я вчера начала смотреть во плоти и верите или нет, но я прорыдала навзрыд весь эпизод (слава богу я была дома одна)
даже кот не врубился, что со мной, пришёл ко мне на колени и мурчал полчаса, пока я успокаивалась

мы люди, такие жалкие и смешные, тратим время, которого у нас и так нет, на анализирование своих поступков, думаем, что становимся мудрее, никому не верим, кидаемся цитатами и запихиваем в себя побольше "психологических" книг, которые только лишь лишают нас самих себя, они забирают наши настоящие мысли. разве ты можешь сказать, где твои мысли, а где чужие?

10: Любимый момент с Дереком

teen wolf challenge (х)

9: Любимый момент со Стайлзом

"Тренер: …Что это? "С"… нет, не "С". Это "Б", точно, это Б! Родригез, Тейлор и… и Билински!
Стайлз: ДАДАДАДААА!!! АХАХАА..!!!
Тренер: Билински!!
Стайлз: Да?
Тренер: Заткнись!
Скотт: Стайлз…
Стайлз: Байлз! Зови меня Байлз! Иначе клянусь, я тебя убью!"

teen wolf challenge (х)

это даже как-то смешно. я правда говорю, мне целый день пишут и даже звонят люди и спрашивают за сашу. и теперь оказывается что я ушла потому что саша мутил с катей. в общем сплетни, слухи и все дела. крута

8: Любимый момент со Скоттом

teen wolf challenge (х)

люблю і скучяю

Dainanahan (´ ▽ `) . ｡ｏ♡

У меня просто нет слов. Одни неконтролируемые эмоции. Просто спасибо Киши, просто спасибо.

я вообще сторонник действий. слова ничего не значат, сокрушать воздух может любой. а вот помочь - не каждый. да и если для \ ради тебя что-то совершают, то ты можешь быть уверен, что действительно нужен этому человеку.

можно все потерять. но до тех пор, пока человек сохраняет живую душу, он подобен фениксу. может возродиться из праха и быть счастлив. после гибели души надежды уже нет.

нет более жалкой участи, чем стать живым мертвецом. тело его движется, но он уже не способен ощущать радость жизни, видеть красоту, любить и быть любимым. это смерть в кредит.

6: Что-то что бы вы хотели, чтобы случилось, но этого не было.

Стидия

досмотрела "декстер" и я разочарована

Было время, когда я вновь поверила не тому человеку. Было время когда я верила во взаимные чувства, в любовь и нечто невообразимое. Потом наступила та стадия моей жизни, когда вся она поделилась ровно на жизнь до смерти брата и жизнь после. Это Когда заново пытаешься собрать себя по кускам, отыскать, что принадлежит тебе самой, а что накручено жизненными событиями и окружением. Пришлось посмотреть на свое одиночество другими глазами, успокоиться и отпустить того, кто напоследок вылил свою грязь в очередной раз, а ты горя желанием ответить и послать просто молчишь… Молчишь потому что чтобы уметь промолчать надо иметь силу, надо повзрослеть, надо понять, что несказанного слова ты хозяин, а сказанного слова ты слуга… Поэтому я решила не кидаться грязью в ответ, в мыслях же думая "да пошел ты нахуй"….. Грубо, но это именно то, что он не услышал на прощание из моих уст… Мы должны были с ним увидеться, все лето он меня взгревал: то я поздно ответила ему и мы не увидимся так как завтра ему на работу хотя мне завтра улетать вообще, то просто так писал, от нехуй делать видимо, а потом опять пропал на недели, то потом заехать пообещал, а потом оказалось, что он якобы выпил на работе, зная что, заехать должен был, и в итоге так у него получилось, что не получается заехать….в итоге он еще обиделся на меня, что я не собираюсь к нему ехать, что сказала, что не собираюсь в ночное время на такси тратиться чтобы к нему заехать кальян покурить… В итоге и понеслось, стоило только напомнить, что я знаю себе цену и на побегушках ни у кого не буду, потому что, когда он нужен был, ему было похуй на меня, че со мной и каково вообще все, что было пережить…. В общем с некоторых пор мне так легко стало, что он окончательно показал, кто он есть на самом деле и я с такой легкостью поэтому смогла отпустить все свои надежды в неведомые дали…. Сейчас стабильно нормальное состояние, которое я поддерживаю постоянным контролем за своими мыслями… Но это стремно, не позволять себе вспоминать о брате, не позволять ковырять эту рану внутри, которая дико чешется и часто болит. Но я держусь и пока это единственное мое достижение…. В планах возврат в Москву, начало учебы, поездка с соседкой за границу в тепло и к морю, потому что летом мы этого не сделали… А потом поиски работы, которая будет нравиться…. А пока я опять не сплю в 3 часа ночи, потому что делать тут особо нечего, друзей никаких не осталось, я сама никому из них писать не собираюсь, поэтому раз никому не нужна, то наслаждаюсь просто своей свободой от всего и всех, остатками полномасштабного отдыха и присутствием любимых родителей рядом…. Ложусь спать…

Если бы я зналa, когда виделa тебя в последний раз, что это последний раз я бы постаралaсь запомнить твое лицо, твою походку, все связанное с тобой. И если бы я знал, когда в последний раз тебя обнимала, что это – последний раз я бы никогда не остановилась

коли ти можеш зупинитись, ти не хочеш
коли ти хочеш зупинитись, ти не можеш

нельзя так делать(((

единственная страсть хоббитов-еда, мне кажется я хоббит

КОРОЧЕ ТАК, я хочу сюда писать, часто лезет мусор в голову, а написать не лезет.

У меня жопа по русскому, все это знают и срут меня тут за это.Буду всегда подписывать свои мысли "пишет кличко". Я смеюсь над собой

#вшколепорусскомувжопековырялась#чтотакаязапятаягдеихставить

#идилучшеучирусскийтупаясука#писательотбога

Сегодня 20 августа(на моих часах в Молдавии 23:55).

А это значит, что ровно через 7 дней меня не будет тут. Вероятно, я все утрирую.Подумаешь, ну уехала, так многие делают и сделали. И тем не менее, для меня это особый ритуал. Мой городок, в нем я родилась, с детства пропиталась его красками, звуками, запахами. Я буду скучать, но в планах приехать на Новый Год. Поглядим)

Сегодня встретилась с одноклассником(уже бывшим). Разговорились.И тут до меня дошло, это конец. Практически никого из 20-ти человек не осталось в городе. Все разъехались. Кто-то в другие города Молдавии, кто-то уехал в другие страны. Моя горячо любимая Маринка будет учиться в Москве, мой одноклассник там же поступил в университет, еще одна моя одноклассница тоже уехала в Россию с любимым человеком(дай Бог им здоровья), в итоге я поняла, что все мы 19-20-ти летние люди давно уже не дети.Все мы пустились в свой личный путь по жизни и только мы решаем, что с нами будет дальше. Мне доставляет огромное удовольствие писать ребятам, интересоваться их успехами, первыми победами. Все будет хорошо!

