я вчера начала смотреть во плоти и верите или нет, но я прорыдала навзрыд весь эпизод (слава богу я была дома одна)
даже кот не врубился, что со мной, пришёл ко мне на колени и мурчал полчаса, пока я успокаивалась

мы люди, такие жалкие и смешные, тратим время, которого у нас и так нет, на анализирование своих поступков, думаем, что становимся мудрее, никому не верим, кидаемся цитатами и запихиваем в себя побольше "психологических" книг, которые только лишь лишают нас самих себя, они забирают наши настоящие мысли. разве ты можешь сказать, где твои мысли, а где чужие?

9: Любимый момент со Стайлзом

"Тренер: …Что это? "С"… нет, не "С". Это "Б", точно, это Б! Родригез, Тейлор и… и Билински!
Стайлз: ДАДАДАДААА!!! АХАХАА..!!!
Тренер: Билински!!
Стайлз: Да?
Тренер: Заткнись!
Скотт: Стайлз…
Стайлз: Байлз! Зови меня Байлз! Иначе клянусь, я тебя убью!"

teen wolf challenge (х)

это даже как-то смешно. я правда говорю, мне целый день пишут и даже звонят люди и спрашивают за сашу. и теперь оказывается что я ушла потому что саша мутил с катей. в общем сплетни, слухи и все дела. крута

я вообще сторонник действий. слова ничего не значат, сокрушать воздух может любой. а вот помочь - не каждый. да и если для \ ради тебя что-то совершают, то ты можешь быть уверен, что действительно нужен этому человеку.

можно все потерять. но до тех пор, пока человек сохраняет живую душу, он подобен фениксу. может возродиться из праха и быть счастлив. после гибели души надежды уже нет.

нет более жалкой участи, чем стать живым мертвецом. тело его движется, но он уже не способен ощущать радость жизни, видеть красоту, любить и быть любимым. это смерть в кредит.

Было время, когда я вновь поверила не тому человеку. Было время когда я верила во взаимные чувства, в любовь и нечто невообразимое. Потом наступила та стадия моей жизни, когда вся она поделилась ровно на жизнь до смерти брата и жизнь после. Это Когда заново пытаешься собрать себя по кускам, отыскать, что принадлежит тебе самой, а что накручено жизненными событиями и окружением. Пришлось посмотреть на свое одиночество другими глазами, успокоиться и отпустить того, кто напоследок вылил свою грязь в очередной раз, а ты горя желанием ответить и послать просто молчишь… Молчишь потому что чтобы уметь промолчать надо иметь силу, надо повзрослеть, надо понять, что несказанного слова ты хозяин, а сказанного слова ты слуга… Поэтому я решила не кидаться грязью в ответ, в мыслях же думая "да пошел ты нахуй"….. Грубо, но это именно то, что он не услышал на прощание из моих уст… Мы должны были с ним увидеться, все лето он меня взгревал: то я поздно ответила ему и мы не увидимся так как завтра ему на работу хотя мне завтра улетать вообще, то просто так писал, от нехуй делать видимо, а потом опять пропал на недели, то потом заехать пообещал, а потом оказалось, что он якобы выпил на работе, зная что, заехать должен был, и в итоге так у него получилось, что не получается заехать….в итоге он еще обиделся на меня, что я не собираюсь к нему ехать, что сказала, что не собираюсь в ночное время на такси тратиться чтобы к нему заехать кальян покурить… В итоге и понеслось, стоило только напомнить, что я знаю себе цену и на побегушках ни у кого не буду, потому что, когда он нужен был, ему было похуй на меня, че со мной и каково вообще все, что было пережить…. В общем с некоторых пор мне так легко стало, что он окончательно показал, кто он есть на самом деле и я с такой легкостью поэтому смогла отпустить все свои надежды в неведомые дали…. Сейчас стабильно нормальное состояние, которое я поддерживаю постоянным контролем за своими мыслями… Но это стремно, не позволять себе вспоминать о брате, не позволять ковырять эту рану внутри, которая дико чешется и часто болит. Но я держусь и пока это единственное мое достижение…. В планах возврат в Москву, начало учебы, поездка с соседкой за границу в тепло и к морю, потому что летом мы этого не сделали… А потом поиски работы, которая будет нравиться…. А пока я опять не сплю в 3 часа ночи, потому что делать тут особо нечего, друзей никаких не осталось, я сама никому из них писать не собираюсь, поэтому раз никому не нужна, то наслаждаюсь просто своей свободой от всего и всех, остатками полномасштабного отдыха и присутствием любимых родителей рядом…. Ложусь спать…

Если бы я зналa, когда виделa тебя в последний раз, что это последний раз я бы постаралaсь запомнить твое лицо, твою походку, все связанное с тобой. И если бы я знал, когда в последний раз тебя обнимала, что это – последний раз я бы никогда не остановилась

КОРОЧЕ ТАК, я хочу сюда писать, часто лезет мусор в голову, а написать не лезет.

У меня жопа по русскому, все это знают и срут меня тут за это.Буду всегда подписывать свои мысли "пишет кличко". Я смеюсь над собой

#вшколепорусскомувжопековырялась#чтотакаязапятаягдеихставить

#идилучшеучирусскийтупаясука#писательотбога

Сегодня 20 августа(на моих часах в Молдавии 23:55).

А это значит, что ровно через 7 дней меня не будет тут. Вероятно, я все утрирую.Подумаешь, ну уехала, так многие делают и сделали. И тем не менее, для меня это особый ритуал. Мой городок, в нем я родилась, с детства пропиталась его красками, звуками, запахами. Я буду скучать, но в планах приехать на Новый Год. Поглядим)

Сегодня встретилась с одноклассником(уже бывшим). Разговорились.И тут до меня дошло, это конец. Практически никого из 20-ти человек не осталось в городе. Все разъехались. Кто-то в другие города Молдавии, кто-то уехал в другие страны. Моя горячо любимая Маринка будет учиться в Москве, мой одноклассник там же поступил в университет, еще одна моя одноклассница тоже уехала в Россию с любимым человеком(дай Бог им здоровья), в итоге я поняла, что все мы 19-20-ти летние люди давно уже не дети.Все мы пустились в свой личный путь по жизни и только мы решаем, что с нами будет дальше. Мне доставляет огромное удовольствие писать ребятам, интересоваться их успехами, первыми победами. Все будет хорошо!

Мир никогда не рушится постепенно. Всё происходит резко, обваливается, словно небрежно построенное здание, оставляя после себя лишь пыль и обломки строительных материалов. Нет, звенят, конечно, первые звоночки, предупреждающие, что скоро что-то пойдёт не так. Но, по обыкновению, их почти никто не слышит.

Ну вот…обо мне кто-то снова пустил слухи по городу. Обидно, знаете ли…

Хочется закричать: "прекратите! у вас своя жизнь есть, не надо меня обсуждать!"

Из своего личного опыта знаю к чему все это приводит(

Аж розгубилась. Не знаю чому так, але посміхнулась і в той момент хотілось запам'ятати все: запах, час, місце, будь-що, що могло б потім нагадати цю фразу -
" я люблю тебе". Подібні моменти западають в серце.
І я тебе люблю, мій герой.
це важливо.

Жутко устала, но изучая злободневный материал наткнулась на нечто обескураживающее, так что не поленюсь написать. Жена "кровавого" президента государства "Украина" Марина Порошенко снялась для обложки журнала Elle плюс модная fashion-съемка со статьей на 3 страницы. Даже думать не хочу сколько муженьку пришлось отстегнуть из госбюджета на забаву женушки, но дело даже не в этом. Можете ли вы представить себе еще одну такую страну в мире, где первая леди, в то время как в стране идет жуткая братоубийственная гражданская война, снимается для глянцевого журнала? Занавес.

До недавнего времени я не могла себе и представить, насколько ужасная это штука - расставание. Пройдет буквально пара дней и жизнь моя начнет меняться. Наша жизнь начнет меняться. Но я искренне надеюсь. И буду надеяться до последнего, что расстояние, хоть и не будет нам другом, врагом не станет тоже.

Чандра Намаскар (приветствие Луне) - это упражнение, предназначенное для активизации лунной энергии в нашем организме. Оно дает умиротворение, расслабление и помогает восстанавливать силы. Особено полезно оно по вечерам, для людей Питты и Ваты конституции, и всем, кто имеет истощенную нервную систему или под воздействием сильного стресса.Оно дает энергию как после приятного омовения.
Сурья Намаскар (приветствие Солнцу) - упражнение, активизирующее солнечную энергию, дающее бодрость, активность, решительность и ясность ума. Улучшает циркуляцию.Оно полезно по утрам. Особенно благоприятно оно людям конституции Кафа и Вата. Действие этого упражнение подобно действию благотворных утренних солнечных лучей.

Вы увидите, что последовательность асан в Чандра намаскар такая же, как и в Сурья Намаскар, за исключением асаны Ардха Чандрасана, которое кардинально меняет энергетику этого комплекса.

Марианна Полонски

День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

1. Быть смешным-потешным

2. Умиляться моим странностям, а не реагировать, будто я сбежала откуда-то

3. Не издеваться и не смеяться надо мной

4. Иметь как можно меньше общих интересов

5. Толкать меня на всяие поступки, ибо я ссыкло

6. Иметь славный музыкальный вкус

7. Забота, все дела

8. Быть немного странным и не в себе

А вообще, все это херня, потому что как влюбишься в человека без всех этих критериев и с носом останешься, тупое сердечко:с

Ну вот, до учебы осталось буквально 10 дней. Впереди последний шанс сдать вонючий и очень сложный зачет, зачет от которого зависит, останусь я в универе или нет. ДАЖЕ ЕСЛИ я не справлюсь, я не боюсь отчисления, я знаю, что за этим последует что - то более грандиозное. Хотя нет, боюсь, но убиваться не стану, будь что будет

День 12 - Факты о вас. Девять.

так, чет предыдущий пост о фатах куда-то делся, так чо, мб, повторюсь, да вы и не заметите, все нормик

1. У меня куча веще в полоску, и, почему-то, я до сих пор на них заглядываюсь

2. Ненавижу ходить по магазинам с кем-то, только одна

3. Сон - это мое второе я, причем лучшее

4. Не люблю все эти технологии, сенсоральность и все такое

5. Иногда мне кажется, что моя кошка меня осуждает

6. Я на все очень быстро подсаживаюсь, что на наркошки всякие, что на людей, хотя иногда это одно и то же, потому что от некоторых личностей меня несет похлеще любой штуки

7. Главная причина, почему я хочу жить одна, заключается в том, что я смогу петь со спокойной душой

8. Не могу смотреть новости, потому что всегда из-за них плачу, и не только в последнее время из-за последних событий

9. Я не понимаю, как пользоваться торрентом, мне очень стыдно :)

Может это был и не первый мой парень, но наверное это была первая любовь, может от этого порой становится так больно? Я всегда могу прийти к тебе ты примешь меня, а через несколько часов я испугаюсь, что ты снова так близко и можешь сделать мне больно и я снова сбегу от тебя, как обычно, а ты ничего не поймешь) когда-нибудь тебе надоест это, что я прихожу когда мне вздумается и ухожу так громко и со скандалом мол сам виноват, и ты перестанешь меня ждать и впускать.этр будет наш очередной конец, когда нибудь это все закончится, я не верю. Любовь живет три года?) пфф пиздеж…

Киев-ЕКБ, мені насправді похуй що немає тебе

И нет тебя больше, но я так отчетливо помню, как дико болел тобой

И если все в прошлом, то может положено все и по новой сыграем в любовь

В каждом парне я ищу твои черты, в одном нахожу что-то из внешности, в другом характер, порой я так устаю искать тебя в других

Я люблю возвращаться в этот город. Здесь каждая улочка шепчет: "Здравствуй, мы так рады тебя видеть снова". Кривые тротуары ведут меня к излюбленным местам, и старые дома с облупившейся краской обнимают своей тенью. Здесь живут люди, которых я люблю, здесь живут тонны моих воспоминаний. В каждом повороте, в каждой трещенке этой чертовой брусчатки, в каждом шелесте листвы, в витринах каждого магазина - везде своя история, ни одну из которых я не забуду. Именно в этом городе я настоящая, именно здесь мне комфортно быть собой.

И не меньше мне нравится из этого города уезжать. Тогда он говорит тебе голосом Ассаи: "До встречи через тысячу лет".

Серым пеплом осыпятся вниз

Те мечты, что не сбудутся никогда.

на самом деле, ты никогда не позвонишь, пора смириться с этой мыслью

Просто, я решила для себя и я знаю, что если он и вправду женится, то перестанет существовать для меня раз и навсегда. Он будет где-то ходить, дышать, есть, думать о чем-то, может быть, обо мне. Но меня это не будет трогать ни на йоту. Потому что я перестану знать этого человека.

я недавно просто поняла одну вещь: в жизни наступает момент, когда что-то случается, у тебя в голове все переклинивает…и ты понимаешь, что такой, как прежде ты уже не будешь.я не знаю, это потому что я встретила за это лето многих людей, но одного особенного человека. или просто стала старше и умнее, хоть немного, но поняла что до этого я вообще не жила. были приятные моменты но это было все не то.пришлось многое переосмыслить.это лето разделило мою жизнь на до и после…

У каждой сказки есть начало и конец. И в отличие от жизни я совершенно не имею понятия каков будет конец этой сказки. Я не знаю этого и, честно говоря, знать совершенно не хочу но каково будет начало - это я знаю точно.

Более того - я могу выбрать и выпестовать его по своему вкусу.

И вот оно, моё начало. Моя сказка. Садитесь, детки, у камина в кружок и слушайте: "Once upon a time…"

Боже, какой позор -он изменяет те прилюдно.
И ты будь блядью - сделай так же, будьте обоюдны.
Но ты не можешь, получая слухи от знакомых,
Ты жалеешь, что с ним вообще была знакома.

Триста двадцать пятый день с того, как он забыл о ней.
Разменял ее на пьянки, тусы, друзей и блядей.

Но с тех пор он счастлив, но скажи: «Счастлива ты?"

Ты ждешь его, но кого это волнует?
Ведь помимо тебя есть те, кто имеют доступ к его хую.

"а сердце шпарило, сердце плавило, сердце давало пламя, что охуел. я себе дал обещание, что даже небо, небо не мой предел!"

#SweetRevenge_Translations: NME, 20 августа 2014.

Джерард Уэй признался, что он снова вернулся к алкоголизму после того, как его бывшая группа My Chemical Romance выпустила свой последний альбом.
Солист, который 29 сентября выпустит свой дебютный сольный альбом 'Hesitant Alien', в номере NME на этой неделе рассказывает о том, как он вернулся к само-разрушительным привычкам своей молодости вскоре после выхода альбома My Chemical Romance 'Danger Days'. По его словам, он принял решение о распаде группы, чтобы спасти себя.

"Я снова вернулся к этому, не к наркотикам, но к выпивке, " - говорит он. "Я опять занимался самолечением таким образом, но я забыл, насколько несчастным это меня делало. Это снова увлекло меня в то темное место, но в этот раз всё было опаснее. Я начал гипотетически представлять, как у Бэндит не будет отца. Я начал рассматривать это серьезно, думая: 'Я хочу, чтобы у нее был папа. Кто-то, кто будет присутствовать рядом. Поскольку так или иначе - смертью ли это кончится или психиатрической больницей - она останется без отца, если я продолжу всё это.' "
Выбор, по его словам, был простым: "Сломать группу или сломать себя."

День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

я уж не буду писать комуууу)

1. Дуракдурак, ты мне по нраву (:сссссс)

2. Ты балда, хорош родителям так потакать

3. Эу, ныть - это моя прерогатива

4. НУ ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ ФИЛИИИИПП, КАК ЖЕ ТАК

5. Чувак, ты так меня достал, как же ты бесишь, но картиночки потешные у тебя, да

6. Простишки, что я такой хреновый и забывчивый друг, хотя сама-то!

7. Я хочу себе твои сиськи

8. Можно мне бигмак?

9. Я честно-правда бросила курить, вуху

10. Я тебя люблю

Ты забудешь обо мне на сиреневой луне, может, только на мгновенье, оставляя для меня только тоненькую нить, только каплю сожаленья.


День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Наверное, это я сама. Просто правда, никому как-то не получается доверять, хотя, с другой стороны, порой как раз-таки себе я меньше всего и верю. Ну и подруге лучшей еще, я думаю, несмотря на то, что она мне - нет)

Забрала сегодня сестру из садика. Пока шли домой, Катя вдруг мне говорит: Ксюш, а почему у тебя парня нет ? Вот у братьев моих подружек есть девушки, а они младше тебя, а у тебя нет парня. Тебе уже замуж скоро, я хочу сестру двоюрдную. Вот найдётся парень, если позовёт гулять - соглашайся, не позовёт - не соглашайся.
Боже, ахаха, как я смеялась сегодня :D Но сказать, что я офигела, ничего не сказать о.о
Даже сестра уже намекает…

Ваша Choisy.

вряд ли большинство из вас удивится, если я начну рассказывать здесь о потерянном (но во мне все же что-то колебалось при написании этого слова, поэтому оно так подчеркнуто) поколении, которому сейчас 14-15 лет, но очень уж мне хочется поделиться своими наблюдениями, что ли.

ВО-ПЕРВЫХ МЕНЯ НАЗВАЛИ ХАНЖОЙ НЕ ЗНАЯ ВЕРНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭТОГО СЛОВА

вот это четырнадцатилетнее что-то назвало меня ханжой, потому что на спор НЕТ ДА НЕТ ДА ПОШЛА В ЖОПУ ТУПОЕ ЧМО Я ПРАВА я демонстративно закатила глаза и приложила ладонь ко лбу, сказав что-то об абсолютной бессмысленности происходящего.

а когда я объясняла условия игры "контакт", в которую мы с физиками и наставником играли в электричке по пути в нижний новгород (да все пассажиры этой электрички с раскрытыми глазами смотрели на нас и улыбались так искренне и по-доброму, что даже умиляло) и в автобусе, ожидая окончания проверки документов на кпп в сарове (ТИШЕ ОФИЦЕР ИДЕТ ВСЕ СИДИМ МОЛЧА НО ВЕДУЩИЙ НЕ ЗАБУДЬ-КА ЗАГАДАННОЕ СЛОВО ОК ДА), им показалось заумным мое описание такого предмета как термос.

