"Меня бесит, когда люди отвечают на мои смс. ок, да, ясно, ммм, или тупо смайлик. ЧИТАЙТЕ КНИГИ, РАЗВИВАЙТЕ СВОЮ РЕЧЬ ТУПЫЕ УЕБКИ, БЛЯ"

да идите вы нахер, вам поэму писать что ли? как хочу так и отвечаю, может меня муза не посетила. и смысл писать ОГРОМНЫЙ ответ, всё равно у предложения "Да конечно, я обезательно над этим подумаю, хотя нет, погодите, да. Я думаю да" всмысла то тот же самый что и у слова "ок"

Когда-то я искрене считала, что более гейского фандома чем по супернатуралам (и это при полном гетеро в сценарии) я никогда не найду…

Но потом меня познакомили с творчеством One Direction -______-

И теперь моя жизнь как:

Сегодня был потрясный день))) меня до сех пор не отпускает!3 ночи, а я сижу и лыблюсь как дура))) Весь день сидела дома, ничего не делала и только к вечеру выбралась)) Я и мой знакомый пошли играть в бильярд)) Мы болтали на разные темы, ржали, я каталась по бильярдному столу)) ахахахах) было круто) Потом пришла домой и переписывалась с ним до 2 ночи) И он сказал, что получил очень много положительных эмоций, сколько давно не получал)) и всё благодаря мне) значит мы оба в восторге от сегодняшнего вечера))) почаще бы так))

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: “Снег! Снег!”
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают “хорошего парня”, апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите “Не могли бы вы перемотать?”
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите “Берегись! Он сзади!” или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9.
Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте “театр теней” на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать “волну”.
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18.
Принесите фонарик и книгу. “Читайте”. Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:” Потише! Я пытаюсь
читать!”
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: “В укрытие!”, падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и “стреляйте” в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: “Попкорн! Орешки! Чипсы!”
27. Громко кашляйте в самые “ответственные” моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на “snooze”.
30.
Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели,
просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится..

_________________________________

Я конечно понимаю что никто этим не воспользуется, но всё таки улыбнуло :)

До сих пор не понимаю, какую роль исполняет точка с запятой, на деле выглядящая так «; ». Я никогда не ставлю её в предложениях и вряд ли когда-нибудь начну. Это какой-то неопределённый знак. Вроде, как и конец предложения, но нет. Вроде конец мысли, но не полный. Но ведь точка – это точка. Запятая – это запятая. У них разные роли, вроде.

Только что подумала, что как бы я не сокрушалась по поводу точки с запятой, я не лучше. Вроде надо бы и доводить дела до конца, но я не довожу. Вроде и пора ставить точку, но есть возможность продолжить.

моя беда в том, что я не умею ждать
и сильно скучать начинаю еще на старте.
во мне ежедневно лампочки будут перегорать,
одна за одной. но я знаю, в прохладном марте
я буду учиться не замерзать внутри,
не хмуриться, не сутулиться, не сдаваться.
и все это будет, ты только в глаза мои не смотри.
я долго растила свой непробиваемый панцирь.
так легче - не думать, не рассуждать о тепле,
забыть обо всем, притвориться спящей.
ты знаешь, по жизни я верила только тебе,
но ты, как и все, оказался не настоящим.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Сложно выделить что-то одно…

"Небо.Самолет.Девушка" - местами безумная, но трагическая история любви.

"Семь жизней" - о человеке, который потерял любимую супругу и живет с колоссальным чувством вины на душе. О человеке, пожертвовавшем собой, ради жизни других людей.

"Вечное сияние чистого разума" - о глубоких воспоминаниях, которые никуда не исчезают.

"так странно постепенно терять людей. ежедневно, по миллиметру, отдаляться от тех, без кого совсем недавно не мог представить себе жизни. чувствовать это неуклонное охлаждение с каждым пропущенным звонком или недосказанным словом. самое смешное – спросишь у человека «что случилось?», а у него в глазах искреннее недоумение. «как, что-то случилось? мы ведь друзья». а на самом деле дружбы уже давно нет. никаких больше тайн и секретов, никаких «пошли напьёмся», никаких глупых шуток и смеха до рези в животе. исчезает главное – ощущение теплоты и доверия, уверенности, защищённости, ибо я всё ещё наивно верю в магическую формулу «вдвоём как-нибудь справимся». на самое обычное предложение погулять/поговорить/зайти в кафе/посмотреть кино он уже привычно отказывается, прикрываясь днём рождения сестры или неотложными покупками. а ты только молча смотришь ему вслед, чувствуя, как ещё один кусочек твоей жизни снялся с якорей и ушёл в свободное плавание.

ты сидишь в моей голове и мешаешь мне спать, однако если тебя там не будет, то я превращу в глобальную катастрофу вообще всё

Капсула времени. Послание в будущее.

Вы наверное смотрите на меня и смеетесь над моей одеждой, да? Но, вот, что вам стоит знать про наше время. Если ты толстый, сексуальный и ты парень, то все нормально. Если ты девушка, то не нормально. Пожалуйста, скажите, что в будущем все не так.

Скажите, что у вас нет таких проблем. Потому, что здесь у нас все не так хорошо, но наверное так было всегда. Ты хочешь, чтобы тебя любили, ищешь, кого-то кто поймет тебя, кому ты будешь не безразличен, но если вы там роботы или пришельцы. Вы сейчас смотрите на меня и этого чувства у вас уже нет. Что ж, вы все пропустили. Жаль. Потому, что на сколько я понимаю это главное в жизни и всегда будет главным

(2х15)

Красивая улыбка интригует, скромная умиляет, добрая радует, счастливая очаровывает, искренняя вдохновляет. Улыбка не оставляет равнодушным.

Она лгала легко, самозабвенно.
И так однажды страшно завралась,
Что вдруг до чистой правды добралась.
А молвив правду, умерла мгновенно.

Порой нужно просто одеть кеды, наушники, накинуть что-нибудь сверху футболки и просто пошататься по улицам.


мм….самое классное когда херово….


Сейчас сижу и понимаю, что меня никогда никто не любил сильно

Никогда никто не скучал по мне безумно, не дорожил мной и вообще.. любил ли кто нибудь меня по настоящему?

Все прячутся за этими масками, выдавая ложное за действительное и делая это очень умело

Все вокруг играют чувствами друг друга и наплевать им на то, что у других внутри творится и в то, что они верят

Смотря со стороны на всяких парочек и вглядываясь в них, я понимаю, что между ними что то есть, что они счастливы и дорожат друг другом, а что еще надо? Ничего. Никогда не разрушу сама чье то счастье и не буду лезть в чьи либо отношения. Пусть упущу человека, зато не отниму его у кого то. Я понимаю ведь на сколько это больно и невыносимо, когда отнимают ТВОЁ счастье, именно то, чем ты так дорожил.. поэтому и не отниму

Я дорожу собой и своими чувствами ради кого то другого, так почему же мной никто не дорожит? почему никто не замечает меня настоящую?

Мне нужен близкий человек. Мне нужен человек, которому я буду нужна и который не бросит так быстро, как это сделал ты

Ты был мне близкими и являешься сейчас им, но вот только я тебе не являюсь такой и не нужна совсем.

Пускай уже скорее всё изменится в хорошую сторону, прошу

Не придумывай меня, прошу не нужно
Эти нимбы, ореолы — всё пустое,
Я как все…немного хуже… или лучше,
Без короны, без венца над головою…

Не выдумывай меня, какой не знаешь,
Кем я вовсе не была, да и не стать мне…
Я, поверь, до безобразия — земная…
Мысли, шпильки, кофе, строчки, люди, платья…

Дом, семья, уют, работа, кот, посуда…
Чёрт… как хочется закрыть глаза и вздрогнуть…
ты придумывай меня!.. А я забуду,
То, что мне по умолчанью нужно помнить…

Ты придумывай меня, а я, смешная,
На мгновение примерю эту тогу…
Пусть для всех я с головы до пят земная…
Ты позволь мне неземною стать немного…

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видет меня в своих снах. это так странно


Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жары без тебя – стыть,
Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне без тебя каждый час – с год,
Если бы время мельчить, дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать –
Слабость друзей, силу врагов;
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
Сожалея о будущем, реже
Понимая, что каждый из нас
Остается на свете все тем же

Человеком, который привык,
Поездами себя побеждая,
По земле разноситься, как крик,
Навсегда в темноте пропадая.

(с) Бродский

так, все хуйня, завтра все доделаю до конца. блять, уже сегодня. ну и похер.

сегодня по плану - школа, тренажерный зал, химия, английский и география. отличненько :DD

Раньше она была очень даже милой, ГДЕ-ТО В ПЕРВУЮ СЕКУНДУ КОГДА ЕЁ ПОКАЗАЛИ, но потом
СТЕРВА СУЧКА ПОЛОЖИЛА БЫСТРО СТЕФАНА ОБРАТНО ДЕЙМОНА ТОЖЕ НЕ ТРОНЬ ЧО ВАЩЕ ПРИСОСАЛАСЬ К НЕМУ СТЕФАН РИППЕР АЙ ШНЯЖКИ-УЛЯЛЯШКИ ЛЕНА ГРУСТИТ ВСЕ ДЕЛА ПОШЛА НА ДЕЯ ЗАПРЫГНУЛА ОТХУЯЧИЛА ЕГО ЯЗЫКОМ И ТАКАЯ ТИПА В ШОКЕ ПОТОМ КОГДА СТЕф ПЮСЕНЬКА-МУСЮСЕНЬКА МОЙ ВЕРНУЛСЯ, ОНА ОПЯТЬ БЛЯТЬ К НЕМУ ПОЛЕЗЛА. ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНААААА, Я ТЕ ОТВЕЧАЮ, ТЫ В ШКАФ ЗАГЛЯНИ, ОН ТАМ КЭТРИН ПРЯЧЕТ, А ЧО ТЫ ДУМАЛА, КУДА ОНА ДЕЛАСЬ? ОНИ ТАМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В НАРНИЮ ИГРАЮТ ОНА СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВНА ОН НЕ ПОСЛУШНЫЙ МАЛЬЧИК…ээ чёт я от темы отошла, так что там АХ ДА СВАЛИ ОТСЮДА ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО. ЧТОООООО? ТЫ КАКИМ ХУЕМ К НАШЕМУ ЭЛАЙДЖЕ-НЯШКЕ ПРИКЛАДЫВАЕШЬСЯ? СИДИ ДОМА И ГРЫЗИ ЛОКТИ ОКДА. иногда мне искренне жаль, что сериалу без тебя не бывать. ИНОГДА? АХАХАХ Я САМА ПОРЖАЛА, МНЕ ВСЕГДА ЖАЛЬ.
всё спасибо за внимание.

Друзья это не те, кто постоянно переписывается, созванивается, каждый день встречается. Друзья - это люди, которые просто знают, что они есть друг у друга.