Мир никогда не рушится постепенно. Всё происходит резко, обваливается, словно небрежно построенное здание, оставляя после себя лишь пыль и обломки строительных материалов. Нет, звенят, конечно, первые звоночки, предупреждающие, что скоро что-то пойдёт не так. Но, по обыкновению, их почти никто не слышит.

Но не потеряй от меня ключи.

Troian Bellisario and Patrick J. Adams & the Ice Bucket Challenge
August 2014

Ну вот…обо мне кто-то снова пустил слухи по городу. Обидно, знаете ли…

Хочется закричать: "прекратите! у вас своя жизнь есть, не надо меня обсуждать!"

Из своего личного опыта знаю к чему все это приводит(

за что?

Аж розгубилась. Не знаю чому так, але посміхнулась і в той момент хотілось запам'ятати все: запах, час, місце, будь-що, що могло б потім нагадати цю фразу -
" я люблю тебе". Подібні моменти западають в серце.
І я тебе люблю, мій герой.
це важливо.

Жутко устала, но изучая злободневный материал наткнулась на нечто обескураживающее, так что не поленюсь написать. Жена "кровавого" президента государства "Украина" Марина Порошенко снялась для обложки журнала Elle плюс модная fashion-съемка со статьей на 3 страницы. Даже думать не хочу сколько муженьку пришлось отстегнуть из госбюджета на забаву женушки, но дело даже не в этом. Можете ли вы представить себе еще одну такую страну в мире, где первая леди, в то время как в стране идет жуткая братоубийственная гражданская война, снимается для глянцевого журнала? Занавес.

он тебя любит, где то там. в глубине души.
рядом с яйцами

Что же мне делать?

iwonttolove теперь следит за вами

ребяят, у меня только через недельку др, вы чего)

спасибоо)

До недавнего времени я не могла себе и представить, насколько ужасная это штука - расставание. Пройдет буквально пара дней и жизнь моя начнет меняться. Наша жизнь начнет меняться. Но я искренне надеюсь. И буду надеяться до последнего, что расстояние, хоть и не будет нам другом, врагом не станет тоже.

Чандра Намаскар (приветствие Луне) - это упражнение, предназначенное для активизации лунной энергии в нашем организме. Оно дает умиротворение, расслабление и помогает восстанавливать силы. Особено полезно оно по вечерам, для людей Питты и Ваты конституции, и всем, кто имеет истощенную нервную систему или под воздействием сильного стресса.Оно дает энергию как после приятного омовения.
Сурья Намаскар (приветствие Солнцу) - упражнение, активизирующее солнечную энергию, дающее бодрость, активность, решительность и ясность ума. Улучшает циркуляцию.Оно полезно по утрам. Особенно благоприятно оно людям конституции Кафа и Вата. Действие этого упражнение подобно действию благотворных утренних солнечных лучей.

Вы увидите, что последовательность асан в Чандра намаскар такая же, как и в Сурья Намаскар, за исключением асаны Ардха Чандрасана, которое кардинально меняет энергетику этого комплекса.

Марианна Полонски

День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

1. Быть смешным-потешным

2. Умиляться моим странностям, а не реагировать, будто я сбежала откуда-то

3. Не издеваться и не смеяться надо мной

4. Иметь как можно меньше общих интересов

5. Толкать меня на всяие поступки, ибо я ссыкло

6. Иметь славный музыкальный вкус

7. Забота, все дела

8. Быть немного странным и не в себе

А вообще, все это херня, потому что как влюбишься в человека без всех этих критериев и с носом останешься, тупое сердечко:с

Ну вот, до учебы осталось буквально 10 дней. Впереди последний шанс сдать вонючий и очень сложный зачет, зачет от которого зависит, останусь я в универе или нет. ДАЖЕ ЕСЛИ я не справлюсь, я не боюсь отчисления, я знаю, что за этим последует что - то более грандиозное. Хотя нет, боюсь, но убиваться не стану, будь что будет

Уже какой раз ловлю себя на мысли, что насколько много, вроде бы, мелочей напоминают о человеке и заставляют радоваться несмотря ни на что, хотя вроде такие глупости:р

Схоже в мене з‘явилися вороги. Мені вже цікаво, і якщо тобі захотілося з когось погнати, ти не за адресою.

А пока я любила свой город, у меня +1 к следящим. Добро пожаловать, mo-

ладно, я передумала. вы ахуенны

Он приходит в мою жизнь раз или два в месяц, так и живем, больно, да, а куда деваться?

День 12 - Факты о вас. Девять.

так, чет предыдущий пост о фатах куда-то делся, так чо, мб, повторюсь, да вы и не заметите, все нормик

1. У меня куча веще в полоску, и, почему-то, я до сих пор на них заглядываюсь

2. Ненавижу ходить по магазинам с кем-то, только одна

3. Сон - это мое второе я, причем лучшее

4. Не люблю все эти технологии, сенсоральность и все такое

5. Иногда мне кажется, что моя кошка меня осуждает

6. Я на все очень быстро подсаживаюсь, что на наркошки всякие, что на людей, хотя иногда это одно и то же, потому что от некоторых личностей меня несет похлеще любой штуки

7. Главная причина, почему я хочу жить одна, заключается в том, что я смогу петь со спокойной душой

8. Не могу смотреть новости, потому что всегда из-за них плачу, и не только в последнее время из-за последних событий

9. Я не понимаю, как пользоваться торрентом, мне очень стыдно :)

Может это был и не первый мой парень, но наверное это была первая любовь, может от этого порой становится так больно? Я всегда могу прийти к тебе ты примешь меня, а через несколько часов я испугаюсь, что ты снова так близко и можешь сделать мне больно и я снова сбегу от тебя, как обычно, а ты ничего не поймешь) когда-нибудь тебе надоест это, что я прихожу когда мне вздумается и ухожу так громко и со скандалом мол сам виноват, и ты перестанешь меня ждать и впускать.этр будет наш очередной конец, когда нибудь это все закончится, я не верю. Любовь живет три года?) пфф пиздеж…

Мама, прости.

С чего я вообще взяла, что нужна тебе. Наивная дура.

Киев-ЕКБ, мені насправді похуй що немає тебе

И нет тебя больше, но я так отчетливо помню, как дико болел тобой

И если все в прошлом, то может положено все и по новой сыграем в любовь

В каждом парне я ищу твои черты, в одном нахожу что-то из внешности, в другом характер, порой я так устаю искать тебя в других

Я люблю возвращаться в этот город. Здесь каждая улочка шепчет: "Здравствуй, мы так рады тебя видеть снова". Кривые тротуары ведут меня к излюбленным местам, и старые дома с облупившейся краской обнимают своей тенью. Здесь живут люди, которых я люблю, здесь живут тонны моих воспоминаний. В каждом повороте, в каждой трещенке этой чертовой брусчатки, в каждом шелесте листвы, в витринах каждого магазина - везде своя история, ни одну из которых я не забуду. Именно в этом городе я настоящая, именно здесь мне комфортно быть собой.

