Двадцять перше. Ніч. Вівторок.

Очертання столиці в імлі.

Склав ж якийсь уйобік,

Що буває любов на землі.

І від лінощів або з нудьги

Всі повірили, так і живуть:

Чекають побачень, бояться розлуки

І любовні пісні складають.

Але іншим відкривається таємниця,

І спочине на них тиша…

Я на це натрапила випадково

І з тих пір все ніби хвора.

мой друг, это очерендное алкосообщение. я хочу попросить тебя спасти меня. если я еще неделю буду также житьпить отвези меня пожалуйста в кащенко, прокапаться и подлечиться. пррошу.

иначеясопьюсь

Так, завтра я не иду на пары. Почему я не иду на пары? Потому что я так решила. Смешно звучит, но ведь это действительно так. Дело все в том, что процессов и аппаратов завтра не будет, так как преподаватель уезжает в Курск до четверга, а идти на одну лекцию Неонилы… ну, кто знает, что такое ее лекции, тот поймет меня, почему я не горю желанием там присутствовать. В общем завтра я почти дома. Если не учитывать того, что нужно съездить на работу. Как всегда.

Сижу, пью чай и болтаю с Ксюшей в контакте. Как в старые добрые времена. Жаль только, что лет нам больше не по 15. Вообще время так быстро пролетело, что и охнуть не успели. Уже скоро 21. Там и конец университета не за горами, а дальше работа и взрослая жизнь. Так странно и немножко страшно на самом то деле.

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки – этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку – но самое начало никогда не забудешь.

"One Night in Your Life "
Ray Bradbury

Множество сюрпризов преподносит нам жизнь. Плохие, хорошие моменты. Но все всегда дается для тебя с лучшими намерениями. Даже если тебе тяжело и очень плохо, помни, ты не один. Невозможное возможно. В мире есть люди, которые тебя любят всей душой. Не за что-то, а просто за то, что ты есть. Береги их. Не забывай о доброте. Это делает тебя человеком. Умей дарить людям радость. Желай им лучшего. И к тебе всё вернется. Добро усилится и дела наладятся. Верь в лучшее, непереставая верь.

В последние время у меня все больше стали спрашивать советов, что делать в жизни, как справиться с тем-то и с тем-то. Я конечно даю эти нужные советы. Но половина спрашивающих либо не понимают моих ответов, либо не хотят их принять (это видете ли не подходит).

Так зачем спрашивать, если ты не хочешь даже дослушать до конца ответ.

Да и кого спрашивают, у меня. У человека, который сидит уже дофига времени без работы, не потому что не может найти, а потому что, видете ли я не определилась, что я хочу, и что мне нужно. У меня еще детство в заднице играет. Я лентяй. С меня вообще не надо брать пример. И нет. Спрашивают советы.

Ну подумаешь есть у меня мозги, но это не значит, что я их буду всюду применять. И мне самой нужен либо хороший пинок под зад, либо совет.

Иногда так хочется просто сесть, подумать о том, что уже прошло. Вспомнить самые прекрасные моменты в своей жизни, и, со слезами на глазах, просто улыбнуться..

Повесься — ты пожалеешь об этом; не повесься ты и об этом пожалеешь, в том и другом случае ты пожалеешь об этом

Я целый час плавно качалась под SunSay, ко мне подошел парень и сказал, что уже где-то меня видел, потом пошел дождь, я отобрала у друга зонт и пыталась приютить как можно больше людей, при этом распевая песни Кендрика Ламара, а люди говорили мне "девушка, не размахивайте зонтом", потом вышел Woodkid, и мы настолько сошли с ума, что убрали зонтики. Поэтому я промокла до трусов, бегала босиком по асфальту и хохотала, как ненормальная. Это был лучший день в моей жизни. Это был второй день bosco fresh fest.

За счастье твое

Я готова отдать свое

Если б это мое

Стало только твое

Лишь бы счастлив

Ты был

Лишь бы меня

Одну любил

Лишь бы меня

Не забыл

Лишь бы со мною

Ты был

Ради тебя я готова

На все

Ради тебя отдала бы

Я все

Ради тебя я сделаю

Все

И для тебя

Твое мое все

Вот и закончилась эпоха Моуриньо в "Реале".
Концовка его работы тут- не удачная, причем во всех смыслах этого слова.
Мне безумно он нравится, как тренер, я считаю его одним из лучших, хотя характер у него не айс. В прочем кто как не мы, болельщики Реала, об этом знаем.
У него начались проблемы со всем коллективом, а все после его выпендрежа по поводу Икера. Он не прав в этой ситуации абсолютно, но все таки, я бы хотела сказать ему спасибо, за то, что он сделал. Ведь перед ним "Реал" даже до 1/8 ЛЧ дойти не мог. С ним "Реал" выиграл
Кубок Испании (2011 год), а также чемпионат страны и Суперкубок (2012 год), побили новые рекорды.
Какие-то плюсы все таки есть. Я, конечно, огорчена за его слова, что он хочет работать там где его любят… ведь в Испании его любят, и не только там. Ну, мы не в праве его осуждать, такой вот он.
Теперь я надеюсь на то, что после его ухода "Реал" не изменится, хорошо играть не перестанет и Икер будет в основе. Ну и надеюсь, что наш новый тренер не будет хуже старого и покажет отличные результаты.
Ну что ж, "Челси", встречайте !

Я серьезно подумываю о том, чтобы позаимствовать у Бритты этот фирменный танец. И еще "pizza pizza go in tummy, me so hungie me so hungie".

"в жизни нет места сказке", но нам всё равно, мы предпочитаем сбываться друг для друга с каждым восходом солнца.

Как говорят --
" инцидент исперчен",
любовная лодка
разбилась о быт.
Я с жизнью в расчете
и не к чему перечень
взаимных болей,
бед
и обид.
Счастливо оставаться.

Владимир Маяковский.

захотелось напомнить ему о себе.когда увидела его майскую фотографию. а рядом курточка и сигареты.наверное ее. и фото она делала.

закрыть все вкладки и торжествовать в своем одиночестве.

плакать хочется от ненужности. всегда презирала сопли в отношениях.до сих пор это делаю. это слегка похоже на грубость. будто мне разбитое сердце дважды разбили. остался осколок его, и не вытащишь никакими клещами, черт бы тебя побрал!

раньше_желала_тебе_каждую_добрую_ночь

а_теперь_прияных_кошмаров_тебе, Пётр

Энди, я скучаю по тем эмоциям, которые возникают у меня при разговоре с тобой.

Хотя бы на один день вернись, мой брат из прошлых жизней, пожалуйста. Я соскучилась

если из разряда коллективная мысль - мысль коллектива, то время проведенное вместе не вернется.

"я так хочу ограничить мир нами двоими" на другой странице блокнота. листать который лучше с конца, тогда не так тоскливо. хотя, по всякому бывает.

ночь откровений и блевотины.голова на его плече.созвездия.отрывок "Лиличке".красная фурия.слизень-не слизень.списки книг.сериалов."за твої слова віддам ціле життя" и все это от моей позновательной души, а не как, чтобы угодить.

да и сейчас пожалуй "его взгляд - единственное, что имело значение"

"Если мы победим на региональных, будут отборочные. А через неделю полуфинальные, потом полуфинальные региональные, потом региональные полуфинальные и национальная полуфинальная лига!" (с).

Community

Очень крутой стеб над Glee.

вечерняя пробежка под проливным дождём, загоняющим людей по домам и магазинам. рядом дорога в несколько полос, темнота, разбиваемая вдребезги светом фар и фонарей. бежала, ловила ртом капли и всё пыталась поймать момент настоящего. мысли как ненормальные носились вокруг будущего и прошлого, сознание сопротивлялось принудительной фокусировке. как-то на паре психологии мы говорили о том, что человек находится в текущем моменте лишь процентов на 10-15, остальное занято размышлениями. действительно большое огорчение.

а вместо окончания дождливого поста вечерние милости:
друг: ты уж не бегай там
я: было темно и страшно, кстати
друг: звони мне. приеду как смогу)

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом - увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот.

Ф.М. Достоевский

Сегодня президент мадридского «Реала» Флорентино Перес объявил, что Жозе Моуринью покинет клуб по окончании сезона.

Моуринью не уволен. Это прекращение сотрудничества по взаимному соглашению. Настало время, чтобы пойти разными путями. Мы пришли к этому решению только сейчас, хотя оно уже назревало. Ни с кем из тренеров предварительных соглашений мы не подписывали. Займемся этим в ближайшие дни. Я еще раз хотел бы поблагодарить Моуринью за всю его усердную работу, - заявил президент «Реала».

На часах уже 12 ночи, и я потихоньку собираюсь спать) На улице бушует сильный ветер, гром, молния, ливень и ко мне приходит паника :D черт, я боюсь грома и молнии ахаха дожили) Завтра в школу к 10, радует мб немного высплюсь) А всем еще не спящим желаю выспаться и сладких снов: 3

привет моим котикам следящим.

я вернулась с личными постами.
не думаю что это в самом деле будет часто.просто сейчас мне хочется что-то написать
сейчас у меня играет One Direction – Kiss You (Dirtino Remix), кто хочет включаем и читаем^^

на днях я спрашивала на какую бы тему написать пост.откликнулся макс с предлождением "описать свой день" и даша со своим необычным предложением асскажи о своих путешествиях к туалету и обратно, хуле :D"
хир ви гоу.начинаем с предложения макса :)

так как у меня реально очень, и очень скучные дни.если описывать один.да и однотипные.так что расскажу о поездке в село:3

***
12 мая.

я с сестрой ездили к другу на дачу.было очень круто.машину вел он(т.к. права есть).
и вот сижу я на переднем сидении, открыто окно и дует ветер, на всю машину играет ахриненская песня m83 midnight city. я думала попала в рай, ибо это было просто ФАКИНГ ИНКРЕДИБЛ.по чаще бы так кататься.



*фото кликабельны если чо*

мы прогуливались через лес, аж до этого озера/карьера(на фотках выше). пока шли разварились и были искусаны стаями комаров.это было убийственно.но мы встертили всяких ящериц, и ужей.а еще я чуть не влезла мордой в огромную паутину, думаю если бы это случилось, я бы померла на месте С:

по дороге обратно я ужасно хотела пить.но мы же ебланы, и оставили всю воду дома, так что обратноя шла и ныла, что хочу пить и мечтала о холодной бутылке лимонада, которая лежала в морозиловке.так у нас с владом начались споры кто первый доберется до бутылки.отгадайте кто выиграл?ЕСС, ИТС МИИ.

а еще мы катались на мотоциклах.ну как катались, нас оптравили в магазин, владу было скучно самому ехать 3 км.и я стала волонтером в этом деле, ибо не каталась на мотоциклах сто лет.единственный минус в мотоциклах, это мухи которые летят тебе в глаза, и ты потом как еблан клипаешь, пытаясь извлечь эту хуету с глаз :D

поезда вышла домашней, без всяких ебланических вещей.мне понравлось.я бы еще съездила бы туда:3

***
ну и предложение даши я тоже не могу пропустить
так что даш, спешл фо ю

в общем даш, история очень большая и захватывающая.я встаю с кресла, которое находится возле моего детища, компьютера(откуда, я и сделала эту фтографию) и иду прямо, а потом поворот на лево.и там меня ждет мистер туалет :D
*падающий занавес*
зе энд

***
завтра, то есть уже сегодня, мне нужно идти в школу и писать контрольную по математике(ЗА ЧТОООО МНЕ ЭТО?), так что я сворачиваюсь и иду спать.
всем крепких снов
и удачи на последней неделе учебы: 3

ненавижу, когда я вся такая слабая

когда мне хочется высказаться, повыть от какой-то глупой тоски не к месту

я ненавижу себя и то, что со мной произошло

по жизни как то всё через жопу идёт

и ничего поделать с этим не можешь.привыкай, смирись наконец уже, Маш.

смотришь в зеркало-блюёшь.и сама какая то озлобленная на весь мир, не веришь никому.хотя это оправданно, конечно.

даже тот, по которому ты плакала, тебя наёбывал, как оказалось.до конца не отпускал, типа любил, но сейчас как то нихуя я уже в это не верю.да и не важно это.

никто не узнает теперь почему.зачем всё это было?

сейчас все такие счастливые ходят, за руку держатся, обнимаются.и я честно рада за них всех, просто именно в эти минуты понимаю, что без него пиздец.

жить то конечно можно, радоваться чему-то, но это не лишает этих раздумий время от времени

этого ада в моей голове

время задуматься об учёбе, о будущем

а я и тут уже всё проебала

просто всё по пизде как то постоянно идёт

мне надо было высказаться

про себя постоянно повторяю когда-то любимого бабкина
" никому тебя не отдам
никогда никому"

но ни одна частичка этой многомиллиардночастичной Вселенной не позволяет мне верить в это

нет никаких обстоятельств. есть либо желание и множество возможностей, или нежелание и множество причин. (Ula Ri)

да да да!

