчество Кинга и очень люблю фильмы, снятые по мотивам его книг. Садясь смотреть "Сияние", я расчитывала на очередной кинговский шедевр, но фильм совершенно не впечатлил меня. Данная картина не только не оправдала моих ожиданий, но и полностью разочаровала меня. Многие считают этот фильм классикой ужасов, но я считаю, что эта картина вообще далека от жанра "ужасы".

i'm back :D

6 новых промотренных фильмов, 5 падений с велика, 4 ссадины, 4 дня без инэта и 1000 комариных укусов. но было весело :)

На завтрак - яичница из бульдога.
По вторникам - медвежая берлога,
Ягод и шерсти с землёй немного.
Если б всё уж совсем убого.

Favorite of Troye Sivan

In the crowd, alone
And every second passing, reminds me I'm not home
Bright lights and city sounds
Are ringing like a drone,
Unknown, unknown

Oh glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles
Tight skin, bodyguards, Gucci down the boulevard,
Cocaine, dollar bills and

My happy little pill
Take me away
Dry my eyes
Bring colour to my skies
My sweet little pill
Take my hunger but within
Numb my skin

Like a rock, I float
Sweat and conversations, seep into my bones
Four walls are not enough,
I'll take a dip into the
Unknown, unknown

Glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles…


[music / video]

gif by x x x

Меня достала моя лень. Все, что я могу сделать за день, так это помыть посуду после себя, а потом я целый день лежу и втыкаю в ноутбук. И вот передо мной предстала возможность и я решила поехать с папой в село копать картошу. Придеться целый день заниматься чем-то полезным, а под вечер я так устану, что буду спать без задних ног и ни про, что не думать. Еще я очень хочу в лицей, увидеть всех, начать заниматся, а не сидеть целыми сутками дома и плакатся, что мне скучно. Осталось меньше чем 2 недели! Ура товарищи.

Уехать бы…просто сорваться с насиженного места и рвануть за океан.по ту сторону земли, туда где никто не знает твоего имени.начать все заново, забыть о старом, оставить прошлое в старом чемодане на вокзале.прошлое-от него невозможно избавиться вовсе, но нельзя им жить.мысль о том, что можно уехать не покидает меня

Я вчера таки написала первая. Мы мило пообщались. Как же мне это нравится! Сегодня он мне пока не писал, но я еще что не особенно волнуюсь. Он хотел встретиться. Надеюсь, завтра приедет.

Ну зачем? Зачем он снова возвращается в мою жизнь? Ведь только начало все налаживаться и все. Все к чертям. Вот скажите, у бывших что, чутье какое-то особенное, писать именно тогда, когда становится намного легче.Почему нельзя просто взять и оставить меня в покое.

Здесь должна быть история о том, как хреново быть хорошей, но её не будет. Или будет, но позже, когда будут силы. Ужасно устаю и сил ни на что нет. Может завтра или всё-таки соберусь и напишу сегодня, не знаю. Но знаю точно, что пора применять свой характер на всех, кто вне дома.

Наверно ненужно вспоминать плохое, но ровно год назад,21 августа ты меня бросил первй раз, хотя нет, предал.. Это был тот день который я больше всего запомню с тобой..Я даже не знаю почему..Тот день, когда ты сказал, что любишь другую.Тогда у меня оборвалось все на свете, тогда мне казалось, что все в мире рухнуло..Я так плакала, наверно как никогда в жизни..Именно тогда мне и надо было уйти от тебя раз и навсегда и никогда больше не возвращаться

я чертовски скучаю по этому сайту, по этому черт побери прекрасному сайту, которому можно было открыться с головы до ног. открыть свою чертову душу со всеми ее капризами, проблемами. господи, как же мне не хватает всего этого.

но я не могу, потому чертова реклама выводит меня из себя. и я прощу админов, блять возьмите черт возьми себя в руки и уберите этого всплывающее говно.

Боже мой! Днем посомтрела фильм Клуб "Завтрак"! Никогда еще фильм мне так не нравился, даже не знаю, что я ощущала после просмотра! С однйо стороны мне было немного грустно, с другой нереально хорошо, весело и тепло! Фильм очаровательный, хотя это может и звучать как-то пафосно и дешево. Мне все так понравилось! Я прекрасно понимала проблемы персонажей (как в школе, так и в семье), потому что сталкиваюсь с ними каждый день, не только лично. А саундтреки? А отрывок текста из песни восхитительного Боуи? А сама пустынная типичная американская школа? Я в восторге! Пересмотрю еще не раз

день 3:

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Когда как. Я могу и оторваться, но чаще всего случается так, что я дочитываю главу. В зависимости от того, какой момент в книге: долгий и скучный - могу легко бросить, но в захватывающие моменты я не могу оторваться.

2) 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Саня Григорьев ("Два капитана" - В. Каверин)

2. Томас ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

3. Ньют ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

4. Минхо ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

5. Элизабет Беннет ("Гордость и предубеждение" - Дж. Остин)

6. Эдвард Дарси ("Гордость и предубеждение" - Дж. Остин)

7. Пит Мелларк ("Голодные Игры" - С. Коллинз)

8. Гарри Поттер (серия книг о Гарри Поттере - Дж. Р. Роулинг)

9. Гермиона Грейнджер (серия книг о Гарри Поттере - Дж. Р. Роулинг)

10. Жан Вальжан ("Отверженные" - В. Гюго)

ку: з сегодня я встречалась со своими волейболисточками. были в килфише втроем. посидели неплохо и бар такой неплохой.)) было приятно пообщаться с девчулями, ведь видимся реденько совсем…

вечером приехала к любимому и он мне рассказал ужасную новость, от которой меня трясло весь вечер. наш хороший знакомый сбил девушку насмерть. у меня слезы наворачивались. испоганил себе жизнь и лишил девушку жизни. дебил полнейший. без прав, на машине отчима, 200км/ч, еще и вина перед этим выпил… у меня нет слов. очень жаль, что ты сломал свою судьбу и судьбы многих других людей.

Нашла страницу в инернете своего бывшего молодого человека, который выглядит как Аполлон и всё такое. Иногда красивым людям не стоит открывать свой рот, а то всё впечатление портится. Это была одна из самых больших моих ошибок, но я рада, что совершила ее и что это закончилось.

