Тендітна душа...

— тебе холодно?
- нет, но если ты хочешь меня согреть, то мне очень холодно

я написала лист!уявляєте? я таки наважилась.
вчора довго не могла заснути, і тут прийшла думка написати лист. просто розповісти там все.
я залізла підковдру з ліхтариком та почала писати, слухаючи чужий плейлист.
це була класно! :)
найбільше тішить, що я таки зробила це.!
сьогодні вранці переписала(аби мій почерк виглядав хоч трішки кращим).)
та запакувала у чарівний конвертик.
і тут залишилось найстрашніше-віддати його отримувачу.
під час переписку я зізналась, що маю лист для нього. він сказав, що перед групою зайде забрати.

і ось настав вечір, я готувала вечерю для гостей, та раптом завітав він… в той момент я нарізала помідори. руки настільки почали тремтіти, що я ледь не отримала травму! я ледь тримаючись на ногах видавила фразу, що я зараз винесу лист. він вийшов навулицю, аби зачекати.
у мене шалено тремтіли руки, я не зналаяк я його віддам йому. але все ж наважилась та винесла.
протягнула конверт і дивлячись у очі сказала: Тільки це між нами.
набравшись сили я посміхнулась, та пішла.
ви не уявляєте як сильно я тепер чекаю відповідь!
отака пригода..

Порой хочется набраться смелости и подойти к человеку, которого любишь, и сказать ему все то, что накопилось внутри.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда все станет ясно.

Любовь требует поступков, свершений, подвигов или хотя бы действий. Иначе она выдыхается и становится просто словами, становится способной только на слова.

десь глибоко в душі я зробила вибір…
і це мене лякає.

я втомилася.. дуже втомилася.
я не хочу робити вибір! просто немаю ніякого бажання.
впевнена, як тільки я комусь довірюсь-відразу пройдуться по моїх почуттях.. хто б це не був.
тому немає сенсу робити вибір! зовсім..
і скільки б болі мені не приносила моя нерішучисть я повина терпіти..!

якийсь такий брєд.

чомусь мені захотілося повернутись.
можливо життя стало надто нудним?
а, можливо просто немає куди вилити думки!?
остаточої причини я немаю, але я повертаюся!

Я не могу открываться людям до конца, если точно не буду знать то, что им нужны мои чувства, переживания и треволнения. Я не могу так легко доверять людям, рассказывать свои секреты, посвящать в свои дела. И не потому, что я - очень скрытный человек и считаю нужным оставлять всех в неведении. Я просто боюсь, что мне опять станет больно настолько сильно, как было и в предыдущие разы, когда были совершены ошибки, когда поступки были неаккуратными и неосторожными. Сейчас же я иду вдоль той грани, как по лезвию, когда передо мной все еще есть выбор - переступить эту границу и позволить себе больше или остановиться и вернуться назад, пока еще я точно знаю, что смогу это сделать, потому что в противном случае будет поздно.

Глубоко заблуждаются те, кто определяет, взрослый человек или нет, по его возрасту. Это же так глупо. Возраст - это просто цифра, которая каждый день напоминает тебе о времени, проведенном тобой на Земле. И не более. А вот взросление происходит иначе. Взросление - это изменение "механизма" мышления, переосмысление принципов и стереотипов, поступков, насущных вещей наконец. Это выводы, которые ты сделал, исходя из собственного опыта, это твое поведение, твоя культура, воспитание. Но и говорить о том, что ты взрослый, прочитав энное количество литературы, тоже нельзя. Главное, что ты из них вынес для себя и как это на тебя повлияло. Так что не дата, поставленная в свидетельстве о рождении или паспорте указывает на истинно взрослого человека. Возраст человека может уже доходить до определенной солидной отметки, но он по-прежнему инфантилен, как и в юные годы.

Как вести себя с людьми, которые не держат и не отпускают? Как к ним относиться, да и что к ним чувствовать, когда такое ощущение, что им просто-напросто на тебя наплевать? С таким положением вещей оказываешься будто в невесомости, без возможности двигаться ни вперед, ни назад. Тебя подвесили в воздухе, и ты висишь и барахтаешься там, на высоте, не чувствуя под собой почвы. Неопределенность мешает сдвинуться с мертвой точки. Почему от них так тяжело оторваться? Наверное, потому что они уже успели забрать себе добрый кусок твоей и так неспокойной души. Если бы можно было отмотать чуточку времени назад, то и отвыкать, стало быть, было бы намного легче. Да и забыть проще, а главное - обойтись без потерь.

треба любить!

В хороводе всевозможных масок,

В кутерьме улыбок и цветов,

Рассмотрите знак горящий красным,

“Осторожно, девушки, любовь!”

Как легко отдавшись чувствам нежным,

Весь свой мир любимому открыть,

А потом застыть от слов небрежных:

“Я лишь, просто так хотел дружить!”

И страдать в отчаяньи ночами,

Жалуясь на горький жребий свой.

Неужели мало нам печали,

Чтобы позволять играть собой?!

Не бросайте чувства на попранье,

Запирайте сердце на замок!

И чтоб избежать огня страданий,

Пусть ключом распорядится Бог!

Пусть тот человек, кто вас полюбит,

Будет Бога о ключе просить,

Если это ваше счастье будет,

Бог позволит ему дверь открыть.

Чувства наши, Божье достоянье,

Да не будет пусть богов других!

Он нас ограждает от страданий,

А мы сами впасть желаем в них!

В жестах безупречных, взглядах ясных,

Среди многих и красивых слов,

Рассмотрите знак горящий красным:

“Осторожно, девушки, любовь”

все таки я зовсім не люблю спогадів! як на мене вони просто приносять в наше життя біль, біль минулого! ну, звісно, є і хороші спогади..але в мене чомусь на даний момет тільки ті, які приносять біль. і це досить жахливо! з ними важко!
саме жахливо, що з кожною секундою їх все більше приходить! і я просто гублюсь у власних спогадах, думках! а інколи вони настільки переповнюють, що мимоволі починаю плакати! не помічаючи власних слів!
загалом, це дійсно важко!
в таких випадках хочеться щоб ніякої пам'яті взагалі не було!!!!
але вона є…!

я виснажена!! ніби посміхаюсь, але сили немає. абсолютно ні на що! все так сильно втомило, що немає бажання нічого робити, думати, відчувати..!