Это просто Вьюи блог

i wish we could be together longer. Postponing the break up by seeing each other through the webcam. What a torture. We have 15 days left to feel each other.

I wish i could absorb you in my skin, so you will be in every single cell of my body. I want you to be with me. So little time left to love, so much love to give.

What's gonna happen to us after you leave?..today we have decided to postpone the break up. Till it happens naturally. What did you mean, love?

You say that you are in pain when you think of me being with another guy. Sweetie, i want you to be happy. I want you to find a girl to love. How many chances are there that we meet again. I know, you are very concerned about it.

I know you very well, and i have no idea who you are at the same time. I will think of you often…

''Larisa, I'm scared…I'm scared to think of leaving you some day..''

I'm scared too. MAybe not that much as you, but i also have feelings and i got used to having you by my side whenever i need it. It will be hard on both of us, i am sure.

I hope you will get over it. I really hope that the time maximum you miss me won't be longer than a month. After one month, please, find a nice girl. Please, don't think of me often…

Люблю закат. Свет от него как будто теплее. Вчера совершила небольшую прогулку по городу. Точнее…бесцельно шла в одном направлении по тихим и спокойным японским улочкам. Странно, что на улицах здесь редко бывает оживленно. Мне это нравится. Как говорится "Мир без людей - прекрасен". Не могу до конца с этим согласиться. Мир без людей будет пустым. Всего должно быть в меру. Только вот мера у каждого своя. Тут уже ничего не поделаешь.

О чем же я вчера думала…о многом, только никак не вспомнится.

Я смотрела на людей - проезжающих мимо в почти игрушечных машинках, рассаживающих цветы, чинящих дороги, сидящих в кафе, переходящих дорогу. И все они, вот удивительно, каким-то образом затронули мою душу. Я встретила три пары. Первая пара - школьники. Милая девушка на велосипеде и ее друг. Они были впереди меня, о чем-то разговаривали. Их образ казался еще более романтичным не из-за пресловутой японской школьной формы, а из-за предзакатного света, в котором они шли. Это было красиво.

Стало темнеть, и я решила вернуться домой. По пути я зашла в супермаркет за овощами (ибо на диете). Там я встретила вторую пару. Мать и дочь. Я их заметила только на выходе, поэтому пришлось задержаться в отделе цветов, дабы понаблюдать за парой. Девочке лет 13. Мама выбирала (не помню..да и какая разница, что ни там выбирали в овощном отделе) капусту, при этом что-то объясняя дочери. Я заскучала по своей маме. Есть ли ценнее вещи, чем общение с родителями? Их мудрость, их любовь, поддержка. Думаю, сравнится с этим сможет только общение со своими детьми. Я вышла на улицу.

Темнеет здесь очень рано, поэтому возвращалась домой я уже в потемакх. Кто-то меня обогнал, я присмотрелась. Оказалось, что обогнала меня бодренькая пара японских старичков. То была пара номер три. До глубины души меня это не осокрбило, конечно, но сам факт того, что старички топают быстрее меня, как-то понизил мою самооценку)) Тем не менее, дедуля был одет в светлые брюки, рубашку в тон, а на голове у него была маленькая соломенная шляпка. Все просто. Однако ж спутиница его была одета с большим изяществом. На ней была сиреневая булзка из легкой ткани, черная юбка чуть ниже колен, а на шее кокетливо красовалась косыночка. Должна заметить, что роста они оба были невысокого, что добавляло совершенно незаметную, малюсенькую долю комичности всему происходящему. Пакет с овощами оттягивал руку, но я старалась успеть за скоростной парочкой. Они шли быстро, четко, ни на секунду не отставая друг от друга. Мне было жутко интересно, что же за цель у них такая была, куда они так торопились. Еще мне было интересно - прожили ли они всю свою жизнь так же - в одном ритме, нога в ногу (душа в душу звучит лучше, спору нет). Это ли любовь, которая не умирает через три года? Любовь ли?

В общем, пока я так раздумывала, старички свернули с дороги и потопали в сторону станции. Долгих им лет жизни.

В конце концов, я дотащила свой пакет до общежития, где встретилась с друзьями. Их гомон развеял все мои романтически-настроенные мысли. Попробуй тут быть романтиком, когда разноголосый хор поет "Москоу, Москоу" группы Чингисхан. Это вообще наш гимн уже.

Давно я не оставляла здесь своих записей. Сейчас половина второго ночи, я не могу уснуть. Не потому, что не хочу спать. Бывает, что не можешь уснуть от мыслей, от того, что ждешь. Кого-то…очень важного и необходимого. Но не об этом.

Хотя…об этом, конечно.