я влюбилась. все. всее!

беда ваще

мне как будто снова 16 лет) я жду его сообщений, ловлю его слова на лету, я жутко скучаю, я думаю о нем постоянно! я не могу ничего жрать, я скинула уже 2-3 кг за 3 дня) я хочу к нему. я хочу к нему в руки. я хочу его…

ааааааааааа

и одновременно меня кроет. потому что хуй знает, когда увидимся. потому что далеко. потому что….да дохуя всего. так мало шансов.

наверное, нужно ловить счастье сейчас.

даже любовь - это грязный солипсизм. паразит, пробирающийся глубоко в эго, выжимающий из него все соки. истребляй. потребляй. я люблю тебя - я люблю себя в любви к тебе. дыщ дыщ дыщ. дьявольский танец сердечной мышцы. использовать другое теплокровное существо, чтобы сердце быстрее билось да кровь в жилах подогреть. не найдется огоньку, а? теперь посмотри как я страдаю. а ну быстро смотри! валяюсь на алтаре самопожертвования. в одиночестве ведь не отыщещь в себе ни крупицы героизма. объекты да субъекты. больше никаких ролей. эгоисты - люди переполненные, недоистраченные. во мне столько МЕНЯ, что я готова отречься от части себя. никто не нужен, когда мысли не терзают и голова не болит. предаешься немому созерцанию и мир на один вкус с шоколадом Lindt. кого я возьму весной на вечерние прогулки? зеркало ответит. другое дело, когда от мыслей всё нутро содрогается. я знаю несколько особей мужского пола у которых после Калифорникэйшн появилась фиксация на блюющих девушек. они хотят держать им волосы в этот момент. душу тоже самой не удержать, когда ее выворачивает наизнанку. а если все закончится? сначала красные опухшие глаза, что в сущности опять же страдальческая жертва. когда успокоишься восхищение своим терпением. ну и наконец, спасибо за эмпирию, зайка подопытная. лучше бы свободно отпустить. так нет! грабеж! давай сюда мне бесценный опыт и проваливай. любовь. она вся целиком в тебе. в тебе живет. в тебе же и умирает.

Ксюша, с днем рождения: * мне бы хотел сделать красивый пост но я не могу включить комп. потому что еще не доделала уроки. эть буде вот такое убогое поздравление с 4х летием тебя ахаха счастья здоровья любви) и самое главное отлично учись. и хорошо сдай все экзамены. Ради меня прошу) люблю твой бложик *-*

Вчера ночью позвонил тот самый Ромин друг. Мне приятно, когда он звонит, но с ним тяжело общаться. Я боюсь сказать что-то лишнее, и понимаю, что иногда сложно найти какую-либо тему для разговора.

Спустя полчаса разговора, в ходе беседы, он говорил мне о моих минусах. Если бы я слушала внимательней, я запомнила бы, что именно это было. Ах, как я теперь жалею, что не запомнила.
– А если во мне так много отрицательного, почему ты, прошу прощения, разговариваешь со мной уже, – я отодвинула телефон от уха, чтобы взглянуть на время, – тридцать три минуты? – спросила я после того, как он закончил.
– Потому что ты мне нравишься. Ты не похожа на других, – услышала я в ответ.
– Не похожа на других?..
– Да, именно. Ты другая. Ты отличаешься. На самом деле, все мои друзья отличаются от всех. И мне с ними интересно. Но ты кардинально отличаешься от других, – разъяснил мне он, повергнув меня в молчание на какие-то доли секунды.

Быть не похожим на других – хорошо это или плохо? В голове всплывают воспоминания о том, что за историю общества и социума людьми, отличавшимися от всех, пренебрегали. Личности, не похожие на всех были отвергнуты обществом, были загнаны в угол.

Опять и снова…

я не понимаю почему каждый раз, когда я на нее смотрю у меня щенячий восторг.я сижу с блаженым выражением лица и слюни пускаю, а потом коварная улыбка и poison on my mind.замечательная стерва G.только ради нее и продожаю смотреть сериал.

Любила, любила до кончиков пальцев, до головокружения, всем сердцем, душой…каждой мышцей своего тела, каждой клеточкой…Любила нежно, трепетно, как никого и никогда…отдавала всю себя, преподносила на блюдечке…отдала всевозможные ключики от своего сердца, открыла нараспашку свою душу…всегда была только его, только с ним.Показала ему что такое счастье, настоящая любовь сама того не зная, подарила ему самые лучшие мгновения…готова была идти с ним куда угодно. А он…просто ушел, хлопнул дверью…просто ушел, разбил ее сердце, просто ушел при этом до безумия любя ту, которая умирала от боли понимая что больше ничего не изменить. Решил за обоих, навсегда сломав ее жизнь, решил за обоих навсегда забрав ее душу, решил за обоих, навсегда убив свое сердце… …Она научилась жить без него, научилась дышать без него, научилась засыпать одна и просыпаться от ужасной мелодии будильника, а не от нежных смс! Она стала другой, навсегда затоптала в себе то чувство, которое перековеркало всю ее судьбу. Навсегда забыла того, кто вызвал в ней ненависть любить, того кто мог поступить иначе, мог сберечь две души, два сердца, две плоти…мог, но не сберег, ушел от проблем, решил за двоих, сто раз пожалел об этом живя совершенно в другом городе и каждый день вспоминая, ту которая любила его, любила до кончиков пальцев, до головокружения

Я не хочу говорить об этом.
***

Как порой мне не хватает такого человека. Чтобы вот так, лечь рядом с ним и забыть о существовании окружающего мира…с его проблемами и разочарованиями.

Зато я сегодня дочитал "Над пропастью во ржи" Джерома Сэлинджера. Я редко читаю, но эту книгу прочитал с огромным удовольствием. Советую всем!

киииса, не печалься !!

всё будет отлично !! да и сейчас всё отлично, не вбивай себе в голову хренотень ненужную !!

иди спать, и я пойду: *

пора открыть уже своё сердце навстречу своему будущему
нет ничего невозможного
и тебе нет равных
ничто не сможет сломить тебя, помешать тебе
будь счастлив,
я люблю тебя!

в твоих глазах немного пепела

наши мысли после полуночи

я просыпаюсь от мысли, что рядом нет

кого-то, кто обещал, что не предаст

но предал

лгал

а после этого моё сердце-осколки.

гири на сердце. бури.книги.спортзалы

но ничего не заменит наших воспоминаний

ранят

так сильно

так больно

_____________

я.

Чистейшими словами, нежнейшими руками… Укрой меня, болезненная реальность.
Как ребенка баюкай. Песни пой, корми с ложечки, потому что я жить сам разучился.
Посмотри, я заключен в формате А4. Среди букв стандартного шрифта и цвета. Поскорее бы в грязный вагон, к пьяным неродным лицам, к одеялу, что дешевым табаком пропахло. Поскорее бы прочь от тебя, чтобы наконец-то пожить пустыми днями, пугать серьезных людей простыми вопросами, с пакетом на голове в метро бегать, стихи читать вслух. С кем-то переспать и кого-то недолюбить, кого-то расцеловать от счастья и кого-то тут же забыть. Печатать медленнее, не искать рифм и красивых слов. Перестать ждать ответа от тебя.

Бенджамин Лайнус.

● Иногда друзья значительно опаснее, чем враги.
● Если позволить скорби перерости в гнев, она не пройдет.
● У меня всегда есть план.

— Ты читаешь?
— А почему бы и не читать? Это лучше, чем то, что делаешь ты, Джек.
— То есть?
— Ждёшь, что произойдет.

— Ты держал Карла в клетке. Ты запер его и устроил промывку мозгов.
— Я боялся, что ты забеременеешь. Вероятно, я перегнул палку.

— Нет, нет, я не хочу. Я не хочу возвращаться. Я хочу остаться. Хочу быть одним из вас.
— То, что ты живёшь с ними, не значит, что ты не можешь быть одним из нас. Ты должен был умереть, Бенджамин. Но этот остров тебя спас.

— Когда я спросил, больно ли вам было после падения, вы не так меня поняли. Думаю, когда человек ударяется спинной об асфальт, выпав с восьмого этажа, у него что-то, да болит. Но, я имел ввиду не физическую боль.
— Вам интересно, переживал ли я?
— Нет, Джон. Мне интересно какого это, когда тебя хочет убить родной отец.

— Что это?
— Да так, воспоминания.

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи "
и при минус восьми вдруг
мгновенно теплеет.

"мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - вы не умеете работать, а умеете завидовать. не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. и никакой индивидуальности. ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. причем, богатые - это та еще песня. в Америке богатого хрен отличишь от бедного. человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. у кого были стартапы, кто начал свое дело. к вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. мне было очень стыдно. я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. на западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

ваши бабы -…ляди, не уважающие себя. например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. у вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда"


три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово, возможность
поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность

это так и есть.

если у тебя есть свободное время, возьми книгу, почитай, будешь более эрудирован(а). если ты давно с кем-то не виделась(лся), позвони, скажи, что нужно поговорить.посмотри фильмы, сериалы, какие-нибудь передачи, пусть развивают тебя.мне кажется, что в свободное время можно столько всего переделать и стать более умнее и круче.

выбирать слова нужно уметь, потому что можно словом так сильно оскорбить человека, что лишишься самого ценного и дорого.

и да, если тебе дается возможность, любая абсолютно, пользуйся ей, не упускай!

— У вас открыто?

— Иначе меня здесь не было.

— Говорят у вас готовят вкусный кофе и пироги.

— Говорят?

— Я немало езжу по свету.

— Зайдёшь?

проходит время, и ты забываешь. забываешь все, что вас с друзьями связывало, забываешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь,
все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания
и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь,
но тут же миритесь. это ведь дорого вам

душа разрывается на мелкие кусочки.я просто потухаю.этот месяц, день за днём.Ты говорил что любишь отпустил, не пытаешься вернуть и мучаешь своим присутствием, ты не отпускаешь и не держишь.За что?только забыв ты появляешься.Я НЕ МОГУ, мне безумно больно понимать, осозновать о том что человек клявшийся в такой любви даже не пришёл поговрить даже не написал а просто забыл обо мне. просто живёт так как будто не было этих незабываемых моментов.ЗА ЛЮБВОЬ НАДО ВСЕХ ЕБАШИТЬ.быть с человеком не отпускать.я не прошу многово мне не нужны, деньги, цветы, клятвы ты просто будь рядом не отпускай.я хочу быть нужной.ты не осозновал никогда этого.И теперь мы теряем друг друга день за днём.мы больше не станем теми, такими идеальными друг для друга.я хочу к тебе в твои объятия, но понимаю что потом ещё больнее и сильнее ты будешь убивать меня изнутри

У меня впервые за последнее время появилось какое-то чувство, напоминающее то, что ощущают люди, которые прожили день не зря. Я решила убраться у себя в комнате. Занималась этим очень долго, прогресса, правда, мало, но мне он заметен. Вот думаю о том, что это похоже на удовлетворение, потому что я сделала что-то полезное.