Не знаю, то ли из за того, что я не обновляла блог один день, то ли просто тебе интересно, но спасибо, что хоть отписалась.

Не нужны ме всякие никакие подписчики, которые только жаловаться будут…

Within Temptation - Behind Blue Eyes (The Who cover)

Никто не знает, каково это,
Быть плохим человеком,
Быть печальным человеком
За голубыми глазами.

Никто не знает,
Каково это, когда тебя ненавидят,
Когда тебе суждено говорить только ложь.

Но мои мечты не настолько пусты,
Как моя совесть.
Я постоянно одинок.
Моя любовь – месть ,
Не знающая покоя.

Больше всего в себе я боюсь своей непостоянности.
Это ужасное чувство когда сегодня тебе нравится человек, а через неделю уже избегаешь.
Не потому что он плохой.Нет.
Просто теряется к нему интерес, потребность.
Каждый раз когда нахожу нового человека, ныряя в него, осматриваю все рифы, наслаждаясь этим процессом.
Но в итоге я плыву к своему берегу.Обратно.

понимаю обидно, неприятно, я тебя прекрасно понимаю

но это немножко глупо так показухничать

поведение не 20ти летней девушки-красавицы

ненавижу разрываться

и все же ты не права

—а у меня осталась только грамота на память, а у девочк по пол-года ходящих футболки

да, но кто виноват в этом

я опять говорила с мамой на эту тему

я тоже обижена, меня даже не пробовали звать

а отчетный правда классный

проревлась правда опять от обиды, ну ничего

со мной можно так, поиграть и забыть

последнее время за многими это замечаю

а. ты меня с ума сводишь. зачееем ты вообще появился в моей жизни? кто же знал, что меня так переклинит.

правильно тонечка говорит, нужно оборвать все это. а как? как блять, КАК?

он у меня был позавчера. бабник. сволочь. дурак. бессовестный. а я? а я глупая, очень глупая. блядство

из-за него я наверное курю

из-за него наверное обострение

из-за него наверное я учиься не хочу

влюбилась блять…

Ну какой же фильм может обойтись без злодея? Конечно никакой! Положительных героев сыграть может каждый, а вот сыграть злодея, задача очень сложая. Положительные герои зачастую скучны и предсказуемы, а вот злодеи – именно те герои, которые привлекают особое внимание. Так уж сложилось, что я всегда симпатизировала отрицательным героям фильмов. Не знаю почему, они всегда привлекали мое внимание и были мне интересны. Есть в них что-то притягательное, таинственное и интересное. И вот они, мои самые любимые кинозлодеи:


Локи

Tom Hiddleston

(Мстители/ The Avengers)


- Свобода заставляет вас не радоваться жизни, а мечтать о завоевании власти.

— Я помню себя тенью, отброшенной лучами твоего величия.

— Мне не нужен был трон! Я всего лишь хотел быть тебе равным.

Не знаю почему, но мне такую мысль навеяло, о ней так хочется написать, вылить хотя бы сюда….
Мне все время говорили ищи любимого человек, друзей без проблем, что бы лишний раз не заморачиваться…..И я задумался, а смысл искать людей без проблем? Ведь любовь и дружба в том и заключается, что бы помочь решать проблемы, нет людей без проблем, есть те кто об этом просто молчит и держит в себе. Зачем вообще любить или дружить и не пытаться помочь дорогому человеку, если ты будешь знать что он не счастлив от этих проблем, я не знаю как такое назвать……
Если есть люди которые дороги им нужно помогать как можешь, и не важно как, морально или материально, это все равно помощь, и я не говорю о моральной поддержке типо "сочувству, ну ты держись там как нибудь, и т.п.", это не поддержка, я бы назвал это угнетение, просто человеку пофиг на тебя, он не хочет знать о твоих проблемах его интересует только он сам.
Любимому человеку я готов помочь всегда, мне плевать не свои проблемы, они решимы, а вот проблемы любимого человека теперь и мои проблемы и решать она их сама не будет, хоть как то, но я помогу, просто из за большой любви, потому что моё сердце принадлежит только ей, она делает меня счастливой просто находясь рядом со мной, я хочу и буду делать её счастливой только за то что она рядом, я буду жить ради неё и делать все ради неё.


Я знаю что ты это прочтешь, знай, я люблю тебя без обмана, мне от тебя нужна только любовь, ты та которой я хочу подарить своё сердце, прожить с тобой.
Я понимаю что у тебя сейчас происходит в жизни, и то что я слишком спешу, просто я не хочу тебя потерять, потерять тот смысл жизни, который искал так долго, ты просто не представляешь, насколько я счастлив когда нахожусь рядом с тобой, если бы ты видела как бьется моё сердце, когда я тебя целую я как будто вдыхаю жизнь, и мне хочется жить, и не отпускать тебя. Прости что я не такой как тот которого ты так любишь.
Я обещаю что не оставлю тебя даже если твоим выбором стану не я, клянусь тебе, я люблю тебя!
Я знаю что это все так глупо звучит, но так и есть!

я знаю, что мой блог уже давно никто не читает, но я буду писать хотя бы, для себя.

12 мая моего лучшего друга ударило током 27000 вольт, сейчас мы собираем деньги на его лечение. Я просто не могу передать, всё что я чувствую сейчас. Я понимаю, что всё будет хорошо, он поправится, но просто не видеть его рядом уже тяжело. Я невыносимо скучаю, вот просто передать не могу.
Ему ещё, как минимум год в больнице лежать. Я так хочу, что бы он побыстрее поправился и у него всё наладилось. Всё, что угодно сделаю, что бы ему не было больно.

каждую чертову ночь смотрю кино или сериалы, не могу уснуть уже без просмотра на ночь. что за пиздец?

❝— Я освобожу ваш мир… от свободы. Свобода есть величайшая ложь. Стоит вам это принять, и ваши сердца… познают мир.

эй, сигарета дрожит в моих руках.
это тревога, животный страх?
беспочвенные сомнения портят ощущения.
я нашла себя, но не нашла себе предназначение.

Я не узнаю себя. Я постоянно улыбаюсь. Мурашки по коже.

Он. Это все Он.

И дышится по-другому, и вижу я себя совсем другой. В зеркале уже другая я. Счастливая, светящаяся, ясноглазая.

Вот только… В глубине души немного страшно. Я жду подвоха. Я боюсь. Другая часть меня шепчет: ЕМУ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ… Но где-то внутри маленькое сердце сжалось пугливо в комочек и с опаской поглядывает на происходящее, стараясь не биться.

Я боюсь влюбиться. Потому что я боюсь последствий.

А еще с появлением Саши в моей жизни у меня появилась родинка на правом предплечье. Еще неделю назад ее не было. Она яркая, маленькая и аккуратная - кругленькое пятнышко. По всем приметам знак хороший. И я рада этой новой частичке во мне.

Наверно, я слишком много думаю…

И это многое портит. Но я не могу не анализировать происходящее. Все происходит настолько волшебно, что мне становится страшно и я думаю: "А где подвох?"

Лишь бы не наглупить и не сбежать.

Буду лучше наслаждаться. Пусть все идет как идет. На данный момент меня переполняет что-то большое и светлое, пульсирующее и заставляющее улыбаться.

Так что, вот вам, мои котята, на сон грядущий забавную минисказочку и чтоб у вас так не получилось ни в коем случае =)

Спокойной ночи! Всем добрых снов!!! ***

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

я прямо сейчас буду больше, чем просто благодарна

Вышел тут на ночь глядя прогуляться с музычкой до пивного ларька, с намерением сочинить очередной нихуевый пост про лето, и про то как ко мне по утру залетают вялые пчелки и жирные мухи, которым на улице уже жарко и ебано, а у меня прохладно и хорошо, пахнет кофем, вкусным чаем разнообразных сортов и якобы елью, а сигаретами не пахнет, потому что я с понедельника стараюсь не курить, и хожу теперь дико злой.
Но вместо этого сильно надолго задумался про то, насколько некорректно с точки зрения русского языка и различных его нюансов такое вот сочетание букв: «…с каким-то ебаным мудаком, которому я часто представляю как даю пизды …». Вроде дико неправильно, но как-то все равно интересно. Еще возможна такая немного горчевская конструкция, типа «…с одним ебаным мудаком, насчет которого я часто представляю как даю ему пизды », которая тоже нихуя не правильная, но смешная.
Какого-то грамотного и не слишком громоздкого варианта я так и не придумал, но не потому что совсем дурак или что-то такое, а потому что пиво кончилось, и я домой как раз пришел.
Сейчас подумаю немного что делать с последней сигаретой - а то лежит тут целый день вся из себя такая - выкурю ее и лягу спать.
Такие дела.

Люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется,
что и я в них тоже как-то живу.

отупение население-это когда ты вбиваешь в поисковике Queen, а тебе не то, что группу не выплевывает ни королеву, а вонючую Lana Del Ray

здесь людей меняют другие люди
старых на новых меняют друзей.
не меняем тех, кого сразу забудем
но почему-то меняем тех, кто нужней.

Решил записывать сюда впечатления от книги, как её прочитаю. Поймал себя на мысли, что уже плохо помню книги, которые читал какой-то год назад. Наверное, аудиокниги, всё же, хуже откладываются в памяти из-за выключения зрительной памяти. Хотя короткосрочная слуховая память у меня развита намного выше. Не суть. Начну со следующей книги, ибо последнюю ("Буря мечей", Мартина) я не хочу описывать. Это отвлечение. То есть книга, в которой легко написана хорошая история. Есть книги, которые дают тебе мысли, а эта книга отвлекает от мыслей. Это тоже бывает приятно и хорошо, и зачастую, такие книги и читаются залпом, но. . это совсем другой сорт литературы. Потребительский я бы сказал.

З.Ы. понравилась фраза Шопенгауэра. Не дословно, но "Что ты хочешь от мира, где практически каждый живёт только потому, что не хватает силы воли застрелиться?". Очень мощно.

З.Ы.Ы. С паршютом не прыгнул, планирую в начале лета это сделать. Нет, не зассал, просто не сложилось.

все.
ну не знаю, але це напевно кінець.
а може і не кінець, може новий початок.
а може просто не кінець, я не можу визначитись.
або ж в мене мура і скоро буде депресія…
а винен у всьому мій довгий язик і тупі думки.
думки які заводять в глухий кут.
коли я вже навчусь на своїх повилках?

Я не знаю, о чем мне рассказать вам.

О том, насколько люди переменчивы? Да вы и так это знаете. О том, что слово может задеть за живое до глубины души сильнее любого ножа? Но я ведь достаточно уважаю вас, и полагаю, что вам это тоже известно.

Вы знаете все, чем я живу, знаете все вдоль и поперек, просто потому, что я такая не одна и все это — плохое и хорошее — случалось и будет случаться также и у других людей, за редким исключением. Вы знаете мою жизнь лучше, чем я сама; вы знаете меня лучше, чем могла бы я.

И это так грустно, так грустно, так грустно, грустно, грустно.

Безымянной слизеринке плевать на меня. Она говорит:

— Твоя жизнь слишком коротка для того, чтобы ты растрачивала ее на переживания, - она делает упор на слове "твоя".

Я смотрю на нее в упор и молчу.

— Лови всякие яркие впечатления, какие ты только можешь, потому что времени осталось мало.

Я по-прежнему молчу.

Откуда тебе знать.

Глупые, глупые, глупые.

Глупая.

Долго отбирал фото, это более подходящие для моего блога. Девочкам которые присылают фото в подсолнухах и всякую хуйню, скажу сразу, идите нахуй. У меня совсем другой формат блога. Смотрите на этот пост и может вам дойдет какие фото я показываю остальным.

Мне пишут почему так долго нет моих фото в блоге, все просто, много фоток присылают и я хочу пилить сюда самые пиздатые пикчи с вашими сиськами и задницами. Вот мои еще две любимицы. Блять, какие же Вы красивые.

Тем барышням которые считают свое тело красивым и не стесняются прислать мне фото, что бы их увидели все мои следящие, то шлите свои фотки сюда ---> vip@pisma.ws

Первое фото пережимает сам сайт. Перейдите в мой блог и посомтрите фото там, всё хорошо там vip.viewy.ru

кожний раз…да саме кожний раз коли я їду з кимось гулять я рано чи пізно починаю відчувати шо мені чогось не хватає.це відбувається постійно, можливо я навіть і не хочу цього та це приходить і знаєш чого мені не хватає?? ти не повіриш не вистачає ТЕБЕ. з тобою я інший, я скромніший я сром*язливіший я кращий та з тобою і мені краще…так було і сьогодні…черговий раз я це відчув, черговий раз я зарікся що це був останній раз…ти можеш невірить моїм словам я знаю та я пишу те що відчуваю. Дай побачить тебе і мені стане краще ти мені потрібна!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

ни слова больше. по крайней мере, сегодня

всё наладится у тебя, я верю.