И не меньше мне нравится из этого города уезжать. Тогда он говорит тебе голосом Ассаи: "До встречи через тысячу лет".

Я не пью, я отмечаю каждый день, что по тебе скучаю.
Я не грущу, шучу и праздную каждый день, что мы такие разные.

Между нами были миллиметры, что растянулись на мили.

Серым пеплом осыпятся вниз

Те мечты, что не сбудутся никогда.

на самом деле, ты никогда не позвонишь, пора смириться с этой мыслью

Просто, я решила для себя и я знаю, что если он и вправду женится, то перестанет существовать для меня раз и навсегда. Он будет где-то ходить, дышать, есть, думать о чем-то, может быть, обо мне. Но меня это не будет трогать ни на йоту. Потому что я перестану знать этого человека.

я недавно просто поняла одну вещь: в жизни наступает момент, когда что-то случается, у тебя в голове все переклинивает…и ты понимаешь, что такой, как прежде ты уже не будешь.я не знаю, это потому что я встретила за это лето многих людей, но одного особенного человека. или просто стала старше и умнее, хоть немного, но поняла что до этого я вообще не жила. были приятные моменты но это было все не то.пришлось многое переосмыслить.это лето разделило мою жизнь на до и после…

У каждой сказки есть начало и конец. И в отличие от жизни я совершенно не имею понятия каков будет конец этой сказки. Я не знаю этого и, честно говоря, знать совершенно не хочу но каково будет начало - это я знаю точно.

Более того - я могу выбрать и выпестовать его по своему вкусу.

И вот оно, моё начало. Моя сказка. Садитесь, детки, у камина в кружок и слушайте: "Once upon a time…"

Боже, какой позор -он изменяет те прилюдно.
И ты будь блядью - сделай так же, будьте обоюдны.
Но ты не можешь, получая слухи от знакомых,
Ты жалеешь, что с ним вообще была знакома.

Триста двадцать пятый день с того, как он забыл о ней.
Разменял ее на пьянки, тусы, друзей и блядей.

Но с тех пор он счастлив, но скажи: «Счастлива ты?"

Ты ждешь его, но кого это волнует?
Ведь помимо тебя есть те, кто имеют доступ к его хую.

"а сердце шпарило, сердце плавило, сердце давало пламя, что охуел. я себе дал обещание, что даже небо, небо не мой предел!"

спопокойной ночи, вьюи<1234567

#SweetRevenge_Translations: NME, 20 августа 2014.

Джерард Уэй признался, что он снова вернулся к алкоголизму после того, как его бывшая группа My Chemical Romance выпустила свой последний альбом.
Солист, который 29 сентября выпустит свой дебютный сольный альбом 'Hesitant Alien', в номере NME на этой неделе рассказывает о том, как он вернулся к само-разрушительным привычкам своей молодости вскоре после выхода альбома My Chemical Romance 'Danger Days'. По его словам, он принял решение о распаде группы, чтобы спасти себя.

"Я снова вернулся к этому, не к наркотикам, но к выпивке, " - говорит он. "Я опять занимался самолечением таким образом, но я забыл, насколько несчастным это меня делало. Это снова увлекло меня в то темное место, но в этот раз всё было опаснее. Я начал гипотетически представлять, как у Бэндит не будет отца. Я начал рассматривать это серьезно, думая: 'Я хочу, чтобы у нее был папа. Кто-то, кто будет присутствовать рядом. Поскольку так или иначе - смертью ли это кончится или психиатрической больницей - она останется без отца, если я продолжу всё это.' "
Выбор, по его словам, был простым: "Сломать группу или сломать себя."

День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

я уж не буду писать комуууу)

1. Дуракдурак, ты мне по нраву (:сссссс)

2. Ты балда, хорош родителям так потакать

3. Эу, ныть - это моя прерогатива

4. НУ ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ ФИЛИИИИПП, КАК ЖЕ ТАК

5. Чувак, ты так меня достал, как же ты бесишь, но картиночки потешные у тебя, да

6. Простишки, что я такой хреновый и забывчивый друг, хотя сама-то!

7. Я хочу себе твои сиськи

8. Можно мне бигмак?

9. Я честно-правда бросила курить, вуху

10. Я тебя люблю

Ты забудешь обо мне на сиреневой луне, может, только на мгновенье, оставляя для меня только тоненькую нить, только каплю сожаленья.

День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Наверное, это я сама. Просто правда, никому как-то не получается доверять, хотя, с другой стороны, порой как раз-таки себе я меньше всего и верю. Ну и подруге лучшей еще, я думаю, несмотря на то, что она мне - нет)

обожаю этого парня!

Забрала сегодня сестру из садика. Пока шли домой, Катя вдруг мне говорит: Ксюш, а почему у тебя парня нет ? Вот у братьев моих подружек есть девушки, а они младше тебя, а у тебя нет парня. Тебе уже замуж скоро, я хочу сестру двоюрдную. Вот найдётся парень, если позовёт гулять - соглашайся, не позовёт - не соглашайся.
Боже, ахаха, как я смеялась сегодня :D Но сказать, что я офигела, ничего не сказать о.о
Даже сестра уже намекает…

Ваша Choisy.

juliegray теперь следит за вами.

ахах вы что уж как налетели-то все) спс)

достаточно одного человека,
чтобы огромный город стал живым.

вряд ли большинство из вас удивится, если я начну рассказывать здесь о потерянном (но во мне все же что-то колебалось при написании этого слова, поэтому оно так подчеркнуто) поколении, которому сейчас 14-15 лет, но очень уж мне хочется поделиться своими наблюдениями, что ли.

ВО-ПЕРВЫХ МЕНЯ НАЗВАЛИ ХАНЖОЙ НЕ ЗНАЯ ВЕРНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭТОГО СЛОВА

вот это четырнадцатилетнее что-то назвало меня ханжой, потому что на спор НЕТ ДА НЕТ ДА ПОШЛА В ЖОПУ ТУПОЕ ЧМО Я ПРАВА я демонстративно закатила глаза и приложила ладонь ко лбу, сказав что-то об абсолютной бессмысленности происходящего.

а когда я объясняла условия игры "контакт", в которую мы с физиками и наставником играли в электричке по пути в нижний новгород (да все пассажиры этой электрички с раскрытыми глазами смотрели на нас и улыбались так искренне и по-доброму, что даже умиляло) и в автобусе, ожидая окончания проверки документов на кпп в сарове (ТИШЕ ОФИЦЕР ИДЕТ ВСЕ СИДИМ МОЛЧА НО ВЕДУЩИЙ НЕ ЗАБУДЬ-КА ЗАГАДАННОЕ СЛОВО ОК ДА), им показалось заумным мое описание такого предмета как термос.

"ЕМКОСТЬ, СПОСОБНАЯ СОХРАНЯТЬ ИЗНАЧАЛЬНУЮ ТЕМПЕРАТУРУ ЖИДКОСТИ" - ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ОПИСАНИЕ, НЕПОДДАЮЩЕЕСЯ ПОНИМАНИЮ ОБЫВАТЕЛЯ, СМЕКАЕТЕ?