1.учите по 5 иностранных слов каждый день

2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.

3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

Что случилось с моей любимой «Сплетницей»? Я просто уже не могу это смотреть, каждая серия мне приносить одни разочарование, смотрю только потому, что делать нечего, никакой интриги, сюжет заезжен и неинтересен. Они настолько свихнулись, что им лень выдумывать сценарий, и они берут одинаковые монологи с прошедших сезонов и переделывают под новых персонажей..

«Дэн: Ты снова его сказала.

Блер: Нет, я серьезно. Скажи еще раз.»


Не, они реально свихнулись.. Мой любимый персонаж Блер, стала скучной и глупой, её поступки совершенно не логичны, взять хотя бы это:


«И я люблю тебя. Всегда буду. Но это не значит, что я влюблена в тебя»


Ну как так может быть, может я в силу своего возраста что-то не понимаю? Но это реально бред как можно любить человека и не быть с ним? Или как можно любить но не быть влюбленным?
А, это новое промо секс Блер и Дена! Вы шутите. Это же НЕЛЕПО! Я сразу извиняюсь перед фанатами Блер и Дена.. Но слов нет!
Единственный свет моих очей это Чак, мне его искренни жаль, он конечно тоже был не идеален, но по-моему сейчас из кожи лезет что бы угодить Блер.. А она ведёт себя как потаскуха уж извините… Муж один любит второго, спит с третим.. Дурдом короче!
Я не знаю, как сценаристы вылезут с этого дерьма, но искренни надеюсь, что им это удастся.. Потому, что судя по всему сериал просто потухнет. Как это к сожалению происходит..

Человеку не нужно общение. Он боится одиночества. Нам не нужны звёзды эстрады или кого либо, мы ведь любим професию а не этого человека. Популярность разсеивает.

ну вот почему я никогда не могу определится, что я чувствую к человеку??!!..почему я просто не могу поставить, грубо говоря "ярлыки"..этого ненавижу, этого люблю…и так до конца…я конечно могу себя переоценивать, но чаще всего свои сомнения я оправдываю тем, что пытаюсь в каждом человеке, при любых обстоятельствах, найти нечто хорошее, не судить строго..потому что верю, что как ты к человеку так и он к тебе..хотя нет..даже не так…я бы не хотела слышать такие отзывы о себе, какие даю людям…никто не имеет на это право, тоесть никто не имеет права судить…я так считаю….тем более, если все точно так же копаются в себе, как это делаю я, то критика или любая оценка со стороны им просто не нужна..человек сам себя закапывает..или наоборот…

но вернемся к моей изменчивой натуре, дело все в том, что я очень падкая на добро, на добрые слова, поступки в мою сторону…какой ужас…неужели мне так нехватало в детстве похвалы, или я настолько эгоистична, что готова слушать хвалебные оды себе любимой днем и ночью…наверно и то и другое…

стоит услышать от человека " ты хороша!"..все я начинаю пилить себя за дурные мысли о нем и думать " а может он все таки хорош?"..что за лицемерие….хамелеонство….как после этого ждать понимания от людей, если ты сам до конца себя не понял, …ты не можешь понять свое отношение к людям, они не понимают твоего…и дело не в том, что "начни высказывать свое мнение вслух", дело в том, что твое мнение может поменятся в любую секунду….

на какую чашу весов положить это?…к недостаткам или достоинствам?

как говорил Леви " только глупцы не могут изменить своего мнения…" (или что то в этом роде) , но не менять же его каждую минуту для того, чтобы нравится всем…

Тысячи грещников, душ,
не физически висят над пропастью
тысячи разных дорог
сталкивало их с гордостью

Тысячи грязных слов с топотом
разрывало их на осколочки,
Что ж вы все, люди добрые
Превратили себя в грещников?!

мне в очередной раз хочется подальше убежать от этого мира
утонуть в своих мыслях

с каждым днем, мне все труднее вернуться в реальность
осознать что настоящая жизнь тут а не там
я все больше разочаровываюсь в себе и в своих возможностях
эти стены, они так давят на меня
я могу больше!
но мне не дают, меня не отпускает этот холод
он не дает мне ни единого шанса на достойное существование
и все что мне остается,
это тонуть в своем воображении
увы


Может я и кажусь милым, но это не так. Люди бы удивились, если бы узнали, сколько во мне гнева. А еще я люблю высказываться негативными словами. Черт возьми, я не представляю, как можно держать все в себе и прожить без всех этих ругательств!

Мартин Фриман

простите конечно, но меня, откровенно говоря, затрахали ваши посты про то, как вы ждете ЛЕЕЕТО. че вам в другие времена года не живется по-человечески?

угомонитесь уже

У меня сегодня внезапно случился день покупок.
Началось всё с безобидной кофточки, продолжилось незапланированной покупкой зимних сапог (они сидят просто идеально!), а потом мама вообще хотела приобрести мне дублёнку, но так как я отлично знала, какую дублёнку я хочу, а такой, конечно же, нет, я перемерила по просьбе злоебучих продавцов пару десятков меховых изделий, но всё было либо безбожно велико, либо просто уёбищно. При этом я просто перманентно бесилась на продавцов, которые, видимо, в детстве переиграли в "а ты купи слона". У меня довольно странная реакция на их уговоры: во-первых, я чувствую, насколько это фальшиво, но это полбеды. Во-вторых, я слишком сильно люблю себя, чтобы приобрести нечто, не совсем соответсвующее моим желаниям. В-третьих, я должна САМА решить, что хочу это купить. Из-за их болтовни я понимаю, что меня уговаривают, а значит, что я не согласна на покупку, а раз я не согласна, то зачем она мне? Так что съябываем отседова. В общем, пошла купила себе новую мышку (это был очень решительный шаг). Ну а потом по блядским бутикам: купила ещё одни чулки.


Чулочки новенькие всегда так упоительно пахнут. Этот явно химический запах, похожий на антистатик, только более сладкий, очень поднимает мне настроение.
А ещё я встретила свою бывшую классную руководительницу (предпоследнюю из шести), мы с ней очень долго разговаривали, и в какой-то момент она начала мне отвешивать комплименты и сказала, что я волевой человек. Это очень смешно, конечно, но вдруг правда, а я и не знал что любовь может быть жестокой. Нет, всё-таки бред.

Как-то грустно… Все надоело! Нужно быть таким, каким тебя хотят видеть! Я лешился своего мнения! Я теряю свое "Я"!!!

Я выговариваю вслух "он меня любит",
А тем временем пульсирует кровь в груди,
ты со временем со мною строже и строже
можно выдумать, что впереди?

ну этот вечер, не прекрасен,
не тот что был, вчера, позавчера,
когда в межреберье настигала буря,
и казалось будто началась весна

я слушала и умилялась,
я думала и признавалась
не страшно было
" каюсь" закричать,
в который раз когда сцепляла зубы.

Открыто подставляла руки, губы,
в стеклянном мире есть порог,
Дыра в которую папала я

и слаще жизни тысячи счастливых,
я чувствую себя же там любимой,

не стыдно, не обидно,
в ржавую душу тепло,
это песня с каким-то исходом,
он смертелен, мне известно давно.

p.s. это из моих, старых, любимому посвящалось

жаль что сейчас редко пишу стихи

Да, появляюсь я тут не часто, что-то пишу раз в месяц, посты с музыкой давно не кидала, но ведь это не повод так беспардонно переставать следить!

эхх

Лента вьюви уже спит. Постов все меньше, такой сильный контраст с днем :) Даже непривычно обновлять раз в 20 минут и видеть 2-3 новых поста. А я вот фильм посмотрела. И хотела бы про него рассказать. Точнее, сказать свое мнение. И впервые, название фильма я напишу в самом конце поста. Зачем? Чтобы люди не считали меня предсказуемой или безхребетной. :)

Начну с того, что мне не нравятся подобные сюжеты. Еще кажется летом, этот фильм гремел на вьюви, все смотрели и всем нравилось. Но я заранее знала, что не оценю такое, да и идея фильма была предсказуемой. В действительности, я не могу описать сейчас то, что я чувствую по отношению к фильму. В главной героине я узнала себя, не целиком, но порой я понимала, что это я со стороны. Особенно мне запомнилась одна цитата (и да, многие сейчас узнают этот фильм): "Я не одинока, я одна. Это гордо звучит!" Да, это про меня. Но вернусь к фильму. Актеры… порадовали. Каждый актер очень сильно подходил под свою роль. Начиная от самых мелких и заканчивая главными героями, они сделали некую особеннуб атмосферу фильму. Более схожую с реальностью. Но повторюсь: сюжет - не мое. Я смотрела этот фильм, лишь потому, что мне хотелось узнать, чем же все кончится. Меня всегда раздражало эта любовь-не любовь, дружба… И те, кто кричат, что именно этот фильм показатель реальности, по сравнению с другими розовыми-сладкими фильмами, вы глубоко ошибаетесь. Именно этот фильм показывает всю сказочность ситуации, только в фильме может быть все так красиво, только в фильме бывает такая любовь. Но, что мне помешало поставить фильму вердикт скукоты, так это драма. Да, она безусловно встряхнула этот фильм, и что греха таить, я несколько раз всплакнула. Ну в конце-концов, я же не чурбан какой-нибудь. Именно так он и должен был закончится. Я не посмотрю этот фильм еще раз, он приятный, но все таки это не мое. Всегда хочется верить в подобное, но такое бывает только в фильмах.

Еще, что конечно же я хочу выделить, это то, что фильм учит. Он учит жить не смотря ни на что, просто жить дальше, что бы ни случилось. На самом деле это так легко только в фильме, жизнь куда более жестче. Еще для меня, этот фильм показывает, что не стоит кидаться в объятия к кому-то только потому, что так надо. Что нельзя оставаться одной. К хорошему это никогда не приводит, вот чему учат такие фильмы. Я знаю это и так, но в них я вижу подтверждение.

Ну вот. Я не могу сказать чего-то однозначного. Понравился или нет. Или чего было больше в нем: хорошего или полохого… Я не жалею, что посмотрела его. А смотрела я "One Day".

