Это просто Вьюи блог

в моем сердце постоянные пробки. с чистого листа, душа холоста. глаза в глаза, как первый вздох и выдох. у меня есть панацея от фэйков. привык к шлюхам, что с утра от шепота на ухо, раздвигают ноги. играть в открытую трудно, но я хочу сыграть, не видя все со стороны. искать оправдания нет смысла. немой крик словно допинг. дружбу ломает самый сильный наркотик, смотри/все не испорти. я хочу поднять голову вверх и увидеть небо, без дыма, только облака, а не обломки. все эти твиты, мне на них все равно. я еще верю в то, что правду я узнаю первой. я боюсь оставаться на поверхности сама с собой. хочу, чтобы меня окружали. в голове окружение замыкает меня на волне пустой. когда у меня депрессия, то для меня людское окружение-оргазм.а я хочу кричать. все задаются вопросом, почему я молчу. потому что, мой вулкан-убийца поражает меня внутри. /все органы и чувства. когда слова "я тебя люблю" стали раздавать, как деньги бедным? остроугольное лето. да блять, кого я обманываю? Я обожаю свою жизнь. Ебануться, я год ныла, что все плохо. Так оно и плохо, просто я люблю это. Любовь никогда не проходит мимо, если это любовь, а не фэйк. Я столько вижу, кругозор 360градусов 365дней. ничего не заменит это. Пей, кури, но не нюхай, прости.

непонятная малая лежит в соседней палате. количество транквилизаторов стало не по карману. врачи набирают номер НАСА, а ты бьешься в конвульсиях и кричишь от счастья. я знаю, что заставляет тебя так жить. хотя, ничего я не знаю. как можно распознать проблему других, запутавшись в лабиринте своей. капельницы из виски твои вены наполняют. 1-ого сентября тебя выпишут и ты посмотришь мне в глаза.

тебя заманили в ловушку, теперь ты в палате 216. тупые суки лезут в окна к психу. на окнах стоят решетки, проволока ударит током, если дотронешься хоть пальцем. уходи, убирайся. даже, если для твоего папы "деньги не проблема", тебе не попасть в эту полату. там другая плата. "Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь шишку? За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья. Только в уборную — и сразу же возвращайся." в палате 216 не обрести покой. за стенкой слышен вопль, стены сочатся кровью, трубы рвутся. а губы наружу рвутся. это все настолько дико, что за год не было ни одного посетителя. медсестра в костюме копа приносит каждый день плацебо, но нет в них панацеи. ненавидеть, но любить глухое эхо. 216, из этой палаты слышен голос ада. твой врач поражен ментально твоей головной проблемой. я знаю, что он сдастся раньше. изысканные трупы лежат повсюду, а все нету крови. карательные меры никогда не помогали.

за это лето все чаще я куда-то ухожу. все жду, что отпущу. все зря, эти жесткие игры записаны у тебя на диске. все куда-то летят. но, ведь, время бросать камни/время собирать камни. даже на небе я буду видить облик пацана, туча накинет капюшон на тебя. на измене все мчатся на запад. а я в пятницу поменяю направление, рвану на юг, поцарапаю спину. если я летаю с тобой, почему у меня всегда с собой парашют. ответ не тонет в темноте кромешной, я вижу тени, оттенки ответа. сошла со своего ума, как камикадзе. дикий йода приготовил мне дайкири. увидеть бы мне мой слабый кашель, но мои чужие губы отказываются создавать облик того кашля. все хотела, чтобы разбудили, но мой милый замок добрых иллюзий полил дождь, ливень, ураган дерьма. сердце чего-то гудит. сердце, под чем ты? август ты тоже будешь пуст? скажи, а то я тоже хочу полетать, хоть раз. моего имени нет в титрах, титров в том фильме тоже нет. речь идет о телах и о платьях. выходя из себя, вывел и меня. Где мы ошиблись? -в себе. прикрываясь в блоге текстом, загоняю себя в мир нирваны. андерграунд, андер18. эти слова привели меня ко дну. как быстро, блядь, опали листья. быть плохим значит быть!запоминай, красавица. всем это так нравится

шизофрения-это, когда больше не Ершова-Павлова, а Ершова и Павлова.