обязательно

\

а я сейчас в учебу эту погружаться началась

с одной стороны ничего не делаю толком там, а с другой стороны уже уставать начала от всего

совсем не знаю, что будет, когда я буду непосредственно работать где-то

и два года становятся пустяком

но я перестала бояться неизвестности. моя маленькая победа хоть в чем-то

Если обдумать подробнее эту гипотезу,
По-серьезнее впариться в эту ситуацию,
То по-мимо миров повторенных полностью
Есть и такие, что могут чем-то отличаться.
Получается, что где-то на задворках созвездий
Есть такие версии нашего мира,
Где мы с тобой либо уже не вместе,
Либо изначально прошли друг-друга мимо
И мы там может быть даже счастливы
То есть опять же не мы, а они, к счастью.
Эти варианты могут быть самыми разными,
Но о них не хочу даже думать сейчас я.

Должна написать сюда. Написать как уже который час лежу на полу, чувствую эту приятную боль в ногах и сквозняк, проносящийся к дверному проему от приоткрытого окна. Пыль, поднявшийся днем от первых капель дождя, сейчас полностью исчезла. Свежий, проникновенный воздух. 4 часа, еще раз проведенные с человеком, недавно получвшим какое-то значение в моей жизни. Я просто не понимаю, как я могу с ним обо всем говорить, даже когда рассказ не имеет ни малейшего сюжета. Иногда он рассказывает о его команде, соревнованиях, а я, представьте, с интересом слушаю, если во мне еще не потерялась та концетрация, что бывает при первом часе прогулки и разговоров. Не скажу, что я привязываюсь лишь потому, что не питаю особого доверия к этому человеку. Также так с ним и не поговорила о том, что давно должна была сказать. Сегодня почувствовала себя привлекательной, да-да. Переделала гипс (раз мне его не сняли) и сделала его съемным) Чувствую себя ученым-изобретателем от этого, ахах, чушь конечно. Не назвать это свиданием..да, не назвать, но по идеальному сюжету внезапно пошел дождь крупными каплями, а мы остались сидеть на лавочке и разговаривать. Обычно в фильмах они еще вдвоем под крышу прячутся (еще одну чушь сморозила)) В общем, раньше я бы реагировала на все это совсем иначе, не стала бы даже идти с ним в n-ый раз гулять, но сейчас я понимаю, что рядом все-таки становлюсь лучше. но сегодня почувствовала на момент, что воспринимаю его как друга просто)

Flypside-welcome to hollywood

l'one- в городе погас свет

Scorpions- miracle

Амели на мели- забудь ее

P.s держим кулачки, думаю все правильно

сейчас то я поняла:

нет хуже ада, чем скучать по мёртвому

чем хотеть обнять и поцеловать того, кого уже нет

нет ничего ужаснее, когда не хватает того, кто сейчас под метрами земли

Одинокий человек. .. . .

Каждый вечер одно и тоже. Это меланхоличное чувство одиночества так и окутывает с ног до головы..

Есть люди, которые по настоящему одиноки. . У НИХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ НИКОГО.... Самые печальные люди. Их предали, бросали, забыли. Только они вправе назвать себя одинокими людьми. Думаю в их жизни случилось много неприятного, и только одиночество спасает их.. У каждого из нас есть свое не преодолимое одиночество. Самое страшное, что могло было случиться с нами.Это не осознание происходящего. Всегда чувствую себя одиноким человеком, когда вижу как мои друзья уходят куда то без меня.. .

Как же важно ценить тех людей, которые вокруг. Близких и родных, любящих, любимых и самых важных. Они так много нам дают. Не говорить с ними можно месяц и два, и больше, но это не меняет ничего в ваших отношениях. Ты можешь сделать что-то неправильное, жуткое, странное или глупое, но они будут любить. На то они и семья. Нужно помнить и знать, что для тебя семья, кто для тебя эти люди, которые тебя ростили, которые сейчас тебя поддерживают, любят, молятся о тебе, за тебя беспокоятся, не спят ночами. Они думают о тебе намного чаще, чем кажется.

Моя маленькая семья из пяти человек - самое дорогое, что есть у меня в этой жизни. Они моя жизнь. И я их бесконечно люблю. Жаль только, что я не могу оградить их от проблем, бед, недугов… А так хотелось бы. Они заслужили спокойной жизни, счастья и любви. Они уже так много пережили, так много… Да, как многие, да, всем сложно. Но как ножом по сердцу, когда что-то в их жизни не так. И сердце падает в бездну каждый раз, когда бабушка не берет трубку, когда мама остается дома из-за неважного самочувствия, когда кто-то из них белеет, грустнеет или заболевает.

Нужно просто любить и быть рядом. Сейчас. Сегодня и в эту минуту. Всегда, когда есть возможность. Драгоценного времени не так много, нужно его использовать. Не стоит ждать момента, когда будет поздно. Пусть у вас всегда получается быть рядом с семьей, быть им поддержкой и спасаться в лучах их любви от жестокого мира. Пусть в вашей семье всегда будут мир и благополучие. Держу кулачки за всех нас, наших родителей, наши семьи.

слишком быстро идет время…

1. я хочу влюбиться..заботы, отношений.. а не той херни, которая сейчас…хотя нет.. не так..херня тоже отношения.. но и ее уже нет.. мне надоело…я устала..просто уже был и предел…и что то большее… и хватит… нет не сил не желания… быть с тобой… я очень устала..поэтому все просто.. хотя бы один из нас отпустил…

2. я не представляю как начать готовиться к сессии…хотя я уже очень хочу сдавать ее в сентябре… будет хоть какое то время… которого сейчас вообще нет..

3. откуда то появилось желание пройти школу молодежного Правительства… надо узнать бы все…

жизнь, когда нет свободного времени-Ахрененна!


эмоций конечно уже меньше но все же…

каждые мои выходные -это новая маленькая жизнь… в эти выходные прошел финал детско-юнешеских военно-патриотических соревнований "Победа" с пт по вс мы жили на тренировочной базе МВД.. знаете…не смотря на то, что девчонок было только две… коллектив которым мы ездили просто ОГОНЬ… парни безумно крутые..отзывчивые и полны взаимопонимания.. я уже хочу в ПГВ… таким составом.. так все легко и просто " Мелкая пойдем в корпус" а человека знаю только день… милости такие… мужики по приезду заботятся о нас^^

Морозов. Никогда не думала, что буду так вот просто с ним общаться

по рации" Завариной титул лучшей девушки дня выпишите" :D

Денчик.. очень милый мл.человек.. такой простой… и безумно добрый.. приношу ему мешени "Чудо"…так мило

Саня.. ахах…безумно крутой чувак " вы куда? в столовку! блин ребят вы и в душ вместе ходите и в столовку. все понятно";D

Женька. . ну это отдельная история.. " открою тебе тайну ты работаешь со мной, я буду плохой вожатый а ты хорошая" " Сработаемся". . тут пока вообще без слов..но я рада, что работаю с ним..

Рома.. начальник что уж тут.. все бы такие начальники были.. делать градусник из ребенка :D хооотя какой из меня ребенок.. простой.веселый.

Костян.. ох..Костян. . наши разговоры в душе слышали пол этажа :D лучше бы мужиков с тобой обсуждали, чем во что красится и каким образом :D

в таком коллективе работать одно удовольствие пусть и падая потом с ног….смотря как играют вечером в Варкрафт.. есть рыбу.. ^^ вообщем..счастье есть…

хочу попасть еще на пару Патриотических слетов с ними…


… Был такой маленький шоу-балет "VerDikt", насчитывал он 4 человечика… танцевали, танцевали девченки, а потом одна из них решила не только сама танцевать, но и других научить)))
Так вот образовалась студия танца и аэробики "VerDikt", которая действует с сентября 2007 года и уже 12 апреля 2008 года наши ученики дебютировали на Открытом первенстве по спортивной аэробике Одесской области с показательными выступлениями, где получили свои первые грамоты и дипломы.И теперь мы празднуем свой день рождения в апреле, так как впервые заявили о себе именно в этот прекрасный весенний месяц. К концу первого года существования наша студия насчитывала около 35 человек.
Теперь Студия танца и аэробики "VerDikt" работает по разным танцевальным направлениям и конечно же нашей любимой аэробики. Начинают заниматься самые младшие ученики (от 3 лет) классической хореографией, гимнастикой, основам музыкальной ритмики и, конечно, основным шагам танца и аэробики. Становясь старше дети выбирают для себя дальнейшее направление, либо это эстрадный, современный танец, либо спортивная аэробика.
Мы не ставим возрастных ограничений, и считаем, что начинать занятия никогда не поздно.Вы всегда найдете подходящую группу по возрасту, времени и нагрузке.
Поскольку в Чернигове спортивная аэробика как вид спорта почти не развит, мы много путешествуем по разным городам Украины и привозим с собой не только дипломы, грамоты, но ещё и Кубки))) ) И вот наши скромные, но все же достижения:
1. 2008г., аперль - Открытый Первенство Одесской области по спортивной аэробике- диплом и грамота с отличием за показательные выступления.
2. 2008г., октябрь - Фестиваль "Одесский бархатный сезон" - диплом лауреата фестиваля
3. 2008г., декабрь - Кубок ЦС ФСО Украины по спортивной аэробике - впервые принимая участие в соревнованиях заняли 5 место по Украине
4. 2009г., февраль - Фестиваль современной хореографии "Новое поколение" г.Чернигов - в номинации современная эстрадная хореография первое место.
5. 2009г., апрель - Чемпионат ЦС ФСО Украины по спортивной аэробике - 4-е место по Украине.
6. 2009г., май - "Терпсихора созывает друзей" г.Чернигов - 4 призовых места в 3 разных возрастных категориях.
7. 2010г. февраль - Фестиваль танцевальной аэробики "Зимняя вишня" наш взрослый основной состав дебютировал в направлении стрип-денс и привез Кубок лауреата фестиваля!…
8. 2010г. апрель Чемпионат Украины по спортивной аэробике - 7е место по Украине, наши кадеты)
9. 2010г. апрель фестиваль-конкурс г.Чернигова "Танцевальный марафон 2010" 2-е место Взрослые, 3-е место наши юниоры!
10. Концертная программа к 3-х летию студии "Весенняя феерия" в Городском Дворце Культуры
11. 2010г. май "Терпсихора созывает друзей "
номер "Мышата на прогулке" Диплом за яскраву композицію, номер "Кан-Кан" 2 место.
12. 2010г. октябрь Открытый Кубок по спортивной аэробике, г.Ялта 4 место по Украине (команда Аврора)
13. 2011г. февраль.Лауреаты конкурс-фестиваля "Зимняя вишня" 2 кубка, дипломы))
14. 2011 2 место категория взрослые, 5 место юниоры. Чемпионат Украины по спортивной аэробике
15.27 мая 2011 Первый танцевальный мюзикл "Новые приключения Золушки"

Тор: Больше меня не трогай.
Тони: Тогда не забирай мои вещи.

Эмм, Тони понадобилось, что, 10 минут, чтобы назвать Локи "своей вещью". Я, конечно, шиппер Пепперони, но вы понимаете о чем я ;)

Веди себя правильно — ничего никогда не случится.
Просто всегда бери себя в руки, просто всегда будь в границах.
Не предадут, не обворуют, не оболгут, не убьют, не изнасилуют, не ударят —
если выполнить все десять тысяч правил, не засекут радары,
не спровоцируешь, не доведёшь, не заметит зло никакое.
Веди себя правильно, всегда берегись, и будешь спокойна.
А если попался кто-то, проверь, там точно были проколы;
разъясни их в блоге постом, пожалей доведённого и снова живи спокойно.
Мир справедлив, мироздание бьёт виноватых, инфа сто процентов.
Веди себя правильно. Будь позитивна. Учись расставлять акценты.
Мудро закрой глаза. Посмотри со всеми вместе с другой стороны.
Пожалей несогласных, они инфантильны, их взгляды наивно-странны.
Веди себя правильно, тогда избежишь наказания.
Не думай о страшном. Не говори о страшном. Всё будет хорошо, обязательно.

Только однажды, когда к твоей дочери, маме, сестре вдруг придёт беда,
узнай, что они держали себя неправильно — всегда,
и их пора — и твоя — собирать этот град камней,
кидать слова в пустоту, в глухоту, в ответ получать ещё больней;
с лица утирать пополам и грязь, и кровь, и приказы терпеть,
и зря озираться, в надежде увидеть людские лица — в толпе,
и зубы скалить всклокоченной, некрасивой в боли волчицей.

Веди себя правильно.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда
ничего
не случится.