"ЕМКОСТЬ, СПОСОБНАЯ СОХРАНЯТЬ ИЗНАЧАЛЬНУЮ ТЕМПЕРАТУРУ ЖИДКОСТИ" - ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ОПИСАНИЕ, НЕПОДДАЮЩЕЕСЯ ПОНИМАНИЮ ОБЫВАТЕЛЯ, СМЕКАЕТЕ?

ладно, это еще можно опустить, но когда не уважают ни тебя (ОЙ Я С ТАКИМИ ГУЛЯЮ ВОН ПОСЛЕ ШКОЛЫ ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ), ни, тем более, воспитателя (а что еще можно сказать, кроме как ?????!!!!!?!?!?!?!?717171717), то это заставляет задуматься о том, какого же черта.

а еще у них все чмо и говно, тупоролые и безмозглые и т.д. и т.п.

про мат тоже можно опустить разглагольствования

ПРО УДИВЛЕНИЕ О ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК В КОРОТКИЙ СРОК МОЖЕТ ПРОЧИТАТЬ БОЛЕЕ 800 СТРАНИЦ Я ВООБЩЕ МОЛЧУ

я, кажется, скучаю по моему пятому отряду

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Марта Кетро

Начало лета.оно было таким многообещающим и действительно многое изменилось.поначалу безумно хотелось завершения фруктово-солнечного сезона, теперь же, когда лето подходит к концу и вот-вот все пережитое за это время останется в прошлом.но я по-прежнему буду вспоминать, те моменты, проведенные вместе с улыбкой и нежностью.
лето-это маленькая жизнь…

Немного расскажу о себе и своей семье. Есть у меня дедушка (родной брат моей бабушки, мамин дядя), с которым, увы, я общалась очень очень мало. Но при этом я его безгранично уважаю, я даже горжусь, что у меня в семье есть люди с большой буквы! Живет он в Питере, в шикарном старом доме с невероятным видом из окна (быть может кто знает, есть такое место в Северной столице - Проезд Стачек. Это кольцо с широченной улицей, вокруг которого расположены гигантские полукруглые дома. В одном из них и живет мой дед). Ему 81 год, из них 60 (охуеть!) он живет со своей женой. Всю жизнь он занимался наукой, окончил технический институт. Работал он директором НИИ (ЛенНефтеХим). Кандидат технических работ. В общем, если кратко, то он мегамозг с наикрутейшей жизненной историей. Он был в Японии, США, Югославии и др. У него богатейшая личная жизнь (те, кто меня близко знают, помнят эту комичную историю про него и дружбу моей семьи с его хмхм… знакомой), у него за плечами стоооолько всего! И самое крутое, это его цитаты за вечер. "Только сволочи не пьют!" "Какая жизнь без водки?!" Блин, он споил всю мою семью вискарем, а потом травил такие шутки, что мы смеялись до слез. Конечно же, я пишу утрированно :) Но так приятно посидеть в реально крутой компании твоих же родственников! На самом деле, я не очень понимаю цель данного поста, просто мне очень хочется, чтобы тут осталась память о таком чудесном человеке, который сегодня сделал мой вечер! :)

долгие неделиЗавтра в 10 утра я встречусь с Машей, она решила разбавить наш поход по магазинам чем-то культурным, по этому предложила пойти в ботанический сад, который находится прямо возле моего дома. В последний раз я там была года так 2 назад, я не скучаю за ним, потому что никогда не ходила туда получать удовольствие, разве что с дедушкой в детстве. На завтра в Киеве передают дождь на целый день, но кого это волнует, вот как раз за дождем я соскучилась, 3 недели засухи для меня проходили долго и мучительно, многие не переносят жару, я вхожу в их число. Ну а послезавтра я отправлюсь за канцтоварами "галопом" по Киеву, но я на столько люблю покупать именно канцелярию для школы, что совсем не против объездить весь город. Это конец лета, которому я рада, наверное, даже как никогда, хотя в детстве я и рвалась после каникул обратно, но не так, вот что делает "нечем заняться" и "слишком много свободного времени" с людьми. Вернувшись вчера с дачи, мне стало жутко плохо, даже не знаю почему, я просто падаю с ног, глаза закрываются, а спать не хочу, слабость, думаю это давление. Сейчас я жалею, что хотела в Киев, на даче лучше, жаль, теперь я там побываю только два раза (в этом году), на день независимости Украины - на этих выходных, и на осенних каникулах…

Сегодняшний день начался с неожиданной поездки в Барселону. Когда я поднялась со станции сразу поняла: я в Барселоне! Эти старые интересные дома, площадь каталонии, просто куча народу и куча эмоций. Когда случайно попадаешь на маленькие узкие улицы, где полная тишина на душе нереальное удовлетворение от того, что ты так долго ждал увидеть своими глазами. За две свои поездки в Европу: в Венгрию и Испанию, Испания тронула больше всего. Здесь просто царит это настроение для бесконечных прогулок по маленьким улицам с наушниками в ушах и кофе в руке. Когда ты пытаешься сделать фотографии все получается не так. Просто невозможно передать через фотографии всю ту красоту, которую ты именно сейчас видишь своими глазами. Именно в такие моменты ты понимаешь, как бы ты не любил свою родину такого ты там не увидишь никогда.

Ревнует - значит любит? Или если любит, то не может не ревновать?

Чертова ревность.Все мои парни были ревнивы, как чертов Отелло.Но этот бьет все рекорды.Может он просто эгоистичный собственник?А? Раз настолько боится меня потерять, что не хочет отпускать меня абсолютно никуда.

Моя свободолюбивая натура рвется наружу и бесит его.

Пожалуй нужно прояснить ситуацию.Я страше его.Я не хочу называть цифр, когда-то я уже упоминала это здесь, может кто внимательный и запомнил.Не суть.Меня не смущает это разница, он лучше всех моих сверстников в разы, мне с ним хорошо, чертовски хорошо. Я поступаю в универ, а он остается тут, в городе, в школе.

"Не смей предавать меня и пить там с однокурсниками"

"Будешь праздновать день студента и тебя выебут"

"Первого сентября дай мне свой пароль"

"Ты мне изменишь"

Не возникло ли мысли "где доверие?" У меня возникло.Я не такой человек, что может изменить.Я не такая.Моя чертова мораль мне не позволит. Я не просто так плевала на осуждения и сплетни по поводу возраста.Я никогда не встречаюсь ни с кем просто так.Если я с тобой, значит я с тобой.

Твое от тебя не уйдет.

Я устала.

День 3 - Фильмы, которые не оправдали ваших ожиданий или разочаровали


Сияние

Люблю творчество Кинга и очень люблю фильмы, снятые по мотивам его книг. Садясь смотреть "Сияние", я расчитывала на очередной кинговский шедевр, но фильм совершенно не впечатлил меня. Данная картина не только не оправдала моих ожиданий, но и полностью разочаровала меня. Многие считают этот фильм классикой ужасов, но я считаю, что эта картина вообще далека от жанра "ужасы".

i'm back :D

6 новых промотренных фильмов, 5 падений с велика, 4 ссадины, 4 дня без инэта и 1000 комариных укусов. но было весело :)

На завтрак - яичница из бульдога.
По вторникам - медвежая берлога,
Ягод и шерсти с землёй немного.
Если б всё уж совсем убого.

Favorite of Troye Sivan

In the crowd, alone
And every second passing, reminds me I'm not home
Bright lights and city sounds
Are ringing like a drone,
Unknown, unknown

Oh glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles
Tight skin, bodyguards, Gucci down the boulevard,
Cocaine, dollar bills and

My happy little pill
Take me away
Dry my eyes
Bring colour to my skies
My sweet little pill
Take my hunger but within
Numb my skin

Like a rock, I float
Sweat and conversations, seep into my bones
Four walls are not enough,
I'll take a dip into the
Unknown, unknown

Glazed eyes, empty hearts
Buying happy from shopping carts
Nothing but time to kill,
Sipping life from bottles…


[music / video]

gif by x x x

Меня достала моя лень. Все, что я могу сделать за день, так это помыть посуду после себя, а потом я целый день лежу и втыкаю в ноутбук. И вот передо мной предстала возможность и я решила поехать с папой в село копать картошу. Придеться целый день заниматься чем-то полезным, а под вечер я так устану, что буду спать без задних ног и ни про, что не думать. Еще я очень хочу в лицей, увидеть всех, начать заниматся, а не сидеть целыми сутками дома и плакатся, что мне скучно. Осталось меньше чем 2 недели! Ура товарищи.

Уехать бы…просто сорваться с насиженного места и рвануть за океан.по ту сторону земли, туда где никто не знает твоего имени.начать все заново, забыть о старом, оставить прошлое в старом чемодане на вокзале.прошлое-от него невозможно избавиться вовсе, но нельзя им жить.мысль о том, что можно уехать не покидает меня

Я вчера таки написала первая. Мы мило пообщались. Как же мне это нравится! Сегодня он мне пока не писал, но я еще что не особенно волнуюсь. Он хотел встретиться. Надеюсь, завтра приедет.

Ну зачем? Зачем он снова возвращается в мою жизнь? Ведь только начало все налаживаться и все. Все к чертям. Вот скажите, у бывших что, чутье какое-то особенное, писать именно тогда, когда становится намного легче.Почему нельзя просто взять и оставить меня в покое.

Здесь должна быть история о том, как хреново быть хорошей, но её не будет. Или будет, но позже, когда будут силы. Ужасно устаю и сил ни на что нет. Может завтра или всё-таки соберусь и напишу сегодня, не знаю. Но знаю точно, что пора применять свой характер на всех, кто вне дома.

Наверно ненужно вспоминать плохое, но ровно год назад,21 августа ты меня бросил первй раз, хотя нет, предал.. Это был тот день который я больше всего запомню с тобой..Я даже не знаю почему..Тот день, когда ты сказал, что любишь другую.Тогда у меня оборвалось все на свете, тогда мне казалось, что все в мире рухнуло..Я так плакала, наверно как никогда в жизни..Именно тогда мне и надо было уйти от тебя раз и навсегда и никогда больше не возвращаться

я чертовски скучаю по этому сайту, по этому черт побери прекрасному сайту, которому можно было открыться с головы до ног. открыть свою чертову душу со всеми ее капризами, проблемами. господи, как же мне не хватает всего этого.

но я не могу, потому чертова реклама выводит меня из себя. и я прощу админов, блять возьмите черт возьми себя в руки и уберите этого всплывающее говно.

Боже мой! Днем посомтрела фильм Клуб "Завтрак"! Никогда еще фильм мне так не нравился, даже не знаю, что я ощущала после просмотра! С однйо стороны мне было немного грустно, с другой нереально хорошо, весело и тепло! Фильм очаровательный, хотя это может и звучать как-то пафосно и дешево. Мне все так понравилось! Я прекрасно понимала проблемы персонажей (как в школе, так и в семье), потому что сталкиваюсь с ними каждый день, не только лично. А саундтреки? А отрывок текста из песни восхитительного Боуи? А сама пустынная типичная американская школа? Я в восторге! Пересмотрю еще не раз

день 3:

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Когда как. Я могу и оторваться, но чаще всего случается так, что я дочитываю главу. В зависимости от того, какой момент в книге: долгий и скучный - могу легко бросить, но в захватывающие моменты я не могу оторваться.

2) 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Саня Григорьев ("Два капитана" - В. Каверин)

2. Томас ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

3. Ньют ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

4. Минхо ("Бегущий в Лабиринте" - Дж. Дашнер)

5. Элизабет Беннет ("Гордость и предубеждение" - Дж. Остин)

6. Эдвард Дарси ("Гордость и предубеждение" - Дж. Остин)

7. Пит Мелларк ("Голодные Игры" - С. Коллинз)

8. Гарри Поттер (серия книг о Гарри Поттере - Дж. Р. Роулинг)

9. Гермиона Грейнджер (серия книг о Гарри Поттере - Дж. Р. Роулинг)

10. Жан Вальжан ("Отверженные" - В. Гюго)

ку: з сегодня я встречалась со своими волейболисточками. были в килфише втроем. посидели неплохо и бар такой неплохой.)) было приятно пообщаться с девчулями, ведь видимся реденько совсем…

вечером приехала к любимому и он мне рассказал ужасную новость, от которой меня трясло весь вечер. наш хороший знакомый сбил девушку насмерть. у меня слезы наворачивались. испоганил себе жизнь и лишил девушку жизни. дебил полнейший. без прав, на машине отчима, 200км/ч, еще и вина перед этим выпил… у меня нет слов. очень жаль, что ты сломал свою судьбу и судьбы многих других людей.

Нашла страницу в инернете своего бывшего молодого человека, который выглядит как Аполлон и всё такое. Иногда красивым людям не стоит открывать свой рот, а то всё впечатление портится. Это была одна из самых больших моих ошибок, но я рада, что совершила ее и что это закончилось.

Тот самый отвратительный момент, когда подруга спрашивает, пойдешь ли ты в кино на только что вышедший фильм, отвечаешь:"Да, конечно, я ведь читала книгу, мне так интересно посмотреть экранизацию", а тебе приходит ответ:" Здорово, мы завтра пойдем с друзьями". И вот ты сидишь после этого, и не знаешь, смеяться тебе или плакать. Что я делаю не так?

Однажды папа сказал мне: "Даш, никогда не слушай родителей". И знаете, я действительно считаю этот совет очень правильным и ценным. Потому что очень часто случается так:

Приветствую.
Сегодняшний день прошел по плану. Я сделала все что хотела и я довольна собой!

Утром проснулась в 9:30(!) утра. Позавтракала кашкой овсянной, хотя мама предложила омлет(эх, как же я хотела его… ;). И поехала на велосипеде по магазинам. Объездила весь город, но купила не все… Купила кеды на сменку в шк, рюкзак на осень(хотя я думаю, что теперь буду с ним везде ходить. P.S.: он чисто черный, это из-за вспышки получилось звездное небо :))

Купила себе 2 ватмана, урисуюсь :D Купила часть подарка, но не все. Мне так хочется с Вами всем поделиться(всем, что косается подарка), но я не могу… Нашла свой скетчбук и сделала там зарисовку на обложке внутри(не могу никак ее по-другому назвать :D) Завтра продолжу заниматься оформлением скетчбука.

Сегодня около часа бродила по книжному магазину(двум книжным магазинам) и не знала какую книгу купить… в итоге нигде ничего не купила, а вообще, я вспомнила, я ведь не дочитала Паланика, надо дочитать, а потом уже браться за другое. Надо еще хоть что-то прочесть из школьного списка, а хотя, школа начнется, что скажут постараюсь прочитать. А то ведь там опять куча заот будет… Так не хочется…
Сходила я сегодня на стадион, поделала пару упражнений, завтра думаю выполнить полную тренировку, если ноги пройдут, а то я сегодня только из-за ног большинство не сделала. Покаталась называется на велосипеде…
На перекрестке встретила свою подругу детства, бывшую одноклассницу, так я ее даже не узнала, изменилась, такая взрослая стала… я не хочу взрослеть! Я никогда не отрекусь от своего стиля, образа и жизненных позиций! Не хочу быть похожа на всех этих чикуль(коими стали и мои подруги, одноклассницы). Что-то я не туда свернула. В общем, пора заканчивать и идти спать. Всем бобра :)

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

я не знаю. я чувствую спокойствие. это странно и даже пугает меня. не знаю от чего. просто я не чувствую что теряю его. такое ощущение что все нормально. как буд то так и должно быть. а это нихуя не так. но мне нравится такое ощущение. вот если бы правда было так как я чуствую.

Разве не прекрасно, когда ты просто со своим лучшим другом, вы смеетесь как чокнутые над какой-то ерундой и ты не можешь даже вздохнуть, жизнь как будто в замедленной съемке и ты абсолютно счастлив и настолько полон радости, что чувствуешь, что все в порядке и у тебя все получится

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый ";не тот"; безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Стала частенько чиркать сюда. От огромного количества информации, наверное, или чувств. День начали с замечательного события, нам сказали: " Идите выпейте", но мы не пьем. Потом пошли к мамочке, чаевничали, болтали. Дома толком ничего не делали, гости и так далее. Безумно ждала, а кто ждет, всегда дождется. Очень боюсь, что все перегорело, не у меня.. Я никогда не буду врать, особенно о чувствах. Еще мы сегодня мечтали о племянничках, хихи. Они обязательно будут! Голова полна забот и дум. Сегодня после проогулки хорошо поела, а это что значит? Чудотворные прогулки. Сейчас побаливает горлышко, дада, бывает. Прошу все выговаривать мне, а не скрывать. Скороо еще одно солнышко приедет, по которому я очень соскучилась и не видела почти год!: ( Еще завтра, кажется, обещали дождь. А еще мы шпионы. Таратататам, вот что мин яратам :D

Я хочу кого-то, кто будет сидеть со мной на крыше в 2 ночи, разговаривать о мире, слушать медленные песни. Я хочу кого-то, кому я смогу доверять. Я хочу кого-то, кто переживет со мной приключения и будет любить меня так же сильно, как я буду любить его.

Скажите, Вы когда-нибудь любили? Скажите, в Вашем доме плыл рассвет? А голуби над головой кружили Свой самый белый в мире менуэт? Скажите, в Вашей спальне пела вьюга? А Вы читали ей свои стихи? А в каждом взгляде Вы искали друга И брата, как лекарство от тоски? А Вы когда-нибудь стояли на вокзале, Вдыхая сложный запах поездов, А Вам казалось, что Вы в тронном зале Почти что задохнулись от духов. Скажите, Вы когда-нибудь рыдали Навзрыд от счастья горького с утра? А душу на салфетках отдавали Редакторам, ревнителям пера? А Вы надеялись на Божью волю? А в осень с листьями летали в свет? А Вы благословляли свою долю, Когда любовь предаст И больше нет надежд? А Вы смиряли строгую гордыню, Пытаясь одолеть свои пути? А Вы любили так, что даже имя Вам больно было вслух произнести? И если Вам хоть чуточку знакома Ошибок рябь моей шальной руки, То, значит, это Вам, а не другому, Я написала все свои стихи

Ренсом Риггз «Дом странных детей»

Шестнадцатилетний Джейкоб с детства привык к рассказам своего деда о его юности на далеком Уэльском острове, в приюте для странных детей: о чудовищах с тройными языками, о невидимом мальчике, о летающей девочке… Единственным побочным эффектом этих выдумок были ночные кошмары, мучившие подростка. Но однажды кошмар ворвался в его жизнь, убив деда наяву…

« Он пережил столько ужасов, до неузнаваемости изуродовавших его жизнь, видел всю мерзость, на которую только способны люди, и вышел из всего этого тем порядочным, честным и смелым человеком, которого я знал. Это поистине было магией. »

« Я всегда знал, что небо полно тайн, но только теперь понял, насколько полна загадками земля… »

Это лето нельзя было назвать самым лучшим за мою жизнь, однако оно было довольно неплохим, пока под конец, в августе, я снова не заболела старой проблемой да еще и новая вылезла. Ну что за несправедливость? Почему кто-то не вылазит из бассейна в Турции, а я из частных больниц?