ладно, это еще можно опустить, но когда не уважают ни тебя (ОЙ Я С ТАКИМИ ГУЛЯЮ ВОН ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ), ни, тем более, воспитателя (а что еще можно сказать, кроме как ?????!!!!!?!?!?!?!?717171717), то это заставляет задуматься о том, какого же черта.

а еще у них все чмо и говно, тупоролые и безмозглые и т.д. и т.п.

про мат тоже можно опустить разглагольствования

ПРО УДИВЛЕНИЕ О ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК В КОРОТКИЙ СРОК МОЖЕТ ПРОЧИТАТЬ БОЛЕЕ 800 СТРАНИЦ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ

я, кажется, скучаю по моему пятому отряду

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Марта Кетро

Начало лета.оно было таким многообещающим и действительно многое изменилось.поначалу безумно хотелось завершения фруктово-солнечного сезона, теперь же, когда лето подходит к концу и вот-вот все пережитое за это время останется в прошлом.но я по-прежнему буду вспоминать, те моменты, проведенные вместе с улыбкой и нежностью.
лето-это маленькая жизнь…

Немного расскажу о себе и своей семье. Есть у меня дедушка (родной брат моей бабушки, мамин дядя), с которым, увы, я общалась очень очень мало. Но при этом я его безгранично уважаю, я даже горжусь, что у меня в семье есть люди с большой буквы! Живет он в Питере, в шикарном старом доме с невероятным видом из окна (быть может кто знает, есть такое место в Северной столице - Проезд Стачек. Это кольцо с широченной улицей, вокруг которого расположены гигантские полукруглые дома. В одном из них и живет мой дед). Ему 81 год, из них 60 (охуеть!) он живет со своей женой. Всю жизнь он занимался наукой, окончил технический институт. Работал он директором НИИ (ЛенНефтеХим). Кандидат технических работ. В общем, если кратко, то он мегамозг с наикрутейшей жизненной историей. Он был в Японии, США, Югославии и др. У него богатейшая личная жизнь (те, кто меня близко знают, помнят эту комичную историю про него и дружбу моей семьи с его хмхм… знакомой), у него за плечами стоооолько всего! И самое крутое, это его цитаты за вечер. "Только сволочи не пьют!" "Какая жизнь без водки?!" Блин, он споил всю мою семью вискарем, а потом травил такие шутки, что мы смеялись до слез. Конечно же, я пишу утрированно :) Но так приятно посидеть в реально крутой компании твоих же родственников! На самом деле, я не очень понимаю цель данного поста, просто мне очень хочется, чтобы тут осталась память о таком чудесном человеке, который сегодня сделал мой вечер! :)

Я сердцем никогда не лгу.

Есенин.

долгие неделиЗавтра в 10 утра я встречусь с Машей, она решила разбавить наш поход по магазинам чем-то культурным, по этому предложила пойти в ботанический сад, который находится прямо возле моего дома. В последний раз я там была года так 2 назад, я не скучаю за ним, потому что никогда не ходила туда получать удовольствие, разве что с дедушкой в детстве. На завтра в Киеве передают дождь на целый день, но кого это волнует, вот как раз за дождем я соскучилась, 3 недели засухи для меня проходили долго и мучительно, многие не переносят жару, я вхожу в их число. Ну а послезавтра я отправлюсь за канцтоварами "галопом" по Киеву, но я на столько люблю покупать именно канцелярию для школы, что совсем не против объездить весь город. Это конец лета, которому я рада, наверное, даже как никогда, хотя в детстве я и рвалась после каникул обратно, но не так, вот что делает "нечем заняться" и "слишком много свободного времени" с людьми. Вернувшись вчера с дачи, мне стало жутко плохо, даже не знаю почему, я просто падаю с ног, глаза закрываются, а спать не хочу, слабость, думаю это давление. Сейчас я жалею, что хотела в Киев, на даче лучше, жаль, теперь я там побываю только два раза (в этом году), на день независимости Украины - на этих выходных, и на осенних каникулах…

Сегодняшний день начался с неожиданной поездки в Барселону. Когда я поднялась со станции сразу поняла: я в Барселоне! Эти старые интересные дома, площадь каталонии, просто куча народу и куча эмоций. Когда случайно попадаешь на маленькие узкие улицы, где полная тишина на душе нереальное удовлетворение от того, что ты так долго ждал увидеть своими глазами. За две свои поездки в Европу: в Венгрию и Испанию, Испания тронула больше всего. Здесь просто царит это настроение для бесконечных прогулок по маленьким улицам с наушниками в ушах и кофе в руке. Когда ты пытаешься сделать фотографии все получается не так. Просто невозможно передать через фотографии всю ту красоту, которую ты именно сейчас видишь своими глазами. Именно в такие моменты ты понимаешь, как бы ты не любил свою родину такого ты там не увидишь никогда.

Ревнует - значит любит? Или если любит, то не может не ревновать?

Чертова ревность.Все мои парни были ревнивы, как чертов Отелло.Но этот бьет все рекорды.Может он просто эгоистичный собственник?А? Раз настолько боится меня потерять, что не хочет отпускать меня абсолютно никуда.

Моя свободолюбивая натура рвется наружу и бесит его.

Пожалуй нужно прояснить ситуацию.Я страше его.Я не хочу называть цифр, когда-то я уже упоминала это здесь, может кто внимательный и запомнил.Не суть.Меня не смущает это разница, он лучше всех моих сверстников в разы, мне с ним хорошо, чертовски хорошо. Я поступаю в универ, а он остается тут, в городе, в школе.

"Не смей предавать меня и пить там с однокурсниками"

"Будешь праздновать день студента и тебя выебут"

"Первого сентября дай мне свой пароль"

"Ты мне изменишь"

Не возникло ли мысли "где доверие?" У меня возникло.Я не такой человек, что может изменить.Я не такая.Моя чертова мораль мне не позволит. Я не просто так плевала на осуждения и сплетни по поводу возраста.Я никогда не встречаюсь ни с кем просто так.Если я с тобой, значит я с тобой.

Твое от тебя не уйдет.

Я устала.

День 3 - Фильмы, которые не оправдали ваших ожиданий или разочаровали

✔ Сияние

Люблю творчество Кинга и очень люблю фильмы, снятые по мотивам его книг. Садясь смотреть "Сияние", я расчитывала на очередной кинговский шедевр, но фильм совершенно не впечатлил меня. Данная картина не только не оправдала моих ожиданий, но и полностью разочаровала меня. Многие считают этот фильм классикой ужасов, но я считаю, что эта картина вообще далека от жанра "ужасы".

i'm back :D

6 новых промотренных фильмов, 5 падений с велика, 4 ссадины, 4 дня без инэта и 1000 комариных укусов. но было весело :)

На завтрак - яичница из бульдога.
По вторникам - медвежая берлога,
Ягод и шерсти с землёй немного.
Если б всё уж совсем убого.