Я стала любить проводить вечера дома, за чашкой красного чая. Мне не нужно больше никуда сбегать, ни от себя, ни от своих мыслей. Научившись принимать все, как есть, я меняю то, что изменить в моих силах. Больше никаких пустых надежд, никаких воздушных замков, теперь только реальность и она меня вполне устраивает. Я ставлю цели и продумываю, как можно их достичь, будучи в одиночестве. Это не та отрешенность от мира, от которой обычно страдают, просто я рассчитываю только на себя. Иногда судьба преподносит мне подарки, я оказываюсь в нужное время в нужном месте, и думаю, это происходит от того, что я стараюсь менять и меняться. За последнее время я лишись некоторых людей, которые были мне дороги. С ними теперь меня связывают лишь воспоминания. Немного грустно оставлять это в прошлом, иногда я достаю фото, письма и записи, напоминающие мне о тех, кто больше не вспоминает обо мне. Иногда я узнаю, что некоторые из них уже успешно заменили меня, и теперь делятся любовь с теми, кто пока для них не родной, но уже и не так далек. Это немного цинично, будто меня попросили выйти из-за стола и на мой стул усадили другого гостя, которого будут угощать из тарелки, не так давно принадлежавшей мне. А я никого не пытаюсь заменить, все-таки я думаю это невозможно. Насколько бы сильно не был похож человек, на твоего бывшего друга, подругу или вторую половинку, он не подарит тех эмоция. Вы не пройдете с ним вместе, то, что прошли ранее, все будет иначе. Но это и не плохо и не хорошо. Это реально. И глупо было бы искать сходства с прежней жизнью, лучше извлечь уроки и попытаться не повторить ошибок. А тот, кто действительно связан с тобой, чем-то большем, тот вернется. Жизнь как шоссе, на ней есть повороты и перекрестки, если ваши пути совпадают, вы обязательно еще пересечетесь.

Если я сделаю кучу татуировок, я не смогу найти приличную работу. Значит мне это не нужно — приличная работа

Мечтаю о меловой доске.

Чтобы избежать скуки при ассоциации со школьной доской, домашнюю меловую доску можно окрасить в любой другой цвет. Это можно сделать самостоятельно. Надо взять одну часть латексной краски нужного оттенка и смешать ее с двумя частями чистого цемента. Смесь наносится на поверхность наждачной бумаги с зерном абразива 150. Чтобы оттенок был ярким, краску надо нанести в 2-3 слоя.

мне хочется увлечься религией, погрузиться в неё, поверить в неё. но на это мне не хватает моральных сил, ибо, как мне кажется, нужно вложить всю душу в это "дело", на что у меня и души то не хватит. может быть, я не достойна верить в это всё со своими мелкими грешками и "глубокими" мыслями, но если припрёт, я постараюсь.

мне даже нелепо молиться, хотя я даже не пыталась.

Фильм "Неприкасаемые" принёс необъяснимые впечатления.

Одна мысль о том, что он, как и один из списка понравившихся фильмов "Хатико", снят по реальным событиям… господи, это шикарно.

Почему я всегда разочаровывалась в дружбе? Наверное, потому что ещё не наткнулась на своего человека. А этот фильм… ну прямо эталон, что ли, предмет для подражания "как же всё таки нужно дружить".

В общем, моя оценка отлично, фильм прекрасный.

Я уже задолбалась постоянно испытывать чувство недостатка сна. Хватит ложиться спать так поздно! Спала всего 3 часа.

Утро началось как обычно. С музыкой. Рано, в 7 утра.обычно я встаю немного позже. Экзамен. Надо было выглядить прилично, в чужой монастырь все-таки идем, это не наша родная шк, где тебя уже все знают и можно припереться с хвостиком и в кенгурушке.

Пару слов об экзамене. Думаю, написала я его не плохо. Работа была достаточно-таки легкая! Совершенно все задания были мне знакомы, и даже очень хорошо. Но это казалось лишь на первый взгляд, позже оказолось немного сложновато. Как обычно все нормальные люди попадаются со своими одноклассниками в одной аудитории, а Кристина, конечно же, с леваками. Ну почему бы и нет? Пришлось расчитывать только на себя, да, в принципе, в этой жизни по-другому и никак. Я уже знаю в каких заданиях я ложанулась, мне не хватило терпения, эмоции взяли надо мной верх и я не стала дорешивать, хотя все сложное я решила, пришла уже к ответу, не смогла найти дискриминант. Ну как сказать не смогла, подбирала… 23,24,25,28, потом психанула, а оказолось это 26. Всеее! Это единственное, что я не смогла сделать в В14. Я лох? ДА, КОНЕЧНО Я ЛОХ СПОРУ НЕТ

Ну, а дальше вторник как обычно по расписанию. Общество, алгебра.. От репетиторов никуда не убежишь, мы уже породнились, ну :D

В общем, я сегодня безумно устала, честно. Сейчас всего 01:13, а я уже собираюсь спать. Весь день меня вырубало, как только моя голова ощущала что-то мягкое тут же выключалась. Пора приводить режим в порядок, так нельзя ><

в остальные подробности вдоваться не буду. Я хочу спать.

Надеюсь завтра праблы, возникшие сегодня, разрешаться. "Это" случается редко, но жестко. Для меня это необычно.

А теперь единственное желание - это С П А Т Ь

Peace.

Сегодня был крайне стремный день, как и обещала. Хэх, репетиции, Попадюк еще со своими распросами, это конечно в его стиле, но я не знала как на это реагировать. За день я раз пять почувствовала себя гавном. бля. Станцевала. Блин, это было ужасно, может не сам танец, а чувство, которое я испытывала. Как только я повернулась лицом к залу я увидела как некоторые жрут. Отчаяние охватило меня с ног до головы и я не выразила те чувства, которые должна была и ожидала от себя. Никогда не смотрите в зал ребята, особенно когда таам сидят, глупые, невоспитанные одиннадцатиклассники, которые ничего не умеют и только смеютя со всего и со всех. Кроме того, у меня еще и проблемы с желудком. Офигенно вообще.

Спокойной ночи, дорогие*


Отношения - это ещё не любовь. (с)

Сегодня утром, увидела рекламу нового проекта по ОРТ "Краткий курс счастливой жизни". Услышала монолог женщины, которая за 1 минуту пытается объяснить, что любовь никак не связана с отношениями. Знаете, заставило задуматься.
По идее, романтические отношения людей должны основываться на взаимной симпатии, которая в последствии перерастёт в нечто большее. Но в нашем современном мире, любовь перестала быть связующим звеном между двумя людьми. Теперь отношения основываются на совершенно иных вещах. К примеру, люди встречаются, потому что это удобно. По разным причинам: материальным, духовным или физическим. Все чаще вместо фразы "Я люблю его(её) ", мы слышим что-то вроде: "Мне с ним(ней) комфортно." Если брать во внимание женщин, то они приводят следующие аргументы:"Я чувствую себя с ним спокойно. Он обеспеченный, у него стабильная работа. У нас много общего, мы понимаем друг друга, нам весело вдвоём." Ну а как же любовь? Когда это чувство отошло на второй план?

Буквально года 3-4 назад я осуждала таких людей. Тех, кто пренебрегал этим чувством. Но сейчас, став старше, я осознала, что это правильно. Печально это признавать, но любви недостаточно, чтобы сложились крепкие и долгосрочные отношения. Люди могут души друг в друге не чаять, но не быть вместе. По-разным причинам: гордость, ревность, эгоизм, незрелость и т.д. А бывает, что любви нет, но люди проводят вместе всю жизнь. Их союз основывается на чём-то большем…понимании, уважении, взаимопомощи, чуткости и нежности. И я задаюсь вопросом: что лучше - любовь или комфорт? Не знаю, могут ли сосуществовать эти два понятия вместе. С одной стороны, я считаю, комфорт важнее. Точнее сказать, разумом я это осознаю. Лучше, когда тебя не захлёстывают чувства, когда у тебя не мутнеет рассудок от ревности или неизвестности: "где он?", "с кем он?", "почему не звонит?", "почему не берёт трубку?", "он так странно себя ведёт…ну вот, он меня разлюбил..или у него появилась другая…". Когда твой разум ясен и отношения стоить легче. Ты способен объективно оценивать партнёра, не преувеличивая его достоинства и не преуменьшая его недостатки. Ты не принимаешь импульсивных решений, не обижаешься, не накручиваешь себя. В таким парах реже происходят ссоры, ведь ссорится в принципе и не из-за чего. Если так посудить, то такие отношения можно назвать идеальными. Но у всего есть своё "НО".
Когда нет любви, более критично относишься к недостаткам своего партнёра. Вас могут раздражать любые мелочи: как он ест, его походка, его смех, его запах, его привычка раскидывать вещи или быть может лёгкая рассеянность. Ведь согласитесь, горячо любимому человеку, вы бы простили всё эти недочёты или быть может и вовсе их не заметили.
Я сужу по себе. На протяжении 4х месяцев меня связывали отношения с человеком, которого я не любила, к которому я не испытывала страсти. Да, я понимала, он хороший, добрый, ответственный, на него можно положиться, нам было весело вместе, он поддерживал меня. Но мне этого оказалось недостаточно, хотя я изо всех сил старалась уверить себя, что любовь и страсть в отношениях не главное. Но я так ошибалась.
Отношения - это не когда люди привыкают друг к другу, не когда терпят недостатки друг друга. Отношения - это нечто гораздо большее. Это единение двух душ и тел. Вы должны стремиться к друг другу, желать друг друга, ждать…строить совместные планы на будущее.
Вы должны хотеть проводить вместе всё свободное время..и не потому что привыкли к этому, или вам нечем заняться…А потому что вы этого хотите и вам это необходимо. Люди должны не терпеть друг друга, а любить…наслаждаться обществом друг друга. Теперь я знаю, что отношения без любви не имеют ни смысла, ни будущего.
Мы все стали такими эгоистами. Хочу чтобы МЕНЯ понимали, чтобы МЕНЯ любили, чтобы МЕНЯ уважали! А что на счёт вас самих? Лично я сама раньше так думала…мне казалось, что мне должны что-то..но сейчас я поняла. Мне хочется найти человека, чтобы делать его счастливым, чтобы дарить ему свою любовь. Мне это необходимо. Я хочу чувствовать!
Подводя итоги, хочу сказать: Отношения - это любовь! Как бы наивно это не звучало.

"пора сделать то, о чем вы давно мечтали, нехуй откладывать в дальний ящик." говорит мне гороскоп, а я понять не могу, о чём на данный момент мечтаю. у меня есть какие-то желания, которым я дала время пока не сбываться, лет этак 10. а пока, загруженная учёбой и работой, я осознала, что мечтать не успеваю. пока нет даже какой-то цели, кроме сдачи экзаменов. чувствую себя овощем, который хоть и занимается делом, но внутренне опустошён и связан. я прервала поиски гармонии, чтобы заняться чем-то материальным, которое не даёт мне покоя и удовлетворения. мне очень жаль, что в свои 17 я как была заперта, так и остаюсь. понимаю, что остаётся последний шаг - поступить, после чего я не смогу выбраться из этой клетки ещё лет 6. а ведь клетка даже не золотая.

я не желаю больше слышать что я достала и что я дура и пиздец

особенно когда я ничего не сделала, ничего плохого

неужели хорошие взаимоотноешния между людьми - это так сложно?

и неужели я дейстивтельно заслужила именно ТАКОГО отношения?

и неужели я не могу не воспринимать всё так близко, до слёз? это возможно, да, я помню. это возможно.

