It's my life!

Теперь точно.. с чистого листа…. :)

Какое облегчение быть уверенной в чём-то!) Ни о чём не жалею и жалть не буду! Теперь я точно знаю, что делать и как быть. =))

Прощай, моя старая жизнь…

Hello, my new life!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^

Какая же я.. глупая! Нет, ДУРА!!!

Ну всё! С меня хватит!!!!!!!!!!!!!!: -/ Достало!(

Ааарррр!!! Как же бесит!!!!! =((

Наконец-то я всё поняла и решила для себя! Люблю определённость! Теперь я точно знаю, что мне делать дальше.

Всё! Перелистываю страницу в книге моей жизни и начинаю всё с чистого листа - НОВАЯ ЖИЗНЬ!!! Всё прошлое удаляю из памяти! И в мою новую жизнь попадают лишь избранные - только самые близкие и родные мне люди, семья!

А остальных.. не желаю знать! Надоело расстраиваться по пустякам из-за вас, стервы и уроды! Адьёс!

Ах! Какое приятное ощущение.. очищение))) Здравствуй, новая жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^ Эту чистую страничку своей жизни я начну заполнять аккуратно, красиво и ярко! И чтобы потом больше ни о чём не сожалеть!) Буду жить для себя и радоваться жизни! А то расстраиваться уже надоело! С меня хватит! И, конечно же, из этого нового этапа моей жизни я сразу с радостью исключаю любовь и всякие отношения! Потому что это.. одни сплошные разочарования, да и только. А этому в моей новой жизни теперь уже больше нет места! =)) Да, я разочаровалась в любви.. и не раз. Но сейчас была последняя капля.. всё! Больше я не верю в любовь! Всё это бред какой-то! И да, я не умею любить и не могу сделать кого-то счастливым. Так зачем тогда всё? Страдать?Нет! Этого слова в моей жизни больше не будет!!!

Неужели так сложно понять очевидное???

Я сбита с толку.. словно жизнь остановилась, как если бы её кто-то поставил на паузу. Полнейшая неопределённость.. мыслей, чувств, желаний, дейставий…….

Я не понимаю..: (

Помоги….

Неужели я такой плохой человек?!. Наверное…

Да… тогда пусть меня все ненавидят. Я привыкла. Так лучше и легче. Я смирилась.

Гордость.. что это значит? Я не считаю, что переступила свою гордость. Нет, только не в данной ситуации. Просто.. просто, по-видимому, я успокоилась… и смирилась.

Подождать? Ждать? Ожидание убивает меня! Не могу, не хочу и не умею!!! Хотя могу с уверенностью сказать, что за последние несколько лет, я стала намного более терпеливой!

Как забыть? Хочу забыться! Где у нас, людей, расположена эта волшебная кнопка, при помощи которой можно отключить все чувства, эмоции, мысли и воспоминания??? Ведь эти болезненные воспоминания терзают мою душу до сих пор.. болезненные и одни из самых счастливых! От этого особенно тяжело!(

Не хочу! Так больше не может продолжаться…

Я устала…………

В голове такой бардак.. нужно срочно что-то с этим делать, наводить порядок! Почему я думаю о том, о чём думать не должна? Все мысли где-то далеко и совсем меня не слушаются(((

Так, ладно, я справлюсь!…….. Я справлюсь?..

Да. Я должна!

Эх… как тяжело ждать.. те более, когда не знаю наверняка, не напрасны ли мои ожидания………. (Но, думаю, нет, я почти уверенна, что справлюсь.. со всем. В принципе, я уже готова к худшему… как и всегда……..) * Но всё же во мне живёт маленькая надежда, и этот лучик света придаёт мне сил двигаться дальше несмотря ни на что! :)

Время, время, время… ааа!!!!! Зачем же мучаешь меня? Разве ещё не достаточно наказана? Разве мало времени уже прошло, уже упущено, уже потеряно..?!. Разве время что-то изменит??? Если до сих пор не изменило.. Сомневаюсь!(

Tracktor Bowling – Время (акустика).

Аааааррр!!!!!!!! сводит меня с ума…… =(

Больше всего на свете ненавижу таких людей……………: -/

Не хочу верить в это…

Если со мной когда-нибудь, не дай Бог, что нибудь случится.. никто так никогда и не узнает то, о чём молчу. А особенно не узнает тот единственный… Обидно! Но я должна.. я буду и дальше молчать. Просто потому, что так надо и нельзя иначе. Как бы не было тяжело, нужно держаться.. и я знаю, что справлюсь! Ведь бывали времена и похуже.

Всё изменчиво.. мир, люди. Ничто не стоит на месте.