и да, иногда я плачу по этому поводу, потому что кажется, что больше я не выдержу.

Пиздец. Здравствуйте. Кратко, дома проблемы. С деньгами проблемы, слава богу работу дали. В отношениях просто ахуеть какой пиздец. Со здоровьем просто экшен. Жизнь хорошааа, лето здорово. Не могу. Нет сил. Никакой блять поддержки от человека, НИХУЯ. Мальчик -он просто обидется, он не поможет, пффф, зачем. Тьфу.

я никогда раньше не задумывалась как тяжело мне было не иметь в детстве отца до того момента, как он снова появился в моей жизни. у него отличная жена, ребенок, большой дом, он мне нравится, веселый, классный и мы безумно похожи. как же я безумно завидую его сыну, который даже, скорее всего, не ценит то, что имеет, даже не задумывается, что у кого-то могло не сложится так здорово, как у него. а мне больно и обидно смотреть на все это со стороны, я тоже хочу папу.

Сидишь спокойно в интернете на работе, никому не мешаешь, а тут ходят всякие, что-то спрашивают, что-то делают, работают видите ли.

Моя самооценка имеет два уровня:
• я бесполезный кусок дерьма, который не заслуживает любви.
• поклоняйтесь мне, сучки, я ваша королева.

— Я хочу тебя видеть.
— Меня нет.
— А где ты?!
— Там, где ты меня оставил. В твоем прошлом, в неповторимом июле…

ALS Ice Bucket Challenge

To be continued… :D

Мануэль Нойер

Матс Хуммельс

Бенедикт Хёведес

Полди, засранец, всё ещё не облился.
Ну зато номинировали Мюллера и Басти: 3

x x x

— Я всегда говорю людям, что нужно мечтать настолько глобально, насколько они могут. И никогда не спрашивать разрешения.

Джаред Лето.

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я – знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело.
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое, как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну – растопим горький лёд!
Ты говоришь – я сильно изменилась,
Давно тебе я писем не писала.
Прости. Я тут в Грядущее влюбилась,
Любовь слепа… Я поняла это сама.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться.
А я, порой, хочу тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было – нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылала я к тебе упрёк.
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу.
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

я даже не знаю, в какое дерьмо должна была скатиться моя жизнь, чтобы я снова начала сюда писать. странно то, что ни в какое дерьмо она и не скатывалась.

мне чего-то не хватает. просто внутри меня сидит что-то такое и потихоньку начинает сводить с ума. всё не так, как я себе представляла когда-то: прогулки по ночной москве, окружающие люди, любовь. даже любовь уже не та. что со мной?

Я хочу проживать свои настроения, хочу полностью отдаваться каждой секунде. Чувства — это и есть жизнь. А большинство современных людей не живет…вот такая ирония

фантастика - это не просто истории.

это открытие того, кто ты есть.

это возможность видеть вещи, которые другие не могут.

это видеть внутреннюю красоту.

это стоять за то, что правильно.

это преодолевать преграды.

это найти любовь в темных местах.

это узнать правду жертвенности.

это открытие твоего внутреннего героя.


В разлуке долгие дни, и очень редкие встречи,
И застывают ночи, но все равно мне не легче,
Время останется сном… Я хочу проснуться…
Время заставляет задуматься,
О том что было раньше близким, теперь стало далеким,
И этот медленный яд воспоминаний порой затмевает разум,

И все не ново теперь, иными взглядами закрыта дверь,
В четырех стенах чувства ты мне поверь,
Воспоминаний много, да, я жалею малость,
Сожженный пепел надежд, вот, что мне осталось,
Я виноват сам, расставил по местам,
Все зачем проклинать судьбу?! Таков финал кино,
Мысли уносят обратно, чтобы насладится,
Эти безвозвратны, к ним не вернутся,
Сколько было слов, действий, противоречий,
Но опустел перрон - больше не будет встречи,
Холодный вечер, случайно, сердце разбив на секции,
Мечты в потоки чувств, слова, потом на лекции,
Не жди, но иногда вспоминай обо мне,
Дожди - мои слезы, словно во тьме,
Фото до сих пор храню, где твой милый взгляд,
Застывает в памяти, но время не вернуть назад.

Девчонки, а давайте создадим своё собственное радио viewy? Откроем группу, где вы все напишите свои контакты на стене, я с вами потом собеседование проведу. Туда набежит куча классных блогерш, наша потенциальная аудитория. Будет весело, не нужно стесняться.

Но при этом почти два месяца вы будете сидеть в неведенье, так как я, как организатор, забью на всё хер. И мы потеряем всех людей в группе.

Не знаю зачем нужно было всё это начинать, когда в итоге ничего. Я вроде слышала, что взрослые и ответственные люди предупреждают о каких-то изменениях. Или не боятся просить помощи.

Я с радостью поддержала идею, думаю от меня много людей об этом узнали, я даже попыталась наладить связь с админами, путём подсказки как привлечь больше народу. А именно кинуть инфу в группу вьюи с 9K людей, о которой, кстати, мне есть что сказать. Потому что такую клоаку я давно не видела. Вместо стены сплошное рекламирование своих блогов, типа «с ума сойти, подпишись», «мысли, пишу не как все». И по три поста в подряд от одной и той же тёлки, а там таких тьма. Я ради интереса глянула пару бложиков, а чувство, словно один только посмотрела.

Причём, одна такая попрошайка мелькала в популярном даже. Видимо, чаще всех на той стене кидает ссылку. На что уж я дрочу от увеличения цифры подписчиков, но такой мразью я не стану.

Что-то на ночь пригорело. Вообще, где будет какое-нибудь веселье, зовите меня.

Всем удачи.

Мне все чаще нравится убегать от жизни и людей. Кажется, такой августовский синдром или дело, может, в возрасте.

ещё днём написала большой пост с фоткой, но вьюи не дает его выгрузить. так что краткое описание событий: сделала вторую дырку в левом ухе, встретилась с Сашей(разговоры двух филологов, мухахах) и мы с Иванухой облажались перед компанией парней в ленте. много раз облажались. можно их даже друзьями назвать в параллельной вселенной, потому что только друзья видят такое количество фейлов :D

V: В жизни наступают моменты, когда что-то внутри тебя переворачивается, ты понимаешь, что уже когда-то встречала что-то похожее, но всеравно не то..Ты смотришь на человека, его поведение, его глаза, руки…Ты замечаешь каждые детали всего Его, по началу никак привыкнуть не можешь к Его вечному присутствию в твоей жизни, как так, чтобы как-то проник на твою "территорию", но со временем просто сама впускаешь Его!Смотришь на нелепые, а порой и смешные Его попытки тебе понравится, милость зашкаливает и ты думешь неужели это Он?Что в нем такого, чего нет в других?На все свои вопросы ты не сразу получаешь ответы, для этого нужно время..Время, когда Он становится для тебя почти всем, тебе хочется его мучать своим вредным характером, многочисленными вопросами, своим "ветром в голове", а он терпит..терпит..И когда у тебя чертовски хреновое настроение, ты порой срываешься на нем, но он просто обнимает тебя и прижимает к себе так, что ты чувствуешь биение Его сердца и тогда понимаешь..Он действительно тебя любит!Несмотря ни на что, он терпит и любит!А ты..что на счет твоей любви?Готова ли ты терпеть так же как и он?А так же сильно любить??У каждого, наверное, свой ответ на эти вопросы, но если мурашки бегут по коже, сердце "выпрыгивает" из груди..может это и есть твоя любовь???….

У меня сейчас просто какой-то рой мыслей в голове, которые двигаются так хаотично, что я не могу уцепиться хотя бы за одну, потому что хочется рассказать всем всё и сразу, так сказать, но начну, пожалуй, вот с чего :)

Сегодня мне пришло долгожданное письмо, которому я радовалась как шальная весь сегодняшний вечер! Радовалась каждой прочитанной строчке, слову и буковке! Правда-правда, ребят, не смейтесь!;D Возникло такое ощущение, будто я получила письмо от хорошего друга, с которым знакома тысячу лет. Такое вот оно было теплое и душевное. Насть, ты очень редко бываешь на вьюи, но если ты сейчас это читаешь, то спасибо тебе большое, просто спасибо за такое чудесное послание для меня! <3
И да, Ане и Даше письма тоже отправлены, вам осталось только дождаться их:3 Дико извиняюсь, что затянула с ними, просто с этим поступлением так загрузилась, что не могла переключиться и написать что-нибудь весёлое и интересное, а не заунывно-депрессивное.
А еще я так много писала сюда про вьюи-семью, но про самое главное-то упомянуть совсем забыла. Многие девушки со вьюи звали или зовут меня к себе в гости. И от одной мысли, что ты можешь приехать практически в любой город России и там тебя встретят с распростертыми объятиями, мне становится тепло на душе. И это ли не круто, ребятушки?!)) Думаю - это давно уже стало моей мечтой - вот так просто взять и приехать в гости ко вьюверцу, и может быть, когда-нибудь..
Ведь всё возможно, нужно только верить!)

чомусь мені захотілося повернутись.
можливо життя стало надто нудним?
а, можливо просто немає куди вилити думки!?
остаточої причини я немаю, але я повертаюся!

А ну быстро бросай булку хлеба паскуда :D

Под конец лета я тут решила немного меньше налегать на мучное и жирное. В иделе бы вообще не есть это до начала сентября. А то я как то раз уже пыталась только салатиками и фруктами питаться, но меня хватило дня на 3) Я не худею нет, просто хочу немного "почистить" желудок, дать ему отдохнуть так сказать. Просто я все лето объедалась шашлыками и ладно бы днем я кушала, так мы по ночам трапезничили. Что вообще нельзя. В этом году как никогда. То тусы на даче у друзей, то поездки в сад к бабушке и маме или просто с подругой вдвоем. Так нельзя.
И конечно хочется еще к этой мини диете добавить немного спорта. Завтра хочу пораньше встать и на пробежку) В пятницу на велике погоняю немного. Да и упражнения для пресса надо бы поделать.

Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите и бросайте в неё шоколадом.

Я стояла и смотрела в окно,
А ты вышел из подъезда и стал уходить-уходить.
Я вдруг подумала: "А ведь он больше не вернётся "
Я пошла за тобой.
Охраняла тебя.
Не хочу повторять свою старую ошибку.
Ты ведь мой.
Вот ты сейчас сидишь рядом,
И я счастлива.
Почти.
Я раньше никогда тебя так не любила,
А ты?

Алина Сиппс – Последняя встреча.

сука опять. сегодня я гуляла с Даул С и опять от мамки пизды получила.Сука почему за все минуты счастья я должна платить? Ненавижу!!

Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери оформлен после его рождения. Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию. Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в три года. Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии, достаточно было получить первый офицерский чин. Через год его производят в офицеры, в том же году выходит закон, по которому дворянство давалось со второго офицерского чина. Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой(случайно гибнет?). Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника. Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала "современник". Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за "социальный эгоизм". В конце жизни обрел всё, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство. 21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, он схватил стальной стилет, но его успел отнять секретарь. Тогда Фет бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.

тех кто до самого конца, до сути доходя, до истины…таких сейчас и нет и даже я сама, вот вроде понимаю, а не то выходит что нет…танцы, станок, мечты, работа, слезы и разочарования, необходимость чьего-то теплого тела рядышком со мной…а вдруг не судьба…и вечные сомнения сомнения сомнения…и все это на фоне Полозковой и всем сердцем любимого Новодевичего…

я много раз напивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. утром выяснялось, что истину я так и не постиг. это неудивительно.потому что пить надо самозабвенно и с упоением. до полного просветления.а я халтурю.

весь день провела на кухне

готовила

сначала жульен в "кармашке" из цуккини

потом приперлась мама с работы, сварила ей макароны плюс отдала ей остатки жульена

потом решила сделать курицу с цуккини. от кармашков оставалось, надо же куда-то деть.

и вот потом решила что хочу приготовить торт

но что-то пошло не так, и у меня получилась подошва!!)))

приятного аппетита, блин

Если к 2015 году в моей стране не будет мира и покая, то я сойду с ума. Хочу поехать к дедушке, хочу в Крым родной мой. Кому нужна эта война и смерти, зачем это? До сих пор не понимаю. Кто-то надеется что Крым будет русский, или "ДНР" и "ЛНР" смогут существовать ? Ха-ха-ха. Это просто зря. Все эти смерти зря. Да, меня это злит и я не могу молчать.

Роберт Рождественский

- Отдать тебе любовь?

— Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Я никогда не забуду Л.Е., она всегда читала нам самое лучшее.Она воспитала столько хороших детей, она пример для всего моего дружного класса.Я восхищаюсь этой чудесной женщиной.

Надоело..Надоело все, что вокруг, надоели все эти стереотипы, надоели ненужные люди, вранье, зависть друзей.Всему когда-то приходит конец.Нужно начать жить с чистого листа, давай же, девочка, ты сможешь!

я хочу жить. жить так, чтобы каждый тебе завидовал.хочу, чтобы я улыбалась. хочу подарить тебе себя навсегда. хочу посвятить миллиарды минут своей жизни тебе. хочу быть верной. хочу готовить тебе завтраки, обеды, полдники, ужины, все, что пожелаешь. хочу худеть и быть в форме только для тебя. хочу покорять вершины только с тобой.хочу быть красивой для тебя. хочу тебя удивлять. хочу, чтобы все хотели тебя себе, но ты был бы мой.

хочу, чтобы ты верил в меня. ты только, пожалуйста, помоги мне не потеряться и не забыть, как я люблю тебя.

— Другим надоедает, что мы всегда вместе.
- "О, давай встретимся вместе! "
- Да, мы встречаемся только вместе, это как купи одного и получи второго бесплатно.

Джо и Каспар это как Фил и Дэн, это как Тайлер и Трой, это как Пьюдс и Край. они всегда должны быть вместе!
видео - [x]
gifs- [x]

Я пришлаа.Я устала.Мне нравится что я так потею на ABC.

Немношк меня в раздевалке

Кст, вот эта сумка.Правда видно отлично, ну лан (:

Последняя сводка новостей моей непримечательной жизни.

И сегодня произошло что-то странное, наверное. Мне подзвонила совершенно незнакомая мне учительница местной престижной гимназии и пригласила поступать к ним на 10 клас. Я вежливо отказалась. Спасибо за почести и что снизошли ко мне, но в своем родном " мухосранске" мне нравится больше чем среди нафуфыренных и пафосных подростков с кучей претензий и самомнения. К тому же по поводу учебы там конкуренция выше. Ладно не скрою, еще одной причиной послужило то, что здесь у меня более менее хорошая репутация среди учителей, у них уже в мозгу на подсознательном уровне заложено, что я хорошая девочка которой нужно ставить хорошые оценки. По крайней мере я надеюсь, что так и есть. Удивило другое, подруга со школы 7 раз мне звонила, чтобы обьявить, что ее тоже приглашали. Когда я не брала трубку даже подзвонила моей маме, чтобы та срочно передала мне телефон. Нет, это не мега дружба, это ее вечный пунктик по поводу кто из нас лучше/ умнее. Я великодушно сказала, что мне не звонили. Более высокомерного и ликуещиго голоса с плохо скрытой радостью давно не слышала. Она даже пыталась пугать меня тем, что уйдет к ним. Наивная. Честно я понимаю когда люди чувствуют ликование, празднование победы, ладно даже чувство собственного превосходства, но по такому поводу. К тому же она так судорожно мне дзвонила 7 раз подряд. Это скорее мелочность. Не понимаю где люди теряют чувство собственного достоинства. Эх. Нужно каждый день молится за то, что я не не снисхожу к такому жалкому существованию. Серьезно, люди нужно ценить себя.

от меня отписываются, и мне это нравится) честное слово. мне кажется чем меньше людей тем лучше, ведь остаются те - кто понимает.

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб. Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!» Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!» Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт. Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой. Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные? Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы. Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех… Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную. Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!» Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования. А.П. Чехов

Я тут последние две недели сидела дома и решила посмотреть "Во все тяжкие", ну не зря же его все так хвалят?! И знаете, я не думала, что этот сериал настолько сильный. Нет вроде отсмотрела 5 сезонов и вообще думаю, ну так норм, но не то, что все его хвалят. А потом, потом я посмотрела ФИНАЛ, и вот тут Дааааа, господа, это лучший финал всех сериалов, которые я когда-либо смотрела. Обычно под конец все хуже и финал очень часто сливают, но не Винс Джилиан, спасибо тебе, мужик!

Вот знаете просто не может быть у человека ВСЕГО: семья, карьера, деньги, здоровье, ну не может, мать твою, и все. Я это постоянно повторяю..И иногда когда нам кажется, что можно иметь все, и мы хапаем и хапаем и просто не благодарим за то что есть, жизнь дает огромный пинок под зад. Когда человек преступает через все свои принципы ради казалось бы вроде блага, он открывает ящик Пандоры, и закрыть уже его не может ни он, ни окружающие его люди. И вся эта гадость так и прет наружу. И вот знаете, ведь много таких хороших людей как Волтер Вайт пытаются жить правильно, но чертова страна, система просто не дает. И тогда отчаявшийся человек идет на отчаянные меры. Сколько таких умных и талантливых, но нереализованных живут среди нас?

Ребят, что происходит сомной с вьюи? Написала огромный пост-размышление (вы же знаете, что я это люблю), нажала "Создать пост" и тут вылазит этакая невиданная неполадка:

Я не могу отправить большой пост, хотя как назло есть желание писать и писать. Пожалуйста, успокойте меня и скажите, что это виновата не я, а часто лагающий вьюи ;)

«Я живу в своём собственном обществе. Просто пытаюсь не нарушать законы, которые придумали люди. Но чаще придерживаюсь личных правил, к черту общественность. Хочу, чтобы дети забыли о границах и общепринятых мерах. Взрослея, моими главными идолами были драг-дилеры, рэперы и баскетболисты. Пусть дети будут более креативными, тогда и мир станет лучше».