да. иногда бывает больно. горько. обидно. от этого никуда не деться. так люди устроены. сволочи все. и даже самый лучший человек в чем-то когда-то окажется сволочью. это мелочи. это жизнь.

да. бывает тяжко. бывают моменты. когда до боли надрываешься. что-то меняешь. что-то убираешь. чего-то лишаешься.

да. бывает легко. легко отказаться от какой-то мелочевки. легко приклеить жвачку к стулу. легко обещать. и легко говорить.

да. бывает счастье. долгое. необъяснимое. светящееся. странное. бывает необычное. призрачное. розовое.

да. есть в мире улыбки на лицах. улыбки в глазах. часто фальшивые. иногда ранимые. искренние. верные. еще реже - удивительные. бывают красивые.

разные.

Дева (29 февраля) 29 февраля

Вы нереально нравитесь одному человеку.
Могу намекнуть.. Он часто ставит лайки на вашe фото :)
вуаахаххаах)) у меня почти нет лайков на фотках) теперь понятно всё) Forever alone

Как жаль что нам не по пути,

Ведь вместе пережили б радость и несчастье,

Но, то- что горит в моей груди,

Cможет создать немного счастья,

Пусть даже и не для тебя,

Другая дама будет рядом,

И не оставлю я тебя внутри

Не сможешь больше ты ко мне вернуться

А надо было просто раньше развернуться.

(с) АнонимПМ

в объятьях ночи. тоска какая-то опять. все остопиздело. рядом пытаются быть те, кто не нужен мне, ну дальше вы всё поняли.

"иди дальше, я рядом обязательно будут близкие люди, которые помогут".

еще бы эти близкие люди были :)

а пока - рядом только 2. и то местами. и то, с одним из этих двух я спала. печаль.

и ты не знаешь, что и думать.

ну да, местами я умная девочка, зато другими местами - такая дура редкостная. кто виноват и что делать? (с)

а самое главное - как дальше жить.

Эта неделя выдается какой-то до предела скучной и безсмысленной, хотя правильнее будет сказать - болезненной. Мало того что я сама заболела ангиной, кашлем, насморком и всем прочим, так я ещё и умудрилась заразить своего любимого, как я так могла, паскуда такая…очень обидно. А он теперь из-за меня страдает.

Сегодня мама принесла обратно домой гитару. Рома перетягивал на ней струны. Я решила попробовать выучить что-то, путём просмотра видео на Youtube. Поняла, что ничего не умею.

Расстроились и я, и гитара.

Каждая женщина ищет себе альфа-самца, это продиктовано природой. С первобытных времён женщины искали себе самого сильного, волосатого и так далее, это хоть в какой-то мере гарантировало жизнеспособное потомство, у которого всегда будет жаренный мамонт на завтрак, обед и ужин.

Прошло время и о ужас, ничего не изменилось. Изменились только критерии.

К сожалению у многих альфа теперь ассоциируется исключительно с материальными богатствами, какая же это бесконечная печаль.

Глупые маленькие девочки, покупаются на дешевые понты и тугие кошельки, не понимая, что если тебя легко купить, то тебя так же легко и продать.

Для меня альфа-самец это наличие хребта, мозга и надежности. С таким джентельменским набором будет всё и неважно с какой стартовой площадки начинает человек.

Глаза:
голубые + голубые = недолгий роман
голубые + зеленые = детское, наивное счастье
голубые + карие = к счастью, теплые отношения
зеленые + зеленые = частые конфликты
зеленые + карие = карие доминируют над зелеными
карие + карие = большая любовь, но большая плата.

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух.

День 2 - Какие места вы хотели бы посетить в течении 10 лет?

10 лет - это громадный срок. Через 10 лет мне уже будет 30, ебать!!! Но о возрасте думать не буду, лучше подумаю о прелестных местах, в которых я хочу побывать. :)

Мне бы очень хотелось посетить некоторые мировые столицы и крупные города (некоторые по второму разу) - Рим, Лондон, Прага, Париж, Токио, Нью-Йорк, Сингапур, Дубаи, Афины и мн др. Ещё я люблю так называемые "райские уголки" - острова в океане. Очень бы хотелось снова вернуться на Бали. И побывать на множестве островов, их тьма - Сейшелы всякие, Куба, Нэкер и мн.др. Хотелось бы ещё увидеть нечто отдалённое от цивилизации, где люди бывают редко и только за огромные деньги.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики, а так же алкоголь и сигареты.

Наркотики - это, вцелом, плохо. Ну пару раз в год дунуть с друзьями можно. ;) О всяком тяжеляке я молчу, тут никаких "можно" для меня не существует. Алкоголь тоже не очень хорошо на самом деле. Тут главное - чувство меры. Свою норму я знаю. Свой допустимый максимум, так сказать. Многие его не знают, и вот это плохо. Сигареты - это яд ёпт.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Сложный вопрос. Не люблю я вообще говорить о религии. В подробные объяснения пускаться не хочу. Скажу лишь, что в бога я не верю (в такого, каким он представлен в христианстве). Но верю в высший разум, бессмертие души (или чего-то подобного), жизнь после смерти и персональных хранителей у каждого человека.

вот он, через час последний день такой долгой, как никогда, зимы

пожалуй, это самая тяжелая зима, она вывернула меня наизнанку своим холодом

а лапатым снегом перекрутила, и походу даже переубедила

сбила

я то ли опустела, то ли наоборот и из-за этого совсем поменялась

или же повзрослела

или же накрутила себя

в общем что-то однозначно произошло

нет, не то что бы мне совсем плохо, мне никак, а это походу хуже

единственное в чём моя зима преуспевала так это в рисование, я себя наконец то нашла

Элизабет: - Так что не так с Черничным Пирогом?

Джереми: - С Черничным Пирогом всё в порядке.

Просто люди делают другой выбор. Нельзя винить Черничный пирог, просто…его никто не хочет.

Если быть не сильным, то каким тогда быть?
Зачем тогда быть?
Не имею в виду, что надо других топить
Но самому тонуть в своих слезах,
по-моему, еще глупее.

В пепел превратить мечту…
С такими темпами и я начну
не против течения а поперек
из крайности в крайность
лишь бы вылечить твою слабость

_____
не знаю что это. само в голове написалось, да, я понимаю, что это чушь)
видимо, для моего подсознания эта тема актуальна

Недельная отлежка дома ни к чему вразумительному не привела. Я даже и не думаю о том, что пропустила что-то, просто меня бесит в себе то, что я не позволила организму отдохнуть. Я сегодня буквально сползала с кровати и разлепляла глаза. Весьма и весьма трудно вставать в 7 утра, когда ты пару дней назад поднимался только в 2 часа. И даже уроки было лень делать, я все как-то откладывала на потом и вся проблема, что сейчас уже час ночи, а я еще не сплю, а завтра сегодня вставать в 6:30. Уже ясно, что день грядущий опять будет никакой, потому что если не выспался, то это конец.

Вот бы побыстрее все закончилось.

# I need summer

Сегодня я наконец-то увиделась с Анелькой) она вчера прилетела) боооже! как я рада была её видеть!!! мы с ней с августа не виделись. до сих пор приподнятое настроение! она ничуть не изменилась, всё так же вечно ржёт) пока мы сидели в кальянной, к нам подошли человек 10 и все знали Анельку) она у меня прям звезда) надеюсь, что все 2 недели её прибывания здесь мы будем видеться как можно чаще!

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

во время наших выездов с девочками на Дон.

солнце, ядовитая радиационная зелёная вода, алкоголь, жареные на палочках сосиски, как традиция - мои пьяные рассказы о счастливом детстве, любимая компания. счастье? не?

Вы полагаетесь на весну. Я полагаюсь на себя.

Какая разница? Spring be good to me. Summer be good to me. Autumn be good to me. Winter be good to me.

Меняется только количество одежды на ваших телах.

а еще хотела бы высказаться о сегодняшней музыке.рок музыке.

ЛЮДИ!КУДА ВЫ КАТИТЕСЬ?ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО СВОИМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ СДЕЛАЕТЕ РОК ЛУЧШЕ?ДА ОН БЫЛ ИДЕАЛЕН И БЕЗ ВАС!КАКОГО ХРЕНА ВЫ ЛЕЗИТЕ?!А ЗНАЕТЕ, ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО РАЗДРАЖАЕТ?ПОП-РОК.ЧТО ЗА ХЕРНЯ?!ДА ЧТО ЭТО ЗА БРЕД?НЕТ, Я ПОНИМАЮ.У КАЖДОГО СВОИ ВКУСЫ, НИКОГО В ЭТОМ НЕ УПРЕКАЮ.НО ЗАЧЕМ СМЕШИВАТЬ САМ РОК С ПОПСОЙ?СЛУШАЙТЕ ВЫ СВОЮ ПОПСУ НО НЕ ПРИПЛЕТАЙТЕ ЕЕ К РОКУ!ЭТО МУЗЫКА БОГОВ, А НЕ ЭСТРАДЫ.ЧТО Ж, ДАВАЙТЕ ПУГАЧОВУ И ЛЕОНТЬЕВА НАЗОВЕМ РОКЕРАМИ, А ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?СДЕЛАЕМ ЧТО ТО НОВОЕ!

а знаете, что самое обидное?что былых времен уже не будет.рок испортили.и все же восхищаются!какой класс, какой драйв!тыщ тыщ тыщ!басы!рок!класс!да какой к черту это рок?может быть он подпадает под классификацию, но где та гармония?где идилия текста, музыки и исполнителя?где все это?куда подевался красивый классический рок?да, есть и на сегодня неплохие группы.но большинство пошло каким то глухим путем.а что дальше?реп-рок?поп-реп?что?!

я сама слушаю не только классический рок, иногда и попсу.иногда даже реп.оооочень редко, под влиянием неких особ.да, я сама слушаю разную музыку.но я же не называю это все роком!так зачем смешивать золото с грязью?эти ваши изменения ничего хорошего не сделали.слушайте что хотите, но не делайте труды великого фредди, зеппелинов, леппардов, скорпов, ганзов… напраными.будьте людьми.

это лишь мааааааааааааааленткая часть того, что я хочу сказать но оно вам не надо.вы же ровные, вам репчик давай

качественная музыка сейчас не в моде.что ж, жаль

знаете что я больше всего ненавижу?
когда я сижу, смотрю в одну точку, думаю, возможно
а ко мне лезут с разговорами
да вы не видите, что я не горю желанием общаться!?
я люблю молчать
так я чувствую себя целой, собранной
чувствую себя собой
обретаю спокойствие, а вы его нарушаете.


еще мне сказали, что у меня есть плохая привычка - всех и все гладить
ну я могу подойти к кому то со спокойным видом и погладить по спине, по плечу, по голосе, по руке…
просто я люблю трогать людей
руки - это еще одни мои глаза, что уж тут.

это не выглядело вихрем,
это не пахло свежестью,
просто жутко воняло.

в моей голове рождались образы,
родился я сумасшедшим,
и тебя к ночам ревновал.