В голове сумбур какой-то. С недавних пор я начала задумываться о том, как же повезло людям (парам), нашедшим друг друга. Завидую тем, кто живет в одном городе. Хотя бы в одной стране. Да хотя бы на одном континенте. Мне же придется радоваться тому, что по крайней мере мы делим одну планету. На двоих..Так романтично-сентиментально. Ну и пусть. Ведь все так и есть.

Странно…мы едва друг друга знаем, а уже боимся отпускать куда-либо. Боимся мыслей о том, что когда-то (очень скоро и неизбежно) нам предстоит разлука. Это не то, чего мы хотим, но так все и произойдет.

Эту запись я сохраню, чтобы всегда знать о том, что когда-то я боялась расстаться с человеком даже в мыслях. Даже во сне.

Странно…мы едва друг друга знаем, а нам уже снятся кошмары, где мы не вместе. И такая тоска, такая обида, такая пустота в душе появляется. И страшно.

Страшно думать о том, что будем с другими. Страшно от того, что такие мысли вообще у меня в голове поселились. Откуда бы им взяться? И это пугает. Пугает, что в этот раз я так серьезно отношусь..ко всему. Безрассудство какое-то. Какое-то безумие. Глупость..Наивность…Отчаяние…Любовь?

Слушаю Моцарта - Лакримосса.

…Разрыв грудной клетки…

Сегодня, 21 марта 2012 года, ушла из жизни наша маленькая Фишка, маленькая собака, которая всех любила и всегда улыбалась. С хитрыми глазками, пушистыми ушками и белыми зубами. Она была похожа на лисичку.

Мы ее усыпили.

Мы, это вся семья, переставшая ждать ее неминуемой, но такой медленной и мучительной смерти. Наверное, нужно было подождать…дать ей еще пожить немного.

Осенью 2011 ее сбила машина. Перебило обе задние лапы и таз. Ветеринар сказал, что надежжды нет и пора бы усыпить. Он уже приготовил шприц и почти поставил смертельный укол, мой младший брат выхватил Фишку и ушел с ней домой. То был момент, когда для нее и для нас началась жизнь в кредит. Каждый день мы знали, что ее придется усыпить. Рано или поздно. Она скулил ночами от боли, она ничего не ела и не могла ходить. Только ползала. Из преданности, из любви она всегда старалась приблизиться к папе, когда он куда-нибудь уходил. Она пыталась ползти за ним.

Шел снег. Фишка умирала.

Я не знаю, о чем могла думать маленькая собака с умным взглядом ночами, когда снег заметал звезды и казалось бы - конец борьбе. Она перестала скулить, она начала есть.

Фишка шла на поравку.

Через некоторое время она начала совершать попытки подняться на задние лапы. Ей это почти удавалась. Когда она бегала, лапы подкашивались, и она падала.

День за днем Фишка боролась за свою жизнь.

Вскоре она научилась нормально ходить и даже бегать. Единственное, что оставалось большой проблемой - у нее было недержание. Ее пушистый хвост часто был мокрым. ВРемя от времени в семье поднимался вопрос об усыплении. Глядя на ее любовь к жизни трудно было принять такое решение.

Вечерами Фишка смотрела за реку, на то место, где ее сбили, и тихо рычала. Она все помнила и все понимала.

Зима прошла. Фишка для многих казалось обыконовенной здоровой собакой. Просто иногда вихляла при беге.

Но…недавно произошло нечто, после чего мы поняли - лето она не переживет. Она не доживет и будет мучительно умирать. Всю неделю она ничего не ела, а только лежала и смотрела на нас. МЫ все, поняли, девочка, мы все поняли…

Мы все поняли еше в самый первый день, когда ты появилась у нас дома. Когда ты бегала по кухне с бантиком на голове, а потом заснула в коробке с луком попой кверху. Мы все поняли еще тогда, когда совершенно тебя не знали, когда ты отчаянно бежала за мамой, боясь ее потерять. И мама взяла тебя. И принесла домой. С самого начала ты боролась за жизнь, любила ее и дарила радость всем.

Маленькая моя…девочка моя, пожалуйста, в следующей жизни будь счастливей, живи дольше…хорошая моя, сохрани свой характер и свою любовь к жизни.

Фишка, ни разу не ставшая матерью…прости нас.

Мы тебя любим. Всегда будем любить.

Недавно узнала, что читает меня не только ася. Мой блог до ужаса популярен - меня читает еще и Оюна. Успех)

так вот…для вас, девочки.

Недавно ехала я в маршрутке, вид у меня был не особо соблазнительный, а как раз для того, чтобы доехать до дома в темной маршрутке ни кем не замеченной. Сижу я так, еду, никого не трогаю…а потом как-то резко замечаю, что напротив (почти напротив, через сиденье) сидит Он. Пусть я и говорила, что не испытываю восторга перед красивыми мужчинами, то был разум, его порой можно и не слушать, так как физиология решает все в этой жизни.

