когда тебе нечем заняться, займись собой

Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться(!!!)

дурацкий день, определенно. приезжала мама, а это значит, что Лена не пошла никуда гулять. мама в 17 уехала обратно. Лена радостно начала названивать, чтобы пойти гулять. а в ответ-абонент не абонент. и вроде хер бы с ним. сама же подставила человека, тем что отказалась гулять, но бля. вроде договорились. и так обидно стало за то, что день впустую прошел, аж до слез.

я ненавижу страдать.мне гворят:у тебя такой характер, ты сама этого хочешь и все себе надумываешь.чертас два!

я хочу быть счастливой.я готова быть счастливой.я была полностью счастлива 4 месяца моей жизни и мне это понравилось!

дело просто в том, что чувство, которое растет с каждым днем внутри меня, разъедает меня изнутри.чувство любви, нежности, заботы о другом человеке.мне некому его подарить, поэтому оно гниет внутри меня, постепенно убивая мои нервы.

наверное поэтому я забочусь о всех вокруг:тебе помогу, и тебе, и тебе-всем помогу!

но не себе.себе я помогать так и не научилась.

и пусть мне еще кто-нибудь посмеет сказать, что я люблю страдать.никто.не любит.страдать.

вы никогда не задумывались, как же не гуманно Бог поступил с нами?тут дело даже не в том, что кто то бедный, а кто то богатый или кто то умный, а кто то нет. тут дело вот в чем. иногда, жизнь заходит в тупик.ты это видишь, ты это понимашь, ты всеми силами пытаешься что то изменить, но…ничего не меняется. и вот в такие моменты, когда ты сознательно делаешь выбор, почему, я спрашиваю какого черта, я не могу прийти на свидание с Богом? но нет же. это не по христиански, это суицид, за это ты будешь гореть в аду. а вы никогда не задумывались, что наш ад здесь, на земле?

теперь я знаю, как себя чувствуют брошенные игрушки и это паршиво и ужасно обидно и даже чуточку страшно

Наверное я похожа на Дина.Такая же веселая на вид, со своими странными принципами и со своими проблемами наедине.

Нет, я не нюня Сем, который переживает все на людях, я ебанный Дин, которы плачет только на едине с собой и это делает его все сильнее и грубее с каждым разом.

А когда-нибудь я превращусь во что то страшное:я перестану быть наивной, перестану верить людям, перестану им помогать и волноваться за них-вот тогда то я станет ясно, что Лена умерла внутри себя.

только когда же это будет?

я не дорожу своей жизнь. нет человека, ради которого мне хотелось бы жить. семья?ммм, не не слышала. лучшая подруга?она переживет, ей тяжело будет, наверное, но она справится. знакомые/друзья?я в их жизни лишь мимолетный прохожий, о котором даже не вспомнят. знаете, что меня останавливает?то, что у меня есть пример родителей, переживших своего сына. видя их, я понимаю, как это тяжело, и мне становится жаль маму. но сейчас у мамы(слава Богу) есть еще и Маша, так что, кто знает, как карта ляжет. сегодня я есть, а завтра…

посмотрев три метра над уровнем неба, я в какой раз убедилась, что я сопливое чмо и что не видать мне достойного-умного-милого-с фигурой-заботливого парня, как ушей своих

ну и похуй, зато я худая.

и да, вся эта херня с тем, что "как ты относишься к миру, так и он к тебе"-не прокатит. заебало. я слишком долго пыталась всем помочь, а надо было посылать всех к хуям. и помогать себе.себе, а не ублюдкам

что мне не нравится в моей жизни?пожалуй слишком много терпеть не могу отношения с мамой. надоело терпеть вокруг себя тупых и бездарных людей, которые и на людей то не похожи. жаль, что у меня нет дара к пению. еще больше печалит, что я вечно одна, хотя вокруг всех много, можно даже сказать дохуя. удалиться из конторы?вариант, но что дальше?дальше, придется признать, что на самом деле спохватятся пара-тройка человек, и среди них не будет тех, кто сейчас важен мне тоже, а вот я им уже(или еще) нет. мысли в таком хаотичном порядке, это тоже не веселит. за окном самая мерзкая погода на свете, и такие же мерзкие люди. мне говорят:лена, ты добрая, с тобой приятно общаться и тд и тд, только вот я дарю людям какую то моральную поддержку, помогаю, а мне в ответ не поможет никто. потому что я не говорю о том, что по настоящему меня мучает. я не говорю об этом даже себе самой. глупые, злые, лживые, лицемерные люди вокруг меня. я не хочу стать, такими, как они. мне противно даже думать об этом. поэтому я просто опять беззвучно порыдаю, а потом у улыбкой джокера выйду на улицу. ведь ничего не случилось. все впорядке. мне не нужна помощь.наверное я ее не заслуживаю

девочка с краными волосами, девочка, у которой всегда хорошее настроение, которая всегда поможет и выслушает, у которой нет своих проблем, приходя домой умирает от тоски, по маленькой частичке, каждый день она не просит помощи, старается не просить советов, пытается все сделать сама она плачет в одиночестве и это с каждым разым закаляет ее еще сильнее скоро она станет бессчувственной и наконец научится посылать ненужных людей нахуй а сейчас:причтная музыка, обжигающие слезы, одиночество и желание покурить

все, теперь я дохера в этом уверена

да, мы в разных городах

да, у нас разные интересы

да, я не могу слушать Цоя, а он не может слушать Риану

да, мы слишком разные

но да, у нас у обоих остались чувства, и как только наконец нас заебало терпеть все и произашло

да, я еще 3 месяца буду в НН

да, мы решили, что все эти дни все было случайностью и дружбой с бонусами

но кто знает, как повернется все в будущем?если это и правда любовь

мне наконец легко и свободно

впервые за этот год

и слезы не грусти, а облегчения у меня на глазах

я бросила парня

ну как "парня", если можно назвать так человека, с которым встречалмся примерно полторы недели

мне впервые легко дался конец отношений

это дает надежду