ревновал к душам и губам,
рвал твои книги, испелелял тебя взором,
но зачем мне это нужно было?,
ведь вихрем любви мы не кружились.

кружило нас вино, природа и белая рубашка,
нам на калькуляторе рассчитали время,
несколько лет и пару часов на молчание,
все мои стихи я рвал бы, плевался на них,
они все воняют твоим сухим телом, твоей грязной властью над моей головой,
и словно сижу на допросе,
пишу эти строки,
слюну вытирая с подбородка,
ты за спиной у меня,
жуешь эту старую сигару.

сцепились зубы,
сжались кулаки,
и сорвалось.
сорвался вихрь,
вспыхнули чувства из каменной чаши,
пронеслись словно молнии, освещающие зловеще небо,
вино,
тарелки,
и подушки,
превратились в щепки, тряпки и груду грязи под ногами,
бросаюсь на тебя, словно волк в шею противника,
терзаю тебя зубами, клыками,
от чувства безумия.

твои кулаки отлично метят в воздух,
сжимая тело в робкий ком,
а я на тебя больше не молюсь.

с красными глазами, от пыли и соли,
молчу на тебя,
теперь в твоей груди взорвался этот купол,
говоришь, кричишь, меня бранишь,
после ноги целуешь,
а я испарился,
словно туман, которому пора умирать.

чемоданы давно у порога,
и билет на поезд из кармана плаща рвется наружу,
мы с тобой давно разучились плакать,
а может даже и скучать.

два дня,
двое суток,
прошли слишком быстро,
и память все возродила,
но яд пробрался давно в наши вены,
так что, придется расставаться.

в старых туфлях и белых носках,
молча жду прощального приговора,
а ты на полу,
метаешься,
словно воздуха мало.

мой пульс дрогнул и тут же затих,
сами виноваты мы в своей трясине,
в своем же вихре.

любили ли мы?,
хранили ли под подушкой наши стихи?,
засыпали ли, не думая о громком и больном?,
нет, я думаю, совсем нет.

мы были в пустыне с водой,
а теперь пошел снег,
к сожалению, я оставляю следы на нём,
но не переживай, новая метель заметет.

сегодня один знакомый сказал мне, что его бывшая девушка ревновала его к Рианне) как так можно???? вы можете мне объяснить, КАК так можно???? я тупо минут 5 хохотала как сумасшедшая)) я конечно понимаю, что его бывшая-блондинка! но не на столько же!

ты с радостью, любовью и со всей душой, а тебе непонятные претензии на пустом месте(((

запомни это, ты будешь жалеть

Знаете, как то раньше я смотрела на свой блог и думала, что я б никогда не следила за таким. Сейчас, пересматривая его, я поняла, что ЛЮБЛЮ СВОЙ БЛОГ. Ведь в нем всё то, что мне нравится, всё, что касается меня. Я не могу передать словами этого удовольствия, но я безумно рада, что я здесь, на вьюи, веду такой замечательный блог.

И вообще я не понимаю, людей которые говорят:"Фу, что за блог у меня такой ужасный и бла бла бла." Вы же себя называете такими, не интересными, вы себя предаете даже и прочее.

И хочу сказать спасибо всем тем ребятам, которые помогли мне получить веру в себя, тем, кто следит за мной и за кем слежу я. Я никогда не буду делать список любимых, потому что все вы по своему идеальны.

фразы.точки.запятые.интонации любые.я все чувствую.я знаю.звуки.мысли.ощущаю. жду тебя от ночи к ночи.я почувствую твой почерк.я хочу увидеть взгляды.я хочу тонуть глазами.я могу залить слезами.я бываю одинока.и бывает жду тебя.я хочу тебя здесь рядом.и обмениваться взглядом.руки.кожа. запах тела.я давно тебя задела.ты ревнуешь.я не знаю.мест не нахожу часами.вечер.кофе. может чай.я скучаю невзначай.ждешь меня иль просто дишишь.я все жду пока напишешь.я все жду что спросишь как я.и нашла любовь.иль завтра.я скажу что день проспала.и тебя везде искала.не скажу только что очень.очень джу тебя.и прочее.не скажу я как я рада.что вернулся ты из ада.не скажу что я скучала.не скажу как долго ждала.не скажу что не решалась.написать тебе пыталась.я скажу что все нормально.а потом спрошу ну как ты.а потом я вспомню фразу.а она меня как в сказку.душу греть.и прочьи ласки.я не знаю дальше ль будет.но знай.нас никто не забудет.

Кэтрин: Правда в том, что я никогда тебя не любила…Всегда был лишь Стефан.

Елена: Да, я забочусь о тебе, но я люблю Стефана…И это всегда будет Стефан

Дэймон любит Кэтрин, она выбирает Стефана. Ему нравилась Роуз, она умирает. Нравилась Энди, она умирает. Он любит Елену, и вы выбрала Стефана. Это нормально. Я привыкла к тому, что каждый выбирает либо Стефана или он умирает

29 февраля, согласно Ирландской традиции, женщины могут самостоятельно делать предложение мужчинам. Эта традиция берёт своё начало в законе 11 века, по которому отказавший мужчина был обязан уплатить штраф.

ЖЕНИСЬ НА МНЕ!!!)

я точно найду себе сегодня настоящего мужа)

привет.
я немного скучал.
ты тоже?не стоило всё же.
ну вот:всё опять, всё сначала.
мы вновь говорим -
всё о том же.
всегда говорим об одном,
но только себя слышит каждый.
а впрочем, не так уж и важно,
ведь всем, согласись, всё равно.
ну как ты?
признаться, я ждал -
минуты тянулись, как пытка -
я гиб от нехватки
(а может быть, переизбытка?)
тебя.
но молчал.я молчал.
а пальцы ломались.как лёд.
и было так холоднопусто…
и по бесконечности всех этих чёртовых спусков -
расслабься:никто не прийдёт!
есть только слова.на руках.
и кофе холодный - в стакане.
а всё остальное мы бросили сами.
ты спросишь - зачем?
я скажу - просто так

______

ЧарлиБылРыбой

Город делает бумажные самолётики из ночей
И швыряет в лицо мне их.
Я влюблён в тебя второй месяц. И не помню - зачем?
И лежу на балконе, как перевёрнутый велик.

День 3 - 6 вещей, раздражающих вас

6 вещей ?хмм..

1) когда съедают что-то моё: D

2) когда кому-то из моих знакомых нравится то же, что и мне (да, да это глупо, но всё же :D) (и это конечно не ко всем относится ахах)

3) когда закатывают глаза при серьёзном разговоре (О БОЖЕ КАК ЖЕ Я ЭТО НЕНАВИЖУ)

4) когда на меня орут ахах

5) когда выкладывают мои плохие фотографии и не хотят удалять

6) -

До какой же степени меня все бесит!Ненавижу этих тупых уебков.Ненавижу все.
И еще, в придачу меня высыпало, даже не высыпало, а как будто комары покусали, но это на что-то алергия.Я не знаю на, что.Этого и боюсь.Брр, чешутся еще.Я блять, как какое то отродье.

начали мне распрягать про хуйню какую-то

ебать я же не распрягаю о том, о чем я вспоминаю.

я лучше ночью это сама по вспоминаю и нихуя не буду рассказывать.

это как-то более по-человечески

на самом деле тяжелый день: ушел в 9 - пришел в 12

чуть-чуть и покатался бы на ролс-ройсе.

теперь я понял что надо или не надо делать на собеселованиях)

короче я спать. всем кошмаров

сегодня по идее еще и первый день диеты, но я наелась конфет потому что как мне показалось это просто было мне необходимо ахаха

поэтому начинаю завтра :)

с бабушкой опять поссорились, но..мне все равно, если честно.при маме еще пытаюсь изобразить, что меня это как-то волнует, потому что иначе она называет меня жестокой, равнодушной и тд.это не упреки, а просто как факт.но не хочу чтобы она нервничала.даже стараюсь теперь не опаздывать домой, а то сразу "100500 пропущенных и расстрел дома"

когда же они уже уедут!!я уже не могу с ними жить.на каникулы решила свалить к папе..иначе я не выдержу

в общем, да. такое часто бывает, вроде как ты и не один, но рядом никогошеньки нет. я столько раз слышала чьи-то обещания, столько раз меня осуждали, комментировали, рассказывали обо мне. зачем вот это все?

в голове каша, прямо как на улице. нужно что-то менять. или кого-то. где-то. с кем-то.

А меня не задолбала зима. Ну, нормальная зима. Холодная такая. Комфортное время года. Холод всегда легче переносится.

Так что сосните те, кто предлагает соснуть зиме.

вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте.
по сути всем всё равно. жизнь - то твоя.

тут можно рассуждать часами, но я всего лишь надеюсь на мир, где нет вранья. Вранья среди политиков, продавцов, покупателей, вообще вранья в целом во взаимоотношениях людей.

всегда удивляло, почему нельзя сразу сказать правду, чтобы не мучить ни себя, ни людей, которым ты лжешь. Ведь в мире, в котором никто никому не пудрит мозги жить гораздо проще, уютней, безболезненней.

Лучше всегда говорить правду, ведь тайное всегда становится явным, просто чем дальше, тем хуже, а с самого начала ещё можно что-то решить и изменить

Мы забываем. Имена. Обещания, которые не хочется выполнять. Друзей. Поздороваться. Что мы уже взрослые. О времени. Обиды. Дни рожденья. Извиниться. Стихи, которые учили. Что собирались быть гордыми. А еще мы забываем слова. Забываем, что так их и не сказали.

ох не могу я от вас уйти.весь день не хотела ничего писать, а сейчас прорвало./и опять таки благодаря броквей/обо всем хочу высказаться.в первую очередь о моем личном наркотике.шоколад.сейчас подумали, что все его любят, любой обожает шоколад.но у меня именно зависимость.день без него-легкая нервозность.2 дня-навязчивые идеи.3 дня-и я овощь.малейший привкус шоколада опьяняет хуже любого алкоголя.это чувство не передать словами.это нужно прожить.