ничего не говори.
просто помни, как мы с тобой тогда смеялись…

Favorite of Troye Sivan

In the crowd, alone
And every second passing, reminds me I'm not home
Bright lights and city sounds
Are ringing like a drone,
Unknown, unknown

Oh glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles
Tight skin, bodyguards, Gucci down the boulevard,
Cocaine, dollar bills and

My happy little pill
Take me away
Dry my eyes
Bring colour to my skies
My sweet little pill
Take my hunger but within
Numb my skin

Like a rock, I float
Sweat and conversations, seep into my bones
Four walls are not enough,
I'll take a dip into the
Unknown, unknown

Glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles…

[music / video]

gif by x x x

TEEN WOLF CHALLENGE
Day 12: Любимый момент с Джексоном

TEEN WOLF CHALLENGE
Day 11: Любимый момент с Эллисон

Чуешь, какой воздух? Август пришёл. Прощай, лето.

Меня достала моя лень. Все, что я могу сделать за день, так это помыть посуду после себя, а потом я целый день лежу и втыкаю в ноутбук. И вот передо мной предстала возможность и я решила поехать с папой в село копать картошу. Придеться целый день заниматься чем-то полезным, а под вечер я так устану, что буду спать без задних ног и ни про, что не думать. Еще я очень хочу в лицей, увидеть всех, начать заниматся, а не сидеть целыми сутками дома и плакатся, что мне скучно. Осталось меньше чем 2 недели! Ура товарищи.

Colin O'Donoghue

слушаю и плачу уже которую ночь. просто на повторе.

Уехать бы…просто сорваться с насиженного места и рвануть за океан.по ту сторону земли, туда где никто не знает твоего имени.начать все заново, забыть о старом, оставить прошлое в старом чемодане на вокзале.прошлое-от него невозможно избавиться вовсе, но нельзя им жить.мысль о том, что можно уехать не покидает меня

я втомилась

Я вчера таки написала первая. Мы мило пообщались. Как же мне это нравится! Сегодня он мне пока не писал, но я еще что не особенно волнуюсь. Он хотел встретиться. Надеюсь, завтра приедет.

пикаперы, сука, меня начинает бесить постоянное внимание

Ну зачем? Зачем он снова возвращается в мою жизнь? Ведь только начало все налаживаться и все. Все к чертям. Вот скажите, у бывших что, чутье какое-то особенное, писать именно тогда, когда становится намного легче.Почему нельзя просто взять и оставить меня в покое.

И что бы не случилось завтра, у нас всегда есть сегодня.шанс измениться и сделать жизнь лучше

Здесь должна быть история о том, как хреново быть хорошей, но её не будет. Или будет, но позже, когда будут силы. Ужасно устаю и сил ни на что нет. Может завтра или всё-таки соберусь и напишу сегодня, не знаю. Но знаю точно, что пора применять свой характер на всех, кто вне дома.

Наверно ненужно вспоминать плохое, но ровно год назад,21 августа ты меня бросил первй раз, хотя нет, предал.. Это был тот день который я больше всего запомню с тобой..Я даже не знаю почему..Тот день, когда ты сказал, что любишь другую.Тогда у меня оборвалось все на свете, тогда мне казалось, что все в мире рухнуло..Я так плакала, наверно как никогда в жизни..Именно тогда мне и надо было уйти от тебя раз и навсегда и никогда больше не возвращаться

Я знаю, насколько высока цена худобы
и готова платить.

я чертовски скучаю по этому сайту, по этому черт побери прекрасному сайту, которому можно было открыться с головы до ног. открыть свою чертову душу со всеми ее капризами, проблемами. господи, как же мне не хватает всего этого.

но я не могу, потому чертова реклама выводит меня из себя. и я прощу админов, блять возьмите черт возьми себя в руки и уберите этого всплывающее говно.

Доброй ночи, mypieceofsuugaar ! Спасибо, очень рада, что ты следишь :)

Боже мой! Днем посомтрела фильм Клуб "Завтрак"! Никогда еще фильм мне так не нравился, даже не знаю, что я ощущала после просмотра! С однйо стороны мне было немного грустно, с другой нереально хорошо, весело и тепло! Фильм очаровательный, хотя это может и звучать как-то пафосно и дешево. Мне все так понравилось! Я прекрасно понимала проблемы персонажей (как в школе, так и в семье), потому что сталкиваюсь с ними каждый день, не только лично. А саундтреки? А отрывок текста из песни восхитительного Боуи? А сама пустынная типичная американская школа? Я в восторге! Пересмотрю еще не раз

день 3:

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Когда как. Я могу и оторваться, но чаще всего случается так, что я дочитываю главу. В зависимости от того, какой момент в книге: долгий и скучный - могу легко бросить, но в захватывающие моменты я не могу оторваться.

2) 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Саня Григорьев ("Два капитана" - В. Каверин)

2. Томас ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

ку: з сегодня я встречалась со своими волейболисточками. были в килфише втроем. посидели неплохо и бар такой неплохой.)) было приятно пообщаться с девчулями, ведь видимся реденько совсем…

вечером приехала к любимому и он мне рассказал ужасную новость, от которой меня трясло весь вечер. наш хороший знакомый сбил девушку насмерть. у меня слезы наворачивались. испоганил себе жизнь и лишил девушку жизни. дебил полнейший. без прав, на машине отчима, 200км/ч, еще и вина перед этим выпил… у меня нет слов. очень жаль, что ты сломал свою судьбу и судьбы многих других людей.

Нашла страницу в инернете своего бывшего молодого человека, который выглядит как Аполлон и всё такое. Иногда красивым людям не стоит открывать свой рот, а то всё впечатление портится. Это была одна из самых больших моих ошибок, но я рада, что совершила ее и что это закончилось.

Тот самый отвратительный момент, когда подруга спрашивает, пойдешь ли ты в кино на только что вышедший фильм, отвечаешь:"Да, конечно, я ведь читала книгу, мне так интересно посмотреть экранизацию", а тебе приходит ответ:" Здорово, мы завтра пойдем с друзьями". И вот ты сидишь после этого, и не знаешь, смеяться тебе или плакать. Что я делаю не так?

Однажды папа сказал мне: "Даш, никогда не слушай родителей". И знаете, я действительно считаю этот совет очень правильным и ценным. Потому что очень часто случается так:

К людям отношусь так же, как и они ко мне.
Не больше, не меньше.

мысль о поцелуе с тобой не покидает меня

Приветствую.
Сегодняшний день прошел по плану. Я сделала все что хотела и я довольна собой!

Утром проснулась в 9:30(!) утра. Позавтракала кашкой овсянной, хотя мама предложила омлет(эх, как же я хотела его… ;). И поехала на велосипеде по магазинам. Объездила весь город, но купила не все… Купила кеды на сменку в шк, рюкзак на осень(хотя я думаю, что теперь буду с ним везде ходить. P.S.: он чисто черный, это из-за вспышки получилось звездное небо :))

Купила себе 2 ватмана, урисуюсь :D Купила часть подарка, но не все. Мне так хочется с Вами всем поделиться(всем, что косается подарка), но я не могу… Нашла свой скетчбук и сделала там зарисовку на обложке внутри(не могу никак ее по-другому назвать :D) Завтра продолжу заниматься оформлением скетчбука.

