Это просто Вьюи блог

I am sending this message to my own self. I want you to stay, Larisa. Just stay with me. Don't lose yourself, please. Time will pass and and thing's will surely have been forgotten. It's the fact.

Stay strong and stay real.

You'll be fine, babe.

Как же приятно иметь место, где можешь изливать душу не беспокоясь о последствиях. Вроде и не прячу ничего, а все равно знаю, что слова мои останутся со мной. Те, кто может быть и читают мой блог все равно не признаются в этом. Зачем им это. так и будем молчать, не лишая меня спокойной возможности говорить.

О чем я хочу говорить сегодня…я заметила, что в последнее время в моей душе поселилось какое-то смирение. Смирение с тем, кто я есть, смирение с тем, что происходит со мной, смирение с тем, что у меня почти не осталось друзей, смирение с тем, что выше головы уже и не прыгнешь, смирение с тем, что годы, которые нужно было использовать с умом не вернешь. Я смирилась с тем, что слова и поступки людей - это совершенно разные вещи. Я понимаю, что не стоит надеяться на чудо и уповать на судьбу. Не нужно надеяться на то, что люди, плюнувшие тебе в душу когда-то об этом пожалеют. Нужно все это отпустить, принять действительность и простить. Простить все и всех.

Я самый обычный человек и, скорее всего, таким же и останусь до конца жизни. так комфортнее жить, когда перестаешь пытаться вылепить из себя то, чем ты не являешься.

Наверное, я взрослею.

Well, where should i start. It's almost 2 am in the morning and i have to go to work really early. Since i am teaching kids some english. Poor kids, it's not their fault that i became their teacher. Shikatanai.

What else. I had like 3 cups of tea already. Haa…trying to distract my own self from things in my head. From these thoughts. From everything. I think i am sinking in my own darkness and emptyness. Did it with my own hands. Turning into…a shadow.

Your eyes, your eyes…could've saved me if u only cared. Just a little bit. I'm very patient. I've been very patient. But there are things i can't stand. Can't stand being taken for granted. Like i'll always be there. No. I'm not permanent.

But most of all…do not lie. Baby, please, no…why did u do that…lies. Why do u hide things…why do u keep me behind the curtain like i don't know what's happening on the main stage. Thought i meant something to you. Making my heart stiff.

Said u don't like being ignored. Pfff….I'm just paying you back with your own coin, baby.

What's in your name, my friend? Perhaps all that was ever in my mind. All my thoughts, my words, my ideas - all embodied in you. And it is so beautiful…

For the first time I met a man with whom I can stay forever, endlessly dissolved in a crazy talk. Even silence… even silence with you does not sound cold.

And this is too much, but it does not scare me at all. Perhaps from this… I will burn to the ashes. I don't know what I'm doing. I'm not afraid to burn, I am afraid that in the fire, I will find myself only. Sacrifice everything and be a victim myself.

I will leave a memory. I'll keep you. I can not leave myself to you because there's nothing to leave.

My whole entire soul is in your name…

Смотрела фильм с Ренатой Литвиновой, называется "Мне не больно". Когда она расставалась со своим благодетелем, она ему сказала следующее: "Мне все труднее говорить добрые слова".

Как это точно.

Неужели любовь проходит, когда ты не можешь больше говорить добрых слов человеку, которому клялся в любви? Что вообще представляет из себя эта самая любовь? Можно ли, стоит ли верить каждому признанию? Наверное, нет…Сколько раз ты говоришь "Мне не больно", когда тебе на самом деле больно, сколько раз ты говоришь "Я люблю тебя", хотя понятия не имеешь, что такое любовь.

Лицемерие…

Недавно я спрашивала подругу, стоит ли верить, когда кто-то клянется в вечной любви, говорит, что ты самая-самая и так далее. Она без запинки сказала - я не верю. И столько решимости было в ее глазах. Человек не верит. Так, наверное, легче.

А я верю. Каждый раз. Как в первый раз. Потому что хочу верить.

*****************************************************************

It's getting harder to say kind words…

Watched a movie with Renata Litvinova, called "I'm not hurt." When she parted with her benefactor, she said to him: "It's getting harder for me to say kind words."

How accurate.

Is it that love is over when you can not say any kind words to a man you loved, who swore to love? What is love anyway? Can we, should we trust each confession? Probably not… How many times you say 'I'm not hurt, "when you are really hurt, how many times you say" I love you ", but have no idea what love is.

Hypocrisy…

Recently I asked my friend, whether to believe when someone swears eternal love, says that you are the best-and so on. She said without hesitation - I do not. And that confidence in her eyes i could see. She does not believe. So, probably, it's easier this way.