(c) Лилит Мазикина, проект "Вуду Суок"

Day #21

[4 воспоминания, которые вы никогда не забудете] вышло 5

1 Выпускной в детском садике. Потому, что во-первых я танцевала, во-вторых танцевала с мальчиком, который нравился.

2 Объединю все эти воспоминания т.к. по сути это одна и та же поездка. Мое первое море, мрачное, глубокого темно голубого цвета. Когда было потеплее я ходила поплавать, типо того, по дороге обязательно покупала чучхелу и съедала ее… Автобус ехавший из Анапы в Ставрополь… Вдоль дороги росли высокие тополя, заходило солнце, а мы въезжали в какой-то портовый город. Чуть позже, уже ночью, наш автобус остановился у подножья, то ли гор, то ли холма, на котором располагался светившийся в ночи лунопарк. Там возвышалось неоновое оранжево-красное колесо обозрения….Ночной поезд из Ставрополя. Вдоль дороги провожали нас все те же тополя, ночь была светлой от чего небо было пунцово-сиреневым. Помню окно было открыто из-за томительной духоты, я лежала на верхней полке по направлению движения поезда так, что меня обдувал теплый южный ветер…я время от времени читала…

3 Длинные и долгие разговоры с Катей на ее балконе… я бы хотела тогда оставаться до утра

4 [29.12.2011] Мы отмечали новый год, играли в снежки. Я много бегала, смеялась и была просто счастлива. Все действо происходило под нее ↓

[музыка в блоге]

5 Концерт Panic! At The Disco, когда я просто тонула в толпе…


ну в общем как то так получается, что тут, оказывается, прошло уже 160 дней, представляешь да? долго ведь, долго без тебя, я невероятно скучаю. а еще, начинаю задумываться, а что будет там, когда ты вернешься, да и будет ли что-то вообще, но об этом совсем не хочется думать. серьезно все это или так, поиграли и забыли, хотя, опять же надеюсь, что нет, все не так. и все будет хорошо и что не просто так все, и что все серьезно. и что я люблю тебя, хотя вот в этом я уверена на все сто. люблю всего и полностью.

в один прекрасный день, я просто встала и поняла, что все это не зря, как бы не сложилась жизнь дальше, но сейчас все это просто необходимо. все должно было так сложиться и я рада этому. и пусть ты не рядом. но всегда в моем сердце.

столько мыслей..только руки не доходят писать…

20 мая у нас опять с димой был секс.. даже 2 раза) ) юхуу)

с феликсом ничего не вышло… я даже не знаю в каком моменте я проебалась.. наверно в том что девушки не пьют водку… ;) хотя на утро я принесла ему майку на вахту, его это точно задело… ;)

господижтыбожемой, не нужно было мне смотреть шестую серию демонов да винчи
сначала я:
Ой, Медичи, а ты бычара, я люблю таких
а потом:
тьфу ты, бля, пять сантиметров

ты мое любимое доброе утро/вечер/ спокойной ночи мое любимое сегодня/завтра/и навсегда я хочу готовить тебе завтрак/обед/и ужин я хочу быть тебе по-настоящему нужной я хочу быть с тобой до конца

Надо помнить, что ты моя игрушка.Что ты мне нужен на время и для забавы.Как только не стать твоей забавой?

Хай, гайз!
Я так давно не писала подобные посты. Да и вообще, я на какое-то время потеряла связь с вью, заходила чисто чтобы перепостить картинки. Наврное, такое бывает у каждого. Сейчас желание как-то украшать бложик, добавлять новое и творить, зарождается во мне вновь. Может приход весны всё же сказывается? Сейчас я хочу поделиться с вами своими фотографиями и мыслями, новыми идеями и приобретениями с:



Мои дни безумно одгообразны. И что самое интересное, я замечаю, что всё меньше и меньше сижу за компьютером. Это ведь хорошо, да? Я больше учусь, что-то всё время пишу, придумываю. Почему-то сейчас в мою голову всё чаще приходят какие-то мысли, полезные или неочень. Я стала больше гулять, мне просто хочется. А ещё я опять начала снимать. Снимать всё подряд на телефон, хоть камера на нём просто убиться можно.
Ещё сессия, вот сегодня уже выбрала себе научного руководителя для курсовой. И так как Даша не ищет лёгких путей, Даша пошла к женщине, к которой больше никто не пошёл.
Хочется пару слов сказать о Евровидении. (Кажется только ленивый не высказался по этому поводу). Я смотрю этот "праздник музыки и понтов" уже около пяти лет. Правда в этом году, я и понятия не имела какие будут песни, кто что поёт, ну, кроме нашей Дины, конечно. Посмотреть получилось только первый полуфинал и сам финал. И как всегда, у меня была совершенно другая тройка победителей. Мой победитель- НОРВЕГИЯ. И точка. И спасибо твиттеру, за то, что он существует. Без него и своей любимой ленты, мне было бы скучно смотреть ибо "Алкохоль их фри"!
На фото, как раз я смотрю финал и кое что редактирую :)


О ЖЧ. Как-то мне уж сильно захотелось в кино, поэтому впервые, почти за год моего обучения в университете я решила таки отправиться в старенький кинотеатр "Заря", расположенный в десяти минутах хотьбы от моего общежития, и собственно университета. Я не сделала огромного поста со своими впечатлениями, и неочень хочу сейчас воспевать дифирамбы. Просто хочу сказать, что да, это абсолютно невероятный фильм. Может быть потому что вью и тамблер меня подготовили к тому, что будет много неожиданностей, я не слишком удивлялась или пугалась при просмотре. Сюжет конечно запутанный, но я считаю, что этот фильм достоин не только любви фанатов и поклонников. Наград! Наград Роберту, режиссёру, сценаристу, костюмеру, и даже чуваку, который носил полотенца и воду в бутылках на съёмочной площадке! Даёшь статуэтку уборщице павильона, в котором снимался этот фильм. Да. Про Роберта и говорить ничего не надо. Он просто идеален. Он-Железный человек.

Это просто чудо, так как в Екатеринбурге наконец-то начинают зеленеть деревья, вот даже яблоня зацвела! Не, ну вы представляете! Мда. У меня дома яблони уже оццвели, тюльпаны тоже. Люди уже клубнику собирают, а я хочу в плаще, кедах и думаю о том, что надо бы найти лёгкую шапку.
О моих исполненных желаниях. Решили мы с…наверное будет корректно назвать…подругой (она же моя одногрупница и соседка по комнате) немного погулять по району, в котором учимся и живём. В конечном итоге мы протопали около четырёх километров, нашли базар, торговый комплекс, кучу магазинчиков, ииии….круглые очки!!!! Я так давно хотела круглые коричневые очки! В таких ходила Рей в "Моём сумасшедшем дневнике", Эмма в "Один день" и ещё куча людей. И вот я вижу их на распродаже, в самом углу, всего за сто рублей. Но как всегда, у Даши нет налички. Поэтому, проснувшись рано утром, в воскресенье, я отправилась на поиски приключений, ну и за очками. Тадаааам! Они восхитительны! И на всякий "пожарный" взяла аж ДВА ШТУКА! Что самое кайфное, у них вполне хорошее стекло. И плевать на то, что я ничего не вижу из-за плохого зрения! Я просто обязан на лето купить линзы!



(Фотоссет в туалете общаги вещь бесценная, доа). Вот такие дела. Мои волосы уже почти не фиолетовые, и пока я не хочу их красить, пусть отдохнут. А ближе к лету, я опять покрашу кончики, прикуплю вещичек и буду ходить лайк тру хипста.
У меня есть одна идея, которая в моей голове бурлит каждый день и не даёт покоя. Для её осуществления мне нужна аппаратура, на которую нужны денежки. И поэтому я сейчас ищу подработку, завтра пот поеду заполнять анкету в одно агентство, пригласили как ни как, на акцию 1 и 2 июня. Буду детишкам радость дарить, если получится. Совмещу приятное с полезным.
О ютуберах. Мой фангёрлинг постепенно угасает, меня это даже радует, если честно. Сейчас все эти чуваки, мне стали просто, как родные. А без ежедневного видео Луи я не ложусь спать. Это один из самых добрых людей, которых я когда-либо знал. Я верю в то, что он на самом деле такой, а не притворяется на камеру. И этот парень, мой жизневдохновляющий муз. Хочу накрутить дреды, сдетаь загран и свалить куда-нибудь в Калфиорнию.
Сегодня вечер убила на браслетики шамбала. Купила "бусины", шнурок, и села за дело. Руку, конечно надо набить, узлы получаются не самыми красивыми, но всё же, я горжусь собой :)
Произошло ещё несколько событий, но сейчас, больше чем написать вам об этом, мне хочется только спать. ZzzZZZzZ
Это кажется всё, о чём я хотела вам рассказать. Надеюсь, что это было не совсем заунывно.
Гуд найт, евриуан! ;)

через 4 дня, моя любовь уезжает, внутри как то и грустно и нормально, хочу посмотреть, почувствовать то что будет с нами после приезда

честно, уже ненавижу это расстояние, хоть он и рядышком сейчас.. как бы надышатся ним, что бы хоть 2 недели выжить.

первое наше расстояние, черт, мы его выстоим, любимый!

не думалаа что будет так трудно

С детства запомнила: меня никогда не сможет обидеть тот человек, которого я не уважаю.

Это когда ты идёшь прогуляться на пятнадцать минут и в итоге специально догоняешь ливень, носясь по всему городу с криками: "Вон он!" и тыкая пальцем в разные стороны.

Это когда бежишь по леснице, а под ногами - табун маленьких лягушонок. Ты стережёшь одну из них, сидя на корточках, а потом она тыкается тебе в ладонь мокрым носом и выпрыгивает из приоткрытого кулачка под визги и заливистый смех.

Это когда кричишь в небо что есть мочи, задыхаясь от бега: "Что, Небо, зассало? Боишься? Давай! Где твой обещаный дождь?" и смеешься без конца, что кажется, скоро ты сам превратишья в чистый, всепоглощающий, сияющий смех и разлетишься по всему городом огромной волной счастья. Когда выполняешь смешные ритуалы, чтобы "дождь пришёл".

Это когда сидишь, подобрав ноги, посреди подвесного моста, а на тебя обрушивается сплошной водяной поток, целуя и прокалывая насквозь одновременно. Ты подставляешь лицо огромным плодородным каплям, и они, проносясь маленькими бабочками по губам, скулам, переносице, смывают прочь всю боль, тяжесть, все обиды и невыплаканные слёзы, заживляя застарелые раны, оставляя прохладу, свежесть и чистоту.

Это когда вы бежите в гору, взявшись за руки, а по ногам несутся дождевые потоки, сквозя через балетки и кеды настолько сильно, что в итоге приходится бежать босиком.

Это ветки сирени у вас в руках, пронзительно пахнущие чистотой и маем.

Это когда вы прыгаете в лужу с криком: "Раз-два-три!", обрызгивая и без того мокрый мир и друг друга, чтобы уже наверняка не осталось сухого места.

Это когда, не в силах сдержать эмоции, бежишь вперёд и крутишься, протянув ладони дождю и заливаясь смехом.

Это когда из арок раздаются поддерживающие возгласы, а водители сигналят, улыбаясь нам вслед.

Это когда кричишь, задрав голову вверх: "Спасибо, небо! Я люблю тебя".

Это когда охранник ждёт вас на крыльце и улыбается то ли нашей мокрости, то ли нашему задорному смеху.

Это когда по всей лестницы от первого до пятого этажа - мокрые следы.

Это когда наперебой рассказываешь всем, стремясь поделиться невероятной радостью, поселившейся в тебе.

Это когда вся комната увешана мокрой одеждой.

Это когда вырубаешься, едва коснувшись кровати.

А в голове (или в сердце?) пульсирует через полудрёму, через мысли, через всё на свете, словно осторожные поцелуи.

"Я жива. Я жива. Я жива."

Спасибо.

Louis: Ты на абсолютно новом уровне привлекательности.

Harry: Спасибо чувак.

Zayn: Ты бы никогда не оставил Лу, правда?

Harry: Нет, никогда.

Louis: Ну кто его не любит?

[Кого бы вы выбрали своим Валентином? Если бы могли выбрали кого-угодно в мире.]

Harry: Тебя.

Louis: Спасибо чувак.

телефон уже разорвался :D

с моим днем меня!!!

