Это просто Вьюи блог

Именно так говаривала одна моя знакомая.

Если честно, мне было бы в радость худеть о людских глупых слов. Я бы за день сбросила половину своего веса. Но не дано. Придется все-таки усилия приложить ради адекватной фигуры.

Я ни в коем случае не напрашиваюсь на комплименты типа "Я толстая! Скажите мне, что я стройная". Нет, я нормально оцениваю ситуацию.

Худеть действительно надо. Но не до состояния анорексии, разумеется.

Я решилась. Буду меньше есть и больше пить воды.

Посмотрим, что из этого выйдет.

когда мне было лет восемь, я очень любила придумывать свои собственные иероглифы. В то время мы жили в деревне - папу пеервели туда по работе. У нас во дворе была большая бочка с водой, и летом, на ее запотевших боках я любила пальцем выводить различные закорючки, гордо именуя их иероглифами.

Со мной всегда был младший брат, свято веривший в то, что я действительно знала все, даже умела писать иероглифы. Как сейчас помню его лицо, очень сосредоточенное во время того, как я вырисовывала очередные наскальные послания потомкам. Брат, как очень хороший и послушный ученик, все тщательно запоминал и старался повторить загогульки. Я же, на правах строгого (почему-то именно строгого, а не справедливого) учителя, всегда его нещадно критиковала.

Бедный брат. Недавно он мне заявил буквально следующее: "У всех детей было детство как детство, а у меня была ТЫ!". Причем, это была не похвала в мой адрес. Об этом я еще напишу)

так вот, к чему я все это пишу. Я хотела сказать, что многое бывает предопределено судьбой еще в детстве, даже наметки будущей профессии.

Уж как 4 года я изучаю японский и китайский языки. Но все равно иероглифы для меня по-прежнему остаются наскальными рисунками из детства) Я их никогда не пишу. Я их рисую.

Я вот сижу и переживаю - а люди начали поздравлять меня раньше, вот сейчас возьмут и все за ночь поздравят. А завтра мне что делать? :))) ) А на завтра ведь поздравлений не останется! Вот это печаль…сижу, кручинюсь.

Вот и потекли на мою страничку первые поздравления :)) Это так радует. Так приятно читать пожелания хорошие, смешные, а главное, я надеюсь, искренние.

Мне скоро (через полчаса) исполнится 21 год, что изменилось в моей жизни от этого? Точнее, что изменится? :) Я не знаю. Мне кажется, что количество прожитых лет не дают мудрости автоматически, поэтому меня все еще можно считать "всеповальноидеализирующим подростком". Да и какая может быть мудрость в 21? :)

Вас когда-нибудь посещало чувство, когда хочется все бросить? "Я больше не могу, это бессмысленно!" - подобные мысли в голове возникают?

Меня такое чувство посещало не раз, но этот случай я запомнила на всю жизнь.

Когда мне было 16 лет, я училась в США в качестве студента по обмену. Школа, в которой я училась, была просто огромной - 2000 старшеклассников, большая разница с моим родным классом в двадцать учеников.

Первый день был очень сложным. Я абсолютно никого не знала и плохо ориентировалась в запутанных коридорах. У меня было расписание классов, но где находились кабинеты - это вопрос.

Перед тем, как уехать в Америку я была уверенна в том, что с самой первой минуты меня окружит толпа новых друзей. О, как же я ошибалась! Я стояла посреди коридора с расписанием в руках, а люди проходили мимо, мимо, совершенно меня не замечая."Что же делать?" - подумала я. И тут я заметила группу молодых людей. Неверным шагом я направилась к ним. С чувством собственного достоинства на немного ломаном английском я объяснила им ситуацию. К моей великой радости они провели меня до нужного кабинета, более того, в дальнейшем мы стали отличными друзьями.

В тот же день у меня был урок физкультуры. Честно сказать, еще с раннего детства я недолюбливаю спорт, а в школе стала просто ненавидеть этот предмет. Тем не менее, первый день - нужно идти…Тяжело вздохнув, я пошагала в спорт.зал. То ли звезды в тот день не так разместились, то ли что, но по ошибке меня направили в секцию атлетов. Этот удар судьбы я приняла с достоинством: зашнуровывая кроссовки как в последний раз - долго и основательно, я приняла решение бежать, чего бы мне это не стоило. Когда я пробежала половину дистанции я резко решила прекратить бег: " Ты что, дурочка? Умереть здесь захотела? Все, хватит бегать, перестань!", но в тот же момент я вспомнила мамины слова - она всегда говорила, что начатое нужно доводить до конца в любом случае. Мама верила в меня.

" Я ни за что не сдамся!" - подумала я и выполнила дистанцию. В числе первых.

После урока я пошла в раздевалку. Я еще плохо ориентировалась в школе, поэтому забрела в мужскую. Я это поняла только тогда, когда увидела свой шкафчик. Синего цвета. Вместо розового. Может, в течение дня я как-то крепилась, но это стало последней каплей, добившей меня, несчастного и одинокого студента по обмену. Я направилась к выходу, но услышала громкие голоса, хлопанье дверц шкафчика, топот ног…То были ноги моих одноклассников, возвращавшихся с физкультуры. Я, притворившись невидимкой, решила с невозмутимым видом пройти мимо них. План не удался. Я была окружена, в тылу врага! На мгновение у меня возникло желание с громким визгом убежать домой. В Россию. Вместо этого я стояла как пень и вспоминала слова на английском. Густо покраснев, я выдавила из себя что-то вроде "Я студент по обмену. Я заблудилась". В женскую раздевалку меня доставил дружный табор моих одноклассников. Об этой истории узнала вся школа. Должна признаться, что после этого случая я еще пару раз попадала в мужскую раздевалку. Но не об этом.

В конце года мои друзья признались, что не смогли бы сделать и половины того, что сделала я. А ведь ради того, чтобы завести друзей мне приходилось собирать все свое мужество. Еще хорошо помогала установка - " Это всего лишь сон, поэтому все нормально. Действуй". Но еще лучше меня поддерживала мама, ее слова придавали мне сил для преодоления каждодневных трудностей. Раз начал - делай до конца. Никогда не сдавайся. Так и с моим годом в Америке: раз уж решила стать студентом по обмену, изволь дойти до конца.

В жизни много вещей - и хороших, и плохих. Но вместо плохого я стараюсь замечать хорошее. Зачем жить, если боишься что-то совершить? На своем личном опыте я поняла, что не так уж и страшно делать что-то новое. Я поняла, что нет толку в том, чтобы просто сидеть и ждать. Чего ждать? А еще, удары судьбы легче принимать с улыбкой. Если не для себя, то для посторонних.

Поэтому свою жизнь я проживу достойно, уверенно, без страха, доживу до последней капли.

И никогда не сдамся!

Теперь и у меня есть блог. Я, если честно, еще не решила…для чего мне собственный блог. Пусть это будут мои мысли, оправленные в сеть. Порой так хочется высказаться, а некому. Может быть, что-то из этого выйдет путное.

На часах уже час ночи. Я пожалела, что не привезла с собой краски.