But I believe. Every time. Like the first time. Because I want to believe.

Сегодня пасмурно. На улице должно быть холодно. На занятия я с утра еще, лежа в постели, решила не ходить. Странная вещь, но я каким-то образом приучилась обманывать либо убеждать саму себя (и друзей даже), что можно разрешить себе нечто, что в любом случае будет иметь нехорошие последствия. Я уже второй день подряд прогуливаю занятия. Совесть страдает. От этого страдает все во мне, но в момент, когда я решаю прогулять, совести будто и нет, мне спокойно и легко. Но когда я остаюсь одна, либо же перед сном мне не дают покоя мысли о том, что я что-то упустила и сделала все не так.

Вот и подходит к концу мой год в Японии. Пора подводить итоги. Сложновато все под одной чертой записать.

Как правило, будучи в другой стране, совпринимаешь все собятия по-особому. Даже обыкновенный поход в кафе - это кафе в Японии, а не что-либо еще. Так вот, я к тому веду, что сложно сейчас вычленить наиболее значимые события из моего года в Японии. К счастью, происходило только хорошее.

Осталось чуть больше недели, и я буду дома. Даже не верится. Время все-таки коварно. Совсем не верится, что все уже заканчивается.

Я думаю, что в нашем мире теперь гораздо легче путешествовать и проблем с этим возникать не должно. Поэтому у меня все же есть надежда на то, что когда-нибудь я вернусь в Страну Восходящего Солнца. Но вернусь я уже не несмышленным перворазником, которому все ново и неизвестно, а соскучившимся другом, с мириадом картин, оживающих в памяти.

А ведь верно все. Гораздо лучше не принимать ничего близко к сердцу. Ведь не всегда то, что ты принимаешь близко к сердцу хочет к этому сердцу быть принятым. Зачем лишние нервы и переживания. Все просто ведь. Все в этом мире настолько просто и банально, что скучно становится порой. Может, поэтому мы сами себе проблемы и придумываем? Чтоб жилось веселее. Драму какую-нибудь любовную выдумать, посетовать на судьбу, поплакать - вот и действие в жизни какое-то…

Поняла, что лучше быть свободной. Особенно эмоционально. Особенно если эту привязанность эмоциональную ты сам культивируешь, изо всех сил пытаешься разогреть-раздуть, превратить во что-то стоящее, стоящее жизни. А на деле все оказывается такой банальщиной, такой глупостью, такой тупостью. Спрашивается - а ради чего, черт возьми? Чего ради?? Ради себя? Ради большего? А нужно ли…Пытаться гореть и раздувать искру, которая однажды подала надежду, сотворить костер. Чуств захотелось. Чуства. Глупость какая. Они только в книгах бывают, в книгах и в воспоминаниях. Потому что во времени теряются некоторые нехорошие моменты, остаются только красивые воспоминания, обычно то, что хочется запомнить.

Позавчера попала под дождь. Результат - второй день сижу дома простывшая. Вокруг меня скоро целая фудзияма из салфеток образуется. Разговаривала со своим молодым человеком по скайпу, назвал меня рождественским оленем, тем, что с красным носом…я сказала, что отключу видео, так как выгляжу как бомж с вокзала. На это моя любовь ответила: "Зато ты мой бомж, вполне даже симпатичный". Классно…

Днем купила вина. Водку с перцем мой организм не перенесет. А вот красное вино - самое то. Если бы я еще умела делать глинтвейн. Но нет, пью вино из стакана для воды. Нос как у рождественского оленя, голос как у джигурды…замечательный ноябрь.

"…жизнь действительно эфемерна. Вчера, когда мы с Олесей возились в огороде, я взяла пригоршень земли, потом я просто погрузила ладонь в землю. Мне стало как-то грустно и немного не по себе от того, что у меня возникло чувство какой-то непрочности. Я смотрела на молодую поросль лебеды и понимала, что эти сорняки будут вырастать из года в год, природа будет оживать с приходом весны каждый год, но быть свидетелем каждого такого пробуждения мне не придется. А я бы очень хотела жить и оживать каждый год, чтобы посадить новые цветы.

Когда я смотрела на землю, я понимала, что однажды меня просто в нее положат навеки. Это меня очень пугает. Но мысль о том, что душа человека бессмертна заглушает мой животный страх.

Когда-нибудь кто-нибудь прочтет эти строки и, возможно, тоже задумается о жизни и смерти. Я к тому времени уже не смогу ответить на заданные вопросы. Но сам факт того, что я жила, я записывала свою жизнь, должен дать читающему силы и веру.

