Это просто Вьюи блог

Ещё раз убеждаюсь что в жизни за всё нужно платить. Как я с людьми так и они со мной. В личной жизни полный бардак, понимаю что пока не разберусь в себе так и не смогу найти общий язык с людми, следовательно буду продолжать делать больно и обидно. Понятия не имею как совладать с собой, сегодня я могу сказать что по уши влюбленна, а на следующие утро просто не взять трубку осознавая что чловек мне не нужен.Да и собственно сказать что я чувствую смелости не хватает, ведь ужасно не приятно произносить те слова что меньше всего хочешь слышать сам.
С каждым днём всё чётче осознаю что мне не нужны отношения.Ведь они всегда на что то обязывают, в первую очередь это посягательство на свободу, а я хочу принадлежать исключительно себе. Для меня характерно однодневное чувство влюблённости. Когда оно перерастает во что то большее я тут же начинаю давать зданию.

Вот порой сижу разговариваю с молодым человеком. И просто из чувства любопытства у меня всегда возникает вопрос -"А девушка есть"? На что практически всегда я получаю ответ -"была". -"И что расстались"?-Может, и не совсем тактично, но, черт возьми, так интересно.

И вот они, клянусь, они почти все одинаковы.

И выясняется, что последние полгода, год, месяц встречался с чудовищем - моральным и физическим. Она тупая, до смерти надоевшая - все что угодно, но только не просто девушка, с которой он не сошелся характерами.

Я порой слышу такие истории, что мне хочется взять - и треснуть говорящего по голове.
Чтоб посидел, подумал, что, да как.

Вы встречались с этим человеком. Вы проводили с ним большую часть времени, целовали его в нос.
Вы обнимали его.
Вы безгранично верили друг другу. Вместе отдыхали и общались с общими друзьями.
Писали милые смски и приносили горячий чай с лимоном во время болезни.

Ну а потом вы поняли, что вы разные люди. Кто-то изменил, кто-то влюбился. Неважно, просто что-то пошло не так, и вы расстались. Так бывает, очень часто.

Но поражает, как люди легко забывают все то хорошее, что было.
Как легко начинают ненавидеть бывшего близкого человека и стараются забыть свое прошлое.
Как грубо отзываются о нем и помнят лишь одни недостатки.
Как легко выкидывают воспоминания, напоминающие об этом человеке и прошлой жизни.

А ведь ненавидеть стоит прежде всего себя. За то, что так ошибались. За то, что выбрали не ту и не того.
Вы, все те, кто всем сердцем ненавидите бывших, вспоминали, что у вас было хорошего? Задумывались, почему вы были вместе?

Да вряд ли.

Я не хочу сказать что все эти люди настолько плохие, просто поразительно, насколько человеческая обида стирает хорошие воспоминания.

А это нормально, когда мужчина при новой девушке демонстративно выкидывает фотографии старой, с которой пробыл может два-три года? Это значит что-то типо, `мои намерения серьёзные, она мне не нужна даже на картинке.`

Вот, вам не противно, когда молодой человек при вас говорит о том, что его бывшая была страшной или толстой, тупой как пробка?
А не пугает мысль, что если вы расстанетесь, он будет так же говорить и о вас?

Это, конечно, в основном касается людей, у которых были именно долгие отношения, но всё же. Вот к примеру спросишь: “Если она такая плохая, почему ты был с ней?”- и я получаю самый глупый ответ, ну просто до чёртиков. Он говорит: “Ошибался”, "Мне было удобно, я привык" ну или "Мы так долго были вместе, да и её жаль было"-такие ответы приводят меня просто в бешенство.

То есть несколько лет ошибался? несколько лет жалел? несколько лет терпел? Выкинул несколько лет, потому что безвольный нытик? Или все-таки любил?

Одно из двух - или любил, а раз любил, значит, все-таки, был счастлив. Но тогда и нефиг жаловаться.
Или мудак.
Третьего не дано.

Растались год назад. звонит мне: "зая, я так по тебе соскучился, давай опять будем вместе, ты мне нужна". радуга из всех дыр сука льется рекой, бушует сука водопадом.
ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ СДАЛСЯ? У МЕНЯ ЕДА, КОМП, ЛЕТО, 15624629853 НОМЕРОВ ПАРНЕЙ КОТОРЫЕ ПРОСИЛИ ПЕРЕЗВОНИТЬ. ПЕРЕГОРЕЛА БЛЯТЬ Я. НАХУЙ ИДИ И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ. хотя конешно встретится с тобой для того чтобы показать какая я охуенная, а какое ты хуйло я не против. да.”