я, наверное, тупая. и ничего не понимаю. человеческие факторы на меня уже не влияют. мне снился сон, что я умираю. я много молчу и почти не отвечаю на вопросы. но в моем сознании ярким пламенем сгорает свет. что может предвещать этот век? я знаю, что, если самолет в 12:00 не упадет, меня непременно что-то убьет. чувак, ты такой чудак. как с годами сердце может становиться меньше, если организм становиться больше?! нет битв за сердце. есть столпы душ, они не могут обрести покой. где такая я, чтобы спать с закрытыми глазами. где такая я, чтобы не волноваться, когда не перезвонили. где такая я, чтобы выйти замуж за банковского придурка. где тривиальность моя? что значат вобще слова? пока я жива, хочу, чтобы каждый вкладывал смысл в свои слова. Сука, как вы посмели? Только рот свой откройте. Что же вы хотите? в слух, при мне? так не будет в моем фильме. Пусть только заикнется. Каста-ревность. Прошло уже сто лет. Нет порядка в голове. Я живу внутри таких глупостей. я не хочу, чтобы становилось легче. эти игры не по мне, но голова еще не покаталась с плеч. люди, держащие всю боль в себе, умирают от сладкого инсульта. лучше умереть от инсульта, чем выяснять отношения на первом этаже. когда-нибудь доберемся и до неба. облака, сука, стоять, я хочу научиться кричать. папа, твой бар меня кочает. Т9 исправляет на "кончает", как так? мне же лет 16. все врут. так, может, и паспорт врет. Скажите, как вы живете, типичные люди? как на земле вам, еще не надоело? не отвечайте, я не хочу знать этого. Ева сорвала запретный плод. Так почему, если Ева была одна, так много на улице шлюх? мне все равно, кто читает мой блог. есть один псих и он совсем не плох. честно, мне страшно дышать. психи реагируют на каждый вздох. адекватность в мире есть, так почему же не увсех. стокгольмский синдром. был совершен террорестический акт:террорист влюбился в жертву, жертва в террориста. у тебя же дома есть ножи! так пожелай мне сладких снов и один воткни. электрик пришел проверить электричество, сказал, что напряжение растет. куда уж, летаргический сон даст мне уснуть, электричество даст проснуться. иногда, в конце туннеля вижу свет. он нередко барахлит.

люди такие смешные) судят других по статусам и твиттам. залазят на страницы друг друга бывших, ненавидят их. смотрят твитты возможных знакомых своих потенциальных партнеров, готовы разорвать и тех и других. ради чего? нельзя быть такими эгоистами:вам сейчас хорошо с этими людьми, а раньше им было хорошо с другими, но это было раньше, а сейчас -сейчас.

поиграй со мной. это весело, это не прятки. в этой игре друг друга видят, возьми мачете, трубку мира, виски на мне. посади мою подругу себе на колени, можешь с ней даже накрыться одеялом. мне будет не больно, потому что я закалена этой больной игрой. но лучше будет, если в твоей руке будет мачете, сердечным ранениям нужна еще подруга. ты так красиво раскуриваешь свою трубку, моя родня уже предложила 101 совет, как сделать это лучше. Мари и Хуанна, хорошая подборка имен. но проблема в том, что я с детства ненавижу игры.