Тот самый отвратительный момент, когда подруга спрашивает, пойдешь ли ты в кино на только что вышедший фильм, отвечаешь:"Да, конечно, я ведь читала книгу, мне так интересно посмотреть экранизацию", а тебе приходит ответ:" Здорово, мы завтра пойдем с друзьями". И вот ты сидишь после этого, и не знаешь, смеяться тебе или плакать. Что я делаю не так?

Однажды папа сказал мне: "Даш, никогда не слушай родителей". И знаете, я действительно считаю этот совет очень правильным и ценным. Потому что очень часто случается так:

Приветствую.
Сегодняшний день прошел по плану. Я сделала все что хотела и я довольна собой!

Утром проснулась в 9:30(!) утра. Позавтракала кашкой овсянной, хотя мама предложила омлет(эх, как же я хотела его… ;). И поехала на велосипеде по магазинам. Объездила весь город, но купила не все… Купила кеды на сменку в шк, рюкзак на осень(хотя я думаю, что теперь буду с ним везде ходить. P.S.: он чисто черный, это из-за вспышки получилось звездное небо :))

Купила себе 2 ватмана, урисуюсь :D Купила часть подарка, но не все. Мне так хочется с Вами всем поделиться(всем, что косается подарка), но я не могу… Нашла свой скетчбук и сделала там зарисовку на обложке внутри(не могу никак ее по-другому назвать :D) Завтра продолжу заниматься оформлением скетчбука.

Сегодня около часа бродила по книжному магазину(двум книжным магазинам) и не знала какую книгу купить… в итоге нигде ничего не купила, а вообще, я вспомнила, я ведь не дочитала Паланика, надо дочитать, а потом уже браться за другое. Надо еще хоть что-то прочесть из школьного списка, а хотя, школа начнется, что скажут постараюсь прочитать. А то ведь там опять куча заот будет… Так не хочется…
Сходила я сегодня на стадион, поделала пару упражнений, завтра думаю выполнить полную тренировку, если ноги пройдут, а то я сегодня только из-за ног большинство не сделала. Покаталась называется на велосипеде…
На перекрестке встретила свою подругу детства, бывшую одноклассницу, так я ее даже не узнала, изменилась, такая взрослая стала… я не хочу взрослеть! Я никогда не отрекусь от своего стиля, образа и жизненных позиций! Не хочу быть похожа на всех этих чикуль(коими стали и мои подруги, одноклассницы). Что-то я не туда свернула. В общем, пора заканчивать и идти спать. Всем бобра :)

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

я не знаю. я чувствую спокойствие. это странно и даже пугает меня. не знаю от чего. просто я не чувствую что теряю его. такое ощущение что все нормально. как буд то так и должно быть. а это нихуя не так. но мне нравится такое ощущение. вот если бы правда было так как я чуствую.

Разве не прекрасно, когда ты просто со своим лучшим другом, вы смеетесь как чокнутые над какой-то ерундой и ты не можешь даже вздохнуть, жизнь как будто в замедленной съемке и ты абсолютно счастлив и настолько полон радости, что чувствуешь, что все в порядке и у тебя все получится

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый ";не тот"; безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Стала частенько чиркать сюда. От огромного количества информации, наверное, или чувств. День начали с замечательного события, нам сказали: " Идите выпейте", но мы не пьем. Потом пошли к мамочке, чаевничали, болтали. Дома толком ничего не делали, гости и так далее. Безумно ждала, а кто ждет, всегда дождется. Очень боюсь, что все перегорело, не у меня.. Я никогда не буду врать, особенно о чувствах. Еще мы сегодня мечтали о племянничках, хихи. Они обязательно будут! Голова полна забот и дум. Сегодня после проогулки хорошо поела, а это что значит? Чудотворные прогулки. Сейчас побаливает горлышко, дада, бывает. Прошу все выговаривать мне, а не скрывать. Скороо еще одно солнышко приедет, по которому я очень соскучилась и не видела почти год!: ( Еще завтра, кажется, обещали дождь. А еще мы шпионы. Таратататам, вот что мин яратам :D

Я хочу кого-то, кто будет сидеть со мной на крыше в 2 ночи, разговаривать о мире, слушать медленные песни. Я хочу кого-то, кому я смогу доверять. Я хочу кого-то, кто переживет со мной приключения и будет любить меня так же сильно, как я буду любить его.

Скажите, Вы когда-нибудь любили? Скажите, в Вашем доме плыл рассвет? А голуби над головой кружили Свой самый белый в мире менуэт? Скажите, в Вашей спальне пела вьюга? А Вы читали ей свои стихи? А в каждом взгляде Вы искали друга И брата, как лекарство от тоски? А Вы когда-нибудь стояли на вокзале, Вдыхая сложный запах поездов, А Вам казалось, что Вы в тронном зале Почти что задохнулись от духов. Скажите, Вы когда-нибудь рыдали Навзрыд от счастья горького с утра? А душу на салфетках отдавали Редакторам, ревнителям пера? А Вы надеялись на Божью волю? А в осень с листьями летали в свет? А Вы благословляли свою долю, Когда любовь предаст И больше нет надежд? А Вы смиряли строгую гордыню, Пытаясь одолеть свои пути? А Вы любили так, что даже имя Вам больно было вслух произнести? И если Вам хоть чуточку знакома Ошибок рябь моей шальной руки, То, значит, это Вам, а не другому, Я написала все свои стихи

Ренсом Риггз «Дом странных детей»

Шестнадцатилетний Джейкоб с детства привык к рассказам своего деда о его юности на далеком Уэльском острове, в приюте для странных детей: о чудовищах с тройными языками, о невидимом мальчике, о летающей девочке… Единственным побочным эффектом этих выдумок были ночные кошмары, мучившие подростка. Но однажды кошмар ворвался в его жизнь, убив деда наяву…

« Он пережил столько ужасов, до неузнаваемости изуродовавших его жизнь, видел всю мерзость, на которую только способны люди, и вышел из всего этого тем порядочным, честным и смелым человеком, которого я знал. Это поистине было магией. »

« Я всегда знал, что небо полно тайн, но только теперь понял, насколько полна загадками земля… »

Это лето нельзя было назвать самым лучшим за мою жизнь, однако оно было довольно неплохим, пока под конец, в августе, я снова не заболела старой проблемой да еще и новая вылезла. Ну что за несправедливость? Почему кто-то не вылазит из бассейна в Турции, а я из частных больниц?