4

Мария! Мария! Мария!
Пусти, Мария!
Я не могу на улицах!
Не хочешь?
Ждешь,
как щеки провалятся ямкою,
попробованный всеми,
пресный,
я приду
и беззубо прошамкаю,
что сегодня я
«удивительно честный». Мария,
видишь —
я уже начал сутулиться. В улицах
люди жир продырявят в четыреэтажных зобах,
высунут глазки,
потертые в сорокгодовой таске, —
перехихикиваться,
что у меня в зубах
— опять! —
черствая булка вчерашней ласки. Дождь обрыдал тротуары,
лужами сжатый жулик,
мокрый, лижет улиц забитый булыжником труп
а на седых ресницах —
да! —
на ресницах морозных сосулек
слезы из глаз —
да! —
из опущенных глаз водосточных труб. Всех пешеходов морда дождя обсосала,
а в экипажах лощился за жирным атлетом атлет:
лопались люди,
проевшись насквозь,
и сочилось сквозь трещины сало,
мутной рекой с экипажей стекала
вместе с иссосанной булкой
жевотина старых котлет. Мария!
Как в зажиревшее ухо втиснуть им тихое слово?
Птица
побирается песней,
поет,
голодна и звонка,
а я человек, Мария,
простой,
выхарканный чахоточной ночью в грязную руку Пресни. Мария, хочешь такого?
Пусти, Мария!
Судорогой пальцев зажму я железное горло звонка! Мария! Звереют улиц выгоны.
На шее ссадиной пальцы давки. Открой! Больно! Видишь — натыканы
в глаза из дамских шляп булавки! Пустила. Детка!
Не бойся,
что у меня на шее воловьей
потноживотые женщины мокрой горою сидят, —
это сквозь жизнь я тащу
миллионы огромных чистых Любовей
и миллион миллионов маленьких грязных любят.
Не бойся,
что снова,
в измены ненастье,
прильну я к тысячам хорошеньких лиц, —
«любящие Маяковского!» —
да ведь это ж династия
на сердце сумасшедшего восшедших цариц. Мария, ближе! В раздетом бесстыдстве,
в боящейся дрожи ли,
но дай твоих губ неисцветшую прелесть:
я с сердцем ни разу до мая не дожили,
а в прожитой жизни
лишь сотый апрель есть. Мария!
Поэт сонеты поет Тиане,
а я —
весь из мяса,
человек весь —
тело твое просто прошу,
как просят христиане —
«хлеб наш насущный
даждь нам днесь». Мария — дай! Мария!
Имя твое я боюсь забыть,
как поэт боится забыть
какое-то
в муках ночей рожденное слово,
величием равное богу. Тело твое
я буду беречь и любить,
как солдат, обрубленный войною,
ненужный,
ничей,
бережет свою единственную ногу. Мария —
не хочешь?
Не хочешь! Ха! Значит — опять
темно и понуро
сердце возьму,
слезами окапав,
нести,
как собака,
которая в конуру
несет
перееханную поездом лапу. Кровью сердца дорогу радую,
липнет цветами у пыли кителя.
Тысячу раз опляшет Иродиадой
солнце землю —
голову Крестителя. И когда мое количество лет
выпляшет до конца —
миллионом кровинок устелется след
к дому моего отца. Вылезу
грязный (от ночевок в канавах),
стану бок о бо́к,
наклонюсь
и скажу ему на́ ухо: — Послушайте, господин бог!
Как вам не скушно
в облачный кисель
ежедневно обмакивать раздобревшие глаза?
Давайте — знаете —
устроимте карусель
на дереве изучения добра и зла! Вездесущий, ты будешь в каждом шкапу,
и вина такие расставим по́ столу,
чтоб захотелось пройтись в ки-ка-пу
хмурому Петру Апостолу.
А в рае опять поселим Евочек:
прикажи, —
сегодня ночью ж
со всех бульваров красивейших девочек
я натащу тебе. Хочешь? Не хочешь? Мотаешь головою, кудластый?
Супишь седую бровь?
Ты думаешь —
этот,
за тобою, крыластый,
знает, что такое любовь? Я тоже ангел, я был им —
сахарным барашком выглядывал в глаз,
но больше не хочу дарить кобылам
из севрской му́ки изваянных ваз.
Всемогущий, ты выдумал пару рук,
сделал,
что у каждого есть голова, —
отчего ты не выдумал,
чтоб было без мук
целовать, целовать, целовать?! Я думал — ты всесильный божище,
а ты недоучка, крохотный божик.
Видишь, я нагибаюсь,
из-за голенища
достаю сапожный ножик. Крыластые прохвосты!
Жмитесь в раю!
Ерошьте перышки в испуганной тряске!
Я тебя, пропахшего ладаном, раскрою́
отсюда до Аляски! Пустите! Меня не остановите.
Вру я,
в праве ли,
но я не могу быть спокойней.
Смотрите —
звезды опять обезглавили
и небо окровавили бойней! Эй, вы!
Небо!
Снимите шляпу!
Я иду! Глухо. Вселенная спит,
положив на лапу
с клещами звезд огромное ухо.

Самыми низкокалорийными блюдами являются салаты, так как в большинстве своем они состоят из самых низкокалорийных продуктов. Для приготовления витаминного салата вам потребуется 1 твердое яблоко, 1 средняя морковь, 1 огурец, 1 помидор, 200 г молодой капусты, 200 г вареной курицы и низкокалорийный майонез. Все ингредиенты нужно мелко порезать, смешать, немного посолить и заправить майонезом.

Мы живем будущим: «завтра», «позже», «когда у тебя будет положение», «с возрастом ты поймешь». В конце концов наступает смерть.

посмотрела Черный Лебедь. фильм даже лучше, чем я думала. все как надо !

странно, красиво снято. отличный сюжет, актеры, музыка, есть над чем подумать. давно собиралась посмотреть, и вот наконец-то

« Единственный человек стоящий на твоём пути — это ты сама ».
" Черный лебедь"

"Огни сцены зажигаются. Безумие, отбивающее такт где-то внутри не утихает. Это какая-то внутренняя сила, которая ее не покинет. Белое лицо, отточенный взгляд и красивые глаза приплыли на сцену. Нежные перышки белого лебедя сменятся на шипы черного — только бы не превратиться из одного в другого. Мысли сменяют друг друга, но настало время… и миллион идей сплелись в одну. Осталось только бежать на вожделенную сцену, и все будет так, как она пожелает. Ее образ должен разить без промахов, без ошибок. Только лететь.
Лететь под властью феерии…"

Черный лебедь

Если у меня родится сын, я обещаю: я научу его ухаживать за девушками, вести себя достойно со знакомыми, любить семью, уважать старших и быть мужчиной.

День 02 - Последний посмотренный фильм

только что досмотрела фильм "Развод Надера и Симин".

этот фильм как "Артист" в номинации "Лучший иностранный фильм", собрал почти все награды, какие только можно собрать. я долго не могла найти его в интернете, но вот, наконец, посмотрела. я очень люблю, когда нахваленное хорошее кино оказывается действительно хорошим. это сильный фильм. это качественный фильм, несмотря на крошечный бюджет. заслуженная победа. советую.

Самым низкокалорийным из всех соусов является кетчуп – его можно спокойно употреблять в пищу, не боясь лишних калорий. А вот такие продукты, как сушеные белые грибы, жареные грибы в сметане, орехи и семечки, сушеные плоды, яичный порошок, хлебобулочные изделия, брынза коровья, мороженое, сливки, сыры, сметана, зерновые и бобовые продукты, большинство видов мяса и некоторая рыба, разнообразные соусы содержат большое количество калорий.

что-то я плохо себя чувствую..очень хочу спать.сегодня из школы вернулась примерно в 11, т.к. быстро написала пробник по русскому, в очередной раз) хотела съездить сегодня в метрополис, сходить в книжный и купить маме подарок, но из-за плохого самочувствия и того, что репетитор перенесла занятия пришлось остаться дома.за подарком и в книжный тоже не пошла, иначе заболею прямо перед днем рождения, который через неделю кстати :)

еще и домашку для репетитора вчера не сделала, легла в кровать и задумалась на 5 минут, собиралась поваляться и потом сделать химию, но уснула..кстати я только что поняла почему у меня насморк.я уснула в одной фуболке и трусах без одеяла, еще и при открытом окне на кухне, а оттуда ух как дует!вот оно что..

поэтому химию делала сегодня после гиа, ито опять уснула!но хоть в себя пришла, а то в школе засыпала на ходу..еле заставила себя написать сочинение, хоть и получился бред сумасшедшего, а про тест я вообще молчу!насчет него я не уверена, хотя наверное как обычно будет 4.как можно русский написать на три..это вообще нереально помоему)

а сейчас надо бы доделать алгебру и..спааать)

  • Фрукты: цитрусовые, яблоки, ананасы, айва (а вот часто баловать себя авокадо не стоит – это самый калорийный фрукт).
  • Ягоды: самыми низкокалорийными являются вишня, клюква и ежевика (к примеру, виноград содержит в два раза больше калорий).
  • Овощи: огурцы, тыква, кабачки, капуста брюссельская и цветная, редис, редька.
  • Зелень: салат, шпинат, зеленый лук.
  • Грибы: белые грибы, опята, подберезовики, подосиновики.
  • Молочные продукты: кефир, нежирный творог, йогурты, простокваша.
  • Мясо: телятина, сердце и почки.
  • Рыба и морепродукты: морская капуста, кальмар, карп, креветки, крабы, минтай, навага, раки, сельдь атлантическая, судак, треска, щука.

я не хочу.
чтобы после меня.
твои руки держал кто-то еще.
и называл тебя любимым.
во мне умирает каждая живая клетка.
стоит мне представить эту картину.
знаешь.
я ведь никогда не видела тебя с другой.
никогда не видела.
как ты кого-то обнимаешь.
но я знаю.
если это произойдет - то я просто погасну.

Кареглазый, знаешь что? Мне тебя не хватает. А я не могу даже написать тебе сообщение с таким текстом, не то чтобы сказать. Ведь по сути я для тебя никто.

в Индонезии вы имеете право поджечь волосы человеку, если он не моет их неделю
АХАХАХХАХА, ОДНОКЛАССНИКИ - ДЕРЖИТЕСЬ

говорят не надо жалеть когда обстригешь волосы, отростут..но блин когда они были длинные, а тепер по плечи немного жаль как-бы

Не ленись. Сначала ты плачешь о своей потерянной фигуре, а потом жрешь?фууу, ты же не самка бегемота, чтобы много есть. Отложи от себя эту гадость, которую называешь шоколад, кола, мармелад и прочие продукты потребления, которые придумали красивые и стройные люди. А знаешь для чего? Для того чтобы ты ЭТО ел и толстел! ТОЛСТЕЛ! Между прочим, твои любимые Меран Фокс этого не едят! АГА!

ты сложный для меня. я не понимаю часто, о чем ты говоришь мне. но я стараюсь, правда! я очень стараюсь… возможно, я так никогда и не пойму, но разве не это и есть главное? та самая прелесть - вечная гонка. я всегда буду гнаться за тобой, и как только мне покажется, что я тебя настигаю, ты увеличишь скорость. жизнь - это движение к цели, а не цель. я никогда не устану стремиться постичь тебя, твою душу, твой мир. только об одном прошу тебя: не уходи слишком далеко. я буду идти на твой голос, чтобы однажды взять тебя за руку. прошу тебя, говори со мной, мне важно слышать тебя. я хочу тебя. нет, не в качестве партнера в постели, а в качестве моего якоря, моего вдохновения. я хочу с каждым днем узнавать тебя все больше, и с каждым днем понимать, что я совсем не знаю тебя, и от этого мое желание узнать тебя будет усиливаться. ты глубокий. может ты и сам не догадыаешься, до какой степени ты глубок. все, что мне нужно - это тонуть в тебе от одного прикосновения, пусть оно будет даже случайным. я буду тонуть, но не дай мне умереть.