я сижу реву, от счастья…я настолько счастлива…классно

ну что, я всез люблюююю

в 16 лет с новыми эмоциями и силами^^

Думаю над сообщением тому, от кого я уходила в 4 утра
" В прошлый раз мы не закончили, да и было неожиданно получить от тебя такую хорошую технику, которую ты приобрёл вероятно с нашего первого "знакомства "
повторим? "

Скинули мне тест на темперамент, от нечего делать прошел. Раньше-то я был холериком, вот так вот. Если кто-то хочет пройти, то вот он.
Результат: Флегматик.
Характеризуется сравнительно низким уровнем активности поведения, новые формы которого вырабатываются медленно, но являются стойкими. Обладает медлительностью и спокойствием в действиях, мимике и речи, ровностью, постоянством, глубиной чувств и настроений. Настойчивый и упорный, он редко выходит из себя, не склонен к аффектам, рассчитав свои силы, доводит дело до конца, ровен в отношениях, в меру общителен, не любит попусту болтать. Экономит силы, попусту их не тратит. В зависимости от условий в одних случаях флегматик может характеризоваться "положительными" чертами - выдержкой, глубиной мыслей, постоянством, основательностью, в других - вялостью, безучастностью к окружающему, ленью и безволием, бедностью и слабостью эмоций, склонностью к выполнению одних лишь привычных действий.

KReeD & Алексей Воробьев – Больше Чем Любовь

зимою лето, обязательно бы вернулось
если бы она ещё хоть раз тебе улыбнулась

Под проливным дождем, холодным утром
хочу держать не телефон, а твою руку
Все, что могу сказать, она поймет без слов
её улыбка больше чем любовь.

Отключен телефон, забытые в сетях
Я спрячу тебя навсегда в своих руках
Седьмая ночь без сна, четвертый день без слов
её улыбка, больше чем любовь

если переводить предыдущий пост в наступившие времена, ничего не изменится, только тональность сделать попечальней.

"Я звонил, потому что хотел услышать твой голос". Невольно расплываюсь в улыбке. С каких пор я ведусь на такую херню? Он полюбому всех баб так клеил. Или подыграть ему? Плевать, сколько это продлится, я должна сделать это лето запоминающимся.

фанфики что ли начать писать?
всё равно мои идеи, которые приходят в душе и при мытье посуды, нужно куда-то записывать

Крышу театра словно выжимали вручную. Несмотря на дрожь мы говорили, временами переходя на крик, и стены дома искусной лжи, дрожали с нами в унисон. Так много воды утекло, с нашей последней встречи. Хоть мы и отпустили все обиды, этот разговор мы должны были друг другу. Обиды…К чему они?! Мы знали, что единственным их даром будет пустота. Кроме того, я прошла все этапы: интерес, увлечённость, влюблённость, любовь, стыд, страдание, депрессию, разочарование, обиду, принятие и должна признаться, ни плохое, ни хорошее отношение, не приносили мне облегчения или удовлетворения. Всё же моё отношение было скорее хорошим, нежели плохим. Я знала что, в любой ситуации главное остаться человеком и никого не обидеть, не сделать в ущерб себе и другим, не утратить благородства, о котором я вечно твержу. Из того, что грозило меня погубить, мне удалось выбраться и, если раньше это требовало усилий воли, то теперь, представляло собой естественный ход событий.

Спустя несколько минут, мне стало совершенно ясно, что жизнь его, как и моя представляла хаос. Но я и подумать не могла, как сильно его трясло.

" Ты бросила меня, одного, со всем этим кошмаром. Чёрт тебя дери, я бы с ним даже не познакомился, если бы тебе не захотелось поговорить. Мне это было ненужно. А теперь, я никогда не забуду, как снимал его с петли, понимаешь?! Мне было бы безразлично, но ведь тебе всё надо. Ты вдруг захотела подружиться с ним. Говорила, что нельзя сродниться с домом, не сблизившись, хоть с одним его жителем. А я, я разгребал весь этот хлам, обрушившийся на меня, по твоей милости. Спустя неделю, после твоего ухода, я старался не покидать квартиру, думал возможно ты вернёшься. Но тебя всё не было. И однажды вечером, я почувствовал как жуткий, едкий запах заполняет всё вокруг. Ночь я провёл за работой и хотел было уснуть, ну эта дикая вонь не давала мне покоя. Решив, что со сном мне отношений не наладить, я спустился вниз, чтобы проветрить голову и купить бутылку виски в помощь.. Дойдя до соседней улицы, я будто завороженный взглянул на дом. В окне второго этажа свет был приглушённым, отбрасывая странные тени на стены. Мне не понравилось то, как они пошатывались, словно толстые ветви ядовитого плюща, карабкались то вверх, то вниз. Во мне поселилось странное чувство, что я должен вернуться. Я был уже у двери, когда понял, что пахнет из соседней квартиры. Вспомнив про ключ, я решил проверить всё ли в порядке, подумал ты бы непременно так поступила. Но знал, точнее чувствовал, что это не так. И когда я вошёл…никогда не забуду этого. Уж не знаю, что было у него на уме, но кругом был страшный хаос. Единственное, что он делал с завидной аккуратностью и постоянством- вёл дневники. Я не стал их читать, полиция забрала всё, чтобы было за что зацепиться. Не помню, сколько просидел у двери, пока прошла тошнота и я смог их вызвать. К ноге моей прицепился клочок бумаги, мне казалось запись была сделано недавно, наспех. "Все наши победы напрасны, если не с кем их отпраздновать". Подумать только, какая ирония. Это как раз то, о чём ты так долго говорила"

аа я даже не зинаю, где ты сейчас.. и кому отсылаешь смс в одинокие вечера.. мне даже как-то трудно признать, что ты возможно быть может не одна. моя dаrling.. моя актерша, в заштопанной пижаме) * я правда искренне люблю тебя..

никогда не верил в басни "выучил за одну ночь - получил отлично"

но да, я выучил за одну ночь - и получил отлично.

в русалок теперь поверить, что ли

Сколько раз за нашу жизнь мы говорим эти слова.Когда мы их призносим, мы, зачастую, не задумываемся о последствиях.Подумаешь, сказал кому-то привет, да?Всё не так просто!Одно слово может изменить нашу судьбу!Понимаете, произнося эти слова мы либо впускаем человека в свою жизнь, либо закрываемся перед ним навсегда.Поначалу я тоже думала, что это ерунда…Но сейчас всё изменилось.Не так давно, когда я прощалась с человеком, вместо привычного пока я прощептала прощай.Он не услышал, а я не предала этому значения.Ну вот и что вы думаете?Позже мы немного повздорили и больше никогда не виделись.Если честно, для меня это не такая уж и потеря, слишком ж часто мне приходится отсеивать людей.Это жизнь, нечего не поделаешь.А вы, если не хотите расставаться с близкими людьми, никогда, даже в мыслях, не произносите слово прощай.А если же вы хотите сблизится с человеком, просто как можно чаще говорите слово привет!

My cousin lives in NY and met Harry today. She asked to take a picture and Harry said yes but Preston said no and Harry seemed confused as why he couldn’t take a picture. My cousin followed him and since Harry couldn’t take a picture with her, he kept turning around and making funny faces so she could get funny pictures. What a cutie.

(Моя кузена живет в Нью-Йорке и встретил Гарри сегодня. Она попросила сделать фото и Гарри сказал "да", но Престон* сказал "нет" и Гарри выглядел озадаченным, так как не мог понять почему он не может сделать фото. Моя кузена следовала за ним, и с тех пор как Гарри не мог сделать фото с ней, он продолжал оборачиваться и делать смешные рожицы, чтобы она смогла сделать веселые кадры. Какой милашка.)

Престон* - один из охранников парней, в частности Гарри

взято с тамблера. перевод блоггера.

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек. Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Нет ничего интереснее человека, который заставляет тебя смеяться умом, а не глупостью.

Боль в ногах постепенно уходит. Сейчас большая нагрузка идет на руки. Птенец учудил в школе. Засунул своей однокласснице жевчку в волосы. В его голове действительно уже не осталось мозгов. Все проиграл в свой футболл. С его проблемой я разобралась бычтро, но уже тогда начала думать как преподнести эту историю для Леди Х. Ох она покричала на него. На работе ничего нового. Сажаем потихому лук. Обрезаем его для посева. Только без перчаток работать сложновато, но Илья Николаевич обещал их привести завтра. Вот если бы еще и мошки перестали меня есть все было бы просто зашибись. Еще я купила себе новый гель для душа. Манго и миндаль.

всегда есть к чему стремиться.

а пока ты - мой поэт.

спасибо за то, что не бросала, когда бросали все поочередно

не вспоминая мгновенья ошибок и прошлых лет

это как в пустой коробке

звон нескольких пятирублевых немых монет

я обязательно запомню

напишу и выложу тот сюжет

чтобы навеки в памяти он остался

чтоб не расставаться.

пусть гаснет свет.

я никогда

никого

ни к кому

не отпускала.


И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии — как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

Вера Полозкова

кто-то чувствует себя настолько ебано, что наклонил голову в ванну, чтобы помыть, потерял сознание на 24 минуты и очнулся на кафеле в воде.
всем снов, пацаны.а я пойду-ка пол вытру за собой

Смотря на отношения других пар, не скажу, что с верху, но откуда-то с боку точно, понимаю, насколько у нас все идеально, и доведенно так скажем до своего максимума, конечно еще много куда есть стремится, но меня очень успокаивает стабильность. Без истерик и посыланий друг друга, без лишний ревности, с примесями злости. Как и все мы конечно ссоримся, но настолько сдержанно, что порой хочется отвести душу в какой-нибудь из подобных ссор. Некоторым присуще подобные историки и ссоры, ведь по их детской логике -без этого нельзя, и раздувая скандал на пустом месте, по сути понимая это, не могут выкрутится когда уже на говорили сполна, в запале эмоций. Мне не когда не понять, тех кто не ценит своего мужчину. Ставя под сомнения авторитет своего избранного. Мне чертовски обидно за этот мир! Жаль голову не откроешь и свои мозги не вставишь!

Рюкзак, в котором

Дело не в том, - говорит Саша, - чтобы быть всех лучше, сильнее, улыбчивей, умещать всю нежность в подушечках пальцах, даже не в том – у кого зеленее глаза, или более мурлычащий дома кот.

Все дело – в рюкзаке. Даже не столько в нем, сколько в твоем умении доставать из него нужные вещи.В ход пойдет все – игральные кости, на которых выпадает всегда дубль из шестерок, кубики для самых высоких пирамид, амулеты, пропитанные вереском и мятой, подробная инструкция танца по вызову дождя, или маршруток, номера телефонов нужных людей, карты городов детства, билеты на следующий рейс.

Пока Саша говорит, я смотрю на его рюкзак за спиной – красный с синими лямками. «Конечно, - думаю я, - в таком то уместиться не только все из вышеперечисленного, но и вполне обитаемые миры. Правда, совсем крохотные»

Саша еще что то там рассказывает, но я перебиваю его

- А что в твоем рюкзаке?

- В каком?

Он хлопает ладонью по столу, и за его спины выглядывает маленькая мордочка дракона со смешными ушами. Потом дракон этот щурится от света, и на крохотных синих лапках взбирается на стол. Саша берет его на руки, дракон опускает голову ему на плечо, и – засыпает.

- Его зовут Июнь. А рюкзак… Да я дома его оставил. Чего с ним таскаться. Все равно кроме кед и не помещается ничего.

"Утром ты радуешься потому что еще ничего не случилось, а вечером ты грустишь потому что ничего так и не случилось."

нет у меня обычно за день происходит ооочень много разного ДЕРЬМА

я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои «нельзя»,
вдыхая запах твоих волос.

и, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

если бы не было разных "бы "
о которые мы расшибаем лбы.

Тут уровень уныния зашкаливает, аккуратно

я даже не стараюсь быть сильной. ныть, жаловаться на жизнь, тосковать и заниматься перманентной рефлексией - вот что поистине весело. безудержное веселье для отчаянных пессимистов. прогибаться от каждого препятствия в жизни тоже люблю. люди умирают от рака, а я умираю от собственных мыслей. убого, да?
наверное, это мое настоящее состояние. все время оно прикрыто нелепыми масками довольствия жизнью, спокойствия и веселья.
этого нет. этого нет во мне. хотя бы сегодня.
в голове пусто, давно пусто, или это просто не мой день.
нужна капитальная промывка мозгов, нужно чтобы кто-то внушил любовь к небу и земле. каждый шорох - риск возникновения дисгармонии.
чувствую себя моральным маргиналом, будто не выхожу из этого состояния очень долго. как-то раз отказавшись от всех чувств, может очерствела? да ладно, опять утрирую. обещаю в пустоту, что однажды все будет хорошо, что однажды все будет хорошо конкретно со мной, а не вокруг. это не может длиться вечно.
мне нужна помощь, или просто это не мой день.
иди проспись, Кать.

Дома творится какая-то фигня!
Я даже волосы не могу помыть, ибо ванная "на ремонте "
-______________-
но..но я хочу кудряшки!

Как было сниматься на этот раз?

—Потрясающе!Действительно хорошо.Все эти люди мои друзья и я их люблю.