и да, иногда я плачу по этому поводу, потому что кажется, что больше я не выдержу.

Пиздец. Здравствуйте. Кратко, дома проблемы. С деньгами проблемы, слава богу работу дали. В отношениях просто ахуеть какой пиздец. Со здоровьем просто экшен. Жизнь хорошааа, лето здорово. Не могу. Нет сил. Никакой блять поддержки от человека, НИХУЯ. Мальчик -он просто обидется, он не поможет, пффф, зачем. Тьфу.

я никогда раньше не задумывалась как тяжело мне было не иметь в детстве отца до того момента, как он снова появился в моей жизни. у него отличная жена, ребенок, большой дом, он мне нравится, веселый, классный и мы безумно похожи. как же я безумно завидую его сыну, который даже, скорее всего, не ценит то, что имеет, даже не задумывается, что у кого-то могло не сложится так здорово, как у него. а мне больно и обидно смотреть на все это со стороны, я тоже хочу папу.

Сидишь спокойно в интернете на работе, никому не мешаешь, а тут ходят всякие, что-то спрашивают, что-то делают, работают видите ли.

Моя самооценка имеет два уровня:
• я бесполезный кусок дерьма, который не заслуживает любви.
• поклоняйтесь мне, сучки, я ваша королева.

За пару недель без интернета в Ялте совсем выпала из "жизни". Пропустила весь этот icebucketchallenge и щетину О'Брайена, пару серий suits и волчонка, а также не один десяток ваших постов.
Зато за месяц в Ялте было много всего крутого. Я, например, попробовала сама управлять лодкой (каякой, вообще-то, если кто-то знает, в чём фишка). И да, у нас отлично получалось, хоть мы и перевернулись, когда залезали в каяк с горы и я не на шутку испугалась, оказавшись под ним. Но на какую-то минутку, крутя веслами и заплывая все дальше, мы представили себя кругосветными путешественниками и очень жалели, что не родились во времена Колумба, Кука, Магеллана, когда отсутствие всемогущих спутников позволяло собственными силами открывать новые земли.
Второй мой новый опыт был в гольф-клубе, где мы, надо сказать, неплохо освоили основы мини-гольфа, посоревновались с подружкой и вообще очень здорово провели время. Ох уж это чувство, когда ты закатываешь мячик в лунку с первого удара. Потрясающе. Обязательно выберу гольф-клуб и здесь, в Москве, и в следующем году мы уже будем не такими профанами. Что меня очень удивило, так это то, что наш тренер, играющий уже десять лет, по сей день считается в этом деле новичком(!) Стало понятно, почему все крутые игроки в гольф уже такие парнишки в возрасте.
Ну и третья моя любовь этого лета (скорее первая, но именно поэтому я оставила ее напоследок) -- это Yalta Summer Jam. я не смогу передать свою любовь к этой атмосфере и к тому, что этот замут привлекает в наш город столько крутых людей.
Такие вот летние развлечения.
Спасибо за этот месяц, главным образом, маме, Кристине и Юле.
Как бы мы не проводили время, я всегда остаюсь очень и очень довольна.

МоеЛетоЗакончилось

— Я хочу тебя видеть.
— Меня нет.
— А где ты?!
— Там, где ты меня оставил. В твоем прошлом, в неповторимом июле…

ALS Ice Bucket Challenge

To be continued… :D

Мануэль Нойер

Матс Хуммельс

Бенедикт Хёведес

Полди, засранец, всё ещё не облился.
Ну зато номинировали Мюллера и Басти: 3

x x x

— Я всегда говорю людям, что нужно мечтать настолько глобально, насколько они могут. И никогда не спрашивать разрешения.

Джаред Лето.

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я – знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело.
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое, как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну – растопим горький лёд!
Ты говоришь – я сильно изменилась,
Давно тебе я писем не писала.
Прости. Я тут в Грядущее влюбилась,
Любовь слепа… Я поняла это сама.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться.
А я, порой, хочу тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было – нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылала я к тебе упрёк.
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу.
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

я даже не знаю, в какое дерьмо должна была скатиться моя жизнь, чтобы я снова начала сюда писать. странно то, что ни в какое дерьмо она и не скатывалась.

мне чего-то не хватает. просто внутри меня сидит что-то такое и потихоньку начинает сводить с ума. всё не так, как я себе представляла когда-то: прогулки по ночной москве, окружающие люди, любовь. даже любовь уже не та. что со мной?

Я хочу проживать свои настроения, хочу полностью отдаваться каждой секунде. Чувства — это и есть жизнь. А большинство современных людей не живет…вот такая ирония

фантастика - это не просто истории.

это открытие того, кто ты есть.

это возможность видеть вещи, которые другие не могут.

это видеть внутреннюю красоту.

это стоять за то, что правильно.

это преодолевать преграды.

это найти любовь в темных местах.

это узнать правду жертвенности.

это открытие твоего внутреннего героя.


В разлуке долгие дни, и очень редкие встречи,
И застывают ночи, но все равно мне не легче,
Время останется сном… Я хочу проснуться…
Время заставляет задуматься,
О том что было раньше близким, теперь стало далеким,
И этот медленный яд воспоминаний порой затмевает разум,

И все не ново теперь, иными взглядами закрыта дверь,
В четырех стенах чувства ты мне поверь,
Воспоминаний много, да, я жалею малость,
Сожженный пепел надежд, вот, что мне осталось,
Я виноват сам, расставил по местам,
Все зачем проклинать судьбу?! Таков финал кино,
Мысли уносят обратно, чтобы насладится,
Эти безвозвратны, к ним не вернутся,
Сколько было слов, действий, противоречий,
Но опустел перрон - больше не будет встречи,
Холодный вечер, случайно, сердце разбив на секции,
Мечты в потоки чувств, слова, потом на лекции,
Не жди, но иногда вспоминай обо мне,
Дожди - мои слезы, словно во тьме,
Фото до сих пор храню, где твой милый взгляд,
Застывает в памяти, но время не вернуть назад.

Девчонки, а давайте создадим своё собственное радио viewy? Откроем группу, где вы все напишите свои контакты на стене, я с вами потом собеседование проведу. Туда набежит куча классных блогерш, наша потенциальная аудитория. Будет весело, не нужно стесняться.

Но при этом почти два месяца вы будете сидеть в неведенье, так как я, как организатор, забью на всё хер. И мы потеряем всех людей в группе.

Не знаю зачем нужно было всё это начинать, когда в итоге ничего. Я вроде слышала, что взрослые и ответственные люди предупреждают о каких-то изменениях. Или не боятся просить помощи.

Я с радостью поддержала идею, думаю от меня много людей об этом узнали, я даже попыталась наладить связь с админами, путём подсказки как привлечь больше народу. А именно кинуть инфу в группу вьюи с 9K людей, о которой, кстати, мне есть что сказать. Потому что такую клоаку я давно не видела. Вместо стены сплошное рекламирование своих блогов, типа «с ума сойти, подпишись», «мысли, пишу не как все». И по три поста в подряд от одной и той же тёлки, а там таких тьма. Я ради интереса глянула пару бложиков, а чувство, словно один только посмотрела.

Причём, одна такая попрошайка мелькала в популярном даже. Видимо, чаще всех на той стене кидает ссылку. На что уж я дрочу от увеличения цифры подписчиков, но такой мразью я не стану.

Что-то на ночь пригорело. Вообще, где будет какое-нибудь веселье, зовите меня.

Всем удачи.

Мне все чаще нравится убегать от жизни и людей. Кажется, такой августовский синдром или дело, может, в возрасте.

ещё днём написала большой пост с фоткой, но вьюи не дает его выгрузить. так что краткое описание событий: сделала вторую дырку в левом ухе, встретилась с Сашей(разговоры двух филологов, мухахах) и мы с Иванухой облажались перед компанией парней в ленте. много раз облажались. можно их даже друзьями назвать в параллельной вселенной, потому что только друзья видят такое количество фейлов :D

V: В жизни наступают моменты, когда что-то внутри тебя переворачивается, ты понимаешь, что уже когда-то встречала что-то похожее, но всеравно не то..Ты смотришь на человека, его поведение, его глаза, руки…Ты замечаешь каждые детали всего Его, по началу никак привыкнуть не можешь к Его вечному присутствию в твоей жизни, как так, чтобы как-то проник на твою "территорию", но со временем просто сама впускаешь Его!Смотришь на нелепые, а порой и смешные Его попытки тебе понравится, милость зашкаливает и ты думешь неужели это Он?Что в нем такого, чего нет в других?На все свои вопросы ты не сразу получаешь ответы, для этого нужно время..Время, когда Он становится для тебя почти всем, тебе хочется его мучать своим вредным характером, многочисленными вопросами, своим "ветром в голове", а он терпит..терпит..И когда у тебя чертовски хреновое настроение, ты порой срываешься на нем, но он просто обнимает тебя и прижимает к себе так, что ты чувствуешь биение Его сердца и тогда понимаешь..Он действительно тебя любит!Несмотря ни на что, он терпит и любит!А ты..что на счет твоей любви?Готова ли ты терпеть так же как и он?А так же сильно любить??У каждого, наверное, свой ответ на эти вопросы, но если мурашки бегут по коже, сердце "выпрыгивает" из груди..может это и есть твоя любовь???….

У меня сейчас просто какой-то рой мыслей в голове, которые двигаются так хаотично, что я не могу уцепиться хотя бы за одну, потому что хочется рассказать всем всё и сразу, так сказать, но начну, пожалуй, вот с чего :)

Сегодня мне пришло долгожданное письмо, которому я радовалась как шальная весь сегодняшний вечер! Радовалась каждой прочитанной строчке, слову и буковке! Правда-правда, ребят, не смейтесь!;D Возникло такое ощущение, будто я получила письмо от хорошего друга, с которым знакома тысячу лет. Такое вот оно было теплое и душевное. Насть, ты очень редко бываешь на вьюи, но если ты сейчас это читаешь, то спасибо тебе большое, просто спасибо за такое чудесное послание для меня! <3
И да, Ане и Даше письма тоже отправлены, вам осталось только дождаться их:3 Дико извиняюсь, что затянула с ними, просто с этим поступлением так загрузилась, что не могла переключиться и написать что-нибудь весёлое и интересное, а не заунывно-депрессивное.
А еще я так много писала сюда про вьюи-семью, но про самое главное-то упомянуть совсем забыла. Многие девушки со вьюи звали или зовут меня к себе в гости. И от одной мысли, что ты можешь приехать практически в любой город России и там тебя встретят с распростертыми объятиями, мне становится тепло на душе. И это ли не круто, ребятушки?!)) Думаю - это давно уже стало моей мечтой - вот так просто взять и приехать в гости ко вьюверцу, и может быть, когда-нибудь..
Ведь всё возможно, нужно только верить!)

чомусь мені захотілося повернутись.
можливо життя стало надто нудним?
а, можливо просто немає куди вилити думки!?
остаточої причини я немаю, але я повертаюся!

А ну быстро бросай булку хлеба паскуда :D

Под конец лета я тут решила немного меньше налегать на мучное и жирное. В иделе бы вообще не есть это до начала сентября. А то я как то раз уже пыталась только салатиками и фруктами питаться, но меня хватило дня на 3) Я не худею нет, просто хочу немного "почистить" желудок, дать ему отдохнуть так сказать. Просто я все лето объедалась шашлыками и ладно бы днем я кушала, так мы по ночам трапезничили. Что вообще нельзя. В этом году как никогда. То тусы на даче у друзей, то поездки в сад к бабушке и маме или просто с подругой вдвоем. Так нельзя.
И конечно хочется еще к этой мини диете добавить немного спорта. Завтра хочу пораньше встать и на пробежку) В пятницу на велике погоняю немного. Да и упражнения для пресса надо бы поделать.

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите и бросайте в неё шоколадом.