В отношениях с мужчинами всё предельно ясно:любит-не любит. А вот отношения девушек друг с другом облость мало изученная и в последнее время затрагивает мой интерес всё больше и больше.

Мы так много уделяем внимание отношениям мужчины и женчины, что уже давно разложили их по полочкам. "Не хочет встречаться", "не звонит", "не пишит"-на эти причуды уже найдны свои рецепты. А вот отшошения между женщинами куда более запутаные.

Подругами называёт тех, с кем делятся секретами или обсуждают парней. С кем вместе ходят на йогу, в спорт зал или делают покупки. Мы можем дружить со своим парехмахером (и знать все сплетни), с мамой своего мужчины (она будет выпытывать, не изменяешь ли ты её драгоценному сыночку, а ты- сколько у него на самом деле было девушек до тебя) На работе, в школе или в уневерситете мы порой объединяемся в группы и "дружим" против одноклассницы, одногруппницы или коллеги которая явно не пришлась по вкусу. Ну а ещё есть дружба "Ты мне, а я тебе".У каждой из нас есть вредная подруга, которая так любит похвастаться, что невольно начинаешь хвастаться ей в ответ, лишь бы увидеть, как выражение превосходства успувает место зависти.

Ни одному мужчине и не снилось, сколько смысла мы вкладываем в предложение "Она моя подруга" и это, наверно, хорошо. потому что в их мире не хватило определений что бы расставить это всё по полачкам.

Нервы ни к черту.И слезы наворачиваются "крокодиловыми" шариками.Такое ощущение, что болит всё: и тело, и душа..

"Не грусти, родная, всё пройдет. - успокаивает меня мама как всегда равнодушным голосом.

А мне еще больше хочется плакать. Плакать до изнеможения. Май ополчился.

Быстрей бы Лето.

Постоянно забываю, что жизнь одна. И периодически трачу ее на болезни, ссоры и изнуряющие конфликты. Вместо того, чтобы просто наслаждаться близкими, любимыми людьми и улыбаться каждому дню. Мы имеем только настоящее. Что было - прошло, что будет - неизвестно. А здесь и сейчас никто еще не отменял. Здесь и сейчас - то единственное, что никто никогда не запретит, если только вы сами окажетесь сказочными тупицами.

Зависть, ревность, гнев, озлобленность - те чувства, которые день изо дня отравляют жизнь людей. Людей, которые изначально были созданы любить, дружить, мечтать и получать удовольствие. Проповедуем дружбу и тут же обманываем близких.
И вечно на что-то надеемся.

А, может быть, не надо ничего ждать? Жить тем, что есть. И попытаться найти свою жемчужину. А вдруг повезет? Ведь повезет обязательно. Только не надо этого ждать.

Есть Вы и ваша жизнь, и только от Вас зависит, какой же она будет

Ну вот как всегда. Мне хватило взгляда одного что бы влюбиться.

Почему же так всегда получается. Никогда бы не подумала что простой поход в магазин так изменит моё душевное состояние. Иногда я до жути удивляюсь себе, ведь обычно что бы мне понравился человек, нужно пропустить его через несколько фильтров, всё взвесить и продумать. Да, именно так я строю отношения. Тут же мне понадобился всего лишь взгляд что бы понять вот это моё, без сомнения.

Но как всегда мешают обстоятельства. Сердце говорит-да, мозг-не вздумай.

Зачем я всё это мусолю всё равно не позволю себе быть с тобой.

Как же порой хочется написать одно сообщение, всего лишь одно, которое несло бы в себе огромное количество смысла. Но всегда найдётся то что остановит. Ведь я всегда задаюсь вопросом, а что же будет после этого? К чему оно приведёт? Да и стоит ли вообще всё возвращать? Хотя, наверно самый главный фактор который меня останавливает это непонимание. Даа, именно оно я не понимаю твои мысли и не знаю чего ты хочешь.Ведь столько уже сделано что глупо что то возвращать и я это осознаю, ну а с другой стороны почему бы и нет.Ну и конечно гордость, которая меня всегда останавливает, особенно в перемешку с неуверенностью нужно ли всё это, никогда мне не позволит сказать то что я чувствую

Да и вообще всё пройдёт и это тоже.