Настоящую меня знают лишь единицы. У остальных же уже сложилось обо мне их неверное, поверхостное мнение, которое они, конечно, считают 100% верным и ничто их не переубедит. Люди так котегоричны! Но я и не собираюсь кому-то что-то доказывать. Зачем мне это? Главное не то, что кто-то там думает обо мне, а то, что есть на самом деле! И если пытаться кого-то в чём-то убедить, то это будет выглядеть так, словно пытаюсь оправдаться и лишь больше будет убеждать их в обратном. Так что в этом нет никакого смысла! Пусть каждый думает так, как пожелает. А я просто знаю, как оно есть на самом деле. И готова поделиться этим лишь с самыми близкими. Лишь тем, кому я действительно важна и нужна, я откроюсь.

Просто терпеть не могу, когда со мной общаются свысока! Все мы люди! Две руки, две ноги. Все мы равны! Я уже не маленькая наивная девочка с ветром в голове!!!: -/ Не пойму, зачем вообще такое общение, когда втихорях презираешь человека?!. Я не какой-то там даун или тогудом, что нельзя нормально общаться? Прямо обидно.. После такого отношения, нет никакого желания продолжать общение!

Я так устала.. от всего и от всех… В последнее время сама не своя. Так тяжело, что иногда кажется, что больше не выдержу. Но потом вспоминаю, ради чего держалась до этого, поднимаюсь и двигаюсь дальше. Иногда этот груз просто убивает меня.. постепенно, очень медленно… но рано или поздно достигнет своей цели. Нет! Я должна быть сильной! Должна двигаться только вперёд и ни о чём не думать! Воспоминания.. почему я не могу их просто стереть? Я не могу быть слабой. Потому что иначе мне не справиться……

Когда-нибудь я докажу, как ошибались на мой счёт.. пусть не всем, но некоторым. Но будет уже поздно что-либо изменить. Как бы потом не пожалели… А пока.. Если ненавидят меня, что ж, пусть, если так легче. Это удел слабых. И я уже привыкла. Ведь невозможно угодить всем и сразу, нельзя всем нравится, я это знаю. Да и гораздо проще что-то ненавидеть, отрицать, чем понять. Ну, это дело каждого. И я не собираюсь что-то менять. Пусть каждый поступает так, как считает нужным.. ведь не обязательно это будет правильный поступок)

Ааарррр!!!!!!! Как же бесит!!!

" Уехать. Надолго. Одной. Чтоб не мучить подруг своим отчаянием. Да они не пустят. Наверное любят. Спасибо им."

Какие красивые и правильные слова. Когда-то они полностью соответствовали тому, что я чувствовала. И спасибо моим дорогим подругам, которые помогли мне пережить ту боль и благодаря которым я теперь говорю об этом безумии в прошедшем времени!!! Люблю вас, мои любимые подруги, как родных и самых близких!: * Спасибо за то, что вы есть в моей жизни!

У меня немного подруг, но каждая из них - исключительная личность!

И всё-таки удивительно как алкоголь влияет на человека.. на все мысли и чувства… ;) Странно, что я только сейчас впервые это заметила.. хмм :) Я удивлена!

Даже забавно как иногда обостряется желание отключить мозг, ни о чём не думать и стереть память - все воспоминания! хмм.. как жаль, что это не в моей власти)

Надоело всё! Тяжело очень.. Где ты, моё беззаботное детство??? Те проблемы, с которыми мы сталкивались в детстве, казались нам такими сложными и неразрешимыми, а на самом же деле, всё это были пустяки.. да, ничто по сравнению с тем, что ждало нас (и ещё ждёт) во взрослой запутанной жизни.

Какую боль порой приносят приятные воспоминания… Я ни о чём не жалею! Но иногда хочется забыть некоторые вещи и некоторых людей. Не потому, что не приятно вспоминать, а потому что тяжело и больно. Мне просто интересно.. сколько времени должно пройти, чтобы я забыла? Или чтобы хоть эти воспоминания стали затуманенными, неясными и безболезненными?!.

Да, иногда очень хочется сбежать!!! Вот и сейчас я ощущаю это дикое желание! Но.. бежать? Куда? Как? От кого или от чего я пытаюсь сбежать? Не от себя ли самой? Нет, я знаю, что это неправильно. Нужно держаться из последних сил и столкнуться с проблемой "лицом к лицу". Вот только какова цена? Каковы будут потери после этого столкновения?

Как тяжело и не спокойно на душе… Надеюсь, я всё делаю верно.

А теперь.. пойду-ка я и "заем" свою печаль мороженным!!!!!!!!!!!!!^^