Я стояла и смотрела в окно,
А ты вышел из подъезда и стал уходить-уходить.
Я вдруг подумала: "А ведь он больше не вернётся "
Я пошла за тобой.
Охраняла тебя.
Не хочу повторять свою старую ошибку.
Ты ведь мой.
Вот ты сейчас сидишь рядом,
И я счастлива.
Почти.
Я раньше никогда тебя так не любила,
А ты?

Алина Сиппс – Последняя встреча.

сука опять. сегодня я гуляла с Даул С и опять от мамки пизды получила.Сука почему за все минуты счастья я должна платить? Ненавижу!!

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения. Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию. Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года. Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии, достаточно было получить первый офицерский чин. Через год его производят в офицеры, в том же году выходит закон, по которому дворянство давалось со второго офицерского чина. Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой(случайно гибнет?). Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника. Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала "современник". Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за "социальный эгоизм". В конце жизни обрел всё, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство. 21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, он схватил стальной стилет, но его успел отнять секретарь. Тогда Фет бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

тех кто до самого конца, до сути доходя, до истины…таких сейчас и нет и даже я сама, вот вроде понимаю, а не то выходит что нет…танцы, станок, мечты, работа, слезы и разочарования, необходимость чьего-то теплого тела рядышком со мной…а вдруг не судьба…и вечные сомнения сомнения сомнения…и все это на фоне Полозковой и всем сердцем любимого Новодевичего…

я много раз напивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. утром выяснялось, что истину я так и не постиг. это неудивительно.потому что пить надо самозабвенно и с упоением. до полного просветления.а я халтурю.

весь день провела на кухне

готовила

сначала жульен в "кармашке" из цуккини

потом приперлась мама с работы, сварила ей макароны плюс отдала ей остатки жульена

потом решила сделать курицу с цуккини. от кармашков оставалось, надо же куда-то деть.

и вот потом решила что хочу приготовить торт

но что-то пошло не так, и у меня получилась подошва!!)))

приятного аппетита, блин

Если к 2015 году в моей стране не будет мира и покая, то я сойду с ума. Хочу поехать к дедушке, хочу в Крым родной мой. Кому нужна эта война и смерти, зачем это? До сих пор не понимаю. Кто-то надеется что Крым будет русский, или "ДНР" и "ЛНР" смогут существовать ? Ха-ха-ха. Это просто зря. Все эти смерти зря. Да, меня это злит и я не могу молчать.

Роберт Рождественский

- Отдать тебе любовь?

— Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Я никогда не забуду Л.Е., она всегда читала нам самое лучшее.Она воспитала столько хороших детей, она пример для всего моего дружного класса.Я восхищаюсь этой чудесной женщиной.

Надоело..Надоело все, что вокруг, надоели все эти стереотипы, надоели ненужные люди, вранье, зависть друзей.Всему когда-то приходит конец.Нужно начать жить с чистого листа, давай же, девочка, ты сможешь!

я хочу жить. жить так, чтобы каждый тебе завидовал.хочу, чтобы я улыбалась. хочу подарить тебе себя навсегда. хочу посвятить миллиарды минут своей жизни тебе. хочу быть верной. хочу готовить тебе завтраки, обеды, полдники, ужины, все, что пожелаешь. хочу худеть и быть в форме только для тебя. хочу покорять вершины только с тобой.хочу быть красивой для тебя. хочу тебя удивлять. хочу, чтобы все хотели тебя себе, но ты был бы мой.

хочу, чтобы ты верил в меня. ты только, пожалуйста, помоги мне не потеряться и не забыть, как я люблю тебя.

— Другим надоедает, что мы всегда вместе.
- "О, давай встретимся вместе! "
- Да, мы встречаемся только вместе, это как купи одного и получи второго бесплатно.

Джо и Каспар это как Фил и Дэн, это как Тайлер и Трой, это как Пьюдс и Край. они всегда должны быть вместе!
видео - [x]
gifs- [x]

Я пришлаа.Я устала.Мне нравится что я так потею на ABC.

Немношк меня в раздевалке

Кст, вот эта сумка.Правда видно отлично, ну лан (:

Последняя сводка новостей моей непримечательной жизни.

И сегодня произошло что-то странное, наверное. Мне подзвонила совершенно незнакомая мне учительница местной престижной гимназии и пригласила поступать к ним на 10 клас. Я вежливо отказалась. Спасибо за почести и что снизошли ко мне, но в своем родном " мухосранске" мне нравится больше чем среди нафуфыренных и пафосных подростков с кучей претензий и самомнения. К тому же по поводу учебы там конкуренция выше. Ладно не скрою, еще одной причиной послужило то, что здесь у меня более менее хорошая репутация среди учителей, у них уже в мозгу на подсознательном уровне заложено, что я хорошая девочка которой нужно ставить хорошые оценки. По крайней мере я надеюсь, что так и есть. Удивило другое, подруга со школы 7 раз мне звонила, чтобы обьявить, что ее тоже приглашали. Когда я не брала трубку даже подзвонила моей маме, чтобы та срочно передала мне телефон. Нет, это не мега дружба, это ее вечный пунктик по поводу кто из нас лучше/ умнее. Я великодушно сказала, что мне не звонили. Более высокомерного и ликуещиго голоса с плохо скрытой радостью давно не слышала. Она даже пыталась пугать меня тем, что уйдет к ним. Наивная. Честно я понимаю когда люди чувствуют ликование, празднование победы, ладно даже чувство собственного превосходства, но по такому поводу. К тому же она так судорожно мне дзвонила 7 раз подряд. Это скорее мелочность. Не понимаю где люди теряют чувство собственного достоинства. Эх. Нужно каждый день молится за то, что я не не снисхожу к такому жалкому существованию. Серьезно, люди нужно ценить себя.

от меня отписываются, и мне это нравится) честное слово. мне кажется чем меньше людей тем лучше, ведь остаются те - кто понимает.