—Также Катнисс моя любимая героиня, я ее обожаю, на самом деле.Поэтому это очень забавно.

Утром ты радуешься потому что еще ничего не случилось, а вечером ты грустишь потому что ничего так и не случилось.

Всё же узнать, что сдача зачета откладывается, приятно… узнать вовремя, вот, что самое главное!!!
А в пятницу нас не предупредили и я всю ночь готовилась хД зато теперь все знаю: >
***
У нас тут была акция против гомофобии… у меня просто нет слов =\ здешний менталитет никогда не позволит принять секс-меньшинства, но такой агрессии и животной ярости я не ожидала =\
стыдно!!!
***

Писать на бумаге, куда приятнее, но этот блокнот, легко могут найти =\поэтому пишу сюда, вот такими отрывками…
***

Я не хочу писать о планах хД оставлю их при себе, а уже когда всё будет воплощено в жизнь, поделюсь ^^

***

Хорошей недели!!!

П.С. Спасибо, что остаетесь со мной: 3
И приветствую новеньких!!!

Кто-то хочет пообщаться (вк) ? Мне дико скучно и тоска раздирает. Чисто посмеяться или пофилософствовать. Хочу нового общения, зарыться в чужие проблемы, помочь или просто узнать что-то новое, получить опыт или просто легкое общение, наркомания приветствуется особенно. Отзовитесь, буду рада

Сборная России по хоккею, я не перестала бы гордиться вами, даже если бы вы проиграли со счетом 12:0. Я верю в Вас!Вы настоящие мужчины.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

я знаю, как страшно доверие к людям терять,
как сердце отчаянно рвется на части..
чертовски обидно, что нечего больше сказать.
не плачь, скоро утро. на нас еще хватит и счастья

ну вот и открылся сезон "Лео Дикаприо в каждом первом блоге", причем поста по 4 нас страницу.
куда деваться. переждем.

Ни что не вечно. Вчера у тебя была лучшая подруга, друг который всегда поймет и поддержит, парень который признается в своих чувствах. А сегодня девушка которая и знать тебя не хочет потому что ей слишком тяжело тебя понять, друг который в тебя влюбился и ненавидит тебя за то, что не разделяешь его чувства, парень который на следующий день извеняется за сказанное, ведь я не та с которой можно иметь отношения. Все остальные масовка, которая просто при украшала серые будни. Без этих 3-ёх жизнь не жизнь. Как все могло так переменится, скатиться в пропасть и просто исчезнуть. Эта дружба и влюбленность. Этот парень который обещал никогда не причинять мне боль, хотя каждый день бьет по живому, встрямляет нож в спину и заставляет чувствовать себя ничтожной. Какой-то тяжелый период в моей жизни. Всё так запутанно и сложно. просто хочу исчезнут или хотя бы вернуть время назад и изменить многое

Лежу на своей любимой кроватке. Хочу уже спать, но просто неохото вставать и снять линзы. Все довольно неплохо, если считать, что осталось 3 дня до конца. Сегодня например была последняя информатика. А потом, адьес! На это лето уже есть планы, главным образом касающиеся личного преображения :) и конечно снаааааа. Воот. Потом все почти готово к последнему звонку и выпускному, остались только мелочи. Ну достаточно позитивный и скучный по сравнению с предыдущими постами, но писать реально нечего. Ну что ж, осталось лишь ждать. ♥

День 14/ Любимый мужской персонаж

Поехали :D Хотя много не должно набраться.

  • 9O21O: Навид Ширази
  • Friends: Чендлер Бинг
  • The Office: Джим Халперт, Майкл Скотт, Кевин Мэлоун
  • Skins: Фредди МакКлэйр

Сегодня понедельник.Вчера я забыла сюда зайти, а был здоровский день.Вчера мы с Ди поехали на море.Вода была такая теплая, что мы осмелились покупаться.Я нырнула с головой.Боже, я ждала этого целый год!А еще мы видели дельфина.
Сегодня тоже не плохой день.В школе канечно полная жопа.Но потом я пришла домой наелась клубники.мороженого.Вечером мы пошли на треню, на волейбол.Там к нам присоеденились Веталь Вован и Илья :D
было круто.Так я давно уже не смеялась.В субботу мы идем с классом в поход.Будет круто.
Знаете я написала сегодня Р. неожидала, что он ответит.М. наконец-то восстановился.Убила бы.Сейчас ем фруктовый салат и скоро пойду спать.
Goodbye nice day.

Расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка #641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом создании Господа. 640 рыбок спустя, я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

—Чак Паланик.

у меня есть привычка вертеть ключи,

поправлять свои кольца, молчать словами.
у тебя - принимать затяжные ванны,
уходить, не дослушав и без причин.

…год назад мы впервые поцеловались.
ты - единственный памятный из мужчин

я понятия не имею, зачем вообще пишу все это

наверное, чтобы выговориться хоть где-то. это глупо наверное, хотя… пусть это будем моим личным дневником, как в детстве. та тетрадка, "черновик", лол

буду сливать сюда всё своё нытьё, все свои переживания и глупые мысли.

наверное, создала этот блог из-за одиночества, оно последнее время какое-то особенно отчетливое

одиночество. даа. не зря я в этом глупом приложении подписана "alone". блять. блять. блять.

перемешиваю сплин с муджусом и сигаретами

Grimmy: Я хотел прийти и увидеть тебя.

— С кем ты? Ты с Гарри?

— Ты целовался с Гарри по-пьяне?

Grimmy: НЕТ!

- Да, да! Посмотри на свое лицо!

— Итак, ты Гримми идешь на свидание с Гарри Стайлсом!

Grimmy: НЕЕЕЕТ!

- Почемуу? Это секрет?

Через день экзамен по истории. Я пока не готова. Время 1:39, напилась red bull'a, съела большой сникерс (о, впервые за три месяца хоть какую-то шоколадку), вперёд ночь с историей.

Спасибо всем за поддержку! И никому не сдаваться! Слишком долго мы поднимались со дна, боролись с трудностями, учили, читали, худели, и т.д. чтобы упустить всё в один момент. Держимся до конца, ребята-котята!

#np Imagine Dragons - It's time

мои кости болят от усталости

или от шума

обещай на каляске катать меня в старости

в доме безумных

молода, а уже я поехала

сильное отклонение

и ищу вот глазами-орехами

намеки и подозрения

если нас упекут, то вдвоем

притворимся чертями

я чур ленон, а ты апполон

ну а завтра обмен ролями

мы пошлем их всех к чертовой матери

..не молчи, в чем проблема?

меня колят, чтоб я не вставала с кровати

ну а ты оказался тенью

мені набагато легше, і зараз я ні про що не жалію. правда зробила дурницю з хлопчиками, якось треба виправити!

Знаете этот безмолвный крик в подушку, чтобы не разбудить маму? Слышите звук обрушившихся планов? Знаете, что значит всего лишь хотеть видеть в кино своего супергероя? Получать сообщение от подруги, что завтра последний день премьеры и уже не чувствовать сил придумывать что-либо, чтобы туда попасть? Хотеть уйти в реальную жизнь из соцсетей, чтобы не знать слова "мейнстрим" и не зависеть от чьих-то мнений? Получать реальную поддержку не от человека, с которым провёл пять лет, а от человека, которого едва знаешь? Конечно знаете, это же жизнь.

Нет времени мотать ленту, простите. Завтра экзамен, сейчас 10.30 вечера, а я еще не начинала готовиться. НО я не могу не высказать по поводу нового трейлера ТинВулф.

В общем, ШАМАН ДЭВИС СУКА УЕБАН ТЫ ГРЕБАНЫЙ НАХУЙ ВАЩЕ ПОПУТАЛ ЧТОЛЕ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО СЦЕНАРИЕМ!!

А теперь культурно, на сколько это вообще возможно в данной ситуации. Кто читает мой твиттер [X], поймет, о чем я вообще.

Итак, вот моя версия всего того, что происходило на экране (осторожно, спойлеры)

*Дилан, вау, красавчик, я хочу от тебя детей.

*Покалеченный Дерек? Опять?! Что за бабская рука к нему тянется???!!

*Баба, отошла нахуй от Стайлза! Не тяни к нему свои загребущие губы! По нему видно же, что его не вставляет с тобой лизаться!

*Элисон и Скотт и томные взгляды? Ну да, ждать на этом фронте чего-то нового? Прозаично, Джефф, и очень ожидаемо

*Опа, а это что за томные взгляды Элисон/Айзек? Айзек, ты решил отбить у нового лучшего друга бабу? Фу, это неприлично

*Лидия, моя ты прелесть, ты самая красивая в мире!

*Альфы-Карверы? Ой, то есть, хрень знает как вас тут зовут, но вы мне все равно уже не нравитесь

*Какой уеба посмел Лидию лапать за интимные части тела?

*Скотт сходит с ума? Пфф, да как-то похер, но ЧУВАК ЧУВАК, ЭТО РУКИ И ПАЛЬЦЫ ДИЛАНА ЕГО УДЕРЖИВАЮТ ДАДА??

*Скотту дали пизды в лифте, мимими, мне понравилось, только альфа этот урод какой-то

*Какие-то странные драки, тетка когтями на ногах убивает – мерзость мелкая, что сама тетка, что то, что она делает. Зато Дерек тут миленький, но потерянный ОПЯТЬ

*Дюк, а ты красавчик, но сними очки, они тебе не идут

*СНОВА СТАЙЛЗ МИМИМИ Я ТУТ ЛУЖИЦЕЙ РАСПЛЫЛАСЬ, ОБКОНЧАЛАСЬ РАЗ 500 ЗА ДВЕ СЕКУНДЫ

*О, это та баба орет, которая к Стайлзу лезла? УРА так тебе и надо, стерва

*Мертвый парень висит на дереве… А Скотт, Айзек и Стайлз идут дальше с покерфейсами и обсуждают свои, волчьи, проблемы? Ну…им норм, видимо

*Стайлз делится с Мелиссой своими подозрениями? Зачем ты это делаешь, парень?

*муть-хрень-похер что творится на экране

*Дюк, я пошутила, одень очки назад. Твои супер огромные глаза как у какой-то тупой мультяшки смешат

*ТВАРЬ УЕБОК ТУПОЙ ПИДАРАС ГРЕБАНЫЙ НАХУЯ ТЫ МЕЛИССЕ ГОРЛО ПЕРЕРЕЗАЛ? ГОРЕТЬ ТЕБЕ В АДУ, Я ВЫЕЗЖАЮ, ПАКУЮ ВЕЩИЧКИ! СЪЕБЫВАЙ ИЗ БЕКОНА, ПОКА Я НЕ ПОРЕШИЛА ТЕБЯ, МУДИЛО

*Ну вот, опять Дерека проткнули..и не тем, что было бы совсем кстати (я не пошлый, и не люблю боттом-Дерека, но лучше уж пусть будут гей-потрахульки вместо этого дерьма с трубой)

*Я протупила, но кому это Дитон говорит «не останавливай их, веди их» Дереку или Скотту? Голос различить никак не могу и прическа тупо одинаковая какая-то. Надеюсь, что он наконец-то помогает нормальному ДерДеру, а не Скотту-скоттине

И самое эпичное

*СКОТТ ПОТУЖИЛСЯ НА УНИТАЗЕ И ОБРЕЛ СИЛУ АЛЬФЫ ОТ ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЯ???

Титрытитрытитры

*Успокойся, Элисон, он не помер, не делай такие испуганные глаза

Итак, кто дочитал до конца, понял несколько простых вещей:
1) я НЕ люблю Скотта
2) я ХОЧУ Дерека и Стайлза, можно вместе, можно отдельно
3) я просто в шоке от того, что написал Джефф Дэвис для 3-го сезона, и "в шоке" в плохом смысле этого слова

Простите за сие невообразимо гнусное творение, но мне надо было высказаться

Надеюсь, сдам оставшиеся экзамены хорошо и вернусь сюда уже нормальным, более-менее адекватным и счастливым человеком.

Люблю вас всех и очень скучаю!

ваша Кэффри

наткнулся на споливую цитатку: "Все можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить"

Черт, черт черт

Вы не понимаете, что это такое, когда сама себе не можешь ответить на вопрос "Что такое любовь и испытываю ли я её вообще?". Когда я не знаю фразы "скучать по человеку", точнее, вроде знала когда-то, в какие-то редкие моменты. Когда рядом с человеком ты им дышишь, а без него никаких эмоций не испытываешь. Ну нету и нету, че уж там. Когда стремишься скорее увидиться, а потом даже трубки брать и читать смс так лень и вообще-не трогайте меня, не выноси мне мозг, или это перенасыщение человеком? Что за запас эмоций во мне живет? Когда счастье вырывается из тебя и низ живота будто в мурашках, а потом раздражаешься каждому слову, и вообще, не беси меня и закрой рот. Хочется либо обнять, либо уебать. Не дано той третьей эмоции спокойствия. И эти эмоции кроют, рвут твою голову со страшной силой. Каждый раз себе доказывать "я не псих" ещё хуже. Рвет голову уже от того, что ты не знаешь что происходит. Могз, за что, че за херня? И каждый раз эти волны все сильнее, а после них-полное опустошение. Это как играть в плохое и хорошее. Только другим не объяснишь, что я не специально хочу сделать из них куклу вуду и протыкать самые больние места словами, а потом залечивать раны. Плохое не забывается. Меня когда-нибудь ждет выстрел в голову от самого родного человека за мою "любовь".

пришла я сегодня к лору, просидела минут 40 в очереди просто для того, чтобы мне сказали что надо сначала таки пойти сделать аудиометрию а это в другой больничке. пошла я значит в лор-институт, проторчала еще поласа в очереди чтоб мне сказали что я не под той дверью сижу. перенаправили к другому врачу. там я еще просидела минут 20 и мне сказали что мне надо заводить новую карточку, а для этого надо идти в другую ещё больницу. ещё и наорали на меня. пошла я в следующую поликлинику, где мне сказали, что уже поздно, нужно приходить завтра. пошла я значит ещё в совсем другую больницу к своему терапевту, и он взял и закрыл мне сегодняшним числом справку. ну нахуя. блин, не пришла бы я сегодня, не закрыл бы, знает сам что я еще болею

мудозвон.

знаю от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждого из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то, хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

вот не понимаю..со мной вчера было всё ясно и с тем, что я писала, но зачем ты мне отвечал таким же бредом?

ты ведь трезвый был

каким бредом

смс перечитай свою

и что?

почему это бред?

НУ ВОТ

потому что это неправда

ты опять слишком поверхностно меня воспринимаешь

вот почему

глупо так думать

минуту

<<< "мы у друг друга не во вкусе"

и что?

это должно мешать мне любить твою сущьность?

сущность?

любить сущность?

прости, это как?

ну вот

будь добр, объясни, что такое-любить сущность7

ты силшком поверхностно всё воспринимаешь

а как ты сама думаешь?

я не знаю, у меня болит челюсть, я в глубочайшем расстройтсве и вообще все полный пиздец, так что я даже и не знаю, что и как думать

[поэтому и прошу объяснить

а я не знаю как это объяснить

отому что это одни из самых моих пизданутых отношений

Сорвал одуванчик, загадал желание

Прошло вот уже три с половиной часа с этого момента, а желание не исполнилось, жалко…

одуванчик..

Снова я сопли развожу.
Как я и говорила в одном из постов..каждое 20е или 1ые числа, я встречаю Дмитрия.(Любовь моя)
Шла я со школы и вижу парней на турниках(ненавижу парней качков и тому подобное.) Парниша в рубашечке беленькой, распанутой аах..поворачиваетя и тут это ебало.Дима.Блять!Повыебывался..побоксировал или хуйпойми что..я убедилась что не ошиблась по его синему рюкзаку адидас.(Господи, если кто то читает, думает наверное, что я про какого то гопника пишу..все не так)
На самом деле я узнала его сразу..мне говорили что это не он..но его я узнаю их тысчи, в общем пиздец. Но у меня не было истерики…спасибо сигаретам за это.Пошла на скамеечку..покурила..попялилась и он ушел.в сторону нашей школы (точнее его бывшей школы..а моей нынешней)
Я, никогда не по кому не скучаю!Но по нему..уфф.Да и не люблю никого..но ему готова говорить это вечность.ФУ.ВСЕ!

Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов.
Америка - это когда обычной почтой пользуешься чаще чем электронной.
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь.
Америка - это когда машины полиции, пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются, пропуская их.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.
Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами, а не листочками с деревьев как мы.
Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.
Америка - это когда 16 и стыдно, что нет водительских прав.
Америка - это когда в магазин, в школу, на прием к врачу люди могут придти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.
Америка - это где русские, не зная английский совсем, употребляют английские слова в русской речи.
Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.
Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.
Америка - это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту.
Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.
Америка - это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.
Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.
Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.
Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.
Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.
Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину, чтобы ее не забрали.
Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.
Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя, а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.
Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад: "Проехал сто майлов". "Надо назначить апойтмент". "У меня занятия в колледже".
Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень(sturgeon) и лосося - сэлмон(salmon).
Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине ходят за ними следом, чтобы вычислить русские ли они на самом деле.
Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще чем оскорбления и мат.
Америка - это когда Кока-кола продается только в Блоках.
Америка - это когда зимой можно носить босоножки.
Америка - это когда под окнами слышишь крики детей, а не песни пьяных людей.
Америка - это когда ты можешь на красный свет поворачивать на право если никому не мешаешь.
Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт чтобы устроиться на работу.
Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.
Америка - это когда ты не боишься полицейского на дороге, потому что ты не нарушал ничего.
Америка - это когда полицейский, остановив за нарушение скорости, улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредить и пожелать хорошего дня.
Америка - это когда никого не удивишь своим Iphone.
Америка - это когда видишь незнакомые марки машин.
Америка - это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.
Америка - это когда молятся за президента.

Что я хочу?Я не знаю, чего я хочу.
Я хочу, что бы от меня отстали те люди, с которыми я не желаю больше проживать свою жизнь.
Я не хочу тянуть их за собой.Пусть убираются.
Отправьте их куда подальше за меня, я не умею отшивать людей, а так хочется.
Я хочу вернуться на год назад.
Там было круто, действительно круто.
Мои воспоминания меня убивают.

я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

разлюбила—это когда на смену кружевному белью приходят пижамные шорты в полосочку. или когда бросаешь трубку, не дослушав, что он там бубнит.

Каждый день, жизнь учит нас новому и новому.Главное извлечь нужный совет, правильно зделать выводы.
В течение нескольких недель, наблюдая за одним человеком, если раньше я не предавала значения ему, но сейчас просто невозможно не обращать внимания.
И я удивляюсь, как жизнь менят людей.
Ведь её легко обидить словами, легко задеть..Но самое интересное, что мне было жалко ёё, то сейча никакой далости, скорее неприязнь и ненависть.
Почему, спросите вы?
Да, потому что раньше было жалко, что все придираются к ней просто так, обзывают и она терпит. Даа, сейчас же она стала смеяться вместе со всеми, но в душе то ей не смешно. Но, почему то она стала цепляться ко мне, честно я не могу понять..Одна лучшая подруга считает, что это из-за того, что к ней плохо относятся, а ко мне лучше.
Ну, если рассматривать эту версию, то..Это просто зависть?Или зависть+злоба? Только я то тут причём? Извините меня, может это человек такой и поэтомуу её все обзывают и нехотят общаться, ведь общество всё это понимает, да, иногда общество просто выбирает слабого и цепляется, но тут я думаю не это.
Что бы со мной общались, я делала многое, да, где-то сдерживала себя, но нисколько не пожалела об этом.И приобрела поистине очень дорогих для меня людей:* Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду.
Вторая же версия, что она просто цепляется, т.к все другие её с легкостью могут послать, а я нет.
Скорее всего, но и что мне в таком случае делать?
Послать, это не вариант, т.к я просто не умею)
Мне много говорили, надо учиться..Но стоит ли? Просто я всегда считала, если человек мне говорит какие-то слова или совершает поступки, то просто покащывает себя, какой он на самом деле.Поэтому я просто наблюдаю и раскрываю людей.
Наверно круто срывать свою злость на том, кто ничего тебе не сделал, но сказать этого не может?
Да, может я уж слишком говорю, что не могу послать, но так и есть)
Да, мне неприятно, но..что делать то?
Как-то отнекиваться, да просто давать ей повод задивать.
Может пройдёт время-жизнь покажет.
Но тут определенно урок. Пока что я увидела, как может меняться человек, причём очень резко и настолько упасть в моих глазах, честно я была в шоке.И знаете, некоторые обвиняют жизнь, но хочу вам сказать, что есть люди которых ещё и не так задивали, но почему-то они живут и всё спокойно и с доброй душой, просто с виду суровы.Но тут же..
Так упасть в глазах не просто, как…, а как человек, это мерзко.

Значит будем:


Корабли в моей гавани жечь,


На рубли поменяю билет,


Отрастить бы до самых до плеч


Я никогда не вернусь - домой.

—Візьми стакан
-Ну взяла..
-А зараз зроби так що б він упав, і подивися що з ним трапитися
-Ну він розбився
-А зараз проси пробачення і подивися, чи стане він знову цілим.

впервые в этом году абсолютно одна
куча непросмотренных серий
и в наличии бутылка вина
ужрусь как Тирион за ночь
a little party never killed nobody

Успокаиваюсь, а потом все по новой с самого начала… Теперь меня лечит Теннант, ну почти, мои таблетки созвучны с его фамилией, и мне приятно думать, что лечит он.

Есть такая восточная поговорка-из кувшина можно налить только то, что в нем было. Так и с людьми. ты напрасно ждешь от человека каких то поступков. он просто наполнен не тем содержимым, что бы оправдать твои ожидания…

Желание писать и читать ленту вьюви обычно появляется вечером, за кружечкой чая. Ну что я могу рассказать о сегодняшнем дне? Самочувствие моё стало немного получше. Утром голос был как у Джигурды :D Долго думала, идти в школу или не идти, и всё-таки решила сходить. Собственно, из такого прям запоминающегося была колючая щека красавчика, которой я коснулась своей щекой во время обнимашек, шуточные драки с Сашулей, "крапивка", ну и касание губами Антона моей ладони: ") Я очень внимательно относилась и отношусь ко всяким приятным мелочам, так что не удивляйтесь, что я сейчас записываю сюда подобную ерунду :)

После школы купила наконец зефир в шоколаде: 3 Пришла домой, поела, прополоскала горло "Стопангином" (редкостная гадость, после которой жжёт рот и абсолютно притупляются вкусовые рецепторы) и легла спать. Часа 3 прошло по схеме проснись-ответь на сообщение Антона-усни. Всё-таки болезнь даёт о себе знать - сил нету совсем. Вечер провела за выслушиванием проблем подруги и милой переписочкой с Антоном: 3

Завтра мой любимый вторник, и надеюсь, он меня не подкачает :) Сладких всем снов, вьювероманы!

18 - как итог прошедшего года. замечательно, не правда ли!? а главное город тихий и принимает каким бы ты ни был. но вот почему параллельно этим мыслям заиграла именно та песня?

люди, которые имеют привычку появляться на горизонте раз в месяц с предъявами "ты че меня забыла?" просто идите нахер.

настало время, когда нужо сосредоточиться и очень сильно постараться не сдохнуть. валятся дела, время, усталость сверху как вода с водопада. трудо. особено когда от близких поддержки не чувствуешь. уже давно ничего не чувствуешь. эй, ребят, вы обо мне помните еще? я еще жива, и мне все еще трудно.

А у меня небольшие изменения: я покрасилась *-* Цвет, как гранат. Краснаая теперь: в Женя сказал, что я восхитительна. Ня. *.*

Один мудрый человек сказал:" Ночью, перед тем как уснуть, я смотрел на лицо моей жены, когда она спала и сказал себе: "Бедная… Она жила в уважении у своих родителей и её баловали, а затем вышла замуж и перешла в чужой дом жить с чужим мужчиной… Бросила все блага родителей и пришла к человеку, который скажет: "делай так и не делай так…". И тогда я задумался… Как могут некоторые обижать и бить своих жён после того, как она бросила свой дом и перешла к нему? Как может человек не думать о жене, которая ждёт дома? Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждёт его?"

Странно так все, себе пообещала, что никогда не отвечу и ответила, да и как ни странно, не жалею… Сейчас сижу и ахуеваю от того, что раньше для меня было нормой, вроде люблю, да ну, нет, этого не может быть, как я вообще могу любить?!
Странно, я сама себе не верю, что и правда влюбилась….
нет. и точка. я не влюбилась. это просто симпатия, я решила…
Раньше это было так сложно, а сейчас все так просто…
Есть и правда люди, которым я нравлюсь, и меня это немного пугает…
Это все синий бред, но хуй с ним.

хорошо, когда есть человек,
к которому на чай
и за советом в два часа ночи.
которого ты больше,
чем сильно, а он тебя
сильнее, чем очень.

в моей жизни нет, как никогда и не было людей, готовых ради меня чем-то пожертвовать.

друзья срываются ради других друзей. все взаимосвязано. но только меня в этом круговороте нет.

и да, я вовсе не жалуюсь. ибо все это слишком противно.

вже лишилося 8 годин до нашого виїзду) я збираю вже сумку) ура нарешті наш клас так довго чекав цієї поїздики! я вже скаладаю сумку) люблю наш готель) ахахахах

ЖДИ НАС НАШ РІДНИЙ*

О Кузя, нас чекає наше любіме ліжко! ахаха оно нас жде) ахаахха ура ура) ми вже скоротам будемо! ахахахаххаха ура чекай нас!