A$AP Rocky

Привет всем, кто не забыл.

2709, я люблю твой город.

Я вернулась из Питера уже пять дней назад. Я влюбилась в этот город. Мы жили возле Александровского парка, в прекрасной большой квартире моего N-юродного брата. Я увидела всё, что хотела, архитектура, храмы, музеи, мосты, каналы. И в последий день встретилась в баре с друзьями, приехавшими в Питер немного после меня.

Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

О, тут я даже не сомневаюсь в своем ответе.
С восьмого класса и по сегодняшний день я слышу в свой адрес совет, который мои советчики считают гениальным, аргументируя это тем, что именно в непринятии мной данного совета, заключаются все мои проблемы.

барабанная дробь
…..

будь проще

и я даже не хочу ничего объяснять.

все будет хорошо

Когда появится тот самый человек, у тебя не будет каждодневной нервотрепки или сомнений о том, что к тебе чувствуют. Не будет истерик в стиле "Он мне не написал/позвонил, я ему не нужна!" или "А вдруг он просто не хочет видеться со мной?", а ещё лучше "Кажется, ему нравится моя подруга…". Потому что он будет и звонить, и писать, и делать все, чтобы быть с тобой. Для него ты будешь самой лучшей, и он скорее голову себе прострелит, чем намеренно обидит или забудет о тебе. Он не даст ни малейшего повода усомниться в нем и в его чувствах. А если понадобится - и из-под земли достанет, и все горы свернет.

Я желаю каждой из вас найти такого человека и быть счастливыми. Не оправдывайте и не будьте с теми, кто вас не заслуживает.

Что Вы думаете, когда слышите слова « Будь самим собой »?

Одно время, у меня вк был статус: "будь тем, кто ты есть "
Тогда мне на аске задали вопрос: "кому посвящен твой статус в вк? "
и я думаю мой ответ на аске очень даже подходит для десятого дня.

Сказать, что он посвящен определенному человеку, нельзя. Это что-то вроде девиза, посыла, истины. Ведь каждый человек должен цениться таким, какой он есть. И принятие такого "себя" - это самое главное.

Добавлю, что быть самим собой сейчас может не каждый.
Слишком много "правил" в современном обществе. Будь ты геем/лесбиянкой, атеистом или наоборот глубоко верующим, будь ты просто чудаком или человеком, чье мнение не совпадает с мнением масс, общество отвернется от тебя.
И разве это есть хорошо, разве это есть правильно ?

Каждый человек-личность. И личность каждого нужно как минимум принимать.
Это мое мнение

все будет хорошо
будь тем, кто ты есть

весь день плачу, на озере девочки довели меня до слез, словами, что он не для меня. что мои чувства я сама себе выдумала. вечером я сбежала от них. теперь температура 38.
з а е б и с ь

Если вы посмотрите на то, что у вас есть крыша над головой, еда для пропитания, что вы молоды и красивы и живете в мирной стране, тогда да, у вас нет причин для грусти. Но факт в том, что мы не только физические тела, у нас также есть души, и иногда они заболевают. Если вы сломали ногу, вы не можете просто сказать "У меня нет причин иметь сломанную ногу" и игнорировать это; вы ищете помощь. Тоже самое, когда ваши души болят.
Не извиняйтесь за то, что вам грустно.

Если ты хочешь измениться и быть другим, новым человеком, ты должен оставаться в новых местах, делать что-то новое с новыми людьми, которые не знают, каким ты был прежде. Если ты вернулся на старую дорогу, кем еще ты можешь быть, кроме как тем же самым, прежним человеком?

Джо Аберкромби. Последний довод королей

Обещаю, что завтра напишу много постов.
А сейчас я спать, так как у меня раскалывается голова от того, что я переволялась в ванной с моим мужчиной.

Триумфальное возвращение - вот оно!

Я все еще продолжаю свое существование в бренном теле. И я все думаю, кто я такой. У меня есть имя, есть дата рождения, есть данные, которые можно записать в документах, у меня есть банковский счет, номер амбулаторной карты. Этот набор может охарактеризовать меня? Что лучше меня характеризует, номер зачетки, присвоенный мне в порядке очереди или выбранные мной же символы log02?

Кто все это время так упорно продолжает идти по этому пути, это один и тот же человек?

Если я - это совокупность моих данных, моих суждений, вкусов, то человек с именем --------, с такими же личностными характеристиками как у меня, и, допустим, прошедший такой же путь жизненных ситуаций как у меня, будет ли автоматически являться мной?

Я говорю о связи с самим собой, но может быть просто не с кем связываться по этой линии. На другом конце провода может быть не тот, с кем ты ожидал связаться.

— А любовь тогда, что такое?
— Представь, летишь с парашютом и думаешь: а вдруг не раскроется?
Страшно. Дышать трудно. Сердце между лопаток. А все равно восторг.
Бац! Раскрылся. И снова счастье. И сердце опять бьется.
Вот пока не раскрылся - страсть, а когда раскрылся - любовь.

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой

Вот почему-то просто выплёскиваю то, что чувствую, и то, что разрывает меня изнутри в какой-то момент, сюда - и само собой становится легче. Вроде ничего не сделала, просто записала - а почему-то легче.

блин, оказывается в нашем городе есть такое крутое, красивое, классное место, где можно ооочень здорово провести время. я даже и не думал, что там так классно. скорее бы вернуться. замечательно погуляли.


Хочу сказать Viewy огромное спасибо! Именно здесь я встретила так много по-настоящему творческих личностей! Вы все по-своему замечательные и неординарные. Благодаря вам, я столько нового узнаю каждый день о вашей жизни и интересах. СПАСИБО!!!!

Вместе с сумкой купила себе два лака. (бирюзовый просто восхититетльный)
Подруга потеряла 1000 рублей. Пришлось бегать из магазина в магазин и искать потерянные деньги, но скорее всего их просто кто-то уже нашел. Одолжила ей 500 рублей, чтобы та все же купила сумку для школы. Завтра вернет.
За это она со мной в больницу сходила, но к хирургу так и не записалась. Очередь огромная стояла и решили, что лучше завтра утром сходим. Хотела еще уши проколоть. Они то ли уже заросли, то ли что с ними. Сказали что пистолетом не нужно. Сами вставят. Потерпеть придется, но это того стоит! ;)

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

как это больно - быть одиноким и никому (кроме сыночка) не нужным! Как грустно что даже поговорить не с кем. Растеряла всех своих друзей, хотела быть побольше времени с мужем и вот что вышло - ему не особо и нужна, у него своя жизнь, у нас с сыном своя. Разве этого хотят люди вступая в брак? Быть одинокими и несчастными? Нет! Хотят быть услышанными, важными, и чтоб было кому защитить, выслушать и поддержать.. Неужели это много?..

Нависает надо мной.

Я боюсь серьезных отношений. Я боюсь вообще заводить отношения. Я боюсь того, что меня променяют на более красивую, умную, веселую, добрую и так далее по списку. я влюблюсь по самые уши, буду лелеять и радовать, а меня кинут. И я останусь ни с чем, у разбитого корыта и сердца. Ведь потерять кого-то - это очень больно.

Так я думаю пусть уж ничего, чем эта дикая боль и слезы.

Сейчас звонила его мама. Узнать как дела и когда я приеду. Обещала же 20.

Такая грусть в голосе…"Сашка работает, вот на охоту собирается на выходные"

* как раз я соберу вещи и он приедет в пустую комнату * подумала я.

Она так не хотела что бы мы расходились, так не хотела что бы я сьезжала, она мне кажется больше всех жалеет о том что мы разошлись. Больше меня, больше его…она так переживает за нас обоих что то уже не нормально…

Она даже плакала когда со мной когда я ревела в те дни…14..15..16 июня. Она ревела вместе со мной говоря "Вот было тоже самое Дашуль…и будет продолжатся"… и мы ревели вместе.

Да, очень грустно и обидно.

Еще я все думаю…может стоит с ним поговорить? Остаться "Друзьями" ну мол в хороших отношениях…а сама думаю…какие к черту хорошие отношения!? Если я даже не знаю как в глаза ему смотреть… Если у меня от его взгляда до сих пор мурашки по телу…аж слеза наворачивается..

Но нет, надо брать себя в руки, успокаиватся и решить это раз и навсегда. Потому что мозгом я понимаю, что если я вернусь, все будет еще хуже. Нет, надо уметь уходить во время, уходить так что бы о твоем уходе жалели и вспоминали с теплотой…а не так что "ооо наконец-то".

Но блин, все же поговорить с ним надо, потому что грубо говоря мы разошлись молча. Я ревела, а он был камнем, просто каменное лицо, вел себя как булыжник без чувственный…и правельно делал, я бы не устояла переде женскими слезами…3 дня ревет девка а он как сталь даже не посмотрит на меня. Хотя…я даже боюсь представить что он чувствовал, я его знаю, он не такой, у него тоже чувства ко мне были, все просто так забыть нельзя…

*я реву снова*

СУКА, НО КАК ТАК МОЖНО БЫЛО !? ПРОСТО СДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ТЫ ЗАБЫЛ, ЧТО КАК БУДТО НИ ЧЕГО МЕЖДУ НАМИ И НЕ БЫЛО НИ КОГДА!? КАК?! КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ!? СКАЖИ МНЕ! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ, Я ТОЖЕ ХОЧУ НЕ ВЗДРАГИВАТЬ СЕРДЦЕМ ПРИ КАЖДОМ ВИДЕ ТВОЕГО ФОТО! Я ТОЖЕ ХОЧУ ЧТО БЫ ТЫ МНЕ НЕ СНИЛСЯ УЖЕ 2Й МЕСЯЦ ПОД РЯД!!!! Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ! КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ!? СУКА! КАК!?

боже…как так то!?

20 августа 1969 года «Битлз» в последний раз встретились в студии звукозаписи в полном составе, завершив работу над альбомом «Abbey Road». Последней песней, над которой они работали вместе, была «I Want You (She`s So Heavy) ».

Будет ли когда-нибудь в нашей жизни человек, которому можно доверить всё ? Человек, которому расскажешь абсолютно любую историю, доверишь любой секрет, а он никогда не обманет, не предаст, не начнёт делиться твоими тайнами с другими? Есть ли такие люди в нашей жизни или любой, кому доверишь частичку своей жизни, в самый неожиданный момент предаст? Можно ли доверять хоть кому-то?

Сидите за каким нибудь занятием, в метро, дома, на учебе, да везде.В общем просто отключаетесь с открытыми глазами, можете их в кучку свести и просто тупо залипнуть.Я представляю как я выгляжу со стороны.АХАХАХХХАА СИДИТ ДУРА ПРОСТО ТАК С КОСЫМИ ГЛАЗАМИ И НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЕТ.

мне иногда это помогает ни о чем не думать, реально полное отключение, но ты понимаешь, что происходит

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно,
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.

Василий Хмелевцев

Надоело уже сидеть с родителями, не могууууу… Хочу видеть новых людей, дружески общаться с ними, разнообразия! Хорошо, что универ скоро!

XXI век

Я не пойму, как можно девственность губ потерять в десять лет,
Я не пойму, как малолеток забавляет запах сигарет,
Я не пойму в чем крутость никчемных телефонов,
И чем обычный Nokia отличается от ваших айфонов.

Как можно говорить человеку "Люблю",
А потом без чувств смотреть в глаза,
И при встрече даже "Привет" не сказать.
Я никогда не понимала этого и понять не смогу.

А ну ка давай, проснись человек,
Ну да, у нас тут уже XXI век,
Но это значит, что идти должны мы вверх,
А не понтами вызывать лишь смех.

Анна Папикян

"Единственный человек которого я буду всегда ненавидеть - это я сама"

(c) мыслинаночь

Мне невыносимо смотреть на себя со стороны - моё поведение, мои поступки и слова - я ненавижу себя за всё это каждой частичкой своего ненавистного тела

Я ублажаю свою фантазию как дешёвую мотельную шлюху второсортными байками о лучшем и совершенном представлении меня, но фантазия есть порождение неприятия настоящего, где нет места для меня идеальной - ни для кого нет

!и это самый правильный и совершенный актёрский состав!

На сколько бы было уныло жить, если бы всё было де-факто непогрешимо и безукоризнено в своей оболочке существования - "фабрика по выпуску ангелов" - а идею о Райской идилии оставьте для беспробудного пессимиста, с жутким похмельем от реалий жизни

Красота в несовершенстве - аксиома

И как сказал бы Иисус: "Возлюби врага своего" - высоконравственный императив, прививающий нам любовь к самим себе

Аминь

Хоспаде, ну за что мне это? Пришла кофта, точнее что-то похожее на нее. Она должна быть такой:

А пришло хз что. Я буду это надевать только на даче и может быть дома.ужас

Так же пришла сумка. Она просто лптакшпкепкер.И качество и размер.То, что нужно.Мы с мамой даже удивились

А сейчас я собираюсь на занятие (ABC+стретч) ^^

мне сегодня хорошо без него. не настолько грустно. не так как обычно. ну.. не то чтобы хорошо. нормально. как-то не так.

17 августа в Иркутске прошел фестиваль красок. Это яркое, красочное, незабываемое событие, проходящее в Иркутске впервые, посетило сотни человек. Сказать, что люди просто заряжались позитивом на этом мероприятии-сказать лишь 1/10 часть. Люди общались, веслелись, отрывались под музыку группы Pepper Band и dj Sweet July. В общем было очень круто!

У нас все как всегда.. Сегодня 4 года, как мы муж и жена, я ждала, ужин сделала, и вот как всегда: "я маленько задержусь", "ой, я в пробке", "ой, тут Макс позвонил, надо помочь". Пришел в восемь, в итоге.. Праздник испорчен: (Я расстроилась и от обиды расплакалась. Устала быть на втором месте все время.. Друзья, сестры, машины и т.д. и т.п. все, но только не мы с сыном.. В выходные в деревню поедет - мы опять одни. Как все надоело…

как же это ужасно-скучать.

только этих двух прекрасных существ я люблю больше всего на свете.жизнь была куда менее дерьмовей, когда я каждый день всё свое свободное время могла быть рядом с ними.

а теперь везде их фотографии, рев по ночам и всё терпение на то, чтобы дождаться зимы и приехать к ним на время.

p.s. я просто хочу лечь с ними спать как раньше и больше никогда не просыпаться

Последние денёчки дома… Страшно на самом деле ехать в другой, совсем незнакомый мне город. Найду друзей, мальчика может быть…
А как же родные люди? места? город мой? - мурашки по коже… два года жила в надежде. молилась на человека, а теперь уезжаю, и оказывается зря. и он не любил ни минуты, и я оказывается не так сильна оказалась. Забывать только осталось… Все в жизни выходит из под контроля, а еще недавно сидели со Снежаной - и считали себя повелителями земли. Все нам по плечу было ВМЕСТЕ!
А теперь? курам на смех! - разъехались с ней, ДА! представьте себе…
страшно жить и начинать что-то, ведь все не вечно… Зачем тогда вообще относиться к чему либо серьезно?.. Зачем?

Она нашла ее. Из-за другой женщины по имени Мэдди. Женщины, которую она любила.
Эллисон, я люблю тебя.

И он становился все громче. Дождь и гром гремели как выстрели в ее голове. Так громко, что, в конце концов, она закричала.

привеет всем, кто уже давно позабыл меня, зовут меня Лия и на вьюи я не обитала с декабря 13-ого года. здесь, я смотрю, все так же реклама, хоть у меня и стоит эдблок. ребята, как вы боретесь с этим? меня постоянно выкидывает на сайтик "обновите ваш хром блаблабла". хеелп!

Иду с тобой, иду

— не видя конца и края,

если в пропасть с тобой упаду,

на глазах не будет печали.

Мне с тобою идти ко дну,

для тебя одна навсегда

за тобою иду как в бреду,

сама не знаю куда.

Мне с тобой просто молчать,

большого труда не составит,

на плече твоём тихо спать,

знать, что ты меня не оставишь.

20.08.14 L/N

я не знаю, что происходит. я не знаю почему мне страшно. почему когда я поднялась на крышу 16этажки я не подбежала к краю и не посмотрела вниз, а я осталась стоять возле стенке вся дрожа и с дурацкими мыслями. я не замечала как выкуривала сигарету за сигаретой, я не понимаю откуда такой страх. откуда такая паника, что случится что-то плохое. откуда? я не знаю почему меня трясло. почему мне было страшно. почему я чувствовала тревогу и смерть рядом? почему? мне страшно, меня трясет до сих пор. я сама не знаю чего я боюсь, но я боюсь этого

у меня мини-мини-мини-мини юбилейчик)
Я очень рада, что Вас зацепило моё "творчество "
спасибо^_^
P.S juliegray мне очень приятно, что ты у меня тоже бываешь ;)

Так уж случилось, что мы с мои парнем не обращаемся друг к другу по имени (любимый/ая, родная/ой, дорогой/ая, чаще всего-киса, но не имя) Я не могу обратиться к нему: "Андрей, …", а он точно так же никогда не обращается ко мне:" Вика, …". Никогда. Ни в компании незнакомых нам людей, ни в компании друзей, ни в компании близких родственников, даже будучи в ссоре мы никогда не называем друг друга по имени. Я не знаю что это - какая-то изюминка в отношениях или мы настолько нежны друг к другу, что получается обращаться только ласково, а, может, это и то, и другое вместе. Но факт остается фактом, и мне это безумно нравится.

Я люблю тебя, мой мальчик.

Ненадолго пропала, не теряйте, просто в связи с переездом нет возможности заходить в интернет, а телефон вообще в не зоне обслуживания. Так что посты буду писать на работе, ну а точнее писать заранее в заметках, а при малейшей возможности отпишусь вам. Ну очень хочется почитать ленту, но увы, никак: (В скором времени отпишусь о моих похудениях и о итогах лета. Рада что остаетесь со мной, завтра обязательно отпишусь, а то давненько ничего полезного и интересного не было. По всем скучаю, всем удачного вечера :)

Не жалейте никогда мужчину! Не пытайтесь стать "второю мамой", Пусть он будет "богом", "господином", "Мужиком" с приставкой "самый-самый": Самым сильным, самым дорогим, Крепким тылом, дружеским плечом, Самым милым, близким и родным, Тем, с кем все проблемы нипочём! Не пытайтесь у него отнять Истинно мужские увлеченья: На футбол старайтесь отпускать, В сауну к друзьям на день рожденья, На рыбалку утром в выходной Пусть ваш благоверный умотает, Или в Интернете, в час ночной, В Контр Страйк по фэбосам стреляет! Пусть он в ванной полку сам прибьёт, Никаких "Да мне самой не трудно". Сумки пусть тяжёлые несёт, Завтраки в постель готовит утром. Будь женою дома, при друзьях; В спальне – ненасытной и распутной; Королевой - рядом с ним в гостях. Только ничего не перепутай! Если будешь толстой и ленивой - Муженёк на сторону уйдёт! Не топи его в слезах ревнивых – Это до добра не доведёт! Не держи его, как пса, у ног. Отпусти – и он к тебе вернётся. Просто, чем короче поводок, Тем быстрее он с него сорвётся! Никогда! Ты слышишь?! Никогда На него не действуют угрозы Лучше похвали и он тогда, Для тебя с небес достанет звёзды!