Я ищу перемен вокруг, но не люблю перемены в себе, довольно странно. Мне проще быть одной нежели с кем то.Я так люблю свободу, сама принимать решения и нести за них ответственность. Не разу за свою жизнь, я не встретила человека с которым мне бы было полностью комфортно во всех смыслах этого слова. Конечно зачастую я задумываюсь что дело во мне и наверно пора бы что то в себе изменить. Ведь порой ужасно хочется видеть рядом с собой человека с которым будет хорошо. Но я настолько боюсь быть любимой, просто потому что осознаю что моя свобода будет всегда мне дороже.

Я понимаю что делаю огрмоное количество ошибок, веду себя неправильно и прекрасно знаю что своим далеко нелёгким характером отталкиваю людей.

Постоянно твержу себе что после стольких сказенных слов и сделанных поступков пора бы просто забыть, но у меня как всегда всё сложно, у меня не получается.

Говорят, время лечит, но третий месяц всё так же грузит под вечер.

Встретила сегодня случайно подружку. Естественно, наша беседа не оставила меня без рассказа.

« "Зачем вы вообще начинали встречаться? Ведь изначально было понятно что не подходите друг-другу?" - в последнее время этот вопрос интересует окружающих меня людей очень часто. Ни как мои дела, ни какие у меня планы на лето, даже не мои новые туфли, а именно: "Зачем я всё таки начала с ним встречаться? И стоили ли эти отношения, тех переживаний?". Нет. Ни в коем случае никто не пытается злорадствовать. Наверно, всё это можно назвать одним словом "любопытство". Но уже сама постановка вопроса ставить в тупик, рождая в душе, пусть даже и легкие, но всё же сомнения. Сомнения не в том зачем же я всё таки решила, построить эти отношения. Сомнения в самом рассуждениях людей.

Вот я и задумалась. А, собственно, зачем же тогда вообще быть с кем-либо?

Ведь точно же не от скуки? От нечего делать? Забавы ради? Для того, чтобы было с кем проводить время? Или чтобы не пропадал лишний час времени? Ведь я права, да?

И как же понять подойдет тебе тот самый человек, пока не попробовать? Назовите мне конкретное число месяцев, недель и дней, что бы это понять. А то, не дай Бог, сама оплошаю.

Я тут всё учусь кататься на велосипеде. Падаю, набиваю шишки, ставлю царапины. Но почему-то упорно продолжаю крутить педали. И на фига, спрашивается? Наверно, не просто от большого безделья

это было самое стрёмное первое апреля

данич облил меня водой, холодной ещё мне попало по голове ведром. Я конечно суперумная вскипятила чайник и в ответ кипяточком запустила.

короче это был самый стрёмный день в моей жизни

влюбиться в друга, конечно, страшно,
но когда он улыбается, мне сносит башню

Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей.

вот почему так странно происходит в жизни? живёшь своей жизнью она тебя устраивает, а может быть и печалит, но ведь живёшь и понимаешь, что счастлива. а понимаешь это просто по той причине, что ты знаешь что всё прекрасное в жизни ещё впереди, знаешь что оно очень скоро с тобой произайдёт. ты ведь уверенна что достойна самого большого и прекрасного в жизни. но вот однажды в твоей жизни появляется человек.мужчина. даже вернее сказать что не он появился в твоей жизни, а ты у него.

ты его даже не заметила. так, как будто что то незнчительное промелькнуло. не обратила на него никакго внимания.это потом, уже когда с тобой все случится, тебе захочется вспомнить вот тот самый первый момент, когда ты его увидела. наченешь отматывать все события в обратную сторону. перематывать огромное количетво раз эту самую первую встречу . и вот этот человек, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его все более ясно и четко.

и пройдет какое-то время, ты увидишь перед собой очень конкретного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь:

неееет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла.

вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно быстрей запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, будет провожать и встречать, будет звонить тебе по телефону будет что-нибудь говорить что-нибудь такое что ммм…лучше бы наверно молчал.

ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого резкого вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды делая что либо, подумаешь вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал, а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь. можешь думать только о нем и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой но вот это состояние такого безумного счастья, оно длится очень недолго проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился. но успокоился не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна неееет ты знаешь, что ты ему нужна, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше.но тебя то это не устраивает ты то хотела совсем другого, не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. начинаешь провоцировать ситуацию. хватаешь чемодан хлопаешь дверью говоришь, что уходишь навсегда, но делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло и тебя возвращают, но потом эта ситуация повторяется еще раз, а потом еще, а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой и так может длиться очень очень долго.

пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что всё… так не пойдёт…и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что всё снова начинает возращатся на свои места.а дальше сново живёшь, но как бы уже осторожно чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски.