«Самоубийцы» замечательный фильм
пожалуй, одна из нескольких лучших комедий российского производства
советую всем посмотреть

О Господи, я поняла. Все, до последней буквы этой чертовой утопии, родившейся в моей гниющей голове!

Я люблю. Черт бы её побрал, Фокс любит!

Исчезает под ногами земля,
Сбой системы, непредвиденный сбой,
И твоя любовь уже не твоя,
А твою имеет кто-то другой.
Виноватых бесполезно искать,
Надо заново учиться любить.
Всё равно любовь придется терять,
И придется каждый раз находить.

Останься со мной, не предавай меня,
Взлетают на воздух мои города.
Останься со мной, не предавай меня,
Взлетают на воздух мои города.
Останься со мной, не предавай меня!

Подставляю всё сначала - ура!
Всё сначала - значит всё впереди,
Нет и не было тебя и меня,
Нет и не было огромной любви.
Виноватых бесполезно искать,
Надо заново учиться любить,
Всё равно любовь придется терять,
И придется каждый раз находить.

Останься со мной, не предавай меня,
Взлетают на воздух мои города!
Останься со мной, не предавай меня,
Взлетают на воздух мои города!
Останься со мной, не предавай меня!

Кто из нас метеозависим?
В дождь уходит с головой?
Кто здесь свой для нас, а кто чужой?
Напиши сотню писем и отправь ко мне домой:
" Я с тобой, я с тобой, я с тобой…"

Странное это дело любовь…вчера ты еще не знал человека, а сегодня ты не можешь про жить без него ни дня, ты о нем думаешь, ты ждешь когда можно будет сказать ему пару слов, либо написать что-то, и так день за днём, а ведь ты даже не видел этого человека ни разу, ты всего лишь обменивался фотографиями, давал какие то советы, а потом…а потом ты вдруг понял, что этот человек нужен тебе больше что либо, даже больше чем ты сам себе

ты наверно помнишь ту легенду, о том что в свое время боги разделили людей на две половины, и чтобы человек был счастлив он должен найти свою половину, во тут тот самый случай. Ты та самая половина которую я искал..искал долго…и нашёл, я тебя люблю, к сожалению я не могу сейчас быть рядом, и это гнетет меня не меньше чем тебя

все-таки представь первую встречу, вот эту мелодию, стоять на мосту, держаться за руки, смотреть друг другу в глаза, просто стоять ничего не говорить и так все понятно…я снежинка…снежинка, которая растает у тебя на ладони….я романтик наверное, не знаю плохо ли это или хорошо….но мне видится это именно так…я люблю тебя

Сегодня Ночью

Единственное, что я слышала у них раньше - "Сигареты и кофе" и "Герда и Кай", но как-то на тот момент не цепануло. А теперь прям прёт эта музыка. Как я могла так поздно открыть для себя эту группу(?!!!), в душе не чаю, но тексты шикарны.

Мы становимся больше, но не становимся ближе,
Мы растем, но от этого звезды ни капли не ниже,
Влезаем все выше, заходим все дальше,
Только от этого вовсе не меньше фальши.
Немножечко глубже, понятней и шире,
И каждый считает, что знает так много о мире.
Моложе и проще, сложнее и старше,
Что дальше? Что дальше?

Мы ищем пути, чтоб дойти до себя и друг к другу,
Утро за утром, снова и снова по кругу.
Находим слабое место и бьем побольнее,
Нам кажется, что это делает нас сильнее.
Мы можем быть лучше, и я не один это вижу,
Но от этого звезды на небе ничуть не ниже.
Лжем и считаем, что эдак намного слаще.
Что дальше? Что дальше?

Я стал зависим от денег и сигарет,
И изменяюсь не в лучшую сторону,
Инстинкта самосохранения нет,
Мыслей «жить» / «умирать» приблизительно поровну.

Я мечтал стать таким, каким стал,
Разочарован, по фотографиям судя.
Выключаю платный порноканал
И ложусь спать, революций не будет.

Да, о, да, молодые и злые.
Да, о, да!
Да, о, да, молодые и злые,
Одинокие и чужие.

Много людей, много мнений, твое — лишь одно из них.
Мутными коридорами ищешь пути в себя.
Прежде чем осень жадно проглотит мой рваный стих,
Я убью свою боль, я ведь знаю, как это — сходить с ума.

Танцуй, танцуй,
Это северное лето не богато на секреты.
Ищи, ищи, ищи.
Люби, люби,
Пожалуйста, беспечно, словно это будет вечно.
Танцуй, танцуй, танцуй.

Много вопросов и слов, постепенно теряешь суть.
Что те сомнения, которые вовсе не часть тебя?
Мне все равно, только, слышишь, пожалуйста, просто будь
Всем, чем угодно, и я буду очень любить тебя.

Любовь в сумасшедшем доме.

Незнакомка пришла поселиться
Со мной в комнате,
которая в доме,
в котором у всех съехала крыша.
Эта девочка тоже безумна, но безумна как птица.

Дверь мою оперённой рукой запирая,
В лабиринте кровати она, тонкая и прямая,
Надувает весь этот дом, намертво отделённый от рая,

В него облака впуская,
Каждый шаг её заморочивает полную кошмаров палату.
Все заперты. Но свободнее мертвецов, она одна

Осёдлывает волны всех океанов: любая волна
Плещет в воображении всех мужских палат в этом бедламе:
И вот она,

Командуя подскакивающими стенàми,
Впускает призрачный свет
Одержимая небесами, жаждущими молчанья,

И спит, и бредит и бродит по праху,
Своевольно роняя невнятные заклинанья
На доски пола, истоптанного моими слезами,

Ходящими из угла в угол вместе со мной.
И вот, захваченый светом, в конце концов,
(О, как нескоро, да и какой ценой!)

Я проникаю туда,
Где увижу и проживу тот миг, когда
Первым светом впервые зажжётся
первая на свете звезда.

К несчастью для смерти.

Дилан Томас

Дженни: Его зовут Форрест.

Форрест: Как и меня.

Д: Я назвала его в честь отца.

Ф: Его отца тоже звали Форрест?

Д: Ты - его отец, Форрест.

Ф: Он умный или..

Д: Он очень умный. Он один из самых умных в классе. Да всё в порядке. Иди поговори с ним.

________________________________

только что досмотрела. очень добрый фильм. и актёра, который играет маленького Форреста, я очень люблю *_*

забудь, что было тогда летом.

тогда все четко было

и мы смеялись до рассвета.

ты такой искренний был,

тот вечер теплый,

ты меня любил.

глаза горели,

звезды в них искрились.

все было четко,

пока я не влюбилась.

Надо было ещё вчера написать, но видимо, было не до этого. Потрясающий вечер вчера был. Родители купили мне перламутровую акварель, кисточки, краску блонди… Мимими, я так рада: 3 Как только начала рисовать что-то милое и яркое, мама стала лучше относиться к моему рисованию. И всё хорошо, но если подумать… Мне нравится мрачная красота. Это не значит, что я хочу умереть, если люблю кровь везде. А маме не нравится. Я хочу рисовать мрачное, но вдруг всё опять вернётся на свои места?

Покрасилась удачно, второй раз осветление пошло сильнее, ну и краска сильнее была. Я стала такая… золотая. Все заценили, говорят, идёт, и ещё больше белеть не надо. Но я хочу! Посмотрим, всё равно ещё месяц, грубо говоря, жить так, беречь же волосы надо.

Вчера мне было очень хорошо, счастье лилось по моим жилам, + А. проявил внимание, а что ещё девушкам нужно. Когда ты счастлив, и всё хорошо, всё хорошее и притягивается, удерживай это как можно дольше. Так что вчера был душевный подъём, хотела поскорее в школу. Утром проснулась, и живот! Чёрт, ну блин, первый раз за долгое время захотела в школу, а. Всё равно пошла, но было дискомфортно. А после школы опять всё хорошо :)

Самый искренний вечер, самая искренняя ночь, самое искренне утро, самый искренний вечер, самая искренняя ночь.

Надо бы дорисовать космос, но что-то я себя сама переоценила. Со стеной не работаю, вдобавок. А завтра готовиться к контрольным, зачётам, фу.

Ладно, порисуем немного.

Я не буду говорить, всё, что сейчас со мной происходит.Я словно сама не своя, то что было для меня не нормальным стало нормальным и наоборот.Я всё больше молчу и всё больше делаю выводы.Когда я парюсь на счёт одной вещи, и когда перестаю, забываю, не хочу, не потому что принципы а потому что не хочу.Я всё знаю и всё вижу, может это я вообще сейчас пишу потому что у меня нет настроения.

знаете что?

мне все ровно, что вы думаете

и мне все ровно как оно выглядит с вашей стороны

я счастлива и точка

и зная себя я как всегда накручиваю

мне просто страшно

хоть кто-то понимает а?

знаешь, мне начинает казаться, что то, что он сказал о тебе становится правдой. но так не может быть. у нас и так не слишком простые отношения, не стоит их усложнять. да, я хочу с тобой дружить, может даже как раньше. но, черт, если это все на самом деле, то я не хочу этого. я не хочу обижать тебя. я на своей шкуре знаю каково это. я не хочу заставлять тебя грустить.

"Загадочная история Б енджамина Б аттона"

-Это моя последняя воля и завещание. Мне почти что нечего завещать, какие-то вещи, почти нет денег. Я покину этот мир так же, как и пришёл. Одиноким и с пустыми карманами. Все, что у меня есть, это моя история. Я решил записать ее сейчас, пока все еще помню. Меня зовут Бенджамин. Бенджамин Баттон. И я родился при необычных обстоятельствах…

О писание

Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени.

О бщий вывод и оценка

Я не буду в отдельности описывать всех героев и мнение о них.Ну может слегка черкну пару строк)) Фильм длинный.Висел в кинозаписях компьютера примерно полтора года.Я думала я его не осилю.Однако, только начав смотреть, фильм пролетел на одном дыхании.

Бенджамин уникальный человек.Честно, у меня даже нет слов стобы описать этого героя.Его можно описать одним словом-хороший.Он родился не похожим на других.Это фильм не просто о старике, который стал молодеть.Здесь смысл фильма находится гораздо глубже.С детских лет его хоронили заживо.Но он мало того что встал на ноги, но и прожил яркую довольно таки долгую жизнь.Побывал во Франции, Англии, России, выжил в бою в Первой мировой войне.И это не все что он сделал!Очень понравилась история Дейзи и Бенджи.Красивая история.И как она ухаживала за ним, когда он становился младенцем. Кейт Бланшетт и Бред Питт сыграли на все 100.

Оценка 100 из 10 :)

И нтересные факты

●В разное время над сценарием поочередно работали Рон Ховард, Спайк Джонз и Стивен Спилберг.
●Это третья совместная работа Питта и Финчера.
●В 1990-х Стивен Спилберг должен был поставить картину, а Том Круз – сыграть главную роль.
●В основе фильма лежит небольшой рассказ Ф. Скотта Фицджеральда.
●Разработка проекта началась еще в 1994 году.
●Съёмочный период составил 150 дней, не учитывая времени, потраченного на создание визуальных эффектов по «омолаживанию» Брэда Питта.
●По слухам, в мае 2004 году Дэвид Финчер согласился поставить картину. Данный слух был подтвержден спустя тринадцать месяцев.
●По словам Брэда Питта, он проводил в кресле гримеров до пяти часов, чтобы перевоплотиться в своего героя.


●Шесть из семи историй про попадание молнии идут в черно-белом изображении.
●Это – первый фильм Дэвида Финчера, получивший рейтинг PG-13.
●Парусная лодка Бенджамина называется «Button Up».
●Фильм запрещен к показу в Бутане.
●Мотоцикл Бенджамина – «650cc Triumph T110».
●Внешний вид Бенджамина Баттона в детстве (в первой трети фильма) напоминает болезнь Гетчинсона-Гилфорда, при которой больные выглядят намного старше своего возраста.
●Действие фильма частично происходит в прифронтовом Мурманске, который в годы войны подвергался тяжёлым авианалётам и был сильно разрушен. Однако в фильме не слышно ни одного взрыва, не видно разрушений и дыма пожаров, не объявляются воздушные тревоги. В городе отсутствует светомаскировка — работает даже уличное освещение.
●Помимо Брэда Питта, роль Бенджамина Баттона также сыграли: Питер Бадаламенти (1928—1931), Роберт Тауэрс (1932—1934), Том Эверетт (1935—1937), Спэнсер Дэниэлс (12-летний Бенджамин), Чандлер Кантербэри (8-летний Бенджамин) и Чарли Генри Уилсон (6-летний Бенджамин).
●Голова старого Бенджамина Баттона была полностью сделана на компьютере.

В заключение

Некоторые люди рождены чтобы сидеть у реки.В некоторых ударяет молния.У кого то есть музыкальный слух.Некоторые художники.Некоторые плавают.Некоторые знают толк в пуговицах.Некоторые знают Шекспира.Некоторые матери.А некоторые танцуют. ©

Видели когда-нибудь давно завязавшего наркомана? Завязал без осложнений, все отлично. Но как-то раз увидел у друга на столе дозу и сам не заметил - как уже обдолбанный валяется под столом. После одной этой дозы - думает только о том, как получить следующую. И все начинается снова, одно различие - теперь он боится. Это, конечно, метафора, ибо веду я к тому, что я - так же.

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид —что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все всегда платить придется.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Пытаясь осмыслить все происходящее со мной за последние месяца два, я не прихожу ни к чему логическому. Понимаю только, что саморазрушаюсь за счет сна. Каждую ночь сны приводят меня к двум выводам: моя одержимость и то, что я до сих пор чувствую. Сон больше похож на реальность, а реальность - на сон. Только сны остаются чертовски смазаны, и вижу я хуже, чем в реальности. Довожу себя до состояния полной усталости и вырубаюсь. Благодаря чему, получается видеть то, что я вижу во сне.

Одно не радует - круги под глазами меня не красят.

Ещё раз привет)

Ну как вы там день провели? Надеюсь хорошо) Я отлично погуляла, давно так не смеялась, это было что-то с чем-то :DD Так тепло на улице, наконец-то мы дождались весны^^ В общем день прошел не зря, я более чем довольна и счастлива)

Дааа, странно, конечно, от меня такое слышать или читать, потому что, как говорит Наташа: "Наасть, тебе всегда мало!". Что есть то есть) Но этот день всё равно классный)

Так устала, то пришла домой и сразу завалилась спать. Сейчас 00:33, я только проснулась, напишу пост и пойду спать снова)

Спасибо всем за шикарно проведённое время, люблю хороших:*

Ну а теперь спать, до завтра*


Я не талант в поздравлениях, но телепатические лучи добра я тебе уже послала :D

Желаю говна всем твоим недоброжелателям, а тебе чего-нибудь такого чтоб все усрались от зависти: *

Я такой маленький циничный негодяй. Не ценящий ничего, что у него есть. Орущий на все, что движется или лежит не так, как надо. Теряющийся в в лабиринте собственного сознания и молящийся о конце света. Фу таким быть. На опыты сдать и дело с концом.

Но нет. Хрен вам. Я же еще и эгоист! Так что посижу и еще попорчу на этом свете жизнь людям

почему многие блоги так похожи?
нет, не те в которых бессмысленые реблоги, картинки, цитаты.

а те, где о жизни?

о своей.

сложный вопрос озадачил меня в 4-42 ночи?утра?…бессонница.

Ошибки не учат, и время не лечит
Мой голос заглючит твой автоответчик
Закончится лента и может быть завтра
Сама прочтешь это на пыльном асфальте.

Это солнце тебе, этот ветер тебе
Это первый привет неоткуда
Закрывая глаза, так хотелось сказать:
" С добрым утром, привет, с добрым утром "

Вагоны к перонам, ладони к ладоням,
Жетоны утонут в пустых таксофонах
Монеты на ветер, мне выпадет нечет
Когда не ответит твой автоответчик,


Соврут звездочеты, обманут афиши
Слова как наркотик, прием, ты не слышишь
Ошибки не учат, не лечат минуты
Той автоответчик, привет, с добрым утром.

Первый взгляд, первый вздох, первый сердца стук,
Первый раз я не смог сказать все это вслух,
Первый шанс после той, что причинила боль…
Первые слова, о том, что ты со мной.

Till human voices wake us

Пока не разбудят нас голоса живых

Сказать, чтобы я плакала? Нет. Очень редко фильмы вызывают у меня слезы, и обычно это истории вроде "Хатико". Но что творилось у меня внутри… Там обрушивались ливни, смывая все на своем пути. Тронуло до глубины души. И я не могу описать, почему, чем меня так задела эта картина… Может, потому что настроение в последнее время сентиментально-романтично-депрессивное? Но мне катастрофически сильно захотелось среди ночи бежать к нему, прижаться крепко-крепко и провести все время до утра рядом с ним.
С единственным. Но время и расстояние были против нас.
Благодаря этому фильму, я наконец поняла, как сильно я скучаю.
Возвращайся. Скорее. Пожалуйста.

— Я считаю до пяти, и ты вернешься. Один…
— Тебе страшно.
— Два…
— Ты не видишь меня.
— Три…
— Меня нет.
Четыре…
— Я ушла.
— Пять…
— Я любила тебя.

Еще раз убедилась в том,
что мое сердце в плане кино
полностью и безраздельно
принадлежит
Хелене Бонэм Картер.

У меня вместо губ-мясо,
я потеряла наушники и похоже нашла себя.
А с тобой всё ясно, ты обманул меня так же,
как эта снежная весна.

Очень мало людей, которых я действительно люблю. И еще меньше тех, о ком я хорошо думаю. Чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится.

Люблю эти мужские качества: когда не могу открыть бутылку, а он молча её забирает и открывает с одного раза; когда я несу пакет, а он молча берёт его и несёт сам; когда он открывает мне дверь, пропуская вперёд; когда он сам приезжает, звонит и говорит: "Любимая, выходи, я приехал"

ты зачем ко мне пришла, родная?
снова погрустить и помолчать?
нам бы хоть дожить с тобой до мая,
ну а там опять до снега спать.

отчего ты снова так несчастна?
оттого, что не люблю тебя, как ты?
посмотри же на себя: ты так прекрасна!
выкинь свои детские мечты!

только всё равно мне будет плохо,
если отвернешься от меня.

отчего ты так влюбилась, моя кроха?
оттого, что разлюбил тебя? (с)

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Знаете, мой ловец снов что-то не помогает. Не то чтобы мне снятся ужастики, просто уж больно ебанутые сны, в особености сегодняшний.Я помню его только отрывками, но все равно он очень странный. Какой-то наркоманский, галюциногенный.В нем была я, ну или это была не я, и какой-то мальчик. И мы открыли новый мир полностью состоящий из нас, не знаю как обьяснить, всё: деревья, реки, горы- состояли из нас, мы били ими. И все было таким ярким и сумасшедшим. И чтобы попасть в этот мир- нужно было убить себя.И я убила какую-то девочку.А потом там ещё откуда-то возникли новые люди.Странные люди, они были одеты как смесь Капитолия и 18 века.И у нас была чайная вечеринка на вершине горы. В общем все очень странно…Наверное у меня просто богатое больное воображение.Ну либо ловец как-то неправильно настроен.Не знаю.Мать сказала, что во всем интернет виноват :D

Сладких снов, родные:*

Самая крепкая и искренняя любовь начинается с дружбы парня и девушки, когда они еще не догадываются о своих чувствах к друг другу.

все так спокойно, на душе. ничего не тревожит. да, перед сном проскакивает, и сами сны не очень. но я как-то научилась справляться. мне от этого так сладко.

честно, я давно не чувствовала легкости, что ли. может это каникулы меня попустили?) во всяком случае это своего рода кайф. кайф от того, что со мной происходит, кто меня окружает. я провожу отлично дни, просто замечательно. гуляю, возращаюсь домой. так что даже папу практически не вижу, а живем то в одном доме.

я могу до бесконечности описывать свое состояние. но набор однотипных предложений как-то не смотрится.

сколько я себя помню, всегда были люди на которых можно было бы положиться, надеюсь так и будет до конца моей жизни

Бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша все на своем пути, а снаружи? Снаружи: молчишь, терпишь, копишь.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!

Хочеться что бы обняли, поцеловали и сказали теплое "люблю".Искренность в глазах, и в словах, это самое главное в отношениях

Как до тебя еще не дошло насколько сильно я в тебя влюбилась

Прошу отпусти меня, или всегда будь рядом

Мой хороший и сладкий

что значит слово счастье для вас?
для меня счастье- это когда я обнимаю мою маленькую сестренку и она отвечает мне взаимностью, а ни как обычно убегает. счастье- это когда я еду в метро и держу за руку свою бабушку. счастье- это играть на улице со своей собакой. когда слушаю любимую группу и смотрю на нее одновременно. когда утром встаю совсем рано и наблюдаю за тем как встает солнце из окна. когда занимаюсь любимым делом. счастье - оно у всех разное, но без него никак.

говорю: «просыпайся», уткнувшись ему в
живот.
счастье спит посредине дивана морской
звездой.
я на кухню. поставить чайник, слепить
бутерброд.
за какие заслуги мне с ним так чертовски
везет?
он меня обнимает, когда я стою спиной.

в нем живет озорной, неспокойный
мальчишка.
на лице моем знает все линии, как на
картонном шоссе.
и, прищурившись, выглядит хитрым слишком.
он меня ослепляет сильнее любой
фотовспышки.
я себя ощущаю девочкой, не выполнившей д/з.

говорит: «ты устала сегодня. давай, я помою
посуду».
а потом измажет меня, не жалея ни сил, ни
пены.
время с ним заполняет меня до краев
постепенно.
я любила его. люблю.
и буду

Посмотрел 'Хатико'. Собака четыре года ждала хозяина и сторожила его место. Задумался (с) Дмитрий Медведев.

Интернет снова радует :DD

https://theuglydance.com/?v=jezyaxygnv

это действительно стоит посмотреть - хорошее настроение обеспечено как минимум на полчаса вперёд: 3

DICOM-Files-1.gif

Ромашки. Мои любимая цветы, которые увы бывают только летом. Такие нежные_чистые_невинные. Не то что розы. Розы властные_сразу заявляющие о себе и о намерениях. А ромашки - робкие цветы. К сожалению они не вкусно пахнут, но я цветы редко нюхаю. Восновном я их созерцаю.

Берёшь такая телефон любимого, ЧТО БЛЯТЬ ЗА ШЛЮХИ ТЕБЕ ПИШУТ ТЫ ОХУЕЛ МУДАК а, это же я, всё в порядке, милый.

Мне написали ребята, что были на сушке. Именно, те у кого сейчас есть мои снимки.
И это так круто! С одним я успела уже плотно заобщаться и он мне так понравился по общению - что я договорилась с ним на съемку. Ему досталась фотокарточка с Аленой, что я так сильно люблю до сих пор! ^_____^

Это реально один из лучших моих дней в жизни. Плевать на холод, лужи, толкающихся людей. Это все стоило тех ответов, что мне пришли.
Я очень рада, честное слово.

И я знаю, что в следующий раз напечатаю меньше по разнообразию снимков. Лучше напечатать пару копий самых лучших снимков.

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, – детство,

Детство – это неизлечимо.

Всё это сплошная ложь - я о том, что с хорошими людьми, просходят хорошие вещи и в мире случаются чудеса. Надо быть лишь благочестивым, а на самом деле очень многие хорошие люди несчастны. И на многие мольбы - нет ответа.

Мы стараемся не замечать как жесток этот мир.

Мы говорим себе, что всё будет хорошо, всё наладится.

Но ничего не налаживается. И когда до тебя это доходит, пути назад уже нет.

Чудес не бывает. По крайней мере в наши дни.

7х21 - One Tree Hill

Все вокруг, про Экзо. Новый клип Экзо!
Господи, а я одна фапаю на фанкамы с СС4?)
*форева эльф*

а клипы реально ооочнеь крутые *о*
обоих групп безумно понравились))
Но блин, мне лень так их всех учить… ;)

напомни мне, кто кого предал.
кто кем заигрался, кто судит.
кто чьею ложью обедал.
кто кого больше не будит.
кто кому лгал постоянно.
кто кому верил беспечно.
кто верил словам, что экранны.
кто нужен был так бесконечно.
кто доигрался граблями,
прощая кого-то бессудно.
кто был задушен словами.
ответь мне, если нетрудно.

и да, напомни кому-то.
что кое-кому не спится.
нет, не скучает, а знаешь, как будто
просто желает проститься.
да не суть, ты просто напомни,
напомни c-moll партитуру.
кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
и да, кое-кто дурак

А в целом день неплохой такой…с утра на 1 пару из 2 пошли…просидели впустую на лекции..потом домой….дома смотрела хауса болтала с мамулей..У них не все так плохо..папа седня за вербой на дерево лазил…чуть не упал они ржали над ним….веселые были…..хорошо у них все ну и моя душа спокойна. потом до вечера нихрена не делала… потом пошла бегать….сегодня ужасно устала…вся мокрая и красная пришла….. наверное слишком тепло оделась…жарко было……ну а так все неплохо. все хорошо.

Топ 10 лучших мотивирующих фильмов. Эти шедевры нужно обязательно посмотреть каждому

Список из 10 мотивирующих фильмов по мнению людей + 100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь
1. В погоне за счастьем
2. Заплати другому
3.Куда приводят мечты+
4. Три дня на побег
5. Последний подарок
6. Уолл Стрит. Деньги не спят
7. Мирный воин
8. Бойлерная
9. Октябрьское небо
10. Человек, который изменил всё

100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь
1. Амели
2. Титаник +
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря+
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер +
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки +
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы+
20. Дневник памяти+
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона+
23. Пятый элемент +
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома +
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

никчёмная грусть в замёрзших кварталах.
стеклянные взгляды простуженных окон.
уставшие звуки каблучных металлов.
ты есть. тебя нет. а я помню твой локон
тёмно-карий, как чай. сильный чай горьковатый.
сильнее меня и тебя, вместе взятых.
и какого чёрта мы закончились этой абра-кадаброй?

а после тебя
как чебурашка без гены
как вампиру-вербена
как тв без антенны
как всем феям без фена
как минор без рефрена
как молчать о проблемах.
молчу:

напились понедельники в прокуренные вторники,
когда преподаватели твердили пресным школьникам
о лести и разбойниках. о чём-то в треугольниках,
о мгле и преступлениях, - виной всему Раскольников.

да к черту этих школьников, и острых треугольников.
поговорим о нас, невольник я.
твоих проколотых ушей, мы вечные повторники
чужих историй и имен, что прячутся во дворике
тебе со мной никак. а мне с тобой- до коликов,
но нету больше нас, есть ты и я. и вторники.
и вторники, конечно. я снова выльюсь в сборники,
я буду посвящать тебе хореи, ямбы, дольники.
тебе и о тебе. тебе и для тебя. запомни-ка.
до рвоты помнить все твои черты и подоконники.
всех твоих грёбанных заносчивых поклонников.
о нашей не16-ой зиме, что посыпали дворники
песками рваными. прочти попозже в соннике,
к чему мне снишься ты. вся такая алкогольная.
кислородовая. с вальяжной грацией,
мечтающая всё ещё свалить куда-нибудь во францию.
плеоназмы, тавтология и гиперболизация,
поэтому лишь ты, еще раз ты и так еще раз двадцать.
не было причины, чтобы не прощаться,
встречаться, расставаться, не бояться, оставаться.
говорить об итальянцах, мексиканцах и голландцах.
лишь бы говорить с тобой. а может, целоваться.
расстанемся на станции. соврём о пунктуации
и я поставлю точку тут, сказав, что больше не люблю.

но.
по щучьему велению,
по моему хотению
я люблю тебя, к сожалению.

и только ради бога, не спрашивай меня, почему дворники не подметают дождь.когда он разбивается об асфальт.

поставил на завтра два будильника.
первый на десять тридцать и назвал его 'философия, блеать!'.
второй на двенадцать, а его назвал 'доброе утро! ты только что проебал философию! заебись спалось?'

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе. До слез. По – настоящему.

И оставлять записки с цитатами на кровати.

И танцевать стриптиз.

И смеяться. Живо и заразительно.

И потом петь. Что – нибудь необыкновенно сложное. Чтобы путаться в словах.

Ругаться. Бить все звонкое и швыряться пуховыми подушками. Возможно помириться.

А потом гнать 220 на машине. По трассе. Далеко – далеко. Оказаться в другом городе.

Лететь в самолете и спорить на что похожи облака в иллюминаторе.

Гулять вдыхать иногородний воздух. Заблудиться. Поругаться. Разойтись по разным сторонам. Обернуться. Вовремя и одновременно. Помириться. Уставшими и счастливыми прилететь домой.

Смотреть “другое” кино. Устраивать фото-сессии под впечатлением.

Одеваться “in the same style” на зависть окружающим.

Быть там, где больше никого.

Всё вместе.

Забыть о работе. Сорвать важные встречи. Зато потом можно будет вспоминать и смеяться. Bместе.

И ходить ночью в универсамы. Кататься на тележках. Набирать полные корзины моих любимых сладостей.

А потом слушать комфортную музыку и смотреть в глаза, лежа у него на груди. Можно помолчать о чем -нибудь общем.

Незаметно уснуть. Проснуться с мыслью, что сегодня выходные.

Писать планы на бумажке. Потом перечеркнуть, выкинуть и сорваться……

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе………

Все мы с ним неправильно делали. Ругались зачем-то и не общались неделями, как будто думали, что наши отношения какие-то особенные и перенесут все. А надо было на весь свет кричать о том, что мы есть и мы любим, а все остальные - вы, ты, они, те, все - ерунда, все ничего не значат, никто и ничто все, МЫ же есть, черт возьми. Никого и ничего больше не надо, есть МЫ и точка. Каждый день, каждую минуту вместе проводить, а не раз в месяц видеться. Представать перед ним не в идеальном виде, а такой, какая есть. Грязная майка, потертые джинсы, жирные волосы, ненакрашенные глаза, царапины на руках, на спине, засосы на шее, под волосами сзади, на ключицах, под коленкой, бешеный секс, обычный секс, минеты, грязный секс, просто секс - то, что обошло нас стороной. Полтора года прожито в какой-то неидеальной идеальности, детский сад. Глотки рвать надо было, с кулаками друг на друга кидаться, бежать к нему при любом удобном случае, не отпускать, плакать от своей беспомощности прямо перед ним, орать на весь свет о своей любви, сколько всего невысказанного во мне осталось. Молчать, на пляжах валяться вечером, лить друг другу в уши хуйню и музыку. Гигабайтами. Фотографировать нас, их, тех, всех, вас, шрамы оставлять, дарить, без конца дарить друг другу что-то вечное, звезды считать, волосы, поцелуи, читать книги в скайпе, фильмы смотреть по 10 штук за раз, удалиться из контактовтвиттеровформспрингов, смс-ки писать круглосуточно, даже когда рядом, целовать, без конца целовать тебя и повторять, насколько же я люблю, чтобы через год не оставалось вопросов о том, почему я поступала так. Не молчать, а говорить, говорить тебе все, что есть, ничего не скрывать, звонить днями, показывать и рассказывать ВСЕ, не стесняться, познакомить с мамой, не скрывать наших связей, не обращать внимание на твое внимание другим девушкам - вот, что надо было делать. Мы не так, не такие, не выдержали, а зря. Ничего не вернуть, да и не надо, наверное, так надо, а что значит надо, кому надо? Не мне точно, тебе, может быть. Все мои строки по-прежнему тебе, ни одной себе, ему, им, тем, всем. Не получилось не вспоминать, твои появления вычеркнуть, перечеркнуть, забить, забыть не получается. Все перемешалось, год прошел, я не плачу почти больше, не получается, ты по-прежнему далекий, загадочный, неизвестный, как долго это может продолжать? Вечно. Ты не знаешь ничего, да и не надо тебе, жду весну, твоего появления очередного, готовлюсь к его отсутствию, к твоему отсутствию, к присутствию у тебя новой, к моему непоследнему. Грусть, груз - то, что есть, надоело так. Надо, пожалуй, завершать исповедь, испокон веков так было и будет, эта история мало чем отличается от остальных, она не станет классикой, класть все хотели на нас, на тебя, на меня в частности. Помню тебя, помню, как было все, как закончилось все, как у тебя что-то началось, как я чувствовала. Действительно, пора завершать, завершаю. В конце ничего говорить не хочется, хочется узнать, что на самом деле в тебе, во мне, у нас, между нами, как все закончится, закончится ли, помнишь ли ты то, что помню я, то ли я помню, что надо и так ли помню.

Да неважно уже.

пока у меня все рушилось, ломало стыки сезонов –
у тебя оставался мой адрес, ты становился старше.
я парила над бездной, мне хватало циклонов
песни давно пронеслись похоронным маршем.

должно быть, у тебя так было-будет всегда:
личная жизнь, без меня; но мы перешли границы:
у тебя внутри все обрушилось, когда я сказала *да*
тебя в темноте найдут даже мои ресницы.

Дельфина ЛаЛори – садистка из Нового Орлеана.
ЛаЛори была представительницей высшего слоя Нового Орлеана первой половины XIX века.
А еще, ее дом представлял собой камеру ужасов. 10 апреля 1834 года в его доме на кухне случился пожар, и пожарные обнаружили двух рабов, прикованных к печке. По-видимому, это они устроили пожар, чтобы призвать на помощь. Эти двое отвели пожарных на чердак, где их ждал настоящий сюрприз: более десятка изуродованных и искалеченных людей, прикованных к стенам или полу. Некоторые были подвержены ужасным медицинским экспериментам. Один человек оказался жертвой странного изменения пола. Одна женщина, сидевшая в маленькой клетке, имела переломанные руки и ноги таким образом, чтобы она выглядела как краб. А другой женщине вообще удалили ноги и руки, а места, где они раньше находились, не зашили, чтобы в муках она оставляла след как гусеница. Некоторым зашили рты и они умирали от голода. Другим пришивали руки к разным местам на теле. Большинство их них было найдено мертвыми, а те, кто остался жив, умоляли их убить, чтобы избавить от боли. Дельфине ЛаЛори удалось сбежать, и она не была поймана.

Мне страшно осознавать, что в убийстве человека меня может больше волновать законная и эстетическая сторона вопроса, а вовсе не ценность и исключительность чьей-то жизни.

День 8. Вкратце расскажите о своих целях

● Я хочу перестать в чем-либо нуждаться. Хотя мне вобще грех жаловаться по этому поводу, но все же меня просто бесит, что я порой из-за небольших финансовых возможностей не могу заниматься полноправно тем, чем я бы хотела: курсы английсского_йога_ежемесечный поход в киноклуб (а не по возможностям) _аэробика_джазовый вокал_путешествия и т.д. Поэтому я хочу в будущем стать обеспеченной.

● Следующая цель вытекает из предыдущей. Я хочу отсюда свалить. Меня бесит эта нахальная страна и это тупое государство с их "порядками". Хочу уехать куда-нибудь в небольшой городок в Уэльсе или в какой-нибудь небольшой штат в Америке и увести своих родителей, чтобы они не гнили тут вместе с этой страной.

● Обзовестись семьей хочу. Но это уже дело времени.

● Ну и самая ближайшая цель, которую я пытаюсь преодалеть это ПОХУДЕТЬ! >< Тоже не буду описывать как я худею и т.д. Ни к чему вам это))

День 9. Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Сложный вопрос. Раньше я гордилась тем, что я музыкант. Тем, что я играю на фортепиано, у меня хороший голос и тем, что в хоре я не просто стою как бесплатное приложение, а от меня действительно есть толк. Но сейчас как-то у меня немного поменялось мнение на этот счет. Я горжусь своими друзьями_родителями_младшей сестрой. Нет правда. Пусть друзей у меня немного (больше знакомых) зато все на вес золота и у каждого есть какой-то свой талант. И меня это жутко радует. А родители у меня даже в самый тяжелый период времени всегда находят выход. Ну и младшая каза сестра тоже большая молодец. Занимается танцами/рисует/учится на отлично. У меня в ее возрасте лени было все же больше :D.

День 10. Песни, которые вы слушаете в определенные моменты жизни

● Я сейчас конечно попробую вспомнить те песни, которые я восновном слушаю, когда мне хорошо. Но..откровенно говоря у меня есть только одна песня которую я слушаю когда мне грустно и когда я просто хочу поныть :D. Я эту песню выкладывала в блог раз 5 точно. Но вот уже на протяжении где-то порядком 5 лет эта песня у меня в плеере.

Моё счастье испарилось в тот момент,
Когда тебя не стало.
Скажите мне, что это не происходит на яву,
Скажите, что всё не так, как кажется.
Скажите, что я проснусь,
И это окажется плохим сном.
Пожалуйста, скажити, что это всё вымысел,
Скажите мне, что это просто ложь.
Неважно, что вы выберите из этого,
Пожалуйста, просто скажите, что он не мёртв.

● Обычно, когда у меня хорошее приподнятое настроение я слушаю Panic! At The Disco ну и сейчас еще стала слушать Jamala (это русская джазовая певица, очень зажигательная). Так вот, вернусь к Panic! At the Disco. Это моя самая любимая группа и 2 мои их любимые песни Nine in the Afternoon и Build God, Then We'll Talk.

Туда, где полет мыслей,
В комнату, где 9 вечера.
И мы знаем, что это могло бы быть,
И мы знаем, что это должно быть,
Ты тоже это чувствуешь,
Потому что сейчас 9 вечера.

Все эти низкосортные отели на углу улиц четвертой и Фримон,
Привлекающие своей непривлекательностью.
Любой уважающий себя католик перекрестится, и не зайдет туда.
В комнатах лишь намек на асбест вперемежку с нотками формальдегида
Да ставшее привычным падение нравов прямо перед вашими глазами.

● И есть еще одна песня, опять же Panic! At The Disco, которая заставила меня взглянуть на ситуацию по-новому, с другой стороны. Нет правда. В прошлом году я почти месяц ходила с поникшей головой, мне ничего не хотелось и вобще чувствовала себя каким-то мешком с г. А потом нашла эту песню, послушала и поняла, что все что спели ребята все правильно. Так и должно быть и будут новые перспективы. Это песня New Perspective. (полный перевод здесь)

Ближе к сути, я должен доказать,
Что могу начать с нуля.
Прошлые планы провалились
И взвалили на тебя тяжелую ношу.
Я знаю, что больше ничего не нужно говорить,
Когда я медленно крадусь по твоей кровати.
Вместо этого оглянись вокруг и посмотри, как я ухожу.

острый психоз: Вы говорите с кошкой.
острый галлюцинаторный психоз: Вы говорите с несуществующей кошкой.
паранойя: Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
шизофрения: кошка говорит внутри Вас.

кошки ходят вокруг меня,
не зная, куда прилечь.
тыкают носом в
ключицы/плечи.
говорю, что ничего
не болит. и никогда
не болело.

но я просыпаюсь утром,
а кот спит у меня
на груди.
слева

Дайте мне, пожалуйста, большого доброго человечка, который укроет меня одеялкой, прижмет к себе и расскажет сказку. И я перестану быть злой. Обещаю.

Боженька, ну пожалуйста. Я нуждаюсь в тепле!

Только что досмотрела фильм "Последняя песня". Я люблю такие фильмы. Не очень трагичные, немного смазливые, но тёплые. Я люблю смотреть их, когда я одна, а главное у таких фильмов, вечный хеппи энд. Да и вообще в последнее время моё отношение к Майли улучшилось. Стала больше её понимать что ли. Смогла поставить себя на её место, и знаете она сильная. Потому, что ещё может улыбаться после тех слов что про неё говорят и пишут, а всё из-за того, что родилась в семье знаменитостей. Именно по этому её и осуждают сильнее. А Гейл, ну просто красавчик.

и ещё обязательно хочу прочитать книгу

Мне нужен срочный переезд в другой город, лучший друг *** узнал о моем отношении к ***, всёёё я умирааюююю. Пойду убьюсь об стену.

Мне безумно захотелось почитать дневники Толстого. Мне кажется, хотя я понимаю как…высокомерно это звучит :D, что мы с ним похожи в плане идиотского, непреодолимого нравственного самоанализа. Постоянно пытаемся устанвоить истоки действий и мыслей, опровергаем себя и движемся по кругу-то вверх, то вниз.

Как бы мне хотелось что бы все мысли, возникшие в моей голове тут же куда-нибудь копировались и записывались. Возможо в плане событий моя жизнь серая и унылая, зато в самокопании мне нет равных.

Ну вот я и добралась до вас) Начну, пожалуй, свой рассказ про мою первую поездку по Европе. Для начала представлю вам несколько человек, чтобы вы знали, кто есть кто и легко ориентировались в моем рассказе)

Наша гид - Ира - подруга моей мамы по работе. Она подрабатывает гидом, а в основное время работает на основной работе вместе с мамой.

Наши водители - Валентин и Марьян. По национальности они поляки, но живут в Литве. Они очень хорошо говорят по-русски, вечно шутят, смеются, подтрунивают друг над другом. А вообще это очень хорошие мужики, которые всегда готовы помочь, если их попросишь. На самом деле я не могла привыкнуть по началу к имени Марьяна и поэтому называла его Марусей или Марусьеном :D Он не обижался и шутил надо мной в ответ. Они с Валей вообще уделяли мне внимания много больше, чем остальным. Так уж сложилось, что мы с моей мамой сидели прямо за водительским местом, поэтому болтать с Валей и Марусей мне было когда) У Вали, кстати, была странная привычка писать букву "И" в обратную сторону. Я это заметила, когда он отгадывал кроссворд. Они всегда в свободное время отгадывали кроссводры :D Эх, скучаю я по этим веселым мужикам…

…Где-то лет с 13 я мечтала оказаться в Хельсинки. Но к сожалению, я не могла выехать, потому что мне требовалось разрешение на выезд от моего отца. А где находится мой отец никто не знает да и искать его совсем не хотелось. Поэтому я терпеливо ждала, когда же мне исполнится 18, и я смогу спокойно ехать куда захочу. И это свершилось)

Моя мама как-то раз обмолвилась, мол давай на весенних каникулах куда-нибудь съездим. Сначала я не придала особого значения ее предложению, но когда увидела, что мама усердно начала готовиться к поездке, я поняла, что всё обязательно будет. На самом деле, это самый лучший подарок на совершенолетие. Это в сто крат лучше каких-то айфонов и прочего.

И так, наступил мой день рождения - 22 марта. Не смотря на праздник, я сходила на учёбу лишь на одну пару, сдала зачёт по физике на отлично и со спокойной совестью ушла домой готовиться к поездке. Я сходила за едой в магазин, съездила купила дорожный складной фен, пришла домой и начала подготавливать вещи к укладыванию их в еще не купленный мамой чемодан. Перед этим, правда, я ещё поговорила с Юленькой по скайпу, сделала маникюр, ну и только потом уже где-то в пять часов легла немного поспать. Но сна мне не дали. Стоило мне только заснуть, как позвонила Женя, с которой мы проболтали пол часа, потом я вновь легла спать. Но и опять я не спала. Вскоре пришла мама, и началась кутерьма. Сначала мы приготовили еды на ужин, потом начали собирать вещи в чемодан. Начали мы это дело где-то в 11 вечера и закончили около часа ночи. После утомительных сборов я сходила в душ и прилегла отдохнуть. Где-то минут 40 или 50 я пребывала во сне. Затем мама разбудила меня, я пошла приводить себя в порядок - мыть голову и краситься. Ровно в пол четвертого утра мы были готовы, и за нами пришло такси. До назначенного места встречи мы доехали очень быстро (благо ночью нет пробок, мешают только светофоры). Мы с мамой нашли наш автобус, заняли наши места и стали ждать. Как оказалось, с нами ехала группа школьников из 28 человек в возрасте от 14 до 17 лет. Эта группа школьников приехала из Москвы с сопровождающими их учителями. И вот, наконец-то мы поехали.

Ира устроила небольшую обзорную экскурсию (обзорку - в дальнейшем я буду писать именно так), а затем мы поехали к финской границе. Время было очень раннее, поэтому я заснула и не смотрела, что происходило за окном автобуса.

На этом сегодня я закончу мой рассказ, потому что уже поздно и очень хочется спать. Что было потом узнай из моих будующих европейских постов ;)

я давно изменилась и все как то стало иначе, для меня это многое значит, но порой так всё сожмет в груди, что мне кажется где то внутри старая я по-прежнему плачет

я вас всех так люблююю, ребята, нереально просто,
так по всем вам соскучилась,
вы зайки.

я удаляюсь в постель, читать фанфик.
всем сладких снов и лучи люблюсиков.
песня моего вечера:


она у меня ассоциируется с Пейном и заставляет просто раздеваться :D
me, you, you, me, me, you all night

Я ЛЮБЛЮ ВАС

СТИШКИ-ПИРОЖКИ 4

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

а я работаю в газпроме
олег небрежно обронил
и как то сразу закрутился
у них с оксаною роман

натянет стринги мини юбку
чулки поправит макияж
и в клуб идет кадрить девчонок
усатый плотник алексей

виталий просит у мамаши
мам денег дай на героин
а мать ему в ответ ну нахуй
не дам опять накупишь книг

с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят

меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

любви все возрасты покорны
об этом помнил константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей

лежит в блевотине евгений
к нему оксана подползла
казалось бы какие танцы
но нет танцуют погляди

даже горокоп говорит мне, что это не моя судьба, и что думать о нём не надо, а лучше заняться алгеброй или литературой(обществом!!!)

Большинство своих вечеров я провожу слушая музыку. Независимо от моего настроения. Когда я слушаю музыку я чувствую себя счастливой, и чувствую себя - собой. Ухожу от всех проблем, ситуаций, мыслей и нахожу в собственном "мире", в котором все замечательно розовых пони не хватает.

«Когда я слушаю музыку,
я ухожу так далеко от этого однообразного, примитивного мира, где нужно питаться 4 раза в день и желательно в одно и тоже время.
где нужно спать не менее 7 часов.
где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды.
Боже, как хорошо в музыке, где — никаких обязанностей.»
М. Казиник

спасибо

я хочу сказать тебе спасибо

я благодарна тебе - это достойная замена пустоты, надеюсь, ты когда-нибудь меня поймёшь и простишь, а я наверно тоже.

где-то и когда-то

я буду свято в это верить до конца

живешь-живешь, потом раз и умер. поскользнулся в ванной и ударился. был и нету. осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен. и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное. а это уже неважно

Привет дорогая perpetuity, жаль не знаю как тебя зовут: (

Мне понравился твой блог, странно? что я не видела его раньше. Спасибо, что следишь - эту у нас взаимно <3

С Днем Рождения дорогая!Всего тебе наилучшего, счастья, любви и исполнения желаний и конечно же здоровья!)

Как уже сказала Саша, у тебя отличный блог!)

Пусть этот день станет замечательным, одним из лучших))

решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..

если больше ничего не хочешь
я прошу, пожалуйста.скажи
если правда в том, о чем я думаю
не пиши мне больше. не пиши

Артур: - Меня учили убивать с рождения

Мерлин: - Вау, а как долго учили тебя быть идиотом?

Артур: - Ты не можешь так со мной говорить .

Мерлин: - Извините. Как долго вас учили быть идиотом…милорд?

ахахаха

что за жуткое щемящее чувство внутри меня? оно не может вырваться, изъедает изнутри. я не могу понять чего мне не хватает. мое эго хочет чтобы всю мою сущность боготворили. мне нужно внимание, море внимания и любви, хочу чтобы от чувств ко мне сгорали, летели в бездну и возносились до небес одновеременно.

купила платюшко

насинг спешл, но вроде оно довольно милое

главное, что это отправляется в список вещей, о которых мне больше не нужно думать

В тот день было не пасмурно и не солнечно, лишь лёгкий тёплый бриз слегка тревожил нашу кожу. Сейчас я не знаю кто ты, но тогда нас определённо тянуло друг к другу. Скорее всего, мы были в поле, около 16:00. В общем было не ветрено, но чувствовался лёгкий, еле заметный тёплый воздух.


Ты специально прикоснулся к моей руке, что не вызвало у меня никаких ярких эмоций, но в то же время меня окотило море спокойствия, доверия и трепета. Я робко, даже не решительно ответила тебе. На удивление, вокруг не было никаких звуков. Машины не ездили, птицы не пели, слова не звучали или мы были так увлечены, что ничего не слышали.

Наши осторожные касания так и не прекращались, переходя в более массивные движения. Мы были полностью друг в друге и нас ничего не отвлекало.

Мы не обронили ни слова, наши пальцы время от времени сплетались, то расходились, то снова сплетались.

Каждая твоя линия, каждая складочка, клеточка, связочка была такой близкой, родной и так же самой новой, ещё не прочувствованной.

В какой-то момент мне захотелось прислониться к тебе, хотя я и так была не больше чем в пяти сантиметрах. Мы полностью чувствовали друг друга.

Вот это и есть, минута робости.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Дорогие родители!


Это я, ваша дочь. Хотя, в последнее время, я не очень похожа на дочь. Скорее, на сына, или вообще на нечто неопределенное)

У меня всё хорошо. Хотя, нет. Я опять вру. У меня всё не очень хорошо. Кроме учебы - с ней всё в порядке. Я совершенно запутался, я не знаю, кто я и чего я хочу. В последнее время я стал грустным, но вы не переживайте, я наивно верю в то, что всё наладится
.
Я не самая хорошая дочь в мире. Я вру, одеваюсь как мальчик, слушаю что попало, постоянно грущу, упрекаю себя, часто ругаюсь с вами, курю и не всегда сдерживаю обещания. Простите меня за это.
Я не самая хорошая дочь в мире. Я многого не могу вам рассказать, потому что мы с вами не так близки, как хотелось бы. Иногда хочется просто поговорить обо всём, но обо всём не получается. Попытки открыться и рассказать вам хоть что-то часто приводят к разногласиям. Это не ваша вина, ни в коем случае. Это всё я. Я просто очень скованный, замкнутый и неуверенный в себе. Простите меня за это.
Я расту. Я знаю, что не оправдал ваших ожиданий, но я буду делать всё, чтобы вы гордились мной.
А еще я очень люблю вас, родители.

Спасибо, что подарили мне жизнь .

однажды, ты поймешь, что больше никто тебя не пожалеет,
и не осталось тех, кто поможет,
и тогда ты станешь сильным,
потому что тебе это будет действительно нужно..

когда ты начнешь скучать, кусать локти, искать предлог,
страдать от бессонницы, пытаться набрать мой номер:
не забудь, боль - это не только на сердце ожог,
а любовь - это больше, чем небо, слова и море

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

Savages, 2012

Taylor Kitsch, Blake Lively, John Travolta, Salma Hayek, Aaron Johnson, Uma Thurman, Emile Hirsch

kinopoisk.ru

ебать, как я хочу этот фильм посмотреть

Мне друзья нужны, чтобы окончательно не потеряться и не засуетиться вконец. Мне нужно знать, что есть такие люди, ради которых я могу отменить все дела, пожертвовать полезными для меня обстоятельствами или даже ночью выскочить из постели и помчаться к другу, пусть бы в этой постели была самая красивая девушка на свете. Мне нужно знать, что я это могу. И пусть никто из друзей никакой жертвы от меня не попросит.

Блин, как это адски больно и печельно. Так потерять лучшего друга.. это самый худший ваиант развития событий(((( (какой день по этому поводу я рыдаю?((((

скоро… совсем скоро траур.

ничего не делается просто так, случайностей нету, все делается для чего то


каждый поступок имеет значения, свой собственный смысл


даже если взять религию, она как банковские системы


запутанная и кому то нужна для выгоды

Когда я кому-то показываю любимую песню или зачитываю любимые отрывки из любимых книг, или когда мне удается кого-то вытащить на впечатливший меня фильм, я всегда острее, чем сам с собой, переживаю любимое произведение. Когда кому-то что-то показываешь, чувствуешь свою сопричастность к песне, книге, фильму. Когда кому-то что-то показываешь, даже мурашки по тебе особенно споро бегут.

он ушёл 5 лет назад,
а я до сих пор помню, чем пахла его кожа
у него давно другая,
а я помню сколько ему ложек в чай
я прошу тебя,
только пожалуйста не читай это. не читай.

Сойка-пересмешница

«Сойка-пересмешница» (англ. Mockingjay) — заключительный роман трилогии Сьюзен Коллинз «Голодные игры».

Роман является заключительной частью трилогии «Голодные игры» и истории о Китнисс Эвердин.

Несмотря ни на что, Катнисс Эвердин пережила Голодные Игры дважды. Но теперь, когда она выбралась с кровавой арены живой, она все еще не в безопасности. Капитолий в гневе. Капитолий жаждет мести. И кто, по его мнению, должен заплатить за волнения? Китнисс И что хуже, Президент Сноу показал, что отныне никто больше не в безопасности.Ни ее семья, ни её друзья, ни народ Дистрикта 12.

Почему я решила запостить именно "Сойку"? Наверно потому, что эта книга оказалась для меня самой эмоциональной.После прочтения этой книги я впала в апатию. Мне правда очень тяжело было. Почему то я чувствовала пустоту. Самое конечно неожиданное было то, что случилось с Прим. Это нокаутировало меня, если так можно выразится. Сперва я вообще решила что у Китнисс глюки просто. Ну не знаю, от удара об землю или взрыва.

А когда читала хоть маленькое упоминание о Пите мое сердце замирало.

А когда уже его вернули так тут я рыдала почти над кадой их встречей.

Представляю что будет в кино (xD)

Я залью весь зал.

Я считаю, что эта книга для более взрослого читателя. И меня порядком раздражает, что какие то малолетние девки обсирают Голодные Игры, не прочитав книгу.

Я читала книгу под несколько повторяющихся композиций :)

первая, за 3 месяца…
-поздравляю !
вот так до слёз и обид,
не думала, что с тобой так будет,
был же другим, сейчас похуистически отнёсся.
наверное, потому, что я раскрыла себя полностью и ты предугадываешь мои шаги и знаешь, что уже завтра я буду той, милой и душевной.

ты сильно хорошо знаешь меня
уже.
вина во мне,
доверилась вся.
да ты даже знаешь, что я не ем творог и не люблю когда сидят в вк при разговоре по телефону.

Я тоже хочу уметь так мастерски уходить по-английски.

Не иногда, а всегда.

Без мозгоебли, выяснения отношений, просто идти дальше. Не задумываясь о тех, кого ты покидаешь.

Я так не умею. Не могу. А надо.

Каждое сердце , будь оно трезвое или пьяное, в кого-то влюблено. Все заняты влюбленностью. Жаль, она невзаимна. Мы переводим стрелки:ты-на меня, я-на того парня на остановке с последней сигаретой, он, в свою очередь, кидается на какую-то очередную девушку-жертву. В итоге, жервтвой станет он. Ему пока все равно, он сейчас переживает за другое.
Я тоже жертва. Я привязалась к тебе канатом, но кто-то затянул нарочно легкозатянутый узел. Теперь я в поиске чего-то острого. Только вот не решила:оставить тебя, разрезав канат или оставить только канат?
(с) Ssh Agv.

Я помню каждое твое прикосновение. И даже сейчас, когда я вполне трезво оцениваю ситуацию и понимаю, что вобщем-то недолго осталось, я начинаю вспоминать еще больше.

Знаешь, я любила твои робкие поцелуи под моросящим дождем. Любила, когда ты злился на меня, но продолжал крепко обнимать, любила, когда ты боялся ко мне прикоснуться.

Я до сих пор помню 16 декабря. И мой подъезд. Я самая счастливая на свете, знаешь? Ведь не каждой девушке повезет так с первым поцелуем. Я была мокрая, растрепаная.но счастливая. И ты поцеловал меня. Это было…волшебно. Прости, что не оценила раньше.

Ты дарил мне сказку, а я воротила нос и требовала больше. Ты любил меня, а я топтала твои чувства. Ты терпеливо ждал, когда же я вырасту и…дождался. Ты думал, что я вырасту прекрасным лебедем, но правда оказалась намного хуже. Я выросла монстром. Не внешне, нет. Я все то же улыбающееся чудо со странными хвостиками и в майках со странными принтами, ну почти. Хвостиков больше нет-я отрезала волосы вместе с наивностью и мечтами. Футболочек больше нет-их заменили мрачные, однотонные блузки и кардиганы.

Монстром я выросла в душе. Вряд ли ты думал, что из ребенка с широкой светлой улыбкой вырастет циничная, замкнутая, бисексуальная дрянь, пускающая тебе сигаретный дым в лицо.

Мне стыдно. Очень стыдно, малыш.

Но ты сломал меня. В декабре. Снова в декабре, тебе не кажется это символичным? Ненавижу зиму…особенно декабрь.

Как сейчас помню это. Мы поссорились, сейчас даже не вспомнить из-за чего, но в холодную декабрьскую ночь я сорвалась. Я билась в конвульсиях и впервые.слышишь, впервые получила кайф от боли. Я обхватила ладонями раскаленую батарею в ванной и ждала до тех пор, пока руки не затрясло мелкой дрожью.

С тех я часто балуюсь с кипятком, умело лавируя между ожогами и наслаждением.

Знаешь, а ведь мама видела только раз, как я плачу из-за тебя. Ты мне тогда написал, что больше не любишь меня. Написал , понимаешь?Не подошел и не сказал, а подло и низко написал. Вобщем, тогда я не выдержала и уткнувшись носом в её худые коленки, я разревелась, как маленькая девочка. Ты вобще делаешь меня сентиментальной.

Сколько я огребла боли. Сейчас я понимаю, что мне возвращается все то, что я сделала тебе. А ты свободен. Судьба щедро наградила тебя взамен мук, испытанных за те три года.

Прости, что у нас не получилось, как в старых Голливудских фильмах. Просто, что я расту блядью, а ты политиком.

Разные уровни. Я шлак, а ты мейнстрим. Жизнь правильно раставляет роли.

Все лгут. абсолютно. даже близкие.
ложь не бывает во спасение другого. ложь-это недоверие.
ложь это ложь каковой она была.
когда мы врем, что то ест нас изнутри. мы думаем, мы молимся что бы никто не узнал правду. но.. как говорится все тайное становится явным.
зачем врать? не легче ли все сказать как есть?
и когда ты узнаешь что тебе врут(хотя тот человек все ещё думает что ты ничего не знаешь.) на душе как будто камень,
тяжело дышать.
я думаю ложь, это синоним к слову предательство. а предательство.. это.. это ужасно.

я невольно говорила твоими фразами,

и пересказывала все анекдоты.

переняла все твои привычки,

за это время, спустя два года.

осознание пришло ко мне позже,

нам с тобою вместe не быть.

от тебя ничего не осталось,

лишь как и ты - начала курить.

Неужели так сложно понять очевидное???

Я сбита с толку.. словно жизнь остановилась, как если бы её кто-то поставил на паузу. Полнейшая неопределённость.. мыслей, чувств, желаний, дейставий…….

Я не понимаю..: (

Помоги….

Неужели я такой плохой человек?!. Наверное…

Да… тогда пусть меня все ненавидят. Я привыкла. Так лучше и легче. Я смирилась.

Гордость.. что это значит? Я не считаю, что переступила свою гордость. Нет, только не в данной ситуации. Просто.. просто, по-видимому, я успокоилась… и смирилась.

Подождать? Ждать? Ожидание убивает меня! Не могу, не хочу и не умею!!! Хотя могу с уверенностью сказать, что за последние несколько лет, я стала намного более терпеливой!

Как забыть? Хочу забыться! Где у нас, людей, расположена эта волшебная кнопка, при помощи которой можно отключить все чувства, эмоции, мысли и воспоминания??? Ведь эти болезненные воспоминания терзают мою душу до сих пор.. болезненные и одни из самых счастливых! От этого особенно тяжело!(

Не хочу! Так больше не может продолжаться…

Я устала…………

юль, ну и чиво… ну взяла и вышла ну почему, почему ты всегда уходишь когда я штото важное тебе хочу сказать, при том там не про всякие распорядки дня и тому подобное.Ладно хорошо я извиняюсь, что так тебя достал, со своим щипитильным отношением ко времени ну ты меня поняла.Признаю што вся вина лежит на мне извини меня пожалуйста.Больше приставать не буду.Што касаецо твоего дня рождния я и тут успел переборщить, указывая тебе как его проводить, он твой ты и распоряжайся, канешно не очень приятно дарить подарок на лавочке нудаладно хозяин - барин. такшто прости меня пожалуйстаааа!Ну я люббяяя же ну! ну ва все, просто в последнее время ваще на меня не обрашаешь внимание забываешь причем\ раньше вон постояяно там болтали мне и пожелание и то да се а щас только я пишу мне ничего в ответ берешь и посередине разговора уходишь, разве я заслуживаю такого?!не видел тебя целый месяц, канещно мне хотелось встретицо, НУ Я НАДЕЮСЬ ШТО В ПОНЕДЕЛЬНИК МЫ ВСТЕАКИ ПОГУЛЯЕМ.Ну все прости меня што там плохого наговорил ну люблю же тебя, вот ну все больше не ругаемся, ваще не люблю с юлей ругацо, Ну все Люблю Тебя ^^пошли спать, и юль ну пожалуста отправляй как раньше пожелания ну!все спать

Сегодня я провела обычно день, перед компом. Я тут сейчас скоро спать пойду. Завтра буду думать, бежать мне или нет. Все задумываюсь. Вообще завтра буду кудрявой
Вообще я сейчас " Аля, здравствуйте мозги! "
Когда у меня колоски на башке, у меня такие волосы, что голова похожа на огромный мозг!

А так я вот такая

Ну это и есть тот самый Коля. Ну а я здесь состроила рожу, как обычно впринципе. Вот почему у меня волосы живут сами по себе? как они мне надоели!!
Мне вот только с пучком или хвостом идет! И все!!

Короче, беда!
ну а так. за сегодня я от Вас получила море позитива и счастья, что жду завтрашнего дня. спасибо вам, ребята. Я в вас влюблена!

Вместе с законом о дресс коде, вступающим 1 мая, стоило ввести закон, позволяющий жестоко прикончить президента рф без последствий.

Kim Jonghyun, Happy Birthday.)

Блинг-Блинг *-*

Пусть твои желания исполнятся: з

Кстати, если мы были бы одногодками, то я была бы старше.: з

Люди, проводящие долгое время вместе, действительно, становятся похожи друг на друга, потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

В порыве победить желание, я понимаю:
Куда идти, что делать дальше- плана нет.
Для шага не хватает понимания:
То ли его совсем чуть-чуть, то ль правда нет.

Все мысли о несбыточных мечтаниях,
Они оставили в душе огромный след.
И встречи были. Были расставания.
Но это прошлое. Сейчас их просто нет.


Казалось, все давно уже забыто,

И выкинуто в пропасть, в никуда.
И на вопрос я вновь не нахожу ответа:
Как дальше плыть? За мной же пустота.

Она горит, пылает синим пламенем.
Когда-то так горела я внутри.
Не наградит никто меня почетным знаменем.
Я, как и все, наматываю черные круги.

Ssh Agv.

Цинна: Обычно всех одевают в типичную одежду их Дистриктов.
Китнисс: Да, мы вечные шахтеры.
Цинна: Да, а мне этого не хочется. Я хочу чтобы они тебя запомнили.

Дождь..Как же я люблю дождь. Стоять под ним, под ливнем, который льёт все больше и больше…многим меня не понять, конечно. Это ощущение свежего воздуха, свободы..отличное состояние. Когда вспоминаешь моменты своей жизни, когда вдыхаешь этот воздух, как будто начиная что-то новое в своей жизни. А можно просто забыть все, находясь под дождем. Нет, я не, как говорят, "ванильная". Я просто люблю это сотояние. Да, отличная погода, чтобы погрустить, разреветься посреди улицы, чтобы повеселиться с кем-то, чтобы влюбиться. И даже если дома с такой погодой, согласитесь, как же приятно смотреть в окно, на эту темную погоду, закутавшись в одеялко, и попивая понемногу горяченький кофе.

Сегодня была дождливая погода, все как всегда испугались, а я не могла уйти, стало настолько хорошо, что мне хотелось стоять под этим дождем…вечно. Образно, конечно. Люблю, когда мои мокрые от дождя волосы начинают виться, люблю ощущать на себе каждую капельку. Люблю стоять под зонтиком, сколько разных красивых зонтиков бывает…когда не хочется промокнуть, это самая отличная вещь в мире. И слышать стук капелек об зонтик над тобой…ммм как же я люблю! Люблю слушать в этото момент музыку..сколько песен есть в тему моих мечтаний под дождем..

Drop everything now
Meet me in the pouring rain
Kiss me on the sidewalk
Take away the pain
Cause I see sparks fly
Whenever you smile

Или

Let the rain fall down
And wake my dreams
Let it wash away
My sanity
" Cause I wanna feel the thunder
I wanna scream
Let the rain fall down
I"m comimg clean

Дождь - всего лишь погода, а сколько эмоций, сколько чувств. мир не становится серым и скучным, он приобретает новые краски, играет оттенками. Все называют это плохой погодой, а хорошей - солнечную. Но я думаю, что плохая погода - это не дождик, а когда минус 20 за окном, метель, с ног сносит и уходить никуда не хочется :) Главное чтоб тепло было, дождь не может быть плохим.

Эх, сейчас бы под дождик, среди длинных улиц, тёмного неба, и разноцветных фонарей и вывесок…

Эээх… Давно я здесь не была. Даже не помню, когда последний раз заходила. ВРЕМЕНИ НЕТУ!!! Честно. Я бегаю, летаю.. туда-сюда. Это ужас! Сама на себя не похожа :) Я даже и не знаю, буду здесь появляться или нет. Посмотрим. Уже нет такого интереса. Ну, просто.. О чем мне писать? О том, что я сходила туда-то, и сделала то-то?? Хм. Печально то, что я не могу ничего написать. Нет вдохновения. А естественно. Откуда взяться вдохновению, если я загружена не совсем творческими делами.

Я уже радуюсь. Рада некоторым дням, часам и минутам. И переживаю. Вообщем, жизнь не дает мне полноценно отдохнуть.

Я хочу выспаться, никуда не идти, ни с кем день не разговаривать. Побыть наедине с собой, расставить приоритеты. Хотя бы немного разложить все по полочкам и начать трезво соображать.

А на самом деле то, МНЕ ЭТО НАДО?

мне настолько противны люди, что я в любом поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. и, как правило, нахожу

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня) Женщины. Хотя Близняшки в молодости и склонны спать с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников

10 советов, которые помогут стать счастливым

1.Прекратите беспокоиться о мнении других.

То, что люди думают о вас – не так важно, важнее то, что вы сами думаете о себе.

2.Прекратите бояться рисковать.

Риск — это неотъемлемая часть всего, что происходит в вашей жизни. Где-то его больше, где-то меньше, но он есть везде.