Так, все, точно сажусь писать. Говорю я сама себе и каждый раз ничего не пишу. Выбираю тему, думаю, что поразмышляю сейчас, а не размышляется. Ну вот вообще никак.

Один пост только написала и сказала себе, что перечитаю наутро. Перечитала и забила. Ибо фигня какая-то.Я так влюбилась сейчас в путешествия какие-то, в жажду новых мест.Еще совсем чуть-чуть и начнется рутина. Я надеюсь, что она все-таки тоже будет приятной, но кто знает.

Еще это какое-то сезонное явление, но я опять упарываюсь по чему-то ручному. Вы даже не представляете сколько люди своими руками всего прекрасного делают. И мне сразу хочется и колечки делать, и мыло варить и шарфы плести, и юбки с ручноым набивным принтом шить.Все вместе и все сразуИ магазинчик потом онлайновский открывать по сбыту всего этого красивущего и дивного.


Знаете, а работа перестала быть адом. Думаю, что останусь тут на сентябрь, посмотрю, как с учебой все сходится будет.Вот скоро аванс и уже с аванса можно считать, что деньги на ноут имеются.А это значит, что я молодец.Взяла и сделала. Это неплохо. Это моя самостоятельность. Какая-то ее мера.

Еще поняла, что хватит насиловать себя общением со всякими придурками. Я огораживаюсь в кокон приятных людей. Без пафоса, без наигранности, без завышенного чсв. Мои люди. Комфортные люди. И так мне хорошо. Возможно, это неправильно. Но не хочу я тратить энергию на них, даже просто находясь рядом.


Все что сейчас поддерживает мое вменяемое состояние.. так это 50 штучек мини-сникерсов, полученных от совершенно незнакомого человека, без какого-либо повода.

Привет, Я Настя, Я на выходном, мне очень нравятся мои дети и Я хочу обратно. Не хочу ехать в НГУ, не хочу учить сря, хочу выспаться и к детям.

Я очень по ним скучаю.

Мне больше, наверное нечего сказать…

Лагерь - моё всё.

***

А если по дню, то… Я дико хочу спать. Ощущение, будто не смыкала глаз трое суток к ряду. Любимый Алихан приехал домой, чтобы забрать меня в город, Я показала ему мост, позалипала на песке. В лагере он другой. Не липнет к ногам так сильно. Сходила в быстроном, купила всё, что нужно мне и что просили дети. Скоро будем вместе. Сейчас пару серий папоротника, прогулка с любимой Анисимовой, которая привезла мне бургер из макдака, потом пару ктд с собой и спать. Заватра вставать в 9, едем в приют, дальше в ленту, потом в академ, ну а после - ура, домой.

Такие дела. ЗАвтра второй день спартакиады. И всё хорошо. Просто напоите и дайте выспаться.

День 19: Первый поцелуй


Ооооо, ну это было в 13 лет. Мне очень нравился один мальчик с нашей школы на три года старше. Мы с ним очень долго общались, год где-то, он позвал меня прогулятся, сказал, что я ему нравлюсь, а на прощанье поцелова в губы, по-детски как то…

День 20: это моя песня/исполнитель

Pompeya-90

Вспомни слова, посмотри в глаза
Думаешь мало нас, там не было тебя
Знаешь же, видел их, может я забыть хотел,
Ведь держит меня в голове, моей беспредел

Никогда не думала, что смогу испытывать родные чувства к другому городу. Здесь все настолько мое. Я еду в метро, дышу и смотрю в окно вагона, ставлю одну ногу на ступень выше на эскалаторе, и впитываю, впитываю, впитываю. И все здесь такое мне близкое, даже не передать. Зарекалась от этой фразы, сколько себя помню, но - это просто мой город. И это такое ощущение близости.

Здесь все торопятся, бегут, толкают, спешат, здесь торопятся даже двери. И это единственное, что мне чуждо, ибо я медлитеьна и отрешена.

Вокруг меня кокон телоты, внутри него все хорошо, в нем нет больших забот, чем вопрос "что приготовить кушать брату", в нем есть объятия и поцелуи, нет горячей воды, зато есть безумный фруктовый чай, яблоки, ватрушки и вода с лимоном, который я выковыриваю пальцем из бутылки, в нем "Вино из одуванчиков" - гимн и ода, а время идеально сходится с пространством.

И знаете как в этом коконе хо-ро-шо?

@ verbenovna , а я удалила переписки, что бы не мозолили глазища, иногда жалею, сейчас судовольствием бы перечитала. Поделилась бы, может кто сказал, что я не виновата, а он не козел и это всего лишь стечение обстоятельств подсказал почему и что случилось. А иногда, наоборот, рада, что удалила этот диалог :D Женщины! Даша!))

А когда - то на этом же месте, я ждала своего парня. Он приходя целовал меня нежно в губы, брал за руку и вёл в глубь города. Где мы сидели на одной из лавочек, наблюдали за людьми, обнимались, смеялись, он как обычно меня трогал за волосы, а я его обнимала чуть ли не досмерти. Я его любила. И он меня. Это был мой человек. И все было бы хорошо, если бы не его смерть. . Она все планы разрушила. Она всю мою жизнь разрушила. Я без него не могу. Я знаю что нужно жить дальше, уже 3 года прошло, я знаю. Но я до сих пор не подпускаю близко к сердцу других, я до сих пор не разрешаю трогать меня за волосы, не разрешаю делать то, что делал он. Чёрт, ск, Антон как же тебя не хватает..

мне так хочется быть всем для тебя.

у нас другая любовь.с тобой у нас спокойствие, тишина. нет ни громкий ссор, ни каких-то глупых обид. конечно все не идеально, но…

вот вчера мы наконец встретились…ты не полез меня целовать, мы просто обнялись. и это сделало меня счастливой

когда сидели у реки мы смеялись, ты кусал мою шею и обнимал за талию. целовал мой но сквозь волосы и говорил, что сьешь меня…

другий день немаю сил, аби піднятись з ліжка. от що означає "пабєдітєль". приїхавши додому, планувала відпочити трохи.але де там.

А вот и я, после 2х лагерных смен. Уставшая, но счастливая))) Жаль, что в следующем году в лагере буду только как гость(

Ты рядом.

Я очень часто представляю тебя рядом,

Как обнимая, гладишь по спине.

Как не заметно ты касаешься губами,

Руками прижимая всё сильней

Я представляю всё словами

Как ты становишься нежней,

Как ты окутываешь взглядом,

Рукой ведя по голове.

И будь сейчас со мною рядом,

Ты, твой взгляд, твоя рука,

Я был бы не применено счастлив,

Что рядом та, которая моя.

VlasovDs

Раздражение как всегда перекрыло всю радость. Сегодняшний отвес -1 кг. Цифра на весах - 48,3. Еще чуть-чуть и я добьюсь того, чего хотела. 45 кг. Но есть одно огромное НО. Послезавтра мне придется уехать на дачу. Голод закончится(как раз 7 дней пройдет). Отвертеться от еды не получится никак. Понятно, что кое-какой вес я снова наберу, единственная надежда - не перевалить за 49.

После голода я планировала сесть на питьевую, но из-за поездки думаю поголодать еще какое-то время. В общем, что будет, то будет.

мы то говорили спокойно, то он орал на меня, а я рыдала сказал, что раз я думаю, что в этом ничего такого нет и нормально при серьезных отношениях, когда любящая девушка встречается не с парнем любимым, а с подругой едет кататься и с ее другом, при этом соврав парню, что у нее живот болит, так вот, это полная херня и я нахер тебе не нужен. несколько раз поднимал вопрос: зачем тебе нужны такие отношения? давай разойдемся и не будем мешать друг другу? я тебе не буду мешать общаться с теми, с кем хочешь, знакомиться с людьми и прочее, а я ему, не то чтобы не буду мешать, просто ему никто не соврет больше. точнее как, может и соврет, но ему будет похуй, как он мне говорит. ну как бы он всегда хотел, чтобы не надо было заморачиваться, трахаешь ее, она тебя там любит или нет, срать, ну пообщаться можно, но ничего более, в сердце как бы не лезет никто. а обо мне он волнуется, переживает, заботиться и так далее… и со мной так не получится, чтобы было похуй на то, что я общаюсь с какими то парнями. САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: я после этих слов, которые повторялись неоднократно (про парней каких-то) я ему все пыталасмь обьяснить, что наедине с парнем каким-то я не собиралась гулять, но в компании ведь это совсем ничего не значит, просто общение. даже если у него что-то ко мне есть, то мне то это не интересно, у меня ведь есть ты. ХУЙ ТАМ КТО МЕНЯ УСЛЫШАЛ В ситуации с Арсением, и в отношениях с Арсением, мне придется мириться со многим. и ущемлять свои желания. Конечно для меня важнее мамы только он, и для меня совсем не жизненнонеобходимо общаться с разными людьми, заводить знакомства какие-то и жить полноценной жизнью. Бля. Что за херня? Это все в серьез? да, он мне сказал, что любому парню это не понравится. ладно, исключительно это - можно согласиться. но чтобы блять не общаться с парнями! не знакомиться понимаешь, а сразу нахуй слать.вот как ему тогда будет хорошо. "общайся с моми друзьями!" - ахуенно. а свои у меня могут быть? "я не хочу чтобы ты там знакомилась непонятно с кем. я, да и все мои знакомые знакомятся через знакомых, а не с левыми людьми, мало ли кто они там". ну блять один раз познакомилась с левым человеком, который знаком в итоге с Юлиными знакомыми (гоша). как будто бы я целыми днями приключений на жопу себе ищу: с кем бы познакомится??? я просто говорю, что хочу знакомится и общаться с новыми людьми, но это не значит, что я пойду сейчас на улицы города и со всеми стану знакомится, мне это нахер не надо. просто если я вдруг познакомлюсь, чтобы потом между нами не было еболы. но куда ж без нее. еще он сказал: "ладно еще, когда я знаю того, с кем ты общаешься, а когда не знаю, это полный пиздец." я говорю: "так почему узнать нельзя?! познакомиться?? узнать какие люди нравятся твоей любимой?"он:. "да мне нахуй это не нужно!". яснопонятно







— Кого тут нужно убить, за порцию картошки-фри?

* * *
— Она - отрава, Сэм!

* * *
— Ты даже не представляешь, как мне было тяжело. Я одна против всех демонов. Никто не знал. Я была лучшей среди этих тупых ублюдков! Самой преданной! Даже Аластар не знал! Только Лилит! Понятное дело, ты сейчас сердишься. Но, будет тебе, Сэм! Ты не можешь не признать - мне просто нет равных!

* * *

— Нет, дело вовсе не в крови. Все дело в твоих решениях. Я просто напросто предоставляла тебе выбор, и ты всегда сам топал в нужном направлении. Тебе не нужны крылья, чтоб летать. Ты и так всегда умел это, Дамбо.

Здравствуй, дорогой друг, случайно, или не очень, зашедший на этот блог! Я здесь, вероятно, больше уже не появлюсь, так что, если я тебе понадоблюсь, ищи меня в твиттере, и на тамблере

Всем хорошего дня <3

#icebucketchallenge

я только представила этот наряд в мокром виде на нем, а мне уже как-то поплохело. а если бы он натянул эти штанишки в реале?!! ох…

это было плохое лето

что я могу сказать.

Саша. не знаю.

я в порядке вроде, уверена что этой ночью мы виделись в последний раз, ну а что поделать, переживу

вроде и не переживаю особо, просто как-то не по себе. наверное, меня больше волнует именно работа, то что я так уволилась. я ехала в такси и у меня просто проскочила мысль что я не хочу больше туда возвращаться, и я повернула такси обратно, и через 15 минут уже уволилась. 1 ночи. я пишу заявление на увольнение. почему бы и нет

были ситуации и по сложнее, были чувства и сильнее, справлюсь, куда денусь. нужно несколько дней отойти.

а все бесят. уже начались сообщений мол чего уволилась, из-за Саши? ладно, удачи тебе.

пох. мне пох. отъебитесь. я хочу забыть банзай и никогда туда больше не возвращаться

Мама с отчимом недавно ездили к приятелю на день рождения. Мама, недолго думая, выбрала, в качестве своего вечернего туалета, платье, в котором я была на свадьбе у Насти, и которое позднее стало мне великовато и отошло к маме. И она вчера позвонила мне, чтобы рассказать о том, что её пытались заставить участвовать в конкурсе семейных пар под названием "Стиральная машина", суть которого я изложу в двух словах. Мужчина садится, на него кладут лист бумаги, женщина присаживается на этот лист бумаги и начинает елозить под музыку. В общем, что я хочу сказать, вспоминая конкурсы для свидетелей и самый большой позор в моей жизни - участие в них, мы с мамой посовещались и решили на праздники это платье больше не носить, потому что что оно явно притягивает к себе дурацкие увеселительные мероприятия.

списки книг изменились. теперь читаешь то что нужно, а не то что ты хочешь. ЗНО (ЕГЭ) у всех на уме, учим то, что должны давно знать, проходим бесконечные тесты.

на полке глаза мозолят справочники, учебники, скучная литература на лето. хочется вырваться душой из этой комнаты, и лететь вверх. осмотреть город с неба, залететь в любую голову и узнать чем живет другой человек.

может он тоже мечтает об этом? или же так же чахнет над учебниками, и мечтает о море и солнце?

Сегодняшний день начался для меня не очень. Терпеть не могу, когда кто-то утром лезет ко мне, раздражает и постоянно что-то пормочет на ухо. Из-за голода я стала еще раздражительнее, чем обычно, поэтому пришлось взять всю свою силу воли, чтобы не разнести все к чертям.

Шестой день голода. Я ХОЧУ ЕСТЬ. Я очень голодная, это невыносимо. Впервые держусь так долго. Ужасная слабость. Мне даже сложно поднять руки, встать с кровати или прогуляться. Пришлось прибегнуть к крайним мерам. Кофе. Снова без сахара и молока. Но так надо, это немного меня взбодрит и перебьет на время аппетит.

вчера поехали к веронике, антон говорит давайте соберемся, итог: я с ним поругалась, 6 бутылок водки, в при условии, что маша пьяная пала на 3, антон пошел на 4, а я вероника серхан и серёга, опустушали остальное :) ) пьяные пошли с девочками гулять, маша била окна и машины, валялась на скамейке, и на асфальте :) ) обажаю её; *

вчера заблокировал, а сегодня разблокировал, чтобы я оценила его статус, где он хвалит свою новую девушку. меня ты хоть так и не хвалил, зато это не было никому назло. ты сам понимаешь, что взял ее, чтобы забыть меня. если у вас все будет лучше, чем у нас с тобой, то я буду только рада. хоть меня не будешь мучить своим лживым "люблю, скучаю"

Сегодня утром поехала по делам в банк, а потом….. в Лэтуаль) вообще поехала купить на др знакомой подарок - Секреты Будуара, гель и молочко) заодно купила себе 2 маски Бон Вояж - мультивитаминную и очищающую. А вот мою, теперь любимую, маску с цинком Гарньер нигде не нашла, поэтому поехала туда, где купила ее впервые, и забрала там оставшиеся 3 маски… Надеюсь, их еще завезут) Присмотрела от Ревлон тоналку, тени и помаду. Планирую купить сразу, как появятся деньги)

Сегодня планирую попробовать мультивитаминную - напишу потом)

Вдруг!

За неделю борьбы со скукой я не заметно для себя собрала вокруг компанию людей-единомышленников. И из двух желающих поехать да двухдневный фестиваль за город нас стало восемь) А вообще, спасибо этим людям, за то, что оказались рядом. Спасибо им за то, что любят жить ярко. Спасибо им за то, что "не нормально быть нормальным"))

#icebucketchallenge

вот от кого я еще с нетерпением жду обливашек, так это от Эминема. спасибо Dr.Dre за то, что сделал ему вызов. Эм видел сообщение от Дре и обещал ответить :)) ждуждужду!!!!

"…думаю, что он как роза. А у розы всегда есть еще и шипы. И думаю, можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы. И это главное. Это главнее всего. Мало кому хочется получать розы ради шипов…" - Януш Вишневский

Привет, я тот человек, который любит копать картошку. Да, я существую… Ахахаха) Мне нравится, ибо только на огороде вся наша семейка вместе. Болтаем о всем на свете, смеемся. Люблю такие моменты, очень.

мне всегда говорили "будь сильной" и таинственно шептали о водоворотах и ямах судьбы, говорили, что нужно учиться выживать и бранили за инфантильность […] а потом появился ты и ничего не говоря стал взрослым за нас двоих

[my gifs + x]

#icebucketchallenge

Майк и Честер тоже приняли участие в акции ALS Ice Bucket Challenge в ответ на вызов от Стива Аоки. Обливашки произошли на сцене в Холмделе и Вантаге.

в обливании Честера Майку помогали детки Чеса-сын Тайлер и дочери-близняшки Лили и Лила(тут уже я в шоке. как же быстро растут дети. вроде бы вот только недавно Талинда родила девочек. а тут уже такие две маленькие леди. уже по три годика этим зайкам :) )

классные у Честера дети (их, кстати, у него шестеро). впрочем папа у детей тоже ну очень классный :))) ) ну вот как тут не улыбнуться, смотря на них? :)

ах да, Честер передал эстафету Джареду, Шеннону и Томо, с которыми, собственно, они сейчас в одном туре по Америке колесят. так что..эгеей, Марсы…мы ждем!!!

Факт обо мне № 1.

Я боюсь насекомых, особенно пауков и больших жуков, гусениц, стрекоз… иии бабочек тоже, я считаю что они красивы и изящны, но только если они находятся на достаточном расстоянии от меня)

Давно такой фигни со мной не происходило. Да, по вечерам часто накрывают всякие тупые и непонятные мысли, но я их как-то быстро проглатываю и дальше все как всегда нормально. А вчера это слишком резко произошло, что я не смогла быстро среагировать. Ложиться спать в 10 вечера только чтобы не понятно из-за чего не рыдать - это, как минимум, глупо. Самая "прелесть" этого состояния в том, что на утро мне не стало лучше. Потому проснувший и покушав я пошла опять спать. Но вот уже час дня, а мне все так же как вчера вечером. Проблема в том, что я даже не понимаю в чем дело. Мне просто плохо морально и от этого хочется плакать. А ну и да, я болею летом и мне надоело уже две недели к ряду чихать и шморгать носом. Но, это, в общем, никак не связано) Хотя, это наверное плата за хорошо проведенный день. В мире ведь должен быть баланс. Вот если сейчас тебе хорошо, то ха это "хорошо" тебе придется потом отдать с лихвой. В общем, наверное так и есть.

Все. Поныла. Простите.

Утром я проснулась с улыбкой на лице.Всё дело в том, что мне снились сны, во всех был один и тот же человек, только менялись места, где мы были.Я уже писала об этом человеке когда-то, он из прошлого.Мы не виделись больше 2 лет, я часто его вспоминаю когда прохожу мимо его дома, мысленно ищу встречи, но если бы мы встретились мы бы презирали друг-друга, вот такие странные у нас отношения с ним, были.Во сне мы всё время обнимались, и в этих снах было столько нежности, я действительно чувствовала себя счастливой, чувства были настолько реальны, что казалось, я сейчас утону в них.Всё это немного странно, у меня есть прекрасный молодой человек, которого я люблю, а мой мозг показал мне картинки счастья с другим человеком, с человеком к которому я когда-то что-то чувствовала.Спасибо что приснился, мы так давно не виделись.

Я всегда шагала не в ногу. Буквально спотыкалась по жизни. Я не была нормальной. Я не нормальная. Такой и буду.

Когда мы начинаем по-настоящему любить себя, автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться. Исчезает тенденция принимать на свой счёт чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестает к нам прилипать. Каждый сам отвечает за свой мир. Любите себя. Особенно девочки.

Не оглядывайтесь. В Библии об этом тоже говорится. Иначе - соляной столб. Относитесь к прошлому правильно. Хорошего дня вам сегодня. И хорошего будущего.

мои печеньки спиздили, а все друзья разъехались вот и осталась я одна в комнате, в общаге, короче в Мелитополе. одна с немного амебными соседями

Ну и да, потянуло слегка на осень прошлого года. Всё-таки год скоро. И, чёрт, я люблю каждый пост того года. Самые первые посты после лета. Самые первые посты прошлой осени, когда всё это не было прошлым, было чем-то новым и наносило кучу ножевых ранений.
И я успокаивала себя, кричала "будь же сильной!" и задыхалась от беспомощности.

Как ты был первым, кто вообще смог пробить на эмоции, и это бесило жутко. Поступал именно так, как я не могла простить себе за то, что могу простить тебя.
И мне хотелось, чтобы Ангелина с вью, которая знает каждый сантиметр наших с ним взаимоотношений когда-нибудь просто сказала, что я безумная дура. И даже сейчас это сказать не поздно. Я за лето так никого и не встретила. Как и за год проживания в этом городе. Ни единого, кто смог бы меня отвлечь.

Но сколько бы не было этих ножевых-раны затягиваются и душевные, к счастью, тоже. И становится не так важно, наносит ли их осенний воздух или люди, с которыми тебе жить еще целую жизнь.

Д а, сексология - интересная вещь. И я устала спорить со всеми на этот счет, как с верующими об атеизме. Я смотрю на это либеральным взгялдом, то есть это личное дело каждого. Человек вправе выбирать для себя пол, сексуальную ориентацию и с кем вступать в брак. Знаете, как говорят: не тронь говно, оно и вонять не будет. Если бы люди были хотя бы равнодушны к данному явлению, представители ЛГБТ не чувствовали бы свою особенность и не протестовали бы. Я всегда старалась понять этих людей, что ими движет и что влечет к такому образу жизни. Не считаю их извращенцами. Скорее всего это лишь банальная погоня за удовольствиями или же недовольство собой и стремление к совершенству (трансгендеры). Мы все склонны к этому. Просто мы сдерживаемся. И это хорошо, согласна. Плодиться кому-то надо. Хотя уверена, что большинство ЛГБТ заводят семьи и потомство. Один, известный мне, транссексуал, когда его отказывались расписать в московском ЗАГСе с девушкой (т.к. они обе в платьях), заявил: "стремно и уебищно быть мужиком, и жизнь в теле мужика есть крайнее неуважение к женщине, если ты хочешь встречаться с женщинами". Они всего лишь идейные люди. Извращенцы для меня - зоофилы, педофилы и прочие психопаты. И по поводу усыновления. Спросите у сирот, где им лучше: в детдоме, в семье конченных наркоманов и алкашей, или же в обеспеченной и заботливой однополой семье. Осуждайте тех, кто этого действительно заслуживает.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим… Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. Он ждет приглашения на кофе. Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился, а ты???". Лучше бы тебе не знать, хороший мой….

Д ень 1: 10 фактов о себе.

1. Люблю спать. Мне всегда не хватает сна, даже странно что родители не назвали меня Соней. Я сплю в любое время года больше всех своих родных.

2. Люблю читать. Все никак не соберусь купить электронную книгу, поэтому пока читаю на iBooks

3. Не могу пройтись по улице, не послушав музыки, так как почти всегда я хожу одна.

4. Негативно отношусь к курению, алкоголю.

5. Люблю гулять

6. Обожаю готовить. Всякий раз нахожу рецепты в интернете и стараюсь их приготовить. Но больше всего у меня получается приготовить мясо, в любом виде.В частности люблю готовить для своего мч.

7. Мое любимое занятие вышивать крестиком, либо вязать. Может в скором времени выложу свои работы.

8. У меня трудный характер. Я упертая, всегда стою на своем. Люблю высказывать свое мнение, бывает даже спорила с преподавателем. Но, это конечно, не очень хорошо. Но меня уже не изменить

9. Мой любимый цвет - бирюзовый.

10. Мое любимое блюдо - торт "Наполеон". Рецептов в интернете полно, но не все точные. Будет время, выложу фото отчет. Но не факт, что оно будет.

…Может быть вы уже догадываетесь, о чем идет речь, а может и нет, так что не буду вас долго томить. Дело в том, что уж так получилось, что я родилась с немного оттопыренными ушками, в детстве мне мама делала разннообразные хвостики и плела красивые косички как с вплетенными ленточками, так и без. Затем в начальной и средней школе класса до 6-7 я сама не особо-то заботилась о своей внешности и делала тупо хвостики. Я смотрела на себя в зеркало, но никогда ничего не замечала, кроме прыщей на лице (возможно, это они не дали мне заметить мой недостаток пораньше). Как-то раз мы с подругой собрались поехать гулять в парк, и тогда она мне предложила попробовать распустить волосы и надеть ободок. Помню, как я тогда радовалась этой идее и обожала подругу за то, что заботится обо мне. Тогда я еще не подозревала о своем изъяне, но вскоре заметила, и с тех пор я стала ходить только с распущенными волосами и только с ободками. Я стала стесняться собирать волосы, а нам приходилось это делать на школьных концертах и танцевальных конкурсах, и для меня было облегчением, если в танцевальный костюм входила лента на голову, поскольку ею обычно надо было закрывать уши. В общем, так и жила долгое время с исключительно распущенными волосами и мечтой о пластической операции. Сейчас я иногда вспоминаю о своем опыте и понимаю, как я рада тому, что этой проблемы больше не существует и что это безвозвратно. И сейчас я стала еще ближе к совершенству (по моим меркам), не могу не двигаться к нему, так как я люблю, чтобы все было идеально, каждая малейшая деталь. В следующем посте я продолжу свою историю: расскажу поподробнее о самой операции, о том, как я ее перенесла, а также о дальнейших шагах на пути к совершенству.

Понимаешь…
Сказал мне знакомый волшебник,
Прикурив сигарету от лунного света:
Жизнь нельзя запихнуть даже в толстый учебник,
Ведь на каждый вопрос не напишешь ответа.
Да еще эта грань между "Просто" и "Сложно",
Почему-то практически неуловима.
Из всего, что нам хочется, хоть и возможно,
Но обычно сбывается лишь половина…

Самоотдача
что это?
нет, серьёзно, что это за гадость?
ооо, зачем это нужно!?

и да, Я так злюсь, потому что у меня её никогда не было.

что-то начать - легко!
продолжить - ну да, конечно, Я же зачем-то начинала.
хороший конец? ну неееет, вы о чем??
нормальный конец. и так сойдет. я же ведь делала!

но Я ничерта не старалась!
ужасно
в этом вся Я.
мнее трудно собрать мысли в кучу и разложить всё по полочкам.
конечно, проще признать, что это у меня такой "склад ума" (Господи, какая гадость)

заниматься английским - конечно!
интересно/саморазвитие/одна из лучших в классе
но слова так трудно учить, да ладно! Американцы сами путают порядок слов, зачем вообще нужно вести словарь?? и ЕГЭ по английскому оооочень сложный, там такая гадость, проще на общество поднажать и получить отличные балы там!!!

фр!!
я ужасна
меня это бесит

и этот пост Я решила писать знаете когда??
ту ту туууууу
в самый разгар тренеровки!!
ну что за ересть.

Я катастрафически не довольна собой.
вот вообще.
Я ужасна.

20.08.14 13.12
среда

20.08.14

ну и вот какого жэ чорта ты мне не доверяешь! ТЫ, ТЫ, с которым я вот ужэ чуть ли не два года! и за эти два года я потеряла всех друзей, которые у меня только были (а их было и не так уж и много)

ревность

недоверие

все это говно

ужэ в который раз иза этого ругаемся

и как всегда я виновата

в чем? В ТОМ, ЧТО ТЫ ПОДОЗРЕВАЕШЬ какието херовые вещи, будто у меня ктото есть на стороне

ну как??? как??? я ни с кем за эти два года не гуляла из друзей.не общалась, трубку не брала, если ВДРУГ ктото позвонит

я тупо одна.только ты и есть

но с этими заебками.нет слов. говно-ревность.это самое худшее, что можэт быть в отношениях

я в слезах-соплях.пиздеееееееееееееееееееееееееееееееееееец

у меня есть такой пунктик, который дико мешает мне жить. Дело в том, что я очень не люблю себя. я совершенно не чувствую себя уверенной/красивой/ сексуальной…ох, щит. это не для меня. я не знаю в чем дело, наверное. в крайней неуверенности в себе что ли. Можете считать меня больной или жутко странной, но к своим 20 я ни разу не встречалась с кем-нибудь. у меня просто не было парня. это просто пздц.
и вроде как я смирилась, но никак не могу понять отчего я так себе не нравлюсь. Разве от неуверенности в себе? либо я слишкома глубоко копаюсь вместо того, чтобы наслаждаться жизнью?

Привет, ребята.

Не знаю, кому я пишу сейчас все это, ведь читателей 0.

Первый пост и сразу предупреждение: на этом эккаунте я планирую описываться свою изнь от А до Я, перемывать всем косточки и просто выливать весь поток слов. Иногда все это может достигать грани адекватности, так как я часто мелю всякий бред) Возможно, а точнее, я надеюсь, что меня кто-то поддержит.

Держать все в себе так трудно! Я не верю людям, так как я слишком часто в них разочаровываюсь. Поэтому мне лучше доверится тысячам анонимам, чем кому-то рядом сидящему.

За свои 18 лет я поняла, что предают все. Даже те, кто кажутся тебе душевным братом или сестрой, все-равно рано или поздно предадут. Или я не тех людей встречала на жизненном пути? У меня все поголовно твари. Если это не видно сразу, то потом проявляется. От этого, правда, еще болнее.

Приветствую всех и каждого! Приветствую дорогой вьюиленд! Как у вас дела? готовы в новому учебному году? Если вы сейчас ударились в рыдания и захотели закидать меня гнилыми помидорами, то простите :) Не хотела вам нанести душевных ран, но во всем есть ведь и положительные стороны. К чему я это? А к тому, что у нас как-то заметно посвежело и, честно говоря, настроение у меня уже вполне осеннее. Хоть я и не хочу расставаться с майками и шортами. Не хочу прощаться с летом, когда для того, чтобы выйти на улицу достаточно 5ти минут сборов. А сейчас начнется игра в капусту. По-крайней мере у меня, я ж мерзляк еще тот. Правда термометр упрямо показывает свои 20 градусов, но я ему не верю! Ибо на улице ледяной северный ветер, и чувствуется все 10, пожалуй. Ну а вы, думаю, понимаете, что такое 10 градусов после 35. Но внутри меня как-то очень тепло и уютно. Такое приятное чувство, оно появляется как раз осенью. Когда ты приходишь с улицы, с порозовевшими от холодного ветра щеками и носом, с растрепанными, тем же ветром, волосами, снимаешь с себя тепое пальто, шарф, греешь руки под теплой водой, одеваешь домашнюю уютную одежду, делаешь чай, а в окна льется солнечный свет, он все такой же яркий, но уже не греет, не так греет. Он заливает всю комнату, весь дом, окна заперты. Не то что летом - все нараспашку. Этот свет как-будто и тебя обволакивает, обнимает, и так приятно становится. Садишься со своей кружкой чая, открываешь вьюшу, а тут ваши посты, о интересных фильмах, с чудесной музыкой, о прочитанных книгах, с картинками, где осыпается красно-желтая листва, и не только. И такое это приятное чувство. Умиротворение. Так происходило не одну осень, и так происходит и сейчас, хоть лето еще и не закончилось. Но как там говорил один чудесный писатель, имя которому Рэй Брэдбери: "Август пришел. Прощай лето."

gif source

"В течении недели они занимались любовью по разу в день. Они уже вступали в тот возраст, когда и этого многовато. Ни он, ни она в большем и не нуждались - им просто нравилось быть вместе. Всё вдруг показалось таким простым и понятным. С возрастом люди не становятся счастливее - они просто опускют планку ниже, чем прежде. Проявляют ясность духа и терпимость, откровенно сознаются в неудачах. Ценят каждый миг отсрочки. Марк и Софи не подходили друг другу, но им было хорошо друг с другом, а такое встречается гораздо реже. "

Фредерик Бегбедер "99 франков"

Это ж на сколько надо бояться иметь свое мнение, бояться этих толстомордых и толстосумых дяденек из верховной рады, чтобы давать благотворительные концерты, посещать зону т.н. АТО и перечислять деньги на дальнейшие убийства людей из Донбасса. Многие украинские деятели искусства меня просто поражают. Понятное дело за деньги можно и мать родную продать, но ведь многие из них и сами родом из Донецка и Луганска. Предать родину не каждая сволочь сможет. А они смогли.

Хочу посвятить пост женской навязчивости и излишеству себя. Как то так… В наше время, к сожалению так много женской глупости и немудрости, даже не зависимо от возраста, мы все склонны вести себя безрассудно и опрометчиво. Почему так получается ? Каким образом любовь так выбивает из наших голов разум? Я думаю все из за того, что такой человек, которому мы готовы посвящать всю себя просто появляется в такой отчаянный для нас момент, когда мы жаждим, чтоб кто то появился и высосал как дементор из нас всю любовь и уважение к самой себе. Вот он появился, у тебя моментально переклинило мозг и ты уже с раздвинутой рогаткой в душе готова для него на все, это как наркомания, ты просто становишься зависима от него, от его внимания, и сколько бы он тебе не давал своего внимания,, 0 все равно будет мало. Мы этого не осознаем только, это возникает где то на подсознании глубоко. А ведь на самом деле как действует, когда мы как можно более сдержанно себя ведем с мужчиной, это банально до жопы, но на самом деле так, ведь это закон уже такой- чем ты дальше, тем к тебе ближе. Я скорей всего написала самые очевидные вещи, просто наболело и захотелось излить это в буквы

gifs by х, видео х

#icebucketchallenge

наконец-то и Дэниел созрел для холодной водички :) хотя у него такое лицо, будто еще до сих пор в его памяти свежи воспоминания о ледяной ванне в Волчонке :)

— Я залез в ванну с силиконом. Было очень тепло, чтобы начать.
Но потом Тайлер Поузи сказал: ''Давайте положим немного настоящего
льда вокруг его лица''. И я подумал: "Да, это прекрасная идея! "
и спустя 4 часа я подумал…"О, БОЖЕ, ЭТО ТАКАЯ ПЛОХАЯ ИДЕЯ! "
потому что это было действительно леденяще. (х)

и видимо, Джей Ар тоже так считает. ибо:

больше года хочу поменять свои ущербные, полуработающие телефоны на что-то нормальное. больше года хочу купить себе смартфон. но мне постоянные мешали разные обстоятельство, потом становилось жалко денег и я думала, мол, нахера? главное - я могу тупо говорить по трубке, а что еще надо-то? но знаете, когда ты работаешь, ты можешь себе позволить подобную "ерунду" просто для души. чтобы там было все, а не только функции звонить и смситься.

до сих, признаться честно, жалко тратить столько денег на аппарат, который в принципе тебе нужен для связи, который завтра уже выйдет из моды и будет считаться таким же ущербом, как и мой нынешний аппарат, но черт подери, я его хочу и вот, наконец-то, получу!

и это не какой-то дорогущий айфон, а просто милашная люмия с хорошей камерой. да и, начнем сначала, я ведь столько работала и продолжаю работать, забив на отпуск и летолетолето, поэтому я заслужила себе такую вот "ерундушку" для ублажения собственной души.

если вы что-то хотите, не позволяйте обстоятельствам это откладывать на задний план, если это, конечно, не что-то экстренное, как последний звонок твоей сеструли, хаха. берите и преобретайте, а потом пользуйтесь на свое здоровье и счастье! главное - это ВЫ (опять таки, если у вас не сеструлечек и братишек, хаха)

вспоминаю свою любимую мамочку, которая забивает на свое Я, ради нашего МЫ и мне становится стыдно за свои слова, потому что больше всех ради нас жертвует своим Я именно она, так что прости, мамуль. ты по-любому, в любом "хит-параде" и "битв ценностей" первее всех.

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение safiullina: ksushakittn: how-are-you: lovesummerandwinter: alexandrria: seviyorum: fromhellwithlove: distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe) чудеса случаются, ну же ! Аминь

6 песен, которые вам нравятся больше всего.

Я очень люблю слушать музыку.По этому у меня так сложилось - ну нет самых любимых.Потому что каждый раз когда я слышу новую крутую песню - я полностью в нее влюбляюсь.Заслушиваю до дыр так сказать, а потом она у меня либо на звонке либо на повторе.И все.В один день может надоест..и так по кругу.

Так что пишу с последних.

1.Apocalyptica feat. Brent Smith – Not Strong Enough

2.Red – Hymn For The Missing

3.Westlife – Beautiful World

4.Ляпис Трубецкой – Африка(и Воины Света сюда тоже)

5.Океан Ельзи – На Небі

6.Korn – Did My Time(из за припева)

Я б еще писала и писала.., жаль что только 6.И я уверенна, что через месяц будет новый список))

Погода - наивеликолепнейшая, дождь, прохлада; натянул джынсы, майку, кофту, обул балетки и потопал. Дождик маросит, ветерок поддувает - красотааа. Люблю август, люблю осень.

Сходила в парикмахерскую, обрезала волосы, Оксана - мой парикмахер, накричала на меня. Мол: 'Даша! Ты сдурела? Ко мне приходят девушки и жалуются на 'жиденькие' волосы, спрашивают маски для волос, как правильно ухаживать за ними, что бы они стали гуще, длиннее, а ты… А ты просишь сделать так, что бы их наоборот стало меньше? Да ни за что. Делаем как обычно.' Дискуссия длилась минут 7, и ноткой психа в голосе, она посадила меня мыть голову. Сидела в кресе и видела с какой жалостью она режем мне волосы, у нее чуть ли не боль в глазах, а сижу довольная, как котенок написавший в тапки хозяину, довоооольный и счастливый. Странное сравнение, ненуашто. От природы у меня густые, тяжелые волосы, на столько тяжелые, что отходив целый день в пучке, у меня дико начинает болеть голова, почему бы мне не облегчитьсебе жизнь и не образать 'утяжелители'? В общем, ен знаю, может мне кажется, но так я даже взрослее выгляжу, я довольна.

Настроение ужасное, если рассказать в цветах, то: черное, темно-синее, местами красное.

На лето задали прочитать много книг, но я как-то прочла всего одну, вторую начала и забросила. Сейчас учитываюсь П.Коэльо '11 минут', Idn, мне нравится. Понимаю, что нужно читать то, что задали, но все такое скучное, муторное..(наврное, ведь я не читала не чего из того, что задали. Логика - женская Дашкина)

Единственное, что сейчас меня спасает от истерик, это сигареты и бутылка чего-нибудь. Стало алкоголичкой так скоро, да похуй. Зато без истерик и ужасной паники

black-roses, ты мой новый читалель за этот год) Я так удивилась, когда увидела, что у меня +1. Я готова танцевать и плакать. Я зашла на твой блог и мне очень понравилось, так держать :)

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

Да, что-то вроде того.

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

А почему бы и нет? Люди меняются.

Голод - высшее благо. Голод показывает - какие мы на самом деле. Все философские мысли - наружу. Грубость - наружу. Счастье -наружу. Каждый уголок твоего заповедного, костляво-дерзкого тела - наружу.

Знаете, цените близких вам людей, они ведь не вечны Мы же уже не совсем дети, мы понимаем, что каждый человек, который сейчас с нами, которым мы дышим, которым мы живем - уйдет. да, он уйдет, от него останется лишь море до боли в груди воспоминаний, которые будут топить тебя в омуте подсознания мы не умеем ценить, ну же, и не смейте мне возражать, мы осознаем потерю человека лишь тогда, когда его нет уже рядом с нами мы лишь тогда осознаем его значимость в нашей жизни, мы понимаем что это был очень родной человек а когда этот человек рядом с нами, мы не ценим. мы ругаемся, устраиваем истерики, будто нас током ударило, мы кричим как дикие звери друг на друга, но мы все равно любим того человека, которому в некоторых моментах причиняем боль. и не важно, любимый ли это ваш человек, друг или подруга, родственник, вы просто дорожите этим человеком, но постоянно делаете ему больно, мы говорим сначала острые слова, в порыве злости, а потом жалеем, жалеем о сказанном в слух. но знаете, иногда и они нас могут задеть, сказать одно слово, и внутри как разрушиться целый город. мы даже можем бросить этого человека, уже даже решиться на такой ответственный шаг, мы решаем остаться без родного. но тот, как осознав вашу потерю, вас снова берет за руку, и словно обнимает так крепко, и не хочет отпускать. пожалуйста, цените таких людей, которых вы любите, не теряйте их, пожалуйста. ведь они не вечны, и с каждым человеком у нас своя история. и быть может с вами сейчас находится человек, который является вашей судьбой, постарайтесь его не потерять…

Напоминает июнь, который ещё холодный.
Когда с непривычки встаёшь в девять-десять и всё такое спокойное, но многообещающее.
Самое прекрасное было, наверное, год назад. Когда понимаешь, что экзамены сданы, нервы убиты, но восстанавливаются от утренне-приятно-прохладного воздуха. Ощущение полной и дикой свободы. Но самый кайф от мысли, что уезжаешь. Новый город, новые люди, ну не кайф ли? И до этого кайфа есть три-два месяца.

Последние пару дней засыпаю в два утра просыпаюсь в пять. Впервые за долгое, чертовски долгое, время я вновь наблюдаю утро. Утро, в котором мне не нужно спешить на учёбу. И это класс. Это настолько питает мою душу, что слов нет.

Здорово замечать за собой вещи, которые раньше не замечал. Особенно, когда это хорошие вещи.

Мне бы хотелось нажать на стоп, когда всё снова полетит к чертям. А пока мне в кайф каждая минута и, кажется, я никогда не говорила этого раньше. Не то чтобы всё безумно наладилось. Просто почему бы и нет.

спросите, сколько раз он говорил мне "забудь мой номер", и я, наверное, собьюсь со счета. просто я всегда знала, что он не забудет мой. мы знали каждый шаг друг друга наперед, и, вероятно, поэтому многое уже перестали воспринимать всерьез. все эти "расставания" на два часа, крики и даже оскорбления как-то потеряли значимость и стали составляющей любого из семи дней недели как, например, ужин или утренняя пробежка. но так шутки и прижившееся "давай расстанемся" привели нас к обособленному существованию. именно существованию, иначе и не назовешь жизнь друг без друга

Что такое счастье? Счастье - оно лёгкое, как пушинка или тяжёлое… как каменная глыба. Оно везде, вокруг нас. У кого-то в плитке шоколада и чашке чая, у ког-то в новом платье. Кому-то дарят счастье первые солнечные лучики, а кому-то последние краски дня. Мы счастливы, когда мы стеми, кого любим, с родными и близкими. Нам дарит радость ощущение свободы. Счасть - оно в музыке дня и втишине ночи. Цените каждый момент этой жизни и ищите счастье - оно рядом. И улыбайтесь чаще!!! Делитесь улыбкой с прохожими, ведь улыбка - это тоже крупинка счастья. Даже, если кажется, что жизнь серая и скучная, что впериди только пустота - не верьте. Счасть есть :)

Мне всегда нравились парни старше меня, и сейчас ни чего не изменилось. Мне 17, поглядываю на юношей 20-23 лет , в каждом правеле есть свои исключения, например мой 'ненадблядный' - 18 лет, но выглядит на 25..27. Нравится мужиковатость, грубость, пофигизм - притягивают прямо. Люблю когда не бритый, не заросший - аля дед мазай 88лет, а так, 2-3дня не брился. Внешний вид на контрасте с небритостью, заправленая рубашка, прямые брюки, классические (найки) и классический черный/серый/синий желет. Все я твоя. Забирай меня скорей.. увози за сто морей.. лалалаа. Встречала таких в своей жизни 2 раза. Испания - Том, Россия - 'ненаблядный'.

Что касается мозгов.. Главное, что бы мы были противоположностями, хочу слушать его рассказы, спрашивать того, чего не знаю и собственно узнавать что-то новое. Открытый. Обязательно с чувством юмора, вот ни как иначе. Парфюм. Я люблю мужчин носом, может ты и ни такой как в описании выше. (боже, что за бред я несу?), но если у тебя отвратительный парфюм.. Хьюстон, у нас проблемы. Да и пожалуй все. Я не буду рассказывать, что люблю сильные грубые руки, серые глаза и темный цвет волос. Уж больно смахивает на описание бывшего. пам пам.

Собстенно, к чему все это, до моего мизерного умишки дошло , почему я не могу общаться с Ил., потому что он не такой. Хотя, ходит в классическом.. На мордашку видимо слишком смазлив, я б ему ни когда 19 лет не дала. А ну и с юмором проблемы. Но я с ним общаюсь, спрашивается, нахуя? зачем?

Сегодня я покину прекрасную страну, где величественные горы, узкие улочки, теплое море и теплые улыбки людей создают непередаваемое ощущение гармонии. Покину, быть может, навсегда. А завтра вернусь в привычную обыденность и быт, в до тошноты знакомые улицы и до безумия надоевшие места. Я не хочу возвращаться.

Нет, это не тот момент, когда вы ложитесь спать, а он отворачивается от вас на другой бок и спокойно засыпает.

Нет, это не страшно, когда у этого человечка 5 понедельников на неделе.

Нет, это не ужасно, когда ваш любимый человек даёт вам слово, что никогда так не будет делать, а потом забывает про это.

Это не самое страшное, если он вам изменил.
Конечно, это ужас, но не такой.

А вот представьте:

Вы боитесь его потерять и с каждой мелочью, с каждой пустяковой ссорой, вы начинаете любить его ещё больше! А он начинает остывать. Как чай.

Так вот самое страшное - любить и быть нелюбимым.

это сложно. когда твой парень недолюбливает твою подругу, а подруга тоже далеко не в восторге от твоего парня. выбирать? ну уж нет. терпите друг друга, все что я могу сказать. конечно пытаюсь премирить, но все за зря(((

ELS.VIEWY.

У меня тут выдался домашний день, и листая вьюшечки (продолжая ругать обезьян за то, что я никак не могу загрузить свой огромный вчерашний пост, даже тему поменять не могу!!!), я нашла замечательный блог. Я уже давно в этих поисках - не то, чтобы мне надоела моя лента- все блоггеры, которых я фоловерю, очень замечательные люди, с богатым воображением для интересного самовыражения. Однако за долгое отсутсвие в сети (целый год) мои интересы немного поменялись, так же как поменялись мои ожидания от блогга. Для меня интернет теперь стал не просто "дабы провести ничегонеделание" - с некоторых пор это способ себя наполнить новыми идеями, вдохновением, мотивацией. Точно так же, как я начала постить отсебятину, хотя раньше вьюи был лишь отражением сиюминутного настроения. Viewy - для того, чтобы я могла поделиться своим жизненным опытом, и получить его от других. Viewy становится для меня чем-то большим, чем просто блог.

_______________________

Однако, я что-то за всей этой диалектикой, упустила самое важное. Новый блог - который (см.описание выше) подходит под все мои критерии. Я чувствую, что этот человечек чем-то полон, и ему есть чем поделится, вытащить из себя все эти мысли, трансформированные в музыку, отзывы, описания. Я теперь , с наслождением ожидая новых постов в ленте. Еще мне кажется, что со временем будет только интереснее и содержательнее.

Я думал, что прощание – всегда конец. Ныне же я знаю: расти тоже значит прощаться. И расти нередко значит покидать. А конца не существует. /Ремарк

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

Ой, поехали по 100500 раз.))

1. учить английский.

2. искать работу! усиленно искать работу: резюме, рассылка друзьям, сделать посты в соцсетях. сделать блог с работами. (что я могу, что я умею, что я делают такого, чего не делают другие).

3. верить в себя!

4. пофиг на седые волосы. (глянула на себя со стороны-на фото - ужас-ужас) пока не видела своих седых волос со стороны, не ужасалась… но сейчас забыла и снова норм себя чувствую) лучше в зеркало не смотреть)

Мой блог постепенно превращается в скучную книгу, в которой даже нет картинок, чтобы хоть как-то разбавить ее содержимое. А может быть, и не скучную. Кому как, ведь у всех свое мнение.

Желаю тебе найти работу по душе, чтобы она тебе приносила и доход, и удовольствие. С парнем твоим, чтобы у вас было все хорошо и было меньше недопониманий и разногласий. Крепкого тебе здоровья, так как это основа всего. Побольше солнечных дней в жизни, даже когда за окном пасмурно, чаще улыбайся и будь счастливой :)

То самое чувство, когда хочешь заниматься многими вещами одновременно. Немного странное чувство, от того, что не знаешь, что же сделать в первую очередь. Все же, это лучше того чувства, когда тебе нечем заняться, и ты не знаешь за что взяться, не от разнообразия выбора, а из-за его отсутствия.

Хочу сказать огромное спасибо expelliarmus !!! За то, что порекомендовала мне прочесть замечательную книгу Сомерсета Моэма "Узорный покров", которая теперь является одной из моих любимых! Читая ее я понимала, что еще больше влюбляюсь в фильм Разрисованная вуаль, как же потрясающе Эдвард Нотрон и Ноами Уоттс сыграли свои роли! Начав читать ее я просто не могла остановиться, прочла я ее за один день. Начала в автобусе по пути на работу, потом на обеде, затем без палева под видом упорно работающей меня, далее на остановке (я даже была рада, что транспорт долго не едет), ну и дочитала ее я уже дома. Я до сих пор под впечатлением! Это потрясающая история! Не пожалейте своего времени и прикоснитесь к этому шедевру!

Завралась я совсем. Никто не знал об обмане, но видиться я с ними не могла. Совесть видимо.

17.08.2014 попала в больницу с сильными болями в животе. В тот же день все обманы закончились. Друзья поддерживали, любимый человек хоть и далеко, но на связи был всю ночь. Никогда не забуду то состояние после операции. Я думала та ночь не закончится никогда. Ужасно болели плечи. Тяжело ходить, сидеть, лежать. Хотела поскорее домой. И вот я дома.

По итогу, я сделала вывод, что эти мучения, которые я там перенесла, и зря сделаные во мне дырки, результат моих обманов. За все нужно платить, вот и расчиталась. НАверное моё мировозрение изменится, я думаю уже изменилось.

Лето, жара и стала сыпь вылазить. Решила купить маску с коллоидным серебром. Пользовалась недели 2. Чудесный эффект, безумно приятно пахнет, и главное не сушит, и не стягивает кожу, в отличии от глины. Первую неделю я ее на ночь наносила на участки отдельные (ее можно на ночь наносить). В общем у кого проблемная, сухая и чувствительная кожа, попробуйте. У кого широкие поры и имеются черные точки, она тоже их убирает и сужает поры. Стоит руб 180

Нашла гель для умывания, который не сушит кожу, и после него кожа реально не блестит и свежесть в течении всего дня. И цена его руб 200

Ну, а после можно протереть отдельные участки салициловой кислотой, у кого она чувствительная 1%, у кого более нормальная 2%. Лучше использовать 1% она не сушит, и не будет ожогов, а то некоторые любят переборщить)). Крема вообще не использую, ибо кожа у меня где-то жирная. Этих процедур мне хватает, чтобы кожа оставалась чистой, гладкой и увлажненной. Можно в течении дня использовать термальную воду, но не более…

ну чого так ? піздєц як обідно, все саме ахуєнне являється в кінці коли вже хвилина до школи. і ця пчсня до сліз, фото з саммер, спогади. все аж до дрожі, зразу сльози. ібо через 11 днів їбучя шк. ненавиджу такий стан, і так другий рік підряд, але це перше таке ахуєнне літо. я не хочу кінця, а в шк це все вчіти, хуйня взагалом. АСКОЛКИ ПАМЯТИ, НАШЫ ИСТОРИИ ФРАГМЕНТИ, НАМ УЖЕ НЕ НАЙТИ, НЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО ЕТИИ ДНИИИ !

Братский американский народ (по версии украинских псевдопатриотов) устроил Обаме свой собственный майдан, чему он явно не рад. И если в центре Киева скакать в масках, размахивая коктейлями Молотова было совершенно нормальным волеизъявлением народа, то в данной ситуации американский президент испугался таки за свою задницу. Разгоняет своих же по жесткому. Майдан он не в клозетах, майдан в головах.

Плохие мысли. Наверное, каждого они периодически посещают. Надо бы уже привыкнуть к этому, но. Всегда "но". Ты просто не можешь избавиться от них, не можешь перестать накручивать себя. Иногда просто хочется кричать на себя за это. Почему у человека в голове нет такой кнопки "Отключить мысли"? Очень бы хотелось воспользоваться. Но ты не можешь сделать это. Ты накручиваешь себя изо дня в день. Именно накручиваешь, потому что в сущности проблема твоего размышления придумана и развита лишь твоим больным подсознанием. Как объяснить самому себе, что это все глупо, необоснованно и не правдиво? Просто в один момент нужно остановить себя и запихнуть все эти скверные мысли как можно дальше и наслаждаться реальностью, которая очень даже хороша. Только это совершенно не "просто".

#муза.

ничего не изменилось с того времени, как я написала свой последний пост. да, да, я всё ещё тащусь от песен Троя, всё ещё в ожидании HLP, и я всё ещё обожаю оформлять посты. вчера мы всей семьей ездили в Калачинск. обычно я люблю эти поездки, потому что я люблю свою семью, и там всегда весело, но в этот раз всё было как-то слишком скучно, совершенно не было праздничного настроения, хотя она у меня всегда бывает, когда у кого-то др. кажется, я перестаю ощущать эти эмоции праздника. в последний раз я чувствовала праздник перед др Насти, а потом всё как-то поехало наперекосяк, и у меня пропали все-все эмоции. сейчас я только предвкушаю встречу со своими друзьями-одноклассниками, это будет когда-то там, в смысле на перекличке, но это же неизвестно когда будет, но да ладно, я так же жду само 1 сентября, ибо мы самый старший класс теперь в школе, как-то странно и ужасно интересно.
благодаря вьюи открыла для себя книгу Ремарка «Скажи мне, что ты меня любишь…», теперь читаю, хотя у меня есть и школьный список литературы, который я не так уж и рвусь читать. просто мне не очень близка русская литература, я её читаю через силу, а вот зарубежную, особенно классику, - это с удовольствием, с огромным удовольствием. я не знаю, почему так получается, но оно так выходит. жду-недождусь того времени, когда у меня не будет школьного списка, а будет только мой личный, вот тогда я расчитаюсь, вот тогда все книги будут мои. :)
уже сейчас хочу начать писать поздравление самому близкому человеку на данный момент, но у него др только в следующем месяце. мне уже не терпится. люблю поздравлять людей, дарить им подарки, делать их счастливыми. кажется, у меня только что появилась идея, что ему подарить. надеюсь я не передумаю, ибо как-то оригинально и прикольно получится, если я всё же это сделаю. а теперь меня осенило вдвойне. ладно, надо творить, пока не забыла. вот так и находит вдохновение, когда ты определенно его не ожидаешь. всем вдохновения,

with love your horran xx

девчули, помогите, дорогие!

почему-то в блоге картинки сжимаются и растягиваются в длину. что делать? что в теме поменять?

Думалось мне, что в этом году всё налаживается. Когда скорлупка в сыром белке ускользает прямо из-под твоего пальца.. Это очень печально (только когда это происходит фигурально, конечно же..)) Жила мечтой. Казавшейся уже почти реальностью. Бдыдыщ.. Эффект Домино. Карточный домик. Вперед в прошлое на шесть лет. Я знаю, откуда берутся эти городские сумасшедшие, пристающие к прохожим. Я на полпути к тому, чтобы валяться с псом в центре города и развлекать народ своим видом

БЕЗОБРАЗИЕ

На днях от вьюи как всегда в новой вкладке у меня вылез какой-то сайт. Написано было, что это вход на сайт вконтакте. Введите свои логин и пароль. Не суть. Понятно, что это не настоящий вк, и всякая ерунда от рекламы опять, но вся фишка в том, что я не смогла закрыть вкладку. С каждой попыткой закрыть вкладку, мне вылезало сообщение «Вы не можете покинуть страницу». Так же, попытки закрыть браузер целиком не увенчались успехом. Мне даже не удалось закрыть все это безобразие через диспетчер задач. «Эта программа не отвечает», говорил он мне. В общем, мне все это дело надоело, и я перезагрузила комп. Ибо не могу терпеть никакие посторонние вкладки в своем браузере, даже если они мне ничем не смогут навредить. Раздражают. Вся эта бесконечная реклама на сайте, все эти открывающиеся вкладки я еще могла стерпеть, но если эти вкладки нельзя будет закрыть, я больше тут, скорее всего, не появлюсь. Очень жаль, мне нравится этот сайт. Печально, что он погряз во всяком мусоре.

С др, Деми Ловато.

Дааа, были времена, когда на вьюи меня читали одни ловатики, да и постила я одну Ловату.Но, слава богам, эти времена позади, а сейчас она тут никому не сдалась.Но с др-шкой я её поздравляю, т.к. много у меня хороших воспоминаний, связанных с ней.Так иногда музычку могу послушать, иногда Stay Strong пересматриваю.Иногда. бывает, даже пощу ее сюда, если красиво нарядится.Короче, дикая любовь прошла.Там удачи ей в VMA, пусть большев политику не лезет и перестанет носить свои чёрные лосины

Народ, покидайте пожалуйста рецептики, что на ужин приготовить :)

Тогда офигенную пасту с креветками и семгой посоветовали :) мммм)

…когда ты приезжаешь на Кубану2014 ради единственных неповторимых ВМТН, а их выступление отменили. И тут вот Кубана открыла для меня смешанное чувство шока, расстройства, свободы и одновременно пофигизма, веселья, беззаботности. Правду говорят, там своя атмосфера. Там ты себя чувствуешь красивым, молодым, на всё готовым счастливым человеком. Там нет чужих, все как одна семья. Там все наровне: никого не удивить ни татуировками, ни ирокезами, ни дредами. И вообще, там стираются какие-то рамки, какие-то ограничения. Конечно, нам всем понадобилось время, чтобы забыть отсутствие Оливера в краснодарском крае.. "Ребят, мы собрались втроем на море, давайте отдохнем так, чтоб страшно было!" Эти слова заставили встрепенуться и собраться. Ну и правда ведь! И я не пожалела. Честное слово! Никакое отсутствие жилья, отвратительный туалет, песокпесокпесок, похмелье и тяжелая голова не могли испортить нам нашу Кубану. Больше всего меня порадовали Энимал джаз, ##### и Диджитал диджитал. Открытием для меня стали Элизиум, Zero people. Просто сплошной восторг! Когда смотрела на очень изменившихся ##### вообще не верила, что я на самом деле здесь.. Здесь, куда я так хотела приехать последние три года! И вот она, моя Кубана! Пусть она слабее предидущих, пусть с расстройствами, зато она последняя, она наша! Я могу долго описывать то сумасшествие, которое приключилось с нами, подкрепляя рассказ фотографиями, но я все равно не смогу передать те эмоции, с которыми мы вернулись домой. По возвращению в Краснодар я просто обязана смонтировать отснятое и сделать мини видео отчет о том, что мы передили за спмые длинные сутки в моей жизни.

Бесят до невозможности ситуации, когда парни, скандально расставшись с девушками, едва ли не сразу словно бы в наиглупейшей гонке за уходящим поездом обзаводятся новыми и имеют наглость с уверенностью заявлять, что нашли наконец "свое". Они скорее находят себе эмоциональный пластырь от ран-обид, оставшихся от предыдущих отношений, и еще верят в искренность своих чувств. Ханжество высшей степени. (То же самое применительно и к девушкам, конечно.) Испытываю доселе невиданное негодование и… зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку.

#icebucketchallenge

О, эта майка в облипку на шикарном теле Шармана, верните воздух, я умираю.Теперь остались Кристааал и Йен Боэн :) Нооооо, почему все забыли про О'Брайена?!

хм, ну я сегодня не пошла на работу, так как проспала. :D а вообще хочу: 1. отоспаться до часу хотя бы 2.увидеться со старым знакомым 3.сходить в школу на встречу выпускников 4.свозить щенков в вет.клинику(об этом поподробнее расскажу чуть позже) 5. прибраться дома 6.приготовить покушать 7.лечь спать

постоянно слышу от друзей: "вот, когда сама влюбишься, поймешь." нет, родные мои, не пойму. любовь любовью, а достоинство и самоуважение все равно не должны никуда деваться. если вам приходится унижаться для того, чтобы любимый человек остался с вами, значит это совсем не любовь и совсем не ваш человек.

#icebucketchallenge

Скажу только две вещи: во-первых, посмотрите на Зака *-* и, во-вторых, я одна хочу быть на месте Эшли?(кстати в который раз убеждаюсь, что она просто солнышко: 3)

Доброе утро, дорогие. уже так явно ощущается приближение осени…уже по утрам не хочетс явылазить из-под одеялка, но я намерена побороть в себе тягу к кровати))

чем раньше мне удается просыпаться, тем соответсвтенно больше дел я успеваю делать.

"Light" - this is the greatest feeling to pick up this piece of Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale glasses, and immediately weighed lenses 9g, frames 10g, the total weight is only 19g! Definitely reach our test room lightest riding glasses, launched such a lightweight cycling glasses, in product design and material application mystery which has, together with an inquiry quickly.

After reading product parameters, there is no key to find it? Yes, this riding glasses temples at the use of carbon fiber material, to ensure product strength, based on the lightweight design to the extreme, in addition to the unique advantages of the weight on the application of carbon fiber material also adds to the product extraordinary temperament.

This section provides four selectable color glasses of different colors with different colors frame the main lens, creating the overall effect of different styles, according to personal preferences you can do with the purchase. The reach our test room is one of the most representative fluorescent yellow box + laser blue chip, Chuxian Shi feels bright spots, fluorescent yellow color in as outdoors, with the overall effect of laser blue piece of very beautiful, if is like a low-key friends may be difficult to accept for a time, but for those who are pursuing fashion trend, this color is definitely eye-catching weapon.

Lens material using PC, PC lens is mandatory for students in Europe and America must wear the most secure lenses, this material is thicker after what we called "bulletproof glass", so its anti-collision capability scratch no doubt, now the vast majority of high-end PC lens glasses are used, the slim and lightweight characteristics also create lightweight glasses provide a solid foundation. In addition to the characteristics of tough non-friable, PC lenses also UVA (ultraviolet life) and UVB (ultraviolet outdoor) rays have superior protective effect, ignoring the physical deformation and ultra-high light transmittance is unmatched by ordinary resin lenses. Blue Film primary lenses and plating can effectively filter the blue sky reflection, so riding in a more focused vision.

In addition to the built-in blue lens Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale glasses, also comes with two sets of spare lenses, respectively, maroon, orange lenses slightly transparent lens, suitable for use in low light.

Frame design is very simple, the whole line slender and smooth, without any superfluous decoration, for lightweight foundation. TR90 frame using the classic material, colorful, is a polymer material having a memory, super toughness, high strength, resistance to deformation is very strong, is very popular lightweight frame materials, the actual test reverse 180 degrees are You can change completely invisible to restore, you can effectively prevent accidents in the frame break right eye injury. TR90 material feel a bit like a hard rubber, out of ordinary plastic feel, the texture is very good.

Nose pad design is also very simple, by two screws on the frame, two thin slices of soft rubber material used with the lens as the blue color, carefully observe the nose pad surface there are three non-slip slightly raised, through over translucent blue rubber can clearly see the internal metal bones, you can manually bending the metal part, be adjusted according to the individual needs of any. When doubts may just get so thin nose pads comfortable to wear will not be affected, but did not actually wear them discomfort, it is entirely thanks to the overall light weight glasses, reducing the nose pads part of oppression sense, as long as the nose pad "ride" on the nose can be.

Temples BY-012 is part of the carbon fiber material, carbon fiber materials, we do not have the advantage to say, compared with the traditional sports eyewear temples relatively rough, the application of carbon fiber materials to make the mirror foot part of the design is very lightweight and slim, try hand bend toughness is enough and there is no distortion, and slightly wider frame link at the place also had tough carbon fiber hollow, not only increase the aesthetics of the side mirror of the foot, you can also feel this lightweight build on glasses spare no effort. Carbon fiber surface layer of resin coating makes the entire surface is smooth carved temples, the unique texture of carbon fiber material is clearly visible through the coating, so that the entire Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet product reveals unusual elegance. Temples add non-slip rubber sides of the tail end, connected by a rubber patch on both sides of the tail hollow temples, so you did not worry about the problem of falling rubber adhesive is not strong. Printed on the inside of the left foot mirror the product model, the right of the printed origin and CE certification, product quality has reached its EU requirements. In order to ensure the quality, now all of its products are manufactured in Taiwan.

The actual trial period of time, work on the road facing the sunrise and sunset every day riding, if the glasses did not blink. In the actual process is very comfortable to wear, light weight make ears and nose without any pressure, in line with the overall shape of the aerodynamic effect of the air have a good diversion, blue permeability of the main lens is also quite good, vision, clear, face light-blocking effect is very good, even if facing the sun riding is also no pressure, the overall experience is very good.

Pros: carbon fiber material applications bring the ultimate lightweight, effectively reduce the burden of riding, simple and stylish design, functionality and practicality.

Disadvantages: not smooth lens removal installation requires a certain strength and skill; two temples corner damping feeling unbalanced, needs its own twist screws to make adjustments; TR90 frames with carbon fiber temples detail work is not perfect, and the parting line cutting burr obvious part, inconsistent with the product positioning and price.

The only deficiency is the glitch, such as cutting and clamping lines on the map are more flaws in the official offer breakthrough thousand dollars, we have every reason to expect better Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet product detail work.

вчера встретилась с родным отцом, которого лично не видела уже 13 лет. об этом ничего писать не хочу, потому что мне сложно это выразить. сегодня мее приснился очень ностальгичный сон. как будто его жена, Наташа, рассказывает мне об их жизни, потом я вспоминаю свои универские годы, как было весело, вспоминаю учителей, хожу по коридорам ВУЗа, увешанных фотографиями с праздников, награждений, смотрю всем вспоминаю. проснулась я с легкоц грустью на душе. наверно, я просто немного завидую своему сводному брату: у него отличная семья, отличный дом, отличный город, хорошая жизнь… не могу сказать, что у меня все плохо, но что было бы, если бы он остался с моей мамой?.. вдруг и для меня все сложилось бы иначе…

gifs by х, видео х

#icebucketchallenge

а вот и Люк наконец-то объявился с ответом на вызов Тома :)

—Привет, я Люк Эванс. И я был номинирон Томом Хиддлстоном на участие в ALS ice bucket challenge. В свою очередь, я вызываю Сиенну Миллер, сэра Йена МакКеллена и Генри Кэвилла.…Хорошо, давай уж…

Смайлы Смех

бляяя, и почто мне так смешно? :))) )) не, ну реально. вроде бы тоже "ух ты, маечка прилипла", но потом я вижу его усы, красные труселя и ржу в голоc. а еще..убежал-то как, убежал-то

Я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься, тихо и без драматизма. Ничего, и это переживу, ещё потолстею.Я люблю кушать бананы, и моя мама меня очень любит. Мне сложно принять решение, но я все решаю сама.Я такая, черт возьми, неправильная до неприличия.У меня куча принципов, я ненавижу ложных обещаний. Я умею врать и не верю, ярким улыбкам и чужим люблю.Мою посуду горячей водой. Хожу босиком, без тапочек. Зимой укутываюсь в шарфы и даже летом не хочу быть загорелой.Люблю сидеть на полу. Забываю поливать цветок. Ещё у меня есть кролик, который не любит морковь.Я забываю, чтобы не прощать, потому что простить ещё раз невозможно. Я говорю, хотя боюсь признаний. Всегда среди друзей, но я - одна. Я гордая - где это невозможно, но я умею - искренне любить.

однако. буду топать ногами и требовать долю акций в группе :))) ))
я бы скорей всего прошла мимо, ибо подобных постов в вк много, но кое-что меня тормознуло. МОЙ любительский перевод. я не настолько знаю английский, поэтому мои переводы чаще всего не совсем точны и плюс адаптированы под себя. да и некоторые анимашки я специально искала и вместе вставляла(Амеллы/Барроумен, Коллинз)
так вот, я не жадина, утаскивайте эти посты в Miss me?. но было бы лучше конечно, если бы под каким-то из них вы хотя бы намекнули, что хотели бы их опубликовать у себя в группе. без авторства и прочего, просто просьба их взять. а то я даже не знаю как реагировать. то ли ругаться, то ли радоваться тому что мои посты есть не только на вьюи :)

@NightmareJess Почему Вы выбрали Хиддлстона?
@NathanFillion: Я сделал это ради дам. Всегда пожалуйста!!!

Натан, ты умничка!!! если б могла, расцеловала бы. твоя затея удалась. дамы оценили

Как ни странно, потом привыкнешь:
Ни любить, ни жалеть, ни ждать!
Позабудешь его улыбку…
Да и слово такое - «Прощать».

Не забьется, тревожно сердце,
От ночных телефонных звонков.
И поймешь, что уже не вместе,
Что свободна, от всех оков.

Ты научишься прятать чувства.
Целовать, не любив, без стыда!
Ты привыкнешь, что в сердце пусто,
Ты привыкнешь, что ты одна.

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Вот, что было в субботу :) люблю мою Наташу :) готова жить с ней, она мне комплиментов за час делает больше, чем муж за неделю))

Я к своему прыщавому лицу скоро добавлю брекиты и скорее всего, после того, что мне стало плохо в душной маршрутке мне купят машину.да это будет мелкий ДеуМатис ненасосалааподарили, да и похуй, зато я смогу кататься куда захочу и не буду сильно привязана к транспорту

уехала с банзая, через минуту развернула такси и вернулась обратно. написала заявление и уволилась.

буду завтра полной идиоткой, которая посралась с пациком и по-этому уволилась, а хули мне. это правда

Круто.признак того, что мне стало легче-это то, что я опять проснулась посреди ночи и не могу заснуть. Я так хорошо вчера спала с ознобом, с температурой под 39.но я спала мать его.и вся проблема в том, что я просто не хочу спать

На меня вдруг снизошло осознание – эта женщина каким-то немыслимым образом стала центром всей моей вселенной. Не знаю, как бы я смог жить без неё. Она легко прорвалась сквозь стены, что я так старательно выстраивал, и я не хочу их восстанавливать. Я хочу, наконец, впустить её, оставить её рядом, любить её. Какое-то чувство, настолько мощное, сковало мою грудь, что я не мог дышать. Я люблю её.

знаете, что по-настоящему страшно?что я перечитываю каждый свой казалось бы самый больной момент, когда сердце сжималось и не хотелось жить, когда мир рушился на части, но…но сейчас я хочу туда вернуться.потому что это была НОРМАЛЬНАЯ жизнь.

а сейчас-война.сейчас ночь и я не сплю.я уже месяц не сплю по ночам, потому что боюсь не проснуться.я ложусь утром, когда боевые действия немного стихают и просыпаюсь днем, благодаря Бога за то, что живая.все уехали.понимаете, все?

все из-за кого я страдала и за кого благодарила Небеса тоже.мама и бабушка добираются на работу, перебарывая безумный страх, потому что деньги нужны, потому что их совсем нет.продуктов тоже мало в городе.

за окном непривычно тихо и даже это уже пугает.обычно в такое время начинают стрелять из градов.вся земля сотрясается в ужасном грохоте, будто это гром, но во много раз громче.среди моих знакомых почти нет людей, которые бы не сталкивались с этими звуками, с этим зрелищем или даже осколками.за окном я вижу БТРы и танки.постоянно слышны звуки автоматов.

обычная человеческая жизнь отошла на второй план.нам бы всем жить, сдавать экзамены, ходить в кафе, худеть, влюбляться, гулять ночью, купаться в ставках, ведь лето же!ведь мы его так ждали…а в ставках вместо нас купаются снаряды.

этот пост ни к чему не ведет.просто мне по-человечески одиноко и плохо, просто я сижу одна в пустом и чужом доме.ведь в своем ночевать опасно, там обстрелы.никто не держит меня за руку и не спрашивает мол, ну как ты, не страшно там тебе, в Донецке?

так вот.мне страшно.мне очень страшно.я схожу с ума.помогите.прекратите это.

я каждой клеточкой ненавижу вас.звери.

мне че-то не интересно читать бложки за которыми давно слежу. раньше я любила читать длинные посты. а сейчас нет. сейчас вообще как-то. грустно что ли.я вроде так к ним привыкла. а сейчас сними скучно. я начинаю понимать других. вроде.