В общем, сидит напротив меня очень привлекательный молодой человек, при чем из числа тех нарциссов, которые прекрасно понимают, какое впечатление их внешность производит на представительниц противоположного пола. Краем своего прекрасного глаза он заметил, что из темноты на него уставилась я…

Нет, он не вздрогнул. Отнюдь. Нужно сказать, что именно такие нарциссы очень любят публику, не суть важно какую. На тот момент в маршрутке находились я, две измученные жизнью женщины и примерно столько же измученных женщинами мужиков. Путем естественного отбора я стала воплощением благодарной аудитории для поднятия самооценки прекрасного юноши.

Так вот, этот парень, заметив, что я на него из всех сил таращусь с совершенно непроницаемым лицом в свою очередь решил продемонстрировать прекрасный профиль, не менее прекрасный, чем его часы на длиннопалой ручке, которой он грациозно подпер подбородок и с видом скучающего Аполлона глядел в мутное окно маршрутки. Временами на его лице появлялась тонкая улыбка. О чем он думал, чему он улыбался - я, разумеется, не могла понять. Может, он вспоминал шутки какие-нибудь, может своим мыслям бредовым улыбался, а может о девушке грезил.

В тот момент мне ужасно захотелось узнать его. Узнать, какие у него цели, о чем он думает, узнать его сущность. Человек, обладающий такой красивой внешностью не мог быть пустым внутри. Это я поняла, когда наблюдала за ним. Он оказался крайне вежлив и спокоен. В его голосе не было тех ноток вальяжности, которые я попросту презираю в людях. Особенно в молодых. Особенно в парнях.

Смешно признаться, но у меня даже возникла мысль выйти с ним на одной остановке и заговорить. Но не случилось. Потому что это неправильно. Потому что мне захотелось посмотреть ему вслед. Такое редко со мной случается.

И вот он сошел. В течение нескольких секунд, пока жива была возможность выйти следом, в голове моей судорожно метались мысли. Я хотела выйти, но нужен был сигнал. Сигнала не было, даже намека. И парень ушел. Безупречный во всем.

Я отвернулась от окна и поймала на себе ухмыляющийся взгляд женщины, которой парень придержал дверь. Мне кажется, что она все поняла. Мне стало смешно и как-то легко на душе.

А вид из окна муршрутки не такой и мрачный, когда есть, чему улыбаться.

Уже светает, я слушаю Poets of Fall - Sleep…

настроение какое-то невыносимо лиричное, что легко объяснить наступающей весной.

Сегодня с сама постригла себе волосы. Не то, чтобы совсем…но пало их много от моей дрожащей руки.

Я создала значительное количество аккаунтов там, где только было возможно. И все, что я сейчас пишу попросту уходит в пустоту. Это как лмчный дневник, мемуар, как хотите.

Когда-нибудь это все обнаружится и будет…нет, не будет стыдно. Будет нормально. И вообще, все будет хорошо ;)

Доброе утро.

Right now i am trying to finish a report for one conference. I have spent 2 years doig nothing, however, i was supposed to research Japanese and Chinese literature. Now i am about to finish this work. Two years and a complete zero of results…it is not a research, it is a simple compilation. but whatever. I hope i still have time to make a real research in future when i will be make the translation from ancient japanese by myself. That will be a masterpiece i promise.

Ehat else…i was planning to go to UU tomorrow in order to apply for a visa but now i think that i actually will stay home for another day because i still have some things to do. Moreover, i got sick. I have a fever, headache and my eyes hurt…

It is almost 4 am in the morning and i am sitting in front of my computer. Well, it happens to be a normal thing in my life. I am turning into some sort of a social net maniac. I need to fight with it, but it is so hard to resist.

…I learned to live half alive…

Весь день слушаю песню Jar of Hearts…Под каждой строкой готова подписаться миллион раз.

Так странно понимать, что эта песня отражает и мои воспоминания. Что-то подобное произошло и в моей жизни. так приятно считать себя сильной, хотя бы казаться таковой. Говорить, что и шрамов даже не осталось, что все давно забыто, стерто, все в прошлом. Но такие песни только воскрешают все в памяти, они усиливают какую-то волчью тоску по прошедшим дням, когда все было идеальнее, когда казалось, что действительно были чувства…

В юношестве все как-то более искренно и трагично.

Мне было 17 лет, когда мое сердце впервые разбилось. По крайней мере мне так казалось. И воздуха не хватало, и жить не хотелось, и слезы, и отчаяние, почти физическое ощущение предательства со стороны человека, которому бескорыстно открыла душу, признавшись в любви.

Сейчас я понимаю, что та неудача была необходима. Только тогда я научилась смотреть на вещи реально.