3.Прекратите бояться собственных ошибок.

Самый больший вред, который могут принести вам ваши ошибки заключается в страхе совершить их. Из-за него вы можете упустить массу возможностей и так и не добиться своих целей.

4.Прекратите возвращаться в прошлое и зацикливаться на будущем.

Жизнь – это то, что происходит в настоящий момент – здесь и сейчас, нельзя пропускать настоящее.

5.Прекратите все усложнять.

Вы хозяин вашей жизни и то, насколько она будет простой или сложной, зависит только от вас и от вашего к ней отношения. «Любая вещь имеет два лица. Снаружи, как будто смерть, а заглянешь внутрь — увидишь жизнь, И наоборот, под жизнью скрывается смерть, под красотой — безобразие, под изобилием — жалкая бедность, под позором — слава, под ученостью — невежество, под мощью — убожество, под благородством — низость, под весельем — печаль, под преуспеванием — неудача, под дружбой — вражда, под пользой – вред»

6.Прекратите думать о плохом.

Позитивное мышление играет важную роль в достижении успеха. Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня произойдет что-то необыкновенное, вы увидите, как ваша жизнь изменится к лучшему.

7.Прекратите общаться с людьми, которые тянут вас вниз.

Проводите больше времени с теми, кто вселяет в вас силы и веру в себя, а не с теми, кто убивает вашу самооценку необоснованной критикой.

8.Прекратите стесняться.

Общайтесь с людьми, заводите новые знакомства, будьте открыты. «Есть два вида неблаговоспитанности: первый заключается в робкой застенчивости, второй — в непристойной небрежности и непочтительности в обращении. И того и другого можно избегнуть соблюдением одного правила: не быть низкого мнения ни о себе, ни о других» - Джон Локк

9.Прекратите сравнивать себя с другими.

Единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, это вы сами. «Новая мысль появляется при сравнении двух предметов, которые ещё не сравнивали».

10.Прекратите делать одно и то же снова и снова.

Для того, чтобы расти, вы должны вырваться за рамки, которые сами для себя установили.

отношения подходят к нулю,
как на спидометре машины,
мы останавливаемся, а я всё же рулю
такие штормы как у нас, не
пожелать ни одному кораблю.

Если приятный молодой человек, с которым вы недавно познакомились и с которым вы не собираетесь встречаться, приглашает вас "погулять", - отказывайтесь

чем сильнее человек – тем больший удар он держит, тем ужаснее его участь.
слабым ломают только волю.
сильным ломают все.

и все-таки, как бы долго не тянулись дни и недели, время летит очень быстро. кажется, что мы только познакомились, а прошло уже немного больше четырех месяцев. невероятная эта штука, время, правда? а еще я не знаю, просто это привычка или правда я уже не могу без тебя?

Я хочу уехать из этого города.

Недели 2-3 назад случилось страшное. Я чуть не потеряла подругу. Нет, это никакая не ссора, ничего такого. Все страшнее. Начну, пожалуй. Моя подруга, ехала в метро в 12:00 часов дня. Она переходила на станции Театральная, и когда заходила в вагон, какой-то незнакомый мужчина схватил ее и просто вытащил из вагона. Он схватил ее двумя руками и сказал: «Если ты сейчас крикнешь, и будешь вырываться, я пырну тебя ножом.» Так, держа ее двумя руками, он протащил ее по эскалатору прямо на улицу. Ему из машины кто-то помахал, и они пошли к машине, и прямо у машины моей подруге как-то удалось вырваться и сбежать. Все это время пока он ее тащил, НИ ОДИН человек не обратил даже малейшего внимания, что какой-то мужчина тащит девушку. И это все происходило в центре Мск в 12:00 дня! Она же была просто в шоковом состоянии и ничего не понимала. Если бы она не включила мозг, она бы сейчас неизвестно в каком лесу гнила или в каком гараже. После всего этого она мне звонила, но я не могла говорить, я была занята. Мне до сих пор стыдно за то, что я не была с ней в эти трудные минут. Так что девушки, я прошу вас, БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ. Когда вы заходите в какой-то транспорт сразу хватайтесь за поручень. Это могло произойти с любой, но так получилось, что с близким мне человеком. Я никогда не думала, что может такое произойти с моими близкими, но нет. Я надеюсь, что хоть кто-нибудь это прочитает..

мы, люди, любим в конечном счете то, за что нам пришлось бороться - то, за что мы отдадим все на свете, - гораздо больше, чем вещи, доставшиеся нам случайно.

Джордж Э. Картина без Иосифа

я не знаю или просто не хочу этого знать\вспониманть\воспринемать

просто происходят такие переломные моменты во всём, что исчезновение хотя бы одного близкого человека это огония, боли, страшные сны. сейчас даже унижения перед друзьями того самого близкого в попытках выпытать хоть что-то. не хочется писать о том, что на душе. это не передать, как мама пропала и долго не отвечает по телефону. а там на другом конце провода просто сидят и злятся, в тот момент, когда нажав на "ответить" можно всё изменить, в лучшую или худшую, но дать понять. что как и почему.

ведь после неё уже не будет как прежде. никогда.

мы уже не просто хорошие знакомые по интернету, которые, от нечего делать, просиживают вечера вместе в скайпе, болтая о всякой фигня, ругаясь по поводу и без, выдумывая отношения.

тогда уже или всё будет плохо, тогда я потеряю и всё, что имею сейчас.

или всё будет хорошо. всё будет уже реально. ненадолго, конечно. зато уж точно реально. буду знать: стоит ли его ждать дальше, стоит ли терпеть и трепать нервы ему и себе. у меня будет определённое количество дней, за которые я должна буду понять, мой ли это человек.

это ведь всё не просто так. зачем он нужен для галочки? ладно бы из своего города, ради прикола, без чувств. а здесь ведь всё очень сложно, да и больно буде кому-то. нет, только если действительно он то, что мне нужно.

и если вдруг это окажется не так, не дай бог.. господи, мне ведь не хватит сил с ним порвать. я же невозможная трусиха, не могу никого бросить, боюсь потом сама больше страдать. да и вообще, это же жуть будет. первые неделю-две может и ничего, а потом страдания и воспоминания. может, попытки его вернуть. или ещё что-то.

господи, пусть он окажется тем, кто мне нужен. потому что, что иначе делать, я не знаю.

у меня сегодня день кинематогрофа) постом ниже любимый фильм, который на многое повлиял, а сейчас..то, что я посмотрела сегодня.

Sala samobójców.

— Почему ты хочешь себя убить?
- А почему ты не хочешь себя убить? ©

я не люблю описания фильмов с торрента или кинопоиска, потому что они скучные. после них посмотреть фильм тянет с трудом. другое дело комментарии. поэтому о чём фильм, можно узнать из комментария, взятого с кинопоиска.

"Мальчик читает книжку о Гамлете, мальчик просит сделать музыку тише, мальчик целует мальчика. Мальчик ну уж очень красив.

Мальчик встречает девочку. Нет, не встречает. Мальчик видит девочку на экране монитора. У девочки есть подружки-бритвы и у них острие язычки. Девочка нереальна. Впрочем, и он ведь тоже…

Но это не история их любви.." © Wilhelmina Grim

я люблю странные фильмы. Не могу смотреть ужасы, но от псиологического триллера меня не оттащишь. надо это признать. "Зал" решила посмотреть, потому что уж слишком много раз я на него натыкалась, наверняка это знак, не иначе.)

Что сказать..что сказать..у меня такое же состояние, точнее близкое к нему, как после просмотра "Необратимости". Но если тогда, я просто была в шоке, то в данном случае..какой-то страх. Наверное, от осознования того, что в фильме показана реальтность нашего времени. Это на самом деле так, пусть не на каждом шагу, но это есть. Тема "отцов и детей", Доминик, который слишком чувствителен. Нет заботы и внимания со стороны родителей, которые заняты своей карьерой, зато есть интеренет. В интеренете есть они - друзья, любовь, те кто тебя выслушают, те кто поддержат. Они говорят, что ты никому ничего не должен, и ты начинаешь в это верить.

Если с Домиником всё понятно, то Сильвия..она интересный персонаж. Может не совсем ключевой, но далеко не последний. несмотря на то, что она говорит что готова умереть, не думаю что смогла бы. резать себя, причинять боль - да, но набраться смелости и покончить с собой - нет, она даже сама это сказала. она повлияла на парня, хоть он и пытался выкарбакаться. Мне не нравилась Сильвия до последнего момента, пока я не увидела насколько она слаба. Больше чем Доминик, с его депрессией, больше чем любой инвалид. Она слаба.

Я категорически неготивно отношусь к самоубийству. Я никогда не поверю, что нет другого выхода. Но фильм и не заставляет поверить в то, что убить себя будет самым лучшим решением. Он будто даёт на это посмотреть. Выбор есть, он всегда есть, только найти его нужно.

+ интеренет. великий и страшный. как я где-то прочитала.. "Интеренет даёт тебе весь мир, но закрывает в комнате".

Конец почти предсказуемый, но осадок есть до сих пор. Такое ощущение, что..он почти мог, мог но не удалось. не удалось выкарабкаться. сломался. хотя, столько ещё могло быть. Плевать на тех гомофобов и насмешников. Плевать на них. Взять эту дурочку розоволосую и вылезти вместе.

Всё могло бы быть..

"..Это история о смерти. Смерти из-за воздуха, который повсюду. Воздуха, который их убивает. " © Wilhelmina Grim

9,9/10

моя слешовская душа зацепила пару прекрасных моентов, поэтому..ах чёрт как же прекрасны они xD

Якуб Гершал ♥♥♥

мне кажется поляки прекрасны, нэ? *0*

Музыка.

кстати тоже неплоха.