Сегодня около часа бродила по книжному магазину(двум книжным магазинам) и не знала какую книгу купить… в итоге нигде ничего не купила, а вообще, я вспомнила, я ведь не дочитала Паланика, надо дочитать, а потом уже браться за другое. Надо еще хоть что-то прочесть из школьного списка, а хотя, школа начнется, что скажут постараюсь прочитать. А то ведь там опять куча заот будет… Так не хочется…
Сходила я сегодня на стадион, поделала пару упражнений, завтра думаю выполнить полную тренировку, если ноги пройдут, а то я сегодня только из-за ног большинство не сделала. Покаталась называется на велосипеде…
На перекрестке встретила свою подругу детства, бывшую одноклассницу, так я ее даже не узнала, изменилась, такая взрослая стала… я не хочу взрослеть! Я никогда не отрекусь от своего стиля, образа и жизненных позиций! Не хочу быть похожа на всех этих чикуль(коими стали и мои подруги, одноклассницы). Что-то я не туда свернула. В общем, пора заканчивать и идти спать. Всем бобра :)

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

я не знаю. я чувствую спокойствие. это странно и даже пугает меня. не знаю от чего. просто я не чувствую что теряю его. такое ощущение что все нормально. как буд то так и должно быть. а это нихуя не так. но мне нравится такое ощущение. вот если бы правда было так как я чуствую.

Разве не прекрасно, когда ты просто со своим лучшим другом, вы смеетесь как чокнутые над какой-то ерундой и ты не можешь даже вздохнуть, жизнь как будто в замедленной съемке и ты абсолютно счастлив и настолько полон радости, что чувствуешь, что все в порядке и у тебя все получится

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу…

Когда же наконец я смогу опубликовать полностью свой пост?..

Я хочу, чтобы кто-нибудь смотрел на меня так, как я смотрю на шоколадный пирог =D

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый ";не тот"; безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Стала частенько чиркать сюда. От огромного количества информации, наверное, или чувств. День начали с замечательного события, нам сказали: " Идите выпейте", но мы не пьем. Потом пошли к мамочке, чаевничали, болтали. Дома толком ничего не делали, гости и так далее. Безумно ждала, а кто ждет, всегда дождется. Очень боюсь, что все перегорело, не у меня.. Я никогда не буду врать, особенно о чувствах. Еще мы сегодня мечтали о племянничках, хихи. Они обязательно будут! Голова полна забот и дум. Сегодня после проогулки хорошо поела, а это что значит? Чудотворные прогулки. Сейчас побаливает горлышко, дада, бывает. Прошу все выговаривать мне, а не скрывать. Скороо еще одно солнышко приедет, по которому я очень соскучилась и не видела почти год!: ( Еще завтра, кажется, обещали дождь. А еще мы шпионы. Таратататам, вот что мин яратам :D

Я хочу кого-то, кто будет сидеть со мной на крыше в 2 ночи, разговаривать о мире, слушать медленные песни. Я хочу кого-то, кому я смогу доверять. Я хочу кого-то, кто переживет со мной приключения и будет любить меня так же сильно, как я буду любить его.

Скажите, Вы когда-нибудь любили? Скажите, в Вашем доме плыл рассвет? А голуби над головой кружили Свой самый белый в мире менуэт? Скажите, в Вашей спальне пела вьюга? А Вы читали ей свои стихи? А в каждом взгляде Вы искали друга И брата, как лекарство от тоски? А Вы когда-нибудь стояли на вокзале, Вдыхая сложный запах поездов, А Вам казалось, что Вы в тронном зале Почти что задохнулись от духов. Скажите, Вы когда-нибудь рыдали Навзрыд от счастья горького с утра? А душу на салфетках отдавали Редакторам, ревнителям пера? А Вы надеялись на Божью волю? А в осень с листьями летали в свет? А Вы благословляли свою долю, Когда любовь предаст И больше нет надежд? А Вы смиряли строгую гордыню, Пытаясь одолеть свои пути? А Вы любили так, что даже имя Вам больно было вслух произнести? И если Вам хоть чуточку знакома Ошибок рябь моей шальной руки, То, значит, это Вам, а не другому, Я написала все свои стихи

Ренсом Риггз «Дом странных детей»

Шестнадцатилетний Джейкоб с детства привык к рассказам своего деда о его юности на далеком Уэльском острове, в приюте для странных детей: о чудовищах с тройными языками, о невидимом мальчике, о летающей девочке… Единственным побочным эффектом этих выдумок были ночные кошмары, мучившие подростка. Но однажды кошмар ворвался в его жизнь, убив деда наяву…

« Он пережил столько ужасов, до неузнаваемости изуродовавших его жизнь, видел всю мерзость, на которую только способны люди, и вышел из всего этого тем порядочным, честным и смелым человеком, которого я знал. Это поистине было магией. »

« Я всегда знал, что небо полно тайн, но только теперь понял, насколько полна загадками земля… »

Это лето нельзя было назвать самым лучшим за мою жизнь, однако оно было довольно неплохим, пока под конец, в августе, я снова не заболела старой проблемой да еще и новая вылезла. Ну что за несправедливость? Почему кто-то не вылазит из бассейна в Турции, а я из частных больниц?

и да, иногда я плачу по этому поводу, потому что кажется, что больше я не выдержу.

слушайте, я кроме текстов вообще ничего не могу запостить
что за хуйня

Пиздец. Здравствуйте. Кратко, дома проблемы. С деньгами проблемы, слава богу работу дали. В отношениях просто ахуеть какой пиздец. Со здоровьем просто экшен. Жизнь хорошааа, лето здорово. Не могу. Нет сил. Никакой блять поддержки от человека, НИХУЯ. Мальчик -он просто обидется, он не поможет, пффф, зачем. Тьфу.

Просто хочу сказать, что у тех, кому сейчас плохо, все наладится. А у тех, кто уже счастлив, будет еще больше радостей.

я никогда раньше не задумывалась как тяжело мне было не иметь в детстве отца до того момента, как он снова появился в моей жизни. у него отличная жена, ребенок, большой дом, он мне нравится, веселый, классный и мы безумно похожи. как же я безумно завидую его сыну, который даже, скорее всего, не ценит то, что имеет, даже не задумывается, что у кого-то могло не сложится так здорово, как у него. а мне больно и обидно смотреть на все это со стороны, я тоже хочу папу.

Сидишь спокойно в интернете на работе, никому не мешаешь, а тут ходят всякие, что-то спрашивают, что-то делают, работают видите ли.

Боже, неужели я заслуживаю все это?

Моя самооценка имеет два уровня:
• я бесполезный кусок дерьма, который не заслуживает любви.
• поклоняйтесь мне, сучки, я ваша королева.