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб. Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!» Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!» Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт. Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой. Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные? Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы. Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех… Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную. Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования. А.П. Чехов

Я тут последние две недели сидела дома и решила посмотреть "Во все тяжкие", ну не зря же его все так хвалят?! И знаете, я не думала, что этот сериал настолько сильный. Нет вроде отсмотрела 5 сезонов и вообще думаю, ну так норм, но не то, что все его хвалят. А потом, потом я посмотрела ФИНАЛ, и вот тут Дааааа, господа, это лучший финал всех сериалов, которые я когда-либо смотрела. Обычно под конец все хуже и финал очень часто сливают, но не Винс Джилиан, спасибо тебе, мужик!

Вот знаете просто не может быть у человека ВСЕГО: семья, карьера, деньги, здоровье, ну не может, мать твою, и все. Я это постоянно повторяю..И иногда когда нам кажется, что можно иметь все, и мы хапаем и хапаем и просто не благодарим за то что есть, жизнь дает огромный пинок под зад. Когда человек преступает через все свои принципы ради казалось бы вроде блага, он открывает ящик Пандоры, и закрыть уже его не может ни он, ни окружающие его люди. И вся эта гадость так и прет наружу. И вот знаете, ведь много таких хороших людей как Волтер Вайт пытаются жить правильно, но чертова страна, система просто не дает. И тогда отчаявшийся человек идет на отчаянные меры. Сколько таких умных и талантливых, но нереализованных живут среди нас?

Ребят, что происходит сомной с вьюи? Написала огромный пост-размышление (вы же знаете, что я это люблю), нажала "Создать пост" и тут вылазит этакая невиданная неполадка:

Я не могу отправить большой пост, хотя как назло есть желание писать и писать. Пожалуйста, успокойте меня и скажите, что это виновата не я, а часто лагающий вьюи ;)

«Я живу в своём собственном обществе. Просто пытаюсь не нарушать законы, которые придумали люди. Но чаще придерживаюсь личных правил, к черту общественность. Хочу, чтобы дети забыли о границах и общепринятых мерах. Взрослея, моими главными идолами были драг-дилеры, рэперы и баскетболисты. Пусть дети будут более креативными, тогда и мир станет лучше».

A$AP Rocky

Привет всем, кто не забыл.

2709, я люблю твой город.

Я вернулась из Питера уже пять дней назад. Я влюбилась в этот город. Мы жили возле Александровского парка, в прекрасной большой квартире моего N-юродного брата. Я увидела всё, что хотела, архитектура, храмы, музеи, мосты, каналы. И в последий день встретилась в баре с друзьями, приехавшими в Питер немного после меня.

Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

О, тут я даже не сомневаюсь в своем ответе.
С восьмого класса и по сегодняшний день я слышу в свой адрес совет, который мои советчики считают гениальным, аргументируя это тем, что именно в непринятии мной данного совета, заключаются все мои проблемы.

барабанная дробь
…..

будь проще

и я даже не хочу ничего объяснять.

все будет хорошо

Когда появится тот самый человек, у тебя не будет каждодневной нервотрепки или сомнений о том, что к тебе чувствуют. Не будет истерик в стиле "Он мне не написал/позвонил, я ему не нужна!" или "А вдруг он просто не хочет видеться со мной?", а ещё лучше "Кажется, ему нравится моя подруга…". Потому что он будет и звонить, и писать, и делать все, чтобы быть с тобой. Для него ты будешь самой лучшей, и он скорее голову себе прострелит, чем намеренно обидит или забудет о тебе. Он не даст ни малейшего повода усомниться в нем и в его чувствах. А если понадобится - и из-под земли достанет, и все горы свернет.

Я желаю каждой из вас найти такого человека и быть счастливыми. Не оправдывайте и не будьте с теми, кто вас не заслуживает.

Что Вы думаете, когда слышите слова « Будь самим собой »?

Одно время, у меня вк был статус: "будь тем, кто ты есть "
Тогда мне на аске задали вопрос: "кому посвящен твой статус в вк? "
и я думаю мой ответ на аске очень даже подходит для десятого дня.

Сказать, что он посвящен определенному человеку, нельзя. Это что-то вроде девиза, посыла, истины. Ведь каждый человек должен цениться таким, какой он есть. И принятие такого "себя" - это самое главное.

Добавлю, что быть самим собой сейчас может не каждый.
Слишком много "правил" в современном обществе. Будь ты геем/лесбиянкой, атеистом или наоборот глубоко верующим, будь ты просто чудаком или человеком, чье мнение не совпадает с мнением масс, общество отвернется от тебя.
И разве это есть хорошо, разве это есть правильно ?

Каждый человек-личность. И личность каждого нужно как минимум принимать.
Это мое мнение

все будет хорошо
будь тем, кто ты есть

весь день плачу, на озере девочки довели меня до слез, словами, что он не для меня. что мои чувства я сама себе выдумала. вечером я сбежала от них. теперь температура 38.
з а е б и с ь

Если вы посмотрите на то, что у вас есть крыша над головой, еда для пропитания, что вы молоды и красивы и живете в мирной стране, тогда да, у вас нет причин для грусти. Но факт в том, что мы не только физические тела, у нас также есть души, и иногда они заболевают. Если вы сломали ногу, вы не можете просто сказать "У меня нет причин иметь сломанную ногу" и игнорировать это; вы ищете помощь. Тоже самое, когда ваши души болят.
Не извиняйтесь за то, что вам грустно.

Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, делать что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?

Джо Аберкромби. Последний довод королей

Обещаю, что завтра напишу много постов.
А сейчас я спать, так как у меня раскалывается голова от того, что я переволялась в ванной с моим мужчиной.

Триумфальное возвращение - вот оно!

Я все еще продолжаю свое существование в бренном теле. И я все думаю, кто я такой. У меня есть имя, есть дата рождения, есть данные, которые можно записать в документах, у меня есть банковский счет, номер амбулаторной карты. Этот набор может охарактеризовать меня? Что лучше меня характеризует, номер зачетки, присвоенный мне в порядке очереди или выбранные мной же символы log02?

Кто все это время так упорно продолжает идти по этому пути, это один и тот же человек?

Если я - это совокупность моих данных, моих суждений, вкусов, то человек с именем --------, с такими же личностными характеристиками как у меня, и, допустим, прошедший такой же путь жизненных ситуаций как у меня, будет ли автоматически являться мной?