эти выходные выдались весьма славными. очень давно не видела свою семью такой полной и счастливой, может, просто раньше, по глупости, не хотела видеть. эти выходные как-то даже, может, и поменяли мое мировоззрение(немного, но необратимо). Хочу сказать, что с огромным умилением наблюдадала общение поколений. Может, я пошла в отца.. Я с вожделением наблюдала за процессом) спасибо, трем мальчикам и одной девочке, за компанию. Один из трех уехал рано, но два других остались до поздна. Одного из них люблю я, правда. но второй тоже молодец:девочке моей составил он компанию этажом выше)) Было очень хорошо, спасибо, родителям, девочке, мальчику и двум другим мальчикам

блог Шуры Павловой, тише-тише)

есть первые люди. они были, есть и будут. первый поцелуй, первый секс, первая любовь, первый учитель и т.д. Становишься старше, понимаешь больше. Идешь дальше? Да, каждый день просыпаешься утром, хочешь забыть, все то, от чего так хотел заснуть ночью. Красные глаза когда-нибудь погаснут, а те, кто смотрел в них и видел что-то большее, чем цвет, когда-нибудь умрут и будут помнить их даже тогда, когда будут на небе. Всех прет от того, что происходит, потому что, что бы не происходило, это лучше, чем встревожено думать, почему ничего не происходит?!. Год прошел, методы слияния показали все, на что способны. От людских эмоций планета должна уже гореть так ясно, чтобы на Марсе говорили "да ладно!". Как же привлекают такие маршруты! Кельвин и другие, простите, там чувак много курит и ругается матом, я, наверное, старомодна, но те метаморфозы в моем сознании, которые дарит мне он, вы хотели бы, возможно, принять на себя, но "а-а-а!".

зачем смотреть влюбленными глазами в глаза тем, кто без чувств, как манекен. смерть позволяет иногда себя выбирать. Но как умирают те, у кого сердце меньше, чем кулак? Гипотетически, но факт, что нельзя маленьким девочкам страдать. Что ж, нам всегда нужно выбирать. А тебя нужно отодрать. Мала? Ха, спасибо, что не глупа. Куришь бамбук, друг. Помогло открыть новую грань: шаг вперед и ни шагу назад, never give up. Хочешь любить тех, кто постарше? Мой тебе совет:сиди за школьной партой смирно, тебе же будет легче. Легче, но никогда не узнаешь, что значит 'жить'. Танцуй чачача, пей, что покрепче;тебе не станет лучше, но в 30, посмотришь на отметены времени, будет прикольно. В 16 они под кожей, к 30 снаружи. Выбирай, что тебе по дороге. Не спешишь? Релакснись, остановить и отдышись

зачем лететь потерянной яхтой на пристань, когда у причала встречает только рассвет?! Слишком много в яхте "зачем?". море, одно только море, спросит "о чем ты молчишь?", когда слишком много говоришь. Нет мужчин, остались только клавиши. Клавиши любят бульбаш, когда яхту питает соль. Морю 16, оно знает, что будет, ведь, что было не так важно. Каждый закат -новый. Бурбон мягко заходит, но под кожей шрам оставляет. Он не виден, яхта не уходит ко дну, якорь с бурбоном контракт заключает.

Я смотрела в пять утра в окно. Наш город, да, и мир в целом, так красив без людей. Такой мираж, что больше неохота умирать. Самая глубокая ночь наступает в 3 утра ровно. Ад не работает с 5 до 6.  После шести все снова злятся, отпускают, допивают. И выходят в мой город. Со временем сердце становится все меньше и меньше, кому-то повезло больше, кому-то меньше. Врата рая принимают и падших женщин. Но, к счастью, пока я не умру, я так и не узнаю куда попадет моя душа. Ведь смерть не позволяет выбирать: куда упасть, где остановиться. Вот так, без тормозов, автостопом несется наша жизнь. 

очень жаль, что так. Как? Мам, ну вот как-то так. не добиться возврата уже. Саше Горю больше не снится иллюзионное море. каждый день…день смеха.

С душой пой! пьем за Вас. Но я бросаю. Телепортом прямо в рааай.

Что за город, где апрель бьет сильнее января? апрель, рвешься потерянной яхтой на пристань.

привет со дна.