За пару недель без интернета в Ялте совсем выпала из "жизни". Пропустила весь этот icebucketchallenge и щетину О'Брайена, пару серий suits и волчонка, а также не один десяток ваших постов.
Зато за месяц в Ялте было много всего крутого. Я, например, попробовала сама управлять лодкой (каякой, вообще-то, если кто-то знает, в чём фишка). И да, у нас отлично получалось, хоть мы и перевернулись, когда залезали в каяк с горы и я не на шутку испугалась, оказавшись под ним. Но на какую-то минутку, крутя веслами и заплывая все дальше, мы представили себя кругосветными путешественниками и очень жалели, что не родились во времена Колумба, Кука, Магеллана, когда отсутствие всемогущих спутников позволяло собственными силами открывать новые земли.
Второй мой новый опыт был в гольф-клубе, где мы, надо сказать, неплохо освоили основы мини-гольфа, посоревновались с подружкой и вообще очень здорово провели время. Ох уж это чувство, когда ты закатываешь мячик в лунку с первого удара. Потрясающе. Обязательно выберу гольф-клуб и здесь, в Москве, и в следующем году мы уже будем не такими профанами. Что меня очень удивило, так это то, что наш тренер, играющий уже десять лет, по сей день считается в этом деле новичком(!) Стало понятно, почему все крутые игроки в гольф уже такие парнишки в возрасте.
Ну и третья моя любовь этого лета (скорее первая, но именно поэтому я оставила ее напоследок) -- это Yalta Summer Jam. я не смогу передать свою любовь к этой атмосфере и к тому, что этот замут привлекает в наш город столько крутых людей.
Такие вот летние развлечения.
Спасибо за этот месяц, главным образом, маме, Кристине и Юле.
Как бы мы не проводили время, я всегда остаюсь очень и очень довольна.

МоеЛетоЗакончилось

— Я хочу тебя видеть.
— Меня нет.
— А где ты?!
— Там, где ты меня оставил. В твоем прошлом, в неповторимом июле…

◄ ALS Ice Bucket Challenge ►

To be continued… :D

Мануэль Нойер

Матс Хуммельс

Бенедикт Хёведес

Полди, засранец, всё ещё не облился.
Ну зато номинировали Мюллера и Басти: 3

x x x

— Я всегда говорю людям, что нужно мечтать настолько глобально, насколько они могут. И никогда не спрашивать разрешения.

Джаред Лето.

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я – знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело.
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое, как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну – растопим горький лёд!
Ты говоришь – я сильно изменилась,
Давно тебе я писем не писала.
Прости. Я тут в Грядущее влюбилась,
Любовь слепа… Я поняла это сама.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться.
А я, порой, хочу тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было – нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылала я к тебе упрёк.
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу.
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

я даже не знаю, в какое дерьмо должна была скатиться моя жизнь, чтобы я снова начала сюда писать. странно то, что ни в какое дерьмо она и не скатывалась.

мне чего-то не хватает. просто внутри меня сидит что-то такое и потихоньку начинает сводить с ума. всё не так, как я себе представляла когда-то: прогулки по ночной москве, окружающие люди, любовь. даже любовь уже не та. что со мной?

Я хочу проживать свои настроения, хочу полностью отдаваться каждой секунде. Чувства — это и есть жизнь. А большинство современных людей не живет…вот такая ирония

фантастика - это не просто истории.

это открытие того, кто ты есть.

это возможность видеть вещи, которые другие не могут.

это видеть внутреннюю красоту.

это стоять за то, что правильно.

это преодолевать преграды.

это найти любовь в темных местах.

это узнать правду жертвенности.

это открытие твоего внутреннего героя.

В разлуке долгие дни, и очень редкие встречи,
И застывают ночи, но все равно мне не легче,
Время останется сном… Я хочу проснуться…
Время заставляет задуматься,
О том что было раньше близким, теперь стало далеким,
И этот медленный яд воспоминаний порой затмевает разум,

И все не ново теперь, иными взглядами закрыта дверь,
В четырех стенах чувства ты мне поверь,
Воспоминаний много, да, я жалею малость,
Сожженный пепел надежд, вот, что мне осталось,
Я виноват сам, расставил по местам,
Все зачем проклинать судьбу?! Таков финал кино,
Мысли уносят обратно, чтобы насладится,
Эти безвозвратны, к ним не вернутся,
Сколько было слов, действий, противоречий,
Но опустел перрон - больше не будет встречи,
Холодный вечер, случайно, сердце разбив на секции,
Мечты в потоки чувств, слова, потом на лекции,
Не жди, но иногда вспоминай обо мне,
Дожди - мои слезы, словно во тьме,
Фото до сих пор храню, где твой милый взгляд,
Застывает в памяти, но время не вернуть назад.

Девчонки, а давайте создадим своё собственное радио viewy? Откроем группу, где вы все напишите свои контакты на стене, я с вами потом собеседование проведу. Туда набежит куча классных блогерш, наша потенциальная аудитория. Будет весело, не нужно стесняться.

Но при этом почти два месяца вы будете сидеть в неведенье, так как я, как организатор, забью на всё хер. И мы потеряем всех людей в группе.

Не знаю зачем нужно было всё это начинать, когда в итоге ничего. Я вроде слышала, что взрослые и ответственные люди предупреждают о каких-то изменениях. Или не боятся просить помощи.

Я с радостью поддержала идею, думаю от меня много людей об этом узнали, я даже попыталась наладить связь с админами, путём подсказки как привлечь больше народу. А именно кинуть инфу в группу вьюи с 9K людей, о которой, кстати, мне есть что сказать. Потому что такую клоаку я давно не видела. Вместо стены сплошное рекламирование своих блогов, типа «с ума сойти, подпишись», «мысли, пишу не как все». И по три поста в подряд от одной и той же тёлки, а там таких тьма. Я ради интереса глянула пару бложиков, а чувство, словно один только посмотрела.

Причём, одна такая попрошайка мелькала в популярном даже. Видимо, чаще всех на той стене кидает ссылку. На что уж я дрочу от увеличения цифры подписчиков, но такой мразью я не стану.

Что-то на ночь пригорело. Вообще, где будет какое-нибудь веселье, зовите меня.

Всем удачи.

А проблема многих в том,
Что они уж слишком узколобы
И не видят дальше носа,
Говорят о свободе, сами загнаны.

Мне все чаще нравится убегать от жизни и людей. Кажется, такой августовский синдром или дело, может, в возрасте.