Наверное…наверное легче быть циником и эгоистом. Легче не потому, что лучше, а просто потому, что отражать легче, чем принимать и отдавать…

И если говорят, что сердце можно разбить…я в это не верю. Оно не разбивается, оно закаляется и становится мудрее.

Все, что происходит - все к лучшему. Благодаря всем своим удачам и неудачам я научилась ценить многое. и я благодарна тому человеку, который оставил шрам в моем сердце. Благодарна за то, что был честен со мной и не придумывал сказку.

Мне было примерно 4 года. Я гостила у дедушки с бабушкой в Тунке. По соседству жила моя тетя Оюна, тогда еще молодая девушка. В то лето я к ней очень сильно привязалась и не отходила ни на шаг. Даже отказывалаь ночевать дома и убегала к ней. говорили, что я ворожила ей ребенка)

Я недавно вспоминала, как мы с ней гуляли возле маленькой горной речки и присели отдохнуть. Должна сказать, что природа а Тунке просто волшебная, что благоприятно влияло на мое воображение. Вечерело, и мы с тетей смотрели на горы. Тогда мне казалось, что далекие темно-синие горы, растянувшиеся вдоль горизонта, были шумящими волнами большого моря…

Я смотрела и представляла себе, какое это море должно быть красивое вблизи и как было бы здорово там порыбачить. Но мне было всего четыре года, на рыбалку бы меня никто не взял. Я это понимала.

—Тетя Оюна, а ты пойдешь на рыбалку к тому морю?

—Да, скоро пойду.

—А ты поймаешь мне большую рыбу?

—Да, я пойду рыбачить и принесу тебе много-много рыбы…

Мое воображение сразу же бурно начало рисовать эту рыбу. Мне очень хотелось на нее посмотреть, потрогать. Моя детская душа наполнилась восторгом и ожиданием.

В детстве я почти не разговаривала с посторонними людьми, редко показывала свои эмоции. Но с тетей Оюной мне было очень хорошо, я видела в ней друга, понимавшего мою душу.

Я помню, что приходила к ней домой в любое время и устраивала там кавардак. вырезала бумажные снежинки среди лета. На звезды мы с ней смотрели с крыльца. наверное, много чего было тем летом, я и не вспомню…

А ребенка я ей действительно наворожила. Коля скоро заканчивает школу.

Well, i think i am trapped not only by my own fears but by social net as well…it is late already and i am still awake. Whatever.

As the sun goes down the genuine thoughts arise in my head. I was thinking of my youth, which is gone already i think. In Japanese it is 'seishun', the 'age spring'.

I am sure that my spring is somewhere in the past covered with the mist of time. Probably it means that i am in my 'summer age'. Sounds optimistic.

I wish i could be 16 once again. Truly, as Americans say, it's the best age, co-called 'Sweet sixteen'. Whe you are young you are free to do whatever you want, you are so free and innocent and even naive, however, these are the best qualities we, unluckily, lose as we grow up, as we mature.

What is the price of this maturity? In oreder to become an adult and act as a wise person we forget about our ideals and even dreams sometimes. Our thoughts are dry, they lack of the color.

Although, i know that not all of the humans are like that. Many, many of them manage to save that young boy or girl inside of their souls.

And as long as those young us are kept, our own souls keep on living.

В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо
Косматый облак и высокий крон

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
Снимаю кепк, одетый набекрень
Весёлый птичк, помахивая хвостик
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами
" Велик могучим русский языка! "

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.

(А.А. Иванов, А. Матюшкин-Герке)

Только что меня очень сильно напугали. Наверняка многим моим знакомым и друзьям известно, что у меня есть одна фобия - я до смерти боюсь пауков. Любой паучок, ползающий по мне, может довести меня до истерики. Паутина, глазки их, лапки, хирцалии…все, что связано с ними (паук - и слово-то мерзкое) нагоняет на меня жути выше крыши. При всм этом, я прекрасно понимаю, что ничего плохого они мне не сделают, если хи не тревожить. но. Эту фобию мне трудно побороть.

так вот…сегодня один молодой человек узнал о моем страхе. Посмеялся. И отправил мне на стену нечто похожее на паука. Ужасная картинка, особенно потому ужасная, что всплыла неожиданно в левом углу экрана. Все восемь маленьких блестящих глаз смотрели на меня. Это жутко. У меня сердце подпрыгнуло.

Я не понимаю таких людей. Точнее, я отказываюсь понимать таких людей, которые способны смеяться над чужими страхами.

если я признаюсь в том, что чего-то боюсь, то это значит, что я доверяю человеку, открываю ему свои страхи. И, конечно же, не ожидаю от него подобного предательства.

именно предательство. Возможно, сейчас мною движет пост-страх, и вся эта история со страшными картинками по-детски смешна. Подумаете вы.

Но для меня это не смешно. Совсем не смешно.