Я говорю о связи с самим собой, но может быть просто не с кем связываться по этой линии. На другом конце провода может быть не тот, с кем ты ожидал связаться.

— А любовь тогда, что такое?
— Представь, летишь с парашютом и думаешь: а вдруг не раскроется?
Страшно. Дышать трудно. Сердце между лопаток. А все равно восторг.
Бац! Раскрылся. И снова счастье. И сердце опять бьется.
Вот пока не раскрылся - страсть, а когда раскрылся - любовь.

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой

Вот почему-то просто выплёскиваю то, что чувствую, и то, что разрывает меня изнутри в какой-то момент, сюда - и само собой становится легче. Вроде ничего не сделала, просто записала - а почему-то легче.

блин, оказывается в нашем городе есть такое крутое, красивое, классное место, где можно ооочень здорово провести время. я даже и не думал, что там так классно. скорее бы вернуться. замечательно погуляли.


Хочу сказать Viewy огромное спасибо! Именно здесь я встретила так много по-настоящему творческих личностей! Вы все по-своему замечательные и неординарные. Благодаря вам, я столько нового узнаю каждый день о вашей жизни и интересах. СПАСИБО!!!!

Вместе с сумкой купила себе два лака. (бирюзовый просто восхититетльный)
Подруга потеряла 1000 рублей. Пришлось бегать из магазина в магазин и искать потерянные деньги, но скорее всего их просто кто-то уже нашел. Одолжила ей 500 рублей, чтобы та все же купила сумку для школы. Завтра вернет.
За это она со мной в больницу сходила, но к хирургу так и не записалась. Очередь огромная стояла и решили, что лучше завтра утром сходим. Хотела еще уши проколоть. Они то ли уже заросли, то ли что с ними. Сказали что пистолетом не нужно. Сами вставят. Потерпеть придется, но это того стоит! ;)

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

как это больно - быть одиноким и никому (кроме сыночка) не нужным! Как грустно что даже поговорить не с кем. Растеряла всех своих друзей, хотела быть побольше времени с мужем и вот что вышло - ему не особо и нужна, у него своя жизнь, у нас с сыном своя. Разве этого хотят люди вступая в брак? Быть одинокими и несчастными? Нет! Хотят быть услышанными, важными, и чтоб было кому защитить, выслушать и поддержать.. Неужели это много?..

Нависает надо мной.

Я боюсь серьезных отношений. Я боюсь вообще заводить отношения. Я боюсь того, что меня променяют на более красивую, умную, веселую, добрую и так далее по списку. я влюблюсь по самые уши, буду лелеять и радовать, а меня кинут. И я останусь ни с чем, у разбитого корыта и сердца. Ведь потерять кого-то - это очень больно.

Так я думаю пусть уж ничего, чем эта дикая боль и слезы.

Сейчас звонила его мама. Узнать как дела и когда я приеду. Обещала же 20.

Такая грусть в голосе…"Сашка работает, вот на охоту собирается на выходные"

* как раз я соберу вещи и он приедет в пустую комнату * подумала я.

Она так не хотела что бы мы расходились, так не хотела что бы я сьезжала, она мне кажется больше всех жалеет о том что мы разошлись. Больше меня, больше его…она так переживает за нас обоих что то уже не нормально…

Она даже плакала когда со мной когда я ревела в те дни…14..15..16 июня. Она ревела вместе со мной говоря "Вот было тоже самое Дашуль…и будет продолжатся"… и мы ревели вместе.

Да, очень грустно и обидно.

Еще я все думаю…может стоит с ним поговорить? Остаться "Друзьями" ну мол в хороших отношениях…а сама думаю…какие к черту хорошие отношения!? Если я даже не знаю как в глаза ему смотреть… Если у меня от его взгляда до сих пор мурашки по телу…аж слеза наворачивается..

Но нет, надо брать себя в руки, успокаиватся и решить это раз и навсегда. Потому что мозгом я понимаю, что если я вернусь, все будет еще хуже. Нет, надо уметь уходить во время, уходить так что бы о твоем уходе жалели и вспоминали с теплотой…а не так что "ооо наконец-то".

Но блин, все же поговорить с ним надо, потому что грубо говоря мы разошлись молча. Я ревела, а он был камнем, просто каменное лицо, вел себя как булыжник без чувственный…и правельно делал, я бы не устояла переде женскими слезами…3 дня ревет девка а он как сталь даже не посмотрит на меня. Хотя…я даже боюсь представить что он чувствовал, я его знаю, он не такой, у него тоже чувства ко мне были, все просто так забыть нельзя…

*я реву снова*

СУКА, НО КАК ТАК МОЖНО БЫЛО !? ПРОСТО СДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ТЫ ЗАБЫЛ, ЧТО КАК БУДТО НИ ЧЕГО МЕЖДУ НАМИ И НЕ БЫЛО НИ КОГДА!? КАК?! КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ!? СКАЖИ МНЕ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ, Я ТОЖЕ ХОЧУ НЕ ВЗДРАГИВАТЬ СЕРДЦЕМ ПРИ КАЖДОМ ВИДЕ ТВОЕГО ФОТО! Я ТОЖЕ ХОЧУ ЧТО БЫ ТЫ МНЕ НЕ СНИЛСЯ УЖЕ 2Й МЕСЯЦ ПОД РЯД!!!! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ! КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ!? СУКА! КАК!?

боже…как так то!?

20 августа 1969 года «Битлз» в последний раз встретились в студии звукозаписи в полном составе, завершив работу над альбомом «Abbey Road». Последней песней, над которой они работали вместе, была «I Want You (She`s So Heavy) ».

Будет ли когда-нибудь в нашей жизни человек, которому можно доверить всё ? Человек, которому расскажешь абсолютно любую историю, доверишь любой секрет, а он никогда не обманет, не предаст, не начнёт делиться твоими тайнами с другими? Есть ли такие люди в нашей жизни или любой, кому доверишь частичку своей жизни, в самый неожиданный момент предаст? Можно ли доверять хоть кому-то?

Сидите за каким нибудь занятием, в метро, дома, на учебе, да везде.В общем просто отключаетесь с открытыми глазами, можете их в кучку свести и просто тупо залипнуть.Я представляю как я выгляжу со стороны.АХАХАХХХАА СИДИТ ДУРА ПРОСТО ТАК С КОСЫМИ ГЛАЗАМИ И НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЕТ.