ещё днём написала большой пост с фоткой, но вьюи не дает его выгрузить. так что краткое описание событий: сделала вторую дырку в левом ухе, встретилась с Сашей(разговоры двух филологов, мухахах) и мы с Иванухой облажались перед компанией парней в ленте. много раз облажались. можно их даже друзьями назвать в параллельной вселенной, потому что только друзья видят такое количество фейлов :D

V: В жизни наступают моменты, когда что-то внутри тебя переворачивается, ты понимаешь, что уже когда-то встречала что-то похожее, но всеравно не то..Ты смотришь на человека, его поведение, его глаза, руки…Ты замечаешь каждые детали всего Его, по началу никак привыкнуть не можешь к Его вечному присутствию в твоей жизни, как так, чтобы как-то проник на твою "территорию", но со временем просто сама впускаешь Его!Смотришь на нелепые, а порой и смешные Его попытки тебе понравится, милость зашкаливает и ты думешь неужели это Он?Что в нем такого, чего нет в других?На все свои вопросы ты не сразу получаешь ответы, для этого нужно время..Время, когда Он становится для тебя почти всем, тебе хочется его мучать своим вредным характером, многочисленными вопросами, своим "ветром в голове", а он терпит..терпит..И когда у тебя чертовски хреновое настроение, ты порой срываешься на нем, но он просто обнимает тебя и прижимает к себе так, что ты чувствуешь биение Его сердца и тогда понимаешь..Он действительно тебя любит!Несмотря ни на что, он терпит и любит!А ты..что на счет твоей любви?Готова ли ты терпеть так же как и он?А так же сильно любить??У каждого, наверное, свой ответ на эти вопросы, но если мурашки бегут по коже, сердце "выпрыгивает" из груди..может это и есть твоя любовь???….

У меня сейчас просто какой-то рой мыслей в голове, которые двигаются так хаотично, что я не могу уцепиться хотя бы за одну, потому что хочется рассказать всем всё и сразу, так сказать, но начну, пожалуй, вот с чего :)

Сегодня мне пришло долгожданное письмо, которому я радовалась как шальная весь сегодняшний вечер! Радовалась каждой прочитанной строчке, слову и буковке! Правда-правда, ребят, не смейтесь!;D Возникло такое ощущение, будто я получила письмо от хорошего друга, с которым знакома тысячу лет. Такое вот оно было теплое и душевное. Насть, ты очень редко бываешь на вьюи, но если ты сейчас это читаешь, то спасибо тебе большое, просто спасибо за такое чудесное послание для меня! <3
И да, Ане и Даше письма тоже отправлены, вам осталось только дождаться их:3 Дико извиняюсь, что затянула с ними, просто с этим поступлением так загрузилась, что не могла переключиться и написать что-нибудь весёлое и интересное, а не заунывно-депрессивное.
А еще я так много писала сюда про вьюи-семью, но про самое главное-то упомянуть совсем забыла. Многие девушки со вьюи звали или зовут меня к себе в гости. И от одной мысли, что ты можешь приехать практически в любой город России и там тебя встретят с распростертыми объятиями, мне становится тепло на душе. И это ли не круто, ребятушки?!)) Думаю - это давно уже стало моей мечтой - вот так просто взять и приехать в гости ко вьюверцу, и может быть, когда-нибудь..
Ведь всё возможно, нужно только верить!)

Неважно, кто будет рядом со мной. Но если ты придешь, ему придется уйти.

чомусь мені захотілося повернутись.
можливо життя стало надто нудним?
а, можливо просто немає куди вилити думки!?
остаточої причини я немаю, але я повертаюся!

А ну быстро бросай булку хлеба паскуда :D

Под конец лета я тут решила немного меньше налегать на мучное и жирное. В иделе бы вообще не есть это до начала сентября. А то я как то раз уже пыталась только салатиками и фруктами питаться, но меня хватило дня на 3) Я не худею нет, просто хочу немного "почистить" желудок, дать ему отдохнуть так сказать. Просто я все лето объедалась шашлыками и ладно бы днем я кушала, так мы по ночам трапезничили. Что вообще нельзя. В этом году как никогда. То тусы на даче у друзей, то поездки в сад к бабушке и маме или просто с подругой вдвоем. Так нельзя.
И конечно хочется еще к этой мини диете добавить немного спорта. Завтра хочу пораньше встать и на пробежку) В пятницу на велике погоняю немного. Да и упражнения для пресса надо бы поделать.

как только в голове звучит "ебала я это всё", лицо заливается потоками солеными

ЭТО ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

это всё барбий.

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите и бросайте в неё шоколадом.

Я стояла и смотрела в окно,
А ты вышел из подъезда и стал уходить-уходить.
Я вдруг подумала: "А ведь он больше не вернётся "
Я пошла за тобой.
Охраняла тебя.
Не хочу повторять свою старую ошибку.
Ты ведь мой.
Вот ты сейчас сидишь рядом,
И я счастлива.
Почти.
Я раньше никогда тебя так не любила,
А ты?

Алина Сиппс – Последняя встреча.

сука опять. сегодня я гуляла с Даул С и опять от мамки пизды получила.Сука почему за все минуты счастья я должна платить? Ненавижу!!

Оставлю здесь, чтобы было.

Не для кого же не секрет как работает эта прекрасная хреновина.

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения. Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию. Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года. Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии, достаточно было получить первый офицерский чин. Через год его производят в офицеры, в том же году выходит закон, по которому дворянство давалось со второго офицерского чина. Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой(случайно гибнет?). Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника. Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала "современник". Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за "социальный эгоизм". В конце жизни обрел всё, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство. 21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, он схватил стальной стилет, но его успел отнять секретарь. Тогда Фет бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

Все що стається, то нам на краще, правда?

тех кто до самого конца, до сути доходя, до истины…таких сейчас и нет и даже я сама, вот вроде понимаю, а не то выходит что нет…танцы, станок, мечты, работа, слезы и разочарования, необходимость чьего-то теплого тела рядышком со мной…а вдруг не судьба…и вечные сомнения сомнения сомнения…и все это на фоне Полозковой и всем сердцем любимого Новодевичего…

все, кончиились те, кто вдохновляет меня

то чувство, когда ты ненавидишь весь мир, потому что рядом нет нужного человека

лал мне нравится твоя позиция по поводу меня. На каждом посту твой лайк, мне так приятно если честно с:

п.с прежде чем опять лайкнуть, проверь не о тебе ли это)

я много раз напивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. утром выяснялось, что истину я так и не постиг. это неудивительно.потому что пить надо самозабвенно и с упоением. до полного просветления.а я халтурю.

а все верно: ведь это, чтобы не запоминать, не ассоцировать прекрасные песни с дурными чувствами

весь день провела на кухне

готовила

сначала жульен в "кармашке" из цуккини

потом приперлась мама с работы, сварила ей макароны плюс отдала ей остатки жульена

потом решила сделать курицу с цуккини. от кармашков оставалось, надо же куда-то деть.

и вот потом решила что хочу приготовить торт

но что-то пошло не так, и у меня получилась подошва!!)))

приятного аппетита, блин

Если к 2015 году в моей стране не будет мира и покая, то я сойду с ума. Хочу поехать к дедушке, хочу в Крым родной мой. Кому нужна эта война и смерти, зачем это? До сих пор не понимаю. Кто-то надеется что Крым будет русский, или "ДНР" и "ЛНР" смогут существовать ? Ха-ха-ха. Это просто зря. Все эти смерти зря. Да, меня это злит и я не могу молчать.

блять, мне классно рыдается под слащаво-нарочито-сексуально-озабоченные песенки Брит

всегда