Нет ничего плохого в том, что приходится когда-то умирать, плохо, когда человек не живет вовсе. И я думаю, что это здорово - давать жизнь другому человеку, чтобы он мог увидеть этот мир…"

Нашла свой старый дневник. Не то, чтобы я его теряла. Просто решила перечитать. Иногда так приятно вернуться в недалекое прошлое в поисках ответов на нынешие вопросы. Сегодня я все-таки нашла ответ. Но это личное.

Я решила публиковать выдержки из дневника.

Очередная несвязная заметка. На этот раз о храме Асакуса, что в Токио. К моему великому счастью, я оказалась в Токио в самый сезон ханами - сезон любования цветущей сакурой.

Эту истину я познала не так давно. Все то, что Богом предназначено тебе - обязательно придет. Дай срок, подожди…дождись. Я поняла это с помощью одного человека. Сейчас, будучи разделенными тысячами долгих километров, мы вместе.

Судьба играть не станет. Ты обязательно встретишь своего человека. Ты поймешь это сразу, после самой первой встречи, поймешь, что ожидание того стоило.

Я не жалею ни о чем. Мы ведь в прошлом не живем. Но именно прошлое привело меня в настоящее. За это я благодарна всему.

Ибо прошлое звучит в настоящем и определяет будущее. Все верно.

Недавно прочитала блог своей близкой подруги Аси и поняла, что я являюсь неучем. В одной из ее последних записей она рассказывала о том, как неловко получается, когда заговариваешь с человеком о литературе, а в итоге оказывается, что человек этот "ни Пруста, ни Кафки в руках не держал". Однако. Стыдно признать, но и я их в руках не держала. К счастью, в списке любимых книг их произведения у меня не числятся. Но все же. Получается, что по Асиным меркам я - некто, не особо достойный внимания. Так…неуч обыкновенный, коих в наше время великое множество. Заставило задуматься.

И ведь действительно, я совершенно перестала читать. Как только я стала студентом, так сразу перестала уделять время книгам. И это печально, учитывая то, что всю мою жизнь (начиная с 4 лет) я посвящала именно книгам. Я читала абсолютно все, при чем жадно и с удовольствием. А сейчас? Перешла на легко перевариваемую популярную писанину, так сказать, литературный макдональдс. От этого и глупею. Сегодня на паре один преподаватель спросил меня, читала ли я О'Генри. Конечно же, я читала. А вот сюжета-то не помню. Неловко получилось, будто бы соврала. Что-то с памятью моей стало.

Надо срочно что-то с этим делать. Мне нужно найти в интернете книги, которые хотела прочитать, да руки не доходили. Все равно каникулы..

Limbo…попасть в лимбо, остаться в вечной тюрьме своих собственных мыслей…а может, их отсутствия.…

Когда душа срастается с другой, физическое расстояние может причинить боль, разоравав материю, тонкую материю соединенных душ. Душа, вновь став половинчатой, будет болеть и страдать, свисая лохмотьями, отзываясь стократной болью на любое прикосновение к воспаленным ранам. Жить ли с этим, напояя себя страданиями; умереть ли, зеперев себя в лимбо. Самолично заточить себя в тюрьму, где нет ничего и никого, только ты и твоя располосованная душа. Существовать в ничто, прячась от самого себя, от своих чувств, любых. Быть в лимбо и не иметь выхода. По собственной воле. Оказаться в лимбо, заменяя боль отчаянием, страхами, и все же болью.

Быть так, пока ушедшая душа не исцелит, вернувшись обратно.

А пока быть в лимбо, чтобы не сойти с ума, чтоб сохранить хоть что-то, что можно будет исцелить. Душа способна ждать вечность. Когда и день нескончаемо долог, перестаешь бояться времени. Лишь ждешь, забыв о часах.

Под мерный стука маятника - ждешь, ждешь, ждешь…

Limbo… fall into limbo, to stay in the eternal prison of his own thoughts… and maybe their absence.…

When the soul merges with another, the physical distance can cause pain, tearing up the matter, the subtle matter of connected souls. The soul, again becoming incomplete, will be ill and suffering, hanging in tatters, responding to any touch to the inflamed wounds with pain multiplied by one hundred times. Shall live there with this, drinking the pain; or whether die being locked in the limbo. Personally lock yourself in prison, where there is nothing and no one, just you and your damaged soul. To live in abuse, hiding from yourself, from your own feelings, all of them. To be in limbo and have no way out. To be on your own. To be in limbo, replacing despair with pain, fear, and still pain.

Being so untill the missed soul returns back to heal you.

In the meantime, be in limbo, not to go crazy, to save anything that you can heal. Soul can wait forever. When a day is interminably long, you stop being afraid of the time. Just wait, forget about the clock.

Under dimensional knocking pendulum - waiting, waiting, waiting…