Живите для себя.Любите. Делайте то, что вам нравится. Развивайтесь. Учите иностранные языки. Читайте больше "классики". Слушайте больше музыки. Гуляйте по вечерам. Знакомьтесь с новыми людьми. Не бойтесь перемен. Больше улыбайтесь. Будьте искренними. Ищете во всем только хорошее. Пейте больше воды, ешьте больше витаминов. Ходите на пляж. Больше спите. Не бойтесь скрывать свои чувства. Учитесь чему-то новому каждый день. Катайтесь на велосипеде. Учитесь. Стройте планы на будущее. Мечтайте. И помните, все мысли материальны. Если верить в мечту, то она обязательно исполнится. Верьте в себя. Так, жизнь будет легче и веселее.

Сегодня у меня хорошее настроение, хотя вокруг все печально. Впервые за полгода, утром я встал с хорошим настроением и с радостью отправился в колледж. С чего бы вдруг? Не знаю…

Через неделю концерт, на недели две репетиции. Осталось учиться еще месяц, сессия, а потом лето. Учитывая что я буду работать целый месяц на заводе, то только август для меня будет месяцем настоящего отдыха. Нужно сделать паспорт и отправиться хоть куда-нибудь, не в Израиль, так в куда-нибудь Скандинавию.

я решила попробовать жить немного по-другому. я не употребляю алкоголь вообще, не курю сигареты, хочу перейти на сыроедение.Не люблю детей, буду наверное, чайлдфри в будущем ;)

Зато в моей жизни было очень много всего сумасшедшего.я употребляю запрещенные вещества, причем нередко(вернее каждый день). сейчас реже химию, но были времена(вернее 3 года) без перерыва только ам*етамин, ме*адон, кислота, колеса и прочее. сейчас стараюсь только накуриваться, и то по-девичьи.кароче "почти" зож. естественно, окружающие даже не подозревают об этом(кроме моих друзей и знакомых). надеюсь так будет и дальше. но есть одно но. это очень странно при таком образе жизни пытаться вести правильное питание, ходить в спортзал 2 раза в неделю(а то и 4) как это делаю я.

Зато мне весело, я люблю веселиться, и пусть не все мои друзья употребляют, а скорее пьют алкоголь, мне очень стыдно, что есть люди, которых я с подругой подсадила и среди них немало моих друзей.сейчас у них все немного неудачно, как я вижу, у них зменилась внешность, поведение, жизнь, а у меня всё в порядке.я никого не заставляла, они сами спрашивали, мне не жаль было.

Так вот о чем я..я считаю, что в жизни главное хорошо проводить время и жить так, как ты хочешь, поэтому мне абсолютно плевать на условности, например, что надо заводить детей- не хочу и не буду! что нельзя употреблять что-либо и заниматься спортом-плевала я на всё это.Делаю что хочу.Самораззвитие должно быть не главным в жизни, а быть само собой разумеющимся!главное вжизни ваши друзья и близкие, любящие вас люди.Друзей вам нкито не заменит.Помните об этом, когда выбираете молодого человека или девушку, отказываясь от веселых тусовок и втсреч с друзьями!молодость она одна, а вы еще успеете повзрослеть и пожить так называемой личной жизнью… ;)) ах да, замуж бы мне тоже не хотелось!

Еще самое необычное, что начала накуриваться и в аптеке покупать всякие капли(боже как сейчас смешно это вспоминать) лет с 13.потом в 15 всякие порошки и таблетки и тд) Вот поэтому, собственно, и не помнится в 16,17,18.Сплошные наркотические угары и тусовки, марафоны непонятно где.Причем всё, как в фильмах:маски животных, наркотики, крутые апартаменты.На этот Новый год, мы с подругой снимали квартиру и ели кислоту.Решили попробовать-нам очень понравилось :) Было так забавно когда мы были в квартире с картинами в парадной на Невском проспекте(я из Санкт-Петербурга), и мы приехали на 2 день празднования Дня Рождения.На 1 там все прсото выпивали и читали рэп.Приехали мы, уговорили чела съездить за колесами к нему домой, привезли 5 гр амфетамина, нанюхали всех, нанюхались сами, потом круглые.И крышу снесло у всех!) Таких случаев немало, но зато это весело и молодость не зря проходит.Я не чувствую, что это плохо.А что, алкоголь хорошо что ли?!

Так что делайте что хотите, развлекайтесь как хотите, к черту условности!АНАРХИЯ-мать порядка! ;)

Я такое вспомнила. Это такое давнее, забытое, но до жути приятное.

Я совсем недавно переехала из Северодвинска в Питер, я переехала в декабре 2003, а воспоминание это с лета 2004. Я уже успела познакомиться со всеми из своего двора. Ах, да. Забыла рассказать. Так как я переехала зимой, то я не успела в первый класс и в детский садик меня не взяли, не было мест. Поэтому я все это время, до лета, сидела дома и гуляла. Так что у меня было достаточно времени для того, чтобы завести новых друзей.

Вообще, у нас было все очень дружно. Очень. Все друг друга знали, все со всеми играли. А еще у нас был мальчик один Даник, он плакал всегда. Ну мы как и все дети играли в прятки, в догонялки, в вышибалы, Али-Бабу и т.д. Но проблема заключалась в том, что мои родители работали, а я была дома одна, и ключей у меня не было на тот момент. И мне приходилось до 7 вечера сидеть дома. Знаете, мне было очень обидно. На улице лето, тепло, все играют, а я дома сижу. Но произошел один хороший момент, который радует меня до сих пор. За мной зашли мои друзья, а я как всегда дома без ключей. Сначала они всей толпой стояли в подъезде и старались меня развеселить через дверь. Не особо у них получилось, я вам скажу. Позже, они пошли за дом, а я вышла на балкон, и это было так здорово. Мы шутили, смеялись, играли, и я даже не заметила как пролетело время, пришла с работы мама и я бегом побежала гулять. Вот такая история. Обычная, ничем не примечательная, но такая хорошая.

Не страшно ругаться, не страшно орать друг на друга, не страшно месяцами молчать в трубку.

Страшно вдруг осознать, что к этому человеку больше нет никаких чувств, что тебе безразлична его судьба, что сердце уже не бьётся чаще при встрече. Страшно понять, что ничего уже не будет.



Всегда считала, что держаться за руки (в определенной обстановке) намного чувственнее, прекраснее и нежнее, нежели чем что-либо другое.
Пришло время для моих розовых соплей, извините.

И в какой-то момент ты понимаешь, что у тебя нет человека, которому ты бы мог рассказать всё, что нельзя знать другим.

тошнит уже от всего

вообще никого не хочу видеть

фу, такого отвращения я еще не испытывала к близким людям

моя подруга шлюха.не то чтобы я очень за это переживала, но сплетни то быстро распостраняются.не смотря на то, что я живу в большом городе, полюбом есть общий "квартал" где хоть наглядно но все друг друга знают.

заебало просто

Я не могу та больше, я скучаю, я слишком сильно скучаю по Димке.

В сбб уже последний звонок, мы не общаемся с ним, а значит не будет общей фотографии с ним. Я не знаю как, что ему написать, если добавлю его, мне даже некому помочь. с Интеллигентами ни с кем не общаюсь, только с Мадиной хорошо, а с Наташкой и Катькой не так,

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком. И когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". Да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признатьсязнаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком. И когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" - резко срабатывает негативная реакция: "а как? как ты можешь скучать по человеку, если он тебе никто?". Да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться

Ти переживаєш за мене! І як це смішно не звучало б, але окрім тебе в мене нікого більше не має. Я дякую тобі, за тебе. Дякую за підтримку, за якусь оту мізерну турботу та й просто за те, що ти є.

я знаю, как страшно доверие к людям терять,
как сердце отчаянно рвется на части..
чертовски обидно, что нечего больше сказать.
не плачь, скоро утро. на нас еще хватит и счастья

я думаю мне повезло с жизнью. ведь я особо не боролась так плыла по течению и всё)

мне было вообщем -то плевать на то что со мной происходило, я делала что желала лишь сейчас. Сейчас для меня было так важно, что перекрывало всё. Все задания, просьбы родителей, собственные мечты. Я всегда знала у меня ещё будет завтра. Точнее если завтра не будет..

то я проживу сейчас так, как мне хочется. Жаль я не понимала что пока делаю то, что желаю именно сейчас. Уходит то.. то что я желаю в будущем.

Будущее наступало на мою тень.

Не на меня.

конечно можно привлечь умершего брата или тяжелое детство. Или. . что угодно для большей драмы которой не было.

Нет, ну кретинка же ты. Нельзя назвать своего брата драмой.

После его ухода я часто слышу "а что бы сейчас было бы… если бы Артем был жив."

Но как жаль я не он. Он бы сейчас добился гораздо большего чем я.

Артем никуда не уходил, он на самом деле вышел погулять, выпил кофе нескафе и всё.

Единственное чем мотивирует моя мама мои провалы. " ты никогда не училась" на что я ответила, у меня не было нормальных родителей.

Интересно когда ты обнаружила мои талант к рисованию.

Знаете я так хочу их бросить… реально кинуть ко всем чертям чтобы их не было в моей жизни.

Мне так хочется насолить и чтобы они остались ни с чем.

Как впрочем и я сама.

Пока я пытаюсь делать шаги.

свои собственные. я не чувствую больше тревоги.

Я похоже встала.


Art Pryde - My desires
Эта фотография очень симпатичная))

Врастай в меня своими мысл я ми -
Я знать хочу все до единой.
Пока ты взглядом пол обыскивал,
Летала где то серпантином-
Цветные ленточки, конфетки,
Коробки, туфли, бигуди…
Вся эта женственность фастфудом
Меня травила изнутри…

давно щось я сюди не заходила і давно нічого не писала. ну шо я можу сказати. нічого не змінилося, все як було так і залишилося, урокі норм, крім фізики до сьогоднішнього дня було все пречудово. АЛЕ ШКОЛА ЗАКІНЧУЄТЬСЯ!!!!!))) ЮХУУУУ хоть щось добре. покусали мене ті уйобкі комарі. сижу, чухаюся. як колись казала галина миколавна "ВИДНО ФІНІШ". ХОЧУ ВЖЕ КІНЕЦЬ, ХОЧУ В БУКОВЕЛЬ І В РОВЕСНИК!!!!! і хочу щоб ваги не показували більше 50 кг. а то так нажерлася що страшно на них ставати, ну нічьо, сама винна. буду завтра пахати. І КАЖУ ОФІЦІЙНО, ЯКЩО Я ЗАВТРА БУДУ ВАЖИТИ БІЛЬШЕ 50 КГ ТО БУДУ НА ПОЧАТКУ БІГАТИ 3 КМ І ЩЕ В КІНЦІ ОБОВ*ЯЗКОВО БУДУ ЩЕ ЩОСЬ ТАКЕ РОБИТИ ЩОБ ВСЕ ЗІГНАТИ.

Я так быстро привязываюсь к людям… Уже даже е знаю хорошо это или нет.
Как я не люблю такие моменты, когда до ужаса хочется обнять человека, который далеко от тбя сейчас.

бабушка, серьезно, ты меня бесишь, раньше - это 50-60 лет назад, сейчас все по-другому, не знаешь - молчи де тогда, моего терпения на долго не хватит! Точно уеду отсюда, я не выдержу больше!

5. Какова цель прибывания здесь?

нету цели, мне просто здесь нравится, сама атмосфера, хотя раньше здесь было лучше и все это знают

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб
я наверно из тех, которых всегда убивают словами
видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют
я наверно из тех, что от боли сами скулят
видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех, от которых не сходят с ума и молча уходят

— Не будет церемонии.

— Будет, если я прикажу.

— Тогда ты будешь ублажать свою невесту деревяшкой.

*яаплодировала*

20.05.13. я не помню, когда последний раз был настолько "школьный" день. это был просто пиздец. на первом уроке зачет по истории. я знала все, все кроме столиц нескольких стран и он мне поставил 8. я жутко растроилась. потом еще украинка сказала, что рисунок, которые мне Андрюша нарисовал не тот, что нужен. географичка была жутко злой. порадовала только юв. она исправила мне 9 по геометрии на 10, хотя я даже не просила. и у нас состоялся даже нормальный разговор, маленький, но всё же. она наконец-то поняла, почему я перестала задротить математику. наконец-то поняла, что я хочу нормально жить. после уроков хотели с Сашей пойти погулять. но в итоге прогулялись немного с гуренко и голощаповым и пошли домой. я никогда не прихожу домой таак рано. в 5 я уже была дома. я обычно, либо гуляю, либо иду на допы. а тут. пришла домой. и. . делала уроки. я около 3-4 часов рисовала карт