мне иногда это помогает ни о чем не думать, реально полное отключение, но ты понимаешь, что происходит

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно,
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.

Василий Хмелевцев

Надоело уже сидеть с родителями, не могууууу… Хочу видеть новых людей, дружески общаться с ними, разнообразия! Хорошо, что универ скоро!

XXI век

Я не пойму, как можно девственность губ потерять в десять лет,
Я не пойму, как малолеток забавляет запах сигарет,
Я не пойму в чем крутость никчемных телефонов,
И чем обычный Nokia отличается от ваших айфонов.

Как можно говорить человеку "Люблю",
А потом без чувств смотреть в глаза,
И при встрече даже "Привет" не сказать.
Я никогда не понимала этого и понять не смогу.

А ну ка давай, проснись человек,
Ну да, у нас тут уже XXI век,
Но это значит, что идти должны мы вверх,
А не понтами вызывать лишь смех.

Анна Папикян

"Единственный человек которого я буду всегда ненавидеть - это я сама"

(c) мыслинаночь

Мне невыносимо смотреть на себя со стороны - моё поведение, мои поступки и слова - я ненавижу себя за всё это каждой частичкой своего ненавистного тела

Я ублажаю свою фантазию как дешёвую мотельную шлюху второсортными байками о лучшем и совершенном представлении меня, но фантазия есть порождение неприятия настоящего, где нет места для меня идеальной - ни для кого нет

!и это самый правильный и совершенный актёрский состав!

На сколько бы было уныло жить, если бы всё было де-факто непогрешимо и безукоризнено в своей оболочке существования - "фабрика по выпуску ангелов" - а идею о Райской идилии оставьте для беспробудного пессимиста, с жутким похмельем от реалий жизни

Красота в несовершенстве - аксиома

И как сказал бы Иисус: "Возлюби врага своего" - высоконравственный императив, прививающий нам любовь к самим себе

Аминь

Хоспаде, ну за что мне это? Пришла кофта, точнее что-то похожее на нее. Она должна быть такой:

А пришло хз что. Я буду это надевать только на даче и может быть дома.ужас

Так же пришла сумка. Она просто лптакшпкепкер.И качество и размер.То, что нужно.Мы с мамой даже удивились

А сейчас я собираюсь на занятие (ABC+стретч) ^^

мне сегодня хорошо без него. не настолько грустно. не так как обычно. ну.. не то чтобы хорошо. нормально. как-то не так.

17 августа в Иркутске прошел фестиваль красок. Это яркое, красочное, незабываемое событие, проходящее в Иркутске впервые, посетило сотни человек. Сказать, что люди просто заряжались позитивом на этом мероприятии-сказать лишь 1/10 часть. Люди общались, веслелись, отрывались под музыку группы Pepper Band и dj Sweet July. В общем было очень круто!

У нас все как всегда.. Сегодня 4 года, как мы муж и жена, я ждала, ужин сделала, и вот как всегда: "я маленько задержусь", "ой, я в пробке", "ой, тут Макс позвонил, надо помочь". Пришел в восемь, в итоге.. Праздник испорчен: (Я расстроилась и от обиды расплакалась. Устала быть на втором месте все время.. Друзья, сестры, машины и т.д. и т.п. все, но только не мы с сыном.. В выходные в деревню поедет - мы опять одни. Как все надоело…

как же это ужасно-скучать.

только этих двух прекрасных существ я люблю больше всего на свете.жизнь была куда менее дерьмовей, когда я каждый день всё свое свободное время могла быть рядом с ними.

а теперь везде их фотографии, рев по ночам и всё терпение на то, чтобы дождаться зимы и приехать к ним на время.

p.s. я просто хочу лечь с ними спать как раньше и больше никогда не просыпаться

Последние денёчки дома… Страшно на самом деле ехать в другой, совсем незнакомый мне город. Найду друзей, мальчика может быть…
А как же родные люди? места? город мой? - мурашки по коже… два года жила в надежде. молилась на человека, а теперь уезжаю, и оказывается зря. и он не любил ни минуты, и я оказывается не так сильна оказалась. Забывать только осталось… Все в жизни выходит из под контроля, а еще недавно сидели со Снежаной - и считали себя повелителями земли. Все нам по плечу было ВМЕСТЕ!
А теперь? курам на смех! - разъехались с ней, ДА! представьте себе…
страшно жить и начинать что-то, ведь все не вечно… Зачем тогда вообще относиться к чему либо серьезно?.. Зачем?

Она нашла ее. Из-за другой женщины по имени Мэдди. Женщины, которую она любила.
Эллисон, я люблю тебя.

И он становился все громче. Дождь и гром гремели как выстрели в ее голове. Так громко, что, в конце концов, она закричала.

привеет всем, кто уже давно позабыл меня, зовут меня Лия и на вьюи я не обитала с декабря 13-ого года. здесь, я смотрю, все так же реклама, хоть у меня и стоит эдблок. ребята, как вы боретесь с этим? меня постоянно выкидывает на сайтик "обновите ваш хром блаблабла". хеелп!

Иду с тобой, иду

— не видя конца и края,

если в пропасть с тобой упаду,

на глазах не будет печали.

Мне с тобою идти ко дну,

для тебя одна навсегда

за тобою иду как в бреду,

сама не знаю куда.

Мне с тобой просто молчать,

большого труда не составит,

на плече твоём тихо спать,

знать, что ты меня не оставишь.

20.08.14 L/N

я не знаю, что происходит. я не знаю почему мне страшно. почему когда я поднялась на крышу 16этажки я не подбежала к краю и не посмотрела вниз, а я осталась стоять возле стенке вся дрожа и с дурацкими мыслями. я не замечала как выкуривала сигарету за сигаретой, я не понимаю откуда такой страх. откуда такая паника, что случится что-то плохое. откуда? я не знаю почему меня трясло. почему мне было страшно. почему я чувствовала тревогу и смерть рядом? почему? мне страшно, меня трясет до сих пор. я сама не знаю чего я боюсь, но я боюсь этого