прошу, не дай мне умереть.

Я так благодарна своей судьбе, за нашу с тобой встречу, кот. Ты мне столько эмоций, тепла и гармонии даешь..Я вот думаю, за какие заслуги мне такое счастье привалило? С тобой я понимаю то, что у людей годами не получаеться понять..А ещё я научилась отсеивать плохии эмоции и воспринимаю только хорошее. Теперь, я знаю, как это, когда любовь делает человека лучше). Это того стоило..стоило моих усилий, терпения, время, ради того что есть сейчас..у меня есть ты и твоё доверие, взаимопонимание, уважение - это всё чего я так хотела). После всего что было, так теперь сладко ощущать то к чему стремилась - сбылось в большей степени. .и я совершенно не знаю к чему это приведет..но именно сейчас, мне хорошо, я нашла это внутринее равновесие и гармонию благодаря к тебе, ты мой самый лучший подарок судьбы который ох как не просто достался.Спасибо вселенной за это - за тебя.

Меня так раздражает, что он, именно он, заставляет меня улыбаться, смеяться, и, черт возьми, я перестаю чувствовать себя дерьмом!Что неслыханно для моей апатично-меланхоличной натуры, пропитанной экстрактом самоуничижения, вкупе с иронией по отношению к себе.

Дэймон: Почему ты всегда убегаешь от меня?

Кэтрин: Потому что я знаю, что ты последуешь за мной

Дэймон: Тогда позволь мне следовать за тобой вечно…

если раньше, чтобы быстро определять уровень интеллекта девушки, нужно было обладать талантом наблюдателя и тонкого психолога, то теперь достаточно просто взглянуть, какую хуйню она выкидаывает на стену в контакте

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

первой любви все так и не было. так, симпатия, даже не влюбленность. Если не считать Дейви))

а про поцелуй и вспоминать нестоит, 12 лет, а-ля лагерь, Турция и непонятный Артур.

Сегоднящний день прошел хорошо, я ела по плану, только на ужин вместо тунца съела курицу.

Мой завтрашний день начнется с гречки, а обедать придется в школе, потому что завтра у меня дополнительные по обществознанию.

Я так устала, что не знаю что бы еще написать, поэтому всем сладких снов и до завтра, а завтра вас ждет кое-что интересное

И где ты тогда, когда больше всего нужен? Ах да, точно, как я могла забыть? Если ты мне нужен, это ещё не значит, что я тебе нужна. Это вообще ничего ни для кого не значит.

Упражнения на пресс «с замиранием»

Уголок)))
Прямая мышца, присоединяются поперечные.
Попа на полу. Ручки-ножки подняты тело образует угол в 45 градусов))) ) держим 3 минуты. Ложимся на пол немного отдыхаем – минутки я думаю хватит и снова держим уголок.
Делаем 3 раз по 3 минутки. Кому сложно держать прямые ножки – немного их можно присогнуть))) )

Планка.
Упираемся на локти и носочки – тело образовывает прямую линию. Держим планку 3 минуты. Снова отдыхаем минутку и повторяем.
3 раза по 3 минутки. Мышцы должны гореть! Попа не должна провисать и не должна торчать вверх.

Сотня
Принимают участие в сием упражнении - прямая+ поперечные мышцы брюшного пресса, внутренняя поверхность бедра.
Ложимся на пол, ноги вытянуты вверх (см. фото), руки вдоль туловища, ладони «смотрят вниз. Делаем выдох и отрываем голову и плечи от коврика, подбородок не прижат к груди! Энергично покачиваем руками на 10 см вниз и вверх.
Сделайте 100 покачиваний руками.
2-3 подхода)

Уф, как и обещала вот обзор маски для лица.

Вот сама маска. Ее я купила в "Элизе" на юго-западной за 50 или 55 рублей.

Она называется "Маска для хорошего цвеиа лица". Содержитэфирные масла моркови и кипариса, экстракт гинко билоба(я не знаю что это такое), и минеральный комплекс с какими-то свойствамми.

Она мне понравилась, так как после нее появляется ощушение свежего чистого лица. Она успокаивает(я ее делала сегодня вечером после тяжелого дня), и в упаковке даже еще что-то осталось, использую это в четверг.

Итог: успокаивает и восстанавливает лицо после напряженного дня. Ииии, я куплю еще одну. Так что тем, кто живет в большом городе с очень насыщенной жизнью, советую.

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

Совсем недавно мне понравился Уолли Де Бакер (Wally De Backer). Он же Gotye.

Волшебный SunSay, Андрей Запорожец…

Талантливейший Сергей Бабкин…

Любимейший Jude Law

Очаровательный Louis Garrel

Я с таким усилием худела этот февраль, а теперь откармливаю себя два дня, чтобы в четверг наверняка мне разрешили стать донором. Это для меня важнее. Лучше я буду работать над собой потом в 2, в 3 раза больше, только бы помочь пусть даже совсем не знакомому мне ребенку. Мама против всего этого. Она вообще не одобряет ни одной моей безумной идеи, хотя мне они совсем не кажутся безумными. Для меня нормально пойти и сдать свою кровь. Для меня нормально взять щенка с улицы. Для меня нормально усыновить малыша. Для меня нормально научиться языку глухонемых. Для меня нормально, если мой друг позвонит посреди ночи и попросит приехать. Для меня нормально быть там, где ты нужен. Для меня нормально помогать другим. Для меня нормально ничего не просить взамен.

Своих детей я буду воспитывать так же. И совсем не удивлюсь, если однажды мой сын принесет домой изголодавшегося котенка, а дочь как-нибудь скажет: "Мам, Ира(Маша, Даша, Петя, Вася) сегодня останется у нас переночевать." Для меня это нормально.

Только сейчас я поняла, что закрыта сама от себя.

Я вспомнила многое, что следовало бы забыть… Я вспомнила, как раньше говорила со стенами за недостатком общения. Я забыла о своей внутренней Р., которая, вероятнее всего, давно меня покинула. Я забыла о своей музыке. Я вспомнила о том, как грезила собакой.

Вспомнила, как бешенно стучало сердце при разговоре с Сашей.
Вспомнила, как боялась курить, ибо мама же отчитает.

Самое обидное то, что к этому всему я уже вряд-ли смогу вернуться. Но, черт возьми, как же я скучаю по себе !

чуть не сожгла свои волосы к чертям
да и всю квартиру, собственно

а все из-за этой дурацкой мании к свечам
как я уже только не извращалась над ними ^^

Я лешила принять освежающий душ. По моему холодному телу струяться капли воды, я закрываю глаза и слышу твои шаги. ты подходишь и грубо прижимаешь меня к стенке, твои кубы прикасаются к моим холодным мокрым устам. ты начинаешь меня страстно целовать, положив руки мне на талию.позже ты приближаешься к моей шее, зная что это моя эрогенная зона, ты начинаешь покусывать ее.я испытываю истинное блаженство. ты нежно целуешь мой пресс, грубо обхватив руками мои бедра……..

.::Мосты Округа Мэдисон / The Bridges of Madison County: :.

Описание: Франческа — жена американского фермера и мать двоих детей. Она родом из Южной Италии, где ее романтическим мечтам не суждено было сбыться. Неожиданно в ее монотонную жизнь вмешивается судьба: встреча с Робертом. Роберт — свободный фотограф, он давно уже привык жить один. Но эта встреча меняет и его судьбу. Они страстно и без оглядки влюбились друг в друга. На эту любовь, о которой они мечтали всю жизнь, им отпущено всего 4 дня.

после Оскара, после того как прекрасная и великая актриса Мэрил Стрип выйграла номинацию, как лучшая актриса, я решила посмотреть всё её лучшие фильмы, потому что знаю, что её творчество богато и полно добрых и светлых фильмов. Начала я с знаменитых "Мостов".

♦Просто благодарен судьбе за то, что по крайней мере я встретил тебя. Ведь мы могли пролететь друг мимо друга, как две пылинки во Вселенной.♦

♦Мы живем в мире, где черствость и безразличие всё чаще становятся нормой человеческих отношений, а наши души, как панцирем, покрыты струпьями засохших страданий и обид. Не могу точно сказать, где тот предел, за которым великая страсть перерождается в слащавую сахарную водицу, но наша склонность высмеивать первую и провозглашать истинным и глубоким чувством вторую сильно затрудняет проникновение в область нежности и взаимопонимания.♦

♦Вот для чего я пришел на эту планету, и именно сейчас, Франческа. Не для того, чтобы бродить по земле или снимать на пленку какие-то предметы. Я здесь, чтобы любить тебя. Теперь я это знаю. Я все летел куда-то с вершины огромной высокой горы, и это началось в далеком прошлом, потому что я прожил в полете много-много лет, гораздо больше, чем живу на свете. И все это время, все эти годы, я летел к тебе.

♦Сейчас мне совершенно ясно, то я давно уже шел к тебе, а ты ко мне, хотя мы и не подозревали о существовании друг друга… И все годы, прожитые нами, нужны были для того, чтобы мы наконец встретились.♦

это то, что я люблю, тот жанр, который я всегда выискиваю и который смотрю с удовольствием. Этот фильм о настоящей любви, о самой чистой и искренней, даже если она длилась всего 4 дня, у обоих она сохранилась на всю жизнь.

10 из 10

Идет без проволочек
И тает ночь, пока
Над спящим миром летчик
Уходит в облака.

Он потонул в тумане,
Исчез в его струе,
Став крестиком на ткани
И меткой на белье.

Под ним ночные бары,
Чужие города,
Казармы, кочегары,
Вокзалы, поезда.

Всем корпусом на тучу
Ложится тень крыла.
Блуждают, сбившись в кучу,
Небесные тела.

И страшным, страшным креном
К другим каким-нибудь
Неведомым вселенным
Повернут млечный путь.

В пространствах беспредельных
Горят материки.
В подвалах и котельных
Не спят истопники.

В париже из-под крыши
Венера или марс
Глядят, какой в афише
Объявлен новый фарс.

Кому-нибудь не спится
В прекрасном далеке
На крытом черепицей
Старинном чердаке.

Он смотрит на планету,
Как будто небосвод
Относится к предмету
Его ночных забот.

Дизайн ногтей "Модный":

1.Обрабатываем ноготки, покрываем бесцветным лаком.

2. Вдоль кутикулы наносим клей для отрывной фальги.

3. Приклееваем отрывную фальгу на ноготь, плотно её прижимаем.

4. Отрываем фальгу аккуратным резким движением.

5. Покрываем лаком остальной ноготь. В данном случае мы использовали гель - лак шилак.

6. Покрываем ногти блестящим покрытием.

7. Также ноготки можно покрыть матовым покрытием, оно будет делать их более скромными.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

точно про меня. пфф